Disegno di copertina: Martina Terranova

Contam

Pippo Zacca
e na ba rzeleta 1 9

ria

Pippo Zaccaria, nome darte di Tiziano Marchesan, un poeta scanzonato e imbranato che propone, con le sue filastrocche, piccoli acquarelli di vita quotidiana, visti con sottile ironia, cogliendo il lato buffo di tutte le cose. Al suo attivo gi alcune raccolte di poesie, racconti umoristici e barzellette. Ha realizzato e interpretato alcune interessanti proposte teatrali, tra le quali le celeberrime Baruffe marinanti. parodia della famosissima commedia del Goldoni Le Baruffe Chiozzotte. Dal 1971 si propone con spettacoli di cabret dialettale, simpatiche miscellanee di sketches, poesie e dialoghi scherzosi, proposti con inconsueto dinamismo. Per quasi ventanni stato tra gli animatori-conduttori di Radio Chioggia Libera, molto nota a Chioggia e dintorni, promuovendo tra le altre, numerose iniziative a scopo benefico. Con la sua Compagnia despressione si propone per qualsiasi tipo di manifestazione, teatrale e non, con la prerogativa di poter personalizzare lintrattenimento ed adattarlo alle esigenze degli organizzatori. Per contatti : 347.4649754 - pippozaccaria@tin.it

Una vecieta che avara minimo una ottantina de ani , la entre in una farmacia a Ciosa e ghe domande al farmacista: - Ave laspirina? - S, certo che labbiamo. - E ave i anti doloriferi? - Abbiamo anche quelli, signora! - E l Viagra? - S pero l ci vuole la rictta del dottore! - E ave par caso le medicine per i reumatismi? - Li abbiamo! - Oh...A me diga.... el gel per le emoroidi, ghe xelo? - C, c.... - E la purga per andar dal corpo? - Ma certo! - I antidepressivi? - Per quelli ci vuole la ricetta! - I sonniferi? - Abbiamo sia quelli con ricetta che senza ! - Le giosse per aumentare la memoria? - Si ci sono anche quelle! - I panolini per lincontinenza? - Ma lei scherza, signora? Certo che ci sono! - E ave anca....? A sto punto el farmacista perde la passienza e ghe dise: - Signora, mi stia a sentire, lei entrata nella migliore farmacia di Chioggia, noi abbiamo tutto ma proprio tutto! Adsso mi vuole dire cosa le serve davvero? - A veda, sabo prossimo me sposo col Bepi, che lha 95 ani: volevo saver se posso lassare qua la lista de nosse!

Nella sala dattesa del ginecologo ghe x una suora e una signorina, un puoco agit. A turno le entre dal dottore e dopo 10 minuti le salude e le va via. La segretaria del dottore, un puoco distratta, confonde le d cartelle e i risultati delle analisi. Qualche giorno dopo le d se ritrove per ritirare el responso: la signorina entre per prima e vien fuora subito dopo, saltellante e felice. La suora reste a vardarla per qualche secondo, po la entre anca ela dal dottore che vedendola reste sensa parole, riussindo a dire soltanto: Questi sono i risultati. La suora spavent verze la busta e scopre de essere incinta: dopo qualche attimo de sbandamento, la dise: - No se pu fidarse p nianca delle candele! El Renato ghe dise a so mugere: - Dobrila, perch dopo che avemo fatto lamore sento i fischi nelle recce? - Beh... per come che ti lo fa cossa vuostu sentire, i applausi??? D suore venete x drio a fare lautostop in autostrada per tornare a Venessia. Se ferme un auto co d tedeschi a bordo: - Dove andare voi, sorelle? domande el conducente. - A Venessia! - risponde una delle suore. - Jawohl! ghe risponde el tedesco verzendo la portiera dellauto. - Cosshai ditto? ghe domande laltra suora alla compagna. - Che i la vol...! - E v ben, vuol dire che ghe la daremo!

A Ciosa un ristorante cinese vien ser dai Nas per delle irregolarit. Tutto el personale reste sensa lavoro. El cuoco se presente in un ristorante tipico ciosoto e ghe domande al parn se per caso lavesse bsogno de un aiuto in cusina. El parn ghe risponde: Mi avarave anca bisogno de un cuoco, ma la nostra x una cusina alla casalinga, femo specialit ciosote, voialtri cinesi cossa vuol savere delle nostre tradission culinarie El cuoco cinese allora ghe risponde: - Ma signole, io essele in Italia da tanti anni. Essele a Chioggia da tledici anni e conoscele tutte vostle licette, tutte vostle tladissioni Chioggiotte e venete Conoscele tutto di vostla tella, anche plovelbi! El parn del ristorante, incurioso da sta faccenda lo vuole mettere alla prova e ghe domande: - Rosso di sera? El cinese: - Buon tempo si spela! - Chi v con lo zoppo? - Impala a zoppicale! - Chi fa da se? - Fa pel tle! - Can che abbaia? - Poco cotto! Sai perch il Presidente Clinton stato assolto? Perch Monica Lewinsky ha ingoiato le prove!

El Carlo torne a casa dal lavoro un puoco prima e trovando el so migliore amico in letto co so mugere a ghe dise: - Gianni, mi su obblig... ma ti?!?

La sorela del Menego se vante tanto che so fia sa sonare ben el pianoforte e ogni volta che so fradelo la v a trovare bi che la nevoda ghe fassa ascoltare qualcossa Una sera sta fia cominsie a mettarse el spartito sul leggo e la tacche a sonare. El can, che gera cucci in fianco al divano, cominsie a bagiare: - Bau Bau Bau A un certo punto salte su el Menego e ghe dise: - No ti puodaressi sonare qualcossa che el can no conossa?

LAntonio incontre per strada el Poci e ghe domande: - Allora, come vala? Ancora drio a zoppicare? Ma no ti geri st da quel dottore specialista? - S e a maveva ditto che in d settimane a mavarave fatto camminare co le mie gambe - E ghe xelo riusso? - Come no! Per pagarlo ho dovesto vendare la macchina! D sposini in camera dalbergo dopo la prima notte de nosse, ela x che scrive. Elo, baldansoso credendo de avere fatto chiss che prestassion, a ghe v vissn e ghe dise: - Ma come, ti ha anche la forsa de scrivare le cartoline? E la sposina: - Si, ma no le x cartoline, scrivo a mia mamma... A proposito come se scrive... cilecca?

Dal Diario de Pippo Zaccaria: Mi no me ne intendo de piante, de fiori Mia mugere sensaltro ghe ne capisse p de mi. Ma un giorno gero in fioreria e me x capit de incontrare un signore che ghe ne saveva ancora depp della fioraia. Sto cliente se varde intorno e po ghe dise: - La me daga un mazzo de bastardi. La fioraia lo varde a bocca verta credendo che a vuolesse schersare e invesse sto qua ghe dise: - Signora, me meravegio de ela che x del mistiere, i bastardi x quei fiori dentro a quel vaso a destra, a x el so nome scientifico La donna deventando rossa ghe prepare la confession, questo paghe e v via. Po la me varde mi domandandome: - E ti Pippo, vuostu anca ti un puoco de bastardi? E mi: - S, e visto che ghe su, mettame anca qualcn de quei fioi de puttana che x l in fondo.

Che scusa da culo! La scusa p idiota che ho sento dire lha ditta mio amico Gianni che lavore allActv. Siccome a x un patito della birra e mi no su manco de elo, avemo deciso de andare un week-end alla October Fest. Sensa dirghe niente alle mugere semo parti al venare e semo tornai alla Domenega tardi. El giorno dopo se incontremo e lo vedo co un ocio nero. - Gianni, cossa te x capit? - Appena torn a casa stanotte mia mugere me nha ditto de tutti i colori, ma el culmine x st dopo che gho d la mia giustificassion per essare st lontan da casa 3 giorni Allora s che la sha rabi - E cossa gastu ditto? - Che gero and al cine. - Tre giorni? - Per questo la sha rabi: gho ditto che gero and a vedare un film in 3D. D imbriaghi desfatti trove un bottiglion de vin pos per tera. - Vara che fortunai che semo stasera dise el primo Sastu cossa che femo adesso? - No, cossa femo adesso? ghe risponde laltro. - Andemo z de cale, sotto a quel portego scuro e se lo ciuciemo. - Bella idea Ma el vin lo bevemo prima o dopo? Una veciotta entre in studio dal dottore insieme a so fia, una bella morettona. - Signorina, si spogli... ghe dise el dottore. - Veramente dottore, la malata su mi, no mia fia. - Oops, mi scusi signora... faccia vedere la lingua...

Un d dal dentista se presente el Giacomo, a se sisteme sulla poltrona, el dottore ghe dise: - Apra la bocca. El Giacomo spalanche la bocca coss tanto che el dottore ghe dise ancora: - Non serve che apra cos tanto la bocca! Ma no a deve farghe entrare el trapano? - S, ma mi resto fuora! Maro e mugere x che passegge sulla riva del Lusenzo. I passe vissin a una panchina indove che un ragasso e una ragassa x drio a basarse de gusto. La mugere, intenera, la tire el maro per un brasso e ghe dise in recia: - Perch no ti fa coss anche ti? - Mi anca lo farave, ma se dopo el moroso se rabbie? Dal Diario de Pippo Zaccaria: Un d, parlando dei fioi, ghe digo a mia mugere: - Mi no so da chi che ebbia ciap i difetti nostro fio! - Da mi no de certo! - Qua te dago rasn. Ti ti li ha ancora tutti! In Tribunale el Giudice legge la sentensa: - Imputato alzatevi Questo Tribunale la condanna a 30 giorni di carcere. E limputato: - V ben sior giudice, 30 giorni de prisn e de notte indove vago?

X el primo giorno de lavoro per un commesso in una bottega che vende de tutto, detersivi, pannolini, cerotti, stoviglie El parn vuole mostrarghe come comportarse co la clientela per fare in modo de vendare altri prodotti oltre a quei richiesti. Entre una donna e domande una bomboletta de Pronto. El parn va nel retrobottega e torne co una bomboletta de Pronto e una de Vetril. Allora la donna ghe dise: - A varda che vuolevo solo el Pronto... - Vdela signora, una volta che i mobili x puliti, coi veri sporchi, no se vedar el lavoro fatto... - Bravo, lha razn, lo compro. Entre unaltra: - Buongiorno, vuorave un flacone de Vetril... El parn va nel retrobottega e a torne col Vetril e col Pronto. - Ma a me scusa, mi vuolevo solo el Vetril... - Cara signora, se ela nette i veri da fuora se vedar che i mobili x sporchi! - Giusto, compro tutto! A sto punto el parn ghe lasse servire la cliente successiva al commesso novo - Buongiorno, vuorave una confession de pannolini. El commesso v nel retrobottega e torne coi Tampax, el Pronto e anca el Vetril. La dona ghe dise: - A vara che mi vuolevo solo i pannolini... - Lo so, ma visto che in ste condission sta settimana no la pu fare altro, vuolemo fare almanco un puoco de pulisse in casa?

Una mamma preoccup va dal so dottore: - Dottore, mio fio ha ingiotto 1 euro, puolo morire? - Signora, la staga queta, i politici x anni che se magne milioni e i sta megio de noialtri.

El Toni Fraccanape vive da solo in montagna co le so vacche, fuora dal mondo, in solitudine. Ma anca elo vuole usare le nuove tecnologie per monzare le vacche. Coss a compre una de quele macchine che se tacche alle tette delle mucche e pompe fin che vien fuora el latte. Varadndo el funsionamento della macchina ghe vien lidea, visto che donne l no ghe ne x, de taccarse lapparecchio al pistolin e vedare cossa che succede. A cominsie e effettivamente a trove soddisfassion, ma tanta tanta A un certo punto x ora de fermarse, ma linterruttore no funsione. A legge le istrussion ma niente, a ciame el numero verde della ditta fin che unimpiegata ghe risponde: - Dica, che problemi ci sono? El Toni, fra sospiri e mugoli de piassere ghe risponde: - No me se ferme p la macchina che monze le vacche Mmmm - Ha provato in tutte le maniere? Reset? On-Off? Niente? - Niente Mmmmm - Vabb, comunque non stia a preoccuparsi, dopo 12 litri si ferma da sola!

Mio cugn Fenio v de corsa dal dottore. - Dottore, x drio a cressarme un tulipano sulla recia! El dottore a bocca verta: - E la cosa pi strana che abbia mai visto! - Anca mi, e pensare che mavevo piant radicio!

Alla scuola materna un bambin se tire z le braghe e ghe dise a una bambina: - Mi ho el pisellino e ti niente. E la bambina, tirandesu su le cottole: - Mia mamma mha ditto che co questa avar tutti i pisellini che vogio!

Strano matrimonio: - Maria Senza Soldi volete sposare il qui presente Giovanni Senza Quattrini? - Si. - Bene, vi dichiaro morti di fame.

Polifemo x drio a spaccare la legna quando so fio ghe domande: - Pap perch avemo un ocio solo? - Fio mio x la natura Avemo d gambe, do brassi, d man e un ocio. Capo? Adesso agiutame a sistemare sta legna Dopo un puoco el bambin ripete: - Ma pap perch avemo un ocio solo? Polifemo, stracco ma passiente: - Fio mio, la x la natura, avemo una fronte, d pie e un ocio, capo? Adesso lavora. Ma no passe nianca un minuto che el piccolo ancora ghe domande: - Ma pap perch avemo un ocio solo? - Bastaaaaa! Ti mha rotto el cojon!

Dal Diario de Pippo Zaccaria: Su torn che no x tanto dal mio dottore. - Allora Pippo a me dise Come te trovistu co la nova medicina che tho prescritto per linsonnia? - Abbastansa ben dottore, le x delle supposte sonnifere che funsione veramente, ma puodaravelo farme la ricetta per delle supposte manco potenti? - Perch? Ghe x qualche problema? - Minga per niente, no x tanto belo ciapare el sono col deo s per el culo!

El Gigio Spussa se presente dal so medico de base: - Dottore... mia fia crede de essere una gallina! - Ah si? Allora bisogna ricoverarla subito per fare degli accertamenti! - Eh bravo... E a mi lovetto fresco tutte le mattine chi me lo fa? La Cesira convinse so maro Turido a portarla allAuditorium a uno de quei concerti che la zente v solo per farse vedare, ma in realt a nissun ghe interesse la musica da camara che vien ciam coss appunto perch ascoltandola ti v z col sono. El Turido se arme de passiensa e per far contenta la mugere a la porte a vedare sto concerto. A un certo punto la mugere ghe d una pacca col brasso al maro: Vara che figura! Quelo vissin de ti x che dorme! El Turido, saltando su ghe risponde: - E ti me svegi per questo?

Una notte in Transilvania tre pipistrelli taci a un albero comince a parlare fra de lori per passare el tempo. - Mi me x drio a venire fame, quasi quasi vago in serca de sangue Coss volando a sparisse nella notte. Dopo un puoco a ritorne co un rivoletto de sangue in fianco alla bocca tanto che i altri ghe domande cossa che lavesse fatto. - Ave visto quel casolare bianco a destra della strada? - S. - Dentro ho trov un bambin col sangue novello, ma tanto bon che me lo su ciuci tutto quanto - Ma sastu che ti mha fatto venire appetito anca a mi ghe dise el secondo e subito dopo a parte volando nella notte. Anca elo torne dopo un puoco col stesso rivoletto de sangue coss el terso ghe domande indove che a fusse and. - Astu visto quela casetta gialla a sinistra in fondo alla strada? - S. - Ghe su and e ho trov d morosetti che feva lamore, Ho messo fuora combattimento lomo e ho cominsi a ciuciare el sangue della donna, veramente ottimo! El terso pipistrello, ingoloso, parte anca elo in serca de sangue e a torne dopo un puoco col muso tutto sporco de sangue, sulla bocca, sul naso, dappertutto I altri curiosi ghe domande: - Sentimo, indove xestu st? - Vede quel campanile in fondo alla valle? - S - Ecco, mi invesse no lho visto!

El Marcello vede un bellorologio in vetrina e v subito dentro per comprarselo. Lorefice ghe dise: - A varda che questo x un sior orologio per a coste mille euro, perch a x tutto de oro smalto - Nissun problema, ecco qua mille euro! El Marcello ghe pose mille euro sul banco, ma po a varde ben lorologio e ghe dise: - Ma, a me scusa, se puodarave avere la cinghietta verde? Minga per niente, a sa, mi su della Lega Lorefice lo accontente e ghe cambie el cinturin. Ma el Marcello no x niancora contento e ghe dise ancora: - El quadrante? Coss bianco se vede ben le ore, ma preferirave averlo verde A sa, mi su della Lega Lorologiaio stavolta lo avverte: - Per cambiare el quadrante bi mandarlo in ditta, e ghe sar un costo aggiuntivo - E cossa sar mai? Cossa coste fare sto cambiamento? - Ci, fra cambio, lavoro, spedission I tutto ghe vegnir altri 500 euro. - Pronti! mettendoghe i altri schei sopra el bancn E quando saralo pronto? - Penso per la prossima settimana. El Marcello v via contento e la settimana dopo a torne per tiorse sto orologio. Lorefice ghe lo consegne e elo se lo varde ben ben danovo. - Porca miseria! salte s ancora el Marcello E lorefice preoccup: - Ghe x qualche problema? - Come ogiu fatto a no pensarghe prima, a me scusa sa, ma siccome mi su della Lega - Ho capo che a x della Lega Infatti el cinturin x verde, el quadrante x verde Lorologio funsione, a segne tutte le ore Che altri problemi ghe x? - Mi s della Lega, v ben tutte le ore, ma bi che a me cava subito el Mezzogiorno!

Tarzan se inname della fia de un capotrib. Pronto a tutto a v al villaggio per parlare co elo. El capo appena che a sente el motivo della visita ghe dise: - Du essere valoroso e nobile guerriero, ma du dovere suberare dre brove! E Tarzan: - Tarzan ama e Tarzan affronter prove, grande capo! - Nella brima brova du dovere uggidere il leone bi gaddivo della foresda. La mattina dopo Tarzan torne dalla caccia e porte al villaggio el cadavere del leon. - Tarzan ama, Tarzan ucciso leone! - Du bravo, ma la segonda brova essere moldo bi diffigile... Du dovere sradigare grande albero baobab davanti villaggio! - Tarzan ama, e Tarzan sradicher baobab! Come una freccia Tarzan ciape lalbero a lo sradiche, a lo fa girare per aria tirandolo lontan... A sto punto per, el grande capo ghe domande la tersa prova: - Ber sbosare mia figlia du dovercelo avere lungo 60 cm! A sto punto Tarzan se fa serio in viso, ma col morale a terra ghe risponde al capo: - Tarzan ama, e Tarzan taglia!

La maestra ghe domande a Pierino: - Dove si lava la foca? - Nel bod signora maestra! La maestra allora ghe dise: - Ma Pierino, non si dice bod. E Pierino: - Se x per quelo no se dise nianca foca!

Dal Diario de Pippo Zaccaria: Un d me metto in testa de fare una vacansa e vago su unAgensia Viaggi indove che el tur-operetor me propone de andare su un Villaggio Turistico in tanta malora. A cominsie a parlarme sfogliando i depliants: - In sto ambiente i ghe organize le serate cavandoghe via la preoccupassion del cossa fare. Ogni serata una roba diversa. Per esempio al luni de sera ghe x el cabaret - Per carit, x anni che fasso cabaret, te pare che abbia ancora vogia de scoltare un ebete che conte barzelette - Beh Al marti invesse ghe x le escursion - Camminare? Cora cora Vago per riposarme - Al mercore sensaltro a se trovar ben perch ghe x el torneo de briscola - Ti te puoi immaginare se vago in ferie per ziogare a carte - Invesse al zioba ghe x scuola de ballo: salsa, merenghe - No te pare che de merende ghe nabbia fatte abbastansa E al venare? - Al venare ghe sarave el cinema, tutti i venari de sera ghe x film - X dal 1981 da quando che ho visto Indiana Gions che no vago al cine Qualcossa de megio? - Allora el sabo x la so serata Lap dance, spogliarelli, donne a volont - Ma per chi mastu ciap Vara che mi su una persona a posto No vago minga su sti posti per fare ste robe A sto punto el tur-operetor me domande: - Ma a me scusa, per caso xelo ghey? - Mi? Mi no - Allora me sa che no a se divertir nianca la domenega.

Un autostoppista, sensa un scheo in scarsela e sensa donne da un sacco de tempo, arrive per caso in un paesin de provincia. Passeggiando per le strade del paese a vede una lunga fila de omeni che vien fuora da una casa. A ghe domande a uno: - A me scusa, perch se tutti in fila? Lomo ghe risponde: - Elo x foresto, vero? Ghe x st un lutto, x morto el parn de casa, e x una nostra antica tradission farghe le condoglianze alla vedova in sta maniera. Ogni omo ghe d un colpetto per no farghe sentire tanto la mancansa del maro. El foresto d una sbirciatina allinterno della casa e vede la vedova pos sul letto de morte del maro co le cottele alse e senza mudande. A uno a uno i omeni la ciape da dadro, i ghe d una bottarella (paf) disendoghe qualcossa e po i v via. - Paf Condoglianze. - Grazie - fa la vedova. - Paf Condoglianze. - Grazie. Lautostoppista vuole subito approfittare anca elo della situassion: - Ah, bella sta usansa! Me metto in fila anca mi. Quando arrive el so turno: - Paf Condoglianse. - Grazie. E ancora: - Paf Ma de cossa xelo morto? Paf E quanti anni avevelo? Paf E che lavoro fevelo? Paf Me despiase coss tanto. Paf E ela come stala? Paf Ala parenti? Paf

D amissi se incontre e uno ghe dise allaltro: - Sastu che laltro giorno gero a Venessia, e dopo sena ho lass lalbergo per andare a fare una passeggiata. A un certo punto cominsio a sentire dei passi alle mie spalle. Continuo a camminare e sti passi continue a seguirme. Giro giro e giro e alla fine me trovo in un vicolo cieco, allora me giro e vedo un gondoliere grando e grosso che a un tratto se tire z le braghe e tire fuora un robo longo, duro... - Porca miseria E cossalo fatto? - Per fortuna che a me lha messo nel dadro, perch se a me lo deva in testa a me copeva.

D vuovi x sul tegamin. El primo dise: - Urca! Che caldo che fa qua! Laltro se gire e sighe: - Aaahhh, un vuovo che parle!

D carabinieri x che osserve un funerale che passe proprio sotto la finestra della caserma. - Guarda quanta gente! Doveva essere proprio un buon uomo! Guarda! Stanno tutti vicino al carro funebre! - Certo. Sono i suoi parenti, quelli! Passa il corteo funebre. Dopo un puoc, distante dai altri, passe altra zente. - E quelli chi sono? - Mah, saranno i parenti lontani

Un tissio aveva un terribile mal de pansa e no avendo niente in casa come rimedio, a decide de domandarghe ai vicini se i puodeva prestarghe la borsa dellacqua calda. Questi ghe risponde che no i ghe nha perch solitamente, in ste circostanse, i adopere el gatto. - A se lo posa sulla pansa! Lha el stesso potere della borsa dacqua calda! A se lo tegna per tutta la notte, a ne lo portar indro doman! El giorno dopo i vicini v dal mal per rifarse dare el gatto, e i ghe domande se gera and tutto ben e se laveva avo problemi col gatto. - Grazie! El dolore me x pass! Qualche problemin col gatto lho avo, no tanto per impirarghe limbuto dadro, ma quando x st el momento de mettarghe dentro lacqua calda!

Dal Diario de Pippo Zaccaria: Un d su che parlo col Paolo al Mora Mora e ghe digo: - Stamattina su and al pronto soccorso e el dottore mha ditto che ho una gamba rotta. A mi me pare strano, vuorave sentire qualche altro parere... A sto punto el Paolo me fa: - Posso dirtelo mi un a ltro parere... Oltre che la gamba rotta ti x anche brutto, ciccion e pelo!

D carabinieri in spiaggia trove 3 bombe inesplose. Dopo aver fatto allontanare i bagnanti uno dise: - Ciamemo i artificieri che metta lori la zona in sicurezza. - Ma xestu matto, chiss quando che i arrive. E stare qua sotto el sole co sto caldo a spettare no x che me vaga tanto. Ciapemo le bombe, le careghemo in macchina e le portemo in caserma. - E se una bomba esplode? - Ghe disemo che ghe navemo trov d!

Prima de partire per un viaggio de lavoro un ricco commerciante ciosoto ghe regale un vibratore a so mugere disendoghe: - Coss quando sar via ti lo puodar usare immaginando che sia mi. Quando dopo d settimane a torne, a trove el vibratore pos dentro una scatola sulla scansia del ripostiglio. - No a tha piasesto cara? E la donna: - No, tutte le volte che lo adoperevo me salteva le otturassion dei denti!

Dal Diario de Pippo Zaccaria: Mia mugere torne a casa una sera, me se ferme davanti e me dise: - Anco su sta dalla estetista. Mi la vardo e ghe rispondo: - Ah... gera chiuso!?

Dal Diario de Pippo Zaccaria: Un giorno, quando gero in ferie, entro in una tabaccheria per ziogare al lotto. Sora el banco ghe x una simpatica scimmietta che zioghe. Un omo davanti de mi pose 50 euro sul banco e domande un pacchetto de sigarette. Quando el tabaccaio se gire, lomo velocissimo se rimette i 50 euro in scarsela e ghe d una sberla alla scimmia. El tabaccaio se gire: - Ma cossa falo? Perch a gha d una sberla alla scimmia? - Sta scimmia sha mangi le 50 euro - A me scusa, no laveva mai fatto una roba del genere... ghe dise el tabaccaio e dopo le scuse e le sigarette a ghe d anca el resto dei 50 euro. Vista la scena e trovandola geniale decido de farla anca mi, ma in unaltra tabaccheria. Giro tutta la citt in serca de un altro tabaccaio co una scimmia, ma niente da fare. Alla fine ghe ne trovo uno che ha un pappagallo co un becco coss grando che se puodarave magnare anca un milin. Entro, metto 100 euro sul banco e domando una marca da bollo. Quando el tabaccaio se gire me rimetto le 100 euro in scarsela e ghe dago una sberla al pappagallo coss forte che le penne vole dappertutto. El tabaccaio: - Ma xestu matto? Perch ti gha d una sberla al pappagallo? - A vara che sto pappagallo mha mangi le 100 euro che avevo pos sul bancn! - Ma che casso distu! X 20 anni che a x imbalsam! Una signora entre saltellando in un sexy-shop, e sempre saltellando la ghe domande al commesso: - Vende vibratori? El commesso, incurioso dal fatto che sta donna continueva a saltellare, gentilmente ghe risponde: - Certo signora, vendemo vibratori de tutti i tipi! E la donna, sempre saltellando: - Per caso fe anche assistenza?

El Renso v a trovare el so amico Matteo che ha un bellissimo barboncin bianco. - Che bello el to cagnolin! Come mai ti tha tolto un can? El Matteo tutto contento ghe dise: - Varda che questo x un cagnolin speciale! A fa de quei lavori alla Monica Lewinsky che x eccezionali! - Ma dai! No te credo! - No ti me credi? Vuostu vedare? Spogiate! El Renso se despoge e el Matteo ciame el cagnolin: - Dai Fuffy, faghe un lavoretto come Monica Lewinsky al mio amico! Dai! Forza! Fuffy... dai... Ma el cagnolin no ghe ne vuole savere. Allora lamico se inzenoce davanti al Renso e ghe dise: - Va ben, Fuffy, ma questa x lultima volta che te fasso vedare come che se fa!

Proverbio de Boscolo Confucio Meneguolo: Se ti v in letto col culo che te fa spissa, ti te svegi col deo che te pusse!

Una suora vede un barbon mezo nuo davanti al convento. Mossa da compassion la lo fa entrare e lo sisteme su una cameretta indove che ghe x accappatoi e saponette. Resto da solo el barbon cominsie a fregarghe le saponette impirandosele dappertutto, a se mette un accappatoio e se prepare per scampare via per el corridoio. Proprio in quel momento passe una suora coss per no farse vedare a se sconde in bagno dadro una tenda de fianco al lavandin, ma fasendo sto movimento, ghe reste el robo fuora dallaccappatoio. La suora, che doveva proprio andare in bagno per lavarse le man, la vedo sto robo strano che vien fuora dalla tenda, incuriosa la lo tire e el barbon, co un lampo de genio, lasse cascare una saponetta fasendoghe pensare che se trattesse de un distributore. La suora contenta corre dalle sorelle e ghe d la notissia che x arriv el novo distributore de saponette. E coss tutte le suore corre a fare scorta de saponette. Dopo un puoco arrive anche la madre superiora, la tire el pistolin che vien fuora dalla tenda, ma siccome el barbon aveva fino le saponette, in un primo momento no succede niente. Ma la superiora insiste e cominsie a tirare p de qualche volta. Dopo un puoco la vien fuora dal bagno tutta contenta: - Ehi, sorelle, oltre alle saponette ghe x anca el sapone liquido!

El Carlo v dal tabaccaio e ghe domande: - Me puolo dare delle cartine che devo fare un cannn? El tabaccaio lo varde dalla testa ai pie e po ghe dise: - E chi xestu, Mc Giver?

In un campo de cannibali Boscolo Agiuf Meneguolo ghe dise a Tiozzo Zuando Caenasso: - Mi co mia mugere no ghe la fasso p! E lamico: - Vabb, finissi almanco le patatine!

In un villaggio de cannibali nel cuore dellAfrica nera una mamma ghe dise a so fia: - Oggi t pap ha cattur p de 1000 nemici, doman te fasso la pasta coi piselli.

Al Crematorio una vecia signora fa una strana richiesta: - Vuorave domandarve un piccolo favore. Forse la ve parar una richiesta stramba, ma per mi x importante. Me piasarave che dopo la cerimonia funebre el sesso del mio povero maro defunto me fusse consegn. Loperatore del Crematorio ghe risponde: - In effetti la x una richiesta strana. E, minga per farme i affari soi, ma posso domandarve perch? E la signora: - A capir... Lho sempre avo in bocca cruo, me piasarave savere che gusto che lha da cotto.

Pinocchio ha appena avo un rapporto sessuale co la so ragassa e a ghe domande come che la x and. La ragassa ghe risponde: Pinocchio, no te la ciapare, me despiase dirtelo, ma mentre che fevimu sesso ti mha impiant tante de quelle le schegge che adesso su tutta piena! Pinocchio reste tanto deluso e torne da Geppetto pianzando e spiegandoghe el perch della so tristessa: - No puodar mai avere una morosa, le scampe tutte via perch le impenisso de schegge. Cossa posso fare? Geppetto, falegname esperto, ghe dise: - Te baste solo un foglio de carta vetrata. Usala una volta al giorno e ti risolvar el to problema. Dopo qualche giorno Geppetto vede che Pinocchio no v mai via de casa e ghe domande: - Allora come vala co la carta vetrata? Astu risolto i to problemi co le ragasse? E Pinocchio: - Ragasse? E chi ha bisogno delle ragasse?

Noialtri preti no puodemo andare a donne: ghe telefonemo e...vien lore da noialtri!

Dal Diario de Pippo Zaccaria: Me ricordo una volta gero davanti ledicola del Caraceni. Arrive uno e ghe domande al Roberto: - Buongiorno, me dalo Il Tempo? El giornalaio: - Um-pa-pa,um-pa-pa...

D carabinieri se incontre e se mette a parlare de hobby. - Ogni sera per passare el tempo fasso el puzzle! Laltro incurioso ghe domande: - Ma cossa xelo sto puzzle? - Allora, x semplice: ti compri una scatola dove ghe x tanti pezzettini colorati e ti li devi unire fin quando no vien fuora limmagine che x davanti alla scatola. Laltro tutto contento decide de provare. Passe d settimane e i se incontre danovo. - Allora xestu riusso a fare el puzzle? - Macch no riesco a incastrare tutti quei pezzettini arancion per fare el gallo che x sulla scatola... - Scusa ma che marca xelo? -Boh!!! Sulla scatola ghe x scritto Kellogs Corn Flakes...

LArtemio ha loccasion de vedarghe el pistolin a un so amico nero e reste sbalordo dalle dimension. Co un puoco de invidia a ghe domande: - Ma come mai voialtri negri lav coss? El nero ghe risponde: - Mah, me ricordare che mio pap, fin da quando ero biccolo insegnato me a prenderlo a sberle, duddi i giorni e guesto essere risultato. E potere assicurare che a donne biacere dando: nero e lungo! - Bello!!! Vogio provare anca mi. Tempo dopo i se incontre ancora e lamico nero ghe domande: - Allora come andare con tuo bisello? - Benn! Per ora ho otteno met risultato... - Come met? - S, per adesso a x devent nero...

Ghe x un omo che ha un robo de 60 cm e a x disper perch sto popo de bestia ghe d fastidio a so morosa che, dopo una brutta esperiensa, se rifiute de fare lamore co elo. A prove a andare dal dottore, ma questo no trove solussion. Tornando a casa a incontre una vecia che ghe domande perch a x coss triste. Lomo ghe spieghe el so problema e la vecia ghe dise: - Ho mi la solussion! Nel laghetto qua vissin, ti trovar la rana magica. Invitala a cena, ogni volta che la rana rifiutar el to invito, a te se scurtar de 10 cm.! Lomo, ormai disper, se lasse convinsare e, trov la rana, ghe domande: - Oh, rana rana magica, vuoi venire a cena con me? La rana risponde: - No! In un attimo a se lo ritrove 10cm p curto! Tutto contento el giorno dopo a torne al laghetto e ghe dise alla rana: - Oh, rana rana magica, vuoi venire a cena con me? La rana risponde: - No! E come el giorno prima altri 10 cm. in manco. El giorno dopo stessa roba: altri 10 cm. A sto punto lomo se fa d conti e pense: Semo arrivai a 30 cm, ghe vago unaltra volta e semo a posto. Cossi el giorno dopo lomo ritorne al laghetto e: - Oh, rana rana magica, vuoi venire a cena con me? La rana stufa ghe risponde: - Uffa, ma allora no ti ha proprio capo! Ho ditto no, no e no! El Nane v in letto imbriago desfatto, ma in piena notte, siccome laveva tutta la bocca impast, a decide de andare in cusina a bevarse qualcossa Dopo un puoco a ritorne in camera ma no a riesse a ciapare el sono. a se volte, a se gire fin che a se tire s e a ghe domande a so mugere: - Armida, ma i limoni hai le satte? LArmida, anca un puoco incass perch a laveva svegi la ghe risponde: - Le satte? I limoni?!? Xestu insemino? - Allora me s fatto la limonata col canarin!

Un frate e una suora x in pellegrinaggio nel deserto in groppa a un cammello. A un certo punto el cammello muore e lori se trove soli in mezo al deserto, sensa acqua e sensa viveri. La morte x lunica prospettiva che i se vede davanti. Allora el frate dise: - Mi per tutta la vita su st in convento e no so nianca come che x fatta una donna, almanco prima de morire vuorave vedarla La suora, comprendendo la situassion se despoge. El frate meravegi ghe domande: - E quela roba cossa xela? La suora, vuolendo fare la sgrandessona: - Questo x el frutto del Paradiso Po, anca la suora fa la so richiesta: - Padre, mi su entr in convento che gero una bambina e come che x fatto un omo nianca no me lo immagino El frate la accontente e appena che la suora ghe vede el robo la ghe domande: - E quelo cossa xelo? Anca el frate vuole dare la so sentensa: - Questo x el rimedio a tutti i mali del mondo. Messo nel posto giusto a fa resuscitare i morti! - E allora cossa aspettistu a inculare el cammello!

D ciosoti se incontre a New York - Ciao Mario, come vala? - Abbastanza ben. La sastu la novit? Stamattina mia mugere x casc dalla terrazza de un grattacielo de 200 metri... - E xela morta? - No lo so, no la x niancora arriv a terra...

In mare, in una notte scura e sensa luna, una motovedetta dei carabinieri vede una luce di fronte in rapido avvicinamento. I carabinieri comince a fare i segnali col faretto de segnalassion in linguaggio Morse: Virate dalla nostra rotta! La risposta, sempre in segnali luminosi Morse, arrive subito: Virate voiI! Sorpresi dalla risposta, i carabinieri ripete la segnalassion: Siamo una motovedetta dei carabinieri, virate dalla nostra rotta! La risposta x da novo la stessa: Virate voi! La comunicassion luminosa continue frenetica: Sono il maresciallo De Pasquale, della motovedetta dei carabinieri, virate dalla nostra rotta! La risposta x ancora quella: Virate voi! El tenente decide de ciapare in man la situassion: Sono il tenente Lo Murno, comandante della motovedetta dei carabinieri, se non virate dalla nostra rotta, apriamo il fuoco! A sto punto la risposta cambie: Su el Tonn, guardiano del faro; anca co tutta la bona volont, ma sto faro proprio no lo posso spostare!

Dal Diario de Pippo Zaccaria: Un d, dopo aver letto un articolo su un giornale scientifico, vago dal mio dottore e ghe digo: - Dottore, dottore ma x vero che se bevo tanta acqua posso deventare bello? El dottore me varde e po me risponde: - Dipende, se la x acqua de Lourdes, s!

LAntonio no ghe la fa p perch da un sacco de tempo so mugere trove sempre scuse per no fare lamore. Una sera tornando a casa a ghe dise alla donna: - Cara ho una sorpresa per ti! La mugere tutta curiosa ghe domande: - Cossa xe? Un anello? - No... - Un braccialetto? - Nianca! - Una collana? - No cara... - Ma allora cossa xe? comince a incassarse la mugere. - UnAspirina! - UnAspirina??? Ma mi no ho minga mal de testa! - Ah no? Allora stasera se trombe!

Un uomo co la passin del calcio v da una cartomante per domandarghe se in paradiso lavarve puodesto continuare col so hobby. La maga varde i tarocchi e dopo qualche minuto la ghe dise: - Ho una notissia bona e una cattiva! Luomo curioso ghe domande: - V ben, dime prima quella bona! La maga: - In paradiso ghe x quanti campi de calcetto che ti vuoi! Lomo contento domande ancora: - E quella cattiva? - Doman ghe ne x uno prenot a nome too!

D amissi se incontre dopo tanto tempo - Ciao Marzio, come vala? - Purtroppo no la me v tanto ben. I mha licensi d mesi fa, ho desf la macchina in un incidente, mia mugere mha butt fuora de casa Comunque serco de tirare avanti. E ti? Come te buttela? - No me posso lamentare. Ho avo unidea geniale, gero drio a passeggiare tra un campo de mandarini e uno de aranci e ho pens perch no me metto a produrre mandaranci? Beh, la x st la mia fortuna E vara che Mercedes che me su compr Comunque coraggio Marzio, ti vedar che le robe tandar megio Passe qualche mese e i d amissi se incontre ancora. - Allora Marzio, te vedo megio E vara che bella Ferrari, xela toa? - E di che vuostu che la sia E astu visto el Rolex - Ehil, che cambiamento Cossa x successo - Niente Ho avo anca mi una idea geniale Un giorno gero drio a passeggiare tra un campo de pompelmi e uno de pini

Un fio de 16 sedici anni v da so pap e ghe dise: - Pap! Pap! Ho avo la mia prima esperiensa sessuale! - Bravo! E a quando la seconda? - Appena che me passe sto brusore de culo!

Dal Diario de Pippo Zaccaria: Co gero un zovanetto ho abit per un breve periodo su un condominio fuora de Ciosa. Un giorno me sone alla porta la nova inquilina che gera cena a stare sul mio stesso pianerottolo. Appena che la vedo su rest a bocca verta da tanto bella che la gera. Ela se presente: - Ciao, su la to nova vicina de pianerottolo! Me ciamo Valeria, e ti? - Piacere, mi me ciamo Pippo! Po la continue: - Senti, stasera ho tanta vogia de andare a ballare e fare le ore piccole, ti xestu impegn? E mi, co un sorriso a 32 denti: - Noooo! A sto punto ela me dise: - Allora me dastu un ocio al can fin che vago in discoteca?

Una mamma preoccup porte so fio de 15 anni dal dottore. - Dottore, a varda che colorito che lha, bianco, magro Cossa puolo avere? El dottore, dopo una breve visita ghe dise: - Signora, suo figlio si dedica troppo spesso allonanismo. La mamma, che no aveva mai sento quela parola coss stramba, tutta preoccup: - Oh Signore! Cossa vuol dire? Xelo grave? El dottore, per spiegarse megio: - No signora, solo che tende al soddisfacimento della propria libido attraverso una frequentissima manipolazione delle gonadi. La mamma tire un sospiro de sollievo: - Ah, manco male, avevo paura che a se fesse massa seghe!

Berlusconi ha un eczema improvviso, pustole, pus e faccia gonfia. A v dal megio dermatologo de tutta Italia, un certo Empedocle Voltolina, de sicure origini ciosote. Questo lo esamine per ben e ghe d una cura: - A deve tiore tre pillole al giorno, una bianca al mattino, una verde dopo mangi, una rossa dopo cena e prima de andare in letto a se deve spalmare sul viso un puoco de merda, magari la soa. Berlusconi stupo, ma fiducioso per la gran fama del professore e soprattutto disper per linconveniente, a torne a casa e segue la cura per filo e per segno. Dopo tre giorni ghe passe tutto, contento a ghe telefone al dermatologo: - Mi consenta, le devo fare i miei complimenti, mi spieghi, sono esterrefatto! El dermatologo ghe risponde: - Semplice, la pillola bianca gera un depurativo generale, quella verde unottima cura per la circolassion e quella rossa un ritrovato nuovissimo per la pelle del viso. - Va bene ghe dise ancora Berlusconi - Ma, mi consenta, mi tolga lultima curiosit: la merda sulla faccia? - Oh, niente, quela gera solo una soddisfassion personale...

D vecetti allospissio no i sa come passare el tempo. A uno ghe vien unidea: - Femo gara a chi pisse p distante? Laltro: - Va ben! Allora i v in giardin dadrio un albero e i cominsie a pissare. El primo dise: - Mi me lho fatta sulle scarpe! El secondo: - Allora ti ha vinto ti!

El Beppino decide de comprarghe alla mugere che ha appena partoro, un bellissimo ferro da stiro professionale. A entre in bottega, ma spavent dal prezzo dellelettrodomestico a decide de robarlo. Un commesso lo vede e ghe dise: - O ti, cossastu rob? - No niente solo un ferro da stiro! - Bravo, ma se ti vuoi portartelo via, ti devi portartelo via sensa adoperare le man. Prova a portartelo via col casso! El Beppino, che aveva pens col casso che ti te lo porti via nel senso che no a puodeva farlo, dopo aver capo che el commesso parleva sul serio, a se mette dimpegno e a riesse a portare sto ferro da stiro fina la porta. El commesso: - Bravo, ti ha vinto, portatelo pure via! El Beppino contento torne a casa e per un puoco de tempo no lha p rapporti co ela e reste sempre ser in cameretta da solo. Una sera la mugere entre e vedendolo in pie davanti al specio, co una serie de pesi a piccoln sulle parti intime, ghe domamde: - Cossa fastu, sempre ser in cameretta? - Tasi, su drio a allenarme, vogio fregarghe un frigorifero.

D bambini x drio a discutere selle bravit dei propri parenti. A un certo punto uno fa: - Mio nonno x fortissimo a fare el verso del lupo! E laltro: - Davvero? - Certo, vien che te lo fasso sentire! I corre in casa e: - Nonno, nonno! Da quanto tempo x che no ti trombi la nonna? - Auuuuuuhhhhhhh..

Amici boccaloni - Qualo xelo el posto p strano indove che ti ha fatto lamore? - In un letto. - Eeeh... ti capir che fantasia! - S, ma gera durante el trasloco...

Dopo avere fino de scaregare e montare tutti i mobili el Franco ghe dise al Marco: - Che avaro Pippo Zaccaria! Pensa che gho port tutti i scatoloni fin al quarto pian e come ricompensa lha messo la man in scarsela e a mha ditto: A tegna capo, per el caff! - E cossa talo d? - Una bustina de succaro.

El dottore ghe dise al Gigio Cula: - Me despiase, ma dai esami fatti lei risulta affetto da AIDS! El passiente preoccup: - Ma esiste una cura? - Beh, prova col Guttalax: prima 2 gocce, poi 4, poi 8, poi 16, poi 32... sempre coss raddoppiando per 15 giorni! - E dopo sar guaro? - No, ma almanco ti avar impar a cossa che serve el culo!

A Tarzan ghe se rompe la liana e casche per terra. I animali della giungla lo porte dal dottore che d el so responso: - Tarzan sta ben, ma ha bisogno de 3 trapianti. Per primo ghe serve un brasso! Se fa avanti un gorilla gigantesco: - Ghe dago el mio! Tarzan x el nostro re, a mi un brasso me baste. El dottore continue: - Po lha bisogno de una gamba. La gazzella: - Ve dago una delle mie. Tarzan x el nostro re, a mi tre gambe baste e avanze. - E infine ghe vuole luccello... A sto punto tutti i animali maschi scampe via, ma el dottore no se perde danimo e riesse a raggiungere lelefante che x el p lento: - Brutti vigliacchi, perch scamp? Tarzan x el vostro re! - Si, ma dottore, mi su zovane, ho una mugere zovane, insomma mi no me lo tagio, al massimo posso darghe un tocco de proboscide... - No x proprio la stessa roba, ma megio de niente. El dottore procede coi trapianti e dopo un mese Tarzan se ripresente per un controllo. - Beh, allora come vala col brasso? - A x un puoco peloso, pero no ho mai avo coss tanta forza nei brassi! - E la gamba? - Un puoco mingherlina, per adesso me sento p agile. - E luccello? - A varda dottore, per funsionare a funsione, per tutte le volte che a vede una nocciolina, sgnac a me la impire su per el culo! Perch la carta igienica us dai carabinieri x d volte p longa de quella normale? Perch la prima met x occup dalle istrussion.

Un giorno muore Berlusconi e v allinferno, ma el Diavolo ghe dise: - No ghe sarave p posto, ma ho qualche persona che no x sta cattiva come ti. Ghe ne lasso andare una e ti ti ciapi el so posto. Anzi, te lasso addirittura scegliere a ti. A Berlusconi ghe v ben e coss el Diavolo lo porte dove che Craxi, dentro un laghetto, tente de portare in superficie un tesoro, sensa mai riussirghe. Questo x el so destin allinferno. - No, mi no suun gran nuotatore e po no posso stare a man vuode, no puodarave fare questo per tutta leternit. P avanti i trove Cossiga, che co un enorme piccn deve spaccare dei macigni de piera; e po altri e altri ancora. - No, me farave male picconare in continuassion per leternit. P avanti i trove lex presidente U.S.A. Bill Clinton, destir sul pavimento, coi brassi dadrio la nuca e le gambe larghe mentre Monica Lewinsky x drio a farghe el so famoso lavoretto. Berlusconi subito ghe dise al Diavolo: - S, se pu fare, scelgo questo. Alora el Diavolo: - Ok! Monica, ti puoi andare.

Quattro carabinieri in libera uscita se ferme co la macchina davanti a una prostituta. Quelo che guide tire z el finestrin e ghe domande: - Scusi quanto vuole? E la donna ghe risponde: - Sinquanta euro davanti e sento dadro. Se verze el finestrin posteriore e un altro carabiniere che gera sent dadro ghe dise: - Ma perch a noi cento ?

LETTERA AL FIGLIO MILITARE

Caro filio, ti scrivo queste poche righe per farti sapere che tho scritto. Se ricevi questa lettera vuol dire che rivata. Scrivo a piano perch so che tu no sai leggere in fretta. Tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte deli incidenti capitano entro un chilometro dalla abitassione cos abiamo deciso di trasloccare pi lontano. La nuova casa meraviliosa, ce anche la lavatrice, ma no so se funsiona. Proprio ieri ho messo dentro il bucato, poi ho tiratto laqua e il bucato sparito. Il tempo qui non tanto brutto, la settimanata scorsa ha piovutto due volte. La prima volta tre giorni, la seconda volta quattro. Tuo fratello Giacomo ha fatto una stuppidata. Laltro giorno ha chiuso di scatto la portiera della machina co le chiavi dentro. Alora rientrato in casa e a ha preso le chiavi di riserva cos anche noi siamo potuti ussire dalla machina. Adesso ti saluto che devo corere in ospetale che tua sorela sta per partorire, ma no sa ancora se avr un banbino o una banbina cos no so dirti se sarai zio o zia. Un abracio forte dala tua mama. P.S. Volevo mandarti dei soldi ma avevo gi chiuso la busta.

Come fa un bambino de 6 anni a mettere in cinta una donna? - A ghe sbuse i preservativi al pap.

Tre amissi v a fare un viaggio in Africa. Purtroppo i vien fatti prigionieri da una trib de cannibali. El capo trib per ghe d una possibilit per salvarse: - Se vostri uccelli misurati insieme essere pi lunghi del mio, voi essere liberi. Dopo aver ditto coss a se cale la cottoletta de pagia e paff vien fuora uan sberla 60 cm! I misure el primo: 30 cm giusti giusti. Po ghe tocche al secondo: 27 cm. Tutti contenti i d amissi aspette la misurassion del terso: 5 cm! Manco male, per 2 cm i vien liberi. Nel viaggio de ritorno el primo se vante: - Manco male che z col mio semo arrivi a met! El secondo: - B val che el mio no scherse El terso: - Pittosto dove ringrassiarme mi, manco male che a me tireva! Don Fulgensio ghe va arnte a un chierichetto in cisa e ciapandoghe el naso coi di e tirandoghelo a destra e a sinistra co aria schersosa a ghe dise: - Co sti oci da furbeto me sa che ti no ti v minga in Paradiso. El fo ha pronta la risposta : - Nianca elo padre... co sti di che sa da mona!

El capitano del Titanic ghe dise ai marinai: - Ho una notissia bela e una brutta, quala vuole sentire per prima? I marinai: - Prima quella bela! - Avemo appena vinto 11 premi Oscar!!!

Prima del matrimonio: Ela: - Ciao Bernardo! Elo: - Finalmente! Da quanto tempo aspettavo sto momento! Ela: - Vuostu che vaga via? Elo: - No! Solo a pensarghe me vien la pelle doca! Ela: - Me amistu? Elo: - Certamente! A tutte le ore del giorno e della notte! Ela: - Mastu mai trado? Elo: - No! Mai! Perch ti me lo domandi? Ela: - Vuostu basarme? Elo: - Si, ogni volta che se presente loccasion! Ela: - Saravistu mai bravo de darme le botte? Elo:- Xestu matta? Ti lo sa come che su mi! Ela: - Posso fidarme de ti? Elo: - Si! Ela: - Tesoro ...

Sette anni dopo: Baste leggere el testo dal basso in alto...

Vari tipi de orgasmo per una donna: Orgasmo positivo: Oh, si, siiii, Oh siiiii S! Orgasmo negativo: Oh, no, noooo, Oh Nooooo, Nooooo! Orgasmo spirituale: Oh Dio, oh Gesu... Oh Diooooo... Oh mio Diooooo!S.Andrea, 667 - Chioggia (Ve) Stradale Orgasmo finto: Oh Antonio, Oh Antonio, Oh Antonioooooo, Tel. 041.5501256 Antoniooooo!

Un boss ciosoto accompagn dal so gorilla entre in una stansa dove x lig el so ex contabile. El boss ghe domande: - Dove astu messo i 3 miliardi che ti mha freg? Silensio. - Dove astu messo i 3 miliardi che ti mha freg? Ancora silensio. Intervien el so gorilla: - Capo, sto omo x sordomuto, no a pu capirte, ma se ti vuoi fasso mi da interprete che conosso el linguaggio dei sordomuti. El boss: - E allora avanti, domandaghe indove che lha messo sti 3 miliardi El gorilla comincie a farghe dei gesti al contabile che, sempre a gesti, ghe risponde ma - Capo, a dise che no sa de cossa semo drio a parlare. A sto punto el boss perde la passiensa e ghe punte la pistola alla testa: - Dighe che a me diga subito dove che x i schei che a mha freg. El contabile comince a gesticolare tutto spasem verso el gorilla e ghe fa capire Ok ok, i schei x sconti nella scatola marron nel doppio fondo dellarmadio in camera El boss: - E allora? Cossalo ditto? El gorilla: - A dise che ti puoi anche andare a fanculo, brutto bastardo, tanto no ti ha el coraggio de premere el grilletto! Un omo torne a casa dopo 3 anni de galera che no lha mai visto una dona. Appena che a vede so mugere, eccitatissimo, praticamente a ghe salte addosso. Ela se difende: - No caro, ho le mie cose..... - Allora girate! - No ho le emorroidi Lomo, coi occi fuora dalla testa: - Se ti me disi che te fa male i denti te coppo!

So mugere dellAntonio ghe tioleva la vita che la vuoleva fare un bel viaggio a Gerusalemme, coss lAntonio decide de farla contenta. Ma dopo qualche giorno che i gera in Terra Santa, la mugere muore. LAntonio se rivolge a una ditta de pompe funebri della zona. El capo de sta impresa ghe dise: - La salma possiamo spedirla a casa o seppellirla qua! LAntonio, che vive della so piccola pensin, ghe domande i costi. - Per spedirla a casa 5.000 euro, per sotterrarla qua 150 euro. LAntonio ghe pense un attimo e po a ghe dise: - Spedimola a casa! Allora lomo, immaginando la situassion economica del vedovo ghe dise: - Ma perch spedirla a casa e spendere tutti quei soldi quando potrebbe seppellirla in questi luoghi santi con pochi euro? E lAntonio: - Tanti anni fa un omo famoso x morto e x st sepolto proprio qua. Ma dopo tre giorni a x risorto. Megio no corare sto pericolo. El Berto vinse 20 milioni de euro al Superenalotto. Tutto contento a corre a comprarse una bella macchina e arriv dal concessionario, a se fa mostrare i modelli p lussuosi e a decide de comprarsene una. Al momento de pagare, el concessionario ghe dice: - Signore, lei il nostro milionesimo cliente, quindi per questo motivo la macchina le verr consegnata gratuitamente! Lomo tutto contento a monte in macchina e parte sgommando. Quando che larrive a casa a trove un sacco de persone che laspette davanti la porta. Ghe v incontro una vicina che ghe dise: - A serca de essare forte Berto, Mezzora fa so mugere x fina sotto una corriera e purtroppo El Berto: - No ghe x niente da fare, quando la giornata dise de andare ben, la v ben!

Testi e impaginazione a cura di Pippo Zaccaria Distribuzione gratuita Chioggia - Maggio 2010