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Episodio 71:Galassia di guai/Un caso per Kolomby *Riepilogo* Chris:Nellultima puntata di A tutto Reality PKT La marmaglia si data allalta

a pasticceria sinnohniana!Valutati da una giuria severa quanto speciale,si sono cimentati nella creazione del dolce pi celebre della regione,il poffin,in tutti i suoi cinque possibili gusti. Lester ci ha messo il pepe,Christine la secchezza di spirito,Monika la dolcezzadi un jigglypuff che ti massacra a furia di doppia sberla,Noah la sua sarcaustica asprezza (proprio come ingrediente,eh),e Seijii il suo tenebroso acume! Ma quella che era incominciata come una semplice gara culinaria alla fine degenerata in una rissa colossale tra Monika,esasperata per tutto lepisodio dallimbranataggine trinariciuta di Sygfryd e Mayko e dallinerzia di quel figlio dibuona gente! di Kyle,e la stessa Mayko,la cui seconda personalit Stacey ha nuovamente avuto la meglio su di lei. Ma se pensate che per costoro sia stata una giornataccia,cosa dovrebbero dire Noah e Rory,che prima hanno avuto un incontro RAVVICINATO con un Heracross in calore,e poi chiss come sono finiti nellimpasto dei poffin da Grinta? Quanto allanticipazione di quello che vedrete oggi,sar sincero:sar una sfida molto pi cinica di quella di ieri,ahahah!Perch? State a vedere. Inizia proprio adesso il nuovo episodio di.A tutto Reality il Pokmon Touuuuur! *Sigla* Mamma e Pap sto bene ormai.. Diezel:e basta!Dopo 70 episodi la conosciamo ormai a memoria!MONDO DI CESSI DECEREBRATI. *Telecamera Notturna * James:ma io non capisco una cosa,perch abbiamo accettato di svolgere questo incarico? Jessy: vero,avremmo dovuto dileguarci alla velocit della luce con le uova,non prestarci a una simile buffonata..cos questo,un piede?Boh,spero di s. James:fatto,e questo vestito da Mesprit. Jessy:allora,ci vuoi rispondere,Meo? Meo:prima di sparire del tutto,non dobbiamo fare insospettire nessuno,e questo un buon modo,inoltre,questa unottima opportunit da sfruttare per lasciare il nostro biglietto di ULTIMATUM a Latias. Comunque,James,hai invertito il costume,sei cieco? James:al buio solo voi gatti riuscite a vedere come si deve! Meo:veroinfatti,ho appena lasciato il nostro messaggino:domani Yumi avr una brutta sorpresa,ihih. James:ok,adesso credo di averlo travestito nel modo giusto. Meo:s,confermo. Jessy:passiamo agli altri due nelle stanze delle Perle e dei Diamanti e poi filiamocela. ..

Recluta 1:dunquesono davvero LORO? Recluta 2:certo,non vedi?Uxie,Azelf e Mesprit.Il nostro misterioso informatore ci ha dato la dritta giusta. Recluta 1:sar..ma secondo te per quale ragione si trovano qui,a dormire in un centro medico qualunque,lontano dai loro laghi? Recluta 2:tu ti fai sempre troppe domande e scrupoli. Limportante che allinsaputa di Saturno,quel pigro di comandante che ci rimasto,noi riabiliteremo la gloria di Cyrus rifondando un Team Galassia cattivo come prima:ricreeremo la Rossocatena e tutto il resto! Recluta 1:s,hai ragione. Recluta 2:Dammi una mano,ce li portiamo via tutti e tre assieme.Vai Team Galassia! *Il Mattino seguente * Diezel:sveglia,cessi, ora di colazione!Oggi proverete il mio lato esotico:biscotti di Burmy fritti da inzuppare nel latte di bacca cocco,una ricetta ispirata a quelle cucine asiatico-indonesiane-vattela a pesca varie. Owen:stuzzicante! Monika:bleah,yuck.Ma quando finir tuttow questo? Mayko:qualcuno di voi ha visto Sygfryd?Sygfryd-saaaan?-non vede che ci sono le scaleBodobom!Ahia,hito,il coccige.. Shaymyko-esce dalla sua sfera tutta frastornata-:IMBRANATA!Per me stato come un terremoto,quale affronto svegliare cos dal suo sonno una creatura sacra del par di Shaymin U.U S-sono ancora t-tutta s-scossa.Vedi?T-t-tremo in ogni mia singola sacra foglia. DJ:forza,Rory, ora di svegliarsi del tutto con una..ehm..sana colazi-ops!Chi ha lasciato un cespuglio in mezzo alle scale?!! Rory:wahhh! Lindsay:sto ruzzolando! Shaymyko:ma che diamine,ahia,imbranati pure voi!Arceus vi incenerir dopo un simileun simile oltraggio a una delle sue leggendarie creazioni. DJ:non sono imbranato, colpa della maledizione! Badabraaam! Rory:urgh,e sempre tutti sopra la mia schienaanzi,ma quale schiena? -ConfessionaleMonika:Im tired,che tradottow significa che sonow stanca,stufa marcia di tutto e tutti.Yesterdayieri..non so neppure io cosa mi abbia presow, stata una giornataccia,a parte Henry,gli altri mi hanno sfibrata. Cos ho accumulato a tal punto,che-KABOOM-sono esplowsa vs Mayko.-si toglie gli occhiali da soleAnd now i miei occhi sono color black.Ah,despair!-se li rimetteMayko:ieri ho sicuramente deluso il mio sensei e tomodachii Sygfryd,in pi mi sono dimenticata di rendergli gli occhialiche poco fa ho appena distrutto. Voglio rimediare ad ogni costo,ma non lo posso fare se non lo trovo da nessuna parte oggi! Rory:schiena.Io non so neanche pi cosa vuol dire averne una..SIGH. Stacey:DOVE SYGFRYD SAN?DITEMELO,GROAR!-aggredisce la telecameraCameraman:ahhh!Si salvi chi pu! Mayko:scusa,scusa,scusatemi tutti quanti,vi prego!N-non volevo.

Diezel:che state aspettando,allora?Dai,prima che si raffreddi,giovani sciocchi.(Tranne la mia nipotina) Devo prendervi a bastonate per farvi mangiare? Christine:quasi quasi preferibile. DJ:oh,va bene..B-Burmy,eh?CrunkBLEARGH* Kyle:cielo,che nausea. Lindsay:Nonno Tyler,certo che in cucina sei una frana!-le arriva una bastonata dritta in testa-Ouch @ Com che vedo tutti questi Tyler..? Chris:bon jour,concorrenti,vi state godendo la vostra buona colazione? Christine:no.Ci stiamo godendo la nostra buona conatolazione. Kyle:Mc Lean,io esigo una colazione di lusso in stile parigino,adesso,o sei licenziato. Chris:e io il mio stipendio che non vedo da circa una settimana,il prima possibile,o sei querelato. Kyle:n-non puoi ribellarti,quello che ha pi soldi e potere tra noi due sono pur sempre io:il tempo che tu mi quereli ti trovi gi a fare lelemo$ina per $trada. -Chris sbianca di colpoHai capito,ade$$o? Chris:glom,facciamo finta che questa conversazione non sia mai avvenuta,eh? Kyle:daccordo,sar clemente e aspetter lora di colazione di domani per rifarmi. Chris:grazie della tua clemenza. Kyle:a-a-ah,non ci siamo,devi dire della sua clemenza,signor Prince. $to a$pettando Chris:grrrazie della sua clemenza,signor Prince,signore supremo. Kyle:passabile. -ConfessionaleChris:brutto figlio di ************!Ignobile ***** discendente di una stirpe di **** di ******!Quanto vorrei strozzarlo e mettergli la nomination dritta nel *****,piccolo ingrato dispotico ******** insider,ricco di ******argh,ma non starete mica registrando?! Non stavo assolutamente parlando del grande e magnifico Kyle,naturalmente,lungi da me farlo,giammai.Vi prego,spegnete se mi volete bene.Pensate a tutto quello che finora ho fatto per voi,assistenti e collaboratori fidati. -la telecamera si spegne,ma una microcamera riprende da dove si interrotta la prima,tra le risate perfide di sottofondo di qualche collaboratore fidato****** di Kyle,quasi quasi rimpiango quel pancione di Mr Smith + quella peste di Martyn,*****!Gran figlio di.-se ne accorge,sbiancando-d-di nobile donna. Chris:eccomi tornato,dovevo fare una telefonata. Christine:oppure dovevi andare a smaltire vigliaccamente la tua frustrazione,pap? Kyle:in che senso? Chris:ma no,che dici,Chrissy? Veniamo alla sfida. Allorasenza dubbio avrete notato lassenza di qualcuno del cast,giusto? A parte Lester e Yumi,gli altri tre scomparsi sono stati rapiti e portati nel loro covo dal MALVAGIO TEAM GALASSIA. Christine-simulando indifferenza-:ma davvero?

Chris:gi,questa notte ho fatto travestire nel sonno i tre concorrenti pi nani rimasti in gara,cio Noah,Sygfryd e Seijii,da Uxie,Azelf e Mesprit,tre arcinoti leggendari simili ad alieni che hanno da sempre fatto gola a questo team di cattivoni:quegli idioti ci sono cascati appieno e se li sono portati alla loro sede,ahahahah! Owen:oh,no,povero Noah,RAPITO? DJ:il tuo cinismo non conosce pi confini. Chris:grazie,frutto di anni e anni di onorata carriera. Christine:fatta di gatti pattinatori e svendite di panna da cucina,brillante. Chris: La vostra missione di oggi semplice:raggiungere Rupepoli,e,in qualche modo,salvarli.Il team che riesce a fare questo pi velocemente,si assicura la vittoria sugli altri due! DJ:ma solo per raggiungere Rupepoli ci impiegheremo delle ore, lontana. Monika:che farannow nel frattempow a quei tre poor little nano-guys? Chris:chi lo sa?Ma sono sicuro che far impennare laudience!!! *Laboratorio Team Galassia* Seijii:meh,no,Mayko,non picchiarmi ancora di pi! meh? Era solo un incubo,menomale.Yawn.Buongiorno. Noah:buongiorno a te. Seijii:NOAH?!Che ci fai nella stanza delle Perle? AspettaSBARRE?Ma questa non ma dove ci troviamo,me-eh?!E poi come ti sei conciato?!! Noah:ah,te ne sei accorto. Io di certo non ne ho idea:ci sono delle sbarre elettrificate,una plancia di controllo con tanti bottoni e lucine colorate e lampeggianti,uno strano marchingegno di tortura,e due astronauti emo che tutto il tempo che ci osservano e fanno strane domande. Recluta 1:te lo domando per lultima volta:ma siamo proprio sicuri che questi siano i veri membri del Trio Lago che cercavamo?Io me li ricordavo un po diversi. Recluta 2:che pignolo,ma saranno invecchiati nel frattempo,no?Ecco perch Mesprit ha pi rughe di un Relicanth,ma tanto a noi importa il loro POTERE NASCOSTO. Se non ti fidi,guarda gli altri due:quello con gli occhi perennemente chiusi non pu essere che lessere della conoscenza,laltroconosci qualcuno di pi compatto di Azelf? Seijii:ehi,vi ho sentito,IO NON SONO NANO! Recluta 2:guarda com convinto delle sue fantasie!Solo lessere della volont potrebbe essere cotanto ostinato. Recluta 1:hai ragione. Per se il tuo ragionamento fila con questi due,stona con Mesprit:quello ti sembra un essere delle emozioni? Recluta 2:mahte lho detto,sar diventata anaffettiva con let. Piuttosto,visto che finalmente si ripreso anche Azelf,passiamo alla fase due del piano:interroghiamoli a tappeto e COSTRINGIAMOLI a rivelarci tutti i segreti dellUniverso. Seijii:meh,ma che razza di idioti. Noah:perfetto. Sygfryd:invero non scorgo alcunch in codesto momento.Che succede? Recluta 2:accendi la macchina di tortura,potrebbe servirci.

*Cuoripoli* Yumi:niente,le abbiamo cercate da ogni parte tutta la notte ma non le abbiamo trovate. Lester:yawn*..sono distrutto,dentro e fuori, stata una nottataccia. Che ne dici di andare a riposarci un pochino al centro? Yumi:COME?Negativo:una mamma leggendaria non si arrende mai n si riposa quando occorre!E in questo momento si tratta di una VERA URGENZA,parliamo dei nostri piccoli,la nostra nuova e futura famiglia,Lester! Lester:ma certo,lo so,Yumina,ma.. Yumi:e poi ho sempre la mia mossa Ripresa,quindi non devi preoccuparti per la mia salute.Visto?Fresca come una roserade di giornat-ahia,un crampo allala! No,no,ce la posso fare a resistereahiaanche laltra ala KO. Lester:ehi,adesso noi ci riposiamo:a mente fresca e con nuove energie troveremo il modo di venirne a capo.Ok? Yumi:va beneandiamo a sto centro,latysigh. . Lester:ecco la nostra stanza.Ah,letto!-si sdraiaYumi:che perdita di tempo.A furia di trasformarmi in umana sto diventando di metabolismo lento come voi comuni mortali. -vede il bigliettoQ-questo che cos? Lester:zzz..questocosa? Yumi:qualcuno ha lasciato qui un biglietto,apposta perch lo leggessi io: Cara Yumi,per te c un guaio,ma che bel guaio,fanne un paiodi UOVA STRAPAZZATE. Abbiamo noi la tua ovaiola prole,e se desideri riaverla indietro,non hai altro da fare che arrenderti e sottometterti per sempre alla nostra super potenza,facendoti finalmente catturare,altrimenti,ci faremo una bella omelette. Quando avrai deciso cosa fare,ti baster dirlo ad alta voce e poi noi provvederemo al resto:e ricorda,niente polizia e niente Lester. Firmato:Team Rocket -straccia e incenerisce con il solo sguardo il fogliettoQ-quei buffoniquei buffonidovevo immaginarmelo,me la pagheranno cara! LATY-AGRR,RADERO AL SUOLO LINTERA REGIONE PUR DI TROVARLI!! Lester:calma,Yumi,te lo dice un esperto:in genere serve,ma non questo il caso,radere al suolo Cuoripoli a colpi di Dragobolide non ti risolver niente. Hai capito? Yumi:laty-wahhhh, stata tutta colpa mia!N-non ho pensato al benessere dei miei piccoli,mi solo importato prendermi per tutto il tempo gioco di quei tre incompetenti,e li ho cos esposti alle loro grinfie.Inoltre quasi un bene che li abbiano trovati,e se la meteora da me scagliata avesse ancheBRRRlatywa-wa-waaa,non ci voglio pensare,sono una leggendaria snaturata,me lhanno sempre detto tuttiinnamorarsi degli umanicamuffarmi da lorosono da ricovero,Arceus non doveva neanche farmi nascereee! Lester:wo-wo-woah.

Calma,Yumina,calma!Asciugati le tue leggendarie lacrime e ascoltami attentamente:nulla perduto.Ti garantisco che ritrover le tue (e mie) uova e che questa volta appiopperemo una punizione indimenticabile al Trio Rocket,in puro KOMBYUMI STYLE! Yumi:sniff,d-davvero? Lester:certo,e so gi come fare. Riassembla con Psichico i pezzi del bigliettino che hai incenerito,intanto io analizzo questi ciuffetti di pelo di persiano Yumi:oklatysnuff*..gnn..ecco fatto. Lester:a-ah,proprio come sospettavo! Yumi:cosa? Lester:quei tre sono troppo in rosso pure per comprarsi la carta da scrivere,questo il retro di un depliant turistico per Rupepoli. E sicuramente l che si trovano e si nascondono! Yumi:ne sei assolutamente sicuro? Lester: anche lunica citt abbastanza lontana da noi ma in realt pi vicina e abbordabile da raggiungere in una sola notte per la loro proverbiale mongolfiera. Allora,a che ora il check-in per Rupepoli,volo Alilatias Yumi 51? Yumi:Laty-ah!Proprio adesso si parte.-se lo carica sopraTieniti forte,perch voler alla velocit della luce!S,stavolta sar IO a farlo. Ma dopo toccher di nuovo a LORO.ZOOM Lester:vai,verso linfinito,limpossibile,e oltre! -intanto Speaker:ed perci con sommo onore che sono alfine lieta di inaugurare il primo viaggio,primo ci auguriamo di uninfinita serie,del Super Treno del Parco Concordia,uniniziativa del nostro magnifico munifico primo cittadino,il Signor Granlotto! Clap,clap,clap Granlotto-in sedia a rotelle perch(vedi episodio 68 bis)-:grazie,come sempre per me stato un progetto sentito col cuore:grazie alle mie indubbie facolt mentali e monetarie nel giro di 5 anni stata completata la prima linea ferroviaria di Sinnoh,oh,oh,oh.E sar proprio Cuoripoli a vantarsene assieme a me! -altro scroscio di applausiSpeaker:come gi avrete letto nel depliant,la nostra prima tappa sar la nostra coetanea di sempre nonch eterna seconda,ovvio,la citt di Rupepoli! RUPEPOLI! DJ:avete sentito anche voi quello che ho sentito adesso io? Owen:non la citt dove dobbiamo andare noi? Rory:s-s, proprio quella che ha detto Chris!Una volta tanto la fortuna mi arride. Lindsay:che aspettiamo?Andiamo subito a prenderlo,squadra dei Tylers! C il Tyler pi basso da salvare,a tutti i costi. Rory:giusto,dietro di me,presto! Custode:alt,di qui non si passa senza un pokmon grazioso, la prima regola. DJ:vero!Ce ne eravamo dimenticati Monika:problema non di certow nostrow,oh yes.Permessow,ho un jigglypuff e un clefable,mi spiegow? Custode:bene,da questa parte. Kyle:date le mie conoscenze altolocate viaggeremo pure in I classe.Anzi..IO $olo viagger in I cla$$e,uhuh!

Monika:what? Mayko:scorpione! Monika:yeah,really a scorpion. Henry:almeno noi Rupepoli la raggiungiamo senza faticare.Guardate il lato positivo.(finch ancora sulla Terra ce ne sar uno,muhuhuhahah!) Christine:anche noi possiamo tranquillamente prendere questo treno:abbiamo uno Spinda tra noi. Izzy:largo,mi spetta il posto della morte a ridosso del finestrino- balza con una piroetta prima sulla testa di DJ,poi su quella di Owen,sulla schiena di Rory,di nuovo sulla testa di Christine e infine su quella della custode fino a raggiungere il suo scomparto con un sonoro schianto-BRAM! Christine:Anziben due. Beh,buon viaggio. DJ:e noi?Guardi questo Anorith che occhioni:non lo trova *grazioso*?-entrambi fanno gli occhietti tristiRory:o perch non il mio Dunsparce?E cos flebile quando si muove.Eh? Owen:anche la mia Huntail diventa pucciosissima quando ha molta fame e nessuno le d da mangiare da ore-Huntelly va subito ad azzannare la prima cosa che trova a tiro,cio Rory,e non in un bel punto-come effettivamente ho fatto oggi,ops. Rory:gh.. Custode:mi dispiace,qui abbiamo requisiti severi. O mi portate un Buneary,Drifloon,Jigglypuff,Spinda,Starter,e altri che non posso ricordare a memoria,o niente. DJ:uffa..e pensare che io,sniff*,ce lho anche avuto per un giorno un Drifloon..ma la mia maledizione lo ha fatto scoppiare in cielo,buhuuu! Rory:no,dai,non frignare. Owen:coraggio,amico,non colpa tua. Lindsay:animo,Tylerini miei,ho io la soluzione! Speaker:ancora 5 minuti di pazienza e siamo pronti per partire:alla volta di Rupepoli,urr!Affrettatevi,strepitosi cuoripoliani. Owen:dicci tutto,Lindsay,presto. Lindsay:far di meglio,ci proveremo direttamente.Aspetty un momento,lei,signorina,giusto un momentylerino e torniamo,ok? Custode:e chi si muove?ODIO IL MIO LAVORO. Custode:i 5 minuti sono passati:affari loro,io per oggi chiudo i cancelli e la chiudo con la mia tortura lavorativa. DJ:Lindsay,secondo me non ci cascher mai. Custode:oh,no,come non detto. -davanti a lei si ripresentano DJ e Rory in compagnia di una Lindsay vestita da coniglietta e un Owen spacciato per MunchlaxLindsay:bun-bun,eccoci tornati come promesso!Oh, vero,io non devo parlare,sono una buneary,bunbun,visto?Ops,lho fatto di nuovo?Corpo di mille Tyler..ancora?!! Owen:chomp,chomp.Questo ruolo non mi dispiace affatto. Rory:sigh. DJ:ehm..

Custode:sentite,se vi rimedio un passaggio sul vagone riservato ai pokmon mi lascerete finalmente in pace? DJ:grande,certo che s. Rory:oh,oh.Ne sei proprio sicuro,DJ? DJ:certo che s,cosa potrebbe andare storto? Lindsay:io per sicurezza resto vestita cos.Almeno avr pi chance di confondermi tra i pokmon quando Rory:evvai,che magnifica notizia!Conciata cos sei un vero schianto!Davvero sexy.Gulp,c-che ho detto? -ConfessionaleRory:lo ammetto,soffro di una cotta per Lindsay sin da quando lho vista nella prima stagione,ma non ho mai avuto il coraggio di manifestarlo perch ero gi legatosobal giogo di Claryssa.Adesso che con lei ho rotto per sempre,potrei anche provarcima lei gi impegnata con Tyler,n-non ho questo coraggio!Magari sar per una stagione futura,forse. Lindsay:che cariiiiino il Tyler Zerbino ad avermi definita sexy con questo completino!Sono tutta rossa.Ma io sono gi impegnata con un altro Tyler,spiacente. finalmente tutti a bordo del treno DJ:tutto liscio come lolio.Sul serio,perch prima eravate cos preoccupati? A parte la totale assenza di posti a sedere,qui tutto una meraviglia:siamo circondati da tanti pokmon meravigliosi che chiedono di farti carezze a tutto spiano,teneri! Rory,Lindsay e Owen:-si scambiano sguardi agitati- DJ:che c? .... Argh,la mia maledizione,me nero scordato!!!-in preda allagitazione calpesta la coda a uno skitty che a sua volta gli graffia la faccia accecandolo e facendogli cos causare altri danni a tutta una serie di pokmon graziosie in una disastrosa reazione a catena questi se la prendono anche con gli altri,degenerando nel caos pi totale-Ahh!AHHH!Noooo!Sono un vero CATACLISMAHHH! Skitty:gnao!Fzzz. Jiggly:JIGGLYYYYY PAAAAAAF!Ciaff,ciaff,ciaff,ciaff! Owen:ahio,no,le guance mi servono per mangiare:Huntelly,difendimi! Huntelly:SGNACK!SGNACK! Rory:che doloooore!Grazie mille del tuo contributo,sigh. Lindsay:ho fatto bene a tenermi questo costume.-invece viene assalita pure lei da dei piccoli poochyena e vulpix affamati,noti predatori di conigli-Ahiii! Sono almeno ancora sexy?@ Rory:certament-aaaaaagh-gh!Ma almeno la regalecea risparmiatemela una volta tantoSOB,SOB,SOB. *Rupepoli* Yumi:Rupepoli in vista:prepararsi al laty-atterraggio! Lester:attenta,Yumi,il logo del Team Galassia,attenta!! -Yumi va a schiantarsi sulla G gigante,che crolla tre metri pi in bassoYumi:ops,non sono mai stata la prima della classe alla scuola leggendaria di volo e levitazione,latyahahah. Scusami tantissimo,ti sei fatto male?

Lester:ehm..no,no..cip,cip..ma tu chi sei? Yumi:darkrai,oh,no,ho combinato un altro dei miei casini. Lester:passato.Sono abituato a schianti del genere,per me normale amministrazione.Teletrasportaci in quel vicolo laggi,sembra il posto pi sicuro e lontano da possibili occhi indiscreti. Yumi:okay,subito. Ho fatto,Lester. Ehi,mi hai sentito?Lester? -la scena si tinge di seppia,una musica jazz di sottofondo comincia ad attaccare,e in perfetto stile da film noir compare Lester in tenuta da detectiveLester: Rupepoli. Popolazione ammontante a 51 abitanti:41 residenti fissi,3 biechi criminali totalmente privi di scrupoli,1 detective e la sua latyziosa assistente sulle loro tracce,3 falsi leggendari,2 nascituri innocenti da salvare.Una citt tutta un profilarsi di alti e bassi,tra crateri spaziali,casin e un centro commerciale,una citt dove si fondono la rispettabile facciata e i mafiosi retroscena,una citt affascinante nella sua complessa bipolarit,la tipica metropoli a doppio taglio dalla quale puoi e devi aspettarti di tutto.Era questa la destinazione che mi apprestavo a varcare,era qui che mescolati alla feccia dei suoi infidi sobborghi,sgusciando sotto le fondamenta della sua galattica recondita criminalit,avrei prima o poi trovato intenti ancora a strisciare nascondendosi nellombra i miei vigliacchi obiettivi,i membri del Team Rocket,coloro che si erano resi protagonisti del delitto pi efferato e insieme del caso pi coinvolgente che avessi mai affrontato prima dallora:questa volta infatti la loro vittima ero stato proprio io,Lester Kolomby.Si trattava perci di una questione personale,e avevo giurato sul mio onore che glielavrei fatta pagare.Cara.-si cala solennemente il cappellaccio sul voltoYumi:ma Lester,ma ti pare?!Questa una faccenda seria,non puoi metterti a fare uno dei tuoi soliti..ehm..personaggi,non oggi,proprio no!Ti prego,cerca di essere serio:ne va del nostro futuro. Lester:ma io sono serissimo.Yumi cara,ormai dovresti saperlo che ho sempre bisogno di calarmi nella giusta parte perch un mio piano abbia pieno successo. Yumi:come il maitre dellultima volta,uh? Lester:s trattato di un caso isolato,oltretutto Kombign lho ormai cestinato,resegato in fondo a un bidone immaginario della spazzatura delle idee! Se vuoi rivedere i piccoli,devi seguire tutto quello che faccio io.Ti fidi? NON sono mai stato pi serio di adesso. Yumi-tira un lungo sospiro-:va bene,allora passa una tenuta da detective anche a me,e riprendiamo lindagine da dove ti ho interrotto. Lester:te ne sono molto grato della fiducia che mi riponi:ricominciamo daccapo!Musica e schermo color seppia unaltra volta,prego. Decidemmo innanzitutto di dirigerci allameno centro medico locale,perch proprio dove linnocenza domina sullapparenza e vien meno del tutto il sospetto,che si annida prima sempre qualcosa di malvagio-e in pi quelle uova dovevano pur aver ricevuto un qualche controllo medico da parte della specialista in materia,linfermiera Joy. Le infermiere Joy erano tutte uguali,un caso affascinante e quasi unico nella sua fattispecie di gemellaggio ovozigote multiplo,una sorta di mistero della scienza,ma questa regola non valeva per colei che operava a Rupepoli,lei si distingueva nettamente dalle altre,lei era la sola potenzialmente in grado di fornirmi le risposte che cercavo.Vamonos,Yumi,trasformati cos entriamo tranquilli! Yumi:okayecco.

Lester:Non appena varcai la soglia saettando qua e l occhiate furtive mi avvicinai al bancone dove solitamente lavorava la mia possibile prima testimone. Joy stava appoggiata pigramente sul ripiano,segno che era lora della sua pausa,era sempre la stessa,come tutte le altre:una chioma cotonata rosa shocking,due occhi blu angelici e lucenti come zaffiri anche da semiaperti,un succinto completino da prassi ospedaliera e indosso laroma intenso di Chandelure numero 5.Ma la sua provocante bellezza nulla poteva contro la mia tenace e schietta determinazione. Yumi:.(PROVOCANTE BELLEZZA,EH?) Lester:ti ho detto che fa tutto parte del ruolo!Ahem. Mi chiamo Lester Kolomby,e sono in cercadi uova.Uova pokmon,intendo. Joy:ah,benvenuto.Uhm..no,lei non figura tra i clienti che hanno depositato qui le loro uova. Lester:ma infatti io non sono un cliente,sono un detective privato in cerca di informazioni e di vendetta:le uova che cerco io,sono fresche di giornata,di QUESTA giornata,mi spiego? Joy:in pratica vuoi che ti dica se oggi ho visitato qualche uova,giusto? Lester:centro. Joy:oggi..oggi..oggi..ne ho visitate solo un paio,ma non ho potuto capire bene di che specie fossero,non risultava nel mio database. Yumi:erano per caso uova di Latias? Joy:ahahah!I leggendari non fanno le uova,lo sanno tutti.Altrimenti si andrebbe contro natura. -Yumi diventa bordeaux dalla vergognaLester:ecco perch lei fa lassistente ascolti bene,signorina,si ricorda chi stato ad affidarle quelle uova? Joy:eccome!Tipi del genere non li dimentico facilmente:un ragazzo coi capelli viola,una coi capelli lunghi e fucsia,e,la cosa pi assurda,un Meowth che parlava. Cio,ma da dove venivano quelli?Simili acconciature non vanno pi neanche a Kanto! Sembravano un trio piuttosto famososono certa che molte delle mie colleghe me ne hanno parlato in passato,e non bene.Pi di cos non posso dirvi. Lester:molto bene,ci stata di grande aiuto-le fa il baciamano-proseguir da solo altrove le indagini. Yumi:.# Lester:un momento!Dun tratto la mia attenzione fu deviata verso un cliente,umano,che,assieme al suo feebas piuttosto malaticcio,era intento a medicarsi un occhio gonfio.Gonfio e blu nero pesto,come soltanto il pugno di una donna infuriata ben assestato in grado di ridurre un occhio.Tosto e lesto gli posi la mia fatidica domanda Che ti successo,amico?Parla,su,svelto. Bullo:chi lo sa di preciso?E successo tutto talmente in fretta!Ho fatto in tempo solo a vedere il mio Feebas intento a mangiucchiarsi i capelli di una tizia,deve averli scambiati per zucchero filato per via del rosa,che..WAM!Lei si girata come una furia e ha assestato a me e a lui un diretto da manuale,cavolo. Da fare invidia a Marzia! Lester:Capii subito che si trattava della famigerata Jessie,da sempre considerata la nevrastenica del celeberrimo trio. Bullo:we,ma con chi stai parlando? Lester:non sono affari che ti riguardano,piuttosto,sono certo che hai altre preziose informazioni da fornirmi. Bullo:bah,io adesso vado a farmi un giro:sbologno allinfermiera il mio pesce e me la spasso al casin.Visto che ti interessa tanto,se vuoi sapere il resto,dovrai pagarmi,capito? Lester:Decisi di lasciarlo andare per la sua strada Yumi:come no!Lui deve dirci tutto quello che sa!

Lester:..per poi pedinarlo e incastrarlo lontano da sguardi indiscreti. Yumi:latymuahahah,ho afferrato. .. Lester:Col senno di poi mi resi conto di stare seguendo non una pista,ma un vicolo cieco:la giovane promessa delinquenziale aveva infatti spudoratamente mentito per lucrarci sopra qualcosa,e ad avergli assestato il famoso pugno era stata la stessa Joy,che si era sentita oltraggiata dai suoi rozzi tentativi di corteggiamento. Fu grazie alle particolari doti della mia assistente se questa verit emerse per tempo a galla. Yumi:e se quel bugiardo espi il suo misfatto con un Dragobolide dritto sulla sua zucca vuota. Ma cos ora siamo quasi di nuovo al punto di partenza,sappiamo solo che si trovano qui! Lester:Ma Rupepoli non era cos grande come sembrava,e pochi e precari erano i luoghi dove rintanarsi:le nostre indagini erano appena allinizio. *Sede Galassia* Recluta 1:eppure io non sono convinto Recluta 2:oh,che noioso,ma la cosa peggiore che hai fatto venire il dubbio pure a me a furia di ripeterlo!Molto bene,facciamo cos:cari Uxie,Azelf e Mesprit ora vi sottoporr ad alcuni test (obbligatori) che ci permetteranno di provare che siete quelli autentici,al 100%. Noah:se i vostri-alza gli occhi- test dovessero avere risultati negativi,ci restituirete la libert? Seijii:magari potreste risparmiarvi pure la fatica di farli Recluta 2:tsk,per chi ci avete preso?Noi due siamo considerati gli scagnozzi pi intelligenti dellintera organizzazione. Noah:perfetto,chiss gli altri. Recluta 1:cominciamo dallessere della conoscenza,Uxie. Quanto fa 2x2? Sygfryd:invero ci elementare:4. Noah:per.Justin dovrebbe trovarsi un vero lavoro qui. Recluta 2:ma no,idiota,devi chiedergli delle cose pi difficili.Spostati,ci penso io. Uxie,rispondi o sar peggio per te,per quale motivo Dialga e Palkia sono in perenne contrasto? Sygfryd:ehu,tralasciando il modo trinariciuto mediante il quale hai espresso la tua questione,narrano le leggende che il conflitto tra Dialga e Palkia,il Tempo e lo Spazio,affonda le sue radici nella metafisica stessa dei leggendari,in realt ciascuno di entrambi ha da sempre desiderato la maggior attenzione da parte del suo creatore,invero mi riferisco al sommo Arceus,e codesta preferenza venne minacciata anche dallavvento dellosiamo definire terzo incomodo,Giratina.Inoltre Seijii:bel modo di aiutarci,Sygfryd..meh. Recluta 2:Stop,basta cos.Hai visto?E chiaramente lessere della conoscenza. Sygfryd:invero la mia conoscenza spazia certo in ogni branca. Noah:perfetto. Recluta 1:ok,lui forse quello vero.Ma gli altri due? Recluta 2:adesso passiamo a Mesprit. Uhmcome poter verificare il suo potere sulle emozioni?Trovato.Ascoltami bene,adesso insceneremo un evento tristissimo,dopodich tu piangerai come un neonato e dar lei lordine di tramutare la tua infelicit in gioia!Hai capito bene tutto quanto?

Recluta 1:affermativo,sei un vero genio. Recluta 2:lo so,per questo sar IO il nuovo Cyrus. Noah e Seijii: Recluta 2:oh,no,amico mio,mi sono appena reso conto di una cosa gravissima,che mi sono dimenticato sempre di dirti:tu hai sempre portato la tuta da astronauta al contrario,chiss quanti ti hanno riso dietro,mi dispiace infinitamente! Recluta 1:davvero?Oh,nooo,che onta insopportabile,mi viene da piangere! Noah:Justin farebbe presto carriera qui dentro. Recluta 2:molto bene,lo vedi il mio amico improvvisamente triste e solitario,Mesprit?Io ti ORDINO o sar peggio per te di utilizzare i tuoi epici poteri per tramutare il suo melodramma in un sorrisoadesso! Noah:certamente,ora lo faccio. Non devi disperarti per una simile sciocchezzuola,umano,c chi porta un vestito al contrario,e c invece chi porta il CERVELLO al contrario,come il tuo collega qui presente. Recluta 1:sob,sniff..?Ahahahahahah! Incredibile,sono di nuovo di ottimo umore. Recluta 2:oltraggioso..ma anche prodigioso!E senzaltro quella vera. Uno strano modo di rendere qualcuno da triste a felice,niente mosse,solo parole,ma ha dato esito positivo. Siamo a 2 su 3. Seijii:perfetto,Noah,non ti facevo cos triglia. Noah:ehm,io non pensavo che fosse abbastanza intelligente da comprendere il mio adorabile sarcasmo. Recluta 2:ci manca solo Azelf da verificare. frattanto Speaker:eccoci arrivati alla nostra prima fermata:Rupepoli!Ci auguriamo che per quanti scenderanno qui sia stato un viaggio piacevole e memorabile. Rory:ohi,certo,io non lo dimenticher tanto facilmente. Lindsay,Owen e DJ:neppure noi. -DiamantiMonika:una volta tantow il travelling stato piacevole. Kyle:tsk,niente se paragonato alla prima classe dove IO e sottolineo SOLTANTO IO sono stato:il mio sedile aveva le funzioni vibromassaggio,servo automatico porta bibite e pokcinema tutte incorporate allunisono.$chiattate pure di invidia,noi ricchi concediamo $olitamente code$to privilegio ai meno facoltosi,cio invidiarci,uhuh. Monika:snort,you worm. Kyle:lunica pecca stata che hanno messo in proiezione Via col Rotom Forma Vento,uno dei tanti disastri girati dal pap di Monika.A$petta,non era quello che laveva fatto radiare dallalbo dei regi$ti? Monika:grrr. Kyle:cielo,no,non ti fa bene arrabbiarti,gi hai due occhi neri cos. Mayko:a proposito dei quali sono profondamente dispiaciuta,non sto mentendo. Monika:no problem..poff,vabb,cmon,cerchiamow il postow dove hanno chiusow Sygfryd. Kyle:volete sapere solo per curiosit qual stato il momento che ritengo pi patetico di quel film?Ebbene TUTTI!Ah,ah,ah!

Dawn:scusa un attimo,frutto poco riuscito della creazione terrestre,ti spiacerebbe darmi un attimo la tua mano?Mi serve per leggerti la tua aura no,neanche tu sei lapoteosi dellanti karma che sto cercando da molte lune vagando per tutte le regioni.Eppure hai il nome che inizia per Kdove sto sbagliando?Percepisco una forte presenza maligna,ma dove sar?Non mi resta che proseguire il mio viaggio indomita.Scusa tanto il disturbo.-scompareKyle:cielo,che impressione!Ma..ma chi era quella ragazza?Ehi,ma qui c un casin,io adoro posti del genere!No,non come giocatore..ma mi diverte poter deridere tutti quei meno abbienti,falliti,PLEBEI che sprecano le loro misere sostanze qui e poi ci rimangono di sasso se perdono.Poveracci,io non ne ho certo bisogno,ahahah! Monika: Mayko:hentai. -ConfessionaleMonika:ok,honestly,non ho niente in realt in disaccordow cos DRASTICOW coi membri del mio team,specie Kyle the Crocodile,or the Worm,yeah,this fits more per lui,ma non fannow altro che distrarsi in continuazione!Non sannow propriow concentrarsi per pi di 5 minuti. Monika:basta perdere tempo,guys!Adessow noi dobbiamow solowoh..WOW..lombra,the giant shadow,che si sta stagliandow davanti a mema un CENTROW COMMERCIALE,YAHOOO!Time for shopping,oh,yeah! 3-2-1.GO!!!Vogliow quella pokbambola Cherrim,right now! Mayko:Monika,cosa stai facendo? Ho capito:la salvezza di Sygfryd San,il mio migliore tomodachii,dipende unicamente da me.(STACEY)VADO A RECUPERARE QUELLINCOSCIENTE SPENDACCIONA!Groar,levatevi dai piedi tutti quanti.-scaraventa in orbita un sacco di clienti che si sono precipitati sui saldi con la stessa foga di MonikaHenry:allora io e Kyle vi aspetteremo direttamente davanti alledificio del Team Galassia. -PerleRory:la mia schienache viaggio da incubo. DJ,girati un attimo,hai qualcosa dietro la schien-argh,ma il mio Dunsparce!Me lo hai ridotto una focaccia. Owen:chi?Chi ha parlato di focaccia? DJ:cosa?No,mi dispiace, sempre colpa della maledizione,accidentaccio! Ma che ci faceva fuori dalla sua sfera pok? Rory:speravo mi potesse dare una mano almeno a staccarmi di dosso il piranha serpiforme di Owen!Dunsparce,rispondimi,sei ancora intero? Lindsay:poverino.Per,guarda il lato positivo:ora ti assomiglia ancora di pi. Rory:confortante. DJ:se lo portassimo in quel centro massaggi? Rory:c un centro massaggi da queste parti?E vero,ce lo porto subito. Aspettatemi qui. DJ:daccordo. Lindsay:io intanto allora far una capatina in quel centro commerciale. Owen:mi sa che non ti faranno mai entrare cos vestita da coniglietta.

Lindsay:che cosa?BUAHHHH! Idea,ma certo.Se ci entri tu e io mi fingo una tua pokmon,non faranno storie,no? Owen:ma s,forse hai ragione. Lindsay:e in pi nei centri commerciali ti fanno sempre provare tanti cibi in anteprima. Owen:mi hai convinto,che aspettiamo,andiamo! DJ:mi lasciate tutti qui cos?E io che faccio nel frattempo?! -nota il casin-ConfessionaleDJ:la mia mamma mi ha cresciuto con sani principi:non ho mai fumato n mai mi sono cimentato nel gioco dazzardo.E non lo far certo in questa (ghiotta)occasione. DJ:sono troppo curioso:provare un solo gir non mi far certo male,eh no! Una sola volta nella vita si pu anche provare. -PlatiniChristine:dunque,eccoci qua.Che ci inventiamo per salvare il mio am..ehm..Noah? Izzy:io so gi come fare:ci arrampichiamo sugli spuntoni lungo tutto ledificio,poi con un colpo di reni scivoliamo lungo tutta quella G gigante,saltiamo a un millesimo di secondo dalla fine,poi con quel balzo nel vuoto ci appendiamo agli anelli dello stemma a forma di saturno tutto rotante,giriamo stile zipline lungo i suddetti anelli almeno 5 volte,molliamo la presa,con un altro colpo di reni curviamo a mezzaria e sfondiamo cos i vetri della finestra della sala di comando,che a logica proprio quella che si trova pi in aaaaaaaaaaaaalto di tutte,e da l ci muoviamo furtivamente alla ricerca del nostro mespriritoso Noah!Sei riuscita a seguirmi o devo ripetertelo? Christine:e se approfittassimo del giro turistico che organizzano oggi per poi cos fare il punto della situazione e intrufolarci con una scusa nella loro base? Izzy:okaaaay,ma cos davvero troppo facile!Pazienza,seguiamo la tua idea. Dopotutto c in gioco la pelle rugosa del nostro amico (e per te qualcosa di pi) Noah. Christine:meglio per te se lultima cosa lhai a detta sottovoce Comunque,affrettiamoci,perch il tour galattico comincia proprio adesso. Recluta Guida:Benvenuti al Quartier Generale del Team Galass..ehm..cio..volevo dire alla Galassia S.p.a. Qui lavoriamo notte e giorno sette giorni su sette per espiare i nostri crim..ehmper il benessere dellintera regione di Sinnoh,escogitando nuove tecniche per rilevare e sfruttare fonti energetiche con le quali poter di nuovo dominare il mond..ops..volevo dire donare al mondo una vita migliore,alternativa e meno inquinata!Io per tutta la giornata di oggi ve la far visitare da cima a fondo (tranne quelle aree dove davvero lavoriamo,ihih) per dimostrare una volta per tutte lormai acclarata limpidezza danimo che anima il Team Galassia. Potete chiamarmi pure Sedna.Che il mio nome,per la cronaca. Sono un po la nuova seconda in comando,per importanza,ma a voi credo non interessi,gi. Oh,ma ecco qui il mio capo,Saturno il Grande,che vi confermer quanto vi ho detto finora. Saturno:s,s,infatti,confermo.Posso assicurare che ormai io e il mio plotone ci dedichiamo solo alla ricerca di nuove fonti energetiche,stop.E ora scusate,avrei degli impegnis,li avrei. Izzy:psst,se non dovesse funzionare con Noah,provaci con questo qui.

Christine:ahah. Sedna:visto,non un mito?A proposito,car..ehm..capo,ha riflettuto sul mio invito a cena? -Saturno non la degna di uno sguardo prendendo lascensore(Sigh,Saturnuccio mi ha respinto unaltra volta..) Ehmche ne dite di cominciare con la visita vera e propria?Vi porto al primo piano,ma unavvertenza:non fate caso a tutte le minacciose guardie che vedrete in giro,sono solo messe l per sicurezza (anche se sono un branco di tonti). Noi NON abbiamo nulla da nascondere!(A parte i progetti del razzo che illegalmente stiamo facendo costruire da anni a Verdeazzupoli per raggiungere alfine il pianeta dei Deoxys,catturarli tutti,e utilizzarli per impossessarci dellUniverso intero) Proprio NULLA da nascondere. *Casin Rupepoli* Lester:Come seconda meta dinvestigazione scelsi lunico posto dove il crimine davvero non pagail gioco dazzardo,epicentro di tutti i traffici illegali pi remunerativi:non cera luogo migliore dove recuperare tracce di quei tre gaglioffi. File e file di slot machine erano sempre pronte a illudere i clienti con le immagini dei loro clefairy sorridenti per poi deluderli dopo aver speso milioni di pok in gettoni a vuoto. DJ-al bancone-:buonasera,ehm,vorrei provare gentilmente a giocare:c un posto libero?Senn so aspettare,mamma mi ha sempre vietato di permettermi di occupare il posto di qualcun altro. Cashgirl:abbiamo posti a gog sempre liberi,accomodati dove ti pare!Ma prima quanti gettoni vuoi? DJ:gettoni..?Ehm..vanno bene dieci? Cashgirl:se vanno bene a leivengono 10000 pok tondi tondi! DJ:QUANTO?Soprattutto al dollaro quanto verrebbe? Cashgirl:ho capito, la prima volta che vieni qui,dico bene? -DJ annuisceNon ti preoccupare,una soluzione la possiamo trovare benissimo:io ti do tutti i gettoni che vuoi,ma tu in cambio timpegni a firmarmi un prestito con interessi del 51%,che in futuro dovrai ottemperare.Ti va bene? DJ:eccome,la ringrazio davvero tanto! Cashgirl:ok,allora mi metti la tua firma quiqui..quie qui..se hai un secondo nome metti pure quellol,ecco fatto.Adesso puoi pure divertirti liberamente! Scegliti la slot che preferisci. DJ:che bello,grazie ancora,allora! Cashgirl:grazie a te.(ihihih,sapevo di aver fatto la scelta migliore lasciando il Team Galassia per farmi assumere qui) Lester:Il Casin era un luogo notoriamente infido e turbolento,questo perch i nervi della sfortunata gente venivano frustrati e tesi ,come le corde di un violino piazzate in uno spazio tra due alte palizzate e collegate a un diapason gigante,dai sorrisi beffardi dei clefairy virtuali che dicevano loro HAI PERSO. Si trattava di procedere con estrema cautela lungo gli stretti corridoi iper affollati da gente nevrastenica,stile Neon City,facendo la gimkana tra i vari salvadanai scagliati per aria in un impeto di rabbia,e al contempo analizzare da cima a fondo i cocci di quelli che cerano gi finiti prima per aria e poi sul duro pavimento crepandosi irrimediabilmente.Cera per dei pivellini di che scoraggiarsi facilmente,mentre per me nessun coccio era del tutto uguale agli altri.Dun tratto loggetto ad hoc per le mie indagini mi piomb dritto in testa-CRONK!

Yumi:la cosa pi straordinaria che vi ha narrato tutto questo mentre si vedeva piombare davanti quellaffare.-sospira rassegnataLesterino,tutto a posto? Lester:La classica domanda retorica,ma almeno avrei potuto vantarmi di avere il bernoccolo dellinvestigazione in tutti i sensi possibili.Fu un duro impatto,comunque.Quellaffare mi colp,mi colpmi colp come quando un UFO atterr sulla mia macchina nuova,perch per sbaglio aveva attivato il suo raggio attrattore,s,pi o meno quel tipo di dolore l. Tranquillizzata della mia salute la mia assistente e fidanzata Yumi,rivolsi subito il mio occhio clinico su ci che mi aveva colpito:un salvadanaio decisamente personalizzato,in linea con il suo probabile proprietario,recante una ERRE ROSSA ben stampata in stampatello. Yumi:il logo del Team Rocket!Allora sono veramente qui nei paraggi,laty-aggrr. Posso finalmente mettergli le ali addosso. Lester:Peccato che Jessy,James o Meo,chi di loro fosse,il tapino rocket si era gi volatilizzato,e Yumi si era trovata a frugare in mezzo a una trafila di slot machine desertificate,che comunque ci sarebbero tornate utili,me lo diceva listinto. Yumi:dov,DOVE?Dov quel trio di lestofanti da due pok? -si mette a smanettare furiosamente alle slot machineSam:cavolo, da pi di 24 ore che sono qui..nuovo record personale!Eppure sono ancora bello fresco e lucido.-nota LatiasCavolo,forse ho parlato troppo presto,mi sa che ho giocato troppo per oggi..ho le traveggole. Lester:Yumi dapprima nella sua furia non si rese conto dellenorme leggerezza investigativa che stava commettendo:stava modificando una buona pista di indizi. Cos dovetti intervenire in modo autoritario per fermarla. Yumi,piantala prima di immediatamente! Forse non ti rendi conto che se lasci le slot machine cos come sono,potremo individuare pi facilmente quella dove sedeva il sospetto,che nella foga e nella rabbia deve aver lasciata accesa a met partita. Yumi:laty-argh, vero,come ho fatto a non pensarci! E adesso,forse ho gi guastato quella che ci serviva per raccogliere prove,sono una leggendaria imbranata. Lester:ma no,ce ne sono ancora parecchie lasciate a metsolo che ci vorrebbe troppo tempo a individuare quella che ci serve. In realt io sapevo gi quale trucco sfruttare per capire allistante quale fosse la slot che cercavamo:bastava analizzare le impronte digitali lasciate dai vari giocatori. Purtroppo un detective privato raramente dispone di mezzi adatti allo scopo..ma era qui che entrava in gioco una delle doti particolari della mia partner:la Foschisfera. Yumi:altro che l illuminol utilizzato da quelli di C.S.Chyter. Lester:la particolare (e invisibile) nebbia psichica mette in luce qualsiasi traccia,infatti.A-ah!E quella. Ossia lunica a non illuminarsi:chi porta i guanti non lascia mai impronta alcuna,eheheh.Elestementare. Yumi:s,ma in fondo non che ci porti poi tanto pi in l di prima. Lester:aspetta a dirlo:questa lattina di Lemonsucco lasciata in terra ci porta dritti al Centro Commerciale. Sento che siamo gi vicini alla soluzione. *Sede Galassia* Recluta 1:allora,ti venuta qualche idea su come provare lautenticit anche di Azelf? Recluta 2:ancora niente..ma qualcosa mi verr,abbi fede. Noah:di questo passo pi che nella fede c da sperare in un miracolo.

Seijii:se vuoi,e sottolineo VUOI,io avrei un suggerimento pi utile. Ma prima di tutto:s,lessere della volont Azelf,lo ammetto ormai allo streguo delle mie volont bugiarde,sono io,meh-zelf! Recluta 2:ah,vittoria!In realt era proprio questo il mio piano:farti cedere la volont per noia e sfinimento. Ti ho anche reso pi collaborativo,suggerisci pure. Seijii:il mio suggerimento anzich perdere tempo con me e No..Mesprit,che tutto sommato il nostro grosso potere lo abbiamo gi esaurito dallinizio,cio quando ci siamo messi a distribuire volont ed emozioni a tutte le creature viventi,concentratevi su Uxie:essendo lessere della conoscenza,ed essendo la conoscenza di per s qualcosa di infinito,ha una scorta inesauribile di nozioni da elargire!Convincetelo a parlare a ruota libera,e vi sveler tutti i segreti dellUniverso che vorrete:perch accontentarsi di uno solo,in fondo?Pi ne saprete,pi potrete aspirare a rimpiazzare perfino Arceus,me-eh-eh! Recluta 1:questa s che unidea leggendaria nel suo genere!Facciamo come dice? Recluta 2:Addirittura sostituirmi ad ARCEUS?Le mie ambizioni si fermavano a Dialga e Palkiae sbagliavo.Bisogna puntare al massimo possibile,perci,Uxie,ti costringo a rivelarmi tutto,ma proprio tutto quello che sai!!! Sygfryd:ehu,invero volentieri!Tanta dedizione alla conoscenza mi rende garrulo e di conseguenza maggiormente loquace.Da quale argomento desideri che inizi? Recluta 1:ehi,parla al plurale,noi 2 siamo soci in affari! Sygfryd:errore ostativo mio,chiedo venia. Recluta 2:non c fretta,scegli pure tu. Sygfryd:quale gaudio!Invero partir appropinquandomi a uno tra gli argomenti dei miei pi prediletti:la Crescita dei Parasect. Recluta 1:Parasect un pokmon leggendario..?Ma..da quando? Recluta 2:ecco una prima cosa che stiamo imparando. Presto ne sapremo pi di tutti gli essere viventi al mondo! Dopotutto,la conoscenza la chiave della dominazione. Sygfryd:ordunque Organismo eucariote appartenente probabilmente allordine dei miceti (N.B.:termine desueto per indicare i funghi)e alla famiglia delle Amanitae,Parasect,invero,trattasi di un coleottero in simbiosi genetica di tipo micotico dotato di un esoscheletro arancione ricoperto da un esemplare di Amanita Muscaria a svettare come sua venefica e protettiva corazza Noah:gran bella pensata,Seijii,visto che le gabbie elettrificate,gli aguzzini dal cervello piccolo come quello di Justin,e lumiliante situazione generale dellintera faccenda,non erano evidentemente sufficienti.Yawwwn Seijii:meh,fa tutto parte del piano..tu pensa solo a infilarti qualcosa nelle orecchie per non sentire. Sygfryd:come introduzione invero credo sia bastevole,ora perci mi addentrer maggiormente nei dettagli:le chele sono dotate di un particolare meccanismo. -15 minuti dopoed per codesti motivi che ancora tuttoggi tra i maggiori esperti nel settore infuria il dibattito riguardo al ritenere codesta affascinante creatura saprofaga oppure saprofita -mezzora dopotramite il fungo sul dorso assorbe cos le necessarie sostanze nutritive ma anche invero energie ai propri nemici,mediante apposite mosse di drenaggio tipiche di tutte le creature tascabili del tipo vegetale Recluta 1:certo che la conoscenza fa venire un sonno Recluta 2:zzzio sar il nuovo Cyrus,fondatore di universi nuovi di zeccaroonf.. Seijii:me-eh,sta funzzzz..meh!No,devo stare sveglio,anche se dura.

Noah-in farsetto-:in qualit di essere dellemozione mi sento in dovere di dire che lunica emozione che provo in questo momento listinto omicida nei tuoi confronti. Ma ho troppo abbiocco per metterlo in pratica. Seijii:glom,per fortuna.. alcuni piani pi in basso Sedna:in questa sezione conduciamo vari esperimenti sullenergia solare del domani:maltrattiam..ehm..trattiamo apposta i Solrock in quel modo che,a vederlo cos,(i poveri pok meteoriti sono ripetutamente frustati e folgorati da alcune reclute)potrebbe sembrare tirannico e crudele,ma in realt serve solo a spronarli e a renderli al massimo efficienti,e quindi orgogliosi,di s stessi:per il benessere dellecosistema mondiale,insomma!Da questaltra parte invece ci dedichiamo al settore delleolica,per il quale impieghiamo appositamente Castform e Rotom Forma Vento,che costring..cio..convinciamo a generare vento senza sosta 24 ore su 24,7 giorni su 7,da 5 anni su 5. Christine:pap potrebbe trovarsi un posto qui,qualora il suo show andasse un giorno finalmente in malora..comunque,finora,tracce di Noah:lo zero assoluto. Izzy:dobbiamo aspettare loccasione giusta: cos che agiscono le vere spie. Sedna:se finora siete rimasti a bocca aperta,aspettate di vedere quello al quale lavoriamo ai piani pi alti.(Senza menzionare quello che ho gi detto tra me e me poco fa,ihihih) Ve li farei visitare,ma serve lascensore,e per lascensore serve la gnnnnn..Galachiaveche al momento non ho. Dovete sapere che tutte le reclute ce lhanno,perch un passepartout universale per tutte le sale e i piani della base,tranne laccesso allultimo piano,che ha la sala di comando e i laboratori intergalattici di ricerca top secret,tutelati da unulteriore dispositivo di riconoscimento fisico delle sole alte caricheattualmente solo di Saturnino,che lunico sopravissuto. In pratica,se non si generali,lascensore non ti fa accedere allultimo piano. Scusate,ora vado a farmi prestare da un collega la chiave,torno subito! Izzy:a-ah,abbiamo trovato il momento giusto. Ora ci serve solo una di quelle chiavi speciali e.kya,ky!-tramortisce due reclute-il giusto travestimento!Che forte,sembro unastronauta!Tu invece la pettinatura da depressa sei gi abituata a portarla. Christine:ma non i capelli blu. Izzy:appiattisciti su questo muro come faccio io,la vera missione sottocopertura inizia adesso. Sedna:eccomi tornata!Proseguiamo pure al piano successivo. Izzy:noi prenderemo invece delle vie alternative. Christine:mi auguro che tu ti riferisca solo e unicamente alle scale. Izzy:no,eventualmente, pure a quelle. inizia cos la mission impossibile sotto copertura delle due:strisciano lungo vari corrido..ops,soffitti,servendosi degli sturalavandini appositamente recuperati da Izzy nelle toilette della sede;sfruttando i loro travestimenti superano indisturbate le stanze antigravitazionali;si muovono furtivamente sul tetto a forma di saturno; rieccole poi di nuovo dentro ledificio,intenti a curiosare tra i computer amministrativi,le stanze da letto e le orride cucine messe a disposizione delle reclutee tutto questo per poi ritrovarsi al punto di partenza dirimpetto allascensore!

Christine:siamo punto e daccapo. E se penso a tutto quello che ho passato quando cera lascensore a disposizione..magnifico. Izzy:a questo punto chiaro che Noah si trova in quei famosi laboratori allultimo piano,solo che lascensore non vuole saperne di funzionare,ma proprio no. Uffa,questo lultimo avvertimento,ascensore bello:o ti decidi a sbloccare lultimo tasto,o ti sparo col mio bazooka! Christine:laveva detto la tizia galattica prima,cervello di tritolo:c il dispositivo di sicurezza che impedisce laccesso agli estranei,bisogna essere generali del team. Izzy:noi invece siamo travestite da semplici reclute..uhm. Ehi,sta arrivando qualcuno!Comportati da recluta Galassia esattamente come faccio io. Christine:agli ordinima tra reclute non dovrebbe esserci alcun grado di differenza,giusto? Izzy:Buonaselena,ragastri! Recluta 3:eh? Che ha detto questa? Recluta 4:boh,non lho capito. Izzy:ma..ma che razza di Team Galassia sareste voi?Cio,non conoscete neanche un minimo minimo di lessico galattico?! Plutonazzesc..mppf. Christine:scusate la mia bislacca collega,sapete,ha lasciato il suo cervello su unaltra galassia. Recluta 3:ok..dovete prendere lascensore? Recluta 4:ci fate spazio?Noi dobbiamo portare la cena al signorino Saturno. Izzy:allultimo piano? Ma non c la fotocellula che Recluta 3: vero,che seccatura. Bah,intanto arriviamo al penultimo piano,poi se ha tanta fame il capo si arrangi da s,almeno farebbe qualcosa per una volta. Recluta 4:ben detto. Oh,ecco che arrivato lascensore. -vrrrrrrRecluta 3:voi chi siete,comunque?Non mi sembra di avervi mai visto finora. E non state a dire le reclute sono tutte uguali!Questo uno stereotipo per nulla veritiero:ci distinguiamo tutti luno dallaltro per personalit,capacit,e aspirazioni. Recluta 4:io ad esempio sognavo sin da piccolo di fare lastronautama solo qui sono stato accettato senza dover superare i test preliminari,sigh. Christine:tempi duri quelli attuali,eh? Recluta 3:non ne hai idea:da quando Cyrus e gli altri generali ci hanno abbandonati,e ci rimasto solo quellapatico di Saturno,noi siamo ridotti a servirlo e riverirlo 365 giorni allanno,e senza le ferie o uno stipendio o un folle e apparentemente meraviglioso ideale di superpotenza da inseguire,il Team Galassia in s diventato il centro di ricerche ecologiche pi ipocrita del pianeta. Recluta 4:poi,io dico,che jella!Proprio Saturno doveva essere lunico a salvarsi?*Martes e Giovia erano due autentiche sventole,era sempre un piacere far loro da scagnozzo*. Ogni volta che passo davanti alle loro ex sale private al terzo piano,la nostalgia mi assale,sniff. Christine:commovente. Izzy:al terzo piano,eh?

Christine:non erano generalesse..? Recluta 3:s,ma Saturno sempre stato un gradino pi in alto degli altri:era il secondo in comando.Non chiedermi su quale base. -vrrrr..dlinRecluta 4:ed eccoci al terzo piano:se il capo ha tanta fame,se lo prenda lui,quale somma fatica,lascensore per arrivarci. Recluta 3:alla prossima,ragazze,le nostre strade qui si dividono per il momento. Izzy:forza,Christy,cerchiamo quelle camere:mi venuta unaltra grande idea! Christine:me la immagino gi. *Centro Commerciale* Lester:La pista seguita al casin ci aveva portati dritti al Centro Commerciale. Descrivere il C.C. di Rupepoli sarebbe pleonastico,perch se al casin si radunano solo i cattivi sentimenti dellavidit e dellazzardo, niente paragonato a un centro commerciale,dove viene messo in atto il peggio del peggio del comportamento umano,pur di accaparrarsi gli articoli migliori e convenienti al contempo. Le fattispecie sono assai variegate,dalle code di clienti scalmanati e scorretti-ad esempio di notabili cerano Lindsay e Monika,intenti a massacrarsi i capelli dietro una pokbambola in offerta stracciata-,ai negozianti stessi,che con sorrisi falsi e promozioni da operetta convincono il prossimo a pagare una boccetta di zinco il doppio di una pepita dorata,per non parlare delle commesse,tutte esattamente uguali e adescatrici. Yumi:Lester,quando hai finito con la tua narrazione,avvisami,eh. Lester:Ma il detective Kolomby era troppo risoluto per potersi fare distrarre e intrappolare da tutte quelle chincaglierie chic in saldo:io ero l in cerca di un unico e senza prezzo articolo,la vendetta.E naturalmente dei distributori su in terrazza,che mi servivano come ulteriore pista. Commessa:a che piano vi porto? Lester:su alla terrazza,per favore. Probabilmente l che avrei trovato altre tracce del Team Rocket. Yumi:ma che novit..(ah,quanta pazienza,mi faranno da leggendaria a santa). -TerrazzaLester:La terrazza era uno spiazzo completamente deserto,fatta eccezione per la macchinetta incriminata che mi interessava e un obeso dallaria nota che la stava letteralmente rapinando-al che dovetti sdoppiare il mio ruolo e attivarmi per lavare il misfatto. Alt,ti dichiaro in arresto,Owen!Ispettore Detective Lester Kolomby,polizia di Sinnoh.Hai diritto a stare in silenzio e a un avvocato,anche dufficio. Owen:in arresto?Mama..io ho infilato le monetine che dovevo,tuttesolo che non mi ha dato in cambio neanche una lattina,agente! Lester:uhmurgeva unindagine supplementare,perch la prima regola doro di un detective :prima gli indizi,poi le manette. Cos tu sostieni di aver pagato esattamente il dovuto per tutto quel Lemonsucco che tentavi di arraffare,eh? -da un calcio alla macchinettaEppure suona sorda,come lo spieghi?Dovrebbe tintinnare come un salvadanaio.

Era chiaro che il grassone delinquente per responsabilit civile non poteva che di l a poco soccombere davanti alla mia obnubilante logica deduttiva,ormai lavevo gi messo alle strette Yumi:LEESTEEER!!!Tu hai gi un altro CASO del quale occuparti,e che hagrrr..la PRIORITA ASSOLUTA su tutti gli altri.Laty-afferrato il concetto? Lester:c-certo,non ti scaldare,assistente. Sfortunatamente un detective deve anche sapere quando il momento di mollare davanti a un caso di maggiore priorit,e per questo decisi di lasciare a Bellocchio e alla squadra investigativa di Sinnoh il caso Owen. Ma la terrazza non aveva ancora finito di offrirmi materiale dindagine:un luccichio sospetto da sotto la macchinetta cattur la mia attenzione in un baleno. Mi senti folgorato..s,folgorato..folgorato come quando ogni volta scambio al mattino Cric per il microonde inserendoci la mia colazione per poi vedermela esplosa/ruttata in faccia:le mie povere briosches,ah,Rotom!Zap! Si trattava di una chiave dallaspetto spaziale,blu con tante costellazioni sopra e una G gialla nel mezzo,una gala chiave,ma parecchio arrugginita. Il fatto che non recava sopra di s alcuna impronta digitale,era la prova pi schiacciante che apparteneva a coloro ai quali davo la cacciache quindi avrei potuto trovare in un solo posto,i Magazzini Galassia. Yumi:i MAGAZZINI GALASSIA?!?Quel trio di inetti ha portato le mie adorate uova laggi,sicuro al 100%? Lester:elestementare,Yumi. Yumi:groar,in un posto cos sporco,abbandonato,tetro e pericoloso!Da qui gli sar addosso in un istante. Lester:non credo proprio. Non puoi decollare dalla terrazza di un Centro Commerciale gremito di gente per piombare su quella catapecchia galattica,riflettici,o che notizia bomba ci sar sul TG Sinnoh domani?Ti toccher prendere lascensore come tutti gli umani DOC. Yumi:ma se cos lento!Agrr. E va bene,sbrighiamoci a prenderlo. Lester:adesso occupato. Yumi:vedi come lo libero io in un attimo. -riporta su a forza lascensore prendendone possesso con il suo potere psichicoCliente:@ma che cosa successo esattamente @ Commessa:lo chiede a me?Io so soltanto che mi venuta la nausea. Yumi:largo,adesso lascensore spetta a noi. Al piano terra,svelta. Commessa:che cos un piano terra? Mi scusi,ma sono un po confusa al momento. Non distinguo bene i pulsanti,li vedo,come dire,doppi Yumi:ah,spostati,ci penser io. Click! Vrrr..dlin. Siamo gi arrivati? Lester:no,sei tu che hai premuto il tasto sbagliato: il settimo piano questo. Yumi:uff,colpa delle zampe enormi che mi ritrovo. Ci riprovo. Click! Vrrr..dlin. Lester:sesto piano.

Yumi: Click! Vrrr..dlin Lester:EPIC FAIL. Yumi:laty-snort,che frustrazione.Proviamo con la punta dellunghia Click! Vrrack. No,noo,che altro ho combinato? Lester:credo che tu labbia mandato in tilt. Yumi:aaaaaargh! Click,click,clickdeve,deve tornare a funzionare. Click,click,click,cliriclick. trascorsi 15 minuti Lester:Lenti,lenti,lenti e inesorabili i secondi e i minuti passavano allinterno di quella specie di trappola con laria condizionata e la musica lounge in sottofondo,mentre la mia laty-assolutamente testarda assistente pigiava in continuazione,e in continuazione,e in continuazione tutti i pulsanti possibili e inimmaginabili.La situazione era drammatica,ma il vero detective sa che deve sempre mantenersi freddo e lucido per cavarsela:prima o poi la svolta sarebbe arrivata,aspettavo solo la giusta intuizione Yumi:che questa volta venne alla brillante ispettrice Yumigata,che si era davvero stufata:un secondo Psichico avrebbe sbloccato lascensore,e fu proprio cos che avvenne senza stare a perdere ulteriori ore. Fiiiii.BRAM!!! Ehm,certo,il sistema di controllo non fu tra i pi egregi,laty-auch. Lester:che schianto!La violenza delcrollo dritti al pianoterra fu tale..fu tale da ricordarmi..@ehm@..di svenire per un po.PLOP. Commessa:e-eccoci arrivati al PT:grazie per averci distrutto mezzo centro commerciale,e tornate a trovarci. *Sede Team Galassia* Recluta 1 & 2:zzz. Seijii:si sono addormentati tutti come razze. Noah:roonf Sygfryd:ehu,fiii Seijii:nessuno escluso. Lo stesso Sygfryd si cullato con la sua stessa logorrea. Seijii:ora posso mettere in pratica il mio piano devasione. Utilizzando come canna da pesca questa falsa coda da Azelf,e utilizzando come esca questa calamita legata al mio spago portafortuna,con molta pazienza dovrei riuscire a pescare i miei bei pesciolini metallici chiamati gala chiavi per aprire le celle. Noah:yawn,dormita discretarispetto alle altre solite che faccio in questo reality. Seijii:con molta pazienza,anche se di solito ci riesco al primo colpoinfatti,gi fatto. Tre nuovi insoliti pesci da aggiungere al mio albo personale.Meheheh! -Confessionale-

Seijii:porto sempre con me un piccolo set improvvisato per la pesca,perch non si sa mai quando ti si presenta loccasione doro e,disgrazia,non hai con te la solita canna da pesca alta il doppio di te,e difficilmente portabile dietro!Tengo in uno scomparto segreto della mia maglietta uno stock di minnow utili,mentre lo spago portafortuna..in realt un lembo che strappo di volta in volta alloccorrenza dalle mie mutande -arrossisce un pocoe se vi starete chiedendo cosa centrasse la calamita,vi rispondo di provare a utilizzarla per pescare le anguille elettriche o i pesci elefante..e poi ditemi quanti ne tirate su,me-eh! Noah:ma che stai combinando? Seijii:semplicemente ho messo in atto la mia strategia di fuga.-esce dalla sua gabbiaNoah:come,come,come?Ti sei preso le loro chiavi! Seijii:proprio. Adesso libero anche voi due conanzi,no,visto e considerato che si tratta di unennesima sadica sfida delle solite di Chris,e voglio vincerla,le butter via e sar il solo a fuggire,ME-EH-EH! Noah:perfetto. Questa la prova finale che serviva per dimostrare che sei pi viscido delle anguille che peschi. Seijii:arrivederci,boccalonoah! Pi Tardi *Centro Commerciale* Owen:ma..m-ma io non stavo cercando di rubare quei lemonsucchi,avevo gi inserito fior di monetine. Bodyguard 1:gira al largo,panzone,questo un supermercato rispettabile!Hai capito? Owen:ahi,che calcione. Lindsay:lasciami,lasciami,o lo dir a Tyler! Bodyguard 2:fuori di qui,coniglietta da strapazzo! Owen:ma come,anche tu sei stata cacciata? Lindsay:purtroppo s,e questo solo perch 1)Sono vestita in modo osceno 2)Ho rifilato un uppercut da manuale a una bionda con la quale stavo litigandomi un articolo importantissimo e chiccosissimo,uffa. Che c di male secondo te? Owen:ehm Mayko:andiamo,Monika,non ti bastata la batosta ricevuta poco fa?Dobbiamo..gnn..andaregnn..a salvare..uff..Sygfryd-San! Monika:no,***,cmon,lasciami almenow comprare una pokebambowla,only one,weeeh!Cmon,cmon,cmoooon!Bwahh..I wanna to shop,shop,shooopanche il pi piccolow articolow!*PWEEEASE* Mayko:che seccatura. HO DETTO DI NO! Monika:you *****. Mayko:non costringermi a far intervenire Stacey. Monika:okay,snuff. Non giustow,per.

Lindsay:eh,ma che immatura.Tsk,non cos che si dovrebbe accostarsi alla nobile arte dello shopping. Owen:ora che ci penso noi dovevamo salvare Seijii. E Noah! -DJ esce dal casin frignandoDJ,che ti succede? DJ:ma niente,ho appena scoperto che la maledizione agisce anche sui clefairy virtuali:ho perso tutto! -ConfessionaleDJ: stato come se un altro me avesse preso possesso del mio corpo:pi giocavo,pi perdevo,pi avevo voglia di farmi imprestare altri gettoni per riprovarci.E cos ho messo a mutuo anche la casascusa,mamma,perdonami! Owen:dai, capitato anche a me.Dopo un po ci si abitua a essere poveri:io ho fatto prestissimo,con tutto quel formaggio avuto in cambio,yum. DJ:a questo punto c solo una cosa che posso fare,che non sia versare lacrime:vincere a tutti i costi questa stagione,a partire quindida oggi.Forza,recuperiamo Rory,andiamo a salvare Seijii e Noah,e vinciamo questa benedetta sfida. Owen: una parola.Non sappiamo neanche che fine abbia fatto il capitano. DJ:ci penso io a trovare Rory,ci troviamo tutti quanti direttamente davanti alledificio del Team Galassia. -poco dopoDJ:Dovrebbe essere questo Rory:oh,s, proprio quello il punto,s-s. DJ:Rory,ma che combini?Non dovevi far fare il massaggio al tuo Dunsparce e poi riunirti a noi? Rory:era questa la mia intenzione,prima che la signorina decidesse di fare il trattamento prima a mefacendomi toccare il paradiso con un dito,ah*. Massaggiatrice:non avevo mai visto una schiena peggio malmessaaveva persino i dischi intervertebrali rovesciati di 180 gradi!Ho dovuta per forza fare uno strappo alla regola e pure dargli la precedenza. DJ:quanto ci vorr ancora? Rory:chi lo sa?Magari tutta la serata,senti,facciamo che per oggi ci pensate voi alla sfida,delego te come leader,fai ci che vuoi. Io mi tratterr ancoooooora parecchio qui. DJ:ok,come vuoi tu. Rory:vai,vairiprendiamo da dove ci siamo interrotti,signorina Angelica? Massaggiatrice:a dire il vero il mio turno quasi finito,per questo mi metter a sottoporre al mio trattamento il tuo povero Dunsparce,mentre un mio collega venuto apposta da Pratopoli finir con te. Forza,serpetta,rilassati e non pensare a niente Dunsparce:trrrr*.. Rory:collega?Vuoi dire..un uomo?! Massaggiatrice:uno che ci sa fare ancor pi di me in fatto di spine dorsali,ecc. -entra un omone in entyre da wrestler,grosso come la portaOh,buonasera,Omar il Distruttore. Rory:O-Omar ilCOSA?

Omar:ho fatto pi in fretta che potevo,per fortuna spezzare la colonna vertebrale a quel Gyarados gigante non ha impiegato troppo tempo. Allora questo il paziente,vero? Nervi saldi,ragazzo,e non avere alcun timore:le mie mosse di catch ti sbloccheranno quella colonna vertebrale ingrippata in un battibaleno!Cominciamo con il Martelpugno dello Schiacciasassi! Rory:wahhhh! -Team PerlaDJ:ok,Rory non ne ha voluto sapere,quindi assumo io il comando della squadra,per oggi. Owen:ok,dicci tu che dobbiamo fare,come dobbiamo muoverci. DJ:non lo so,non ho mai fatto una cosa del genere!Mamma non mi ha certo insegnato come intrufolarsi in un covo di simili cattivoni. Tentiamo qualcosa e basta,tutto pur di vincere,ormai una questione senza sbocchi. -Team DiamanteKyle:ci vorr ancora molto?Il tempo denaro. Henry:avranno avuto qualche intoppo. -allorizzonte sbuca finalmente Mayko,che sta ancora trascinando controvoglia una cocciutissima MonikaMonika:wew,so unfair,UNFAIR! Mayko:sore wa komarimasu Kyle:cielo,ahahah!Questo s che un bello spettacolo da vedere. *Sede Galassia* -Team PlatinoIzzy:allora che ne pensi di questaltra mia idea? Christine:devo proprio esprimermi? Izzy:sempre a lamentarti,tu,che noia,che noia. Almeno tu non ti sei dovuta tingere i capelli di viola per fingerti Martes! Christine:infatti,me li sono dovuti ritingere di rosso,visto che fino a poco fa ero una recluta emo dai ciuffi azzurri. Comunque,soltanto un idiota totale potrebbe cascarci. Izzy:pfui,io sono un ex attrice:grazie alle mie doti da palcoscenico sar una Giovia impeccabile e insospettabile.Oltretutto i suoi abiti mi stanno proprio a pennello,compresi i pantaloni a spacco sulla coscia. Come a te che sei pi bassa cade alla perfezione il completo da astronauta ballerina di quella Martes. Christine:ci credo che sarai perfetta,hai sempre i neuroni bloccati su qualche altro pianeta!Probabilmente proprio su Giove. Izzy:tu sei cupa pi dello spazio nelle notti di eclissi di luna,e glaciale quanto il pianeta Marte. Christine:grazie del complimento. Piuttosto,scommetto che hai pensato anche a riempire il ruolo di Plutinio,vero? Izzy:certamente,per chi mi prendi?Ti ricordo che il mio quoziente intellettivo supera di 8 punti quello del tuo amoroso.

Christine:lui non ..il mio amoroso,lui un tes..ta di parallelepipedo dai modi di fare affascinanti e dal sarcasmo magnetico..-sguardo sognante-un autentico adone dellironia,della pigrizia e del pessimismo kierkegaardiano. Diezel:dillo e basta che sei innamorata di quel cesso,e poi sposatevi una volta per tutte,quanti inutili ripensamenti!I giovani doggi non sanno mai essere risoluti. Christine:bingo!E lui il nuovo Plutinio,come volevasi dimostrare. Diezel:ah,ai miei tempiconobbi Nonna Mc Kaleidon durante la II Guerra Punica e..pim pum pam,fu cos che gettai in un lampo le basi per la fioritura della dinastia dei Triton. Christine:ancora oggi il mondo la ringrazia,anzi,che dico,la venera per questo. Izzy:nonnino caro! Diezel:nipotina!Sappi che sei in una botte di ferro con me:da chi credi aver ereditato tutte le tue migliori qualit?Non di certo da quella pastafrolla standardizzata di tuo padre. Izzy:lo so,lo soora per basta perdere tempo,abbiamo un matrimonio futuro da salvare,salvando Noah per Christine! Diezel:ok,salviamo faccia di Relicanth per lamore di cuor di Gothitelle. Izzy:mi metto il rossetto viola,e,ta-dah,da questo momento non sono pi Izzy,bens la Generalessa Galattica Giovia,smuack. Christine:poveri Galassia. Recluta 1:ma che cosa successo,com che ci siamo addormentati di colpo?Guarda:la gabbia di Azelf vuota! Recluta 2:lui e Uxie ci hanno teso un bel tiro mancino,per in fondo possiamo anche fare a meno di Azelf e farci bastare questi altri due. Comunque neppure il fuggitivo riuscir a lasciare ledificio tanto facilmente Toc-Toc Chi ? Izzy:siamo noi,i ritornati generali del team galassia,Giovia,Martes e Plutinio. Recluta 1:cosa?IMPOSSIBILE! Recluta 2:vi apro. Recluta 1:ma siamo sicuri che siate proprio voi? Diezel:-dandogli una bastonata in testa-ma certo che siamo quelli autentici,che razza di domande fai,astrocesso!? Recluta 2:ma..ma..ma come avete fatto,e quando,a scappare dalluniverso parallelo? Izzy:facile,cambiando schermo! Christine:non sono cose che vi riguardino,care le mie semplici reclute. Recluta 1:BRR, senzaltro Martes,quella.Nessuno come lei era capace di congelarmi a -51 gradi celsius le giunture con un solo sguardo,era unica nel suo genere. (Ma adesso significa che i nostri audaci piani di conquista sono crollati!?) Recluta 2:..(non proprioanzi,potremo servirci dei generali per levare di mezzo Saturno una volta per tutte).Supremi generali,bentornati!Avete per caso qualche disposizione per noi umili scagnozzi?Siamo ai vostri completi ordini. Che,tra parentesi,assolveremo pi volentieri di quanto non facciamo attualmente con quel..quel Saturno della malora,generale da zero pok. Izzy:s,i nostri ordini sono questi:ricatturate Azelf e poi andate a sbattere in faccia la cattura del Trio Lago dritta davanti a Saturno,cos finalmente potremo cacciarlo dalla coalizione,mentre lasciate a noi,senza

venire poi a disturbarci per un pezzo,la custodia di..pfff..ihih..no,trattieniti..Uxie e..ahahah..No..Mesprit!Capito alla perfezione tutto quanto? -le reclute annuiscono imbambolate dalla gioiaDiezel:allora muovete le vostre spaziali chiappe,teste di casco! Recluta 1:subitissimo,signor generale signore!Per io me lo ricordavo molto meno arcigno e brontolone Recluta 2:varr anche per lui la storia di Mesprit:peggiorati entrambi con let. Comunque,sempre a discutere,tu. Christine:da non crederci,se ne sono andati veramente. Izzy:che avevo detto?Tsk,dovreste fidarvi pi spesso della grande generalessa Kaleidoscopio,regina della recitazione e della strategia! Diezel:sono fiero di avere una nipotina che segue le mitiche orme del nonno. Noah:-imitando la voce femminea di MespritQuando sua sconnessa maest del regno di Recistrategilandia si sar degnata di concentrarsi,Noahsprit le sar assai grata se SI DESSE UNA MOSSA A LIBERARLA. Diezel:non osare rivolgerti cos alla mia pronipote preferita,fronte di celacanto! Izzy:tranquillo,adesso ti faccio uscire da quella gabbia per alieni. Noah:con quale Galachiave,il modello fantasma o quello invisibile? O magari quella che portavano con s le due reclute? Izzy:ops,ecco un dettaglio che fa acqua nel mio piano. Beh,qui c unadorabile plancia con tanti bottoncini luccicanti:digitando qua e l a casaccio otterr prima o poi lo stesso risultato! Tickle.tickle.tickle. Izzy attiva cos tutta una serie di marchingegni di tortura dei quali fanno le spese i due in gabbia Noah:ahh!Zot!Basta!Perfetto,quasi quasi preferivo gli imbecilli di prima.Aaaahiiiii.. Sygfryd:ehu,scosse da 0,51 teravolt ciascuna,unopzione basanizoide che emula il letto di Prokruste,qual terzo pulsante sbagliato codesto attivante indi unarma eruttante lingue di ossigeno ad alta temperatura (lanciafiamme)invero,ma che razza di modi rozzi,approssimativi,perigliosi e trinariciuti di liberare il sottoscritto e altro collega! Christine:invero gi tanto se proviamo a salvarti,Sygfrydoppure,meglio,se tentiamo di salvare il Team Galassia da te. Izzy:uffa,nessuno pare essere quello giustoforse questo qui!Enorme,rosso,lampeggiante,un teschio alieno o qualcosa di simile disegnato sopra.S, senzaltro quello che cercavo!Click. ATTENZIONE,PROCESSO DI ESTRAZIONE DELLA ROSSOCATENA IN CORSO:ASSICURATEVI CHE I LEGGENDARI SIANO NELLE LORO CELLE APPOSITE,LEGATI BEN STRETTI,E COI LORO POTERI DI TELETRASPORTO INIBIZZATI,PERCHE I TRAPANI METAL-METAFISICI POSSANO ESTRARRE LE GEMME NECESSARIE DALLA LORO CALOTTA CRANICA -contemporaneamente sbuca da sopra le gabbie un braccio meccanico provvisto di trivellaNoah:argh,che cosaltro hai combinato?!!IZZY!!! Izzy:oh,oh. ATTENZIONE UNA SECONDA VOLTA,LA MESSA A PUNTO DEL TRAPANO RICHIEDERA ALMENO 10 MINUTI:SIETE PREGATI DI AVERE PAZIENZA Izzy:almeno ci sar il tempo di fare un testamento spicciolo. Mi includerai nella lista degli ereditandi,vero? Noah:o.o ATTENZIONE,RICORDIAMO AI SIGNORI LEGGENDARI DI ALLACCIARE OVVIAMENTE LE CINTURE DI SICUREZZA.

Sygfryd:invero-clack-lho appena fatto. Poich ordunque in qualsiasi circostanza si deve prestar sempre riguardo verso le dovute misure di sicurezza. Noah: Christine: -PerleDJ:basta tentennare,qui occorre essere risoluti in quello che si fa. Dietro di me. Buonasera,signori e signore reclute sareste cos tanto gentili da indicarci dove possiamo trovare i tre leggendari che oggi avete catturato,grazie? -gli occhi torvi di miriadi di tenebrosi astronauti si piantano su di luiP-per favore,eh? Owen:non mi sembra stia funzionando. Vabb..ehi,quella per caso unarea catering?-legge il motto sul cartelloPi spaziali e stellari col cibo del Team Galassia. Lindsay:sarebbero quella specie di intrugli nauseabondi?Ergh. Perfino la mensa di Chef Tyler pi invitante,o quasi. Owen:io ho bisogno di sentirmi stellare,quindi non faccio lo schizzinoso,quando la spazialit la si ricava da qualcosa da mangiare,gnam,chomp,slurp. Recluta 5:ehi,quello si sta facendo fuori tutte le scorte della mensa! Recluta 6:meglio,lasciamolo fare. Preferisco digiunare o cibarmi delle scatolette del mio Stunky piuttosto che riprovare quella robaccia unaltra misera volta nella mia vita.Puah. Owen.BUUURP*,per,unaerofagia niente male.Forse questo che intendono per spaziale. Recluta 7:caspita,si spazzolato tutto quel pattume in un nanosecondoche sia un nuovo leggendario pure lui? Recluta 5:in effetti potrebbe darsi che hai ragione. Recluta 6:tutti quanti,mano alle armi,CATTURIAMOL Owen:*PRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOOOOT* Recluta 7:sta usando la sua mossa migliore,cred..plop! Recluta 6:ahh,che puzza..puzza pi di tutti e 6 i miei stunky messi assieme..@ Recluta 5:ritiriamoci,evacuiamo ledificio,non possiamo competere con un mostro del genere!Qualcuno dia lallarm-eh.-sviene,seguito dalle altre reclute che ad una ad una cadono come le mosche con linsetticidaOwen:ah,ecco cosa intendevano per spaziale,kawabanga! Lindsay:cough,cough,per tutti i Tyleeee DJ:presto,approfittiamo della ressa per superare gli altri piani. UEOUEOUEOUEOUEO Seijii:hanno dato lallarme. Meheheh,tanto sono ormai a cavalluccio marino:devo solo prendere lascensore e raggiungere il pianoterra.Un gioco da merluzzi. -Platini-

Sygfryd:Ordunque io,il sottoscritto,Sygfryd Sekraski Z. Mayer III,nel pieno possesso delle mie facolt,reco in imperitura memoria le suddette solenni volont Noah:trovate un modo di farci uscire da qui,trovatelo per carit! PROCESSO DI INIZIALIZZAZIONE TERMINATO,TRAPANO PRONTO ALLATTIVAZIONE. -3 -2 -1 BZZZZT. Noah:che?Sono gi arrivato al Paradiso cos in fretta e indolore,oppure.. Christine:bastava staccare la spina. Noah:mia salvatrice,anzi mia Beatrice! Christine:ok,ok,per quel che mi importavaniente smancerie.(Non davanti a questi sciroccati,almeno) Izzy:oppure,ma me ne sono accorta solo adesso frugando nelle tasche,si poteva usare la chiave che aveva a disposizione ogni generale,pensate un po. Noah:-.- presto,rimettetemi nella gabbia con tanto di cinture di sicurezza..di sicurezza per Izzy. Izzy:eheheh. Diezel:macch,non lo sentite lallarme che suona da mezzora? Ho 151 anni,un solo orecchio,eppure sento meglio di tutti voi giovinastri! Izzy:il nonno ha ragione:battiamocela,ma questa volta seguendo la mia di strategia! Christine:Spero che gli Uxie e Mesprit qui presenti se la cavino con le verticali -PerleDJ:cacchio,tra poco ci saranno addosso in un battibaleno,dobbiamo affrettarci ora che abbiamo attivato lallarme. Seijii senzaltro allultimo Lindsay:toing,toing,che forza questi letti per le reclute! Owen:qui c un altro slogan:Pi energici e satellitari con i letti antigravitazionali del team Galassia!. DJ:piano.Ehi,ragazzi,un po di seriet,su,per piacere. Owen:forte,ma che significher antigravitazionali? Lindsay:qui c un pulsante dallaspetto strambo.Click. -il letto di Owen per effetto della spinta gravitazionale sfonda il soffitto fino a proprio il laboratorioOwen:SCRONK! Adesso ho capito..portatemi una patatina con le cheeseburger,grazie -DiamantiMayko:per colpa di baby Monika siamo in ritardo mostruoso sulla tabella di marcia!A questora quei disgraziati potrebbero aver seviziato a morte Sygfryd San Henry:su,su,non ancora detta lultima parola. Kyle:in caso contrario $caricheremo Monika in nomination. -si sente la voce di Izzy dallalto del grattacielo galatticoIzzy:forza,ormai manca pochissimo al raggiungimento del suolo:Noah,spicca un bel salto dallanello di saturno,io ti afferrer direttamente al volo. Noah:sei diventata MATTA?Ah,domanda retorica.

Ohhhhiss! STRAP Aaaah!!!Fiiiiiiiii Izzy:accikaleido,si staccata la coda e mi rimasta in mano. Eh,ma che costume da due soldi non gli hanno dato! Christine:conoscendo mio padre non valeva neanche i due soldiAlmeno ti sei dimostrata sincera. Noah:THUMP. Diezel:non vale che abbia raggiunto il suolo cos in fretta. Izzy:adesso tocca a te,Sygfryd! Sygfryd:invero potrei farvi notare che indi soffro di vertigini? Diezel:ti serve una spintarella?Andiamo,ho 151 anni,io,non ho tutta la vita davanti a me come te,buttati e basta! Sygfryd:ehuuu,quanta rozzezza anche da parte senile a questo mondo!-Mayko se lo ritrova preso al volo tra le sue bracciaQuale fortuita coincidenza,la mia solerte allieva Mayko. Ordunque,calcolando laccelerazione gravitazionale addizionata allaltezza delledificio della Congrega Galassia e alla mia personale massa corporea. successo un vero e proprio miracolo!Motivo per il quale invero tra 0,51 decimillesimi di secondo il mio delicato apparato miocardico non regger codesto shock indi facendomi deficitare i sensi.-svieneMayko:s-subarashii. Henry:visto,che ti avevo detto? Kyle:abbiamo vinto senza fatica,ma aspetta,questo vuol dire che non potr $barazzarmi di Monika,cielo,che sfortuna. *Cerimonia* Chris:congratulazioni ai Diamanti,che hanno vinto una strepitosa ricompensanon so ancora quale,ma domani me la far venire in mente. I Platini si sono classificati intermedi. Resta fuori soltanto il Team Perla:miei cari,purtroppo vi tocca,eh s,vi tocca la pena suprema,alias nomination. Seijii dove lavete dimenticato?Ihihih. *Sede Galassia* Saturno:si pu sapere lorigine di tutto questo trambusto che disturba il mio relax galattico,grazie? Sedna:il pianoterra stato messo in quarantena,le scorte di cibo sono esaurite mentre i letti per le reclute chiss come sono ora satelliti della stratosfera,i pokmon da esperimento sono tutti fuggiti e ora sono in strada a seminare panico per vendetta su tutta Rupepoli,specie i Solrock,met delle reclute si eclissata per sempre a Flemminia,laltra met non ha fatto in tempo a sfuggire al misterioso gas letale che ignoti hanno a tradimento sparso per tutta la base allimprovviso e ora sta in coma tossicologico,e per finire il detective Bellocchio sta per venire qui a sbatterci tutti quanti in prigione per crimini contro lumanit e lambiente,quelli perpetrati oggi. Insomma,lArmageddon!!! Saturno:capiscoe com stato a sua volta possibile che si originasse tutto questo?

Recluta 1:sa,capo,la detenzione di Uxie,Azelf e Mesprit ha creato qualche intoppo,specie quando si sono ripresentati dopo tanto tempo gli altri generali,Giovia,Martes,e Recluta 2:zitto,cretino. Ehm,nel trambusto siamo stati in grado di ricatturare almeno Azelf,un piccolo passo al fine di riportare gloria al Team Galassia. Capisco che per lorganizzazione rimetterci mezza sede possa apparire un sacrificio eccessivo,ma le posso assicurare che ne valsa la pena,abbiamo fatto tutti i test e le diagnosi possibili:si trattava di leggendari autentici al 100%. Recluta 1:gi Azelf un ottimo traguardo,no? Saturno:uhmUxie,Azelf e Mesprit,dunque il Trio Lago al gran completo,eh? Peccato..che ce ne sia ancora solo uno,ma pazienza. Avete..e.e..detto di aver fatto ogni possibile verifica della sua autenticit,sbaglio?No. Recluta 1:esatto.Abbiamo provato ogni mezzo psicologico per piegarne la proverbiale forza di volont! Recluta 2: Saturno:avete anche provato semplicemente a toccarlo?Narrano le leggende che chi tocca questo pokmon resta paralizzato a vita. Sedna:no,Saturnucc,ehm,capo,non corra un simile rischio,lo faccia fare a due reclute insulse come questi due! Recluta 1:ehi,attenta a come parli. Saturno:.toh,ecco fatto.-si stiracchiaCome vedete solo un ragazzo travestito da Azelf. Seijii:meh,lunico che se n finalmente reso conto. Recluta 2:glom. Saturno:Sedna,gentilmente,provvedi allespulsione tramite galatticannone degli elementi indesiderati,io vado a farmi un caff e un passaporto falso per la regione di Kanto,preparami anche il razzo di trasporto. Sedna:sar un vero piacere! *Cerimonia* Chris:bene,anche in assenza di un membro,avete espresso tutti le vostre opinioni dalle quali emerge che il Mecha Carnivine della Vergogna oggi si divorer. si divorer.. si divorer... si divoreraaaaa Owen:c-che suspense terribile,mi viene da *PROOOT* scoreggiare. Rory:acceleriamo i tempi,grazie? Oggi il lottatore di wrestling che si occupato di me mi bastato e avanzato,sigh. Chris:si divoreraaaaaaaaa DJ:oh eddai. Seijii:me-eeeeeek! Recluta 1 & 2:galassiaaaaaaaah! -atterrano addosso a Chris tramortendoloChris:urgh. Owen:Seijii,ma allora sei ancora vivo,che bellezza!! Seijii:non certo grazie a voi teste di carpa. Ma questa domani ve la far pagare.

Lindsay:ma se Tyler Mc Lean DJ:Chris. Lindsay:okay,come vuoi,se Tyler Mc Chris stato appena messo KO,con un vistoso bernoccolo sotto la sua parrucca,vuol dire che lepisodio si conclude qui? FINE *Epilogo* Lester:I Magazzini Galassia.Abbandonati dal tempo immemore dellultima disfatta,e gaudenti della loro galatticamente sinistra fama,erano non a caso il rifugio perfetto per tre criminali sgangherati in cerca di un ombroso nascondiglio dove segregare le proprie recondite nefandezze.E,a pensarci bene,lunico dove poter celare la propria mongolfiera di tre metri circa di altezza e larghezza!Gi,si poteva seguire anche questa pi agevole pista dindagine Yumi:no comment,Lester,no comment. Lester:Comunque,in ogni caso,di una cosa della quale ero certo fin dallinizio del mio viaggio della riscossa in quel mentre ero ASSOLUTAMENTE certo:al fittizio orizzonte notturno,baluginato solo da quei quattro lampioni fiochi e sgangherati mi si profilava il teatro dellatto finale,un GRAN FINALE. . Jessy:James,sei il solito inetto!Avevi tu in custodia le chiavi di questo magazzino,si pu sapere come hai potuto perderle? Gi avevamo dovuto affittarlo versando lintera caparra in anticipo presso quegli astronauti da strapazzo. James:guarda che colpa tua che mi hai messo addosso tutta quella fretta al Centro Commerciale. Meo comunque rimasto l dentro a curare le uova,no?Ci penser lui a farci entrare. Meo,apri,siamo noi! Meo:parola dordine? Jessy:aprici,gattaccio,se non vuoi che sfondi io stessa la porta e poi ti cuocia al vapore dalla punta della coda a quella dei baffi! Meo:siete senzaltro Jessy e James entrate pur-eh? Yumi:PREPARATEVI A PASSARE DEI GUAI,TEAM ROCKET! Lester:s,dei guai molto molto.. Yumi:LESTER,LATY-AGRR. Lester:ok,lasciamo i motti a loro,che meglio. Yumi:Vi siete messi a far saltare i nervi alla leggendaria sbagliata. Ultimo avvertimento:o mi ridate le mie adorate uova,o sar il vostro ultimissimo decollo alla velocit della luce,perch vi spedir dritti in unaltra galassia,sprovvista di ossigeno! James:aiuto,mi sa che labbiamo fatta arrabbiare sul serio. Jessy:Meo,dille tu qualcosa,qualsiasi cosa! Meo:siete i soliti babbei.Finch regger queste uova con la mia bella coda,potremo tenerle testa tranquillamente,se non addirittura ricattarla. James:hai ragione! Meo:sappi,Latias,che se oserai utilizzare una sola mossa contro di noi,farai una bella frittatacon la tua prole. James:perci vacci piano anche solo con le minacce a parole. Jessy:o le faremo squagliare come neve al sole.

AHAHAHAHAH!-salgono tutti e tre sulla solita mongolfieraYumi:laty-agrr..no,calma,non posso mettere a repentaglio cos il mio futuro di mamma..n-non giusto fare cos,per,furfanti! Meo:appunto,perci ti conviene ripensare alla nostra onesta proposta e rassegnarti al tuo destino in nostra compagnia.Miao,Miao.-si mette a fare yoyo delle uova arrotolando e srotolando ripetutamente la coda nel vuotoYumi:0_0che posso fare,che posso fare.. Lester:In quel preciso mentre anchio ero intento a cogitare e ponderare sul da farsi,al che lispirazione,la deduzione folgorante mi scosse lintelletto:fu come..comecome quando-Yumi sta folgorando lui con lo sguardo!-ehm,tralasciamo questo aneddoto,ma in effetti fu come quando Yumi ogni volta si metteva a folgorarmi con lo sguardo perch ero troppo concentrato sui trip del momento e cos perdevo tempo e Yumi,combina tra loro Desiderio e Divinazione! Yumi:n-non ho mai provato,ma vale la pena rischiare. Latyanf,anf,anf,no,non proprio il momento di farsi prendere dallansia!Coraggio,ripetitelo,tu sei una LEGGENDARIA,s,UNA LEGGENDARIA!!!E devi fidarti del tuo Lesterino. Gnnnn..(Io Desidero che le uova tornino a me e Divino che lo facciano subito) Jessy:che sta facendo..? Meo:star riflettendo sulla mia proposta. Avr finalmente capito chi lessere pi intelligente tra noi due. James:ehi,ma le uova stanno..s-stanno scomparendo. Meo:eh?!! Yumi:incredibile,ha funzionato subito,bentornate dalla vostra mamma,piccoline ^.^ Lester:nonch dal pap,lepico paparino vostro.-POSA EPICAYumi:unaltra delle tue fenomenali pensate,Lesterino,sono commossa,sei un angelo,anzi,un leggendario a tutti gli effetti! Lester:grazie,Yumina,cos..cos mi fai arrossire.Ho solo pensato che combinando tra loro rispettivamente Desiderio e Divinazione,il desiderio di riavere le uova le avrebbe teletrasportate lontano dalle grinfie di quei lestofanti,la previsione che questo sarebbe accaduto subito avrebbe reso immediata la cosa,anzich aspettare le solite 48 ore! Yumi:dieci e lode,mio affascinante detective Kolomby. Adesso tocca alla sottoscritta dedurre una combinazione adatta di mosse:che ne pensi di Dragobolide e Foschisfera?Laty-muahahah! James:oh,no,dicci che hai un piano di riserva! Jessy:dov finita la tua intelligenza? Meo: Yumi:Draaaagooo.. booooliiid.. oschiii sferaaaaaa! KATABROAAAAAAAAAAAAAAAAM! Jessy:ahhh! James:ripartiamo Jessy:alla James:velocit della Meo:luceeee! James:che novit..

Fiiiiblink* Lester:Cos un altro caso era stato brillantemente risolto,un altro volo alla velocit della luce dolorosamente procurato al Trio Rocket. Yumi:probabilmente il loro ultimo. Fine della puntata 71,laty-arrivederci a tutti! E memorizzatevi la morale di oggi:casomai vi trovaste ad aver a che fare con un leggendario femmina,NON fatela MAI arrabbiare.

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