1. 1.

Un nio de 8 aos le pregunta al pap:

Pap, Los animales tambin se casan?
El pap piensa algunos segundos y le contesta:
U N I C A M E N TE los ANIMALES, son los que se casan.

2. Pap, pap, en el colegio no saben pronunciar mi nombre.
Tranquilo estraperirtuperto, ellos aprendern.

3. Mama en el colegio me dicen el chavo del ocho, maana mismo voy y arreglo
ese problemita. Eso, eso, eso, eso

4. En navidad un nio se encuentra una olla y 500 pesos y va corriendo donde su
mam y le dice:
Mami, mami, Pap Noel me traj una olla y 500 pesos!
Y la mam le dice:
Que Pap Noel ni que nada, mejor vaya y compra rpido la leche para el
desayuno!

5. Mam, en la escuela me dicen que soy un interesado.
Quin te lo dijo hijo?
Si me das cinco pesos te lo digo

6. En un juicio va el fiscal y le pregunta al acusado:
Mat usted a la victima?
No.
Le recuerdo que est usted bajo juramento, Sabe cul es la pena por perjurio?
S, pero es que es mucho menor que por asesinato.

7. Mam, mam! Cmo nac yo?
Te trajo la cigea.
Y t?
A m me compraron en Paris.
Y pap?
Lo encontraron en una col.
Pero, bueno! Es que no ha habido un nacimiento normal en esta familia!

8. Pasa un entierro con miles de personas, un seor pregunta:
Oiga, Sabe usted quin es el muerto?
Y el otro le contesta:
No estoy seguro, pero me parece que es el que va dentro de la caja.

9. Va un hombre a un bar y dice:
Hola! Yo soy de aqu de este pueblo pero hace mucho tiempo que no vengo y
quisiera saber dnde vive Manuel Antonio Casas. El barman le contesta: Manuel
Antonio Casas, no me suena, no me suena, lo que pasa es que por aqu nos
conocemos es por el apodo. Usted no sabe como le llama a el?

A ver, a ver, creo que era "El pelicorcho".
el pelicorcho esta seguro? pero si ese soy yo!

10. Pepito llega a su casa y le dice a su mam:
Mami, aqu est mi libreta de calificaciones.
La mam la toma, la observa y dice:
Quuueeee? Estas calificaciones merecen una golpiza!
El nio le contesta:
Verdad que s mam? Vamos, yo s dnde vive la maestra!

11. Una mujer llega con una adivina y le dice que quiere saber del futuro.
Entonces la adivina le dice asombrada:
Aqu dice que su esposo va a tener un gran accidente.
A lo que la mujer le dice:
S, pero lo que yo quiero saber es que si me va a agarrar la polica.

12. Un da un abuelito les estaba contando una de sus historias a sus nietos.
Entonces, dice:
Cuando fui a cazar leones iba con unos amigos, y me dejaron solo en medio del
bosque.
De repente se empezaron a mover unos arbustos, y de repente
GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR y ZAZ.
Los nietos espantadsimos preguntaron:
Qu? qu pas despus?
Contesta el abuelito:
Me hice popo.
Cuando salieron los leones?
Y el abuelito responde:
No, ahorita que hice GRRRRRRRRRRRRRRRR.

13. Va un hombre en un ferrari, se salta todos los semforos, y al final atropella a
un viejito, el hombre todo preocupado se baja y le pregunta al viejito: como se
siente?
- Tengo dolor de cabeza, me duele todo el cuerpo, me siento como con
desaliento
El hombre dice:
ahh, no usted lo que tiene es gripa

14. Un pastusito le dice a otro:
Fjate que estoy engaando a mi esposa.
En serio? Y cmo?
Fjate que ayer llegu a mi casa y la encontr en la cama con otro hombre.
Oye, pero no dices que t la engaas?
S!, porque ella no sabe que yo lo s.


15. Oiga mesero! Me parece que este pollo est crudo.
Por qu dice eso, seor?
Porque se est comiendo mi pan.

16. LLega un hombre donde el sacerdote y le dice:
Fjese que llevo 30 aos de casado y mi esposa me quiere envenenar.
No te preocupes, yo hablar con ella, dice el doctor.
Regresa el rabino y le dice:
He hablado con tu esposa durante 3 horas, Y sabes qu?
Tmate el veneno!

17. Llevan a Emily de emergencia al hospital pues ha sufrido un paro cardaco. La
llevan de inmediato al quirfano, y en medio de la operacin, Emily tiene una
experiencia de ultratumba. Se ve as misma caminando por el famoso tnel y al
final esta Dios esperndola. Al verlo Emily le dice:
Dios mo, te agradezco la vida que me diste, a pesar de que muero a los 62, no
tengo de que quejarme.
Dios le contesta:
Emily, an te quedan 40 aos de vida, disfrtalos.
Al or esto Emily despierta en su cuarto de hospital. All decide que si va a vivir
40 aos ms, pues se los disfrutar. Se hace una ciruga plstica, se pone
implantes de silicona, se hace liposuccin, en fin queda como una joven de 20.
Al fin es dada de alta del hospital y al salir, viene una ambulancia y la mata.
Llega Emily de nuevo frente a Dios y le dice:
Seor, me dijiste que vivira 40 aos ms.
A lo que Dios le contest:
Ay, perdname Emily, fue que no te reconoc

18. Oye Rosero, te invito a una fiesta de 15 aos.
-Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.

19. Doctor, tengo un problema. Mi mujer me esta engaando con otro hombre y no
me crecen los cuernos.
El doctor estupefacto:
-Pero lo de cuernos es un decir! Realmente los cuernos no crecen.
-AY, qu alivio, doctor! Yo crea que me faltaba calcio

20. El pap de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y
Pepito ingresa a una escuela.
La maestra pregunta a Pedrito:
A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, mi pap, mi mam, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un
restaurant, evidentemente que mi mam no cocin ese da.
Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra
"evidentemente".
Mi pap, mi mam, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente

que la casa qued sola.
Muy bien Juanito.
A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi
abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar,
porque no sabe leer ingls

21. Paciente: Doctor, en cuanto me duermo, empiezo a roncar.
Mdico: Son fuertes sus ronquidos?
Paciente: S!, Mucho.
Mdico: Y le molestan a su esposa?
Paciente: No estoy casado.
Mdico: As que duerme slo? Entonces no creo que eso sea un problema.
Paciente: Qu no es un problema? Soy vigilante y ya me han echado tres
veces del trabajo por eso

22. Iban 3 hombres al hospital, uno tena el pene verde, el otro azul y el otro rojo.
Entonces el doctor llama al del pene verde. Despus de media hora sale
llorando, y sus amigos le preguntan que tiene. El responde: Tengo sida
compadre, tengo sida.
El doctor llama al del pene azul, y despus de un rato sale llorando tambin.
Sus amigos le preguntan que tiene, y el dice: Cncer, tengo cncer.
Ahora es el turno del pene rojo. Despus de 1 minuto sale muerto de la risa y
sus compaeros le preguntan que tiene, y el responde: Puro labial compadre,
puro labial

23. Dos parejas se van a la playa de vacaciones, ya haban pasado varios das y se
empiezan a aburrir entonces los dos locos conversan acerca de unas posibles
"cambiaditas".
"Oye, para variar un poco podramos jugar a las cambiaditas, estoy aburrido
con la misma vieja todas las noches."
As que se ponen de acuerdo para cambiar de pareja esa noche.
Al otro da se despiertan y uno le dice al otro...
"Oye compadre...cmo habrn amanecido las viejas?

24. Un grupo de amigos se encuentra charlando y como tema de conversacin el
adulterio, entonces uno hace la pregunta fatal: qu haran ustedes, si cuando
llegan un da a la noche a su casa, se encuentran a su esposa con otro hombre?
El primero dice: yo creo que me volvera loco, y comenzara a patearlos a los
dos!
Otro: los mato! los mato a los dos! Y el ms viejo de todos dice: ah... yo s lo
que hara exactamente, golpearlos con el palo blanco a los dos! y luego tirar al
perro por la ventana! Los otros lo miran sin entender nada y uno de ellos se
anima a preguntar: qu tienen que ver el palo blanco y el perro con que tu
mujer fuese infiel? Es que si alguien se acuesta con mi mujer, tiene que ser
ciego.


25. Un hombre de negocios se tena que ir de viaje de trabajo unos das y,
temiendo que su mujer le fuese a ser infiel en este tiempo, le dice a un amigo
que la vigile mientras l est ausente. a los pocos das el amigo da su informe:
A los pocos minutos de irte t lleg a tu casa tu socio Orlando Lpez, toc el
pito de su carro, sali tu mujer, le dio un beso de pelcula y se marcharon. Yo
les segu. Se la llev a un hotel y yo me alquil la habitacin de al lado para
poder mirar por el ojo de la cerradura. Tu socio Orlando, empez a besar a tu
mujer, luego la fue desnudando, la sigui tocando y...
Qu pas? Qu pas?
Pues que apagaron la luz y ya no vi nada ms.
La duda, siempre la duda.

26. Un tipo va a visitar a su amigo gerente de un banco, y ya que est en esa, le
pide un trabajo para su hijo adolescente:
Mira, el huevn no sabe hacer nada, no estudia ni mierda, y me gustara que
trabaje un poco, me entiendes?
Si, no hay problema, mndalo a que trabaje conmigo, lo hago figurar como
asesor pero no tiene que hacer nada, y gana como tres palos por mes.
No s compadre... te agradezco, pero eso es demasiada plata para un pendejo
de 18 aos...
Tienes razn. lo que podemos hacer es conseguirle un carguito de ayudante,
tiene que escribirme las notas en el computador, manejar un poco mi
correspondencia, y le pagan cerca de un palo al mes.
Me sigue pareciendo mucho, tiene 18 aos... no hay otro trabajo?
Sabes que pasa? trabajos de doscientas lucas hay, pero hace falta un ttulo
universitario

27. Son dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro, a que no sabes lo que
me paso anoche con mi mujer, y el otro le dice cuenta, cuenta... Pues estaba
haciendo el amor, saque mi pistola ella se asusto, y cuando se asusto se movi
mejor que nunca. El le dice que lo pruebe esta noche con su mujer. Pasa la
noche tal como le dijo su amigo, el amigo le dice: cmo te ha ido pues. Espera
que te cuente: estaba haciendo un 69 pegue el tiro al aire, ella se caga en mi
cara, me muerde el pipi y adems sale un tpo de abajo de la cama diciendo,
esto no es lo que tu crees.....

28. Estn dos amigos en un bar, y uno triste le dice al otro: estoy triste porque mi
mujer y yo no podemos tener hijos...vaya! Y porque no van con el dr. Pineda, si
es buensimo! Ser bueno?...te lo aseguro!, figrate que desde que mi esposa
va con ese doctor, en cuatro aos hemos tenido tres nios preciosos!, y eso que
yo me hice la vasectoma hace cinco aos!!!!

29. Un tipo de esos ganaderos, tenia una vaca muy fina que ya haba ganado
algunos premios en exposiciones ganaderas y pues lgicamente quera que la
vaca se embarazara para tener un becerrito de muy buena calidad y seguir

ganando en las exposiciones. Conoci a la duea de un semental muy bueno y
fino, se pusieron de acuerdo y l lleva a su vaca donde la seora tenia su toro
semental, pusieron a la vaca con el toro y al momento empez la accin,
mientras el seor y la seora miraban todo.
Al poco tiempo de estar mirando al seor como que le empezaron a dar ganitas
tambin, y se lleno de valor y le dice a la seora, mire seora no crea despus
de estar viendo a mi vaca y a su toro, como que a m tambin se me esta
antojando un poquito y le pregunta: Ud. como la ve? Y la seora contesta muy
desahogada, hay seor haga lo que Ud. quiera es su vaca.
30. - Aparece un aviso clasificado en el peridico, "se necesita verdugo; interesados
presentarse el da jueves".
El da jueves, aparecen tres personas, dos hombres y una mujer.
De pronto se escucha una voz, "pase el primero".
El hombre entra, la voz dice, "al frente suyo hay una puerta, detrs de ella hay
una escopeta en una mesa, y est su esposa atada en una silla, entre, disprele
y el puesto ser suyo".
El hombre dijo, "no puedo, no soy capaz". Entonces la voz le dijo, "puede
retirarse, usted no sirve para este empleo, pase el siguiente".
Entr el segundo hombre muy decidido, la voz repiti, "al frente suyo hay una
puerta, detrs de ella hay una escopeta en una mesa, y est su esposa atada
en una silla, entre y disprele, y el puesto ser suyo".
El hombre entr, tom la escopeta y se puso a llorar. Entonces la voz dijo,
"Vyase, usted no sirve para esto, pase el siguiente".
Entonces entro la mujer, la voz le dijo, "al frente suyo hay una puerta, detrs
de ella hay una escopeta en una mesa, y est su esposo atado en una silla,
entre, disprele y el puesto ser suyo". La mujer entra, toma la escopeta y
antes de que se cierre la puerta, pum, pum, pum, le descarg cuatro cartuchos
en la cara a su esposo, luego se cerr la puerta y empezaron a sonar golpes,
quejidos, vidrios rotos. Y as, se demor un tiempo, cuando de pronto sale la
mujer toda llena de sangre y dice:
Me hubieran dicho que las balas eran de salva, me toco matarlo a sillazos!
31. La ONU acaba de terminar una encuesta en todo el mundo, prcticamente ha
sido un rotundo fracaso la pregunta era: Digame por favor, Qu opina de la
escases de alimento en el resto del mundo honestamente? Primeramente, en
Argentina no supieron que era por favor, en Cuba pedan que les explicaran que
era opinin, en Europa no supieron que era escasez, en frica no saban que
era alimento, y en Estados Unidos no saban que era el resto del mundo y en
Colombia en el congreso aun se debate que es honestamente.
32. Llega un amigo con otro y le dice:
Fjate que tu mujer se cay de la azotea del segundo piso de tu casa, pero no le
pas nada en las rodillas.
Bendito sea Dios, pero por qu en las rodillas no le pas nada.
Porque cay de cabeza!
33. El Padre muy preocupado porque sus feligreses estaban llegando muy tarde a
misa, pregunta:
Verdad que ustedes estn viniendo tarde a misa porque se quedan viendo el

Chapuln Colorado? Que levante la mano el que viene tarde por ver el Chapuln
Colorado!
Todos los miembros se quedan viendo entre s como perplejos porque han sido
descubiertos por la revelacin del sacerdote, y como no podan ocultarlo ms
uno por uno comenzaron a levantar su mano. A lo que el sacerdote dice:
Ahaaaa! Lo sospech desde un principio! No contaban con mi astucia!
34. Dilogo entre madre e hijo.
El tigre, la pantera y el len son animales inofensivos;
La paloma, el pjaro y el pollito son animales peligrosos.
Le deca la lombriz a su hijito.
35. Un hombre lleva a su suegra al hospital porque est muy mal. Mientras espera,
el hombre se encuentra con un amigo e inician una conversacin. Cuando sale
el doctor y pregunta:
Por favor, los familiares de Josefa Hernndez.
Yo soy, responde el hombre.
Entonces el doctor le dice:
Compadre, vaya pensando lo peor.
No me diga doctor que me la tengo llevar a casa nuevamente!
36. Ring, ring...
Diga?
Los servicios secretos?
Lo siento no puedo decrselo.
37. Hola, mi reina? Cmo ests, mi amor? Bien?
-S muy bien!...
-Los nios estn bien?
-No te preocupes amor, estn de lo mejor...
-Perfecto. Almorzaron?
-S, almorzaron muy bien.
-Si? !Qu bueno! Dime, preciosa qu cocinaste para la cena?
-Lomo a la pimienta...
-Mi plato preferido!... Te adoro divina!
siempre complacindome... Y dime... todo tranquilo en casa?
-Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te
gusta (en tono malicioso)...
-No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia all ahora
mismo... Me prometes que esta noche te pones ese baby doll que tanto me
gusta?
-Como mandes, dulzura, sabs que soy tu esclava...
-S? Gracias cosita, por eso te quiero tanto...
Bueno amorcito, ahora pasame a mi seora un momento, si?
-Patronaaa!!!! la llama el Ingeniero!!!
38. Un pastusito hablando con su esposa le dice:
Qu tienes vieja, por qu lloras?
Es que estoy muy preocupada, pues no s como decirte que voy a tener un hijo
del vecino.

Hombre, le responde el pastusito, por eso te preocupas, pos nada, no le digas
nada y nos lo quedamos!
39. Un domingo estaba el padre de la parroquia regaando a los feligreses ya que
daban muy pocas ofrendas y les dice:
Hermanos, hoy vamos a recoger las ofrendas de una manera diferente, quiero
que sin ver sus bolsillos metan la mano dentro y echen a la bandeja el billete
que agarren, sin mirar que cantidad es. Y para que vieran los fieles como era,
meti la mano en su bolsillo y cuando la sac, era un billete de 50 mil y
exclama:
Te reprendo Satans!
40. Un maestro de arte visita la exposicin de un joven pintor:
As que usted pint estos cuadros?
S, maestro, as es.
Joven, su obra me recuerda a Beethoven.
Beethoven?, Pero si Beethoven no era pintor!
Ni usted tampoco!
41. Llega un elefante y una hormiga al Registro Civil. Titubeando, el elefante se
dirige al juez:
Seor juez, este, es que nos queremos casar.
La hormiga lo interrumpe y, recriminndole entre dientes, le reclama:
Nos queremos? Nos tenemos que casar!
42. Estaba un ejrcito esperando un ataque del enemigo y a lo lejos ven a un
soldado de su pas que les dice:
Ah vienen, estn por llegar!
El general lo hace esperar con las tropas y luego de tres horas le pregunta:
Seguro que estn por venir?
El soldado responde:
Claro mi general, casi llegan!
Luego de 12 horas el general le vuelve a preguntar y el soldado responde:
Deben estar por llegar, Dios quiera que no le haya pasado nada malo!
43. Una vez un tipo entra a una tienda de revistas y le dice al vendedor:
Disculpe seor, busco un libro lleno de emocin que uno al leerlo sienta una
gran atraccin a l, y que no pueda dejar de leerlo.
Entonces el vendedor le dice:
S seor, tengo lo que busca, este es un libro que lo atrapara de principio a fin,
este libro trata de asesinatos que se suscitan en una mansin y nadie puede
resolver el misterio de quin era el asesino.
Entonces, el seor mostrando inters en el libro le dice:
Perfecto, me parece perfecto ese libro, cmo se llama?
As, djeme ver el libro, se titula el Mayordomo Asesino.
44. Esta era una pareja que estaba apunto de tener un bebe. Un da x el hombre
llega a su casa y se entera que su mujer se fue al hospital a tener a su beb.
El hombre impaciente espera en la sala de espera noticias de su beb
Cuando de pronto sale un doctor y l le pregunta:
Doctor, doctor cmo esta mi hijo?
El doctor dice: Su hijo esta sano, pero tiene un pequeo defecto.

El pap dice: No importa es mi hijo yo lo querr como venga
El doctor responde: No tiene piernas
El pap dice: No me importa es mi hijo trigamelo!
Luego el doctor le aclara: Es que ese no es el nico detalle, no tiene brazos.
El pap dice: No me interesa, trigamelo igual es mi hijo!
El doctor: Pero lo que pasa es que tampoco tiene tronco.
El pap: No me interesa nada yo lo mare como venga porque es un regalo de
Dios TRAIGAMELO!!!
El doctor: Pero antes un ultimo detalle, no tiene cabeza.
El pap: TRAIGALO!!!
El doctor entra a buscarlo y sale con una bandeja que contena una oreja y
dice:
El doctor: Este es su hijo.
El pap: Hijo mo no me importa que no tengas tus extremidades ni nada t
eres mi hijo y yo Te querr por siempre mi cosita chiquitina...
Entonces el doctor al ver esto le dice:
"Seor, seor no, no insita es sordo"
45. Una seora muy resfriada va al hospital a ver a su esposo. Cuando ve al doctor
le pregunta:
Doctor, cmo est mi esposo? Puedo entrar a verlo?
No le conviene entrar as resfriada, hace demasiado fro en la morgue.
46. En el paraso se encontraban Adn y Eva. Adn siempre sala a trabajar y
llegaba tarde, todos los das era la misma historia.
Como estoy solo, debo hacer todos los trabajos y me toma mucho tiempo, deca
Adn.
Eva comenz a sospechar que andaba merodeando a otra mujer y le dijo:
Ests con otra y lo s todo.
Adn rindose a carcajadas le dijo:
Estas loca, t eres la nica mujer en toda la creacin, y se fueron a dormir.
A media noche Adn se despierta abruptamente al sentir que algo punzante le
pinchaba el pecho en varios lugares y ve a Eva sobre l y le pregunta:
Qu haces?
Y ella le contesta:
Contndote las costillas
47. En un juicio por el robo de un carro, el juez al acusado:
Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y se retiran los cargos.
Perdone seora, Significa eso que me puedo quedar con el carro?
48. Un seor con el mdico:
Doctor, cmo salieron los exmenes?
Tiene un 98% de alcohol en la sangre...
Slo 98%? El maldito hielo!
49. Entra un borracho en una bodega y le dice al encargado:
Quiero 1.000 litros de vino.
A lo que responde el encargado:
Pero, traera usted el envase, No?

Y dice el borracho:
Esta usted hablando con l.
50. Haba un hombre llamado Vstor, al que todos la calle le decan:
Hola, Vstor! Cmo estas?
Y as, Vstor por ah, Vstor por ac. Hasta que un da se aburri de su nombre y
fue al Registro Civil a cambiarse el nombre, y le dijo a la persona encargada:
Oiga caballero, sabe que me quiero cambiar el nombre.
Y usted, cmo se llama?
Vstor.
Y cmo se quiere poner?
Hstor...
51. Un matrimonio est en la cama y de repente la mujer le pregunta al marido:
Cario, Qu haras si yo muriera?
Pues, no s, Por qu?
Te volveras a casar?
No, en absoluto.
Es que no te gusta estar casado?
S, pero...
Entonces, Por qu no te volveras a casar?
bueno probablemente volvera a casarme.
Aaaah! (Con cara de herida en su amor propio) Y viviras con ella en nuestra
casa?
A menos que ella tuviese otra, creo que s.
(Con cara de fastidio) Y dormiras con ella en nuestra cama?
Pues s, me imagino que s.
(Ya muy enojada) Y dejaras que se vistiese con mis ropas?
No s, si ella quisiese, Por qu no?
(Ya casi pensando en el divorcio) Vaya, vaya, Y cambiarias mis fotos por fotos
suyas? (Saliendo de la cama mientras apunta amenazadoramente con el dedo)
Y la dejaras usar mis palos de golf?
Ah no, eso si que no. Ella es zurda!
52. Dicen que una vez un limosnero estaba pidiendo limosna en la calle y de
repente aparece un hombre que le dice:
No, no le doy limosna a los que piden en la calle!
Entonces, el limosnero le dice:
Entonces, aqu tiene mi direccin para que me la lleve a mi casa.
53. Un tipo se estaba ahogando en un ro y comienza a gritar:
Auxilio, me ahogo, me ahogo!
Entonces pasa otro por la orilla y le grita:
Llore, llore!
Para qu?
Para desahogarse!
54. Llega una secretaria llorando con tremendo llanto a su oficina. El jefe
preocupado, entra a la oficina de sta para ver cul era el problema.
Ay, que tristeza!
Qu te pasa, por qu lloras tanto?

Ay, seor, esta maana muri mi mam, y estoy destrozada!
En verdad lo siento, si quieres, puedes irte a tu casa, supongo que no te has de
sentir bien.
No seor, el trabajo me distraer un poco y me sentir mejor, gracias.
Bueno, estar en mi oficina.
La secretaria se calma y se entretiene con su trabajo, cuando de pronto, una
llamada por telfono le despierta el llanto, y se suelta a llorar de nuevo.
Y ahora que pasa?, pregunt el jefe.
Ay seor, me acaba de hablar mi hermana, y a la pobre tambin se le acaba de
morir su mam.
55. Doctor, doctor, tengo un testculo de hierro y otro de madera.
Y usted tiene hijos?
S, Robocop y Pinocho.
56. En un pueblo en donde las mujeres eran muy infieles, el cura del pueblo ha
impuesto la moda de decir me cai del puente, con lo que todos los habitantes
del pueblo asociaban a infidelidad, cuando un cura nuevo lleg y las mujeres
iban a confesarse por caer del puente el cura fue a quejarse con el alcalde
quien se ech a reir, y el cura slo apunt a decir:
No se ra tanto, que su mujer es de las que ms se cae.
57. Entra un abogado a un cajero automatico, de sos que tienen un sofisticado
sistema de seguridad, y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa
alarma acompaada de luces y una voz digital que anuncia a todo volumen:
"Ladrn, ladrn, ladrn..."
El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:
"Con una...! Me equivoqu... introduje mi tarjeta profesional!"
58. El hijo canibalito pregunta a su pap:
Papi, qu es eso que va en el cielo?
A eso, el hombre blanco le llama avin, contesta el pap canbal.
Y eso se come?, pregunta el canibalito.
Solamente lo de adentro, contesta el canbal padre.
59. Se estaban casando un gallo con una gallina. El curita dijo:
Gallo, acepta como esposa a la gallina?
Kikirikiiii, dice el gallo.
Luego el curita le pregunta lo mismo a la gallina.
Kokorokoooo, responde la gallina.
Ahora los declaro marido y mujer, hasta que el sancocho los separe
60. Estaba el doctor dando la clase de Anatoma masculina, y pregunta al azar:
Cuntos mililitros de semen salen en una eyaculacin?
Los alumnos se quedan callados, y despus de un silencio sepulcral dice una
alumna:
Quinientos mililitros, profe... A lo que el profesor responde:
Djeme decirle seorita..., creo que a usted la mearon
61. El profesor de la clase de religin le pregunta a Pepito:Quin derrumb los
muros de Jeric?
Yo no s, pero yo no fui profesor!
El hombre, horrorizado por el pobre conocimiento teolgico del nio, va a ver a

Demetrio el director del colegio y le relata el incidente. El director le replica:
mire, yo conozco a Pepito y a toda su familia muy bien y puedo responder por
ellos. Si Pepito dice que l no lo hizo, pues yo creo lo que l dice. Ahora s que
el profesor est horrorizado! Va a ver al ministro de educacin y le cuenta todo
lo que est sucediendo en ese colegio. El ministro, que le ha escuchado con
inters, contesta: no entiendo por qu Ud. est formando tanto lo con esto.
Mire, ahora mismo mando a que nos hagan dos tres cotizaciones y en una
semana el muro est reparado, hombre!
62. Era un grupo de excursionistas de la escuela, y fueron a un parque de
diversiones, entonces entran a la casa de los espantos y una nia se queda
poco a poco atrs y separada del grupo. En eso le sale el conde Drcula y le
pregunta:
Oye, te doy miedo?
Y ella le responde:
No gracias, ya tengo mucho!
63. Se estn baando dos pastusos en las regaderas del club, y rosero dice:
Me puedes dar un poco de tu shampoo?
Oye, pero si t tienes el tuyo, Acaso se te ha acabado?
No, pero mira, el mo dice: "Para cabello seco", y yo ya lo me he mojado
64. En el Vaticano el Papa estaba sper aburrido, entonces no encuentra nada
mejor que llamar a su chofer para salir a recorrer las calles de roma, pero el
chofer conduca tan lento que el Papa ms aburrido estaba, entonces decide
cambiarle de puesto y se puso el papa a conducir, el hombre iba a 140 km por
hora no respetaba semforo y se suba al anden, de repente un polica para la
limosina, que sorpresa se llev a ver al conductor y no atina a nada mas que
llamar a su superior explicndole lo que le haba pasado el superior le pregunta
que quien venia en la limosina y el polica le responde que parece que en la
limosina viene Dios, por que viene manejando el Papa.
65. Iba un borracho por la carretera conduciendo a 195 km/h cuando le para la
policia y le retira el carnet de conducir por 3 meses. Al cabo de dos das, el
borracho se salta las normas y vuelve a conducir sin permiso a una velocidad de
200 km/h, le vuelve a parar la policia, le pide los papeles , el borracho le pasa
los documnetos del automovil y el policia ve que le falta el carnet de conducir:
"Oye, tu! dnde est el carnet de conducir?"
Y el borracho responde:
"como as? es que ya lo boto?"
66. En la Palestina de aquellos tiempos, Jess se encuentra cerca del ro Jordn
dando una charla a sus apstoles. Al terminar se dirige hacia el ro y, ante la
mirada atnita de sus seguidores, comienza a caminar sobre el agua. Sus
apstoles, como pueden, le siguen sus pasos nadando dificultosamente. En eso,
Jess voltea y apuntando al ro les dice:
"Por las piedritas hijos... por las piedritas!"
67. Iba por la carretera un seor y su sobrino, de pronto pasa un burrito y al
esquivarlo se estrella contra un rbol. El seor y su sobrino son llevados en
ambulancia a la clnica ms cercana.
Luego de tres das se despierta el seor, y lo primero que dice es:

Dgame la verdad doctor, cmo est mi sobrino?
Lamentamos informarle que nunca ms podr tocarle las orejitas a su sobrino.
Oh no! Perdi las dos orejas, doctor?
No, usted perdi los dos brazos.
68. Entra un borracho a un bar y grita:
Quin se cree muy gallo?
Todos los que estaban dentro se quedan callados, pasa un rato y despus de
varias copas grita de nuevo.
-Quin se cree muy gallo?
Y se para un hombre de 1.90 de estatura y le dice:
-Yo, yo me creo muy gallo, Por qu?
Y le contesta el borracho:
-No slo para que me despiertes a las 5 de la maana
69. Naufraga un barco y slo se salvan tres personas: Un matrimonio jven y un
muchacho. Consiguen llegar a una isla en la que slo hay un cocotero y el
muchacho se propone lconquistar a la chica, as que propone un plan:
- Vamos a turnarnos para subir al cocotero a ver si pasa un barco que nos
rescate. Subo yo primero.
Total, que se sube y de repente mira abajo y grita:
- Eh! Oigan dejen de tirar!
El matrimonio, que no estaba haciendo nada, se mira extraado, pero el
muchacho sigue gritando desde lo alto del cocotero:
- Eh! Pero bueno! Que no es el momento ni el lugar!
As siguen una hora hasta que el muchacho se baja del cocotero y le toca subir
al marido. El muchacho, que es un fiera, se involucra a la esposa y al poco ya le
est haciendo el amor. Justo en ese momento el marido, que est en lo alto del
rbol, mira abajo y grita.
- Eh! Es verdad! Desde aqu arriba parece que estuvieran haciendo el amor!
70. Un Cubano acababa de regresar de EU, y estaba hablando de su viaje con sus
amigos...
- Siguenos contando chico' qu fue lo que ma' te gu'to de E'tados unidos??
- Pue' Nueva Yor!!!
- No me diga' chico, que fuite a Nueva Yor?
- Pue' si te lo cuento chico!
- Y Que fue lo que ma' te gu'to de Nueva Yor.
- Madona.
- Madona! No me cuente chico! Y que fue lo que ma' te gu'to de madona.
- Pue' lo' Ma'nugges.
71. En el confesionario:
- Padre, me acuso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las
piernas.
- Pero, cuantos aos tienes, hermana?
- 84.
- Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma.
72. Esto es un viejecito que esta sentado en un banco en un parque y llorando.
Pasa por all un polica, y al verlo as se sienta a su lado y le pregunta:

- Perdone, podra ayudarle?
- Bua, es que ayer me cas con una chica de 20 aos, bua...
- Pero hombre, eso no es para llorar.
- Snif... pero es que ya sabe como son las jovenes de hoy, que quieren hacer el
amor por las maanas, y por las noches, y a entrehoras... incluso antes de
casarnos, fijese usted, bua, bua...
- Pero si eso no es malo.
- Ya, pero es que ahora no me acuerdo de donde vivimos, bua...
73. Un asiduo fan de las carreras de caballos relataba a un amigo su ltima
aventura en el hipdromo:
- ...y me acerqu tanto a la salida de la carrera que iba a comenzar, que de
repente, un jinete despistado se me subi encima y me oblig a correr a
latigazos.
- Y qu hiciste?
- Nada, qued en segundo lugar.
74. Esta un hombre sentado en el estadio de ftbol con un asiento vaco a un lado,
y alguien le pregunta:
- Y este asiento... es de algn amigo suyo?
- Es de mi esposa!
- Y qu pas? Por qu no vino?
- Muri!
- Hombre, y uno de sus amigos, o familiares no quiso aprovechar el asiento,
para venir a ver la final?
- No la verdad, es que todos preferan ir al funeral
75. el novio a la novia: Quieres casarte conmigo. Eso depende de ti. Y en donde
seria la boda. Eso depende de tu mama. Y de que vamos a vivir. Eso depende
de tu papa.
76. en un matrimonio un invitado se acerca al novio y le dice: mreme bien yo soy
Felipe, no lo olvide yo soy Felipe, tngalo en cuenta, yo soy Felipe. El novio
pregunta: y por que me lo recuerda tanto? Por que dentro de muy poco tiempo
su esposa le dir llorando: deb haberme casado con Felipe
77. un tipo escondindose agachadito en el jardn de una casa grande, cundo de
pronto se encuentra con otro tipo en la misma actitud que el y le pregunta:
usted tambin se esta escondiendo del marido de esta vieja. Y el tipo le
contesta: no, yo soy el marido que lo esta buscando a usted.
78. tres jvenes chicaneando de las fortunas de sus padres: el primero dice: mi
padre es tan rico que mandara a estudiar violn a Italia. El segundo dice: el mi
es tan rico que me enviara a estudiar sistemas a harvard, y dice el tercero: el
mio es tan pero tan extremadamente rico que se da el lujo de dejarme bruto
79. llega un tipo a un bar y encuentra al amante de su mujer sentado en la barra
tomndose un trago y le dice: as te quera encontrar preprate a morir: cuenta
hasta 300 mil, y el tipo pregunta por que hasta 300mil? Por que ya vengo es
que se me quedo la pistola.
80. estaba la cpula de las FARC, hablando y le dice tiro fijo al mono jojoy: y tu por
que crees que Ingrid se va a fugar. Y el mono le contesta: por que fue que pidi
su cena para llevar.

81. un albanil que estaba trabajando en una obra de construccion se puso a tomar
cerveza mientras trabajaba hasta que se emborracho. Ya estaba tan borracho
que en el momento menos pensado se cayo desde el cuarto piso, y una seora
que iba pasando se acerca rpidamente y le da a beber una tazad e agua y el
borrachito todo herido dice: y de que piso me tengo que caer para que la
seora se digne en darme un aguardientito
82. y que tan acertada es la bruja que frecuentas? Acierta en un 99%, me dijo que
este ao iba a tener mucho hombre. Pero si tu lo que haz tenido es mucha
hambre. Por eso es acertadsima solo fallo en una letra
83. un pastusito se mete a tomar clases de adivinacin con un brujo famoso y este
en su primera clase le dice: muy bien ahora voltate y dame la espalda, ahora
con total confianza bjate los pantalones, ponte en cuatro en esas el pastusito
se levanta rpidamente y se sube los pantalones y le dice al brujo: usted lo que
quiere es violarme. Y el brujo le dice: vas bien vas muy bien, ya estas
empezando a adivinar.
84. llega un tipo a un confesionario y le dice al cura: padre acseme de haber
fornicado toda una noche con Natalia Paris. Y el padre le dice: me da pena hijo
pero no puedo absolverte de ese pecado. Pero por que? Pregunta el tipo.
Porque estoy seguro de que si el que hubiera fornicado con Natalia Paris no
estara para nada arrepentido
85. el medico a la seora despus del parto: es usted una mujer maravillosa, se ha
portado tan bien en el parto que la herida que le causo el bebe debera
cosrsela con hilos de oro. Y la mujer responde: mejor csala con alambre de
pas porque ya es mi noveno hijo
86. debo comunicarle una noticia buena y una mala, la mala es que debido a la
infeccin hemos tenido que amputarle las dos piernas. Y la buena es que el
paciente de la cama 23 esta interesado en comprarle todos sus zapatos.
87. Doctor necesito que me de un certificado de virginidad para mi cuarto
matrimonio. Pero como me va a pedir eso despus de haber tenido tres
matrimonios esta usted loca a o que. Espere y vera le explico doctor: el primero
era militar y solo atacaba por la retaguardia. El segundo era abogado y eso era
solo lengua, y el tercero era poltico, y usted sabe que esos cuando estn arriba
no hacen nada
88. en un buque de guerra le muestran todo al nuevo marinero: y este cajon con
este agujero reemplaza a la mujer. Entendido? Si me parece una maravilla dice
el marinero, y puedo usarlo todos los das. Todos los das y cuantas veces
quieras, menos los jueves. Por que? Pregunta el marinero. Porque los jueves a
ti te toca dentro del cajon.
89. dos fufurufas hablando de cmo les haba ido en el DIA. A mi me ha ido muy
mal, solamente tuve un cliente que me dio 2 millones de pesos. Y de eso te
quejas. Es que el tipo era un sdico le gustaba pegarme. Y te pego mucho. Solo
hasta que le devolv los dos millones.
90. en la playa: es usted quien ha salvado a mi hijo cuando se estaba ahogando, si
seora soy yo. Es usted mismo quien al verlo caer al agua se lanzo tras el y
tuvo que bucear un rato para poder encontrarlo y sacarlo hasta la orilla, si
seora soy yo. Y fue usted quien de una forma heroica le dio respiracin boca a

boca a mi hijo para devolverle el aire a sus pulmoncitos. Si seora soy yo.
Siendo asi me podria decir que ha hecho usted con la cadenita que tenia puesta
el nio.
91. el gerente del hotel le dice al husped recien llegado: desea usted que la
camarera lo despierte en la maana. No, muchas gracias soy la puntualidad
personificada, todos los dias a las seis am tengo los ojos abiertos. El gerente
dice: en ese caso me puede hacer el favor usted de despertar a la camarera.
92. dos abuelitos entran en un restaurante y piden dos platos de carne. Uno
empieza a comer desesperadamente como si le fueran a quitar y el otro ni
prueba bocado. El mesero se acerca y le pregunta: disculpe seor acaso no le
gusto la carne, y el abuelito dice: espero que me guste mucho, es que estoy
esperando a que mi hermano termine para que me preste la dentadura.
93. un turista de paso por un pueblo iba con un perrito, de repente el perrito se
perdio y el turista desesperado decide ir al periodico local a poner un anuncio
que dice: doy recompensa de 20 millones de pesos a la persona que me
devuelva el perro. Al dia siguiente el periodico no salio a circulacin, y el seor
va a la oficina y le pregunta al vigilante: disculpe no van a publicar el periodico
hoy. El vigilante contesta: creo que no, todos los empleados salieron a ver si
encontraban al perro.
94. un amigo le dice a otro: oye te invito a una orgia que estoy organizando esta
noche en mi casa. Que bueno y cuantas personas van a ir. Bueno pues si vas
con tu mujer seriamos..3
95. en el juicio: lo condeno a usted a 25 aos de carcel por haber atropellado y
matado a seis personas. Tiene algo que decir. Rebajemela un poquito, por
media docena ya me puede hacer un descuentito
96. el paciente Terminal al doctor: doctor, usted cree que yo maana este aqu
todava. Claro que si n le quepa la menor duda, los tramites en la morgue son
muy demorados.
97. pero como se atreve usted a pedir limosna sin ser cojo ni ciego ni manco. Y que
queria usted que por 200 pesos que me dan me corte un brazo o que
98. el nio en el funeral ve como van subiendo el ataud a la carroza fnebre y
empieza a llorar y a gritar: papa llevame contigo, llevame contigo papa, por
favor papa no me dejes aqu solo llevame contigo una seora al verlo tan
desconsolado se acerca y le dice: tranquilo que el en el cielo va a estar mejor. Y
el nio le dice cual cielo, mi papa es el chofer de la carroza y quiero que me
lleve a dar una vuelta.
99. llega un hombre al trabajo contento y cantando: me van a aumentar el sueldo,
me van a aumentar el sueldo. Entonces un compaero le pregunta: y por que
estas tan seguro de que te van a dar un aumento. Porque ayer mi jefe fue a mi
casa. y el otro le dice: y por eso ya crees que te van a dar un aumento. Si
porque lo pille haciendo el amor con mi mujer.
100. un seor pasa por la casa de un amigo al que no veia desde hacia
muchos aos, y de casualidad esta la esposa parada en la puerta de la casa.
hola como va todo, que es de la vida de Nelson. La seora le dice: nelson ya no
esta con nosotros el se fue ayer. El tipo pregunta como asi pero que fue lo que

paso que tenia. Y dice la vieja: tenia una moza de 22 aos y dos tiquetes a
Cartagena
101. golpean a la puerta y era un seor pidiendo algo de comer. El dueo de
la casa le pregunta: a usted le gustaria una bandejita paisa, con frijolitos,
huevito, carne molida, aguacatito. El tipo todo emocionado contesta si, claro
que si. Entonces venga otro dia porque hoy hicimos fue arroz con pollo
102. dos amigas. Y como te ha ido actuando en el cine, pues bien el director
de la pelcula me dijo: haz todo lo que yo te digo y te garantizo un oscar. Y
como te fue. Pues ya tengo mi oscar. Tiene seis meses y ya le estan saliendo
los dientecitos.
103. en un restaurante: buenas tardes don Jorge, que milagro verlo por aqu.
Gracias me podria dar por favor una mesa bien reservada. Claro doctor usted
sabe que nuestro lema es la discrecin. Es mas le voy a dar el mismo reservado
en el que estaban el juez y la esposa del alcalde
104. padre acuseme de que mate a un negro. Y como penitencia quiero
regalarselo a usted. Y a mi para que. Pues para que se haga una sotana de
cuero
105. fui al consultorio de mi marido y lo encontre haciendo el amor con una
de sus pacientes. Pues no deja de ser doloroso pero es normal. Lo que pasa es
que mi marido es veterinario
106. oye tu y si eres cubano como hiciste para salir de la isla. Con el
pasaporte de un amigo. Que bueno que todava haya gente buena, y donde
esta tu amigo. En cuba buscando su pasaporte.
107. en el consultorio: mucho me temo que usted tiene la enfermedad de mc
fresn. Y eso es muy grave doctor. Pues la verdad aun no lo sabemos seor mc
fresn
108. seoras y seores, vamos a presentar esta conferencia para los
alcoholicos anonimos: a las dos de la tarde hablaremos del alcohol y sus
enfermedades. A las tres de la tarde hablaremos sobre el alcohol en la sangre.
A las cuatro de la tarde tomaremos el tema del alcohol en el higado y sus
consecuencias. A las 5 de la tarde hablaremos del rechazo social hacia el
alcoholico, y desde las seis de la tarde en adelante tendremos noche de bar
abierto
109. un hombre termina de comer en un restaurante y llama al camarero:
pronto la cuenta, la cuenta que tengo una prisa enorme. Le llevan la cuenta,
paga y a toda velocidad coge un abrigo del perchero y sale corriendo. Mientras
va por la calle se pone el abrigo y exclama furioso. Maldita sea es el mio.
110. Si un abogado y un inspector de Impuestos Internos se tiran desde un
edificio, Quin muere primero?
No importa, con tal que mueran los dos!
111. pelcula:
-primer acto: un chino tomando una taza de infusin de tilo.
-segundo acto: el chino tomando tilo
-tercer acto: el chino sigue tomando tilo.
-cuarto acto: el chino descompuesto postrado en el bao.
Nombre de la pelcula: "le chali el tilo pol la culata".

112. Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, despus de 30 aos de no
verse.
Despus de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el bao. Los que se
quedaron comienzan a hablar de sus hijos.
El primero dice:
Mi hijo es mi orgullo. El comenz a trabajar como cadete en una empresa.
Estudio, se recibi de Licenciado en Administracin de Empresas, fue promovido
a gerente de la empresa, y hoy el es el presidente. El se hizo tan rico, tan rico,
que para el cumpleaos de su mejor amigo, el le regalo un Mercedes
Kompressor 0 Km.
El segundo dice:
M i e r d a, que brbaro! Pero mi hijo tambin es un gran orgullo para mi. El
comenz trabajando como vendedor de pasajes. Estudio y se recibi de piloto
comercial. Fue a trabajar a una gran empresa area. Resolvi entrar de socio
en la empresa, y hoy es el dueo de la mayor parte. El se hizo tan rico, que
para el cumpleaos de su mejor amigo, el le regalo un avin Boeing 737-700.
El tercero dice:
Carajo, Felicitaciones!! Pero mi hijo tambin es muy rico. Estudio y se recibi de
ingeniero. Abri una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El
tambin le regalo algo importante a su mejor amigo. Le construyo una casa de
1000 m2 especialmente para el.
Los tres se felicitaban mutuamente.
El amigo que haba ido al bao llego y pregunto:
Que les pasa que estn tan felices? Estamos hablando del orgullo que sentimos
por nuestros hijos. Y el tuyo? Que hace? Mi hijo es puto, y se gana la vida
trabajando de travesti en la calle. Los amigos dijeron: Que cagada, que
decepcin debes sentir, hermano!!! Y el dijo: Para nada! El es mi orgullo, y
tiene una suerte!!... Saben que fue su cumpleaos el otro da y recibi una casa
de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor 0 km de regalo de
sus tres novios !?!
113. Dos amigos, se encuentran por la calle: Cmo te va compadre?.
Mal wueon, el otro da enterramos a mi padre.
No me digas! Cmo pas?.
Mira, estbamos en la terraza haciendo un asadito y de pronto se acerc
demasiado al fuego y......ptaa, se quem vivo, no?.
No, wueon... del susto se ech para atrs y tropez con la barandilla del
balcn....
S, y se cay por el balcn y se mat, snif! que pena, no?.
No, para nada wueon. Resulta que en la cada se pudo agarrar a la cornisa,
pero se empez a resbalar y....
Me kaa, se pego un golpe contra el suelo, no?.
No wueon! Alguien haba llamado a los bomberos, que haban puesto una lona
debajo, pero tuvo tan mala suerte que rebot y...
Puta. se saco la chucha y ahi murio!, no?. (El amigo empieza a ponerse
nervioso).
No, en el rebote se pudo agarrar a un cable de alta tensin....

Se electrocut...!
No. Como estaba haciendo el asado, llevaba guantes, pero el cable cedi y se
rompi...
Supongo que se cayo de tan alto y muri?.
No, porque los bomberos haban corrido la lona bajo l, pero an rebot, y
antes de caer se pudo agarrar a la cornisa de otro piso.
Pero me quieres decir cmo mierda muri tu padre?.
Al final un bombero se cabrio y le disparo un balazo.
114. Un par de amigos estaban bebiendo en un bar, cuando uno entre
sollozos le dice al otro:
"Hermano, ayer encontr a mi mujer haciendo el amor con otro hombre en mi
propia casa y en mi cama."
"No lo puedo creer, pero dime tu que medidas tomaste?"
"Pues yo no tome medidas, porque de lejos se veia que ese man lo tenia mas
grande que yo"
115. Jaimito llega a la casa despus de su ltimo da de clases y le dice a su
pap:
Pap, te acuerdas que a principio de ao me dijiste que me pagaras $10.000
si pasaba el ao?
El pap le responde:
S, hijito, por qu? No me digas que...
Jaimito lo interrumpe y le dice:
S pap! Te ahorr ese gasto!
116. Una mujer se levanta por la maana, despierta a su marido y le dice:
"Cario, he tenido un sueo maravilloso. He soado que me regalabas un collar
de diamantes por mi cumpleaos. Qu querr decir?"
El marido le contesta: "Lo sabrs en tu cumpleaos..."
Llega el da del cumpleaos de la esposa y el marido entra en casa con un
paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga
nerviosa el papel, abre rpidamente la caja y encuentra un libro titulado:
"El significado de los sueos."
117. l dijo: Ensayamos una posicin diferente esta noche?
Ella dijo: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento
en el sof a ver televisin.
118. - 'Mi socio y yo cerramos el negocio y nos repartimos las existencias: 50
palos para cada uno.'
- 'Ah, era una empresa importante!.'
- 'No, tenamos fbricas de escobas.'
119. Se encuentran dos adivinas, y una le dice a la otra:
- 'Hola!, cmo estoy?'
Y la otra le responde:
- 'bien, y yo?'
120. la mujer le dice a otra:
- "Tu marido se esta acostando con todo el pueblo"
y la mujer le dice:
- "Qu vergenza, y con lo mal que tira!"

121. Estos son tres amigos que estn hablando y dicen:
- Amigo 1: 'Pues miren, yo conozco un juego muy divertido, dnde slo se
necesitan un palo, pelotas y un agujero.'
- Amigo 2: 'Qu bien! Me gusta. Yo pongo el palo...'
- Amigo 1: 'Bien! Yo pondr las pelotas.'
- Amigo 3: 'Nada... nada... Yo no juego.'
122. Se encuentran dos viejos amigos y le dice uno a otro:
- hola Manuel, qu tal te va?'
- 'Pues nada, acabo de llegar de Brasil y all slo hay putas y futbolistas.'
- 'No me jodas Manuel que mi mujer es brasilea!.'
- 'Ah, s?, y en qu equipo juega?
123. Hay que ver, que me gustan todas las mujeres menos
la ma.
- Pues a m me pasa igual: me gustan todas las mujeres
menos la tuya.
124. Esto son dos que van de excursin por el monte, cuando de repente ven
un enorme oso hambriento dirigindose hacia ellos.
Rpidamente reaccionan: uno de ellos echa mano al cuchillo, mientras el otro
se quita la mochila, se quita las botas, y empieza a ponerse a toda prisa unas
zapatillas de correr.
El del cuchillo se le queda mirando y le dice:
- No pretenders correr mas que el oso?
- No, me basta con correr mas que tu.
125. Un matrimonio estaba cenando con un amigo de ambos. Durante la
cena, el marido cada vez que se diriga a su esposa, le deca cosas tan bonitas
como: "Amor mo psame el pan", "Mi vida me pasas el agua"....
Durante unos minutos la seora tuvo que ausentarse. En esos momentos, el
amigo le dice al marido:
- 'Realmente estoy impresionado de la forma tan dulce con que tratas a tu
esposa'.
Y el marido le responde por lo bajo:
- 'Es que hace seis aos que me olvid de su nombre'
126. mesero, venga para aca, tome estos dos mil pesos y digame que me
recomieda. El mesero coge la plata y le dice. Sinceramente seor le recomiendo
que busque otro restaurante
127. Haba una vez tres soldados. Uno era pastuso, otro americano y otro
puertorriqueo. Tenan que pasar un puente enemigo en 10 segundos. Va el
puertorriqueo, corre y le disparan y dice: mor por puerto rico. Va el
americano corre, corre y le disparan y dice: mor por Amrica. Entonces era el
turno del pastusito se pone la gorra de la suerte corre, corre y cuando esta
llegando se le cae la gorra. La recoge y lo matan y dice: mor por huevn.
128. Un grupo de soldados se dispona a saltar en paracadas desde un avin.
El general les da las siguientes instrucciones: luego de saltar deben contar
hasta diez y luego tirar de la cuerda para abrir el paracadas.
Entonces uno de los soldados levanta la mano y le dice: mimi, ge-ge -neral,

hasttta cu-cuanto tete-tengo que co-contar??
hasta dos!!.
129. Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sinti perdido. Ve
delante de l una mujer y fue a su encuentro...
- Podra ayudarme?, no s en qu nmero de hoyo estoy!
- Ud. est un hoyo detrs mio. Yo estoy en el 7, Ud. est en el 6.
Un par de horas ms tarde, se sinti nuevamente perdido. Vi a la misma
mujer y fue hacia ella con algo de vergenza.
- Perdn por molestarla, pero me perd otra vez. Podra decirme en qu hoyo
estoy ahora?
- Ud. est un hoyo detrs de mi. Yo estoy en el 14, Ud. est en el 13.
El hombre le agradeci el gesto y continu jugando.
Cuando finaliz, vi a la mujer en el bar del club y le pregunt si podra invitarla
a tomar algo, en agradecimiento por haberlo ayudado. Ella acept y
comenzaron a charlar animadamente hasta que l le pregunt que haca ella
para vivir...
- Estoy en ventas.
- No bromee, en serio?, yo tambin!!, Qu vende? le inquiri el hombre.
Ella se sinti un tanto avergonzada, y le dijo que se lo contaba si le prometa no
reirse. El prometi no hacerlo...
- Vendo tampones
- jajajajaja!!!!
- Me prometi que no reira!
- Es que yo vendo papel higinico!! Y sigo estando un hoyo detrs suyo!!
130. La caperucita roja pide a su hada madrina asistir al baile que dar el
prncipe en palacio, a lo cual ella accede a dicha peticin pero con la condicin
bien sabida de volver a las doce de la noche; de no ser as su rgano sexual se
convertir en meln. En palacio todo marchaba bien para cenicienta aun no
eran las doce, terminado el baile llega la hora de cenar y como postre sirven
meln, el prncipe comienza a comer meln con gran soltura, tomndolo con
sus manos y metiendo la cara en el, pasa un momento y le pregunta a
cenicienta.a que hora es que tienes que irte caperucita?, a lo cual ella
responde muy relajada mas o menos entre tres y media a cuatro.
131. Dos amigas que no conseguan quedar embarazadas se llaman por
telfono:
- Carmen, sabes lo que le pas a Isabel?
- No Juanita, cuenta, cuenta!
- Recuerdas que tampoco poda quedarse embarazada?, Pues, hace un mes, se
pas una semana rezando en un convento de monjas y ahora est embarazada.
- Ah!!. Dios mo, es un milagro!
- No, me dijo que se haba pasado la semana rezando el Ave Mara. Maana
vamos t y yo, a ver si funciona.
Al da siguiente las dos amigas se presentan a primera hora de la maana en el
convento y llaman a la puerta. Abre una monjita y les pregunta:
- Buenos das, hijas mas. Qu desean?
- Buenos das hermana. Nuestra amiga Isabel, estuvo aqu una semana, nos

dijo que se haba quedado embarazada con el Ave Mara.
- No hijas mas, no! No es con el Ave Mara. Es un Padre nuestro... pero est
de vacaciones!!
132. Este es un hombre que se acerca a una pizzeria acompaado de dos
seoritas, y viendo el menu le dice al dependiente:
- Dos pizzas por favor.
A lo que el dependiente le pregunta:
- Familiares?
- Estas? Que va, son putas, pero tienen hambre
133. Dos prostitutas hablando.
- Oye, t que le vas a pedir a papa noel?
- Yo...? Lo mismo que a todo el mundo, 2.000 la mamada y 4.000 el servicio
completo.
134. Dos mujeres charlan en el balcn. De repente, una mira a la calle y dice:
- Fijate, ahi viene mi marido con un ramo de flores. Hoy tendre que abrirme de
piernas.
- Por qu? No tienes jarrones?
135. Haban dos amigas conversando una de ellas era tartamuda, y la otra
amiga era normal, pero sta estaba terriblemente angustiada y lo nico que
quera hacer era quitarse la vida y la amiga tartamuda estuvo todo un da
tratando de
darle un consejo y le deca a cada rato:
- Lo lo lo que que lo lo que que ten, lo que lo lo lo que ten que que que hacer
es es es es olvi olvidarte de de de
tus pro probl probl problemas y y y y y vivi vi vivir la la la la vi vi vi vida.
Y la amiga ya indignada por los consejos y su gran problema le respondi:
- Claro para ti es fcil decirlo!
136. Se encuentran dos amigos por la calle, y uno de ellos caminaba con las
piernas arqueadas, ante lo cual el otro extraado le dice:
- 'Oye Manolo, que tal?'
- 'Bien, pero ayer fui al mdico y me dijo que tena el colesterol muy alto.'
- 'Qu tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?'
- 'Es que me dijo el mdico que los huevos ni tocarlos'.
137. Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Al final me he hecho la vasectoma.
- Jo, debi ser una decisin difcil.
- Ya te digo, hice una votacin entre mis hijos y perd por 17 a 18.
138. Un seor muy preocupado se encuentra con su amigo en la calle, y su
amigo le dice:
- 'Por qu estas tan preocupado?'.
- 'Es que mi esposa fue a comprar el peridico hace tres das y no regresa'.
Su amigo le dice:
- 'Tres das sin peridico no pasa nada'.
139. Un soltern que viva solo decide viajar a Europa. Su nica mascota era
un canario, al cual amaba ciegamente y era su nica compaa. De manera que
lo deja con su amigo, no sin antes advertirle que le avise si algo sucede con el

canario. Despus de 2 semanas de viaje, el soltern recibe un telegrama donde
su amigo le informa que el canario muri. Consternado, regresa muy triste y va
donde su amigo y le dice:
- "Mira, casi me matas con esa noticia. No estaba preparado. La prxima vez
me tienes que avisar diferente, por ejemplo, me dices que el canario se estaba
meciendo, luego, en otro telegrama me puedes decir que el canario se cay y
luego en otro, que el canario falleci de la cada. As, yo ya estoy preparado"
El asunto es que nuevamente se va de viaje el tipo, para tratar de olvidar al
canario. Al cabo una semana, recibe un telegrama que dice: "Tu mam se est
meciendo".
140. Tres condenados van en camino a la prisin. A cada uno le permiten
llevar un objeto consigo para ayudarles a ocupar su tiempo mientras estn
encarcelados.
En el autobus, uno le pregunta a otro:
- "Oye, t qu trajiste?"
El segundo convicto saca una caja de pinturas y dice que piensa pintar todo lo
que pueda. Entonces le pregunta al primero:
- "T qu trajiste?" El prisionero saca un mazo de cartas y dice:
- "Yo traje cartas. Puedo jugar poker, solitario y muchos otros juegos."
El tercer convicto estaba sentado en silencio, sonriendo para s mismo. Los
otros dos lo ven y le preguntan:
- "Y t, Manolo, por qu ests tan sonriente? Qu trajiste?" Manolo saca una
caja de tampones y dice sonriente:
- "Yo traje estos." Los otros dos se miran intrigados y preguntan:
"Qu puedes hacer con esos?" Manolo se re satisfecho, apunta a la caja y
dice:
- "Bueno, segn dice aqu, puedo montar a caballo, nadar, patinar..."
141. - Oye , tu has probado a hacerlo por el otro agujero?
- Tu estas loco o qu? que quieres que la deje embarazada !!!
142. - Ayer mi maestro se comi, en el mcdonalds, Treinta hamburguesas y
diez refrescos!
- Ah, caray, me gustara conocer a tu maestro!
- Pues, corre porque hoy lo entierran!
143. Dos pastusitos se emparejan con un par de forasteras, pero antes de
hacer el amor, ellas les dicen que tienen que ponerse condones.
- Y eso para que ?
- Para que no nos quedemos embarazadas.
- Al cabo de unos dias, los dos amigos se encuentran:
- Oye, sinceramente, a ti te importa que esas dos chicas se
queden embarazadas ?
- Pues la verdad es que no mucho.
- Entonces, nos quitamos ya los condones ?
144. - 'Chica, pero quin te puso el ojo as de amoratado?'.
- 'Mi marido'.
- 'Pero no estaba de viaje?'.
- 'S, eso era lo que yo crea!'

145. Luis y Juan se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena
comida y una botella de vino se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir.
Algunas horas ms tarde, Luis se despert y code a su fiel amigo:
- "Juan, mira el cielo y dme que ves".
Juan contest:
- "Veo millones y millones de estrellas."
- "Y eso qu te dice?."
Juan pens por un minuto...
- "Astronmicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente
billones de planetas. Astrolgicamente, veo que Saturno est en Leo.
Cronolgicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez;
teolgicamente, puedo ver que Dios es Todopoderoso y que somos pequeos e
insignificantes. Meteorolgicamente, sospecho que tendremos un hermoso da
maana. Y a ti que te dice?"
Juan call por un minuto y luego habl Luis y le dice:
- "Eres un tonto. Alguien nos rob la carpa!"
146. Estaba un borracho bebiendo, cuando en eso llega su amigo con una
botella de tequila; la pone en la mesa, y le dice al otro:
- Nos la mamamos?
- Y la botella... es para darnos valor o qu?
147. Haba una vez un seor que quera hacer el amor, as que se fue a
buscar
a una amiga a su casa.
A la hora de la hora, el pene no le responda, as que en toda su desesperacin
le dice a la amiga que lo espere un momento.
Va al bao y en la oscuridad busca en el botiqun algo que le ayude a
solucionar el problema. Encuentra una pequea cajita con pomada, se la
unta y le devuelve al instante su vigor juvenil.
El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la amiga quien a su vez, se
siente extasiada con tal vigor.
Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber que se haba
untado. Se levanta, va al bao, enciende la luz y busca la
pomadita..
Despus de un buen rato la amiga entra al bao y lo encuentra desmayado
en el suelo, con la cajita en la mano y lee:
- Pomada Bayer Para Callos. Endurece, seca, se pudre y se
cae...
Si es BAYER, es bueno!!
148. Esto son dos amigos y le dice uno al otro:
- 'Oye Miguel, tienes que hacerme un favor, tienes que ir a esa casa de putas,
entrar y ver si est mi mujer. Es que a mi se me hace muy duro,
comprendes?'.
- 'Claro Pepe, espera un segundo'.
El tipo va y entra, y al rato sale tirando de los pelos a una mujer.
- 'Miguel, pero qu haces? Esa no es mi mujer'.
- Yo se, pero es la ma!!!'.

149. Un hombre entra en un hospital y le pregunta a la recepcionista:
- 'Dnde est mi amigo?'
Y la recepcionista le contesta:
- 'En la habitacin 50, en la 51 y en la 52'.
150. Un grupo de hombres est en los vestuarios, despus de hacer deporte.
De pronto, un celular, que se encontraba sobre un banco de madera, comienza
a sonar; uno de los hombres lo toma y contesta:
- 'Hola?'
- 'Cario, eres t? Es que se oye fatal'.
- 'S, mi amor'.
- 'Ests en el club?'
- 'S'.
- 'Es que estoy enfrente de un almacen viendo un abrigo de piel precioso.
Puedo comprarlo?'.
- 'Cunto vale?'
- 'Tan slo 500.000 pesos'.
- 'Est bien, y de paso cmprate un bolso que le haga juego, mi amor'.
- 'Gracias, mi cielo. Tambin quiero decirte que..., bueno, resulta que pas por
el concesionario de coches y pensaba que igual y ya era el momento de cambiar
el nuestro, as que entr y pregunt y qu crees?. Resulta que el BMW est en
oferta y hay uno lindsimo, que me ha gustado mucho'.
- 'Cunto vale?'.
- 'Son slo 120.000.000 de pesos, pero es que es precioso'.
- 'Est bien, pero por ese precio lo quiero con todos los accesorios. Trata de
conseguir algn descuento'.
- 'S, cario, te prometo que voy a tratar de conseguir algn descuento'.
La mujer, viendo que todas sus peticiones son aceptadas, decide arriesgarse:
- 'Cario, recuerdas que mi mam quera venir a vivir con nosotros? Te
parece que la invite por un mes, como prueba, y el mes que viene lo volvemos
a hablar?'.
- 'Bueno, pero no pidas nada ms, por favor, eh?'
- 'S, s, est bien! Ah, y te quiero muchsimo'.
- 'Yo tambin te quiero, un besito y adis'.
Al colgar el telfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
- 'De quin es este celular?'.
151. Se encuentran dos amigos que haca mucho tienpo que no se vean y le
dice uno al otro
- Hombre pepe, que tal?
- Yo muy bien, pero tu mejor porque te estoy viendo ese reloj de oro.
- Lo consegu en una carrera.
- Y con quien participabas?
- Dos policias y yo.
152. esto son dos amigos que se encuentran,y uno lleva una pata de palo,un
garfio y un parche en el ojo.y el otro le pregunta:tio,que te ha pasado en la
pierna?
-pos que me piso un coche y mira,me partio la pierna y me la tuvieron que

poner de palo!
-y la mano?
-pos no acaba aqui,me tropece con la pierna y me cai y una moto me piso la
mano!
-y lo del ojo?
-pos que vino una paloma y va y me caga..
-y por una paloma te pasa eso?
-es que era mi primer dia con el garfio!!!!!
153. Un antroplogo est realizando unos estudios en una tribu africana, y es
llamado por el jefe de la tribu que le dice muy enfadado:
- Venir aqu antroplogo. Haber nacido nio blanco en tribu.
El antroplogo intenta quitarse el muerto de encima y le responde, sealando a
un rebao de ovejas:
- Mire jefe, en gentica todo es posible. Mire ese rebao de ovejas blancas,
ver usted que entre ellas ha nacido una oveja negra.
El jefe, sofocado, le contesta:
- Antroplogo, yo no decir nada de nio blanco. T no decir nada de oveja
negra
154. Estaba una camaroncita arreglndose detenidamente, se maquillaba,
perfumaba, y se vesta con sus mejores galas, cuando pasa un pececito y le
pregunta:
- Por qu tan feliz camaroncita y tan elegante?
A lo que ella responde llena de orgullo:
- Es que me invitaron a un cctel.
155. Iba un caracol cruzando la calle y lo atropell una tortuga. Cuando
despert estaba en la sala de terapia intensiva y el mdico le pregunta:
- Cmo ocurri todo?
Y el caracol le responde:
- No se, fue todo tan rpido.
156. Dos cerditos pasan por un supermercado y leen, "hoy da del cerdo" y los
cerditos se abrazaron.
157. Un grupo de cigeas se rene un viernes a tomar un "traguito" y
comentar la semana laboral, una dice:
- "Esta semana fue demasiado pesada, me toc llevar un par de mellizos y unos
trillizos, tengo las alas extenuadas".
Otra dijo:
- "Para mi fue ms o menos, solo llev puros varoncitos, gorditos todos, pero
slo de a uno".
Una tercera agreg:
- "Para mi fue super relajada, llev 2 niitas y a un prematuro".
Y as cada una contaba su trabajo, hasta que repararon que haba una calladita,
que nada haba dicho, as que la interrogaron:
- Oye, y tu cmo fue tu semana?
Y ella contest:
- "Esta semana no me toc llevar ninguna criatura, pero fui y le hice pasar un
susto a una estudiante"

158. Cuatro gusanos fueron puestos en 4 frascos separados
- El primer gusano en un frasco con alcohol
- El segundo gusano en un frasco con humo de cigarrillo
- El tercer gusano en un frasco con esperma
- El cuarto gusano en un frasco con tierra frtil.
Despus de haber pasado un DIA...
- El primer gusano-Muerto
- El segundo gusano-Muerto
- El tercer gusano-Muerto
- El cuarto gusano-Vivo
Leccin aprendida del experimento:
- "Mientras bebas, fumes y folles.. no tendrs gusanos"!!!!!!......
159. Se abre el teln y aparece un perro dndole por culo a un hombre; se
cierra el teln.
Cmo se llama la pelcula?
- Siento un dalmata.
160. Fue un ganadero al despacho de un abogado y le dijo:
- La vaca de mi vecino se meti en mis tierras y pari un becerro. De quin es
el becerro?.
- Por supuesto suyo, ya que ha nacido en sus tierras.
Mas tarde fue el vecino del ganadero, que tambin era ganadero, al mismo
abogado y le dijo:
- Tengo una vaca que se ha metido en las tierras de mi vecino y ha parido un
becerro. De quin es el becerro?
- Por supuesto suyo, ya que la vaca es suya.
Cuando se march, el hijo del abogado, que tambin era abogado y estaba
haciendo las prcticas en el despacho del padre, le pregunt:
- Cmo es posible que le hayas dicho a ambos ganaderos que el becerro era
de cada uno?.
A lo que el padre le contest:
- Hijo, calla y aprende o es que no te das cuenta que el becerro es nuestro.
161. Un nio en clase pregunta:
- Cmo se llama el pap de los caballos?
Y responde la maestra:
- Se llama potro o semental, y la mam caballo se llama yegua.
- Y los hijos?
- Los hijos se llaman potrillos o potrancas.
- Entonces no hay ningn caballo que se llame caballo?
162. Un elefante y una hormiga se pasan parte de la noche haciendo el
amor y a la maana siguiente se despierta la hormiga y encuentra
muerto al elefante.
Y piensa la hormiga:
Vaya suerte la ma...
Una noche de pasin y toda una vida para
cabar la tumba.

163. Un veterinario va a ver al mdico.
- Doctor, doctor, me duele aqui.
- A ver... hmmm... tendremos que hacer un analisis de sangre y otro de orina,
para ver si...
- Pero que dice ? Yo soy veterinario, y me basta echar un vistazo a mis
animales para saber que es lo que tienen!
- Bueno, yo me imagino lo que es esto, si quiere le doy la receta ya y si las
cosas no salen bien le sacrificamos.
164. Un tio en el Lejano Oeste este desesperado porque lleva aos sin
tocar una mujer, asi que hablando con la gente de por alli descubre que el
remedio local para rebajar las hormonas son las ovejas. A este tio la idea
le parece asquerosisima al principio, pero el tiempo sigue pasando y al
final, un dia decide probarlo. Pero como le da un cierto reparo hacerlo por
las buenas, coge a una oveja y la lava, la corta el pelo, la pone un lacito
con cascabel, etcetera, y se la lleva al bar a tomarse una copa. Al entrar,
de repente, todo el mundo se queda inmovil y mirandole.
- Pero bueno, que pasa ? Si todos vosotros haceis lo mismo !
- Si, pero es que esa es la mujer del alcalde.
165. rase una vez que estaban la Familia Oso (la de Ricitos de Oro) y pasa al
comedor pap Oso y se encuentra que no tiene comida y grita furioso:
- Quin se comi mi comida?.
Y sale el hijo Oso y tambin se encuentra que no tiene comida y grita furioso:
- Quin se comi mi comida?
Al or los gritos mam Oso sale de la cocina enojada y dice:
- Par de estpidos que todava no la he servido.
166. Estaban dos gallinas en el granero discutiendo sobre cul de las dos
pona el huevo mayor.
La primera dijo:
- "Co, co, co, co. A que yo te gano".
- "S, pues a ver".
Entonces la primera, empuja y empuja y, plug!, pone un huevo de 10 cm de
dimetro.
- "Ja, pues ahora vers", dice la otra gallina.
Y empuja, empuja, y empuja, y pone un huevo de 20 cm de dimetro.
- "Je, je, je, cmo te qued el ojo?"
- "Y a ti, cmo te qued el culo?"
167. Pasaba un tren por Pasto. Entonces, iba un pastor pastusito con sus
ovejas y de repente, pasa el tren y le mata como 6 ovejas. El pastor sale
corriendo al pueblo y entra a la juguetera y empieza a dar patadas a todos los
trenecillos de juguete y al final dice:
- A estos hay que matarlos de pequeos, porque de grandes me matan las
ovejas, y porque vino de frente que si viene de lado me mata todo el rebao.
168. Una anciana tena un gallinero, y algunas gallinas tenan la costumbre de
picar los huevos y romperlos.
La ancianita consulto con un veterinario para solucionar este problema y este le
aconsej que comprara unos huevos de plomo,para que cuando las gallinas los

picaran, se hicieran dao y no lo volvieran a hacer.Asi que la viejita fue hasta el
negocio del pueblo y lo atendi su dueo, un anciano que se acerco lentamente
arrastrando los pies.
A la pregunta si tena huevos de plomo, ste contest:
- No, seora...estan duros es por el reumatismo...
169. Un cientfico decide hacer un estudio sobre las araas.
Adiestra a una para que cuando la llame se acerque a l.
Una vez conseguido, decide arrancarle una pata. La llama y ella se acerca a l.
Al da siguiente otra pata, la llama.. y la araa acude.
Otro da otra pata... hasta que se acaban las patas. Entonces la araa no acude
a la llamada del investigador...
Unas semanas despues publico su trabajo : " Las araas que son mutiladas en
todas sus patas se quedan sordas"
170. Un hombre entra en la habitacin con una cabra en los brazos...
Su mujer echada en la cama est leyendo un libro...
Dice el hombre:
- "mira cario, esta es la vaca que me culeo cuando tienes dolor de cabeza..."
Le contesta la mujer:
- "si no fueras tan marica te daras cuenta de que es una cabra..."
El hombre sonre..:
- "si no fueras tan marica te daras cuenta de que estoy hablando
con la cabra..."
171. Este era una vez un hombre que quera comprar un loro. Entra a una
tienda de animales y ve a tres loros; y el primer loro cantaba karaoke y
pregunta:
- Cunto cuesta este loro?.
El vendedor le responde:
- 20.000 pesos.
El seor pregunta por el siguiente loro que cantaba operas:
- Cunto cuesta este otro loro?
El vendedor le responde:
- 30.000 pesos.
Luego el comprador pregunta por el ltimo de los loros que estaba despeinado
y fumaba:
- Y cunto cuesta ste?
El vendedor le responde:
- 100.000 pesos
El comprador le pregunta:
- Por qu ste es tan caro!!!!?
El vendedor responde:
- Porque ste es el que escribe las canciones, le pone la msica, y hace los
contratos para los conciertos.
172. Un da llega un inspector de Sanidad a un criadero de cerdos y pregunta
al criador:
- Qu le da de comer a sus cerdos?
- Pues yo le doy las sobras de la comida, basurillas y otras inmundicias que

encuentro por ah...
- Oiga, qu se ha credo, debe pagar una multa de 1 milln de pesos por tratar
mal a los animales!
El criador se queda todo fastidiado y, al pasar un tiempo, llega otra persona que
le pregunta lo mismo, y esta vez dice:
- Yo les doy salmn ahumado, entrecot a la pimienta y un postre de helado y
pasas...
- Oiga! Soy de la Plataforma por el Hambre Mundial, debe pagar una multa de
1 milln por insolidaridad aberrante!
El criador ya no sabe que hacer... pasa el tiempo, llega otro tipo y le pregunta
otra vez que comida le da a los cerdos, y dice:
- Mire, yo les doy mil pesos a cada uno y que se compren lo que quieran!
173. En un prestigioso museo antropolgico el gua se dirige a los turistas:
- Aqu tenemos el esqueleto de un tiranosauro rex, que tiene aproximadamente
65 millones de aos y 15 das.
Un turista sorprendido pregunta:
- Seor, cmo sabe usted la edad con tanta precisin?.
El gua contesta:
- Cuando entr a trabajar me dijeron que tenia 65 millones de aos y ya hace
15 das que trabajo aqu.
174. Una mujer quera una mascota para que le hiciera compaa, as que fue
a la tienda y escogi un loro. Antes de recibir el dinero, el vendedor le advirti
que el loro haba vivido en un prostbulo y acostumbraba a decir cosas... salidas
de tono. Pero a la mujer le gust tanto el loro que decidi comprarlo.
Ya en su casa, la mujer puso la jaula en la sala y esper a que el loro hablara.
El animal divis todo el panorama y dijo:
- "Nueva casa, nueva madame."
La mujer se sorprendi un poco, pero encontr graciosa la ocurrencia del loro y
decidi esperar a que llegaran sus hijas adolescentes. Cuando ellas entraron, el
loro exclam:
- "Nueva casa, nueva madame, nuevas putas."
Tras su sorpresa inicial, las muchachas se rieron con su madre y esperaron a
que llegara el pap. Por la noche, cuando el hombre lleg a su casa, el loro
grit:
- "Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, caras conocidas! Hola,
Joaqun!"
175. Un tipo se va a jugar al golf con su perro, empiezan a jugar, y el primer
tiro de este hombre resulta ser algo genial, casi la mete ; inmediatamente el
perro se pone a aplaudir, y sus amigos se quedan alucinados.
- Lo veo y no lo creo !
- Ya te dije que estaba muy bien adiestrado.
- Oye, y si el tiro te sale mal que hace ?
- Da volteretas por el suelo.
- Y si te sale muy, muy mal ?
- Entonces da muchas volteretas.
- Oye, es que me sigue pareciendo increible, de verdad que tu perro

es capaz de distinguir un buen tiro de uno malo ?
- No, que va, realmente el siempre aplaude, lo que pasa es que si el
tiro me sale mal, soy yo el que le digo cuantas volteretas tiene que dar con
la fuerza de la patada.
176. En una convencin de bilogos cientficos un investigador le comenta a
otro:
- Saba usted que en nuestro laboratorio hemos reemplazado las ratas blancas
por abogados para llevar a cabo los experimentos?
- S? Pregunta el otro intrigado...
Cul es la ventaja de tal cambio?
- En realidad, son tres:
Una es que hay muchos ms abogados que ratas blancas, la segunda es que los
asistentes se sienten menos culpables cuando falla un experimento. Por ltimo,
hay cosas que ni las ratas seran capaces de hacer.
177. Un cazador estaba de cacera con su mujer y su suegra en las selvas de
Africa. Una tarde, se dieron cuenta de que la suegra haba desaparecido y la
mujer insisti que tenan que irla a buscar.
El cazador tom su escopeta, y se fue en busca de su suegra. Despus de
caminar un poco la encontr con la espalda contra un rbol y un len
preparndose para atacarla.
Su mujer le grit, "Que vas hacer?". "Nada," le dice el marido
tranquilamente, "El len se las ha buscado y ahora se las tendr que arreglar
solo con tu madre."
178. Era una tortuga que estaba en una fiesta, llega el zorro y le dice que
vaya a comprar vino. La tortuga va y se demora 2 3 aos en volver, cuando
llega a la fiesta le pregunta al zorro:
- Blanco o tinto?.
179. Un joven le pregunta a otro que lleva paseando un perro:
- Oye, este perro permite que se le acerquen?
- Claro! Si no a quin va a morder.
180. Una vaca va completamente borracha, dando tumbos por el desierto.
Cuando comienza a recuperarse de la borrachera, mira a su alrededor y
totalmente alucinada exclama:
- Jo!, Me he comido todo el csped!
181. Era un hombre en un zoolgico que estaba llorando.
En eso se le acerca una seora y le pregunta:
- Por qu esta llorando?
El seor le dice:
- Se ha muerto hoy un elefante en el zoolgico.
Entonces la seora le pregunta:
- Llora por qu el elefante era su amigo y lo quera mucho.
El seor le contesta:
- 'No, es que me toca enterrarlo a mi solo.
182. Un hombre tena un puesto para rejuvenecer camellos en el Sahara. Un
tipo que tena un camello viejo y cansado lo lleva a dicho lugar y le dice al
dueo que vea qu puede hacer, aunque es bastante escptico de los

resultados.
El dueo del local le dice que no se preocupe, que en unos minutos se lo deja
como nuevo, y grita:
- "Ahmeeeed!.
- Del fondo del local sale un negro de dos metros con un miembro gigantesco y
se lo introduce al camello; el pobre animal se levanta como si tuviera 20 aos
menos, y sale corriendo hasta desaparecer en el horizonte.
- El dueo del camello, impresionado, dice: "!Qu buena forma de rejuvenecer
camellos!, pero ahora tengo otro problema: cmo lo alcanzo?"
- El dueo del local dice:
"No se preocupe, en segida lo alcanza! Ahmeeeeed...!"
183. Llegaba un borrachito tarde a su casa, como siempre, y su mujer lo
recibe enojadsima amenzndole:
- "Si vuelves a llegar as, borracho, no te vuelvo a abrir la puerta,
desconsiderado!".
A lo que el borracho le responde:
- "Descuide, mi reinita que este ao le prometo que voy a dejar de tomar por 6
meses, palabra!".
La mujer, conmovida deja de molestarlo.
Al otro da efectivamente el hombre llega temprano y sobrio y su esposa, feliz
no lo puede creer. Pero a la siguiente noche llega el tipo en una terrible
borrachera, tambalendose y su mujer le pregunta:
- "Pero que clase de hombre eres? No me habas prometido dejar de tomar 6
meses este ao?".
Y el borracho le contesta:
- "Pues claro, ahora voy a tomar da por medio!"
184. Un borracho que llega a las seis de la maana a los alcoholicos anonimos
y pega a la puerta muchas veces.
De tanto golpe sale el portero y dice:
- Para apuntarse venga a las nueve
- No, si yo vengo a borrarme
185. Llega un tipo a un bar y pide una botella de wiskie. Se la bebe entera de
un trago. Ya ebrio, pide que le traigan media botella de wiskie. Se la bebe. Ya
bien borracho, pide que le sirvan un vaso de wiskie. Se lo toma. Ya en estado
lamentable, pide medio vaso de wiskie. Una vez ingerido, comenta:
- No lo entiendo. Cuanto menos bebo, ms borracho estoy.
186. Un tipo un poco borracho coge un taxi y cuando llega a su casa dice:
- Cunto es?
- Mil pesos, seor!
El tipo le da una sola moneda de quinientos y el taxista dice:
- Perdone, me ha dado usted solo quinientos.
- Qu te creas? A ti te toca la mitad, o es que te vas a venir de gorra
187. Va un da dos borrachos a las 5 de la maana, y uno le dice a otro:
- Necesitas que te lleve en mi carro?
Y el otro le responde encantado que si. Una vez en el coche le pregunta el
propietario del coche

- Por qu calle vives?
Al que el otro le responde
- Calle Rocio
- Que casualidad yo tambin
- Edificio Rosales
- Yo tambien!
- Portal 4
- Yo tambin!
- Planta 8
- Yo tambim!
- Bueno aqui supongo que nos separamos
Y entonces ambos se dirigen a la misma puerta y uno le pregunta al otro:
- A dnde vas?
- A mi casa
Y entonces sale una mujer por las escaleras y dice:
- que belleza otra vez padre e hijo borrachos
188. Un agente de transito para un carro que circula a gran
- velocidad:
- "Buenos das, se ha dado cuenta que iba usted a ms de 180?"
- "Lo siento, pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las
seales".
- "Me permite su licencia de conducir?"
- "No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas".
- "Los papeles del coche?"
- "Es que no es mo, lo acabo de robar".
- "Mire en la guantera, quizs estn ah".
- "Imposible, los habra visto cuando puse la pistola!"
- "Qu pistola?"
- "Hombre, la pistola con la que mat a la nia que llevo en el
bal..."
- El policia, asustado, retrocede hacia su moto y por la radio
pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varias patrullas de la policia y
rodean al infractor.
El comandante se acerca al conductor:
-"Buenos dias, me permite su permiso de conducir?"
- "No faltaba ms, aqu tiene usted".
- "Los papeles del vehculo?
- "Por supuesto, tenga usted".
- "Ahora, con mucho cuidado... Podra abrir la guantera?"
- "Claro". (Abre y se ve la guantera vaca).
- "Ahora, brame el maletero. (El conductor abre y... El maletero est
vaco!)
- "Perdone, pero no entiendo nada, hemos venido urgentemente porque nos
haban dicho que estaba usted borracho, que conduca sin licnecia, que
el vehculo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la
guantera, un cadver en el bal...

El conductor, interrumpindole:
- "No me diga ms, seguro que tambin le han dicho que conduca con
exceso de velocidad! Verdad?"
189. Van dos borrachitos caminando por la estacin del tren y uno iba
caminando por el medio de la lnea del tren y el otro por el lado y como estaban
tan borrachos se quedaron dormidos y de repente pasa el tren.
El borrachito que se haba quedado dormido en el medio de la lnea, qued con
las patas por all , la cabeza por ac, los brazos por all, todo esparcido.
Y de repente el otro borrachito despierta y como todava estaba borracho, le
dice al otro:
- !!! Que desordenado eres para dormir !!!!
190. Esto es un borracho con aspecto lamentable que para un taxi:
- Y a dnde quiere usted ir?
- A mi casa.
- Hombre, pero por favor deme ms detalles...
- esta bien exactamente quiero ir al bao a vomitar.
191. Un da llega un seor a un bar y solicita le sirvan una ronda de 15 tragos
de whiskey,
Al rato solicita una ronda de 15 tragos mas y luego 15 mas, el seor ya
borracho pide la cuenta y se va.
Al da siguiente se repite la misma historia, al igual que el da siguiente.
Un da al llegar el seor y el cantinero extraado al servirle la ultima ronda le
pregunta la razn por la cual solicita 15 tragos de whiskey y el borracho le
explica, usted vera cantinero en mi familia somos 15 hermanos, todos ellos
enfermaron del hgado y yo no, desde all yo bebo por todos.
Un buen da el seor no va al bar, pero aparece al siguiente y pide 14 tragos de
whiskey, entonces el cantinero le dice, seor mi sentido psame ayer se le
muri un hermano??? y el seor le contestano cantinero es que ayer me
sent mal fui al mdico y me recomend que no bebiera hoy .
192. Entre dos borrachos:
- Pues yo dedico una parte del dinero que gasto en beber a la lucha contra el
alcohol.
- y como es eso!
- Que s, te lo digo de verdad, cuanto ms bebo yo, menos beben los dems.
193. Andaban pescando 2 borrachos y de pronto uno de ellos se encuentra
flotando una botella y al destaparla sali un genio.
- Por haberme ayudado te conceder un deseo.
- Quiero que toda el agua del lago se convierta en cerveza.
Y al instante toda el agua se convirti en cerveza.
Y el otro borracho le dice:
- Ahora si nos jodimos, vamos a tener que orinar en el bote!
194. Era un borracho que acababa de salir del bar y cuando estaba caminando
por la calle le dan unas ganas de mear y ve un rbol,por lo que decidi mear
ah.Cuando estaba meando se aparece un gato y el borracho accidentalmente le
mea toda la cara a lo que el gato lo mira y dice miau! y el borracho le contesta
-pues claro que es meau qu tu esperabas cerveza?

195. Un borracho esta gritando en un mitin poltico:
- "EL PRESIDENTE ES UN PENDEJO, EL PRESIDENTE ES UN PENDEJO".
Rpidamente, aparecen dos antidisturbios y le empiezan a dar de madrazos por
traicin, y se lo llevan a rastras.
El pobre borracho empieza a implorarles:
- Pero si me referia al presidente de Estados Unidos.
Y uno le contesta:
- No trates de confundirnos cabrn. Nosotros sabemos muy bien que el pendejo
es chavez.
196. Alto! le grita el agente de transito a un conductor que iba haciendo eses
por la carretera.
- Ande, baje y tquese la rodilla y la nariz con la mano.
El conductor, a duras penas intenta hacer esta maniobra y por tres veces da
con la boca en el suelo.
- Venga, venga. A ver, intente andar sobre la raya continua sin salirse.
El probre conductor, no atinaba ni siquiera a pisar la indefensa raya.
Y el motorista, le increpa y le dice:
- Ale, ale, venga para ac y sople por este aparatito.
A lo que contesta el pobre conductor:
- Qu pasa? Qu es que todava no cree que estoy borracho?
197. Esto es un borracho que esta en un bar y dice:
- "Dame un trago antes de la batalla"
El camarero y le da un trago, y el borracho se lo bebe de un trago y dice:
- "Dame otro trago antes de la batalla"
Pide otro hasta que al final no se tiene en pie, y pregunta el camarero:
- De que batalla me estas hablando?
Y le dice el borracho:
- "De la que va a haber entre tu y yo porque no tengo ni un duro para pagar".
198. Un hombre entra en un bar y pide un whisky, y minutos despus otro. El
barman observa que el hombre, a la vez que bebe, introduce su mano en el
bolsillo y saca algo, lo ve, y lo vuelve a ocultar. Su curiosidad no puede ms y
le pregunta:
- Qu es lo que saca del bolsillo y mira con tanta insistencia?
- Es una foto de mi suegra. Cuando empiezo a verla como una persona
agradable, es hora de parar de beber.
199. Un tipo en un bar se pone totalmente pedo, pero pedo pedo y de repente
el dueo le dice:
- Ya son las 5 de la maana, es hora de cerrar...
- El tipo se quiere levantar del asiento y se cae al suelo, piensa un momento y
decide ir a casa. Llega afuera a rastras, e intenta levantarse de nuevo sin
conseguirlo. Se va a su casa arrastrndose por la calle, llega a la puerta, la abre
y se vuelve a caer al suelo. Se arrastra hasta la cama, la mira desde los bajos
fondos y de un salto se coloca dentro.
- A la maana siguiente se despierta su mujer y le dice:Hijo de puta... otra vez
te enborrachaste hasta extasiarte, no?

- Yo? No!... quien te dijo algo?
- el barman me llamo para decirme que te volviste a dejar la silla de ruedas...
200. Eso es un borracho conduciendo su carro, haciendo "s". De repente, lo
para un policia y le dice: "Bajese del coche y ande en linea recta". El borracho,
obediente, se baja y anda haciendo "s". El policia le dice: "Hombre, usted no
puede ni caminar", y el borracho le contesta: "Pues, hip, por eso voy, hip, en
carro".
201. - Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- No sera que bebe demasiado alcohol?
- Que va, si con esta tembladera lo derramo casi todo!!
202. Un borracho sale de la cantina como a las cinco de la maana. En eso,
dando la vuelta en un callejn se le aparece Drcula. Con una voz cavernosa el
vampiro le advierte:
- "Te voy a chupar la sangre!"
- Envalentonado por el alcohol, el borracho le encara: "A m me vas a chupar
es otra cosa!"
- "Bueno, pero rapidito, antes de que salga el sol...!"
203. A las dos de la madrugada suena un telfono y se oye la voz de un
borracho:
- "Es usted el (hip) dueeeo de la tienda de licores del barrio?"
- "Pues s, lo soy y qu?"
- "Naaada, (hip) quera preguntar a qu hora abre".
- "A las ocho".
Y cuelga enojado. A las cuatro de la madrugada, vuelve a sonar el telfono y se
oye una voz todava ms borracha:
- "Hola, jefee! A qu hooora deca que abra?"
- "A las ocho hombre, y djeme dormir!"
A las seis, el telfono suena otra vez. El borracho casi no puede ya hablar:
- "Holaaa jefeeecccito! Con quuue abrre a las ocho eh?"
- "Le dije que no me llamara ms. Abro a las ocho y tenga un poco de paciencia
para entrar".
- "Esss que yo no quiierro entrarrrr. Lo que quierooo es salirrrrr...!"
204. Un borracho a altas horas de la madrugada, venia de la juerga y le
entraron ganas de orinar. Entonces al sacarse su pene empezo a mirarlo y
deca:
- Cuntas mujeres han pasado por ti, cuntas bocas te han comido, cuntas
juergas tu y yo.
En eso se le escapa un pedo y dice el borracho:
- T calla, qu tambin tu has tenido lo tuyo!
205. La mujer, muy pero muy enojada, se encuentra con su marido en la
puerta. Este tiene olor a alcohol y manchas de lpiz de labio en el cuello.
- Yo asumo que tienes una muy buena razn para presentarte de esa manera
lamentable a las 6 de la maana.
- Si pues si la tengo: el desayuno
206. Comenz la msica, y un borracho que estaba sentado
vio a una seora de negro que estaba sentada al

frente suyo. Tambaleante se aproxim y le dijo:
- Hic!.....Madame, me da el placer de este baile?
- No!
- Hic!... Y por qu no?
- Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted est borracho.
Segundo, porque esto es un velorio.
Tercero, porque el Ave Maria no se baila. Y cuarto, porque 'madame' ser su
puta madre, pues YO SOY EL CURA!!!!
207. Un hombre fue al entierro de su suegra bien borracho. Esa noche
despus del sepulcro volvi al cementerio todava mas borracho a buscar la
tumba de su suegra. Al rato escuch una voz que provena de la tumba de la
vieja y vio una mano que hacia un esfuerzo para salir de la tierra, la voz deca
- squenme de aqu ... squenme que estoy viva !!!
- Viva? .. lo que est es mal enterrada !!
208. Se encuentran dos ateos y le dice uno al otro:
- Estuve el otro da en la biblioteca y me saqu un libro que se titula: la biblia.
- Y de qu se trata?
- Pues trata de un tal Jesucristo, que tena un amigo que se llamaba Lzaro.
Un da se muri su colega, l estaba de viaje y le llamaron. Para cuando lleg
ya llevaba tres das muerto. As que abri el sepulcro, le tom el pulso, la
respiracin, le hizo masaje cardaco, electroshock, llam a una ambulancia,le
llevaron a un hospital, le pusieron suero... y lo resucit.
Y dice el otro:
- Pues no me lo creo!
- Pero si te lo cuento como viene en el libro...
209. En un convento de monjas la madre superiora se estaba cambiando de
ropa. Cuando de pronto entr un vampiro por la ventana y abriendo los brazos
exclamo:
- Ahhhh!!!!
Y la madre agarr una cruz grande y le dijo:
- Atrs! atrs!
- esta bien por dnde tu quieras mamacita!!!
210. Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
- Padre, tengo 80 aos, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche
tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 aos. A las dos. Dos veces.
- Bueno, hijo mo, cual fue la ltima vez que te has confesado?
- Nunca padre, soy judo.
- Entonces, porqu me ests contando esto?
- !!Como que por que padre!! Si se lo estoy contando a todo el mundo!
211. Dos curas hablando:
- Padre Damin, y con todos estos ltimos cambios en la
Iglesia, usted cree que llegaremos a ver a los curas casados?
- Nosotros no, pero nuestros hijos si.
212. Una seorita va a la iglesia a confesarse:
- Perdneme padre porque he pecado.

- Bueno, hija, cuntame tus pecados.
- El otro da estaba caminando por la calle cuando me encontr con un viejo
amigo. Fuimos a tomar un caf, empezamos a charlar, fuimos a su
departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan frgil...
- Frgil, hija, se dice frgil, interpone el padre.
- Bueno, al da siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se
aparece otro amigo. Empezamos a charlar y despus terminamos en mi
departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan frgil...
- Frgil, hija, frgil; dice otra vez el cura.
- Y ayer estaba con mis amigas cuando se apareci mi novio. Empezamos a
conversar, y despus fuimos a su departamento y como yo soy tan, ay cul es
esa palabra, padre?
- Puta, hija, puta.
213. El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su
primer sermn que casi no pudo hablar. Antes de su segundo
sermn le pregunt al monseor como podra hacer para relajarse y ste le
contest que la prxima vez que subiera al plpito pusiera un poco de vodka en
el agua, y que despus de unos sorbos todo saldra mas relajado.
Al siguiente domingo puso el consejo en prctica y sinti que podra hablar
incluso en medio de una tormenta, se sinti de maravilla.
Despus de regresar a la rectora de la parroquia encontr
una nota del monseor que deca:

Querido padre:
Me alegra ver que ha perdido usted la vergenza de la
primera vez y que sigue usted mis consejos, pero tengo unas
observaciones que hacer respecto a su misa de esta maana;
- La prxima vez tome sorbos en lugar de bocaradas.
- No ponga limn y hielos en el copn.
- El misal no es un portavasos.
- El manto de la imagen de N.S.J. no debe ser usado
como servilleta.
- Existen 10 Mandamientos no 12.
- Existieron 12 Discpulos no 10.
- No nos referimos a la Cruz como aquella T grandota.
- No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus
Apstoles como Chucho y sus colegas.
- David derroto a Goliat con una honda y una piedra,
nunca le vol el culo con TNT.
- No nos referimos a Judas como ese cabrn.
- El Papa es sagrado no castrado y no nos referimos
a el cmo "El Padrino".
- El Padre, el Hijo y el Espritu Santo no son el Papi,
Jnior y el Aparecido.
- Judas vendi a Jess en el sanedrn, y no en el Corte Ingls, y fue por 30
monedas de Oro y no por mil duros.

-Y por ltimo, el Faran mand a los judos al desierto
y no a tomar por culo.
Atte: Monseor.
214. - Padre, me acuso de que anoche estuve espiando a las parejas que
estaban en el bosque.
- Con qu tu eras el de la linterna ?
215. Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura
salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con una
pareja de la guardia civil de trfico. Uno de ellos las hace seales de parar,
mientras el otro se desabotona la bragueta y una de las monjas dice:
- Vaya hombre, otra vez la prueba del alcohol.
216. Llega un mortal al cielo y le pregunta a Dios:
-Dios, cunto tiempo es para ti mil aos?
Dios contesta:
- Hijo mo, eso es para m como un segundo.
El hombre se queda pensado y luego le pregunta:
- Y cunto sera para ti un milln de dlares?
Dios contesta:
- Eso sera como un centavo.
El hombre pensado todo eso le dice a Dios: "Dios por qu no me regalas un
centavo?"
Dios responde: "S, cmo no, en un segundo..."
217. Esto son tres mujeres que se mueren y llegan juntas a las puertas del
cielo, y las recibe San Pedro.
- A ver, tu para qu has usado tu cosita mientras estabas viva?
- Pues... lo he usado un 80% de las veces para el sexo, y un 20% para mear.
- Pues pasa. Y t?
- Pues un 50% para sexo y un 50% para mear.
- Pasa. Y t?
- (Orgullosamente) Un 20% para sexo y 80% para mear.
- Pues mira, lo siento, pero no te puedo dejar pasar.
- Qu? Pero como es posible?
- Hija, esto es el paraiso, no un orinal
218. El chico llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
- Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
- Qu pecado has cometido hijo?
- Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia.
- Dime hijo, se las tocaste por encima del traje de bao o por debajo?
- Por encima padre.
- Cmo?, sers pendejo!!! El pecado es el mismo....
219. Un cura estaba distribuyendo Biblias para que las personas las vendieran
y ayudaran a financiar la remodelacin de su iglesia. Un
da lleg un tartamudo a ofrecer sus servicios:
"Pa... pa... padre, yo qui... qui... quisiera ayudarle a ve... ve... vender bi...
biblias."
Conmovido por su intencin de ayudar, el padre le dio un lote de Biblias al

tartamudo. Por la tarde, al cerrar cuentas, el padre iba preguntando a sus
colaboradores:
- "T, cuntas vendiste?"
- "Vend dos."
- "Y t?"
- "Vend una."
- "Y t, cuntas vendiste?", le pregunt al tartamudo.
- "Yo ve... ve... vend to... todo."
- "Todo? Pero, cmo pudiste vender tanto?"
- "Es si... si... simple. Yo llegaba con la pe... persona y le pre... preguntaba:
usted va a co... co... comprar un Bi... Bi... Biblia o
pre... pre... prefiere que yo se... se...se... la lea?"
220. Esto es un grupo de ladrones que deciden asaltar un convento lleno de
monjas y salta uno y dicen:
- Os vamos a violar a todas, una por una!
En esto que las religiosas responden:
- No, no a la madre superiora no, que ya es muy vieja!
A lo que responde la madre:
- Si ha dicho a todas es a todas
221. En una iglesia, est un sacerdote confesando, cuando ve acercarse a un
grupo enorme de niitos. El primer nio se va a confesar y le dice:
- Padre, me ba con esponjita.
A lo que el cura le responde:
- Eso no es pecado, hijo, ve en paz.
El siguiente dijo lo mismo, y as 15 ms.
Al final se acerca una niita:
- Padre, vengo a confesarme.
- Qu, tu igual te baaste con esponjita?
Ella responde:
- No, padre: yo soy Esponjita.
222. Un ama de casa recibe a su amante durante el da mientras su esposo
est en el trabajo. Sin ella saberlo, su hijo de 9 aos se escondi en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa. Ella esconde a su amante en el
armario.
El nio ahora tiene compaa y se produce el siguiente dilogo:
El nio:
- Est oscuro
El amante:
- Si lo est.
- Tengo una pelota de baseball.
- Qu bien!
- Me la quieres comprar?
- No, gracias
- Mi pap est afuera
- Est bien, cuanto quieres?
- 25000 pesos

Semanas despus ocurre lo mismo, y el nio est en el armario otra vez con el
amante y...
- Est oscuro
- Si lo est
- Tengo un guante de baseball
- Cuanto quieres?
- 75000
- Ni hablar, nio, gracias.
- Mi pap esta afuera, pagas grito?
- Est bien, pero qudate calladito.
Dias despus, el pap le dice al nio:
- Coje tu guante y pelota, vamos a jugar baseball afuera.
- No puedo papi. Los vend.
El pap le pregunta,
- Por cuanto los vendiste?
- 1.000000
- Eso es terrible, no debes de cobrar de ms a tus amigos. Eso es ms de lo
que esas dos cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses.
Van para la iglesia y el pap le explica al Sacerdote lo que pas y manda al nio
para el confesionario y cierra la puerta.
El nio dice:
- Est oscuro.
Y el Sacerdote contesta:
- No empieces otra vez que ahorita no tengo plata...
223. Berta, la devota, se cas y tuvo 17 hijos. Poco despus de que naciera
su ultimo hijo, su marido muri. Algunas semanas despus se volvi a casar, y
en los aos siguientes tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo.
Despus de nacer el ltimo hijo, su segundo marido tambin muri. Antes de
transcurrido un mes, Berta se cas de nuevo, pero lamentablemente Berta se
enferm y muri.
El cura mir piadosamente a Berta en su ataud, mir hacia el cielo y dijo:
- Finalmente se juntaron...
- Un hombre que estaba cerca del cura pregunt:
Perdn, Padre, Ud. se refiere a Berta y su primer marido, a Berta y su segundo
marido o a Berta y su tercer marido?
Y el cura respondi:
- Nada de eso, me refiero a sus piernas.
224. Un pastuso llamado Garca, abre una ferretera a slo dos cuadras del
Vaticano.
Como publicidad, cuelga un enorme crucifijo en la vidriera.Bajo la figura de
Cristo clavado en la cruz, y pone un
cartel luminoso que dice:
- CLAVOS GARCA, 2000 AOS DE GARANTA.
El escndalo es maysculo. El editor del Osservatore Romano
va personalmente a conversar con don Garca. De la forma ms delicada
posible, Monseor le explica al gallego que no se puede usar este tipo de

publicidad... y mucho menos en el Vaticano. El pastuso, como hombre
razonable que es, modifica su anuncio, reemplazando la figura del Cristo
crucificado con otra: Esta vez, Jess tiene slo una mano clavada, la otra est
suelta, saludando al pblico. Debajo de la cruz hay un nuevo cartel luminoso
que dice:
- ADIVINEN EN QU MANO SE US UN CLAVO GARCA.
El escndalo ahora llega hasta la cima.
El Papa, horrorizado, va en su papamvil hasta la tienda del ferretero.
El Santo Padre, con sus trmulas manos, le clama al pastuso:
- "Hijo mo, no puedes usar a la figura de Nuestro Seor como efigie de
tus anuncios comerciales...por favor, inventa otra cosa!"
Entonces, el siempre creativo gallego coloca una cruz vaca fuera
de su tienda, y debajo de ella hay un nuevo cartel luminoso:
- SI LOS CLAVOS FUERAN GARCA, EL HOMBRE NO ESCAPARA!
225. Entra una mujer a la parroquia:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el
atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 mil pesos de limosna.
Mas tarde otra mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el
amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 mil de limosna.
Mas tarde otra nueva mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el
da.
- Pero esto no puede ser, rezas 20 padrenuestros y echas 50 mil de limosna.
Mas tarde:
- Padre...
- Si, tu tambin has conocido a Gregorio y habis estado haciendo el amor...
- No, padre. Yo soy Gregorio, y... o vamos a medias en la limosna, o me llevo a
todas las mujeres a otra parroquia.
226. La hermana Mara va al doctor del convento porque tiene un hipo
increible:
- Hip!, hip! hip! Tiene algo para el hipo?
- Djeme que la examine! Pero hermana Mara, usted esta embarazada!
Y la monja sale corriendo, al cabo de un rato viene la superiora.
- Usted le ha dicho a la hermana Mara que esta embarazada?
- Si, pero no es cierto, solo era para que se llevase un susto y se le quitara el
hipo.
- Pus el susto se lo ha llevado el cura y se ha tirado desde el campanario.
227. San Pedro va a comer y Jess le sustituye en la Recepcin del cielo. En
esto llega un anciano muy mayor y con muy mala vista. Jess se dispone a
tomarle los datos.
-Hola, Quin es usted y que ha hecho en su vida?
-Yo soy un pobre carpintero que tuvo un hijo muy famoso en todo el mundo.

-Eres...? Pap???
-Entonces t eres...? Pinocho???
228. Llegan representantes del Kentucky Fried Chicken al Vaticano para
entrevistarse con el Papa y le dicen:
- Le ofrecemos diez mil millones de dolares si firma un contrato para cambiar el
Padre Nuestro para que en lugar
de decir "...danos hoy el pan nuestro cada dia...", diga: "... danos hoy el pollo
nuestro de cada dia...".
El Papa, indignado, les dice que eso no es posible. Los de Kentucky Fried
Chicken le ofrecen el doble, veinte mil millones de dolares, pero el Papa insiste
que eso no es posible.
Los de KFC siguen incrementando la oferta hasta llegar a CIEN mil millones de
dolares y agregan:
- Es una gran oportunidad, imaginese las obras buenas
que podran hacer con ese dinero y lo unico que tiene que hacer es cambiar el
Padre Nuestro para que diga "...danos hoy el pollo nuestro de cada dia...".
El Papa un poco turbado abandona la sala de la entrevista para dirigirse a su
despacho privado, en donde toma el telefono rojo que le comunica al Cielo:
- Hola San Pedro, me puedes pasar al Jefe?.
- El Senor esta ocupado. Que necesitas?
- Pedro, me podrias mirar cuando nos vence el contrato con Bimbo?
229. Un cura est dando misa y empieza su sermn:
-Hermanos, hoy vamos a hablar de las mentiras y los mentirosos.
Cuntos de ustedes recuerdan lo que dice el captulo 32 de San Lucas?
Todo el mundo levanta la mano, y el sacerdote contina:
-Bueno, a eso me refiero.
El evangelio de San Lucas solo tiene 24 captulos!.
230. Un sacerdote y una monja se pierden en medio de una tormenta de
nieve. Despus de caminar un rato, llegan a una cabaa pequea. Totalmente
agotados, se preparan para pasar la noche.
Haba una pila de mantas y una saco de dormir en el suelo, pero solamente una
cama. Caballero an en circunstancias extremas, el sacerdote indica:
- Hermana, usted duerma en la cama. Yo dormir en el suelo, en el saco de
dormir.
Se mete dentro del saco, sube la cremallera del saco y empienza a quedarse
dormido. Casi al instante la monja exclama:
- Padre, tengo fro.
El cura sale dificultosamente del saco, se levanta, busca una de las mantas y
cubre a la monja con ella. Acto seguido, retorna al saco dispuesto a conciliar el
sueo, cuando la monja dice nuevamente:
- Padre, sigo teniendo mucho fro.
El sacerdote, un tanto nervioso, repite la operacin anterior. Y cuando ya
parece que empieza a conciliar el sueo,le vuelve a interrumpir la monja :
- Padre, me estoy congelando.
Esta vez, el sacerdote no sale de su saco y habla, como pensando en voz alta:
- Hermana, tengo una idea. Estamos a muchos kilmetros de cualquier ser

humano, alejados completamente de la civilizacin. Por qu no hacemos como
si furamos marido y mujer?
- Por m no hay problema; contesta la monja con voz coqueta.
- Entonces levntate de la cama y bscate tu propia manta!; responde gritando
el cura.
231. Un monaguillo, en mitad de la misa, se pone a gritar:
- Milagro! Milagro! La sangre de Cristo esta hirviendo!
Se acerca el cura y le dice en voz baja:
- Calla pendejo, que tengo guayabo y le he echado un alka seltser al vino.
232. Llega una monjita a la oficina de la Madre Superiora y le muestra un
condon.
Toda indignada, manda a llamar a todas las otras monjas al patio del
convento, a las que les dice:
- Hermanas, mirad lo que se ha encontrado debajo de un olivo en el huerto.
Al tiempo que se oye un OOOHH! entre las presentes y un ji, ji, ji (muy bajito
en el fondo de la masa congregada)
- Pero eso no es todo (prosigue la Madre Ssuperiora)
este hallazgo demuestra que ha habido un miembro masculino
dentro de estos muros!
- OOOOOOH!.... ji, ji, ji.
- Y adems, que ste individuo ha tenido relaciones sexuales con alguna de
nosotras!
- OOOOOOH!.... ji, ji, ji.
- Pero hermanas, la buena noticia es...
El preservativo estaba roto y la pecadora sera descubierta!
- JI, JI, JI.... ooooooh!
233. En la Iglesia una chica llega al confesionario.
- Padre, quiero confesarme.
- Dime, hija.
- Yo estaba con mi novio en la casa y mi madre sali a comprar algo...
- Sigue mi hija.
- Entonces l comenz a besarme...
- Sigue, sigue.
- Entonces l me quit la falda...
- Sigue mi hija, sigue.
- Luego me quit los calzones y...
- Sigue hablando, hija.
- Luego me hizo acostarme en el mueble y...
- Sigue hija, sigue.
- El se sac su cosa y...
- Sigue, sigue, sigue.
- Entonces ah lleg mi mam.
- MALDITA VIEJA!!!
234. Dios, despus de ver que Adn y Eva comieron del fruto prohbido, muy
enfadado, les dijo:
- Quedis desterrados del paraso. Eva: por coger la manzana

y ofrecersela a Adn, a partir de ahora parirs con dolor y sangre.
Eva, asustada, contest:
- Dios, con las dos cosas no, slo con una, por favor...
Dios, misericordioso dijo:
- Bueno, parirs con dolor y la sangre, en cmodas mensualidades...
235. En el kinder iba a haber una fiesta y la madre Teresa, la directora, envo
un recado a las mams para que fueran disfrazadas y divirtieran a sus hijos.
Llegado el da de la fiesta, se abre el teln del teatro escolar y empiezan a
desfilar las seoras con disfraces propios de la ocasin: una mam iba de
conejita, otra de ratoncita, otra de florecita, y as. De pronto, ante la
consternacin de las maestras y las dems seoras, aparece en escena una
mam que llevaba falda hasta el muslo, blusa con escote muy pronunciado,
medias negras de malla con raya atrs, bolsa de lentejuela, zapatos de tacn
dorado con cordones hasta las piernas, boa de plumas y fumando en larga
boquilla.
Al acabar la representacin la directora corre, desolada, y le reclama a la
seora:
- "Qu disfraz es ese, seora? Por qu vino usted as?"
- "Madre, vine disfrazada de lo que usted me dijo en el recado que me mand.
Vine disfrazada de puta fina.
- "De Pitufina, seora!", exclama la monja, "De Pitufina!"
236. La sobrina del prroco regresa a su casa despus de mucho tiempo de
haberse ido. El to comienza a regaarla, dicindole:
- Por donde estuviste tanto tiempo, desgraciada? Porque ni siquiera
escribas. Tu madre ha estado desesperada.
La muchacha, llorando, le contesta:
- Perdn, a todos, me tuve que volver prostituta.
- Largo de aqu, desvergonzada! Mala mujer, Dios te castigar!
- Como ordenes. Yo solo vine a entregar este abrigo de visn y las escrituras
de una casa a mi mam, una cuenta de ahorros con 150 millones de pesos a mi
hermanito y este Rolex de oro y el Cadillac negro que est en la puerta para t,
querido to.
- En que dijiste que te has convertido, nia?
- En prostituta.
- Ah, qu susto! Yo haba entendido protestante.
237. el cura dando misa:
-Y lazaro se cur y and...
y el otro cura, en voz baja, le dijo:
-Anduvo, huevon!
-Bueno. Anduvo huevon un tiempo pero despues se recuper
238. La Virgen y San Jos llegan a Judea:
- Andaaa... Sanjo djame salir esta noche, porfa...
- Bueno, pero estate pronto en casa...
A las dos de la madrugada llaman a la puerta:
- Quin es...? Eres t Virgen Mara?
- Abre... soy simplemente Mara....

239. El cura: -Aceptas por esposa a Susiflor, aqui presente ? -Otra vez con lo
mismo? Si ya le dije que si a su ginecologo y a su papa!
240. Un paracaidista se lanza sobre un pueblo italiano con tan mala fortuna,
que queda colgado de un rbol, rasgndose el uniforme y mostrando todo el
"asunto".
Todo esto ha sido visto por una monja. Dicha monja echa a correr para
contrselo a la madre superiora:
- Un "ngelo", he visto un "ngelo" cado del cielo.
La madre superiora pregunta agitando los brazos:
- Y vola? vola?
- Que si vola? Due bola y una trompetola.
241. Un anciano de 80 le pide al doctor que le de 1/4 de Viagra, el medico le
dice que con 1/4 no se le sube lo suficiente como para tener relaciones
sexuales, entonces el viejito le dice:
- Que relaciones sexuales?? La necesito para no mearme los zapatos!!
242. Un padre enva a su hijo a estudiar al extranjero y al paso del tiempo le
escribe el siguiente telegrama.
- TELEGRAMA PADRE: Hijo, te extrao mucho, dime que prefieres, que yo
vaya a visitarte o vienes tu a casa?
- TELEGRAMA HIJO: Si
- TELEGRAMA PADRE: Si, que?
- TELEGRAMA HIJO: Si seor.
243. La esposa despierta al marido en la madrugada:
- Cielo, se ha metido un hombre en la cama y me ha hecho el amor!
- Y por qu no has gritado antes, DESGRACIADA?
- Porque cre que eras t, pero cuando bamos por la tercera vez empec a
dudarlo.
244. Una pareja se acaba de casar, y el marido le est diciendo a su nueva
esposa:
-Los lunes me voy al caf , los martes juego al golf, los mircoles a las cartas,
los jueves voy a las carreras, los viernes ceno con mis amigos, los sbados me
voy a la bolera y los domingos al tenis.
- La mujer responde tranquilamente:
- Bueno, aqu todos los das se culea a las doce... ests o no ests.
245. Un argentino viaja a Lima. En la salida del aeropuerto se dirige al kiosko
y pregunta
- Perdn, tiene puchos?
- Aqu se llaman cigarros!
- Ahh, y dgame, tiene cerillos?
- Aqu se les dice fosforos!!!
- Y digame, cmo se llama a los pelotudos?
- No se les llama, vienen solitos en aerolineas argentinas!!!
246. - Doctor, vengo a que me
ausculte.
- Raspido, en el arsmario...!!

247. En el baile de oficiales de un cuartel un joven capitn le dice a la esposa
del general:
- Me permite sacarla, seora?
- me encantaria que se la sacara, pero antes bailemos un rato...
248. - Por qu expulsaron al enfermero homosexual del banco de semen? -
Por beber en el trabajo.
249. Mam, mam en el colegio me llamen calculadora
y la madre le dice: no te preocupes Casio
250. Una seora entra en una armera:
- Hola, buenas. Quera una escopeta para mi marido.
- Le ha dicho de que calibre?
- Est loco?, si ni siquiera sabe que le voy a disparar.
251. En una clase la profesora manda a los alumnos escribir una carta como si
fueran el Rey, todos se ponen a escribir excepto Jaimito; la profesora le
pregunta: Jaimito por qu no ests escribiendo la carta?
Porque estoy esperando a mi secretaria.
252. Una maestra le dice al alumno:
- A ver Francisco,dime el modo perfecto del verbo caminar.
- YO camino, tu caminas...
- Muy bien, Fran!,y ahora el imperfecto
- Yo cojeo, tu cojeas
253. - desde que lo termin con mi novia duermo como un nio...
-y como es eso?
- Pues si hombre si..., me despierto..., lloro...,me levanto...,me tomo un vaso
de leche...,lloro..., me duermo...
254. Haba un cubano a altas horas de la noche junto a una muralla mirando
de un lado a otro para ver si alguien vena. Como no vi a nadie , saca un tarro
de pintura y una brocha y escribe en la muralla
MUERA F..
En es preciso moimento apareci un polica que le mir y le dijo
- ! que estas haciendo ah!
- lo que este respondi:
Perdn mi capitn. es Flinton o Clinton?
255. Un to que trabaja en una empresa agarra el telfono y dice:
- PILI! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS
ANDA! GUAPA! PERO YA!!!!
- Al otro lado del telfono se oye una voz que dice: TE HAS EQUIVOCADO DE
EXTENSION. SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?!!! ESTAS HABLANDO CON
EL DIRECTOR GENERAL, IMBECIL!!
- Y el otro contesta: Y TU QUE, EXPLOTADOR ? PEDAZO DE HIJOPUTA!!!
SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?
- El director general contesta: NO
- Y el empleado contesta:UFF, MENOS MAL..... y cuelga.
256. Un vaquero se encuentra a un indio con la oreja pegada al piso. El indio
le dice al vaquero: una carreta, seis caballos, mujer manejando, venir vestida
de rojo, venir un nio que usar lentes a un lado y la carreta ser amarilla.

Qu brbaro! Cmo puedes saber que viene una carreta amarilla con seis
caballos y sobre todo saber quin viene manejando y como viene vestida con
solo escuchar en el piso? Yo no decir que venir... carreta atropellarme hace
media hora
257. Se encuentran dos pastusitos por la calle y uno le
dice al otro:
- De dnde vienes?
- Pues vengo de comprar 300 vacas, 300 bueyes,
400 ovejas y 30 toneladas de madera.
- pero si que montas pronto el pesebre este ao.
258. Un Arabe le pidio dinero prestado a un Judio. Sucede que el Arabe jamas
habia pagado una deuda, y el Judio jamas habia perdido un solo centavo en
alguna transaccion. Paso el tiempo y el Arabe habia estado escondiendose del
Judio, y este nunca habia logrado agarrarle para que le pagara. Hasta que un
dia ellos se cruzaron en el bar de un pastuso, ahi comenzaron a discutir. El
Arabe acorralado, no encontro otra salida, saco una pistola, se la puso sobre su
propia cabeza y dijo:
- Podre irme al infierno, pero no pagare esta deuda.
Y apreto al gatillo, cayendo muerto de inmediato. El Judio no quiso hacer
menos, asi que agarro la pistola del arabe, la puso sobre su cabeza y dijo:
- Voy a recibir este dinero aunque sea en el infierno!
Y jalo el gatillo, suicidandose tambien. El pastuso que haba observado todo,
tomo el mismo revolver, lo puso sobre su cabeza y dijo:
- Carajo Yo por nada del mundo me pierdo esta pelea...
259. - perfecto, Lopez, esa grafica es estupenda, muy dinamica y
colorida!imprimame una copia para la reunion de las 12!!
- a ver como le explico yo ahora que estaba jugando al tetris...
260. Dos nios van por la calle cuando ven por una ventana una chica
desnudandose;
Se quedan mirando, y al cabo de un ratito uno de ellos le dice al otro :
- Oye, vamonos.
- No, espera un poco.
- Que no, venga, dejalo ya, vamonos.
- Pero porque quieres irte ?
- Es que mi mama me dijo que si alguna vez veia a una mujer desnuda, me iba
a convertir en piedra, y ya estoy empezando a ponerme duro
261. dos mujeres se estan pegando por un nio
- El nio es mio!
- Que no que es mio!
El alcalde, que iba a la iglesia algunos domingos, opta por una solucion
Salomonica:
- Que llamen al carnicero.
El carnicero viene, y el alcalde le manda cortar al nio en dos trozos, a lo que el
carnicero replica.
- No, hombre, no, no puedo hacerlo, es una burrada.
- El nio es del carnicero, concluye el alcalde

262. Jaimito iba de viaje con su familia y el encargado de emigracin le
pregunta: nombre? Jaimito Prez edad? 6 aos sexo? Si pero yo solito.
263. - Doctor, doctor, odio a mi mujer, a mi madre a mis hijos, a mi suegra...
- Y a mi que me cuenta?
- No es usted el medico del odio?
- No, del oido, majete.
264. Doctor, doctor, tengo un caso agudo de herpes, gonorrea, peste
bubnica, sfilis y SIDA.
- No se preocupe, le ingresaremos en un cuarto particular y le pondremos a
dieta de pizza.
- Pizza ? Y eso me curara ?
- No, pero es que es lo nico que cabe por debajo de la puerta.
265. Van dos muertos en una barca y dice uno:
- Habras traido los viveres?
- Querras decir los muerteres.
- Ja, ja, ja, que me vivo de risa
266. Hola, Doctor me dijeron que me estaba buscando, pregunt el paciente
- Bueno, tengo dos noticias una mala y la otra espantosa.
La mala noticia es que le quedan 24 horas de vida.
- Pero que puede ser an peor que eso ?
- Que ayer no lo puede encontrar por ningn lado.
267. Dos amigos y le dice uno a otro:
- T te duchas despus de hacer el amor?
- Si.
- Pues a ver si hacemos el amor mas seguido!
268. Entra un seor a una pelea de gallos y ve a un seor apostando y le
pregunta:
- Disculpe seor, cual gallo es el bueno?
- El negro.
En eso empieza la pelea y pierde el negro y el seor va y le reclama:
- Oiga desgraciado, no era que el gallo negro era el bueno
- Si el otro es bien desgraciado y peleonero y asesino
269. Un hombre iba caminando por una calle y ve un hombre sentado en el
suelo, con un cartel que deca "soy ciego". A su lado el ciego tenia un tachito;
entonces este hombre le tira una moneda, que pega en el borde y se cae. El
ciego agarra la moneda y la pone en el tacho. El hombre se da cuenta de que
este hombre no es ciego y le empieza a decir:
- Usted es un ladrn, no es ciego, ladrn.
- Yo no soy un ladrn, el ciego esta enfermo y lo estoy reemplazando.
- Y usted quien es?
- Yo soy el mudo de la otra cuadra
270. Uno que va a una tienda de recuerdos religiosos y le dice al dependiente:
- Perdone, cuanto vale ese crucifijo?
- Ese, 25000 pesos
- Y sin el senor que esta colgado?

271. Estaba San Jos trabajando en la carpintera, ve un cuervo en la
ventana,
saca una recortada y le mete un disparo en la cabeza.
Le dice Mara:
por qu lo has hecho?.
Porque la otra vez vino una paloma blanca y mira lo que pas.
272. Un tipo va caminando por la calle, entra en un callejn oscuro y solitario
y de pronto, de la nada:
-Kabuuummm!
Aparece un genio, como el de los cuentos.
- Hola! Soy el genio del callejn, te conceder un deseo, qu es lo que
quieres?
El hombre reacciona rpidamente y le dice:
- 1000 millones de pesos!
- Est bien te lo concedo, pero como sabes, en esta vida todo tiene un precio...
- Y cul es?
- Quiero que me dejes darte por el el culo..
- Queee??? Cmo me pides eso?
- Quieres o no el dinero?
- Si! contesta el hombre con cara de sacrificio.
- Pues a darle...
Y se ponen a la faena.
- Muvete, muevte... mmm! que rico!,dice el genio.
De pronto el genio empieza a interrogar al hombre.
- Oye, cmo te llamas?
- Pepe. AHH!
- Y a qu te dedicas?
- Soy abogaaado!
- Y cuntos aos tienes?
- Auuuch!, 45
- Pepe... Abogado... 45 aos... y todava crees en los genios?
273. Los reyes de espaa estan haciendo una visita a una importante
empresa espaola, y cuando estan paseando por el almacen el rey se
para justo delante de un empleado y dice:
Hola Martinez. Como estas viejo amigo?
Pues mira Juan, estoy bastante bien.
El director general se asombra del caso pero no le da importancia.
Al cabo de dos meses viene a visitar la empresa el presidente del
gobierno y al pasar delante de martinez se para y exclama:
Hombre Martinez, cuanto tiempo sin vernos.
Hola Jose Mara. Como estas?
El director asombrado , hace llamar a Martinez y le pregunta:
Cmo es que usted, Martinez, conoce a esta gente?
Es que yo he viajado mucho y ademas tengo muchas mas amistades en
el extranjero. Por ejemplo soy capaz de ir a Roma y en pleno dia de
Navidad salir por el balcon sagrado al lado del Papa.

El director contesta:
Eso no puede ser.
Al final, el director decide ir y comprobarlo.
Llegan los dos a la plaza de San Pedro y Martinez se adentra dentro
del palacio.
Y efectivamente a las doce en punto sale Martinez al lado del Papa.
Al cabo de un rato vuelve a la plaza para reunirse con su director,
el cual se encuentra en el suelo debido a un desmayo.
Al recuperarse, Martinez le pide que le cuente que ha pasado,
contestandole el director:
Es que ha venido un chino preguntado quien era el tipo vestido de
blanco que habia al lado de Martinez.
274. Entra un mudo en la farmacia para comprar condones. Empieza a buscar
en las estanteras, pero no los encuentra. Al final, se acerca al farmacutico y
por seas intenta decirle lo que quiere, pero no hay manera. El farmacutico no
le entiende.
Al final, desesperado, se saca la pipi y la pone encima del mostrador junto con
un billete de cinco euros.
El farmacutico se lo mira, se saca la polla y la pone encima del mostrador, la
compara con la del mudo y coge el billete.
El mudo empieza a hacer gestos con los brazos y con un cabreo enorme, hasta
que el farmacutico le dice:
- Tranquilo! Si no sabes perder, la prxima vez no apuestes.
275. Un Mexicano le dice a otro:
- Mira, por ahi viene mi padre.
- Por donde, manito.
- El que esta montado en el burro aquel.
- Hay tres en ese burro.
- Pues el que lleva el sombrero mexicano y el poncho.
- Los tres lo llevan.
- Pues el del bigote negro y la pistola al cinto.
- Los tres tienen bigote y pistola.
- En esto el mexicano cabreao saca la pistola, dispara y dice: El que se
retuerce, manito
276. Se abre el teln y se ve a un pelirrojo, muy sonriente, que mira a la
cmara.
Se cierra el teln y se abre de nuevo: ahora el pelirrojo no est solo, sino
acompaado de una mujer. Se cierra y se abre, y se ve al pelirrojo, la mujer y
un nio pequeo. Se cierra y se abre, y se ve al sonriente pelirrojo, la mujer y
dos nios. Se cierra y se abre, y se ve al pelirrojo, la mujer y cuatro nios. Se
cierra y se abre, y el pelirrojo y la mujer tienen ahora ocho nios. Se cierra y se
abre, y ya tienen catorce nios. Y un largo etcetera. Como se llama la pelicula?
!!! EL Gran Caon del Colorado
277. El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa otro hombre
desnudos en la cama:
- Pero Maria, quien es este tipo?

- Mira Paco, me duele
decirtelo asi, pero la verdad es que algun dia tenias que saberlo... Este
es el que nos paga las facturas!
- Pues tapalo, tapalo, que no coja frio!!
278. Un tipo llega a una tienda de material deportivo y le pide al vendedor
que le ensee la mejor mira telescpica que haya para su rifle.
Esta es la mejor del mercado, tanto que si miras hacia la cima de aquella
montaa podrs ver en mi casa el nombre del perro en la caseta.
El tipo enfila la cima con la mira y empieza a rer.
- De qu te res chaval?,pregunta el vendedor.
- Es que estoy viendo en el jardn a un tipo en bolas
corriendo detrs de una vieja en bolas.
El vendedor coge la mira, la enfila para su casa y empieza a enrojecer y echar
humo por las orejas. Coge dos balas y se las da al
tipo dicindole:
- Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas y, si aciertas con una en la
cabeza de mi mujer y con otra en la polla del tipo ese, te regalo la mira
telescpica.
- El tipo coge el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en la mira y apunta el
rifle hacia la casa. Y le dice:
- creo que puedo hacerlo de un solo tiro...
279. Me registr en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirme un
poco solo y con una sensacin de libertad que nunca haba sentido, decid
llamar a una de esas "empresas de acompaantes", de esas que reparten
informacin a la salida de los aeropuertos en algunos lugares.
Entre los papeles que tena, encontr a una que se llamaba "Vernica" y
despus de analizar con cuidado la fotografa, me decid a llamarla.
Levant el telfono con mis manos (que temblaban y sudaban por la
expectativa) y marqu el nmero que indicaba.
- Hola!, contest un mujer con una sensual voz.
- Hola! Veo que sabes dar masajes y la verdad es que necesito que
vengas a mi habitacin y me des uno muy bueno. No, espera, en realidad lo
que quiero es sexo! Tengo ganas de tener una larga sesin de sexo salvaje
pero ya!
Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesto
a participar de cualquier cosa... si eso tiene un nombre que puedas
pronunciar yo puedo hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y
juguetes para que te asegures que me mantendr despierto toda la noche...
quiero que me amarres, inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que
quieras para despus limpiarnos uno al otro, qu te parece?
- Suena fantstico, pero para hacer llamadas externas, primero marque 0.
280. - Doctor, yo quiero que Ud. me quite 30 aos.
- Seora, lo que Ud. quiere yo no puedo hacer, pero aqu est la direccin de
alguien que quizs la puede ayudar.
- Es otro cirujano plstico?
- No... este falsifica partidas de nacimiento.

281. En la conserjera del hotel:
- Ring, ring.
- Diga?
- Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar
tirandose por la ventana.
- No se preocupe, seor, las ventanas no se pueden abrir.
- Ese es el problema.
282. La muchacha que ayuda a la seora de la casa se dispone a arreglar la
cama de sus patrones, cuando descubre en medio de las sbanas un condn
usado.
Espantada corre con la seora a informar el hallazgo:
"Siora, siora!, venga a ver lo'qui'ncontr."
La seora, un poco asustada, la acompaa y tras reconocer el objeto dice:
"Ay Mara, qu ignorante eres!" "Qu en tu pueblo no hacen el amor?"
"S siora, pero no hasta despellejarnos!"
283. Tiene algo para combatir el cansancio ?
Si, pero est agotado.....
284. Se acaba de morir la suegra de un individuo y en la funeraria le
preguntan:
- Qu quiere usted hacer con ella? Incinerarla? Embalsamarla? O
simplemente enterrarla?
- Las tres cosas! No corramos riesgos!
285. Una pareja va a un hotel de superlujo que les habian recomendado por
tener unos precios muy razonables, pero a la hora de pedir la cuenta, les llega
una factura desorbitada, y el marido va a reclamar al director del hotel
- Oiga, ver es que he estado mirando la cuenta, y aqu hay cosas que estn
equivocadas. Mire, aqu dice: "Uso de piscina 50000", y ni yo ni mi mujer
hemos ido ningn da a la piscina.
- Ya, pero la piscina hay la tena, si no la ha usado es su problema...
- Tambin dice: "Uso de la biblioteca: 50000" y ni saba que haba.
- Mire usted, hay la tena, si no la ha usado eso es algo que a nosotros no nos
importa.
- Y que me dice lo de: "Consumo bebidas en mini-bar: 50000 ". No hemos
probado ni gota de alcohol!
- Qu quiere que le diga..., ah lo tena...
- Bien. La cuenta asciende a 150000, verdad? pues le voy a pagar la mitad.
- Cmo dice?
- S, es lo que les cobro por haberle hecho el amor a mi mujer.
- !Pero si no la hemos tocado !
- S, pero ah la tenas. Si no lo hizo es su problema !!
286. Se renen tres mujeres y conversan acerca de los penes de sus maridos.
- Mi marido tiene el pene chiquito pero grueso.
A lo que las otras comentan:
- Ahhhh, eso es clase.
- Mi marido tiene el pene largo pero delgado.
Y las otras dos le dicen:

- Ahhhh, eso es elegancia.
- Mi marido tiene el pene grueso y largo.
Y las otras dos dicen a coro:
- Ahhhh, eso es pene, eso es pene.
287. - Como se dice eyaculacin precoz en japones?
- Ya t!
- Y en espaol?
- Te juro que es la primera vez que me pasa !!
288. - PROFESORA: si en una granja hay 5 cerdos y se escapan 2 cuntos
quedan?
- NIOS: 10, 3, 5...
- PROFESORA: A ver jaimito, cuntos cerdos quedan?
- JAIMITO: ninguno
- PROFESORA: por qu crees que no queda ninguno?
- JAIMITO: "si se escapan 2, cree que el resto se va a quedar mirando...?"
289. Una pareja se encuentra a varios kilmetros de la ciudad. Estn dentro
de un coche y empiezan a tocarse. Cuando las cosas estn al rojo vivo, la mujer
le dice:
- Mira, perdona. Resulta que yo soy una profesional y el polvo te va a costar
10.000 pesos.
El to, que ya no puede aguantar el calentn, acepta. Despus del polvo ella le
dice:
- Por qu no me llevas a la ciudad a tomar algo?
- Mira bonita, resulta que soy taxista profesional y la carrera hasta la ciudad te
costar 20.000 pesos.
290. Hola, soy paraguayo y venia a pedirle la mano de su hija para follarmela.
- Para que?????
- Paraguayo.
291. Iban 2 pastusos en medio del desierto en un 4x4, de repente se para y
no volvio a arrancar.
En ese momento 1 pastuso dice:
- Yo me llevo el radiador..
Y le dice el otro pastuso:
- Y para que te llevas el radiador????????
- Por si nos da sed le tomamos
- Pues yo me llevar entonces la parte de arriba del carro por si nos pega
mucho el sol...
- Yo me llevo la puerta, dijo el otro pastuso.
- Y por que la puerta
- Aaaaaaahhh pues por si nos da calor bajo la ventana y yaaa
292. Es una fiesta de fin de curso y uno de los chicos consigue llevarse a una
chica a la habitacin.
- Qu te parece si jugamos a las diez preguntas?
- Uy! Parece divertido - contesta la chica.
- Y al final, qu te parece si echamos un polvo?

- Bueno, pues vale.
- Perfecto, creo que me saltar las otras nueve preguntas.
293. El director de un manicomio estaba examinando a sus pacientes para
averiguar cules estaban listos para volver a la comunidad.
"Seor Mendoza", el doctor le dice a uno de sus pacientes, "veo que han
recomendado que le d de alta Qu cree que va hacer si es que le dejamos ir?"
El paciente se lo piensa un rato, y luego responde: "Bueno, fui ingeniero en
mecnica. Parece ser que es una carrera con salida y puedo ganar bastante
dinero. Por otra parte, he pensado escribir una novela sobre mis experiencias
aqu en este hospital, lo que es ser paciente aqu. Puede que sea interesante.
Tambin pens volver a la escuela a estudiar historia del arte, que es un tema
que me interesa mucho."
El Director asiente con la cabeza y dice, "S, me parecen empresas muy
interesantes."
El paciente responde:
"Y lo mejor es que en el tiempo que tenga libre puedo seguir siendo una
cafetera."
294. Mam, mam, en el cole me llaman estupido...
- Y a mi qu?!
- A ti, puta.
295. Hay un montn de manzanas en un rbol y de repente una se cae. Todas
las de arriba empiezan a rerse y a burlarse de la que se ha cado y sta
responde:
- de que se rien, Inmaduras!
296. - Crees en el amor a primera vista?
- Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habria casado.
297. Mam!, Mam! En la escuela me dejan solo. Mam, mam?
mamaaaaaaaaaaaa?
298. - Soy el Dr. Jimnez y vengo a ver como sigue Mara.
- Mara, te viene a ver el doctor !!!
- Dile que venga maana que estoy enferma!!!
299. Unos policas vigilaban el exceso de velocidad en una carretera, y ven
acercarse una motocicleta a toda velocidad, as que uno de ellos se pone por
medio y grita: AAAALTOOO! a lo que la motocicleta lo aropell y se detuvo 100
metros adelante. As que el otro polica se le acerca y le dice:
- " que, amigo, cmo vamos de papeles?"
- y el motociclista contesta: "...igual que de frenos..."
300. Un tartamudo entra en un bar y le dice al camarero:
- Po..po..por fa.. favor el cua..cuarto de ..de.. de bao .
- El dependiente le responde:
Tie...Tie.. Tiene usted que..que ir to..tod..todo segui..seguido y a la segundo
pa..pasi..pasillo gi..gi..gira a la de..dere..derecha y la pri.. pei... prime..primera
pue..puer.. puerta...ta...ta es.
- Le responde el otro:
Mu... mu.. mu .. muchas gra.. gracias pero ya..yaa.yaaa me hee...ee ca...gao.

301. - Mama, mama, ya soy mayor, tengo trece aos y quiero usar sostn.
- No.
- Pero, mama, que ya soy mayor.
- Que no.
- Pero mama, en el colegio todas las nias ya llevan
- Mira Manolo, como sigas as te doy una bofetada.
302. El instituto de Sismologa detecto con sus satlites que en el trmino de
48 a 72 horas haba una posibilidad del 98% que un fuerte
movimiento ssmico ocurrira en la zona de pasto.
Urgentemente procedieron a pasar un Telegrama al Gobierno municipal que
deca:
- ALERTA ALERTA!! Movimiento Telrico inminente.Gran parte de la ciudad de
Pasto sera afectada.
A producirse prximas 48-72 horas. Estimamos 7 Richter, 8 Mercalli.
Tomar medidas de seguridad inmediatas.
-- end of message---
Pasaron varios dias y no recibieron ninguna contestacin.
A los diez das recibieron un Telex del Alcalde de pasto que deca:
- " Movimiento telrico sofocado
1,562 ciudadanos ya interrogaos 185 ciudadanos presos 7 turistas fusilaos: 5
de apellido Richter y 2 Mercalli. Adems otros 6 turistas de apellido Mercalli
prfugos en los cerros, pero cercaos por el Ejercito. El otro Richter que falta, no
ha podido ser localizado. Gendarmera continua pesquisas.
No contestamos antes porque hubo un terremoto ni el hijueputa
303. Despues de un partido, dos amigos se estan cambiando en el vestuario,
y uno de ellos se queda a cuadros cuando ve que el otro lleva puestos un
brasier y unas medias veladas.
- Pero Pepe, desde cuando llevas ropa interior femenina?
- Desde que mi mujer la descubrio en la guantera del carro
304. Un tipo se despide de la prostituta y le dice:
- Si dentro de nueve meses nace, le pones Mariano.
Y la prostituta le contesta:
- Y si dentro de dos horas te pica, le pones penicilina.
305. Era un seor tan feo, tan feo que cuando naci la cigea vino dos
veces: la primera para dejarle y la segunda para pedir disculpas.
306. Debido a unos problemas hormonales, el mdico le recet a una paciente
testosterona y al cabo de unas semanas, esta vuelve a la consulta:
- Doctor, doctor, estoy preocupada por los efectos secundarios de la
testosterona. No sera que me ha recetado mucha
- Qu tipo de efectos?
- Pues... me est creciendo pelo en sitios donde antes no me haba salido.
- Bueno, no ocurre nada, eso es un efecto normal y temporal de la
testosterona. Dnde le ha salido este pelo?
- En los testculos
307. Un abogado llega a su trabajo el primer dia. Una secretaria entra en
su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga

pasar, entonces coge el telefono y empieza :
- ...Y digale al seor Gomez que no estaremos dispuestos a aceptar
menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que este de
acuerdo en esta base. Esta claro?
- (cuelga y le dice) Buenos dias, en que puedo
ayudarle ?
- Buenas, vengo de la telefonica a conectarle el telefono...
308. Un hombre y una mujer acababan de conocerse en una reunin social y
estaban conversando. El tema eran sus matrimonios anteriores.
- Yo perd a mi marido en el mar , dijo la seora...
- Lo siento mucho, replic el caballero. Se lo llevara una corriente mientras
nadaba?.
- No, que va! Ibamos en un crucero y se lo llev una rubia despampanante...
309. Va un seor por la calle y observa que hay una aglomeracin de gente.
- Qu pasa? - pregunta.
- Nada, nada, es una ria - le contesta un seor.
- Una nia?
- No seor, una disputa.
- Pues ya no ser tan nia, no?
310. Haca meses que el barco estaba en alta mar, y todos los das la
tripulacin le preguntaba al viga
- Ves tierra?
- Nooooo
- Ves tierra?
- Nooooo
- Ves tierra?
- Ti-ti-ti-ti...
- Bien!! Tierra, tierra, por fin!,. Dicen todos tirandose al agua
- Ti-ti-ti tiburones!!!!
311. Dos tipos conversando y le dice uno al otro: la verdad yo poco de sexo.
-tu cuntas veces follas a la semana?
- Pues mira, dos veces.
- yo lo hago siete veces a la semana.
- Si, claro, pero tu eres camarero.
- Bueno, y qu tiene que ver?
- Coo, pues que yo soy el cura del pueblo...
312. Un vasco entra a una casa de deportes totalmente desnudo, menos los
pies que llevaba zapatillas. Se acerca al mostrador y le pregunta al vendedor:
- Cuanto cuesta esa bicicleta?
- 40000, seor.
- Claro, entonces son20000.
- No, le dije 40000.
- Si, entiendo... 20000 -insiste el cliente.
El vendedor enojado le pregunta:
- Por que dice que son 20000 si yo le digo que son 40000?

- Mire en la puerta de su negocio tiene un cartel grande, que dice "50% de
descuento en pelotas y zapatillas".
313. Un boxeador "sondo" padece de insomnio y se lo dice a un amigo.
- Oye, y has probado a contar ovejas hasta quedarte dormido ?
- Si, pero es que al llegar a 9 me levanto de la lona.
314. Qu hace un hincha del santa fe despus de ganar el campeonato?
Apagar la Play Station
315. Estn dos hombres jugando golf y en eso pasa un cortejo fnebre por la
calle adyacente al campo y uno de los hombres se quita el sombrero y se lo
pone en el pecho respetuosamente.
Jams haba jugado yo con alguien que tuviera una sensibilidad y una calidad
humana como las tuyas.! Jams haba visto yo hacer eso a nadie.
Bueno (dice el aludido) despus de 20 aos de matrimonio con ella creo que era
lo menos que podia yo hacer.
316. Un muchacho va dando vueltas en bicicleta por el jardn. De vez en
cuando pasa por delante de su madre y le va diciendo:
- Mira mam!, Ahora sin manos!
- Al rato dice: Mam, ahora sin los pies!
- Al cabo de unos minutos vuelve a pasar:Mam, ahora zin loz dientez...
317. Una monja y un monje en un monasterio jugando a los dardos. Empieza
tirando la monja, quien lanza diciendo:
- Jesucristo, s que ests conmigo, aydame.
Y el dardo dio justo en el centro de la diana.
El monje lo vea muy difcil de igualar, as que tir y ni siquiera dio a la diana:
- Coo, fall!.
- Padre, no diga usted palabrotas, porque si se enfada Dios enpezar a temblar
el suelo, se caer el techo, se abrirn las puertas del cielo, caer un rayo y le
partir en dos.
El cura sigue jugando, y despus de la tercera tirada que falla consecutiva, no
aguanta ms:
-Coo, fall!.
Empieza a temblar el suelo, se cae el techo, se abren las puertas del cielo, cae
un rayo y parte a la monja en dos. Desde arriba se oye:
- COO, FALL!
318. Eran dos hermanos gemelos, uno corrupto y el otro muy religioso. El
corrupto muere en un accidente y el otro muere de pena pocos das despus.
Luego de estar varios das en el cielo, el religioso le pide a Dios dar un
paseo porque est aburrido. Dios lo saca al rea neutral, y all pasa su
hermano, en un cochazo, con una rubia y un litro de ron en la mano.
- Ese es mi
hermano!, le dice a Dios.
- Dios responde, "a ese le estamos dando un fuerte
castigo".
- "pero, cmo un castigo? Si sa era su vida en la
Tierra".
- "no, la botella tiene un agujerito en el medio y l no se la

puede tomar", dice Dios
- "y la rubia?"
- "sa no tiene agujerito..."
319. - Querida, de hoy en adelante te llamar Eva.
- Por qu?
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, pero entonces yo te
llamar Peugeot.
- Por qu?
- Porque eres el 406...
320. Va un nio donde su padre y le pide un vaso de agua,el padre se lo
da.Vuelve el nio y le pide otro vaso de agua,el padre se lo da,vuelve el nio y
le pide otro vaso de agua y el padre extraado se lo da,vuelve el nio y le pide
otro vaso de agua.....y el padre no aguanta ms y le dice:
-Pero Pepito,si te he dado como 50 vasos de agua....
-Joder pap!,pero el abuelo sigue ardiendo.
321. Eran una pareja de novios que estaban sentados fuera de
la casa de la novia, eran como las 11:00 cuando el padre, cansado de esperar y
viendo que la muchacha todava estaba
afuera le grita:
- Hija, ya es hora de ir a la cama!
- Ya le dije eso a su hija pero no quiere... !!responde el novio
322. El recin casado regresa a casa de sus padres mediada la noche de
bodas. La madre se levanta sorprendida:
- Qu pas, hijo mo?
- Vers, mam... la dejo porque es virgen.
- Bien hecho, hijo! Lo que los dems no quieran, t no lo aceptes.
323. Son dos tipos que se encuentran en la calle. Uno de ellos iba con su
anciana madre.
- Hombre, cuanto tiempo! Qu es de tu vida?
- Pues aqui estoy con mi madre, que la pobre se ha quedado sorda y ciega....
- Joder, que putada! Y qu la llevas ahora al mdico?
- No, no, voy a que le corten la luz y el telfono, ..
324. - PEPITO: mam, eres una mentirosa.
- MADRE DE PEPITO: Por qu dices eso?
- PEPITO: Tu me dijiste que mi hermanito era un angelito y no es cierto. Yo lo
tir por la ventana y no vol.
325. El marido est viendo un partido de ftbol, cuando su mujer sale de
casa, regresa enseguida y lo interrumpe.
- Querido, Puedes revisar mi carro? El carro dej de funcionar apenas lo saqu
del garaje... El la mir y respondi con rabia:
- Arreglar tu carro? Acaso estas viendo el logo de la CHEVROLET en mi
frente?
La esposa le dice entonces:
- Puedes arreglar la puerta de la nevera? no est cerrando bien...... Y el
respondi:

- Arreglar la puerta de la nevera? Acaso ests viendo el logo de la LG en mi
frente?
- Est bien... entonces puedes al menos cambiar el bombillo de la puerta de
entrada? Est quemado hace semanas .... Y el marido le dice:
- Cambiar el bombillo la puerta de entrada? Acaso ests viendo el logo de la
PHILLIPS en mi frente?
Yo no te aguanto mas! Me voy al bar!
Se fue al bar y bebi por algunas horas. Y comenz a sentirse culpable por la
forma como trat a su esposa y decidi volver a casa y ayudarla.
Cuando lleg, vio que el carro estaba arreglado y en el garaje. Al entrar a la
casa, la luz de la puerta estaba encendida. Fue a coger una cerveza y not que
la puerta de la nevera haba sido arreglada.
- Querida, todas las cosas estn funcionando bien Qu pas?
- Pues mira, cuando tu te fuiste al bar me sent llorando a la entrada de la
casa. Entonces un joven muy simptico me pregunt que me pasaba y yo le
cont. El se ofreci a ayudarme, en todo, y como agradecimiento, lo nico que
tenia que hacer era escoger entre irme a la cama con l o hacerle una
hamburguesa.
El marido pregunt:
- Entonces, que tipo de hamburguesa hiciste para l, mi amor?
Ella respondi:
- Acaso, ests viendo el logo de Mc Donalds en mi frente?
326. Una madre tena 3 hijas. Ante el casamiento de cada una de ellas, la
madre les peda que en la noche de bodas le enviaran un mensaje sobre cmo
iba el matrimonio y su luna de miel.
Se cas la primera, y 2 das despus lleg una carta que slo deca: "Champ
Sintrox".
En principio la madre no lo entendi pero, leyendo una revista, vio un slogan
que deca: "Champ Sintrox, satisfaccin hasta la ltima gota". Y la madre se
qued tranquila.
Al casarse la segunda hija, a la semana la madre recibi una carta que deca:
"Rothmans".
Al ver el aviso de Rothmans, su slogan era: "King size, el tamao ideal". Y la
madre pudo relajarse.
Finalmente se cas la tercera. Y tard 4 semanas en escribir.
La carta deca: "British Airways".
La madre estaba desconcertada. Pero al fin encontr un aviso, donde deca:
"British Airways: 2 veces al da, los 7 das de la semana, en ambas
direcciones!"
327. - Pap, pap, por qu en casa gastamos tanto leche?
- No s, hijo. Por qu me lo preguntas?
- Porque siempre que viene el lechero, desde mi cuarto oigo que mam le dice:
Ms, ms! Dame ms que me hace mucha falta!
328. La esposa lleg a su casa y descubri a su marido en la cama con una
buena
compaa femenina.

- Pero... qu haces, Pepe?
- Nada! Como tu abogado me ha escrito dicindome que quieres el
divorcio, ayudarte a que ganes el juicio.
329. Pepito lleg un da de la escuela y encontr a su pollito que tena como
mascota tirado en el suelo con las patas apuntando hacia el cielo.
Cuando su pap lleg a casa le explic que el pollito haba muerto y que sus
patitas apuntaban hacia Dios en el cielo.
Pepito se qued tranquilo con la explicacin y junto con su padre enterraron al
pollito. Dos semanas despus el pap lleg a casa del trabajo y Pepito corri a
recibirlo gritando:
- Pap, pap, por poco perdamos a mam hoy.
- Qu dices, Pepito.
- S pap, cuando llegu de la escuela, mam estaba acostada en la cama con
las piernas apuntando hacia el cielo y gritando, Dios mo, Dios mo.
Si no hubiera sido por el to Joaqun que estaba encima de ella detenindola
seguramente se nos hubiera ido!!!
330. Los padres se van una noche con los amigos y dejan al nio con una
niera. Cuando vuelven:
- Y qu tal el nio? Hizo algo malo?
- No, lo nico que se comi una cucaracha.
- Pero no se preocupe, luego le hice tragarse un tubo de insecticida.
331. Ring, ring...
- Si ?
- Doctor, doctor, mi mujer esta a punto de dar a luz!
- Es su primer hijo?
- No, soy su marido.
332. - A ver hijo, qu quieres ser de mayor?
- Quiero ser nia.
- Qu?, muchacho cabrn, toma dos hostias.
El padre agarra a golpes al chaval, como si el tuviera la culpa de sus
desgracias.
- A ver canijo, contesta qu quieres ser de mayor?
- Quiero ser nia...
Otra paliza le da al nio...
- Por ltima vez, Qu quieres ser de mayor? Y a ver que dices.
- Quiero ser TOTUGA NIA.
333. Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro: Qu te pasa, Pepe, que
se te ve muy triste? Y el otro le contesta: ya ves que se me ha muerto la
suegra, y tu sabes lo que yo la quera.
Y cmo es que se te ha muerto?
Pues estaba cortando rosas y se dio un pequeo corte en el dedo y empez a
sangrar y sangrar y sangrar y por
una cortada en el dedo se murio? No,la verdad
es que yo la remat para que no siguiera sufriendo la pobre...
334. Papi, Se acuerda lo que me dijo de cmo escoger y comprar las vacas?
-Claro hay que revisar las ubres para ver si estan sanas, pero por qu lo

preguntas,hijo? por que me parece que el novio de mi harmana esta pensando
en comprarla...!
335. Dos tipos estn pegandose y un nio se acerca a un policia.
-Venga rapido, que estan pegando a mi padre!
-Cual de los dos es tu padre?
-No se, por eso se pegan.
336. El primer da de clase el profesor de educacin sexual decide comprobar
cul es
el grado de preparacin de sus alumnos y entonces pregunta:
- Bueno, alumnos vamos a ver cunto saben. Qu es un seno?
Paula, una aplicada alumnita responde:
- Yo lo s, yo lo s, mi mam tiene dos.
- Muy bien Paula!
Ahora me tienen que responder algo ms dificil.
Qu es un pene?
Esta vez responde Jaimito:
- Yo lo s, yo lo s, mi pap tiene dos.
- Eso es imposible Jaimito !!
- Si, yo lo v!
Tiene uno muy chico que usa para mear y otro grande que utiliza mi madre
para pulirse los dientes ...!
337. Estn dos amigos hablando y uno de ellos comenta:
- Chico, no entiendo cmo puedes vivir con tu esposa y con su hermana
gemela, cmo las diferencias?
- Muy sencillo, le meto un dedo en las bragas... si se abre de piernas, gimiendo
de placer, entonces no hay duda, es mi cuada.
338. Jorgito, un pequeo de 5 aos, jugaba con su tren en miniatura en el
saln de su casa, mientras su mam cocinaba y le miraba de vez en
cuando.
Luego de varias vueltas del tren, ste llega a la estacin terminal y
Jorgito, asumiendo de inspector de carro, dice:
- Estacin terminal!,
Todos los hijos de puta que viajan hasta aqu, tomen todas sus
putas cosas y se bajan rpido del tren, manga de maricones ;y los
gilipollas que viajan de vuelta, suban tambin rpido sus putas maletas, antes
que los agarre a patadas por el culo!!
Al or esto, su madre espantada sali rpidamente de la cocina y le
dice a Jorgito:
- ... Pero que vocabulario es ese hijo, deja inmediatamente tu tren y vete a tu
habitacin... Quedas castigado por DOS horas...!!Luego de las dos horas de
castigo, Jorgito vuelve a jugar con su tren y
esa vez dice:
- Estacin terminal!, los pasajeros deben descender. A
nombre de nuestra empresa les agradecemos haber viajado con nosotros,
prefiriendo nuestra hospitalidad. Por favor, bajen todas sus pertenencias y ante
cualquier incomodidad o duda, por favor soliciten la ayuda de nuestros

asistentes.
Quines viajen de vuelta, por favor tengan la bondad de subir al tren
con su equipaje y acomodarse en sus respectivos asientos que vamos a partir!
Su madre, con una sonrisa ya ms tranquila sigue cocinando, pero Jorgito
agrega:
- ... Y si algn HIJO DE PUTA est enojado por las 2 horas de retraso, que se
pare y le reclame a la VIEJA DE MIERDA que est en la cocina...!!!
339. - A ver, maana me trais todos un objeto relacionado con la medicina.
Al da siguiente:
- A ver, Manolito, que has trado?.
- Pues unas tiritas, seorita.
- A, muy bien, quien te las ha dado?
- Mi mam.
- Y qu te ha dicho?
- Que sirve para curar las heridas y los golpes.
- Muy bien, Manolito.
- A ver, tu, Jaimito, Que has trado?
- Una bombona de oxgeno.
- Ahhh, que bien, quien te la ha dado?
- Mi abuelito, seorita.
- Y que te ha dicho?
- jHijo dje jputaaaa...jque jme ahojgoooo
340. - Oye, Paco, sabes que desde el balcn de mi casa he visto a tu mujer
follando con un to?
- No me jodas! En el saln de mi casa? Y en qu parte?
- Encima del sof.
- Ah! S? Pues tomar mis medidas.
A los pocos das se vuelven a encontrar los amigos.
- Qu, Paco, tomaste tus medidas?
- Si. He vendido el sof.
341. Un fornido campesino, entradito en los cuarenta (de esos que andan
metidos bien dentro el monte) llega a la consulta del mdico del pueblo
cargando sobre los hombros a otro campesino mucho ms joven que l.
Lo deposita en la camilla de examen y le dice:
- Vea cmo le cura la herida en la nalga lo ms pronto posible. Le he pegado un
balazo con la escopeta, como si se tratara de una liebre. Que no sufra, por
favor, que se trata de mi yerno!
- Pero, por qu le ha disparado a su propio yerno?; dice el mdico
sorprendido.
- Pues, realmente, cuando le pegu el tiro, todava no era mi yerno.
342. El nio le dice a la madre:
- Mam, dame galletas.
- A ver esas manos.
A lo que el nio dice entristecido:
- Mam, no tengo manos.
- No hay manos, no hay galletas.

343. Gracias, ta, por tu regalo.
- Muy atento, Pedrito, pero no vale la pena.
- Es lo que yo deca; pero mam me ha dicho que te
diera las gracias de todas formas.
344. Llega un seor a su casa, y le pregunta a su esposa:
- Dnde esta jaimito?(su hijo)
Y le dice la mujer:
- Esta jugando en su habitacin. El seor va a la habitacin del nio y le
pregunta:
- A qu juegas?, y el nio le responde:
- A lo que me sale de los huevos.
Y el padre le pega una leche.
Luego el nio va a su mam y le dice:
- Mam no me vuelvas a comprar huevos kinder, porque sino pap me pega.
345. Un chico va de compras y le pregunta al verdulero:
- Tiene naranjas?
- Si.
- Bueno, deme un kilo de manzanas.
- Al otro da, vuelve...
- Tiene sandas?
- S.
- Bueno, deme un kilo de kiwis.
- Fueron pasando los das y el verdulero se encuentra con el padre del chico y le
cuenta que su hijo todos los das le pregunta si hay una cosa y se lleva otra. El
padre lo interrumpe y le dice:
- Bueno, no se preocupe que ahora llego a mi casa, me saco el cinturn, y lo
reviento a escobazos!!!.
346. Juan se encuentra con su amigo Pedro.
- 'Hola Pedro! Cmo anda tu padre?'
- 'Est bajo tierra'.
- 'Qu? Se muri?'
- 'No, trabaja en una mina'.
347. El matrimonio se da cuenta que van a tener un nuevo miembro en la
familia y el padre decide ir a preparar a su hijito Pepito de 10 aos dndole la
noticia de una manera sutil.
- Pepito, quiero decirte una cosa, dentro de poco vas a tener un hermanito. Ya
hice la cita con una ciguea y esta vendr dentro de poco a dejarnos tu nuevo
hermanito.
(Sale el padre y Pepito se queda diciendo:)
- Mira, tantas mujeres tan buenas que hay, y pap "tirandose" a cigueas.
348. Una pareja que esta en la corte divorciandose.
Tienen el problema de la custodia de la hija. La mujer dice al juez:
- Yo traje a esta nia al mundo con dolor, la custodia me corresponde a mi.
- El juez se dirige al marido y dice: que tiene que alegar usted?
- Mmmmmh...Sr. Juez, si usted pone una moneda en una maquina de bebidas y
sale una Pepsi, de quin es la Pepsi, de la maquina o suya?

349. La mujer le dice a su marido:
- Carlos, nuestro hijo ha cumplido 16 aos y creo que deberias hablarle de
hombre a hombre y contarle que hace la vaquita y el toro, la abejita y el
abejito, el perrito y la perrita...
- De acuerdo, querida". -responde l.
A continuacion va a buscar a su hijo y le dice:
-John, sientate y srvete un whisky. T y yo vamos a tener una conversacion de
hombre a hombre.... T te acuerdas, John, como el ao pasado, cuando
estbamos cabalgando cerca del ro, nos encontramos a dos chicas desnudas
bandose y acabamos tirndonoslas? Pues bien, tu madre quiere que sepas
que eso tambien lo hacen La mujer le dice a su marido:
- Carlos, nuestro hijo ha cumplido 16 aos y creo que deberias hablarle de
hombre a hombre y contarle que hace la vaquita y el toro, la abejita y el
abejito, el perrito y la perrita...
- De acuerdo, querida". -responde l.
A continuacion va a buscar a su hijo y le dice:
-John, sientate y srvete un whisky. T y yo vamos a tener una conversacion de
hombre a hombre.... T te acuerdas, John, como el ao pasado, cuando
estbamos cabalgando cerca del ro, nos encontramos a dos chicas desnudas
bandose y acabamos tirndonoslas? Pues bien, tu madre quiere que sepas
que eso tambien lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas...
350. Pepito regresa de la escuela llorando:
- Buuuu, Buuuu, Buuuu.
- Qu te pasa hijo?, le dice la mam.
- Es que me suspendiern por no saber donde estaban los Andes.
- digale que a usted que le importa que total usted va a estudiar es en el sena
351. Mami un nino dijo que me iba a pegar tres punos. Y ustes por que
llora? Pues porque ya me los pego.
352. - Mam, en la escuela me dicen mafioso.
- Maana mismo voy a arreglar eso.
- Bueno mami pero que parezca un accidente.
353. - Mam, mam, en el colegio me llaman ninfmana!
- No digas tonteras nia, sas son cosas de cros.
Anda, cena y vete a la cama.
- Eso, eso y que venga el coco y me haga el amor !!!mama, mam,
354. - Doctor, doctor, rpido, mi hija se ha tragado un preservativo!!!
El doctor se prepara para salir hacia la casa cuando vuelve a sonar el telefono.
- Doctor, ya no hace falta que venga, mi mujer y yo hemos encontrado otro.
355. - Doctor, doctor, mi marido se cree un caballo. Es grave?
- Hombre, ms que grave yo dira complicado, y el tratamiento largo y costoso.
- Por el dinero no se preocupe, ya ha ganado tres carreras.
356. Los chicos de un coro cantan:
Mam, dnde esta?, no se! no se!
Pap, dnde esta?, no se! no se!
que viva el HORFELINATO SAN JOSE.

357. Estaba una familia de canibales cenando, y el hijo mas grande le dice a
su pap:
- Pap, que ya no quiero otro hermanito...
- NO HABERLO PEDIDO... AHORA TE LO ACABAS!!!!!!!
358. Un vendedor llama a una casa y dice
- Est tu mam?
- S (en voz muy bajita)
- Puedo hablar con ella?
- Est ocupada.
- Est tu pap?
- S
- Puedo hablar con l?
- Est ocupado
- Bueno, hay alguien ms en casa?
- S, los bomberos
- Puedo hablar con uno de ellos?
- Estn ocupados
- Hay alguien ms en la casa?
- S, la polica.
- Y podra hablar con uno de ellos?
- Estn ocupados.
- A ver si lo entiendo, tu mam, tu pap , los bomberos y la
polica estn en tu casa y todos estn ocupados? Se puede saber qu estan
haciendo?
- Me estn buscando...
359. En la Iglesia una chica llega al confesionario.
- Padre, quiero confesarme.
- Dime, hija.
- Yo estaba con mi novio en la casa y mi madre sali a comprar algo...
- Sigue mi hija.
- Entonces l comenz a besarme...
- Sigue, sigue.
- Entonces l me quit la falda...
- Sigue mi hija, sigue.
- Luego me quit la bombachita y...
- Sigue hablando, hija.
- Luego me hizo acostarme en el mueble y...
- Sigue hija, sigue.
- El se sac su cosa y...
- Sigue, sigue, sigue.
- Entonces ah lleg mi mam.
- MALDITA VIEJA!!!
360. Son dos catalanes que van por la calle y uno ve a una ta buensima y
dice:
- Collons! A sa s que le echaba yo un polvo.

- Pero, qu dices? Es mi mujer! responde el otro.
- Bueno, pero no te pongas bravo que seria pagando, eh, pagando...
361. llega una nia de la escuela y pregunta
- Oye papi, qu es pene?
El seor como pudo intent responder la pregunta de la nia tratando de no ser
vulgar. Despus de un rato de intentarlo sin lograr ninguna respuesta clara para
la nia, el le pregunta:
- A todo esto hija, para que quieres saber que es pene?
- A lo que ella responde:
-Ay papi! Es que una compaera de la escuela se muri y la maestra mand
rezar y dijo "Para que su alma no pene", por eso quiero saber que es pene"
362. - Nio, no comas ms pasteles que vas a reventar.
- Pues dame otro y aprtate.
363. Va un seor corriendo por la calle y un nio lo detiene y le dice:
- Qu le pasa que va tan aprisa?
- Es que compr una pia para mi suegra y se enferm.
- Ahhh, y va a buscar al doctor?
- No, voy a comprar ms pia.
364. Est la doctora y el padre con el recin nacido en la maternidad y sta
coge al nio y lo estampa contra la pared, a eso que el padre le dice:
- 'Pero qu hace con mi nio?!!'
- 'Que es broma, que ya naci muerto!'.
365. La tarde de la boda, la hija le pregunta a la madre:
- Mam, podrs ensearme a mantener satisfecho a mi marido?
- Pues, hija - le contesta la seora, un poco ruborizada-resulta que cuando dos
personas se quieren, hacer el amor es el acto mas maravilloso del mundo y...
- Ya s follar, Mam; lo que necesito aprender es cmo se hace una paella.
366. Dos viejos amigos se encuentran dspues de muchos aos de no
haberse visto. Por su aspecto, a uno de ellos parece que todo le ha salido bien y
que le ha sonredo la fortuna; por lo que el otro pregunta:
- Cmo has hecho para hacerte rico?
- Pues ped un crdito en un banco y mont un prostbulo: en el primer piso
tengo a las chicas de 18 a 35 aos; en el segundo, las 35 a 55 aos, y el ltimo
lo dedico a los maricones.
- Qu suerte la tuya! Te lo habrs pasado en grande...
- No te creas, los comienzos fueron muy difciles, sufr muchisimo...
- Cmo fue eso?
- Pues como no tena dinero tuve que poner a mi hija en el primer piso, a mi
mujer en el segundo....y quedarme yo en el tercero.
367. Un nio entra a la habitacin de sus padres y ve que estan haciendo el
amor y el nio pregunta:
- Qu haceis?
- Nada, jugando al tute.
Se va a la habitacin de su hermana y ve que esta con su novio tambin
haciendo el amor y le pregunta:
- Qu haceis?

- Nada, jugando a la veintiuna.
Y coge el nio y se va a su habitacin y se empieza a masturbar y llega el padre
y le dice:
- Hijo, qu estas haciendo?
- Nada, jugando un solitario.
368. Una madre lleva a su hija al gineclogo para que la reconozca, al cabo
de un rato sale la hija llorando y le dice a la madre:
- Mam, mam, me ha dicho el mdico que tengo un soplo en los ovarios.
La madre entra y le pregunta al mdico:
- Doctor que le ha dicho a mi hija, qu tiene un soplo en los ovarios?
Y el mdico le responde;
- Seora, lo que le he dicho a su hija es que se la han soplado varios.
369. Llega un trabajador a la casa de una seora y le dice:
- Seora! Su esposo estir la pata.
- Queeee....?
- Su esposo muri.
- Pero cmo?.
- Le cay un ladrillo en la mano
- En la mano? Pero entonces, cmo muri ?
- Es que le cay cuando se estaba rascando la cabeza.
370. Y de verdad eres virgen? Si Soy virgen!!!! Te lo juro por mis hijos!
371. Esto estn dos nios en el cole, y le dice uno a otro:
- Mira lo que tengo!
- Jo! Diez mil pesetas!
- De dnde las has sacado?
- Pues mira, tu vas a cualquier mayor, y le dices "lo se todo" y veras como te
dan dinero.
Total, que va el nio a su padre y le dice:
- Lo se todo.
- Anda, callate nio y toma 2000 pelas.
Va a la madre
- Mam, lo s todo.
- Anda, callate y ten 2000 pelas.
En esto que aparece el hombre de la leche por alli, y le dice:
- Lo se todo.
- SI? VEN CON PAP, HIJO!
372. Un to va a un bar con cara de deprimido, se sienta en la barra y pide 10
whiskies. El camarero le ve tan hecho polvo, que le dice :
- Que hay? Problemas?
- Joder, tengo un disgusto... es que hoy he descubierto que mi hijo mayor es
marica.
- Jo, que mal rollo...
El camarero le da un poco de palique y el to se larga borracho perdido. Al da
siguiente vuelve otra vez al mismo bar, ms hecho polvo todavia, y pide 15
whiskies. De nuevo el camarero le pregunta:
- Que pasa? Ms problemas?

- Joder, es que el mediano tambien es marica!
Bueno, lo mismo, estan un rato charlando y tal... al da siguiente el mismo
hombre vuelve mas destrozado todavia porque su hijo menor tambien es
marica, y lo mismo. El cuarto da llega absolutamente hundido.
- Buenas. Me pones 30 whiskies.
- Pero bueno, que pasa, es que a nadie en tu familia le gusten las mujeres?
- Si. A mi esposa.
373. Cierto matrimonio lo est pasando muy mal econmicamente. Entonces,
el
marido pide a la mujer que ejerza la prostitucin. La mujer obedece y
conoce a un negrazo mastodntico.
- Cunto cobras, nena?
- Cinco mil y la cama.
- Yo slo tengo tres mil. Podras hacrmelo por esa cantidad?
La mujer consulta al marido que se encuentra vigilando algo ms lejos.
- Oye, Juan, el negro dice que slo tiene tres mil pesetas. Se lo hago
por esa cantidad?
- Bueno, sbelo a casa y hazle algo rapidillo.
La mujer sube al negro a su casa. Este se desnuda y presenta un "aparato"
de aqu te espero.
La mujer, asustada, se asoma al balcn y grita al marido:
- Juan! T no tendrs tres mil pesetas para prestarle al negro?
374. - Mido aproximadamente 7 pulgadas.
- Mi funcionamiento lo disfrutan miembros de ambos sexos.
- Usualmente me encuentro colgando suelto y listo para la accin.
- Tengo un montn de pelos en un extremo y un pequeo orificio en el otro.
- Cuando estoy en uso soy insertado, casi siempre de buena gana, algunas
veces lentamente y otras rpido dentro de una abertura tibia, carnosa y
hmeda. Ah me encuentro entrando una y otra vez, rpidamente, muchas
veces, acompaado de movimientos corporales.
- Cualquiera que est escuchando seguramente reconocer el rtmico sonido de
los bien lubricados movimientos.
- Cuando finalmente salgo, dejo una substancia blancuzca, jugosa, espumosa y
pegajosa, la cual requerir de limpieza de las superficies exteriores de la
abertura y tambin de mi larga anatoma.
- Despus de que todo ha terminado, regreso a mi libre estado de descanso,
listo para otro poco de accin.
- Si me va bien, volver a ese maravilloso estado de clmax dos o tres veces
por da, pero, por supuesto, casi siempre es mucho menos que eso.
- Quin soy?
- EL CEPILLO DE DIENTES
375. Entra un gay muy afeminado a una tienda:
- holaaa, que talll ! Me da un chorizo ruso ?
- pos claro hombre, lo quiere en rebanadas ?
- ayy, brutoo ! pero noooo ! que se cree ? que soy alcancia????

376. Un amigo le dice a otro:
- Te vienes a mi casa esta noche?
Este acepta y quedan para despus del trabajo.
Despus de cenar en casa, el anfitrn le dice:
- Ven conmigo que te voy a ensear una cosa.
Le lleva hasta el bao y en la baera hay un cocodrilo.
- Mira lo que hace...
Entonces le da dos golpes en la cabeza y el cocodrilo empieza a chuparsela.
El amigo se queda asombrado y el anfietrn le dice:
- Quieres probar t?
A lo que el amigo le responde:
- Vale, pero a mi no me pegues tan fuerte...
377. Llega un paciente a una consulta y le dice al mdico:
- Doctor, tengo un desgarro en el tobillo.
- No, es un esguince.
- No, que es un desgarro
- Pase ah, detrs del biombo, y desndese.
- Que me desnude?. Pero si es slo un esguince en el tobillo!
Total, el paciente hace caso al mdico y se desnuda. El doctor le dice que se
ponga en pompa, se acerca por detrs y !!ZAS!!, le da por detrs:
- Esto es un desgarro; lo que usted tiene en el tobillo es un esguince.
378. Estos eran dos amigos, uno de ellos tena un perro que se llamaba
firulais. El dueo del perro le dice a su amigo:
- Este perro es muy inteligente.
- Porqu? le replica su amigo.
- Porque hace lo que yo le digo, ahora vers lo que va a hacer el perro. !!!
Firulais!!! Hazle sexo oral a mi amigo!!
Y el perro ni se mova...Entonces le repite de nuevo.
- Firulais!! Hacele sexo oral a mi amigo.
Y el perro, nada...
- Bueno Firulais, no lo vas a hacer?? Entonces, presta
mucha atencin porque es la ltima vez que te lo enseo!
379. Esto es un borracho que est a las 4 de la maana en el parque dormido.
Pasa un maricn en ese momento y se lo folla, pero le deja treinta euros. Al da
siguiente el borracho va al bar y le dice al camarero:
- Pngame una botella de cava.
Se la pone y se vuelve a enborrachar. Por la noche pasa el marica de nuevo y le
se lo folla de nuevo y le deja treinta euros. Entonces el borracho se levanta y va
al bar y dice al camarero:
- Ponme otra botella de cava.
Se vuelve a enborrachar y la historia se repite,el marica le deja los treinta euros
y cuando se levanta el borracho le dice al camarero:
- Oye hoy ponme RON por que cava me esta dando un dolor en el culo
tremendo....
380. Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura. El taxista
durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da

cuenta, le pregunta:
- Hijo... Qu es lo que ves?
- Perdn madre, me da mucha pena decrselo, yo no quisiera ofenderla.
- Pero, hijo mo, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que
puedas decirme algo que me pueda ofender.
- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasa de que una monja me haga
sexo oral.
La monja se queda sin habla y luego dice:
- Pues... no lo s, en primer lugar tendras que ser catlico y adems tendras
que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado:
-S, yo soy catlico y soy soltero! La monja se queda sin argumentos
y acepta la propuesta del taxista. Este se mete a un callejn y la
monja le cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y
pregunta la monja:
- Hijo, qu te pasa? por qu lloras?
- Perdneme madre, he pecado! Soy judo y estoy casado.
- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de
Halloween..
381. - Mam, mam, en el colegio me llaman mariquita.
- Pos pegales.
- no puedo, porque si les pego no rehacen el amor.
382. En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos descubre que faltan
dos de sus hombres... inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno. De
pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve rtmicamente y de
manera extraa.
Se acerca, abre la puerta y descubre a sus dos hombres, uno encima del otro
en pleno fuqui-fuqui. Asombrado exclama:
- Pero Qu estan haciendo?
- Es que mi companero tenia problemas de asfixia, exclama uno de ellos.
- Por qu no le haces la respiracin boca a boca ?
- Cmo cree que empezamos ?
383. Se fuga un preso muy peligroso de una crcel de mxima seguridad
despus de diez aos y se esconde en una casa donde vive una joven pareja de
enamorados.
El fugado ata al chico a la silla y a la chica a la cama. Acto seguido, acerca su
cara al cuello de la mujer, le dice algo al odo, se levanta y sale de la
habitacin.
El chico, viendo la escena, se arrastra con la silla y le dice a la chica:
- Mujer, he visto como te besaba en el cuello, este hombre est desesperado...
despus de todos estos aos en la crcel, querr tener sexo contigo. No lo
rechaces, d que te gusta, si no es capaz de matarnos. S fuerte, mi amor, yo
te quiero.
A lo que la chica responde:
- S, mi amor, tienes razn este hombre hace aos que no ha visto una mujer,
pero no me ha besado en el cuello, me ha dicho que t le gustas y quera saber
si haba vaselina en el bao. S fuerte, mi amor, yo tambin te quiero.

384. En el confesionario un mariquita:
- Monseor, me confieso que soy maricn
- Uh! Entonces llmame Montse
385. - Da 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos.
Estoy encantada!!
- Da 2
Hemos estado todo el da en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
Que bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontr al Capitn y me pareci un hombre
interesante.
- Da 3
He estado todo el da en la piscina haciendo surf y
jugando al golf.
El Capitn me ha invitado a su mesa a cenar. Fue un honor y me lo pas
maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.
- Da 4
He estado en el Casino del barco y gan...80 Euros.
El Capitn me invit a cenar con l en su camarote.
Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras,
caviar y champagne.
Me pregunt si me quedaba con l y declin la invitacin. Le dije que no quera
serle infiel a mi esposo.
- Da 5
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar all el resto del da.
El Capitn me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre
encantador.
Me pregunt otra vez si quera pasar la noche con l y le
he vuelto a decir que no.
l contest que si segua en esa postura hundira el
barco. Me he quedado aterrada.
- Da 6
Hoy he salvado la vida a unas 1600 personas...!!
Cuatro veces!!!
Estoy ms contenta...!
386. En el metro, a la hora punta, los viajeros van como sardinas en lata. Una
chica le dice a un to:
- Por favor, se podra apartar un poco? Tiene
usted algo duro en el bolsillo del pantaln que me est apretando
demasiado.
- Oh! Perdn! Es que llevo el sobre con mi paga.

- Pues debe de tener usted un trabajo cojonudo porque le han aumentado el
sueldo tres veces desde la ltima parada.
387. - Mam mam, en el colegio me llaman peludo,...
- Luis, ven!!!, que el perro esta hablando...
388. - Mam, mam, en el colegio me dicen detective.
- Por qu hijito?
- Callate mam, aca las preguntas las hago yo
389. - Mam, mam en la escuela me dicen "MOUNSTRUO"
- Ya hijito calmate, comete tu perrito, cierra tus tres ojitos y duermete.
390. Haba un nio que jugando a la pelota se le sali un diente, y le pregunt
a su madre:
- Mam, mam, se me cay un diente, Qu hago?
- Djalo debajo de tu almohada y el ratoncito de los dientes te dar algo.
El nio eso hizo, y el da siguiente su mam le pregunt:
- Y qu te trajo el ratoncito?
- Me dej un papelito que deca, "sigue participando"....
391. Un da un nio se bao con su madre y le dijo:
- Mam, mam que tienes en el pecho?
La mam le dijo:
- Son flotadores.
El nio le dijo a su mam:
- Entonces mi papa se los estaba inflando a la empleada.
392. Mama, mama en el colegio me llaman huerfano.
mama!? mama!?
393. - Mam, mam, en el colegio me llaman ingenua
- No hija, lo que pasa es que tienes la cabeza llena de pjaros...
- AHHHH!!! Qutamelos!! Qutamelos!!Qutamelos! Qutamelos!!
394. Juan invita a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero.
Durante la cena la madre no pudo por menos que fijarse en lo hermosa que era
Lourdes, la compaera de apartamento de su hijo.En el transcurso de la velada,
mientras vea el modo en que los dos se comportaban, se pregunto si estaran
acostandose. Leyendo a su madre el pensamiento Juan le dijo:
- Mam, se lo que estas pensando, pero te aseguro que Lourdes y yo solamente
somos compaeros de apartamento.
- Aproximadamente una semana despues, Lourdes le coment a Juan que
desde el da en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharn de plata
para servir la salsa.
Juan contest que, dada la posicin de su madre, dudaba que se lo hubiese
llevado pero que le escribira una carta. Asi que se sent y escribi:
- "Querida mam: No estoy diciendo que tu tomaras el cucharn de plata de
servir salsas pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es
que este ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a casa.
Con todo cario, Juan".
- Unos das mas tarde, Juan recibe una carta de su madre que deca:
"Querido hijo: No estoy dicindote que te acuestas con Lourdes o que no te
acuestas con Lourdes, pero el hecho es que si Lourdes se acostara en su propia

cama, ya habra encontrado el cucharn de plata para servir salsas.
Con todo cario, Mam".
395. los canbales: Mam, mam, la abuelita se acaba de morir
- Mierda, ahora nos va a tocar botar la mitad del abuelo que esta en la
nevera...
396. - Mam, mam... hay un pobre seor gritando en la calle, me das
dinero para ese pobre hombre?
- Bueno, ac tenes el dinero. Pero qu grita el pobre hombre?
- Helados! helados!
397. - Mam, mam, tengo hambreee...
- Te frito un huevo?
- Anda y por que no mejor tu te fritas una teta!!
398. Una noche, se acuesta una pareja para dormir, y el marido empieza a
tocar a su mujer. La mujer se vuelve y le dice:
- Lo siento,cario,
maana a primera hora tengo cita con el gineclogo y quiero estar fresca.
El marido continua hacindole caricias, pero esta vez le susurra al odo:
- Tambin tienes cita con el dentista maana?
399. - Resulta que un dia, un toro cayo en un pantano de arenas movedizas.
En ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidio
auxilio. La hormiguita subio a su flamante y recien estrenadoVolkswagen Golf
TDI 110 C.V., amarro una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y
saco al toro de las arenas movedizas.El toro le estuvo eternamente agradecido
y prometio ayudar a la hormiguita en lo que le pasara...
- Pasaron los meses, y un dia,
el toro paso por el mismo sitio y vio
la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro
alcanzo a la hormiguita con su rabo y la saco de alla
- Moraleja: Si tienes un buen rabo, no necesitas un Golf TDI.
400. Un hombre entra a un banco y le dice a la cajera:
- Quiero abrir una puta cuenta de banco.
- Por favor, seor, dice la cajera,esta prohibido hablar de esa manera aqui.
- Por qu mierda prohiben eso?
- Le suplico deje de decir vulgaridades...!
- Me importa un huevo lo que piense usted, yo solo quiero abrir una puta
cuenta en este banco de mierda...!!
Entonces la cajera se va y regresa con el gerente del banco.
El gerente le pregunta al hombre:
- Disculpe, caballero, le puedo ayudar en algo?
- Acabo de ganar 35 millones de dolares en la lotera y quiero abrir una puta
cuenta en este banco de mierda!
- No me diga ms, y esta hija de puta le estaba molestando!!
401. Un nio entra en la habitacin de sus padres y se los encuentra haciendo
un 69, y les dice: Y ME QUEREIS LLEVAR AL PSICOLOGO POR MORDERME LAS
UAS!?

402. - Mam, mam, el bebe se ha volvio popo.
- Nio, querrs decir que se ha hecho popo.
- No, no, es que se ha caido del cuarto piso...
403. Era un da despus de la boda de la hermana de Pepito y la primera
noche de bodas la pasan en casa de Pepito.
Entonces a la hora del desayuno la mam pregunta:
- Por qu no bajar Claudia?
Y Pepito prontamente levanta la mano y dice:
- Yo si se mam.
Pero el pap de Pepito lo reprende diciendo:
- Bueno Pepe y a ti que te importa. Por favor no te metas.
Despus de toda la maana, ya a la hora de comer la mam vuelve a
preguntar, y Pepito vuelve a levantar la mano diciendo:
- Yo si se mam, te puedo decir?
La mam ya con la curiosidad le da permiso y Pepito dice:
- Pues porque les cambie la vaselina por el super bonder
404. Pepito llega a su casa y le dice a su mam:
- Mami aqu esta mis notas...
La mam las toma, las observa y dice.....
- Quuueee?.... Estas notas merecen una buena paliza!!!!.
El nio le contesta:
- Verdad que s mam!.Vamos, yo se donde vive la maestra.....!
405. Esto es Jaimito que llega del cole y le dice a su padre:
- Tengo una noticia buena y otra mala.
- Cul es la buena?
- Que he sacado un 10 en mates
- Y cul es la mala?
- Que es mentira
406. La maestra le pregunta a los nios:
- Vamos a ver, cuntenme las buenas obras que hicieron durante en
fin de semana... a ver Pedrito, t primero.
- Bueno maestra, ayer ayud a una viejita a cruzar la calle.
- Muy bien, a ver Juanito, t que hiciste?
- Yo lo regal comida a un mendigo.
- Muy bien, a ver Jaimito, t que hiciste?
- Yo evit una paliza y una violacin.
- Bueno... muy bien... pero, cmo hiciste eso?
- Fcil: la convenc.
407. - Estaba el personal de Correo, separando la
correspondencia, cuando de repente uno exclama:
"Una carta para Pap Noel, con domicilio al polo norte! "
Entonces llevan la carta a un lugar, la abren y empiezan a leerla:
- "Querido Pap Noel, me llamo Juanito, tengo ocho aos y vivo solito con mi
Mama.
Ella se encuentra enferma y lo unico que deseo
es que tu te acuerdes de mi y me envies 10 euros, para poder comprarle un

regalo a mi mamita y hacer una cena de Navidad",
- El personal del correo al leer esta carta
se conmovio y uno dijo , yo pongo un euro, otro tambin puso igual, al final
juntaron ocho euros y se lo enviaron a Juanito.
- Al paso de 15 dias estaban separando cartas, cuando uno grito: "es la carta
de Juanito!,
le contesto a Pap Noel!!" se fueron a un rincon y abrieron la carta, que decia:
- "Querido Pap Noel, no sabes la alegria que senti en mi alma al recibir tu
dinero, esta ha sido la mejor Navidad, le regale un ramo de Rosas a mi madre y
compre alimentos para cenar en Nochebuena, muchas gracias viejito pascuero,
te estoy muy agradecido.
te quiere mucho, Juanito.
- P.D: : ah, querido santa, la proxima vez
que me envies algo, hazlo por carta certificada,
porque los cabronazos de correos me robaron dos euros!
408. - Mam, mam... en la escuela me dicen cebolla!
- Vete, que me vas a hacer llorar.
409. Un to va a una tienda famosa de cerebros en Madrid y mira los precios
por kilo:
Alemn, 10.000 ptas., Francs, 14.000 ptas., Cataln, 75.000 ptas. y pregunta:
- Oiga, por qu son tan caros los cerebros de cataln? Es que estn sin
estrenar?
- No slo eso, usted no sabe cuntos catalanes se necesitan para juntar un
kilo?
410. Llega un nio llorando con su mam y le dice:
Mam, mam, En la escuela me dicen el Chapuln Colorado!
Y su mam le contesta:
Lo sospech desde un principio
411. - Mama, mama, cuando me crezcan los deditos los puedo meter de
nuevo en el ventilador??!!
412. Era una vez Pepito, que estaba llorando sentadito en la banqueta, en eso
pasa el sacerdote del pueblo donde vive y dice:
- Qu tienes Pepito, por qu lloras?
- Es que mi mami me quiere vender.
- Pero muchacho... por qu dices esas barbaridades de tu mam?
- Es que por la manaa, vino el lechero...snif...snif... y le pregunt a mi mam
que cunto por el chiquito.....buaaaaa...."
413. - Papi, papi...! t ests a favor del desarme?
- Claro que s Pepito, Por qu lo preguntas? Escuchastes algo en la radio?
- Ah...! es que... desarm el ordenador!
414. La profesora le dice a los alumnos:
- Nios, hoy vamos a estudiar educacin sexual.
Y una alumna dice:
- Profesora, podemos ir al recreo las que estamos embarazadas?
415. Un cobrador que llega a una casa y le pregunta a un muchacho:
- Tu padre esta aqu?

- No
Pero el hombre escucha una voz de hombre dentro de la casa.
- Y tu madre esta aqu?
- No
- T si que eres mentiroso, yo escucho la voz de un hombre y la voz de una
mujer dentro de la casa.
- Eso es cierto, pero el problema es que yo no vivo en esta casa.
416. Jaimito se esconde en el coche de su hermano, que va a buscar a una
amiga.Una vez que llega dice el hermano:
- "Mara, sube!!"
Llegan al pinar y el hermano le dice a Mara:
- Mara, si o no?
- NO
- Pues bjate del coche y mira a ver como vuelves.
Cuando llegan a casa, Jaimito coje el triciclo y se va a buscar a Susanita.
- Tube Tutanita!!.
Jaimito empieza a dar pedales como un loco hasta que llegan al pinar.
- Tutanita, ti o no?
- TI
- pue tube en el triticlo y ya ver como vuelvo.
417. Pepito se enferma, y el doctor le manda hacer anlisis, la mam guarda
un frasco con orina, y se lo engarga a la sirvienta, quien accidentalmente tira el
frasco. Para "enmendar" su error, lo llena con la suya, y a la maana siguiente,
por encargo de la seora, los enva al laboratorio. En la tarde, el doctor le habla
de emergencia a la seora:
- Pues ver, aunque Ud. no lo crea Pepito est embarazado. Pepito que alcanz
a oir lo que dijo el doctor, sale corriendo al parque y comienza a chillar a uno de
sus amigos:
- Con que no pasaba nada, grandsimo cabrn.
418. En una playa nudista, un nio pequeo dice a su mam:
- Mami, yo vi una seora con tetas ms grandes que las tuyas.
- No hagas caso, tesoro. Mientras ms grandes son las tetas, ms estpida es
la mujer.
- S, mami. Tambin vi a un hombre con un pene grande.
- No hagas caso, tesoro. Mientras ms grande es el pene, ms estpido es el
hombre.
- S, mami. Y ahora veo a mi papi. Est hablando con una seora muy estpida
y mientras ms habla, ms estpido se est poniendo.
419. Una pareja llevaba muchos aos de matrimonio y no haba logrado tener
familia. Tras consultar varios doctores, sin xito, fueron a ver a un especialista
muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la nica solucin era
que buscaran un padre sustituto.
- "Y qu es un padre sustituto?", pregunta la seora.
- "Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una nica
vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada".
La seora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que l no tiene

ningn inconveniente con tal de ver realizada su ilusin de convertirse en
padre. Pocos das despus, se contrata a un joven y se hace una cita para que
al siguiente domingo por la maana, cuando se ausente el marido de la casa,
vaya y visite a la seora para cumplir su tarea.
Sin embargo, sucedi que un fotgrafo de nios haba sido llamado a una casa
vecina para retratar a un beb. Por azar del destino, el hombre se equivoc de
domicilio llegando al de la seora:
- "Buenos das, seora, vengo por lo del nio".
- "Mmm, s, pase usted. Gusta tomar algo?"
- "No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera
es comenzar cuanto antes".
- "Muy bien, le parece si vamos a la habitacin?"
- "Puede ser all, pero tambin me gustara una aqu, en la sala, dos en la
alfombra y otro en el jardn".
- "Pues cuntos van a ser?", se alarm la seora.
- "Ordinariamente son cinco en cada sesin, pero si la mam coopera pueden
ser ms, todo depende", dijo mientras sacaba del portafolios un lbum, "Me
gustara que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una tcnica muy
especial y nica, que le ha gustado mucho a mis clientas.
Por ejemplo, mire el retrato de este nio tan bonito: lo hice en un parque
pblico, a plena luz del da. Cmo se junt la gente para verme trabajar! Esa
vez me ayudaron dos amigos, porque la seora era muy exigente: con nada le
poda yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el
trabajo porque lleg una ardilla y comenz a mordisquearme el equipo".
La seora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotgrafo continuaba:
- "Ahora vea estos mellizos. En esa ocasin s que me luc, todo lo hice en
menos de cinco minutos: llegu y paf!, dos tomas y mire los gemelos que me
salieron."
La seora estaba cada vez ms asustada oyendo al fotgrafo que continuaba:
- "Con este nio batall un poco ms, porque la mam era muy nerviosa. Yo le
dije: mire seora, usted volte hacia el otro lado y djeme hacer todo a m. Ella
se volte, y as pude yo hacer mi trabajo".
A esta altura, la seora estaba a punto del desmayo. El fotgrafo guardando su
lbum le dice:
- "Quiere que comencemos ya, seora?"
- "Cuando usted diga".
- "Est bien, voy por mi trpode".
- "Trpode?", dijo temblando la seora.
- "S", comenta muy tranquilo el fotgrafo, "es que usted sabe, mi aparato es
muy grande y necesito un trpode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con
las dos manos puedo sostenerlo bien... Seora?, seora?... Seoraaaaa!"
420. Una vez la mam de Luis haba tenido gemelos por lo cual su pap le
dice:
-Dile a la maestra que no vas a ir esta semana a la escuela porque tu mama
tuvo gemelos.
-S pap, contest Luis.

Cuando regreso Luis de la escuela, el pap le pregunt:
-Qu te dijo la maestra?
-Que muchas felicidades por el bebe.
Por lo que el pap le dice muy enojado:
-Que no le dijiste que eran dos!
-No, guard el otro para la otra semana.
421. Jaimito se acerca a su maestra y le dice:
- Seorita, estoy enamorado de usted!
La maestra que no sale de su asombro le responde:
- Pero Jaimito, eso no puede ser, adems a m no me gustan los nios.
Y Juanito muy serio le responde:
- Ah! Por eso no se preocupe, usar preservativo!
422. Jaimito le pregunta a su mam:
- Mami, cmo nac?
- Te trajo la cigea
- Y mi hermanita?
- La encontr en un repollo.
- Y mi hermanito?
- Tu hermanito sali de una semilla que...Mami,
- Y no te preocupa no haber tenido nunca un parto normal?
423. - Mam, mam, me se cae la baba.
- No hija ser "SE ME".
- No mam te juro que es baba.
424. El profesor estaba dando su clase y de pronto se da cuenta de que un
alumno busca algo debajo de la mesa y esta llorando, se acerca y le pregunta:
-Andresito, que te pasa?
Y Andresito contesta:
-Es que e perdido la goma...
-Y por eso lloras?
-Es que mis padres me van a pegar por haberla perdido!!
-Venga hombre Andresito! Como te van a pegar tus padres por haber perdido la
goma?
-Que si profesor! Que mi hermana vino una vez a casa diciendo que ya no tenia
la regla y menuda paliza le dieron!!
425. La profesora en plena clase:
- "La hiena es un animal que vive en el centro de frica, come carrona,hace el
amor una vez al ao y emite un sonido similar al del hombre al reirse". A ver
Pablito, entendiste la clase?
- Si seorita, la hiena es un animal que vive en el centro de frica, come
carrona, hace el amor una vez al ao y emite un sonido similar al del hombre al
rerse.
- Muy bien Pablito, a ver tu Carlillos.
- La hiena vive lejos, en el frica creo, come carne podrida, la ve una vez al ao
y se rie como el hombre.
- Bueno, has entendido algo, vale, a ver tu Pepito.

- Seorita, hay algo que no entiendo... la hiena, con lo lejos que vive, lo que
come, lo poco que hace el amor, de qu carajos se re?
426. Llegan varios nios a la casa de su amigo Juanito; tocan a la puerta y
sale la mam del nio:
- Qu se les ofrece?
A la vez los pequeos responden:
- Seora, podra Juanito salir a jugar al bisbol con nosotros?
Enternecida, la madre les dice:
- Les agradezco mucho lo que hacen por mi hijo, nios, pero saben que no tiene
ni brazos ni piernas, de qu les puede servir en el juego?
Y todos contestan:
- Por eso es que lo queremos de tercera base.
427. El ltimo da de clase, los alumnos le llevan regalos a la maestra.
El hijo del florista, le entrega un ramo de flores. La hija del confitero, una bonita
caja de bombones.
En eso, llega el hijo del dueo de la licorera, se acerca cargado con una caja
grande y pesada y se la entrega. Al recibirla, la maestra se do cuenta de que
algo escurra por la base. Con el dedo recoge una gota del lquido y lo prueba.
- Mmmmmmm es vino?, dice tratando de adivinar.
- No, respondi el chico.
- Champaa?
- Tampoco es champaa.
- Me rindo. Qu es?
- Un cachorrito
428. Le consulta un pastuso al medico: -Doctor, qu le doy a mi mujer para
un clico? -Dle estas dos pastillas a la una de la maana, y a las seis le pone
un lavado. -Pero no tenemos reloj -comenta el hombre-.-Pues cuando cante el
gallo le da las pastillas, y cuando llegue el lechero le pone el lavado.La seora
muri, y el mdico al encontrarse con el pastuso le pregunta:-S le
administraron los remedios? -Pues cuando cant el gallo, lo cogimos para darle
las pastillas; pero cuando lleg el lechero, ese condenado no se dej poner el
lavado.

429. El maestro del pueblo se va de paseo a donde un amigo residente en el
campo, y resulta que cuando ya se encontraba cerca de la vivienda, le sale un
terrible perro pastor alemn que lo obliga a subirse a un rbol para evitar que
lo mordiera. Desde el rbol le grita a su amigo: -Ricardo... coja ese perro
atrevido que no me deja llegar! Y asomado a una ventana, le contesta el
dueo: -Imposible cogerlo... hace ocho das que lo compr, revent la cadena
y, desde entonces, no nos deja salir de casa!
430. A un paciente que sufra de ahogo, congestin circulatoria y dolor de
cabeza, en un centro mdico lo remitan de un especialista a otro, hasta que
terminaron desahucindolo, por lo cual resolvi darse gusto en la poca vida
restante. Comenz por comprar la mejor ropa, y al pedir una docena de las
camisas ms finas, le pregunt el vendedor: -Cul es su talla? El paciente

contest: -La talla 37. Replic entonces el vendedor:-Su cuello debe ser 40,
porque con la talla 37, le da ahogo, congestin circulatoria y dolor de cabeza.
431. En la esquina de la plaza del pueblo, un pordiosero peda limosna, de
manera muy suplicante, para comprar algo de comer. -Por caridad...! -deca-
Socrranme, aunque sea una monedita que ya son como las once pasadas y no
he podido desayunar! Un cachaco avaro, a quien se dirige el mendigo, le
contesta: -A estas horas ya no piense en desayuno, porque se "tira" el
almuerzo
432. Cuenta Emeterio, que cuando vino de Natagaima, mont una venta de
frutas en la puerta del Banco Cafetero, a donde le lleg un paisano varado a
que le prestara plata. Y l para evadir el sablazo le dijo: -Lo siento en el alma,
pero no puedo hacer esa clase de favores, porque tengo un convenio firmado
con la gerencia del banco, en el cual se estipula que ni yo puedo prestar plata
en este puesto, ni al banco le es permitido vender frutas, para evitar la
competencia.
433. - Mam, mam, por qu pap corre en zig zag ?
- Calla, nio, y trae ms cartuchos.
434. La nia, de tan slo 8 aos, le pregunta a su mam:
- Oye, mami, las nias de mi edad nos podemos embarazar?
- No; contesta la madre muy preocupada. Las nias buenas como t, no se
pueden quedar embarazadas.
Dirigindose al nio que la acompaaba, la pequea le anima:
- Ya ves, tonto, no te asustes, los mareos son por columpiarme tanto en el
columpio, no por lo que hacemos en el bao.
435. Estaban pap y mam haciendo el amor en el dormitorio, sin darse
cuenta que el nio los miraba por la puerta entreabierta.
En pleno acto sexual mam dice a pap:
- Ms adentro, ms adentro!!!
- No mamita, si de aqu veo bien...
436. Un guardia ve a un nio fumando, y le dice:
- Pero nio, desde cuando fumas?
- Desde que tuve mi primera experiencia sexual estando drogado.
- Y eso fue hace mucho?
- No lo recuerdo, porque habia ganado al poker un monton de dinero y me
emborrache para celebrarlo.
437. Llega el hijo muy preocupado a su mam y le dice:
- Mam!,mam! mi pap es mago?
- No hijo tu pap es electricista.
El nio insiste con que su pap es mago. De tanto insistir la mam le contesta
enojada:
- Por qu insistes con que tu pap es mago hijo?
- Porque junt dos cables, salieron chispas y despus desapareci.
438. Luisito oye ruidos en el cuarto de sus padres, se levanta y se asoma a
ver que pasa. Se encuentra a su madre desnuda, saltando encima de su padre.

-Pap, mam: que haceis?
La madre le contesta:
-Pues... eh... mira, es que papa esta engordando, asi que estoy saltando
encima de su tripa para que adelgace.
-Pues me parece mam que eso no va a funcionar.
- Ah, no? Por que?
- Porque todos los dias, despues de que te has ido al trabajo, viene la vecina de
arriba y vuelve a inflarle la barriga a papa
439. Era un pap tacao, cada cinco de enero tiraba tres tiros desde el piso
de arriba. Cuando los hijos le preguntaban.
Pap, Y qu fue eso?
Le responda:
Los tres reyes magos que se suicidaron.
440. Llega un nio pastuso a su casa y le dice al padre:
- Papa, hoy me han hecho un dictado en la escuela y no he tenido fallas eso
porque soy inteligente o porque soy pastuso?
Y el padre le contesta:
- Eso porque ere inteligente y porque ere psatuso.
>> Al da siguiente.
- Papa, hoy me han preguntado la tabla de multiplicar y me la he sabido eso
es porque soy inteligente o porque soy pastuso?
- Eso porque ere inteligente y porque ere pastuso.
Dos das ms tarde,
- Papa, hoy nos hemos cambiado en el vestuario y todos los nios la tenan as
de chiquita y yo as de grandota eso porque soy inteligente o porque soy
apstuso?
- Eso cabrn, es porque tienes 18 aos y ests en 2 de Primaria.
441. - Entrenador, qu le parece mi hijo?
- Es un jugador muy prometedor.
- Ah, es bueno?
- No, hace cinco aos que me viene prometiendo jugar mejor.
442. En una clase de Ciencias naturales, la maestra interroga a sus alumnos:
- Martn, que pasa si en esta pecera arrojamos un corcho?
- Flota!
- Muy bien, Martn!
A ver Matilde, que pasa si echamos una piedra?
- Se hunde!
- Muy bien, Matilde!
A ver Juancito, que pasa si echamos una aspirina?
- Se disuelve!
- Muy bien!
A ver Jaimito, que pasa si echamos unos polvos?
- bueno, vale, pero va a tener que ser sin que nos vea mi mam!

443. Un chavalete llega a casa y le dice a su padre que en colegio tiene que
hacer una redaccin entre diferenciar hipotticamente y realmente, y le dice a
su padre que se lo explique, el padre le dice:
vete junto a tu madre y dile que si por 3000 euros se acostaria con un amigo,
el nio vuelve y le dice a su padre:
al principio se lo penso pero al final dijo que si
bueno ahora ves junto a tu hermana y dile si por 3000 euros se acostaria con
su mejor amigo, el nio vuelve y le dice a su padre:
se lo penso y dijo que si.
Pues mira hijo, hipoteticamente tenemos 6000 euros pero realmente tenemos
en casa dos fufurufas
444. Dos nios hablando de lo que han aprendido en la clase de religin.
- Oye, y tu qu piensas de ese tal Satans?
- Psche, acurdate de lo que paso con los Reyes Magos o con el Ratoncito
Prez, con el nino Dios y todo eso seguro que Satans tambin son los padres.
445. - Eh, to, he soado que ganaba 200 millones como mi padre.
- Tu padre gana 200 millones?
- No, tambin lo suea.
446. Tres nios presumiendo de sus padres:
- 'Mi padre es tan rpido que puede disparar una flecha, echar a correr, y
cogerla en el aire con la mano.'
- 'Eso no es nada, mi padre es tan rpido que puede disparar una bala, echar a
correr, y cogerla luego en el aire con los dientes.'
- 'Ah, eso no es nada. Mi padre es un funcionario; es tan rpido, que sale de su
oficina a las 6:00 y esta en casa a las 5:00.'
447. En un colegio le dice el profesor a un nio:
- La "m" con la "a" dice ...
- Ma.
El profesor le vuelve a preguntar lo mismo y el nio vuelve a contestar "ma". Y
el profesor le dice:
- Y si le colocamos la tilde como suena?
- Matilde
448. Le dice una quinceaera a su madre:
- Mam, estoy embarazada.
- Hija, no te dije que tomaras medidas?
- Si lo hice, mam, y me qued con l que la tena ms larga.
449. - Pap, qu hacen esas seoras tumbadas en la playa completamente
desnudas?
- Tostndose al sol, hijo mo.
- Y para qu quieren tostarse, si asi crudas estn muy buenas?
450. - Mam, Mam... que es un travest ?
- Mmm... eso mejor pregntaselo a tu madre, hijo.
451. Va un chico caminando con su padre y, de pronto, ven un burro con un
miembro impresionante:

- Papi, qu es eso?!
- Un burro, hijo -contest el padre con naturalidad.
- Haaaa!, cmo la tendrs t que eres ingeniero.
452. Una seora muy pero muy gorda, sube al autobs y un nio se queda
mirndola.
Y la seora, le dice:
- Qu miras?, nunca habas visto a una mujer como yo?
Y el nio, le contesta:
- GRATIS....NO.
453. El abuelo llama al nieto a escondidas y le dice:
- En la mesita de noche de tu pap hay un frasquito
pequeo, con unas pastillitas azules que se llaman Viagra. Si t me
traes una pastillita de esas, sin decirle nada a tu pap, maana temprano te
doy 10 .
- 10 , abuelo? Eso es mucho dinero! Est
bien, esprame aqu.
El niito llega al cuarto del pap y agarra el
frasquito y lee:V..
ia...gr...a..., estas son" y le lleva la pastilla al
abuelo. Al siguiente da,el chiquillo se levanta muy temprano y va a saludar
al viejo.
- Buenos das, abuelo. Cmo dormiste?
- Muy bien, hijo (con una sonrisa de oreja a oreja).
- Y le entrega 200 .
El chico, extraado, dice:
- Abuelo, t me ofreciste slo 10
- S, 10 que te doy yo, y 190 que te manda tu
abuela!
454. - "Abuelito, cunto pesa mi pipi?
- "Pues, no s, unos 80 gramos.
- "Abuelito, abuelito, y cunto pesa el tuyo?
- "Huy, pues imagnate, entre tu abuela y yo no podemos levantarla."
455. Dos novios van a confesarse dos das antes de su boda. Ella se confiesa
primero: se arrodilla ante el confesor y durante diez minutos no para de hablar.
Cuando le corresponde confesarse a l, se arrodilla delante del confesor y
slo le pide la absolucin.
- Y tus pecados?
- Pero... Es qu no se los ha dicho ya mi novia?
456. Tres parejas, una de adultos cincuentones, otra de cuarentones y una
joven pareja de veintitantos, queran unirse a su nueva parroquia. El cura les
dijo que tenan que cumplir con una condicin especial para hacerlo:
- > CURA: "Ustedes deben abstenerse de tener sexo por dos semanas".
- Las tres parejas estuvieron de acuerdo y volvieron despus de las dos
semanas.

- El sacerdote fue con la pareja mayor y les pregunt:
- > CURA: "Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?"
- > CINCUENTONES: "Pero por supuesto, padre!"
- CURA: "Felicitaciones y bienvenidos a la parroquia!"
- Luego se dirigi a la segunda pareja:
- > CURA:"fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?"
- > CUARENTONES: "En realidad, la primera semana no tuvimos ningn
problema, pero la segunda semana tuve que dormir en el auto un par de
noches, pero lo logramos."
- > CURA: "Felicitaciones y bienvenidos a la parroquia!"
- El clrigo se dirigi a la joven pareja:
- > CURA: "Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?"
- > JOVENES: "Bueno, padre, la verdad es que no lo logramos".
- CURA: "Qu pas?", inquiere el religioso exaltado.
- > JOVENES: "Mi mujer estaba alcanzando una lata de atn de una repisa de
ms arriba, pero se le cay, cuando se inclin para recogerla, no me pude
aguantar, me volv un animal y me aprovech de ella".
- > CURA: "Ustedes entienden que ahora no son bienvenidos en la
parroquia?", dijo el cura con tono solemne.
- JOVENES: "S padre, no hay problema... total, ahora tampoco somos
bienvenidos en el supermercado!"
457. Una pareja de recin casados est tratando de poner las cosas en claro.
Ella dice:
- "Mira, Baldomero, para no andar con evasivas te voy a ser muy clara: cuando
traiga el pelo peinado con apartado por un lado, quiere decir que quiero hacer
el amor de una forma tranquila. Cuando lo traiga peinado con apartado en
medio, lo quiero hacer de manera ms cachondona. Cuando traiga trenza lo
quiero hacer de manera salvaje y cuando lo traiga recogido en un chongo
significa que no quiero saber nada de nada".
l le contesta:
- "Mira, Lupita, yo voy a ser ms claro: cuando me veas con una cerveza en la
mano, significa que quiero hacer el amor de una forma tranquila. Cuando me
veas con dos cervezas en la mano, significa que quiero hacer el amor de
manera ms cachondona. Cuando me veas con un paquete de seis, significa
que quiero hacerlo de manera salvaje y cuando me veas con dos paquetes de
seis de cerveza en la mano quiere decir que me vale madre como andes
peinada, entendido?"
458. Llega un argentino con su esposa y le dice:
- Esta noche voy a hacer el amor "afnico".
- Afnico?
- S, sin vos.
459. Una seora le pide a su esposo:
- Amor, me compras una alfombra?
- No y no, aprende a vvolar en escoba como tu madre.

460. - Mariano, corre menos, que cada vez que tomas una curva tengo que
cerrar los ojos de puro miedo!
- Ah, t tambin? Pens que los cerraba yo solo
461. Una pareja de novios, viendo la noche estrellada, con una hermosa luna
llena. l le dice a ella:
- Laura, te voy a hacer el amor como loco morboso y deprabado.
- Jo... Mariano, ya podas decir algo ms romantico...
- Laura, a la luz de la luna.. .te voy a hacer el amor como un loco morboso y
deprabado.
462. El Sr. Smith fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los
analisis de su mujer y la recepcionista le dice:
- Lo siento muchisimo, Sr.Smith, pero hemos cometido un lamentable error
tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al
laboratorio para proceder a los analisis se enviaron junto a las muestras de otra
Sra. Smith, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuales son los
resultados de su mujer. Estamos desolados...
-- Pero que quiere usted decirme?
- Bien, escuche. Una Sra. Smith dio positivo en el test de Alzheimer y la otra
Sra. Smith dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cual de ellas es su
mujer.
-- Es terrible!!!
Y que se supone que tengo que hacer yo ahora?
- Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar casa,
entonces... no se la folle nunca mas
463. Un hombre, a punto de morir, le dice a su esposa: "Cuntas veces me
has engaado?" .
"Tres"-responde la mujer. Y l pregunta "La primera?" ."Bueno, te acuerdas
cuando entraron tres ladrones a casa?, yo los llev al dormitorio e imped el
robo"-contesta la esposa.
"Y la segunda?"-dice l. "Fue cuando vinieron 10 inspectores del Ministerio de
Sanidad al negocio y t no estabas. Los hice pasar al fondo e imped que te
multaran"-responde la esposa.
Y la tercera?"- pregunta el marido. "Bueno, te acuerdas cuando queras ser
presidente del club y te faltaban 270 votos?..."
464. Mama Mama, papa dice q ue se va tirar por la ventana.
Dile que no sea idiota, que lo que le he puesto son cuernos, no alas.
465. Una mujer va al IKEA a comprar un armario. Para que le saliera ms
barato lo
compra desmontado, para montarlo ella en casa.
Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el
metro
(vive justo encima de la estacin de Paseo de
Gracia) y el armario cae desmontado al suelo provocando un gran ruido.
Mosqueada, lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a

trozos de nuevo !!! A la tercera, mosqueada, llama a IKEA,
explica el problema y le dicen que le envan un tcnico. Llega el tcnico, monta
el armario, queda de narices. Pasa el metro y
Brruuuuummmmm, el armario se desmonta otra vez.
Finalmente le dice a la seora:
- Mire, lo monto otra vez, me meter dentro y cuando pase el metro, desde
dentro, ver mejor por dnde cae.
Lo monta, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer:
- Cario, qu armario tan bonito !!
Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:
- Y, usted qu hace aqu?
- Pues mire, he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy
esperando el metro, no se lo va a creer.
466. El anciano estaba postrado, casi moribundo cuando sinti el aroma de los
dulces horneados que tanto le gustaban. Haciendo un gran esfuerzo se baj de
la cama y se dirigi a la cocina. Fu lento y trabajoso, a veces casi
arrastrndose hasta que logr llegar a la fuente de los ricos aromas. Sobre la
mesa haba varias bandejas de las golosinas recin horneadas. Se arrastr lo
ms cerca que pudo de la mesa y utilizando las ltimas fuerzas que le
quedaban estir la mano, un poco ms y casi toca las golosinas y de pronto
siente un agudo dolor en la mano y se deja caer. Mira arriba y ve a su anciana
esposa con la esptula en la mano amenazando con golpearlo otra vez que le
dice "no te atrevas a tocar otra vez, son para tu funeral".
467. Un matrimonio se esta yendo a la cama,
y el marido aparece con un vaso de agua y un par de pastillas blancas. La
esposa le pregunta:
- Oye, qu es eso?
- Aspirinas, para ti.
- Pero, si no me duele la cabeza...
- Aj!!! Entonces empelotate ya mismo que vamos a hacer el amor
468. Era un prncipe de la India que se llamaba Bata, al cual sus padres
haban
comprometido con una joven de este mismo pas para casarse. Entonces la
joven
le dice a su mam: - Mam, yo no me quiero casar con Bata. Y su mam le
contesta: - Pues ponle de pretexto que te construya un palacio o no te casas
con l. Entonces ella le dice: - Bata, me construyes un palacio o no me caso
contigo. A los das llega Bata y le muestra la construccin. La joven le dice a
su mam: - Mam, Bata ya est construyendo el palacio, pero yo no me quiero
casar con l, y la mam le contesta: - Pues ponle de pretexto que te compre
una enorme casa en Miami y un yate; si no, no te casas con l. La joven le dice
que le compre la casa y el yate porque si no, no se casa. A los das llega Bata
con escrituras. La joven le vuelve a decir a su mam: - Mam, Bata ya me trajo
las escrituras de la casa y el yate en Miami pero yo no me quiero casar con l.

La mama le dice: - Pues dile a Bata que si no la tiene de a metro no te casas
con l. La joven le dice a Bata: - Si no la tienes de a metro no me caso contigo,
entonces Bata le contesta: - Bata quererte mucho y por ti cortarse medio
metro.
469. La jovencita est haciendo el beso negro a su novio.
- Sabes una cosa, querido? Tu mierda me sabe dulce, por qu ser?
- Pues, porque soy diabtico, amor mo.
470. Llega un hombre de noche a su casa, llama a la puerta y nadie le abre.
Al final, saca la llave, abre la puerta, entra y no encuentra a nadie. Va a la
cocina, va al comedor y por fin, entra en la habitacin y se encuentra a su
mujer desnuda en la cama.
- "Pero qu haces desnuda en la cama, por qu no me has abierto la puerta?"
- "No me encontraba bien, tena mucho calor y me he tumbado en la cama,
responde su mujer."
En ese momento, se abre la puerta y entra uno de sus hijos gritando asustado
que hay un hombre en el armario de su habitacin.
El marido va a la habitacin del nio, abre el armario y se encuentra a su mejor
amigo dentro completamente desnudo y entonces le dice:
- "Si hombre, yo trabajando como un cabrn, llego agotado a casa, no me abre
nadie, mi mujer enferma en la cama y t encima asustndome a los nios."
471. - Me dar un boleto de avin?
- Adonde va Ud.?
- No se lo he dicho a mi mujer y se lo voy a decir a Ud.
472. Una seora entra en una armera:
- Hola, buenas. Quera una escopeta para mi marido.
- el le dijo de que calibre?
- Est loco?, si ni siquiera sabe que le voy a disparar.
473. Una pareja que estaba a punto de casarse tiene un accidente y van los
dos al cielo. All se encuentran a San Pedro y le dicen:
- Mira San Pedro, nosotros bamos a casarnos en la Tierra y queremos saber si
aqu tambin podemos hacerlo
En esto San Pedro se queda pensativo y les dice:
- Tendr que consultarlo, ver en que puedo ayudaros, un momento ...
Pasan los das, las semanas ... al cabo de 5 meses vuelve San Pedro y les dice:
- He consultado y es posible que os caseis
- Vale pero ahora tambin queremos saber si es posible divorciarse
- Me ha costado 5 meses encontrar aqu un sacerdote... Cunto crees que me
voy a tardar en encontrar un abogado...?
474. Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y
exclama :
- Cielos ! Mi mujer y mi amante vienen charlando hacia aqui !
Su amigo le mira con cara de estupefaccion y le dice :
- Coo ! Yo iba a decir lo mismo

475. La esposa lleg a su casa y se encontr a su marido en la cama con otra.
- Sinvergenza! Aprovechas cualquier ausencia ma para engaarme!
- Querida Enriqueta, Cuntas veces he de decirte
que esta cita la tena concertada antes de que nos casramos t y yo?
476. Unos nenes estaban charlando en el clegio mientras la maestra
distraidamente los estaba escuchando.Uno de los chicos le decia al otro:
- Mi mam a la maana pesa 500 Kilos, a la tarde pesa 200 Kilos y a la noche
pesa 15 Kilos.
- La maestra, que estaba escuchando, le dice al nene que eso no podia ser, que
era imposible que bajara tantos kilos en un da, pero el chico le dice:
- Es verdad porque a la maana mi papa le dice a mi mama "estas hecha una
vaca", a la tarde le dice "comes como una cerda" y a la noche "dale perra"
477. Una pareja de recin casados van de luna de miel y cuando estn en el
avin le dice la mujer al hombre:
"Cario, tengo que decirte un secreto que no me atrev a decirte cuando
ramos novios."
"Tranquila mujer, ahora que estamos casados ya podemos confiar el uno en el
otro."
"Bueno, pero es que cuando veas el tamao de mis tetas te dars cuenta que
son pequeas como un beb."
"Tranquila mujer, yo tambin he de confesarte que tengo el pene como un
beb."
Esa noche en el hotel, sale la mujer casi desmayada:
Pero no me dijiste que la tenas como un beb?
"Pues claro!", responde el hombre "de tres kilos y medio y 59 centmetros de
largo".
478. A una pareja le acaban de tocar muchos millones en la lotera. En esto le
dice el hombre a su mujer:
- Cario, con este dinero te comprara un palacio.
- Un palacio, y para que quiero yo un palacio? - responde ella.
- Para que hagas el amor como una reina.
- Pues entonces cmprame un manicomio y hare el amor como una loca.
479. Era una vez un seor que por sus compromisos econmicos se le haca
difcil conciliar el sueo, un da la perturbada esposa, por todo lo que estaba
pasando una noche se despierta y ve que el esposo est en la sala pensando y
le pregunta:
'Mi amor, qu es lo que te pasa?'
El esposo le comenta:
'Es que para maana tengo que pagarle al vecino una suma grande de dinero
que me prest para pagar unas cuentas pendientes y no tengo con qu
pagrselo, eso te parece poco?'
La esposa le dice:
'Pues mira mi amor, es hora de que te quites esa preocupacin... regreso
ahora'.

La esposa se dirige a una ventana y llama al vecino: 'vecino!'
Contesta el vecino desde su cama todo dormido 'dgame vecina'
Y ella le dice:
'Oiga, mi marido no tiene dinero para pagarle lo que le debe, y sabe? No sabe
cundo lo podr conseguir!
Regresa la seora con su esposo y dndole una palmada en la espalda le dice:
'Mi amor, ven, duerme tranquilo que ahora el que no va a poder dormir ser el
vecino'.
480. Una joven pareja se encuentra ante el consejero matrimonial. Es ella
quien primero rompe a hablar.
- Pues ver, doctor, mi marido no hace nada por comprender mi sexualidad.
Al escuchar tal cosa, el hombre grita:
- Cmo entender que eres una ninfmana que se tira a todo dios con
pantalones que se encuentra!
La pareja comienza a discutir y ante ello, el consejero
dice al marido:
- En vista de los hechos, yo le ruego, seor, que me deje a solas con su mujer.
481. La esposa visita al esposo enfermo en el hospital y lo nota preocupado.
Ella le dice "Qu te pasa?, te veo preocupado.
Y l le contesta: "Es que me van a operar y la enfermera se pas toda la noche
diciendo:
"No se preocupe, nada malo va a pasar, siempre hay una primera vez, las cosas
malas que le han pasado antes no se repetirn en sta ciruga".
La mujer le dice: "bueno, deberas agradecerle que se pas la noche
consolndote", y l le dice:
"Es que se lo estaba diciendo al mdico que me va a operar."
482. Juan trabajaba en una fbrica de pepinos. Llevaba trabajando all
bastantes aos, hasta que un da lleg a casa y le confes a su mujer que tena
una terrible compulsin. Tena unas ganas terribles de meter su
pene dentro de la cortadora de pepinos.
Su mujer le recomend ir a un terapeuta sexual para superarlo, pero l decidi
superarlo por si mismo.
Despus de semanas, Juan lleg un da a casa totalmente
destrozado. Su mujer advirti que algo iba mal y le pregunt que haba pasado.
- Te acuerdas de que te cont que tena unas ganas terribles de meter mi pene
dentro de la cortadora de pepinos?
- Si, Juan, no lo habrs hecho?.
- S, cario, no pude frenarme.
- Dios mo Juan, qu te ha pasado?
- Me han despedido.
- No, me refiero a qu es lo que ha pasado con la cortadora de pepinos?
- Ah, a ella tambin la han despedido.
483. Una chica le pregunta al novio:
- CHICA: Qu te gusta ms, mi belleza, mi sobrada inteligencia o mi

sinceridad?
- NOVIO: Tu sentido del humor, mi amor.
484. Un seor, antes de morir, le dice su esposa :"Mi amor, ah te dejo para
que comas el resto de vida que te quede".
Y le dej una cuchara.
485. Era una mujer haciendo el amor y suena el telfono la mujer lo coje y
pregunta:
- "Quin es?... vale...pero no vengas tarde.... adis"
El hombre con el que haca el amor le pregunta:
- "Quin era?"
- "Mi marido, que dice que esta tomando copas contigo".
486. En el cine se oye la voz de una mujer:
- Caballero, le ruego que quite la mano de ah... No, no, usted no, el otro...
487. - Cario, cenamos o hacemos el amor?
- Como quieras mi vida, pero la cena no esta hecha...
488. Esta es una pareja que cuando se pelean se escriben notas.
- El esposo le escribe a su esposa: 'dame la cena'
- ella le escribe: 'ya est'
- Cuando se acuestan l le escribe: 'despirtame a las 7:00'
- y ella le escribe: 'ok'
- Pasa la noche y l se despierta y cuando ve son las 11:00 y encuentra al lado
de l un papel que dice: 'son las 7:00, despirtate'.
489. Es la historia de un par de novios que se conocan
desde hacia un ao.
Un viernes, despus del trabajo, se dieron cita en un caf. Despus de haber
tomado algunos tragos, decidieron ir al restaurante, comieron juntos y
decidieron pasar la noche juntos... Lo que pas durante la noche? Hay dos
versiones, la de la novia y la del novio.
- LA VERSION DE LA NOVIA :
"l estaba de mal genio, cuando nos encontramos en el caf. Pens que era por
que haba llegado tarde, pero no me dijo nada al respecto. Nuestra
conversacin era lenta y pens que era mejor hablar ntimamente en un
restaurante. Nos fuimos para el restaurante, cuando llegamos el estaba muy
serio...Trat de hacerlo sonrer, pero no hubo efecto. Le pregunt si el problema
vena de mi y me respondi que no. En el taxi le dije: "Te amo" y l me cogi la
mano solamente, yo no sabia lo que quera decir por que ni siquiera me dijo "yo
tambien"... Cuando bamos llegando al motel, pens que la crisis comenzaba,
ya que no tenamos nada de que hablar!
Un poco enfadada le dije que yo iba a acostarme, y al mismo tiempo pens que
lo mejor, hubiese sido ir directamente a mi casa. Diez minutos despus l vino
a la cama y hicimos el amor,pero sin ninguna conviccin !!! El pareca en otro
mundo y yo no quera otra cosa que irme a casa inmediatamente, yo no saba
qu le pasaba y comenzaba a dudar de todo ...
Pensaba que haba encontrado otra chica y estoy esperando como van a ir las
cosas....

- VERSION DEL NOVIO :
"Da difcil en el trabajo, pero al menos ech mi polvito !!!"
490. Una chica le dice a su madre:
- Mam, estoy embarazada
-Pero hija!Dnde tenas la cabeza?
- Sobre el volante del coche, por qu?
491. La esposa le dice al marido:
'Estoy harta de tus celos. Es que acaso te
crees que no me he dado cuenta de que ltimamente me sigue un detective
alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco tmido al principio, pero
que al final resulta ser un amante excelente?'
492. Un tipo fue detenido por un agente de trfico cuando conduca hacia su
casa en compaa de su esposa:
- Marido: 'Cul es el problema, oficial?'
- Oficial: 'Conduca a 120 en una zona de 80.'
- Marido: 'No seor, iba a 85!!'
- Esposa: 'No es cierto Luis, ibas a 110!!'
El marido le echa una mirada de advertencia a su mujer.
- Oficial: 'Tambin lo voy a multar por traer un piloto roto.'
- Tipo: 'piloto? Cul piloto? No saba que estaba roto!'
- Esposa: 'No te hagas el tonto Luis, esa luz est estropeada desde hace 6
semanas!!!'
Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 bofetadas.
- Oficial: 'Tambin lo multar por no usar el cinturn de seguridad.'
- Marido: 'Pero si me lo quit en el momento que me detuvo!'
- Esposa: 'Por favor Luis! Pero si t nunca lo utilizas!'
Esta vez Luis no lo soporta y le da un buen grito a su mujer:
- 'CIERRA EL PICO, MUJER!'
- Oficial: 'Seora, su esposo le habla as normalmente?'
- Esposa: 'NO........... slo cuando est borracho.'
493. Despus de una discusin de varias horas el enfurecido marido dice a su
mujer:
- 'Te te largas ahora mismo con tu madre.'
- 'Muy gracioso, sabes que muri.'
- 'Exactamente!'
494. - Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado
izquierdo se me sube el higado,
y si me echo del derecho se me sube el rion.
- Pues... acuestese boca arriba....
- Entonces se me sube mi marido!!
495. Un tipo recibe una llamada annima avisndole que su mujer lo engaa
todos los das en cuanto el se va a trabajar.
Al da siguiente el tipo parte, pero se queda espiando desde la esquina.
Al rato ve llegar a un galn buenmozo, atltico, aristocrtico, ropa italiana
ltima moda, el cual con un ramo de flores en la mano toca el timbre de su

casa.
Desde lejos ve que su mujer le abre y lo hace entrar.
El marido corre, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espa
por la puerta entreabierta del dormitorio.
El galn se saca la chaqueta, revelando unos hombros poderosos y armnicos.
La mujer lo besa apasionadamente y se saca los zapatos.
El marido no sabe qu hacer, qu decir ni cmo intervenir y slo atina a seguir
espiando.
El otro se saca la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un
vientre duro y sin un gramo de grasa.
La mujer se saca la falda y lo acaricia con locura.
El tipo se saca los pantalones y sus piernas son virilmente perfectas.
La mujer se saca la blusa y al soltarse el sostn, se le caen las tetas hasta el
ombligo.
El marido esconde la cara entre las manos y murmura: "Puta madre, que
vergenza con este hombrazo
496. Esto es un matrimonio celebrando su aniversario. La esposa le pregunta
al
- > MUJER: Cario, qu me has comprado para celebrar nuestro aniversario?
- > MARIDO: Una tumba en el cementerio.
- No veas que bronca... al ao siguiente:
- > MUJER: Cario, qu me has comprado para celebrar nuestro aniversario?
- > MARIDO: Nada! Total, si todava
no has usado lo que te compre el ao pasado.
497. Resulta que para entrar al cielo, haba una entrada para hombres y una
para mujeres. Por la entrada de hombres, habia dos puertas, una con un letrero
que deca: "Mi mujer mandaba en mi casa". Y otra con un letrero que decia "Yo
mandaba en mi casa". Y como es de suponerse, en la primera puerta, haba una
cantidad enorme de hombres esperando, mientras que en la segunda puerta,
no haba nadie. Hasta que de repente, al llegar al cielo, uno tom la opcin de
entrar por la segunda puerta. Todos los presentes se sorprendieron muchsimo,
y cuchicheaban entre si, hasta que por fin alguin se anim a ir a preguntarle al
recin llegado, el por qu haba elegido esa puerta, a lo que l hombre
respondi:
'Es que mi mujer me dijo que entrara aqu.'
498. Un enano de gafas apuesta con una mujer que el es capaz de satisfacerla
veinte veces al da, a condicin que sea a oscuras y le deje salir dos minutos
cada media hora para tomar el aire. Apuesta aceptada. Al llegar al polvo quince,
la mujer ya no puede ms, reconoce su derrota y enciende la luz. Se encuentra
en la cama con un tipo que no conoce.
- Quin eres tu? Dnde esta el feo de las gafitas?
- Ah, el que vende las entradas en la puerta?
499. Uno, que odia al gato de la esposa y resuelve hacerlo desaparecer.
Para ello, pone al gato en una bolsa y lo lleva en el auto a 20 cuadras de la
casa. Cuando vuelve, el gato estaba sentado en el portn de la casa. Nervioso,
repite la operacin, pero ahora lo abandona a 40 cuadras de la casa. Cuando

regresa, el gato otra vez estaba esperndolo en el portn. Ahora estaba
recaliente, agarra el gato lo pone en el auto y anda 10 cuadras a la derecha, 20
a la izquierda, 30 hacia el norte dobla a la derecha, luego a la izquierda, tres
cuadras ms al sur, dos ms al oeste, cinco al este y le dice: - Ahora te quiero
ver, gato de mierda. Cinco minutos despus llama por el celular a la esposa:
- Querida, el gato est por ah ? - Recin lleg, por qu preguntas, querido?
- Ponme a ese hijo de puta al telfono, que estoy perdido...!.
500. Resulta que un tipo vuelve a su casa despus de haber estado con su
amante y mientras se estaba arreglando se ve un terrible rasguo. Preocupado
el tipo entra a la casa y justo ve pasar al gato, entonces
le pega una terrible patada y el gato sale volando y gritando: 'miaaauuuuu!!!'
Entonces viene la mujer corriendo y le dice - 'Pero, querido, qu pas?'.
- 'Nada, este gato que me atac y me rasgu'.
- 'S, mi amor, mtalo, mtalo que a mi me dejo un terrible chupn en el
cuello...'
501. Se encuentran dos cltoris:
"Hola... Cmo ests?"
"Yo, muy bien, pero... me han dicho que t ests muy mal..."
"Ya,ya... los chismosos de siempre... Qu te han dicho?"
"Bueno... que en los ltimos tiempos ests muy dbil, que ests flojo, que te
faltan energas, que pareces un moco de pavo, que te falta la fogosidad y que
ya no eres ardiente, etc, etc."
"Uffff... no hagas caso chico... eso son Las malas lenguas..."
502. Mam, mam, en la escuela me dicen interesado.
y por que te dicen as?
Si me das $5 te lo digo.
503. Estaban dos relojes hablando y uno le dice a otro: que pasa te veo
preocupado. Es que mi novia, el reloj de pared, tiene un retraso
504. Pepe, Pepe, lo que estamos haciendo no tiene nombre...
Ni tampoco apellido, porque maana me voy de viaje.
505. Doctor que efectos tiene la masturbacin.
Pues mire, la masturbacin crea prdida de memoria y... y...
506. Le tengo una buena y una mala noticia. La mala es que usted tiene
Alzhaimer, y la buena es que se le va a olvidar.
507. Estaba una mujer haciendo el amor con su amante, cuando de repente
llega el marido que estaba de viaje.
- "Pronto, pronto, qudate parado aqu como si fueras una estatua!"
En eso entra el marido y le pregunta a la mujer:
- "Mujer, qu hace este hombre desnudo aqu en mi habitacin?"
- "No, querido, ests equivocado, no es un hombre, es un robot de ltima
generacin, hecho para satisfacer sexualmente y, adems, altamente
computerizado. Fjate en la piel, es igual a la nuestra, todo, inclusive el calor,
tcalo, tcalo. Verdad que estn llegado a lmites insospechados en eso de la
creacin de robots?"
- "Est bien, est bien, pero preprame algo de comer que el viaje este me dej
demasiado hambriento y con deseos de hacer el amor".

- "Pero querido, eso no va a ser posible porque estoy con la menstruacin".
- "Bueno, bueno, est bien, preprame algo de comer!"
En eso, la mujer se va a la cocina y el marido observa cuidadosamente al
amante, hasta que decide que si serva para la mujer, debera servir tambin
para el hombre; pero cuando se lo va a clavar por la parte trasera, ste dice
con voz robtica:
- "E-r-r-o-r d-e-l s-i-s-t-e-m-a... Z-o-n-a e-q-u-i-v-o-c-a-d-a".
Entonces, el marido se dice para s mismo:
- "Bah, si no sirve para m, lo lanzo por la ventana! Qu carajo!"
Pero cuando el esposo lo carga para lanzarlo por la ventana, el amante
recuerda que est en el piso 21, as que rpidamente suelta:
- "F-a-ll-a r-e-s-u-e-l-t-a... P-r-u-e-b-e o-t-r-a v-e-z".
508. Un hombre tena 3 novias. Para decidir con cul casarse, les di 100.000
pesetas a cada una, para ver qu hacan con el dinero.
La primera cogi todo el dinero y se fue a un saln de belleza, se hizo la
manicura, la pedicura, se cort y ti el pelo, se fue de compras y se compr
ropa y joyas.
'Lo he hecho por ti -le dijo cuando lo vi-
deseo estar muy guapa para t, porque te amo muchsimo'.
La segunda cogi el dinero y compr un estreo, un Rolex de oro de caballero,
un reproductor de CDs porttil y unas corbatas carsimas. Cuando lo vi se lo
di todo y le dijo:
'Te he comprado todo esto porque te quiero muchsimo.'
La tercera invirti todo el dinero en la bolsa. Gan el doble de dinero, tom la
mitad y reinvirti el resto, devolvindole las 100.000 que le haba dado.
'He invertido el dinero para t, y lo he duplicado. Te devuelvo lo que me has
dado, y reinvierto lo dems para nuestro futuro, porque te quiero muchsimo.'
El hombre analiz cuidadosamente todos y cada uno de los comportamientos,
sopesando pros y contras de cada una... tras mucho pensar... decidi casarse
con...
LA QUE TENIA LAS TETAS MAS GRANDES!!!
509. Una mujer le dice a su marido:
- Querido, voy a hablar dos minutos con la vecina... puedes echarle una
ojeada al pollo cada media hora?
510. Este era un matrimonio que estaba discutiendo, entonces al tiempo de
estar discutiendo llegaron a un punto en que la mujer dijo:
-'Que tu sepas que el mayor no es tuyo!'.
En eso empieza el marido a rerse con todas sus ganas, y le dice la mujer:
- 'Pero bueno!, encima de que te enteras que el primero no es tuyo, te res!' -
dijo la mujer indignada.
- 'Me ro porque el menor tampoco es tuyo, t te acuerdas de cuando llevabas
tres das mala en el hospital despus de nacer el pequeo?, no me dijiste que
cambiara al nio?, pues te lo cambie por de al lado'.
511. Aquellos novios que viajaba con otros en un tren. Pasaron por un largo
tunel y cuando se acabo el tunel le susurra el a ella:

- Si hubiese sabido que el tunel era tan largo, te hubiese hecho el amor...
- Pero como?!!!....?no fuiste tu...?!!!
512. En clase de sicologia un profesor habalando de sus investigaciones:
- Pues despues de 8 aos de investigacion he llegado a la
conclusin de que el estado de felicidad de una persona esta en relacion
con el ritmo de su actividad sexual. Asi, por ejemplo, cuantos de aqui
tienen actividad sexual todos los dias.
Alumnos- Yo, y yo.
- A que son ustedes muy felices?
- Si, somos muy felices.
- De esta manera la gente que tiene una actividad sexual moderada,
pues su estado de felicidad es normal. Quien de aqui tiene relaciones
intimas de manera mensual?
- Yo, y yo.
- ?Y como son de felices?
- Pues bien, asi va, Pse.
- Y como ultimo caso tenemos a aquellas personas casi sin
actividad sexual que viven dentro de la mas profunda miseria y tristeza.
Hay aqui alguno de estos pobres desgraciados?.
- Si , yo.
- A que usted esta triste.
- Pues no, estoy muy contento, soy el hombre mas feliz del mundo.
- Pero no puede ser, es imposible, 8 aos de investigaciones
desperdiciados, pero como es posible que usted sea feliz?
- Es que me toca hoy!
513. Entra una mujer enn la farmacia y pregunta:
- Ustedes venden preservativos en tamaos extra-grandes ?
- Si, por supuesto... cuntos quiere ?
- Yo ?... ninguno... pero si no le importa me gustara sentarme aqu a esperar a
que llegue alguien a pedirlos !!
514. doctor es que no puedo decir zapato. Pero si veo que lo dice
perfectamente, no doctor usted no entiende, yo no puedo decir zapato. No
entiendo, usted debe estar tomandome del pelo, porque lo escucho pronunciar
perfectamente. No doctor vea lunes, martes, mircoles, viernes, zapato y
domingo.
515. La esposa se empe en que su marido aprendiera a jugar al golf.
- Y para qu quieres, querida, que aprenda a jugar al golf?
- Para ver si practicando puede encontrar por fin el agujero.
516. Llega el borrachito a las 4 a.m. a su casa, y para que su esposa no se de
cuenta, el seor cambia el reloj para que marque las 12 a.m.
- '!Mira que horas de llegar!'
- 'Qu te pasa! Si son las 12, mira el reloj.'
La seora lo perdona y le pregunta que si quiere alguna cosa.
- 'S, un vaso con agua'.
La seora al bajar a la cocina se da cuenta de que son las cuatro de la maana
y regresa enfadada a regaar a su marido.

- 'Mira, son las cuatro de la maana'.
- 'Tardaste 4 horas en traerme un vaso de agua?'
517. En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido a las tres de la
maana dicindole:
"Desabrocha mi blusa y djala sobre la cama."
"S."
"Ahora el sostn y ponlo en la silla."
"Claro."
"Deja mi falda en el ropero."
"Bueno."
"Ahora mis pantys en el cesto."
"Ya est."
"Y que sea la ltima vez que te pones mi ropa, maricn de mierda!"
518. Entra en una farmacia, propiedad de dos solteronas, un joven alto y
guapo y les pregunta:
- Por favor, tengo un problema, tengo una pasin desenfrenada por el sexo y
nada me lo puede calmar, no podran darme algo?
Las dos farmacuticas hablan entre ellas y le contestan:
- Bueno, le montamos un piso, le damos la mitad de la farmacia y tienes libres
los domingos.
519. Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le dice que le compre un
bikini, a lo que l responde:
- Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Siguen caminando y le insiste la mujer...
- Bueno cmprame ese vestido, y repite el esposo:
- Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Pasa el da y por la noche ya en la cama el marido le dice a la esposa:
- Entonces que vieja Echamos andar la lavadora?- y la mujer le dice...
- Para ese trapito mejor lvalo a mano.
520. Estn una pareja de campesinos paseando por el campo cuando la chica
le dice al chico:
- Oye, Miguel, cmo sabe el caballo cundo quiere la yegua?
- Por el olor, mujer.
Al poco rato la chica le vuelve a decir:
- Oye, y cmo sabe el perro cundo quiere la perra?
- Pues, por el olor.
Pasa otro rato y la chica vuelve a insistir:
- Oye, Miguel, y el toro cundo quiere la vaca?
- Ya te lo he dicho, mujer... por el olor.
- Pues Miguel, o eres maricn o tienes la nariz tapada?
521. Los suegros espiando por la ventana a la hija.
PADRE: 'Dentro de 5 minutos le dir al novio de Juanita, que se vaya ya!'.
MADRE: 'acurdate de cuando ramos novios!'.
PADRE: 'Ah!, entonces voy a decrselo ahora mismo antes de que la embarace

522. Un amigo le pregunta a otro que acaba de llegar de un viaje de novios:
- Qu tal fue el viajecito?
- Joder, macho, un par de das ms y me la tiro.
523. Un hombre llevaba en coma 2 meses y cuando despierta ve a su esposa
que haba estado todo el tiempo junto a su cama. El hombre le dice a su mujer:
- "T siempre has estado conmigo, en las buenas y en las malas. Cuando perd
mi trabajo, ah estabas conmigo. Cuando perd todas mis casas y mis negocios,
tambin estabas conmigo. Cuando me dieron un balazo, ah tambin estabas
t..."
El hombre hace una pausa se acerca a su mujer y le dice en el odo:
- Sabes qu?,bruja, me traes mala suerte!!!".
524. La mujer esta leyendo un libro y le dice al marido:
- te puedes creer,cario, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro
copiando las poesas que me escribiste cuando ramos novios?
525. "Seor, deme un preservativo. Mi enamorada me ha invitado a comer
esta noche a su casa, y como ya venimos saliendo tres meses, parece que algo
quiere".
El farmacutico le despacha el preservativo y cuando se esta yendo, regresa y
le dice: "Seor, mejor deme otro, porque la hermana de mi enamorada tambin
est buensima, y que parece que tambin quiere algo, y como voy a ir a comer
a su casa..."
El farmacutico le da el segundo, y cuando se est yendo, vuelve a regresar, y
dice: "Mire seor, mejor deme otro mas, porque la mam de mi enamorada
esta recontrabuena la vieja, y me manda unas insinuaciones, que por ah que
algo quiere, y como me va a invitar a comer..."
Llega la hora de la comida, y el muchacho est sentado a la mesa con su chica
al lado, la hermana al otro lado y la mam al frente, y en eso
entra el pap de la chica y se sienta tambin a la mesa, y el muchacho baja la
cabeza,junta las manos y empieza rezar: "Seor, bendice estos
alimentos,...bbzzz, bbzzz, bbzzz, ..... te damos gracias por estos alimentos,
...bbzzz, bbzzz, bbzzz, ......".
Pasa un minuto y el muchacho segua con la cabeza baja, rezando:
"Gracias Seor por estos dones, bbzzz, bbzzz, bbzzz......"
Pasan mas de diez minutos y el muchacho segua con la cabeza baja, rezando.
Todos se miran sorprendidos, y la enamorada ms que nadie sorprendida, le
dice al odo: "Mi amor, no saba que fueras tan catlico" Y l le responde: "Y yo
no saba que tu pap era farmacutico".
526. Una mujer entra a un local de mascotas y, despus de mirar un poco, se
da cuenta que todas las mascotas son carsimas. Por lo que se acerca a un
vendedor:
- 'Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero todas salen muy caras.'
- 'Hmmm, s, tengo una rana gigante en la bodega por slo $100. Quiere
verla?'.
- '$100 por una rana?'
- 'Es que es una rana muy especial... chupa penes.'
La mujer lo piensa y decide comprarla. La lleva a su casa y le explica al marido

cmo funciona. Esa madrugada, cerca de las 2:00 AM, la mujer se despierta al
escuchar ruido de cacerolas y srtenes en la cocina. Al ir a investigar, ve que su
marido y la rana estn sentados en la mesa hojeando libros de cocina.
- 'Qu estn haciendo vds. dos mirando libros de cocina a esta hora de la
madrugada?'
El marido la mira y le dice:
- 'Es que si llego a lograr que la rana cocine... te vas a la calle!'.
527. Una mujer entra a un local de mascotas y, despus de mirar un poco, se
da cuenta que todas las mascotas son carsimas. Por lo que se acerca a un
vendedor:
- 'Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero todas salen muy caras.'
- 'Hmmm, s, tengo una rana gigante en la bodega por slo $100. Quiere
verla?'.
- '$100 por una rana?'
- 'Es que es una rana muy especial... chupa penes.'
La mujer lo piensa y decide comprarla. La lleva a su casa y le explica al marido
cmo funciona. Esa madrugada, cerca de las 2:00 AM, la mujer se despierta al
escuchar ruido de cacerolas y srtenes en la cocina. Al ir a investigar, ve que su
marido y la rana estn sentados en la mesa hojeando libros de cocina.
- 'Qu estn haciendo vds. dos mirando libros de cocina a esta hora de la
madrugada?'
El marido la mira y le dice:
- 'Es que si llego a lograr que la rana cocine... te vas a la calle!'.
528. Doctor, doctor, que venamos porque mi mujer tiene tres pechos.
- Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, verdad?
- No, que me implante a m otra mano.
529. Si fueras un caballero no me obligaras a hacer esto...
Y si tu fueras una dama, no hablaras con la boca llena...
530. Dos mujeres estn conversando y una le dice a la otra
- 'Y t no estabas enferma?'
- 'Por qu?'
- 'Porque yo vi salir ayer a un mdico de tu casa'
- 'Eso no es nada'
- 'Por qu?'
- 'Porque yo v salir un general de la tuya y no creo que estes en guerra'.
531. Un hombre conocio a una linda mujer y decidio casarse con ella en ese
preciso instante.
Ella dijo
- "Pero si no sabemos nada de nosotros!"
El le contesto
- "No hay problema, nos conoceremos sobre la marcha".
Ella estuvo de acuerdo, se casaron, y se fueron de luna de miel a un lujoso
hotel.
Una maana, estaban ambos recostados junto a la piscina.
El se levanto, subio al trampolin de 10 metros y realizo una perfecta
demostracion de todos los estilos de zambullidas que existen.

Luego regreso y volvio a recostarse junto a su mujer.
Ella dijo
- "Eso fue increible!"
- "No tanto... fui Campeon Olimpico. Te dije que nos conoceriamos bien sobre la
marcha" -contesto el.
En eso, ella se levanta, entra a la pileta y comienza a nadar "largos"...idas y
vueltas... Despues de treinta , salio y se recosto junto a su marido.
- "Asombroso! Fuiste nadadora Olimpica de Resistencia?"
- "No,... puta en Venecia.
532. En su noche de bodas, ella se va a baar y a cambiarse para su
romntica luna de miel. Sale del bao con una hermosa bata.
El le dice:
- "Amor mo, por qu tanta ropa? Ya estamos casados. Abre la bata y djame
ver tu belleza."
La mujer se abre la bata. El hombre lanza un suspiro y le dice:
- "Mi amor, qu belleza la tuya!, djame tomarte una foto."
- "Para qu, mi vida?"
- "Para llevar siempre tu foto cerca de mi corazn y poder contemplar tu belleza
a diario."
El entra a baarse y cuando sale, ella le dice:
- "Mi amor, por qu esa bata? Ya estamos casados. Qutatela para
contemplarte."
El hombre se abre la bata y ella le dice:
- "Djame sacarte una foto."
- "Para qu, mi vida?"
- "Para hacer una ampliacin!"
533. - Manolo, t mujer hace bulla cuando hacis el amor?
- que si hace bulla, si la escucho desde el bar
534. Un tipo est en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le
saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas
estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con l.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.
Suavemente le dice:
-Disculpe... nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo est equivocada, pero me parece que usted es el padre de
uno de mis nios. El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja
gran velocidad, intentando recordar los detalles de la nica vez que le fue infiel
a su esposa. Extraado le dice:
-Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero
de mi amigo, yo me la com encima de la mesa de billar, en medio de aquella
tremenda orga, completamente borracho, mientras una de sus amigas me
flagelaba comindome los huevos y metindome un pepino por el culo.
-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada.Yo soy la
nueva profesora de su hijo.

535. El marido llega a la casa a las seis de la tarde y le dice a su esposa que
tena una reunin a las diez de la noche, pero que l no ira, ya que eso le
pareca un abuso.
Pero la mujer, preocupada por su marido, lo convence de que el trabajo es
importante. Entonces, el marido se va a pegar una ducha para estar listo, y
piensa: "Fue fcil engaarla". Como toda mujer, cuando el hombre entra al
bao, le revisa las cosas: billetera, maletn, bolsillos del saco, etc. y le
encuentra un papel
que tena escrito: "Mi amor, te estoy esperando para comernos el
pavo con salsa blanca que hablamos".
La mujer coloca el papel de donde lo haba sacado, y cuando el marido sale del
bao, encuentra a su mujer con una ropa sensual y
toda fogosa.
El marido se pone como loco, no pierde tiempo y hacen el amor
como en los viejos tiempos... Cuando terminan, el tipo, medio muerto, se
queda dormido.
Cuando va llegando la hora, la mujer lo despierta, pero l no quiere saber nada
de la reunin, pero finalmente ella lo convence.
Al llegar a la casa de su amante, el marido, an cansado, le dice a
su amante que haba trabajado mucho y que slo tomara un bao y
descansara un poco.
Al entrar al bao, la amante (como toda mujer) le revisa los
bolsillos del saco, y encuentra un papel que tena escrito: "Ah
te mando el pavo, pero la salsa blanca qued en casa".
536. Jess recorra el "via crucis", exhausto, ensangrentado, con el rostro
lastimado por la corona de espinas. La multitud lo escupa, apedreaba,
insultaba... el dolor era intenso e insoportable. De repente, de entre la multitud
se aparece un pequeo hombrecito con una enorme mujer de severo rostro
detrs de l y le dice a Jess:
- Maestro, le cambio, deme la cruz a m, yo seguir y usted hgase cargo de mi
mujer...
Jess lo mira a los ojos y le responde:
- Hijo mo, no seas tramposo... a m slo me faltan cien metros...
537. - Pepe, si yo me muero..., te casaras de nuevo?
- Claro que no, mi amor!
- No?, y porqu no?, no te gusta estar casado?
- Claro que me gusta!!!
- Entonces porqu que no te casaras de nuevo?
- Esta bien...si....
- ...Hummmmmmmm, entonces te casaras?
- Pero mujer, si t me lo ests diciendo...!
- Y..., dormiras con ella en nuestra cama?
- Y donde quieres que durmamos?
- Y..., cambiaras mis fotos por las de ella?
- Pienso que sera lo normal no?

- Y..., ella usara mi auto?
- No, ella no maneja...!!!
538. El novio va a pedir la mano de su amada y est hablando con su futuro
suegro:
- "Seor, vengo a pedirle la mano de su hija."
- "Y ya tiene dnde meterla?"
- "No, por eso me quiero casar."
539. Mari, novia de Antonio le dice a ste:
- Antonio, como tienes los pies tan grandes ?
- Joder, Maria, es que yo he andado muchsimo, me he dado la vuelta al mundo
casi dos veces, es normal tener los pies as de grandes cuando se anda
tantsimo.
- S, s... andar, habrs andado mucho, pero mear, me parece que has meado
poco.
540. Un marinero algo ignorante que llevaba aos en alta mar vuelve a su
hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro. Debido a que era
totalmente blanco le pregunta a su esposa:
- "Pero... como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y t
tambin?"
- "Vers, como no tena leche, tuve que buscarme una ama de cra para que
amamantara al nio, y como ella era negra, el nio se puso de ese color."
El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre, le cuenta
la historia y la madre responde:
- "Claro que puede ser, fjate por ejemplo en ti mismo, de pequeo te di leche
de vaca, y mira que lindos cuernos te estn saliendo, idiota!"
541. - El dijo: Ensayamos una posicin diferente esta noche?
- Ella dijo: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y yo me
siento en el sof a ver televisin
542. una pareja de novios celebran su primer aniversario, y se van a cenar a
un restaurante de 5 estrellas, A ver mi vida y qu vas a querer esta noche.
ella le responde:
-Cariin,t ya sabes lo que me gusta.
-Claro mi vida!, pero tambin tienes que comer.
543. - "Te rega mucho ayer tu mujer por quedarte un rato ms a jugar a
las
cartas?"
- "No, no, total, estos cuatro dientes me los tena que sacar."
544. Una chica llega a la librera buscando tarjetas para celebrar el Da de San
Valentn. Cuando ya ha terminado de ver todas las tarjetas de la tienda, la
vendedora le pregunta:
- 'Est buscando alguna tarjeta en especial?'
- 'S, estaba buscando una tarjeta para celebrar el Da de los Enamorados, pero
ninguna de las que v me gustan'.
La dependiente como buena vendedora le dice:
- 'Ayer me llegaron unas especiales que no se pudieron colocar en el
mostrador'.

Esta busca la tarjeta y se la entrega a la chica. Cuando la cliente lee la portada
de la tarjeta se sonre y dice:
- 'Esta es exactamente la que estaba buscando'.
La tarjeta en su portada deca:
- 'Para el hombre a quin le di mi virginidad'.

Luego la vendedora de la tienda le pregunta a la chica:
- 'La va a llevar?'
- 'S, llevar esta y 11 ms, por favor.
545. Una mujer va al doctor muy ansiosa y le pregunta:
- Doctor, puede una quedar embarazada practicando sexo anal???
- Por supuesto, responde el mdico...
De donde cree que salen los abogados???
546. Una pareja acude a un sexlogo. El hombre le pregunta:
- "Doctor, puede observarnos mientras hacemos el amor?"
El mdico boquiabierto dice que s. Cuando la pareja acaba el terapeuta hace su
diagnstico:
- "No hay nada extrao en la forma de hacer el amor que tienen ustedes".
Les cobra 2.500 pts. Y se van.
Esto sucede durante varias semanas seguidas.
La pareja pasa visita, tienen su relacin sin problemas, pagan la consulta y se
van. Finalmente, el doctor les pregunta:
- "Qu es exactamente lo que estn ustedes buscando?."
- "Mire doctor: ella es casada y, por supuesto, no podemos ir a su casa. Yo soy
casado y no podemos ir a la ma.
En un apartamento pagaramos 8.000, en un hotel nos cobran 5.000, en una
pensin 3.000, aqu lo hacemos por 2.500 y adems la mutua me cubre la
visita."
547. Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo que se dirige
al marido:
- 'Hola Pepe!,qu tal ests?'
- 'Mal chico, tengo un Sida terrible, el mdico me ha dado 3 meses de vida.', le
contesta el marido.
El amigo se despide y se va acongojado.
la mujer le dice al marido:
- 'Pepe cmo le dices a la gente que tienes SIDA, si t lo que tienes en
realidad es un cncer de pulmn?'
El marido contesta:
- 'Yo me voy a morir pero a t no te vuelve a hacer el amor nadie.
548. Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pas un da por la casa
de unos amigos para que lo acompaasen al aeropuerto a dejar a su esposa
que viajaba a Pars.A la salida de inmigracin, frente a todo el mundo, l le
desea buen viaje y le grita:Amor, no te olvides de traerme una hermosa
francesita!
Ella baj la cabeza y se embarc muy molesta.La mujer pas quince das en
Francia. El marido otra vez pidi a sus amigos que lo acompaasen al

aeropuerto a recibirla.Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz:
-Y amor metrajiste mi francesita?!?!?Hice todo lo posible, ahora slo
tenemos que rezar para que nazca mujercita.
549. Entra un borracho en una comisara:
- Podra ver al que robo en mi casa ayer?
- Y para qu lo quiere ver?
- Para saber cmo entr sin despertar a mi mujer.
550. Una mujer se da cuenta de que su marido la engaa, sta espera que el
marido llegue a la casa y le dice furiosa:
- 'Cmo es posible que me hayas engaado? Como no me d cuenta antes.'
El marido le dice:
- 'Bueno amorcito es que quera que fuera una sorpresa...'
551. Un hombre, entrando a un hotel, toc con el codo sin querer el pecho de
una mujer joven que estaba saliendo.
- Excseme, seorita! - dijo el hombre confundido -. Si su corazn es tan
grande como sus pechos, usted me perdonar.
- Lo perdono, le respondi la mujer,y si usted lo tiene todo tan duro como el
codo, estoy en la habitacin 613...
552. Cierto da un tipo va al doctor y le dice:
- 'La otra noche llegue a mi casa, encontr a mi esposa con otro hombre, me
enfurec y ella me dijo:
- "Ven, sintate, anda tomate un caf, vamos a hablar."
- La siguiente noche, pas lo mismo y ella me repiti:
- "Anda, anda, tomate un cafecito y charlemos."
El doctor le contesta:
- 'Y cul es su problema?'
- 'Oiga doctor, no me har dao tanto caf?'
553. Una esposa se levanto en medio de la noche y no vio su esposo en la
cama. Ella se levant y fue a buscarlo alrededor de la casa. De repente lo
escucho en el stano llorando. Cuando ella bajo al stano, le pregunt:
- 'Mi amor por qu estas llorando?'
Y l le dice:
- 'te acuerdas 20 aos atrs, cuando tu padre me amenaz que si no me
casaba contigo yo ira a prisin?.'
Ella le dice:
- 'S, por qu?'
Luego l le contesta:
- 'Porque esta noche yo ya hubiera salido de la crcel.'
554. Un andaluz, un cataln y un vasco se encontraban
discutiendo acerca de sus esposas. El andaluz dice:
- 'Mi esposa s que es tonta, resulta que se compr un
Mercedes... y ni siquiera sabe manejarlo.'

Dice el cataln:
- 'Eso no es nada, la ma acaba de comprar un Renoir y
un libro de arte y ni siquiera sabe leer.'

El vasco dice:
- 'La ms tonta de todas es la ma. Pues resulta que
acaba de irse unos das de vacaciones a Benidorm. Antes de irse, le
registr su bolso, y le he encontrado como 50 condones. Y ella ni
siquiera tiene polla!!!'
555. Una pareja tena 20 aos de casados y durante todo ese tiempo cada vez
que iban a hacer el amor, l apagaba las luces. La mujer pensaba todos los das
como romper este loco hbito de su marido.
Una noche, cuando estaban en medio del acto, ella encendi las luces de la
habitacin. Mir hacia abajo y vi a su marido sosteniendo un consolador.
Ella qued completamente aturdida al ver lo que estaba pasando.
- 'T impotente? Cmo pudiste engaarme por todos estos aos? Exijo una
explicacin!'
El esposo la mira directamente a los ojos y dice:
- 'Yo te explico lo del consolador si t me explicas por qu tenemos tres hijos.'
556. Llega un pareja de pastusos de luna de miel y vienen bien enojados, al
preguntarle sus amigos como les fue dicen...
- 'Pues fue lo peor que nos pudo haber pasado, nosotros que vamos a Venecia y
todo estaba inundado.'
557. Una pareja pasea por un parque; al cruzar un puente:
- 'Querido, si cayera al agua, me salvaras?'
- 'Y si digo "s" saltaras, querida?'
558. Dos caballeros que se movan muy de prisa en el interior de un
Hipermercado con sus carritos de compras chocan. Uno le dice al otro:
- "Perdneme usted, es que busco a mi seora".
- "Qu coincidencia, yo tambin, estoy ya desesperado..."
- "Bueno tal vez le pueda ayudar. Cmo es su seora?"
- "Es alta, de pelo castao claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, en fin
muy bonita... y la suya?"
- "Olvdese de la ma, busquemos a la suya..."
559. Van hugo Chavez y Piedad Cordoba en un barco que se est hundiendo.
- Quin consigue salvarse?
- Colombia.
560. Un abogado est parado ante San Pedro, quin lee un listado de sus
pecados:
- Defender a una compaa que produjo la destruccin de una ciudad completa
por contaminacin ambiental habiendo pruebas contundentes de la culpabilidad
de la misma.
- Defender a un peligroso asesino, obviamente culpable, por ser un buen cliente
y ofrecer una paga sustenciosa.
- Recargar las cuentas de los clientes...etc...
El abogado, para defenderse, le dice a San Pedro:
- Eh, est bien! Acepto los cargos!
Pero qu hay de las obras de bien que he hecho en mi vida???
San Pedro mira en otro listado y dice:
- S, es cierto, veo que en una oportunidad le di diez centavos de ms a su

lustrabotas... es eso cierto?
- Cierto!
- Y aqu veo que en otra ocasin le di cinco centavos a un mendigo...
es eso cierto?
- Si seor!
Entonces San Pedro mira al angel que tiene al lado y le dice:
- Est bien! que le den quince centavos y que se vaya al infierno!!!!
561. Se muere Superman, y llega Batman al velorio y empieza a llorar
desconsolado, por que, por que te fuiste, por que, llevame a mi senor, llevame
a mi entonces se acerca una mujer y le pregunta: por que llora tanto? Y
batman responde: porque eramos super amigos
562. Se despierta Fidel Castro despus de una borrachera, llama a los
sirviente y no vena nadie. Sale al balcn y no ve a nadie. En eso suena el
telfono y Fidel contesta:" Halo, halo"
- Fidel te habla tu hermano Ral.
- Hermano pero dime que carajo pasa que no hay nadie en la calle.
El hermano le contesta:
- No te acuerdas que anoche estabas borracho y que dijiste por televisin que
todo el que quisiera se poda ir a los Estados Unidos.
- No jodas Ral, entonces estamos tu y yo solos en Cuba.
- No Fidel, tu slo, yo te hablo de Miami.....
563. - Por qu las pelculas de Chaplin eran mudas?
- Porque el director siempre le deca: no Charles Chaplin.
564. dice:
- El que est libre de pecado, que tire la primera piedra.
Aparece una viejecita apartando a Jess y tira un pedrusco aplastando a Mara
Magdalena, y le dice Jess:
- Jo, Madre, por favor no te me tires el jueguito.
565. Haba un cubano a altas horas de la noche junto a una muralla mirando
de un lado a otro para ver si alguien vena. Como no vi a nadie , saca un tarro
de pintura y una brocha y escribe en la muralla
MUERA F..
En es preciso moimento apareci un polica que le mir y le dijo
- ! que estas haciendo ah!
- lo que este respondi:
Perdn mi capitn. es Flush o Bush?
566. Ardila Lulle, patriarca de la famosa dinasta economica colombiana, tom
una vez un taxi, dndole al conductor lo que l consideraba una buena propina.
- "Seor, su hijo siempre me da una propina bastante mejor que esta" dijo el
taxista
- "Estoy seguro de que es as, pero es que mi hijo tiene un padre rico y yo no"
567. Estan San Jos y San Pedro tirando al plato. Plato!!!! Pum!
Plato!!!! Pum En esto pasa el Espritu Santo y coge San Jose y pum!, le
pega un tiro. Y dice San Pedro:
- San Jos, pero qu haces? Por qu le has pegado un tiro?
- Es que hay cosas que no se olvidan...

568. Est Fidel, dando un discurso a su pueblo, explicando las penalidades
que, an ms, van a tener que pasar por culpa del bloqueo.
Y a sus frases un grupo de personas le responde gritando de forma exultante...
- Fidel: 'Tendremos que suprimir las ayudas a las madres solteras.'
- Grupo: 'TRABAJAREMOS MAAASSSS!'
- Fidel: 'Y tendremos que imponer un racionamiento ms severo.'
- Grupo: 'TRABAJAREMOS MAAASSSS!'
- Fidel: 'Ms an, tendremos que suprimir la asistencia mdica gratuita.'
- Grupo: 'TRABAJAREMOS MAAASSSS!'
Y as durante el resto del discurso. Al finalizar ste, Fidel, impresionado por el
coraje de este grupo de ciudadanos le pregunta a su segundo:
- Fidel: 'Dgame, quienes son los del grupo que vitoreaba mis avisos de
penalidades con la consigna "TRABAJAREMOS MAS"?. Se merecen mi
felicitacin por su apoyo a mi gobierno!'
Su camarada contesta:
- 'No creo que debas felicitarlos: eran la Asociacin de Sepultureros.'
569. Va un seor a hacerse unas pruebas de fertilidad al hospital.
-Bueno maana me trae Vd. este tarrito lleno de esperma, de acuerdo?
Pasaron los dias y volvio el senor con el tarro vacio.
-Vera seorita, ni yo con una mano, ni mi mujer a dos manos NI MI SUEGRA
CON LA BOCA...........................HEMOS CONSEGUIDO ABRIR EL
BOTECITO!!!
570. a La maestra en la escuela cubana cuelga un retrato del presidente Bush
y pregunta a la clase:
- De quin es este retrato?
Silencio absoluto.
- Les voy a ayudar un poquito. Por culpa de este seor estamos pasando
hambre.
- Ah, maestra!, es que sin uniforme y sin barba no lo conoca
571. Esto era una vez un padre, el cual era muy religioso, al punto que le
llamaban "El Papa".
Entonces fue para Cuba, y conoci a Fidel Castro, y le dijo a todo el pueblo
cubano que como sera Fidel de bueno, que se pareca a Jess. Entonces todo el
mundo lo halagaba. Despus dijo que tenia la barba como la de Jess, y otra
vez la gente deca: (BRAVO),y despus dijo:
- Entonces, Qu estn esperando para crucificarlo?
572. Henry Ford muere y llega al Cielo.
En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:
- Bien, tu fuiste una persona buena y... ni hablar de tu invencin, la cadena de
montaje para automviles...
cambi el mundo!
Como recompensa, te permitir pasear a voluntad en el Cielo.

Ford piensa por un momento y solicita:
- Yo quiero estar junto a Dios por un rato.
Entonces, San Pedro le pide a un ngel que acompae a Ford a la sala privada

del Todopoderoso.
Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:
- Seor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, en qu pensabas?
- Qu quieres decir con eso?
- Bueno Seor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invencin...
No existe ningn modelo econmico.
Hace mucho ruido cuando se calienta.
El mantenimiento es extremadamente caro.
Necesita constntemente de pintura.
Tiene que parar 5 das de cada 28.
El sistema se tapa y es necesario anularle algunos tramos.
Antes del primer tercio de su vida se le caen las defensas delanteras y traseras.
Las vestiduras se cuartean a los pocos kilmetros.
El consumo de combustible es asombroso.
Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.
Y stos son slo algunos de los problemas...
Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace click en un cono de la
pantalla y, casi instantneamente, aparece un listado.
Lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:
- Puede ser que mi proyecto tenga problemas como t bien dices.
Pero en este preciso momento...
hay ms hombres montados en mi invento que en el tuyo!
573. Los 7 enanitos de viaje por Europa piden audiencia al Papa al pasar por
Roma.
El Santo Padre les anima a preguntar si tienen alguna duda.
Grun se adelanta y pregunta : SantoPadre, hay alguna monja enana en
Roma?
"No hijo, no hay ninguna monja enana"
Sus compaeros se dan codazos y sonrien.
Grun insiste : "Y en Europa, hay alguna monja enana en Europa?"
"Pues no"
El resto de los enanitos ya no pueden disimular las Risas.
Grun ya cabreado pregunta : "pero que pasa q no hay ninguna monja enana
en todo el mundo???"
El Papa le responde que no...
Y entonces todos los enanitos comenzaron a cantar : "GRUN SE FOLLO A UN
PUNGINO! GRUN SE FOLLO A UN PUNGINO! GRUN SE FOLLO A UN
PUNGINO!....
574. Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa Gua Guinnes
de records mundiales para "renovar sus ttulos":
Entr Cenicienta y a los cinco minutos sali llena de alegra:
- Sigo siendo la ms bella del Mundo!!
Luego entr Pulgarcito y a los pocos minutos sala saltando y de lo ms
contento:
- Todava no hay nadie ms pequeo que yo!!
Entr DUMBO y enseguida sali feliz, batiendo sus orejas:

- AUN SOY EL UNICO ELEFANTE VOLADOR!!
Entr AL BAB escoltado por sus 40 ladrones...
A los 10 minutos sali rojo de la rabia, insultando y gritando en alta voz:
- Quin putas es el tal congreso colombiano??!!!
575. s Una vez fueron el elefante, la jirafa y la gallina a hablar con Dios.
- "Dios mio, achcame la trompa porque todos los animales se burlan de m por
mi nariz." le dice el elefante
- "Hijo, con esa nariz tu puedes tomar toda el agua que quieras sin agachar la
cabeza y adems te puedes baar tu mismo."le contesta Dios
- "Tienes razn Dios, disclpame."
- Entonces viene la jirafa y le dice: "Dios, achcame el cuello que soy la burla de
la selva.
- "Hija, con ese cuello tu recoges los frutos ms altos y frescos de los rboles."
- Y la jirafa tambin le pide disculpas a Dios.
- Llega la gallina y le dice "A mi no me vengas con boludeces: o me achics los
huevos o me agrands la colita"
576. Est Jesucristo en la cruz gritando:
- Malditos hijos de puta... Romanos, Cabronesss....!
Y esto que se acerca Pedro corriendo y le dice:
- Maestro, maestro! Que viene la prensa!
- Seor, perdonales porque no saben lo que hacen...
577. Estaba Jesucristo en la ltima cena y dice:
- Pedro, t me negars; tomas, t meters los dedos en mis heridas...
Judas tu me vas a traicionar y vas a hacer que me maten. En esto se levanta
Juan y Jess le pregunta:
-Juan, a dnde vas?
- A otro restaurante, que yo no ceno con tanta gentuza.
578. Una persona pasea prxima a un precipicio. Resbala y cae,pero consigue
agarrararse a unos matojos a mitad de camino y empieza a gritar.
- HAY ALGUIEN?. silencio
- HAY ALGUIEN? ms silencio.
- HAY ALGUIENNNN?.
Entonces se escucha una voz profunda y majestuosa que proviene del cielo y
dice:
- SOY DIOS. HE OIDO TU SUPLICA Y LA ATENDERE. DEJATE CAER AL VACIO
QUE YO MANDARE UNA LEGION DE ANGELES, QUE ALETEANDO SUS ALAS
PRODUCIRAN EL VACIO Y TE DEPOSITARAN SUAVEMENTE EN EL SUELO.
- El individuo que penda de los matojos queda en silencio unos instantes y
clama.
- HAY ALGUIEN MASSSSSS?????
579. Un conductor se encuentra con una cola inmensa en la autopista. Al
detenerse le pregunta a un compaero del trancon qu es lo que sucede y ste
le responde:
- Un comando de delincuentes ha secuestrado congreso en pleno y estn
solicitando 1 milln de Euros por su liberacin y si esta peticin no es cumplida
en 2 horas los rociarn con combustible y les prendern fuego. Estamos

haciendo una colecta.
- Y cunto han logrado reunir hasta ahora ??? pregunta el
automovilista
- Segn creo: unos 580 litros de gasolina, 320 de gasoil, 125 de
keroseno,
38 cajas de cerillas y 21 encendedores
580. Estaba Jesucristo y San Pedro en el cielo asomndose hacia abajo. En
eso ven un precioso BMW rojo y Jess le pregunta a San Pedro:
- De quien ser ese auto?
San Pedro responde:
- Es de un Obispo. .
Pasa otro rato y ven un flamante Mercedes Benz super de lujo y de igual forma
Jess pregunta:
- Y ese, de quien ser?
- Es de un Cardenal - responde San Pedro.
A los cinco minutos ven un Rolls Royce ltimo modelo.
- De quien es ese?
Pedro responde:
- Es del Papa Juan Pablo II.
- Y pensar que este negocio lo comenc con un burrito...
581. El Papa est de viaje por Sudfrica y ve lo mal que los blancos estn
tratando a los negros, la polica pegndoles, la pobreza en que viven
comparada con la situacin de los blancos, etc. As que est deprimido.
En esto que pasando por una carretera al lado de un ro, ve una escena que le
hace recuperar su fe en el ser humano.
Un cocodrilo esta atacando a un negro, mordindole las piernas, mientras dos
blancos estn a su lado; uno de ellos est sujetando al negro para que el
cocodrilo no se lo lleve, mientras que el otro le esta golpeando al cocodrilo en la
cabeza, y los tres gritan a todo pulmn. Finalmente, matan al cocodrilo, y el
Papa se baja del coche y se acerca a darles su bendicin a los tres.
- 'Benditos seis, porque en este pas donde no existe el amor por los que son
diferentes, vosotros habis arriesgado vuestras vidas por salvar la de vuestro
hermano'.
Y mientras tanto hace la seal de la cruz.
Despus vuelve a su coche y se larga, as que uno de los blancos mira al otro y
le dice :
- 'Oye, tu sabes quin era ese loco con faldas vestido de blanco?'
- 'Mira, ni idea, pero me imagino que debe ser polaco, porque me ha dado la
impresin de que no saba que estabamos cazando cocodrilos.'
582. Va Jess a toda velocidad en un Ferrari, con Pedro de copiloto. De
pronto, un peatn se cruza, y Jess lo atropella. Asustado, Pedro le dice a
Jess:
- Jess, vmonos antes de que se den cuenta
- Tranquilo, Pedro -dice Jess mientras sale del coche.
Jess se acerca al accidentado y le dice: "Lazaro, levntate! Lzaro!!
Levntate y anda!!"

El peatn no se mueve, y entonces Jess se acerca, le mira a la cara y dice:
- Pedro, sube rpido al coche! Este no es Lzaro!!
583. Un cubano se encuentra con un grupo de personas que caminan por la
calle gritando consignas contra el rgimen.
El individuo, que es de ideas afines, se une a ellos y empieza a gritar, a voz en
cuello, las mismas consignas.
Al cabo de un rato de camino, e intrigado por la presencia de unos soldados que
los siguen, decide preguntar a sus nuevos camaradas adnde se dirigen.
"Al paredn de fusilamiento, chico, al paredn!"
584. Estaba una ves Fidel y Chavez (presidente de venezuela) en un avion y
dice fidel voy a tirar un dolar para hacer feliz a una familia cubana, entonces
dice chavez por que no tiras 3 para que hagas feliz a 3 familias cubanas y en
eso el piloto dice por que no se tiran ustedes para que hagan felz a todas la
familias cubanas y venezolanas.
585. Dos senadores recorran una ciudad del interior en plena campaa
electoral. Llegan a una escuela donde necesitaban sillas, mesas y
computadoras.
Uno de los senadores le explica al director que cuentan con un presupuesto
limitado y que no pueden garantizarle nada. Despus se trasladan a la crcel y
el director les pide camas y alimentos para los reos. El mismo senador se
compromete a conseguir el suficiente dinero para cubrir las necesidades y
construir una piscina, una cancha de ftbol y poner cable en todos los
televisores.
De regreso al Congreso, el otro legislador le pregunta:
- por que le diste todo el dinero del presupuesto a la crcel y no a la escuela?
- Amigo, de una cosa estoy seguro: a la escuela no voy a volver mas, pero a la
crcel nunca se sabe...
586. Dos tipos discuten en Miami, el Norteamericano le dice al Cubano
Castrista : En mi pas existe la libertad y es tanto que puedo pedir una
audiencia con George Bush, soy recibido por George Bush y puedo decirle todo
lo que pienso de George Bush. En mi pas existe la misma libertad, responde el
Cubano : pido una audiencia con Fidel Castro, soy recibido por Fidel y puedo
decirle todo lo que pienso de George Bush.
587. Este ao podemos decir que con el gobierno de chavez entramos en una
etapa de fuerte consumismo.
De qu consumismo habla? Si no hay un solo bolivar
usted vera como transcurre el ao y usted seguir con-su-mismo sueldo,
con-su-mismo traje, con-su-mismo coche...
588. Hugo Chavez pasea con un amigo, por la ciudad de carcas.
- Mira Cecilia, Pantalones $35.00. Camisas $15.00. Chamarras de Piel
$110.00... lo ves, cul crisis economica hay en venezuela?
- No te hagas, viejo, esa no es una tienda de ropa. Es una lavanderia.
589. Estaba un hombre parado en el malecon de cuba y ve una balsa que se
aleja y el les vosea no dejen a cubita solo no dejen a cubita solo y en ese
momento se acerca Fidel y comenta que patriota es ese ciudadano se le acerca

y lo felicita diciendo nunca pense que en cuba hubiera personas como usted lo
felicito y digame cual es su nombre? le responde "adolfo cubita" seor.
590. Resulta que en la alcalda de Pasto se han ido amontonando una gran
cantidad de documentos y ya no queda sitio en los archivos para registrarlo
todo. As que un da deciden tirar algunos papeles intiles para hacer algo de
sitio.
Una secretaria no est segura de si unos legajos son tiles o no, y le pregunta
al alcalde:
- Seor alcalde, tiramos tambin estos expedientes?
- A ver... pues... no s... bueno, trelos, pero antes haga una fotocopia.
591. Un da un Sacerdote decidi irse a cortar el pelo. Cuando lleg el
momento de pagar, el sacerdote le dice al peluquero:
- Cunto le debo?
- Nada, tmelo como un favor a la Iglesia.
Al da siguiente en la puerta de la peluquera aparecieron 12 rosarios, y una
nota de agradecimiento.
Al da siguiente llega un polica a cortarse el pelo y al pagar le pregunta al
peluquero:
- Cunto va a ser?
- Nada, tmelo como un favor a la justicia.
Al da siguiente aparecieron en la puerta 12 rosquillas y una nota de
agradecimiento.
Otro da, lleg un senador a cortarse el pelo y cuando iba a pagar dice:
- Cunto es?
- Nada, tmelo como un favor al pas.
Y a la maana siguiente aparecieron 12 senadores esperando a que abriera el
peluquero.
592. Este es un cubano que logra escapar de Cuba y llega a Miami en una lata
de carne. Ante tan inslito suceso acuden los peridicos, las cadenas de
televisin, la radio, a entrevistar al intrepido joven. Todos se preguntan como
pudo meterse en la lata.
- Senores -dice el recien llegado-, meterme en la lata de carne fue dificilsimo.
Pero eso no es nada comparado con el trabajo que pase para conseguir una lata
de carne en Cuba.
593. Estaban dos borrachos en la cantina, hasta las chanclas y sin dinero. Y
uno le dice al otro:
"Ya vmonos".
"Y adnde vamos a ir?"
"Pues a m se me antoja hacer el amor, cmo ves?"
"Pues s, pero no tenemos dinero para gastar".
"No importa. Nada ms no nos cobramos!"
594. Saliendo de una reunin para acordar mejores transacciones entre
venezuela y Cuba, Chavez invita a Castro a un bar de insurgentes a tomarse
unos tragos. Al llegar el mesero les pregunta que tomarn, a lo que chavez con
una sonrisa dice:
- Ciertamente, yo quisiera una Cuba libre.

Fidel se queda pensativo unos segundos y le dice al mesero:
- Bueno chico, pues entonces a mi srveme un Presidente honesto
595. En el cementerio, un gusano se sube al panten ms alto y comienza:
- Porque debemos unirnos para mejorar las condiciones de vida y para que
nuestros hijos y nuestras familias no pasen hambre, formando un frente comn
contra cualquier tipo de intolerancia y de opresin...
- Y a ese que le pasa?
- Nada, otro que ha comido carne de poltico.
596. La gente en cuba salia a la calle y gritaba fidel tenemos hambre y fidel
los saludaba con el clasico saludo militar y la gente gritaba fidel tenemos
hambre y fidel los saludaba, su hermano raul se acerca y le dice oye fidel por
que cuando la gente te dice tenemos hambre tu les haces el saludo militar y
fidel le dice es que yo soy comandante y el hambre es general.
597. El secretario de Hacienda habla con el presidente:
- Tengo que darle dos noticias, presidente. Una buena y una mala.
- Dgame la buena, por favor.
- Acabamos de pagar la deuda externa. No le debemos nada a nadie.
- Y la mala?
- Tenemos que desalojar el pas en 24 horas.
598. le preguntan a turbay: Y usted qu opina de la postura Albano-
Kosovar?
- No s... a m lo que que no me gusta de esa postura es que se me pelan las
rodillas...
599. El presidente de cierto pas africano visit Rusia, y el presidente
encantando, le mostr el pas y lo trat con las cortesas propias para con un
jefe de estado.
La ltima noche, antes del regreso a su pas, el presidente africano escuch una
propuesta de su homlogo ruso que lo atemoriz:

- Mi distinguido presidente, sucede que todos nuestros huspedes, despus de
disfrutar y conocer nuestro pas, deben enfrentar su destino jugando a la ruleta
rusa; aqu tienes esta arma, con un solo tiro, la cual tienes que poner en tu sien
y ver si tu destino ha terminado.
Con mucho temor, el africano sigue las instrucciones y sale librado de la ruleta
rusa.
Al ao siguiente, cuando el presidente ruso visita al presidente africano,
tambin es atendido con muchos honores. Pero en la ltima noche, el de frica
le dijo que fiel a sus costumbres, tendra que jugar a la ruleta africana.
- "Y cmo es eso?", pregunta el ruso con cierto temor.
- "Muy sencillo", responde el africano. "Ah en cada una de esas chozas se
encuentran las cinco mujeres ms hermosas de frica, y t debes elegir una
para pasar con ella la noche".
- "Y luego, qu debo hacer con ella?", cuestiona el ruso.
- "Nada, solamente dejar que la mujer que escogiste te practique el sexo oral",
explica el presidente africano.
- "Hombre!", se tranquiliza el ruso, "y yo que pensaba que esta ruleta africana

era tan peligrosa como la ruleta rusa".
- "S, cabrn, no ms que una de estas mujeres es canbal".
600. Un autobs que iba a toda velocidad,que
estaba lleno de polticos, se sali
del camino y se estrell contra un rbol, un granjero
se acerc para ver lo ocurrido, cav una fosa y enterr a los polticos, a los
pocos das, un comisario pas por all y al ver el autobs volcado llam a la
puerta de la casa del granjero y pregunt
qu haba pasado con los polticos, este dijo que los haba enterrado.
-Y estaban todos muertos? pregunto el comisario.
-Pues algunos dijieron que no, pero ya sabe usted que mentirosos son los
polticos.
601. Un Cubano quera escapar de la isla y se le ocurri irse con el circo de
Mosc, que visitaba la mencionada isla. Para realizar su plan se disfraz de
mono y se meti en la jaula de los animales.
Estaba ya por salir de la isla con el circo, cuando llega el domador y mete a los
leones a la misma jaula del Mono.
El tipo se desesper y comenz a gritar:
- AUXILIO, AUXILIO! Y al tratar de quitarse el traje de mono, cuando uno de
los leones le dice:
- Imbcil, quedate callado o nos jodes la salida de la isla a todos !
602. Por que Fidel no a instalado internet en Cuba? Porque los cubanos se
escapan navegando.
603. quien ganara una partida de ajedrez entre EEUU y Afganistn?
Afganistn, porque EEUU se qued sin torres...
604. Fidel a los cubanos les dio 3 cosas y les quito 3 Les dio: Eucacion,
Deporte y Salud Y les quito: Desayuno, Almuerzo y Comida
605. En un bote viajaban un yanqui, un colombiano y un mejicano, cuando
comenz a hundirse...
El colombiano tira por la borda 100 costales de caf y dice: En mi pas tenemos
de sobra...
El mejicano tira por la borda 20 cajas de tequila y dice: En mi pas tenemos de
sobra...
El yanqui, sin pensarlo un segundo, agarra al mejicano y al Colombiano y los
tira por la borda... y dice: en mi paos tenemos de sobra
606. Un alto funcionario del Fondo Monetario Internacional est por llegar a
un pas latinoamericano a revisar cuentas fiscales. Era un da lluvioso, y el
Presidente y su Ministro de Economa estaban en el aeropuerto a su espera.
Ambos decidieron subirse los bajos de sus pantalones para evitar mojrselos.
El avin desciende y ambos emprenden su marcha hacia el pie de la escalerilla
para saludar al visitante. En ese momento el Ministro de Economa nota que el
Presidente no volvi a su lugar las botamangas de su pantanln:
Seor Presidente, ya viene el funcionario. Bjase los pantalones.
Tanto le debemos?
613. Esta usted acusado de agarrar a su suegra a Pedradas. Que tiene que decir en su
defensa?

Senor juez yo estaba borracho
Borracho?
Claro entonces como explica que de 30m pedradas solo le haya pegado una

614. en el manicomio: y ese por que esta loco
Porque Maria no se caso con El
Y este por que esta loco
Ah, ese fue el que se caso con maria

615. Y como te ha ido en la escuela
Mal, el profesor no sabe nada
Y por que dices eso
Porque el profesro no sabe nada, todo se lo pregunta a uno

616. Mesero. Este pollo esta crudo
Mucho
Yo creo que si porque se me esta comiendo el arroz

617. Papa, tengo mucho estrs
Y eso mijo muchas tareas
No papa 3 en matematicas, 3 en ingles, 3 en espaol

618. Llega Amparo Grisales al medico
Doctor me desvisto?
No tranquila ya la he visto empelota en varias revistas

619. el jurado despus de anlizar si caso lo ha encontrado inocente de bigamia, puede
irse a su casa
A Cual de las dos

620. Senora a su esposo lomaplasto una aplanadora
entonces metalo por debajo de la puerta

621. Mami como nacemos lo ninos
Mira hijito primero sale la cabecita, despus los bracitos, despus la barriguita y por
ultimo los piecitos
Y despus de todo eso como hacen los papas para armarnos

622. Dos lombricitas hablando
oye te veo como palida
Si es que tengo como colicos
Pilas no vayan a ser lombrices

623. juanito tu mama y yo hemos decidido que ya no podemos seguir viviendo juntos,
vamos a separarnos, con cual de los dos decides quedarte
Facil papi con el que se quede con el televisor


624. en la clinica:
Disculpe senor usted es el amputado
Pues claro como no voy a estar emputado si no me han traido el desayuno.

625. el pescadito le dice a la mama:
Mami tengo frio
Tranquilo mijito que ahorita nos fritan

626. Le dice el doctor a la hija de la difunta:
Pero no entiendo por que murio con el tratamiento que le di. Usted si le dio la medicina
como le dije
Pues la verdad no porque en el frasco decia Mantengase bieb cerrado.

627. en la pelea de Boxeo:
En esta esquina con un metro 90 cm de alto con 105 kilos de peso, con 56 peleaas
ganadas todas por nocaut, dejando a tres competidores en silla de ruedas a otros cinco
con dao cerebral, y favorito para el titulo. Y en esta otra esquina.. uy que se hizo el
otro

628. iban en un carro cuatro marihuaneros y un poliucia los detuvo, cuando bajaron la
ventanilla del carro el policia metio la cabeza dentro del carro y dijo:
Uy locos quedamos todos detenidos.

629. un esqueleto le dice a otro:
Oiga hermano vamos a darnos una vueltita
Listo espereme un segundo voy por la lapida
Y para que
que tal que nos pidan papeles

630. Hagame el favor Gumersinda y lave bien ese pescado
Y para que patrona si ha estado toda la vida entre el agua

631. un pastusito le dice al otro
Oiga compadre y usted que hace con esos zapatos uno caf y el otro negro
No y eso no es lo mas raro, figurese que en la casa tengo otro par igualito

632. el tipo que se dio cuenta que todo en su vida era relacionado con el 5
Vivo en la calle 5 nuemro 5-55 tengo 5 hijos, trabajo en el piso 5
Se fue para el hipdromo, y apsto 55.000 pesos en la quinta carrera a las cinco de la
tarde al caballo numero 5 y en efecto.el caballo llego de quinto

633. la novia invito a su novio al apartamento despus de haber ido a bailar
Cuando llegaron la novia le dijo;
Sientese voy a meter la champagne en el hielo, voy a prender las velas, voy a alistar el
dormitorio, me voy a cambiar

Y el novio le dijo
Sabe que yo mejor vengo otro dia cuando usted no este ta ocupada

634. Estaba un tipo tomandose una cerveza en un bar cuando llega un tipo y ole dice:
Oiga Roberto hermano su mujer lo esta enganando en este mismo momento, coja mi
moto y vaya para que los pille in fraganti
El tipo salio disparado y al rato llega con una pierna rota, todo vuelto nada y diece:
Vea hermano yo estuve pensando y primero no me llamo Roberto, no soy casado y lo
mas importante de todo no se manejar moto

635. el negro que se acaba de ganar la loteria y se compra un Ferrari, iba estrenando
todo contento, cuando de repente se le pincho el carro. Y estaba cambiando la llanta,
cuando llega otro negro y se encarama en el carro y dice el negrito:
Oiga hermano que le esta pasando que esta haciendo
Y le contesta el otro
Usted fresco coma calladop, siga robandose la llanta que yo cojo el radio y todos el
mundo contento.

636. Juan me amaras cuando pasen los anos, cuando ya tenga arrugas en todo el
cuerpo y mi cuerpo no sea el mismo.
Ya te he dicho mil veces que si Pedro

637. Buenas tardes tengo cita con pisiquiatra
Disculpe pero es pisuqiatra aqu la p no suena. Me recuerda cu nombre
Claro que si senorita edro erez.

638. Estaban haciendo una competencia para ver quien era el que mas duraba
montado encima de un potro salvaje
Llega el primero y dira 30 segundos, el segundo dura 45 segundos el tercero duara un
minuto y nadie duraba mas de eso. Cuando de pronto llega un viejito flaco debilucho
con cara de enfermo y pde quelo dejen participar, finalmente lo dejan y el viejito dura
un minuto, dos minutos, tres minutos, cuatro minutos, diez minutos media hora hasta
que finalmente doma al potro. Todo mundo va a entrevistarlo
Cuentenos como hizo para durar tanto montado encima del potro salvaje
La practica, la practica, lo que pasa es que mi mujer es epileptica.

639. mi marido es una fiera en la cama
Y eso te hace el amor como un salvaje
No se orina en la cama para marcar su territorio

640. Doctor que sera que cuando me agacho me veo cuatro bolitas
Pues que va a ser? Que se lo estan culiando huevon

641. un cieguito en la calle con su perro lazarillo, llega a una esquina, lo coge del collar
y empuieza a volearlo a darle cueltas y cueltas y el perrito apenas lloraba, cuando
llega una senora y le dice

Oiga inconciente que esta haciendo
Nada mi senora qui echando un vistazo

642. Disculpe doctor que fue lo que me dijo que tenia cancion protesta
No senor, cancer en la prstata

643. disculpe doctor que fue lo que me dijo que tenia, acuario o piscis
No senor cancer, cancer

644. Senores del jurado vean a este individuo con mirada turbia y bizco, y mirenle esa
cicatriz en su rostro, esas orejas puntiagudas, ese ceno fruncido esas cejas
despeinadas, esa bocva torcida.
Y decie el acusado:
Un momentito a mi me estan juzgando por asesino o por feo

645. Usted es condenado a 30 anos de prision por haber matado a su papa y a su
mama. Tiene algo que decir al respecto?
Por favor senor juez tenga compasin de este pobre huerfanito

646. pelcula
Primera escena: un politico
Segunda escena dos politicos
Tercera escena: el congreso en pleno
Titulo de la pelcula: no se sabe porque se robaron el cartel, se llevaron las sillas,
rompieron el telon a la mitad y cerraron el teatro por falta de garantas

647. usted porque llego tan tarde a trabajar
Lo que pasa es que mi mujer tuvo un parto muy difcil
Al dia siguiente
Otra vez llegando tarde
Es que mi mujer tuvo otro parto muy difcil
Y cuantos hijos tiene su mujer en la semana
Lo que pasa es que mi esposa es partera

648. Porque esta tan triste hermano
Es que el doctor le dio 30 dias de vida a mi esposa
Fresco hermano que 30 dias se pasan volando

649. mi amor, mi amor hace media hora que tu mama se cayo por la ventana
Media hora y porque me avisas hasta ahora
Porque es que la risa no me dejaba hablar

650. Papi los marcianos son amigos o enemigos
Por que la pregunta hijito
Porque se estan llevando a mi abuelita
Entonces son amigos mijito


651. Llega el senor a donde el medico para hacerse el examen de prstata y el medico
le dice que ahora la ultima tecnologa es que el examen debe hacerse con el pene.
Entonces el medico le puide que se baje el pantaln, y que se ponga en cuatro.
Cuando ya el paciente esta listo el medico procede a introducir su penen en el paciente
y este le dice al medico
Doctor sera que puede cerrar las cortinas por que los del edificio de el frente pesaran
que usted me esta es culiando

652. En el consultorio
Senora le tengo buenas noticias
Senorita aun soy senorita
Ah en ese caso son malas

653. en clase:
Muy bien ahora diganme cual es el organo del cuerpo humano que llega a crecer hasta
diez veces mas de su tamano normal
El pipi dijo una muchacha
Pues no senorita es la pupila pero por favor feliciteme a su novio

654. esto es un traco rapido deme su celular
Bueno apunte: 316 300 56 23

655. el senor invito a comer al jefe para ver si le daban un aumento.
La esposa le dijo que no habia sino frijoles, entonces el esposo le dijo que tranquila
que el llevaba al jefe y que cuando estuvieran listos para comer ella dejara caer unos
platos y que el le iba a preguntar que si se habia caido la langosta y usted me dice que
si, entonces yo le digo que nos sirva frijoles.
El dia de la comida llega el jefe y el senor todo contento lo invita a pasar y le dice que
dada la ocasin le jha preparado langosta. Ya cuando estaban en el comedor se oye el
estruendo mas verraco en la cocina y el marido pregunta que paso mija se cayo la
langosta y la esposa le dice llorando: no los frijoles

656. le dice el doctor al paciente:
Bueno la verdad estoy un poco nervioso porque es mi primer ciruga, no se le ocurra
hacer ninguna bobada
Como que doctor
Como por ejemplo morirse

657. la profesora le dice a los alumnos: para manana me traen una frase que tnga
religin, nobleza, sexo y misterio
Y llego juanito con la frase: oh Dios mio, exclamo la princesa, estoy embarazada y no
se de quien


658. en una fiesta se encuentra un tipo con un medico amigo y aprovechando que
estaba el medico en la fiesta decide hacerle una pequena consulta para ahorrarse la
platica de la cita medica y le dice:
Oye mira que me salio un granito en la espalda que me puedo echar
Eso es facil echese 50.000 pesos la bolsillo y vaya a mi cosultorio.

659. el borracho le dice al medico:
Doctor que sera que cuando llego borracho me demoro hasta tres horas para dormir
Problemas de insomnio
No doctor es que no encuentro la cama

660. la loca en el ejercito le pregunta al capitan
Mi capitan una preguntita usted ve mejor con ojito o con los dos
Pues obviamente que con los dos
Entonces porque para disparar cierra un ojito

661. le dieron 6 tiros uno en la cabeza dos en el corazon dos en el higado y uno en la
pierna. Cual fue el que lo mato
El de la pierna
Por que dice eso
porque le dieron en la pierna y no pudo correr

662. bueno mijito y que te ensearon hoy en el colegio
Casi nada mami, imaginate que me toca volver manana

663. se encuentran dos amigos y uno le dice a otro
Y que como te fue al fin con lo del cambio de sexo
Pues imagnate que me pusieran puchecas no me dolio nada
Que me cortaran el pipi fue un poquito incomodo
Pero lo que si me dolio como un verraco fue la reduccion de cerebro.

664. cual es el sitio mas seguro para estar en caso de una bomba atomica?
El sitio en el que uno pueda decir: que fue ese ruido

665. doctor es que mi mama esta enferma
No, tu mama cree que esta enferma
Al cabo de unos meses
Y como sigue tu mama
Pues ella cree que esta muerta

666. papi, papi mi abuelita ya no se volvio a comer las unas.
Que bueno y como hiciste
Facil le escondi la caja de dientes

667. entra un nino con un esqueleto en la mano
Mami, mami, vea lo que mi hermanito tenia por dentro


668. la nasa decide enviar un cohete con unos micos y una mujer al espacio para
hacer un experimento
Mico 1: verifique sistemas hidraulicos, presion, propulsores, indicadores de fuselaje,
disminuya 25% la velocidad el simio hace a la camara una senal de ok
Mico 2: nivele velocidad, active sistemas anticongelantes, monitoree cada 15 minutos
los sistemas de comunicacin, revise computadoras 1, 2,, 3 y 4 y reporte, y el simio
hace senl de ok
Control de Houston a mujer: no olvide
Y la mujer interrumpe:
Si, si ya se que no olvide darle de comer a los micos y que ni por el chiras vaya a tocar
nada.

669. el gobierno decide poner toque de queda a partir de las 8pm y ordena que el
ejercito mate a todo el que se encuentre en la calle despus de la hora estipulada.
Eran las 7;30pm y un soldado ve a un borrachito que se tambaleaba, y el soldado lo
coge y le dispara una rfaga de ametralladora, y lo mata, el otro soldado que estaba
viendo lo que paso le dice
Oiga que le pasa como se le ocurre matarlo si todava no son las 8pm
Lo qe pasa es que el es mi vecino y yo se que asi de borracho no alcanzaba a llegar a
la casa antes de las 8

670. me puede regalar por favor una vaja de condones pediatricos
Cuales son esos?
Los que se usan para los chiquitos

671. llega un perro a la carniceria con un papelito en la boca que decia media libra de
carne y con un billete para pagar, el carnicero asombrado corta la carne se la envuelve
y le da las vueltas y decide ir a ver de quie es el perro
Cuando el perro llega a la casa, timbra y sale el amo y lo enciende a patadas
Y el carnicero le dice
Oiga que le pasa como se le ocurre pegarle al perrito si lo unico que ha hecho es ir a
traer el mandado que usted le pidio
Si pero es que como se le ocurre timbrar es la tercera vez esta semana que el
desgraciado deja las llaves

672. esta un cieguito sentado en el parque con su perrito, cuando de repente el perrito
se le orina en la pierna, y el cieguito lo coge y emprieza a acariciarle el osico al perito.
Unas viejitas que estaban viendo la escena se le acercan al cieguito y le dicen:
Oiga y usted como hace para ser tan tolerante el perro lo orina y usted lo que hace es
acariciarle el osico.
El cieguito dice
No lo que pasa es que estoy buscandole los testculos para pegarle un patadon

673. llego un escritor a un pueblo a buscar historias para su nuevo libro y encontro a
un viejito sentado en un bar y decidio acercarse a preguntarle

Buenos dias hagame un favor usted me podria contar una historia de aqu del pueblo.
Claro una vez que se perdio la mujer de jose y todos el pueblo salimos a buscarla y
cuando la encontramos todos le hicimos el amor
No tiene de pronto una historia mas divertida
Bueno una vez que se le perdio una chiva a marcos y fuimos todos a buscarla y cuando
la encontramos todos le hicimos el amor
Y dice el escritor, no tiene una historia un poco mas triste
Y el viejito con lagrimas en los ojos dice
Si una vez que me perdi yo

674. llega una senora a la comisaria de familia toda reventada, con los ojos hinchados
Que paso
Es que mi marido llego borracho y me pego
Y que fue lo que tomo ese desgraciado
Vino carinoso
Uy menos mal que no tomo casillero del diablo

675. el viejito estaba agonizando y al lado estaban el medico el abogado el cunado, y
la mujer. Y dice el viejito: alejense de mi asesinos, traidores, ladrones, vagabundas.
Y dice el medico: parece que ya esta reaccionando, nos reconocio

676. y como te ha ido en tu matrimonio
El primer ano hubiera querido matarla a besos
Y hoy en dia
Lamento no haberlo hecho

677. necesito 10 millones de pesos
Para que
Es que secuestraron a mi suegra y si no pago me la devuelven viva

678. tiene pastillas para los nervios
Si senor
Entonces tomese tres que esto es un atraco

679. dos viejitos hablando
Y que como te sientes hoy que cumples tus primeros 80
Pues la verdad me siento como la minifalda
Como asi
Si cada vez mas cerquita del hoyo

680. estaban en un coctel cuando llego un grupo de terroristas
Al suelo partida de prostitutas, ladronas, escamosos, pichurias, gonorreas
Y todo el mundo se tiro al suelo menos un senor que se quedo de pie con su vaso en la
mano
Usted que hace ahi parado
No ala aterrado de ver las amistades


682. en urgencias
Rapido que es un corazon sin sangre por obstruccin arterial
Infarto, traigalo rapido al quirfano
No tranquilo doctor que era para llenar el crucigrama

683. el pastusito se fue en avion a Cartagena y cuando se subio al avion dijo la azafata
Tiempo estimado de vuelo una hora
Y el pastusito dijo;
Yo hubiera sabido que era tan cerquita me voy a pi

684. llamo el pastusito al aeropuerto
Buenas tardes a la orden
Me podria decir cuanto se demora el vuelo bogota Londres
Un segundo
Bueno gracias

685. la gente si es porque es mala, torcida degenerada, ionconciente
Porque lo dices
Porque me metieron un billete de 50.000 falso
Uy no puede ser dejemelo ver
No ya se lo meti al carnicero

686. llego la senora y descubrio a su hijo haciendo el amor con la empleada
Gumersinda que es eso por Dios para eso es que le estoy pagando
No senora yo esto lo hago gratis

687. estan los recien casados en un restaurante cuando de repente pasa una rubia
espectacular y le dice al hombre: hola te espero en la mesa
La esposa le dice oiga que paso ah, me hace el favor y me explica quien es esa
Claro que si amor, solo dame un segundo que primero tengo que explicarle a ella quien
eres tu

688. usted podria decirle a este jurado porque mato a su esposa
Yo la mate por compasin
Por que acaso estaba enferma o que
No lo que pasa es que ella decia que sufria mucho con hombre como yo

689. mi vida creo que entre los invitados a nuestro matrimonio hay alguien a quien le
caigo mal
Por que lo dices mi vida
Porque entre el arroz me tiraron un ladrillo.

690. Gumersinda que fue ese estruendo en la sala
Es que se me rompio el jarron de la mesita esquinera
No me diga eso como se le ocurre romperme ese jarron que tiene mas de 500 anios

Menos mal patroncita yo pensaba que era nuevo

691. mija y de donde saco esos 20.000 pesos
Me los gane haciendo el amor
Para que habal carrta si a usted por mucho le darian 2.000 pesos
Por eso y cuando es 20.000 dividido 10

692. que paso con jorge que hoy no vino a trabajar
Es que esta en el hospital
Pero como puede ser si anoche lo vi con una rubia espectacular
Ese fue el problema que su esposa tambien lo vio

693. onoche vi a mi mujer con otro tipo en la cama
Y no los mataste
No pero con la cara que les hice se dieron cuenta que no me habia gustado para nada

694. en la sala de maternidad
Dr, ya nacio mi hijo
No aun no
Dr. Ya nacio el bebe
No aun no
Por que tanta demora
Debe ser que es nina y se esta arrgalndo para salir

695. dice el abuelo al medico
Dr. Me duele mucho la pierna izquierda
Eso debe ser la edad
No creo porque la pierna derecha tiene la misma edad y esa no me duele

696. llamada al manicomio
Dusculpe Senorita en las ultimas horas no se les ha escapado ningun loco
No senor por que
No. Es que no entiendo entonces quien fue el que se escapo con mi mujer

697. Anoche dormida llamabas a una tal viviana quien es ella
Es una yegua a la que le apuesto en el hipdromo
Al otro dia
Oiga gran pendejo al telefono
Y quien sera
La yegua

698. llega el pstusito al terminal
Disculpe a que hora sale el bus de las 7 45
Claro que si senor sale faltando un cuarto para las 8
Que cosa con ustedes siempre cambiando los horarios


699. y que mas de tu esposa
No, nosotros al fin nos separamos
Y quien se quedo con los ninios
Pues con mi esposa quedamos en que el que quedara con mas dinero se quedaba con
los ninos, y entonces se quedaron con el abogado

700. iba un huevito corriendo por las calles de cuba y todos los cubanos corrian detrs
de el para comerselo, de repente el huevito dobla un aesquina y se encuentra con
filete de carne caminando tranquilo y le dice el huevito:
Corre, corre que nos van a comer
Y dice el filete:
Tranquilo corre tu, que yo estoy tranquilo a m i por aca ni siquiera me conocen

701. por que estas tan triste y preocupado
Es que cometi un incesto zoologico
Como asi
Si es que me comi a la mosca muerta de mi suegra

702. de quien es este pechito, de quien es esa manito, de quien son esos ojitos, de
quien es ese corazoncito
No se dr, porque este anfiteatro esta en un desorden

703. el pastusito llega a transito y dice:
Vea lo que pasa es que se me perdio la placa del carro, que tengo que hacer
Ya le informo cual es el nuevo numero de su placa
No por favor deme el mismo numero para no tener que aprenderme otra de nuevo
Bueno digame cual es el numero de su placa
Espereme un segundito voy al carro y miro en la tarjeta de propiedad

704. iba una cigea con un viejito como de 80 anios y le dice el viejito
A lo bien, alo bien acepte que estamos perdidos

705. en la casa de las cigeas
Llega el papa cigea y dice la esposa
Que mas mijo donde andaba, no estaba entregando un bebe en paris y usted donde
andaba mija
Yo estaba entregando un bebe en mexico
En eso llega el bebe cigea y le pregunta el papa
Y usted donde esaba
Yo por ah pegandole un susto a una estudiante

706. papa sabias que el radi se lo debemos a marconi
Nada de eso mijo yo pague la ultimacuota la semana pasada

707. Alguna vez ha estado en un hospital.
Si dr. Una vez que mi mama uestuvo hospitalizada

Y que tuvi su mama
Me tuvo a mi

708. en donde esta el paciente de la cama 315
Es que estaba ardiendo en fiebre y lo meti en la cama con el que tenia escalofrio

709. en el ejercito
Y a usted por que le dicen campana
Ay mi capitan tan tontin

710. en una batida
Permitame su cedula
Se me perdio
Y el numero
Tambien se me perdio con la cedula

711. y que mas que es de patricia
Patricia bien
Y que es de pilar
Depilar es quitarse los pelitos

712. capitan el barco se esta llenando de agua
Tranquilo marinero que afuera todava queda mucho

713. amor si sabes que lo que me enamoro de ti fueron tus ojos azules
Ay mi vida qure romantico eres
Si lo que paso fue que cometi la embarrada de casarme con la vieja entera

714. una limosnita por favor, que hace una semana que no he comido nada
Entonces me puede hacer el favor de donarme un litro de sangre

715. me puede regalar 200 pesos que no he comido nada
Y con 200 pesos si puede comer algo
No pero por lo menos me peso para ver cuanto he bajado

716. me puede regalar 1000 pesos para comer algo
Usted tan joven por que no mejor busca trabajo
Hermanito yo le estoy pidiendo limosna no consejos

717. usted que prefiere hacer el amor o beber
Hacer el amor borracho

718. el negrito que acaba de graduarse de medico se va para un bar a celebrar
Llega el mesero y pregunta que va a tomar el senor.
Hame un favor y sirvale un whisky en las rocas al doctor tejada
Y mientras llega el doctor tejada usted quiere tomandose un tinto o una aromatica


719. sabias que en Sudfrica matan 15 negros a diario
Uy no hermano me parece terrible porque a ese paso no van a acanar nunca

720. A usted le gusta echarle mantequilla a la arepa
No yo prefiero echarle mexana


721. en la carcel dice el director a los reclusos
Mucha atencin hoy el presidente estara con nosotros
Dice un preso
Ya era hora de que cyera ese delincuente

722. el guardia estaba haciendo la ronda en la carcel y encuentra a un preso limando
los barrotes
Aja limando los barrotes para volarse
No como se le ocurre los estoy limando para que me entre un poquito mas de aire

723. el abogado le dice a su cliente
Su caso esta muy difcil no se que decir para que lo declaren inocente
Y si dice que fue usted el que lo mato

724. la profesora le dijo a los alumbnos que escribieran una historia de un viaje
imaginario. Al dia siguiente todos llevaron la tarea menos juanito
Juanito por que no hiciste la tarea,
La del viaje imaginario?
Si esa
Es que mi papa no me dejo ir solo

725. cuando yo salgo con mi senora muchos voltean la cabeza
Si claro pues para no verla

726. mi vida mira que anoche cuando estabas dormido me insultabas
Y a usted quien le dijo que yo estaba dormido

727. en el almacen
Hagame un favor me podria dejar ver un juego de ropa interior femenina
Claro que si, son para su esposa o lo desea fino

728. estan haciendo el croquis de un accidente de transito y el oficial le pregunta al
involucrado
Usted por que se estrello
Fue por culpa de dos italianos
Cuales italianos
Martn y oporto


729. el pastusito llega a la ferretera
Buenas tardes me podria dar cien metros de almbre de puas
Es para cerca
N o senor es para lejos

730. el pastusito en la marina
Haber y usted sabe nadar
Como asi es que acaso aqu no dan barco

731. estaban todas las cucarachas hablando
Cuando llega una cucarachita bailando
Miren, miren a esa cucarachita bailando tecno
Cual bailando tecno ni que ocho cuartos no ve que me rociaron con baygon

732. estaban tres viejitos tratando de cuadrar una fiesta y dice uno
Yo llevo el trago
El otro viejito dice
Yo llevo las viejas
Y el otro dice
Yo llevo a los muchachos
Y para que lleva muchachos
Pues claro si se arrecha las viejas quien se las come

733. Va un tipo por la carretera y se encuentra con otro tipo desnudo atado a un
arbol
Pero que fue lo que te paso?
Nada, que iba yo en mi carro, me baje para ayudar a unas viejas, y de repente
salieron de la nada unos tipos que me robaron la plata, el carro, la ropa y me dejaron
aqu marrado
Pues no es tu dia de suerte, dijo el tipo bajandose los pantlones

734. Profesora aqu esta mi trabajo
La profesora se pone a revisarlo y le dice:
aqu hay un error: leer es con doble e
Si yo se pero es que en mi maquina de escribir no hay sino una sola.

735. le dice el monstruo a la mosntrua:
Hacemos monstruosidades
No puedo por que tengo la mosnstruacion

736. un nino se estaba banando con la mama y le pregunta:
Mami que es eso que tienes en el pecho
Estos son unos flotadores
Ahh, ya entiendo porque mi papa se los estaba inflando a la empleada esta manana

737. mami en el colegio dicen que estoy loca

Quien te dice eso
Las ardillitas y las hormiguitas y los pajaritos

738. mama en el colegio me dices celia cruz
Quien te dice asi
Ese negrito que va caminando

739. dos adivinas se encuentran
Hola como estoy
Muy bien y yo

740. dos amigos
Y que al fin te compraste el carro
Si me compre un ferrar
Sera Ferrari
Lo que pasa es que me hace falta pagar una letra

741. - Una vez llega un seor a un restaurante de mala muerte y pide una carne
El mesero le lleva su pedido y el seor le dice:
Esta carne tiene mucho nervio!
Y el mesero le responde:
pues claro no ve que es primera vez que se la van a comer.

742. Un hombre entra en un bar y dice:
Hola, me da una cerveza, por favor?
Y el mesero le dice:
Oiga, pero, no ve la gente que hay? puede esperarse un momento?
El hombre, muy extraado al ver que el bar estaba vaco se sienta en una silla
pensativo, y decide esperar. Al cabo de 10 minutos se levanta y dice:
Perdone, podra darme ya la cerveza?, por favor...
Pero hombre! no puede ser amable y esperarse?, tengo mucha trabajo, no lo ve?
No puedo hacer todo al mismo tiempo!
El hombre cansado de la historia coge un cenicero y lo lanza contra el mesero, que
pega un grito de dolor, se gira y le dice:
Pero, ests loco? qu coo haces, to?
Y el hombre le dice:
S hombre!, con todo el gentido que hay y he tenido que ser yo, no?

743. - Cuntos hijos tienes?
Cinco.
Y cmo se llaman?
Javier, Marta, Juan Carlos, Vanessa y Ching Hu Wong.
Y el ltimo nombre por que?
Qu pasa, no sabias que uno de cada cinco nios que nace en el mundo es chino/


744. Un mesero le trae al cliente el bistec que el orden con un dedo puesto encima de
la carne.
Estas loco? grit el cliente, con tu mano en el bistec!
Qu? responde el mesero, quiere que caiga al piso de nuevo?

745. - Va una seora al siquiatra y le dice:
Oiga doctor, estoy preocupada.
Qu le pasa? Le pregunta el doctor.
Es mi hijo, hace un ao que se cree una gallina.
Y por qu no ha venido antes?
Hombre, por que hace una semana que no ha vuelto a poner huevos!

746. - El marido llama al doctor a las tres de la maana dicindole que su esposa se
siente muy mal. Llega el doctor a las 3:30 con su maletn y le pide al marido que le
permita revisar a su seora a solas en su cuarto.
Pasan 5 minutos, 10 minutos, y sale el doctor y le pide al marido un martillo. Pues el
marido se lo da. Pasan 5 minutos, tac tac tac ruidos, y el marido no entiende que est
pasando. A los 10 minutos sale el doctor y le pide al marido unos clavos, pues el
marido se los da. Pasan otros 10 minutos con ruidos, tac tac tac, y el marido
preocupado de lo que est pasando. A los 15 minutos sale el doctor y le pide al marido
un taladro. Pues el marido se lo da sin entender. Pasan 10 minutos, oouuiiizz tac tac
tac, a los 5 minutos el marido llama al doctor.
Oiga doctor!, le di un martillo, unos clavos, y un taladro y est haciendo escndalos.
Qu le est haciendo a mi esposa?
Pues, no puedo abrir mi maletn!

747. Una pareja estaba teniendo una discusin acerca de las finanzas familiares.
Finalmente el esposo explota y dice: "Si no fuese por mi dinero, la casa no estara
aqu!"
La esposa respondi: Querido, si no fuese por tu dinero, yo no estara aqu!

748. Este era un amigo al que no le gustaba gastar dinero, va al aeropuerto a que el
piloto le d un paseo y le pregunta que cunto le va a cobrar por llevarlo a l y a su
esposa a dar una vuelta. El piloto le dice que 50,000 pesos.
Pero, Cmo? Es mucho dinero! Y el piloto le ve y le dice:
Bueno entonces, vamos hacer un trato, yo le doy una vuelta por toda la ciudad, si
usted no grita arriba, no me paga.
Okay, ya nos estamos entendiendo.
Y as arranca el avin y se sube el seor y su esposa, y el piloto que era acrbata
empieza a dar vueltas y vueltas, hasta que aterriza.
Y le dice al seor:
Bueno, ni modo perd, usted no grit.
Pues, la verdad casi pierdo, estuve a punto de gritar cuando se cay mi seora.

749. Qu le dijo una planta a otra?
Sonre.

Por qu?, le contest la otra planta.
Porque te voy a tomar una fotosntesis!

750. En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia.
En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
-Es usted un sinvergenza!-
El abogado defensor le responde gritando:
-Y usted es un ladrn!-
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
-Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la
audiencia.

751. Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:
Doctor, llevo tres semanas de soar que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre
un cocodrilo.
S?, contesta el psiquiatra.
S doctor, esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados.
Hombre, que terrible!, dice el psiquiatra.
Y el hombre contesta:
Y espere que le describa el cocodrilo!

752. - Va un seor al teatro y le dice al que vende las entradas:
Me da dos entradas, por favor?
Para Romeo y Julieta?
No, para mi esposa y yo

753. Juan se encuentra con su amigo Pedro.
Hola Pedro! Cmo anda tu padre?
Est bajo tierra.
Qu? Se muri?
No, trabaja en una mina.

754. Llega el nino a la farmacia
Senor me da un condon para mi mama por favor
Sera para tu papa
No es para mi mama, porque mi papa esta de viaje

755. en el ejercito
El capitan llama por la radio al soldado encargado
Soldado que tan cerca esta el enemigo
Esta muy cerca
Pero que tan cerca
Muy cerca
Que tan cerca
Muy, muy cerca
Si pero que tan cerca

Ahh, mejor dicho ah se lo paso

756. Un hombre va a visitar a la familia canbal y toca la puerta, y sale un nene, y el
hombre le pregunta:
Est tu mam?
Y el nene va a la cocina, mete el dedo en el caldero, y lo prueba, y regresa donde el
hombre y le dice:
Todava no est, le faltan 5 minutos.

757. - Haba un seor que al salir de su casa para tomar el transporte pblico siempre
le deca otro hombre:
Adis, cornudo.
Y l no entenda nada, as pasaron 5, 6, 7 das y lo mismo.
Entonces, el seor le dice a su esposa:
Oye, sabes que todos los das un hombre me dice: "Adis Cornudo".
Y al siguiente da cuando sali de la casa el mismo hombre le dijo:
Encima de cornudo, chismoso!

758. - Un da estaba una seora de 85 aos bordando, y se le acercan dos de sus
nietas; una de 6 aos y la otra de 4 aos y le preguntan:
Abuelita, Cmo se hacen los nios?
Y la abuelita, sorprendida de la pregunta de sus nietas muy nerviosa, les responde:
No, resulta que cuando ustedes son grandes y quieran tener hijos, simplemente le
envan una carta a la cigea en Pars y ella se demora 9 meses en traerles el nio.
Y las 2 nietas con sonrisas, se miran y se comentan entre ellas:
Ser que la dejamos morir inocente?

759. - El capitn del Titanic estaba en su camarote revisando los mapas cuando entra
un marinero muy nervioso y le dice:
Mi capitn, tengo 2 noticias, una buena y otra mala, Cul prefiere?
cual es la mala? Que nos vamos a estrellar con un inmenso isberg. Y entonces cual es
la buena noticia. Que esa historia se va a ganar 9 premios oscar

760. Llega una viejita a la farmacia y le pregunta al farmacutico:
- Joven qu tiene para las canas.
A lo que el encargado dice:
- Un gran respeto seora, un gran respeto.

761. - Mi capitn, los soldados no aguantan ms, estamos a 42 a la sombra.
Esta bien sargento, pueden descansar diez minutos al sol.

762. - Dos amigos se encuentran en la plaza del pueblo:
Oye Marcelino! Qu llevas bajo el brazo?
Es un zorrillo.
El amigo admirado le contesta:

Pero, y el olor?
Ah pues, que se aguante.

763. - Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho
que est en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen Mara, y el Espritu Santo. En eso
se cae la litera y el borracho que est en la parte de abajo dice:
Vistes? Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

764. En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natacin de
Para-Olmpicos destacan 3 nadadores; el ingls sin brazos, el griego sin piernas, y el
espaol sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el espaol se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio
ahogado dice:
Joder, un ao entrenando con las orejas, y me ponen gorro!

765. - Dos obreros de la construccin conversan durante el almuerzo:
Sabes quin es Miguel de Cervantes?
Pues no...
Qu tonto eres! Deberas ir a la nocturna.
Al da siguiente, el primero vuelve a preguntar:
Sabes quin es Albert Einstein?
Pues no...
Qu tonto eres! Deberas ir a la nocturna.
Otra vez, siguiente da, el mismo obrero pregunta:
Sabes quin es Karl Marx?
Pues no...
Qu tonto eres! Deberas ir a la nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
Y t, sabes quin es Pedro Toro?
Pues no...
Qu tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.

766. Anoche estbamos con mi seora sentados en el living hablando de muchas cosas
de la vida. Estbamos hablando de la idea de vivir o morir.
Y yo le dije:
"Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de mquinas y lquidos de
una botella, si me ves en ese estado, por favor desenchufa los artefactos que me
mantienen vivo ... prefiero morir ! "
Entonces, ella se levant con una cara de admiracin .... y desenchuf el televisor, la
computadora, el ipod, apag el celular y me bot la cerveza!!
.. casi me muero!!!

767. Una paciente le dice a su mdico:
- Doctor, la pierna que me oper me qued ms corta!

Y el mdico le responde:
- No se preocupe, le puedo hacer la misma operacin en la otra pierna.

768. - El marido est dejando la casa y la mujer le dice: ahora me dejas despus que
te he dado los mejores aos de mi vida
- y el marido responde -
por eso no quiero imaginarme los peores.

769. Era una vez un Alemn se muere y se va al infierno ve que all ay un infierno
para cada pas entonces va al infierno Alemn y pregunta: -Qu te hacen aqu?-, a lo
que le contestan: -Aqu primero te sientan en una silla elctrica por una hora, despus
te acuestan en una cama de clavos durante otra hora y el resto del da viene el diablo
y te da de latigazos- Entonces, va a los dems infiernos y pregunta lo mismo y le
responden lo mismo que en el Alemn, entonces ve que en el infierno colombiano esta
lleno de gente queriendo entrar entonces va y pregunta lo mismo: - Que te hacen
aqu?- y el comentario es el mismo entonces les dice: -Pero porque aqu hay tanta
gente queriendo entrar? - y el colombiano le contesta: Es que aqu nunca hay luz, los
clavos se los robaron, y el diablo solo viene, firma y se va.

770. Va un tipo por una carretera y encuentra a un amigo llorando. Se para, se baja y
le pregunta: hey, qu te pas?
(Medio llorando) mira!, y le seala un auto hecho aicos. Bueno, no importa te
compras otro, y listo.
Mira dentro del auto!
Bueno, no importa te consigues otra rubia, y listo...
Mira dentro de su boca!!

771. Ramn est hablando con su mejor amigo; ste nota que el otro tiene cara de
preocupacin: qu pasa, Joaqun? Tienes algn problema?
Lo que tengo es una frustracin del carajo, Ramn. yo estaba orgulloso de cmo pona
a mi mujer cuando ella llegaba al orgasmo era una cosa tremenda, como se
estremeca, como brincaba, soltaba quejidos, pona los ojos en blanco.
Y descubriste que todo era fingido?
No, descubr que es epilptica!

772. - Estos eran cuatro tipos que estaban jugando domin en una cantina.
Al rato de estar jugando, uno de ellos se levanta para ir al bao. Aprovechando el
descanso, los otros tres se pusieron a platicar, y uno de ellos dijo: no es por
presumirles, pero a mi hijo le ha ido muy bien en el negocio de bienes races, ha
ganado tanto dinero, que ya hasta le regal una casa a uno de sus amigos...
Pues tampoco es por presumirles, pero mi hijo es distribuidor de automviles
importados, y gana tanto dinero que ya hasta le regal un Ferrari a uno de sus
amigos...
Pues mi hijo tiene una casa de bolsa, y como le estar yendo de bien, que hasta le
regal a uno de sus amigos un paquete de acciones de las mejores...
En eso regresa el que estaba en el bao. Los tres presumidos le preguntan como le ha

ido a su hijo, y l les responde: pues la verdad, mal. Mi hijo desde chico era medio
delicadito, y ahora de mayor, de plano se descar: es un homosexual declarado, y
trabaja en un saln de belleza. pero ha de ser bueno para lo que hace, porque uno de
sus novios le regal una casa, otro un Ferrari, y otro un paquete de acciones de las
ms buenas

773. Dos colegas se encuentran y al rato de hablar pregunta uno: oye Carlitos, tu has
probado de hacerlo por el otro agujero?
Responde Carlos: tu estas loco o qu? que quieres que la deje embarazada

774. Se renen dos amigos y uno le dice al otro: Si supieras la viejota con la que sali
ayer!. Tena unas tremendas piernas, un culo impresionante y las tetas ms grandes
que jams haba visto. Y el amigo le pregunta Y que tal de cara? De cara era
carsima.

775. - Estaban dos lombrices hembras y una le pregunta a la otra:
- Oye, donde est tu marido???
A lo que esta le responde:
- Se fue de pesca y ni mas volvi!!!!!!

776. - Pedro estaba emocionado con su nuevo rifle, as que se fue a cazar osos. Se
encontr con un pequeo oso de color marrn y le dispar. Entonces sinti un
golpecito sobre su hombro, se dio vuelta y vio un gran Oso Negro que le dijo: "Tienes
dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo".
Pedro decidi agacharse. Aunque se sinti dolido por 2 semanas, rpidamente se
recuper y jur venganza. E inici otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por
fin lo encontr le dispar.
Entonces sinti otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme Oso Grisceo estaba a
su derecha. Era ms grande que el Oso Negro y le dijo: "Tienes dos opciones. O te
golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo".
Otra vez Pedro penso que era mejor perder su dignidad que su vida. Aunque
sobrevivi, pasaron muchos meses hasta que logr recuperarse. Ultrajado, se dirigi
de nuevo al bosque con una sola meta: Venganza!
Logr encontrar la pista del Oso Grisceo, lo ubic y le dispar. De nuevo sinti un
golpecito en el hombro, se gir y vio un gigantesco Oso Polar mirndolo fijo, que le
dijo: "Admtelo Pedro, tu no vienes a cazar."

777. Estn jugando al escondite un gato y una gata. La gata dice: Si me encuentras
me hars el amor y si no, estar en aquel cajoncito!

778. Estaba doa Martha en su casa jugando con su perrita Fif, cuando de repente
llega una visita a su casa, resulta ser que era un vendedor, lo invita a pasar le ofrece
un refresco, pero cuando entr a la casa de la seora le dieron ganas de tirarse un
pedo (gas intestinal) pero de los buenos esos olorosos a zorro podrido. Mientras le
ofreca los accesorios de limpieza y cocina el vendedor no aguanto ms y se revienta
un pedito chiquitito pero apestoso y la seora le dice a su perrita: Fif salte. El

vendedor aliviado piensa: Que bueno le echaron la culpa al perro. El vendedor sigue en
su labor de convencimiento y se echa otro pedito. La seora le vuelve a decir su
mascota: Fif salte. El vendedor aliviado y contento porque le haban echado la culpa a
la mascota dice: Si Fif salte. En eso la seora responde: Si Fif salte porque si no el
seor te va a cagar!

779. - Resulta que en pleno diluvio universal el arca de Noe se mova para todos lados,
y l no encontraba la explicacin y sube a ver la cubierta de los animales, y he ah el
problema: todos los animales hacan el amor. Noe enfadado les dice: paren, esto no
puede ser!, les salvo la vida y es as como me pagan? me van a hundir el arca. Todos
los animales lo obedecieron. A Noe le dio lastima y dijo: le dar una ficha a cada
pareja, en ella estar el da y la hora en que pueden hacer el amor, si no respetan esto
los tiro por la borda. Pasaron los das y andaba el mono molestando la mona y le
deca: el mircoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!. Y durante 3 das le dijo lo mismo.
La mona muy enfadada lo fue a acusar con Noe: mire Noe, sabe que el mono hace 3
das que me anda molestando me dice que el mircoles a las 4 de la
tarde voy a sufrir, yo se lo que va pasar ese da pero no puede andar gritndolo por
todas partes, que van a decir mis amigas! Noe enojado mando a buscar al mono, y le
dijo: mira mono por qu andas molestando a la mona de esa manera? que es eso de
que va a sufrir, a ver, dime por qu!? Y el mono le contesto: lo que pasa es que perd
la ficha jugando poker con el burro!

780. Dicen, que el rey len no tena dinero, y para salir de este aprieto decide abrir
una casa de citas, consigue el local, pone su foco rojo, toda ya estaba, pero le faltaban
las chicas, fue entonces cuando decide ir a buscarlas a la jungla, sale caminando y se
encuentra con la mona.
El rey len: oye mona, quieres trabajar en mi "local".
mona: no rey len, eso duele.
El rey len: ya, no importa.
Entonces el rey len sigue buscando por la jungla, y se encuentra con la jirafa.
El rey len: hola jirafa, quieres trabajar en mi "local".
jirafa: no rey len, luego que van a decir mis pretendientes.
El rey len: bueno, ya...
Entonces el rey len empezaba a perder la paciencia, sigue caminando por la jungla y
se encuentra con la anaconda.
El rey len: oye anaconda, no quieres trabajar en mi "local"?
anaconda: ya pues, como es?
el rey len: 50% cada uno.
anaconda: listo...
La anaconda va con la direccin, se arregla, se pinta los labios, se pone su minifalda, y
se para en la puerta del "local", hasta que paso un ratn, este la queda mirando y
piensa, "a esta me la como"; se le acerca, y...
Ratn: piss, piss, dime como es?
anaconda: $10 el servicio completo.
El ratn acepta, y se dirigen a la habitacin...
Una vez dentro, el ratn se quita la ropa, queda calatito, la anaconda se quita la

minifalda, lo mira al ratn y piensa: "a este ratn me lo como", el ratn se descuida, y
la anaconda se lo come.
la anaconda reflexiona, si el rey len se entera me mata, se desespera, y decide
votarlo, toma aire, y lo escupe, el pobre ratn sale disparado, choca con la pared, cae
al piso, se levanta y dice...
Ratn: eso si que es una mamada!!!!!!!!!

781. resulta que en el arca de Noe, estaba creciendo la poblacin y Noe decide
entregar condones a los animales. Al da siguiente el gorila le dice al burro te felicito
estas usando tu condn, no le dice el burro lo que pasa es que me la estoy tirando a la
culebra.

782. Se encuentra en la veterinaria un podle y un pastor alemn , y le pregunta el
pastor al pequeo !oye y tu por que estas aqu?, le contesta el pequeo, es que el otro
da me llevaron de paseo y la perrita de la vecina tenia la cola levantada y yo arranque
a correr y me le monte, y me trajeron aqu para cortarme las bolas. Luego le pregunta
el pequeo al pastor y t. Y le dice el pastor, no lo que paso fue que mi duea se
estaba baando, sali de baarse y se agacho y yo la vi y arranque a correr y se lo
meti todito. Y le dice el pequeo, sea que tambin te trajeron a cortarte las bolas?? ,
y le dice el pastor ,,!!! no!!!! me trajeron a cortarme las uas.

783. En la selva, a quince das del cumpleaos del len, rey de la selva el conejo lea
un mensaje en el que el len mandaba a decir a los dems animales de la selva que el
da de su cumpleaos no quera ms fruta. El mico por andar jugueteando no se enter
del anuncio; por tanto se lleg el da del cumpleaos y los animales llevaban radios,
televisores, discos compactos, etc. pero el mico lleg con una brazada de pltanos. El
len se enoja y ordena que empinen al mico: y ordena a que le mtanle un pltano por
detrs. Se lo meten y el mico se pone a rer. Al ver que el mico se segua riendo
mando a ponerle 3 pltanos ms por el trasero.Por qu te res mico? Porque all atrs
viene la rana y trae una sanda.

784. Estaba un da un gatito caminando por la calle, cuando de repente ve una
multitud de gatos alrededor de un poste en donde estaba subida hasta lo alto una
gatita. Los gatos estaban girando y gritando: queremos fornicar, queremos fornicar!.
El pequeo gatito muy emocionado se une a la marcha y con su vocecita comienza a
decir: queremos fornicar, queremos fornicar!. As pasan unas horas cuando el gatito
ya cansado se para y les dice: "oigan muchachos yo nada mas fornico otro ratito y ya
me voy a mi casa".

785. Dos animales raros se encuentran el la selva, el primero pregunta, pero eres tan
raro, dime quien eres. Aqu como me ves responde el otro, yo soy el perro lobo, mi
madre una loba y mi padre un perro, pero dime tu tambin eres raro...dime quien
eres?, aqu como ves pues.. yo soy el oso hormiguero..., el perro lobo contesta eh, eh,
eh no me vengas con huevadas


786. Un conejo le dice a su hijo: mira, ya has llegado a la edad de que cumplas el rol
que yo desempeo. Pero nosotros no somos como los dems animales. Nosotros los
conejos somos los animales mas educados para hacer el amor. Observa, se acerca
donde estn las conejas comiendo y dice: permiso seorita y cuando termina dice:
gracias seorita. Entonces va donde su hijo y le dice ahora anda tu!
El conejito va todo nervioso donde estn las conejas y dice:
-Permiso seorita, gracias seorita
-permiso seorita, gracias seorita.
.permiso seorita, gracias seorita
y as varias veces hasta que esta tan excitado y sigue pues:
-permiso seorita, gracias seorita
-permiso seorita, gracias seorita
-permiso pap, gracias pap

787. - Estaban todos los animalitos en la granja cuando va pasando un marranito por
enfrente del gallinero y oye cacarear a las gallinas el chisme del da: ya supieron?
dice una- qu! Responden a coro las otras gallinas. Pues resulta que maana matan al
marranito; este al escuchar la noticia sale corriendo con ellas y les pregunta dnde
haban odo el chisme, y le responde la chismosa: ayer cuando andaba comiendo
lombrices o al granjero que comentaba:maana les vamos a dar a las gallinas
chicharrn!

788. Estaba un hormiguito tratando de conquistar a una elefanta para que hicieran el
amor, pasaron 3,5 horas y la elefanta le concedi el honor,. El hormiguito se quito la
ropa y se puso su condn, le introduj el pipi, pasaron 30 minutos y el hormiguito
deca ,sufre querida, este es tu castigo, la elefanta se estaba durmiendo y se recosto a
una mata de coco, cuando ella hizo eso se cay un coco y le cay en la cabeza, *hay*,
dijo la elefanta. y el hormiguito le responde todo asustado, disculpame amor te golpee
un ovario

789. Pregunta la maestra en la escuela:
Juanito, qu quieres ser cuando grande?
Yo quiero ser doctor.
Muy bien, y t Pepito?
Quiero ser abogado.
Y t Jaimito?
Yo quiero ser imbcil.
Por que quieres ser imbcil?
Porque siempre que salgo con mi pap, l dice, "tremenda casa que tiene ese imbcil,
tremendo auto que tiene ese imbcil..."

790. - Un compadre visita a otro compadre y le dice:
Compadre, que pena, no puedo creer que no tengas los pantalones para mandar en tu
casa.
A lo cual el otro contesta:
S, es verdad compadre.

Mira, en mi casa mando yo, y cuando digo, tengo hambre, me sirven de comer y
cuando digo, triganme el agua caliente, me la traen de inmediato.
A lo cual el compadre le pregunta:
Oiga compadre, y para qu quiere agua caliente?
Y responde el compadre:
Ay compadre, no me diga que usted lava los platos con agua fra.
791. - Estaba una pareja de novios en un restaurante y le dice la novia al novio:
Mira mi amor, Cundo nos casamos?
Y le dice el novio:
Pero si la semana pasada no te queras casar conmigo, Por qu ahora s?
Y le dice la novia:
Pues, es que mi to me aconsej que me casara.
Y le dice el novio:
Bueno, Y qu es tu to, un organizador de familias, o qu es?
Y ella le dice:
Pues es gineclogo.
792. Un nio va donde el pap y le dice:
Pap, cuando sea grande me gustara ser como t.
El padre todo orgulloso le dice:
Para qu? Para ser tan grande e importante como yo?
El hijo le responde:
Claro que no pap, quisiera ser como t para tener un hijo como yo!
793. Estaba Pepito en el colegio y le dice a la maestra:
La cigea tuvo que hacer dos viajes para dejarla.
y la maestra le pregunta:
Por qu?
Y Pepito responde:
Uno para dejarla y el otro para pedir disculpas.
794. Va un seor al mdico y le dice:
Doctor, doctor, estoy perdiendo la memoria.
Desde cundo? Pregunta el doctor.
Desde cundo qu?
795. Una vez una monja se dirige a una crcel y ve a un preso sentado en el patio de
descanso, y le dice:
Hijo mo, por qu estas aqu?
Y el preso le contesta:
Ay madre, porque no me dejan salir.
796. En la guerra:
-soldado, localiz al enemigo?

-S, estn delante, detrs, a la izquierda y a la derecha, esta vez si que no se
escapan, mi capitn!
797. En un pueblo se est construyendo una carretera. Un pueblerino se sentaba
largas horas a ver como se realizaba la obra cuando se top con el ingeniero.
Hola, soy George Frank Steven, el ingeniero que hizo los estudios y encargado de la
obra y la maquinaria.
Hola, yo soy Federico Daz, soy del pueblo vecino.
Veo que nunca habas visto cmo se hace una carretera moderna. Dime, Cmo hacen
las carreteras en tu pueblo?
Bueno, en mi pueblo cuando queremos hacer una carretera de un pueblo a otro,
soltamos un burro viejo y el animal escoge el camino ms corto y ms seguro y por
ese camino hacemos la carretera.
Y qu pasa si no tienen un burro?
Llamamos a un ingeniero!

798. Este es un hombre, que va andando por la calle, y ve publicado en un cartel que
un adivino sabe todo lo que le preguntan.
Entonces, el hombre decide ir a ver a ese adivino, va a su casa y ve en la puerta que el
adivino se llamaba Patxi Montao Lorente, y decide picar al timbre, el adivino dice:
Quin es?
Y le contesta el hombre:
Pues vaya! Acaso no es adivino?

799. Javier se diriga a la casa de Juanito, porque quera pedir prestada una guitarra,
cuando lleg a la mitad de la cuadra, pens... y si no me la presta?... qu hago?...
no, mejor sigo! Y cuando avanz unos cien metros se qued quieto y pens... y si
me dice que la tiene prestada?... no, mejor sigo!, avanz otros cien metros, y se
detuvo nuevamente, y pens... y si me dice que tiene las cuerdas rotas?... y si l no
est? y si vine a perder el tiempo?... me devuelvo?... no, mejor sigo! Hasta que por
fin lleg a la casa de Juanito, toc a la puerta, y justamente lo atiende Juanito y Javier
le dice:
Sabs que ms? No me prestes tu estpida guitarra!

800. Unos amigos van caminando por la calle y uno dice:
Compadre, mire esa belleza de mujer.
Y pensar que antes me perseguan!
De verdad? Y ya no?
No.
Por qu?
Porque ya no robo carteras!

801. Era un pordiosero que entr a una iglesia y le pregunta a Dios:
Oh Dios, en tu infinita sabidura, cunto es para ti mil aos?
Dios le contesta:
Para m mil aos es un da.

El pordiosero vuelve a interrogar a Dios:
Oh Dios, y cunto es para ti un milln de pesos?
Dios le dice:
Para m un milln de pesos es un centavo.
Y el pordiosero le dice:
Entonces, reglame un centavo.
Y Dios le contesta:
Permteme un da!

802. Una pareja de novios conversaban bajo la luz de la luna llena, cuando una nube
cubre la luna.
Mira mi vida, le dice el novio a su novia, hasta la luna se opaca con tu belleza.
Ay que lindo sos.
Y siguen con su amor eterno.
Dos aos despus, ya casados, con tres hijos, econmicamente muy mal, con una
suegra
fastidiosa. Estaba la misma pareja, esta vez, el novio no deca nada y la novia quera
escuchar algo bonito como en los viejos tiempos.
Mira, le dice la novia a su pareja, que oscura est la luna.
Y el novio contesta:
Que no ves tontona que va a llover!

803. Se encuentra un avin con destino a Miami, entonces estn los pasajeros en el
avin y dice la azafata:
Buenos das queridos pasajeros, por favor abrchense los cinturones que el avin va a
despegar.
Al rato, la azafata otra vez:
Buenos das queridos pasajeros, para los de primera clase tenemos camarones, para
los de segunda clase, frijoles con agua panela.
Despus otra vez la azafata dice:
Buenos das queridos pasajeros, para los de primera clase hay wiskey, para los de
segunda, agua panela con limn.
Y despus la azafata dice:
Queridos pasajeros el avin tiene fallas mecnicas, para la primera clase salen las
mscaras de oxigeno y los chalecos salvavidas, para los de segunda clase, muchas
gracias por haber viajado con nosotros.

804. Estaba una vez Pepito y su pap y este le pregunta:
Qu que te dijeron los maestros de tus calificaciones?
Fjate pap que les gust tanto, que hasta quieren que repita el anio.

805. Era un partido de baseball entre elefantes y hormigas, al turno en el cierre de la
novena entrada con bases llenas los elefantes, marcador hasta el momento; hormigas
5, elefantes 5. En eso gran batazo del seor elefante, un hit al jardn derecho, la
multitud grita:
Corre, corre, corre!

El elefante pasa primera y voltea, su entrenador lo manda a segunda y el corre, pasa
por la almohadilla y voltea, y el entrenador lo manda a tercera y luego a home, pero la
jugada se aprieta y la bola ya va hacia home, parece que ambos llegaran al mismo
tiempo. La multitud grita desesperada:
Barrete, barrete, barrete!
El elefante se tira de panza unas milsimas antes de que llegue la bola, pero en el
clavado arrolla a la hormiga catcher, al darse cuenta se levanta de inmediato, toma a
la hormiga en sus manos, la sacude y le dice:
Perdn hormiguita, fue sin querer.
A lo que ella responde:
No se preocupe seor elefante, yo en su caso hubiera hecho los mismo.

806. Una amiga le comenta a otra:
-Oye, ese abrigo de visn es muy bonito...pero no te da pena que un pobre animal
sufra para que tu presumas?
-Y t...porqu defiendes a mi marido?

807. Sube una seora al microbs y sorprendido el chofer le dice:
Ay, caray, nunca haba visto un nino tan feo!
La seora llorando se sienta y al pasajero que est a su lado le dice:
Ese chofer es un grosero.
Y el pasajero le contesta:
Vaya y reclmele mientras tanto yo le cuido a su chimpanc!

808. Un viejo hombre se estaba relajando en su fiesta de cumpleaos numero 100
cuando un periodista le pregunt: Seor, cul es el secreto de su larga vida?
El hombre consider esto por un momento, entonces respondi: Todos los dias a la 9
PM me tomo un vaso de oporto, he escuchado que es bueno para el corazn.
El periodista respondi: Eso es todo?
El hombre sonri: Eso y el cancelar mi viaje en el Titanic.

809. estaban dos indios en un barranco cuando uno se cayo y el indio que quedo arriba
pregunta
Caerte hijo de toro
No, tu empujarme hijo de perra

810. Un dentista, despus de completar el trabajo en un paciente, vino a le dice al
paciente: Podras por favor ayudarme? Podras por favor dar tu grito ms fuerte y
doloroso?
El paciente responde: Por qu?, No me doli tanto esta vez.
El dentista agrega: Hay tanta gente en la sala de espera en este momento ahora y no
me quiero perder el juego de ftbol de la 4.

811. Un hombre camina a la oficina de un psiquiatra con un panqueque en su cabeza,
huevos fritos en cada hombro y una franja de tocino sobre cada odo.

El psiquiatra bromeando le pregunta: Cul parece ser el problema?
El tipo responde: Doctor estoy preocupado acerca de mi hermano.

812. Dos amigas charlaban cuando una le dice a la otra:
Ay, despus de 6 aos de novios, mi novio recin me habla de matrimonio.
Y la otra le pregunta:
Y qu te dijo?
Que tiene esposa y dos hijos.

813. Eran dos amigos muy, muy poco trabajadores.
Uno le dice al otro:
Oye que ya me cans de mi trabajo.
Pero cmo, por qu?
S, es que es muy cansador. Hay que jalar cosas muy pesadas para ac y para all, y
eso a m no me gusta nada.
Pero dime algo, Hace cunto ests trabajando en esto?
No, si empiezo el lunes.

814. y cuanto me van a pagar por mi trabajo
Aqu se le paga segn lo que trabaje
Uy tan poquito

815. En una sala un medico observa como cuatro internados juegan a los naipes
mientras otro esta sentado sobre un armario. l medico les ve y les pregunta:
- Y aquel, qu esta haciendo?.
- Es un loco. Cree que es una lmpara!.
- Ah, s?, Eh!, usted, baje inmediatamente de all!.
- Pero, qu esta haciendo?, -dicen los otros enfermos-, no se da cuenta que sin luz
no podemos jugar!

816. Un hombre est en un palco del teatro, con su perro al lado viendo una opera.
Termina la opera y el perro se pone de pie a aplaudir como un loco y a gritar:
Bravo! Bravo!
Un hombre del palco del lado se queda mirando alucinando al perro y le dice al dueo:
Pero usted ha visto? Es increble!
S, y ms asombrado estoy yo, porque cuando ley esta maana la crtica en el
peridico me dijo que no le iba a gustar nada la obra.

817. Hola! Est Cholo?
Y del otro lado contesta:
No, estoy con mi cheola.

818. Durante un vuelo de Europa a Amrica, el avin entra en una tormenta muy
fuerte en medio del ocano y lamentablemente un rayo cae en un ala y la rompe,
lgicamente el avin pierde control y empieza a caer, los pasajeros al darse cuenta de
lo que suceda entran en pnico, al ver esto uno de los pasajeros que era sacerdote se

pone al frente de todos y exclama:
Hermanos, tranquilos por favor, juntemos nuestras manos y digamos una oracin para
que Dios nos lleve al cielo, y un pasajero de atrs le responde:
S padre, pero por favor, oremos rpido porque vamos en sentido contrario.

819. en el avion:
Se le pide a los pasajeros del ala derecha que por favor saquen su mano derecha por
la ventanilla
Se le pide a los pasajeros del ala izquierda que por favor saquen su mano izquierda por
la ventanilla
Y ahora por favor aleteen rapido por que nos vamos a caer.

820. Un hacendado se va por negocios a la ciudad por dos semanas, y deja todo al
cuidado de su capataz.
Ya sabes, cuida bien todo, no vaya a pasar algo.
No se preocupe patrn, que nada va a suceder.
No s, es que t eres bien bruto.
Dos semanas despus vuelve el hacendado.
Y, Cholo, Alguna novedad?
No patroncito, nada ha pasado.
Ests seguro? Que t eres medio bruto.
Bueno, ahora que lo dice, s pas algo, se muri su gato.
Mi gato de angora! Cmo que se muri mi gato?
Se muri de indigestin.
Cmo que de indigestin? Si slo coma atn y caviar.
Es que comi carne de caballo.
Qu caballo?
Su caballo pues patrn, es que se muri y haba que aprovechar la carne.
Bruto! Qu pas con mi caballo de paseo?
Se muri del esfuerzo.
Qu esfuerzo?
Pues de cargar agua.
Agua! Para qu?
Para apagar el incendio.
Qu incendio?
El de su casa, pues.
Mi casa de campo? Qu le hiciste a mi casa!
Nada, se quem por la vela.
Qu vela?
La del velorio de su esposa.
Mi esposa infeliz! Qu le pas?
Se muri de la impresin.
Qu impresin?
S! De la impresin de ver a sus hijos ahogarse.
Y el hacendado le empieza a retar al capataz cuando ste suplicando dice:

Ya no ms! Ya no ms patroncito! De haber sabido que se iba a poner as, no le
contaba lo del gato.

821. Padre a hijo.
Dile a la maestra que te d la direccin de la carnicera esa que apareca en el
problema de matemticas, donde el kilo de carne vale un peso.

822. En cierta ciudad hay dos familias que quieren casar a las hijas; pero no hay
chicos adecuados en el pueblo, as que deciden unirse para buscarlos por los pueblos
de los alrededores. Finalmente encuentran dos excelentes partidos, y les invitan a que
vayan a conocer el pueblo. Pero resulta que uno de ellos se arrepiente por el camino, y
slo uno de ellos llega al pueblo. Y es una joyita, as que las dos familias lo quieren.
Total, que las dos familias empiezan a discutir de quien es el novio, y como la cosa no
se aclara, deciden hablar con el juez ms viejo de los alrededores. El juez decide lo
siguiente:
Lo que haremos es muy simple, partiremos al chico por la mitad, y le daremos un
trozo a cada familia para que no hayan discusiones.
Entonces, la madre de una de las novias dice:
No, por favor, pobre muchacho, como le van a hacer eso.
Pero la segunda madre dice:
Eso, eso, que lo partan, que lo descuarticen!
Entonces, el juez mira a la segunda madre y decide:
El chico se casa con su hija, Usted es la verdadera suegra!

823. Un hombre malvado muere y su familia acude al entierro. El cura, en su oracin,
dice:
Despidamos a este hombre justo y generoso...
La esposa coge a su hijo de la mano y le dice susurrando:
Hala, hijo, vamos! Mira que confundirnos de entierro!

824. Es de noche y el autobs asciende a una velocidad espantosa. Los pasajeros
dicen al ayudante:
Por favor, dgale al chofer que maneje ms despacio.
Y el ayudante responde:
Uf, Si yo despierto a ese chofer, me mata!

825. Estaba un jorobado en la iglesia y escuch al padre que dijo que todos lo hijos de
Dios estaban hechos a su semejanza, y el jorobado se levant y dijo:
Y yo qu soy! Un experimento?

826. Un tipo va por la calle y se encuentra con un amigo.
Cmo ests hermano, cmo te ha ido?
Bien, slo que tengo un problema, estoy viendo elefantes azules.
Y viste algun siquiatra?
No, slo elefantes azules.


827. El profesor le est tomando un examen de teologa a una piba, en una
universidad catlica.
Dgame Seorita, Cul fue el primer hombre?
Mire profesor pregnteme lo que quiera, pero nada de meterse en mi vida privada.

828. Un pordiosero al que obviamente ya no le poda ir peor, se acerca a un hombre y
le dice:
Patrn, podra prestarme 20 dlares?
El bien vestido caballero, le contesta:
Pero, no te los vas a gastar en alcohol, verdad?
No seor, nunca en mi vida he bebido.
Entonces te los quieres gastar apostando a la baraja con tus amigos?
De ninguna manera, nunca apuesto en nada.
O acaso te los gastaras en el campo de golf?
Imposible seor, nunca he jugado golf.
Se los piensas dar a una mujer acaso?
Jams he tenido esposa ni amante alguna seor.
Entonces, ten los veinte dlares y ven a comer a mi casa; te invito comida casera y
buena atencin.
El pordiosero acepta gustosamente y se sube al BMW del importante hombre. En el
camino le pregunta:
Oiga seor, no se va a enojar su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se
siente en la mesa a comer?
Probablemente, le contesta el rico, pero valdr la pena, quiero ver su cara y su
reaccin cuando vea lo que le pasa a un pendejo que no toma, no apuesta, no juega
golf y no anda con mujeres.

829. Un seor llega a un abasto y pide:
Me da un pote de veneno para matar cucarachas?
El vendedor le pregunta:
Para llevar?
Noooo! Si queris te traigo las cucarachas!

830.Llega un ciclista muy cansado a un bar que estaba lleno hasta las tejas, y le dice
al camarero:
Camarero, por favor!
Si?
Me da una caja de fanta?
De limn o de naranja?
Y el ciclista dice:
Me da igual, es para sentarme.

831. Jaimito le dice a su madre:
Mam, mam, en el colegio me llaman elctrico!
Y en esto la madre le dice:
Y t que les haces?

Y responde Jaimito:
Yo les sigo la corriente.

832. Hombre, Pepe Cmo te va? Ya tienes trabajo?
No, llevo 9 aos en el paro.
Y no te buscas nada?
S hombre! Para perder la antigedad!

833. La secretaria del aeropuerto de nuestra ciudad hace un anuncio por los
altoparlantes, indicando a los pasajeros que se sirvan abordar el avin. Al terminar
anuncia:
Para los pasajeros extranjeros lo mismo, pero en Ingls.

834. Ricardo recibi un loro por su cumpleaos; ya era un loro adulto, con una muy
mala actitud y vocabulario. Cada palabra que deca estaba adornada por alguna
palabrota, as como siempre de muy mal genio.
Ricardo trat desde el primer da de corregir la actitud del loro, dicindole palabras
bondadosas y con mucha educacin, le pona msica suave y siempre lo trataba con
mucho cario.
Lleg un da en que Ricardo perdi la paciencia y grit al loro, el cual se puso ms
grosero an, hasta que en un momento de desesperacin, Ricardo puso al loro en el
congelador.
Por un par de minutos an pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba
en el compartimiento, hasta que de pronto todo fue silencio.
Luego de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro,
rpidamente abri la puerta del congelador. El loro sali y con mucha calma dio un
paso al hombro de Ricardo y dijo:
Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido me disculpes y te
prometo que en el futuro vigilar mucho mi comportamiento.
Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a
punto de preguntarle qu es lo que lo haba hecho cambiar de esa manera, cuando el
loro continu:
Te puedo preguntar, Qu fue lo que hizo el pollo?

835. Estaba un len debajo de un rbol descansando, en ese rbol estaban tres
changitos hacindole carrilla al leon:
Len mantenido, ponte a trabajar, da el ejemplo a tus hijos!
Se van a bajar mendigos!
Len chimuelo te tienen que dar la comida masticada!
Se van a bajar!
Y as los changitos no paraban, y el len siempre con lo mismo, se van a bajar, en eso
la rama donde estaban los changitos se quiebra, dos changitos se alcanzaron a
agarrar, pero uno se dio un changazo. De pronto se levanta el len bien enojado
querindo vengarse del changito, ya se levanta el changito sacudindose las manos
mira al len y le dice:

Sabes que vale, yo de plano me baj porque aquellos se estn poniendo muy
pesados!

836. Ring! Ring!
Alo? Colegio San Martn a sus ordenes!
Alo?, llamo para informar que el nio lvaro Bentez no asistir a estudiar el da de
hoy.
S, con quin tengo el gusto de hablar?
Con mi pap.

837. Pepito llega feliz del colegio y le dice a su mam:
Mam, mam, Aprend a escribir!
La mam le dice:
Y qu escribiste?
Pepito responde:
Cmo voy a saberlo, si todava no he aprendido a leer.

838. Si tengo 200 pesos en el bolsillo y se me caen 40 que tengo ahora en el bolsillo?
Un agujero!

839. Estaban operando a un paciente de los riones, cuando el doctor grita:
Detengan todo! Detengan todo! Que ha habido un rechazo!
Un rechazo?
El rin transplantado o los injertos doctor?
El cheque! El cheque no tiene fondos!

840. Suena el telefono.
Hola?
Hola, estoy hablando con el 678-3452?
S
Ah, entonces disque mal.

841. llega una viejita con el doctor y le dice:
Mire doctor, tengo este problema de que me echo muchos gases, auque no me
preocupa mucho porque no huelen ni se oyen, por ejemplo ahorita me he echado como
20 y usted ni se ha dado cuenta. Qu puedo hacer?
El doctor le dice:
Tmese estas pastillas y en una semana regresa.
A la semana siguiente llega la viejita y le dice al doctor:
Oiga doctor, Qu me dio que ahora mis gases ya huelen, y muuuy feo?
El doctor le dice:
Muy bien, el problema de la sinusitis est resuelto, ahora trabajaremos en su odo.

842. Una familia de ovejas.
-Mam!, Mam! puedo ir a una fiesta?
-Veee, veee.


843. Una mujer acude a un mdico y tras pasar la puerta de la consulta le dice:
Doctor, tengo un desgarro en el tobillo.
El doctor le dice que se levante la manga de la camisa. La mujer le dice:
Pero doctor, le he dicho que tengo un desgarro en el tobillo.
No importa, contesta el doctor, y le vuelve a pedir que se remangue la camisa. El
doctor coge un bistur y empieza a ensaarse con el brazo de la pobre mujer, y cuando
ha terminado le dice:
Seora, mrese el brazo, esto es un desgarro, usted lo que tiene es un esguince de
tobillo.

844. El capitn de un barco que se hunde grita desesperadamente:
Hay alguien a bordo que sepa rezar con devocin?
S, yo, responde un pasajero.
Perfecto, porque nos falta un chaleco salvavidas!

845. iba drcula por la calle como a las cinco de la manana y se encuentra a un tipo y
le dice
Preparate por que te voy a chupar el cuello
Si y por que no mejor me chupa el pipi
Ay bueno pero rapido antes de que salga el sol

846. drcula, le dice a un tipo
Bajese los pantalones que le voy a chupar la sangre
Luego no es en el cuello
Si pero es que a mi me gusta con pitillo.

847. En un barco viaja un espaol y un ingls. El ingls se cae al agua y grita:
Help! Help! Help!
Entonces dice el espaol:
Gel no tengo, pero si quieres te paso el shampoo.

848. Un da la maestra le dijo a Pepito:
A tu edad yo me saba todos los nombres de los pases.
Y Pepito le contesta con una voz muy insultante:
Pues en ese tiempo existan dos o tres solamente, maestra.

849. Este es un motorista que va por una carretera, toma una curva y tiene un
accidente con un carro cargado con cosas, que circula en su mismo sentido. El hombre
del carro baja y le pregunta:
Se ha hecho algo usted buen hombre?
A lo que el motorista responde:
No, pero usted debera llevar un trapo rojo o algo similar.
Y el hombre del carro responde:
Si no ha visto el carro, como espera ver un trapito rojo!


850. Mario le dice asombrado a Jos:
Por qu andas tan estudioso?
Porque mi pap me da $10 por cada nota buena que le enseo.
Y cunto llevas?
Pues hasta ahorita nada, Le debo 80 pesos!

851. Amigo, puedes guardarme un secreto?
S.
Necesito 6.000.000 de pesos.
Como si no me hubieras dicho nada.

852. Estaba a punto de ser ejecutado el reo cuando le preguntan:
Cul es tu ltimo deseo?
El reo contesta:
Ah s, pues que si me pudiesen ahorcar por la cintura, porque del cuello siento como
que me ahogo.

853. El ladrn estaba siendo interrogado en la estacin policial. El oficial le dice:
As que despus de haberte metido a la casa y robado 20.000 dlares, regresaste y te
llevaste las joyas y los cuadros de arte de la familia?
S, fue cuando me puse a pensar que el dinero solo, no trae la felicidad.

854. Un loco llega a la oficina del manicomio a quejarse:
Buenas, vengo porque mi compaero de cuarto no me deja dormir.
Por qu?, le pregunta el secretario.
El tiene complejo de motocicleta.
Y qu es lo que le molesta? El ruido que l hace?
No, lo que me molesta es el humo que bota.

855. Si tengo 40 manzanas en una mano y en la otra tengo 50
Qu tengo?
Pues, Las manos muy grandes!

856. Entramos con mis hijos a un restaurante. Al traernos la cuenta, el mesero le arma
tremendo escndalo a mi esposa:
Seora, por favor, devuelva el tenedor que se guard en el bolso!
Mi seora indignadsima vocifera:
Atrevido! Respete! Yo soy una distinguida mujer. Adems, no tengo necesidad de
una cosa de sas. Esto es una infamia! en nuestra casa tenemos cubiertos finsimos y
muy elegantes.
Cierto, mijo? se dirigi a mi hijo menor.
Y ste respondi:
S, maaaami! Y... de meeejoles leeestaulantes!

857. Un chico cumpla 16 aos; el padre le da unos $50 para que vaya con una
prostituta. El muchacho iba en camino, pero al pasar enfrente de la casa de su abuela

decide visitarla.
"Hola, abuelita, qu haces?"
"Todo bien, mijito. para donde ibas?"
"Pap me dio $50 para que debute con una prostituta".
"Hagamos una cosa mijito: debuta conmigo y nos repartimos la plata, qu te parece?"
El adolescente acepta. Al otro da se encuentra con su padre y ste le reclama:
"No te voy a perdonar que le hayas hech el amoro a mi madre!"
"tu te comes a la ma todos los das y yo no te digo nada!", replica el joven.

858. En una convencin de sacerdotes, se encuentran tres curas charlando sobre el
problema de las limosnas.
El primero dice comenta:
"yo he resuelto de la mejor forma ese problema. Mir, yo en la sacrista he hecho un
crculo, entonces al final de la misas dominicales cojo todas las limosnas de la semana
y las aviento hacia el cielo, lo que cae dentro del crculo es para Cristo y lo que queda
fuera es para m".
El segundo cura declara:
"Pos yo tengo un mtodo parecido, slo que yo he hecho un cuadrado, lo que cae
dentro es para m, y lo que queda fuera es para el Seor".
El tercero se re a carcajadas, y les informa que l tiene un mejor mtodo:
"Miren, hijos mos, yo lo he resuelto de otra forma, muy similar a la de ustedes; yo no
tengo crculos ni cuadrados ni nada por el estilo, cada seis meses me voy de
vacaciones a Europa con todos los gastos pagados, tengo servicio domstico en la
parroquia y me doy el lujo de tener un Mercedes Benz de mi propiedad y unas cuantas
casitas".
y como lo hacs?"
"Muy fcil, agarro toda la limosna de la semana y la tiro al cielo; lo que agarra el
Salvador es para l, y el resto es para mis humildes gastos".

859. Terminado el acto sexual, la chica, dulce y relajadamente, se dirige al galn:
"Despus de la boda, me vas a hacer el amor con la misma pasin?"
"Es probable. Siempre tuve pasin por las mujeres casadas", responde con reticencia
el tipo.

860. Un borracho llega tarde a su casa, entonces su esposa enojada le dice:
por qu llegas tarde y borracho?
es que me agarraron a tubazos.
Cmo que a tubazos?
Es que mis amigos me decan: "ten tu vaso de tequila, ten tu vaso de ron".

861. Una mujer estaba comprando en el supermercado, donde cogi una caja de
leche, un cartn de
huevos, un brick de zumo de naranja y un paquete de bacon.
Mientras pona los artculos en la cinta de la caja, un borracho que haba detrs de
ella
observaba con detenimiento cada uno de los artculos.

Al terminar, el borracho la mira y le dice:
- T tienes que ser soltera.
La mujer se qued sorprendida por esta afirmacin, pero a la vez intrigada, ya que
ella realmente era soltera. Mir todos los artculos que tena sobre la cinta de la
caja y no vio nada
que pudiera haber hecho que el borracho dedujera que ella era soltera.
Al final, gan la curiosidad y le pregunt al borracho:
- Vale. sabes? Es verdad. Soy soltera. Pero.... cmo lo has adivinado?
El borracho contest:
- Porque eres mu fea.

862. Se hunde el Titanic. El capitn le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y largumonos en una barca
salvavidas.
- Pero, capitn, an hay mujeres a bordo.
- Si, hombre, pa fornicar estoy yo ahora.

863. Mi esposa quiere aprender a condicuir.
- Cunto necesitar?
- Tres o cuatro.
- Semanas?, meses?
- No, coches.

864. En la central de taxis suena el telfono:
- Pero bueno! Qu pasa con el taxi que ped hace ya una hora? No voy a llegar a
coger el puente areo a las seis!
- Bueno, esos vuelos siempre se retrasa...
- Desde luego, como no vengan se retrasar seguro... Soy el piloto!

865. Un pastusito montado en su carro
- Que arranques te he dicho!, que no me vaciles! que arranques, carro de mierda.
Pues sabes lo que te digo, que hasta que no arranques no te echo gasolina!.

866. oye rosero, que te acaban de robar el carro en la plaza!
- Pero bueno! Y nadie hizo nada para impedirlo?
- No, para qu?, si hemos apuntado la matrcula.

867. Un viejo de 80 aos se casa con una chica de 17... se van de viaje de novios,
y a la vuelta sus amigos le preguntan al novio.
- Qu tal el viaje de novios?
- Jo, genial, estuvimos en la playa, el sol,...
- Oye, y qu tal con la chica ?
- Fabuloso, hicimos el amor casi todas las noches.
- A tu edad? Eso es increble!
- No, mira, es que casi hicimos el amor el lunes, casi lo hicimos el martes


868. Una pareja de ancianos entra en la oficina de un abogado.
- Buenos das, que puedo hacer por ustedes?
- Ver, es que queremos divorciarnos.
- Qu? Pero cuntos aos tienen ustedes?
- 96 y 98.
- Y cunto tiempo han estado ustedes casados?
- 75 aos.
- Pero perdonen, es que no lo entiendo, por qu han esperado tanto tiempo antes
de divorciarse?
- Es que pensamos que sera mejor esperar a que todos nuestros hijos se hubiesen
muerto para no causarles ese dolor.

869. Al cabo de unos aos el abuelo en un programa de televisin:
(Presentador)- Y usted cuntos aos tiene?.
- 105
- Pero eso es increble, a que cree que se debe?
- Bueno, yo creo que fue porque deje de fumar el ao pasado.

870. En la escuela, la maestra dice:
- A ver Luisito, cmo te imaginas la escuela ideal?
- Cerrada, maestra!

871. Empieza el curso y en la primera clase de sexologa humana el profesor
pregunta:
- Y vamos a ver, cuntas posturas diferentes creeis vosotros que
hay para un coito?
Al fondo de la clase una rubia se levanta y grita
- Ciento treinta y dos!
- Por favor, seorita, levante la mano antes de contestar. A ver, el de rojo, qu
opina usted?
- Pues no se... yo conozco cuatro y no se me ocurren ms...
- A ver, alguna otra opinin?
De nuevo la rubia en el fondo de la clase grita:
- Ciento treinta y dos ! Ciento treinta y dos !
El profesor la ignora y le da la palabra a una chica en la primera
fila:
- Pues yo creo que solo hay una, porque de acuerdo con la Iglesia catlica la nica
forma posible es que la mujer se tienda boca arriba y que el hombre se ponga
encima de ella boca abajo...
Entonces la rubia del fondo se vuelve a levantar y grita:
- CIENTO TREINTA Y TRES! CIENTO TREINTA Y TRES !!

872. La profesora de matemticas, enfandada, les dice a sus alumnos:
- Para maana, quiero resueltos todos los problemas de fracciones, decimales y
reglas de tres. Todos! Entendido?
- Pobrecito mi pap - susurra una nia al fondo.


873. En clase de zoologa, el maestro de primaria dice a sus alumnos que le
escuchan atentamente:
- La mayor de las aves zancudas es la cigea.
Y uno de sus pequeos alumnos replica.
- No nos venga con cuentos profesor, que ya tenemos edad para saber que las
cigeas no existen.

874. El profesor pregunta en clase:
- Cules son los insectos conocidos como ortpedos?
- El saltamontes o el chapuln.
- Muy bien. A ver Pablo, dime otros dos ejemplos.
- Otro saltamontes y otro chapuln, profesor.

875. la esposa al esposo: me entere que tienes otra vieja. Vieja tu ella apenas
tiene 20 aos. Y me entere que le compraste una casita. Casita esta, la de ella
tiene piscina y 4 garajes. Y me entere que vas a dormir con ella. No a dormir vengo
ac, porque all voy es a hacer el amor.

876. disculpe seor; usted cuantos aos tiene: dos aos y un mes. Pero que esta
diciendo, esta usted loco. No para nada es que hace dos aos y un mes tuve un
accidente en el que por poco pierdo la vida y los doctores dijeron que yo haba
vuelto a nacer.

877. la mama le dice a su hija: hijita recuerda: de los hombres nunca te fes. Y ella
responde no mama, tranquila que yo a todos les cobro por adelantado.

878. el paisa que estaba vendiendo en un hipermercado, y al primer cliente le
vendi una carpa, un bote, un equipo completo de pesca una moto, etc. Todo
porque el seor le dijo que quera unas toallas higinicas el paisa le pregunto: su
mujer tiene la regla, y le dura mucho? Mas o menos unos 5 das. Y usted se va a
amargar esos das, por que mejor no se va de pesca.

879. le dice el esposo a la esposa: vindote bien tu carita no necesita nada de
maquillaje. Gracias mi vida. No vindote bien tu carita necesita es reconstruccin
total

880. Dos mdicos estn en el parque cuando pasa un seor caminando de una
forma muy extraa y deciden ir a preguntarle al seor. Disculpe caballero mi colega
dice que usted tiene reuma y yo afirmo que usted lo que padece es sfilis. Y dice el
hombre: pues yo creo que los tres estamos confundidos por que yo crea que era
un pedo y me hice popo.

881. un seor que haba cumplido 70 aos y no quera morirse. Fue al medico para
que le diera algo que le quitar los aos. Entonces el medico le dio un jarabe, del
que cada cucharadita que tomara le quitaba 10 aos. Se tomo una y quedo con 60,

se tomo otras dos y quedo de 40, se tomo otras 2 y quedo de 20, se tomo una y
media y quedo de 6 meses, le dio sarampin y se muri

882. el hijo de un medico se grada de medico tambin y su padre decide dejarlo a
cargo de su consultorio por unos das mientras se toma unas vacaciones. Al regreso
el hijo orgullosamente le dice a su padre: he curado por fin a la seora Carmen de
la indigestin que ha padecido durante aos. El padre molesto le dice: sui sers
apendejo esa indigestin fue la que te pago los estudios y nos compro la casa y el
carro

883. dos fufurufas hablando y una le dice a la otra: siempre que nos encontramos
hablamos solo de sexo y de sexo y nada mas que de sexo, porque no cambiamos
de tema. Esta bien y de que hablamos. Hablemos de poltica. Esta bien, como crees
tu que tenga la verga el presidente.

884. un padre llama a su hijo de once aos y le dice: hijo creo que ya tienes edad
suficiente para que hablemos de temas sexuales. El nio le dice me parece muy
bien papi que quieres que te explique.

885. delante de la puerta del cielo hay una cola de mujeres casadas. San pedro
dice: la que haya sido infiel a su marido que levante la mano. Todas levantan la
mano menos una y dice san Pedro: todas bajad al infierno y dos de ustedes que se
lleven a la sorda.

886. en un autobs una seora esta con dos bebes en brazos, y un hombre se
acerca y le pregunta que lindos son nios o nias. Yo no se yo trabajo en una
fabrica de condones y estos son dos reclamos.

887. un hombre recibe una carta en donde le dicen que su suegra fue hallada
muerta en la playa con una langosta en cada mano, y le piden que envie un
telegrama diciendo que deben hacer ante la situacin. El hombre escribio: vender
langostas botar el resto

888. en la playa: disculpe seorita no quisiera molestarla pero su hijo esta
enterrando mi comida en la playa. No seor el no es mi hijo, el es mi sobrino, mi
hijo es el que esta tratando de ahogar a su pequeo bebe.

889. mi hijo es lo que es hoy en dia gracias a la mar. Su hijo es marino. No lo que
pasa es que de nio tomo mucho higado de bacalao.

890. ya me entere que se te murieron siete vacas y que tu mujer esta muy
enferma. Si y mi suegra se murio la semana pasada. Todo no podian ser
desgracias.

891. el abogado le pregunta a su cliente: y como van a hacer con la custodia de los
hijos, no se, porque un hijo quiere quedarse con ella y el otro conmigo. Pues

quedese cada uno con uno y ya. No se va poder eso seria prcticamente imposible.
Por que, porque los nios son siameses.

892. estaban dando una conferencia, cuando de pronto se le acerca un hombre al
conferenciaste y le susurra algo al oido. El conferencista dice, me acaban de
informar que a uno de nuestros amables asistentes se le ha extraviado la billetera
la cual tiene 2 millones de pesos en efectivo, y el dueo de la billetera ofrece 200
mil pesos de recompensa para quien la encuentre y se la devuelva. En eso se para
uno de los presentes y dice: yo ofrezco 500 mil para que me la entreguen a mi.

893. el enfermo Terminal recibe la visita de un amigo, este le pregunta como se
siente y el enfermo lleno de risa le dice tengo cancer y me quedan dos meses de
vida. El amigo le pregunta de que se rie y el enfermo contesta: porque el medico
me dijo que me quedaban solo 60 dias de vida y yo le pague con un cheque a 90
dias

894. en la librera un cliente le pregunta al vendedor que libro le recomienda para
leer en la oficina, este le recomienda uno que se llama como perdi aumento y
enfrentarsele a su jefe. Lo llevo. Muy bien y si quiere tambien puede llevar de una
vez el segundo tomo, se llama, como encontrar un nuevo empleo.

895. en la olla de los canbales. El jefe canbal se acerca al prisionero y le dice ey tu
necesito que me digas tu nombre. Y para que es que me va a dejar en libertad o
que. No nada de eso, es que necesito saber su nombre para ponerlo en la lista del
men.

896. mama, mama por que esta embarazada la empleada pastusa. Porque la muy
pendeja le daba las pastillas anticonceptivas a la cigea

897. seor quisiera comprar un ejemplar del libro como defenderse de los ladrones.
Lo siento pero nos han robado el ultimo.

898. doctor que hago mi hijo esta perdiendo mucho peso y yo lo pongo al sol, lo
pongo a hacer ejercicio duerme bien y todo. Y que tal esta comiendo el nio.
Comiendo? Ya decia yo que algo se me olvidaba

899. doctor hace ya un mes que no como ni duermo, que tengo? Que va a tener
pues hambre y sueo

900. el presidente esta hablando con los desplazados y les dice, hemos tomado la
decisin de empezar a repartir tierrita entre todos los desplazados. Y todos gritan
aplauden. Entonces el presidente dice, asi es queridos colombianos, vamos a
repartirles tierrita, nada mas es que hagan una fila y cada uno pasa con su
costalito


901. Se encontraban hablando un cubano, un dominicano y un americano.
- El cubano dice: hombre, pues en mi pas estn tan adelantados, que una vez
naci un hombre sin piernas, le pusieron prtesis, y ahora es el mejor corredor en
el mundo.
- El dominicano dice: ja, en mi pas estn tan adelantados, un hombre naci sin
brazos, le pusieron prtesis, y ahora es el mejor bateador en el mundo.
- El Americano dice: pues en mi pas estn ms adelantados todava, por que un
hombre naci sin cerebro, se lo llenaron de mierda, y lo nombraron presidente
Bush

902. En qu se parece tu pene a tu madre?
En que por ms viejo y arrugado que este nadie quiere que se le muera.

903. Un amigo se encuentra con otro, y hablan. Al rato, uno le dice al otro: Bueno
Juan, y tu en una noche,machote!;cuntas veces lo haces con tu mujer?.
Juan le dice: Yo solo una!.
El amigo se re y pregunta: Y qu te dice al levantarte?.
"Cario, para y qutate de encima que tengo que ir a trabajar".

904. El cura y el chulo del pueblo se encuentran tomando unas cervezas en el bar;
cada que entraba una mujer, ste se dirige al clrigo:
Padre, a esa me la he tirao yo.
Entraba otra y lo mismo:
"Padre, a esa tambin me la he tirao yo".
Perplejo, y ya cuando el chulo llevaba ms de 100 mujeres, el religioso le
cuestiona:
Oye y a que ta de este pueblo no te has tirao t?
Pues, padre, a do: mi madre y mi hermana.
Pues entre t y yo nos hemos follao a to el pueblo!

905. - Seor, tiene usted un libro titulado "Cmo ser feliz en el matrimonio?
- Libros de chistes no tenemos, lo siento.

906. - Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mo lo es al 200%
-Pero eso es imposible!. Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta maana...

907. - Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mo lo es al 200%
-Pero eso es imposible!. Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta maana...

908. Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones: "Olmpicos".
Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva
adquisicin.

-"Condones olmpicos?" dice ella, "y que tienen de especial?".
-"Vienen en tres colores"- contesta- "Dorado, Plata y Bronce".
-"Qu color te vas a poner esta noche?"- pregunta ella.
-"Oro, por supuesto", dice el marido orgullosamente.
Y le responde la esposa:
- "De verdad?. Porqu no usas el de Plata?. Sera bueno que alguna vez
terminaras segundo!"

909. Estn hablando dos amigas, y una de ellas es gallega:
- 'T haces el amor a oscuras?'
- 'Uy! Yo hago el amor a os curas, a os mecnicos, a os abogados, a todos...'
910. Era un pastor que tena un rebao de ovejas, pero no tena un macho para
"cubrirlas". Le comenta su problema a un colega y ste le dice:
- No pasa nada. Llvatelas al monte y las cubres t mismo. Si al da siguiente se
ponen al sol es que estn preadas y se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.
El pastor sube a las ovejas a la furgoneta, se las lleva al monte y... dacha!!!
A la maana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
- Marusia, las ovejas estn al sol o a la sombra?
- Estn a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operacin.
A la maana siguiente:
- Marusia, las ovejas estn al sol o a la sombra?
- Estn a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y as sucesivamente durante
varios das, hasta que una maana:
- Marusia, las ovejas estn al sol o a la sombra?
- Pues la verdad, ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la maana estn todas
subidas en la furgoneta tocando el pito
911. Pues resulta que dos tipos alquilan un helicptero para que los lleve al bosque
a cazar alces. El piloto los lleva, pero les advierte que no cacen ms que un alce,
pues el helicptero no soportara el peso de ms de uno. Ellos
acceden. Cuando llega el piloto a recogerlos, ve que tienen junto a ellos dos alces
muertos... y que estn borrachos. El piloto les dice:
- Les advert que no se iban a poder llevar ms que un alce Para qu cazaron dos?
- Eres un mariquita...(Hip!)! El piloto del ao pasado s nos llev de regreso con
dos (Hip!) alces...
- vale, vale, les llevo!!
Eleva el helicptero y al intentar pasar entre dos montaas, el helicptero se viene
abajo con todo y piloto, borrachos y alces...
- Ay, ay , ay...! dice el piloto
- Dnde estamos....? pregunta un borracho, despertando del golpe
- Como a 10 metros (Hip!) de donde nos camos el ao pasado..., contesta el otro
borracho

912. - Oye, y tu por 100.000 pelas follarias con un perro?
- Hombre, no te parece un poco caro?

913. Una pareja est celebrando su luna de miel y deciden ir a un hotel elegante de
cinco estrellas. Lo particular de esta pareja es que la novia era de China y el
marido an no hablaba bien el idioma de su mujer.
- Lleg la gran noche esperada por la pareja y se pusieron a hacerlo, de repente en
medio acto la esposa empieza a gritar "CHINZO! CHINZO! CHINZO!"
- El novio, suponiendo que era un grito de placer, le puso ms ganas al asunto.
- A la maana siguiente el ahora esposo fue a jugar golf muy temprano con unos
amigos. Cuando se acercaron al quinto hoyo se toparon con un grupo de chinos
que igual que ellos jugaban golf. De repente uno de los chinos grita "CHINZO!". El
esposo record los gritos de su mujer y le pregunt a uno de sus acompaantes si
saba lo que significaba CHINZO. El amigo cordialmente se vuelve y le contesta:
- "Claro que s el significado de esa palabra, los chinos la usan cuando se
equivocan de HOYO."
914. - Pepe, sabes que mi mujer conduce como el rayo?
- De rpido??..
- No, contra los rboles....
915. Resulta que estn dos borrachitos platicando de las cosas
que hacen comnmente, y de repente dice uno:
Manito, si el cuerpo pide mujeres, hay que darle mujeres, si el cuerpo pide
viajes, hay que darle viajes, si el cuerpo pide vino, hay que darle vino,
si el cuerpo pide trabajo... eso ya es demasiado, no crees?

916. Dos amigos conversando sobre sus esposas. Uno dice:
- "En mi casa siempre yo grito ms fuerte que mi mujer...
Cuando ella me grita ven a cocinar!!!, yo le grito:
Estoy planchando! ... y despus voy a lavar la ropa!!!!"

917. Un tio va todo hecho polvo al medico que le pregunta la causa de su estado:
-Pues vera, estaba yo tan ricamente, cuando de pronto vino la bicicleta y me da un
topetazo
- Ah! ya comprendo..
- No, no si ahi no acaba la cosa, me estoy todavia levantando, y de pronto el
camion, me sacude otro golpetazo, y ahi no acaba la cosa, me levanto y el avion en
vuelo rasante me arrea con todo el ala en el colodrillo, y cuando me iba
recuperando viene el transatlantico y me da de lleno con la quilla.
- Usted perdone, pero lo de la bici me lo creo, lo del camion pase, pero lo del avion
y el transatlantico, ya me parece un poco de cuento.
- Si,si, cuento... pero si no paran el carrusel me machacan la vaca, el cerdo, la
carroza y la nave espacial...


918. - Oye, qu haces t para impedir el acoso sexual de tus compaeros de
trabajo?
- Pues les digo que slo admito penes de veinticinco centmetros en
adelante.
-Y si te encuentras con alguno?
- Pues ya ves qu suerte!

919. Estaba un grupo de militares y sus esposas celebrando en la fiesta de fin de
ao y un general le ordena a un soldado que lleve a su aburrida esposa a su casa.
Durante el trayecto la seora se entusiasma con el soldadito, y ya dentro de su
habitacin, se desnudan totalmente, la mujer entra al bao y el soldado queda
tendido sobre la cama con el miembro muy alborotado, cuando de repente aparece
el general furioso con una pistola de 9 mm en la mano y le grita; Soldado!! Pero
qu hace usted en la cama de mi esposa?
A lo que el soldado sin saber que hacer se voltea, se pone en 4 patas y le dice:
Pues aqu mi general, esperndolo para darle el culo!!

920. Un soldado escocs entra en una zapatera. Hola, buenos das. Vera, tengo
este condn roto y quera saber cuanto me costara arreglarlo.
A ver... hummm... , se lo puedo arreglar por... 50 pesetas.
Cincuenta ? Vaya, pens que sera ms barato...
Si, pero como usted comprender, este tipo de trabajos hay que hacerlos con
cuidado. Adems, de todas formas le va a salir mas barato que comprar uno
nuevo, no?
Si, eso si... pero... bueno, mire, volver maana.
Al da siguiente, el escocs vuelve a entrar sonriendo en la zapatera, con su
uniforme reluciente, y le dice al zapatero: Pues, si, mire, quiero que lo arregle, lo
he estado hablando con el resto del regimiento y hemos decidido que entre todos lo
podemos pagar

921. - Oye... y cunto tiempo llevas de casada?
- Uuuy.., como 10 aos.
- Y no se te ha hecho largo?
- No, mas bien ancho!

922. Dice un da caperucita roja se encuentra con el lobo feroz y el lobo le dice:
lobo: Caperucita, vamos all detrs de los rboles!!!!!!!
caperucita: no!!!!!!! a mi mami no le va a gustar!!!!!!!
lobo: no le va a gustar???????? si a ella le encanto!

923. Un seor fue a pedir los exmenes al doctor, entonces el doctor le dijo:
- Usted es el de los exmenes!!! Pues le tengo una noticia buena y la otra mala.
Cul quiere primero???
El seor le dijo:
- La buena primero!!!
El Dr. le dijo:

- La buena es que en 8 das a Ud. le va a crecer el pene y en 8 das mas se le va a
poner muy grueso.
El seor todo contento le dijo:
- A bueno y cuales es la mala.
El Dr. le dijo:
- La mala es que el tumor es maligno.

924. Un hombre tenia tres testculos, pero no sabia como contarle al doctor su
problema.
El hombre piensa, y luego le dice al doctor: Doctor, usted sabia que entre usted y
yo tenemos cinco testculos.
Y el doctor le dice. No me diga que usted solo tiene uno.

925. . El otro dia me paso una cosa curiosa.
Como sabeis llevo cosa de un mes de casado y mantuve el siguiente dialogo con mi
esposa.
Soy muy feliz, pero ya andaba yo con ganas de irme de parranda, asi que le dije a
mi mujer:
- Mi vida, ahora mismo vengo
- Adonde vas cario...? (expresin de recien casados)
- Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita.
Mi mujer se lleva la mano a la cintura y me dice:
- Quiere cervecita mi amorcito...?
Y en eso abre la puerta del frigorifico y me ensena 25 marcas de cerveza de 12
paises diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas,japonesas,etc.
Yo, que no sabia muy bien que hacer se me ocurre contestar:
- Ay mi pichurri... pero en el bar... tu sabes... la jarra helada...
No terminaba de decir esto cuando me interrumpe diciendome:
- Quiere jarra congelada mi amorcito...?
Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca... tan blanca que hasta
temblaba de frio.
Yo apenado le dije:
- Si churri mia pero en el bar sirven unas tapitas riquisimas..vuelvo enseguida,
Vale?
- Quiere tapitas mi amorcito...?
Abrio el horno y el frigorifico y me saco quince platos diferentes de tapas...
Aceitunas, chopitos, mejillones, berberechos, patatas bravas, patatas alioli,
cacahuates, palomitas, quesos, pate, caviar, carnes frias, etc.
- Pero caramelito... en el bar ... tu sabes... las maldiciones,las palabrotas y todo
aquello...
- Quiere palabrotas mi amorcito...?
Entonces:
- !!! TE TOMAS LA JODIDA CERVEZA EN LA PUTA JARRA HELADA Y TE COMES LAS
TAPAS DE MIERDA. PERO DE AQUI NO SALES, CACHO CABRN!!


926. Se encuentran dos amigas cubanas en Miami y dice la una a la otra:
- Chica, cunto tiempo sin verte! Qu bien te encuentro! Qu bien
vestida! Cuntas alhajas! Qu lujo! Cmo lo hiciste si llegaste aqu
con una mano delante y otra detrs?
- Pues ya ves t: Me quit la mano de delante.

927. Una soltera le pregunta a una recin casada.
- Oye, guapa, la noche de bodas duele mucho?
- Pues como una muela picada: Te duele mucho, pero no quieres que te la
saquen.

928. Dos amigos en un bar, y le dice uno a otro:
- Sabes, he leido un informe que dice que el 90% de las mujeres que tienen los
ojos negros engaan a sus maridos.
El otro se queda pensando de que color tiene los ojos su mujer y decide ir a ver.
Cuando llega a casa estaba la mujer en la cama, la destapa y dice:
- aja Negros!!!
Y salen dos negros de debajo de la cama diciendo:
- Cmo nos has descubierto, chico?

929. Se encuentran un topo y una serpiente en lo ms profundo de la tierra. El
topo era ciego y la serpiente nunca haba podido salir a la superficie entonces,
como ambos no saban cmo eran, deciden tantearse y as descubrirlo.
Entonces la serpiente empieza a tocar al topo y le dice:
- Tienes pelos, un hocico muy afinado, una nariz pequea.
Y el topo le corta y le dice:
- Ya s, soy un topo!
- Luego el topo empieza a tantear a la serpiente y le dice:
- A ver, eres fra, te arrastras y tienes unos colmillos muy grandes.
Entonces la serpiente le corta y le dice:
- No puede ser... soy un abogado!

930. - Pues yo hago el amor con mi marido slo una vez a la semana.
- Qu pasa, es que no te apetece ms seguido?
- S, pero no desperdicio mis ganas con l.

931. Noa se encuentra a su amigo Jaime y le dice:
- Hola, Jaime! Hace mucho que no te vea. Qu has hecho?
- Pues nada, abandon mi carrera de programador para dedicarme a escribir.
Ahora soy escritor.
- Qu bin! Admiro la gente que abandona su carrera para dedicarse a lo que
siempre so. Has vendido algo?
- S! todo! Mi casa, mi coche, mis acciones en la bolsa, porque de esto es
imposible vivir.


932. Entra un seor a un bar y encuentra a un amigo en la barra muy triste. Le
pregunta:
- 'Qu te pasa Pedro?'.
A lo que Pedro le responde:
- ' Como deseara que mi suegra nunca hubiera nacido!!!'
El amigo le dice:
- 'Piensa que si tu suegra hubiese fallecido, t no tendras esposa'.
A lo que Pedro responde:
- 'Y por qu crees que deseo que hubiera muerto???'.
933. Un hombre mete su cabeza en una peluquera y pregunta:
- Cunto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira alrededor y le dice:
- Como dos horas.
Y el hombre se va. Unos das despus el mismo hombre vuelve a la
peluquera.Y desde la puerta le pregunta al
peluquero:
- Cunto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira alrededor de la peluquera y dice:
- Como tres horas.
Y el hombre se va. Una semana despus el mismo hombre vuelve a la
peluquera. Y desde la puerta le pregunta al
peluquero:
- Cunto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira alrededor de la peluquera y dice:
- Como hora y media.
Y el hombre se va. El peluquero mira a un amigo que estaba en la peluquera,
y le dice:
- Oye, Manolo, por favor sigue a ese hombre y ve a ver donde va. Viene,
pregunta en cunto tiempo le puedo hacer un corte de pelo, pero despus
nunca regresa.
Un rato despus Manolo vuelve a la peluquera, rindose
histricamente.El
peluquero le pregunta:
- Manolo, a dnde fue el hombre despus de pasar por aqu?
Manolo, con lgrimas en los ojos de tanto rerse, le dice:
- A tu casa !!!
934. Manolo volva de su viaje a Las Vegas y se encontraba con su compadre Paco.
- "Hola Manolo, cmo te ha ido en Las Vegas?"
- "Excelente, si viers que gan en el casino."
- "Ah, y a qu jugaste?."
- "Jugu a la mquina de monedas, le meta moneda y la mquina me daba
premio."
- "Guau!"
- "meta diez monedas y la mquina me daba diez premios."

- "Increble!"
- "Meta cien monedas y me daba cien premios!"
- "Vaya, y qu te deca la gente?"
- "Ah, me decan: Oye idiota, que vas a hacer con tantas Coca-Colas!".
935. - 'T entre polvo y polvo, fumas?'.
- 'S. Siete u ocho cartones...'.
936. Se encuentran dos amigos y uno le pregunta al otro:
- 'Cmo anda eso?'.
Y el amigo le responde:
- 'No s, yo trabajo en Texaco'.
937. Un tonto le pregunta a oro:
- 'Por qu ests enjabonando la pared?'.
y el otro responde:
- 'Porque el medico me dijo que lavara bien el sitio en donde me d el golpe'.
938. Estos eran unos nufragos que fueron a dar a una isla desierta. Como no
tenan qu comer, decidieron echar a suertes quin se sacrificara para que los
dems se lo pudieran comer. Pues resulta que se comieron uno... y otro... y otro...
y nadie llegaba a rescatarlos. Total que, al final, slo quedaban dos: un flaco, y un
gordito. Echan suertes... y pierde el gordito. Ya lo va a matar el otro, cuando se
pone a gritar:
- No me mates! No me mates! Yo s donde hay un montn de latas de frijoles
escondidas...!
- Desgraciado...! Y por qu no nos lo habas dicho?
- Es que a m no me gustan los frijoles...
939. - Tengo un perro que no tiene patas.
- Y cmo se llama?
- no tiene nombre Para qu le voy a llamar si no va a venir el hijo puta?
940. Estaban dos amigos hablando y uno le dice al otro:
- 'Mi mujer me est engaando con otro hombre', y el otro le dice:
- 'Vas a permitir que nos hagan esto?'.
941. Uno que entra en un avin y ve a su compaero de asiento mordindose las
uas desesperado y le pregunta:
- 'Qu, nerviosillo?'.
- 'S'.
- 'Es la primera vez?'.
- 'No, ya he estado ms veces nervioso'.

942. Un tio se va a casar, y en la fiesta de despedida de soltero se
emborracha y tiene un accidente, se pilla el asunto en la puerta del cuarto
de bao. Total, que los amigos le llevan a medico.
- Coo, esto esta muy mal... hay que entablillar.
- Pero que dice ? Si me caso maana !
- Pues o eso o habra que amputar pasado maana...
- Total, que se la entablillan. Se casan al dia siguiente y llega la
noche de bodas. La esposa se mete en el cuarto de bao,y el marido se desnuda y
se mete en la cama. Al salir la esposa le dice :
- Pepe, me conserv virgen para ti...
- Entonces el marido se destapa y dice: Mira, mi amor, esta sin desempacar
943. Estan dos gallegos pescando en el mar, y al sacar la red, entre los peces sale
una sirena...
Uno la mira, la vuelve a mirar, y la echa al mar.
El otro le dice:
- Y por qu?
Y le contesta:
- Y por donde?
944. Fidel muere y llega al Cielo pero no estaba en la lista, as que San Pedro lo
manda al Infierno. Cuando llega al Infierno, Satans lo recibe y le dice:
"Hola Fidel! Te estaba esperando, pasa que aqu estars como en casa."
Fidel le responde:
- "Gracias Satans, pero estuve primero en el cielo y dej olvidadas mis maletas
all."
- "No te preocupes", replica Satans, "voy a enviar a dos diablitos a recoger tus
cosas."
As es como dos diablitos llegan a las puertas del Cielo, pero las encuentran
cerradas pues San Pedro estaba almorzando.
"No importa", le dice uno al otro, "trepamos la puerta y sacamos las maletas sin
molestar a nadie."
Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por all los ven y un
angelito le dice al otro:
- "No hace ni diez minutos que Fidel est en el Infierno y ya tenemos refugiados."
945. Estn dos vascos hablando y uno pregunta:
- Te gusta la carne asada?
- Claro
- Que bien, porque se te esta quemando el establo...
946. Un estudiante de la nacional esta en la biblioteca y entra al bano. Cuando
acaba entra un estudiante de la javeriana
que le dice: uy q que seba, a nosotros en la javeriana, nos ensenan a lavarnos las
manos despus de hacer chichi.
- Que curioso, a nosotros en la nacional nos ensean a no mearnos en las manos...

947. Una hermosa joven le comenta a su mejor amiga respecto a su novio:
- 'Sabes? a m lo que me gusta de l son sus pequeos detalles...'
- 'Pequeos detalles...?' comenta asombrada la amiga.
- 'S... Su pequea mansin, su pequeo jet, su pequeo yate, su pequea
fortuna...'.
948. Se encuentran dos amigos que haca mucho tienpo que no se vean y le dice
uno al otro
- Hombre pepe, que tal?
- Yo muy bien, pero tu mejor porque te estoy viendo ese reloj de oro.
- Lo consegu en una carrera.
- Y quien participbais?
- Dos policias y yo.
949. Dos amigos hablando:
- 'Pues hace una semana, me tir a 95 tas seguidas y las deje a todas satisfechas'.
- 'Pues yo tengo un colega que se tira a 100 tas seguidas
y las deja a todas satisfechas'.
- 'Y una mierda!'
- 'Qu te apuestas?'
- 'Te apuesto 10.000 pelas a que no lo hace'.
Pasaron tres das y se encontraron una tarde en un saln alquilado para la ocasin,
en el que habia 200 mujeres esperando. A la de tres los dos competidores
comenzaron su ardua labor de follar y satisfacer a su respectivo nmero de
mujeres. Pasaron las horas y al llegar a la 95, el primero para y dice que ya ha
cumplido su parte. El segundo continua hasta que le da un paro cardiaco y cae
fulminado despus de haberse tirado a la 99. El primero llega y dice a su amigo
que le pague y en esto este exclama:
- 'No me lo explico, con lo bien que le fue esta maana durante el entrenamiento...'
950. Estaban dos amigos cazando en un bosque cuando de repente uno de ellos se
empieza a poner plido, con ojos vidriosos y se desploma.Rapidamente el otro saca
su movil y llama a emergencias, y le dice a la operadora:
- Oiga, es una emergencia, creo que mi amigo se ha muerto...!!
- Clmese, lo primero que hay que hacer es cerciorarse que esta muerto, de
acuerdo?
- Si, si, espere un momento...
- Bang,bang!
- Seorita,ya est y ahora que hago?
951. - 'Hola compadre, qu le pasa?, lo veo pensativo'
- 'Compadre, es que me estan diciendo viejo cornudo'.
A lo que el otro le responde:
- 'No te preocupes, no ests tan viejo'.

952. Estn tres ratas sentadas en una cantina.
La primera rata agarra su copa de tequila, la pone fuertemente en la mesa y dice:
- Yo soy la rata ms fuerte de esta ciudad. Yo agarro todo el veneno de la casa y lo
muelo con mis dientes y lo pongo en mi caf para darle ms sabor a mi da.
Y la segunda dice:
- Ja, ja, ja!... yo agarro la trampa de ratones la tiro en el aire brinco arriba sobre
de ella hago pesas con ella y con mi cola agarro el queso y me lo como para el
desayuno... es todo parte de mi rutina de ejercicios matutinos.
Y la tercera dice en una voz calmada:
- Ya estoy harta de sus mentiras, me voy a la casa a comerme al gato.
953. Un nio le pregunta a su pap:
- Papi, qu edad tengo?
- 5 aos, hijito.
- Y el gato?
- 2 aos.
- Y por qu el gato tiene bigotes y yo no?.
954. Se encuentran dos burros parlanchines.
Un burro muy alegre le dice al otro:
- Hola, cmo ests?, Sabes? a m me va sper bien, me contrat un seor de un
circo, tengo buen sueldo, tarjetas de crdito, lo ltimo en autos deportivos, soy la
estrella principal del circo...
El otro le contesta muy deprimido:
- A m me va mal, me contrat un juguero y paso vendiendo jugos todo el da con
dos barriles al hombro, los nios se me suben y me golpean...
- Pero s que eres bruto, le dice el primer burro, porque no hablas y as le
demuestras que no eres cualquier burro.
- Ests loco!, le dice el otro, Qu quieres? Que me ponga a gritar Jugooossss,
Jugooooossss!!!!.
955. En una ocasin caminaban por el desierto un forastero, su caballo y un perro.
En cierto trayecto del camino el caballo no camin ms y exclam:
- Que sed tengo..!!!!
El forastero al or al caballo hablar, se asusto mucho y corri, corri hasta quedar
rendido de tan tremendo susto. El perro al ver a su amo, haba hecho lo mismo;
casi sin poder respirar el perro y el forastero, tendidos en la arena del desierto,
exclam el perro:
- Qu susto nos di ese condenado caballo !...
956. Esta era una gatita bien elegante y la ve un gatito y piensa: "que hermosa
gatita, tiene que ser ma"...se le acerca y le dice:
- "Gatita, gatita, vamos a darnos una revolcada".
A lo que ella le contesta:
- "Gato corriente, vulgar, se dice vamos a dar una vuelta Y NO VOY!".
El gatito al da siguiente decide insistir:

- "Gatita, gatita, vamos a dar un volten".
A lo que ella le responde:
- "Gato corriente, vulgar, se dice vamos de paseo, Y NO VOY!".
Y el gatito no quitaba el dedo del rengln y un da al verla pasar le dice:
- "Gatita, gatita, vamos a coger un ratn".
A lo que ella le responde:
- "Gato corriente, vulgar, se dice vamos a coger un rato Y SI VOY!"."
957. Este era una vez un hombre que quera comprar un loro. Entra a una tienda
de animales y ve a tres loros; y el primer loro cantaba karaoke y pregunta:
- Cunto cuesta este loro?.
El vendedor le responde:
- 20.000 dlares.
El seor pregunta por el siguiente loro que cantaba operas:
- Cunto cuesta este otro loro?
El vendedor le responde:
- 30.000 dlares.
Luego el comprador pregunta por el ltimo de los loros que estaba despeinado y
fumaba:
- Y cunto cuesta ste?
El vendedor le responde:
- 100.000 dlares
El comprador le pregunta:
- Por qu ste es tan caro!!!!?
El vendedor responde:
- Porque ste es el que escribe las canciones, le pone la msica, y hace los
contratos para los conciertos.
958. Una hormiguita tena que cruzar un ro y como no haba puente le pregunt a
un elefante que pasaba en ese momento:
- Me da la cola hasta el otro lado del ro.
- S, mntate en mi lomo.
Al llegar al otro lado, la hormiguita se baja y le dice:
- Gracias seor elefante.
- Gracias no! brete de piernas.
Para regresar la hormiga tiene el mismo problema, pero consigue subir en un burro
en vez de un elefante:
- Gracias seor burro.
- De nada.
- Gracias seor burro.
- De nada hormiguita.
- Gracias seor burro.
- De nada.
- Ay burro mariiiiicn!

959.. El len organiz una orga en la selva y orden a todos los animales tener
relaciones con cualquier animal que se encontrara a su derecha sin importar raza,
sexo ni color. La nica condicin era no utilizar preservativo y si lo usaban se iban
a comer a ese animal.
Despus di la misma orden pero con el animal de la izquierda, tambien sin
preservativo.
De repente el changuito dijo:
- Un momento nos vamos a comer al burro porque est usando preservativo.
Y el burro contest:
- Ests loco changuito, lo que pasa es que me toc la vbora.
961. Un lepero va por la calle con un pedazo de carne y una receta para
cocinarla, cuando se le cae la carne y antes de que la pueda recoger un
perro la muerde y se larga corriendo ; el lepero le grita :
- Perro idiota, para que quieres la carne si la receta la tengo yo ?!
962. Esto es un borracho que se sube a un autobs y se topa con un testigo de
Jehova.
- Estas yendo derecho al infierno!
- Mierda, me he vuelto a equivocar de autobs.
963. Hay un chino en la barra de un bar en esto que entra un borracho y se pone
a su lado . El borracho pide una cerveza y cuando se la termina mira al chino y le
dice:
- Que te estas durmiendo
964. El guardia al conductor borracho:
- 'Me da su permiso de conducir?'
- 'S, conduzca, conduzca...'
965. Dos borrachos charlando en un bar :
- Pues la luz viene del sol a la Tierra a 300.000 Km por segundo.
- No me impresiona, todo el camino en bajada.
966. Me parece que he visto tu cara en otra parte.
-Lo dudo. Siempre la he tenido en el mismo lugar, encima de los hombros.
967. Llega el borracho a su casa, entra a su habitacin y al ver a su mujer sobre la
cama con un hermoso babydoll le dice:
- Buhhh!!
Ella despierta asustada y le pregunta que por qu la asust y el borracho le
contesta:
- Mamita hip! es que con esta borrachera hip! lo nico que le puedo meter es un
susto.

968. Un indio va a un bar del oeste americano. Se le acerca el barman a
preguntarle que quiere y este le dice:
- Indio fuerte querer bebida fuerte.
El barman le pasa un whisky de patata que podra matar a un caballo, pero el indio
se queda igual y se va. Vuelve al da siguiente y dice:
- Bebida de ayer bebida de nios, indio fuerte querer bebida fuerte.
El camarero se le queda mirando asombrado y le prepara un coctel con el mismo
whisky, matarratas y aguardiente mejicano concentrado.
- Tome, ahi tiene algo fuerte.
El indio se lo toma y se va. Vuelve al da siguiente y dice:
- Lo de ayer no ser fuerte. Indio fuerte querer bebida fuerte.
Desesperado, el barman decide darle algo fuerte de verdad: mezcla vodka,
aguardiente, alcohol, polvora, pimienta, guindillas, un poco de leja y un poco de
pure de alubias que le quedaba de la semana anterior. Se lo da al indio y le dice:
- Esto slo es para hombres fuertes.
El indio se va y el barman se queda riendo entre dientes.
Vuelve el indio al da siguiente y el barman, asombrado de verlo todava vivo le
pregunta:
- Qu tal?
- Muy bien, indio fuerte y bebida fuerte. Ayer tirar pedo y quemar caballo.
969. Eran tres compadres que se encuentran platicando en una Bar, de pronto uno
pregunta:
- Oiga compadre y usted cmo le dice a su esposa.
A lo cual contesta el primero:
- Yo le digo Bombn, porque es muy dulce.
Entonces interviene el segundo y dice:
- Pues yo a mi mujer le digo "Margarita", porque le gusta mucho el tequila.
Por ltimo dice el tercero:
- Ah, pues yo a mi vieja le digo "tesoro", porque todo el mundo me pregunta que
de dnde la desenterr...!!!
970. Iban 2 borrachos en un carro y depronto le dice uno al otro, oime para el
aquel barsito "la perla milagrosa"... Entonses al otro dia se levantan en el hospital
todos vendados y aporriados y dice el otro borracho, viste ahi no decia: "la perla
milagrosa", sino la "curva peligrosa".
971. Entra un tipo en una cantina repleta de gente y de entradita dice:
- Todos son unos hijos de puta!!
Todos callados y se levanta un negro de 2.10 m. de alto y le pega una que lo deja
tirado en el suelo.
Al da siguiente se repite la historia, entra a la cantina, grita:
- Todos son unos hijos de puta!!
Y el negro se vuelve a levantar y le pone peor que el da anterior.
Al tercer da entra a la cantina y grita:
- Todos son unos hijos de puta, menos el negro!!

Y el negro dice:
- Ja a mi nadie me discrimina...
972. El marido llega borracho a su casa y su mujer le dice:
- Sinverguenza no haces ms que beber y ya no me dejas ni para la leche.
Se acuestan y al otro da el marido todo disgustado le dice a su mujer;
- Para que dejes de alegar tanto, sobre la mesa te dejo para la leche.
Inmediatamente el marido sali, la mujer fue a ver que le haba dejado y encontr
un pedazo de panela.
973. Le dice un borracho a otro:
- Tengo un problema con la bebida.
- Ah, si?
- Si... tengo dos manos para dos vasos, pero tan solo una boca para beber.
974. Una vez un borracho subi a un autobs. El borracho no haca ms que decir
bobadas: Si mi madre fuera una linda perrita dlmata y mi padre fuera un
pastor alemn de raza, yo sera un precioso perrito. Y as continu diciendo
cosas parecidas. Si mi madre fuera una gatita lindsima y mi padre un gato
elegante, yo sera un gatito precioso. Sigui hablando bobadas, hasta que el
conductor se cans de or las bobadas del borracho, y le dijo: Mira, si tu
madre fuera una ramera de las ms baratas y tu padre un pordiosero borracho y
muerto de hambre, qu seras, borracho de porquera? Y el borracho le
contest: Un conductor de autobs
975. Entra un hombre borracho a un bar, se sienta en una mesa y empieza a gritar
fuerte:
- Camarera, hic! cabbbmmmarera !!!! hic !
- Seor, por favor comprtese, que desea ?
Entonces el hombre saca unos pollitos de los bolsillos, los pone sobre la mesa y
dice:
- Trigame una botella de whisky para mi y para mis sobrinos !
La mujer queda muy asombrada, pero le trae la bebida. Al rato vuelve a llamar el
hombre:
- Camarera ! una botella de tequila para m y para mis sobrinos !
Al rato nuevamente:
- Camarera ! un champagne para m y para mis sobrinos !
Entonces la mujer se acerca y le dice:
- Esccheme, se que usted ha bebido de ms pero por favor, digame por que cree
que esos pollitos son sus sobrinos !
- Por supuesto que s, los encontre en la calle y me decan; "tio, tio,tio, tio"
976. Entra un borracho a un bar y le dice el camarero:
- Qu quiere?
- Que qu quiero! una casa ms grande, tener ms dinero, que mi mujer sea ms

guapa...
- No, hombre, qu qu desea?
- Que qu deseo! tener una mansin, ser millonario, que mi mujer sea estupenda
- No hombre! Que qu va a ser?
- Qu va a ser? Yo prefiero que sea chica pero si es un nio, no me importa.
- No hombre! Que qu va a tomar?
- Ah, hombre, eso se dice antes! Qu hay?
- Pues nada, por aqu, siempre detrs de la barra...
977. Un abogado muere en la pobreza en la ciudad de neuqun y como no tena
familia y faltaban 10 centavos para pagar el entierro, el sepulturero le pide al cura
del lugar que los aporte.
El cura sorprendido pregunta:
- Diez centavos!!!???
- Si, padre solo diez centavos, por favor!
- No hay problema! Diez centavos noms por enterrar a un abogado???
Tome 20 pesos y entierren a doscientos!!!
978. Eran dos hermanos gemelos, uno corrupto y el otro muy religioso. El corrupto
muere en un accidente y el otro muere de pena pocos das despus.
Luego de estar varios das en el cielo, el religioso le pide a Dios dar un
paseo porque est aburrido. Dios lo saca al rea neutral, y all pasa su hermano, en
un cochazo, con una rubia y un litro de ron en la mano.
- Ese es mi
hermano!, le dice a Dios.
- Dios responde, "a ese le estamos dando un fuerte
castigo".
- "pero, cmo un castigo? Si sa era su vida en la
Tierra".
- "no, la botella tiene un agujerito en el medio y l no se la
puede tomar", dice Dios
- "y la rubia?"
- "sa no tiene agujerito..."
979. Esto es un cura que va a salir de su iglesia, ya de noche, para irse a su casa,
cuando ve que hay un borracho que se dirige a la iglesia.
Intrigado, el cura se queda parado y ve que el borracho entra en la iglesia y se
dirige a los confesionarios, asi que piensa: "Este pobre hombre apenas puede
tenerse en pie. Debe haber tenido algun serio problema y se ha emborrachado
intentando olvidarlo. Necesita mi ayuda".
Asi que el cura vuelve a ponerse la sotana y se dirige a los confesionarios por
detras, entonces dice:
- Hijo mio, puedo ayudarte?
- Puesshh a lo mejor sshhi; haaay papel en tu cabina?

980. Va un to a una tienda y dice:
- Tiene crucifijos?
Y le responde el tendero:
- De qu marca?
- Pues I.N.R.I. como todos
981. El Papa est visitando los paises ms empobrecidos del continente africano, y
lo primero que observa es que todos los nios tienen la barriga muy inflamada,
entonces se acerca a un anciano y le pregunta:
- Oiga, buen hombre, Por qu tienen todos los nios la barriga tan gorda? Parece
como si se hubiesen tragado una sandia.
- Pues mire Vd, la tienen as de no comer.
Entonces se acerca el Papa a uno de lo nios y le dice tirandoles un carioso
pellizco en sus mejillas:
- No seis malos, teneis que comer ms!
982. Un sacerdote se baaba en el ro cuando de repente pasaron algunos jvenes
feligreses por el lugar y al verlo le vocearon:
- Aj, Padre!!, conque masturbndose, eh?..
- A Joder, hijos, nada...cada quien se lava su cosa
a la velocidad que quiere....
983. El cura del pueblo le dice a Maruja, una niita de 9 aos: -- Maruja:Dnde
vas con la vaca?
- Voy a llevrsela al toro para que la monte
- Pero nia, eso no lo poda hacer tu padre?
- No, seor cura!, tiene que ser el toro!
984. En la iglesia:
- En este pueblo hay mucha concupiscencia! A ver, que se
levanten todas las mujeres que sean vrgenes!
Toda las mujeres se quedan sentadas menos una. El cura dice:
+ Pero mujer, si t estas casada y tienes cuatro hijos!
Y la mujer mostrando a la nia que sostiene en sus brazos
dice:
- Hombre, no querr que la nia con dos meses se levante sola!
985. Dos sacerdotes, que estaban de vacaciones en Hawai, deciden vestirse de
turistas para pasar inadvertidos. Compran camisas floreadas y sandalias y se van a
tomar el sol a la playa; en eso, una rubia despampanante, en biquini, pasa junto a
ellos y los saluda:
- Buenas tardes, padres.
Los curas se quedan atnitos y, antes de volver al hotel, deciden comprarse un
atuendo ms atrevido: pantaloncillos de surfista, playera con estampado batik y
gafas oscuras.

Al da siguiente, vuelven a la playa y ven a la misma rubia, que en esta ocasin
lleva un biquini ms breve.
- Buenos das, padres; los saluda.
Al pasar junto a ellos, la detienen:
- Un momento seorita! Cmo sabe que somos sacerdotes?
- Qu no se acuerdan de m? Soy la hermana Catalina, la del convento.
986. Este era un cura muy moderno que daba las penitencias utilizando una
calculadora.
Va uno a confesarse y le dice:
- Padre, me confieso de haber robado 500.000 Pesetas.
El padre coge la calculadora realiza sus cuentas y le dice:
- Tres Aves Maras y dos Padrenuestros.
Va otro a confesarse y le cuenta:
- Me confieso de haberle metido la puntita a mi novia... Pero solo la puntita!
El padre coge la calculadora y esta le da un ERROR. El cura no se lo piensa dos
veces y le dice al chaval:
-Mira hijo, esta mquina no admite decimales, as que vas, se la metes toda... Y
luego vuelves!
987. En un monasterio haba un sacerdote que acostumbraba a baarse todas las
noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa, quien haba sido educada
en la misin de ayudar al padre, sin pudor, en lo que necesitara durante su bao
cotidiano.
Una maana, la hermana se encuentra con la madre superiora y le comenta:
- Madre, he sido salvada.
- Pero cmo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?
- Anoche, mientras ayudaba al padre Jos con su bao, l tom mi mano y la llev
hasta su entrepierna y me dijo: "sta es la llave del cielo", y que sera necesario
probarla con mi cerradura para ver si se abran las puertas del Cielo para ser
salvada.
- Este viejo desgraciado... y qu ms pas?
- Bueno, probamos la cerradura; l me dijo que al principio dolera un poco, porque
el camino al cielo era difcil y doloroso, pero que al final sentira un gran placer.
- Este viejo desgraciado. Y a m me tena engaada con que era la trompeta del
Arcngel San Gabriel y se lo estoy soplando hace 20 aos!
988. Cuatro madres estn hablando de sus hijos sacerdotes. La primera dice:
- Mi hijo es monseor, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y lo
saludan diciendo "Buenos das, Monseor".
- Eso no es nada, mi hijo es obispo, y cuando entra en una sala la gente se pone de
pie y lo saludan diciendo "Buenos das, Excelencia".
- Bah!, mi hijo es cardenal, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y lo
saludan diciendo "Buenos dias, Eminencia".
Pero el hijo de la cuarta madre es un cura comn y corriente y dice:

- Bueno, mi hijo mide 2 metros y pesa 215 kilos, as que cuando entra en una sala
la gente dice "Oh, Dios mio".
989. Haba un grupo de cuarenta monjas que esperaban para confesarse. Pasa la
monja nmero uno, y le dice al sacerdote:
Padre me he redo en misa.
La monja nmero dos dice lo mismo, y as sucesivamente hasta llegar a la monja
nmero treinta y nuevamente confiesa lo mismo.
Al llegar a la ltima monja, el sacerdote le dice:
Ya s hermana, se ha redo en misa.
Y ella le contesta:
No padre, yo fui la del pedito!
990. Estaban unas monjas preparndose para ordenarse, haciendo una simulacin
de las palabras que ese da se pronunciaran.
Iban pasando una a una con el sacerdote al frente diciendo:"Padre, yo me
ofrezco"..."Padre, yo me ofrezco"... "Padre, yo me ofrezco"... De pronto dice una
de ellas: "Padre, yo me doy."
La madre superiora preocupada se acerca a ella y le dice: "Hermana, no se dice: yo
me doy; tienes que decir igual que las dems hermanas: yo me ofrezco", y ella le
responde angustiada: "No Madre, es que yo no meo fresco, yo meo calientito y
espumoso!"
991. Una joven est a punto de casarse y va donde el cura para que la aconseje:
- Qu puedo hacer por ti hija?
- Es una cosa ntima y muy privada padre. No se como decrselo.
- Dilo con confianza hija. Qu te preocupa?.
- Cree que sera correcto que tuviramos relaciones sexuales antes de yo
casarme?
- Bueno...pero no hagas mucho ruido que el monaguillo puede ornos!
992. Un Viernes Santo, el tipo llega llorando a la iglesia y le dice al padre:
- Ay padre, me puse a jugar al pker y perd todo mi dinero.
- Eso te pasa por jugar en el Viernes Santo -le dice el padre reprochndole.
- Vamos Padre!, los que me ganaron, que da jugaron?
993. Llega un cura al cielo y le recibe San Pedro:
- el padre Ramn, verdad?
- El padre le dice que s, y San Pedro le muestra la casa donde vivir.
Era una casa bien chiquita y bien fea, y el padre se queda pensando.
- Al rato llega un taxista llamado Marcos y San Pedro le dice:"Mira Marcos, vos vas
a vivir en aquella mansin."
Era una casa bien bonita. Al ver esto, el padre Ramn le pregunta a San Pedro por
qu le daba a l esa casa tan pequeita.

- San pedro le responde:"Mira, cuando estabas dando tu misa casi toda la gente se
estaba durmiendo. Y mientras l conduca toda la gente iba rezando."
994. El cura del pueblo dormia placidamente en su cama a las cuatro
de la maana cuando le despierta una serie imponente de golpes en la
puerta de su casa. Alarmado, se asoma al balcon y ve como un joven golpea
desesperado la puerta.
- Hijo mio, que te ocurre?
- Confesion! Padre, necesito confesion!
- Pero hijo mio, son las cuatro de la maana, no puedes esperar
a que abra la sacristia a las ocho?
- No, padre, no, he pecado mucho, he cometido todos los pecados,
necesito una confesion urgente!
- Pero hijo mio, es que estoy rendido, porque no...?
- Padre, Padre, que he hecho de todo, todos los pecados, que tiene
que ser ahora mismo, padre!
(...Y asi media hora dandole la tabarra, dale que te pego, que
todos los pecados, total el cura ya harto y somnoliento...)
- Pero, vamos a ver, tu de verdad que has cometido todos los
pecados?
- Si, si, todos, todos!
- Y asi, te habran dado por culo, no?
- Padre! No, eso no.
- Pues anda a que te den por culo y vuelve a las ocho como Dios
manda!
995. Un camionero que se encontraba borracho, entra a un bar y grita:
- "Todos los abogados son unos pendejos."
Se queda mirando a todos con aire de desafo. Nadie dice nada. De repente un tipo
flacucho se le aproxima y tocndole el hombro, le dice:
- "Va a tener que retirar eso!"
- "Porqu? T eres abogado?
- "No, soy un pendejo!"
996. - Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
- Que lindo mi amor!!! No sabia que te impresiono tanto.
- No me impresionas... me mareas!!!
997. Una pareja de novios, viendo la noche estrellada, con una hermosa luna llena.
l le dice a ella:
- Laura, te la voy a meter hasta el fondo.
- Jo... Mariano, ya podas decir algo ms romantico...
- Laura, a la luz de la luna.. .te la voy a meter hasta el fondo.

998. Has visto a Joaqun?
Ese si que sabe, empezo con dos alpargatas y ahora tiene millones.
Jo... y para que quiere tantas alpargatas?
999. - Van en un tren un yanqui, un ruso y un espaol, en estas que pasa una
mosca volando y el ruso hace:
- Puaaaaaaaaaaajs!! y le pega un escupitajo a la mosca que cae fulminada al suelo,
y el ruso dice:
- Boris Demianenko, campeon de Rusia.
Al cabo de un rato pasa un mosquito volando y el yanqui:
- Puaaaaaaaaaaajs!! Y le pega un escupitajo al mosquito que cae al suelo a plomo,
y dice:
- Tom McKenzie, campeon de los Estados Unidos.
En ese instante pasa un abejorro super gordo y el espaol:
- Spuajs!!!Y le pega un zipiajo al yanqui en un ojo y dice:
- Vicente Perez, aficionado...
1000. Entra un ciego en una cocina, coge un rallador de
queso, y dice: "Pero quin ha escrito esta tontera?"