Cloud Henry Townsend John L Imites

LMITES
Henry Cloud Y John Townsend
Vida
DEDICADOS A LA EXCELENCIA
Lmites
A Henryy Louise Cloud y John y e!e""a Townsend# $uienes %re%arados en los l&'i(es se dis(in)uen en nues(ra *ida+
Lmites
La misin de EDITORIAL VIDA es proporcionar los recursos necesarios a fin de alcanzar recursos necesarios a las personas para Jesucristo y ayudarlas a crecer en su fe. !!! EDITORIAL VIDA "iami# $lorida Edicin popular !!% &u'licado en in(l)s con el t*tulo+ ,oundaries &or T-e .onder/an 0orporation 122 por 3enry 0loud y Jo-n To4nsend Traduccin+ "arcela Ro'aina Edicin+ D5maris Rodr*(uez Dise6o de cu'ierta+ O7Desi(n Dise6o interior+ Art 8er/ices Reser/ados todos los derec-os I8,9 !:; 2<:=!!>:= 0ate(or*a+ Vida cristiana ? Vida pr5ctica ? 8icolo(*a Impreso en Estados @nidos de America &rinted in t-e @nited 8tates of America !< !; !2 1! A 2 ; < % = > B
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Indi"e
Reconocimientos..............................................................................................................................5 Primera parte........................................................................................................................................ !"u# son los lmites$........................................................................................................................ %n da en una &ida sin lmites..........................................................................................................' !C(mo son los lmites$...................................................................................................................)* Pro+lema de lmites........................................................................................................................3, -l desarrollo de los lmites.............................................................................................................,3 Las die. leyes de los lmites...........................................................................................................5/ 0itos comunes so+re los lmites....................................................................................................'3 1e2unda parte.....................................................................................................................................* Con3lictos de lmites.......................................................................................................................* Los lmites y la amistad................................................................................................................../' Los lmites y su c(nyu2e..............................................................................................................)4' Los lmites y los hi5os...................................................................................................................))/ Los lmites y el tra+a5o.................................................................................................................)3* Los lmites y su persona...............................................................................................................),* Los lmites y 6ios.........................................................................................................................) 3 Tercera parte.....................................................................................................................................) / 6esarrollo de lmites sanos...........................................................................................................) / Resistencia a los lmites................................................................................................................)'4 Para medir el #7ito con los lmites...............................................................................................)/) %n da en una &ida con lmites.....................................................................................................24,
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e"ono"i'ien(os
8cott ,olinder y ,ruce RysCamp conci'ieron este li'ro desde el mismo inicio. 0oordinaron un retiro en el La(o "ic-i(an# donde le trasmitieron esta /isin a otros miem'ros del eDuipo .onder/an. 8andy Vander .ic-t diri(i el proceso de edicin y Eunto con Lori Fal'ur( afinaron detalles del manuscrito para o'tener un li'ro Due fuera m5s atracti/o# preciso y f5cil de leer y entender# Dan Runyon lo reduEo a un tama6o m5s manua'le. Da/e Anderson lo con/irti en un pro(rama de /*deo. 8ealy Gates nos anim y apoy durante el transcurso de todo proyecto# desde la firma del contrato -asta terminar el li'ro.
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,ri'era %ar(e
-.u/ son los l&'i(es0
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2n d&a en una *ida sin l&'i(es
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8on el tim're del despertador. 0on los oEos nu'lados de dormir poco# 8-errie apa( el ruidoso intruso# encendi su l5mpara de noc-e# y se incorpor en la cama. 0on la mirada /ac*a en la red# intent recordar dnde se encontra'a. Por qu me aterroriza lo que me deparar este da? Seor, no me prometiste una vida de gozo? Lue(o# a medida Due su mente se despeEa'a# 8-errie record el moti/o de su resDuemor+ la reunin a las cuatro de la tarde con la maestra de tercer (rado de Todd. 3izo memoria de la llamada telefnica+ H8-errie# -a'la Jean Russell. "e pre(unto si podr*amos -a'lar so're el rendimiento de Todd y so're su... conducta.I Todd no pod*a Duedarse Duieto y atender en clase. 9i siDuiera le presta'a atencin a 8-errie y Falt. Todd era un ni6o muy porfiado# pero ella no Duer*a apa(ar su esp*ritu. J9o era eso lo m5s importanteK Bien, no es momento para preocuparme por todo eso ahora , se diEo 8-errie# mientras le/anta'a su cuerpo de treinta y cinco a6os fuera de la cama y camina'a con pasos lentos y pesados -acia la duc-a. !engo su"icientes pro#lemas para mantenerme ocupada todo el da$ En la duc-a# los pensamientos de 8-errie comenzaron a rodar y mentalmente fue pasando re/ista a lo Due ten*a Due -acer durante el d*a. Todd# de nue/e a6os# y Amy# de seis# de por s*# ya -u'ieran sido m5s Due suficiente aun si no fuera una madre con un tra'aEo fuera de casa. HVeamos... -acer el desayuno# preparar dos s5nd4ic-s para el almuerzo# terminar de coser el disfraz de Amy para la o'ra de teatro en la escuela. Eso s* Due reDuerir*a al(o de ma(ia+ terminar de coser el disfraz antes de las oc-o menos cuarto cuando reco(ieran a los ni6os para lle/arlos a la escuela.I 8-errie se arrepinti de la noc-e anterior. 3a'*a -ec-o planes para coser el disfraz de Amy en esa ocasin# usando su talento para Due su -iEa disfrutara de un d*a especial. &ero su madre la -a'*a /isitado de pasada. Los 'uenos modales dicta'an Due ten*a Due -acer de anfitriona y# por ende# otra tarde perdida. 8us intentos por apro/ec-ar el tiempo no le tra*an (ratos recuerdos 0on muc-a diplomacia# 8-errie intent ser astuta y le diEo su madre+
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LM9o te ima(inas cmo me a(rada Due me /isites de sorpresa# mam5N &ero... no te importar*a Due le cosiera el disfraz a Amy mientras con/ersamos J/erdadK L8-errie se enco(i de miedo por dentro# adi/inando la respuesta de su madre. L8-errie# tO sa'es Due yo ser*a la Oltima persona en importunarte a ti y tu familia. La madre de 8-errie# /iuda desde -ac*a doce a6os# -a'*a ele/ado su /iudez a la cate(or*a de martirio. L&ero tO sa'es Due desde la muerte tu padre el tiempo se me -ace eterno. Toda/*a ePtra6o nuestra familia. J0mo podr*a pri/arte de la tuyaK %puesto a que &a me enterar c'mo# pens 8-errie. L&or eso puedo entender porDu) no traes a Falt y a los ni6os a /erme m5s a menudo. J0mo podr*a ser a(rada'leK 8oy solo una se6ora /ieEa y sola Due dedic toda su /ida a sus -iEo JQui)n Duerr*a pasar aunDue fuera un rato conmi(oK L9o# mam5. 9o# no# no L8-errie no dud en dar los pasos de minu) emocional Due Euntas 'ailaron por d)cadas. LM9o Duise decir esoN Quiero decir# Due tenerte de /isita es muy especial. Dios sa'e cmo nos (ustar*a /isitarte mas se(uidoR pero# con nuestros -orarios# simplemente no -emos podido. &or eso# Mme ale(ro tanto Due -ayas tomado la iniciati/aN Seor no me mates por esta mentira piadosa# or en silencio. LEn realidad# puedo -acer el disfraz en cualDuier otro momento L a(re( 8-errie. Perd'name esta mentira tam#in$ LA-ora# Jpor Du) no nos -acemos una taza de caf)K LEst5 'ien Lsuspir su madreL# si insistes... &ero no soportar*a sa'er Due molesto. La /isita se prolon( -asta 'ien entrada la noc-e. 0uando su madre los deE# 8-errie sent*a Due esta'a enloDueciendo completamente# pero se Eustifica'a. %l menos la a&ud a que pasara un da solitario ms alegre$ &ero# entonces# una /oz c-illona le dio la lata+ Si tanto la a&udaste, por qu todava se que(a#a de su soledad cuando se march'? Intent -acer caso omiso del pensamiento y se fue a la cama.
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8-errie /ol/i al presente. H8upon(o Due a lo -ec-o# pec-oI# se diEo entre dientes# mientras luc-a'a por cerrar la cremallera de su falda ne(ra de lino. 8u traEe fa/orito# como tantos otros# le Dueda'a demasiado aEustado. !an pronto se e)tiende la madurez?, pens. *sta semana, sin "alta, tengo que ponerme a dieta & comenzar a hacer e(ercicio "sico$ La -ora si(uiente# como siempre# fue un desastre. Los ni6os lloriDuea'an y no Duer*an le/antarse# y Falt se DueEa'a+ HJ9o puedes -acer Due los ni6os est)n sentados a la mesa a tiempoKI
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De mila(ro# los ni6os estu/ieron a tiempo para la reco(ida# Falt se fue al tra'aEo en su autom/ilR y 8-errie sali# cerrando con lla/e la puerta principal de su casa. Respir profOndame mientras ora'a en silencio. Seor, no espero *
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nada de este da$ +ame un motivo de esperanza$ Termin de maDuillarse dentro su autom/il# en la autopista. ,racias a +ios por los em#otellamientos$
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"ientras entra'a corriendo a "cAllister Enterprises# donde tra'aEa'a como consultora de modas# 8-errie ec- un /istazo a su reloE. 8olo unos minutos tarde. &osi'lemente# a estas alturas sus cole(as ya comprend*an Due lle(ar tarde forma'a parte de su manera de ser y no espera'an Due lle(ara a tiempo. Esta'a eDui/ocada. 3a'*an comenzado la reunin eEecuti/a semanal sin ella. En puntas de pie# 8-errie intent entrar inad/ertida# pero todas las miradas esta'an fiEas en ella mientras se acomoda'a en su asiento. "irando a su alrededor# es'oz una sonrisa y mascull al(o so're Hese tr5nsito de locosI.
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El resto de la ma6ana transcurri 'astante 'ien. 8-errie# una dise6adora de modas de muc-o talento# ten*a un oEo infali'le para la ropa atracti/aR era un elemento importante para "cAllister. El Onico contratiempo sur(i Eusto antes de la -ora del almuerzo. 8u l*nea telefnica son+ L8-errie &-illips. L8-errie# MSracias a Dios Due te encuentroN M9o s) Due -u'iera -ec-o si ya -u'ieras salido a almorzarN Esa /oz era inconfundi'le. 8-errie conoc*a a Lois T-ompson# desde la escuela primaria. @na muEer muy ner/iosa y tensa# Lois siempre esta'a atra/esando una crisis. 8-errie siempre -a'*a tratado de estar a su disposicin# Ha sus rdenesI. &ero Lois nunca pre(unta'a a 8-errie para sa'er cmo le i'a# y si 8-errie le comenta'a sus dificultades# Lois cam'ia'a de tema o ten*a Due irse. 8-errie ama'a a Lois de corazn y se interesa'a por sus pro'lemas# pero Lois parec*a m5s una cliente Due una ami(a. 8-errie esta'a molesta por este deseDuili'ro en su amistad. &ero# como siempre# se sent*a culpa'le cuando pensa'a en su enfado con Lois. 0omo cristiana# conoc*a la importancia Due la ,i'lia asi(na'a a amar y ayudar a otros. %h vo& de nuevo# se dec*a para s*. Pensando en m antes que en los dems$ Por "avor, Seor, permteme #rindarme li#remente a -ois & no ser tan egocntrica$ LJQu) pasa# LoisK Lle pre(unt 8-errie. LMEs -orri'leN 8encillamente# Mes -orri'leN LdiEo LoisL. 3oy mandaron a Anne a casa de la escuela# a Tom le ne(aron el ascenso en su tra'aEo# y el autom/il se me Dued en la autopista. .%s es mi vida todos los das/, pens 8-errie# mientras sent*a le 'rota'a el resentimiento. 8in em'ar(o# se limit a decir+ LLois# Mpo'recitaN J0mo puedes -acer frente a todo esoK Lois esta'a feliz de poder contestar la pre(unta de 8-errie con luEo de detalles+ tantos detalles Due a 8-errie se le fue la mitad del descanso para almorzar consolando a su ami(a. *n "in, pens# ms vale comer algo rpido que nada$ 8entada en su coc-e# esperando Due el restaurante le sir/iera una -am'ur(uesa de pollo# 8-errie pens en Lois. Si todo lo que he escuchado, mi /
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consuelo & mis conse(os hu#iesen signi"icado algo a lo largo de estos aos, quiz valdra la pena$ Pero -ois sigue cometiendo los mismos errores ahora que hace veinte aos$ Por qu hago esto?
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La tarde de 8-errie pas sin incidentes. 8al*a de su oficina par ir a la reunin con la maestra cuando su Eefe# Jeff "oreland# le -izo se6ales para Due se detu/iera. LQu) suerte Due te alcanc)# 8-errie LdiEo. Jeff# un indi/iduo de )Pito en "acAllister Enterprises# se la arre(la'a para salir adelante. El pro'lema era Due sol*a usar otras personas para Harre(l5rselasI. 8-errie pod*a sentir resonar las estrofas de la cantinela de siempre+ LEscuc-a# me Dued) corto de tiempo LdiEo alcanz5ndole un enorme faEo de papelesL. Esta es la informacin para la recomendaciones finales con respecto a la cuenta Tim'rou(l 8olo -ace falta meEorar un poco la redaccin y re/isarla. Es para ma6ana. &ero estoy se(uro Due no tendr5s nin(On incon/eniente 8onri# Dueri)ndose con(raciar. 8-errie tu/o un ataDue de p5nico. Las necesidades de Hre/isinI de Jeff eran le(endarias. 8i pesando los papeles en sus manos# 8-errie calcul un m*nimo de cinco -oras de tra'aEo. .-e entregu esta in"ormaci'n hace tres semanas/ pens' "uriosa$ Por qu este hom#re siempre me elige m para no quedar mal l por no cumplir con sus plazos? R5pidamente se tranDuiliz. L&or supuesto# Jeff. 9o -ay nin(On pro'lema. Encantad de ayudarte. J&ara Du) -ora lo necesitasK L&ara las nue/e estar*a 'ien. G... (racias# 8-errie. Ense(uida pienso en ti siempre Due me encuentro en un apuro. 8iempre e posi'le contar conti(o LJeff se aleE. *s posi#le contar contigo$$$ "iel, responsa#le, pens 8-errie. -o personas que quieren algo de m siempre me descri#en de ese modo. Parece ser una #uena de"inici'n de una mula de carga$ De pronto# la culpa la sorprendi de nue/o. %h vo&, mi resentimiento otra vez, Seor, a&0dame a "lorecer donde he sido plantada &ero# en su interior# desea'a -a'er sido trasplantada a otra maceta.
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Jean Russell era una maestra competente# una de tantas en esa profesin Due entend*a la compleEidad de los factores implicados en la conducta pro'lem5tica de los ni6os. La reunin con la maestra de Todd comenz como tantas otras antes+ sin Falt. El padre de Todd no -a'*a podido zafarse de su tra'aEo# por lo Due dos muEeres con/ersa'an solas. L9o es un c-ico malo# 8-errie Lla anim la 8ra. RussellL. Todd es un ni6o inteli(ente# lleno de /italidad. 0uando al(o le interesa# es uno de los ni6os m5s a(rada'les de la clase. 8-errie a(uarda'a el -ac-azo. %l grano, 1ean$ !engo un nio con pro#lemas , no?2u tiene eso de nuevo? !engo una vida con pro#lemas , para colmo$ &erci'iendo la incomodidad de 8-errie# la maestra prosi(ui+ )4
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LEl pro'lema es Due Todd no responde 'ien a los l*mites# eEemplo# durante el per*odo de la tarea# cuando los ni6os tra'aEan en sus eEercicios# a Todd le cuesta muc-o. 8e le/anta de su asiento# molesta a sus compa6eros y no deEa de -a'lar. 0uando di(o Due su comportamiento no es correcto# se enfurece y se /uel/e terco. 8-errie se puso a la defensi/a con respecto a su Onico /arn. LJ9o ser5 Due tiene un pro'lema de d)ficit de atencin o es -iperacti/oK La 8ra. Russell ne( con la ca'eza. LEl a6o pasado# su maestra de se(undo (rado tu/o esa duda pero las prue'as sicol(icas descartaron esa posi'ilidad. Todd se concentra muy 'ien en las tareas cuando el tema le interesa. 9o soy nin(una terapeuta# pero creo Due sencillamente no est5 acostum'rado a aceptar las re(las. A-ora 8-errie se puso a la defensi/a de s* misma y no de Tood. LJEst5 insinuando Due se trata de un pro'lema en el -o(arK La 8ra. Russell no se sent*a muy cmoda+ L0omo le diEe# no soy una conseEera. 8olo s) Due en tercer (rado la mayor*a de los ni6os se resisten a las re(las. 8in em'ar(o# Todd no est5 dentro de los par5metros normales. 8e desata la Tercer Suerra "undial siempre Due le di(o Due -a(a al(o Due no Duiere -acer. G como todas las prue'as intelectuales y co(nosciti/as son normales# tan solo me pre(unta'a cmo andar*an las cosas por casa. 8-errie deE de contener las l5(rimas. 3undi su ca'eza las manos y llor desconsoladamente por unos minutos# sinti)ndose a'rumada por todo. $inalmente# su llanto se apaci(u. LLo siento... creo Due -oy no es el meEor de los d*as para esto L8-errie -ur( en su 'olso en 'usca de un pa6uelo de papelL. 9o# no. Es m5s Due eso Jean# necesito ser franca conti(o. Los pro'lemas Due tienes con )l son i(uales a los m*os. Falt y yo tenemos una /erdadera luc-a con Todd para lo(rar Due le importe al(o en casa. "ientras estamos Eu(ando o con/ersando# no puedo ima(inarme un -iEo m5s mara/illoso Due Todd. &ero lle(ado el momento# ten(o Due disciplinarlo# sus ra'ietas son mayores de lo Due puedo soportar. 8upon(o# entonces# Due no ten(o nin(una solucin para ofrecerte. Jean asinti lentamente. LEn realidad# 8-errie# sir/e de muc-o sa'er Due el comportamiento de Todd tam'i)n es un pro'lema en casa. Al menos a-ora podemos poner nuestras ca'ezas a tra'aEar Euntas para encontrar una solucin.
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8-errie se sinti ePtra6amente a(radecida por el tr5nsito de la -ora y pico. Por lo menos, aqu no ha& nadie que tire de m, pens. Apro/ec- el tiempo para planificar cmo resol/er*a las prPimas crisis+ los ni6os# la cena# el proyecto de Jeff# la i(lesia... y Falt.
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H&or cuarta y Oltima /ez# Mla cena est5 ser/idaNI A 8-errie le molesta'a muc-o (ritar# pero JDu) otra cosa pod*a -acerK Los ni6os Fallt siempre parec*an arrastrar los pies -asta la mesa cuando es antoEa'a. La mayor*a de las /eces# la cena ya se -a'*a enfriado para cuando todos se -alla'an sentados. ))
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8-errie no ten*a ni la m5s remota idea de cu5l ser*a el pro'lema. 8a'*a Due no pod*a ser la comida# porDue era 'uena cocinera. Adem5s# una /ez sentados a la mesa# se tra(a'an la comida en un santiam)n. Todos ePcepto Amy. 8-errie /ol/i a inDuietarse al /er a su -iEa sentada en silencio Due picotea'a distra*da su comida. Amy era una ni6a muy sensi'le y adora'le. J&or Du) era tan co-i'idaK 9unca fue ePtra/ertida. &refer*a pasar el tiempo leyendo# pintando o simplemente Eu(ando en su dormitorio Hpensando en cosasI. L0ari6o# JDu) cosasK Lle pre(unt 8-errie. L0osas Lera siempre la respuesta. 8-errie sent*a Due su -iEa la deEa'a afuera. 8o6a'a en con/ersaciones de madre a -iEa# c-arlas Hsolo entre nosotras dosI# ir de compras. &ero Amy no in/ita'a a nadie a su escondite muy celosamente (uardado. 8-errie se mor*a de (anas de acariciar ese lu(ar inalcanza'le del corazn de su -iEa.
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Esta'an por la mitad de la cena cuando son el tel)fono. !enemos que conseguirnos un contestador para que se encargue de estas llamadas durante la cena, pens 8-errie. !enemos tan poco tiempo a pasar (untos en "amilia$ Lue(o# Eusto en el mismo instante# otro pensamiento familiar aflor. 2uiz alguien me necesita$ 0omo siempre# 8-errie o'edeci a esta se(unda /oz y salt a mesa para atender el tel)fono. 8e le fue el alma al piso cuando reconoci la /oz del otro lado de la l*nea. LEspero no interrumpir nada LdiEo &-yllis Renfro4# la l*der de ministerios femeninos en la i(lesia. LDe nin(On modo Lminti 8-errie otra /ez. L8-errie. Estoy en un aprieto LdiEo &-yllisL. "ar(ie i'a a encar(arse de la coordinacin de acti/idades en el retiro espiritual# pero se -a ePcusado+ diEo Due Hten*a prioridades en su -o(arI. J&odr*as darnos una manoK El retiro espiritual. 8-errie -a'*a casi ol/idado Due este fin de semana era la reunin femenina anual de la i(lesia. 3a'*a estado pre/iendo poder deEar a los ni6os y a Falt en casa y pasear dos d*as entre las -ermosas monta6asR ella a solas con el 8e6or. La posi'ilidad de estar a solas le atra*a toda/*a m5s Due las acti/idades de (rupo planificadas. Tomar el lu(ar de "ar(ie como coordinadora de acti/idades si(nifica'a Due de'*a renunciar a ese precioso tiempo a solas. 9o# no resultar*a. A 8-errie no le Dueda m5s remedio Due decir Due... Autom5ticamente# inter/ino su se(undo patrn de pensamiento. Sherrie, .qu privilegio servir a +ios & a esas mu(eres/ dar una pequea porci'n de tu vida, de(ando de lado tu egosmo, puedes producir un gran cam#io en algunas vidas$ Pinsalo dos veces$ 8-errie no tu/o necesidad de pensarlo dos /eces. 3a'*a aprendido a responder sin discusin a esta /oz conocida# como respond*a a la /oz de su madre# a la de &-yllis# y posi'lemente tam'i)n a la de Dios. 9o importa'a a Dui)n perteneciera la /oz# era demasiado fuerte para pasarla por alto. San la fuerza de la costum're. LEncantada de poder ayudarte Lle respondi 8-errie &-yllisL. 3azme lle(ar lo Due sea Due ya -aya preparado "ar(ie y me pon(o a tra'aEar. &-yllis suspir# /isi'lemente ali/iada. )2
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L8-errie# s) Due es un sacrificio. Go misma lo -e tenido Due -acer muc-as /eces# todos los d*as. &ero en esto consiste la /ida a'undante del cristiano# Jno es as*K 8omos sacrificios /i/ientes. 8i tO lo dices# pens 8-errie. &ero no pod*a deEar de pre(untarse cu5ndo le lle(ar*a el turno a la parte Ha'undanteI.
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La cena termin. 8-errie o'ser/ cmo Falt se arrellana'a frente al tele/isor para /er el partido de fOt'ol americano. Todd le/ant el tel)fono# pre(untando si pod*a in/itar a sus ami(os a Eu(ar a casa. Amy se desliz fuera de la -a'itacin# sin Due nadie reparara en ella. Los platos Duedaron so're la mesa. La familia# de al(On modo# toda/*a no entend*a Due -a'*a Due la/ar los platos. &ero Duiz5 los ni6os eran toda/*a demasiado peDue6os para eso. 8-errie comenz a reco(er la mesa.
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3ace a6os# 8-errie -u'iera podido la/ar los platos despu)s de cenar# acostado a los ni6os en -ora# y terminado el proyecto encar(ado por Jeff sin dificultad. @na taza de caf) despu)s de la cena y el fluEo de adrenalina Due acompa6an a las crisis y los plazos# la -u'iera impulsado a realizar cualDuier proeza de producti/idad. M9o en /ano la llama'an H8Oper 8-errieIN &ero Oltimamente era e/idente Due cada /ez se le -ac*a m5s dif*cil. El estr)s no da'a resultados como antes. 0ada /ez m5s# ten*a dificultad para concentrarse# se ol/ida'a de las fec-as y los plazos# y ni siDuiera le preocupa'an muc-o. De todos modos# a pura fuerza de /oluntad# -a'*a terminado la mayor*a de sus tareas. &osi'lemente la calidad del proyecto de Jeff no tu/o la calidad deseada# pero esta'a demasiado resentida para sentir remordimiento. Pero le promet a 1e"" que lo hara, pens' Sherrie$ 3o es su culpa, es ma$ Por qu no pude decirle lo in(usto que era que l me cargara con sus o#ligaciones? 9o -a'*a tiempo para eso a-ora. Ten*a Due se(uir con la tarea m5s importante Due se -a'*a propuesto para esa noc-e+ su con/ersacin con Falt. 8u no/iaz(o con Falt y los primeros a6os del matrimonio fueron (ratos. Ella -a'*a estado confundida# pero Falt era decidido. Ella se sent*a inse(ura# pero )l se sent*a firme y se(uro. 9o era Due 8-errie no -u'iese contri'uido nada al matrimonio. Ella -a'*a notado Due Falt no era capaz de /incularse emocionalmente# por lo Due -a'*a asumido la responsa'ilidad de pro/eer el afecto y el amor del Due la relacin carec*a. +ios ha armado un #uen equipo, se dec*a a s* misma. 4alt tiene el liderazgo, & &o tengo el amor$ Esto la ayuda'a a soportar sus momentos de soledad cuando )l parec*a no entender Due ella se sintiera -erida. &ero con el transcurso de los a6os# 8-errie not un desaEuste en la relacin. Al principio fue muy sutil# pero lue(o se /ol/i m5s marcado. Lo aprecia'a en su tono de /oz sarc5stico cuando ella ten*a al(una DueEa. Lo o'ser/a'a en la falta de respeto Due sus oEos transmit*an cuando ella intenta'a ePplicarle Due necesita'a m5s de su apoyo. Lo sent*a en sus ePi(encias cada /ez m5s insistentes para Due -iciera las cosas a su manera. G# MDu) mal (enioN &osi'lemente# se de'iera al estr)s la'oral# o a tener ni6os. 8ea lo Due fuere# 8-errie nunca -a'*a so6ado Due al(una /ez tendr*a )3
Lmites
Due escuc-ar las pala'ras -irientes y de enoEo Due emana'an de la'ios del -om're con Duien se -a'*a casado. 8i lo contraria'a en lo m5s m*nimo se /ol/*a o'Eeto de su ira+ las tostadas Duemadas# un c-eDue so're (irado# el tanDue de (asolina /ac*oR cualDuiera de estas cosas era m5s Due suficiente. Todo apunta'a a una conclusin+ su matrimonio ya no era un eDuipo# si al(una /ez lo -a'*a sido. Era una relacin de madre:-iEo# con 8-errie en el papel de -iEa. Al principio le pareci Due se esta'a ima(inando cosas. %h vo& de nuevo, #uscando pro#lemas cuando tengo una vida estupenda, se diEo para s*. 0on esto soporta'a la situacin por un rato -asta el si(uiente ataDue de mal -umor de Falt# cuando su dolor y tristeza pon*an en e/idencia la /erdad Due su mente re-usa'a aceptar. &or Oltimo# cuando tom plena conciencia de Due Falt era una persona controladora# 8-errie acept toda la culpa. 5o tam#in sera as si tuviera que vivir con una chi"lada como &o, pens. 5o tengo la culpa de que sea tan crtico & "rustrado$ Estas conclusiones conduEeron a 8-errie a una solucin Due -a'*a practicado por a6os+ HAmar a Falt para e/itar su iraI. El remedio consist*a fundamentalmente en las si(uientes etapas+ primero# 8-errie aprendi a leer las emociones de Falt# o'ser/ando su -umor# su len(uaEe corporal y su manera de -a'lar. 8e /ol/i ePperta en reconocer sus estados de 5nimo y especialmente sensi'le a todo lo Due pudiera ofenderlo+ lle(adas tarde# desacuerdos# y su propia ira. "ientras se mantu/iera callada y conforme con todo# no -a'*a nin(On pro'lemaR pero tan pronto como sus preferencias asoma'an sus espantosas ca'ezas# corr*a el ries(o de ser decapitada. 8-errie aprendi a leer a Falt muy 'ien# y r5pido. Apenas se da'a cuenta Due se -a'*a pasado de la raya emocional# pasa'a a la se(unda etapa de HAmar a FaltI+ inmediatamente retroced*aR ced*a a sus puntos de /ista UaunDue sin darle de /eras la raznVR se mord*a la len(uaR o incluso# le ped*a perdn sinceramente por ser al(uien Htan dif*cil para con/i/irI. Todo ser/*a. La tercera etapa de HAmar a FaltI consist*a en -acer cosas especiales para )l# para demostrar su sinceridad. 8e /est*a m5s atracti/amente cuando esta'a en casa# o le cocina'a sus comidas fa/oritas /arias /eces a la semana. JAcaso no era esta la esposa ideal se(On la ,i'liaK Estos tres pasos de HAmar a FaltI le sir/ieron por un tiempo. &ero la paz nunca fue duradera. HAmar a Falt para e/itar su iraI ten*a un incon/eniente+ 8-errie Dueda'a a(otada despu)s de intentar tranDuilizar a Falt para e/itar sus ra'ietas. As*# permanec*a enfadado por m5s tiempo# y su ira los separa'a cada /ez m5s. El amor por su esposo se erosiona'a. Ella -a'*a cre*do Due# como Dios los -a'*a unido# su amor soportar*a la prue'a# sin importar lo mal Due pudieran lle(ar a estar las cosas entre ellos. &ero en los Oltimos a6os# era m5s compromiso Due amor. &ara ser del todo franca# ten*a Due admitir Due muc-as /eces no sent*a a'solutamente nada -acia Falt ePcepto resentimiento y temor. G de eso Duer*a -a'lar esta noc-e. Las cosas ten*an Due cam'iar. De al(una manera# ten*an Due a/i/ar las 'rasas de su primer amor. 8-errie se encamin a la sala de estar. En la pantalla del tele/isor# el comediante nocturno aca'a'a de terminar su monlo(o H0ari6o# Jpodr*amos -a'larKI# pre(unt con cautela. 9o -u'o respuesta. 8e acerc# y entendi por Du). Falt se -a'*a Duedado dormido en el silln. &ens en despertarlo# pero se acord de sus ),
Lmites
reproc-es mordaces la Oltima /ez Due -a'*a sido tan Hinsensi'leI. Apa( el tele/isor y las luces# y se diri(i al dormitorio /ac*o.
11475 %+'+
Recostada en la cama# 8-errie no pod*a decir cu5l era mayor# su soledad o su a(otamiento. Decidi Due era su soledad y tom su ,i'lia de la mesita de noc-e y la a'ri en el 9ue/o Testamento. Por "avor, algo que me #rinde esperanza, Seor, or en silencio. 8us oEos reposaron so're las pala'ras de 0risto en "ateo =+B:=+ HDic-osos lo po'res en esp*ritu porDue el reino de los cielos les pertenece. Dic-osos lo Due lloran# porDue ser5n consolados. Dic-osos los -umildes# porDue reci'ir5n la tierra como -erencia.I Pero, Seor, &o &a me siento as, protest 8-errie. 6e siento po#re en espritu$ -loro por mi vida, mi matrimonio, mis hi(os$ !rato de ser dulce, pero siento que me atropellan todo el tiempo$ +'nde es tu promesa? +'nde est tu esperanza? +'nde ests t0? 8-errie esper en la -a'itacin# a oscuras# por una respuesta. 9o la -u'o. El Onico sonido era el le/e (olpe de las l5(rimas corriendo por sus meEillas y cayendo so're las p5(inas de su ,i'lia.
-Cu<l es el %ro!le'a0
8-errie intenta /i/ir su /ida correctamente. 8e esfuerza por cumplir con su matrimonio# con sus -iEos# con su tra'aEo# con sus relaciones personales y con su 8e6or. 8in em'ar(o# es e/idente Due -ay al(o mal. 8u /ida no est5 marc-ando 'ien. 8-errie sufre de un profundo dolor espiritual y emocional. 3om're o muEer# todos nos podemos identificar con el dilema de 8-errie+ su desolacin# su desamparo# su confusin# su culpa. &ero# so're todo# con su sentimiento de Due su /ida est5 fuera de control. Analicen detenidamente las circunstancias de este caso. 3ay momentos de la /ida de 8-errie Due pueden ser muy similares a la de ustedes. &oder comprender su luc-a puede esclarecer sus respecti/as /idas. Es posi'le /er de inmediato cu5les soluciones no sir/en. En primer lu(ar# es"orzarse ms no resulta. 8-errie (asta muc-as ener(*as tratando de tener una /ida de )Pito. 9o es -ara(ana. En se(undo lu(ar# ser ama#le por temor no resulta$ Los esfuerzos Due 8-errie -ace para ser ama'le con todos no le 'rindan la intimidad Due necesita. En tercer lu(ar# aceptar la responsa#ilidad que le corresponde a los dems tampoco resulta$ AunDue es toda una ePperta cuando se trata de /elar por los sentimientos y pro'lemas aEenos# 8-errie siente Due su /ida es un lamenta'le fracaso. Toda esa /italidad improducti/a# esa ama'ilidad fundada en el temor# y un sinf*n de responsa'ilidades# nos se6alan cu5l es el meollo del pro'lema+ Sherrie padece de una di"icultad severa para hacerse cargo de su vida$ All5 en el Eard*n de Ed)n# Dios les -a'l a Ad5n y a E/a so're el dominio+ H8ean fruct*feros y multipl*DuenseR llenen la tierra y som)tanla# dominen a los peces del mar y a las a/es del cielo# y a los reptiles Due se arrastran por el sueloI US)nesis 1+ ;V. )5
Lmites
Dios nos -izo a su ima(en# nos cre para asumir la responsa'ilidad de determinadas tareas. Asumir la responsa'ilidad# o -acerse car(o de al(o# implica en parte sa'er discernir cu5les son nuestras tareas y cu5les no son. Los tra'aEadores Due siempre aceptan o'li(aciones Due no les corresponden terminan consumi)ndose. Es necesario tener sa'idur*a para sa'er Du) cosas de'er*amos -acer y cu5les no. 9o podemos -acer todo. 8-errie tiene muc-a dificultad para discernir entre Du) cosas eran de su responsa'ilidad y cu5les no. En su af5n por -acer lo Due de'*a# o por e/itar el conflicto# termina car(ando con pro'lemas Due nunca Dios nunca pretendi Due los car(ara+ la soledad crnica de su madre# la irresponsa'ilidad de su Eefe# las crisis intermina'les de su ami(a# el mensaEe car(ado de culpa de la l*der de su i(lesia con respecto al sacrificio propio# y la inmadurez de su esposo. 8in em'ar(o# sus pro'lemas no aca'an all*. 8-errie es incapaz de decir Due no# lo Due afect considera'lemente la capacidad de su -iEo para demorar la (ratificacin y comportarse en escuelaR y# de al(una manera# es posi'le Due esa misma incapacidad -a(a Due su -iEa se aleEe cada /ez m5s. 0ualDuier confusin Due ten(amos en nuestras /idas con respecto a nuestra responsa'ilidad y a nuestro dominio es un pro'lema de l*mites. As* como los due6os de una casa marcan f*sicamente los l*mites de propiedad de su terreno# nosotros necesitamos poner l*mites mentales# f*sicos# emocionales y espirituales en nuestras /idas para ayudarnos a discernir cu5l son nuestras responsa'ilidades y cu5les no. 0omo es posi'le /er en el caso de las muc-as dificultades de 8-errie# la incapacidad para poner l*mites adecuados# en el momento oportuno y a la persona apropiada# puede resultar muy destructi/a. G este es uno de los pro'lemas m5s apremiantes Due enfrentan los cristianos -oy en d*a. 3ay muc-os creyentes# sinceros y consa(rados# en ePtremo confundidos porDue no entienden cu5ndo es apropiado '*'licamente esta'lecer l*mites. 0onfrontados con su carencia de l*mites# plantean 'uenas pre(untas+ 1. . B. >. J&uedo poner l*mites y se(uir siendo una persona Due amaK J0u5les l*mites son le(*timosK JQu) sucede si mis l*mites pro/ocan an(ustia o dolor en al(uienK JQu) le contesto a una persona Due demanda mi tiempo mi amor# mi ener(*a o mi dineroK =. J&or Du) me siento culpa'le o con temor cuando considero la puesta de l*mitesK %. J0mo se relacionan los l*mites con la sumisinK <. J9o es ser e(o*sta poner l*mitesK 3ay muc-a desinformacin so're las respuestas de la ,i'lia respecto a estos temas Due se refleEa en muc-a ense6anza errnea so're los l*mites. 9o solo eso# sino Due muc-os s*ntomas sicol(icos y cl*nicos tales como depresin# trastornos de la ansiedad# trastornos de la alimentacin# adicciones# trastornos impulsi/os# pro'lemas de culpa# /er(Wenza ePcesi/a# trastornos de p5nico# pro'lemas matrimoniales y relacinales# se ori(inan en un conflicto de l*mites. Este li'ro presenta la ense6anza '*'lica con respecto a los l*mites+ lo Due son# lo Due prote(en# cmo se desarrollan# cmo se lesionan# cmo se reparan y cmo se utilizan. Este li'ro contestar5 estas pre(untas y al(unas otras m5s. 9uestra meta es ayudarlos a utilizar los l*mites '*'licos adecuadamente para )
Lmites
cumplir con las relaciones y los propsitos Due Dios nos encomend por ser sus -iEos. El conocimiento Due 8-errie tiene de las Escrituras parece sustentar su falta de l*mites. Este li'ro pretende ayudarlos a entender la profunda naturaleza '*'lica de los l*mites y cmo se refleEan en el car5cter de Dios y operan en su uni/erso y su pue'lo.
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Lmites
-C>'o son los l&'i(es0
Los padres de un adulto de /einticinco a6os /inieron a con:irme con un pedido muy corriente+ Duer*an Due Harre(laraI a -iEo# ,ill. 0uando les pre(unt) dnde esta'a ,ill# me contestaron+ LMA-N 9o Duiso /enir. LJ&or Du)K Lles pre(unt). L,ueno... cree Due no tiene nin(On pro'lema Lcontestaron. LQuiz5 ten(a razn Lles diEe# para su sorpresaL. 0u)ntenme el caso. "e recitaron un -istorial de pro'lemas Due -a'*an comenzado con sus primeros a6os de /ida. A su entender# ,ill nunca -a'*a estado Ha la altura de las circunstanciasI. En los Oltimos a6os -a'*a manifestado pro'lemas con dro(as e incapacidad para estudiar y -acer una carrera. Era e/idente Due ama'an muc-o a su -iEo y Due ten*an el corazn destrozado por su manera de /i/ir. Intentaron todo lo Due esta'a a su alcance para Due cam'iara y lle/ara una /ida responsa'le pero todo fue inOtil. AOn esta'a en la dro(a# eludiendo la responsa'ilidad y rodeado de amistades dudosas. "e contaron Due siempre le -a'*an dado todo lo Due necesita'a. Ten*a dinero suficiente en la escuela para Due Hno tu/iera Due tra'aEar y as* contar con tiempo suficiente para estudiar y tener una /ida socialI. 0uando de'ido a sus 'aEas calificaciones lo ePpulsaron de una escuela tras otra# o deE de asistir a clase# esta'an m5s Due complacidos de poder ayudarlo para Due in(resara a otra escuela Hdonde pudiera sentirse meEorI. Despu)s de deEarlos -a'lar por un rato# les respond*+ L0reo Due su -iEo tiene razn. 9o tiene nin(On pro'lema. &or un minuto entero me cla/aron sus miradas y Duedaron inm/iles# como en una foto(raf*a# sin poder creer lo Due -a'*an escuc-ado. $inalmente# el padre diEo+ LJEscuc-) 'ienK J@sted no cree Due tiene pro'lemasK LAs* es Lles diEeL. 9o tiene nin(On pro'lema. @stedes s*. El puede -acer casi cualDuier cosa Due se le antoEe# no -ay pro'lema. @stedes pa(an# se irritan# se preocupan# planifican# (astan ener(*a para Due si(a adelante. 9o tiene nin(On pro'lema porDue ustedes le solucionan todo. Esos des/elos de'er*an corresponderle a )lR pero# tal como est5n las cosas# el pro'lema es de ustedes. JQuisieran /alerse de mi ayuda para ayudarlo a tener al(On pro'lemaK "e miraron como si estu/iera loco# pero al(unas cosas comenza'an a aclararse en sus mentes. )*
Lmites
LJQu) Duiere decir con Hayudarlo a tener al(On pro'lemaLpre(unt la madre. L,ueno Lles ePpliDu)L# creo Due la solucin a este pro'lema ser*a poner al(unos l*mites 'ien claros para Due sus acciones le traEeran incon/enientes a )l y no a ustedes. LJQu) Duiere decir Hl*mitesIK Lpre(unt el padre. L"ir)moslo de esta manera. &odemos compararlo a )l con su /ecino Due nunca rie(a su c)sped. &ero siempre Due ustedes a'ren el sistema aspersor# el a(ua cae so're el terreno colindante de su /ecino. ,ill mira su c)sped 'ien /erde y piensa H"i Eard*n est5 estupendoI pero el de ustedes se /uel/e amarillo y seco# es la /ida de su -iEo. 9o estudia# no -ace planes# no tra'aEa. 8in em'ar(o# tiene una casa donde /i/ir# suficiente dinero y todos los derec-os de un miem'ro de familia Due cumple con sus o'li(aciones. I8i pudieran demarcar los linderos un poco m5s# si pudieran diri(ir el aspersor para Due el a(ua cayera en el c)sped de ustedes# si no rie(a su propio c)sped# tendr5 Due /i/ir en el pol/o. Despu)s un tiempo eso no le (ustar*a. ITal como est5n las cosas a-ora# mientras )l es irresponsa#le y feliz# ustedes son responsa#les e in"elices$ Esta'lecer l*mites claros puede ser todo lo Due se necesita. 9ecesitan poner /allas para Due los pro'lemas de su -iEo Dueden en su respecti/o terreno# donde corresponden# y fuera del Eard*n de ustedes. LJ9o es un poco cruel deEar de ayudarlo as* como as*K Lpre(unt el padre. LJAcaso la ayuda sir/i de al(oK Lles pre(unt). 8u mirada me dec*a Due comenza'an a entender.
Linderos in*isi!les y res%onsa!ilidad

En el mundo f*sico# los l*mites son f5ciles de /er. EEemplos de l*mites f*sicos son las /allas# las se6ales# los muros# los fosos con cocodrilos# los Eardines 'ien cuidados o los setos. 0ualDuiera sea su aspecto# el mensaEe Due transmiten es el mismo+ AQ@X 0O"IE9.A "I &RO&IEDAD. El due6o de la propiedad es el responsa'le le(al de lo Due acontezca dentro de su propiedad. Los Due no son due6os no son responsa'les de la propiedad. -os ttulos de propiedad de una persona est5n /isi'lemente se6alados por l*mites f*sicos. Es posi'le ir a la corte del condado y encontrar con ePactitud los l*mites de esa responsa'ilidad ci/il y a Dui)n recurrir si tenemos al(On inter)s all*. 3ay l*mites f*sicos para demarcar /isi'lemente los linderos correspondientes al titulo de propiedad de una persona. En el mundo espiritual# los l*mites son as* de reales# aunDue menos /isi'les. El o'Eeti/o de este cap*tulo es ayudarlos a definir los l*mites intan(i'les y a reconocerlos como una realidad siempre presente Due puede aumentar su amor y sal/ar su /ida. En realidad# estos l*mites definen el alma# y contri'uyen a cuidarla y preser/arla U&ro/er'ios >+ BV.
Lo $ue soy y lo $ue no soy
)/
Lmites
Los l*mites definen la persona. Definen lo que so& & lo que no so&$ @n l*mite me muestra dnde termina mi persona y comienza otra persona# me da un sentido de propiedad. Ten(o li'ertad cuando s) cu5l es mi dominio y mi responsa'ilidad. 8i ten(o claro dnde comienza mi terreno y dnde termina# ten(o li'ertad para -acer con )l lo Due Duiera. Asumir responsa'ilidad por mi /ida me presenta muc-as opciones diferentes. 8in em'ar(o# si no soy Hdue6oI de mi /ida# mis opciones y elecciones se /er5n muy restrin(idas. &iensen Du) confuso ser*a Due al(uien les diEera+ H0uiden este territorio con dili(encia# porDue los -ar) responsa'les de Due suceda aDu*I# y Due lue(o no les diEera cu5les son los l*mites del territorio. JO Due no les diera los medios para poder prote(er el territorioK 9o solo ser*a muy confuso sino -asta potencialmente peli(roso. A-ora 'ien# esto es ePactamente lo Due nos sucede emocional y espiritualmente. Dios cre un mundo para Due cada uno /i/a HdentroI de s* mismoR o sea# -a'itamos nuestra propia alma# y tenemos la responsa'ilidad de Hlo Due somosI. H0ada corazn conoce sus propias amar(uras# y nin(On ePtra6o comparte su ale(r*aI U&ro/er'ios 1>+1!V. Tenemos Due tratar con lo Due -ay en nuestras almas# y los l*mites nos ayudan a definir eso mismo. 8i no nos muestran los par5metros# o nos ense6an los par5metros eDui/ocados# nos espera muc-o dolor. La ,i'lia ense6a claramente cu5les son nuestros par5metros y cmo prote(erlos pero muc-as /eces por nuestra familia# o al(una relacin pasada# confundimos esos par5metros. Adem5s de mostrarnos nuestras responsa'ilidades# los l*mites nos ayudan a definir con claridad lo Due no corresponde a nuestra propiedad y de lo Due no somos responsa'les. &or eEemplo# no somos responsa'les por otras personas. 9unca se no o'li(a a eEercer el Hcontrol so're otrosI# aunDue# Mcu5nto tiempo y ener(*a (astamos intent5ndoloN
Ha"ia los de'<s y de uno 'is'o

0ada uno tiene responsa'ilidad -acia los dem5s y -acia uno mismo. HAyOdense unos a otros a lle/ar sus car(asI# dice S5latas %+ Hy as* cumplir5n la ley de 0ristoI. Este /ers*culo aclara nuestras responsa'ilidad -acia los dem5s. "uc-as /eces los otros tienen Hcar(asI demasiado a(o'iantes. 9o tienen suficiente fuerza# recursos o conocimiento para lle/ar esa car(a y necesitan ayuda. 9e(arnos a nosotros mismos -acer por otros lo Due no pueden -acer por s* solos es una muestra del amor sacrificado de 0risto. 0risto -izo lo mismo por nosotros. 3izo lo Due nosotros no pod*amos -acer por nosotros mismos+ nos sal/. Esto es tener responsa'ilidad H-acia los dem5sI. En cam'io# el /ers*culo = ePpresa Due Hcada uno car(ue con su propia responsa'ilidadI. Todos tenemos responsa'ilidades Due solo podemos asumir personalmente. D*a tras d*a de'emos aceptar nuestra responsa'ilidad y lle/ar a ca'o las cosas Due constituyen nuestra propia Hcar(aI personal. 3ay al(unas cosas Due nadie puede -acer por nosotros. Tenemos Due -acernos car(o al(unos aspectos de nuestra /ida Due son nuestra propia Hcar(aI. El si(nificado de estos pasaEes puede aclararse si tomamos en cuenta Due el ori(inal (rie(o utiliza dos pala'ras distintas car(a. 0ar(as# en el /ers*culo # si(nifica HePceso de car(aI ori(inal (rie(o# o pesos a(o'iantes Due nos inclinan -acia adelante. Estas car(as se asemeEan a enormes rocas. 9os 24
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pueden aplastar. 9adie espera Due lle/emos una roca enorme sin ayuda. 9os Due'rar*amos la espalda. 9ecesitamos ayuda con estas rocas+ esos tiempos de crisis y tra(edia en nuestras /idas. &or el contrario# en el /ers*culo =# la pala'ra (rie(a car(ar si(nifica lle/ar una Hcar(a li/ianaI o Hel traE*n del diario /i/irI. Esta pala descri'e los tra'aEos cotidianos Due necesitamos -acer. Estas car(as son como moc-ilas. 8e supone Due cada uno car(u) su moc-ila respecti/a. 8e supone Due podemos /i/ir con nuestros sentimientos# actitudes y conductas# as* como con las responsa'ilidades Due Dios nos encomend a cada uno# aun cuando se reDuiere esfuerzo. Los pro'lemas sur(en cuando las personas actOan como si sus HePcesos de car(aI fueran car(as cotidianas y rec-azan la ayudaR o cuando creen Due sus Hcar(as li/ianasI son rocas Due no de'er*an car(ar. 0ualDuiera de estas dos situaciones produce dolor constante e irresponsa'ilidad. &ara no /i/ir siempre afli(idos o ser irresponsa'les# es importante determinar lo Due HyoI soy+ cu5les son los alcances de responsa'ilidad y dnde comienzan los l*mites de los dem5s. "5s adelante# en este cap*tulo# definiremos nuestras responsa'ilidades. &or el momento# consideremos detenidamente la naturaleza de los l*mites.
Lo !ueno# %or den(ro? lo 'alo# %or @uera

Los l*mites nos ayudan a demarcar nuestra propiedad para cuidarla. 9os ayudan a Hcuidar nuestros corazones con toda dili(enciaI. 9ecesitamos almacenar los nutrientes dentro de nuestros linderos y mantener fuera lo Due nos perEudiDue. En suma los lmites nos a&udan a mantener lo #ueno, por dentro lo malo por "uera$ &rote(en nuestros tesoros U"ateo <+%V para Due nadie los ro'e. 0onser/an las perlas adentro y los cerdos afuera. A /eces# tenemos lo malo por dentro y lo 'ueno por fuera# tales circunstancias# necesitamos ser capaces de a'rir nuestro l*mites para permitir la entrada de lo 'ueno y la salida de lo malo. En otras pala'ras# las cercas necesitan puertas$ &or eEemplo# si encuentro Due ten(o al(una pena o pecado dentro de m*# necesito confi5rselo a Dios y a los dem5s para ser sanado. 0onfesar nuestras penas y nuestros pecados nos ayuda a Hec-arlos afueraI para Due deEen de en/enenar nuestro interior U1 Juan 1+2R 8antia(o =+1%R "arcos <+ 1: BV. 0uando lo 'ueno Dueda por fuera# todo lo Due necesitamos es a'rir las puertas para HdeEarlo entrarI. JesOs se refiere a este fenmenos al Hreci'irloI a )l y su /erdad UApocalipsis B+ !R Juan 1+1 V. Al(unas personas tienen cosas 'uenas para darnos y necesitamos nuestro corazn Hde par en parI para reci'irlas U 0orintios %+ 11:1BV. 0on frecuencia# cerramos nuestros l*mites y nos pri/amos de las cosas 'uenas Due otros tienen para darnos. En resumen# los lmites no son murallas$ La ,i'lia no dice Due de'emos HamurallamosI de los dem5sR m5s 'ien dice Due seamos HunoI UJuan 1<+11V. De'emos /i/ir en comunidad con otros. &ero en cualDuier comunidad# los miem'ros tienen su propio espacio y territorio. Es importante Due los linderos sean lo 'astante permea'les para permitir el fluEo y lo 'astante resistentes para deEar fuera el peli(ro. "uc-as /eces# los Due sufrieron a'uso durante su crecimiento# tienen esta corriente in/ertida+ mantienen lo malo por dentro #ueno por "uera$ 0uando "ary esta'a creciendo# su padre a'us de ella. 9unca la animaron a 2)
Lmites
desarrollar l*mites 'uenos. 0omo resultado# se encerra'a en s* misma# reprimiendo todo el ir Due lle/a'a dentroR no ePpresa'a a'iertamente su dolor ni ali/ia'a su alma. Tampoco permit*a la entrada de la ayuda ePterior Due la sanar*a. Adem5s# constantemente permit*a Due otros Hderramaran 'asuraI en su alma pro/ocando m5s dolor. 0omo secuencia# cuando por fin /ino en 'usca ayuda# esta'a car(ando muc-o dolor# toda/*a la maltrata'an y esta'a HamuralladaI contra cualDuier ayuda ePterna. 9ecesita'a in/ertir el funcionamiento de sus l*mites. 9ecesita'a /allas lo 'astante resistentes para mantener aleEado lo malo# y puertas para des-acerse del mal Due ya -a'ita'a en su alma y para permitir la entrada de todo el 'ien Due necesita'a con desesperacin.
Dios y los l&'i(es

El concepto de l*mites pro/iene de la naturaleza misma de Dios. Dios se define como un ser Onico e independiente# con responsa'ilidad propia. Define y asume la responsa'ilidad de su persona al decimos lo Due piensa# siente# planifica# permite y no permite# lo Due le a(rada y lo Due le desa(rada. Tam'i)n se define como diferente de su creacin y de nosotros. 8e diferencia de los dem5s. 9os dice lo Due es y lo Due no es. &or eEemplo# nos dice Due es amor y Due no es oscuridad U1 Juan >+1%R 1+%V. Adem5s# tiene l*mites dentro de la Trinidad. &adre# 3iEo Esp*ritu 8anto son unoR pero# al mismo tiempo# cada uno es una persona distinta y tiene sus respecti/os l*mites. 0ada uno tiene su propia personalidad y responsa'ilidades# as* como tam'i)n tienen una conePin y amor entre s* UJuan 1<+ >V. Dios tam'i)n pone l*mites a lo permitido dentro de su Eard*n. Le -ace frente al pecado y permite Due las consecuencias por el comportamiento. 0uida de su casa y no permite Due la maldad prospere en ella. In/ita a entrar a todos lo Due le aman# y deEa Due su amor se derrame en ellos al mismo tiempo. Las HpuertasI de sus l*mites se a'ren y cierran oportunamente. De la misma manera Due nos entre( su HsemeEanzaI US)nesis 1+ %V# nos entre( una responsa'ilidad personal dentro de ciertos l*mites. Quiere Due H(o'ernemos y su'yu(uemosI la tierra y Due seamos mayordomos responsa'les de la /ida Due nos encomend. &ara ello# necesitamos desarrollar l*mites similar a los de Dios.
EAe'%los de l&'i(es
@n l*mite es cualDuier cosa Due nos permite diferenciarnos de otra persona o nos muestra dnde comienza y dnde termina nuestro ser. A continuacin damos al(unos eEemplos de l*mite.
La piel
La piel es el l*mite principal Due nos define. La (ente suele usar este l*mite metafricamente para decir Due sus l*mites personales -an sido /iolados+ HTen(o Due sal/ar mi pelleEoI. El cuerpo f*sico es lo primero Due aprendemos a diferenciar de los dem5s. En la infancia# lentamente aprendemos Due somos diferentes de nuestra madre y de nuestro padre Due nos acarician.
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Lmites
El l*mite de la piel mantiene lo 'ueno por dentro y lo malo por fuera. &rote(e nuestra san(re y -uesos# manteni)ndolos li(ados en nuestro interior. Tam'i)n nos prote(e de las infecciones# impidiendo la entrada de ()rmenes del ePterior. Al mismo tiempo# la piel tiene a'erturas para permitir la entrada de lo H'uenoI# como el alimento# y la salida de lo HmaloI# como los desec-os. Las /*ctimas de a'uso f*sico o sePual suelen tener el sentido de los l*mites empo'recido. En los primeros a6os de /ida aprendieron Due su propiedad no comenza'a con la piel. Otras personas pod*an in/adir su propiedad y -acer lo Due se les antoEara. 0omo resultado# tienen dificultad para esta'lecer l*mites cuando lle(an a la edad adulta.
Las palabras
En el mundo f*sico# los l*mites suelen estar se6alados por /allas o al(una estructura. En el mundo espiritual# las /allas son in/isi'les. De todos modos# es posi'le crear slidas /allas protectoras con nuestras pala'ras. La pala'ra m5s demarcadora de un l*mite es no. &ermite Due otros entiendan Due usted es una persona independiente y Due tiene control so're su ser. 8er claros so're nuestro no# y nuestro s*# es un tema recurrente en la ,i'lia U"ateo =+B<R 8antia(o =+1 V. 9o es una pala'ra de enfrentamiento. La ,i'lia ense6a Due de'emos enfrentarnos con las personas Due amamos# dici)ndoles+ HDe nin(On modo# ese comportamiento no es acepta'le. 9o participar).I La pala'ra no tam'i)n es importante para esta'lecer l*mites en casos de a'uso. "uc-os pasaEes de la Escritura nos eP-ortan a rec-azar la pecaminosidad de otras personas contra nosotros U"ateo 1;+1=: !V. La ,i'lia tam'i)n nos ad/ierte contra el dar a otros Hde mala (ana o por o'li(acinI U 0orintios 2+<V. Las personas con l*mites d)'iles tienen muc-a dificultad para rec-azar el control# presin# las ePi(encias y a /eces las /erdaderas necesidades de otros. 8ienten Due si dicen Due no a al(uien pondr5n en peli(ro la relacin con esa personaR por lo Due sumisamente acceden a sus peticiones# aunDue en su fuero interno lo resienten. En ocasiones una persona puede o'li(arlo a -acer al(oR en otras# la o'li(acin puede pro/enir de su propio sentido de lo Due usted Hde'eI -acer. 8i no sa'e cmo decir Due no a esa fuerza ePterna o interna# perdi el control so're su propiedad y no puede disfrutar el fruto del Hdominio propioI. Las pala'ras tam'i)n definen su propiedad para los dem5s cuando manifiesta sus sentimientos# intenciones o (ustos. Es dif*cil Due al(uien conozca su postura si no define su propiedad /er'almente. Dios -ace esto mismo cuando dice+ HEsto me a(radaR esto otro no me a(rada.I O H-ar) esto y no -ar) esto otroI. 8us pala'ras permiten Due la (ente conozca sus opiniones y por lo tanto# les -ace sentir los Hl*mitesI Due lo ayudan a identificarse. HM9o me (usta Due me (rites de ese modoNI transmite un claro mensaEe acerca de cmo se relaciona y permite a los dem5s conocer las Hre(lasI /i(entes en su terreno.
La verdad
0onocer la /erdad so're Dios y su propiedad nos pone limitaciones y nos muestra los l*mites di/inos. Entender la /erdad de su realidad inmuta'le nos ayuda a definir nuestra relacin con )l. &or eEemplo# cuando leemos Due -emos 23
Lmites
de cosec-ar lo Due sem'ramos US5latas %+<V# podemos definirnos con respecto esa realidad# o se(uirnos lastimando tratando de ir en su contra. Estar en contacto con la /erdad de Dios es estar en contacto con la realidadR y /i/ir de acuerdo con esa realidad posi'ilitar5 una /ida meEor U8almo 112+ #>=V. 8atan5s ter(i/ersa (randemente la realidad. Recuerden cuando a E/a en el para*so para Due pusiera en duda los l*mites de Dios y su /erdad. Las consecuencias fueron desastrosas. 8iempre -ay se(uridad en la /erdad# ya sea el conocimiento de la /erdad de Dios como el conocimiento de la /erdad so're uno mismo. Las personas Due intentan /i/ir fuera de sus propios l*mites tienen /idas desordenadas y tumultuosas# no aceptan ni manifiestan su /erdadero ser. La franDueza con uno mismo constituye el /alor '*'lico de la inte(ridad o unidad.
La distancia fsica
&ro/er'ios +B dice+ HEl prudente /e el peli(ro y lo e/ita.I A /eces aleEarse f*sicamente de una situacin puede permitimos mantener los l*mites. &ueden -acerlo para reponerse f*sica# emocional y espiritualmente despu)s de -a'erse entre(ado -asta el l*mite# como tantas /eces lo -izo JesOs. 8ir/e tam'i)n para (uarecerse del peli(ro y restrin(ir el mal. La ,i'lia nos eP-orta a apartamos de aDuellos Due continOan lastim5ndonos y a creamos un lu(ar se(uro. Al e/itar dic-a situacin el Due Duede atr5s ePtra6ar5 nuestra compa6*a y esto puede lle/arlo a modificar su comportamiento U"ateo 1;+1<:1;R 0orintios =+11:1BV. "uc-as /eces# en una relacin a'usi/a# la Onica manera para Due al(uien entienda Due nuestros l*mites son reales es crear 'rec-a entre am'os -asta Due la otra parte se decida a enfrentar el pro'lema. La ,i'lia apoya la idea de limitar la amistad *ntima para Hcontener el malI.
El tiempo
Li'rarse por un tiempo de una persona o proyecto# puede ser una manera de tomar nue/amente posesin so're al(On aspecto de la /ida Due se -a ido de las manos Due necesita el esta'lecimiento de l*mites. Los adultos infantiles Due nunca se -an desli(ado espiritual y emocionalmente de sus padres suelen necesitar separarse por un tiempo. Despu)s de una /ida de a'razos y proteccin UEclesiast)s B+=:%V# a-ora temen deEar de a'razar y des-acerse de al(unas formas inmaduras de relacin. 9ecesitan pasar un tiempo le/antando l*mites contra sus /ieEos modelos y creando nue/as maneras de relacionarse Due pueden resultar por un tiempo alienantes para los padres. Esta separacin temporaria de sus padres ser5 'eneficiosa para su relacin con ellos.
El distanciamiento emocional
El distanciamiento emocional es un l*mite pasaEero Due le da al corazn espacio suficiente para estar a sal/oR no se trata nunca de una manera permanente de /i/ir. Las personas in/olucradas en relaciones a'usi/as necesitan encontrar un lu(ar se(uro donde Hdescon(elarseI emocionalmente. En ocasiones# en matrimonios a'usi/os el cnyu(e maltratado necesita 2,
Lmites
distanciarse emocionalmente -asta Due el compa6ero a'usi/o se enfrente a pro'lema y sea nue/amente di(no o di(na de confianza. E/ite estar al alcance de Duienes lo lastiman y decepcin. Quien -aya /i/ido una relacin a'usi/a# no de'er*a re(resar -asta Due -aya pasado el peli(ro y -asta Due una /erdadera conducta de cam'io se -a(a patente. "uc-as personas se apresuran a confiar en una persona en nom're del perdn# sin cerciorarse Due la persona est) produciendo Hfrutos Due demuestren arrepentimientoI ULucas B+;V. 0ontinuar confiando emocionalmente en una persona a'usadora o adicta sin notar un /erdadero cam'io es una tonter*a. &erdone# pero proteEa su corazn -asta /er un cam'io permanente y prolon(ado.
Otras personas
Es necesario depender de otros para poner y mantener los l*mites. Las personas sometidas a la adiccin de otra persona# a su control o a'uso# descu'ren Due tras lar(os a6os de Hamar demasiadoI# solo pueden encontrar la ener(*a para crear l*mites en un (rupo de apoyo. El sistema de apoyo les da la fuerza por primera /ez en la /ida para decir no al a'uso y al control. &ara poner l*mites necesitamos de la ayuda de los dem5s por dos moti/os. En primer lu(ar# la relaci'n con otros es una necesidad #sica en la vida$ Las personas sufren muc-o por mantener relaciones# y muc-as toleran el a'uso por temor a Duedarse solas y al a'andono de su pareEa. Tienen miedo porDue piensan Due si ponen l*mites# no -a'r5 amor en sus /idas. 0uando aceptan el apoyo de los dem5s# sin em'ar(o# encuentran Due la persona a'usadora no es la Onica fuente de amor en el mundo y Due el sistema de apoyo les permite encontrar la fuerza para poner los l*mites Due necesitan esta'lecer. Ga no est5n solos. La i(lesia de 0risto est5 a-* para fortalecerlos y ayudarlos a esDui/ar los (olpes en su contra. 9ecesitamos de otros# adem5s# porque necesitamos nuevos aportes & enseanza$ La i(lesia y la familia -an ense6ado a muc-os Due los l*mites no son '*'licos sino e(o*stas y mezDuinos. Estas personas necesitan 'uenos sistemas de apoyo '*'licos para enfrentar la culpa transmitida por /ieEas H(ra'acionesI mentales Due con en(a6os las mantienen cauti/as. 9ecesitan del apoyo de los dem5s para enfrentar los /ieEos mensaEes y la culpa Due conlle/a el cam'io. En la &arte II# analizaremos m5s eP-austi/amente cmo le/antar l*mites en todas las relaciones primarias de nuestra /ida. &or el momento# Dueremos precisar Due los l*mites no se crean en un /ac*oR crear lmites siempre involucra una red de apo&o$
Las consecuencias
In/adir la propiedad pri/ada tiene consecuencias. Los carteles Due dicen+ H&ro-i'ido el pasoI suelen pre/er una sancin para los intrusos. La ,i'lia ense6a este principio /ez tras /ez# diciendo Due si caminamos de determinada manera# esto suceder5R y si caminamos de esta otra manera# esto otro suceder5. Del mismo modo Due la ,i'lia fiEa consecuencias para ciertas conductas# necesitamos respaldar nuestros l*mites con consecuencias. J0u5ntos matrimonios se -a'r*an sal/ado si uno de los cnyu(es -u'iese lle/ado a ca'o su amenaza de Hsi no deEas de tomar Uo Hde /enir a casa a medianoc-eIR o Hde 25
Lmites
(olpearmeI o Hde (ritar a los ni6osIV# me /oy y Mno /uel/o -asta Due comiences un tratamientoNIK 0u5ntos adultos E/enes tendr*an una /ida distinta si sus padres -u'iesen puesto en pr5ctica la amenaza Hno -ay m5s plata si deEas este tra'aEo antes de conse(uirte otro o Hsi /as a se(uir fumando mari-uana en esta casa# 'Oscate otro lu(ar donde dormirI. &a'lo no est5 'romeando cuando en 1 Tesalonicenses B+1! dice Due si al(uien no tra'aEa# Due no coma. Dios no fomenta el comportamiento irresponsa'le. &asar -am're es la consecuencia de la -ara(aner*a U&ro/er'ios 1%+ %V. Las consecuencias proporcionan HpOasI filosas a los cercos alam'rados. &ermite Due los dem5s entiendan la (ra/edad Due implica no respetar nuestros l*mites y cu5nto nos respetamos como personas. Les ense6a Due /aloramos nuestro compromiso de /i/ir acorde con principios 'eneficiosos y Due luc-aremos para cuidarlos y prote(erlos.
-.u/ in"luyen 'is l&'i(es0

La par5'ola del 'uen samaritano es un modelo del comportamiento correcto en muc-os aspectos. Es una clara ilustracin los l*mites+ cuando de'er*an ser a la /ez o'ser/ados y /iolados. 8upon(amos por un momento cmo se -u'iera desarrollado la -istoria si el samaritano -u'iera sido una persona Due no sa'*a poner l*mites. 0onocen la -istoria# Jno es ciertoK @n -om're /iaEa'a de Jerusal)n a Jeric cuando fue asaltado. Los ladrones lo despoEaron de todo lo Due lle/a'a# lo (olpearon y lo deEaron medio muerto. @n sacerdote y un le/ita se des/iaron y si(uieron de lar(o# pasando por alto al -om're -erido# pero un samaritano tu/o compasin de )l# /end sus -eridas# y lo lle/ a un mesn# donde lo cuid. Al otro d*a# el samaritano le entre( al mesonero al(o de dinero y le diEo+ H0u*demelo# y lo Due (aste de m5s# se lo pa(ar) cuando yo /uel/a.I D)mosle otro (iro a esta -istoria tan conocida. 8upon(amos Due el -om're -erido se despierta en ese instante de la -istoria y dice+ LJ0moK JGa se /aK L8*# ya me /oy. Ten(o unos ne(ocios en Jeric y de'o atenderlos Lle responde el samaritano. LJ9o cree Due est5 siendo un poco e(o*staK Estoy en muy estado. 9ecesitar) al(uien con Duien con/ersar. J0mo podr5 JesOs ponerlo como modelo de /idaK 9i siDuiera est5 actuando como un cristiano# a'andon5ndome de ese modo cuando m5s lo necesitoN JDnde Dued lo de H9i)(ate a ti mismoIK L8upon(o Due tiene razn Lle replic el samaritanoL. JQu) sentimientos tendr*a si lo deEara aDu* soloK De'o -acer al(o m5s. &ospondr) mi /iaEe por al(unos d*as. &or lo tanto# se Dueda con )l por tres d*as m5s# con/ersando y ase(ur5ndose de Due est5 feliz y contento. A la tarde del tercer d*a# (olpean a la puerta y entra un mensaEero. Le entre(a al samaritano un mensaEe de sus contactos de ne(ocios en Jeric+ HEsperamos todo lo Due pudimos. Decidimos /ender los camellos a otro comerciante. 9uestro prPimo re'a6o lle(ar5 en seis mesesI LJ0mo pudo -acerme estoK Lel samaritano recrimina al -om're Due se recupera mientras a(itan el papel con el mensaEeL. M"ire lo Due -izoN &or su causa perd* los camellos Due necesita para mi ne(ocio. A-ora no podr) 2
Lmites
entre(ar mis productos. M&uedo Duedarme en 'ancarrotaN J0mo pudo -acerme estoK En al(On punto esta -istoria nos puede resultar conocida# compasin# al(una /ez ayudamos a una persona necesitada# pero lue(o esa persona nos manipul -asta o'tener m5s de lo Due est5'amos dispuestos a dar. Aca'amos resentidos y enfadados por -a'er perdido al(o Due necesit5'amos en nuestra propia /ida. O por Duerer m5s de otra persona# la presionamos -asta Due accedi. 9os -izo el fa/or# m5s por Duedar 'ien Due de corazn o por li're /oluntad# y lue(o esta'an resentidos con nosotros por lo Due -a'*an -ec-o. As* nadie puede pro(resar. &ara e/itar este tipo de situaciones necesitamos determinar Du) cosas est5n comprendidas dentro de nuestros l*mites# -asta dnde lle(a nuestra responsa'ilidad.
Los sentimientos
Los sentimientos tienen mala fama en el mundo cristiano. 8on considerados desde sin importancia -asta carnales. &ero al mismo tiempo# es inne(a'le el prota(onismo Due los sentimientos tienen en nuestra moti/acin y conducta. J0u5ntas /eces -an o'ser/ado a una persona realizar acciones no cristianas porDue sus sentimientos fueron -eridosK JO cu5ntas /eces tu/iere Due -ospitalizar a al(uien con un cuadro depresi/o porDue despu)s de a6os y a6os intentando o'/iar sus sentimientos tu/o un intento de suicidioK 9o de'er*amos pasar por alto ni deEar Due los sentimientos controlen nuestra /ida. La ,i'lia dice Due de'emos Hser due6osI de nuestros sentimientos y ser conscientes de ellos. $recuentemente pueden moti/arnos a -acer el 'ien. La compasin del 'uen samaritano lo lle/ al lado del israelita -erido ULucas 1!+BBV. El padre mo/ido a compasin ec- sus 'razos alrededor de su -iEo ULucas 1=+ !V. "uc-as /eces JesOs Htu/o compasin de la (ente Due lo se(u*a U"ateo 2+B%R 1=+B V. Los sentimientos 'rotan del corazn y pueden se6alar el estado de su relacin. &ueden decir si las cosas est5n marc-ando 'ien# o si -ay al(On pro'lema. 8i siente intimidad y amor# es posi'le Due las cosas marc-en 'ien. 8i siente enoEo# -ay un pro'lema Due encarar. &ero la cuestin es Due sus sentimientos son su responsa'ilidad# de'e -acerse car(o de ellos y considerarlos como pro'lemas suyos para poder encontrar una solucin al asunto de fondo.
Las actitudes y creencias

Las actitudes se refieren a nuestra orientacin -acia al(o# nuestra postura ante los dem5s# Dios# la /ida# el tra'aEo y nuestras relaciones. Las creencias son todo lo Due aceptamos como /erdad. 9uestras actitudes# o creencias# no suelen ser consideradas fuente de inDuietud en nuestras /idas. 0ulpamos a los dem5s como lo -icieron nuestros primeros padres Ad5n y E/a. 9ecesitamos adue6arnos de nuestras actitudes y con/icciones porDue est5n dentro de los l*mites de nuestra propiedad. 8omos los Due sentimos sus efectos y somos los Onicos Due podemos cam'iarlas. El incon/eniente de las actitudes es Due las aprendemos temprano en la /ida. Desempe6an un papel fundamental en relacin a lo Due somos y nuestra manera de conducirnos. Quienes nunca se -an cuestionado sus actitudes y 2'
Lmites
creencias son presa f5cil de la din5mica a Due -ace referencia JesOs cuando descri'e (ente Due se aferra a Hlas tradiciones -umanasI en lu(ar de cumplir con los mandamientos di/inos U"arcos <+;R "ateo BV. Las personas con pro'lemas de l*mites tienen muc-as actitudes distorsionadas con respecto a la responsa'ilidad. 0reen Due atri'uir a las personas la responsa'ilidad por sus sentimientos# elecciones y conductas# es ser malo. 8in em'ar(o# -ay /arios &ro/er'ios Due repiten Due fiEar l*mites y asumir responsa'ilidades sal/ar5 /idas U&ro/er'ios 1B+1;# >V.
Las conductas
Las conductas tienen consecuencias. 0omo lo ePpres &a'lo+ H0ada uno cosec-a lo Due siem'raI US5latas %+<:;V. 8i estudiamos# cosec-aremos 'uenas calificaciones. 8i tra'aEamos# co'raremos un salario. 8i -acemos eEercicio f*sico# seremos m5s saluda'les. 8i o'ramos por amor# tendremos relaciones m5s *ntimas. &or el contrario# si sem'ramos -ara(aner*a# irresponsa'ilidad# o conductas descontroladas# es de esperar Due cosec-aremos po'reza# fracasos y los efectos de una /ida disoluta. 8on las consecuencias naturales de nuestras acciones. El pro'lema sur(e cuando al(uien interfiere con la ley de la siem'ra y la cosec-a en la /ida de otra persona. El alco-olismo y el a'uso de'er*an tener consecuencias en la /ida del alco-lico o el a'usador. H&ara el descarriado# disciplina se/eraI U&ro/er'ios 1=+1!V. Rescatar a las personas de las consecuencias naturales de sus acciones las /uel/e impotentes. Esta situacin es muy comOn entre padres e -iEos. Los padres de'er*an deEar Due sus -iEos cosec-aran las consecuencias naturales de su conducta# en lu(ar de (ritar y fastidiarse. 0riarlos con amor y l*mites# con ternura y consecuencias# produce ni6os se(uros de s* mismos con un sentido de control so're sus /idas.
Las elecciones
De'emos asumir la responsa'ilidad de nuestras elecciones. Esto nos conduce al fruto del Hdominio propioI US5latas =+ BV @n pro'lema de l*mites muy comOn es no reconocer nuestras propias elecciones e intentar atri'uir la responsa'ilidad a otro. &iensen por un instante# cuan a menudo usamos las frases HTu/e Due -acerloI o H"e o'li(aron a -acerloI para ePplicar por Du) -icimos o deEamos de -acer al(o. Estas frases nos traicionan# refleEan una ilusin primiti/a de Due no somos a(entes acti/os de nuestros asuntos. 0reemos Due otro tiene el control# li'r5ndonos as* de nuestra responsa'ilidad. 8i eEercemos control so're nuestras elecciones# independientemente de cmo nos sintamos# no -aremos nada Hde mala (ana o por o'li(acinI# como dice 0orintios 2+<. &a'lo ni siDuiera acepta'a una donacin si cre*a Due el dador sent*a Due Hla ten*aI Due -acer. En una ocasin# rec-az un re(alo para Due el fa/or Hno sea por o'li(acin sino espont5neoI U$ilemn 1+1>V. En el famoso /ers*culo so're la HeleccinI# Josu) le diEo lo mismo al pue'lo+ H&ero si a ustedes les parece mal ser/ir al 8EYOR# eliEan ustedes mismos a Dui)nes /an a ser/irI UJosu) >+1=V. JesOs tam'i)n le diEo al(o parecido al tra'aEador Due esta'a enoEado por el Eornal Due -a'*a acordado+ HAmi(o# no estoy cometiendo nin(una inEusticia conti(o. JAcaso no aceptaste tra'aEar por esa pa(aKI U"ateo !+1BV. El -om're 2*
Lmites
-a'*a -ec-o una li're eleccin de tra'aEar por un determinado tiempo y esta'a enoEado porDue otro -a'*a reci'ido la misma pa(a por tra'aEar menos -oras. Otro eEemplo lo proporciona el -ermano del -iEo prdi(o eli(i permanecer en su -o(ar y ser/ir a su padre y lue(o sent*a resentimiento. 9o satisfec-o con su eleccin# fue necesario recordarle Due )l -a'*a optado li'remente por Duedarse en la casa. En toda la Escritura se les recuerda a las personas las elecciones Due -icieron y se les eP-orta a asumir la responsa'ilidad de sus actos. &a'lo nos dice Due si ele(imos /i/ir por medio del Esp*ritu# /i/iremosR pero# si ele(imos /i/ir conforme a nuestra naturaleza pecaminosa# moriremos URomanos ;+1BV. Tomar decisiones 'asadas en la apro'acin de los dem5s o en sentimientos de culpa ori(ina resentimiento producto de nuestra naturaleza pecaminosa. Tanto nos identificaron con lo Due Hde'er*amosI -acer# Due pensamos Due manifestamos nuestro amor cuando -acemos al(o solo por o'li(acin. Es ine/ita'le# pero esto implica Due cuando ponemos l*mites asumimos la responsa'ilidad de las elecciones. @sted eli(e. @sted es el tiene Due /i/ir con las consecuencias. @sted puede ser el Due impida -acer las elecciones Due pueden -acerlo feliz.
Los valores
Los /alores son las cosas Due amamos y Due consideramos importantes. 3a'itualmente eludimos la responsa'ilidad de lo Due /aloramos. 0aemos en la trampa de asi(nar m5s /alor a la apro'acin de los -om'res Due a la de Dios UJuan 1 +>BVR y mal(astamos la /ida por causa de este /alor mal asi(nado. &ensamos Due el poder# la riDueza y el placer suplir5n nuestra necesidad an-elada# la necesidad de ser amados. 9o podremos reci'ir la ayuda de Dios y de su pue'lo para Hcrear un nue/o coraznI dentro de nosotros# -asta Due no -ayamos asumido la responsa'ilidad de nuestra descontrolada conducta producto de amar las cosas eDui/ocadas o de estimar aDuellos /alores pasaEeros y no -ayamos confesado Due tenemos un coraz'n que valora lo que no satis"ace$ Los l*mites no son para o'li(amos a ne(ar nuestros /alores# sino para Due nos adue6emos de los /ieEos /alores perEudiciales y as* permitir Due Dios cam'ie.
Los lmites
0uando se trata de crear meEores l*mites -ay dos aspectos a destacar. El primero es ponerle lmites a los dems$ Este es el aspecto Due m5s se menciona al -a'lar de los l*mites. En realidad# Hponerle l*mites a los dem5sI es un t)rmino eDui/ocado. Es imposi'le. Lo Due s* podemos -acer es limitar nuestra ePposicin a Duienes no se comportan correctamenteR no podemos cam'iar a los dem5s ni -acer Due se comporten 'ien. 9uestro modelo es Dios. El no Hpone l*mitesI a su pue'lo para Ho'li(arloI a comportarse. Dios fiEa el patrn de conducta# pero deEa a las personas ser Duienes son y lue(o se aleEa de Duienes -acen lo malo# diciendo+ H&uedes ser as*# si lo deseas# pero no puedes entrar a mi casaI. El cielo es el -o(ar para los arrepentidos# y todos son 'ien/enidos. &ero Dios limita su ePposicin a las personas mal/adas# arrepentidasR lo mismo de'er*amos -acer nosotros. La Escritura nos eP-orta en /arias oportunidades a aleEamos de las personas destructi/as U"ateo 1;+1=:1<R 1 2/
Lmites
0orintios =+2:1BV. 9o somos con eso poco amorosos. Al aleEamos prote(emos al amor# porDue enfrentamos as* con firmeza todo lo Due destruye el amor. El se(undo aspecto a destacar con respecto a los l*mites es ponernos l*mites interiores propios. 9uestro ser interior necesita espacio reser/ado para co'iEar sentimientos# impulsos o deseos y no para demostrarlos en pO'lico. 3ecesitamos dominio propio sin represi'n$ 9ecesitamos aprender a decirnos Due no. Esto incluye tanto los deseos destructi/os como otros Due sin serlo# pueden no ser prudentes u oportunos. La estructura interna del ser es un elemento importante de nuestros l*mites y nuestra identidad# tanto como de nuestro territorio# responsa'ilidad y dominio propio.
Los talentos
0omparen estas dos respuestas+
HM3iciste 'ien# sier/o 'ueno y fielN 3as sido fiel en lo pocoR te pondr) a car(o de muc-o m5s. MVen a compartir la felicidad de tu se6orNI HM8ier/o malo y perezosoN JAs* Due sa'*as Due cosec-o donde no -e sem'rado y recoEo donde no -e esparcidoK &ues de'*as -a'er depositado mi dinero en el 'anco# para Due a mi re(reso lo -u'iera reci'ido con intereses. Qu*tenle las mil monedas y d)nselas al Due tiene las diez mil.I U"ateo =+ B# %: ;V
9o -ay otro pasaEe Due ilustre tan 'ien la responsa'ilidad ordenada por Dios con respecto a la propiedad y el uso de los talentos. AunDue el eEemplo se refiere al dinero# tam'i)n se aplica a los talentos internos y los dones. 9uestros talentos est5n claramente comprendidos dentro de nuestros l*mites y son nuestra responsa'ilidad. A-ora 'ien# -acernos car(o de los talentos Duiz5 nos atemoriza y siempre es un ries(o. La par5'ola de los talentos nos ense6a Due de'emos rendir cuentas Ly Due# por supuesto# seremos muc-o m5s felicesL cuando eEercemos nuestros dones y somos producti/os. 8e re reDuiere tra'aEo# pr5ctica# aprendizaEe# oracin# recursos y (racia para so'relle/ar el temor al fracaso Due -izo sucum'ir al Hmalo y perezosoI. 9o fue reprendido por sentir temor+ cuando intentamos al(o nue/o y dif*cil# sentir temor es natural. $ue casti(ado por no enfrentar su temor y dar lo meEor de s*. 9o -acer frente a nuestros temores es ne(ar la (racia de Dios e insultar su d5di/a y su (racia para apoyamos en el aprendizaEe.
Los pensamientos
9uestras mentes y pensamientos refleEan esencialmente la ima(en de Dios. 9o -ay otra criatura so're la tierra Due ten(a nuestra facultad de razonamiento. 8omos las Onicas criaturas llamadas a amar a Dios con toda nuestra mente U"arcos 1 +B!V. &a'lo escri'i Due Hlle/amos cauti/o todo pensamiento Due se someta a 0ristoI U 0orintios 1!+=V. La puesta de l*mites al pensamiento implica tres cosas+ 1+ Ser dueos de nuestros propios pensamientos$ "uc-as personas no se -an adue6ado de sus propios procesos mentales. &iensan como autmatas los pensamientos de otras personas sin siDuiera ePaminarlos. 8e tra(an las opiniones y los razonamientos aEenos# sin cuestionarlos nunca y sin Hanalizar su propio pensamientoI. &or supuesto Due de'emos atender y ponderar los 34
Lmites
planteamientos aEenos# pero nunca de'er*amos Hentre(ar nuestras mentesI a nadie. De'emos considerar las cosas por nosotros mismos# en el contePto de una relacin# Hafil5ndonosI rec*procamente como al -ierro# pero siendo pensadores independientes. =+ 7recer en conocimiento & ampliar nuestras mentes$ @ne los 5m'itos donde de'emos crecer es en el conocimiento de Dios y de su &ala'ra. Da/id diEo con respecto al conocimiento de la &ala'ra de Dios+ HA toda -ora siento un nudo en la (ar(anta por el deseo de conocer tus Euicios. Tus estatutos son mi deleite son tam'i)n mis conseEerosI U8almo 112+ !# >V. Tam'i)n aprendemos muc-o so're Dios al estudiar su creacin y su o'ra. Al aprender so're este mundo o'edecemos el mandato de Hdominar y su'yu(arI la tierra y todo lo Due so're ella -a'ita. De'emos aprender acerca del mundo Due )l nos -a dado para poder ser sa'ios mayordomos. Ga sea Due estemos realizando una ciru(*a cere'ral# o -aciendo un 'alance de nuestro estado de cuenta o criando a nuestros -iEos# -emos de utilizar nuestra mente para /i/ir meEor y (lorificar a Dios. ;+ 8ecti"icar cualquier pensamiento tergiversado$ Todos tenemos cierta tendencia a no /er las cosas con claridad# a ter(i/ersar nuestros pensamientos y percepciones. &osi'lemente# las ter(i/ersaciones m5s f5ciles de ad/ertir se presentan en las relaciones personales. "uy rara /ez consideramos a las personas tal como sonR -asta con las personas Due m5s conocemos# nuestras percepciones son distorsionadas por relaciones anteriores y por las ideas preconce'idas Due tenemos de ellas. 9o /emos con claridad porDue tenemos H/i(asI en nuestros oEos U"ateo <+B:=V. &ara ser due6os de nuestros pensamientos en una relacin# de'emos re/isar acti/amente en Du) cosas podemos estar eDui/ocados. Al asimilar nue/a informacin# nuestro pensamiento se adapta para interpretar meEor la realidad. Tam'i)n necesitamos cerciorarnos de Due estamos comunicando nuestros pensamientos a los dem5s. "uc-as personas creen Due los dem5s de'er*an poder leer la mente para sa'er Du) es lo Due Duieren. 3asta &a'lo dice+ HJQui)n conoce los pensamientos del ser -umano sino su propio esp*ritu Due est5 en )lKI U1 0orintios +11V. MQu) (ran afirmacin so're los l*mitesN 0ada uno tiene sus propios pensamientos# y si Dueremos Due los dem5s los conozcan# de'emos ePpresarlos.
Los deseos
9uestros deseos est5n comprendidos dentro de nuestros l*mites. Todos tenemos distintos deseos y necesidades# sue6os e ilusiones# metas y planes# ansias y an-elos. Todos 'uscamos satisfacer nuestro HyoI. J&or Du) entonces tanto HyoI insatisfec-oK &arte del pro'lema radica en personalidades sin una estructura de l*mites. 9os cuesta definir Dui)n es el aut)ntico HyoI y lo Due /erdaderamente deseamos. "uc-os deseos se -acen pasar por lo aut)ntico. 8on pasiones codiciosas# resultado de no dominar nuestros propios deseos. &or eEemplo# muc-os adictos a la sePualidad 'uscan tener ePperiencias sePuales# cuando lo Due de /eras desean es amor y afecto. 8antia(o escri'e acerca de esta falta de dominio y so're el descu'rir nuestros deseos con sanas intenciones+ HDesean al(o y no lo consi(uen. "atan y sienten en/idia# y no pueden o'tener lo Due Duieren. Ri6en y se -acen la 3)
Lmites
(uerra. 9o tienen# porDue no piden. G cuando piden# no reci'en porDue piden con malas intenciones# para satisfacer sus propias pasionesI U8antia(o >+ :BV. "uc-as /eces no le 'uscamos acti/amente nuestros deseos en Dios# y estos deseos se mezclan con cosas innecesarias. D est5 /erdaderamente interesado en nuestros deseosR )l los cre. 0onsideren lo si(uiente+ HLe -as concedido lo Due su corazn deseaR no le -as ne(ado lo Due sus la'ios piden. 3as salido a su encuentro con ricas 'endicionesR lo -as coronado con diadema de oro finoI U8almo 1+ :BV. HDel)itate en el 8EYOR# y )l te conceder5 los deseos de tu coraznI U8almo B<+>V. H0umple los deseos de Duienes le temenR atiende su clamor y los sal/aI U8almo 1>=+12V. A Dios le (usta -acer re(alos a sus -iEos# pero es un padre sa'io. Quiere ase(urarse de Due los re(alos ser5n lo meEor para nosotros. &ara sa'er Du) pedir# tenemos Due conocernos y estar5 la tanto de nuestros /erdaderos moti/os. 8i Dueremos al(o por /anidad o para inflar nuestro e(o# dudo muc-o Due Dios est) interesado en darnos ese re(alo. &ero s* Due estar5 muy interesado es para nuestro 'ien. Tam'i)n se nos ordena descu'rir acti/amente nuestros deseos U$ilipenses +1 :1BR Eclesiast)s 11+2R "ateo <+<:11V. 9ecesitamos ser due6os de nuestros deseos y procurar satisfacerlos para sentirnos satisfec-os en la /ida. HEl deseo cumplido endulza el almaI U&ro/er'ios 1B+12V# pero esto es se(uro muc-o tra'aEo.
El amor
9o -ay don mayor Due sa'er cmo 'rindar y reci'ir amor. El corazn creado por Dios a su ima(en es el centro de nuestro ser. @n corazn capaz de a'rirse de par en par para aceptar amor y derramar amor es fundamental para la /ida. "uc-as personas# por temor o por dolor# tienen dificultad para 'rindar y reci'ir amor. 3a'iendo cerrado sus corazones a los dem5s# se sienten /ac*os y sin sentido. La ,i'lia es 'ien clara el al referirse a estas dos funciones del corazn+ una corriente -acia dentro para reci'ir (racia y amor y una corriente Due fluye -acia fuera. Escuc-emos cmo la ,i'lia nos ense6a a amar+ HAma al 8e6or tu Dios con todo tu corazn# con todo tu ser y con toda tu mente... Ama a tu prEimo como a ti mismoI U"ateo +B<# B2VR como de'emos aceptar ser amados+ H3ermanos corintios# les -emos -a'lado con toda franDuezaR les -emos a'ierto de par en par nuestro corazn. 9unca les -emos ne(ado nuestro afecto# pero ustedes s* nos nie(an el suyo. &ara corresponder del mismo modo Lles -a'lo como si fueran mis -iEosL# Ma'ran tam'i)n su corazn de par en parNI U 0orintios %+11:1BV. @n corazn Due ama# como el corazn f*sico# necesita permitir Due la san(re Due le da /ida fluya en am'os sentidos. Es tam'i)n un mOsculo# un mOsculo de confianza. Este mOsculo de confianza necesita ser eEercitado y utilizadoR si se lastima# sus mo/imientos se -ar5n m5s lentos y se de'ilitar5n. Es necesario asumir la responsa'ilidad de amar y practicarla. E amor oculto# como el amor rec-azado# nos puede matar. "uc-as personas no reconocen su resistencia al amor. Est5n rodeados de amor# pero no se dan cuenta Due su soledad se de'e a su insensi'ilidad. 8uelen Eustificarse+ HEl amor de los dem5s puede Zentrar[.I 0on esta afirmacin eluden la responsa'ilidad de responder. Realizamos manio'ras 32
Lmites
sutiles para eludir la responsa'ilidad en el amorR necesitamos reclamar la propiedad de nuestros corazones como nuestros y tra'aEar en nuestras de'ilidades en ese 5m'ito. La /ida se nos a'rir5 de par en par. 9ecesitamos asumir la responsa'ilidad de todos los factores de nuestras almas anteriormente mencionados. Estos est5n comprendidos dentro de nuestros l*mites. &ero no es nada f5cil cuidar de ellosR tampoco es f5cil deEar Due los dem5s se encar(uen de lo Due est5 dentro de sus l*mites. &oner l*mites y mantenerlos es tarea ardua. 8in em'ar(o# en el si(uiente cap*tulo /er5 Due los pro'lemas de l*mites tienen caracter*sticas f5ciles de reconocer.
33
Lmites
,ro!le'a de l&'i(es
Despu)s de diri(ir un seminario de un d*a so're los l*mites '*'licos# una muEer le/ant su mano y diEo+ HEntiendo Due ten(a un pro'lema con los l*mites. &ero mi eP esposo fue el Due tu/o un amor*o y se lle/ todo nuestro dinero. J9o tiene )l un pro'lema con los l*mitesKI Los l*mites son f5ciles de malinterpretar. A primera /ista# parece ser Due la persona con dificultad para poner l*mites es la Due tiene pro'lema con los l*mitesR sin em'ar(o# las personas Due no respetan los l*mites aEenos tam'i)n tienen pro'lemas con los l*mites. Esta muEer Due aca'amos de mencionar puede tener dificultad para poner l*mitesR pero su esposo tampoco respet sus l*mites. En este cap*tulo di/idiremos los principales pro'lemas de l*mites en cate(or*as1 y daremos unas (u*as para encaminar el pensamiento. 8e /er5 Due los conflictos de l*mites de nin(On modo comprenden Onicamente a Duienes Hno sa'en decir Due noI.
Co'%la"ien(es4 Di"en Bs&C a lo 'alo

HJ&uedo contarte al(o em'arazosoKI "e pre(unt Ro'ert. Ro'ert# un nue/o cliente# Duer*a comprender por Du) ten*a tanta dificultad para rec-azar las constantes ePi(encias de su esposa Esta'a Dued5ndose en 'ancarrota por mantenerse a la par con los Jones. IEra el Onico -iEo /arn en mi familia# el menor de cuatro -ermanos. En mi -o(ar -a'*a un est5ndar do'le ePtra6o con respecto a las peleas f*sicasI# Ro'ert carraspe# -aciendo un esfuerzo por continuar. H"is dos -ermanas eran tres y siete a6os mayores Due yo. 3asta Due lle(u) a sePto (rado eran 'astante mayores y m5s fuertes. Apro/ec-5ndose de su mayor estatura y fuerza me (olpea'an -asta producirme ma(ulladuras. Quiero decir Due me lastima'an de /eras. ILo m5s ePtra6o de todo eso era la actitud de mis padres. "e dec*an+ HRo'ert# tO eres el /arn. Los /arones no le pe(an a las ni6as. 8on malos modales.I M"alos modalesN "e a(arra'an entre tres# y Jsi les de/ol/*a los (olpes era mala educacinKI Ro'ert -izo una pausa. 8u /er(Wenza no le permit*a continuar# pero -a'*a dic-o suficiente. 3a'*a desenterrado parte de la ra*z de sus conflictos con su esposa.
&uede encontrarse una introduccin a las cuatro cate(or*as en el li'ro de Da/e 0arder# Earl 3enslin(# Jo-n To4nsend# 3enry 0loud# y Alice ,ra4and# Secrets o" 5our 9amil& !ree \8ecretos de su 5r'ol (eneal(ico]# "oody &ress# 0-ica(o# 1221# pp. 1<%:<2.
)
3,
Lmites
0uando los padres ense6an a sus -iEos Due es malo fiEar l*mites o decir Due no# les est5n ense6ando Due los dem5s pueden -acer con ellos lo Due se les antoEe. En/*an a sus -iEos indefensos a un mundo lleno de maldad. "aldad Due se manifiesta en personas controladoras# manipuladoras y ePplotadoras. "aldad Due toma la forma de tentaciones. &ara sentirse se(uros en este mundo mal/ado# los ni6os necesitan fuerza para decir cosas como+ H9o.I H9o estoy de acuerdo.I H9o lo -ar).I H&orDue no Duiero.I HDeEa de -acer eso.I H"e duele.I HEst5 mal.I HEs malo.I H9o me (usta cuando me acaricias a-*.I
8i se 'loDuea la facultad de los ni6os para decir Due no# se los discapacita de por /ida. Los l*mites de los adultos discapacitados# como es el caso de Ro'ert# tienen esta primera lesin+ dicen s* a lo malo. Esta clase de conflicto de l*mites se conoce como complacencia. Las personas complacientes no tienen l*mites 'ien definidos y precisosR se HfundenI con las ePi(encias y necesidades de los dem5s. 9o son independientes# distintos de las personas Due desean al(o de ellos. Las personas complacientes# por eEemplo# -acen creer a todos Due les a(radan las mismas pel*culas y los mismos restaurantes Due a sus ami(os para Hse(uirles la corrienteI. "inimizan las diferencias con los dem5s para no causar nin(On pro'lema. Las personas complacientes son camaleones. Despu)s de un rato# no es posi'le diferenciarlas del medio. La incapacidad de decir HnoI a lo malo es in/asora. 9o solamente nos impide rec-azar la maldad en nuestras /idas# sino suele inha#ilitamos de reconocer la maldad. "uc-as personas complacientes toman conciencia demasiado tarde Due tienen una relacin peli(rosa o a'usi/a. 8u HradarI emocional y espiritual est5 da6adoR no sa'en cmo cuidar su corazn U&ro/er'ios >+ BV. Esta clase de pro'lema de l*mites paraliza los mOsculos del HnoI. 8iempre Due ten(an Due defenderse diciendo Due no# la pala'ra se les atra(anta. 3ay di/ersos moti/os+ temor temor deseo temor temor temor temor temor temor a -erir los sentimientos de los dem5s al a'andono o la separacin de ser plenamente dependiente de otro a la ira del otro al casti(o a pasar /er(Wenza a ser considerado malo o e(o*sta a no ser espiritual a una conciencia demasiado estricta o cr*tica 35
Lmites
Este Oltimo temor se ePpresa como culpa. Las personas Due tienen una conciencia demasiado estricta o cr*tica se condenan por cosas Due Dios mismo no condena. 0omo dice &a'lo+ H8u conciencia se contamina por ser d)'ilI U1 0orintios ;+<V. &or temor a enfrentarse con su padre interno cr*tico y no '*'lico# fuerzan l*mites inapropiados. Rendirse a los sentimientos de culpa es o'rar de acuerdo con una conciencia se/era. &or temor a deso'edecer a una conciencia se/era son incapaces de enfrentarse con otrosR dicen s* a lo Due es malo# porDue si los enfrentaran# su sentimiento de culpa aumentar*a. Es necesario diferenciar la complacencia '*'lica de este tipo de complacencia. "ateo 2+1B dice Due Dios Duiere Hmisericordia y no sacrificioI. En otras pala'ras# Dios Duiere Due seamos complacientes por dentro UmisericordiososV# y no complacientes por fuera y resentidos por dentro UsacrificadosV. Las personas complacientes asumen demasiadas responsa'ilidades y fiEan demasiados pocos l*mitesR no por li're eleccin# sino por temor.
E*asores4 Di"en BnoC a lo !ueno

De pronto se -izo silencio en la sala de estar. El (rupo de estudio '*'lico Due desde -ac*a seis meses se reun*a en el -o(ar de los 0rai(# de pronto se -a'*a /uelto m5s *ntimo. Esa noc-e las cinco pareEas reunidas comenzaron a contar las /erdaderas luc-as Due ten*an en sus /idas# no simplemente los acostum'rados pedidos de Hpor fa/or oren por la t*a 8ara-I. 8e derramaron l5(rimas# pero -u'o tam'i)n apoyo no fin(ido# y no meros conseEos 'ien intencionados. Todos se turnaron para -a'lar ePcepto RaDuel 3enderson# la anfitriona. RaDuel -a'*a sido la fuerza impulsora en la formacin de este (rupo de estudio '*'lico. Ella y su marido# Joe# desarrollaron pro(rama# in/itado a otras pareEas# y a'rieron su -o(ar como lu(ar de reunin. Atrapada en su papel de lideraz(o# sin em'ar(o RaDuel nunca re/el sus conflictos. Elud*a las oportunidades + ten*a para -a'lar y prefer*a -acer -a'lar a otros. Esa noc-e# los dem5s a(uardaron. RaDuel carraspe# ec-ando una mirada a su alrededor# finalmente manifest+ HDespu)s de escuc-ar todos estos conflictos# creo Due el 8e6or me est5 -a'lando. &arece estar dici)ndome Due comparados con los Due ustedes tienen Due afrontar# mis pro'lemas no tienen nin(una importancia. 8er*a e(o*sta de mi parte Due tomara de su tiempo para contarles los peDue6os contratiempos Due ten(o. &ues... JDui)n Duiere al(o de postreKI 9adie respondi. &ero las caras de los presentes delata'an su desilusin. @na /ez m5s# RaDuel -a'*a deEado pasar la oportunidad y re-usado ser amada por otros# as* como ella los -a'*a amado. Este pro'lema de l*mites se llama evasi'n+ decir no a lo 'ueno. Es la incapacidad para solicitar ayuda# para reconocer las propias limitaciones# para reci'ir ayuda. Las personas e/asoras se retraen cuando m5s necesitan al(oR no solicitan el apoyo de los dem5s. J&or Du) es la e/asin un pro'lema de l*mitesK La dificultad radica en confundir los l*mites con muros. Los l*mites de'er*an HrespirarI# de'en ser /allas con puertas Due permitan in(resar lo 'ueno y salir lo malo. Las personas cuyos l*mites son muros no pueden permitir el in(reso ni del 'ien ni del mal. 9adie las puede tocar. 3
Lmites
Dios dise6 nuestros l*mites personales con puertas. De'er*amos ser li'res para disfrutar relaciones sanas y e/itar las destructi/as. Dios -asta nos da la li'ertad de reci'irlo o de deEarlo fuera+ H"ira Due estoy a la puerta y llamo. 8i al(uno oye mi /oz y a're la puerta# entrar)# y cenar) con )l# y )l conmi(o.I UApocalipsis B+ !V A Dios no le interesa /iolar nuestros l*mites para relacionarse con nosotros. Entiende Due eso ser*a un a'uso de confianza. 9uestra responsa'ilidad es reci'irlo con arrepentimiento y por necesidad. 8in em'ar(o# a los e/asores les resulta casi imposi'le reci'ir a Dios y a los dem5s. Los l*mites impermea'les de los e/asores producen una ri(idez -acia las necesidades Due Dios les -a dado. EPperimentan sus pro'lemas y necesidades le(*timas como al(o malo# destructi/o# y /er(onzoso. Al(unas personas# como "arti# son complacientes y e/asoras al mismo tiempo. En una sesin reciente# "arti se ri arrepentida de s* misma. H0omienzo a /er un patrn de conducta aDu*. 0uando al(uien me pide Due me Duede cuatro -oras con )l# no puedo re-usarme. 0uando necesito Due al(uien pase diez minutos conmi(o# no se lo puedo pedir. J9o tendr) Due reponer un fusi'le en mi ca'ezaK El dilema de "arti es comOn a muc-os adultos. Dicen Hs*I a lo malo UcomplacenciaV# y dicen HnoI a lo 'ueno Ue/asinV. Las personas con am'os tipos de conflicto de l*mites no solo no pueden rec-azar el mal# sino Due son incapaces de aceptar el apoyo Due con tanta 'uena disposicin ofrecen a otros. Est5n metidos en un ciclo Due las a(ota pero no tienen con Du) reemplazar la ener(*a perdida. Los e/asores complacientes sufren de Hl*mites in/ertidosI. 9o tienen l*mites donde los necesitan y tienen l*mites donde no de'er*an tenerlos.
Con(roladores4 No res%e(an los l&'i(es aAenos

HJQu) Duieres decir con eso de Due te /asK M9o puedes irte Eusto a-oraNI 8te/e mir por encima de su escritorio a su asistente administrati/o. $ranC -a'*a tra'aEado para 8te/e por /arios a6os y finalmente se -a'*a -artado. 3a'*a dado todo de s* en ese puesto# pero 8te/e no sa'*a cu5ndo parar. @na /ez tras otra# 8te/e le insisti Due tra'aEara fuera de -ora y sin remuneracin ePtra en proyectos importantes. $ranC -a'*a tenido Due cam'iar dos /eces sus planes para las /acaciones porDue 8te/e -a'*a insistido. &ero la Oltima (ota fue cuando 8te/e comenz a llamarlo a su casa. $ranC podr*a -a'er entendido una llamada domiciliaria de /ez en cuando. &ero todos los d*as la familia espera'a Due $ranC terminara de conferenciar con su Eefe a la -ora de la cena. En /arias ocasiones $ranC -a'*a intentado decirle a 8te/e Due lo importuna'a. &ero 8te/e nunca entend*a realmente lo a(otado Due esta'a $ranC. Despu)s de todo# necesita'a a $ranC. Sracias a $ranC# )l parec*a un -om're de )Pito. G era tan f5cil -acerlo tra'aEar cada /ez m5s. 8te/e tiene un pro'lema para escuc-ar y aceptar los l*mites. &ara 8te/e# un HnoI es un desaf*o para -acer Due la otra persona cam'ie de opinin. Este pro'lema de l*mites se llama control. Los controladores no respetan los l*mites aEenos. 0omo se resisten a asumir la responsa'ilidad de sus propias /idas# necesitan controlar a los dem5s. 3'
Lmites
Los controladores creen en los c-istes (astados de cmo entrenar 'uenos /endedores+ HnoI si(nifica Hpuede serI# y Hpuede si(nificar Hs*I. 8i 'ien esto puede ser un ardid eficaz para /ender un producto# puede causar estra(os en una relacin. Los controladores son considerados a'usadores# manipuladores y a(resi/os. El pro'lema principal de las personas sordas al HnoI Ulo Due es distinto de no ser capaces de decir HnoIV es Due tienden a atri'uir responsa'ilidad de sus /idas a otros. @tilizan di/ersos medios de control para moti/ar a los dem5s a lle/ar la car(a Due Dios pretendi para ellos solos. JRecuerdan la ilustracin de Hla roca y la moc-ilaI del cap*tulo K Los controladores 'uscan a Duien car(arles sus moc-ilas Ulas responsa'ilidades personalesV adem5s de sus rocas Ulas crisis y las car(as a(o'iantesV. 8i 8te/e -u'iera arrimado el -om'ro para contri'uir con su parte del tra'aEo# $ranC no -u'iera tenido pro'lema en -acer -oras ePtra de /ez en cuando. &ero la presin de tener Due suplir la irresponsa'ilidad de 8te/e# -izo Due un profesional con talento 'uscara tra'aEo en otra parte. 3ay dos tipos de controladores+ 1+ 7ontroladores agresivos$ Estas personas -acen caso omiso de los l*mites aEenos. 0omo un tanDue# pasan por encima de las 'arreras de los dem5s. &ueden ser a'usadores /er'ales# o a'usadores f*sicos. &ero la mayor parte del tiempo ni siDuiera se percatan de los l*mites aEenos. Es como si /i/ieran en un mundo de Hs*I. 9o -ay ca'ida para el HnoI aEeno. &rocuran cam'iar a los dem5s# modificar al mundo para Due se adapte a su idea de cmo de'er*a ser la /ida. Descuidan su propia responsa'ilidad de aceptar a los dem5s como son. &edro es un eEemplo de un controlador a(resi/o. JesOs esta'a -a'l5ndoles a sus disc*pulos acerca de su prPimo sufrimiento# muerte y resurreccin. &edro lle/ a JesOs aparte y comenz a recriminarlo. &ero JesOs reprendi a &edro# dici)ndole+ HMAl)Eate de m*# 8atan5sN TO no piensas en las cosas de Dios sino en las de los -om'resI U"arcos ;+BBV. &edro no Duer*a aceptar los l*mites del 8e6or. JesOs encar a &edro inmediatamente recrimin5ndolo por la /iolacin Due -a'*a -ec-o de sus l*mites. . 7ontroladores manipuladores. "enos sinceros Due los controladores a(resi/os# los manipuladores 'uscan persuadir a personas para Due traspasen sus l*mites. Les porf*an -asta Due acceden. 0on insinuaciones# manipulan las circunstancias para salirse con la suya. 8educen a otros para Due lle/en sus car(as. @tilizan mensaEes car(ados de culpa. JRecuerdan cmo Tom 8a4yer con/enci a sus ami(os para Due 'lanDuearan el muroK Les -izo creer Due era un pri/ile(io tan importante Due los ni6os M-ac*an cola para pintarN Jaco'# el -iEo de Isaac# consi(ui Duitarle la primo(enitura a EsaO US)nesis =+ 2:B>V y con la ayuda de su madre en(a6 a su padre para reci'ir la 'endicin Due le correspond*a a EsaO US)nesis <+1: 2V. Es m5s# el nom're Jaco' si(nifica Hen(a6adorI. Varias /eces Jaco' us su astucia para e/itar los l*mites aEenos. Jaco' solo pudo cam'iar su actitud manipuladora y ponerse l*mites despu)s de su enfrenamiento con Dios en forma -umana US)nesis B + >:B V. Lue(o de Hluc-arI con )l toda la noc-e# Dios le cam'i el nom're por Israel. La pala'ra Israel si(nifica H)l Due luc-a con DiosI. Dios deE a Jaco' con una cadera dislocada. 3*
Lmites
Jaco' cam'i. 8e con/irti en menos en(a6ador y m5s -onesto. 8u a(resi/idad fue m5s transparente# como lo prue'a su nue/o nom're. A-ora pod*a dominar su esp*ritu com'ati/o. 3asta Due el controlador manipulador no se enfrenta con su falta de -onradez# no puede aceptar su responsa'ilidad ni arrepentirse y aceptar los l*mites propios y aEenos. Los manipuladores nie(an su af5n por controlar a los dem5sR rec-azan su e(ocentrismo. 8on como la muEer adOltera en &ro/er'ios+ H0ome# se limpia la 'oca# y afirma+ Z9ada malo -e cometido.[I UB!+ !V AunDue sea dif*cil de creer# la persona complaciente y e/asora tam'i)n puede ser controladora. Tiende# sin em'ar(o# a ser m5s manipuladora Due a(resi/a. &or eEemplo# cuando una persona complaciente y e/asora necesita apoyo emocional# puede -acerle un fa/or a un ami(o. G lue(o espera# pre/iendo Due el fa/or ser5 retri'uido. A /eces espera durante a6os. Especialmente si le -izo el fa/or a al(uien Due no sa'e leer las mentes. JQu) est5 mal en este cuadroK 9o es un cuadro de amor. El amor de Dios no es la (anancia producto de una in/ersin+ H9o es e(o*staI U1 0orintios 1B+=V. 0uidar de otro para Due lue(o nos cuiden a nosotros es simplemente un medio indirecto de controlar a los dem5s. 8i al(una /ez usted fue HreceptorI de este tipo de manio'ra# entender5 lo Due -a'lamos. En cuanto aca'a de aceptar el cumplido o el fa/or# al instante si(uiente -iere los sentimientos de la persona por no calcular 'ien el precio del fa/or.
L&'i(es lesionados
A esta altura# puede estar pre(unt5ndose+ H@n momento# Jcmo pueden los controladores resultar Zlesionados[K Ellos lesionan# no resultan lesionados.I 8in duda# los controladores -acen muc-o da6o# pero tam'i)n tienen pro'lemas de l*mites. Veamos el moti/o su'yacente. Los controladores no tienen disciplina. Tienen pocas facultades para poner freno a sus impulsos o deseos. 8i 'ien parece Due Ho'tienen cuanto desean de la /idaI# son toda/*a escla/os de su apetitos. Les resulta dif*cil diferir la (ratificacin. &or eso no soportan Due les di(an Due no. 9ecesitan desesperadamente aprender a respetar los l*mites aEenos si -an de respetar los l*mites propios. Los controladores tienen escasa capacidad para responder por sus /idas. Tan acostum'rados est5n a las intimidaciones y las insinuaciones Due no pueden arre(l5rselas por s* mismos en el mundo. El Onico ant*doto para los controladores es deEarlos /i/ir en carne propia las consecuencias de su irresponsa'ilidad. &or Oltimo# los controladores est5n aislados. Las personas permanecen a su lado por temor# por culpa o por dependencia. 8i son sinceros# los controladores rara /ez se sienten amados J&or Du)K &orDue# en lo m5s -ondo de su corazn# sa'en Due las personas les dedican tiempo de'ido a su influencia. 8i deEaran de amenazar o manipular# ser*an a'andonados. En lo m5s -ondo de su corazn# sa'en Due est5n solos. HEn el amor no -ay temor# sino Due el amor perfecto ec-a fuera el temorI U1 Juan >+1<#1;V. 9o podemos atemorizar a la (ente o -acerla sentir culpa'le y lue(o pretender Due nos si(an amando.
Indolen(es4 Sordos a las ne"esidades aAenas

3/
Lmites
La mano de ,renda tem'la'a mientras -a'la'a. H8uelo ser 'astante fuerte con respecto a "iCe. &ero supon(o Due en las Oltimas semanas los pro'lemas de los ni6os y el estr)s en el tra'aEo me tornaron m5s /ulnera'le. Esta /ez su respuesta no me -izo enoEar. 8encillamente# me doli. G me doli muc-o.I ,renda esta'a cont5ndome un reciente conflicto matrimonial. En (eneral# cre*a Due ten*a un 'uen matrimonio con "iCe. "iCe manten*a -ol(adamente a su familia# era un creyente acti/o y un 'uen padre. 8in em'ar(o# en la relacin no -a'*a lu(ar para las penas o necesidades de ,renda. ,renda se refer*a a un incidente Due comenz de manera relati/amente apaci'le. Esta'an con/ersando en su dormitorio# despu)s de -a'er acostado a los ni6os. ,renda comenz a descar(ar sus temores con respecto a la crianza de los ni6os y sus sentimientos de incapacidad en el tra'aEo. 8in pre/io a/iso# "iCe la mir y le espet+ H8i no te (usta como te sientes# cam'ia tus sentimientos. La /ida es dura. As* Due... as* Due arr)(latelas# ,renda.I ,renda esta'a desconsolada. 8ent*a Due de'*a -a'er pre/isto ese desaire. &ara empezar# no resulta'a nada f5cil ePpresar sus necesidades# y menos a al(uien tan fr*o como "iCe. A-ora sent*a como si sus necesidades -u'ieran sido -ec-as trizas. ^l parec*a no entender en a'soluto sus inDuietudesR y tampoco Duer*a tomarse la molestia. J0mo puede ser este un pro'lema de l*mitesK J9o se trata de mera insensi'ilidadK En parte s*. &ero no es as* de simple. Recordemos Due los l*mites son una manera de descri'ir nuestro campo de responsa'ilidad+ de Du) somos responsa'les# y de Du) no. 8i 'ien no de'er*amos aceptar la responsa'ilidad de los sentimientos# actitudes y conductas de los dem5s# s* tenemos determinadas responsa'ilidades -acia los dem5s. "iCe tiene la responsa'ilidad de /incularse con ,renda# no solo de mantener la familia y ser un padre de los -iEos# sino tam'i)n de ser un esposo afectuoso. Esta'lecer lazos emocionales con ,renda es parte de amarla como a s* mismo UEfesios =+ ;#BBV. El no es responsa'le de su 'ienestar emocional. Pero es responsa#le hacia ella$ Elude su responsa'ilidad por ser incapaz de responder ante sus necesidades. 8on HindolentesI# de'ido a su falta de atencin a la responsa'ilidad de amarR manifiestan un patrn contrario al eP-ortado &ro/er'ios B+ <+ H9o nie(ues un fa/or a Duien te lo pida# si tu mano est5 el otor(arloI Ula Oltima frase Hsi en tu mano est5 el otor(arloI# se refiere a nuestros recursos y disponi'ilidadV. Otra Escritura cla/e es+ H8i es posi'le# y en cuanto dependa de ustedes# /i/an en paz con todosI URomanos 1 +1;V. 9ue/amente# presten atencin a la condicin Hen cuanto dependa de ustedesI+ Mno podemos o'li(ar a nadie a tener paz si no la aceptaN Estos dos /ers*culos confirman la misma idea+ nuestra responsa'ilidad es cuidar y ayudar# dentro de ciertos l*mites# a las personas Due Dios -a colocado en nuestras /idas. Re-usarnos a -acerlo cuando contamos con los recursos adecuados# es un pro'lema de l*mites. 3ay dos (rupos de indolentes+ 1+ Las personas Due tienen un esp*ritu cr*tico -acia las necesidades aEenas Uuna proyeccin en otros del dis(usto por sus propias necesidades# pro'lema al Due JesOs -izo referencia en "ateo <+1:=V. Odian no ser autosuficientes. 0omo resultado# -acen caso omiso de las necesidades de los dem5s. ,4
Lmites
=+ Las personas tan a'sortas en sus propios deseos y necesidades Due ePcluyen a los dem5s Uuna forma de narcisismoV. Este ensimismamiento no de'e confundirse con el sentimiento di/ino de aceptar la responsa'ilidad de nuestras propias necesidades para as* poder amar a los dem5s. H0ada uno de'e /elar no solo por sus propios intereses sino tam'i)n por los intereses de los dem5sI U$ilipenses +>V. Dios Duiere Due cuidemos de nosotros para Due podamos ayudar a otros sin precipitarnos nosotros mismos en una crisis.
Con(roladores e indolen(es
La persona indolente y controladora tiene una ardua tarea para concentrarse en al(o Due no sea ella misma. 0onsidera Due sus conflictos son responsa'ilidad de otros y est5 a la 'OsDueda de al(uien Due se encar(ue de ellos. 8iente atraccin -acia las personas con l*mites difusos Due con toda naturalidad tomar5n demasiada responsa'ilidad en la relacin y nunca se DueEar5n. Es como aDuel /ieEo c-iste so're las relaciones+ JQu) pasa cando una persona rescatadora y permisi/a conoce a una persona controladora e insensi'leK Respuesta+ M8e casanN En realidad# tiene sentido. La persona e/asora y complaciente 'usca una persona para reparar. As* puede continuar diciendo Due s* y permanecer aEena a sus propias necesidades. JQu) meEor Due una persona controladora e indolenteK G por su parte# la persona controladora e indolente 'usca al(uien Due la aleEe de cualDuier responsa'ilidad. JQu) meEor Due una persona e/asora y complacienteK A continuacin presentamos una ta'la resumiendo las cuatro cate(or*as de pro'lemas de l*mites. Esta ayudar5 a reconocer r5pidamente los pro'lemas posi'les.
esu'en de %ro!le'as de l&'i(es

NO ,2EDE DECI NO 7omplaciente 8e siente culpa'le o controlado por los dem5sR no puede esta'lecer l*mites *vasora &one l*mites a su responsa'ilidad de amar NO ,2EDE ESC2CHA 7ontroladora A(resi/amente o por manipulacin /iola los l*mites aEenos :ndolente &one l*mites al cari6o de los dem5s
SI
L&'i(es @un"ionales y rela"i>nales

El Oltimo pro'lema de l*mites implica la diferencia entre l*mites funcionales y relacinales. Los lmites "uncionales se refieren a la capacidad de una persona para terminar una tarea# proyecto o tra'aEo. Tiene Due /er con el desempe6o# la disciplina# la iniciati/a y la planificacin. Los lmites relaci'nales se refieren a la capacidad de decir la /erdad a las personas con Duienes enta'lamos una relacin. Visto de otro modo# los l*mites funcionales se refieren a nuestra H"artaI# y los relacinales a nuestra H"ar*aI ULucas 1!+B;:> V. "ar*a y "arta eran ,)
Lmites
ami(as de JesOs. "ientras "arta prepara'a la cena# "ar*a se senta'a a los pies de JesOs. 0uando "arta se DueE porDue "ar*a no la ayuda'a# JesOs diEo+ H"ar*a -a esco(ido la meEor \parte]I U/ers*culo > V. 9o Duiso decir Due el atarearse de "arta fuera maloR no era la acti/idad indicada ni el momento oportuno. "uc-as personas tienen 'uenos l*mites funcionales# pero l*mites relacinales empo'recidosR es decir# son muy competentes para al(unas tareas# pero no pueden decirle a un ami(o cmo les molesta su impuntualidad crnica. Lo contrario tam'i)n puede ser cierto. Al(unas personas son completamente francas con los dem5s para manifestar sus cr*ticas y sus (ustos# pero Mson incapaces de le/antarse de ma6ana para ir al tra'aEoN 3emos /isto las distintas cate(or*as de l*mites. J&ero cmo fomentar los l*mitesK J&or Du) al(unas personas parecen tener l*mites naturales y otras no tienen nin(On tipo de l*mitesK 0omo con tantas otras cosas# tiene muc-o Due /er con el entorno familiar en Due nos criamos.
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Lmites
El desarrollo de los l&'i(es
Jim no sa'*a decir Due no a nadie# especialmente a sus super/isores en su tra'aEo. 3a'*a ascendido -asta el puesto de Eefe de operaciones en una (ran firma. Era muy cumplidor# lo Due le -a'*a /alido la reputacin de H8r. &uedoI. 8in em'ar(o# sus -iEos lo llama'an de otro modo+ H$antasma.I Jim no esta'a nunca en casa. 8er el H8r. &uedoI implica'a lar(as noc-es en la oficina. 8i(nifica'a cenas de ne(ocios /arias noc-es a la semana. 8i(nifica'a fines de semana en la ruta# sin importar si le -a'*a prometido a sus -iEos ir de pesca o paseos al zool(ico. A Jim no le a(rada'a estar tanto tiempo ausente# pero se con/enc*a dici)ndose+ HEsta es mi contri'ucin a los ni6os# m* manera de proporcionarles una 'uena /ida.I Alice# su esposa# -a'*a racionalizado las Hcenas sin pap5I dici)ndoles a los ni6os Uy a ella mismaV+ HEsta es la manera Due tiene pap5 de ePpresarnos su amor.I G -asta casi se lo cre*a. $inalmente# sin em'ar(o# Alice ya no pudo m5s. @na noc-e# sent a Jim en el silln de la sala de la casa y le diEo+ L"e siento como una madre soltera# Jim. &or un tiempo te ePtra6)# pero a-ora no siento a'solutamente nada. Jim esDui/ su mirada. L0ielos# lo s)# lo s) Lle respondiL# de /eras me (ustar*a decirle Due no a la (ente# solo Due es muy dif*cil... L8) a Du) le sa'es decir Due no Lle interrumpi AliceL# a m* y a los ni6os. Eso 'ast. Al(o se Due'r en lo m5s *ntimo de Jim. @na sensacin de dolor# de culpa y /er(Wenza# de desamparo y de ra'ia. Las pala'ras sal*an de su 'oca a 'or'otones. LJ&iensas Due a m* me a(rada ser as*# siempre accediendo a lo Due me piden otrosK J&iensas Due disfruto defraudando a mi familiaK LJim -izo una pausa# luc-ando por calmarseL. As* -a sido toda mi /ida# Alice. 8iempre con miedo a defraudar a la (ente. Detesto ser as*. Detesto mi /ida. J0mo me con/ert* en estoK J0mo fue Due Jim Hse con/irti en esoIK Ama'a a su familia. Lo Oltimo Due desea'a era desatender sus lazos m5s preciados+ su esposa y sus -iEos. Los pro'lemas de Jim no comenzaron el d*a Due se cas. 0omenzaron a (estarse en las relaciones m5s si(nificati/as de sus primeros a6os de /ida. 3ac*a tiempo Due inte(ra'an la estructura de su car5cter. J0mo se desarrolla la facultad para los l*mitesK Este es el propsito de este cap*tulo. Esperamos Due le permita entender cu5ndo sus l*mites ,3
Lmites
comenzaron a desmoronarse o a solidificarse como -ormi(nR y cmo repararlos. "ientras lee esta seccin# recuerde la oracin Due Da/id le -izo a Dios con respecto a su /ida y desarrollo+ HEPam*name# o- Dios# y sondea mi coraznR ponme a prue'a y sondea mis pensamientos.I U8almo 1B2+ B: >V El deseo de Dios es Due identifiDue dnde est5n sus -eridas y sus limitaciones# ya sea Due -ayan sido causadas por usted mismo o por otros. Ore para Due /ea con lucidez sus relaciones m5s importantes y las fuerzas Due contri'uyeron a sus conflictos de l*mites. El pasado es un aliado para reparar el presente y ase(urar un futuro meEor.
Desarrollo de l&'i(es
JRecuerda el /ieEo dic-o+ HLa locura es con()nita. La -eredamos de nuestros -iEosIK En realidad# los l*mites no se -eredan. 8e construyen. &ara ser las personas Due Dios Duiere Due seamos Usin en(a6o# responsa'les# li'res y cari6osasV necesitamos aprender so're los l*mites desde la ni6ez. El desarrollo de los l*mites es un proceso permanente# pero las etapas m5s cr*ticas est5n en los primeros a6os# cuando se forma nuestro car5cter. Las Escrituras recomiendan a los padres+ HInstruye al ni6o en el camino correcto# y aun en su /eEez no lo a'andonar5I U&ro/er'ios +%V. "uc-os padres interpretan mal este pasaEe. &iensan Due Hel camino correctoI si(nifica Hel camino Due nosotros# los padres# creemos Due el ni6o de'e transitarI. J&ueden entender cmo comienzan a-* los conflictos de l*mitesK El tePto en realidad si(nifica Hel camino Due Dios pretende Due )l Uo ellaV transitenI. En otras pala'ras# ser 'uenos padres es intimidarlos emocionalmente a ser al(On tipo de clon o ideal del ni6o perfecto. 8er padres es ser socios en la tarea de ayudar a los m5s peDue6os a descu'rir lo Due Dios Duiere para ellos y ayudarlos a lle(ar a la meta. La ,i'lia ense6a Due la /ida tiene etapas. Juan escri'e a los H-iEitosI# HE/enesI y HpadresI U1 Juan +1 :1B# Reina:ValeraV. Los l*mites tam'i)n se desarrollan en fases percepti'lemente espec*ficas y diferentes. En realidad# la o'ser/acin de las primeras interacciones de 'e')s y ni6os con los padres -a permitido a los profesionales del desarrollo infantil re(istrar las fases espec*ficas del desarrollo de los l*mites.
A%e)o4 Dunda'en(o %ara "ons(ruir l&'i(es

Fendy no pod*a comprenderlo. Al(o no cuaEa'a. Todos esos li'ros so're la codependencia. Todas esas (ra'aciones so're la aserti/idad. Todo ese decirse a s* misma Due de'*a enfrentar las situaciones. G# sin em'ar(o# siempre Due -a'la'a con su madre por tel)fono# todos los conseEos# todas las t)cnicas de autoayuda se des/anec*an en difusos recuerdos.
Esta estructura fue desarrollada por "ar(aret "a-ler# y descrita en su li'ro Euntamente con $red &ine y Anni ,er(man# !he Ps&chological Birth o" the ;uman :n"ant \El nacimiento sicol(ico del 'e') -umano]# ,asic ,ooCs# 9ue/a GorC# 12<=. @na in/esti(adora# "a-ler o'ser/ cmo estos conceptos '*'licos operan en la re/elacin (eneral.
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Lmites
@na con/ersacin t*pica so're los -iEos de Fendy siempre termina'a con el an5lisis de su madre del estilo imperfecto de crianza de Fendy+ HGo -e sido madre por m5s tiempo Due tOI# le dec*a su madre. H3az como te di(o.I Este conseEo irrita'a a Fendy. 9o se trata'a de Due se ne(ara a reci'ir orientacin# Dios sa'e cu5nta falta le -ac*a. Era simplemente Due su madre pensa'a Due su manera era la Onica manera. Fendy desea'a una nue/a manera de relacionarse con su madre. Desea'a ser franca con respecto al control eEercido por su madre# a sus ama'les cr*ticas y a su inflePi'ilidad. Fendy dese'a mantener una amistad de adulto a adulto con su madre. 8in em'ar(o# las pala'ras no sal*an de sus la'ios. Escri'*a cartas ePplicando sus sentimientos. Ensaya'a antes de llamarla por tel)fono. &ero# lle(ado el momento# entra'a en p5nico y permanec*a callada. 8a'*a muy 'ien cmo ser complaciente# a(radecida e infantil con su madre. Era solo despu)s# cuando se enoEa'a# Due se da'a cuenta Due nue/amente la -a'*an reprendido. Ga casi -a'*a perdido toda esperanza de Due esto cam'iara al(On d*a. El caso de Fendy ilustra una necesidad '5sica Due todos tenemos cuando construimos l*mites. 9o importa cu5nto nos di(amos a nosotros mismos# cu5nto leamos# estudiemos o practiDuemos# es imposi#le desarrollar o "i(ar lmites sin relaciones de apo&o de +ios & de otras personas$ 9i siDuiera intente comenzar a poner l*mites -asta Due ten(a /*nculos profundos y duraderos con personas Due lo amar5n pase lo Due pase. 9uestra necesidad m5s profunda es la necesidad de pertenecer# de ser parte de una relacin# de tener un H-o(arI espiritual y emocional. La naturaleza misma de Dios es estar en relacin+ HDios es amorI# dice 1 Juan >+1%. Amor si(nifica relacin+ afecto# /*nculos de compromiso entre dos indi/iduos. Al i(ual Due Dios# nuestra necesidad m5s trascendente es tener /*nculos. 0uando Dios diEo Due aun en su perfecto nue/o uni/erso# Hno es 'ueno Due el -om're est) soloI US)nesis +1;V# no -a'la'a so're el matrimonio. 8e refer*a a las relaciones+ otras personas con Duienes esta'lecer lazos# en Duienes confiar y a Duienes recurrir en 'usca de apoyo. 3emos sido creados para /i/ir en relacin. El /*nculo es el fundamento de la ePistencia del alma. Es imposi'le desarrollar l*mites cuando este fundamento est5 resDue'raEado o es imperfecto. J&or Du)K &orDue si nos faltan estas relaciones# no ha& a quin acudir en un con"licto$ 0uando no tenemos la se(uridad de ser amados# estamos o'li(ados a optar entre dos malas opciones+ 1. 9i(ar lmites & arriesgarnos a perder una relaci'n$ Este era el temor de Fendy. Tem*a Due su madre la rec-azara# y ella se Duedara aislada y sola. Toda/*a depend*a del /*nculo materno para sent*rse se(ura. . 3o "i(ar lmites & seguir cautivo de los deseos de otro$ Al no fiEar l*mites a su madre# Fendy era cauti/a de los deseos de su madre. La primera tarea en el desarrollo de los 'e')s# por lo tanto# es ape(arse con la mam5 y el pap5. 9ecesitan aprender Due son 'ien/enidos y est5n se(uros en este mundo. Este /*nculo con el reci)n nacido se (enera cuando la mam5 y el pap5 le proporcionan al 'e') un am'iente emocional co-erente# c5lido# cari6oso y predeci'le. Durante esta etapa# la tarea de la madre es estimular al ni6o para Due se relacione con el mundo# a tra/)s del /*nculo materno. ULa mayor*a de las /eces# esta es tarea de la madre# pero el padre o la persona a car(o tam'i)n pueden realizarla.V El ape(o tiene lu(ar cuando la madre reacciona a las necesidades del ni6o# la necesidad de contacto# de ser car(ado en 'razos# de alimento y ropa limpia. En la medida Due el 'e') ePperimenta estas necesidades y la reaccin ,5
Lmites
positi/a de la madre las satisface )l o ella comienzan a asimilar el marco emocional de una madre cari6osa y esta'le. Los 'e')s# en esta etapa# no tienen sentido de Due son distintos de su madre. &iensan+ H"am5 y yo somos lo mismo.I Esto se conoce a /eces como sim#iosis# una suerte de Hnadar Eunto aI mam5. Esta unin sim'itica es la razn por la Due los 'e')s entran en p5nico cuando su madre no est5. 8olo su madre puede calmarlos. Los 'e')s desarrollan este marco emocional a partir de miles de ePperiencias en los primeros meses de /ida. El o'Eeti/o primordial de la madre es Hestar a-*I# cumplir la funcin de ser un o#(eto emocional esta#le. El o'Eeto esta'le contri'uye a desarrollar en el 'e') un sentido interno de aceptacin y se(uridad# aun sin la presencia de su madre. Todas esas muestras de cari6o constante traen como resultado el sentido interno de se(uridad Due el ni6o desarrolla y Due pasa a inte(rar su ser. La ,i'lia se refiere a la constancia como+ Harrai(ados y cimentados en amorI UEfesios B+1<V y Harrai(ados y edificados en \0risto]I U0olosenses +<V. Ilustra el principio de Due el prop'sito de +ios para nosotros es que seamos su"icientemente amados por l & por otros, para no sentirnos aislados, aun cuando estamos solos$< El ape(o es el preludio. En la medida Due los ni6os aprenden a sentirse se(uros en su -o(ar con sus relaciones primarias# est5n le/antando 'uenos fundamentos para soportar la separacin y el conflicto apareEados por el desarrollo de los l*mites.
Se%ara"i>n e Indi*idua"i>n4 La "ons(ru""i>n del al'a

HEs como si se -u'iera acti/ado un interruptorI# les cont "illie a las ami(as del (rupo de madres Due se reun*a en la i(lesia. El (rupo proporciona'a a las madres un lu(ar de reunin donde desarrollar acti/idades y con/ersar so're sus 'e')s y ni6os# HEn su primer cumplea6os# ePactamente el mismo d*a# mi 3illary con/irti en la criatura m5s dif*cil Due -aya conocido. Era la misma 'e') Due el d*a anterior se -a'*a de/orado su espinaca con si fuera su Oltima comida. Al otro d*a# en cam'io# Mtodo el plato termin en el pisoNI La ePasperacin de "illie la reci'ieron con (estos de simpat*a y sonrisas. Todas las madres esta'an de acuerdo+ sus 'e')s parec*an -a'er cam'iado de personalidad m5s o menos a esa edad. Adis a los 'e')s a(rada'les y encantadores. En su lu(ar# da'an sus primeros pasos unos 'e')s ePi(entes y refunfu6ones. JQu) &asK 0ualDuier pediatra competente o terapeuta infantil puede compro'ar este cam'io Due comienza durante el primer a6o de /ida y continOa -asta alrededor de los tres a6os. @n cam'io por lo (eneral es re/oltoso y catico# pero normal por completo y Due es parte del plan de Dios para el ni6o. A medida Due aumenta el sentido de se(uridad interna y el e(o en los ni6os peDue6os# aparece una se(unda necesidad. 0omienza a aflorar la necesidad del 'e') por autonom*a# o independencia. Los ePpertos infantiles la
&or m5s informacin so're la perspecti/a '*'lica del ape(o y los /*nculos afecti/os# /)ase los cap*tulos B y = de 3enry 0loud# 7hanges !hat ;eal \0am'ios para la sanidad]# .onder/an# Srand Rapids# 122 y los cap*tulos > y 1B de Jo-n To4nsend# ;iding "rom -ove \Esconderse del amor]# 9a/&ress# 0olorado 8prin(s# 1221.
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Lmites
llaman separacin e indi/iduacin. La HseparacinI se refiere a la necesidad del ni6o de perci'irse distinto de la madre# una ePperiencia de Hno yoI. La Hindi/iduacinI descri'e la identidad Due el ni6o desarrolla al separarse de su madre. Es una ePperiencia de HyoI. 9o puede ser HyoI si primero no fue Hno yoI. Es como tratar de edificar una casa en un terreno lleno de 5r'oles y /e(etacin sil/estre. Antes de comenzar la edificacin de la casa es necesario talar al(unos 5r'oles para -acer lu(ar. &rimero determina Dui)n no es# y lue(o descu'rir5 los aspectos /erdaderos y aut)nticos de la identidad Due Dios le -a dado. Este principio est5 descrito en el Onico eEemplo re(istrado de infancia de JesOs. JRecuerda cuando la madre y el padre de JesOs se fueron de Jerusal)n sin )lK 0uando /ol/ieron y lo encontraron ense6ando en el templo la madre lo reprendi. Las pala'ras de JesOs para su madre fueron+ HJ&or Du) me 'usca'anK J9o sa'*an Due ten(o Due estar en la casa de mi &adreKI ULucas +>2V. L)ase+ Ten(o /alores# pensamientos y opiniones distintas a las de ustedes# madre. JesOs sa'*a Dui)n no era# as* como tam'i)n sa'*a Dui)n era. El proceso de separacin:indi/iduacin no es una transicin sin pro'lemas en el desarrollo de la persona. 3ay tres fases cr*ticas en la ni6ez para el desarrollo de l*mites sanos+ salida del cascarn# pr5ctica y reunificacin.
Salida del "as"ar>n4 BMa'< y yo no so'os lo 'is'oC

H9o es EustoI# se DueEa'a la madre de un ni6o de cinco mes HTu/imos cuatro meses de dic-a y unin. "e (usta'a lo indefenso Due era Eric# su dependencia. "e necesita'a# y yo le 'asta'a.I IDe pronto# todo cam'i. 8e /ol/i# no s) cmo ePpresar m5s inDuieto# m5s escurridizo. 9o siempre me deEa'a tenerlo en 'razos. 0omenz a interesarse en otras personas# y M-asta en Eu(uetes de colores /i/os m5s Due en m*N IEstoy comenzando a entender lo Due sucedeI# concluy la muEer. H"e necesit por cuatro meses. MA-ora ser madre consiste en pasarme los si(uientes diecisiete a6os y medio permiti)ndole deEarmeNI Esta madre entendi lo Due suced*a de /arias maneras. Los primeros cinco a diez meses de /ida marcan un cam'io muy importante en la infancia# de H"am5 y yo somos lo mismoI H"am5 y yo no somos lo mismoI. Durante esta etapa# los 'e')s comienzan a desli(arse de su unin pasi/a con su madre y a interesarse acti/amente en el mundo Due los rodea. Toman conciencia de Due a-* afuera -ay un mundo (rande y emocionante MDuieren ser parte de la accinN Los in/esti(adores de la infancia llaman a esta etapa Hsalida del cascarnI o HdiferenciacinI. Es un periodo de ePploracin de tocar# sa'orear y sentir nue/as cosas. 8i 'ien los ni6os en esta etapa toda/*a dependen de sus madres# el contacto es menos estrec-o. Los meses de amamantamiento /en su recompensa+ el ni6o se siente lo suficientemente se(uro para arries(arse. O's)r/elos andar a (atas a toda /elocidad. 9o se Duieren perder nada. Es un l*mite f*sico en mo/imiento+ leEos de la madre. O'ser/en la mirada de un 'e') cuando Hsale del cascarnI. Es posi'le /er los oEos de Ad5n# a'iertos de par en par ante la mara/illa de la flora# la fauna y la maEestuosidad de la tierra Due el 8e6or cre para )l. &ueden /er el deseo por descu'rir# la curiosidad Due lo mue/e a aprender# a la Due alude Jo' ,'
Lmites
11+<+ HJ&uedes adentrarte en los misterios de Dios o alcanzar la perfeccin del TodopoderosoKI 9o# no podemos. &ero fuimos creados para descu'rir# para ePperimentar la creacin y conocer al 0reador. Es una etapa dif*cil para las madres primerizas. 0omo lo descri'i la madre al inicio de esta seccin# puede ser un c-asco. Es especialmente dif*cil para las muEeres Due nunca realmente Hsalieron del cascarnI. Lo Onico Due desean es el contacto# la necesidad y la dependencia de su 'e'). Estas muEeres suelen tener muc-os -iEos# o se las in(enian para pasar muc-o tiempo con ni6os peDue6os. 9o disfrutan la parte de HseparacinI Due implica la maternidad. 9o les (usta la distancia entre ellas y el 'e'). Es un l*mite doloroso para la madre# pero indispensa'le para el ni6o.
,r<"(i"a4 BE,uedo ha"er "ual$uier "osaFC

&ero# JDu) tiene de malo Duerer di/ertirmeK La /ida no tiene Du) ser a'urridaI protesta'a DereC. DereC ronda'a los cincuenta y se /est*a como un estudiante uni/ersitario. 8u tez 'ronceada y sin arru(as no parec*a natural para un -om're de mediana edad. 3a'*a al(o fuera de lu(ar. DereC le esta'a diciendo a su pastor Due Duer*a cam'iar del (rupo de solteros de treinta y pico y pasar al (rupo de los /einte y los treinta a6os. H9o tienen mi mismo ritmo. "e (ustan las monta6as rusas# salir tarde de noc-e# y cam'iar de empleo. As* me manten(o Eo/en# Jsa'eKI El estilo de DereC descri'e a al(uien Due se Dued en la se(unda etapa del proceso de separacin:indi/iduacin+ la pr5ctica. Durante este periodo# Due dura entre los diez meses y los diecioc-o meses Upero se repite m5s adelanteV# los 'e')s aprenden a caminar y -a'lar. La diferencia entre la Hsalida del cascarnI y la pr5ctica es radical. "ientras Due el 'e') Due aca'a de Hsalir del cascarn est5 asom'rado por todo el mundo nue/o y toda/*a depende 'astante de su madre# Mel 'e') practicante trata de deEarla atr5sN Descu'rir su nue/a -a'ilidad para caminar le da una sensacin de omnipotencia. Los primeros pasos lo -acen sentir re'osante de entusiasmo y ener(*a. Quieren pro'arlo todo+ 'aEar por escaleras empinadas# pinc-ar enc-ufes con un tenedor# y tirarle de cola al (ato. Las personas como DereC# Due se Duedaron en esta etapa# pueden ser muy di/ertidas -asta Due al(uien rompe su 'ur'uEa acerca de su falsa (randiosidad y su irresponsa'ilidad. @no se con/ierte en un Ha(uafiestasI. 3a'lar con una Ha(uafiestasI casada con un ni6o practicante resulta muy re/elador. 9o -ay tarea m5s a(otadora. &ro/er'ios <+< descri'e a un Eo/en Due se Dued en la etapa de pr5ctica+ H"e puse a /er a los inePpertos# y entre los E/enes o'ser/) a uno de ellos falto de Euicio.I Este Eo/en ten*a ener(*a# pero no ten*a control so're sus impulsos# ni l*mites para sus pasiones. 8e /ol/i sePualmente promiscuo# al(o comOn a los adultos atrapados en esta etapa. G# a la postre# termin muerto+ H3asta Due una flec-a le a're las entra6asR como el a/e Due se lanza contra la red# sin sa'er Due en ello le /a la /idaI U&ro/er'ios <+ BV. Los practicantes creen Due nunca los atrapar5n. &ero la /ida s* los alcanza. Lo Due los ni6os practicantes UMaDuellos para Duienes la omnipotencia es correctaNV m5s necesitan de los padres es Due reaccionen a su dic-a con dic-aR ,*
Lmites
a su entusiasmo con entusiasmo# y Due les 'rinden al(unos espacios se(uros donde practicar# 'uenos padres disfrutan de sus ni6os peDue6os cuando les saltan en la cama. Los padres malos a-o(an el deseo de sus -iEos y no permiten nada de saltos o# por el contrario# no ponen nin(On l*mite y les permiten saltar por encima del Eu(o de naranEa y el caf) de mam5 y pap5. ULos padres de DereC fueron de este se(undo tipo.V En la etapa de pr5ctica# los ni6os aprenden Due el dinamismo y la iniciati/a son 'uenos. Los padres Due durante esta etapa# con firmeza y co-erencia# ponen l*mites realistas a sus -iEos sin arruinarles el entusiasmo# los ayudan en esta transicin. J3an /isto esos carteles Due descri'en Hlos primeros pasos del 'e')IK Al(unos transmiten una nocin errnea. &resentan al ni6o dando sus primeros pasos tam'aleantes -acia una madre Due los espera con los 'razos a'iertos. La realidad es diferente. La mayor*a de las madres cuentan+ HMGo o'ser/) cmo da'a sus primeros pasos de espaldas a m*NI El peDue6o practicante se aleEa de la se(uridad y la calidez -acia la ePcitacin y el descu'rimiento. Los l*mites f*sicos y (eo(r5ficos lo ayudan a aprender cmo ser acti/o sin peli(ro. La etapa de pr5ctica proporciona al ni6o la ener(*a y el empuEe para dar el Oltimo paso y con/ertirse en un indi/iduo# pero tanto entusiasmo en)r(ico no puede durar para siempre. Los autom/iles no pueden circular siempre a m5Pima /elocidad. Los /elocistas no pueden mantener el mismo ritmo por millas. G los peDue6os practicantes pasan a la si(uiente etapa# la reuni"icaci'n$
La reuni@i"a"i>n4 BNo %uedo ha"er (odoC

La reunificacin# Due ocurre entre los diecioc-o meses y los tres a6os# se conoce como Hrapproc-ementI en franc)s y si(nifica Hrestauracin de relaciones armoniosasI. En otras pala'ras# el ni6o /uel/e a la realidad. La (randiosidad de los Oltimos meses da paso lentamente al reconocimiento de Due H9o puedo -acer todo lo Due DuieroI. Los ni6os se tornan ansiosos y conscientes de Due el mundo los aterra. 8e dan cuenta de Due toda/*a necesitan a la madre. Durante la etapa de reunificacin retoman la unin con la madre# pero esta /ez es diferente. Esta /ez el ni6o aporta a la relacin un ser m5s indi/idualizado. 3ay dos personas a-ora# con ideas y sentimientos diferentes. G el ni6o est5 pronto para relacionarse con el mundo ePterior sin perder su sentido de s* mismo. Este per*odo se caracteriza por ser dif*cil# tanto para los ni6os como para los padres. En la etapa de reunificacin los ni6os peDue6os son detesta'les# opositores# temperamentales y /i/en completamente enoEados. Les recuerdan a una persona con un dolor de muelas crnico. Veamos al(unas de las -erramientas Due los peDue6os utilizan en esta etapa para construir l*mites. *no(o$ El enoEo es un ami(o. $ue creado por Dios con un propsito+ para ad/ertimos de un pro'lema Due necesita solucin. El enoEo es la manera Due los ni6os tienen para sa'er Due su ePperiencia es distinta a la aEena. La capacidad de usar el enoEo para diferenciarse de los dem5s es un l*mite. Los ni6os Due sa'en ePpresar su enoEo de'idamente son ni6os Due m5s adelante en la /ida se dar5n cuenta cuando al(uien est5 tratando de controlarlos o lastimarlos. ,/
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+ominio$ La reunificacin a /eces se confunde simplemente con una etapa He(o*staIR se introducen pala'ras al /oca'ulario del peDue6o# tales como m*o# mi y a m*. 8uzy no Duiere Due nadie sosten(a su mu6eca. ,illy no Duiere prestar sus camiones a otro peDue6o de /isita. Esta parte importante en la conformacin del ser suele ser 'astante dif*cil de comprender para los padres cristianos. HEn fin. Esa /ieEa naturaleza pecaminosa est5 deE5ndose /er en mi peDue6a ni6aI comentar5n los padres mientras sus amistades asienten comprensi/os. HEstamos ense65ndole a prestar y amar a otros# pero se encuentra atrapada en ese e(o*smo Due todos tenemos.I Esto no es ni cierto ni '*'lico. El (usto reci)n descu'ierto Due el ni6o tiene por lo Hm*oI sin duda tiene ra*ces en nuestro e(ocentrismo innatoR parte de nuestra naturaleza pecaminosa y depra/ada Duiere# como lo Duiso 8atan5s# ser HsemeEante al Alt*simoI UIsa*as 1>+1>V. 8in em'ar(o# esta manera tan simplista de entender nuestro car5cter no toma en consideracin todo el espectro de lo Due /erdaderamente es ser a ima(en de Dios. 3a'er sido creados a ima(en de Dios si(nifica Due tenemos dominio# o ma&ordoma. Del mismo modo Due se les dio a Ad5n E/a el dominio so're la tierra para someterla y (o'ernarla# a nosotros se nos -a dado la mayordom*a so're nuestro tiempo# ener(*a# talentos# /alores# sentimientos# conducta# dinero y todas las dem5s cosas mencionadas en el cap*tulo . 8in un Hm*oI D tenemos sentido de responsa'ilidad para desarrollar# nutrir# y prote(er estos recursos. 8in un Hm*oI no tenemos un ser para ser/ir a Dios y a su reino. Los ni6os necesitan desesperadamente aprender Due m*o# mi# y m*# no son malas pala'ras. 0on una crianza correcta 'asada en la ,i'lia# aprender5n a -acer sacrificios y a desarrollar un corazn 'ondadoso y cari6oso# pero no antes de Due ten(an una personalidad Due -a sido amada lo suficiente para poder dar amor+ H9osotros amamos a Dios porDue )l nos am primeroI U1 Juan >+12V. 9o+ el l*mite de una sola pala'ra. Los peDue6os en la etapa de unificacin usan con frecuencia una de las pala'ras m5s importantes del len(uaEe -umano+ la pala'ra no. 8i 'ien puede aparecer durante la Hsalida del cascarnI# no se perfecciona durante la reunificacin. Es el primer l*mite /er'al Due aprenden los ni6os. La pala'ra no ayuda a los ni6os a aleEarse de lo Due no les (usta. Les da el poder de ele(ir. Los prote(e. Aprender cmo tratar el no del ni6o es crucial para su desarrollo. @na pareEa Due no contempl el rec-azo de su -iEa a determinadas comidas# lue(o compro' Due Mera al)r(ica a una de ellasN "uc-as /eces# los ni6os de esta edad se con/ierten en adictos al HnoI. 9o solo se ne(ar5n a comer la /erdura y a dormir la siesta# M-asta rec-azar5n los -elados y sus Eu(uetes preferidosN Vale la pena para ellos el HnoI. Esto les impide sentirse completamente indefensos y sin poder. Los padres tienen dos tareas asociadas con el no. &rimero# necesitan ayudar a sus -iEos a sentirse suficientemente se(On para decir no# de esta manera los estimulan poner sus propios lmites$ AunDue es inne(a'le Due no siempre pueden -acer todas las elecciones Due les (ustar*an# de'er*amos darles a los peDue6os la oportunidad de decir un no Due sea escuc-ado. Los padres informados no se sentir5n insultados ni enfadados por la resistencia de su -iEo. Le ayudar5n a sentir Due su no es tan apreciado como su s*. 9o se distanciar5n emocionalmente del ni6o Due dice no# se(uir5n conectados. @no de los padres muc-as /eces de'er5 apoyar al otro Due se est5 cansando con el no del 'e'). MEste proceso reDuiere tra'aEoN 54
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@na pareEa tu/o Due enfrentarse con una t*a cuyos sentimientos esta'an -eridos porDue su -iEa se ne(a'a a saludarla con un 'eso y un a'razo cada /ez Due los /isita'a. A /eces# la ni6a Duer*a estar cercaR otras# prefer*a o'ser/ar de leEos. La pareEa refut la DueEa de la t*a dici)ndole+ H9o Dueremos Due 0arey sienta Due le de'e afecto a las personas. Queremos Due se encar(ue de su /ida.I Estos padres Duer*an Due el s* de su -iEa fuera s*# y Due su no fuera no U"ateo =+B<V. Quer*an Due aprendiera a decir Due no# para Due en el futuro fuera capaz de decir Due no a la maldad. La se(unda tarea de los padres de ni6os en la etapa de reunificacin es ayudar al ni6o a respetar los l*mites aEenos. Los ni6os necesitan ser capaces no solo de decir Due no# sino tam'i)n de aceptar un no. Los padres de'en poner l*mites apropiados a cada edad. Esto si(nifica mantenerse firmes cuando el ni6o tiene una pataleta en la Eu(ueter*a# si 'ien ser*a muc-o menos -umillante tranDuilizarlo si le compr5ramos la mitad de la tienda. 8i(nifica ponerlo en penitencia# enfrentamientos de'idos y palmadas# cuando se necesario. H0orri(e a tu -iEo mientras aOn -ay esperanzaR no te -a(as cmplice de su muerteI U&ro/er'ios 12+1;V. En otras pala'ras# ayuda a tu -iEo a aceptar los l*mites antes de Due sea demasiado tarde. La construccin de l*mites es m5s e/idente durante los tres a6os. A esa edad ya de'en dominar las si(uientes tareas+ 1. 8er capaces de /incularse emocionalmente con los dem5s# sin deEar de ser ellos mismos y perder su li'ertad de mantenerse apartados. . 8er capaces de decir Due no sin temor a perder el amor. B. 8er capaces de aceptar el no aEeno sin retraerse emocionalmente. @n ami(o diEo medio en 'roma al fiEarse en estas tareas+ HJ9ecesitan sa'er esto a los tres a6osK JG a los cuarenta y tresKI 8*# es muc-o pedirR pero el desarrollo de los l*mites es esencial en los primeros a6os de /ida. 3ay otros dos per*odos en la /ida centrados en los l*mites. El primero de ellos es la adolescencia. Los a6os de adolescencia son una re/alidacin de los primeros a6os de /ida. Implican temas m5s maduros+ la sePualidad# la identidad sePual# la competencia y la identidad adultaR pero la misma cuestin de sa'er a Dui)n y cu5ndo decir Due s* y decir Due no# son centrales durante esta etapa tan desconcertante. El se(undo per*odo es al comienzo de la edad adulta# cuando s -iEos deEan su -o(ar o sus estudios y comienzan una carrera se casan. Los adultos E/enes sufren una p)rdida de estructura durante este per*odo. 9o -ay tim'res Due anuncien el fin de la clase ni -orarios impuestos por otros# pero -ay muc-a li'ertad y responsa'ilidad atemorizantes# as* como reDuerimientos de intimidad y compromiso. &uede con/ertirse en un tiempo intenso de aprender m5s so're esta'lecer 'uenos l*mites. "ientras m5s temprano el ni6o aprenda 'uenos l*mites# menos confusin ePperimentar5 m5s tarde en su /ida. Tener )Pito en los primeros tres a6os de /ida si(nificar5 una adolescencia m5s tranDuila UMpero no sin pro'lemasNV y una meEor transicin a edad adulta. @na ni6ez pro'lem5tica puede compensarse con muc-o tra'aEo en la familia durante la adolescencia. &ero los pro'lemas serios de l*mites en am'os per*odos pueden tener efectos de/astadores en la edad adulta.
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H8ir/e sa'er cmo de'er*an -a'er sido las cosas en mi casoI diEo una muEer Due /ino a una c-arla so're desarrollo infantil H&ero lo Due realmente me ayudar*a es sa'er Du) andu/o mal en mi casoI. Veamos a continuacin dnde puede fallar el desarrollo de los l*mites.
L&'i(es lesionados -$u/ anda 'al0

Los pro'lemas de l*mites se ori(inan en miles de encuentros con los dem5s# as* como tam'i)n en nuestra propia naturaleza y personalidad. Los conflictos de l*mites m5s (ra/es# sin em'ar(o ocurren en los primeros a6os cr*ticos de /ida. &ueden acontecer en cualDuiera de las fases de la separacin: indi/iduacin+ la diferenciacin# la pr5ctica o la reunificacin. Seneralmente# cu5nto m5s (ra/e y temprano fue el da6o# mayor ser5 el pro'lema de l*mites.
Retraimiento de los lmites

H9o s) por Du) sucede# pero sucedeI reflePiona'a In(rid mientras toma'a un caf) con su ami(a Alice. H8iempre Due no estoy de acuerdo con mi madre# aunDue sea en lo m*nimo# siento esta terri'le sensacin de Due ya no est5 a-*. Es como si estu/iera muy dolida y se retrae# y no puedo -acerla /ol/er. Realmente es un sentimiento espantoso pensar Due uno -a perdido al(uien muy Duerido.I 8eamos sinceros. A nadie le (usta Due le di(an Due no. Es dif*cil aceptar Due un ami(o nos nie(ue su apoyo# su compa6*a o su perdn. &ero las relaciones sanas se construyen so're la li'ertad de re-usar y de enfrentar+ HEl -ierro se afila con el -ierro# y el -om're en el trato con el -om'reI U&ro/er'ios <+1<V. 9o solo las relaciones sanas# sino tam'i)n los caracteres maduros se construyen en 'ases a los HnoI oportunos. Los ni6os en etapa de desarrollo de'en sa'er Due sus l*mites ser5n respetados. Es fundamental no privarlos del amor como respuesta a sus desacuerdos, su prctica & su e)perimentaci'n$ &or fa/or no me entiendan mal. Los l*mites de los padres son cruciales. Los ni6os necesitan sa'er Due -ay pautas de comportamiento Due se de'en cumplir. 9ecesitan sufrir las consecuencias '*'licas de sus acciones de acuerdo con su edad. UEn realidad# cuando los padres no ponen y mantienen 'uenos l*mites con sus -iEos# los l*mites de sus -iEos sufren otro tipo de da6o# Due lue(o analizaremos.V ADu* no se trata de dar a nuestros -iEos rienda suelta. Los padres necesitan mantener el afecto y el /*nculo con sus -iEos incluso cuando no estn de acuerdo con ellos$ 9o implica Due no puedan enoEarseR si(nifica Due no de'en retraerse. J0u5ntas /eces escuc-amos la afirmacin+ HDios ama al pecador# pero odia el pecadoIK Es /erdad. 8u amor es permanente y nunca se ePtin(ueI U1 0orintios 1B+;V. 0uando los padres se distancian de un peDue6o Due se est5 comportando mal# en lu(ar de se(uir conectados y arre(lar el pro'lema# el amor permanente de Dios es mal representado. 0uando los padres se aleEan dolidos# defraudados y con ira contenida# est5n transmitiendo el si(uiente mensaEe a su peDue6o+ Puedes ser amado cuando te comportas #ien$ 3o puedes ser amado cuando te comportas mal$ El ni6o entiende este mensaEe m5s o menos de la si(uiente manera+ 7uando so& #ueno, me quieren$ 7uando so& malo, me e)clu&en$ 52
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&n(anse en el lu(ar del ni6o. JQu) -ar*anK 9o es una decisin dif*cil. Las personas Due Dios cre necesitan afecto y relacin. Los padres Due se distancian de su -iEo est5n practicando principalmente un c-antaEe espiritual y emocional. El ni6o puede disimular su desacuerdo y continuar la relacin# o puede continuar aleEado y perder la relacin m5s importante del mundo. "uy posi'lemente permanecer5 callado. Los ni6os con padres Due se retraen cuando ellos comienzan a poner l*mites aprenden a acentuar y desarrollar su lado complaciente# amoroso y sensi'le. Al mismo tiempo# aprenden a temer# desconfiar y odiar su lado en)r(ico# /er*dico e independiente. 0uando la persona Due aman se aleEan porDue ellos est5n enoEados# ariscos# o ePperimentales# los ni6os aprenden a ocultar esos lados. Los padres Due le dicen a sus -iEos+ H9os duele cuando te enoEasI -acen al ni6o responsa'le de la salud emocional del padre. En realidad# aca#an de convertir al hi(o en padre del padreR a /eces# cuando tiene dos o tres a6os. Es meEor# muc-o meEor# decirle+ H8) Due est5s enoEado# pero de todos modos no puedes tener ese Eu(uete.I Lue(o ePpresen sus sentimientos -eridos a su cnyu(e# a un ami(o o al 8e6or. Los ni6os son omnipotentes por naturaleza. Vi/en en un mundo donde el sol 'rilla porDue fueron 'uenos# y llue/e porDue fueron malos. 0on el tiempo los ni6os deEar5n (radualmente de lado esa omnipotencia al aprender Due las necesidades aEenas y las situaciones ePternas tam'i)n son importantes. &ero durante los primeros a6os esa omnipotencia lesiona directamente los l*mites. 0uando los ni6os sienten Due sus padres se retraen# creen f5cilmente Due los sentimientos de mam5 y pap5 son su responsa'ilidad. =mnipotencia si(nifica+ H8oy lo suficientemente poderoso para -acer Due mam5 y pap5 se aleEen. "eEor Due ten(a cuidado.I Los padres pueden retraerse emocionalmente con muc-a sutileza+ un tono de /oz -erido# lar(os silencios por nin(On moti/o. O pueden ser ePpl*citos+ accesos de llanto# enfermedad# (ritos. Los -iEos de esos padres se con/ertir5n en adultos temerosos de Due la puesta de l*mites les ocasionar5 un (ra/e aislamiento y a'andono.
Hostilidad hacia los lmites

HJEntiendo yo por Du) no puedo decir Due noKI Larry se ri entre dientes. HJ&or Du) no me pre(unta una dif*cilK Go me cri) en el ser/icio militar. Lo Due mi padre dec*a era ley. Estar en desacuerdo con )l era siempre re'elin. @na /ez lo contradiEe cuando ten*a nue/e a6os. Lo Onico Due recuerdo es despertar del otro lado de la -a'itacin con un impresionante dolor de ca'eza. G muc-os sentimientos -eridos.I Este se(undo da6o a los l*mites# m5s f5cil de reconocer Due el primero# es la -ostilidad de los padres -acia los l*mites. El padre se enfada con los intentos de su -iEo de separarse de )l o de ella. La -ostilidad aflora 'aEo la forma de pala'ras de enoEo# casti(o f*sico# o consecuencias inapropiadas. Al(unos padres le dir5n al -iEo+ H3ar5s lo Due yo di(a.I Esto es Eusto. La intencin de Dios es Due los padres se -a(an car(o de sus -iEos. &ero lue(o dir5n+ HG te /a a (ustar -acerlo.I Esto /uel/e loco al ni6o# porDue es una ne(acin del -ec-o de Due el ni6o es un ser independiente. 3acer Due Hle
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(usteI es presionar al ni6o para Due se con/ierta en al(uien Due Ha(rada a todo el mundoI y no en al(uien Due Ha(rada a DiosI US5latas 1+1!V. Al(unos padres critican los l*mites de sus -iEos+ H8i no est5s de acuerdo conmi(o# te...I HLo -ar5s a mi manera porDue si no...I H9o le discutas a tu madre.I H9ecesitas un cam'io de actitud.I H9o tienes moti/o para sentirte mal.I Los ni6os necesitan estar 'aEo la autoridad y el control de sus pares# pero cuando los padres casti(an a su -iEo por su creciente independencia# el ni6o se retraer5 en dolor y resentimiento. La -ostilidad es una mala imitacin del pro(rama de Dios para aprender disciplina. La disciplina es el arte de ense6ar a los ni6os el dominio propio# utilizando las consecuencias. Las acciones irresponsa'les de'er*an molestamos lo suficiente para moti/amos a ser m5s responsa'les. El enfoDue HA mi manera# porDue si no...I ense6a a los ni6os a aparentar o'ediencia# al menos mientras los padres est5n a la /ista. HTienes una opcinI ense6a a los ni6os a aceptar la responsa'ilidad de sus propias acciones. En lu(ar de decir+ H3ar5s tu cama o no podr5s salir por un mes.I# el padre dice+ HTiende tu cama# y te deEar) Eu(ar al 9intendoR no tiendas tu cama y perder5s el derec-o al 9intendo por el resto del d*a.I El ni6o decide cu5nto dolor est5 dispuesto a soportar por ser deso'ediente. La disciplina de Dios ense6a# no casti(a+ HEn efecto# nuestros padres nos disciplina'an por un 're/e tiempo# como meEor les parec*aR pero Dios lo -ace para nuestro 'ien# a fin de Due participemos de su santidad. 0iertamente# nin(una disciplina# en el momento de reci'irla# parece a(rada'le# sino m5s 'ien penosaR sin em'ar(o# despu)s produce una cosec-a de Eusticia y paz para Duienes -an sido entrenados por ella.I U3e'reos 1 +1!:11V Los ni6os pierden el 'eneficio de ser entrenados cuando le padres reci'en con -ostilidad el desacuerdo de los -iEos# la deso'ediencia o la pr5ctica. 9o aprenden Due demorar la (ratificacin y aceptar responsa'ilidades es 'eneficioso. 8olo aprende a e/itar la ira aEena. JAl(una /ez se pre(untaron por Du) al(unos cristianos temen tanto la ira de Dios# a pesar de todo lo Due lee so're su amorK Los resultados de esta -ostilidad son dif*ciles de apreciar porDue estos ni6os aprenden r5pidamente a recluirse detr5s de un sonrisa complaciente. 0uando sean adultos# sufrir5n depresin# ansiedad# conflictos relacinales# y pro'lemas de a'uso de sustancias. &or primera /ez en la /ida# muc-as personas con los l*mites da6ados toman conciencia de Due tienen un pro'lema. La -ostilidad puede crear pro'lemas tanto para decir Due HnoI como para escuc-ar un HnoI. Al(unos ni6os se amoldan a otros. &ero otros reaccionan ePternamente y se con/ierten en personas controladoras+ como un padre -ostil. La ,i'lia menciona dos reacciones distintas a la -ostilidad de los padres. A los padres se les dice Due no HePasperen a sus -iEos# no sea Due se desanimenI U0olosenses B+ 1V. Al(unos ni6os reaccionan a la dureza con 5,
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complacencia y depresin. Al mismo tiempo# se les dice a los padres Due Hno -a(an enoEar a sus -iEos# sino cr*enlos se(On la disciplina e instruccin del 8e6orI UEfesios %+>V. Otros ni6os reaccionan a la -ostilidad con ira. "uc-os se con/ierten en r)plicas de los padres -ostiles Due los lastimaron.
Control excesivo
El control ePcesi/o se da cuando los padres cari6osos tratan de prote(er a sus -iEos de cometer errores por medio de normas l*mites demasiado estrictos. &or eEemplo# no deEan Due sus -iEos Eue(uen con otros ni6os para Due no se lastimen o aprendan malas costum'res. &ueden estar tan preocupados por e/itar Due sus -iEos se resfr*en Due los -acen usar 'otas impermea'les en los d*as nu'lados. El control ePcesi/o tiene un pro'lema+ si 'ien los padres tienen una (ran responsa'ilidad de controlar y prote(er a sus -iEos# tam'i)n de'en permitir Due sus -iEos cometan errores. Recuerden Due la madurez se aprende por los Due H-an eEercitado facultad de percepcin espiritualI U3e'reos =+1>V. Los ni6os ePcesi/amente controlados ser5n suscepti'les de dependencia# conflictos de arrai(o# y dificultad para poner y mantener l*mites slidos. Tam'i)n tendr5n pro'lemas para arries(arse y ser creati/os.
Carencia de lmites
Eileen suspir. 8u esposo# ,ruce# esta'a pasando por uno de sus modos 'isemanales de enfurecerse cada /ez Due a ella se le ol/ida'a al(o. Esta /ez esta'a (ritando porDue -a'r*a Due fiEar una nue/a fec-a para ir a cenar con los ,illin(s. 3asta las cuatro de esa tarde Eileen no se -a'*a acordado de llamar a al(uien para Due cuidara a los ni6os. 9o pod*a entender por Du) ,ruce se ePaspera'a por tan poca cosa. Quiz5 )l solo necesita'a al(On tiempo para li're. MEso eraN Eileen se entusiasm. .3ecesitamos tomarnos unas vacaciones/ 8e ol/id Due se -a'*an tomado unas /acaciones el mes anterior. Los padres de Eileen -a'*an sido muy cari6osos# pero muy indul(entes. 9unca se pon*an firmes para o'li(arla a -acer al(o# para disciplinarla con penitencias# consecuencias o palmadas. 0re*an Due muc-o amor y muc-o perdn la con/ertir*an en la persona adulta Due de'*a ser. 0uando Eileen no pa(a'a sus cuentas su madre le cu'r*a los (astos. 0uando c-oc el autom/il de la familia por tercera /ez# su padre le compr un auto para ella. G cuando so're(ir su cuenta corriente# sus padres sin c-istar le depositaron m5s dinero. +espus de cuentas, el amor es paciente no? se dec*an. El -ec-o de Due los padres de Eileen no le -u'iesen puesto l*mites fue perEudicial para el desarrollo de su car5cter. AunDue era una esposa# una madre y una tra'aEadora cari6osa# los dem5s se sent*an permanentemente frustrados por su manera de /i/ir indisciplinada y despreocupada. A los dem5s les costa'a muc-o mantener una relacin con ella. &ero como era tan a(rada'le# la mayor*a de sus ami(os no le dec*an nada porDue no Duer*an -erir sus sentimientos. &or lo tanto el pro'lema se(u*a sin solucionarse. La falta de l*mites por parte de los padres es lo contrario a la -ostilidad. 9ue/amente# la disciplina '*'lica -u'iera proporcionado la estructura necesaria para ayudar a Eileen a desarrollar su car5cter. 55
Lmites
En ocasiones# la falta de l*mites por parte de los padres# acompa6ada de falta de conePin# puede producir una persona a(resi/amente controladora. Todos -emos pasado por la ePperiencia de ir a un supermercado y /er a un ni6o de cuatro a6os Due controla completamente a su madre. La madre le rue(a# le implora lo amenaza Due deEe de tener una pataleta. &or Oltimo# cuando ya no puede m5s# le da el caramelo Due esta'a pidiendo a (ritos H&ero ni uno m5sI# le dice# esforz5ndose por recuperar al(o de control. &ero# a esas alturas# el control es una ilusin. Ima(*nense a ese ni6o de cuatro a6os cuando sea un adulto de cuarenta. La escena es distinta# pero el (uin es el mismo# cuando al(uien lo contrar*a# o cuando al(uien le pone un l*mite# le da la misma pataleta. 8in em'ar(o# para entonces el mundo le estu/o dando los (ustos por treinta y seis a6os. El pro(rama de recuperacin de'er5 ser muy firme y co-erente para poder ayudarlo. A /eces la recuperacin implica una -ospitalizacin# un di/orcio# la c5rcel o una enfermedad. &ero nadie puede eludir la disciplina de la /ida. Esta siempre saldr5 /ictoriosa. 8iempre cosec-aremos lo Due sem'ramos. G cuanto mayor seamos# m5s triste ser5 el panorama porDue lo Due est5 en Eue(o ser5 cada /ez mayor. 8in duda# esta es una descripcin de la persona con serias dificultades para escuc-ar los l*mites o necesidades de los dem5s. La falta de l*mites -a lesionado a estas personas# del mismo modo Due otras lo -an sido por l*mites demasiado r*(idos.
Lmites contradictorios
A /eces# porDue est5n confundidos so're cmo criar a los -iEos o porDue sus propios l*mites est5n lesionadosR al(unos padres com'inan l*mites se/eros con l*mites poco r*(idos# en/iando mensaEes contradictorios a sus -iEos. Los ni6os no sa'en cuales son las normas de la familia y de la /ida. Las familias alco-licas suelen eP-i'ir l*mites contradictorios. @n padre puede ser cari6oso y afectuoso un d*a y# sin nin(On moti/o# ri(uroso al si(uiente. Esto es especialmente cierto por los cam'ios de comportamiento producidos por el alco-ol. El alco-olismo produce en el ni6o una enorme confusin de l*mites. Los -iEos de alco-licos cuando son adultos nunca se sienten se(uros en las relaciones. Est5n siempre esperando Due la otra persona los decepcione o los ataDue de impro/iso. Est5n siempre en (uardia. &oner l*mites es una ePperiencia traum5tica para los adultos Due fueron -iEos de alco-licos. Decir Due no puede imponer respeto# o puede pro/ocar ira. 8e asemeEan a la persona indecisa e inconstante descrita en 8antia(o 1+%+ HQuien duda es como las olas del mar# a(itadas y lle/adas de un lado a otro por el /iento.I. 9o sa'en a ciencia cierta de Du) cosas -acerse responsa'le y de Du) cosas no.
El trauma
3asta a-ora -emos considerado las caracter*sticas de las relaciones familiares. Los padres se distancian# actOan con -ostilidad o esta'lecen l*mites inapropiados. 0on el tiempo# estas reacciones se impre(nan en el alma del ni6o. 5
Lmites
&ero tam'i)n ePisten traumas espec*ficos Due lesionan el desarrollo de los l*mites. @n trauma es una ePperiencia emocional intensamente dolorosaR a diferencia de un patrn de car5cter. El a'uso emocional# f*sico y sePual es traum5tico. Los accidentes y enfermedades de'ilitadoras son traum5ticos. &erder al(o si(nificati/o como la muerte de uno de los padres# el di/orcio o la po'reza ePtrema tam'i)n son traum5ticos. @na manera sencilla de apreciar la diferencia entre el trauma y los patrones de car5cter# tales como el retraimiento y la -ostilidad# es o'ser/ar cmo puede da6arse un 5r'ol en un 'osDue. &uede estar mal fertilizado# el suelo empo'recido# o reci'ir demasiado sol y a(ua# o demasiado poco. &odemos comparar es 5r'ol con los pro'lemas de patrones de car5cter. El trauma se asemeEa a un rayo Due cae so're el 5r'ol. @n trauma puede afectar el desarrollo de los l*mites porDue sacude dos fundamentos /itales para el crecimiento del ni6o+ 1. El mundo es relati/amente se(uro. . El ni6o tiene control so're su /ida. A los ni6os Due sufren un trauma se les sacuden estos fundamentos. 9o tienen la certeza de estar se(uros y prote(idos en el mundo# y tienen miedo de no tener nin(una posi'ilidad ante cualDuier peli(ro inminente. Am'os padres de Jerry le maltrataron f*sicamente por a6os. 8e -a'*a ido de su casa cuando era muy Eo/en# se -a'*a unido a los marines# y -a'*a tenido /arios fracasos matrimoniales. En terapia# ya adulto con treinta a6os# comenz a entender por Du) 'aEo su ruda apariencia siempre Duer*a una muEer controladora. 8e enamora'a perdidamente con el -ec-o de Due ellas pod*an HmaneEarloI. Despu)s aparec*a un patrn de complacencia -acia la muEer# con Jerry siempre de perdedor. 0ierto d*a en una sesin# Jerry record a su madre d5ndole 'ofetadas por una peDue6a infraccin. Ten*a un /i/ido recuerdo de sus intentos infructuosos por prote(erse# ro(5ndole+ H"am5# por fa/or. Lo siento. 3ar) lo Due me pidas. "am5# por fa/or.I Los (olpes se deten*an cuando le promet*a cie(a o'ediencia. Este recuerdo concorda'a con la falta de poder y dominio propio con sus muEeres y sus no/ias. 8iempre aterrado de sus iras# las complac*a inmediatamente. El desarrollo de l*mites de Jerry -a'*a sido (ra/emente lesionado por el a'uso de su madre. Dios se compadece muy especialmente de las /*ctimas de trauma+ H"e -a en/iado a sanar los corazones -eridosI UIsa*as %1+1V. El an-elo de Dios es Due el amor de las personas cierre las -eridas de los traumatizados. Las /*ctimas de trauma en la familia son casi siempre personas con patrones de car5cter empo'recidos o pecaminosos. Retraernos de nuestros l*mites u -ostilidad -acia nuestros l*mites son suelo f)rtil para el trauma.
Nuestros propios rasgos de carcter

JAl(una /ez -a escuc-ado descri'ir a al(uien como Hes as* desde antes de nacerIK Quiz5 usted siempre fue acti/o o emprendedor# siempre en 'usca de nue/os -orizontes. Quiz5 a usted siempre le (ust ser tranDuilo y reflePi/o Hdesde siempreI. 9uestros propios estilos personales de car5cter son otro factor Due contri'uye a los l*mites. &or eEemplo# al(unas personas con un componente 5'
Lmites
constitucional m5s eEecuti/o encaran los pro'lemas de l*mites m5s de frente. G otras# menos eEecuti/as# se in-i'en m5s con los l*mites.
Nuestra pecaminosidad
9uestra naturaleza depra/ada tam'i)n causa pro'lemas en el desarrollo de los l*mites. 3eredamos nuestra naturaleza depra/ada de Ad5n y E/a. Es nuestra resistencia a ser criaturas de Dios# nuestra resistencia a la -umildad. Rec-azamos nuestra posicin# nuestra pasin es ser omnipotentes y Hestar a car(oI# sin necesitar de nadie ni tener Due rendir cuentas a nadie. 9uestra naturaleza depra/ada nos escla/iza a la ley del pecado y la muerte# de la Due solo 0risto puede sal/amos URomanos ;+ V. Ga de'e -a'er captado un panorama m5s claro de los factores in/olucrados en los pro'lemas de l*mites y el desarrollo de l*mites. Es -ora de estudiar lo Due la ,i'lia dice acerca de cmo de'en operar los l*mites en nuestra /ida y como desarrollarlos... durante toda la /ida.
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Lmites
Las dieG leyes de los l&'i(es
Ima(*nese por un momento Due /i/e en otro planeta re(ido por principios diferentes. 8upon(a Due en ese planeta no ePiste la (ra/edad ni se utiliza el dinero para las transacciones. La ener(*a y el com'usti'le se o'tienen por osmosis# y no del alimento y el a(ua. De pronto# sin pre/io a/iso# usted se encuentra transportado a la Tierra. 8u na/e espacial se cierne so're la superficieR cuando despierta de su /iaEe# desciende y se da de 'ruces contra el suelo. HMAyNI ePclama# sin sa'er con ePactitud por Du) se cay. 0uando lo(ra calmarse# decide pasear un poco por los alrededores# pero no puede /olar# de'ido a este nue/o fenmeno llamado (ra/edad. 0omienza entonces a caminar. Al ca'o de un rato# se siente UMDu) ePtra6oNV -am'riento y sediento. 8e pre(unta por Du). De donde usted /iene# el sistema (al5ctico reEu/enece los cuerpos autom5ticamente. &or fortuna# se encuentra con un terr*cola Due le dia(nostica su pro'lema y le dice Due necesita alimento. Es m5s# le recomienda un lu(ar donde comerR el parador de JacC. 8i(ue sus indicaciones# entra al restaurante# y se las arre(la para pedir al(o de la comida de esta Tierra# Due contiene todos los nutrientes Due usted necesita. Ense(uida se siente meEor# pero entonces# el -om're Due le sir/i la comida Duiere Hsiete dlaresI por lo Due le dio. 9o tiene idea de lo Due est5 -a'lando. Despu)s de una discusin 'astante acalorada# lle(an unos -om'res uniformados y a usted lo detienen y lo encierran en una peDue6a -a'itacin con reEas. 2u caram#a est sucediendo?, se pre(unta. 9o Duiso -acerle da6o a nadie. 8in em'ar(o# est5 en Hla c5rcelI de todas maneras. &erdi su li'ertad de mo/imiento y est5 resentido. 8olo intent dedicarse a lo suyo# pero a-ora tiene una pierna entumecida# est5 fati(ado de tanto caminar y tiene dolor de estma(o de tanto comer. Lindo lu(ar esta Tierra. JEs esto una ePa(eracinK Las personas criadas en familias disfuncionales# o familias donde no se practican los l*mites ordenados por Dios# tienen ePperiencias similares a las de este ePtra:terrestre. 8e encuentran transportados a la /ida adulta donde las relaciones y el 'ienestar f*sico y emocional se ri(en por principios espirituales Due nunca aprendieron. 8e lastiman# pasan -am're# y pueden aca'ar en la c5rcel# pero desconocen los principios Due los -u'ieran ayudado a /i/ir de acuerdo con la realidad y no en su contra. &or lo tanto# est5n presos de su propia i(norancia. 5/
Lmites
El mundo Due Dios cre est5 re(ido por leyes y principios. Las realidades espirituales son tan ciertas como la (ra/edad# y aunDue usted las desconozca# descu'rir5 sus efectos. Que no nos -ayan ense6ado estos principios de /ida y de relacin no si(nifica Due no nos (o'iernen. De'emos conocer los principios Due Dios -a puesto a la /ida y /i/ir en conformidad con ellos. A continuacin# damos diez leyes de los l*mites Due usted puede aprender para comenzar a disfrutar la /ida de manera diferente.
,ri'era ley4 La sie'!ra y la "ose"ha

La ley de causa y efecto es una ley '5sica de la /ida. La ,i'lia la llama la ley de la siem'ra y la cosec-a. H0ada uno cosec-a lo Due siem'ra. El Due siem'ra para a(radar a su naturaleza pecaminosa# de esa misma naturaleza cosec-ar5 destruccinR el Due siem'ra para a(radar al Esp*ritu# del Esp*ritu cosec-ar5 /ida eternaI US5latas %+<:;V. 0uando Dios nos dice Due cosec-aremos lo Due sem'ramos# no nos est5 casti(andoR nos est5 diciendo cmo son las cosas. 8i usted ama# muy posi'lemente desarrollar5 la tos seca del fumador# o incluso un c5ncer de pulmn. 8i (asta dinero de m5s# muy pro'a'lemente reci'ir5 llamadas de sus acreedores# y -asta puede ne(ar a pasar -am're por no tener dinero para los alimentos. &or otro lado# si come correctamente y -ace eEercicio f*sico con re(ularidad# posi'lemente no se resfriar5 muy a menudo ni tendr5 muc-os ataDues de (ripe. 8i -ace su presupuesto con prudencia# tendr5 dinero para pa(ar las cuentas y para los comesti'les. En ocasiones# sin em'ar(o# la (ente no cosec-a lo Due siem'ra# porDue al(uien inter/iene y les cosec-a las consecuencias por ellos. 8i cada /ez Due usted (ast de m5s# su madre le en/i dinero para cu'rir los so're(iros o los a'ultados saldos de la tarEeta de cr)dito# usted nunca cosec-ar5 las consecuencias de su despilfarro. 8u madre lo estar5 prote(iendo de las consecuencias+ el acec-o de los acreedores o el pasar -am're. 0omo 'ien lo e/idencia la madre en el eEemplo anterior# la ley de la siem'ra y la cosec-a puede ser interrumpida. G suelen ser las personas carentes de l*mites las Due pro/ocan la interrupcin. As* como podemos interferir con la ley de (ra/edad# atrapando un /aso en el aire# tam'i)n es posi'le interferir con la ley de la siem'ra y la cosec-a# inter/iniendo y socorriendo a los irresponsa'les. Rescatar a una persona para Due no sufra las consecuencias naturales de su conducta# le permitir5 continuar con comportamiento irresponsa'le. La ley de la siem'ra y la cosec-a no se a'oli. Toda/*a est5 en /i(or. 8in em'ar(o# el irresponsa'le no sufre las consecuenciasR otra persona s*. 3oy en d*a llamamos codependiente a la persona Due continuamente rescata a otra persona. As* es# las personas codependientes# sin l*mites# son Hsi(natarios mancomunados de los pa(ar)sI de la /ida del irresponsa'le. Terminan por pa(ar las cuentas Uf*sica# emocional y espiritualmenteV y el despilfarro se /uel/e incontrola'le y sin consecuencias. El irresponsa'le continOa siendo amado# mimado y tratado con ama'ilidad. Esta'lecer l*mites ayuda a las personas codependientes a deEar de interrumpir la ley de la siem'ra y la cosec-a en la /ida de sus seres Dueridos. Los l*mites o'li(an a la persona Due siem'ran a ser tam'i)n la Due cosec-a. 9o es suficiente enfrentar a la persona irresponsa'le. Lo clientes me suelen decir+ H&ero yo s* enfrento a JacC. "uc-as /eces -e intentado -acerle 4
Lmites
sa'er lo Due pienso so're su conductaR Due precisa cam'iar.I En realidad# mi cliente solo est5 fastidiando a JacC. Este no sentir5 la necesidad de cam'iar porDue su conducta no le causa nin(una molestia. >na persona irresponsa#le no siente dolor cuando es con"rontada con sus actos? solo las consecuencias son dolorosas$ 8i JacC es sensato# la confrontacin pudiera -acerlo cam'iar de conducta. &ero las personas atrapadas en patrones destructi/os no suelen ser sensatas. &rimero tienen Due sufrir las consecuencias de sus actos antes de cam'iar su comportamiento. La ,i'lia nos dice Due es en /ano enfrentar a las personas insensatas+ H9o reprendas al insolente# no sea Due aca'e por odiarteR reprende al sa'io# y te amar5I U&ro/er'ios 2+;V. Las personas codependientes son o'Eeto de insulto y dolor cuando enfrentan al irresponsa'le. En realidad# ser*a suficiente con tal Due deEaran de interrumpir la ley de la siem'ra y la cosec-a en las /idas aEenas.
Se)unda ley4 La res%onsa!ilidad

En /arias oportunidades# cuando la (ente escuc-a una c-arla so're los l*mites y la responsa'ilidad de sus propias /idas# dicen+ HEs tan e(oc)ntrico. De'er*amos amarnos unos a otros y ne(arnos a nosotros mismos.I O se con/ierten# efecti/amente# en e(o*stas y e(oc)ntricas. O se sienten Hculpa'lesI cuando -acen un fa/or a al(uien. Estas nociones so're la responsa'ilidad no son '*'licas. La ley de la responsa'ilidad comprende el amarse mutuamente. La ley del cristiano se resume en el mandamiento de amar US5latas =+1B:1>V. JesOs lo llama HmiI mandamiento+ UQue se amen los unos a los otros# como yo los -e amadoI UJuan 1=+1 V. 0ada /ez Due no amemos a los dem5s# no estamos asumiendo la plena responsa'ilidad por nosotros mismosR -emos ne(ado nuestro corazn. Los pro'lemas aparecen cuando los l*mites de responsa'ilidad son confusos. De'emos amarnos unos a otros# no HserI unos por otros. Go no puedo sentir sus sentimientos por usted. 9o puedo pensar por usted. 9o puedo comportarme por usted. 9o puedo ePperimentar la decepcin Due los l*mites le producen. En resumen# no puedo crecer por ustedR solo usted puede -acerlo. Del mismo modo# usted no puede crecer por m*. El mandato '*'lico para el crecimiento personal es+ HLle/en a ca'o su sal/acin con temor y tem'lor# pues Dios es Duien produce en ustedes tanto el Duerer como el -acer para Due se cumpla su 'uena /oluntadI U$ilipenses +1 :1BV. 8u responsa'ilidad es usted mismo. "i responsa'ilidad soy yo mismo. La ,i'lia# adem5s# nos dice Due de'emos tratar a los dem5s como Duisi)ramos Due nos trataran a nosotros. 8i estamos mar(inados# desamparados y sin esperanza# no ca'e duda Due desear*amos reci'ir ayuda y amparo. Esto es una parte muy importante de tener responsa'ilidad H-aciaI los dem5s. Otro aspecto de la responsa'ilidad H-aciaI los dem5s se manifiesta no en dar sino en fiEar l*mites a la conducta destructi/a e irresponsa'le de otra persona. 9o es 'ueno rescatar a las personas de las consecuencias de su pecadoR solo conse(uir5 tener Due /ol/er a -acerlo la prPima /ez. 3a'r5 reforzado el patrn U&ro/er'ios 12+12V. Es el mismo principio Due ri(e la crianza de los ni6osR es perEudicial no poner l*mites a los dem5s. Los conduce a la destruccin U&ro/er'ios B+1BV. )
Lmites
3ay un -ilo conductor a tra/)s de toda la ,i'lia Due enfatiza Due de'emos dar cuando -ay necesidad y poner l*mites al pecado. Los l*mites nos ayudan precisamente a -acer eso.
Ter"era ley4 El %oder

A medida Due el mo/imiento de los Doce &asos toma fuerza en las i(lesias# los cristianos en terapia y recuperacin manifiestan una confusin comOn. J"e es imposi'le dominar mi conductaK 8i no puedo dominarla# Jcmo se me -ace responsa'le de mis actosK JQu) cosas s* puedo dominarK Los Doce &asos y la ,i'lia ense6an Due las personas de'en admitir Due moralmente son un fracaso. Los alco-licos admiten Due no pueden dominar el alco-olR no tienen el fruto del dominio propio. 9o pueden controlar su adiccin# como lo ePpres &a'lo+ H9o entiendo lo Due me pasa# pues no -a(o lo Due Duiero# sino lo Due a'orrezco... De -ec-o# no -a(o el 'ien Due Duiero# sino el mal Due no Duiero... pero me doy cuenta Due en los miem'ros de mi cuerpo -ay otra ley# Due es la ley del pecado. Esta ley luc-a contra la ley de mi mente# y me tiene cauti/oI URomanos <+1=# 12# BV. Esto es falta de domino. Juan dice Due todos estamos en ese estado# y Due si al(uien afirma lo contrario est5 mintiendo U1 Juan 1+;V 8i 'ien usted no tiene poder en s* y de s* mismo para /encer estos patrones de conducta# s* tiene poder para producir los frutos de la /ictoria en el futuro. !iene poder para estar de acuerdo con la verdad acerca de su pro#lema$ La ,i'lia lo llama HconfesinI. 0onfesar si(nifica Hestar de acuerdoI. Al menos podemos decir+ HEsto soy yo.I Quiz5 toda/*a no pueda cam'iarlo# pero puede confesarlo. 2. !iene poder para entregar su incapacidad a +ios$ 8iempre podemos solicitar ayuda y entre(arnos. Tenemos poder para -umillamos y entre(ar nuestra /ida a Dios. Quiz5 no podamos sanarnos a nosotros mismos# pero Mpodemos llamar al DoctorN La -umildad '*'lica est5 siempre acompa6ada de (randes promesas. 8i -ace lo Due puede+ confesar# creer# y solicitar ayuda# Dios -ar5 lo Due usted no puede+ producir5 el cam'io U1 Juan 1+2R 8antia(o >+<:1!R "ateo =+B#%V. <$ !iene poder para #uscar a +ios & a otros & pedirles que le revelen cada vez ms qu cosas estn comprendidas dentro de sus lmites$ ,. !iene poder para darle la espalda al mal que mora en usted$ Esto se llama arrepentimiento$ 9o si(nifica Due ser5 perfectoR si(nifica Due puede /er Due -ay partes pecaminosas dentro de usted Due desea cam'iar. 5. !iene poder para humillarse & pedirle a +ios & a otros a&uda para tratar las lesiones su"ridas durante su desarrollo & las necesidades pendientes desde la niez$ "uc-as partes pro'lem5ticas pro/ienen de /ac*os internos# y necesita 'uscar a Dios y a otros para satisfacer esas necesidades. %. !iene poder para reconciliarse con quienes ha lastimado & reparar el dao$ Es un paso pre/io para aceptar la responsa'ilidad le su /ida y de su pecado# y responder ante Duienes -a lastimado. En "ateo =+ B: > leemos+ ). 2
Lmites
H&or lo tanto# si est5s presentando tu ofrenda en el altar y all* recuerdas Due tu -ermano tiene al(o contra ti# deEa tu ofrenda all* delante del altar. Ve primero y reconc*liate con tu -ermanoR lue(o /uel/e y presenta tu ofrenda.I La otra cara de la moneda+ los l*mites contri'uyen a definir las cosas so're las Due no tenemos dominio+ .todo lo que est "uera de los lmites/ "editen en la oracin de la serenidad Uposi'lemente la meEor oracin so're l*mites al(una /ez escritaV+ Dios# dame serenidad para aceptar las cosas Due no puedo cam'iar# /alor para cam'iar las cosas Due puedo cam'iar# y sa'idur*a para distin(uirlas. En otras pala'ras+ Dios# Mmu)strame mis l*mitesN Es posi'le esforzarse para someternos a este proceso y esforzamos con Dios para Due nos cam'ie. 9o es posi'le cam'iar nin(una otra cosa+ ni el clima# ni el pasado# ni la econom*a+ y muc-o menos# a los dem5s. 3o se puede cam#iar a otra persona$ 8e sufre m5s por Duerer cam'iar a otros Due de nin(una otra enfermedad. Esto es imposi'le. Lo Due puede -acer es influir en otros. &ero -ay una trampa. 0omo no puede forzar el cam'io# usted de'e cam'iar para Due los patrones destructi/os de ellos no ten(an efecto so're su persona. 0am'ie el trato con ellosR Duiz5 los moti/e a a'andonar sus /ieEos esDuemas si ya no les resultan Otiles. 0uando se li'era de otra persona# se da otra din5mica+ usted recupera su salud y ellos lo pueden notar y en/idiar lo saluda'le Due est5. &ueden Duerer al(o de lo Due usted tiene. &or Oltimo# necesita sa'idur*a para sa'er Du) usted es y Du) no es. Ore pidiendo sa'idur*a para diferenciar las cosas Due s* puede cam'iar de lo Due no puede cam'iar.
Cuar(a ley4 El res%e(o

3ay una pala'ra Due se repite cuando la (ente descri'e sus pro'lemas con los l*mites+ ellos. H&ero ellos no me aceptar5n si di(o Due no.I H&ero ellos se enoEar5n si pon(o l*mites.I H&ero ellos no me -a'lar5n por una semana si les di(o cmo me siento realmente.I 9os atemoriza pensar Due nuestros l*mites no ser5n respetados. 9os enfocamos en los otros y perdemos lucidez so're nosotros. En ocasiones el pro'lema es Due Euz(amos los l*mites aEenos. Decimos o pensamos al(o as*+ HJ0mo pudo re-usarse a pasar y reco(ermeK M8i le Dueda de caminoN &odr*a encontrar Zun rato para )l[ en otro momento.I HQu) e(o*sta no -a'er /enido a la comida. Despu)s de todo# todos estamos -aciendo un sacrificio.I HJ&or Du) Zno[K 8olo necesito el dinero por un corto tiempo.I H"e parece Due despu)s de todo lo Due -a(o por ti# lo menos Due podr*as -acer es -acerme este peDue6o fa/or.I 3
Lmites
Juz(amos las decisiones Due los dem5s -acen so're los l*mites# creyendo Due nosotros sa'emos meEor como Hde'er*anI dar# lo Due suele Duerer decir+ HMDe'er*an darme como yo DuieroNI &ero la ,i'lia nos dice Due como Euz(uemos seremos Euz(ados U"ateo <+1: V. 8i Euz(amos los l*mites aEenos# los nuestros ser5n Euz(ados con la misma /ara. 8i condenamos los l*mites aEenos# esperemos Due condenen los nuestros. Esto (enera un ciclo de temor Due nos -ace sentir miedo de poner l*mites Due necesitamos poner. 0omo resultado# accedemos# lue(o resentimos# y el HamorI Due -emos HdadoI se torna a(rio. ADu* entran en Eue(o la ley del respeto. 0omo diEo JesOs+ HAs* Due en todo traten ustedes a los dem5s tal y como Duieren Due ellos los traten ustedes U"ateo <+1 V. De'emos respetar los l*mites aEenos. 9ecesitamos amar los l*mites aEenos para ePi(ir respeto por los propios. 9ecesitamos tratar los l*mites aEenos como nos (ustar*a Due los dem5s trataran a los nuestros. 8i amamos y respetamos a Duienes nos dicen Due no# ellos amar5n y respetar5n nuestro no. La li'ertad en(endra li'ertad. 8i caminamos en el Esp*ritu# les damos a las personas la li'ertad de -acer sus propias elecciones. HDonde est5 el Esp*ritu del 8e6or# all* -ay li'ertadI U corintios B+1<V. 8i -emos de Euz(ar# de'er5 ser se(On Hla ley perfecta Due da li'ertadI U8antia(o 1+ =V. 9uestra preocupacin con respecto a los dem5s no de'er*a ser+ HJ3acen lo Due yo -ar*a o lo Due Duiero Due -a(anKI# sinoR HJ3acen una li're eleccinKI 0uando aceptamos la li'ertad de los dem5s# nos sentimos meEor con la propia.
.uin(a ley4 La 'o(i*a"i>n

Este'an esta'a confundido. Le*a en la ,i'lia y as* le -a'*an ense6ado en la i(lesia Due m5s 'iena/enturado es dar Due reci'ir# pero esto no sol*a ser cierto. 0on muc-a frecuencia sent*a Due nadie aprecia'a Htodo lo Due esta'a -aciendoI. Desea'a Due la (ente tu/iera m5s consideracin de su tiempo y su ener(*aR siempre Due al(uien le ped*a al(o# )l lo -ac*a. &ensa'a Due as* ePpresa'a su amor# y )l Duer*a ser una persona Due ama'a. $inalmente# cuando la fati(a se transform en depresin# me consult. 0uando le pre(unt) Du) le pasa'a# Este'an respondi Due Hama'a demasiadoI. LJ0mo puede Zamar demasiado[K Lle pre(unt)L. 9unca o* al(o parecido. LA-# es muy simple Lme contestL. 3a(o muc-*simo m5s por los dem5s Due lo Due de'er*a. G eso me -ace sentir muy deprimido. L9o s) ePactamente lo Due est5 -aciendo Lle diEeL# pero de nin(On modo es amar. La ,i'lia dice Due el /erdadero amor es 'endicin y ale(r*a. El amor produce felicidad# no depresin. 8i amar le produce depresin# posi'lemente no sea amor. LJ0mo puede decir esoK 3a(o tanto por todo el mundo. Doy y doy y doy. J0mo puede decir Due no estoy amandoK L&uedo decirlo porDue /eo el fruto de sus actos. @sted de'er*a sentirse feliz# no deprimido. J&or Du) no me cuenta al(una de las cosas Due -ace por los dem5sK ,
Lmites
0on el tiempo# Este'an aprendi Due muc-o de lo Due H-ac*aI y lo Due sacrifica'a no era moti/ado por amor sino por temor. Este'an -a'*a aprendido en sus primeros a6os de /ida Due si no -ac*a lo Due su madre Duer*a# ella no lo amar*a. 0omo resultado# Este'an aprendi a dar de mala (ana. 9o da'a por amor sino por temor a Duedarse sin amor. Este'an tam'i)n tem*a la ira de los dem5s. 0omo su padre le (rita'a con muc-a frecuencia cuando era ni6o# aprendi a temer los enfrentamientos airados. Este temor le imped*a decir Due no a los dem5s. Las personas e(oc)ntricas suelen enoEarse cuando al(uien les dice Due no. Este'an dec*a Due s* por temor a Duedarse sin amor y a Due otros se enoEaran con )l. Estas y otras moti/aciones eDui/ocadas nos impiden fiEar l*mites+ !emor a la perdida del amor o al a#andono$ Las personas Due dicen Due s* y lue(o se arrepientes de -a'erlo dic-o# temen perder el amor de otra persona. Es la moti/acin predominante en los m5rtires. Dan para reci'ir amor# y cuando no lo o'tienen# se sienten a'andonados. 2. !emor a la ira de los dems$ De'ido a /ieEas -eridas y l*mites d)'iles# al(unas personas no toleran Due al(uien se enoEe con ellos. 3. !emor a la soledad$ Al(unas personas ceden ante los dem5s porDue sienten Due as* H(anar5nI su amor y terminar5n con su soledad. ,. !emor a de(ar de ser #ueno $ 3emos sido creados para amar. 0omo resultado. 0omo resultado# cuando no amamos# nos sentimos desdic-ados. "uc-as personas no puede decir+ HTe amo y no Duiero -acer eso.I Les parece Due esta informacin no tiene sentido. 0reen Due amar si(nifica decir siempre Due s*. 5. -a culpa$ "uc-as personas entre(an todo de s* porDue sienten culpa. 8e esfuerzan por -acer 'astantes cosas 'uenas para so'reponerse a la culpa interior y sentirse 'ien consi(o. 0omo cuando dicen Due no# se sienten mal# continOan esforz5ndose para sentirse 'ien. . 8etri#uci'n$ "uc-as personas -an reci'ido cosas acompa6adas con mensaEes de culpa. &or eEemplo# sus padres les -an dic-o cosas como+ H9unca tu/e lo Due tO tienes.I 8e siente o'li(ados a retri'uir todo lo Due -an reci'ido. '. %pro#aci'n$ "uc-as se sienten toda/*a como ni6os Due 'uscan la apro'acin de sus padres. &or lo tanto# cuando al(uien les pide al(o# necesitan d5rselo para Due este padre sim'lico se HDuede 'ien contentoI. *. :denti"icaci'n e)trema con la prdida de otros. "uc-as /eces las personas no se -an so'repuesto plenamente a todas sus decepciones y derrotas# por lo Due cuando su HnoI pri/a a otro HsientenI la tristeza de esa persona ele/ada a la en)sima potencia. 0omo no soportan lastimar tanto a al(uien# acceden. ). El asunto es el si(uiente+ -emos sido llamados a ser li'res# esta li'ertad produce (ratitud# un corazn re'osante# y amor los dem5s. Dar a'undantemente tiene muc-a recompensa. Es /erdaderamente m5s
Lmites
'iena/enturado dar Due reci'ir. &ero si dar no le trae ale(r*a# es necesario ePaminar la ley de la moti/acin. La ley de la moti/acin dice+ &rimero# li'ertadR se(undo# ser/icio. 8i usted sir/e para li'rarse de su temor# est5 condenado al fracaso. &ermita Due Dios se encar(ue de sus temores# los resuel/a y cree l*mites sanos para prote(er la li'ertad a la Due -a sido llamado.
SeH(a ley4 La e*alua"i>n

L&ero si le diEera Due Duiero -acer eso# Jno se sentir5 malK Lpre(unt JasonL. 0uando Jason me cont Due desea'a asumir responsa'ilidad de al(unas tareas Due su socio de ne(ocio no esta'a cumpliendo ca'almente# lo anim) a Due con/ersara con su socio. L&or supuesto. &uede ser Due se sienta mal Lle diEe# respondiendo a su pre(untaL. &ero# Jcu5l es el pro'lemaK L,ueno# no me (ustar*a lastimarlo LdiEo Jason# mir5ndome como si esa razn fuera o'/ia. LEstoy se(uro Due usted no Duerr*a lastimarlo Lle diEe# pero# JDu) tiene eso Due /er con la decisin Due usted de'e tomarK L,ueno# no podr*a tomar una decisin sin considerar sus sentimientos. 8er*a cruel. LEstoy de acuerdo. 8er*a cruel. &ero# Jcu5ndo se lo /a a decirK L@sted aca'a de decir Due dec*rselo lo lastimar*a y Due eso ser*a cruel L diEo Jason# perpleEo. L9o# no diEe eso Lcontest)L. DiEe Due dec*rselo sin considerar sus sentimientos ser*a cruel. Eso es muy distinto a no -acer lo Due de'e -acer. L9o /eo cu5l es la diferencia. De cualDuier modo lo lastimar*a. L&ero no lo per(udicara# y esa es la (ran diferencia. &or el contrario# el dolor lo ayudar*a. LA-ora s* Due no entiendo. J0mo puede ser/ir lastimarloK LVeamos# Jal(una /ez -a ido al dentistaK Lle pre(unt). L0laro. LJLe doli cuando el dentista utiliz el taladro para arre(larle la cariesK L8*. LJLo perEudicK L9o# me -izo sentir meEor. LLastimar y perEudicar son dos cosas distintas Lle se6al)L. JLe doli comer el azOcar Due le produEo la cariesK L9o# me supo 'ien LdiEo sonriendo porDue ya comenza'a entender. LJLo perEudicK L8*. LEsa es la cuestin. Al(unas cosas nos pueden lastimar pero no nos perEudican. Es m5s# -asta pueden -acernos 'ien. G -ay otras cosas Due parecen 'uenas pero pueden ser muy perEudiciales. *s necesario estimar las consecuencias de la puesta de lmites & sumir la responsa#ilidad hacia la otra persona, pero esto no implica Due e/itemos fiEar l*mites porDue al(uien reaccionar5 con dolor o enoEo. Tener l*mites Len este caso# Due Jason le di(a Due no a su socioL es darle sentido a la /ida. JesOs se refiere a esto como Hla puerta estrec-aI. 8iempre ser5 m5s f5cil pasar por Hla puerta anc-a Due conduce a la destruccinI y se(uir sin poner l*mites donde son necesarios. &ero el resultado ser5 siempre el mismo+ la
Lmites
destruccin. 8olo una /ida -onrada y con sentido da 'uenos frutos. Decidirse a pone l*mites es dif*cil porDue reDuiere decisin y enfrentamiento y a su /ez# al(On ser Duerido puede sentirse a(ra/iado. 9ecesitamos e/aluar el dolor causado por nuestras decisiones y sentir empat*a. Tomemos el caso de 8andy+ esta opt por ir a esDuiar con sus ami(os en lu(ar de pasar las fiestas na/ide6as con su familia. 8u madre se entristeci y desilusion# pero esto no le afect. La decisin de 8andy le caus tristeza# pero la tristeza no de'er*a -acer cam'iar de opinin a 8andy. Esta podr*a responder cari6osamente al dolor de su madre+ H"am5# yo tam'i)n siento Due no podamos pasar Euntas. Ga te /isitar) en el /erano.I 8i la madre de 8andy respetara su li'ertad de eleccin# dir*a al(o as*+ HEstoy muy desilusionada porDue no /endr5s para 9a/idad# pero espero Due lo pases en (rande.I 8e -ar*a car(o de su desilusin y respetar*a la decisin de 8andy de pasar un tiempo con sus ami(os. 0ausamos dolor cuando ele(imos lo Due a otros no les (usta pero tam'i)n causamos dolor cuando enfrentamos a las personas cuando est5n eDui/ocados. &ero si no manifestamos nuestro enoEo con otra persona# el resentimiento y el odio pueden in/adirnos. 9ecesitamos ser sinceros con otros so're como nos sentimos -eridos. H3a'le cada uno a su prEimo con la /erdad# porDue todos somos miem'ros de un mismo cuerpoI UEfesios >+ =V. 0omo el -ierro afila al -ierro# necesitamos enfrentamiento y /erdad de otros para crecer. A nadie le (usta o*r cosas ne(ati/as so're su persona. &ero# a la lar(a# pueden ser 'eneficiosas. La ,i'lia dice Due si somos sa'ios# aprenderemos de ellas. La amonestacin de un ami(o puede causarnos dolor# pero tam'i)n puede ayudarnos. 9ecesitamos e/aluar el dolor Due nuestro enfrentamiento ocasionar5 en otros. 9ecesitamos /er cmo ese dolor les ayudar5 y cmo puede ser lo meEor Due podemos -acer por ellos y por la relacin. 9ecesitamos e/aluar el dolor positi/amente.
S/%(i'a ley4 La %roa"(i*idad

0ada accin pro/oca una reaccin i(ual y contraria. &a'lo dice Due la ira y las pasiones pecaminosas son una reaccin directa le la se/eridad de la ley URomanos >+1=R =+ !R <+=V. En Efesios y 0olosenses nos dice Due el enoEo y el des5nimo pueden ser reacciones a la inEusticia de los padres UEfesios %+>R 0olosenses B+ 1V. 0onocemos a muc-os Due despu)s de a6os de ser pasi/os y complacientes# de pronto ePplotan para sorpresa de todos. 0ulpamos a su conseEero o a sus amistades. En realidad# se -an pasado a6os complaciendo y finalmente es ePplota toda el enoEo acumulado. Esta fase reacti/a en la creacin de l*mites es 'eneficiosa# en especial para las /*ctimas. 9ecesitan salir de su estado de /*ctimas impotentes# resultado del a'uso f*sico o sePual# o por manipulacin y ePtorsin emocional. De'er*amos aplaudir su emancipacin. &ero# Jcu5ndo es suficienteK Las fases de reaccin son necesarias pero no su"icientes para el esta'lecimiento de l*mites. &ara un ni6o de dos a6os es crucial tirarle (uisantes a su madre# pero se(uir -aci)ndolo -asta los cuarenta y tres a6os es demasiado# tam'i)n es crucial Due las /*ctimas de a'uso sientan la ra'ia y el odio de ser impotentes# pero (ritar por Hlos derec-os de las '
Lmites
/*ctimasI por el resto de sus /idas es Duedarse en una Hmentalidad de /*ctimaI. Desde el punto de /ista de las emociones# la posicin reacti/a trae (anancias decrecientes. De'en reaccionar para encontrar sus l*mites# pero una /ez Due los encuentren# no de'en /alerse Hde esa li'ertad para dar rienda suelta a sus pasiones... 8i si(ue mordi)ndose y de/or5ndose# ten(an cuidado# no sea Due aca'en por destruirse unos a otrosI US5latas =+1B#1=V. En al(On momento de'er5n reconciliarse con el ()nero -umano contra la Due reaccionaron# y esta'lecer lazos entre i(uales# amando al prEimo como a s* mismo. Es el comienzo del esta'lecimiento de l*mites proacti/os# en lu(ar de reacti/os. &odr5n a-ora utilizar la li'ertad (enerada por la reaccin para amar# disfrutar y ser/irse unos a otros. Las personas proacti/as manifiestan lo Due aman# lo Due desean# lo Due pretenden# y las opiniones Due sustentan. 8on muy distintas de las personas Due se conocen por lo Due odian# lo Due no les a(rada# por lo Due se oponen# y por lo Due nunca -ar5n. "ientras Due las /*ctimas reacti/as son conocidas principalmente por sus actitudes Hen contra deI# las personas proacti/a no reclaman sus derec-os# los viven. El poder no se ePi(e o se merece# se ePpresa. La m5Pima ePpresin del poder es el amor+ la facultad de reprimirlo# no de eEercerlo. Las personas proacti/as son capaces de Hamar al otro como a uno mismoI. 8e respetan mutuamente. 8a'en Hmorir a su yoI y no Hde/ol/er mal por malI. 3an superado la actitud reacti/a de la ley y pueden amar en lu(ar de reaccionar. Escuc-e las pala'ras de JesOs al comparar la persona reacti/a controlada por la ley y por los otros# con la persona li're+ H@stedes -an o*do Due se diEo+ ZOEo por oEo y diente por diente.[ &ero yo les di(o+ 9o resistan al Due les -a(a mal. 8i al(uien te da una 'ofetada en la meEilla derec-a# /u)l/ele tam'i)n la otraI U"ateo =+B;:B2V. 9o intente alcanzar la li'ertad sin /i/ir el per*odo y los sentimientos reacti/os. 9o es necesario poner esto en pr5ctica# pero s* es necesario poder ePpresar los sentimientos. Es necesario practicar y (anar a(resi/idad. Es necesario aleEarse lo suficiente de las personas a'usi/as para cercar nuestra propiedad cono futuras in/asiones. Lue(o# es necesario reconocer los tesoros Due encontrar5 en su alma. &ero no se Duede a-*. 8er adultos espirituales es m5s Due Hencontrarse a uno mismoI. La etapa reacti/a es solo una etapa# no una identidad. Es una condicin necesaria# pero no suficiente.
O"(a*a ley4 La en*idia

El 9ue/o Testamento tiene pala'ras duras para el corazn en/idioso. Recuerde a 8antia(o+ HDesean al(o y no lo consi(uen. "atan y sienten en/idia# y no pueden o'tener lo Due Duieren. Ri6en y se -acen la (uerraI U8antia(o >+ V. JQu) tiene Due /er la en/idia con los l*mitesK La en/idia es posi'lemente una de nuestras emociones m5s /iles. $ue el pecado de 8atan5s# resultado directo de la ca*da. La ,i'lia dice Due dese Hser como el Alt*simoI. Tu/o en/idia de Dios. &osteriormente# tent a Ad5n y E/a con la misma idea dici)ndoles Due ellos tam'i)n ser*an como Dios. 8atan5s y nuestros primeros padres# Ad5n y E/a# no esta'an satisfec-os con lo Due eran y con lo Due le(*timamente pod*an ser. Desea'an lo Due no ten*an# y eso los destruy. *
Lmites
La en/idia define Hel 'ienI como Hlo Due no poseoI# y odia el 'ien Due tiene. J0u5ntas /eces -a escuc-ado a al(uien sutilmente disminuir los lo(ros de los dem5s# de al(On modo despoE5ndolos de lo 'ueno Due -an lo(rado. Todos tenemos un componente de en/idia en nuestra personalidad. &ero este pecado tiene un car5cter muy destructi/o porDue (arantiza Due nunca o'tendremos lo Due deseamos y perpetOa la insacia'ilidad y la insatisfaccin. 9o Duiere decir Due est) mal desear cosas Due no tenemos. Dios -a dic-o Due cumplir5 los deseos de nuestro corazn. El pro'lema de la en/idia es Due diri(e nuestra mirada a los dem5s# fuera de nuestros l*mites. 8i nos concentramos en lo Due otros tienen o -an lo(rado# estamos descuidando nuestras responsa'ilidades y aca'aremos con un corazn /ac*o. Aprecie la diferencia en S5latas %+>+ H0ada cual ePamine su propia conductaR y si tiene al(o de Du) presumir# Due no se compare con nadie.I La en/idia es un ciclo Due se perpetOa autom5ticamente. Las personas sin l*mites se siente /ac*as e insatisfec-as. O'ser/an el sentido de satisfaccin en otros y sienten en/idia. De'er*an usar ese tiempo y esa ener(*a en asumir la responsa'ilidad de sus limitaciones y -acer al(o al respecto. La Onica salida es la accin H9o tienen porDue no piden.I G la ,i'lia a(re(a+ H&orDue no tra'aEan.I 9o solo en/idiamos las posesiones y los lo(ros. &odemos en/idiar el car5cter de una persona y su personalidad# en lu(ar de culti/ar los dones Due Dios nos -a dado URomanos 1 +%V. 0onsidere las si(uientes situaciones+
@na persona solitaria /i/e aislada y en/idia las relaciones *ntimas de los dem5s. @na muEer soltera re-uye la /ida social# y en/idia los matrimonios y familias de sus ami(as. @na muEer de mediana edad siente Due no pro(resa en su carrera y Duiere dedicarse a al(o Due disfrute m5sR sin em'ar(o# siempre tiene un Hs*# pero... I para ePplicar por Du) no puede# est5 resentida y en/idia a los Due Hs* lo -acenI. @na persona eli(e /i/ir con rectitud# pero siente resentimiento y en/idia -acia Hesos Due s* se di/iertenI.
Todas estas personas no reconocen sus propias conductas US5latas %+>V y se comparan con los dem5s# est5n estancadas y resentidas. Aprecie la diferencia entre esas afirmaciones y las si(uientes+
@na persona solitaria reconoce su falta de relaciones y se pre(unta a s* mismo y a Dios+ H"e pre(unto por Du) siempre re-uyo la (ente. &or lo menos# de'er*a ir y -a'lar con un conseEero so're esto. Incluso si las situaciones sociales me atemorizan# podr*a 'uscar ayuda. 9adie de'er*a /i/ir as*. Llamar) a al(uien.I La muEer soltera se pre(unta+ HJ&or Du) nadie me in/ita# o porDue nadie Duiere salir conmi(oK JQu) estoy -aciendo mal# o cmo me comunico# o dnde /oy a encontrarme con (enteK J0mo puedo ser una persona m5s interesanteK &odr*a unirme a un (rupo de terapia y descu'rir el porDu) o podr*a suscri'irme a un ser/icio de citas para encontrar personas con intereses similares a los m*os.I
Lmites
La muEer de mediana edad se pre(unta+ HJ&or Du) soy tan reacia a -acer lo Due me interesaK J&or Du) me siento e(o*sta cuando Duiero deEar mi tra'aEo para -acer al(o Due disfrute m5sK JA Du) le ten(o miedoK 8i fuera /erdaderamente sincera# de'o admitir Due Duienes -acen lo Due les (usta -an tenido Due arries(arse y a /eces tra'aEar y estudiar para cam'iar de ocupacin. Quiz5 solo es Due yo no estoy dispuesta a -acer tanto.I La persona recta se pre(unta+ HJ8i realmente Zopt)[ por amar y ser/ir a Dios# por Du) me siento como un escla/oK JQu) est5 mal en mi /ida espiritualK JQu) ten(o Due en/idio a los Due /i/en en los 'arrios 'aEosK
Estas personas se cuestionan a s* mismas en /ez de en/idiar a los dem5s. La en/idia de'er*a ser siempre una se6al para usted de Due le falta al(o. En ese momento# de'er*a pedirle a Dios Due lo ayude a comprender por lo Due se resiente# por Du) no tiene lo Due en/idia# y si /erdaderamente lo desea. &*dale Due le muestre lo Due necesita -acer para conse(uirlo# o para deEar de desearlo.
No*ena ley4 La a"(i*idad

Los seres -umanos responden y son iniciadores. "uc-as /eces tenemos pro'lemas de l*mites por falta de iniciati/a+ la facultad de Dios nos -a dado para impulsarnos en la /ida. Respndemos a las in/itaciones y nos esforzamos en la /ida. Los meEores l*mites se forman cuando el ni6o eEerce presin literalmente en el mundo y el mundo ePterior le fiEa los l*mites. De esa manera# el ni6o a(resi/o aprende l*mites sin perder su esp*ritu. 9uestro 'ienestar espiritual y emocional dependen de tener este esp*ritu. 0onsidere el contraste de la par5'ola de los talentos. Tu/ieron )Pito los acti/os y emprendedores. !omaron la iniciativa & se es"orzaron. &erdi el pasi/o e inacti/o. Es triste constatar Due muc-as personas pasi/as no son in-erentemente maliciosas o malas. &ero el mal es una fuerza acti/a y la pasi/idad puede con/ertirse en aliada del mal si no eEercemos presin en su contra. La pasi/idad nunca da resultados positi/os. Dios podr5 i(ualar nuestro esfuerzo# pero nunca tra'aEar5 por nosotros. Eso ser*a in/adir nuestros l*mites. Desea Due seamos emprendedores y acti/os# 'uscando y (olpeando la puerta de la /ida. 8a'emos Due Dios no es malo con las personas Due tienen miedoR la Escritura est5 llena de eEemplos de su compasin. &ero no propicia la pasi/idad. El sier/o Hmalo y perezosoI fue pasi/oR no lo intent. La (racia de Dios cu're el fracaso# pero no compensa la pasi/idad. De'emos cumplir con nuestra parte. El pecado Due Dios casti(a no es fracasar en el intento# es no intentar. &ara aprender -ay Due intentar# fracasar e intentar de nue/o. 9o da 'uen resultado Duedarse sin intentar. Triunfar5 el mal. En 3e'reos 1!+B;:B2# Dios ePpresa su opinin so're la pasi/idad+ H&ero mi Eusto /i/ir5 por la fe. G si se /uel/e atr5s# no ser5 de mi a(rado. &ero nosotros no somos de los Due se /uel/e atr5s y aca'an por perderse# sino de los Due tienen fe y preser/a su /ida.I A Dios le resulta intolera'le el H/ol/erse atr5sI pasi/amente# y si comprendemos lo destructi/o Due es para el alma# podremos entender por Du) '4
Lmites
Dios no lo tolera. Dios Duiere Due Hpreser/emos nuestras /idasI. Los l*mites desempe6an ese papel definen y preser/an nuestra propiedad# nuestra /ida. "e -an dic-o Due cuando el pic-n est5 por salir de su cascarn# si al(uien rompe el -ue/o para el p5Earo# el pic-n se muere. El pic-n de'e picotear el cascarn para salir al mundo. Este HeEercicioI emprendedor lo fortalece# permiti)ndole so're/i/* en el mundo ePterior. 8i se le Duita esa responsa'ilidad# se muere. Dios nos -a -ec-o de la misma manera. 8i )l nos Hrompe el cascarnI U-ace nuestro tra'aEo e in/ade nuestros l*mitesV# moriremos. 9o de'emos /ol/emos atr5s pasi/amente. 9uestros l*mites se crean siendo acti/os y en)r(icos# cuando pedimos# 'uscamos y (olpeamos a la puerta U"ateo <+<:;V.
D/"i'a ley4 La eH%osi"i>n

@n l*mite es un lindero. Define dnde comenzamos y dnde aca'amos. 3emos discutido la necesidad de estos linderos. 3ay un moti/o Due se destaca+ no ePistimos en el /ac*o. EPistimos en reaccin con Dios y con los dem5s. Los l*mites nos definen en relacin con los dem5s. Todo el concepto de l*mites se 'asa en el -ec-o de Due ePistimos en relaciones. &or lo tanto# los l*mites se refieren a las relaciones y# en Oltima instancia# al amor. De a-* la importancia de la ley de la ePposicin. La ley de la ePposicin dice Due en una relacin nuestros firmes de'en ser /isi'les y de'en comunicarse a los dem5s en la relacin. &odemos tener pro'lemas de l*mites de'ido a temores relacionales. Estamos acosados por temores+ de culpa# de no ser Dueridos# de perder el amor# de perder los /*nculos afecti/os# de ser apreciados# de Due se enoEen con nosotros# de ser conocidos# y otros m5s. 8on defectos en el amorR el plan de Dios es Due aprendamos a amar. Estos pro'lemas relacinales solo pueden solucionarse en una relacin# porDue ese es el contePto del pro'lema+ la ePistencia espiritual. &or causa de estos temores intentamos tener l*mites secretos. 9os distanciamos pasi/a y calladamente de un ser Duerido en /ez de ePpresar un no directo. 8ecretamente estamos resentidos# pero no le decimos Due estamos enoEados porDue nos -a lastimado. "uc-as /eces soportaremos el dolor en pri/ado por la falta de responsa'ilidad de otro# en /ez de decirle a esa persona cmo su comportamiento nos afecta a nosotros y a otros seres DueridosR el sa'er esto podr*a ser positi/o para el alma de esas personas. En otras situaciones# un cnyu(e siempre estar5 de acuerdo con su compa6ero# sin demostrarle sus sentimientos u opiniones durante /einte a6os# y lue(o# de un d*a para otro# HePpresar5I sus l*mites al solicitar el di/orcio. O los padres Hamar5nI a sus -iEos al ceder una y otra /ez durante a6os# sin poner l*mites# y resentidos por el amor Due ePpresan. Los -iEos crecer5n sin sentirse amados de'ido a la falta de sinceridadR sus padre confundidos pensar5n+ HDespu)s de todo lo Due -icimos.I En estas circunstancias# la relacin sufre de'ido a l*mites no ePpl*citos. Es importante recordar Due los l*mites ePisten y Due nos afectar5n# los ePpresemos o no. De la misma manera Due el ePtraterrestre sufri por no conocer las leyes de la Tierra# -emos de sufrir por no comunicar la realidad de nuestros l*mites. 8i no /er'alizamos nuestros l*mites y los ePponemos directamente# los ePpresaremos indirectamente o a tra/)s de la manipulacin. La ,i'lia se refiere a este asunto en /arias oportunidades. En pala'ras de &a'lo+ H&or lo tanto# deEando la mentira# -a'le cada uno a su prEimo con la ')
Lmites
/erdad# porDue todos somos miem'ros de un mismo cuerpo. Z8i se enoEan# no peDuen.[ 9o deEen Due el sol se pon(a estando aOn enoEadosI UEfesios >+ =: %V. El mandamiento '*'lico es a ser sinceros & caminar en la luz$ 0ontinOa+ H&ero todo lo Due la luz pone al descu'ierto se -ace /isi'le# porDue la luz es lo Due -ace Due todo sea /isi'le. &or eso se dice ZDespi)rtate# tO Due duermes# le/5ntate de entre los muertos# te alum'rar5 0risto[I UEfesios =+1B:1>V. En /arias ocasiones la ,i'lia nos -a'la de permanecer en la luz y de la luz como el Onico lu(ar donde tenemos acceso a Dios y a los dem5s. &ero por causa de nuestros temores escndemos al(unas de nuestras facetas en la oscuridad# d5ndole oportunidad al mali(no. 0uando nuestros l*mites est5n en la luz# o sea# son ePpl*citos# nuestras personalidades comienzan a inte(rarse por primera /ez. 8e -acen H/isi'lesI se(On &a'lo# y se con/ierte en luz. 8on transformados y cam'iados. La sanidad siempre ocurre donde -ay luz. Da/id lo ePpresa con las si(uientes pala'ras+ HGo s) Due tO amas la /erdad en lo *ntimoR en lo secreto me -as ense6ado sa'idur*aI U8almo =1+%V. Dios Duiere /erdaderas relaciones con nosotros y Duiere Due ten(amos /erdaderas relaciones con los dem5s. @na relacin /erdadera si(nifica Due yo estoy en la luz# as* como mis l*mites y otras facetas dif*ciles de ePpresar. El pecado afecta nuestros l*mitesR no Hdan en el 'lancoI# y necesitan ser ePpuestos a la luz para Due Dios los pueda sanar y otros puedan 'eneficiarse. Este es el camino del amor /erdadero+ comunicar los l*mites ePpl*citamente. Recuerde la -istoria del ePtraterrestre. Las 'uenas nue/as son Due cuando Dios nos trae a una tierra ePtra6a# no nos deEa sin ense6anza. Rescat a su pue'lo de los e(ipcios# pero les ense6 sus principios y sus caminos. Estos pro'aron ser /ida para ellos. &ero tu/ieron Due aprenderlos# practicarlos y pelear muc-as 'atallas para incorporar estos principios de fe. &osi'lemente Dios tam'i)n lo -aya li'erado de la escla/itud+ una familia disfuncional# el mundo# su propia Eusticia reli(iosa# o -5'itos disolutos por estar perdido. ^l -a sido su Redentor. &ero es necesario Due tome posesin de lo Due )l -a pro/isto. Lo -a tra*do a una tierra con determinadas realidades y principios# apr)ndalas de su &ala'ra y encontrar5 Due su reino es un mara/illoso lu(ar para /i/ir.
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Lmites
Mi(os "o'unes so!re los l&'i(es
@n mito puede definirse como una ficcin Due parece /erdad. &uede parecer tan /erdadero Due los cristianos lo creer5n autom5ticamente. Al(unos pro/ienen de nuestras circunstancias familiares. Otros pro/ienen de nuestra i(lesia o tradicin teol(ica. G otros pro/ienen de nuestras propias interpretaciones errneas. 8ea cual fuere su ori(en# escudri6e en oracin estas Hseudo/erdadesI.
Mi(o 14 Si %on)o l&'i(es# soy e)o&s(a

@n momentoI# diEo Teresa# sacudiendo su ca'eza# HJcmo puedo poner l*mites a Duienes me necesitanK JAcaso no estar*a /i/iendo para m* y no para DiosKI Teresa esta'a articulando una las o'Eeciones m5s importantes Due los cristianos ePpresan con respecto a la puesta de l*mites+ un temor muy sentido a ser e(oc)ntricos# interesados Onicamente en sus asuntos y no en los de otros. Es completamente cierto Due de'emos ser un pue'lo Due ama+ interesados en el 'ienestar de los dem5s. Es m5s# el amor mutuo es el sello distintivo de los cristianos UJuan 1B+B=V. &ero# en lu(ar de interesamos por los dem5s# los l*mites nos con/ierten en e(oc)ntricos J/erdadK En a'soluto. -os lmites adecuados en realidad aumentan nuestra capacidad para dedicarnos a otros$ Las personas con l*mites 'ien desarrollados son las m5s sol*citas. &rimero# ca'e diferenciar egosmo de ma&ordoma$ El e(o*smo implica una fiEacin en nuestros deseos y an-elos# en detriment de nuestra responsa'ilidad de amar a los dem5s. 8i 'ien Dios nos -a dado deseos y an-elos U&ro/er'ios 1B+>V# de'emos mantenerlos a raya con responsa'ilidad y metas sanas. &ara empezar# podr*a ser Due no deseemos lo Due necesitamos. El 8r. Indiferente puede necesitar desesperadamente ayuda pan su sordera. &ero puede no desearla. Dios est5 m5s interesado en satisfacer nuestras necesidades Due en cumplir nuestros deseos. &or eEemplo# no cumpli con el deseo de &a'lo de li'rarlo de la Hespina cla/ada en el cuerpoI U 0orintios 1 +<:1!V. &ero# al mismo tiempo# satisfizo las necesidades de &a'lo -asta el punto Due &a'lo se sent*a contento y satisfec-o+ H8) lo Due es /i/ir en la po'reza# y lo Due es /i/ir en la a'undancia. 3e aprendido a /i/ir en todas y cada una de las circunstancias# tanto a Duedar '3
Lmites
saciado como a pasar -am're# a tener de so'ra como a sufrir escasez. Todo lo puedo en 0risto Due me fortalece.I U$ilipenses >+1 :1BV El cristiano con miedo a fiEar l*mites puede sentirse fortalecido al sa'er Due Dios pro/eer5 todas las necesidades. HAs* Due mi Dios les pro/eer5 de todo lo Due necesiten# conforme a las (loriosas riDuezas Due tienen en 0risto JesOsI U$ilipenses >+12V. Al mismo tiempo# Dios no con/ierte todos nuestros deseos y an-elos en Hcompletamente malosI# sino Due cumplir5 muc-os de ellos.
Nuestras necesidades son nuestra responsabilidad

Incluso si contamos con la ayuda de Dios# es importante recordar Due satisfacer nuestras necesidades es fundamentalmente tra'aEo nuestro. 9o sir/e esperar pasi/amente -asta Due otro se encar(ue de nosotros. JesOs nos mand+ H&idan ... ,usDuen ... llamenI U"ateo <+<V. HLle/en a ca'o su sal/acin con temorV tem'lorI U$ilipenses +1 V. AunDue sepan Due HDios es Duien produce en ustedes... el -acerI U$ilipenses +1BV# somos responsa'ilidad nuestra. Este cuadro es muy distinto al Due muc-os estamos acostum'rados. Al(unos indi/iduos consideran Due sus necesidades son malas# e(o*stas y# a lo sumo# un luEo. Otros consideran Due son al(o Due Dios o los dem5s de'en pro/eer. &ero la ima(en '*'lica es clara+ nuestras /idas son responsa'ilidad nuestra. Al final de nuestros d*as# esta /erdad se /uel/e cristalina como el a(ua porDue Hes necesario Due todos comparezcamos ante el tri'unal de 0risto# para Due cada uno reci'a lo Due le corresponda# se(On lo 'ueno o malo Due -aya -ec-o mientras /i/i en el cuerpoI U 0orintios =+1!V. 0a'e reflePionar so're este pensamiento.
ayordoma
En la puesta de l*mites con/iene comprender Due nuestras /idas son un re(alo di/ino. As* como el (erente de una tienda la administra 'ien para el due6o# -emos de -acer lo mismo con nuestras almas. 8i de'ido a la falta de l*mites administramos mal la tienda# el due6o tiene derec-o a no estar conforme. De'emos desarrollar nuestras /idas# capacidades# sentimientos# pensamientos y conductas. 9uestro crecimiento espiritual y nocional es el Hinter)s (anancialI de Dios en nuestras /idas# cuando decimos Due no a la (ente y acti/idades perEudiciales# estamos prote(iendo la in/ersin de Dios. Resulta e/idente Due e(o*smo y mayordom*a son muy diferentes.
Mi(o =4 Los l&'i(es son indi"io de deso!edien"ia

"uc-os cristianos temen Due poner y mantener l*mites es indicio de re'elin# o deso'ediencia. En los 5m'itos reli(iosos suelen circular afirmaciones tales como Htu falta de /oluntad para apoyar nuestros pro(ramas muestra Due tienes un corazn sensi'le.I Este mito atrapa a un sinnOmero de personas en un sinf*n de acti/idades sin aut)ntico /alor espiritual o emocional.
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Lmites
La /erdad cam'ia /idas+ una carencia de l*mites suele ser indici de deso'ediencia. Las personas con l*mites precarios suele ser ePteriormente complacientes# pero re'eldes y resentidas por dentro. Les (ustar*a ser capaces de decir Due no# pero tienen miedoR ocultan su miedo con un s* poco entusiasta# como lo -izo ,arry. ,arry ya esta'a por su'ir a su auto despu)s del culto# cuando Ten lo alcanz. Otra /ez# pens ,arry. 2uiz todava me puedo li#rar de esta$ LM,arryN Lretum' la /oz de TenL. M"e ale(ra a(arrarteN Ten# encar(ado de los estudios '*'licos para solteros# era un reclutador comprometido con los estudios Due presid*aR sin em'ar(o# sol*a ser insensi'le al -ec-o de Due no todo el mundo Duer*a asistir a sus reuniones. LJ&ara cu5l estudio Duieres Due te anote# ,arryK J&rofec*a# e/an(elizacin o "arcosK ,arry pens desesperadamente. Le podr*a decir 3inguno me interesa$ 3o me llames? &o te llamar$ Pero es el principal encargado del grupo de solteros$ Podra poner en peligro mis relaciones con el resto del grupo$ 6e pregunto cul curso ser el ms corto$ LJEl de profec*aK Ladi/in ,arry. Adi/in mal. LM8ensacionalN MVamos a estar estudiando los tiempos postreros durante los prPimos diecioc-o mesesN Te /eo el lunes LdiEo Ten y se aleE triunfante. 0onsideremos lo Due aca'a de suceder. ,arry e/it decirle Due no a Ten. A primera /ista# parecer*a Due opt por o'edecer. 8e comprometi con un estudio '*'lico. Eso est5 'ien# Jno e ciertoK &or supuesto. &ero# pi)nselo dos /eces. J&or Du) no pudo ,arry decirle Due no a TenK J0u5les fueron sus Hpensamientos e intenciones de coraznI U3e'reos >+1 VK El temor. ,arry tem*a la influencia pol*tica de Ten en el (rupo de solteros. Tem*a perder sus amistades si defrauda'a a Ten. J&or Du) es esto importanteK &orDue ilustra un principio '*'lico+ un HnoI interior in/alida un Hs*I ePterior. A Dios le interesa m5s nuestro corazn Due nuestra complacencia ePterior+ HLo Due pido de ustedes es amor y no sacrificios# conocimiento de Dios y no -olocaustosI UOseas %+%V. En otras pala'ras# si le decimos a Dios o a Duien sea Due s* cuando Dueremos decir no# nos colocamos en un estado de complacenciaR Due es lo mismo Due mentir. 9uestros la'ios dicen Due s*# pero nuestro corazn Uy nuestro des(anoV dice Due no. M&odr5 ,arry realmente cumplir un a6o y medio en el (rupo de estudio '*'lico de TenK De se(uro Due sur(ir5 al(una prioridad Due sa'otear5 el compromiso de ,arry# y a'andonar5 el (rupoR pero no le dir5 el /erdadero moti/o a Ten. 0onsideremos este mito de Due los l*mites son indicio de deso'ediencia con la si(uiente pauta+ 8i no podemos decir Due no# tampoco podemos decir Due s*. J&or Du)K De'ido a nuestras moti/aciones para o'edecer# para amar y tener responsa'ilidad# nuestro s* de'e ser de todo corazn. 8i o'edece al temor# no amamos. La ,i'lia nos ense6a cmo ser o'edientes+ 7ada uno de#e dar seg0n lo que ha&a decidido en su coraz'n, no de mala gana ni por o#ligaci'n, porque +ios ama al que da con alegra U 0orintios 2+<# su'rayado nuestroV. 0onsidere las dos primeras manera de dar+ Hde mala (anaI y Hpor o'li(acinI. Am'as son por temor# a una persona de carne y -ueso o a una conciencia culpa'le. El amor es incompati'le con estos moti/os# porDue Hel amor perfecto ec-a fuera el temorI U1 Juan >+1;V. 0ada uno de'e dar se(On lo Due -aya decidido. 0uando tenemos miedo a decir Due no# comprometemos nuestro s*. '5
Lmites
A Dios no le interesa Due le o'edezcamos por temor porDue el Due teme espera el casti(o# as* Due no -a sido perfeccionado en el amorI U1 Juan >+1;V. Dios desea una respuesta de amor. J8on los l*mites indicio de deso'edienciaK &udiera ser. &odemos rec-azar lo 'ueno por moti/os eDui/ocados. &ero tener un HnoI nos ayuda a pensar con m5s claridad# a ser sinceros# a decir la /erdad so're nuestras moti/acionesR para deEar Due Dios o're en nosotros. Este proceso no puede cumplirse en un corazn temeroso.
Mi(o ;4 las(i'ar<n
Si
"o'ienGo
%oner
l&'i(es#
'e
De''ie# casi siempre la m5s callada en el (rupo femenino de estudio '*'lico# -izo o*r su /oz. El tema de la tarde era Hresolucin de conflictos se(On la ,i'liaI# y no pudo permanecer callada un se(undo m5s. H8) cmo presentar los -ec-os y dar ar(umentos para respaldar mi opinin de manera ama'le. &ero Mmi esposo me deEa plantada si le di(o Due no estoy de acuerdo con al(oN A-ora 'ien# JDu) puedo -acerKI La inDuietud de De''ie es comOn a muc-os. Realmente cree en los l*mites# pero le aterran las consecuencias. JEs posi'le Due otra persona se enfade con nosotros de'ido a nuestros l*mites y nos ataDue o se retrai(aK &or supuesto. Dios nunca nos dio el poder o el derec-o a controlar cmo los dem5s reaccionan a nuestro no. Al(unos lo aceptar5nR otros lo a'orrecer5n. JesOs le diEo al Eo/en rico una cruda /erdad so're la /ida eterna. 0omo el -om're adora'a el dinero# JesOs entendi Due de'*a des-acerse de sus riDuezas# para Due Dios pudiera entrar en su corazn. Los resultados no fueron alentadores+ H0uando el Eo/en oy esto# se fue triste porDue ten*a muc-as riDuezasI U"ateo 12+ V. JesOs podr*a -a'er manipulado las circunstancias para Due no fueran tan dr5sticas. &odr*a -a'er dic-o+ HDi(amos# JDu) tal un no/enta por cientoKI Despu)s de todo# es Dios+ MEl pone las re(lasN &ero no lo -izo. 8a'*a Due el Eo/en ten*a Due sa'er a Dui)n adorar. Lo deE irse. 9osotros no podemos -acer menos. 9o podemos manipular las personas -aci)ndoles lle/aderos nuestros l*mites. Los l*mites son una Hprue'a de tornasolI para medir la calidad de nuestras relaciones. En nuestras /idas# las personas Due respeten nuestros l*mites amar5n nuestra /oluntad# opiniones e indi/idualidad. Quienes no respetan nuestros l*mites nos est5n diciendo Due no nos aman. 8lo aman nuestro s*# nuestra complacencia. 0uando JesOs diEo+ HMAy de ustedes cuando todos lo elo(ienN Dense cuenta de Due los antepasados de esta (ente trataron as* a los falsos profetasI ULucas %+ %V# esta'a diciendo+ H9o sean aduladores. 9o sean pacificadores crnicos.I 8i todos est5n encantados con lo Due usted dice# lo m5s pro'a'le es Due est5 falseando /erdad. &oner l*mites implica decir la /erdad. La ,i'lia -ace una clara diferencia entre los Due aman la /erdad y los Due no. &or un lado tenemos la persona Due de 'uen (rado reci'e nuestros l*mites+ los acepta# los escuc-a# dice+ H"e ale(ra Due no pienses lo mismo. "e -ace sentir meEor.I Esta persona es recta# es Eusta. La otra clase de persona detesta los l*mites+ resiente su diferencia# intenta manipularlo para Due le entre(ue sus tesoros. 3a(a la Hprue'a de '
Lmites
tornasolI con sus relaciones m5s alle(adas. D*(ales Due no en al(o. La unin se estrec-ar5# o se dar5 cuenta Due no -a'*a muc-o desde un principio. JQu) de'e -acer De''ie# cuyo esposo es un Hrompe l*mitesI confesoK J0umplir5 la amenaza de irse y deEarlaK &udiera ser. 9o podemos controlar al otro. &ero si lo Onico Due conser/a al esposo de De''ie en casa es la complacencia de ella# Jes esto un matrimonioK J0u5ndo enfrentar5n al(una /ez los pro'lemas si tanto ella como )l los e/adenK JAcaso los l*mites de De''ie la condenan a una /ida aisladaK &or supuesto Due no. 8i por decir la /erdad al(uien nos deEa# es una oportunidad para Due la i(lesia pro/ea el apoyo y sir/a de H-o(arI emocional y espiritual para la persona a'andonada. De nin(una manera estamos defendiendo el di/orcio. La cuestin es Due no podemos o'li(ar a nadie a Duedarse a nuestro lado y amarnos. En Oltima instancia# es una decisin de su compa6ero o compa6era. En ocasiones# el fiEar l*mites sir/e para deEar claramente en e/idencia Due lo deEaron -ace muc-o tiempo# posi'lemente# en todo sentido ePcepto f*sicamente. @na crisis de este tipo suele ayudar a la pareEa en dificultades a reconciliarse y re-acer su relacin conyu(al m5s '*'licamente. @na /ez planteado el pro'lema es posi'le solucionarlo. Ad/ertencia+ al desarrollar los l*mites# el cnyu(e sin l*mites inicia un cam'io en la relacin matrimonial. 3a'r5 m5s desa/enencias. 3a'r5 m5s conflictos so're los /alores# los -orarios# dinero# los -iEos y el sePo. La mayor*a de las /eces# sin em'ar(o los l*mites ayudar5n al cnyu(e descontrolado a sentir suficiente dolor para moti/arlo o moti/arla a aceptar m5s responsa'ilidad en la pareEa. "uc-os matrimonios salen fortalecidos de pues de la puesta de l*mites porDue la otra parte comienza a ePtra6ar la relacin. J8eremos a'andonados o atacados por tener l*mitesK 8*. meEor conocer su car5cter y tomar medidas para arre(lar el pro'lema Due /i/ir desconoci)ndolo.
!rimero" los vnculos afectivos# segundo" los lmites

Sina escuc- atentamente a su orientador plante5ndole sus pro'lemas de l*mites+ HTodo parece tener sentido a-oraI# diEo mientras termina'a la consulta. H&uedo /er los cam'ios Due /oy a tener Due -acer.I La si(uiente sesin fue muy distinta. Entr en la oficina derrotada y dolida. HEstos l*mites no son lo Due cre*I# diEo apesadum'rada. HEsta semana me enfrent) a mi marido# a mis -iEos a mis padres y a mis ami(os y les diEe Due no respeta'an mis l*mites. 8olo -e conse(uido Due a-ora nadie me diriEa la pala'ra.I J0u5l es el pro'lemaK Sina se meti de ca'eza en la tarea de poner l*mites# pero se ol/id de encontrar un lu(ar se(uro para esa tarea. 9o tiene sentido (anarse la antipat*a de todas las personas importantes para usted. Recuerde Due -emos sido creados para relacionamos. 9ecesitamos a las personas. 9ecesitamos contar con espacios donde /inculamos afecti/amente# donde seremos amados incondicionalmente. 8olo desde un lu(ar donde estemos Harrai(ados y cimentados en amorI UEfesios B+1<V podremos comenzar con paso se(uro a aprender a decir la /erdad. As* estar5 preparado para la resistencia Due los dem5s opondr5n a la puesta de l*mites '*'licos.
Mi(o 64 Si %on)o l&'i(es# las(i'ar/ a o(ros

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Lmites
HLo peor de decirle Due no a mi madre es su Zdolor silencioso[I# diEo ,5r'ara. HDura unos cuarenta y cinco se(undos# y se da siempre Due le di(o Due no la puedo ir a /isitar. Lo Duie'ro cuando le pido perdn por ser tan e(o*sta y fiEo una fec-a para ir a /erla. Entonces# se siente 'ien. 3ar*a cualDuier cosa por e/itar ese silencio.I 8i pone l*mites# teme Due sus l*mites lastimen a otro+ al(uien al Due /erdaderamente les (ustar*a /er feliz y realizado+ el ami(o Due les pide el auto prestado cuando usted lo necesita el pariente en aprietos financieros crnicos Due le desesperadamente un pr)stamo la persona Due le pide apoyo cuando usted mismo no est5 'ien
pide
El asunto es Due a /eces usted toma los lmites por un arma o"ensiva . 9o -ay nada m5s aleEado de la /erdad. -os lmites son un arma de"ensiva$ Los l*mites apropiados no controlan# ni atacan ni lastiman a nadie. 8olo prote(en los tesoros de ser ro'ados. Decirle Due no a un adulto# con responsa'ilidad para satisfacer sus propias necesidades# puede causarle al(una molestia. Tendr5 Due 'uscar en otro sitio. &ero nadie saldr5 -erido. Este principio no se aplica solamente a Duienes les (ustar*a manipularnos y controlamos. Tam'i)n se aplica a las necesidades le(*timas de los dem5s. Incluso cuando al(uien tiene una dificultad /aledera# -ay momentos cuando no podemos sacrificamos por uno u otro moti/o. JesOs se aleE de las multitudes por eEemplo# para estar a solas con su &adre U"ateo 1>+ : BV En dic-as situaciones# de'emos permitir Due cada uno asuma su responsa'ilidad y car(ue su Hmoc-ilaI US5latas %+=V o Due 'usDue en otro lado donde satisfacer sus necesidades. Este es un punto crucial. Todos necesitamos al(o m5s Due a Dios y a un meEor ami(o. 9ecesitamos un conEunto de relaciones de apoyo. &or una sencilla razn+ tener m5s de una persona en nuestra /ida permite Due nuestros ami(os sean -umanos# Due est)n ocupados# Due no siempre est)n disponi'les# Due sufran y ten(an pro'lemas propios# Due dispon(an de tiempo para estar a solas. De ese modo# cuando no podemos contar con una persona# tendremos otro nOmero telefnico para llamar# otra persona Due nos pueda dar al(oR y no Duedaremos cauti/os de los conflictos de -orario de una sola persona. Esta es la 'elleza de la ense6anza '*'lica so're la i(lesia# el cuerpo de 0risto. 8omos unos pecadores irre(ulares# con 'ac-es# incompletos# Due pedimos ayuda y 'rindamos ayuda# Due /ol/emos a pedir ayuda y la /ol/emos a 'rindar. 0uando nuestra red de apoyo es suficientemente fuerte# nos ayudamos mutuamente a madurar como Dios Duiere+ HTolerantes unos con otros en amor# \esforz5ndonos] por mantener la unidad del Esp*ritu mediante el /*nculo de la pazI UEfesios >+ :BV. 0uando -emos asumido la responsa'ilidad de culti/ar /arias relaciones de apoyo# de esta manera '*'lica# podemos aceptar Due nos di(an Due no. J&or Du)K &orDue tenemos donde acudir. Recuerden Due Dios no tu/o nin(On pro'lema en -acerle sa'er a &a'lo Due no lo li'rar*a de su espina. M9os dice Due no 'astante a menudoN A Dios no le preocupa Due sus l*mites nos lastimen. 8a'e Due de'emos asumir la responsa'ilidad de nuestras /idas# cuando nos dice no# nos ayuda precisamente a asumirla. '*
Lmites
Mi(o 74 ,oner l&'i(es si)ni@i"a $ue es(oy enoAado

,renda por fin -a'*a Euntado el coraEe para decirle a su Eefe Due si no le pa(a'a -oras ePtra# no i'a a tra'aEar m5s los fines de semana. 3a'*a solicitado una reunin# y le -a'*a ido 'ien. 8u Eefe -a'*a sido comprensi/o# y la situacin esta'a siendo solucionada. Todo -a'*a salido 'ien# ePcepto por dentro. 0omenz de manera 'astante inocua. ,renda -a'*a listado los puntos con respecto a su situacin la'oral y -a'*a presentado sus puntos de /ista y su(erencias. &ero por la mitad de su presentacin# -a'*a sido sorprendida por una sensacin de ra'ia (est5ndose por dentro. 8us sentimientos de ira e inEusticia -a'*an sido dif*ciles de disimular. 8e le -a'*an colado en un par de comentarios sarc5sticos so're Hel (olf de los /iernesI de su EefeR comentarios Due ,renda no -a'*a tenido la m5s m*nima intencin de -acer. 8entada en su escritorio# ,renda esta'a confundida. JDe dnde -a'*a salido tanta iraK JEra ella Hesa clase de personaIK &osi'lemente la culpa fuera de esos l*mites Due -a'*a estado poniendo. Es un secreto a /oces Due muc-as /eces cuando las personas comienzan a decir la /erdad# a poner l*mites# a asumir responsa'ilidad# un Hnu'arrn de enoEoI se cierne so're ellas por un tiempo. 8e /uel/en muy suscepti'les y f5cilmente se ofendenR descu'ren Due pierden los estri'os con tanta facilidad Due las asusta. 8us amistades comentan+ HGa no eres la persona ama'le y a(rada'le Due conoc*amos.I La culpa y la /er(Wenza Due estos comentarios (eneran los pueden confundir aOn m5s. JAcaso los l*mites (eneran iraK De nin(On modo. Este mito es una interpretacin eDui/ocada de las emociones en (eneral# y de la ira en particular. Las emociones# o los sentimientos# cumplen una funcin. 9os dicen al(o. 8on una se6al. 9uestras emociones Hne(ati/asI nos dicen cosas+ el temor nos ad/ierte del peli(ro# nos dice Due de'emos tener cuidadoR la tristeza nos dice Due -emos perdido al(o# una relacin# una oportunidad# una idea. La ira tam'i)n es una se6al. 0omo el temor# la ira nos ad/ierte del peli(ro. 8in em'ar(o# en lu(ar de estimulamos a retiramos# la ira nos indica Due de'emos a/anzar para enfrentar la amenaza. La ra'ia de JesOs cuando el templo fue profanado es un eEemplo de cmo opera este sentimiento UJuan +1B:1<V. La ira nos ad/ierte Due se -an /iolado nuestros l*mites. $unciona como los radares del sistema de defensa de una nacin+ son un Hsistema de alerta tempranaI# Due nos ad/ierte del peli(ro de ser -eridos o controlados. HM&or eso es Due siento tanta -ostilidad -acia los /endedores insistentesNI ePclam 0arl. 9o pod*a entender por Du) le costa'a tanto amar a los /endedores Due no acepta'an Due les diEera Due no. Quer*an in/adir sus l*mites financieros# y la ira de 0arl sencillamente esta'a cumpliendo su tarea. La ira tam'i)n nos da un sentido de poder para solucionar los pro'lemas. 9os proporciona la ener(*a para prote(er nuestra persona# a nuestros seres Dueridos y a nuestros principios. De -ec-o# una ilustracin muy comOn del Anti(uo Testamento es comparar una persona con ira a al(uien Due Hresopla por la narizI.> Ima(*nese un toro en el ruedo# resoplando y dando patadas# acumulando fuerzas para atacar# y lo entender5.
$rancis ,ro4n# 8.R. Dri/er# y 0-arles A. ,ri((s# % ;e#re@ and *nglish -e)icon o" the =ld !estament \Terminolo(*a -e'rea e in(lesa del Anti(uo Testamento]# 0larendon &ress# OPford# 12<<# Up. %! del ori(inal en in(l)sVR "errill 0. Tenney# ed.# !he Aondervan Pictorial *nc&clopedia o" the Bi#le \Enciclopedia '*'lica ilustrada .onder/an]# Vol. 1# .onder/an# Srand Rapids# 12<< Upp. 1%%:%; del ori(inal en in(l)sV.
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8in em'ar(o# al i(ual Due con todas las emociones# la ira no tiene sentido de la oportunidad. La ira no se des/anece autom5ticamente si el peli(ro pas -ace dos minutos# Mo -ace /einte a6osN De'e ser procesada de'idamente. De lo contrario# la ira se(uir5 latente. Eso ePplica por Du) las personas cuyos l*mites -an sido lesionados se sienten espantadas de la ra'ia Due sienten en su fuero interno cuando comienzan a poner l*mites. 9o se trata de Hira nue/aI# m5s 'ien es Hira /ieEaI. 8on a6os de HnoI nunca articulados# nunca respetados# nunca atendidos. La protesta contra toda la maldad y /iolacin de nuestras almas est5 latente dentro de nosotros# esperando poder decir su /erdad. La Escritura nos dice Due la tierra tiem'la cuando Hel sier/o lle(a a ser reyI U&ro/er'ios B!+ V. La Onica diferencia entre el sier/o y el rey es Due uno no tiene nin(una opcin y el otro tiene disponi'les todas las opciones. 0uando se le entre(a de pronto muc-o poder a una persona Due estu/o toda su /ida cauti/a# se con/ierte en un tirano furioso. A6os de /iolaciones continuas a los l*mites (eneran muc-a ira. Es muy comOn Due las personas cuyos l*mites -an sido lastimados se Hpon(an al d*aI con su ira. 9ecesitan tiempo para ePaminar pasadas /iolaciones a sus l*mites de las Due nunca se -a'*an dado cuenta. La familia de 9at-an era la familia perfecta del peDue6o pue'lo. 8us compa6eros lo en/idia'an# y le dec*an+ HTienes suerte de tener padres tan cari6osos La los m*os poco les importa lo Due -a(o.I 8intiendo una (ratitud enorme por su familia tan unida# 9at-an nunca not Due su familia controla'a muy cuidadosamente las diferencias y desa/enencias. 9unca nadie realmente esta'a en desacuerdo o defend*a sus /alores o sentimientos. H8iempre pens) Due el conflicto era una p)rdida del amorI dec*a. 9o fue -asta Due el matrimonio de 9at-an comenz a deteriorarse# Due )l comenz a cuestionarse su pasado. ,astante in(enuo# se -a'*a casado con una muEer Due lo manipula'a y lo controla'a. Despu)s de /arios a6os de casado# se dio cuenta Due ten*a serios pro'lemas. &ero para su sorpresa# no esta'a solo enoEado consi(o mismo por -a'erse metido en ese l*o# sino Due tam'i)n esta'a enoEado con sus padres por no darle los instrumentos Due le -u'ieran ser/ido para /i/ir meEor. 0omo /erdaderamente ama'a la calidez de su familia# donde se cri# 9at-an se sent*a culpa'le y desleal cuando recorda'a cmo sus intentos por separarse de sus padres y fiEar sus propios l*mites fueron constantes y cari6osamente frustrados. "am5 llora'a porDue discut*a todo. &ap5 le dec*a a 9at-an Due no le causara dis(ustos a su madre. G los l*mites de 9at-an permanecieron inmaduros e inOtiles. 0uanto m5s aprecia'a el precio Due a-ora de'*a pa(ar# m5s ra'ia sent*a. H3ice mis propias opciones en la /idaI diEo. H&ero mi /ida -u'iera sido muc-o meEor si me -u'iesen ense6ado a decir Due no a la (enteI. J9at-an se enoE con sus padres para siempreK 9o# y tampoco de'iera usted. A medida Due afloren los sentimientos -ostiles# tr5i(alos a la relacin. 0onfi)selos. La ,i'lia nos dice Due# para ser sanados# de'emos admitir nuestras limitaciones U8antia(o =+1%V. EPperimente la (racia de Dios a tra/)s de Duienes lo aman durante su ira. Es el primer paso para superar la ira pasada. El se(undo paso es reparar el alma. Asuma la responsa'ilidad de sanar los HtesorosI Due pueden -a'er sido /iolados. En el caso de 9at-an# su sentido de autonom*a y se(uridad personal -a'*an sido muy lesionados. Tu/o Due *4
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practicar por muc-o tiempo para recuperar esos sentidos en sus relaciones primarias. &ero a medida Due se i'a sanando# menos ira sent*a. &or Oltimo# el desarrollo de un sentido de l*mites '*'licos# aumentar5 su se(uridad presenteR aumentar5 su confianza. El temor a otras personas lo escla/izar5 menos. En el caso de 9at-an+ puso meEores l*mites con su esposa# y su matrimonio meEor. En la medida Due desarrolle meEores l*mites# tendr5 menos necesidad de ira. 8e de'e a Due# en muc-os casos# la ira era el Onico l*mite Due ten*a. @na /ez Due cuenta con su HnoI intacto# no tiene m5s necesidad de esta Halerta de iraI. &uede /er cuando se aproPima el mal y sus l*mites le permiten e/itarlo. 9o tema la ira Due descu're al comenzar el desarrollo de sus l*mites. 8on los antecedentes del alma protestando. Estos antecedentes de'en ser re/elados# comprendidos y amados por Dios y los dem5s. Despu)s# asuma la responsa'ilidad de sanarlos y desarrollar meEores l*mites.
Los lmites disminuyen la ira

@n importante corolario so're la ira+ cuanto m5s '*'licos sean nuestros l*mites# Mmenos ira ePperimentaremosN Los indi/iduos con l*mites maduros son las personas menos enoEadas del mundo. "ientras Due los Due reci)n comienzan a tra'aEar con los l*mites /en aumentar su ira# esta desaparece cuando los l*mites crecen y se desarrollan. J0u5l es el moti/oK Recuerden Due la ira funciona como un Hsistema de alerta tempranaI. La sentimos cuando nuestros l*mites son /iolados. 8i podemos e/itar la /iolacin de los l*mites# la ira es innecesaria. @sted tendr5 m5s control so're su /ida y sus /alores. Tina esta'a resentida porDue su esposo lle(a'a todas las noc-es cuarenta y cinco minutos tarde para la cena. Le da'a muc-o tra'aEo mantener la comida caliente# los ni6os esta'an irrita'les y con -am're# y el -orario para el estudio se des'arata'a. Las cosas cam'iaron# sin em'ar(o# cuando comenz a ser/ir la cena a su -ora# estu/iera o no su esposo. 0uando )l lle(a'a a casa ten*a Due recalentarse las so'ras con(eladas y comerlas solo. Tres o cuatro de estas HsesionesI fueron suficientes para Due el marido de Tina saliera del tra'aEo m5s temprano. Los l*mites de Tina Ucomer con los ni6os a su -oraV la ayudaron a no sentirse /iolada ni /*ctima. 8atisfizo sus necesidades# las necesidades de sus -iEos# y deE de enoEarse. El /ieEo dic-o+ H9o se enfaden. 3a(an un aEuste de cuentasI no es correcto. Es meEor decir+ H9o se enfaden. M&on(an un l*miteNI
Mi(o 34 Cuando o(ros %onen l&'i(es# 'e las(i'an

Lo siento# Randy# pero no puedo prestarte ese dineroI# diEo &ete. HEs un mal momento para m*.I "i meEor ami(o# pens Randy para s*. Bengo porque tengo necesidad & me rechaza$ .2u golpe/ Supongo que me sirve para sa#er qu clase de amistad tenemos en realidad$ Randy est5 prepar5ndose para em'arcarse en una /ida Due no acepta los l*mites de los dem5s. J&or Du)K &orDue le lastima estar como HreceptorI. 3asta -izo un /oto emocional de Due nunca permitir*a Due otra persona tu/iera esa ePperiencia. *)
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"uc-os nos parecemos a Randy. Que al(uien responda Due no a nuestro pedido de apoyo nos deEa un sa'or amar(o en la 'oca. 9os sentimos lastimados# rec-azados o -elados. 9os cuesta conce'ir Due los l*mites sean Otiles y 'uenos. 9o es nada a(rada'le tener Due aceptar los l*mites de los dem5s. A nadie le a(rada escuc-ar la pala'ra HnoI. Veamos porDu) es tan dif*cil aceptar los l*mites aEenos. En primer t)rmino# poner l*mites no apropiados puede ser lesi/o# especialmente en la ni6ez. @n padre puede lastimar a un -iEo por no proporcionarle la cantidad correcta de /*nculo emocional en el momento oportuno. Las necesidades emocionales y sicol(icas de los ni6os son responsa'ilidad de los padres. 0uanto menor sea el ni6o# menos lu(ares tiene donde recurrir para satisfacer dic-as necesidades. @n padre e(oc)ntrico# inmaduro o dependiente puede lastimar a su -iEo por decirle Due no cuando no es oportuno. Los primeros recuerdos de Ro'ert se remonta'an a su cuna solo en su -a'itacin# por -oras y -oras. 8us padres sencillamente lo deEa'an a-*# creyendo Due todo esta'a 'ien porDue no llora'a. En realidad# ya -a'*a pasado la etapa del llanto y ten*a una depresin infantil. El no de sus padres le cre un sentido de no ser deseado Due lo persi(ui -asta la edad adulta. En se(undo t)rmino# proyectamos nuestras lesiones en los dem5s. 0uando sentimos dolor# una reaccin es Hno reconocerI nuestro dolor y /olc5rselo a otro. Esto se conoce como proyeccin. 0on 'astante frecuencia# las personas Due fueron lastimadas por l*mites no apropiados en su infancia# /olcar5n su fra(ilidad en otros. 8ienten el dolor aEeno como propioR por lo tanto e/itan poner l*mites a los dem5s porDue se ima(inan lo doloroso Due les resultar5 a esas personas. Ro'ert ten*a una enorme dificultad para poner l*mites con respecto a la -ora de acostarse de su -iEa A''y# de tres a6os. 8i ella se pon*a a llorar porDue no Duer*a ir a la cama# Ro'ert entra'a en p5nico# pensando+ esto& a#andonando a mi hi(aC me necesita no puedo estar con ella y yo. En realidad# era un padre mara/illoso# Due le le*a cuentos antes de dormirse# ora'an y canta'an canciones Euntos. &ero )l sent*a su propio dolor en las l5(rimas de su -iEa. Las -eridas de Ro'ert le imped*an poner los l*mites correctos al deseo de A''y de Due se Duedara cantando y Eu(ando+ -asta el amanecer. En tercer lu(ar# la incapacidad para aceptar los l*mites aEenos puede refleEar una idolatr*a. Tat-y se sent*a dolida y aislada cuando su esposo no Duer*a con/ersar de noc-e. 8u silencio le produc*a un intenso sentimiento de alienacin. 0omenz a pre(untarse si los l*mites de su marido la esta'an lastimando. El pro'lema de fondo# m5s 'ien# radica'a en la dependencia de Tat-y -acia su esposo. 8u 'ienestar emocional depend*a de Due )l estu/iera a su lado todo el tiempo. El ten*a Due proporcionarle todo lo Due sus padres alco-licos no le -a'*an dado. 0uando )l -a'*a pasado un mal d*a y no le Duer*a -a'lar# el d*a de Taren se con/ert*a en un desastre. 8i 'ien nos necesitamos mutuamente# solo Dios es indispensa'le. 0uando un conflicto con una persona importante en nuestras /idas nos lle/a al 'orde de la desesperacin# es posi'le Due estemos colocando a esa persona en el trono Due solo le corresponde a Dios. 9unca de'er*amos considerar a una persona como la fuente ePclusi/a del 'ien. Eso da6ar5 nuestra li'ertad emocional y espiritual y nuestro desarrollo. *2
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&re(Ontense+ H8i la persona Due no puedo aceptar Due me di(a Due no muriera esta noc-e# Ja Dui)n recurrir*aKI Es fundamental Due desarrollemos /arias relaciones profundas e *ntimas. Esto permitir5 Due los Due nos rodean ten(an li'ertad para decirnos Due no sin sentirse culpa'les# porDue tenemos al(On otro lu(ar donde acudir. 0uando somos incapaces de aceptar Due una persona nos di(a Due no# le -emos transferido el control de nuestra /ida. 8olo tienen Due amenazarnos con distanciarse# y -aremos lo Due nos pide. Es 'astante comOn en los matrimonios# donde uno de los cnyu(es c-antaEea al otro con la amenaza de a'andonarlo. 9o se puede /i/ir as*# y tampoco resulta. El controlador se(uir5 aleE5ndose cuando no se le contente. G la persona sin l*mites continuar5 fren)ticamente esforz5ndose para contentarlo. La o'ra del Dr. James Do'son# El amor de'e ser firme# es un cl5sico Due trata este pro'lema de l*mites.= En cuarto lu(ar# la incapacidad para aceptar los lmites a(enos puede indicar que e)iste un pro#lema para asumir la responsa#ilidad . Randy# Due necesita'a un pr)stamo de su meEor ami(o# eEemplifica este pro'lema. Responsa'iliza'a a &ete de sus propios aprietos financieros. Al(unas personas se acostum'ran tanto a ser socorridas Due comienzan a creer Due su 'ienestar es pro'lema de otro. 8e sienten defraudados y no Dueridos cuando nadie los li'era de sus contratiempos. 9o aceptan la responsa'ilidad de sus propias /idas. &a'lo les -a'l con firmeza a los corintios en una carta Due se perdi. Les puso l*mite a su re'eld*a. Sracias a Dios# reaccionaron 'ien+
8i 'ien los entristec* con mi carta# no me pesa. Es /erdad Due antes me pes# porDue me di cuenta de Due por un tiempo mi carta los -a'*a entristecido. 8in em'ar(o# a-ora me ale(ro# no porDue se -ayan entristecido sino porDue su tristeza los lle/ al arrepentimiento. @stedes se entristecieron tal como Dios lo Duiere# de modo Due nosotros de nin(una manera los -emos perEudicado. U 0orintios <+;:2V
Los corintios respetaron# aceptaron y reaccionaron 'ien a los l*mites de &a'lo# cualesDuiera Due -ayan sido. E/identemente asumieron la responsa'ilidad. 0on/iene recordar la Re(la de Oro de JesOs+ HAs* Due en todo traten ustedes a los dem5s tal y como Duieren Due ellos los traten a ustedesI U"ateo <+1 V. &on(a en pr5ctica esta re(la cuando fiEe l*mites. JQuiere Due sus l*mites sean respetadosK Respete# pues# los l*mites de los dem5s.
Mi(o 84 Los l&'i(es %ro*o"an sen(i'ien(os de "ul%a

Ed4ard sacudi su ca'eza+ H3ay al(o en todo esto Due no est5 'ien para m*I diEo. H"is /ieEos fueron siempre tan cari6osos y se preocuparon tanto por m*. 9os lle/amos de mara/illa. G despu)s...I. 3izo una pausa# 'uscando las pala'ras. HDespu)s conoc* a Judy y nos casamos. $ue estupendo. Ve*amos a mis /ieEos todas las semanas# y a /eces m5s a menudo. Lue(o lle(aron los -iEos. Todo esta'a 'ien. 3asta Due tu/e un ofrecimiento de tra'aEo en el otro ePtremo del pa*s. Era el sue6o de mi /idaR Judy tam'i)n esta'a entusiasmada.
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Dr. James Do'son# *l %mor +e#e Ser 9irme# Editorial Vida# "iami# $L# 122!
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I8in em'ar(o# fue a contarle a mis padres acerca del ofrecimiento y todo cam'i. 0omenzaron a -a'lar de la salud de pap5R nunca me -a'*a dado cuenta Due estu/iera tan mal. G de la soledad de mam5+ Due )ramos la ale(r*a de su /ida... G de todos los sacrificios Due -a'*an -ec-o por m*. IJQu) -a(oK Es cierto... me dedicaron sus /idas. J0mo puedo deEarlos a fin de cuentasKI Ed4ard no es el Onico con este dilema. @no de los o'st5culos mayores para poner l*mites a los dem5s son nuestros sentimientos de o'li(acin. J0u5nto les de'emos a nuestros padres y a tantas personas Due nos -an tratado con amorK JQu) es lo correcto y lo '*'licoK JQu) no lo esK "uc-as personas resuel/en el dilema e/itando poner l*mites a las personas -acia Duienes sienten una o'li(acin. De ese nodo# e/itan los sentimientos de culpa Due conlle/a decirle Due no a al(uien Due -a sido 'ueno con ellos. 9unca deEan su casa# nunca cam'ian de escuela ni de i(lesiaR tampoco cam'ian de ocupacin ni de amistades. 9i siDuiera cuando ser*a una medida madura. La idea es Due como hemos reci#ido algo, de#emos algo$ El pro'lema est5 en Due se trata de una deuda inePistente. El amor Due reci'imos# o el dinero# o el tiempo# o cualDuier cosa Due nos -a(a sentir una o'li(acin -acia al(uien# de'er*a aceptarse como un re(alo. HRe(aloI es al(o sin nin(On compromiso. 8olo reDuiere (ratitud. El Due -izo el re(alo no lo -izo pensando en reci'ir al(o a cam'io. $ue solo una ePpresin de amor# Duer*a -acer al(o por la persona... y punto. As* considera Dios su re(alo de sal/acin. Le cost la /ida de su 3iEo. $ue mo/ido por amor -acia nosotros. 9uestra respuesta de'e ser aceptarlo# y ser a(radecidos. J&or Du) es tan importante la (ratitudK &orDue Dios sa'e Due nuestra (ratitud por lo Due -a -ec-o nos -ar5 amar a otros+ HArrai(ados y edificados en )l# confirmados en la fe como se les ense6# y llenos de (ratitudI U0olosenses +<V. JQu) le de'emos a los Due -an sido ama'les con nosotros# Due nos -an cuidado de todo coraznK Les de'emos las (racias. G con corazn a(radecido# de'er*amos salir y ayudar a otros. De'emos distin(uir entre los Due Hdan para reci'irI y los Due dan desinteresadamente. &or lo (eneral# es f5cil /er la diferencia. 8i el dador est5 dolido o enoEado lue(o de un sincero a(radecimiento# el re(alo posi'lemente fue un pr)stamo. 8i la (ratitud es suficiente# usted posi'lemente reci'i un le(*timo re(alo sin sentimientos de culpa adEuntos. Dios nos instruye so're la separacin del a(radecimiento y los l*mites. En Apocalipsis# en las cartas a las siete i(lesias# selecciona a tres UEfeso# &)r(amo y TiatiraV+ 1. B. Elo(ia sus lo(ros U(ratitudV. . Les dice Due# a pesar de eso# tiene Hal(o contra ellasI U +>#1># !V. Las enfrenta con su irresponsa'ilidad Ulos l*mitesV. 9o permite la confusin entre am'as cuestiones. Tampoco nosotros de'er*amos permitirlo.
Mi(o 94 Los l&'i(es son %er'anen(es# y (en)o (e'or de $ue'ar 'is na*es
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H&ero# Jy si cam'io de parecerKI pre(unt 0arla. HEstoy se(ura Due le pondr) un l*mite a mi meEor ami(a# y lue(o me deEar5 y se ol/idar5 de m*.I Es importante comprender Due su ami(a no le pertenece. @sted es due6o de sus l*mites. Los l*mites no son su due6o. 8i pone l*mites a al(uien# y la persona reacciona con madurez y comprensin# es posi'le ne(ociar nue/amente el l*mite. Adem5s# puede modificar el l*mite cuando se sienta m5s se(uro. 0am'iar y ne(ociar nue/amente los l*mites tiene /arios precedentes '*'licos+ Dios decidi no destruir a 9*ni/e# por eEemplo# cuando la ciudad se arrepinti UJon5s B+1!V. Adem5s# &a'lo rec-az a Juan "arcos para un /iaEe misionero porDue el Eo/en lo -a'*a a'andonado U3ec-os 1=+B<:B2V. 8in em'ar(o# a6os m5s tarde# &a'lo solicit la compa6*a de Juan "arcos U Timoteo >+11V. El tiempo esta'a maduro para cam'iar su l*mite. 0omo posi'lemente -a'r5 notado# al(unos de estos mitos son e/identemente ideas falsas Due usted puede -a'er aprendido a partir de ense6anzas errneas. Otros# sin em'ar(o# son simple resultado del temor a decidirse y decir Due no a la responsa'ilidad no '*'lica. "edite en oracin en Du) mitos est5 enredado y atrapado. Escudri6e la Escritura mencionada en este cap*tulo. G p*dale a Dios Due le d) la certeza de Due )l cree m5s Due usted en 'uenos l*mites.
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Lmites
Se)unda %ar(e
Con@li"(os de l&'i(es
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Los l&'i(es y la @a'ilia

El pro'lema de 8usie ya lo -a'*a /isto un sinnOmero de /eces. Esta muEer# de treinta a6os# siempre re(resa'a de la casa de sus padres con una profunda depresin. 0uando me descri'i sus pro'lemas# le pre(unt) si se -a'*a dado cuenta Due siempre Due /isita'a a sus padres re(resa'a tremendamente deprimida. L&ero eso es a'surdo LdiEoL. Ga no /i/o all5. J0mo puede ser Due el /iaEe me afecte de esta maneraK 0uando le ped* Due me descri'iera el /iaEe# 8usie me cont so're reuniones sociales con /ieEos ami(os y tiempo pasado con la familia alrededor de la mesa del comedor. DiEo Due era di/ertido# especialmente cuando solo esta'a la familia. LJQu) Duiere decir Hsolo la familiaIK Lle pre(unt). L,ueno# en al(unas ocasiones mis padres in/itan a al(unos de mis ami(os y esas cenas no me (ustan muc-o. LJ&or Du)K Lle pre(unt). 8usie lo pens por un minuto y lue(o replic+ L8upon(o Due comienzo a sentirme culpa'le Lcomenz a re/elarme cmo sus padres desliza'an comentarios sutiles comparando su /ida con la de sus ami(os. 3a'la'an de lo mara/illoso Due era Due los a'uelos desempe6aran un papel acti/o# Hmetiendo las manos -asta los codosI# en la crianza de los nietos. 3a'la'an de las acti/idades Due sus ami(os desarrolla'an en la comunidad y cmo ella se desen/ol/er*a de mara/illas si /i/iera all*. G la lista se(u*a y se(u*a. 8usie pronto descu'ri Due cuando re(resa'a a casa se sent*a como si fuera mala por /i/ir donde /i/*a. La molesta'a un sentimiento de Due de'er*a -acer lo Due sus padres Duer*an Due -iciera. El pro'lema de 8usie es muy comOn. 3a'*a -ec-o elecciones por "uera. 3a'*a deEado el -o(ar donde creci para dedicarse a una carrera. 3a'*a pa(ado sus cuentas. 3asta se -a'*a casado y tenido un -iEo. &ero por dentro# era otra -istoria. 9o ten*a el permiso emocional para ser una persona independiente# para ele(ir li'remente su /ida y no sentirse culpa'le cuando no -ac*a lo Due sus padres Duer*an. Toda/*a ced*a a la presin. El pro'lema radica dentro. Recuerde# los l*mites deslindan nuestra propiedad. 8usie# y cualDuiera Due se le parezca# no son Hdue6osI de su persona. Las personas due6as de su /ida no sienten culpa cuando deciden Du) rum'o tomar. Toman a los dem5s en consideracin# pero cuando -acen decisiones se(On los deseos de otro# lo -acen por amor# no por culpaR para ser meEores no para e/itar ser malas.
SeIales de una "aren"ia de l&'i(es

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Lmites
Veamos al(unos de las se6ales Due indican una carencia de l*mites en el -o(ar donde nos criamos.
El virus infeccioso
@na escena comOn+ uno de los cnyu(es no tiene 'uenos l*mites emocionales con la familia Due lo cri Usu familia de ori(enV. 8iempre Due -a'la con ellos por tel)fono o en persona se deprime# se /uel/e discutidor# autocr*tico# perfeccionista# enoEado# com'ati/o# o retra*do. Es como si su familia de ori(en le Hconta(iaraI un /irus Due infecta a su familia inmediata. Su "amilia de origen tiene el poder de a"ectar poco a poco a su nueva "amilia. 8i la relacin con una persona en particular afecta sus relaciones con otras personas# es un claro indicio de Due ePiste un pro'lema de l*mites. Le est5 dando a una persona demasiado poder so're su /ida. Recuerdo una muEer Due -ac*a (randes pro(resos en terapia -asta Due -a'la'a con su madreR lue(o# se retra*a por tres semanas. Dec*a+ H9o estoy cam'iando nada. 9o estoy meEor.I Las ideas Due su madre ten*a de ella se compenetra'an con las suyas y no ten*a autonom*a. Esta identificacin con su madre tam'i)n afecta'a sus relaciones con los dem5s. Despu)s de un intercam'io con su madre# /irtualmente se encerra'a en s* misma y se aparta'a de todo el mundo. 8u /ida pertenec*a a su madreR ella no se pertenec*a a s* misma.
Relegado a un segundo lugar

HEs incre*'le cmo se comporta con )lI# diEo Dan. H8e esmera por darle todos los (ustos. 0uando )l la critica# ella se esfuerza m5s. G pr5cticamente me pasa por alto. Estoy cansado de ser Zun se(undo -om're[ en su /ida.I Dan no -a'la'a del amante de Jane. Esta'a refiri)ndose a su padre. Dan esta'a cansado de sentir Due a Jane le preocupa'an m5s de los deseos de su padre Due los suyos. Es un indicio comOn de la carencia de l*mites con la familia de ori(en+ el cnyu(e siente Due lo deEan con las so'ras. 8iente Due la /erdadera lealtad de su pareEa es -acia sus padres. 8u pareEa no -a completado el proceso de HdeEar antes de unirseIR tiene un pro'lema de l*mites. Dios -a esta'lecido el proceso por el cual HdeEar5 el -om're a su padre y a su madre# y se unir5 a su muEer# y ser5n una sola carneI US)nesis + ># Reina ValeraV. La pala'ra -e'rea HdeEarI pro/iene de una ra*z Due si(nifica HafloEarI o a'andonar o renunciar. &ara Due un matrimonio resulte# la esposa necesita afloEar los lazos Due la un*an a la familia de ori(en# y fa'ricar nue/os /*nculos con la nue/a familia creada mediante el matrimonio. Esto no si(nifica Due los maridos y las muEeres no de'en tener relaciones con sus respecti/as familias. 8ino Due necesitan esta'lecer l*mites claros con su familia de ori(en. "uc-os matrimonios fracasan porDue uno de los cnyu(es no puso l*mites claros con la familia de ori(en# y su pareEa e -iEos reci'ieron todas las so'ras.
$!uedo tener mi paga% por favor&

Terry y 8-erry -ac*an una -ermosa pareEa. Eran due6os de una casa (rande y disfruta'an de espl)ndidas /acacionesR los ni6os i'an a clases de **
Lmites
piano y de 'allet# ten*an sus propios esDu*s# patines en l*nea# patines de -ielo y ta'las de surf. Terry y 8-erry ten*an todos los atri'utos del )Pito. &ero -a'*a un pro'lema+ el salario de Terry no era suficiente para sol/entar este estilo de /ida. Terry y 8-erry reci'*an muc-a ayuda financiera de la familia de )l. La familia de Terry siempre -a'*a Duerido lo meEor para )l# y siempre lo -a'*an ayudado a conse(uirlo. 3a'*an contri'uido para la casa# para las /acaciones# y para los pasatiempos de los ni6os. Terry y 8-erry conta'an con cosas Due# de lo contrario# les -u'iera sido imposi'le tener# pero a un alto precio. La autoestima de Terry esta'a erosionada porDue sus padres# peridicamente# ten*an Due ayudarlo. G 8-erry sent*a Due no pod*a (astar nada sin consultar a sus sue(ros# porDue eran Duienes pro/e*an los fondos. Terry refleEa un pro'lema de l*mites 'astante comOn en los adultos de -oy en d*a# tanto casados como solteros+ desde un punto de /ista financiero# toda/*a no es un adulto. 9o pod*a poner l*mites al deseo de sus padres para Due )l y 8-erry Htu/ieran todo lo Due tenemos nosotrosI. Tam'i)n era consciente de Due esta'a tan compenetrado con la idea de )Pito de sus padres Due se le -ac*a muy dif*cil no tener los mismos deseos. 9o esta'a se(uro de Duerer deEar de reci'ir los re(alos y las donaciones a cam'io de una mayor autonom*a. La -istoria de Terry es la cara Hpositi/aI del pro'lema de l*mites financiero. HEstoy en pro'lemasI es la otra cara. "uc-os adultos infantiles atra/iesan pro'lemas financieros crnicos de'ido a su irresponsa'ilidad# por la adiccin a las dro(as o el alco-ol# por el derroc-e del dinero# o el s*ndrome actual de Due Htoda/*a no encontr) mi lu(ar en el mundoI. 8us padres continOan financiando este camino de fracaso y la irresponsa'ilidad# pensando Due Hesta /ez les /a a ir meEorI. En realidad# lo Due est5n -aciendo es incapacitar a sus -iEos de por /ida# impidi)ndoles alcanzar la autonom*a. @n adulto Due no se puede mantenerse financieramente a s* mismo toda/*a es un ni6o. &ara ser adulto# se de'e /i/ir con los recursos disponi'les y pa(ar por sus propios fracasos.
am% $d'nde estn mis medias&

El s*ndrome del ni6o crnico consiste en una persona financieramente independiente# pero Due permite Due su familia de ori(en le diriEa parte de su /ida. Este -iEo adulto suele pasar muc-o tiempo en casa de mam5 y pap5# se toma las /acaciones con ellos# les deEa la ropa para la/ar# y come en su casa muy a menudo. Es el confidente m5s *ntimo de mam5 y pap5# les cuenta HtodoI. Tiene treinta y pico# pero toda/*a no sa'e a Du) dedicarse# no tiene a-orros ni plan de pensin# ni se(uro de salud. Aparentemente# esto no representa nin(On pro'lema (ra/e. &ero# por lo (eneral# mam5 y pap5 est5n sim'licamente reteniendo a su -iEo adulto en el -o(ar. Este caso es frecuente en familias cari6osas# afa'les# donde todo es tan lindo Due es dif*cil deEarlas. ULos siclo(os la llaman la Hfamilia en la redI# donde el papel de los -iEos no est5 claramente delimitado.V 9o parece ser un pro'lema# porDue todos se lle/an muy 'ien. La familia se siente 'ien entre s*. 8in em'ar(o# estos adultos infantiles pueden tener las otras relaciones adultas disfuncionales. &ueden ele(ir una Ho/eEa ne(raI como su ami(o o
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Lmites
pareEa. &ueden ser incapaces de comprometerse con al(uien del otro sePo o con una carrera. 8us finanzas suelen ser un pro'lema. Tienen /arios saldos a'ultados en sus tarEetas de cr)dito y est5n atrasados con el pa(o de los impuestos. AunDue pueden estar cu'riendo sus (astos diarios# nunca piensan en el futuro. Esto es# en esencia# una adolescencia financiera. Los adolescentes (anan suficiente dinero para comprarse una ta'la de surf# un eDuipo de audio o la /estimenta# pero no piensan en el futuro# m5s all5 del presente inmediato. JTen(o dinero suficiente para darme los (ustos este fin de semanaK Los adolescentes# y los adultos infantiles Due no deEa ron a sus padres# est5n 'aEo la proteccin de sus padres# y pensar so're el futuro es tarea de los padres.
(res es una multitud

Las familias disfuncionales manifiestan un determinado tipo de pro'lema de l*mites conocido como trian(ulacin. A (randes ras(os opera de la si(uiente manera+ A se enoEa con ,. A no se lo dice a ,. A llama a 0 y -a'la mal de ,. 0 disfruta de la confianza de A y siempre la escuc-a cada /ez Due A Duiere Eu(ar el Eue(o del tri5n(ulo. ,# sinti)ndose solo# llama a 0 y le menciona# de pasada# el conflicto Due tiene con A. 0 se con/ierte as* en el confidente de , y A. A y , no -an resuelto su conflicto# y 0 tiene dos Hami(osI. La trian(ulacin ocurre cuando por no poder resol/er un conflicto# dos personas llaman a un tercero a tomar partido. Es un pro'lema de l*mites porDue el tercero no tiene nada Due /er en el conflicto# pero es utilizado como consuelo y para /alidar las posiciones de los Due temen el enfrentamiento. De esa manera# los conflictos persisten# las personas no cam'ian# y se crean enemi(os innecesariamente. En el tri5n(ulo las personas -a'lan falsedades# cu'riendo su odio con zalamer*as y adulacin. A suele ser muy a(rada'le# ama'le y -asta -acerle cumplidos a , cuando est5n frente a frente# pero cuando A -a'la con 0# aflora su ra'ia. La carencia de l*mites es e/idente porDue A no se Hadue6I de su ira. , tiene derec-o a escuc-ar de 'oca de A Due se enoE con )l. J0u5ntas /eces lo -an -erido por un+ HJ8a'es lo Due Jo-n dice de tiKI &ero# JcmoK# la Oltima /ez Due usted -a'l con Jo-n todo esta'a 'ien. Adem5s# al entrar 0 en el conflicto# su conocimiento del mismo interferir5 con su relacin con ,. Los c-ismes separan a las personas. Afectan las opiniones Due tenemos formadas so're las personas in/olucradas en el conflicto# sin darles el derec-o de r)plica. "uc-as /eces lo Due escuc-amos de un tercero no es del todo cierto. &or eso# la ,i'lia nos eP-orta a escuc-ar a por lo menos dos o tres testi(os# no Onicamente a uno. La trian(ulacin es un pro'lema de l*mites comOn con la familia de ori(en. La resolucin de conflictos entre uno de los padres y un -iEo# o entre am'os padres# llamando a otro pariente para -a'lar del tercero# crean patrones tan destructi/os Due mantienen a las personas disfuncionales. La Escritura asi(na muc-a importancia a cmo los conflictos de'en ser tratados directamente entre las personas in/olucradas+
HA fin de cuentas# m5s se aprecia al Due reprende Due al Due adula.I U&ro/er'ios ;+ BV
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H9o alimentes odios secretos contra tu -ermano# sino reprende con franDueza a tu prEimo para Due no sufras las consecuencias de su pecado.I ULe/*tico 12+1<V H&or lo tanto# si est5s presentando tu ofrenda en el altar y all* recuerdas Due tu -ermano tiene al(o contra ti# deEa tu ofrenda all* delante del altar. Ve primero y reconc*liate con tu -ermanoR lue(o /uel/e y presenta tu ofrenda.I U"ateo =+ B: >V H8i tu -ermano peca contra ti# /e a solas con )l y -azle /er su falta. 8i te -ace caso# -as (anado a tu -ermano I U"ateo 1;+1=V
Estos pasaEes de las Escrituras nos muestran Due una manera sencilla de e/itar la trian(ulacin es -a'lar siempre con la persona in/olucrada en el conflicto. Arr)(lense con ella# y solo si nie(a el pro'lema# -a'len con otra persona para /er cmo es posi'le resol/erloR sin c-ismes ni escupiendo ra'ia. Lue(o# am'os -a'len con esa persona e intenten resol/er el conflicto. 9unca cuenten a un tercero al(o so're otra persona Due no se lo dir*an a esa persona de frente.
$)ui*n es el ni+o a,u&

HDespu)s de todo# no son los -iEos los Due de'en a-orrar para los padres# sino los padres para los -iEos.I U 0orintios 1 +1>V Al(unas personas nacieron para cuidar de sus padres. 9o se inscri'ieron para esa funcinR la -eredaron. 8e llaman HcodependientesI. &recozmente# aprendieron Due ten*an la responsa'ilidad de sus padres# Due esta'an inmersos en patrones infantiles de irresponsa'ilidad. 0uando se con/irtieron en adultos# le fue muy dif*cil fiEar l*mites entre ellos y sus padres irresponsa'les. 8iempre Due Duisieron lle/ar una /ida independiente# se sintieron e(o*stas. A-ora 'ien# la ,i'lia nos ense6a Due los -iEos adultos de'er*an cuidar de sus padres ancianos+ HReconoce de'idamente a las /iudas Due de /eras est5n desamparadas. &ero si una /iuda tiene -iEos o nietos# Due )stos aprendan primero a cumplir sus o'li(aciones con su propia familia y correspondan as* a sus padres y a'uelos# porDue eso a(rada a DiosI U1 Timoteo =+B:>V. Es 'ueno ser a(radecidos -acia nuestros padres y retri'uirles lo Due -an -ec-o por nosotros. &ero (eneralmente sur(en dos pro'lemas. En primer lu(ar# los padres Duiz5 no Htienen necesidadI de /erdad. Quiz5 son irresponsa'les# ePi(entes# o se -acen los m5rtires. Quiz5 de'ieran -acerse car(o de sus moc-ilas correspondientes. En se(undo lu(ar# cuando s* Htienen necesidadI# usted puede no tener l*mites claros para determinar Du) puede dar y Du) no. &uede no ser capaz de poner l*mites a su entre(aR y la incapacidad de sus padres para adaptarse a la ancianidad# por eEemplo# dominar5 a su familia. Esta dominacin puede arruinar matrimonios y perEudicar a los -iEos. La familia de'e decidir Du) Duiere dar y Du) no Duiere dar# para continuar amando y apreciando a sus padres# y no caer en el resentimiento. Los 'uenos l*mites pre/ienen el resentimiento. +ar es #ueno$ Ase(Orese# sin em'ar(o# Due da la cantidad Eusta conforme a su situacin y sus recursos. /)
Lmites
!ero% si soy tu hermano

Otra din5mica muy frecuente es la relacin entre -ermanos adultos. @n adulto infantil e irresponsa'le depende de su -ermano adulto responsa'le para nunca madurar y deEar su familia. U9o estamos refiri)ndonos a nin(On -ermano realmente necesitado# con un trastorno mental o f*sico.V El -iEo irresponsa'le continOa Eu(ando los /ieEos Eue(os familiares -asta 'ien entrada la edad adulta. Lo dif*cil en este caso es la culpa y la presin Due usted puede sentir porDue se trata de un -ermano o de una -ermana. 3e /isto personas -acer cosas a'solutamente inslitas y en /ano por un -ermano o -ermana Lcosas Due nunca -ar*an ni por su ami(o m5s *ntimo. 9uestras familias pueden derri'ar -asta las /allas meEor construidas# por el simple -ec-o de Due son nuestra HfamiliaI.
,ero# -%or $u/ ha"e'os (odo es(o0

&or Du) ele(imos se(uir estos patronesK JQu) est5 malK @no de los moti/os es Due no aprendimos las leyes de los l*mites en nuestra familia de ori(en# y nuestros pro'lemas de l*mites como adultos son en realidad /ieEos pro'lemas de l*mites Due tenemos desde la ni6ez. Otro moti/o puede ser Due no -emos -ec-o la transicin '*'lica a la edad adulta y la adopcin espiritual a la familia de Dios. Analicemos estos moti/os.
Continuaci'n de vie-os problemas de lmites

JRecuerda la -istoria del ePtraterrestreK 8e -a'*a criado en otro planeta y no conoc*a las leyes de la Tierra# como la (ra/edad y el dinero para las transacciones. Los patrones aprendidos en el -o(ar donde nos criamos continOan en la edad adulta con los mismos actores+ no -ay consecuencias para el comportamiento irresponsa'le# no -ay enfrentamientos# no -ay l*mites# aceptamos responsa'ilidades Due le corresponden a otros# damos por o'li(acin y con resentimiento# -ay en/idia# pasi/idad y secretos. Estos patrones no son nue/os# nunca les -emos -ec-o frente y nunca nos -emos arrepentido de ellos. Estos patrones est5n (ra'ados con fue(o. 3emos aprendido a or(anizar nuestra /ida alrededor de los miem'ros de nuestra familiaR su mera presencia puede remontarnos a nuestros /ieEos patrones. 0omenzamos a actuar autom5ticamente# de memoria sin madurez. &ara cam'iar# de'emos identificar y a'andonar estos Hpecados de familiaI. De'emos confesarlos# arrepentimos y cam'iar la forma como los tratamos. El primer paso para esta'lecer l*mites es darse cuenta de la ePistencia de estos /ieEos patrones de familia Due toda/*a continOan en el presente. "ire los pro'lemas Due tiene con los limites en su familia de ori(en# identifiDue Du) leyes se -an /iolado# y se6ale el fruto ne(ati/o resultante en su /ida.
.dopci'n
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Este no es un li'ro so're crecimiento espiritual# pero los l*mites son esenciales para crecer en la fe. @n primer paso es deEar la autoridad paterna para ponernos 'aEo la autoridad di/ina. La ,i'lia nos dice Due los ni6os est5n 'aEo la autoridad de sus padres -asta Due son adultos US5latas >+1:<V. Los padres son efecti/amente responsa'les de ellos. &ero cuando somos adultos con Hedad para rendir cuentasI# deEamos de Duedar 'aEo la tutela de tutores y encar(ados y cada uno es responsa'le de s* mismo. Los cristianos entran en otra relacin filial con Dios como el &adre. Dios no nos deEa -u)rfanos# nos reco(e en su familia. 3ay numerosos pasaEes en el 9ue/o Testamento Due ense6an Due de'emos a'andonar nuestra alianza con la familia ori(inal y ser adoptados por Dios U"ateo B+2V. Dios nos ordena Due lo consideremos nuestro padre# sin padres intermediarios. Los adultos Due conser/an su alianza con los padres terrenales toda/*a no se -an dado cuenta de su nue/o estado de adopcin. "uc-as /eces no o'edecemos la pala'ra de Dios porDue espiritualmente no -emos deEado nuestro -o(ar. 8entimos Due toda/*a de'emos contentar a nuestros padres y a sus tradiciones en lu(ar de o'edecer a nuestro nue/o &adre U"ateo 1=+1:%V. 0uando pasamos a formar parte de la familia de Dios# o'edecer sus preceptos podr5 causar conflictos en nuestras familias y a /eces separarnos U"ateo 1!+B=:B<V. JesOs nos dice Due nuestros /*nculos espirituales son primarios y m5s importantes U"ateo 1 +>%:=!V. 9uestra /erdadera familia es la familia de Dios. En esta familia# Due de'iera ser nuestro /*nculo m5s fuerte# las cosas se -acen de determinada manera. De'emos decir la /erdad# poner l*mites# asumir y pedir responsa'ilidad# enfrentarnos mutuamente# perdonarnos unos a otros# y as* sucesi/amente. Esta familia se desen/uel/e so're la 'ase de normas y /alores firmes. Dios no permitir*a Due su familia fuese de otro modo. Esto no si(nifica# de nin(una manera# Due de'emos cortar los dem5s /*nculos. De'emos tener ami(os fuera de la familia de Dios y /*nculos fuertes con nuestra familia de ori(en. 8in em'ar(o# con/iene Due nos -a(amos dos pre(untas+ Jimpiden estos /*nculos Due en al(unas situaciones -a(a lo correctoKR Jme comporto como adulto con mi familia de ori(enK 8i nuestros /*nculos son /erdaderamente ama'les# seremos independientes y li'res y nos entre(aremos por amor y con corazn Hcon propsitoI. &ermaneceremos aleEados del resentimiento# amaremos con l*mites# y no permitiremos las conductas mal/adas. 8i no somos adultos H'aEo tutores o administradoresI# podemos tomar decisiones adultas# tener control so're nuestra /oluntad U1 0orintios <+B<V# suEetos a nuestro /erdadero &adre.
Solu"i>n de %ro!le'as de l&'i(es "on la @a'ilia

Esta'lecer l*mites con la familia de ori(en es una ardua tarea pero (randemente recompensada. Es un proceso donde se distin(uen ciertos pasos+
/dentifi,ue el sntoma
Analice la situacin de su /ida y detecte dnde ePisten pro'lemas de l*mites con sus padres o sus -ermanos. La pre(unta Due de'e -acerse es+ *n qu es"eras ha perdido el control de su propiedad? IdentifiDue esas esferas y /3
Lmites
detecte cmo est5n conectadas con la familia donde se cri+ ya est5 en camino.
/dentifi,ue el conflicto
Descu'ra la din5mica en Eue(o. &or eEemplo# JDu) Hley de l*mitesI est5 /iolandoK J$orma parte de una trian(ulacinK J8e -a -ec-o responsa'le de un -ermano o un pariente en lu(ar de ser responsa'le -acia ellosK JInterfiere con las consecuencias y aca'a pa(ando usted por el comportamiento de otrosK JEs pasi/o y reacti/o -acia ellos y el conflictoK Es imposi'le deEar de participar en una din5mica -asta tanto no comprenda lo Due est5 -aciendo. H85Duese la /i(aI del oEo para /er con claridad cmo tratar a sus parientes. &iense Due usted es el pro'lema y descu'ra las /iolaciones a sus l*mites.
/dentifi,ue la necesidad latente ,ue mueve el conflicto

@sted tiene al(On moti/o Due lo lle/a a actuar de manera incorrecta. 8uele Duerer satisfacer una suerte de necesidad latente Due su familia de ori(en no satisfizo. &odemos Duedar atrapados por la necesidad de ser amados# de apro'acin# o de ser aceptados. Enfrente este d)ficit y reconozca Due solo podr5 satisfacerlo dentro de la familia de Dios# con Duienes a-ora constituyen sus /erdaderos Hmadre# padre# -ermanos y -ermanasI+ Duienes -acen la /oluntad de Dios y lo aman como )l mand.
.cepte y reciba lo bueno

9o es suficiente comprender su necesidad. De'e satisfacerla. Dios est5 dispuesto a satisfacer sus necesidades a tra/)s de su pue'lo# pero usted de'e -umildemente 'uscar un 'uen sistema de apoyo# y aceptar lo 'ueno. 9o continOe ocultando su talento en la tierra y esperando sentirse meEor. Aprenda a responder y a reci'ir amor# aun si se siente torpe al principio.
!racti,ue sus habilidades con los lmites

8us -a'ilidades con los l*mites son fr5(iles y nue/as. 9o puede ponerse inmediatamente en una situacin dif*cil. &ractiDue en situaciones donde sa'e Due sus l*mites ser5n aceptados y respetados. 0omience diciendo Due no a la (ente de su (rupo de apoyo# Duienes amar5n y respetar5n sus l*mites. 0uando uno se est5 recuperando de una lesin f*sica# no comienza le/antando muc-o pesoR /a incrementando el peso lentamente. 0onsid)relo como si fuera una terapia f*sica.
0iga ,ue no a lo malo

Adem5s de practicar nue/as -a'ilidades en situaciones se(uras# e/ite las situaciones Due puedan -acerle da6o. En las primeras etapas de la recuperacin# necesita e/itar aDuellas personas Due lo maltrataron y controlaron en el pasado. /,
Lmites
0uando crea Due est5 listo para resta'lecer una relacin con la persona Due -a sido a'usi/a y controladora en el pasado# p*dale a un compa6ero del (rupo de apoyo o a un ami(o Due lo acompa6e. 8ea consciente de su tendencia -acia las situaciones y relaciones ne(ati/as. 8e est5 recuperando de una lesin de (ra/edad# y no puede resta'lecer una relacin -asta Due no cuente con las -erramientas adecuadas. Ten(a cuidado de no /ol/er a caer en una situacin controladora porDue an-ela fer/ientemente la reconciliacin.
!erdone al agresor
9o -ay nada Due aclare meEor los l*mites como el perdn. &erdonar a al(uien es li'rarlo del arpn# o saldar una deuda Due tiene pendiente con usted. 8i se re-Osa a perdonar es porDue toda/*a Duiere al(o de esa persona# aunDue sea /en(anza lo Due deseaR usted permanecer siempre atado a esa persona$ Al(unas personas permanecen inmo/ilizadas por a6os# sin poder separarse de sus familias disfuncionales# porDue se re-Osan a perdonar a un pariente. Toda/*a Duieren al(o de )l. "uc-o meEor ser*a aceptar la (racia de Dios Due tiene al(o para darnos# y perdonar a los Due no tienen con Du) pa(ar su deuda. As* pondr5 fin a su sufrimiento# porDue aca'ar5 con su deseo de retri'ucin Due nunca se -ar5 realidad y Due lo afli(e porDue su esperanza es frustrada U&ro/er'ios 1B+1 V. 8i usted no perdona# est5 ePi(iendo al(o Due Duien lo ofendi no est5 dispuesto a dar# aunDue sea la simple confesin de Due lo -izo. @sted permanece HatadoI a esa persona y arruina sus l*mites. DeEe Due la familia disfuncional Due lo cri se /aya. 8u)ltese# y ser5 li're.
Responda% no reaccione
Reaccionar a lo Due al(uien dice o -ace# puede refleEar un pro'lema con los l*mites. 8i lo Due al(uien dice o -ace le pro/oca un al'oroto# esa persona en al(una medida lo controla# y sus l*mites se pierden. 8i responde# usted toda/*a tiene el control# tiene opciones y puede ele(ir. 0uando sienta Due est5 reaccionando# d) un paso atr5s para retomar el control de s* mismo para Due sus parientes no puedan pro/ocarlo a -acer o decir al(o Due usted no Duiere -acen decir# ni nada Due /iole su autonom*a. @na /ez Due -aya defendido sus l*mites# eliEa la meEor opcin. La diferencia entre responder y reaccionar est5 en la eleccin. 8i usted reacciona# ellos tienen el control. 8i usted responde# usted lo tiene.
.prenda a amar con libertad y responsabilidad% sin culpa

Los meEores l*mites son l*mites de amor. La persona siempre a la defensi/a se est5 perdiendo el amor y la li'ertad. Los l*mites no implican de nin(una manera Due -ay Due deEar de amar. Todo lo contrario+ nos dan la li'ertad para amar. Es 'ueno sacrificarse y ne(arse a s* mismo por amor a los dem5s. &ero se necesitan l*mites para -acer esa opcin. Aumente su li'ertad practicando dar de manera resuelta. A /eces# las personas Due est5n construyendo sus l*mites sienten Due -acerle un fa/or a /5
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otro es ser codependiente. 9ada m5s aleEado de la /erdad. 3acer el 'ien a una persona# cuando -emos optado li'remente -acerlo# refuerza los l*mites. Los codependientes no -acen el 'ienR permiten la maldad porDue tienen miedo.
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Los l&'i(es y la a'is(ad
"ars-a encendi el tele/isor# sin reparar en el pro(rama. Esta'a pensando en su con/ersacin telefnica con Tammy# su meEor ami(a. Le -a'*a pedido a Tammy Due la acompa6ara a /er una pel*cula. Tammy ten*a otros planes para la noc-e. @na /ez m5s# "ars-a -a'*a tomado la iniciati/aR una /ez m5s# esta'a decepcionada. Tammy nunca la llama'a. JEra esto la amistadK La amistad. La pala'ra e/oca im5(enes de intimidad# cari6o# y atraccin afecti/a rec*proca entre dos personas. Los ami(os son s*m'olos de cu5nto sentido -a tenido nuestra /ida. 9o -ay persona m5s triste so're la tierra Due aDuella Due aca'a sus d*as sin relaciones Due la conocen y aman de /erdad. La amistad es una cate(or*a amplia. La mayor*a de las relaciones mencionadas en este li'ro tienen elementos de amistad. &ero para nuestros efectos# definamos la amistad como una relacin no rom5ntica 'asada m5s en la afinidad Due en la funcin. En otras pala'ras# ePcluyamos las relaciones 'asadas en una tarea en comOn# las del tra'aEo o el ministerio. 0onsideremos la amistad como comprendiendo las personas con Duienes nos a(rada pasar el rato porDue s*. 0onflicto de l*mites con las amistades -ay de toda forma y tama6o. &ara entender los di/ersos factores in/olucrados# consideremos al(unos conflictos y /eamos cmo pueden ser resueltos con l*mites.
Con@li"(o 14 Co'%la"ien(eJCo'%la"ien(e
En ciertos aspectos se trata'a de una (ran amistadR en otros# era espantosa. 8ean y Tim disfruta'an de los mismos deportes# acti/idades y pasatiempos. Asist*an a la misma i(lesia y les (usta'an los mismos restaurantes. &ero eran demasiado 'uenos entre ellos. Am'os ten*an la misma dificultad para decirle Due no al otro. El pro'lema se -izo e/idente un fin de semana cuando -a'*a dos acti/idades pro(ramadas para el mismo d*a+ na/e(ar en 'alsa por los r5pidos y un concierto de los sesenta. A 8ean y Tim les (usta'a tanto una acti/idad como la otra# pero no podr*an -acer las dos a la /ez. 8ean llam a Tim y le su(iri Due fueran a na/e(ar. L&or supuesto Lcontest su ami(o. 8in em'ar(o# sin Due nin(uno de los dos lo supiera# ni 8ean ni Tim Duer*a ir a na/e(ar. 8i al(o Duer*an# era ir al concierto. &or la mitad del torrente# 8ean y Tim se sinceraron. 0ansados y empapados# Tim diEo de repente+ /'
Lmites
L$ue idea tuya /enir aDu*. LTim Lle diEo 8ean con sorpresaL# pens) Due tO Duer*as /enir na/e(ar. LM9oN 0omo me llamaste# Mcre* Due era lo Due tO Duer*asN 3om're L continu entre dientesL# creo Due ya es -ora Due nos deEemos de tratar como si fu)semos dos mu6ecas de porcelana. T*pica interaccin entre dos personas complacientes+ nin(una -ace realmente lo Due desea. Am'os temen decirle al otro la /erdadR por ende# nunca nadie la dice. Analicemos este conflicto con la si(uiente lista de pre(untas so're los l*mites. Estas pre(untas no solo le ayudar5n a comprender su estado con respecto a la puesta de l*mites# sino Due tam'i)n lo orientar5n. ). 7ules son los sntomas? @n s*ntoma en una relacin complaciente ? complaciente es la insatisfaccin+ la sensacin Due permiti Due sucediera al(o Due no de'er*a -a'er permitido. 2. 7ules son los orgenes? Los complacientes pro/ienen de -o(ares donde tu/ieron Due e/itar decir Due no para mantener a todos contentos. 0omo los or*(enes son similares# suele ser dif*cil Due dos personas complacientes se ayuden mutuamente. 3. 7ul es el con"licto de lmites? Las personas complacientes ama'lemente nie(an sus respecti/os l*mites para mantener la paz. ,. 2uin precisa reconocer su situaci'n? 0ada uno de los complacientes necesita -acerse responsa'le de sus propios intentos de apaci(uar o contentar al otro. 8ean y Tim necesitan admitir Due controlan al otro siendo a(rada'les. 5. 2u necesitan? Las personas complacientes necesitan incorporarse a una relacin de apoyo# ya sea un (rupo de apoyo# estudios '*'licos en los -o(ares de familia# o con orientadores. 8u temor a lastimar a la otra persona les -ace muy dif*cil poner l*mites por s* solos. . Por d'nde se comienza? Am'os de'er5n practicar poniendo l*mites a cosas tri/iales. &odr*an comenzar -a'lando con franDueza de sus (ustos con respecto a los restaurantes# la litur(ia y a mOsica. '. 7'mo se pondrn lmites unos a otros? 8ean y Tim de'er5n -a'lar frente a frente# por primera /ez# dici)ndose la /erdad y re/elando los l*mites Due les (ustar*a comenzar a poner. 8e comprometer5n a meEorar los l*mites Due tienen entre s*. *. 2u suceder luego? 8ean y Tim tal /ez de'an admitir Due sus intereses no son tan similares como -a'*an supuesto. &odr*a ser con/eniente Due se separaran un poco. Tener diferentes amistades para diferentes acti/idades no es una manc-a en una relacinR con el tiempo# la amistad puede /erse fortalecida.
Con@li"(o =4 Co'%la"ien(eJCon(rolador a)resi*o

El conflicto complaciente ? controlador a(resi/o# el conflicto m5s f5cil de identificar en una amistad# presenta s*ntomas cl5sicos. El complaciente se siente intimidado e inferior en la relacinR el controlador a(resi/o se irrita porDue el complaciente lo fastidia. H,ueno# est5 'ien# ya Due insistesI es la muletilla del complaciente. Reiteradamente# el controlador a(resi/o insiste para Due el complaciente le d) /*
Lmites
al(o de su tiempo# sus talentos# o sus tesoros. El controlador a(resi/o no tiene pro'lema al(uno en ePi(ir lo Due Duiere. A /eces# sencillamente toma lo Due desea sin pedir permiso. HLo necesita'aI es razn suficiente para Due el controlador a(resi/o se apodere de cualDuier cosa perteneciente al complaciente# ya sean las lla/es del auto# una taza de azOcar# o tres -oras de su tiempo. 0omo el complaciente no suele ser feliz en este tipo de relacin# )l es Duien de'e tomar la iniciati/a. 3a(5mosle a esta relacin las pre(untas so're los l*mites+ ). 7ules son los sntomas? El complaciente se siente controlado y resentidoR el controlador a(resi/o se siente 'ien# aunDue no le (usta Due lo fastidien. 2. 7ules son los orgenes? El complaciente posi'lemente se cri en un -o(ar donde le ense6aron a e/itar conflictos# no a enfrentarlos. El controlador a(resi/o nunca fue adiestrado para diferir la (ratificacin y -acerse responsa'le de su persona. 3. 7ul es el con"licto de lmites? 3ay dos conflictos de l*mites 'ien espec*ficos+ la incapacidad del complaciente de poner l*mites claros a su ami(o# y la incapacidad del controlador a(resi/o de respetar los l*mites del complaciente. ,. 2uin precisa reconocer su situaci'n? El complaciente necesita entender Due no es /*ctima del controlador a(resi/oR le est5 entre(ando el poder a su ami(o en 'andeEa de plata. 0ontrola a su ami(o entre(5ndole el poder. El complaciente controla a la persona controladora a(resi/a tratando de a(radarla# esperando apaci(uarla y procurando -acerla modificar su conducta. La persona controladora a(resi/a necesita reconocer su dificultad para escuc-ar Due al(uien le di(a Due no y aceptar los l*mites aEenos. 9ecesita -acerse car(o de su necesidad de controlar a su ami(o. 5. 2u se requiere? El m5s infeliz en esta relacin# el compl5ciente# necesita incorporarse a un (rupo de apoyo# personas Due lo ayudar5n a resol/er su conflicto de l*mites. . Por d'nde se comienza? Antes de enfrentarse con su ami(o# el complaciente de'er5 prepararse# practicando la puesta de l*mites en su (rupo de apoyo. El controlador a(resi/o realmente podr*a 'eneficiarse si al(uno de sus ami(os le diEera francamente cmo atropella a las personas y cmo podr*a aprender a respetar los l*mites aEenos. '. 7'mo se pondrn lmites? El complaciente de'er5 aplicar principios '*'licos en su amistad Ulea "ateo 1;V. Enfrentar5 a su ami(o y le -ar5 /er cmo controla e intimida a los dem5s. De'er5 decirle Due la prPima /ez Due intente controlarlo# )l se marc-ar5. 9o procurar5 controlar a la persona. El enfrentamiento no es un ultim5tum para despoEarla de sus opciones. Le pondr5 l*mites para Due se d) cuenta Due su control lo lastima y perEudica la amistad. Estos l*mites prote(er5n al complaciente de futuras aflicciones. El controlador a(resi/o puede enoEarse e intimidar tanto como le d) la (ana# pero el complaciente no /a a estar cerca para resultar lastimado. 8e -a'r5 marc-ado fuera del cuarto# de la casa o de la amistad+ -asta Due pueda /ol/er sin ries(o. //
Lmites
Henry Cloud Y John Townsend El controlador a(resi/o padecer5 las consecuencias de sus actos. El no contar con sus amistades puede -acer Due la persona ePtra6e el compa6erismo# y pueda as* comenzar a asumir la responsa'ilidad del control Due a-uyent a su ami(o. *. %hora qu? Lle(ado este punto# si nin(uno tiene preEuicios# entre ellos pueden ne(ociar la relacin. &ueden esta'lecer nue/as re(las de Eue(o# tales como+ H9o te fastidiar) m5s si deEas le ser tan cr*ticoI y comenzar a construir una nue/a amistad.
Con@li"(o 'ani%ulador
;4
Co'%la"ien(eJCon(rolador
H0at-y# estoy en un /erdadero apuro# y tO eres la Onica Due me puede ayudar. 9o consi(o al(uien Due me cuide a los ni6os# y ten(o esta reunin en la i(lesia...I 0at-y escuc- a su ami(a# 8-aron# y la (ra/e situacin Due ten*a. Era la -istoria de siempre. 8-aron no planifica'a sus compromisos# ni coordina'a con al(uien para Due cuidara a los ni6os. Varias /eces llama'a a 0at-y para Due la ayudara a salir de estas emer(encias autoinducidas. 0at-y odia'a estar siempre atascada en esa situacin. 8-aron no lo -ac*a a propsito# y la necesita'a por un moti/o /aledero# pero 0at-y# de todos modos# se sent*a utilizada y ePplotada JQu) ten*a Due -acerK "uc-as amistades terminan empantanadas en esta clase de interaccin entre complacientes y controladores manipuladores. J&or Du) decimos Due 8-aron es controladoraK 9o est5 conscientemente tratando de manipular a su ami(aR sin em'ar(o# a pesar de sus 'uenas intenciones# cuando est5 en un apuro# 8-aron utiliza a sus amistades. Las da por sentado# creyendo Due no les importar5 -acerle un fa/or a una ami(a. 8us amistades le si(uen la corriente# diciendo+ H,ueno# as* es 8-aron.I 9eutralizan su resentimiento. Analicemos este conflicto de l*mites pasando lista a las pre(untas+ ). 7ules son los sntomas? La complaciente U0at-yV est5 resentida por los fa/ores ur(entes Due le pide la controladora manipuladora U8-aronV. 0at-y siente Due su amistad est5 dada por sentado. 0omienza a e/itar a su ami(a. 2. 7ules son los orgenes? Los padres de 8-aron la ayuda'an a salir de todos los l*os# desde terminar los tra'aEos para el cole(io a las tres de la ma6ana# -asta prestarle dinero cuando ten*a m5s de treinta a6os. Vi/*a en un uni/erso Due siempre la perdona'a# donde las personas ama'les siempre la rescata'an. 9unca ten*a Due enfrentar su irresponsa'ilidad# indisciplina y falta de planificacin. 0uando ni6a# a 0at-y no le (usta'a la ePpresin de dolor en el rostro de su madre cuando ella dec*a Due no. 0reci con miedo de lastimar a otros si pon*a l*mites. 0at-y -ar*a cualDuier cosa para e/itar el conflicto con sus ami(as Lespecialmente con 8-aron. 3. 7ul es el con"licto de lmites? 8-aron no planifica con antelacin ni acepta nin(una responsa'ilidad de su a(enda. 0uando las responsa'ilidades Hse le escapan de las manosI llama a la persona complaciente m5s cercana para Due la ayude. 0at-y acude corriendo. ,. 2uin precisa reconocer su situaci'n? 0at-y# la parte m5s moti/ada en este conflicto# se da cuenta como su sempiterno Hs*I )44
Lmites
Henry Cloud Y John Townsend contri'uye a la ilusin de 8-aron de Due no necesita planificar. 0at-y de'e deEar de sentirse /*ctima y asumir la responsa'ilidad de decir Due no. 2u necesita? 0at-y necesita tomar contacto con otras personas para Due le 'rinden apoyo mientras se concentra en los l*mites Due de'e fiEar entre ella y su ami(a. Por d'nde se comienza? 0at-y de'er5 practicar decir Due no con los ami(os Due la apoyen. En un am'iente de apoyo aprender5 a no estar de acuerdo# a ePpresar su opinin# y a enfrentarse. Orar5n por fuerza y (u*a para esta relacin. 7'mo pone lmites? La prPima /ez Due coman Euntas# 0at-y le comunicar5 a 8-aron Due se siente utilizada y Due se apro/ec-a de ella. Le ePplicar5 Due le (ustar*a tener una relacin m5s i(ualitaria. Lue(o le -ar5 sa'er a su ami(a Due a partir de se momento no estar5 dispuesta a cuidar de sus ni6os en una Hemer(enciaI. 8-aron# Due nunca se -a'*a dado cuenta cmo esta'a lastimando a su ami(a# realmente sentir5 Due tiene un pro'lema. 8e tornar5 m5s responsa'le de sus -orarios. Despu)s de al(unos inOtiles intentos por llamar a Oltimo minuto a 0at-y para pedirle Due cuide de sus ni6os y -a'er tenido Due faltar a al(unas reuniones importantes# comenzar5 a planificar sus compromisos con dos o tres semanas de antelacin. 2u suceder luego? La amistad crecer5 y se -ar5 m5s estrec-a. &asado el tiempo# 0at-y y 8-aron se reir5n del conflicto Due las -izo m5s unidas.
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Con@li"(o 64 Co'%la"ien(eJIndolen(e
JRecuerdan la amistad entre "ars-a y Tammy# al principio de este cap*tuloK Ilustra el conflicto complaciente?indolente+ una de las ami(as -ace todo el tra'aEo mientras la otra /i/e de lo m5s campante. @na de las partes se siente frustrada y resentidaR la otra no puede entender cu5l es el pro'lema. "ars-a ten*a la sensacin de Due la amistad Due ten*an no era demasiado importante para Tammy. Analicemos la situacin+ ). 7ules son los sntomas? "ars-a se siente deprimida# resentida y des/alorizada. Tammy# en cam'io# puede sentirse culpa'le# o a'rumada por las necesidades y ePi(encias de su ami(a. 2. 7ules son los orgenes? "ars-a siempre tu/o miedo de ser a'andonada si no controla'a sus relaciones importantes -aciendo todo el tra'aEo. 8e con/irti en la "arta del resto de las "ar*as# una tra'aEadora en /ez de una adoradora ULucas 1!+B; > V. Tammy nunca -a'*a tenido Due esforzarse muc-o por conse(uir amistades. 8iempre fue popular y todos Duer*an tenerla como ami(aR pasi/amente siempre -a usado a sus amistades importantes. 9unca perdi una amistad por su indolencia. &or el contrario# se esforza'an m5s para tenerla cerca. 3. 7ul es el con"licto de lmites? &ueden -a'er dos conflictos de l*mites en este caso. En primer lu(ar# "ars-a toma demasiada responsa'ilidad de la amistad. 9o deEa Due su ami(a lle/e su propia car(a US5latas %+=V. En se(undo lu(ar# Tammy no asume )4)
Lmites
Henry Cloud Y John Townsend suficiente responsa'ilidad de la amistad. 8a'e Due "ars-a siempre aparecer5 con /arias acti/idades para ele(ir a su antoEo. J&or Du) -a'r*a de tra'aEar si otro lo -ar5K 2uin precisa reconocer su situaci'n? "ars-a de'e reconocer su cuota de responsa'ilidadR por facilitarle tanto las cosas# Tammy no tiene Due -acer nada. De'e comprender Due sus planes# llamadas y todo el tra'aEo Due se toma son intentos disimulados para controlar el amor. 2u necesitan? Am'as necesitan el apoyo de otras amistades. 9o son capaces de entender o'Eeti/amente este pro'lema sin rodearse de otras relaciones Due les 'rinden amor incondicional. Por d'nde se comienza? "ars-a de'er5 practicar poner l*mites con ami(os Due la apoyen. 8e dar5 cuenta Due# si su amistad con Tammy se termina# i(ual puede tener amistades donde cada uno lle/a su respecti/a car(a. 7'mo pondrn lmites? "ars-a le -ar5 sa'er a Tammy sus sentimientos y le dir5 Due ella tam'i)n de'er5 asumir su cuota de responsa'ilidad de la amistad en el futuro. En otras pala'ras# despu)s de la primera llamada# "ars-a# no llamar5 nue/amente -asta Due Tammy la llame. "ars-a espera Due Tammy la ePtra6e y comience a llamarla. 2u suceder luego? En el peor de los casos# la amistad se enfriar5 por causa de la indolencia de Tammy. "ars-a -a'r5 (anado al(o+ -a'r5 aprendido Due no era un afecto rec*proco en primer lu(ar. A-ora podr5 lamentarse# superar el trance y 'uscar /erdaderas amistades.
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,re)un(as %er(inen(es a los "on@li"(os de l&'i(es en las a'is(ades

Los conflictos de l*mites en las amistades son dif*ciles de tratar porDue el Onico lazo Due las une es la relacin afecti/a ePistente. 9o -ay anillo de 'odas. 9o -ay /*nculo la'oral. 8olo est5 la amistadR y suele parecer demasiado fr5(il y con ries(o de romperse. Las personas in/olucradas en los conflictos anteriormente mencionados plantean las si(uientes pre(untas cuando consideran la puesta de l*mites con sus amistades.
!rimera pregunta" $No se rompen muy fcilmente las amistades&

La mayor*a de las amistades no tienen nin(On compromiso ePterno# como un matrimonio# un tra'aEo# o una i(lesia# para mantener unidos a los ami(os. El tel)fono 'ien podr*a deEar de sonar y la relacin se apa(ar*a sin deEar rastro en la /ida de los participantes. J9o tienen# pues# las amistades# mayor ries(o de romperse cuando sur(en conflictos de l*mitesK Este razonamiento tiene dos pro'lemas. En primer lu(ar# supone Due las instituciones ePternas tales como el matrimonio# el tra'aEo# o la i(lesia son el ad-esi/o Due une estas relaciones. 8u pone Due nuestros compromisos nos
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Lmites
mantienen unidos# no nuestros afectos. 9ada puede estar m5s aleEado de la /erdad# ni '*'licamente ni en la pr5ctica. Escuc-amos estas afirmaciones en muc-os 5m'itos cristianos+ H8i no te (usta al(uien# disimOlaloIR u# Ho'l*(ate a amarloIR o# Hcomprom)tete a amar a al(uienIR o# Hsi te propones amar a al(uien# los sentimientos /endr5n despu)sI. La eleccin y el compromiso son elementos de una 'uena amistad. 9ecesitamos ami(os para los d*as nu'lados tam'i)n. 8in em'ar(o# la Escritura nos ense6a Due no podemos depender solo del compromiso o de la fuerza de /oluntad# porDue siempre nos defraudar5n. &a'lo se lamenta'a Due -ac*a lo Due no Duer*a -acer# y Due no -ac*a lo Due Duer*a -acer URomanos <+12V. Esta'a estancado. Todos ePperimentamos el mismo conflicto. Incluso cuando nos comprometemos en una amistad /erdadera# suceden cosas malas. Los defraudamos. Los sentimientos se enti'ian. La relacin no se resta'lecer5 simplemente (olpe5ndose el pec-o. &odemos resol/er nuestro dilema de la misma manera Due &a'lo resol/i el suyo+ H&or lo tanto# ya no -ay nin(una condenacin para los Due est5n unidos a 0risto JesOsI URomanos ;+1V. La respuesta es estar Hunidos a 0risto JesOsI. En otras pala'ras# en relacin con 0risto# /ertical y -orizontalmente. En cuanto permanezcamos conectados con Dios# con nuestros ami(os y con nuestro (rupo de apoyo# estaremos llenos de la (racia para permanecer firmes y luc-ar por /encer los conflictos de l*mites Due surEan. 8in esta fuente ePterna de conePin# estamos condenados a una fuerza de /oluntad d)'il Due resultar5 inOtil o nos -ar5 sentir omnipotentes. 9ue/amente# la ,i'lia nos ense6a Due todo compromiso se 'asa en una relacin de amor. 8er amados (enera compromiso y toma espont5nea de decisiones# no a la in/ersa. J0mo se aplica esto a las amistadesK "ir)moslo de la si(uiente manera. J0mo se sentir*a si su meEor ami(o se le acerca y le dice+ H8lo Duer*a decirte Due somos ami(os Onicamente porDue ten(o un compromiso con esta amistad. 9o ten(o nin(On afecto -acia ti. 9o disfruto de tu compa6*a en especial. &ero se(uir) siendo tu ami(oIK @sted posi'lemente no se sentir5 muy se(uro o estimado en esta relacin. 8ospec-ar5 Due Duiere su amistad por o'li(acin# no por amor. 9o se deEe 'urlar. Todas las amistades se 'asan en afectos# o tienen 'ases precarias. El se(undo pro'lema Due sur(e de considerar las amistades como relaciones m5s d)'iles Due las institucionalizadas como el matrimonio# la i(lesia o el tra'aEo# es suponer Due estas tres no tienen una 'ase afecti/a. Esto# simplemente# no es cierto. 8i as* fuera# los /otos matrimoniales ase(urar*an una tasa de di/orcio del cero por ciento. Las confesiones de fe ase(urar*an una asistencia fiel a la i(lesia. @na contratacin la'oral ase(urar*a cien por ciento de asistencia al tra'aEo. Estas tres importantes instituciones# tan /itales en nuestra /ida# en (ran medida# son afecti/as. Es inDuietante darse cuenta Due lo Onico Due nos mantiene unidos a nuestros ami(os no es nuestro desempe6o# o nuestro encanto# o su culpa# o su o'li(acin. Lo Onico Due -ace Due nos si(an llamando# pasando el tiempo con nosotros# y soport5ndonos# es el amor. G es lo Onico Due no podemos controlar. En cualDuier momento# cualDuiera puede aleEarse de una amistad. 8in em'ar(o# a medida Due nos inte(ramos m5s y m5s a una /ida 'asada en los afectos# aprendemos a confiar en el amor. Aprendemos Due los lazos de una /erdadera amistad no se rompen f5cilmente. Aprendemos tam'i)n Due# en una )43
Lmites
'uena relacin# podemos poner l*mites Due en /ez de lesionar# fortalecer5n el /*nculo.
1egunda pregunta" $C'mo puedo poner lmites en una amistad romntica&

Los cristianos solteros tienen tremendas luc-as para aprender a ser sinceros y poner l*mites en amistades rom5nticas# con la pareEa con Duien salen. La mayor*a de los conflictos (iran en torno al temor de perder la relacin. @n cliente puede decirme+ H3ay al(uien Due me (usta muc-o# pero ten(o miedo de Due si le di(o Due no nunca m5s lo /uel/a a /er.I 3ay un par de principios ePclusi/os para este tipo de relacin rom5ntica+ 1. -as relaciones romnticas son, por naturaleza, un riesgo. 3ay muc-os solteros Due# no -a'iendo desarrollado 'uenos /*nculos con otras personas y cuyos l*mites no -an sido respetados# intentan aprender las re(las '*'licas de la amistad saliendo en pareEa. 0reen Due la se(uridad de estas relaciones les ayudar5 a aprender a amar# a ser amados y a poner l*mites. &or lo (eneral# estas personas# despu)s de unos meses de estar saliendo con al(uien# terminan m5s lastimadas Due cuando comenzaron a salir. &ueden sentirse decepcionadas# criticadas# o utilizadas. 8alir en pareEa no es el pro'lema. El pro'lema est5 en entender cu5l es el propsito de las salidas en pareEa. 8e sale en pareEa para practicar y ePperimentar. El o'Eeti/o de salir en pareEa (eneralmente es decidir# en al(On momento# si se casar5n o no. 8alir en pareEa es una manera de descu'rir con Du) clase de persona nos complementamos y con Dui)n somos espiritual y emocionalmente compati'les. Es el campo de entrenamiento para el matrimonio. Este -ec-o ya de por s* es conflicti/o. 0uando salimos con al(uien# tenemos la li'ertad de decir# en cualDuier momento+ HEsto no est5 resultandoI# y terminar la relacin. La otra persona tiene la misma li'ertad. JQu) implica esto para la persona con l*mites lesionadosK En una situacin rom5ntica adulta# esta persona suele aportar componentes inmaduros# no desarrollados# de su car5cter. En un espacio de poco compromiso y alto ries(o# 'usca encontrar la se(uridad# el compromiso y la co-erencia Due sus lesiones reDuieren. 0omo sus necesidades son tan imperiosas# conf*a su persona demasiado r5pido a su pareEa. Quedar5 destrozada cuando lue(o las cosas Hno resultenI. Es como mandar a un ni6o de tres a6os al frente de 'atalla. 8alir en pareEa es la manera Due tienen los adultos para descu'rir con Dui)n casarseR no es lu(ar para sanar almas E/enes y lesionadas. La sanidad es meEor encontrarla en espacios no rom5nticos# tal como un (rupo de apoyo# (rupos en la i(lesia# terapia# o amistades del mismo sePo. 3ay Due distin(uir los propsitos de las amistades rom5nticas de las no rom5nticas. 8er5 muc-o meEor aprender el arte de la puesta de l*mites en los espacios no rom5nticos donde los afectos y los compromisos son mayores. @na /ez Due sepamos reconocer# fiEar y mantener nuestros l*mites '*'licos# podremos utilizarlos en el 5m'ito de recreacin adulto Due son las salidas en pareEa. . *s necesario poner lmites al romance$ En las etapas iniciales de una relacin en pareEa# en ocasiones# las personas con l*mites maduros los suspenden para a(radar a su compa6ero o compa6era. 8in em'ar(o# decir la )4,
Lmites
/erdad en un romance permite definir la relacin. Ayuda a cada persona a conocer dnde comienza y dnde termina la otra persona. El desconocimiento mutuo de los l*mites del compa6ero es una 'andera roEa de alerta Due a las claras se6ala Due la relacin no es saluda'le. En la orientacin prematrimonial# pre(untamos a las pareEas+ HJEn Du) cosas no est5n de acuerdoK J&or Du) cosa discutenKI 0uando la respuesta es+ HEs incre*'le# somos tan compati'les# tenemos tan pocas diferenciasI les mandamos unos de'eres a la pareEa+ A/eri(Wen so're Du) cosas se -an estado mintiendo. 8i -ay al(una esperanza para la relacin# esta tarea casi siempre ayudar5.
(ercera pregunta" $)u* pasa si mis me-ores amigos son mis parientes&
Las personas con sus l*mites en desarrollo a /eces dicen H&ero mi madre Uo padre# o -ermana# o -ermanoV es mi meEor ami(a.I 8ienten Due# en estos tiempos de estr)s familiar# tiene suerte porDue sus meEores ami(os son la familia Due los cri. 9o creen Due necesitan un c*rculo *ntimo de ami(os aparte de sus propios padres y -ermanos. 9o -an comprendido 'ien la funcin '*'lica de la familia Dios pretende Due la familia sea una incu'adora donde crecer en madurez# y desarrollar las -erramientas y las facultades Due necesitamos. @na /ez Due la incu'adora -a cumplido su tarea de'e animar al peDue6o adulto a a'andonar el nido y /incularse con el mundo ePterior US)nesis + >V# para esta'lecer su propio sistema familiar espiritual y emocional. El adulto es li're para -acer cualDuier cosa Due Dios le -aya encomendado. 0on el transcurso del tiempo# de'emos lo(rar el propsito de Dios de ePtender su amor al mundo# para -acer disc*pulos de todas las naciones U"ateo ;+12: !V. Quedarse emocionalmente encerrados dentro de la familia de ori(en frustra este propsito. Dif*cilmente podremos cam'iar el mundo cuando tenemos Due /i/ir en la misma calle. 9adie puede con/ertirse '*'licamente en un adulto de /erdad sin fiEar al(unos l*mites# deEando su -o(ar y afinc5ndose en otro lado. De lo contrario# nunca sa'remos si forEamos nuestros /alores# creencias y con/icciones# nuestra identidad# o si imitamos las ideas de nuestra familia. J&ueden los parientes ser ami(osK &or supuesto. 9o o'stante# si nunca los -a cuestionado# -a fiEado l*mites# o ePperimentado el conflicto con los miem'ros de su familia# Duiz5 no ten(a una relacin de adulto a adulto en su familia. 8i sus HmeEores ami(osI solo los tiene en su familia# necesita ePaminar en detalle esas relaciones. Quiz5 teme separarse e indi/iduarse# con/ertirse en un adulto autnomo.
Cuarta pregunta" $C'mo puedo ponerle lmites a los amigos necesitados&

Esta'a -a'lando un d*a en una sesin con una muEer Due se sent*a enormemente aislada y descontrolada. &onerle l*mites a sus ami(os le resulta'a imposi'leR siempre esta'an en crisis. Le ped* Due me descri'iera el car5cter de sus relaciones.
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Lmites
LTen(o muc-os ami(os. 8oy /oluntaria en la i(lesia dos noc-es a la semana. Ten(o un estudio '*'lico una /ez a la semana. Inte(ro una o dos comisiones de la i(lesia# y canto en el coro. LDe solo escuc-arla descri'ir lo Due -ace en la semana# ya me siento a(otado Lle diEeL. &ero# Jcu5l es el car5cter de esas relacionesK L8on fant5sticas. Ayudo a la (ente. 0recen en la fe# y los matrimonios con pro'lemas su'sanan sus conflictos. L8a'e Lle diEeL# yo le pre(unto por las amistades# y usted me -a'la de ministerios. 9o es lo mismo. 9unca se -a'*a puesto a pensar en la diferencia. 8u idea de la amistad era encontrar personas necesitadas y relacionarse con ellas. 9o sa'*a cmo pedir cosas ella misma. 8us conflictos de l*mites ten*an esa ra*z. 8in esas Hrelaciones de ministerioI# esta muEer se Dueda'a sin nada. 9o sa'*a decir Due no. Decir Due no la -u'iera -undido en el aislamiento total# lo Due le -u'iera resultado insoporta'le. 8in em'ar(o# -u'iera ocurrido de todos modos+ 'usc ayuda porDue esta'a eP-austa. 0uando la ,i'lia nos dice Due de'emos consolar con el consuelo con Due somos consolados U 0orintios 1+>V# nos ad/ierte al(o. 9ecesitamos ser consolados antes de poder consolar. Esto puede implicar fiEar l*mites a nuestros ministerios para Due nuestros ami(os nos alimenten. De'emos diferenciarlos. "editar en oracin so're sus amistades le permitir5 determinar si necesita comenzar a construir l*mites con al(uno de sus ami(os. $iEar l*mites# le permitir5 rescatar al(unas amistades Due flaDuean. G si las relaciones rom5nticas# las salidas en pareEa conducen al matrimonio# de'er5 recordar tam'i)n cmo construir y mantener l*mites en la m5s *ntima de las relacione -umanas.
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Lmites
Los l&'i(es y su ">nyu)e
8i ePiste una relacin donde es f5cil confundir los l*mites# es el matrimonio# donde por su propia /oluntad# el -om're y la muEer lle(an a Hser un solo cuerpoI UEfesios =+B1V. Los l*mites fomentan la separacin. El matrimonio tiene como uno de sus o'Eeti/os deEar la separacin y con/ertirse en uno# en /ez de dos. MQu) estado de confusin en potencia# especialmente para Duienes no tienen l*mites claros para comenzarN Los matrimonios fracasan m5s por l*mites fr5(iles Due por nin(On otro moti/o. Este cap*tulo aplicar5 las leyes de los l*mites# as* como tam'i)n los mitos# a las relaciones matrimoniales.
-Es(o es (uyo# '&o o nues(ro0

El matrimonio refleEa la relacin Due 0risto tiene con su no/ia# la i(lesia. 3ay al(unas cosas Due solo 0risto puede -acer# -ay otras Due solo la i(lesia puede -acer# y -ay otras Due -acen Euntos. 8olo 0risto pudo morir. 8olo la i(lesia puede representarlo en la tierra durante su ausencia y o'edecer sus mandamientos# Euntos# tra'aEan en /arias cosas# como es la sal/acin de los perdidos. De manera similar en el matrimonio# un cnyu(e tiene determinadas o'li(aciones# el otro tiene otras# y Euntos cumplen otras. 0uando en el d*a de la 'oda se con/irtieron en uno# los cnyu(es no perdieron sus respecti/as identidades. 0ada uno participa en la relacin y cada uno tiene su propia /ida. 9adie tendr5 pro'lema para decidir Dui)n usa el /estido Dui)n la cor'ata. Es un poco m5s delicado decidir Dui)n lle/a las cuentas y Dui)n corta el c)sped. 8in em'ar(o# es posi'le ponen de acuerdo con estas o'li(aciones se(On las aptitudes e intereses de los cnyu(es. Los l*mites pueden ser confusos en lo Due ata6e a la personalidad# los elementos del alma Due cada persona posee y puede compartir# si lo desea# con el otro. El pro'lema sur(e cuando uno in/ade la personalidad del otro# cuando traspasa una l*nea e intenta controlar los sentimientos# las actitudes# las conductas# las opciones# y los /alores del otro. 8olo la propia persona puede controlar estas cosas. Intentar controlarlas es /iolar los l*mites aEenos# y a la lar(a# fracasar5. 9uestra relacin con 0risto# y cualDuier otra relacin de )Pito se 'asa en la li'ertad. Veamos al(unos eEemplos comunes+
1entimientos
)4'
Lmites
@no de los elementos m5s importantes para desarrollar la intimidad entre dos personas es la capacidad de cada una de aceptar la responsa'ilidad de sus respecti/os sentimientos. Esta'a aconseEando a una pareEa Due ten*an pro'lemas maritales causados por el consumo de alco-ol del esposo. Le ped* a la muEer Due le diEera a su marido cmo se sent*a cuando )l toma'a. L8iento Due no est5 pensando en lo Due est5 -aciendo. 8iento como si )l... L9o. @sted est5 e/aluando su alco-olismo. JQu) siente a respectoK L8iento como si a )l no le importara... L9o Lle diEeL. "e est5 diciendo lo Due usted piensa de )l J0mo se siente cuando )l tomaK 0omenz a llorar. L"e siento sola y con miedo LdiEo al ePpresar# por fin# cmo se sent*a. Entonces su esposo estir el 'razo y apoy la mano en su 'razo. L9o sa'*a Due ten*as miedo LdiEoL. 9unca Duerr*a -acerte sentir miedo. Esta con/ersacin fue decisi/a en su relacin. Durante a6os la muEer lo -a'*a estado fastidiando dici)ndole cmo era y cmo de'*a ser. El le respond*a culp5ndola y Eustificando su conducta. A pesar de -oras y -oras de con/ersacin# -a'*an estado -a'l5ndole a las paredes. 9in(uno se -ac*a car(o de sus propios sentimientos y los comunica'a. 9o comunicamos nuestros sentimientos diciendo+ H8iento Due tO...I &ara comunicarlos# de'emos decir+ H"e siento triste# dolida# sola# asustada# o...I Esta /ulnera'ilidad es el comienzo de la intimidad y el cari6o. Los sentimientos tam'i)n sir/en para alertamos de Due de'emos -acer al(o. &or eEemplo# si uno est5 enoEado con al(uien por al(o Due -izo esa persona# su responsa'ilidad es decirle a esa persona Due usted est5 enoEado con ella y ePplicarle el porDu). 8i piensa Due su enoEo es pro'lema de la otra persona# y Due ella de'iera repararlo# puede esperar por a6os. 8u enoEo puede con/ertirse en amar(ura. 8i est5 enoEado# aunDue el otro -aya pecado contra usted# es su responsa'ilidad -acer al(o al respecto. 8usan tu/o Due aprender esta leccin. 0uando su esposo# Jim# no re(resa'a a casa lo suficientemente temprano para Due pudieran pasar un rato Euntos# 8usan se enoEa'a. En lu(ar de enfrentar a su marido# permanec*a callada el resto de la noc-e. Jim se enfada'a tratando de Due ella le diEera Du) pasa'a. $inalmente cansado de sus puc-eros# la deE sola. 9o enfrentarse al dolor o al enoEo puede matar una relacin. 8usan -u'iera tenido Due -a'lar con Jim para contarle cmo se sent*a# en lu(ar de esperar Due )l le pre(untara. AunDue sent*a Due )l la -a'*a lastimado# ella de'er*a -a'erse -ec-o car(o de su propio dolor y enoEo. Jim y 8usan no -u'ieran resuelto el pro'lema si ella solo le -u'iera ePpresado su enoEo. 9ecesita'a dar otro paso. 9ecesita'a aclarar cu5les eran sus deseos en este conflicto.
0eseos
0ada cnyu(e de'e asumir la responsa'ilidad por este otro elemento de la persona+ los deseos. 8usan esta'a enoEada porDue Duer*a Due Jim estu/iera en casa. Lo culpa'a por lle(ar tarde. 0uando /inieron a la consulta# nuestra con/ersacin se desarroll se(On estas l*neas+ )4*
Lmites
L8usan# Jpor Du) est5 enoEada con JimK Lle pre(unt). L&orDue lle(a tarde Lcontest. LEse no puede ser el moti/o Lle diEeL. 9adie puede -acer Due otro se enoEe. 8u enoEo de'e /enir de al(o dentro de usted. LJQu) Duiere decirK ^l es Duien lle(a tarde a casa. LDi(amos# si -u'iera -ec-o planes para salir con sus ami(as esa noc-e# Jtoda/*a estar*a enoEada con )l por lle(ar tardeK L&ues# no. Eso ser*a diferente. LJ&or Du) ser*a diferenteK @sted diEo Due esta'a enoEada# porDue )l lle(a'a tardeR )l aOn lle(ar*a tarde# pero usted no se enoEar*a. L&ues# en esa situacin# )l no estar*a -aciendo nada Due me lastimara. L9o ePactamente Lle se6al)L. La diferencia es Due usted no estar*a deseando nada Due )l no Duisiera darle. 8u deseo insatisfec-o es lo Due la lastima# no sus lle(adas tarde. El pro'lema radica en sa'er de Dui)n es la responsa'ilidad del deseo. Es su deseo# no el de )l. Es responsa'ilidad suya satisfacerlos. Es una norma de /ida. 9o o'tenemos todo lo Due deseamos# y todos nos afli(imos por nuestras desilusionesR no casti(amos a los dem5s por ellas. LJQu) del respeto mutuoK Quedarse en la oficina es e(o*sta LdiEo ella. L,ueno# )l Duiere Duedarse a tra'aEar al(unas noc-es y usted Duiere Due est) en casa. Am'os desean al(o para cada uno. &odr*amos decir Due usted es tan e(o*sta como )l. La /erdad es Due nin(uno de ustedes es e(o*sta. 8olo tienen deseos conflicti/os. El matrimonio consiste en eso+ en solucionar los deseos conflicti/os. 9o -ay nin(On H/illanoI en esta situacin. Tanto Jim como 8usan ten*an necesidades. Jim necesita'a tra'aEar -asta tarde# y 8usan lo necesita'a en casa. Los pro'lemas sur(en cuando -acemos a otra persona responsa'le de nuestras necesidades y deseos# y cuando la culpamos de nuestras desilusiones.
Lmites a lo ,ue puedo dar

8omos criaturas finitas y cada uno de'e dar como -aya Hdecidido en su coraznI U 0orintios 2+<V# conscientes de cu5ndo pasamos de un estado de amor a un estado de resentimiento. Los pro'lemas sur(en cuando culpamos a otro por nuestra carencia de l*mites. @no de los cnyu(es muc-as /eces -ar5 m5s de lo Du) desea -acer y lue(o estar5 resentido con el otro porDue no se lo impidi. ,o' ten*a este pro'lema. 9ancy# su esposa# Duer*a tener la casa perfecta# con patios artesanales# Eardines paisaEistas y remodelaciones. 8iempre se le ocurr*a Due )l -iciera al(o alrededor de la casa. El esta'a comenzando a molestarse con sus proyectos. 0uando /ino a /erme# le pre(unt) por Du) esta'a enoEado. LEs Due ella Duiere tanto# Due no puedo tener tiempo para ni Lme diEo. LJQu) Duiere decir con Due Hno puedeIK J9o Duerr5 decir Hno DuieroIK L9o# no puedo. 8e enoEar*a si no -iciera los tra'aEos. L,ueno# pero ese es pro'lema de ellaR es su enoEo. L8*# pero yo la ten(o Due escuc-ar. L9o# no tiene Due -acerlo Lle diEeL. @sted est5 optando por -acer todo eso por ella# y est5 eli(iendo a(uantar sus reproc-es si no lo -ace. Todo el
)4/
Lmites
tiempo Due pasa -aciendo cosas por ella es un re(alo Due le 'rindaR si no desea darlo# no tiene por Du) -acerlo. 9o la culpe por eso. A ,o' no le (ust o*r esto. Quer*a Due ella deEara de Duerer tantas cosas en lu(ar de aprender a decir Due no. LJ0u5nto tiempo semanal Duiere dedicarle a ella para el meEoramiento de la casaK Lle pre(unt). &ens por un minuto. L@nas cuatro -oras. &odr*a -acer al(unos tra'aEos Due me pidiera y toda/*a tener tiempo para un pasatiempo. LD*(ale entonces Due -a estado pensando Du) -acer con su tiempo y con todas las dem5s cosas Due -ace por la familia# Due le (ustar*a dedicar cuatro -oras semanales para los tra'aEo de la casa. Ella es li're para usar ese tiempo como meEor le parezca. L&ero# JDu) pasa si me dice Due cuatro -oras no son suficientesK LEPpl*Duele Due entiende Due pueden no ser suficiente para -acer todos los tra'aEos Due ella Duiere Due se -a(an# pero Due eso es lo Due ella Duiere y no lo Due usted Duiere. &or lo tanto# ella de'e -acerse car(o de sus deseos# tiene li'ertad para ser creati/a en cmo -acerlos. &odr*a a-orrar al(On dinero ePtra y contratar a una persona. &odr*a aprender a -acerlos ella misma &odr*a pedirle a un ami(o Due la ayude. O podr*a deEar de Duerer -acer tantas cosas. Es importante Due aprenda Due usted no se -ar5 responsa'le de los deseos de ella. @sted /a a darle lo Due usted decida# y ella es responsa'le del resto. ,o' entendi la l(ica de mi su(erencia y se propuso -a'lar con 9ancy. Al principio no fue nada lindo. Era la primera /ez Due al(uien le dec*a Due no a 9ancy y no le (ust nada. 8in em'ar(o# con el tiempo ,o' acept la responsa'ilidad de sus l*mites en lu(ar de desear Due 9ancy no Duisiera tantas cosas y sus l*mites fueron eficaces. Ella aprendi al(o completamente nue/o+ el mundo no ePist*a para a(radarla a ella. Los dem5s no eran ePtensiones de sus deseos y necesidades. Los dem5s tam'i)n ten*an deseos y necesidades# y tenemos Due ne(ociar una relacin Eusta y afectuosa y respetamos los l*mites mutuamente. La cla/e es Due no podemos atri'uir a otra persona la responsa'ilidad de nuestros l*mitesR son nuestra responsa'ilidad. 8olo nosotros sa'emos lo Due podemos y Dueremos dar# y solo nosotros tenemos la responsa'ilidad de re-usamos. 8i no nos re-usamos# pronto estaremos resentidos.
Las leyes de los l&'i(es en el 'a(ri'onio

En el cap*tulo = analizamos las diez leyes de los l*mites. ApliDuemos al(unas de estas leyes a las situaciones matrimoniales conflicti/as.
La ley de la siembra y la cosecha

En /arias oportunidades un cnyu(e puede estar fuera de control y puede no sufrir las consecuencias de su conducta. El esposo le (rita a su esposa# y ella intenta ser m5s cari6osa. En efecto# la maldad Ulos (ritosV produce cosas 'uenas Um5s cari6oV para )l. O la esposa derroc-a# y el esposo pa(a las consecuencias. 0onsi(ue un se(undo empleo para pa(ar la monta6a de facturas. 8e reDuieren consecuencias naturales para solucionar estos pro'lemas. La esposa de'e decirle a su esposo ePcesi/amente cr*tico de Due si continOa ))4
Lmites
re(a65ndola# se ir5 a otra -a'itacin -asta Due puedan -a'lar del pro'lema racionalmente. O podr*a decirle al(o como+ H9o /oy a -a'lar m5s conti(o so're este asunto. 8olo lo -ar) en presencia de un conseEero.I O# H8i comienzas a (ritarme# me ir) a casa de Jane a pasar la noc-e.I El -om're casado con una muEer derroc-adora necesita cancelarle las tarEetas le cr)dito o decirle Due ella de'e 'uscarse un se(undo empleo para pa(ar las cuentas. Estos cnyu(es necesitan deEar Due sus respecti/os cnyu(es sufran las consecuencias de sus actos. @n ami(o m*o decidi deEar Due su muEer sufriera las consecuencias de su impuntualidad crnica. Le -a'*a peleado y peleado a su muEer so're sus lle(adas tarde# sin nin(On resultado# finalmente reconoci Due no la pod*a cam'iarR solo pod*a cam'iar su reaccin. 0ansado de sufrir las consecuencias de su conducta# decidi pas5rselas a ella. @na noc-e -a'*an -ec-o planes para un 'anDuete y )l no desea'a lle(ar tarde. 0on anticipacin le diEo Due Duer*a lle(ar en -ora y Due si no esta'a lista a las seis en punto de la tarde se ir*a sin ella. Ella se demor# y )l se fue. 0uando lle( a su casa esa noc-e ella le (rit+ HJ0mo pudiste irte sin m*KI ^l le -izo sa'er Due fue su tardanza la Due le -izo perder el 'anDuete y Due esta'a entristecido de -a'er tenido Due ir solo# pero Due no -a'*a Duerido perder la cena. Despu)s de otros incidentes similares ella se dio cuenta Due su tardanza la afecta'a a ella y no a )l# y cam'i. Estas medidas no son manipuladoras# como el otro cnyu(e las calificar5. 8on eEemplos de al(uien Due pone l*mites a la manera cmo Duiere ser tratado y Due ePpresa su dominio propio. Las consecuencias naturales caen so're los -om'ros del responsa'le.
La ley de la responsabilidad
0on anterioridad -emos tocado el tema de la responsa'ilidad de nosotros y la responsa'ilidad -acia los dem5s. Los eEemplos anteriores lo demuestran. Las personas Due ponen l*mites manifiestan dominio propio y responsa'ilidad de s* mismos. ActOan con responsa'ilidad -acia su pareEa cuando la enfrentan. &oner l*mites es un acto de amor en el matrimonioR confinando y limitando el mal# se prote(e el 'ien. Asumir responsa'ilidad del enoEo# los dis(ustos y las decepciones de otra persona# accediendo a sus ePi(encias y a su comportamiento controlador destruyen el amor en un matrimonio. En /ez de aceptar la responsa'ilidad de la persona Due amamos# o socorrerla# ePpresemos nuestra responsa'ilidad -acia ella enfrent5ndonos al mal cuando lo /eamos. As* amaremos /erdaderamente a nuestra pareEa y al matrimonio. El comportamiento m5s responsa'le posi'le es (eneralmente el m5s dif*cil.
La ley del poder

3emos considerado nuestra incapacidad elemental para cam'iar a los dem5s. @n cnyu(e re(a6n# sin duda# -ar5 Due el pro'lema se prolon(ue. Lo meEor ser*a aceptar a una persona como es# respetar su opcin de ser de esa manera# y lue(o permitir Due -aya consecuencias. 0uando -acemos esto# eEercemos el poder Due tenemos# y deEamos de eEercer el poder Due nadie tiene. 0omparen estas maneras de reaccionar+ )))
Lmites ANTES DE LOS LMITES
Henry Cloud Y John Townsend DES,2KS DE LOS LMITES
1. HDeEa de (ritarme. De'es ser m5s 1. H8i Duieres# puedes se(uir ama'le.I (rit5ndome. &ero yo no me Duedar) aDu* cuando actOes de esa manera.I HTienes Due deEar de tomar. Est5s . H8i no Duieres# no -a(as nada con arruinando nuestra familia. tu alco-olismo. &ero ni yo ni los ni6os EscOc-ame. Est5s destrozando se(uiremos ePponi)ndonos a este nuestras /idas.I caos. La prPima /ez Due te em'orrac-es# nos iremos a casa de los Filson a pasar la noc-e# y les diremos por Du) estamos a-*. El alco-olismo es tu opcin. Lo Due yo estoy dispuesta a tolerar es mi opcin.I B. HEres un per/ertido por mirar B. H9o /oy a ele(ir compartirte porno(raf*a. Eso es tan de(radante. sePualmente con muEeres desnudas de JQu) clase de enfermo eresKI las re/istas. Depende de ti. 8olo me acostar) con al(uien Due est) interesado en m*. Dec*dete y eli(e.I Estos son eEemplos de cmo tomar el control de las cosas so're las Due tenemos dominio Lnuestra personaL y deEar de dominar y controlar a los dem5s.
La ley de la evaluaci'n
0uando usted enfrente a su esposo o esposa y comience a poner l*mites# su cnyu(e puede sentirse lastimado. 0uando e/alOe la pena Due el esta'lecimiento de l*mites causar5 a su cnyu(e# recuerde Due el amor y los l*mites /an Euntos. 0uando pon(a l*mites# sea ama'lemente responsa'le con la persona Due sufre. El cnyu(e sensato y afectuoso aceptar5 los l*mites y reaccionar5 con responsa'ilidad. El cnyu(e controlador y e(oc)ntrico reaccionar5 con ira. Recuerde Due un l*mite es al(o Due usted se pone# no Due le pone a otro. @sted no le ePi(e a su cnyu(e Due -a(a al(o# ni siDuiera respetar sus l*mites. Le est5 poniendo l*mites para decir lo Due -ar5 y lo Due no -ar5. 8on los Onicos l*mites Due son aplica'les# porDue usted s* tiene control so're s* mismo. 9o confunda los l*mites con una nue/a manera de controlar a su cnyu(e. Es todo lo contrario. Implican renunciar al control y comenzara a amar. Est5 deEando de controlar a su cnyu(e y permiti)ndole Due asuma la responsa'ilidad de su conducta.
La ley de la exposici'n
En un matrimonio# como en nin(una otra relacin# la necesidad de re/elar sus l*mites es importante. Los l*mites pasi/os como el retraimiento# la trian(ulacin# el enfurru6amiento# las relaciones ePtramatrimoniales y las conductas pasi/o:a(resi/as# son sumamente destructi/os en una relacin. Las maneras pasi/as de mostrar a los dem5s Due no tienen control so're su /ida ))2
Lmites
nunca conducir5n a la intimidad. 9unca le ense6ar5n al otro cmo es usted realmenteR solo los separar5n. Los l*mites de'en ser comunicadosR primero /er'almente# y lue(o con acciones. 9ecesitan ser claros y sin ePcusas. Recuerde las clases de l*mites Due mencionamos antes+ la piel# las pala'ras# la /erdad# el espacio f*sico# el tiempo# la distancia emocional# otras personas# y las consecuencias. Todos estos l*mites de'en ser respetados y re/elados en distintas oportunidades en el matrimonio. -a piel$ 0ada cnyu(e necesita respetar los l*mites corporales f*sicos del otro. Las /iolaciones a los l*mites f*sicos a'arcan desde manifestaciones dolorosas de afecto -asta el a'uso f*sico. La ,i'lia nos dice Due el esposo y la esposa tienen HpotestadI so're el cuerpo del otro. U1 0orintios <+>:%# Reina: ValeraVR es una potestad rec*proca# con li'ertad. 8iempre de'emos tener presente el principio de JesOs+ HTrata a los dem5s como te (ustar*a ser tratado.I -as pala#ras$ Las pala'ras de'en ser claras y dic-as en amor. Enfrente a su cnyu(e directamente. Di(a Due no. 9o use la resistencia pasi/a. 9o se enfurru6e ni se retrai(a. &uede ePpresarlo diciendo+ H9o me siento cmodo con eso. 9o Duiero. 9o lo -ar).I -a verdad$ &a'lo dice Due HdeEando la mentira# -a'le cada uno a su prEimo con la /erdadI UEfesios >+ =V. La comunicacin sincera es siempre lo meEor. Incluye ad/ertirle a la otra persona cuando no se -a dado cuenta Due est5 /iolando una de las normas de Dios. Tam'i)n es necesario Due cada uno reconozca sus sentimientos y penas# y comuniDue esos sentimientos directamente y con amor al otro cnyu(e. *spacio "sico$ 0uando necesite un tiempo para usted# d*(aselo a su cnyu(e. En ocasiones necesita espacio para nutrirseR en otras# necesita espacio para fiEar l*mites. En cualDuier caso# su cnyu(e no tendr*a Due adi/inar por Du) no desea estar cerca de )l por un tiempo. 0omun*Dueselo con claridad para Due su cnyu(e no se sienta casti(ado# sino para Due entienda Due est5 ePperimentando las consecuencias de su conducta descontrolada U"ateo 1;+1<R 1 0orintios =+2:1BV. +istancia emocional$ 8i usted tiene un matrimonio con pro'lemas# donde su compa6ero -a tenido un amor*o# por eEemplo# puede reDuerir espacio emocional. Esperar antes de /ol/er a confiar es prudente. &recisa compro'ar Due su cnyu(e est5 /erdaderamente arrepentido# y su cnyu(e necesita entender Due su conducta tiene un precio. 8u cnyu(e puede interpretar esto como un casti(o# pero la ,i'lia nos ense6a Due d)'eme Euz(ar a las personas por sus acciones# no por sus pala'ras U8antia(o +1>: %V. Adem5s# un corazn lastimado toma tiempo en recuperarse 9o sir/e re(resar apresuradamente a un estado de confianza con demasiado dolor no resuelto. Ese dolor de'e ser ePpuesto y comunicado. 8i usted est5 dolido# reconzcalo. *l tiempo$ 0ada cnyu(e necesita tiempo fuera de la relacin 9o solo para fiEar l*mites# como se6alamos anteriormente# sino para la nutricin respecti/a. La esposa de &ro/er'ios B1 tiene una /ida propiaR est5 fuera# -aciendo muc-as cosas. Lo mismo es /5lido para su marido. Tienen su propio tiempo para -acer lo Due les (usta y para encontrarse con sus propios ami(os. "uc-as pareEas tienen pro'lema con este aspecto del matrimonio. 8e sienten a'andonados cuando su cnyu(e Duiere pasar un tiempo solo. En realidad# los cnyu(es de'en pasar tiempo separados# para darse cuenta Due necesitan /ol/er a estar Euntos. Los cnyu(es en relaciones sanas aprecian el /alor del espacio de su compa6ero y defienden las causas del otro. ))3
Lmites
=tras personas$ Al(unos cnyu(es necesitan el apoyo de otros para fiEar l*mites. 8i nunca se -an defendido# sus ami(os y la i(lesia de'en ayudarlos a aprender cmo se -ace. 8i usted es demasiado d)'il para fiEar y -acer /aler sus l*mites# 'usDue la ayuda de al(uien fuera de su matrimonio para Due lo apoye. 8in em'ar(o# no 'usDue ayuda de al(uien del sePo opuesto lo Due podr*a lle/ar a un amor*o. O'ten(a ayuda de personas dentro de relaciones con l*mites in-erentes# como los conseEeros o los (rupos de apoyo. -as consecuencias$ 0omuniDue las consecuencias claramente y -5(alas cumplir con firmeza como diEo Due lo -ar*a. EPpresar las consecuencias con anticipacin y cumplirlas# le da la oportunidad a su cnyu(e de decidir si desea Due la consecuencia suceda o no. 0uando las personas tienen control so're su propia conducta# tienen control so're las consecuencias de esa conducta.
,ero eso no %are"e ser su'iso

8iempre Due nos referimos a la puesta de l*mites por parte de la esposa# al(uien pre(unta so're la idea '*'lica de la sumisin. A continuacin no presentamos un tratado completo so're la sumisin# sino pautas (enerales Due de'er*amos tener presentes. En primer lu(ar# tanto los esposos como las esposas de'en practicar la sumisin# no Onicamente las esposas. H8om)tanse unos a otros# por re/erencia a 0ristoI UEfesios =+ 1V. La sumisin es siempre la li're opcin de una parte -acia la otra. Las esposas eli(en someterse a sus maridos# y los maridos eli(en someterse a sus muEeres. La relacin de 0risto con la i(lesia ilustra cmo de'er*an relacionarse el marido y la muEer+ HAs* como la i(lesia se somete a 0risto# tam'i)n las esposas de'en someterse a sus esposos en todo. Esposos# amen a sus esposas# as* como 0risto am a i(lesia y se entre( por ella para -acerla santa. ^l la purific# la/5ndola con a(ua mediante la pala'ra# para present5rsela a s* mismo como una i(lesia radiante# sin manc-a ni arru(a ni nin(una imperfeccin# sino santa e intac-a'leI UEfesios =+ >: <V. 8iempre Due aflore la cuestin de la sumisin# la primera pre(unta Due -ay Due -acer es+ J0u5l es la naturaleza de una relacin matrimonialK J8e asemeEa la relacin del esposo con su esposa a la relacin de 0risto con la i(lesiaK JTiene ella la li'ertad de ele(ir# o es una escla/a H'aEo la leyIK 8ur(en /arios pro'lemas matrimoniales cuando el esposo intenta mantener a su esposa H'aEo la leyI# y ella siente todas las emociones Due la ,i'lia promete Due trae la ley+ ira# culpa# inse(uridad# y separacin URomanos >+1=R 8antia(o +1!R S5latas =+>V. La li'ertad es un aspecto Due tam'i)n de'e ser analizadoR la (racia# es otro. JTiene el esposo con su esposa una relacin llena de (racia y amor incondicionalK JEst5 ella en un estado de Hnin(una condenacinI como la i(lesia URomanos ;+1V# o su esposo no Hla la/aI de toda culpaK &or lo (eneral# los esposos Due citan el pasaEe de Efesios = con/ierten a sus esposas en escla/as y las condenan por no someterse. 8i ella cae en la ira y la condenacin por no someterse# ella y su marido no tienen un matrimonio cristiano lleno de (raciaR tienen un matrimonio H'aEo la leyI. "uc-as /eces# en estos casos# el marido se empe6a por -acer Due su muEer -a(a al(o Due es doloroso o intenta pri/arla de su /oluntad. Am'os propsitos son pecados contra s* mismo. HAs* mismo el esposo de'e amar a su esposa como a su propio cuerpo. El Due ama a su esposa se ama a s* mismo# )),
Lmites
pues nadie -a odiado Eam5s a su propio cuerpoR al contrario# lo alimenta y lo cuida# as* como 0risto -ace con la i(lesiaI UEfesios =+ ;: 2V. &or lo tanto# la idea de una sumisin similar a la escla/itud es insosteni'le. 0risto nunca nos pri/a de nuestra /oluntad ni nos pide Due -a(amos al(o doloroso. 9unca nos empuEa m5s all5 de nuestros l*mites. 9unca nos usa como o'Eetos. 0risto Hse entre( a s* mismoI por nosotros. 9os cuida como a su propio cuerpo. 9o -emos /isto nunca un Hpro'lema de sumisinI Due no radicara en un marido controlador. 0uando la muEer comienza a poner l*mites claros# la falta de esp*ritu cristiano se /uel/e e/idente en el marido controlador porDue su muEer no permite m5s su comportamiento inmaduro. Ella est5 enfrent5ndose a la /erdad y poniendo l*mites '*'licos a la conducta perEudicial. "uc-as /eces# cuando la esposa pone l*mites# el esposo comienza a madurar.
2na "ues(i>n de e$uili!rio

L9o puedo -acer Due pase al(On tiempo conmi(o. 8olo le interesa salir con sus ami(os a las acti/idades deporti/as. 9unca me Duiere /er Lse DueE "eredit-. LJQu) tiene Due decir a esoK Lle pre(unt) a su esposo. LQue no es nada cierto Lrespondi &aulL. 8iento Due estamos Euntos de so'ra. "e llama al tra'aEo dos o tres /eces al d*a. "e est5 esperando en la puerta cuando lle(o a casa y Duiere -a'lar. 3ace planes para todas nuestras noc-es y nuestros fines de semana. "e /uel/o loco. As* Due trato de escaparme# ir a un partido o Eu(ar al (olf. "e siento asfiPiado. LJ0u5ntas /eces trata de salirK L8iempre Due puedo. &osi'lemente dos noc-es a la semana y una tarde durante el fin de semana. LJQu) -ace durante ese ratoK Lle pre(unt) a "eredit-. L&ues espero Due re(rese a casa. Lo ePtra6o muc-o. LJ9o tiene nada Due le (ustar*a -acer por usted solaK L9o. "i familia es mi /ida. Vi/o para ellos. 9o lo soporto cuando se /an y no podemos pasar tiempo Euntos. L,ueno# no parece ser Due no ten(an tiempo para estar Euntos LdiEeL. &ero s* es cierto Due no est5n Euntos todo el tiempo. G cuando no est5n Euntos# &aul se siente ali/iado y usted est5 dis(ustada. J0mo ePplicar*a este deseDuili'rioK LJQu) Duiere decir con HdeseDuili'rioIK Lpre(unt. LLos matrimonios se forman con dos in(redientes+ estar Euntos y estar separados. En los 'uenos matrimonios# las pareEas se reparten i(ual car(a de am'os. Di(amos Due estar Euntos /ale cien puntos y estar separados /ale cien puntos. En una 'uena relacin# una parte asi(na cincuenta puntos a estar Euntos y cincuenta puntos a estar separados# y la otra parte -ace lo mismo. Am'os lle/an a ca'o cosas por separado# y eso crea una a6oranza rec*procaR y el estar Euntos crea una necesidad de separacin. &ero en su relacin# -an di/idido los doscientos puntos de otra manera. @sted asi(na cien puntos a estar Euntos# y )l asi(na cien puntos a estar separados. I8i desea Due )l se acerDue Lcontinu)L# necesita apartarse al(o y -acerle lu(ar a la a6oranza. 9o creo Due &aul ten(a al(una /ez la oportunidad de ePtra6arla. 8iempre est5 persi(ui)ndolo. 8i deEara al(On espacio# )l podr*a ePtra6arla# y lue(o la 'uscar*a. ))5
Lmites
LEso es Lme interrumpi &aulL. Querida# es como cuando esta'as estudiando para (raduarte y estu/imos sin /emos tanto tiempo. JRecuerdasK Te ePtra6a'a. A-ora nunca ten(o la oportunidad de ePtra6arte. 8iempre est5s por a-*. "eredit- esta'a reacia a darme la razn# pero ansiosa por ePplorar con &aul la manera de /ol/er a eDuili'rar su relacin matrimonial. El eDuili'rio. Es al(o Due Dios -a incorporado a todos los sistemas. Los sistemas 'uscan resta'lecer el eDuili'rio de cualDuier manera posi'le. 3ay muc-os aspectos Due necesitan el eDuili'rio en un matrimonio# entre otros+ el poder# la fuerza# estar Euntos# las relaciones sePuales. Los pro'lemas sur(en cuando en /ez de turnarse# un cnyu(e siempre es poderoso y el otro no tiene nin(On poderR un cnyu(e Duiere estar siempre Euntos y el otro Duiere estar siempre separadosR un cnyu(e siempre Duiere tener relaciones sePuales y el otro no. En todos estos casos# la pareEa encontr un eDuili'rio# pero no es rec*proco. Los l*mites fomentan la creacin de un eDuili'rio rec*proco# y no un eDuili'rio dispareEo. Ayudan a las pareEas a rendirse cuentas rec*procamente. 8i uno de los cnyu(es no tiene l*mites y comienza a -acer las tareas Due le corresponden al otro# tal como crear el factor de unin de la relacinR esa persona /a camino de la codependencia# o al(o peor. 8u cnyu(e /i/ir5 fuera en el otro ePtremo de la 'rec-a. Los l*mites# mediante las consecuencias# permiten Due los esposos se rindan cuentas y fuerzan Due el eDuili'rio se -a(a rec*proco. El &redicador en Eclesiast)s dice+ HTodo tiene su momento oportunoR -ay un tiempo para todo lo Due se -ace 'aEo el cieloI UB+1V. 3ay polos en eDuili'rio en la /ida y las relaciones. 0uando se -alle en una relacin desi(ual# Duiz5 carezca de l*mites. &oner l*mites puede corre(ir el deseDuili'rio. &or eEemplo# cuando &aul pone l*mites a las ePi(encias de "eredit-# la o'li(a a ser m5s independiente.
Solu"i>n
8uele ser f5cil /er los pro'lemasR lo complicado es tomar las decisiones dif*ciles y correr los ries(os impl*citos en el cam'io. Veamos al(unos de los pasos para el cam'io personal en una relacin matrimonial. ). 8ealice un inventario de los sntomas$ &rimero# se de'e admitir el pro'lema y decidirse a actuar para solucionarlos. El pro'lema no se solucionar5 solo con deseos. De'e reconocer Due el pro'lema ePiste# ya sea sePual# de la disciplina de los ni6os# poco tiempo para estar Euntos# o (asto desmedido de dinero. 2. :denti"ique el pro#lema de lmites espec"ico$ Despu)s de identificar el s*ntoma# se de'e poner el dedo en el pro'lema de l*mites espec*fico. &or eEemplo# el s*ntoma puede ser Due una persona no Duiere tener relaciones sePualesR el pro'lema de l*mites puede ser Due esta persona no dice Due no todas las /eces Due de'iera en otros aspectos de la relacin# y este es el Onico terreno donde tiene al(On poder. O puede sentir Due no tiene suficiente control en el campo sePual. &uede sentirse impotente# puede sentir Due sus decisiones no son reconocidas. 3. *ncuentre el origen del con"licto$ &osi'lemente no sea esta la primera relacin donde aparece esta cuestin de l*mites. &uede ))
Lmites
Henry Cloud Y John Townsend -a'er aprendido a relacionarse de esta manera en una relacin si(nificati/a en la familia donde se cri. Al(unos temores desarrollados en esa relacin son toda/*a operantes. Estos temas pendientes de'en encararseR deEe de confundir a sus padres con su cnyu(e. 9o -ay otra relacin Due repita los conflictos con los padres tanto como la relacin matrimonial. Permita la entrada de lo #ueno$ Este paso implica esta'lecer un sistema de apoyo. Recuerde+ HLos l*mites no se construyen en el /ac*o.I 9ecesitamos /*nculos y apoyo antes de comenzar a construir l*mitesR por temor al a'andono muc-as personas no se deciden a poner l*mites. &or este moti/o# esta'lezca un sistema de apoyo Due los estimular5 a poner l*mites en su matrimonio. &uede ser un (rupo de codependencia# Al:Anon# un terapeuta# un conseEero matrimonial o un pastor. 9o pon(a l*mites por usted solo. 9o -a puesto l*mites porDue tiene miedoR la Onica posi'ilidad es con apoyo. H@no solo puede ser /encido# pero dos pueden resistir. MLa cuerda de tres -ilos no se rompe f5cilmenteNI UEclesiast)s >+1 V. Los l*mites son como mOsculos. 9ecesitan estructurarse en un sistema de apoyo se(uro y desarrollarse. 8i trata de ec-arse al -om'ro demasiada car(a# sus mOsculos pueden afectarse. 0onsi(a ayuda. Practique$ &ractiDue los nue/os l*mites en relaciones se(uras# relaciones donde las personas lo aman incondicionalmente. D*(ale a un 'uen ami(o Due no cuando no puede almorzar con )l# o -5(ale sa'er cuando no est5 de acuerdo con ella# o re(5lele al(o sin esperar nada a cam'io. A medida Due practiDue poner l*mites en un terreno se(uro# comenzar5 a aumentar su facultad para poner l*mites en el matrimonio. +iga que no a lo malo$ &n(ale un l*mite a lo malo en su matrimonio. Enfrente el a'usoR di(a Due no a las ePi(encias irrazona'les. Recuerde la par5'ola de los talentos. El crecimiento no es posi'le sin ries(o y sin enfrentar el temor. Tener )Pito no es tan importante como dar un paso y pro'ar. Perdone$ 8in perdn no -ay l*mites. Las personas Due no perdonan permiten Due otras personas las controlen. &erdonarle una deuda a Duien lo -a lastimado es deEar de esperar al(o a cam'ioR usted tam'i)n se li'erar5. &erdonar conduce a un comportamiento proacti/o en el presente# en /ez de deseos pasi/os del pasado. Sea proactivo$ 9o permita Due otro lo controleR decida lo Due Duiere -acer# esta'lezca su curso# y si(a su rum'o. Decida cu5les ser5n sus l*mites# en Du) cosas participar5# Du) cosas no tolerar5 m5s# y Du) consecuencias permitir5. Def*nase proacti/amente# y estar5 listo para defender sus l*mites lle(ado el momento. %prenda a amaren li#ertad & con responsa#ilidad$ Recuerde el propsito de los l*mites+ el amor Due sur(e de la li'ertad. Esta es la /erdadera autone(acin del 9ue/o Testamento. 0uando usted tiene control de su persona# puede entre(arse y sacrificarse por sus seres amados de manera pro/ec-osa en /ez de acceder a conductas destructi/as y al e(ocentrismo. Esta clase de li'ertad permite Due uno d) de manera fruct*fera. Recuerde Due Hnadie tiene mayor amor Due el Due da su /ida por sus ami(osI. Esto es ))'
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Lmites
Henry Cloud Y John Townsend /i/ir de acuerdo a la ley de 0risto# ser/irse mutuamente. &ero esto de'e ser (racias a la li'ertad# no a la complacencia sin l*mites.
&oner y aceptar l*mites se(uros con su esposa puede permitir una mayor intimidad. &ero no solo necesita encarar los l*mites con su cnyu(eR necesita encarar los l*mites con sus -iEos. 9unca es tarde para empezar.
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Lmites
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Los l&'i(es y los hiAos
8-annon no pod*a parar de llorar. Era una madre Eo/en# con dos ni6os preescolaresR nunca se -u'iera ima(inado enoEada# fuera de control y menos Due nada# a'usi/a. 8in em'ar(o# una semana atr5s -a'*a le/antado y sacudido a su -iEo Ro''y# de tres a6os. Le -a'*a (ritado 'ien fuerteR y no -a'*a sido la primera /ez. Lo -a'*a -ec-o en /arias ocasiones en el Oltimo a6o. La Onica diferencia fue Due esta /ez# 8-annon -a'*a estado al 'orde de lastimarlo f*sicamente. Esta'a asustada. La ePperiencia -a'*a afectado tanto a 8-annon y a su esposo# Serald# Due concertaron una cita conmi(o para discutir lo ocurrido. 8u /er(Wenza y su culpa eran enormes. 9o me mira'a a los oEos mientras me conta'a la -istoria. Las -oras anteriores a Due 8-annon perdiera los estri'os con Ro''y -a'*an sido terri'les. Serald y ella -a'*an discutido a la -ora del desayuno. El se -a'*a ido a tra'aEar sin despedirse. Lue(o Tania# de un a6o# -a'*a /olcado sus cereales por todo el piso. G Ro''y eli(i esa ma6ana para -acer todo lo Due en sus tres a6os le -a'*an dic-o Due no -iciera. Le Eal la cola al (atoR descu'ri cmo a'rir la puerta principal y salir al Eard*n y a la calleR pint con el l5piz de la'ios de 8-annon la pared 'lanca del comedor# y empuE a Tania al piso. El Oltimo incidente fue la (ota Due colm el /aso. Ver a Tania en el piso llorando y a Ro''y parado so're ella con una mirada desafiante de satisfaccin# fue demasiado. 8-annon se puso col)rica y se lanz impulsi/amente so're su -iEo. El resto de la -istoria ya la conocen. 0uando se calm un poco# le pre(unt) a 8-annon cmo sol*an disciplinar a Ro''y. L&ues# no Dueremos anularlo# o apa(ar su esp*ritu Lcomenz SeraldL. 8er ne(ati/o es tan... tan... ne(ati/o. Tratamos de razonar con )l. En al(unas ocasiones le decimos Due Hesta noc-e no comer5s -eladoI. En otras# lo -ala(amos por las cosas Due -ace 'ien. G en otras ocasiones -acemos caso omiso de su mal comportamiento para Due posi'lemente as* deEe de -acerlo. LJ9o trata de forzar los l*mitesK Am'os asintieron. L9o lo creer5 LdiEo 8-annonL# es como si no nos oyera. 8i(ue -aciendo lo Due se le antoEa. G (eneralmente# continOa -aci)ndolo -asta Due uno de nosotros ePplota y le (rita. 8upon(o Due tenemos un ni6o con pro'lemas. L0laro# sin duda Due -ay un pro'lema Lles respond*L# pero es posi'le Due Ro''y -aya sido entrenado para no responder a nada Due no sea la ira descontrolada. 3a'lemos so're los l*mites y los -iEos... ))/
Lmites
De todos los 5m'itos donde los l*mites son cr*ticamente importantes# nin(uno es m5s rele/ante Due la crianza de los -iEos. La manera de encarar los l*mites y la crianza de los -iEos tendr5 un enorme impacto en el car5cter de los ni6os# en el desarrollo de /alores# en su desempe6o escolar# en los ami(os Due ten(an# en la persona con Duien se casen y en lo 'ien Due les /aya en su profesin.
La i'%or(an"ia de la @a'ilia
Dios# en lo m5s *ntimo# es amante U1 Juan >+;V. Est5 (uiado e impulsado por relaciones. Desea /incularse con nosotros desde la concepcin -asta la tum'a+ H0on amor eterno te -e amadoR por eso te si(o con fidelidadI UJerem*as B1+BV. La naturaleza amante de Dios no es pasi/a+ es acti/a. El amor se multiplica. Dios el Amante de las relaciones es Dios el 0reador acti/o. Quiere llenar el uni/erso con seres sol*citos por )l# y unos por los otros. La familia es la unidad social# ideada por Dios para llenar el mundo con los representantes de su car5cter amante. Es el lu(ar para la crianza y la educacin de los 'e')s -asta Due sean lo suficientemente maduros para deEar la familia como adultos y multiplicar su ima(en en otros entornos. Al principi# Dios eli(i la nacin de Israel para ser sus -iEos. Despu)s de si(los de resistencia por parte de Israel# sin em'ar(o# Dios eli(i a la i(lesia+ HSracias a sus trans(resiones \las de Israel] -a /enido la sal/acin a los (entiles# para Due Israel sienta celosI URomanos 11+11V. El cuerpo de 0risto desempe6a el mismo papel Due Israel+ multiplicar el amor de Dios y su car5cter. Es comOn descri'ir a la i(lesia como una familia. De'emos -acer el 'ien Hen especial a los de la familia de la feI US5latas %+1!V. Los creyentes son Hmiem'ros de la familia de DiosI UEfesios +12V. De'emos sa'er Hcmo -ay Due portarse en la casa de DiosI U1 Timoteo B+1=V. Estos y muc-os otros ma(n*ficos pasaEes nos muestran Due Dios Hpiensa en familiaI. 9os ePpone sus sentimientos# como lo -ar*a un padre. Es un pap5. Le (usta su tra'aEo. Este retrato '*'lico de Dios sir/e para mostramos cmo la crianza de los -iEos es de /ital importancia para traer a este planeta el car5cter propio de Dios en nuestros peDue6os.
Los l&'i(es y la res%onsa!ilidad

Dios# el padre 'ueno# Duiere ayudarnos# a nosotros sus -iEos# a crecer. Quiere Due seamos Huna -umanidad perfecta Due se conforme a la plena estatura de 0ristoI UEfesios >+1BV. &arte de este proceso e/oluti/o consiste en ense6arnos a asumir la responsa'ilidad de nuestras /idas. Lo mismo es cierto con respecto a nuestros -iEos de carne y -ueso. Despu)s de Due -ayan aprendido a /incularse# a desarrollar relaciones slidas# lo m5s importante Due los padres pueden darles es un sentido de responsa'ilidad+ Due sepan de Du) cosas tienen responsa'ilidad y de Du) cosas no tienen responsa'ilidadR Due sepan cmo decir Due no y Due sepan cmo aceptar Due les di(an Due no. La responsa'ilidad es un re(alo de enorme /alor. Todos conocemos personas de mediana edad con l*mites de un 'e') de diecioc-o meses. Tienen ra'ietas y ponen cara lar(a cuando los dem5s les fiEan l*mites# o simplemente se conforman y complacen a los dem5s para mantener )24
Lmites
la paz. Recuerde Due estos adultos comenzaron como peDue6os. 3ace ya muc-o# muc-o tiempo Due aprendieron a temer u odiar los l*mites. El proceso de reaprendizaEe para los adultos es muy arduo.
In"ul"ar o re%arar los l&'i(es

@na madre prudente de -iEos adultos en cierta ocasin o'ser/ a su ami(a m5s Eo/en mientras luc-a'a con su peDue6o. El ni6o no Duer*a comportarse 'ien# y la Eo/en madre ya casi no sa'*a Du) -acer. Apoyando la decisin de la madre de -acer Due el ni6o se sentara en una silla# la muEer mayor le diEo+ H3azlo a-ora# Duerida. Discipl*nalo a-oraR y solo as* podr5s so're/i/ir a la adolescencia.I Desarrollar l*mites en los ni6os peDue6os es la cuota pro/er'ial de la pre/encin. 8i ense6amos la responsa'ilidad# la puesta de l*mites# y cmo diferir la (ratificacin cuando son peDue6os# los a6os futuros ser5n m5s tranDuilos. 0uanto m5s tarde comencemos# m5s tra'aEo tendremos nosotros y ellos. 8i usted es padre de -iEos mayores# no se desaliente. 8olo si(nifica Due impondr5n mas resistencia al desarrollo de l*mites. Ellos no creen Due aprender a tener l*mites ser5 'eneficioso. Tendr5 Due dedicarle m5s tiempo a este tra'aEo# contando con m5s apoyo de sus ami(os... y Mcon m5s oracinN "5s adelante# en este cap*tulo# ePaminaremos las tareas con l*mites adecuadas a cada edad# para las distintas etapas de la ni6ez.
El desarrollo de l&'i(es en los hiAos

Desarrollar los l*mites en los ni6os consiste en ense6arles a aprender responsa'ilidad. En la medida Due les ense6emos las /entaEas y los l*mites de la responsa'ilidad# les estaremos ense6ando la autonom*a+ los prepararemos para desempe6arse como adultos. Las Escrituras tienen muc-o Due decir so're la funcin de poner l*mites durante la crianza de los -iEos. &or lo (eneral# la llamamos disciplina. Las pala'ras -e'reas y (rie(as Due los ePpertos -an traducido como HdisciplinaI si(nifican Hense6anzaI. Esta ense6anza tiene lados positi/os y ne(ati/os. Los lados positi/os de la disciplina son la proactividad, la prevenci'n & la instrucci'n$ La disciplina positi/a es poner a al(uien en condiciones para educarlo y adiestrarlo en una tarea+ los padres de'en criar a los -iEos Hse(On la disciplina e instruccin del 8e6orI UEfesios %+>V. Las facetas ne(ati/as de la disciplina son la correccin# el casti(o y las consecuencias. La disciplina ne(ati/a es deEar Due los -iEos sufran los resultados de sus acciones para aprender una leccin de responsa'ilidad+ H&ara el descarriado# disciplina se/eraI U&ro/er'ios 1=+1!V. La crianza correcta de los -iEos implica tanto adiestramiento pre/enti/o y pr5ctica# como consecuencias y correccin. &or eEemplo# si su -iEa de catorce a6os de'e acostarse a las diez de la noc-e# le diremos+ HEs para Due duermas lo suficiente para estar alerta en clase.I La -a'remos disciplinado positi/amente. Lue(o# nuestra adolescente se entretiene -asta las 11+B! de la noc-e. Al d*a si(uiente# usted le dice+ H0omo ayer no te fuiste a la cama en -ora# -oy no podr5s usar el tel)fono.I La -a'r5 disciplinado ne(ati/amente. J&or Due son necesarias la zana-oria y el l5ti(o para el 'uen desarrollo de los l*mitesK &orDue Dios usa la pr5ctica+ prue'a y error# para ayudamos a )2)
Lmites
crecer. La madurez se aprende o'teniendo informacin# utiliz5ndola mal# eDui/oc5ndonos# aprendiendo de nuestros errores# y -aci)ndolo meEor la prPima /ez. La pr5ctica es necesaria en todos los 5m'itos de la /ida+ para aprender a esDuiar# para redactar un ensayo o para utilizar una computadora. 9ecesitamos practicar para desarrollar una profunda relacin amorosa y para aprender a estudiar la ,i'lia. G esto es tan cierto para el crecimiento espiritual como emocional+ HEn cam'io# el alimento slido es para los adultos# para los Due tienen la capacidad de distin(uir entre lo 'ueno y lo malo# pues -an eEercitado su facultad de percepcin espiritualI U3e'reos =+1>V. La pr5ctica es importante para el aprendizaEe de l*mites y responsa'ilidad. 9uestros errores son nuestros maestros. -a disciplina es un lmite e)terno, conce#ido para per"eccionar lmites internos en nuestros hi(os$ &roporciona una estructura de se(uridad -asta Due el ni6o ten(a su car5cter suficientemente desarrollado para no necesitarla. La disciplina correcta siempre meEorar5 la estructura interna y el sentido de responsa'ilidad del ni6o. 0a'e distin(uir entre disciplina y casti(o. 0asti(o es la retri'ucin de la maldad. Desde un punto de /ista le(al# es la sancin correspondiente a un delito. 8in em'ar(o# el casti(o no deEa muc-o espacio para practicar. El casti(o no es 'uen maestro. El precio es demasiado ele/ado+ HLa pa(a del pecado es muerteI URomanos %+ BV y HporDue el Due cumple con toda la ley pero falla en un solo punto ya es culpa'le de -a'erla Due'rantado todaI U8antia(o +1!V. El casti(o no deEa muc-o espacio para cometer errores. La disciplina# en cam'io# es diferente. La disciplina no es la pa(a de al(o malo. Es la ley natural de Dios+ nuestras acciones cosec-an consecuencias. La disciplina se diferencia del casti(o porDue Dios ya no nos casti(a m5s. &ara todos los Due aceptan a 0risto como su 8al/ador# el casti(o termin en la cruz+ HEl mismo# en su cuerpo# lle/ al madero nuestros pecadosI U1 &edro + >V. El sufrimiento de 0risto pa( nuestra maldad. Adem5s# la disciplina y el casti(o tienen una relacin distinta con el tiempo. El casti(o mira -acia atr5s. 8e concentra en pa(ar las maldades del pasado. El sacrificio de 0risto fue la pa(a# por eEemplo# de nuestro pecado. La disciplina# por el contrario# mira -acia delante. Las lecciones Due aprendemos de la disciplina nos ayudan a no repetir los errores del pasado+ HDios \nos disciplina] para nuestro 'ien# a fin de Due participemos de su santidadI U3e'reos 1 +1!V. J0mo nos ayudaK 9os li'era y nos permite cometer errores sin temor al Euicio# sin temor a perder la relacin+ H&or lo tanto# ya no -ay nin(una condenacin para los Due est5n unidos a 0risto JesOsI URomanos ;+1V. La li'ertad Due nos traEo la cruz nos permite practicar sin tener Due pa(ar un precio muy caro. El Onico peli(ro son las consecuenciasR pero no el aislamiento ni el Euicio. Tomemos# por eEemplo# la madre Due le dice a su -iEa de diez a6os+ H8i te -aces la /i/a de nue/o# no te Duerr) m5s.I La peDue6a est5 inmediatamente en una situacin donde -a(a lo Due -a(a siempre saldr5 perdiendo. &uede re'elarse y perder la relacin m5s importante de su /ida# o puede ser complaciente y o'edecer ePternamente# y perder la oportunidad para practicar las -a'ilidades de enfrentamiento. 0omparemos esa respuesta con la si(uiente+ H9unca deEar) de amarte. 8iempre te amar) de corazn. &ero si te -aces la /i/a de nue/o# no podr5s escuc-ar la radio por tres d*as.I La relacin si(ue intacta. 9o -ay condenacin. La ni6a puede optar entre ele(ir la )22
Lmites
responsa'ilidad o sufrir las consecuenciasR sin ries(o de perder el amor y la se(uridad. Este es el camino a la madurez# a comer el alimento slido+ la pr5ctica se(ura de la disciplina.
La ne"esidad de l&'i(es de los niIos

JQu) necesidades espec*ficas satisfacen los l*mites en los ni6osK La capacidad para poner l*mites cumple /arias funciones importantes Due redundar5n en enormes 'eneficios en la /ida.
.utoprotecci'n
J3a /isto al(una /ez al(o m5s indefenso Due un -umano reci)n nacidoK Los 'e')s tienen menos capacidad de cuidarse de s* mismos Due otros animales reci)n nacidos. Dios conci'i los primeros meses del reci)n nacido para Due la madre y el padre Uo cualDuier otra persona a car(oV se conecten estrec-amente con el 'e')# sa'iendo Due sin su cuidado constante el 'e') no so're/i/ir*a. Ese tiempo y toda esa ener(*a se transformar5n en un /*nculo perdura'le# para Due el ni6o aprenda a sentirse se(uro en el mundo. El pro(rama -acia la madurez pre/isto por Dios# sin em'ar(o# no termina aDu*. La mam5 y el pap5 no podr5n estar siempre presentes para cuidarlo y satisfacerlo. La tarea de proteccin se traspasar5 en al(On momento a los ni6os. 0uando crezcan# necesitar5n cuidarse por s* solos. Los l*mites son nuestra manera de prote(er y cuidar nuestras almas. Los l*mites -an sido conce'idos para mantener lo 'ueno por dentro y lo malo por fuera. Es necesario promo/er en la estructura familiar las t)cnicas para decir Due no# para decir la /erdad# y para mantener la distancia f*sica# de modo Due el ni6o pueda aprender la responsa'ilidad de prote(erse por s* solo. 0onsidere el caso de estos dos muc-ac-os de doce a6os+ Jimmy est5 con/ersando con sus padres durante la cena. HJ8a'en Du)K @nos c-icos Duer*an Due fumara mari-uana con ellos. 0uando les diEe Due no Duer*a# me trataron de mariDuita. Go les diEe Due eran tontos. "e lle/o 'ien con al(unos de ellos# pero si no me /an a Duerer porDue no fumo# supon(o Due entonces no son realmente mis ami(os.I &aul re(res a su casa despu)s de clase con los oEos enroEecidos# y dificultad para -a'lar y coordinar sus mo/imientos. 0uando sus padres# preocupados# le pre(untaron Du) le pasa'a# les diEo Due no pasa'a nada -asta Due al fin diEo a'ruptamente+ HTodos lo -acen. J&or Du) ustedes odian a mis ami(osKI Tanto Jimmy como &aul -a'*an sido criados en -o(ares cristianos con muc-o amor y se(On los /alores '*'licos. J0mo pueden ser tan distintosK La familia de Jimmy permit*a los desacuerdos entre padres e -iEos# y le permitieron practicar en la -a'ilidad para poner l*mites# incluso con ellos. 0uando Jimmy era un ni6o de dos a6os# su mam5 lo sosten*a en 'razos y lo a'raza'aR pero cuando )l comenza'a a inDuietarse y le ped*a+ HA'aEoI# Dueriendo decir+ HDame lu(ar para respirar# mam5I# luc-ando contra sus propios impulsos de se(uir a'raz5ndolo# lo pon*a en el piso y le dec*a+ HJQuieres Eu(ar con los camionesKI El padre de Jimmy ten*a la misma filosof*a. Luc-ando en el piso con su -iEo# presta'a atencin a los l*mites de Jimmy. 0uando la luc-a se /ol/*a )23
Lmites
demasiado ruda# o cuando Jimmy se cansa'a# y dec*a+ H,asta# pap5I# )l se le/anta'a. Ju(a'an a otra cosa. Jimmy esta'a reci'iendo entrenamiento con los l*mites. Esta'a aprendiendo Due cuando ten*a miedo# se sent*a incmodo o Duer*a cam'iar las cosas# pod*a decir Due no. Esta pala'ra tan cortita le da'a una sensacin de poder en su /ida. Lo saca'a de una posicin indefensa y complaciente. G Jimmy pod*a decirla sin reci'ir una respuesta enoEada o DueEosa# o una reaccin manipuladora# como+ H&ero# Jimmy# mam5 necesita tenerte en 'razos# Jest5 'ienKI Jimmy aprendi desde su infancia Due los l*mites eran 'uenos y Due pod*a usarlos para prote(erse. Aprendi a resistir las cosas Due no eran 'uenas para )l. El sello distinti/o de la familia de Jimmy era el permiso para disentir. 0uando# por eEemplo# Jimmy discut*a con sus padres so're el -orario de acostarse# sus padres nunca se retra*an o lo casti(a'an por no estar de acuerdo. En cam'io# escuc-a'an sus ar(umentos y# si parec*an razona'les# cam'ia'an de idea. De lo contrario# manten*an sus l*mites. Jimmy tam'i)n pod*a opinar so're al(unos asuntos familiares. 0uando la familia ten*a una noc-e li're# sus padres escuc-a'an su opinin so're si ir*an al teatro# Eu(ar*an un Eue(o de mesa# o ir*an a un partido de 'aloncesto. JEra esta una familia sin l*mitesK MEn a'solutoN Era una familia Due toma'a muy en serio la puesta de l*mites+ una -a'ilidad a fomentar en sus -iEos. Jimmy -a'*a tenido 'uena pr5ctica para resistir en los d*as malos UEfesios =+1%V# cuando sus ami(os se le aparecieron y lo presionaron para Due consumiera dro(as. J&or Du) pudo Jimmy re-usareK &or Due ya lle/a'a diez u once a6os practicando cmo no estar de acuerdo con las personas Due )l considera'a importantes y sin temor a perder su amor. 9o ten*a miedo de ser a'andonado si se defend*a de sus ami(os. Lo -a'*a -ec-o muc-as /eces y con )Pito con su familia# y nunca -a'*an deEado de amarlo. &aul# en cam'io# pro/en*a de un contePto familiar diferente. En su -o(ar# el HnoI pro/oca'a dos reacciones distintas. 8u madre se retra*a# se sent*a -erida y pon*a cara lar(a. Le en/ia'a mensaEes de culpa+ HJ0mo puedes decirle Due no a tu madre Due te amaK 8u padre se enoEa'a# lo amenaza'a y le dec*a+ H9o me conteste# se6or.I A &aul no le lle/ muc-o tiempo aprender Due para salirse con la suya ten*a Due ser complaciente por fuera. Desarroll un Hs*I firme por fuera# aparentando estar de acuerdo con los /alores de su familia y con el control Due eEerc*an. Todo lo Due pensa'a so're un tema+ la comida para cenar# el -orario para mirar tele/isin y acostarse# la i(lesia dnde ir# la ropaR se lo (uarda'a para s*. En una ocasin# cuando trat de e/itar Due su madre lo a'razara# ella inmediatamente se -a'*a retra*do# y lo -a'*a empuEado dici)ndole+ HAl(On d*a te arrepentir5s de -a'er -erido los sentimientos de tu mam5.I D*a tras d*a# &aul era adiestrado para no poner l*mites. 0omo resultado de -a'er aprendido a no tener l*mites# &aul parec*a ser un -iEo respetuoso y contento. La adolescencia# sin em'ar(o# es un crisol comOn a todos los -iEos. Durante ese per*odo# descu'rimos cu5l es el /erdadero car5cter de nuestros -iEos. &aul accedi. 0edi a la presin de sus ami(os. JResulta ePtra6o Due a los doce a6os a los primeros Due les diEo Due no fue a sus padresK El resentimiento y /arios a6os sin poner l*mites -a'*an comenzado a erosionar el )2,
Lmites
falso ser complaciente# f5cil para con/i/ir 'ien con todos# Due -a'*a desarrollado para so're/i/ir.
.sumir la responsabilidad de las necesidades propias

8e -izo silencio en la sesin de terapia de (rupo Due diri(*a. Aca'a'a de -acerle a Janice una pre(unta sin respuesta. La pre(unta -a'*a sido+ HJQu) necesitasKI &arec*a confundida# se puso a pensar# y se reclin en su silla. Janice esta'a afli(ida# aca'a'a de descri'ir una semana de perdidas dolorosas+ su esposo se Duer*a separar# sus -iEos esta'an descontrolados# y corr*a ries(o de perder su tra'aEo. La preocupacin era e/idente en el rostro del resto del (rupo# Due esta'an considerando temas relacionados a los afectos y la se(uridad. 8in em'ar(o# nadie ten*a claro cmo ayudarla. &or lo Due la pre(unta i'a diri(ida a cada uno de nosotros. &ero Janice no sa'*a Du) responder. Esto es t*pico dado los antecedentes de Janice. 3a'*a pasado la mayor parte de su ni6ez asumiendo la responsa'ilidad de los sentimientos de sus padres. Era la pacificadora de la casa# siempre tranDuilizando a uno u otro padre# calm5ndolos con ternura# dici)ndoles+ H"am5# estoy se(ura Due pap5 no Duiso enoEarse conti(oR tu/o un d*a complicado.I El resultado de esta responsa'ilidad nada '*'lica -acia su familia era e/idente en la /ida de Janice+ un sentido de so'rerresponsa'ilidad por los dem5s y una falta de sinton*a con sus propias necesidades. Janice ten*a un radar para detectar las penas de los dem5sR pero el radar Due de'*a detectar las de ella esta'a roto. 9o fue nada ePtra6o Due no supiera cmo responder a mi pre(unta. Janice no comprend*a sus propias necesidades le(*timas dadas por Dios. 9o pod*a ponerlas en pala'ras. La -istoria# sin em'ar(o# tiene un final feliz. @no de los miem'ros del (rupo diEo+ H8i estu/iera en tu lu(ar# yo s) lo Due necesitar*a. 9ecesitar*a sa'er Due les importo a esta (ente en esta -a'itacin# Due no me consideran un fracaso /er(onzoso y tremendo# y Due orar5n por m*# y deEar5n Due los llame por tel)fono esta semana para Due me apoyen.I Los oEos de Janice se llenaron de l5(rimas. Al(o en las pala'ras afecti/as de su ami(o le -a'*a calado -ondo# en al(On lu(ar Due ni ella misma alcanza'a. 3izo lu(ar dentro de s* a la consolacin de otros Due -an sido consolados U 0orintios 1+>V. La -istoria de Janice sir/e para ilustrar el se(undo fruto Due produce el desarrollo de l*mites en nuestros -iEos+ la capacidad de Due cada uno se -a(a car(o# o se responsa'ilice# de sus propias necesidades. Dios pretende Due sepamos cuando tenemos -am're# estamos solos# con pro'lemas# a'rumados o cuando necesitamos un descansoR y Due tomemos la iniciati/a para o'tener lo Due necesitamos. Las Escrituras nos presentan a JesOs entendiendo este punto cuando se su'i a una 'arca y se aleE de la multitud en una ocasin de muc-o ministerio y necesidad+ H9o ten*an tiempo ni para comer# pues era tanta la (ente Due i'a y /en*aI U"arcos %+B1V Los l*mites son prota(onistas de este proceso. 9uestros l*mites crean un espacio espiritual y emocional# una indi/idualidad entre nosotros y el resto# permitiendo as* Due nuestras necesidades sean escuc-adas y comprendidas. 8in un sentido firme de los l*mites# se /uel/e dif*cil diferenciar nuestras necesidades de las de los dem5s. 3ay demasiada est5tica en la relacin.
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Lmites
0uando los ni6os aprenden a ePperimentar sus propias necesidades# distintas a las de los dem5s# tienen una /entaEa real en la /ida. Est5n en meEores condiciones para e/itar la ePtenuacin Due resulta de no cuidarse de uno mismo. J0mo podemos ayudar a nuestros -iEos a ePperimentar sus respecti/as necesidades personalesK Lo meEor Due puede -acer un padre es estimularlo a Due ePprese sus necesidades /er'almente# incluso cuando H/an contra la corrienteI en la familia. 0uando los -iEos tienen permiso para pedir al(o Due nos rec-ina UaunDue pueden no reci'irloV desarrollan un sentido de sus necesidades. A continuacin damos al(unas pautas so're cmo puede ayudar a sus -iEos+ &erm*tales -a'lar so're su ira. &erm*tales ePpresar el dolor# las p)rdidas y la tristeza# sin intentar ale(rarlos o persuadirlos para Due no sientan lo Due sienten. An*melos a -acer pre(untas y no supon(a Due sus pala'ras tienen la misma autoridad Due la de las Escrituras UMse reDuiere un padre muy se(uro de s* mismo para estoNV &re(Onteles lo Due sienten cuando parecen aislados y desilusionadosR ayOdelos a ePpresar en pala'ras sus sentimientos ne(ati/os. 9o trate de aparentar Due no pasa nada# Dueriendo mantener un falso sentido de cooperacin y de unin familiar. El primer aspecto para -acerse car(o de las propias necesidades es# por lo tanto# identificarlas. ADu* es donde aparece nuestro radar espiritual. El radar de Janice esta'a roto# era rudimentario y no pod*a identificar sus necesidades. El se(undo aspecto para -acerse car(o de las necesidades# es comenzar un cuidado responsa'le de nuestra persona+ nada de -acer Due otro lle/e nuestra car(a. De'emos permitir Due nuestros -iEos ePperimenten las consecuencias dolorosas de su propia irresponsa'ilidad. Este es el HeEercicioI a Due se refiere 3e'reos =+1> y la HdisciplinaI de 3e'reos 1 . 0uando# lle(ado el momento# deEen el -o(ar# nuestros -iEos de'er*an -a'er internalizado un profundo sentido de responsa'ilidad personal de sus /idas. De'er*an estar con/encidos de lo si(uiente+ "i )Pito o mi fracaso en la /ida dependen en (ran medida de m*. AunDue de'o mirar a Dios y a los dem5s en 'usca de consuelo e instruccin# solo yo soy responsa'le de mis opciones. AunDue mis relaciones importantes me -ayan afectado profundamente en mi /ida# no puedo culpar a los dem5s por mis pro'lemas. AunDue siempre fracase y necesite apoyo# no puedo depender de al(una persona m5s responsa'le para sacarme constantemente de las crisis espirituales# emocionales# financieras y relacinales. El sentido de Hmi /ida depende de m*I est5 'asado en la preocupacin Due Dios tiene para Due nos -a(amos responsa'les de nuestras /idas. Desea Due usemos nuestros talentos producti/amente# como lo plante JesOs en la par5'ola de los talentos U"ateo =+1>:B!V. Este sentido de responsa'ilidad nos )2
Lmites
acompa6ar5 durante toda la /ida adulta# y -asta despu)s de la tum'a# en el Euicio de 0risto. Ima(*nese cmo entender5 el 8e6or Due usted no se -aya -ec-o responsa'le de su /ida+ H&ero ten*a una familia disfuncionalIR H&ero me sent*a soloIR H&ero no ten*a ener(*aI. Todos estos HperosI racionalistas tendr5n tanto impacto como las ePcusas del sier/o de la par5'ola. 9o si(nifica Due nuestro entorno familiar y otros factores estresantes no influyan considera'lemente para 'ien o para mal. 8in duda# influyenR pero en Oltima instancia# de'emos aceptar la responsa'ilidad de lo Due -a(amos con nuestras almas inmaduras y lesionadas. Los padres inteli(entes permitir5n Due sus -iEos ePperimenten Hsufrimiento con se(uridadI. El Hsufrimiento con se(uridadI implica permitir Due el ni6o ePperimente las consecuencias correspondientes a su edad. &ermitir Due una ni6a de seis a6os sal(a de noc-e no es adiestrarla para la edad adulta. De'er5 tomar decisiones para las Due no tiene la suficiente madurez. 9o de'er*amos# por lo tanto# colocarla en una situacin donde tiene Due tomarlas. Los padres de &at permit*an Due su -iEa ePperimentara el sufrimiento con se(uridad. 0uando comenz al principio de la secundaria superior# le dieron dinero para sus (astos semestrales. &at ten*a la responsa'ilidad de pa(ar sus comidas en el cole(io# su ropa# sus salidas# y otras acti/idades ePtracurriculares. La suma era suficiente para esos (astos y un poco m5s. A primera /ista# era el sue6o de cualDuier adolescente+ todo ese dinero# y Msin restricciones al uso Due le dar*aN El primer semestre &at se compr -ermosas ropas# asisti a /arias reuniones sociales con sus ami(as# y -asta las in/it en /arias ocasiones. Esto dur un mes de los primeros tres y medio. Los si(uientes dos meses y medio fueron m5s limitados. &at se Dued muc-o tiempo en su casa# a-orrando lo Due le Dueda'a de dinero para sus comidas en el cole(io y us sus nue/as ropas una y otra /ez. El se(undo semestre meEorR cuando comenz su a6o final en la secundaria+ ten*a una cuenta 'ancaria y un presupuesto eDuili'rado. &at esta'a desarrollando sus l*mites. 3a'iendo sido# por lo (eneral# una consumidora compulsi/a en potencia# comenz a decir Due no a la ropa# a los discos compactos# a la comida# y a las re/istas# Due normalmente eran lo m*nimo Due Duer*a tener. Esta'a aprendiendo a -acerse responsa'le de su /ida. G no termin como muc-os otros estudiantes preuni/ersitarios Due despu)s de a6os de -a'er sido sacados de apuro# no sa'en cocinar# limpiar# ni 'alancear sus cuentas 'ancarias. Es importante relacionar las consecuencias lo m5s estrec-amente posi'le con las acciones del ni6oR es lo Due meEor refleEa la realidad de la /ida. Los proyectos escolares son otro 5m'ito donde los padres pueden ayudar al ni6o a asumir su responsa'ilidad# o a crear la ilusin del padre omnipresente y eterno Due siempre compensar5 sus despreocupaciones. Es dif*cil cuando se nos acerca un -iEo lloroso dici)ndonos+ HTen(o Due -acer un informe de diez p5(inas para ma6ana# y reci)n comenc).I 9uestro primer impulso# como padres amantes# es sacarlos del apuro# -aciendo la in/esti(acin# or(anizando el informe o pas5ndolo a m5DuinaR o las tres cosas. J&or Du) -acemos estoK &orDue amamos a nuestros -iEos. Deseamos lo meEor para ellos como Dios desea lo meEor para nosotros. G# sin em'ar(o# as* como Dios permite Due ePperimentemos nuestros fracasos# de'er*amos )2'
Lmites
permitir Due nuestros -iEos ec-aran a perder su informe de calificaciones con notas 'aEas. 8uele ser la consecuencia de no planificar con antelacin.
C'mo ad,uirir un sentido de control y decisi'n

H9o /oy a ir al dentista. MTO no me puedes o'li(ar a irNI &amela# de once a6os# (olpea'a su pie contra el piso y le (rita'a a su padre# 8al# Duien la espera'a en la puerta principal. 3u'o un tiempo en Due 8al -u'iera estallado con furia frente a la Eu(ada de poder de &amela. Le -a'r*a dic-o al(o como+ H,ueno# Meso ya lo /eremosNI y -a'r*a arrastrado f*sicamente a la ni6a (ritona -asta el autom/il. 8in em'ar(o# despu)s de muc-a orientacin familiar y lecturas so're este tema# 8al esta'a preparado para lo ine/ita'le. &acientemente# le diEo+ HTienes razn# Duerida. 9o puedo o'li(arte a ir al dentista. 8i no Duieres ir# no tienes por Du) ir. &ero recuerda nuestra re(la+ si decides no ir# tam'i)n est5s optando por no ir a la fiesta ma6ana de noc-e. Go -a'r) de respetar la decisin Due tomes. J0ancelo la citaKI &amela esta'a perpleEa y pens un momento. Lue(o# contest lentamente+ HIr). &ero solo /oy porDue ten(o Due ir.I &amela ten*a razn. Esta'a decidiendo ir a la cita porDue Duer*a ir a la fiesta. Los ni6os necesitan sentirse due6os de sus /idas y tener opciones. 9ecesitan ser a(entes con opciones# /oluntad e iniciati/a# no indefensos peones dependientes de sus padres. Los ni6os comienzan sus /idas indefensos y de manera dependiente. La crianza de los -iEos impuesta por Dios# sin em'ar(o# pretende Due los ni6os aprendan a pensar# a tomar decisiones y a dominar el medio en todos los aspectos de su /ida. Implica un espectro Due /a desde decidir Du) ropa ponerse en la ma6ana -asta Du) cursos ele(ir en sus estudios. Aprender a tomar las decisiones correspondientes a cada edad ayudar5 a los ni6os a tener se(uridad y control de sus /idas. Los padres ansiosos y 'ien intencionados intentan e/itar Due sus ni6os ten(an Due tomar decisiones dolorosas. Los prote(en para Due no se ensucien ni se lastimen las rodillas. 8u lema es+ HD)Eame ayudarte.I 0omo resultado a los ni6os se les atrofia un aspecto muy importante de la ima(en de Dios Due de'er*a estar desarroll5ndose en su car5cter+ su acometi/idad# y sus capacidades para -acer cam'ios. Los ni6os necesitan sentir Due ellos en (ran medida determinar5n su /ida y su destino dentro del reino so'erano de Dios. Esto les ayudar5 a sopesar las opciones en lu(ar de e/itarlas. Aprender5n a e/aluar las consecuencias de sus decisiones en lu(ar de resentir las decisiones Due otro -izo por ellos.
0iferir la gratificaci'n de las metas

La pala'ra a-ora fue -ec-a para los ni6os. Es donde /i/en. Intente ePplicarle a una peDue6a de dos a6os Due le dar5 su postre ma6ana. 9o le creer5. &ara ella eso si(nifica HnuncaI. Los reci)n nacidos# en realidad# no tienen la capacidad para entender lo Due si(nifica Hlue(oI. &or eso es Due un 'e') de seis meses tiene p5nico cuando su mam5 deEa la -a'itacin. Est5 con/encido de Due se -a ido para siempre. 8in em'ar(o# en al(On momento de nuestro desarrollo aprendemos el /alor de Hlue(oI# de diferir lo 'ueno por al(o meEor. Esta aptitud se llama )2*
Lmites
diferir la (ratificacin. Es la facultad de decir Due no a nuestros impulsos# deseos y an-elos para o'tener al(o meEor m5s adelante. Las Escrituras /aloran muc-o esta facultad. Dios usa esta t)cnica para ayudarnos a /er los 'eneficios de la planificacin y la preparacin. JesOs es el eEemplo por ePcelencia+ HQuien por el (ozo Due le espera'a# soport la cruz# menospreciando la /er(Wenza Due ella si(nifica'a# y a-ora est5 sentado a la derec-a del trono de DiosI U3e'reos 1 + V. &or lo (eneral# esta -a'ilidad no es rele/ante -asta despu)s del primer a6o de /ida# ya Due el ape(o predomina durante el primer a6o. 8in em'ar(o# aprender a diferir la (ratificacin puede comenzar precozmente en el principio del se(undo a6o. &rimero# las zana-oriasR despu)s# el postre. Los ni6os mayores tam'i)n necesitan aprender esta -a'ilidad. La familia no puede comprar determinada ropa ni art*culos de recreacin antes de mediados de a6o. 9ue/amente# los l*mites desarrollados durante este proceso ser5n /aliosos posteriormente en la /ida. &ueden e/itar Due el ni6o se con/ierta en un adulto amilanado# catico# escla/o impulsi/o de la a/enida "adison. 9uestros -iEos pueden ser como la -ormi(a# Due es autosuficiente# y no ser como el -ol(az5n# siempre en crisis U&ro/er'ios %+%:11V. Aprender a diferir la (ratificacin ayuda a los ni6os a tener una meta en mente. Aprenden a a-orrar tiempo y dinero para las cosas Due les resultan importantes y a /alorar lo Due -an decidido comprar. 0onozco una familia Due -izo a-orrar a su -iEo para comprarse su primer autom/il. 0uando ten*a trece a6os# su padre lo ayud a comenzar con un plan. 0uando todos los tra'aEos de fin de semana y de /erano se con/irtieron en un autom/il a los diecis)is# cuida'a del coc-e como si fuera de porcelana+ se pod*a comer so're el cap. 3a'*a calculado el costo# y /alora'a el resultado ULucas 1>+ ;V.
Respetar los lmites de los dems

Desde muy peDue6o# los ni6os de'en ser capaces de aceptar los l*mites de los padres# los -ermanos y los ami(os. 9ecesitan sa'er Due los dem5s no siempre Duieren Eu(ar con ellos# Due no todos Duieren mirar los mismos pro(ramas de tele/isin# y Due pueden Duerer comer en un restaurante distinto del Due a ellos le (usta. 9ecesitan sa'er Due el mundo no (ira en tomo a ellos. Esto es importante por un par de moti/os. En primer lu(ar# la capacidad para aprender a aceptar los l*mites nos ense6a a aceptar nuestra propia responsa'ilidad. 8a'er Due los dem5s no siempre estar5n disponi'les# a nuestra orden siempre Due los llamemos# nos ayuda a arre(larnos por nosotros mismos sin ayuda ePterna. 9os ayuda a lle/ar nuestra propia car(a. J3a estado al(una /ez cerca de un ni6o Due no soporta Due le di(an Due no# Due lloriDuea# insiste# tiene una ra'ieta o -ace puc-eros# -asta Due se sale con la suyaK El pro'lema es Due cuanto menos soportamos y m5s resistimos los l*mites aEenos# m5s dependientes seremos de los dem5s. Esperamos Due los dem5s se encar(uen de nosotros# en lu(ar de cuidarnos a nosotros mismo. De cualDuier modo# Dios -a conce'ido la /ida para Due ella misma nos ense6e su ley. Es la Onica manera de /i/ir Euntos en este planeta. Tarde o temprano# al(uien nos dir5 Due no y no lo podremos pasar por alto. As* es la trama de la /ida. O'ser/en como el HnoI pro(resa en la /ida de la persona Due se resiste a los l*mites aEenos+ 1. el HnoI de los padres )2/
Lmites . B. >. =. %. <. ;.
Henry Cloud Y John Townsend el HnoI de los -ermanos el HnoI de las maestras el HnoI de los compa6eros de escuela el HnoI de los Eefes y super/isores el HnoI de los esposos el HnoI de los pro'lemas de salud por o'esidad# alco-olismo o una /ida disoluta el HnoI de la polic*a# la corte# y -asta la prisin.
Al(unas personas aprenden a aceptar los l*mites temprano en al /ida# incluso en la primer etapa. &ero otras personas tienen Due recorrer todo el camino -asta la octa/a etapa antes de entender Due de'emos aceptar los l*mites de la /ida+ H3iEo m*o si deEas de atender a la correccin# te apartar5s de las pala'ras del sa'erI U&ro/er'ios 12+ <V. "uc-os adolescentes sin dominio propio son inmaduros -asta Due lle(an a los treinta# cuando se cansan de no tener un tra'aEo esta'le y un sitio donde Duedarse. Tienen Due tocar fondo financieramente# y -asta a /eces /i/ir en la calle por un tiempo. 0on el tiempo# comienzan una carrera# a-orran dinero y comienzan a madurar. &oco a poco# comienzan a aceptar los l*mites de la /ida. 9o importa lo fuerte Due nos creamos# siempre -a'r5 al(uien m5s fuerte. 8i no ense6amos a nuestros -iEos a aceptar un HnoI# al(uien Due los am)monos -ar5 la tarea por nosotros. Al(uien m5s fuerte. Al(uien m5s duro. A la mayor*a de los padres no les (ustar*a Due sus -iEos pasaran por ese sufrimiento. 0uanto antes les ense6emos l*mites meEor ser5. @n se(undo moti/o# y m5s importante aOn# para Due nuestros -iEos acepten los l*mites aEenos es el si(uiente+ 8espetar los lmites de los dems a&uda a los nios a amar$ En el fondo# la idea de respetar los l*mites aEenos es el fundamento de la empatia# amar a otros como desear*amos Due nos amaran. El no de los ni6os de'e ser respetado y ellos necesitan aprender a respetar el no de los dem5s. En la medida Due sean sensi'les a las necesidades aEenas# madurar5n y afianzar5n su amor a Dios y a los dem5s+ H9osotros amamos a Dios porDue )l nos am primeroI U1 Juan >+12V. Di(amos# por eEemplo# Due su -iEo de seis a6os sin Duerer pero despreocupadamente le pe(a fuerte en la ca'eza con una pelota. &asarlo por alto y disimular el dolor es darle al ni6o la impresin Due sus acciones no tienen efecto. As* podr5 entonces e/itar cualDuier sentido de responsa'ilidad o conocimiento de las necesidades y dolores aEenos. 8in em'ar(o# si le decimos+ H8) Due no lo -iciste a propsito# pero esa pelota realmente me doli. Trata de tener m5s cuidadoI# le estaremos ayudando a /er# sin condenacin# Due puede lastimar a las personas Due Duiere y Due sus acciones son importantes. 8i no se ense6a este principio# los ni6os tienen dificultad para con/ertirse en personas amantes. 0on frecuencia se /uel/en e(oc)ntricos y controladores. A esa altura el pro(rama de Dios para la madurez es m5s complicado. @n cliente m*o -a'*a sido educado por su familia para desconocer los l*mites aEenos. 8u manipulacin su'si(uiente lo lle/ a la c5rcel por ro'o. 8in em'ar(o# este proceso# si 'ien doloroso# le ense6 la empatia. H9unca supe Due los dem5s ten*an necesidades y doloresI# me ePplic. H"e ense6aron a concentrarme en m*# el 9Omero @no. 0uando comenc) a enfrentar mi falta de respeto a las necesidades de otros al(o me pas. "i corazn -izo lu(ar a los dem5s. 9o me ol/id) de mis necesidades pero por
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Lmites
primera /ez apreci) el pro(reso. Realmente comenc) a sentirme culpa'le por la manera como mis acciones -a'*an lastimado a mi esposa y a mi familia.I JTen*a un camino lar(o por recorrerK 8in duda. &ero esta'a en el 'uen camino. Aprender los l*mites tarde en la /ida fue comenzar a con/ertirse en una persona aut)ntica y '*'licamente amante.
L&'i(es %or e(a%as4 En(rena'ien(o de l&'i(es se)Ln la edad

8i usted a'ri el li'ro en este cap*tulo despu)s de oEear el *ndice# de se(uro Due es un padre. "uy posi'lemente est) ePperimentando pro'lemas de l*mites con sus -iEos. O Duiz5 solo lo est) leyendo para pre/enir los pro'lemas. &ero creo m5s 'ien Due est5 sufriendo y necesita al(una clase de ali/io+ su reci)n nacido no deEa de (ritarR el peDue6o manda en casaR su -iEo en edad escolar tiene pro'lemas en la escuelaR el otro se -ace el /i/oR el Due est5 en la secundaria comenz a consumir alco-ol. Todos estos asuntos se6alan un posi'le pro'lema de l*mites. Esta seccin proporcionar5 un esDuema de las tareas de limites apropiadas para cada edad Due sus -iEos de'en aprender. 0omo padres# de'emos tomar en consideracin las necesidades y las capacidades pro(resi/as de nuestros -iEos para no pedirles Due -a(an al(o Due no pueden -acer y e/itar ePi(irles demasiado poco. A continuacin presentamos las tareas '5sicas para las distintas etapas de la infancia. &or m5s informacin detallada desde el nacimiento -asta los tres a6os# consulte el cap*tulo > so're el desarrollo de los l*mites en la infancia.
0el nacimiento a los cinco meses

En esta etapa# el reci)n nacido esta'lece el /*nculo afecti/o con la madre# el padre# o la principal persona encar(ada de su cuidado. La tarea del ni6o es sentirse se(uro y 'ien/enido# es adDuirir un sentido de aceptacin. La cuestin aDu* no es tanto poner l*mites sino proporcionar se(uridad al 'e'). El Onico l*mite /erdadero en esta etapa es la presencia tranDuilizadora de la madre. La tarea de la madre es ayudar al reci)n nacido a contener sus intensos sentimientos conflicti/os y de temor. DeEados a su suerte# los 'e')s est5n aterrorizados por su soledad y su falta de estructura interna. &or si(los las madresR incluso "ar*a# la madre de JesOs# le -an puesto pa6ales a sus -iEos# o los -an en/uelto con ropa aEustada. En/ol/erlos en pa6ales re(ula la temperatura corporal del 'e')# y en/ol/erlos apretadamente los ayuda a sentirse se(uros+ un tipo de l*mite ePterno. El o ella sa'en dnde comienzan y dnde terminan. 0uando los desnudamos# los 'e')s suelen tener una crisis de p5nico por la p)rdida de estructura Due los rodea'a. Al(unos cristianos 'ien intencionados ense6an teor*as de entrenamiento de los ni6os Due postulan -orarios para alimentar y sostener a los 'e')s en 'razos. Estas t)cnicas pretenden ense6ar al ni6o a no llorar ni a pedir consolacin porDue Hel padre y no el ni6o de'iera tener el controlI o porDue Hese pedido e/idencia la naturaleza pecaminosa y e(o*sta del ni6oI. Estas teor*as pueden ser terri'lemente destructi/as cuando no se interpretan '*'licamente o de acuerdo al (rado de madurez del ni6o.
)3)
Lmites
La 'e') de cuatro meses Due (rita# est5 'uscando descu'rir si el mundo es un lu(ar razona'lemente se(uro o no. Est5 en un estado de profundo terror y soledad. Toda/*a no -a aprendido a sentirse tranDuila cuando no -ay nadie cerca. 3acerla cumplir el -orario de los padres en lu(ar de sus -oras para comer y ser sostenida en 'razos es Hcondenar a los Due no son culpa'lesI# como diEo JesOs U"ateo 1 +<V. Estos cristianos dicen Due sus pro(ramas son '*'licos porDue dan resultado. H0uando deE) de le/antarla de la cuna de noc-e# mi ni6a de cuatro meses deE de lloranI# dir5n. &uede ser cierto. &ero otra ePplicacin al cese del llanto pudiera ser la depresin infantil# una condicin en la Due el 'e') se resi(na y se retrae+ HLa esperanza frustrada afli(e al coraznI U&ro/er'ios 1B+1 V. Ense6ar a diferir la (ratificacin no de'er*a comenzar antes del primer a6o de /ida# -asta tanto se -aya esta'lecido un fundamento de se(uridad entre el 'e') y la madre. As* como la (racia siempre precede a la /erdad UJuan 1+1<V# el afecto de'e preceder a la separacin.
Cinco a die2 meses

0omo /imos en el cap*tulo ># los ni6os en el se(undo semestre del primer a6o est5n Hsaliendo del cascarnI. Est5n aprendiendo Due Hmam5 y yo no somos lo mismoI. Los 'e')s literalmente se arrastran -acia fuera# -acia un mundo alarmante y fascinante. AunDue tienen tremenda necesidad de dependencia# los 'e')s -an comenzado a separarse de la unidad con su mam5. &ara ayudarlos a desarrollar 'uenos l*mites durante esta etapa# los padres de'en estimular los intentos de independencia de los -iEos# mientras continOan siendo el ancla al Due se aferra el ni6o. &ermita Due el ni6o se entusiasme con otras personas y o'Eetos. 3a(a de su -o(ar un lu(ar se(uro para Due el 'e') pueda ePplorar. Ayudar al 'e') a Hsalir del cascarnI# sin em'ar(o# no si(nifica Due -ay Due ol/idarse del profundo afecto Due necesitan para desarrollar una slida 'ase interna# 'uenos cimientos y arrai(o. Esta es toda/*a la tarea principal con el 'e'). Es necesario esmerarse para satisfacer las necesidades Due el 'e') tiene de ape(o y se(uridad emocional y al mismo tiempo# permitirle mirar -acia fuera# m5s all5 de los padres. "uc-as madres tienen dificultad en esta etapa de transicin# de la relacin amorosa Due ten*an con el 'e') al mundo (rande y amplio. 8ienten muc-o la p)rdida de tanta intimidad# especialmente despu)s del tiempo transcurrido durante el em'arazo y el parto. La madre responsa'le# sin em'ar(o# 'uscar5 satisfacer sus necesidades de intimidad con otros adultos. Animar5 a su 'e') a Hsalir del cascarnI# sa'iendo Due es la meEor manera para prepararlo a HdeEar y unirseI. A esta edad# la mayor*a de los 'e')s no pueden comprender ni responder de'idamente a la pala'ra no. La meEor pol*tica es mantenerlos aleEados del peli(ro# le/ant5ndolos y sac5ndolos de los lu(ares peli(rosos.
0e die2 a dieciocho meses

En esta etapa de Hpr5cticaI su 'e') comienza no solo a -a'lar sino a caminar+ las posi'ilidades se le a'ren de par en par. El mundo es como una )32
Lmites
ostra# y ella dedica muc-o tiempo para encontrar maneras de a'rirla y Eu(ar con ella. Tiene a-ora la capacidad emocional y co(niti/a para entender y responder a la pala'ra no. Los l*mites se /uel/en pro(resi/amente m5s importantes en esta etapa# tanto el tener como el aceptar los l*mites. Es fundamental permitir el desarrollo del mOsculo del no en esta edad. El HnoI ser5 la manera como su -iEo descu'rir5 Due aceptar la responsa'ilidad de su /ida tiene 'uenos resultadosR o si el HnoI -ar5 Due una persona se retrai(a. 0omo padres# aprendan a disfrutar el HnoI de su 'e'). Al mismo tiempo# tienen la delicada tarea de ayudar a su peDue6a ostra a entender Due ella no es el centro del uni/erso. 3ay l*mites en la /ida. 3ay consecuencias si se (ara'atean las paredes o se (rita en el templo. &ero es necesario -acerlo sin a-o(ar el entusiasmo y el inter)s en el mundo Due ella -a /enido desarrollando.
0e dieciocho a treinta y seis meses

El ni6o est5 aprendiendo la importante tarea de asumir la responsa'ilidad de su ser indi/idual pero relacionado. El ni6o practicante se con/ierte en un ni6o m5s moderado# Due se da cuenta Due -ay l*mites en la /ida# pero Due ser diferente a los dem5s no implica Due no podamos estar afecti/amente relacionados. En esta fase# las metas a lo(rar son las si(uientes capacidades+ 1. La capacidad de relacionarse emocionalmente con los dem5s# sin deEar de ser ellos mismos y perder su li'ertad de mantenerse apartados. . La capacidad de decir Due no sin temor a perder el amor. B. La capacidad de aceptar el no aEeno sin retraerse emocionalmente. Entre los diecioc-o y los treinta y seis meses el ni6o de'e aprender la autonom*a. Quiere li'erarse de las normas paternas# pero este deseo entra en conflicto con su profunda dependencia de los padres. Los padres inteli(entes le ayudar5n a lo(rar un sentido de indi/idualidad y a aceptar su carencia de omnipotencia# pero sin escatimarle el afecto. &ara ense6ar l*mites a los ni6os en esta etapa# es necesario respetar su no# siempre Due sea pertinente# manteniendo tam'i)n firme nuestro no. Es f5cil intentar (anar todas las escaramuzas. &ero son demasiadas. Aca'ar5 perdiendo la (uerra porDue perdi de /ista el panorama+ el ape(o. 9o desperdicie sus ener(*as intentando controlar un tor'ellino al azar. EliEa sus 'atallas cuidadosamente y seleccione las m5s importantes para (anar. Los padres inteli(entes disfrutar5n las di/ersiones de sus -iEos pero con co-erencia e uniformemente tam'i)n -ar5n /aler l*mites firmes con el peDue6o practicante. En esta edad# los ni6os pueden aprender las re(las de la casa# as* como las consecuencias de no cumplirlas. @n proceso de disciplina facti'le se rese6a a continuacin+ ). Primera in"racci'n$ D*(ale al ni6o Due no pinte las s5'anas. AyOdelo a satisfacer su deseo de pintar de otra maneraR por eEemplo+ un li'ro para colorear# o un 'loc de -oEas lisas para di'uEar con l5pices de cera para Due no pinte las s5'anas. )33
Lmites
Henry Cloud Y John Townsend 2. Segunda in"racci'n$ Rep*tale al ni6o Due no lo -a(a y ad/i)rtale las consecuencias. Tendr5 Due estarse Duieto en penitencia por un minuto o no podr5 usar los l5pices de cera durante el resto del d*a. 3. !ercera in"racci'n$ &on(a en pr5ctica la consecuencia ePplic5ndole el moti/o y perm*tale al ni6o Due se enoEe y se aparte de sus padres por un rato. ,. 7onsuelo & reconciliaci'n$ 8osten(a y consuele al ni6o# para resta'lecer la relacin afecti/a con usted. Esto le ayudar5 a distin(uir las consecuencias de la p)rdida del amor. Las consecuencias dolorosas nunca de'er*an incluir la p)rdida del /*nculo.
(res a cinco a+os

Durante esta etapa# los ni6os atra/iesan un per*odo de conformacin de su identidad sePual. 0ada ni6o se identifica con el padre de su mismo sePo. Los /arones Duieren ser como el pap5# y las ni6as como la mam5. Tam'i)n desarrollan sentimientos de competiti/idad -acia el padre del mismo sePo# Dueri)ndose casar con el padre del sePo opuesto# derrotando al padre del mismo sePo en el proceso. Est5n prepar5ndose para sus papeles sePuales adultos en el futuro. El tra'aEo con los l*mites por parte de los padres es importante en esta etapa. 0on ternura pero tam'i)n con firmeza# las madres de'en permitir Due sus -iEas se identifiDuen con ellas y compitan. Tam'i)n de'en lidiar con la posesi/idad de sus -iEos /arones# -aci)ndoles sa'er Due+ H8) Due Duisieras casarte con mam5# pero mam5 est5 casada con pap5.I Los padres de'en -acer la misma tarea con sus -iEos /arones y sus -iEas. Esto ayudar5 a los ni6os a identificarse con el padre de su mismo sePo y a asumir las caracter*sticas correspondientes. Los padres temerosos de la incipiente sePualidad de sus -iEos muc-as /eces son cr*ticos de estos an-elos intensos. 8u propio temor puede lle/arlos a atacar o a a/er(onzar a sus -iEos# -aci)ndolos reprimir su sePualidad. En el otro ePtremo# el padre necesitado podr5 seducir emocionalmente# o -asta f*sicamente# al -iEo del sePo opuesto. La madre Due le dice a su -iEo+ H&ap5 no me entiende. TO eres el Onico Due me entiendeI est5 ase(urando a su -iEo para a6os de confusin con respecto a su identidad sePual. Los padres maduros necesitan poner l*mites permitiendo el esta'lecimiento de la identidad sePual y manteniendo claras las diferencias entre el padre y el -iEo.
0e seis a once a+os

Durante la lactancia# o los a6os de industria# el ni6o se prepara para el futuro impulso a la adolescencia. 8on los Oltimos a6os de la infancia. 8on importantes para aprender a planificar las tareas escolares y el Eue(o# para aprender a /incularse con sus pares del mismo sePo. @n tiempo muy ocupado en el tra'aEo y los ami(os# este per*odo ePi(e a los padres tareas propias con los l*mites. Es necesario ayudarlos a esta'lecer los fundamentos de las tareas+ -acer los de'eres escolares# las tareas dentro del -o(ar# y los proyectos. )3,
Lmites
9ecesitan aprender a planificar y a ser disciplinados# concentr5ndose en una tarea -asta Due la aca'en. 9ecesitan aprender las tareas de l*mites correspondientes a diferir la (ratificacin# a fiEarse metas y a or(anizar su tiempo.
0e once a dieciocho a+os

La adolescencia# el Oltimo paso antes de la edad adulta# in/olucra tareas tan importantes como la madurez sePual# un sentido slido de identidad en cualDuier entorno# los (ustos /ocacionales y la eleccin de una pareEa para amar. &uede ser un tiempo tan estimulante como lleno de temor para los -iEos como para los padres. Lle(ado este periodo# el proceso de HdeEar de ser padresI ya de'er*a -a'er comenzado. 3ay cam'ios en su relacin con su -iEo. En lu(ar de controlar a su -iEo# lo influir5. Le dar5 m5s li'ertad# as* como m5s responsa'ilidadR ne(ociar5 las restricciones# los l*mites y las consecuencias con mayor flePi'ilidad. Todos estos cam'io son como la cuenta re(resi/a en el despe(ue de una na/e espacial de la 9A8A. 8e est5 preparando el despe(ue de adulto Eo/en al mundo. Los padres inteli(entes tienen siempre presente el inminente lanzamiento de sus adolescentes a la sociedad. A-ora# la pre(unta Due siempre de'en plantearse no es+ HJ0mo puedo -acer para Due se comporten 'ienKI sino HJ0mo puedo -acer para ayudarlos a so're/i/ir por s* solosKI Los adolescentes# siempre Due sea posi'le# de'er*an estar esta'leciendo sus respecti/os l*mites con respecto a las relaciones# los -orarios# los /alores y el dinero. G de'er*an sufrir las consecuencias de la /ida real cuando se ePtralimitan. El adolescente de diecisiete a6os toda/*a suEeto a una disciplina de restricciones de tele/isin y de llamadas telefnicas puede tener /erdaderos pro'lemas en la uni/ersidad en un a6o. Los profesores# decanos y encar(ados de los internados no imponen este tipo de restriccionesR utilizan otras t5cticas# tales como malas calificaciones# suspensiones y -asta la ePpulsin. 8i usted es el padre de un adolescente Due no -a tenido entrenamiento de l*mites# puede sentirse confundido y no sa'er Du) -acer. 9ecesita comenzar en el punto donde est)n. 0uando la capacidad del adolescente para decir o aceptar un no es deficiente# clarificar las re(las de la casa y las consecuencias correspondientes puede ser de ayuda en los Oltimos a6os antes de Due deEe el -o(ar. Los si(uientes s*ntomas# sin em'ar(o# pueden se6alar pro'lemas m5s (ra/es+ aislamiento del adolescente del resto de la familia 5nimo depresi/o comportamiento re'elde continuos conflictos con la familia malas amistades pro'lemas escolares trastornos de la alimentacin consumo de alco-ol consumo de dro(as )35
Lmites ideas o conductas suicidas
"uc-os padres# al o'ser/ar estos pro'lemas reaccionan con demasiados l*mites o con demasiado pocos. Los padres demasiado se/eros corren el ries(o de enaEenar al Eo/en Due ya casi es un adulto de la relacin con el -o(ar. Los padres demasiados permisi/os Duieren ser el meEor ami(o de su -iEo cuando lo Due el adolescente necesita es al(uien a Duien respetar. En este momento# los padres de'er*an considerar la posi'ilidad de consultar un terapeuta entendido en la adolescencia. Lo Due est5 en Eue(o es demasiado /alioso para desconocer la ayuda profesional.
Clases de dis"i%lina
"uc-os padres est5n confundidos porDue no sa'en cmo ense6ar a sus -iEos a respetar los l*mites. Leen un sinnOmero de li'ros y art*culos so're zurras# penitencias# restricciones y permisos. 8i 'ien este asunto /a m5s all5 del alcance de este li'ro# las si(uientes pautas pueden ayudar al padre preocupado a or(anizarse+ ). *l prop'sito de las consecuencias es que el nio aumente el sentido de responsa#ilidad & el control so#re su vida$ La disciplina Due aumenta el sentido de impotencia del ni6o no sir/e. Arrastrar a una adolescente de diecis)is a6os a ir a clase no construye la moti/acin interna Due necesitar5 dentro de dos a6os cuando est) en la uni/ersidad. @n sistema de recompensas y consecuencias Due la ayuden a optar por ir a clase para su pro/ec-o tiene m5s posi'ilidades de )Pito. 2. -as consecuencias de#en ser adaptadas a la edad$ &iense Due si(nifica disciplinar. .urrar a un adolescente# por eEemplo es -umillante y lo -ace enoEarR sin em'ar(o# administradas moderadamente# pueden ser/ir para construir la estructura de un ni6o de cuatro a6os. 3. -as consecuencias de#en estar relacionadas con la gravedad de la in"racci'n$ As* como el sistema penal tiene diferentes penas penitenciarias para los distintos cr*menes# usted de'e sa'er distin(uir entre las infracciones menores y las (ra/es. De lo contrario# las penas se/eras pierden sentido. @n cliente en cierta ocasin me cont+ H"e pe(a'an con un cinto tanto por cosas sin importancia como por cosas (ra/es. &or lo Due comenc) a -acer cosas cada /ez peores. &arec*a ser m5s eficaz.I 8i -a sido condenado a muerte# JDu) /a a conse(uir port5ndose meEorK >. El o'Eeti/o de los l*mites es crear una moti/acin interna# con consecuencias autoinducidas. 0riar 'ien a nuestros -iEos si(nifica Due Duerr5n le/antarse de la cama e ir al cole(io# ser responsa'les# ser sensi'les y sentir compasin# porDue eso es lo Due le importa# no porDue nos importa a nosotros. La /erdadera madurez solo puede tener lu(ar cuando el amor y los l*mites inte(ran /erdaderamente el car5cter aut)ntico del ni6o. De lo contrario estaremos criando loros )3
Lmites
Henry Cloud Y John Townsend complacientes Due a su de'ido momento se destruir5n a s* mismos.
Los padres tenemos una responsa'ilidad muy importante ense6ar a nuestros -iEos a tener un sentido interno de los l*mites y a respetar los l*mites aEenos. Es importante porDue la ,i'lia dice Due es importante+ H9o pretendan muc-os de ustedes ser maestros# pues# como sa'en# seremos Euz(ados con m5s se/eridadI U8antia(o B+1V. 9o -ay nin(una (arant*a de Due -ar5n caso de nuestra ense6anza. Los ni6os tienen la responsa'ilidad de escuc-ar y aprender. A medida Due crecen aumenta su responsa'ilidad. 8in em'ar(o# al aprender so're nuestros propios l*mites# asumir nuestra responsa'ilidad -acia ellos y crecer nosotros mismos# aumentamos la pro'a'ilidad de Due nuestros -iEos aprendan so're los l*mites en un mundo adulto donde estas capacidades son indispensa'lesR todos los d*as de su /ida.
)3'
Lmites
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Los l&'i(es y el (ra!aAo
3a'*amos estado estudiando en la Escuela Dominical la -istoria de Ad5n y E/a y la ca*da. 3a'*a aprendido Due la ca*da fue el principio de todo Hlo maloI. Ese d*a /ol/* a casa y le diEe a mi madre+ H9o me (ustan Ad5n y E/a. 8i no -u'iera sido por ellos# Mno tendr*a Due ordenar mi cuartoNI Tra'aEar a los oc-o a6os no era di/ertido# y como no era di/ertido# era malo. 0omo era malo# era culpa de Ad5n. @na teolo(*a simple para un Eo/encito# pero era una -ereE*a infantil. El tra'aEo ya ePist*a antes de la ca*daR siempre form parte del plan de Dios para la -umanidad. 8u intencin fue Due las personas -icieran dos cosas. De'*an someter y (o'ernar US)nesis 1+ ;V. Dominar*an la tierra y la administrar*an. 8ona'a muc-o a tra'aEo. &ero como el Ed)n era un para*so# nuestras dificultades con el tra'aEo comenzaron despu)s# con posterioridad a la ca*da. Dios le diEo a Ad5n+ HM"aldita ser5 la tierra por tu culpaN 0on penosos tra'aEos comer5s de ella todos los d*as de tu /ida. La tierra te producir5 cardos y espinas# y comer5s -ier'as sil/estres. Te (anar5s el pan con el sudor de tu frente# -asta Due /uel/as a la misma tierra de la cual fuiste sacado. &orDue pol/o eres# y al pol/o /ol/er5sI US)nesis B+1<:12V. Otros aspectos de la ca*da tam'i)n afectaron nuestro tra'aEo. El primero de ellos es nuestra tendencia a no reconocer nuestra responsa'ilidad. En cap*tulos anteriores nos referimos al pro'lema de l*mites Due implica no asumir la responsa'ilidad de lo Due nos corresponde. 0omenz en el Eard*n de Ed)n cuando Ad5n y E/a Duisieron culpar a otro por su pecado ori(inal. Ad5n culp a E/aR E/a culp a la serpiente US)nesis B+11:1BV. 9o reconoc*an su responsa'ilidad y culpa'an a otro. 8u lema era+ H9o me miren a m*.I La tendencia a culpar a otro es un pro'lema cla/e del tra'aEo. La ca*da tam'i)n disoci el amor del tra'aEo. Antes de la ca*da# Ad5n esta'a conectado con el amor de Dios# y tra'aEa'a en ese estado de amor. Despu)s de la ca*da# el amor perfecto deE de ser su moti/acin# y a-ora tra'aEar forma'a parte de la maldicin de la tierra y de la ley. El HDuererI moti/ado por amor# transform en un Hde'erI moti/ado por la ley. &a'lo nos dice Due el Hde'erI impuesto por la ley aumenta nuestro deseo de re'elin URomanos =+ !VR nos suscita enoEo por lo Due Hde'emosI -acer URomanos >+1=VR despierta nuestras moti/aciones para -acer lo malo URomanos <+=V. 0omo resultado# la especie -umana es incapaz de asumir responsa'ilidad y tra'aEar con eficacia# reconociendo sus conductas talentos y decisiones. M0mo no /amos a tener pro'lemas con el tra'aEoN
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Lmites
En este cap*tulo# consideraremos cmo los l*mites nos pueden ayudar a resol/er muc-os pro'lemas relacionados con el tra'aEo# as* como permitir Due usted sea una persona m5s feliz y m5s satisfec-a en su tra'aEo.
El (ra!aAo y el desarrollo del "ar<"(er

Los cristianos suelen tener un concepto distorsionado del tra'aEo. A no ser Due una persona tra'aEe Hen el ministerioI# se entiende Due tiene un tra'aEo secular. 8in em'ar(o# este concepto deformado del tra'aEo no es '*'lico. TodosR no solo los ministros de tiempo completo# tenemos dones y talentos para contri'uir a la -umanidad. Todos tenemos una /ocacin# un HllamadoI al ser/icio. Donde sea Due tra'aEemos# -a(amos lo Due -a(amos# de'emos -acerlo Hcomo para el 8e6orI U0olosenses B+ BV. JesOs utiliz par5'olas so're el tra'aEo para ense6amos a crecer espiritualmente. Estas par5'olas tratan temas como el dinero# el completar las tareas# la mayordom*a fiel de un tra'aEo y el trato emocionalmente franco en el tra'aEo. 9os ense6an a desarrollar el car5cter en un marco de relacin con Dios y con los dem5s. Ense6an una )tica de tra'aEo 'asada en el amor de Dios. El tra'aEo es una acti/idad espiritual. Al tra'aEar# nos conformamos a la ima(en de Dios# Due es un tra'aEador# un administrador# un creador# un constructor# un encar(ado# un m)dico. 8er cristiano es ser cola'orador de Dios en la comunidad del ()nero -umano. La /erdadera realizacin se /erifica en el ser/icio a los dem5s. 8e(On el 9ue/o Testamento# los tra'aEos 'rindan m5s Due la realizacin pasaEera y la recompensa en la tierra. En el tra'aEo perfeccionamos nuestro car5cter para el tra'aEo Due -aremos en la eternidad. 0on esto en mente# consideremos cmo fiEar l*mites en el lu(ar de tra'aEo nos ayudar5 a crecer espiritualmente.
,ro!le'as en el lu)ar de (ra!aAo

@na carencia de l*mites crear5 pro'lemas en el lu(ar de tra'aEo. En mi ePperiencia como consultor para compa6*as# -e /isto Due la carencia de l*mites es uno de los principales pro'lemas en muc-as rencillas administrati/as. 8i cada uno asumiera la responsa'ilidad de su respecti/o tra'aEo y fiEara l*mites claros# la mayor*a le los pro'lemas por los Due se me consulta no ePistir*an. 0onsideremos cmo el esta'lecimiento de l*mites puede solucionar al(unos pro'lemas comunes en el lu(ar de tra'aEo.
!rimer problema" 1e le encargan obligaciones ,ue le corresponden a otra persona

8usie tra'aEa como auPiliar administrati/a en una peDue6a compa6*a Due or(aniza sesiones de capacitacin para la industria. 8u responsa'ilidad es planificar las sesiones de preparacin coordinar las fec-as con los conferenciantes. JacC# uno de sus cole(as# tiene la responsa'ilidad de encar(arse de los lu(ares de capacitacin. De'e trasladar los documentos y el eDuipo al lu(ar# instalar el eDuipo y -acer los encar(os de la comida. 8usie y JacC# en conEunto# or(anizan las acti/idades.
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Lmites
Durante los primeros meses 8usie disfrut su tra'aEo pero lue(o comenz a flaDuear. $inalmente# otra ami(a y cole(a Lynda# le pre(unt Du) le pasa'a. Al principio# a 8usie le cost identificar el pro'lema. Lue(o se dio cuenta+ MEl pro'lema era JacCN JacC le -a'*a estado pidiendo a 8usie+ HRec(eme esto cuando sal(asI# o HLl)/ame esa caEa con materiales al tallerI. Lentamente# JacC esta'a transfiriendo a 8usie sus o'li(aciones. LDeEa de -acer su tra'aEoLle diEo Lynda a 8usieL. 0umple con tu tra'aEo y no te preocupes de JacC. L&ero# JDu) pasa si las cosas salen malK Lpre(unt 8usie. Lynda se enco(i de -om'ros. L0ulpar5n a JacC. 9o es tu responsa'ilidad. LJacC se enoEar5 conmi(o si no lo ayudo LdiEo 8usie. LD)Ealo Due se enoEe LdiEo LyndaL. 8u enoEo no te puede -acer tanto da6o como lo -acen sus po'res -5'itos de tra'aEo. As* fue Due 8usie comenz a poner l*mites a JacC. Le diEo+ L9o tendr) tiempo para traerte tus materiales esta semana. 0uando JacC no tu/o tiempo suficiente para cumplir )l mismo sus propias o'li(aciones# 8usie le diEo+ L8iento muc-o Due no -ayas -ec-o eso antes# y entiendo Due te encuentres en un apuro. &osi'lemente la prPima /ez planificar5s meEor. Es tu tra'aEo. Al(unos entrenadores esta'an enoEados porDue su eDuipo no -a'*a sido instalado# y los clientes esta'an enoEados porDue no -a'*a comida durante los recesos. &ero el Eefe a/eri(u y responsa'iliz a JacC del pro'lema y le diEo Due cumpliera su tra'aEo o Due se 'uscara otro empleo. &or fin# 8usie pudo disfrutar otra /ez de su tra'aEo y JacC comenz a ser m5s responsa'le. Todo porDue 8usie -a'*a puesto l*mites y se ape( a ellos. 8i otra persona est5 car(5ndolo con o'li(aciones Due no le competen# y usted est5 resentido# precisa -acerse car(o de sus sentimientos# y darse cuenta Due su desdic-a no es culpa de su cole(a# sino suya. En este# como en cualDuier otro conflicto de l*mites# lo primero Due de'e -acer es aceptar la responsa'ilidad su persona. Lue(o de'e actuar con responsa'ilidad -acia su cole(a. 0on/erse con )l y ePpl*Duele su situacin. 0uando le pida Due -a(a al(o Due no es su responsa'ilidad# di(a Due no y ni)(uese a -acerlo# sea lo Due fuere Due Duiere Due -a(a. 8i se enfada con usted porDue le diEo Due no# mant)n(ase firme en sus l*mites y d*(ale Due comprende Due est) enoEado. &ero no se enoEe. 8i se enoEa porDue )l se enoEa# est5 entrando en su Eue(o. "anten(a distancia emocional y di(a+ H8iento muc-o Due esto te moleste. &ero esa tarea no es o'li(acin m*a. Espero Due te puedas arre(lar.I 8i continOa discutiendo# d*(ale Due no est5 dispuesto a se(uir discutiendo el asuntoR Due estar5 dispuesto a -a'lar con )l cuando Duiera pero de cualDuier otro tema. 9o cai(a en la trampa de Eustificarse por no poder -acer el tra'aEo Due le corresponde a )l. Estar5 d5ndole la razn de Due usted de'er*a -acer el traEo por )l si le fuera posi'le# y )l intentar5 encontrar la manera para Due le sea posi'le. 9o le de'e a nadie nin(una ePplicacin so're los moti/os por los Due no puede -acer al(o Due no es su responsa'ilidad. "uc-as personas demasiado responsa'les Due tra'aEan con personas poco responsa'les sufren las consecuencias de la irresponsa'ilidad de sus cole(as. 9o disfrutan de su tra'aEo porDue tan siempre prote(i)ndolos o ),4
Lmites
socorri)ndolos. 8u falta de l*mites los perEudica# e impide Due sus cole(as maduren. 8i usted es as*# necesita aprender a poner l*mites. En al(unas ocasiones# sin em'ar(o# un cole(a puede realmente necesitar una mano. Es perfectamente le(*timo ayudar a un cole(a responsa'le# o -acer concesiones especiales a un cole(a Due reconocer5 su ayuda para meEorar. Esto es amor y las 'uenas compa6*as tra'aEan meEor cuando -ay amor. En nuestra la'or como siclo(os en el mismo -ospital# muc-as /eces cu'rimos las -oras de ser/icio y las -oras Hde (uardiaI de nuestros cole(as. &ero si uno de nosotros comenzara a apro/ec-arse del otro# necesitar*amos poner fin a esa costum're. 0u'rir por el otro en esas condiciones no ser*a positi/o# y estar*a sentando un mal precedente. 3acer fa/ores y sacrificios es parte de la /ida cristiana. &ermitir todo no lo es. Aprenda a reconocer la diferencia al /er si su entre(a ayuda a la otra persona a meEorar o a empeorar. La ,i'lia eP-orta al Due reci'e a conducirse con responsa'ilidad. 8i despu)s de un tiempo no aprecia esa conducta# pon(a l*mites ULucas1B+2V.
1egundo problema" 0emasiado traba-o de horas extras

0uando comenc) la pr5ctica como psiclo(o# contrat) una muEer por /einte -oras semanales para Due administrara mi oficina. Al se(undo d*a# le entre(u) un montn de cosas para -acer. @nos diez minutos m5s tarde# (olpe a la puerta# con una pila de papeles en la mano. LJQu) desea# LaurieK Lle pre(unt). LTiene un pro'lema Lme diEo. LJA- s*K J0u5l esK Lle pre(unt)# no ten*a la m5s remota idea so're Du) me -a'la'a. L"e contrat por /einte -oras semanales# y me aca'a entre(ar tra'aEo para cuarenta -oras. J0u5les /einte desea Due -a(aK Ten*a razn# yo ten*a sin duda un pro'lema. 9o -a'*a or(anizado mi car(a la'oral muy 'ien. I'a a tener Due contratarla para m5s -oras# tener menos proyectos# o contratar a otra persona. &ero ella ten*a razn+ era mi pro'lema# no el suyo. Ten*a Due asumir mi responsa'ilidad y arre(lar el asunto. Laurie me esta'a diciendo lo mismo Due ese cartel tan conocido+ HTu mala planificacin no representa nin(una ur(encia para m*.I La mayor*a de los Eefes no tienen tanta suerte. 8us empleados asumen la responsa'ilidad de su falta de planificacin y nunca ponen l*mites. 8us Eefes nunca se /en o'li(ados a considerar falta de l*mites -asta Due es demasiado tarde# cuando pierden un 'uen empleado por causa del a(otamiento o porDue ya no est5is. Estos Eefes necesitan l*mites claros# pero muc-os empleados tienen miedo de ponerlos# como lo -izo Laurie# porDue necesitan el empleo o temen la desapro'acin. 8i se encuentra en una situacin donde tiene demasiado tra'aEo porDue Hnecesita el empleoI o porDue teme Due lo despidan tiene un pro'lema. 8i est5 tra'aEando m5s -oras ePtra Due Duisiera# su empleo lo tiene cauti/o. @sted es un escla/o# un empleado suEeto a un contrato. Los contratos claros y prudentes especifican lo Due se espera de las partes y se respetan Los car(os de'er*an tener su correspondiente descripcin de tareas y reDuisitos claros. 8i 'ien puede parecerle dif*cil# necesita asumir la responsa'ilidad de su persona y proceder a resol/er su situacin. 8i lo desea# le su(erimos los si(uientes pasos+ ),)
Lmites ).
Ponga lmites a su tra#a(o$ Decida cu5ntas -oras ePtras est5 puesto a tra'aEar. Al(unas -oras ePtra pueden ser reDueridas su parte durante per*odos cr*ticos estacionales. 2. 8evise su descripci'n de tareas, si ePiste. 3. ;aga una lista de las tareas que de#e realizar el pr')imo mes$ 3a(a una copia de la lista# y ordene las tareas se(On su prioridad. "arDue en la lista aDuellas tareas no incluidas en su descripcin de tareas. ,. Solicite una entrevist' con su (e"e para discutir la so#recarga tareas$ Juntos# re/isen la lista de tareas Due de'e realizar en el mes. &*dale a su Eefe Due las ordene se(On su prioridad. 8i su Eefe sea Due lle/e a ca'o todas las tareas y usted no las puede completar en el tiempo Due est5 dispuesto a dedicar a su tra'aEo# su Eefe tendr5 Due contratar ayuda temporaria ePterna para realizar esas tareas. Tam'i)n# si lo desea# puede apro/ec-ar la oportunidad para re/isar la descripcin de tareas con su Eefe si cree Due est5 cumpliendo con tareas Due no le corresponden. 8i su Eefe toda/*a tiene ePi(encias no razona'les# considere tener tam'i)n otra entre/ista con la presencia de uno o dos cole(as Use(On el modelo '*'lico de "ateo 1;V# o puede plantearle pro'lema a la persona de'ida del departamento de personal. 8i su Eefe toda/*a si(ue irrazona'le con respecto a lo Due cree Due usted puede -acer# Duiz5 de'iera comenzar a 'uscarse otro empleo dentro de la misma compa6*a o fuera de ella. &osi'lemente ten(a Due asistir a cursos nocturnos para prepararse y tener m5s oportunidades. 9ecesitar5 llenar cientos planillas de solicitud de tra'aEo y en/iar monta6as de cartas con sus datos personales. U0onsulte el li'ro ;o@ to ,et a 1o# \0mo conse(uir tra'aEo]# por James ,ramlett por informacin so're 'OsDueda de empleo.%V &odr*a comenzar su propio ne(ocio. Quiz5 desee comenzar a a-orrar para tener un fondo de emer(encia Due le permita so're/i/ir durante el per*odo en Due deEa su anterior tra'aEo y comienza el nue/o. 3a(a lo Due -a(a# recuerde Due la so'recar(a de tra'aEo es su responsa'ilidad y su pro'lema. 8i su tra'aEo lo saca de Duicio necesita -acer al(o al respecto. Asuma su pro'lema. DeEe de ser /*ctima de una situacin de a'uso y comience a poner l*mites.
(ercer problema" !rioridades e,uivocadas

3emos considerado la puesta de l*mites a los dem5s. @sted tam'i)n necesita ponerse l*mites. De'e darse cuenta de cuan tiempo y ener(*a dispone y or(anizar su tra'aEo conforme a es 8epa Du) sa'e -acer y cu5ndo lo puede -acer y d*(ale Due no todo lo dem5s. Aprenda a conocer sus l*mites y a -acerlos /al* como lo -izo Laurie. D*(ale a su eDuipo o a su Eefe+ H8i -oy ten(o Due -acer A# no podr) -acer , -asta el mi)rcoles. JEst5 de acuerdoK# Jo necesitamos considerar nue/amente Du) de'o -acer primeroK Los tra'aEadores eficientes -acen dos cosas+ procuran -ace un tra'aEo ePcelente y dedican el tiempo a lo m5s importante. "uc-as personas -acen un tra'aEo ePcelente pero se distraen con cosas sin importanciaR M-acen cosas sin importancia de manera ePcelenteN &iensan Due -an realizado un ma(n*fico tra'aEo# pero su Eefe est5 dis(ustado porDue no se lo(ran los o'Eeti/os
James ,ramlett# ;o@ to ,et a 1o# \0mo conse(uir tra'aEo]# .onder/an# Srand Rapids# 1221.
),2
Lmites
fundamentales. &iensan Due no son apreciados y est5n resentidos por todo el esfuerzo in/ertido. Tra'aEan muc-o# pero al no tener l*mites a Du) dedicar su tiempo# no se concentran en lo /erdaderamente importante. Di(a Due no a lo Due no es importante y di(a Due no a la tendencia a no -acer lo meEor Due pueda. 8i -ace lo m5s importante de la meEor manera# lo(rar5 sus metas. Adem5s de decir Due no a lo Due no es importante# necesita planificar cmo lo(rar lo importante y deslindar las tareas. 0umpla con sus l*mites y no permita Due el tra'aEo controle su /ida. Tener l*mites le o'li(ar5 a fiEar prioridades. 8i se compromete a tra'aEar un tope de tantas -oras a la semana# utilizar5 ese tiempo con m5s inteli(encia. 8i cree Due su tiempo es ilimitado# le dir5 Due s* a todo. D*(ale s* a lo meEor y# a /eces# precisar5 decir Due no a lo 'ueno. 3a'*a un -om're dedicado al ministerio Due ten*a Due /iaEar muy se(uido. &or lo tanto# lo pens con su muEer y decidieron Due )l no pasar*a m5s de cien noc-es al a6o /iaEando. 0uando reci'e una propuesta# la coteEa con su presupuesto de tiempo y /e si es al(o a lo Due Duiere dedicar al(unas de sus noc-es. Este plan lo o'li(a a ser m5s selecti/o con sus /iaEes y le permite a-orrar tiempo para el resto de su /ida. @n director de una compa6*a# Due permit*a Due el tra'aEo lo mantu/iera fuera de su casa por demasiado tiempo# se comprometi a no pasar m5s de cuarenta -oras en la oficina. Al principio tu/o Due luc-ar muc-o porDue no esta'a acostum'rado a presupuestar su tiempo y sus compromisos tan minuciosamente. &oco a poco# sin em'ar(o# cuando se percat Due solo ten*a tanto tiempo# comenz a utilizarlo m5s inteli(entemente. 3asta se con/irti en m5s 'rillante# porDue se /io o'li(ado a desempe6arse meEor. El tra'aEo aumenta -asta ocupar el tiempo Due le -a asi(nado. 8i una reunin no tiene un orden del d*a con tiempos asi(nados# la discusin puede -acerse eterna. Asi(ne tiempos para determinadas cosas y lue(o cumpla sus l*mites. Tra'aEar5 meEor y disfrutar5 m5s de su tra'aEo. Aprendamos la leccin Due nos dio Jetro# el sue(ro de "ois)s# cuando /io la falta de l*mites de "ois)s y le pre(unt por Du) esta'a tra'aEando tanto U^Podo 1;+1>: <V. L&orDue el pue'lo me necesita Lle diEo "ois)s. L9o est5 'ien lo Due est5s -aciendo Lle contest JetroL TO y el pue'lo Due /iene a ti aca'ar5n por cansarse. La tarea demasiado pesada para tiR no la puedes desempe6ar tO solo U/ers*culos 1<:1;V. AunDue "ois)s esta'a -aciendo un 'uen tra'aEo# Jetro se dio cuenta Due "ois)s i'a a aca'ar eP-austo. "ois)s -a'*a permitido Due el tra'aEo 'ueno fuera demasiado leEos. &oner l*mites a las cosas 'uenas las conser/an 'uenas.
Cuarto problema" Colegas difciles

En al(unas ocasiones al(On orientador de personal nos en/*a una persona a nuestro pro(rama -ospitalario con pro'lemas de estr)s la'oral. Al dilucidar estas situaciones# el Hestr)s la'oral suele ser al(uien en la oficina Due est5 sacando de Duicio a la persona estresada. La persona en la oficina o el lu(ar de tra'aEo tiene muc-a influencia so're la /ida emocional de la persona enferma# y )l o ella no sa'en cmo enfrentar el pro'lema. En este caso con/iene recordar la ley del poder+ Solo tiene poder para cam#iarse usted$ 3o puede cam#iar a otras personas$ De'e entender Due el ),3
Lmites
pro'lema es usted# no la otra persona. 8i usted cree Due la otra persona es el pro'lema Due -ay Due solucionar esa persona tiene poder so're usted y so're su salud. 0omo no puede cam'iar a la otra persona# usted no tiene control. El /erdadero pro'lema radica en cmo se relaciona usted con la persona con Duien tiene pro'lemas. @sted sufre# y Onicamente usted tiene poder para arre(lar el asunto. "uc-as personas sienten un enorme ali/io cuando se dan cuenta Due no tienen control so're otra persona y Due de'en concentrarse en cam'iar sus reacciones ante esa persona. De'en re-usarse a permitir Due esa persona las afecte. Este pensamiento cam'ia /idasR es el inicio del /erdadero dominio propio.
)uinto problema" .ctitudes crticas

Tra'aEar con una persona ePcesi/amente cr*tica o para ella puede ser un factor estresante. Las personas se /er5n atrapadas en su intento por conformar a la persona cr*tica# al(o pr5cticamente imposi'le# o permitir Due esa persona les pro/oDue ira. Al(unas personas interiorizan la cr*tica# y su autoestima se /e disminuida. 0ualDuiera de estas reacciones indica una incapacidad para distanciarse de la persona cr*tica y mantener los l*mites propios. DeEe Due esas personas cr*ticas sean Duienes son# pero mant)n(ase separado de ellas y no interiorice la opinin Due ten(an de usted. Ase(Orese de tener una /aloracin m5s ePacta de su persona y# en su fuero# no les d) la razn. &uede tam'i)n desear enfrentarse con la persona ePcesi/amente cr*tica se(On el modelo '*'lico U"ateo 1;V. 0omience dici)ndole cmo se siente de'ido a su actitud y cmo lo afecta. 8i es inteli(ente# lo escuc-ar5. De lo contrario# y si la actitud de esa persona perEudica tam'i)n a otros# EOntense dos o m5s de ustedes y procuren -a'lar con ella. 8i no est5 dispuesta a cam'iar# considere decirle Due no desea -a'larle m5s -asta Due pueda controlar su actitud. Tam'i)n puede se(uir la pol*tica de DueEas de su compa6*a. Lo importante es no perder de /ista Due aunDue usted no la pueda controlar# s* puede optar por limitar su ePposicin a la persona# distanci5ndose f*sica o emocionalmente de ella. Esto es dominio propio. E/ite (anar la apro'acin de estos indi/iduos. 9unca lo lo(rar5 y solo conse(uir5 sentirse controlado. 9o de'ata ni discuta# nunca podr5 (anar. Recuerde el pro/er'io+ HEl Due corri(e al 'urln se (ana Due lo insultenR el Due reprende al mal/ado se (ana su desprecio. 9o reprendas al insolente# no sea Due aca'e por liarteR reprende al sa'io# y te amar5I U&ro/er'ios 2+<:;V. 8i Dueda enfrascado en una discusin# creyendo Due podr5 -acerlos cam'iar# est5 'usc5ndose pro'lemas. "ant)n(ase separado. "anten(a sus l*mites. 9o entre en su Eue(o.
1exto problema" Conflictos con la autoridad

8i tiene pro'lema para lle/arse 'ien con su Eefe# pudiera ser Due tiene Hsentimientos de transferenciaI. La transferencia es el ePperimentar sentimientos en el presente Due en realidad pertenecen a cuestiones pendientes del pasado. ),,
Lmites
La transferencia sucede frecuentemente con los Eefes porDue son una fi(ura de autoridad. La relacin entre el Eefe y el su'ordinado puede pro/ocarle conflictos con la autoridad. &uede comenzar a reaccionar con /e-emencia# de manera no apropiada a la relacin presente. 8upon(a Due su super/isor le dice Due pretende Due realice un tra'aEo de manera distinta. @sted se siente inmediatamente criticado. &iensa+ 3unca piensa que hago las cosas #ien$ 5a le demostrar$ 8u super/isor puede -a'er -ec-o el comentario de paso# pero pro/oc en usted sentimientos muy fuertes. La realidad es Due la interaccin puede sacar a luz lesiones sin sanar de relaciones con la autoridad en el pasado# como con los padres o maestros. 0uando comienza una relacin de transferencia# puede encontrarse poniendo en accin los mismos patrones Due cumpl*a con sus padres. Esto nunca resulta. 8e con/ertir5 en un ni6o en el tra'aEo. Tener l*mites es asumir la responsa'ilidad de su transferencia. 8i se da cuenta Due reacciona con demasiada /e-emencia contra una persona# tmese un tiempo y anal*cese para /er si reconoce esos sentimientos. JLe recuerdan una persona de su pasadoK J"am5 o pap5 lo trata'an as*K JTienen una personalidad similar a esa personaK 8u responsa'ilidad es arre(lar esos sentimientos. 3asta Due no enfrente sus propios sentimientos# ni siDuiera podr5 entender Dui)nes son los dem5s. Estar5 perci'i)ndolos a tra/)s de sus distorsiones# a tra/)s de sus asuntos pendiente. 0uando los perci'a con claridad# sin transferencia# aprender5 a tratarlos. Otro eEemplo ser*an los sentimientos fuertes de competiti/idad con un compa6ero en el tra'aEo. &uede representar al(una relacin competiti/a del pasado# como ri/alidad entre -ermanos Due toda/*a est5 por resol/erse. 8iempre Due ePperimente sentimientos intensos# consid)relos parte de su responsa'ilidad# esto le permitir5 resol/er cualDuier asunto pendiente y le impedir5 actuar de modo irracional con sus cole(as y Eefes. DeEe el pasado en el pasado# arr)(lelo# y no permita Due interfiera con las relaciones actuales.
1*ptimo problema" respecto al traba-o
0emasiadas
expectativas
con
0ada /ez m5s# las personas acuden al lu(ar de tra'aEo 'uscando una HfamiliaI en la compa6*a. En una sociedad donde la familia# la i(lesia y la comunidad ya no son la estructura de apoyo Due al(una /ez fueron# la (ente 'usca en sus cole(as el apoyo emocional Due antes la familia proporciona'a. Esta carencia de l*mites entre la /ida personal y la la'oral est5 pla(ada de todo tipo de dificultades. El lu(ar de tra'aEo ideal de'er*a 'rindar apoyo# se(uridad y proteccin. &ero esta atmsfera es principalmente para apoyar al empleado en el entorno la'oralR para aprender# meEorar y lle/ar a ca'o una tarea. El pro'lema sur(e cuando se pretende Due el tra'aEo supla lo Due los padres no proporcionaron+ la proteccin# relacin# autoestima# y apro'acin primarias. Este no es el cometido del tra'aEo# ni -ay nin(On empleo con estos reDuisitos. El conflicto in-erente en esta confi(uracin es Due mientras el empleo presupone un desen/ol/imiento adulto# la persona espera satisfacer sus necesidades infantiles. Estas ePpectati/as contradictorias c-ocar5n ine/ita'lemente. De'emos reconocer nuestras necesidades infantiles insatisfec-as y resol/erlas para ser saluda'les. El pro'lema es Due el empleo no es el lu(ar ),5
Lmites
para resol/erlas. 3ay ePpectati/as en Eue(o. A usted se le ePi(e sin darle nada a cam'io porDue se le retri'uir5 por su tra'aEo. El empleo no tiene la o'li(acin de proporcionarle el apoyo emocional Due usted necesita. Ase(Orese de satisfacer sus necesidades de apoyo y de recuperacin emocional fuera del tra'aEo. 0ont5ctese con redes de apoyo y de recuperacin para superar sus necesidades insatisfec-as y lesiones emocionales# y poder madurar para desen/ol/erse 'ien en su tra'aEo# en un mundo adulto con ePpectati/as adultas. 8atisfa(a sus necesidades de relacin fuera del 5m'ito la'oral# y as* podr5 tra'aEar meEor sin mezclar sus necesidades con los reDuerimientos de la compa6*a. "anten(a sus l*mites 'ien afirmadosR proteEa sus -eridas del lu(ar de tra'aEo# porDue no -a sido dise6ado para sanarlas# sino Due podr*a lastimarlo sin intencin.
Octavo problema" Estr*s laboral trasladado al hogar

De la misma manera como de'emos mantener nuestros asuntos personales detr5s de 'uenos l*mites y deEarlos fuera del 5m'ito la'oral# necesitamos poner l*mites al tra'aEo y deEarlo fuera del -o(ar. Esto implica# (eneralmente# dos componentes+ El primero es emocional. Los conflictos en el tra'aEo de'en enfrentarse y solucionarse para Due no afecten el resto de su /ida. 3acer caso omiso de ellos puede pro/ocar depresiones y otras enfermedades Due se ePtender5n a otras esferas de la /ida. Ase(Orese de entender Du) asuntos corresponden al tra'aEo y enfr)ntelos directamente para Due el empleo no controle emocionalmente su /ida. A/eri(We por Du) un cole(a lo molesta# o por Du) su Eefe puede controlar el resto de su /ida. A/eri(We por Du) sus )Pitos y fracasos la'orales lo -acen sentir 'ien o mal. Estas cuestiones relacionadas con su car5cter son importantes y de'en ser resueltas. De lo contrario# su tra'aEo lo controlar5. El se(undo componente se refiere a cosas finitas# como el tiempo# la ener(*a y otros recursos. Ase(Orese de no trasladar el tra'aEo# Due literalmente nunca se termina de -acer# a su /ida personal# y le cueste las relaciones y otras cosas Dueridas. &on(a l*mites a los proyectos especiales Due demandar5n m5s tiempo Due el usual# y ase(Orese Due -acer -oras ePtra no se con/ierta en una costum're. 0onocemos una compa6*a Due /alora tanto la familia Due Mle -acen descuentos a las personas Due tra'aEan fuera de -oraN Quieren Due se pon(an l*mites a su tra'aEo y pasen tiempo en sus -o(ares con la familia. IdentifiDue sus propios l*mites y /i/a conforme a ellos. Esos son l*mites 'uenos.
Noveno problema" No le gusta su traba-o

9uestra identidad pro/iene de nuestros l*mites. Los l*mites definen lo Due soy y lo Due no soy. 9uestro tra'aEo inte(ra nuestra identidad porDue -ace patente nuestros respecti/os dones y el eEercicio de estos dones en la comunidad. 8in em'ar(o# muc-as personas son incapaces de encontrar su /erdadera identidad la'oral. Van de empleo en empleo# sin encontrar nunca lo Due HsonI. La mayor*a de las /eces se trata de un pro'lema de l*mites. 9o -an sido capaces de reconocer sus dones# talentos# deseos# an-elos y sue6os# porDue no sa'en poner l*mites a las definiciones y ePpectati/as Due los dem5s tienen de ellos. ),
Lmites
Ocurre con personas Due no -an deEado la familia donde se criaron. @n pastor ten*a muc-a dificultad con su con(re(acin y el cuerpo de ancianos. $inalmente# en medio de una reunin de la asam'lea diEo+ HDe todos modos# nunca Duise ser un pastor. $ue el deseo de mi madre# no el m*o.I 9o ten*a l*mites suficientemente 'uenos con su madre para poder ele(ir su propia carrera profesional. 0omo resultado# se -a'*a amoldado a los deseos de su madre y se sent*a misera'le. 9o tra'aEa'a de corazn. Lo mismo puede ocurrir con los ami(os y la cultura. Las ePpectati/as de los dem5s pueden ser influencias muy fuertes. Tome medidas para Due sus l*mites sean lo suficientemente fuertes para impedir Due los dem5s lo definan. En cam'io# tra'aEe con Dios para descu'rir Dui)n es usted de /eras y para Du) tra'aEo sir/e. Romanos 1 + -a'la so're la puesta de l*mites a este tipo de presin de los dem5s+ H9o se amolden al mundo actual# sino sean transformados mediante la reno/acin de su mente. As* podr5n compro'ar cu5l es la /oluntad de Dios# 'uena# a(rada'le y perfecta.I Ten(a ePpectati/as realistas de s* mismo# 'asadas en Dui)n es realmente# su /erdadero ser con sus dones particulares. 8olo lo podr5 -acer mediante l*mites Due se incorporan y dicen+ HGo soy as*# y yo no soy as*.I Defi)ndase de las ePpectati/as Due los dem5s tienen de usted.
C>'o en"on(rar el (ra!aAo de su *ida

Encontrar a Du) tra'aEo dedicarse implica correr ries(os. En primer lu(ar# necesita esta'lecer su identidad# separarse de los Due se siente li(ado y se(uir sus deseos. 35(ase due6o de sus sentimientos# sus pensamientos y sus deseos. E/alOe sus talentos y limitaciones. G lue(o an*mese y si(a por donde Dios lo conduzca. Dios desea Due descu'ra y utilice sus dones para su (loria. 8olo le pide Due lo incluya en el proceso+ HDel)itate en el 8EYOR# y )l te conceder5 los deseos de tu corazn. Encomienda al 8EYOR tu caminoR conf*a en )l# y )l actuar5I U8almo B<+>:=V. Dios tam'i)n# sin em'ar(o# nos pide Due le rindamos cuenta de nuestros actos+ H8i(ue los impulsos de tu corazn y responde al est*mulo de tus oEos# pero toma en cuenta Due Dios te Euz(ar5 por todo estoI UEclesiast)s 11+2V. En el desarrollo de sus talentos# considere su tra'aEo como una sociedad entre usted y Dios. El le dio los dones y desea Due los desarrolle. Encomiende su camino al 8e6or y encontrar5 su identidad la'oral. &*dale ayuda.
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Lmites
1=
Los l&'i(es y su %ersona
8ara- respir -ondo y suspir. Ga lle/a'a cierto tiempo en terapia ocup5ndose del asunto de los l*mites. Ve*a pro(resos en la resolucin de conflictos de responsa'ilidad con sus padres# su esposo y sus -iEos. &ero en esta ocasin introduEo una nue/a cuestin. L9unca le -e contado de esta relacin# aunDue supon(o Due de'er*a -a'erlo -ec-o. Ten(o un tremendo pro'lema de l*mites con esta muEer. 0ome demasiado# tiene una len(ua mordaz# no es de fiar# me -ace Duedar mal todo el tiempo. 3ace a6os Due (asta mi dinero y no me lo -a de/uelto. LJ&or Du) nunca me -a'l de ellaK Lle pre(unt). L&orDue soy yo Lcontest 8ara-. 8ara- esta'a -aciendo eco de un conflicto comOn a muc-os de nosotros. Aprendemos Due los l*mites son '*'licos. 0omenzamos a poner l*mites a los dem5s. 0omenzamos a cam'iar de aceptar demasiada responsa'ilidad a asumir nada m5s Due la suficiente. &ero# Jcmo -acemos para ponemos l*mites a nosotros mismosK &o(o &ossum# el di'uEante del popular personaEe del pantano# Falt Telly# dir*a+ H3emos encontrado al enemi(o# somos nosotros.I En este cap*tulo# en /ez de considerar el control y la manipulacin de los dem5s# consideraremos nuestra responsa'ilidad de controlar nuestros respecti/os cuerpos U1 Tesalonicenses >+>V. En lu(ar de analizar los conflictos de l*mites ePternos con los dem5s# consideraremos nuestros propios con"lictos de lmites internos$ Es un tema espinoso. 0omo le diEo un miem'ro enfadado de la con(re(acin del campo a su pastor# cuando se retira'a despu)s del sermn dominical+ H3a deEado de predicar y Ma-ora se entrometeNI En lu(ar de esta postura defensi/a# ser*a muc-o meEor Due con -umildad nos analiz5ramosR Due pidi)ramos conocer la impresin Due -acemos en los dem5sR Due escuc-5ramos a las personas en Duienes confiamosR y Due confes5ramos+ H"e eDui/oDu).I
Nues(ra al'a sin "on(rol

La alimentaci'n
La /er(Wenza secreta de Teresa se le -ac*a cada /ez m5s dif*cil de ocultar. Era una muEer corpulenta de un metro sesenta y dos de estatura# y al(unos Cilos de m5s pasa'an desaperci'idosR pero en los Oltimos meses -a'*a pasado lentamente la marca de los ciento cincuenta. Lo odia'a. Las citas# el aplomo y la actitud -acia su persona esta'an siendo afectados. ),*
Lmites
Esta'a fuera de control. En su triunfadora pero estresante carrera como a'o(ada# solo pod*a recurrir a las (alletitas y los dulces cuando las cosas a su alrededor se desploma'an. Tra'aEar doce -oras al d*a implica'a muc-o aislamiento# y nada llena'a ese /ac*o como las comidas Due en(ordan. Por algo se llaman comidas consuelo# pensa'a Teresa. Lo Due -ace tan doloroso el comer en ePceso es Due la o'esidad es 'ien /isi'le. La persona con ePceso de peso siente un enorme odio -acia su persona y se a/er(Wenza de su condicin. Al i(ual Due otras personas Due padecen conductas incontrola'les# la persona o'esa se siente tremendamente a/er(onzada de su conducta y por lo tanto# tiende a recurrir a la comida para e/itar esta'lecer relaciones. Las personas Due comen en ePceso# de manera crnica o por compulsin# tienen un pro'lema interno para ponerse l*mites. &ara estas personas# la comida actOa como un l*mite falso. &osi'lemente utilicen la comida para e/itar la intimidad# aumentando de peso y siendo menos atracti/as. De lo contrario# pueden comer por compulsin# para tener una falsa intimidad. &ara las personas Due comen por compulsin# el HconsueloI de la comida les resulta menos espantoso Due la posi'ilidad de tener relaciones de /erdad# donde los l*mites ser*an necesarios.
El dinero
3ay una pe(atina famosa Due dice+ HEs imposi'le Due no ten(a fondos en mi cuenta corriente+ Mtoda/*a me Duedan c-eDuesNI Las personas tienen tremendos pro'lemas con el dinero en di/ersos aspectos# incluyendo los si(uientes+ (astos impulsi/os presupuestos desordenados (astos Due ePceden a los in(resos pro'lemas con los cr)ditos solicitudes de dinero prestado de sus ami(os planes de a-orro no eficaces demasiado tra'aEo para pa(ar las cuentas pr)stamos a los dem5s
De acuerdo con el propsito de Dios# el dinero de'iera ser una 'endicin para nosotros y para otros+ HDen# y se les dar5I ULucas %+B;V. Es m5s# la ,i'lia dice Due el pro'lema no es el dinero# sino Due el amor al dinero es Hla ra*z de toda clase de malesI U1 Timoteo %+1!V. La mayor*a de nosotros estaremos de acuerdo con la necesidad de controlar nuestras finanzas. A-orrar dinero# no (astar en demas*a# y apro/ec-ar las re'aEas# son 'uenos -5'itos. Resulta tentador considerar los pro'lemas con el dinero como una simple necesidad de in(resos mayoresR sin em'ar(o# el pro'lema no est5 en el alto costo de /ida sino en el costo de darse la 'uena /ida. 8i nuestros e(resos financieros ePceden nuestros in(resos tenemos un pro'lema para ponemos l*mites. 8i (astamos m5s de lo Due de'i)ramos# porDue tenemos dificultad para decir Due no# corremos el ries(o de
),/
Lmites
con/ertimos en escla/o de otro+ HLos ricos son los amos de los po'resR los deudores son escla/os de sus acreedoresI U&ro/er'ios +<V.
El tiempo
"uc-as personas sienten Due el tiempo es incontrola'le. 8on personas Hde once -oras momentoI# siempre atoradas por las fec-as l*mites. 9o importa cu5nto lo intenten# el d*a Utodos los d*asV se les escurre de las manos. 9o tienen suficientes -oras para poder terminar sus tareas. La pala'ra temprano no forma parte de su ePperiencia personal. Estos luc-adores de'en enfrentarse a al(unos de los si(uientes aprietos de tiempo+ reuniones de ne(ocios almuerzos plazos para los proyectos acti/idades de la i(lesia y la escuela cartas de /acaciones
Estas personas lle(an a las reuniones con Duince minutos de retraso y# sin aliento# piden disculpas# -a'lan del tr5nsito# responsa'ilidades la'orales a'rumadoras o emer(encias con los ni6os. Las personas Due no pueden controlar su tiempo pro/ocan muc-as molestias a los dem5s# con o sin intencin. El pro'lema se ori(ina por una o m5s de las si(uientes causas+ ). =mnipotencia$ Estas personas tienen ePpectati/as irreales# en ocasiones (randiosas# de lo Due pueden lo(rar en un determinado per*odo. H9o -ay pro'lema. Go lo -ar)I es su lema. 2. +emasiada responsa#ilidad de los sentimientos a(enos$ &iensan Due si se /an de una fiesta demasiado temprano# el anfitrin se sentir5 a'andonado. 3. 7arencia de ansiedad real$ Vi/en el presente tan intensamente Due no anticipan cmo estar5 el tr5nsito# donde aparcar5n el auto# o el tiempo Due les demorar5 /estirse para salir. ,. 8acionalizaci'n$ "inimizan el desconcierto y los incon/enientes Due su tardanza ocasiona a los dem5s. &iensan+ H8on mis ami(osR ellos entender5n.I La persona Due no -a desarrollado la facultad para poner l*mites de cmo utilizar su tiempo termina tan frustrada como los dem5s. Termina el d*a sin la sensacin de Due Hel deseo cumplido endulza el almaI U&ro/er'ios 1B+12V. En cam'io# aca'a con deseos insatisfec-os# proyectos a medio -acer y el conocimiento de Due ma6ana al comenzar el d*a estar5n atrasadas.
La terminaci'n de las tareas

&rima -ermana del pro'lema de l*mites con el tiempo# terminar las tareas implica Hterminarlas 'ienI. La mayor*a de nosotros tenemos metas Due Dueremos alcanzar en nuestra /ida amorosa y la'oral. &uede ser Due deseemos ser un /eterinario o un 'o(adoR puede ser Due deseemos comenzar )54
Lmites
nuestro propio ne(ocio o tener una casa en el campoR puede ser Due deseemos comenzar un pro(rama de estudio '*'lico o un r)(imen de eEercicio f*sico. A todos nos (ustar*a poder decir so're nuestras tareas# (randes o peDue6as# lo Due diEo &a'lo+ H3e peleado la 'uena 'atalla# -e terminado la carrera# me -e mantenido en la fe. &or lo dem5s me espera la corona de EusticiaI U Timoteo >+<:;V. O# m5s elocuentes por su sencillez# las pala'ras de JesOs so're la cruz+ Todo se -a cumplidoI UJuan 12+B!V. AunDue pueden ser (randes emprendedores# muc-os cristianos son malos finalistas. &or una razn u otra# sus ideas creati/as no cuaEan. @n crono(rama re(ular de operaciones se empantana. El )Pito es inminente y de pronto se lo arre'atan de las manos. El pro'lema de tantos malos finalistas radica en al(una de las si(uientes causas+ ). 8esistencia a la estructura$ Los malos finalistas sienten Due someterse a la disciplina de un plan es un desaire. 2. !emor al )ito$ Los malos finalistas est5n preocupados Due el )Pito -ar5 Due los dem5s los en/idien y los critiDuen. "5s /ale pe(arse un tiro en la pierna# Due perder a sus camaradas. 3. 9alta de conservaci'n de los resultados$ Los malos finalistas tienen una a/ersin al a'urrimiento de Hlos peDue6os detallesI Due se necesitan para poner en marc-a cualDuier proyecto. Les resulta m5s estimulante dar ori(en a una idea y lue(o pas5rsela a otras personas para Due la lle/en a ca'o. ,. +istracciones$ Los malos finalistas no se pueden concentrar en un proyecto -asta su 'uen t)rmino. 9o suelen -a'er desarrollado aptitudes adecuadas de concentracin. 5. :ncapacidad de di"erir la grati"icaci'n$ Los malos finalistaR son incapaces de sudar el proyecto para ePperimentar la satisfaccin del tra'aEo 'ien -ec-o. Quieren alcanzar directamente el placer. 8on como ni6os Due Duieren el postre antes de la comida 'ien eDuili'rada. . :ncapacidad para decir que no a las presiones$ Los malos finalistas son incapaces de decir Due no a los dem5s y a otros proyectos. 9unca tienen tiempo para terminar 'ien un tra'aEo. Las personas con pro'lemas para terminar sus tareas se sienten como un ni6o de dos a6os en su seccin de Eu(uetes fa/orita. Solpear5n un martillo por un rato# Eu(ar5n con un auto de Eu(uete# le -a'lar5n a un t*tere# y lue(o -oEear5n un li'ro. Todo en dos minutos# o menos. Los pro'lemas de l*mites in-erentes a las personas con pro'lemas para culminar sus tareas son f5ciles de apreciar. 8u HnoI interno no -a sido suficientemente desarrollado para permitirles concentrarse en terminar 'ien su tra'aEo.
La lengua
En un (rupo de terapia Due esta'a diri(iendo# un -om're toma'a la pala'ra por cierto tiempo. 8e i'a por la tan(ente# cam'ia'a de tema# y se demora'a demasiado en detalles irrele/antes. 9o pod*a ir al (rano. Los dem5s inte(rantes del (rupo perd*an el -ilo# dormita'an# o se acomoda'an en sus asientos# Eusto cuando esta'a por referirme a la dificultad del -om're para )5)
Lmites
decir al(o concreto# una muEer en el (rupo lo interrumpi+ ,ill# lo esencial J'ienKI HLo esencialI# poner un l*mite a las pala'ras# puede representar muc-*simo esfuerzo para muc-as personas. La manera cmo utilizamos el len(uaEe puede afectar profundamente la calidad le nuestras relaciones. La len(ua puede ser fuente de 'endicin o de maldicin U8antia(o B+2:1!V. &uede ser una 'endicin cuando la usamos para transmitir simpat*a# identificarnos# estimular# enfrentar y eP-ortar a los dem5s. &uede ser una maldicin si la utilizamos para+ -a'lar sin parar para e/itar la intimidad dominar la con/ersacin para controlar a los dem5s c-ismes -acer comentarios sarc5sticos# ePpresando -ostilidad indirectamente amenazar a al(uien# ePpresando -ostilidad directamente adular# en lu(ar de ala'ar aut)nticamente seducir
"uc-as personas con dificultad para ponerse l*mites /er'ales no son conscientes de su pro'lema. 8e sorprenden de /eras cuando un ami(o les dice+ HA /eces parece Due interpretaras mis comas como punto final.I 0onoc* a una muEer Due esta'a desesperada por temor a Due otros pudieran lle(ar a conocerla. 3ac*a pre(untas y -a'la'a r5pido para Due nadie pudiera lle/ar el tema de la con/ersacin a su persona. Ten*a un solo pro'lema+ respirar para se(uir -a'lando# y ese respiro crea'a una interrupcin para Due al(uien pudiera decir al(o. 8in em'ar(o# la muEer resol/i su pro'lema de una manera in(eniosa+ respira'a en la mitad de sus oraciones# en lu(ar de -acerlo al final. De esa manera Duienes la escuc-a'an no sa'*an Du) -acer y pocas /eces la interrump*an. @na estrate(ia eficaz# con un solo pro'lema+ ten*a Due encontrar nue/as personas con Duien -a'lar. Despu)s de pasar un rato con ella# la (ente desaparec*a. Las Escrituras nos dicen Due de'emos tratar las pala'ras con cautela+ HEl Due muc-o -a'la# muc-o yerraR el Due es sa'io refrena su len(uaI U&ro/er'ios 1!+12V. HEl Due es entendido refrena sus pala'rasI U&ro/er'ios 1<+ <V. 8e(On !he !heohgical 4orD #ooD o" the =ld !estament \Li'ro pr5ctico de teolo(*a del Anti(uo Testamento]# la pala'ra -e'rea HrefrenanI se refiere a Hla li'ertad de retener a al(o o al(uien. El a(ente tiene poder so're el o'EetoI. < Este t)rmino est5 impre(nado del concepto de l*mites. Tenemos poder para fiEar l*mites a lo Due sale de nuestra 'oca. 0uando no podemos refrenar# o poner l*mites a lo Due dicen nuestros la'ios# nuestras pala'ras nos controlanR en lu(ar de controlarlas nosotros a ellas. &ero toda/*a tenemos responsa'ilidad de nuestras pala'ras. Las pala'ras no salen desde al(On lu(ar fuera de nosotros# como si fu)semos la marioneta de un /entr*locuo. 8on producto de nuestro corazn. 0uando decimos H9o Duise decir esoI# ser*a meEor Due diE)ramos+ H9o Duer*a Due supieras Due pensa'a as* de ti.I De'emos asumir la responsa'ilidad de nuestras pala'ras. R. Laird Harris8 9leason L. :rcher8 y ;ruce <. =alt>e8 eds.8 Theological Workbook of the Old Testament ?Li+ro pr@ctico de teolo2a del :nti2uo TestamentoA8 0oody8 Chica2o8 )/*4 Bp. 32/ del ori2inal en in2l#sC. )52
'
Lmites
H&ero yo les di(o Due en el d*a del Euicio todos tendr5n Due dar cuenta de toda pala'ra ociosa Due -ayan pronunciadoI U"ateo 1 + %V.
La sexualidad
A medida Due los cristianos encuentran un lu(ar se(uro en la i(lesia para ser francos so're los conflictos espirituales y emocionales# los pro'lemas relati/os a la sePualidad# especialmente en el caso de los -om'res# -an aflorado como una cuestin muy importante. Dic-os pro'lemas incluyen la mastur'acin compulsi/a# las relaciones compulsi/as -eterosePuales y -omosePuales# la porno(raf*a# la prostitucin# el eP-i'icionismo# el /oyeurismo# las llamadas telefnicas o'scenas# el li'ertinaEe# el a'uso infantil# el incesto y la /iolacin. El indi/iduo atrapado en una conducta sePual incontrola'le (eneralmente se siente aislado y a/er(onzado. 8u alma Due'rantada permanece recluida en la oscuridadR fuera de la luz de la relacin con Dios y con los dem5s# impidiendo cualDuier tipo de ayuda y solucin. 8u sePualidad adDuiere /ida propia# irreal y fantasiosa. @n -om're la descri'i como Huna ePperiencia de al(uien Due no soy yoI. &ara )l# era como si su /erdadero yo o'ser/ara sus actos sePuales del otro lado de la -a'itacin. Otros pueden sentirse tan muertos o tan solos Due la sePualidad es la Onica manera para sentirse /i/os. El pro'lema# sin em'ar(o# comOn a la mayor*a de los conflictos de l*mites internos# es Due la carencia de l*mites con respecto al sePo tiraniza# ePi(e y es insacia'le. 9o importa cu5ntos or(asmos alcancen# el deseo solo se profundizar5# y la incapacidad de rec-azar las pasiones luEuriosas -undir5n a la persona cada /ez las en la desesperacin y la desesperanza.
El consumo de alcohol y el abuso de sustancias

&osi'lemente sean los eEemplos m5s claros de pro'lemas de l*mites internosR el consumo de alco-ol y la dependencia de dro(as destruyen las /idas de los adictos. Los frutos de la incapacidad para poner l*mites en esta esfera son el di/orcio# la p)rdida del empleo# el desorden financiero# pro'lemas de salud y la muerte. Lo m5s tr5(ico es la cantidad creciente de personas cada /ez las E/enes Due ePperimentan con dro(as. La adiccin a las dro(as es dif*cil para los adultos# Due ya tienen un es'ozo de car5cter o l*mitesR para el ni6o# cuyos l*mites son delicados y en formacin# los resultados se prolon(an durante toda la /ida y son de'ilitantes.
-,or $u/ 'i BnoC no resul(a0

HEstoy desperdiciando mi Zno[I# me diEo ,urt. H"e sir/e para poner l*mites a los dem5s# pero siempre Due intento aca'ar mis tareas en -ora# este se rompe. JDnde lo podr) cam'iarKI JDndeK "ientras le*a so're las conductas incontrola'les anteriormente mencionadas# Duiz5 se sinti derrotado y frustrado con usted mismo. &osi'lemente se identific con uno o m5s de los aspectos pro'lem5ticos y posi'lemente no le resulte ePtra6o el des5nimo de no tener l*mites maduros en
)53
Lmites
esas partes internas J0u5l es el pro'lemaK J&or Du) no podemos -acer Due el HnoI resulte en nuestra personaK 3ay al menos tres razones para esto. 1. Somos nuestro peor enemigo$ @n pro'lema ePterno es m5s f5cil de enfrentar Due uno interno. 0uando deEamos de concentrarnos en poner l*mites a los dem5s y nos concentramos en poner l*mites a nuestra persona# -acemos un cam'io importante de responsa'ilidades. 3asta entonces# )ramos solo responsa'les -acia la otra parte# no por ella. A-ora estamos m5s in/olucradosR somos la otra parte. 8omos responsa'les de nosotros. 0uando est5 cerca de una persona demasiado cr*tica# esa Due siempre encuentra al(o mal en todo# puede limitar su ePposicin a la cr*tica continua de esa persona+ puede cam'iar de tema# de -a'itacin# de casa o de continenteR puede irse. &ero JDu) -ace si la persona cr*tica est5 en su propia ca'ezaK JQu) pasa si se -a encontrado con el enemi(o# y es usted mismoK . 3os retraemos de las relaciones cuando ms la necesitamos$ Jessica me consult para Due la tratara por un trastorno de alimentacin. Ten*a treinta a6os y -a'*a comido impulsi/amente desde la adolescencia. Le pre(unt) so're sus intentos anteriores por solucionar este pro'lema de l*mites interno. LIntento propon)rmelo y comer correctamente Lme diEoL# pero siempre fracaso. LJA Dui)n le -a -a'lado so're estoK Lle pre(unt). LJQu) Duiere decirK LJessica esta'a confundida. LJA Dui)n le cuenta Due tiene un pro'lema de alimentacin cuando ya no lo soporta m5sK Las l5(rimas asomaron a los oEos de Jessica. L"e est5 pidiendo demasiado. Es un pro'lema pri/ado. J9o puedo -acer esto sin Due nadie se entereK Desde la ca*da# nuestro instinto -a sido e/itar las relaciones cuando estamos en pro'lemas# cuando m5s necesitamos a los dem5s. UJRecuerda cmo Ad5n y E/a se escondieron de Dios despu)s de -a'er pro'ado la fruta pro-i'idaKV 0uando estamos en pro'lemas# de'ido a nuestra inse(uridad# nuestra des(racia# nuestra /er(Wenza y nuestro or(ullo# nos encerramos en nosotros mismos en /ez de recurrir a otros. 0omo lo ePpres el predicador de Eclesiast)s+ HMAy del Due cae y no tiene Duien lo le/anteNI U>+1!V Este retraimiento sucede /ez tras /ez en nuestro pro(rama -ospitalario. Las personas enfermas comenzar5n a /incularse con el personal y con otros pacientes. &or primera /ez# ePpresar5n su necesidad de conePin. 0omo una rosa Due a're los p)talos despu)s de la llu/ia# comienzan a relacionarse y a conectarse a la luz de la (racia de Dios y de su pue'lo. Entonces sur(e una dificultad impre/ista. A /eces# al ePponer la pena interna# su depresin se recrudecer5 por al(On tiempo. A /eces aflorar5n recuerdos traum5ticos. A /eces tendr5n lu(ar conflictos (ra/es con los parientes. En /ez de traer estos pro'lemas y sentimientos penosos y espantosos a la nue/a relacin# estas personas suelen retirarse a sus -a'itaciones para solucionar el pro'lema. &asar5n -oras o todo un d*a -aciendo todo lo posi'le para retomar el control. 8e -a'lar5n positi/amente a s* mismas# o leer5n las Escrituras por compulsin# intentando Hsentirse meEorI. 8olo cuando su intento por solucionar fracase se dar5n cuenta finalmente Due necesitan sacarse de encima estas penas y car(as espirituales y )5,
Lmites
presentarlas al cuerpo de 0risto. &ara la persona aislada nada les resulta m5s temerario# inse(uro o poco prudente. Dic-a persona necesita sentirse 'ien se(ura antes de arries(arse a lle/ar sus pro'lemas espirituales y emocionales a otras personas. 8in em'ar(o# la ,i'lia no reconoce nin(una otra respuesta a nuestros pro'lemas. La (racia tiene Due /enir de afuera para ser Otil y sanarnos. As* como la rama se seca si no permanece en la /id UJuan 1=+1:%V# no es posi'le la reparacin de nuestra /ida y emociones sin la relacin con Dios y con los dem5s. Dios y su pue'lo son la (asolina# la fuente de ener(*a para afrontar los pro'lemas. 9uestro ser necesita estar Hsostenido y aEustado por todos los li(amentosI UEfesios >+1%V del cuerpo de 0risto para sanar y crecer. 9o podremos solucionar nuestro pro'lema de l*mites en el /ac*o# ya se trate de la alimentacin# el consumo de sustancias# el sePo# el tiempo# los proyectos# la len(ua o el dinero. 8i pudi)ramos# ya lo -u'i)semos solucionado. &ero cuanto m5s nos aislemos# m5s dif*cil se -ar5 la luc-a. As* como un c5ncer Due no -a sido tratado puede poner en ries(o la /ida en muy poco tiempo# los pro'lemas de l*mites a nuestra persona empeorar5n si estamos solos. B. :ntentamos usar nuestra "uerza de voluntad para solucionar nuestros pro#lemas de lmites$ HMGa est5N MLo solucion)NI &ete esta'a estimulado por su nue/a /ictoria so're el despilfarro. Era un cristiano dedicado y un l*der en su i(lesia# pero esta'a intensamente preocupado por el descontrol de sus finanzas. HLe -e prometido a Dios y a m* mismo Due Mnunca m5s (astar) m5s de lo Due -aya presupuestadoN As* de simple# pero M'ien ciertoNI 0omo no Duer*a pinc-arle el (lo'o# adopt) una actitud de esperar y /er Du) suced*a. 9o tu/e Due esperar muc-o. A la si(uiente semana &ete /ino a /erme# descorazonado y desesperado. H9o pude detenermeI# se lamenta'a. H8al* y me compr) nue/os eDuipos deporti/osR lue(o mi esposa y yo compramos nue/os mue'les. Era Eusto lo Due Duer*amos. El precio esta'a 'ien. El Onico pro'lema era Due el dinero no nos alcanza'a. 8upon(o Due soy un caso perdido.I &ete no es un caso perdido# pero su filosof*a# tan popular entre los cristianos# s* lo es. 3a'*a intentado usar su fuerza de /oluntad para solucionar su pro'lema de l*mitesR posi'lemente a el m)todo m5s corriente para solucionar el descontrol. @sar la fuerza de /oluntad es sencillo. 8e(On este m)todo# a cual fuere el pro'lema de conducta# simplemente deEa de importarte as*. En otras pala'ras Hsolo di Due noI. Los imperati/os+ HOpta por deEar de -acerloI# HDec*dete y di Due noI y comprom)tete a no -acerlo nunca m5sI a'undan en este m)todo. El pro'lema con este m)todo es Due con/ierte a la /oluntad un *dolo# nada m5s aEeno a la /oluntad de Dios. As* como nuestro corazn y nuestras mentes se deformaron con la ca*da# tam'i)n se desfi(ur nuestra capacidad para tomar las decisiones correctas. La /oluntad solo se fortalece en las relacionesR no podemos comprometemos solos. Dios le diEo a "ois)s Due animara y fortaleciera a Josu) UDeuteronomio B+ ;VR no le diEo a "ois)s Due le diEera a Josu)+ H8olo di Due no.I Depender Onicamente de nuestra fuerza de /oluntad es (arant*a de fracaso. Estamos ne(ando el poder de la relacin prometida en la cruz. 8i todo lo Due necesit5ramos fuera fuerza de /oluntad para /encer al mal# no necesitar*amos un 8al/ador U1 0orintios 1+1<V. La /erdad es Due la fuerza de )55
Lmites
/oluntad por s* sola es inOtil para los conflictos Due enfrentamos cuando ponemos l*mites a nuestra persona+ H8i con 0risto ustedes ya -an muerto a los principios de este mundo# Jpor
Du)# como si toda/*a pertenecieran al mundo# se someten a preceptos tales como+ Z9o tomes en tus manos# no prue'es# no toDues[K Estos preceptos# 'asados en re(las y ense6anzas -umanas# se refieren a cosas Due /an a desaparecer con el uso. Tienen sin duda apariencia de sa'idur*a# con su afectada piedad# falsa -umildad y se/ero trato del cuerpo# pero de nada sir/en frente a los apetitos de la naturaleza pecaminosaI. U0olosenses + !: BV
La /ersin en in(l)s Tin( James de la ,i'lia -a'la de Hculto a /oluntadI. En otras pala'ras# estas pr5cticas de a'ne(acin# aparentemente tan espirituales# no impedir5n las conductas incontrola'les. Las partes del alma carentes de l*mites se tornar5n m5s resentidas 'aEo el dominio de la /oluntadR y se re'elar5n. Actuaremos tomando /en(anza# especialmente despu)s de -a'er -ec-o afirmaciones tales como+ H9unca m5sI y H8iempreI. Los (ustos Due Jessica se permit*a con respecto a la comida# lo de &ete con respecto al dinero# las personas Due se dan el (usto de enta'lar con/ersaciones tontas o difamatorias# o aun otra determinacin de nunca m5s retrasarse en un proyecto# no se sanar5n H(olpe5ndose el pec-oI.
C>'o %oner l&'i(es a nues(ra %ersona

Aprender a ser maduros en la puesta de l*mites a nuestra persona no es tarea f5cil. 3ay muc-os o'st5culos Due se interponen en nuestro pro(resoR sin em'ar(o# Dios pretende Due seamos maduros y Due ten(amos m5s dominio propio. Est5 de nuestro lado# eP-ort5ndonos# anim5ndonos# y ro(5ndonos U1 Tesalonicenses +11:1 V. @na manera de desarrollar la puesta de l*mites a nuestra conducta incontrola'le es emplear una /ersin modificada de la lista de pre(untas utilizadas en el cap*tulo ;. 1. 7ules son los sntomas? 0onsidere el fruto destructi/o Due manifiesta por no poder decirse Due no. &uede estar ePperimentando depresin# ansiedad# p5nico# fo'ias# ira# conflictos relacinales# aislamiento# pro'lemas la'orales o pro'lemas sicosom5ticos. $ 7ul es el origen? Identificar las causas de su pro'lema para ponerse l*mites le ayudar5 a comprender cmo -a contri 'uido al pro'lema Ucmo -a pecadoV# sus lesiones durante su desarrollo Ucmo -an pecado contra ustedV# y las relaciones si(nificati/as Due pueden -a'er contri'uido al pro'lema. Al(unas ra*ces a las dificultades para ponerse l*mites son+ 9alta de entrenamiento$ Al(unas personas nunca aprendieron a aceptar los l*mites# a pa(ar las consecuencias de sus acciones# o a diferir la (ratificacin cuando esta'an creciendo. &or eEemplo# nunca ePperimentaron las consecuencias de distraerse cuando eran ni6os. 8ecompensa a las conductas destructivas$ Las personas pro/enientes de familias con la madre o el padre alco-lico pueden -a'er aprendido Due las conductas incontrola'les fa/orecen las relaciones. La familia esta'a m5s unida cuando el alco-lico se em'orrac-a'a. )5
Lmites
3ecesidades de"ormadas$ Al(unos pro'lemas de l*mites son le(*timos# necesidades Due Dios nos -a dado disimuladamente# Dios nos -a dado el apetito sePual para la reproduccin y para el placer con nuestra esposa. El adicto a la porno(raf*a -a deformado este deseo 'uenoR se siente /i/o y aut)ntico solo cuando lo realiza. !emor a la relaci'n$ Las personas desean ser amadas pero su conducta incontrola'le Ualimentacin en ePceso# tra'aEo en ePcesoV las aleEa de los dem5s. Al(unas personas usan su len(ua para mantener aleEadas a las otras personas. %nhelos emocionales insatis"echos$ Todos necesitamos amor en los primeros a6os de /ida. 8i no reci'imos ese amor# lo an-elamos el resto de nuestra /ida. Este an-elo de amor es tan poderoso Due cuando no lo encontramos en las relaciones con otras personas# lo 'uscamos en otro lado+ en la comida# en el tra'aEo# en la acti/idad sePual# o en el derroc-e del dinero. *star #a(o la le&$ A muc-os cristianos criados en am'ientes le(alistas nunca se les permiti tomar sus propias decisiones# cuando intentan decidir por s* mismos# se sienten culpa'les# esta culpa los o'li(a a re'elarse de manera destructi/a. La adiccin a la comida y el consumo compulsi/o suelen ser una reaccin a estas re(las estrictas. 0ompensando el dolor emocional. Las personas Due fueron lesionadas emocionalmente# por ne(li(encia o a'uso en la ni6ez# disimulan su pena comiendo en ePceso# tomando en ePceso# o tra'aEando en ePceso. &ueden a'usar del consumo de sustancias para ol/idar el dolor real de sentirse no amados# no Dueridos y solos. 8i deEaran de disimular# su aislamiento ser*a intolera'le. B. 7ul es el con"licto de lmites? 0onsidere los pro'lemas espec*ficos Due tiene para ponerse l*mites con respecto a la comida# el dinero# el tiempo# el cumplimiento de las tareas# la len(ua# la sePualidad# o el consumo de alco-ol o el a'uso de sustancias. Estos siete aspectos no son eP-austi/os# pero a'arcan (ran parte de la cuestin. &*dale a Dios Due le d) sa'idur*a para reconocer los aspectos de su /ida so're los Due perdi el control. >. 2uin de#e reconocer la situaci'n? En este momento# d) los pasos para asumir la responsa'ilidad de su conducta incontrola'le. El patrn de conducta puede tener su ori(en en pro'lemas familiares# ne(li(encia# a'uso o trauma. En otras pala'ras los conflictos de l*mites pueden no ser por culpa nuestra. De todos modos# son nuestra responsa#ilidad$ =. 2u se necesita? Es inOtil enfrentarse con los conflictos de l*mites -asta no -a'er desarrollado acti/amente relaciones se(uras y confia'les con otras personas 'asadas en la (racia y la /erdad. 0uando no est5 conectado a la fuente di/ina de ener(*a espiritual y emocional# est5 en muc-a des/entaEa para entenderse a s* mismo y para controlarse. Las personas del tipo H-5(alo usted mismoI se frustran cuando de'en relacionarse con otras personas# desear*an contar con un manual de instrucciones para solucionar sus conductas incontrola'les# as* como se comprar*an un li'ro para aprender a tocar el piano# resol/er pro'lemas de plomer*a o a Eu(ar al (olf. Desean aca'ar r5pidamente y de una /ez por todas con este asunto de la puesta de l*mites. El pro'lema es Due muc-as personas Due se esfuerzan por ponerse l*mites no tienen tampoco relaciones estrec-as con otros. 9o est5n Harrai(adasI en Dios ni en los dem5s UEfesios B+1<V. &or lo tanto# para aprender a conectarse con los dem5s# necesitan -acer lo Due a ellas les parece Due es dar un paso atr5s. 0onectarse con las personas lle/a muc-o tiempo# es )5'
Lmites
un proceso arries(ado y doloroso. Encontrar las personas acertadas# el (rupo o la i(lesia# es 'astante dif*cilR y lue(o de inte(rarse al (rupo# admitir la necesidad puede resultar toda/*a m5s dif*cil. Las personas del tipo H-5(alo usted mismoI suelen recaer en un m)todo co(niti/o o pretender5n usar la fuerza de /oluntad# sencillamente porDue no son tan lentos ni tan arries(ados. Dir5n+ HGo no Duiero /*nculos. 9o puedo controlar mi conducta# Mnecesito ali/io de este dolorNI 8i 'ien entendemos su dilema# se encaminan -acia una calle sin salida. El ali/io sintom5ticoR procurar solucionar un pro'lema tratando solo los s*ntomas# (eneralmente produce m5s s*ntomas. JesOs descri'i el proceso con una par5'ola+
0uando un esp*ritu mali(no sale de una persona# /a por lu(ares 5ridos 'uscando un descanso. G al no encontrarlo# dice+ HVol/er) a mi casa# de donde sal*.I 0uando lle(a# la encuentra 'arrida y arre(lada. Lue(o /a y trae otros siete esp*ritus m5s mal/ados Due )l# y entran a /i/ir all*. As* Due el estado final de aDuella persona resulta peor Due el inicial. ULucas 11+ >: %V
La maldad puede ocupar la casa /ac*a de nuestras almas. Incluso cuando nuestras /idas parecen estar en orden# el aislamiento (arantiza la /ulnera'ilidad espiritual. 8olo podemos resistir los ataDues del mali(no cuando nuestra casa est5 llena del amor de Dios y de los dem5s. @nirse a un (rupo no es una opcin# ni un luEoR es un asunto de /ida o muerte espiritual y emocional. %. Por donde se comienza? @na /ez Due -aya identificado su pro'lema de l*mites y lo -aya reconocido# puede -acer al(o al respecto. A continuacin presentamos al(unas pautas para comenzar a practicar ponerse l*mites+ *n"rente su necesidad real$ 0on frecuencia# los patrones incontrola'les disimulan una necesidad oculta. 9ecesita enfrentar la necesidad latente antes de poder tratar la conducta incontrola'le. &or eEemplo# Duienes comen impulsi/amente pueden descu'rir Due comer es la manera Due tienen para mantenerse aislados y li'res de intimidad rom5ntica y sePual. &or temor a enfrentarse a ese tipo de situaciones emocionalmente intensas# utilizan la comida como un l*mite. A medida Due sus l*mites internos con el sePo opuesto se -a(an m5s firmes# podr5 deEar de utilizar este l*mite de comidas destructi/o. Aprender5n a 'uscar ayuda para el /erdadero pro'lema# no solo para el pro'lema sintom5tico. Permtase "racasar$ Enfrentarse a su necesidad real no es nin(una (arant*a de Due su conducta incontrola'le desaparecer5. "uc-as personas Due se enfrentan a la cuestin de fondo del pro'lema para ponerse l*mites se decepcionan cuando el pro'lema recurre. &iensan+ H,ien# me un* a un (rupo de apoyo en la i(lesia# pero toda/*a me cuesta lle(ar en -ora# o me si(ue (ustando la porno(raf*a# o si(o (astando dinero# o -a'lando cuando no es mi tumo. J$ue todo en /anoKI 9o. La recurrencia de los patrones destructi/os es e/idencia de Due Dios nos est5 santificando# madurando y prepar5ndonos para la eternidad. 9ecesitamos continuar practicando a aprender. &ara aprender a poner meEores l*mites a nuestra persona utilizamos el mismo proceso Due usamos para aprender a conducir un autom/il# a nadar# o para aprender otro idioma. 9ecesitamos aceptar el fracaso en lu(ar de e/itarlo. Las personas Due pasan su /ida tratando de no fracasar tam'i)n eluden la madurez. 8int5monos atra*dos a JesOs Due Hmediante el sufrimiento aprendi a o'edecerI U3e'reos =+;V. Las personas Due est5n creciendo se sienten atra*das a la (ente Due tiene )5*
Lmites
cicatrices de 'atallas# arru(as por sus preocupaciones# y muestras de -a'er llorado en su cara. Es posi'le confiar en sus lecciones# m5s Due en los rostros sin arru(as de Duienes nunca -an fracasadoR Duienes# por lo tanto# nunca -an /i/ido /erdaderamente. %tienda las reacciones de empatia de los dems$ 0uando fracase al ponerse l*mites# necesita tener al(uien a su lado para Due se lo -a(a sa'er con cari6o. "uc-as /eces puede no darse cuenta de sus fracasos. En ocasiones puede no comprender ca'almente la ma(nitud del da6o Due su falta de l*mites produce en las /idas de las personas Due Duiere. Otros creyentes pueden proporcionarle perspecti/a y apoyo. Teit- ten*a muc-a dificultad para de/ol/er el dinero Due otros le -a'*an prestado. 9o esta'a en 'ancarrota. 9o era e(o*sta. 8encillamente# no se acorda'a. 9o se da'a cuenta de la molestia Due causa'a a Duienes le presta'an dinero. @na tarde# un ami(o Due le -a'*a prestado dinero -ac*a ya /arios meses# lo /isit en su oficina+ LTeit- Lle diEo su ami(oL# ya te pre(unt) /arias /eces por el dinero Due te prest). 9o -e sa'ido nada de ti. 9o creo Due no -a(as caso mis pedidos a propsito. &ero# al mismo tiempo# me (ustar*a Due supieras Due tu ol/ido me causa pro'lemas. 3e tenido Due cancelar unas /acaciones porDue no ten*a el dinero. Tu ol/ido me lastima y est5 da6ando nuestra amistad. Teit- esta'a sorprendido. 9o ten*a la m5s remota idea Due al(o tan poco importante para )l si(nificara tanto para un *ntimo ami(o. 0on muc-o remordimiento por la p)rdida Due su ami(o -a'*a sufrido# le firm un c-eDue inmediatamente. 8in condenarlo# sin re(a6arlo# el ami(o de Teit- lo -a'*a ayudado a ser m5s consciente de su dificultad para ponerse l*mites. @s la empatia Due Teitsent*a por )l por ser un ami(o *ntimo. El /erdadero remordimiento di/ino Due sinti por afli(ir a su ami(o fue una moti/acin poderosa para Teit- para ser m5s responsa'le. 0uando otras personas de nuestro sistema de apoyo nos -acen sa'er cmo nuestra falta interna de l*mites los lastima# estamos moti/ados por amor# no por temor. Los (rupos de apoyo 'asados en la ,i'lia# Due proporcionan empatia y retroalimentacin clara# conser/an a las personas responsa'les porDue as* pueden /er el efecto de sus acciones en los dem5s. 0uando uno de los inte(rantes le dice a otro+ H9o Duiero estar cerca de ti por tu descontrol. 9o te ten(o confianza cuando actOas as*I# no est5 -aciendo de padre o de polic*a de la persona sin controlR sino Due est5 permiti)ndole escuc-ar la /erdad en amor# de 'oca de su i(ual. La persona sin control a-ora puede entender cmo lo Due -ace ayuda o lastima a Duienes Duiere. Este tipo de enfrentamiento fortalece la moralidad 'asada en la empatia y el dominio propio 'asado en el amor. %cepte las consecuencias, son su maestro$ Aprender so're la siem'ra y la cosec-a es /alioso. 9os ense6a Due si no somos responsa'les sufriremos p)rdidas. La persona Due come impulsi/amente tendr5 dificultades m)dicas y sociales. La persona Due (asta en ePceso enfrentar5 un Euicio por 'ancarrota. La persona crnicamente impuntual perder5 los /uelos y las reuniones importantes# y se Duedar5 sin amistades. La Due deEa todo para ma6ana no ser5 ascendida ni reci'ir5 premios en el tra'aEo. G as* sucesi/amente. 9ecesitamos in(resar a la escuela de entrenamiento de Dios y aprender a sufrir por causa de nuestra irresponsa'ilidad. 9o todo el sufrimiento de'er*a )5/
Lmites
ser aceptado.; 8in em'ar(o# cuando se de'e a nuestra irresponsa'ilidad o falta de amor# el dolor se con/ierte en nuestro maestro. El proceso para aprender a poner meEores l*mites a nuestra persona tiene un orden. &rimero# otros nos confrontan con el car5cter destructi/o de nuestra conducta. Lue(o# si desestimamos sus conseEos# /endr5n las consecuencias. Las pala'ras preceden a la accin y nos 'rindan la oportunidad de deEar de ser destructi/os y as*# e/itar el sufrimiento. Dios no se (lor*a en nuestro dolor. As* como el corazn de un padre se rompe cuando /e sufrir a sus -iEos# Dios preferir*a Due no sufri)ramos. 9o o'stante# cuando desatendemos sus pala'ras o los comentarios de otros de sus -iEos# Onicamente las consecuencias nos prote(er5n de da6os mayores. Dios se asemeEa a un padre Due le ad/ierte a su -iEo adolescente Due si toma no podr5 usar el coc-e. &rimero# la ad/ertencia+ HDeEa de tomar a-ora mismo. Te traer5 malas consecuencias.I Lue(o# si no -ace caso# se Dueda sin el coc-e. Esta consecuencia dolorosa pre/iene una posi'le cat5strofe+ un accidente de'ido a conducir en estado de em'ria(uez. 8odese con personas cariosas que le #rindarn apo&o$ A medida Due atiende las reacciones de los dem5s y sufre las consecuencias# manten(a un estrec-o contacto con su red de apoyo. Tiene demasiadas dificultades para car(arlas solo. 9ecesita de personas Due lo Duieran y lo apoyen# pero Due no lo socorran. En (eneral# las amistades de las personas con pro'lema para ponerse l*mites# cometen uno de dos errores+ U1V 8on muy cr*ticas o paternalistas. 0uando su ami(o fracasa# adoptan la aptitud de+ HTe lo ad/ert*.I O dicen cosas como+ HA-ora 'ien# JDu) te ense6 la ePperienciaKI# impulsando a la persona a 'uscar ami(os en otra parte o a e/itar la cr*tica Unadie necesita m5s Due dos padresV# en lu(ar de aprender una leccin de las consecuencias. H3ermanos# si al(uien es sorprendido en pecado# ustedes Due son espirituales de'en restaurarlo con una actitud -umildeI US5latas %+1V. En lu(ar de una actitud paternalista# adopte una actitud -umilde para restaurarlo# sa'iendo Due Hsi no fuera por la (racia de Dios# a m* me pasar*a lo mismoI. U V 8e con/ierten en socorristas. 0eden al impulso de li'erar a la persona de su sufrimiento. Llaman al Eefe y le dicen Due su cnyu(e est5 enfermo o enferma# cuando en realidad se -a em'orrac-ado. &restan dinero cuando no de'ieran. Esperan con la mesa ser/ida -asta Due lle(ue el impuntual# en lu(ar de comenzar a comer. 8ocorrer a al(uien no es amarlo. El amor de Dios permite Due las personas ePperimenten las consecuencias. Los socorristas# al li'erar nue/amente a la persona sin dominio propio# esperan cosec-ar una persona responsa'le y cari6osa. &retenden controlar a la persona. "uc-o meEor es tener empatia# pero al mismo tiempo re-usarse a ser una red de se(uridad+ H8iento muc-o Due -ayas perdido otro empleo en este a6o# pero no te prestar) m5s dinero -asta Due me pa(ues el pr)stamo anterior. En cam'io# estoy dispuesto a -a'lar conti(o para apoyarte.I De esta manera# le -ar5 darse cuenta Due est5 -a'lando en serio con respecto a su necesidad de ponerse l*mites. La persona Due realmente Duiere cam'iar
V)ase el cap*tulo ;# H3elpful 3idin(+ Dealin( 4it- 8ufferin(I \Escondite 'eneficioso+ &ara enfrentar el sufrimiento] del li'ro de Jo-n To4nsend# 3idin( from Lo/e+ 3o4 to 0-an(e t-e Fit-dra4al &atterns T-at Isolate and Imprison G'u \Esconderse del amor+ 0mo cam'iar los patrones de retraimiento Due lo aislan y lo tienen cauti/o]# 9a/&ress# 0olorado 8prin(s# 1221.
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/alorar5 esta actitud y le pedir5 Due lo apoye. El manipulador resentir5 los l*mites y r5pidamente 'uscar5 otra persona a Duien pedirle prestado. Esta frmula de cinco puntos para poner l*mites a nuestra persona es c*clica. Es decir# al enfrentarse a sus necesidades reales# fracasar# reci'ir reacciones de empatia# sufrir las consecuencias y ser restaurado# al ca'o del tiempo lo(rar5 afianzar sus l*mites internos. En la medida Due se manten(a fiel a sus metas y con las personas correctas# desarrollar5 un sentido de dominio propio Due se con/ertir5 efecti/amente en parte de su car5cter para toda su /ida.
Si us(ed es una *&"(i'a

&onerse l*mites a uno mismo es siempre dif*cil. Es especialmente dif*cil si sus l*mites fueron (ra/emente /iolados en la ni6ez. 9adie Due no -aya sido /*ctima en la ni6ez puede comprender de /erdad lo Due estas personas -an sufrido. De todas las lesiones Due pueden darse# este tipo causa un tremendo da6o espiritual y emocional. @na /*ctima es una persona Due estando indefensa -a sido lesionada por la ePplotacin de otra persona. La /ictimizacin puede ser /er'al# f*sica# sePual# o de rituales sat5nicos. Todas producen da6os ePtremos a la estructura de car5cter del ni6o Due lue(o se con/ierte en adulto con desrdenes espirituales# emocionales y co(niti/os. En cada caso# sin em'ar(o# -ay tres factores constantes+ la indefensin# la lesin y la ePplotacin. Al(unos resultados de la /ictimizacin son los si(uientes+ depresin trastornos compulsi/os trastornos impulsi/os aislamiento incapacidad para confiar incapacidad para relacionarse *ntimamente incapacidad para fiEar l*mites poco Euicio en las relaciones ePplotacin adicional de las relaciones sensacin profunda y penetrante de ser malos /er(Wenza culpa estilos de /ida caticos sensacin de falta de sentido y de propsito terrores inePplica'les y ataDues de p5nico fo'ias ataDues de ira sentimientos y pensamientos suicidas
La /ictimizacin tiene efectos duraderos y prolon(ados en las /idas de los adultos super/i/ientes. 8anar a las /*ctimas es dif*cil porDue su proceso de desarrollo fue lesionado o interrumpido por el a'uso. El da6o primario Due sufre la /*ctima es Due pierde la confianza. La confianza# la capacidad para depender de nosotros o de otros en momentos de necesidad# es una necesidad ) )
Lmites
de super/i/encia espiritual y emocional '5sica. 9ecesitamos ser capaces de confiar en nuestras percepciones de la realidad y ser capaces de permitir Due las personas Dueridas nos importen. 9uestra capacidad para confiar en nosotros mismos est5 'asada en nuestra ePperiencia de poder confiar en los dem5s. La (ente es Hcomo el 5r'ol plantado a la orilla de un r*oI U8almo 1+BV# firme porDue est5 Eunto a la corriente del amor Due fluye de Dios y de otros en su /ida. Las /*ctimas suelen perder la confianza porDue el perpetrador fue al(uien Due conoc*an como ni6os# al(uien Due para ellos era importante. 0uando la relacin los lesion# su confianza se esfum. Otro efecto lesi/o del a'uso y el acoso es la destruccin del sentido de propiedad del alma de la /*ctima. En realidad# las /*ctimas suelen sentir Due son propiedad pO'lica+ Due sus recursos# su cuerpo y el tiempo# de'en estar disponi'les para Duien los solicite. Otra lesin causada por la /ictimizacin es una sensacin noci/a y profunda de ser Hcompletamente maloI# sucio# eDui/ocado# o /er(onzoso. Las /*ctimas est5n con/encidas de Due en el fondo# no -ay nada 'ueno dentro de ellas# sin importarles lo positi/os Due puedan ser otros con respecto a sus cualidades y su encanto. De'ido a la (ra/edad de sus -eridas# muc-as /*ctimas tienen l*mites demasiado permea'les. Asumen el mal Due no les pertenece. 0omienzan a creer Due la manera como fueron tratadas es como de'er*an ser tratadas. "uc-as /*ctimas piensan Due de'e ser cierto Due son malas# porDue as* se lo -an dic-o miles de /eces.
Los l&'i(es "o'o ayuda %ara las *&"(i'as

El tra'aEo con l*mites presentado en este li'ro puede ser de (ran ayuda para impulsar a las /*ctimas -acia la recuperacin y la curacin. 8in em'ar(o# en muc-os casos la (ra/edad de su condicin es tal Due la /*ctima ser5 incapaz de poner l*mites sin ayuda profesional. EP-ortamos a las /*ctimas de a'uso a 'uscar un orientador Due las pueda (uiar en el esta'lecimiento y mantenimiento de l*mites apropiados.
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1;
Los l&'i(es y Dios
Al(unas personas al leer la ,i'lia /en un li'ro con re(las+ -az esto# no -a(as esto. Otras cuando la leen# /en una filosof*a de /ida# principios para ser sa'ios. Toda/*a otras /en mitos# -istorias so're la naturaleza de la ePistencia -umana y el dilema de la -umanidad. 8in duda Due la ,i'lia contiene re(las# principios e -istorias Due ePplican cmo es la /ida en esta tierra. &ero para nosotros# la ,i'lia es un li'ro /i/iente so're las relaciones. La relacin de Dios -acia las personas# de las personas -acia Dios y de las personas entre s*. Trata de un Dios Due cre este mundo# coloc a las personas en )l# se relacion con ellas# perdi esa relacin y continOa sanando esa relacin. Trata de un Dios creador+ esta es su creacin. Trata de un Dios Due (o'ierna+ finalmente# )l es Duien controla al mundo y lo (o'ernar5. Trata de un Dios redentor+ encuentra# sal/a y sana a los seres amados perdidos y cauti/os. 0uando un a'o(ado le pre(unt a JesOs cu5l era el mandamiento m5s importante de la ley# JesOs le diEo+ H[Ama al 8e6or tu Dios con todo tu corazn# con todo tu ser y con toda tu mente[... Este es el primero y el m5s importante de los mandamientos. El se(undo se parece a este+ ZAma a tu prEimo como a ti mismo.[ De estos dos mandamientos dependen toda la ley y los profetasI U"ateo +B<:>!V. Las Escrituras en su conEunto comunican un mensaEe de amor+ HAmar a Dios y amar al prEimo como a uno mismo.I &ero# Jcmo -acemos esoK &ues 'ien# Mpor eso -ay tantos otros pasaEesN Amar a Dios y a nuestro prEimo es dif*cil. La dificultad se de'e principalmente a los pro'lemas de l*mites en s* Due son en esencia pro'lemas de responsa'ilidad. 9o sa'emos Dui)n es responsa'le de Du)# donde termina nuestra persona y comienza el otro# donde termina Dios y comenzamos nosotros. La ,i'lia aclara estos l*mites para Due podamos entender Dui)n tiene Due -acer Du) cosas en esta o'ra de amor.
es%e(ar los l&'i(es

9uestra relacin con Dios tiene l*mites personales# linderos personales. Dios -a dise6ado el mundo para Due los l*mites sean respetados. ^l respeta los nuestrosR nosotros -emos de respetar los suyos. Dios respeta nuestros l*mites de /arias maneras. En primer t)rmino# nos de(a tra#a(os que solo nosotros podemos hacer. 9os permite ePperimentar las dolorosas consecuencias de nuestra conducta para Due cam'iemos. ^l no Duiere Due nadie perezca y no se (oza en nuestra destruccin U &edro B+2R ) 3
Lmites
EzeDuiel 1;+ BV# pero Duiere Due cam'iemos para nuestro propio 'ien y para su (loria. 0uando no cam'iamos# a )l le duele profundamente. &ero al mismo tiempo# no nos socorreR desea Due nos arre(lemos solos por nuestro propio 'ien. 9o /iolar5 nuestro deseo de ser deEados tranDuilos# aunDue nos ro(ar5 Due /ol/amos a )l. En se(undo t)rmino# respeta nuestro no$ 9o procura controlamos ni molestamos. 9os permite decir Due no y se(uir nuestro camino. Recuerde la par5'ola del -iEo prdi(o# la -istoria del Eo/en (o'ernante# o la -istoria de Josu) y el pue'lo. En todos estos eEemplos# Dios dio opciones y permiti Due la (ente in/olucrada decidiera. 0uando las personas dicen Due no# )l lo permite y continOa am5ndolas. ^l es un dador. G al(o Due siempre nos da son opcionesR pero como 'uen dador# tam'i)n permite las consecuencias de esas opciones. Respeta los l*mites. "uc-as personas# sin em'ar(o# no son tan sinceras como lo fueron estos prota(onistas '*'licos. El -iEo prdi(o fue directo y sincero+ H9o Duiero -acerlo como tO Duieres. Lo -ar) a mi maneraI La mayor*a de las /eces somos como el se(undo -iEo en la par5'ola de los dos -iEos del /i6edo U"ateo 1+ ;:B1V. Decimos Due s*# pero no lo -acemos. Dios prefiere la sinceridad. HVale m5s no -acer /otos Due -acerlos y no cumplirlosI UEclesiast)s =+=V. 8er*a muc-o meEor Due diE)ramos francamente Due no a lo Due sea Due Dios nos pide# porDue el si(uiente paso podr*a ser el arrepentimiento. @n no sincero nos permitir5 descu'rir lo destructi/o Due es decirle Due no a Dios y a una /erdadera -am're y sed de Eusticia. Jerry inte(ra'a un (rupo de apoyo Due yo diri(*a. Esta'a en(a6ando a su muEer# pero /i/*a diciendo Due lo lamenta'a y Due no Duer*a ser adOltero. Realmente Duer*a o'edecer a DiosR sin em'ar(o# a pesar de repetirlo no cam'ia'a. Quer*a creer Due Duer*a cam'iar sin esforzarse por cam'iar. 0ansado de escuc-arlo decir cmo Duer*a ser diferente# le su(er* Due le diEera a Dios y al resto del (rupo la /erdad. En realidad# no Duer*a cam'iar# disfruta'a sus amor*osR lo Due Duer*a de /eras era Due Dios cam'iara las re(las y se fuera a otra parte. Jerry esta'a desconcertado# pero (radualmente comenz a entender Du) cierto era esto. $inalmente# nos cont la /erdad so're su falta de amor a Dios y cmo en realidad le (ustar*a -acer lo Due )l Duer*a. Al principio# admitir esto lo asust. 8e esta'a sacando la m5scara de considerarse un cristiano preocupado por su santidad. &ero su franDueza lo -izo sentirse meEor Due todas las mentiras# y al(o comenz a suceder. En la se(uridad de la (racia Due le permit*a /erse tal como era# comenz a lamentarse de ser como era. 0omenz a /er el /ac*o de su corazn. 0uando reconoci de corazn Dui)n era realmente# no le (ust cmo era. Esta'a desarrollando una tristeza di/ina# el tipo de tristeza Due conduce al arrepentimiento y comenz a cam'iar. Le diEo a su amante Due ya no la /er*a m5s y reno/ su compromiso con su muEer. Esta /ez -a'la'a en serio. Despu)s de a6os de decir Due s*# pero no -acer nada# finalmente reconoci su HnoI a Dios# directamente y con sinceridad. 8olo en esas circunstancias fue posi'le el cam'io. 3asta tanto no reconozcamos nuestros l*mites con Dios# no podremos cam'iarlos ni permitirle o'rar en ellos. Est5n ocultos y no comunicados. 9ecesitamos reconocerlos con franDueza# ePponerlos y adoptarlos como parte nuestra para Due Dios y nosotros podamos enfrentar el pro'lema.
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Lmites
La ira
0uando tenemos conocimiento profundo de nuestro /erdadero ser y lo reconocemos# -ay lu(ar para ePpresar nuestro enoEo con Dios. "uc-as personas separadas de Dios se cierran emocionalmente porDue no se sienten se(uras dici)ndole a Dios lo enoEadas Due est5n con )l. 3asta Due no se enoEan# no podr5n sentir los sentimientos amorosos latentes 'aEo la ira. Jo' Duer*a ePpresarle a Dios toda su ira y su decepcin con Dios UJo' 1B+BV. &ero antes de -acerlo# ten*a Due tener dos se(uridades. Quer*a U1V Due Dios no lo casti(ara y U V Due se comunicara con )l U/ers*culo 1V. Jo' sa'*a Due si esta'a se(uro de la relacin le pod*a contar a Dios cmo se sent*a realmente. "uc-as /eces tememos ser sinceros porDue nunca fue se(uro ser sinceros en nuestras relaciones terrenales. 0omo Jo'# tememos el a'andono y la /en(anza. 3emos sido a'andonados o atacados por las personas despu)s de contarles cmo nos sent*amos realmente. &uede tener la se(uridad# en cam'io# Due Dios Duiere la /erdad Hen lo *ntimoI U8almo =1+%V. Est5 'uscando personas Due ten(an una /erdadera relacin con )l UJuan >+ B: >V. Quiere escuc-ar todo# sin importar lo malo Due nos pueda parecer. 0uando reconocemos lo Due est5 por dentro de nuestros l*mites# cuando lo sacamos a la luz# Dios lo puede transformar con su amor.
es%e(ar sus l&'i(es

Dios espera Due sus l*mites tam'i)n sean respetados. 0uando decide al(o# o nos dice Due no# est5 en su derec-o# es su li'ertad. &ara tener una /erdadera relacin con )l# de'emos respetar esa li'ertad. 0uando intentamos arrinconarlo para Due H-a(a al(oI# estamos poniendo a prue'a su li'ertad. 0uando nos enoEamos con )l por lo Due no -ace# no le damos la li'ertad de ser Duien es. El pro'lema fundamental de las relaciones -umanas es el de la li'ertad. Llamamos malas a las personas porDue no -acen lo Due nos (ustar*a Due -icieran. Las Euz(amos por ser ellas mismas# por cumplir sus deseos. Les escatimamos el amor cuando -acen lo Due creen Due es lo meEor para ellas# pero no es lo Due nos (ustar*a Due -icieran. 3acemos lo mismo con Dios. 9os sentimos con derec-o al fa/or de Dios# como si )l tu/iera Due -acer lo Due a nosotros nos (ustar*a Due -iciera. J0mo se sienten cuando al(uien les pide un fa/or pero no les permite decidir li'rementeK "uc-a (ente est5 insatisfec-a con Dios por causa de este derec-o infantil de a misma manera Due est5n insatisfec-as con otras personas en su /ida. Odian la li'ertad de los dem5s. Dios est5 li're de nosotros. 0uando nos -ace un fa/or# lo -ace porDue as* lo decidi. 9o est5 Ho'li(ado a elloI# ni siente culpa ni es posi'le manipularlo. El -a -ec-o cosas como morir por nosotros porDue as* lo Duiso. &odemos descansar en su amor puroR no -ay resentimientos ocultos en lo Due -ace. 8u li'ertad le permite amar. "uc-os personaEes de la ,i'lia descu'rieron la li'ertad de Dios y aprendieron a disfrutarla. Al disfrutar de su li'ertad y respetar sus l*mites# profundizaron la relacin con Dios. Jo' pudo por fin aceptar la li'ertad de Dios de no socorrerlo cuando )l Duer*a. Jo' ePpres su ira y su insatisfaccin con Dios y Dios recompens su sinceridad. &ero Jo' no H-izo malo a DiosI en su ) 5
Lmites
mente. Durante todas sus discusiones# Jo' no termin su relacin con Dios. 9o comprend*a a Dios# pero permiti Due Dios fuera Duien era y no deE de amarlo# incluso cuando esta'a muy enoEado con )l. Esto es una /erdadera relacin. De la misma manera &a'lo acept los l*mites de Dios. 0uando planifica'a /iaEes Due no resulta'an# &a'lo acepta'a la so'eran*a de Dios. Repetidas /eces le pidi a Dios Due lo sanara pero Dios no lo -izo. Dios le diEo+ H9o# no deseo amarte como tO lo Duieres a-ora. Quiero amarte con mi presencia.I &a'lo no rec-az a Dios por ponerle ese l*mite. JesOs se perfeccion por su sufrimiento U3e'reos =+<:1!V. En el Eard*n de Setseman*# pidi Due pasara de )l la copa del sufrimiento# pero Dios le diEo Due no. JesOs acept los deseos de Dios# se someti a ellos# y Hlle( a ser autor de sal/acin eterna para todos los Due le o'edecenI U3e'reos =+2V. 8i JesOs no -u'iese respetado los l*mites de Dios y el HnoI de Dios# todos estar*amos perdidos. De la misma manera Due Dueremos Due los dem5s respeten nuestro no# Dios Duiere Due respetemos el suyo. 9o Duiere ser el /illano cuando toma una decisin. As* como no nos (usta Due los dem5s intenten manipulamos y controlamos -aciendo sentirnos culpa'les# tampoco le (usta a )l.
3Con todo respeto% no estoy de acuerdo4

As* tam'i)n# Dios no Duiere Due seamos pasi/os en nuestra relacin con )l tampoco. En ocasiones# a tra/)s del di5lo(o# )l cam'ia de parecer. &odemos influenciarlo porDue la nuestra es una relacin similar a la Due A'ra-am ten*a con Dios US)nesis 1;+1%:BBV. Dios le diEo Due destruir*a a 8odoma pero A'ra-am lo con/enci de no -acerlo si encontra'a diez Eustos. 0uando manifestamos nuestros sentimientos y nuestros deseos# Dios nos responde. 9o solemos pensar en Dios de esta manera# pero la ,i'lia es 'ien clara. Es como si Dios nos diEera+ H8i realmente te importa tanto# yo estoy de acuerdo.I @na de las lecciones m5s sorprendentes de la ,i'lia es Due podemos influenciar a Dios. 9o ser*a una /erdadera relacin si no pudi)ramos. HVen(an# pon(amos las cosas en claro Ldice el 8EYORLI UIsa*as 1+1;V. 0omo un /erdadero ami(o o un /erdadero padre dice+ HD)Eame sa'er lo Due piensas y lo tendr) en cuenta. "e importa. Quiz5 puedas con/encerme y -acerme cam'iar de parecer.I 0onsidere las par5'olas de JesOs con respecto a la oracin. En una -istoria un Euez HDue no ten*a temor de Dios ni consideracin de nadieI se ne( a -acerle Eusticia a la /iuda. &ero como la /iuda no deEa'a de molestarlo cam'i de parecer y por fin accedi ULucas 1;+1:;V. JesOs les diEo a sus disc*pulos Due les conta'a esta par5'ola Hpara mostrarles Due de'*an orar siempre# sin desanimarseI U/ers*culo 1V. En otra -istoria# un ami(o insiste pidiendo pan y finalmente lo(ra Due su ami(o le d) pan por su impertinencia ULucas 11+=:2V. 3ay otras personas Due JesOs finalmente decidi sanar porDue insistieron en Due las sanara. Dios Duiere Due respetemos sus l*mitesR no Duiere Due deEemos de amarlo cuando nos dice Due no. &ero no tiene nada contra nuestros intentos por -acerlo cam'iar de parecer. &or el contrario# nos dice Due de'emos ser tenaces. 0on frecuencia nos dice+ HEsperaI# cuando sa'e lo muc-o Due Dueremos al(o. En otras ocasiones# aparentemente# cam'ia de parecer (racias
Lmites
a la relacin Due tenemos con )l. De cualDuier modo# respetamos sus deseos y continuamos con la relacin.
es%e(arse a s& 'is'o

Adem5s de respetar los l*mites de Dios y del respeto de Dios -acia nuestros l*mites# )l es un 'uen modelo de cmo de'emos respetar nuestra propiedad. Dios es# en Oltima instancia# el responsa'le. 8i al(uien le causa dolor# )l asume su responsa'ilidad. 8i continuamos a'usando de )l# no es masoDuista+ )l sa'r5 cuidarse. En lo Due respecta a nuestras personas# no Dueremos sufrir las consecuencias de sus l*mites. La par5'ola del 'anDuete de 'odas nos muestra a Dios asumiendo su responsa'ilidad U"ateo +1:1>V. @n rey esta'a preparando un 'anDuete de 'odas e in/it a muc-a (ente a la fiesta. 0uando se ne(aron a asistir# el rey les ro( Due /inieran. Vol/ieron a ne(arse y se fueron a sus ne(ocios. $inalmente# el rey se enfureci. Asumi la responsa'ilidad de la situacin y le diEo a sus sier/os+ HEl 'anDuete de 'odas est5 preparado# pero los Due in/it) no merec*an /enir. Vayan al cruce de los caminos e in/iten al 'anDuete a todos los Due encuentrenI U/ers*culos ;:2V. 0uando Dios decide Due Hya -a sido suficienteI y Due )l ya -a sufrido 'astante tiempo# respeta su propiedad# su corazn# lo suficiente para -acer al(o para sentirse meEor. Asume la responsa'ilidad de su pena y da los pasos para cam'iar su /ida. DeEa li'res a las personas Due lo rec-azan y 'usca nue/os ami(os. Dios es un 'uen modelo. 0uando estamos doloridos# de'emos asumir la responsa'ilidad del dolor y dar pasos consecuentes para meEorar la situacin. &uede implicar deEar a al(uien y encontrar nue/as amistades. &uede implicar perdonar a al(uien y perdonarles la /ida para sentimos meEor.
2na *erdadera rela"i>n

0omenzamos este cap*tulo -a'lando so're las relaciones. El e/an(elio trata de relaciones. Es un e/an(elio de HreconciliacinI URomanos =+11R 0olosenses 1+12: !V. Este e/an(elio reconcilia a los enemi(os U0olosenses 1+ 1V y sana las relaciones entre Dios y la -umanidad# y entre las personas. El e/an(elio restituye el orden creado# la /erdad y el orden di/ino. En t)rminos relacinales# creemos Due el orden di/ino de las relaciones es )l mismo y la manera como opera. &or eso creemos Due los l*mites son tan importantes# porDue )l tiene l*mites y nosotros -emos de ser redimidos a su ima(en. Los l*mites son in-erentes a cualDuier relacin creada por Dios# porDue definen las dos partes Due se aman mutuamente. En este sentido# los l*mites entre nosotros y Dios son muy importantes. 9o est5n para ec-ar por tierra con la identidad fundamental o la unidad Due tenemos con )l UJuan 1<+ !: BV# sino para definir las dos partes en la unidad. 9o -ay unidad sin identidades distintas# y los l*mites definen las distintas identidades implicadas. De'emos conocer los l*mites entre nosotros y )l. Los l*mites nos ayudan a ser lo meEor Due podemos ser+ a ima(en de Dios. 9os permiten entender a Dios tal como es en realidad. 9os permiten ne(ociar la /ida# cumplir nuestras responsa'ilidades y reDuisitos. 8i procuramos -acer su tra'aEo por )l# ) '
Lmites
fracasaremos. 8i deseamos Due )l -a(a nuestro tra'aEo por nosotros# )l se ne(ar5. &ero si -acemos nuestro tra'aEo# y Dios -ace el suyo# encontraremos fortaleza en una /erdadera relacin con nuestro 0reador.
) *
Lmites
Ter"era %ar(e
Desarrollo de l&'i(es sanos
) /
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esis(en"ia a los l&'i(es
3emos -a'lado de la necesidad de l*mites y del /alor mara/illoso Due tienen en nuestras /idas. En realidad# casi -emos dic-o Due la /ida sin l*mites no es /ida. 8in em'ar(o# esta'lecer y mantener l*mites ePi(e muc-o tra'aEo# disciplina y so're todo# deseo. El deseo de'e ser la fuerza impulsora de los l*mites. &or lo (eneral# sa'emos Du) es lo Due est5 'ien -acer en la /ida# pero rara /ez estamos moti/ados a -acerlo si no estamos 'ien con/encidos. 8er o'edientes a Dios es# sin la menor duda# el meEor moti/o para poner y mantener l*mites porDue as* nos lo -a mandado. &ero a /eces necesitamos moti/os m5s con/incentes Due la o'ediencia de'ida. 9ecesitamos sa'er Due lo Due est5 'ien es tam'i)n 'ueno para nosotros. G por lo (eneral solo nos con/encemos cuando el dolor nos afli(e. 9uestro dolor nos moti/a a ponemos en accin. Incluso si contamos con el deseo de una /ida meEor podemos estar renuentes a tra'aEar con los l*mites por otra razn+ ser5 una (uerra. 3a'r5 escaramuzas y 'atallas. 3a'r5 disputasR -a'r5 p)rdidas. La idea de una luc-a espiritual no es nue/a. &or miles de a6os Dios -a dado a su pue'lo la decisin de optar por /idas arruinadas o por apoderarse de lo Due )l nos -a pro/isto. 8iempre -a -a'ido 'atallas. 0uando (ui a los israelitas de E(ipto a la tierra prometida# tu/ieron Due pelear muc-as 'atallas y aprender /arias lecciones antes de poder poseer la tierra. Tenemos Due luc-ar por nuestra sanidad tam'i)n. Dios -a ase(urado nuestra sal/acin y nuestra santificacin. En lo Due respecta a nuestro estado y en principio nos -a sanado. 8in em'ar(o# tenemos Due procurar su ima(en en nosotros. &arte del proceso de recuperacin es reco'rar nuestros l*mites. A medida Due seamos semeEantes a Dios# )l redimir5 nuestros l*mites y fronteras. El defini Duienes somos y cu5les son nuestros l*mites para poder 'endecirnos+ HTO# 8EYOR# eres mi porcin y mi copaR eres tO Duien -a afirmado mi suerte. ,ellos lu(ares me -an tocado en suerteR Mpreciosa -erencia me -a correspondidoNI U8almo 1%+=:%V. &ero nosotros tenemos Due pelear las 'atallas. 3ay dos cate(or*as de 'atallas+ resistencia ePterna y resistencia interna. La primera es la resistencia Due nos oponen los dem5s y la se(unda es la resistencia Due oponemos nosotros.
esis(en"ia eH(erna
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Lmites
Julie -a'*a tenido muc-as dificultades con los l*mites la mayor parte de su /ida. De ni6a -a'*a tenido un padre autoritario y una madre Due la controla'a con culpa. Tem*a poner l*mites a al(unas personas por causa de su ira y a otras por la culpa Due sent*a Hde lastimarlasI. 0uando Duer*a tomar una decisin por s* misma ten*a en cuenta la ira de otras personas o sus lloriDueos y deEa'a Due esas reacciones afectaran su decisin. 3a'i)ndose criado en tal familia se cas con un -om're muy e(oc)ntrico Due le controla'a con su ira. Durante toda su /ida adulta alterna'a el control de la ira de su marido con las descar(as de culpa de su madre. Era incapaz de poner l*mites a nadie. Despu)s de /arios a6os la depresin se apoder de ella y -u'o Due internarla en uno de nuestros -ospitales. Al ca'o de unas semanas en terapia comenza'a a comprender Due era des(raciada porDue no ten*a l*mites. $inalmente decidi afrontar el ries(o y poner al(unos l*mites a su marido. @n d*a durante una sesin conEunta con su marido y el terapeuta# lo enfrent. Re(res a su (rupo de apoyo llorando. LJ0mo te fueK Lle pre(unt uno de los inte(rantes del (rupo. L3orri'le. Esta cuestin de los l*mites no resulta LdiEo. LJQu) Duieres decirK Lle pre(unt el terapeuta del (rupo. LLe diEe a mi marido Due esta'a cansada de ser tratada de esa manera y Due no lo i'a a tolerar m5s. 8e enfureci y comenz a (ritarme. 8i el terapeuta no -u'iese estado all*# no s) lo Due -u'iera -ec-o. 9unca /a a cam'iar. Ten*a razn. $ue 'ueno Due el terapeuta -u'iera estado presente y Due ella estu/iera en el -ospital. 9ecesita'a muc-o apoyo para aprender a poner l*mites# porDue i'a a tener Due enfrentarse con muc-a resistencia opuesta tanto por su marido como por ella. En las si(uientes semanas aprendi Due otros i'an a oponer muc-a resistencia a sus l*mites y Due necesita'a planificar cmo i'a a de/ol/er los (olpes. 8i lo -ac*a# la pro'a'ilidad de Due los dem5s cam'iaran era alta. En realidad# eso fue lo Due ocurri. 8u marido por fin aprendi Due no pod*a se(uir Hsali)ndose con la suyaI todo el tiempo y Due ten*a Due considerar tam'i)n las necesidades de otras personas adem5s de las propias.
Reacciones de eno-o
La resistencia ePtrema m5s comOn es la ira. Las personas Due se enfurecen con Duienes ponen l*mites tienen un pro'lema de car5cter. 8on e(oc)ntricos y piensan Due el mundo ePiste para darle los (ustos y para consolarlos. Ven a los dem5s como ePtensiones de su persona. 0uando al(uien les dice Due no# tienen la misma reaccin Due un ni6o de dos a6os pri/ado de al(o+ HM"am5 malaNI 8ienten Due la persona Due los pri/a de sus antoEos es HmalaI y se enfurecen. 9o se enoEan por moti/os Eustificados de'ido a una ofensa real. 9adie les H-a -ec-oI nada. Al(uien no H-ar5 al(o por ellosI. 8u deseo se /e frustrado y se enoEan porDue no -an aprendido a diferir la (ratificacin o a respetar la li'ertad de los dem5s U&ro/er'ios 12+12V. La persona enfurecida tiene un pro'lema de car5cter. 8i este pro'lema de car5cter se refuerza# reaparecer5 ma6ana y al d*a si(uiente y en otras circunstancias. 9o es la situacin lo Due enfurece a la persona# sino el sentimiento de Due tienen derec-o a cosas aEenas. Quieren controlar a los dem5s y como resultado# no se pueden controlar a s* mismos. &or ende#
)')
Lmites
cuando pierden su deseo de control so're una persona# pierden los estri'os+ se enfurecen. Lo primero Due de'e entender es Due Duien tiene un pro'lema es la persona Due se enoEa con usted porDue le puso l*mites. 8i no se da cuenta de esto# puede pensar Due es usted Duien tiene un pro'lema. "antener sus l*mites es 'ueno para los dem5sR les ayudar5 a aprender lo Due su familia de ori(en no les ense6+ a respetar a la (ente. En se(undo lu(ar# considere el enoEo o'Eeti/amente. La ira es solo un sentimiento en el interior del otro. 9o puede saltar de lado a lado de la -a'itacin y lastimarlo. 9o puede Hentrar dentro de ustedI si no lo permite. "antenerse separado de la ira de otra persona es /ital. DeEe Due la ira se Duede dentro del otro. Tendr5 Due sentir su ira para sentirse meEor. 8i lo socorre de su ira o car(a usted con ella# la persona enfurecida no meEorar5 y usted permanecer5 cauti/o de ella. En tercer lu(ar# no permita Due la ira lo pro/oDue a -acer al(o. Las personas sin l*mites responden autom5ticamente a la ira de otros. Los socorren# 'uscan su apro'acin o se enfurecen tam'i)n. 3ay muc-o poder en la inaccin. 9o permita Due una persona fuera de control lo pro/oDue y le -a(a cam'iar de rum'o. D)Eela Due se enoEe y decida usted mismo Du) de'e -acer. En cuarto lu(ar# ase(Orese de contar con un sistema de apoyo. 8i /a a poner l*mites a una persona Due lo tiene controlado con su ira# con/)rselo primero con las personas de su sistema de apoyo y ela'oren un plan. 8epa lo Due /a a decir. &re/ea lo Due la persona enfurecida /a a decir y planifiDue su reaccin. Incluso puede ensayar la situacin en el (rupo si lo desea. Lue(o# confirme Due podr5 contar con su (rupo de apoyo Eusto despu)s del enfrentamiento. &odr*a pedirle al(uien del (rupo de apoyo Due lo acompa6e. &ero no ca'e la menor duda de Due despu)s los necesitar5 para e/itar desmoronarse 'aEo la presin. En Duinto lu(ar# no permita Due la persona enoEada le pro/oDue enoEo. "anten(a una actitud cari6osa mientras H-a'la la /erdad en amorI. 0uando nos enfrascamos en la mentalidad de HoEo por oEoI de la ley o en la mentalidad mundana de de/ol/er Hmal por malI# Duedamos cauti/os. 8i tenemos l*mites estaremos lo suficientemente separados para amar. En sePto lu(ar# prep5rese para usar la distancia f*sica y otros l*mites para Due se cumplan las consecuencias. La /ida de una muEer cam'i cuando se dio cuenta de Due pod*a decir+ H9o permitir) Due me (rites m5s. "e ir) a otra -a'itacin -asta Due decidas Due me puedes -a'lar de esto sin atacarme. 0uando lo puedas -acer te -a'lar).I 9o tiene por Du) estar enoEado cuando da estos importantes pasos. &uede tenerle simpat*a y cari6o a la otra persona y continuar la con/ersacin sin ceder ni ser controlado. HEntiendo Due est)s dis(ustado porDue no -ar) eso por ti. 8iento muc-o Due te sientas as*. J&uedo ayudarteKI 8olo recuerde Due cuando lo compadezca# deEar de decir Due HnoI no ser/ir5 de nada. Ofrezca otras opciones. 8i mantiene sus l*mites# Duienes se enoEan con usted de'er5n aprender por primera /ez a Hdominarse a s* mismosI en lu(ar de Hdominar a otrosI# lo Due# adem5s# les -a sido tan destructi/o. 0uando ya no lo puedan controlar# encontrar5n otra manera de relacionarse con usted. &ero mientras puedan controlarlo con su ira# no cam'iar5n. A /eces la triste /erdad es Due no le -a'lar5n m5s# o deEar5n la relacin si no lo pueden controlar m5s. Este ries(o es real. Dios corre este ries(o todos los d*as. Dice Due solo -ar5 las cosas 'ien y Due no participar5 del mal. 0uando )'2
Lmites
las personas eli(en su propio camino# las deEa ir. A /eces tenemos Due -acer lo mismo.
ensa-es de culpa
@n -om're llam a su madre por tel)fono y ella respondi con una /oz muy d)'il Due casi no se pod*a o*r. &reocupado# pensando Due esta'a enferma le pre(unt+ L"adre# JDu) pasaK L8upon(o Due mi /oz no est5 tan 'ien como antes Lle contestL. 9adie me llama desde Due mis -iEos se fueron de casa. 9o -ay arma en el arsenal de la persona controladora tan potente como un mensaEe de culpa. Las personas con l*mites fr5(iles casi siempre interiorizan los mensaEes de culpa diri(idos a ellasR o'edecen las afirmaciones (eneradoras de culpa dic-as con intencin de -acerlas sentir mal. 0onsideren estos casos+ HJ0mo pudiste -acerme eso despu)s de todo lo Due -e -ec-o por tiKI H"e parece Due de /ez en cuando de'ieras pensar un poco en los dem5s y no solo en ti.I H8i realmente me amaras# -ar*as esa llamada por tel)fono por m*.I H"e parece Due tu familia te importar*a por lo menos al(o como para -acer Onicamente esto.I HJ0mo puedes a'andonar a tu familia de ese modoKI HGa sa'es lo Due sucedi en el pasado cuando no me -iciste caso.I HDespu)s de todo# nunca tu/iste Due -acer nada aDu*. Ga es -ora de Due empieces.I H8a'es Due si lo tu/iera# te lo dar*a.I H9o tienes ideas de lo muc-o Due nos -emos sacrificado por ti.I H&osi'lemente despu)s de Due me -aya muerto te arrepentir5s.I
La manipulacin de la culpa puede disfrazarse con len(uaEe reli(ioso+ HJ0mo puedes llamarte cristianoKI HJAcaso la ,i'lia no dice+ Z3onrar5s a tu padre y a tu madre[KI H9o eres sumisa. Estoy se(uro Due eso entristece al 8e6or.I H0re*a Due los cristianos ten*an Due pensar en los dem5s.I HJQu) clase de reli(in te ense6ar*a a a'andonar a tu familiaKI HDe'es tener un pro'lema espiritual para actuar de ese modo.I
Las personas Due -acen estas afirmaciones 'uscan -acerlo sentir culpa'le de sus decisiones. ,uscan -acerlo sentir mal por cmo decide (astar su tiempo o sus recursos# por su madurez y el aleEamiento de sus padres# o por tener una /ida independiente de un ami(o o de un l*der espiritual. Recuerde las pala'ras del propietario en la par5'ola de los tra'aEadores del /i6edo+ HJEs Due no ten(o derec-o a -acer lo Due Duiera con mi dineroKI U"ateo !+1=V. La ,i'lia dice Due -emos de dar y no ser e(oc)ntricos. 9o dice Due de'emos dar cualDuier cosa nuestra Due se le antoEe a al(uien. 9osotros controlamos lo Due -emos de dar. )'3
Lmites
&osi'lemente todos somos capaces de reconocer en cierta medida los mensaEes de culpa cuando los escuc-amos. &ero si se siente mal con sus l*mites# tal /ez no se -a puesto a pensar espec*ficamente en los mensaEes Due su familia u otras personas est5n usando. Las si(uientes pistas pueden ayudar a enfrentar esos mensaEes ePternos+ 1. 8econozca los mensa(es de culpa$ Al(unas personas se tra(an los mensaEes de culpa sin comprender lo controladores Due son. &reste atencin a la repro'acin y a las reacciones de los dem5sR es preciso sa'er cu5ndo se es e(oc)ntrico. &ero los mensaEes de culpa no sir/en para madurar ni son para su 'ien. &retenden manipularlo y controlarlo. $ -os mensa(es de culpa son en realidad ira disimulada$ Las personas Due en/*an mensaEes de culpa no le dicen directamente Due est5n enoEadas con usted por lo Due -aceR si lo -icieran# posi'lemente manifestar*an cmo lo controlan. &refieren concentrarse en usted y en su conducta y no en cmo se sienten. 0oncentrarse en sus sentimientos los acercar*a demasiado a la responsa'ilidad. B. -os mensa(es de culpa ocultan tristeza & dolor$ En lu(ar de ePpresar y reconocer esos sentimientos# estas personas diri(en la mirada so're usted y lo Due -ace. 9ote Due los mensaEes de culpa son a /eces ePpresiones de tristeza# dolor o necesidad de la otra persona. >. Si la culpa opera en usted, reconozca que es su pro#lema & no de otros$ 0omprenda dnde est5 el /erdadero pro'lema+ por dentro. As* podr5 tratar 'ien lo ePterno# con amor y con l*mites. 8i continOa ec-5ndole la culpa a los dem5s por H-acerloI sentir culpa'le# toda/*a eEercen poder so're usted# y usted est5 diciendo Due solo se sentir5 'ien cuando deEen de -acerlo. Les est5 transfiriendo el control so're su /ida. DeEe de ec-arle la culpa a los dem5s. =. 3o d e)plicaciones ni se (usti"ique$ 8olo los ni6os Due tienen la culpa -acen esto. Es se(uirles el Eue(o de su mensaEe. 9o les de'e nin(una ePplicacin a los Due en/*an mensaEes de culpa. 8implemente -5(ales sa'er su decisin. 8i desea contarles por Du) tom determinada decisin para Due puedan entender# est5 'ien. 8i lo -ace para Due no lo -a(an sentirse mal ni culpa'le# est5 cayendo en la trampa de culpa Due le -an tendido. %. Sea asertivo e interprete los mensa(es a(enos como e)presiones de sentimientos a(enos$ H&areces enoEado porDue decid*...I H&arece Due est5s triste porDue no...I H8) Due est5s muy triste por lo Due decid* -acer. 8iento muc-o Due te sientas as*.I H8) Due esto te decepciona. J&uedo ayudarteKI HTe resulta dif*cil cuando ten(o otras cosas Due -acer# Jno es ciertoKI El principio rector es el si(uiente+ sea sensi'le a la an(ustia Due siente el otro# pero deEe 'ien en claro Due la an(ustia es de ello. Recuerde Due los Onicos l*mites claros son el amor y las restricciones. 8i reacciona# -a'r5 perdido sus l*mites. H0omo ciudad indefensa y sin murallas es Duien no sa'e dominarseI U&ro/er'ios =+ ;V. 8i otras personas lo -acen reaccionar# se metieron dentro de sus murallas# pasaron sus l*mites. DeEe de reaccionar. 8ea proacti/o. 8ienta compasin. H&arece Due la /ida te est5 resultando dura. 0u)ntame.I A. /eces las personas Due en/*an mensaEes de culpa simplemente Duieren contarle a al(uien lo dif*cil Due est5n las cosas. Escuc-e# pero no car(ue con la culpa. Recuerde la madre Due intent -acer Due su -iEo se sintiera culpa'le. @n -om're con 'uenos l*mites sentir*a compasin -acia su madre+ H&arece Due te sientes sola# mam5.I 8e ase(urar*a Due ella oyera Due )l capt el sentimiento su'yacente en su menaEe de culpa. )',
Lmites
Consecuencias y respuestas
,rian ten*a dificultad con su padre# un -om're pudiente Due siempre usa'a el dinero para controlar a las personas# incluso a su propia familia. Les -a'*a ense6ado a sus -iEos a o'edecer amenaz5ndolos con Duitarles el sost)n financiero o des-eredarlos. A medida Due ,rian se -izo mayor Duiso li'erarse de su padre pero se encontr adicto al dinero de la familia y a los placeres Due le proporciona'a. Le (usta'a salir con su muEer de /acaciones a la casa de /erano de la familia. Le (usta'an las entradas a los partidos de 'aloncesto de la primera li(a# as* como ser miem'ro del clu' de campo. &ero ,rian no esta'a conforme con el costo espiritual y emocional Due el control de su padre implica'a. Decidi -acer al(unos cam'ios. 0omenz a decirle Due no a al(unas solicitudes de su padre# cuando trastorna'an sus planes o los de su familia m5s inmediata. 9o acept las in/itaciones para acompa6arlo en al(unos /iaEes de /acaciones cuando sus -iEos Duer*an -acer otras cosas. A su padre eso no le (ust nada. 0omo era de pre/er# su padre comenz a suspenderle a ,rian al(unos de los 'eneficios con Due antes conta'a. Lo puso de eEemplo para el resto de sus -ermanos. 0omenz a prodi(ar m5s pri/ile(ios a sus -ermanos y -ermanas para Due ,rian se diera cuenta de su error. &or Oltimo# cam'i su testamento. Esto fue muy duro para ,rian. Tu/o Due aEustar su ni/el de /ida y deEar de disfrutar de al(unas cosas a las Due esta'a acostum'rado. Tu/o Due cam'iar sus planes para el futuro# porDue siempre -a'*a contado con la -erencia del dinero de su padre. En suma# tu/o Due enfrentarse a las consecuencias de su decisin de li'erarse del control de su padre. &ero# por primera /ez en su /ida# era li're. Este escenario es comOn. 9o siempre est5 en Eue(o la fortuna de la familia# pero puede ser la ayuda financiera para los estudios uni/ersitariosR o puede ser la disponi'ilidad de la madre para cuidar a los ni6osR o puede ser la ayuda del padre en los ne(ociosR o puede ser tan (ra/e como la p)rdida de la relacin. La consecuencias de fiEar l*mites ser5n las Eu(adas Due las persona controladoras -ar5n como contrapartida. Reaccionar5n a su puesta de l*mites. En primer lu(ar# calcule Du) est5 o'teniendo a cam'io de si falta de l*mites y Du) puede perder si pone l*mites. En el caso de ,rian era el dinero. &ara otros# puede ser una relacin. Al(unas personas son tan controladoras Due si al(uien las enfrenta# aca'ar5n con la relacin. "uc-as personas cuando deEan de se(ur el Eue(o de la familia disfuncional# son a'andonadas por la familia Due los cri. 8us padres o sus Hami(osI les deEan de -a'lar. 0uando pone l*mites y retoma el control de su /ida est5 corriendo un ries(o. En la mayor*a de los casos los resultados no son dr5sticos# porDue cuando las otras personas se dan cuenta de Due usted /a en serio# comienzan a cam'iar. Encuentran Due la puesta de l*mites es 'eneficiosa para ellas. 0omo dice JesOs Hlos -a (anadoI. La repro'acin de un 'uen ami(o result ser 'uena medicina. Las personas 'uenas y sinceras necesitan disciplina y responden# si 'ien con renuencia# a los l*mites. Otras tienen lo Due los siclo(os llaman Htrastornos de car5cterIR no Duieren asumir la responsa'ilidad de sus propias acciones y /idas. 0uando sus ami(os o cnyu(es se nie(an a asumir la responsa'ilidad Due les corresponde a ellos# se /an.
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Lmites
0uando calcule el costo de las consecuencias# lo dif*cil o costosas Due ser5n# piense Due poco se puede comparar con la p)rfida de ser Huno mismoI. El mensaEe de la ,i'lia es claro+ conozca los ries(os y prep5rese. En se(undo lu(ar# decida si Duiere arries(arse a la p)rdida. La Hcruz Due de'e lle/anI# J/ale la pena para ser Huno mismoIK &ara al(unos# el precio es demasiado alto. &referir5n se(uir con un padre o un ami(o controlador antes Due poner en peli(ro la relacin. Los ePpertos en mediacin les ad/ierten a los familiares de los alco-licos Due piensen detenidamente si est5n dispuestos a ser consecuentes con su decisin si el alco-lico no accede al tratamiento. Los l*mites sin consecuencias no son l*mites. Antes de poner l*mites# de'e decidir si est5 dispuesto a aceptar las consecuencias. En tercer lu(ar# actOe con dili(encia para compensar lo Due -aya perdido. En el caso de ,rian# tu/o Due planificar cmo (anar m5s dinero. Otros necesitar5n conse(uir al(uien para Due cuide a los ni6os# para tener nue/as amistades# o para aprender a enfrentar la soledad. En cuarto lu(ar# -5(alo. 9o -ay otra manera de enfrentar las Eu(adas de poder de los dem5s y las consecuencias de nuestros l*mites# Due poner l*mites y se(uir adelante con nuestro plan. 0uando se tiene un plan# -a(a como -izo &edro+ sal(a de la 'arca y a/ance -acia JesOs. "anten(a los oEos fiEos en JesOs# Hel iniciador y perfeccionador de nuestra feI U3e'reos 1 + V. El primer paso ser5 el m5s dif*cil. An*mese y d) ese paso y 'usDue la ayuda di/ina. Recuerde Due )l Hadiestra mis manos para la 'atalla y mis 'razos para tensar arcos de 'ronceI U8almo 1;+B>V. En Duinto lu(ar# sepa Due la parte m5s dif*cil reci)n comienza. &oner l*mites no es el fin de la 'atalla. Es el comienzo. A-ora es cuando de'e re(resar a su (rupo de apoyo y usarlo para alimentarse espiritualmente para Due pueda mantenerse firme en su posicin. 0ontinOe tra'aEando con el pro(rama Due lo prepar para la puesta de l*mites. Las reacciones Due tendr5 Due enfrentar como contrapartida a su puesta de l*mites ser5n dif*ciles 'atallas. &ero Dios estar5 a su lado para luc-ar a la par con usted mientras Hpelea por su sal/acinI.
Resistencia fsica
Es triste Due ten(amos Due incluir esta seccin# pero al(unas personas no pueden mantener sus l*mites con otras personas porDue estas son f*sicamente m5s fuertes. Los esposos y no/ios a'usadores no aceptan Due se les di(a Due noR con frecuencia las muEeres Due intentan poner l*mites son f*sicamente maltratadas. Estas personas maltratadas necesitan ayuda. &or di/ersos moti/os# suelen tener temor de contarle a otros lo Due les -a sucedido o lo Due -a'r5 de continuar sucediendo. ,uscan prote(er la reputacin de su esposo con sus ami(os o en la i(lesia. Tienen miedo de admitir Due ellas se deEan tratar de ese modo. Tienen miedo de Due si lo cuentan las palizas ser5n peores. 9ecesitan darse cuenta de la (ra/edad del pro'lema y 'uscar ayuda ePterna. El pro'lema no se ir5 por s* solo y podr*a empeorar. 8i usted est5 en esta situacin# encuentre otras personas para ayudarla a poner l*mites al a'uso. Encuentre un orientador con ePperiencia en casos de a'uso conyu(al. 0onsi(a personas de su i(lesia a Dui)n llamar si su esposo o ami(o se torna /iolento. 0onsi(a un lu(ar para pasar la noc-e si es amenazada# sin importar la -ora Due fuere. Llame a la polic*a o a un a'o(ado. )'
Lmites
O'ten(a una orden Eudicial de arresto contra el indi/iduo si no respeta nin(On otro l*mite. 35(alo por usted y por sus -iEos. 9o permita Due la situacin se prolon(ue. ,usDue ayuda.
0olor a-eno
0uando comenzamos a poner l*mites a las personas Due 5malos# sucede al(o por cierto muy duro+ les duele. &ueden sentir un /ac*o# porDue usted a-ora no les suple su soledad# su desor(anizacin o su irresponsa'ilidad financiera. 8ea lo Due fuere# sienten Due -an perdido al(o. 8i los ama# le resultar5 dif*cil mirarlos. &ero cuando trata con al(uien Due est5 dolido# recuerde Due sus l*mites son tan necesarios para usted como 'eneficiosos para ellos. 8i -asta a-ora les -a permitido ser irresponsa'les# ponerles l*mites puede proyectarlos -acia la responsa'ilidad.
!ersonas ,ue culpan a otros

Las personas Due culpan a otros actOan como si su HnoI las estu/iera matandoR reaccionar5n d5ndole un mensaEe de esta *ndole+ HJ0mo me pudiste -acer estoKI 8on propensos a llorar# a refunfu6ar o a enoEarse. Recuerde Due las personas Due culpan a otros tienen un pro'lema de car5cter. 8i pretenden -acerle creer Due son des(raciadas porDue no les est5 dando lo Due Duieren# o est5n culpando y ePi(i)ndole al(o Due le pertenece a usted. 8on muy distintas de la persona -umilde Due pide por necesidad. Escuc-e la naturaleza de las DueEas de las personasR si intentan culparlo por las responsa'ilidades correspondientes a ellas# enfr)ntelas. 8usan tu/o Due enfrentarse a su -ermano# Due le pidi dinero prestado para comprarse un coc-e nue/o. Am'os eran adulos. Ella era responsa'le y tra'aEa'a al firmeR )l era irresponsa'le y nunca a-orra'a lo suficiente. &or muc-os a6os# )l le -a'*a pedido pr)stamosR por /arios a6os# ella le -a'*a suministrado el dinero. "uy pocas /eces se lo -a'*a de/uelto. $inalmente# despu)s de asistir a un taller so're los l*mites# ella comprendi la situacin y le diEo Due no a su solicitud. El reaccion como si ella le -u'iera arruinado la /ida. Le diEo Due Hpor su culpaI no podr*a pro(resar en su carrera profesional# porDue sin coc-e nue/o nunca tendr*a nue/os ne(ocios. Le diEo Due de'ido a su /ieEo coc-e# Hpor su culpaI no podr*a conse(u* una pareEa para salir. 0omo ella -a'*a aprendido a reconocer cu5ndo le ec-a'an la culpa# lo enfrent. Le diEo Due sent*a muc-o Due no pro(resara en su carrera profesional# pero Due eso era pro'lema de )l. Esta respuestas fueron 'uenas para ella y para )l.
Necesidades legtimas
&uede precisar poner l*mites a las personas Due atra/iesan /erdadera necesidad. 8i usted es una persona Due ama# le romper5 el corazn decirle Due no a al(uien Due ama y Due tiene necesidad. &ero -ay l*mites para lo posi'le y lo imposi'le de darR di(a Due no cuando corresponda. ADu* no se trata de Hdar de mala (ana ni por o'li(acinI U 0orintios 2+<V. 3ay circunstancias en las Due su corazn destrozado Duerr*a dar# pero si lo -iciera# usted Duedar*a completamente eP-austo. )''
Lmites
Recuerde en ^Podo 1; la -istoria de "ois)s cuando estu/o a punto del a(otamiento. 8u sue(ro# Jetro# /iendo todo lo Due "ois)s -ac*a por el pue'lo# le diEo Due dele(ara al(unas tareas para poder atender meEor las necesidades del pue'lo. Aprenda cu5les son sus l*mites# d) se(On lo Due H-aya propuesto dar en su coraznI# y d*(ales a las personas en necesidad a Dui)n pueden acudir para reci'ir ayuda. 8ienta compasin por las personas en esa situacin. A /eces necesitan sa'er Due usted comprende Due sus necesidades son le(*timas y Due realmente necesitan ayuda. Ore por ellas. Es la meEor manera de ePpresar su amor por las aflicciones y necesidades Due lo rodean y Due usted no puede remediar.
!erd'n y reconciliaci'n
"uc-as personas tienen un pro'lema para sa'er diferenciar entre el perdn y la reconciliacin. $racasan cuando se enfrentan a la resistencia ePterna porDue creen Due si no se entre(an nue/amente a la otra persona no la -an perdonado. Del mismo modo# muc-as otras personas tienen miedo de perdonar porDue eDuiparan el perdn con deEar de lado# una /ez m5s# sus l*mites entre(arle el poder a la otra persona para ser lastimadas nue/amente. La ,i'lia tiene dos principios claros+ U1V 9ecesitamos perdonar siempreR pero U V no siempre lo(ramos la reconciliacin. El perdn sur(e del coraznR li'ramos a una persona de la deuda Due ten*a con nosotros. 8aldamos la deuda pendiente# no nos de'e nada. 9o la condenamos. Est5 limpia. 8e necesita slo una parte para perdonar+ yo. La persona Due tiene una deuda conmi(o no me tiene Due pedir perdn. Es la (racia o'rando en mi corazn. Esto nos conduce al se(undo principio+ no siempre lo(ramos la reconciliacin. Dios perdon al mundo# pero no todo el mundo est5 reconciliado con )l. AunDue puede -a'er perdonado a todos# no todas las personas -an admitido su pecado y aceptado su perdn. En esto consiste la reconciliacin. ,asta una persona para perdonarR se precisan dos para la reconciliacin. 9o se entre(ue a'iertamente a la otra parte -asta Due -aya /isto Due /erdaderamente -a reconocido su parte del pro'lema# en /arias ocasiones las Escrituras mencionan la necesidad de mantener los l*mites con una persona -asta Due reconozca lo Due -a -ec-o y produzca Hfrutos Due demuestren arrepentimientoI U"ateo B+;V. El /erdadero arrepentimiento es m5s Due decir lo sientoI+ es cam'iar de rum'o. 9ecesita comunicarle claramente Due si 'ien la -a perdonado# toda/*a no conf*a en ella porDue no -a pro'ado ser di(na de confianza. 9o -a -a'ido tiempo suficiente para compro'ar Due realmente /a a cam'iar. Recuerde# su modelo es Dios. El no esper a Due la (ente cam'iara su conducta antes de deEar de condenarlos. Ga no condena# pero eso no implica Due ten(a una relacin con todas las personas. Las personas de'en decidir si reconocer5n su pecado y se arrepentir5n# para Due Dios se manifieste en ellas. La reconciliacin implica dos personas. 9o piense Due porDue -a perdonado de'e reconciliarse. &uede ofrecer reconciliarse# pero siempre y cuando la otra persona controle su comportamiento produzca frutos Due prue'en Due es di(na de confianza.
esis(en"ia in(erna
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Lmites
De'emos tener 'uenos l*mites# no solo ePternos# como /imos en la seccin anterior# sino tam'i)n internos# para ser capaces de decir Due no a la carne Due Duiere dominamos. 0onsideremos los l*mites y nuestra resistencia interna al crecimiento.
Necesidades humanas
Jane esta'a en terapia de'ido a su costum're de ele(ir -om'res destructi/os. Ten*a facilidad para enamorarse de -om're dulces y encantadores. Al principio todo era HestupendoI. &arec*an ser Hlo Due ella siempre -a'*a DueridoI y supl*an sus carencias. 8e deEa'a lle/ar un tiempo en ese estado y lue(o Hse perd*aI en la relacin y acced*a cuando -u'iera preferido no -acerlo# -aciendo lo Due no Duer*a -acer y dando lo Due no Duer*a dar. 8e enamora'a de -om'res Due resulta'an ser muy e(oc)ntricos e incapaces de /er sus necesidades y respetar sus l*mites. 9o pasa'a muc-o tiempo antes de Due se sintiera des(raciada. 3a'la'a con sus ami(as# las Due le dec*an lo Due ella ya sa'*a+ ese indi/iduo es un antip5tico# de'er*as mandarlo a paseo &ero no actua'a conforme a su conocimiento# Dueda'a atrapada en la relacin incapaz de deEarla. 9o ten*a l*mites. 9o pod*a decir Due no. A medida Due comenzamos a analizar este patrn en la /ida de Jane# descu'rimos Due la moti/acin Due la impulsa'a a Duedarse con estos -om'res era su deseo de e/itar la depresin Due sent*a cuando se separa'a. Descu'rimos# adem5s# Due la depresin se ori(ina'a en un enorme /ac*o interior Due Jane ten*a# nunca llenado por su padre. El padre de Jane se parec*a muc-o a los -om'res Due ele(*a# emocionalmente distantes e incapaces de ePpresarle amor. Jane esta'a intentando llenar el espacio Due su padre de'iera -a'er llenado con personas destructi/as Due nunca satisfar*an esa necesidad. La resistencia interna de Jane para fiEar l*mites radica'a en esta necesidad del desarrollo insatisfec-a en la ni6ez. Dios nos -a formado con necesidades espec*ficas Due de'en ser pro/istas por la familia Due nos cri. 3emos -a'lado so're ellas con anterioridad y -emos escrito en detalle so're las mismas en otras ocasiones. 2 0uando tenemos necesidades insatisfec-as# de'emos -acer un in/entario de estos lu(ares internos Due'rantados y comenzar a satisfacerlas en el cuerpo de 0risto para ser lo suficientemente fuertes para pelear las luc-as de l*mites de la /ida adulta. "uc-a de nuestra resistencia interna a la puesta de l*mites tiene su ori(en en estas necesidades del desarrollo insatisfec-as. Dios nos -a conformado para Due crezcamos en familias temerosas de Dios donde los padres son fieles a sus mandamientos# los cr*an# tienen 'uenos l*mites# nos perdonan y nos ayudan a entender la diferencia entre el 'ien y el mal# y nos fortalecen para ser adultos responsa'les. &ero muc-as personas no -an tenido esta ePperiencia. 8on -u)rfanos sicol(icos Due necesitan ser adoptados y
V)ase de 3enry 0loud# 7hanges !hat ;ealC >nderstanding 5our Past to *nsure a ;ealthier 9uture \0am'ios para la sanidad+ 0omprender el pasado para ase(urar un futuro m5s saluda'le]# .onder/an# Srand Rapids# 122 R yEo-n To4nsend# 3idm(Erom Lo/e+ ;o@ to 7hange the 4ithdra@al Patterns !hat :solate and :mprison 5ou \Esconderse del amor+ 0mo cam'iar los patrones de retraimiento Due lo aislan y lo tienen cauti/o]# 9a/&ress# 0olorado 8prin(s# 1221.
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Lmites
cuidados por el cuerpo de 0ristoR en diferentes (rados# esto es cierto para todos nosotros.
0olores y p*rdidas no resueltos

"ientras Due la resistencia causada por Hnecesidades insatisfec-asI se relaciona con Hlo 'uenoI# el dolor se relaciona con Hlo maloI. 0on frecuencia# cuando una persona no puede poner l*mites# es porDue no puede li'erarse de una persona con Duien est5 fusionada. Jane intenta'a persistentemente satisfacer su necesidad de un padre cari6oso y amante. &ero para satisfacer esta necesidad# Jane tendr*a Due li'erarse de lo Due nunca -a'*a tenido+ el amor de su padre. Le si(nificar*a una p)rdida enorme. La ,i'lia est5 llena de eEemplos de Dios pidi)ndole a las personas Due HdeEen atr5sI los indi/iduos y la /ida perEudicial para ellas. Les pidi a los israelitas Due deEaran E(ipto para /i/ir meEor# pero muc-os se(u*an mirando -acia atr5s# aferr5ndose a lo Due cre*an era meEor. 0uando Lot y su muEer se fueron de 8odoma# se les ad/irti Due no miraran -acia atr5sR pero ella -izo y se con/irti en estatua de sal. La re(la '5sica para la recuperacin '*'lica es Due la /ida sin Dios no /ale la penaR de'emos perderla# pasar por el dolor# y deEarla atr5s para Due )l nos pueda dar cosas 'uenas. Tendemos a aferramos a la esperanza de Due Hal(On d*a me amar5I y se(uir intentando Due al(uien Due es incapaz de amarnos cam'ie. De'emos atra/esar el dolor de dic-o deseo y deEarlo atr5s para Due nuestros corazones puedan reci'ir lo nue/o Due Dios desea para nosotros. "uc-as /eces ponerle l*mites a al(uien es arries(arse a perder el amor por lar(o tiempo ansiado. &ara decirle Due no un padre controlador de'emos ponemos en contacto con la tristeza de Due -ay al(o Due nunca o'tendremos de ellosR en lu(ar de se(uir esforz5ndonos por conse(uirlo. Este esfuerzo nos mantiene aleEados del dolor y nos impide pro(resar. &ero en esencia# el pesar consiste en aceptar la realidad de Duienes son y li'rarnos del deseo de Due sean diferentes. G sin duda# es triste. Ju(amos a Hsi soloI# en lu(ar de tener l*mites. 9os decimos inconscientemente+ Hsi solo me esforzara m5s# en lu(ar de enfrentar sus ePi(encias perfeccionistas# )l me Duerr*aIR o Hsi solo cumpliera sus deseos y no la -iciera enoEar# ella me amar*aI. DeEar de poner l*mites para o'tener amor poster(a lo ine/ita'le+ conocer la /erdad so're esa persona# entristecernos cuando sepamos la /erdad# li'erarnos y se(uir con la /ida. 0onsideremos los pasos Due son necesarios tomar para enfrentarnos a esta resistencia interna+ 1. 8econozca que no tiene lmites$ Admita Due tiene un pro'lema. Reconozca el -ec-o de Due si usted est5 siendo controlado manipulado o maltratado# el pro'lema no es el -ec-o de encontrarse con una persona mala y Due su des(racia sea culpa de ella. El pro'lema es Due usted no tiene l*mites. 9o culpe a otro# usted tiene el pro'lema. . 8econozca la resistencia$ &uede pensar+ H8olo necesito poner al(unos l*mitesI y as* ya comenzar a meEorarme. 8i fuera as* de f5cil# ya lo -a'r*a -ec-o -ace a6os. 0onfiese Due no Duiere poner l*mites porDue tiene miedo. Est5 sa'oteando su li'ertad por causa de su resistencia interna URomanos <+1=# 12V.
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Lmites
B. Procure la gracia & la verdad$ 0omo en todos los dem5s pa*ses del proceso# no puede enfrentar estas /erdades an(ustiadoras en el /ac*o. 9ecesita contar con el apoyo de otros para ayudare a reconocer su propia resistencia interna y para conse(uir fuerzas para superar el pesar. El pesar es 'eneficioso slo si tiene lu(ar en una relacin. 9ecesitamos de la (racia di/ina y de los dem5s. >. :denti"ique el deseo$ Detr5s del fracaso para poner l*mites est5 el temor a la p)rdida. IdentifiDue el amor de Dui)n tendr5 Due sacrificar si decide /i/ir. 9m'relo. JA Dui)n de'er5 poner so're el altar para ofrendar a DiosK La atadura con esa persona lo mantiene atrapado. H9unca les -emos ne(ado nuestro afecto# pero ustedes s* nos nie(an el suyoI U 0orintios %+1 V. 0omo los corintios Due se ne(a'an a reci'ir el amor de &a'lo# usted est5 atrapado en sus HafectosIR necesita li'rarse de las ataduras con las personas. =. -i#rese$ En la se(uridad de las relaciones de apoyo# enfrente lo Due nunca podr5 reci'ir de esa persona# o lo Due esa persona sim'oliza. 8er5 como un entierro. De'er5 atra/esar las etapas del pesar+ la ne(acin# la ne(ociacin# la ira# la tristeza y la aceptacin. &uede no pasar por estas etapas en ese orden# pero muy posi'lemente sentir5 todas esas emociones. Es normal. JOntese con las personas Due lo apoyan y -5'leles so're sus p)rdidas. Estos deseos son muy sentidos y pueden ser muy dif*ciles de afrontarR pudiera ser Due necesite consultar un orientador profesional. Li'rarse de lo Due nunca -a tenido es dif*cil. &ero cuando lo pierda# por fin sal/ar5 su /ida. 8lo Dios con su amor y el amor de su pue'lo puede llenar el lu(ar Due Dueda /ac*o. %. Siga adelante$ El Oltimo paso en un proceso de afliccin tiene Due /er con encontrar lo Due desea. H,usDuen y -allar5n Due Dios tiene una /ida /erdadera a-* afuera esper5ndolo si se li'era de su /ieEa /ida. 8in em'ar(o# slo se puede timonear un 'arco en mo/imiento. 8ea acti/o# comience a 'uscar lo Due es 'ueno para usted. 8e sorprender5 de cu5ntos cam'ios puede -acer en su /ida cuando por fin se li'ere de lo Due nunca podr5 tener. Todos son intentos por preser/ar la /ieEa /ida le demanda'an muc-a ener(*a y lo ePpon*an a muc-o a'uso y control. Li'erarse es el camino a la serenidad. El dolor es el sendero.
(emores internos a la ira

Tres socios del eDuipo administrati/o de una compa6*a se encontra'an tra'aEando en un (ran proyecto con otra empresa. En el curso de las ne(ociaciones el presidente de la otra empresa se enoE muc-o con el tr*o porDue no Duer*an -acer al(o Due )l Duer*a. Dos de los tres socios no dorm*an# esta'an preocupados# y se lamenta'an del fracaso de las ne(ociacionesR se pre(unta'a Du) -ar*an si el presidente de la otra empresa no los acepta'a m5s. $inalmente# citaron una reunin con el tercer socio para decidir una estrate(ia. Esta'an dispuestos a cam'iar todos sus planes para tranDuilizar al -om're enoEado. 0uando los dos socios le contaron al tercero sus planes de H-acer lo Due pidaI# )l simplemente los mir y diEo+ HJ0u5l es el pro'lemaK As* Due est5 enoEado. JQu) otro tema tenemos en la a(enda para tratarKI Todos comenzaron a re*rse cuando comprendieron Du) tontos -a'*an sido. Esta'an comport5ndose como ni6os con un padre enoEado# como si su super/i/encia sicol(ica dependiera de la felicidad de ese presidente. )*)
Lmites
Los dos socios Due -a'*an temido la ira del otro -om're pro/en*an de familias donde la ira se usa'a para controlarR el tercer socio nunca -a'*a estado ePpuesto a esa t5ctica. 0omo resultado el tercero ten*a 'uenos l*mites. Lo seleccionaron para Due se reuniera con el presidente de la otra empresa. Enfrent al -om're dici)ndole Due si pod*a deEar de lado su enoEo y Duer*a tra'aEar con ellos# todo esta'a 'ien. &ero Due de lo contrario# ellos se ir*an a otra parte. $ue una 'uena leccin. Los primeros dos considera'an al -om're desde una perspecti/a infantil y dependiente. 8e comporta'an como si fuera el Onico en el mundo de Duien pod*an depender# y como resultado su ira los atemoriza'a. El tercero ten*a una perspecti/a adulta y sa'*a Due si ese -om're no se pod*a controlar# ellos pod*an se(uir adelante. Dos de estas tres personas ten*an un pro'lema interno. El mismo -om're iracundo tu/o dos respuestas diferentes. Los dos primeros se resist*an a poner l*mitesR el tercero# no. El factor terminante no radica'a en el -om're iracundo+ esta'a en el interior del -om're Due sa'*a poner l*mites. 8i las personas iracundas le -acen perder sus l*mites# posi'lemente toda/*a -aya una persona iracunda en su mente a Duien teme. 9ecesitar5 superar el dolor Due ePperiment en el inePora'le pasado. @na parte suya# dolorida y miedosa# necesita ser puesta a la luz y a la sanidad de Dios y de su pue'lo. &ermita e el amor lo li'ere de ese padre iracundo y enfr)ntese a los adultos con Duienes a-ora de'e tratar. 9ecesita dar los si(uientes pasos+ 1. Reconozca Due es un pro'lema. . 35'lele a otro so're su par5lisis. 9o trate de arre(l5rselas solo. B. En sus relaciones de apoyo# encuentre el ori(en de su temor y empiece a reconocer en su ca'eza a Dui)n representa la persona iracunda. >. EPprese su dolor y sus sentimientos con respecto a esos pro'lemas del pasado. =. &ractiDue las t)cnicas para poner l*mites presentadas en este li'ro. %. 9o pon(a en funcionamiento el piloto autom5tico ni renuncie a sus l*mites ya sea el de pelear o de ser pasi/o. Tmese un tiempo y perm*tase un desa-o(o antes de responder. 8i necesita esta'lecer un distanciamiento f*sico -5(alo. &ero no renuncie a sus l*mites. <. 0uando est) listo# responda. Ap)(uese a afirmaciones con dominio propio. "ant)n(ase firme en sus decisiones. Reitere lo Due -ar5 y lo Due no -ar5R deEe Due los dem5s se enoEen. D*(ales Due se preocupa por ellosR incluso puede pre(untarles si puede -acer al(o para ayudarlos. &ero mant)n(ase firme con su HnoI. ;. ReOnase. 0u)nteles lo ocurrido a las personas Due lo apoyan y analice si se mantu/o firme# si perdi terreno o si atac. "uc-as /eces sentir5 Due fue malo cuando no lo fue y necesitar5 /erificarlo con la realidad. Quiz5 piense Due mantu/o sus l*mites cuando en realidad -izo todo lo contrario. &reste atencin a los comentarios de los dem5s. 2. 8i(a practicando. Ensaye# continOe aclarando y comprendiendo su pasado y pase por el dolor de sus p)rdidas. 0ontinOe adDuiriendo t)cnicas para el presente. Despu)s de un tiempo pensar5+ HRecuerdo cuando las personas iracundas me pod*an controlar. )*2
Lmites
Henry Cloud Y John Townsend &ero ya trat) los asuntos dentro de m* Due lo permit*an. Es 'ueno ser li're.I Recuerde# Dios no Duiere Due las personas iracundas lo controlen. Quiere ser su 8e6or# no Duiere compartirlo con nadie m5s. Est5 de su lado.
(emor a lo desconocido
Otra poderosa resistencia interna para fiEar l*mites es el temor a lo desconocido. 8er controlados por otros es una c5rcel de se(uridad. 8a'emos dnde est5n todas las -a'itaciones. 0omo ePpres una muEer+ H9o Duer*a salir del infierno. M0onoc*a los nom'res de todas las callesNI &oner l*mites y ser m5s independientes es atemorizante porDue implica dar un paso a lo desconocido. La ,i'lia tiene muc-as -istorias so're personas llamadas por Dios para Due deEaran lo conocido y fueran a una tierra desconocida. G les prometi Due si camina'an por la fe y /i/*an se(On su camino# los inducir*a a una tierra meEor. H&or la fe A'ra-am# cuando fue llamado para ir a un lu(ar Due m5s tarde reci'ir*a como -erencia# o'edeci y sali sin sa'er a dnde i'aI U3e'reos 11+;V. El cam'io causa temor. &uede ser reconfortante sa'er Due si no tiene miedo# posi'lemente est) en el camino correctoR el camino del cam'io y el crecimiento. 0onozco un -om're de ne(ocios Due dice Due si en al(On momento del d*a no se siente simplemente asustado# es porDue no se est5 ePi(iendo demasiado. Tiene muc-o )Pito en lo Due -ace. Los l*mites lo separan de lo Due conoce y de lo Due no Duiere. A'ren un muestrario de nue/as opciones. Tendr5 emociones conflicti/as cuando deEe de lado lo /ieEo y lo conocido y se a/enture a lo nue/o. &iense por un instante en el proceso del desarrollo de l*mites# cuando da'a nue/os y audaces pasos y se le a'r*an mundos mayores y meEores. 0uando ten*a dos a6os dio pasos aleE5ndose de su mam5 y su pap5 para ePplorar el mundo. 0uando ten*a cinco a6os deE su casa para ir a la escuela+ se a'rieron posi'ilidades de socializacin y aprendizaEe. 0uando fue un adolescente se aleE toda/*a m5s de sus padres a medida Due sur(*an nue/as posi'ilidades y competencias. Despu)s de (raduarse de la escuela secundaria sali para la uni/ersidad o consi(ui un empleo y aprendi a /i/ir por s* solo. Estos pasos fueron sin duda audaces. &ero Eunto con el temor# usted se ePtendi -asta lle(ar a nue/as alturas# posi'ilidades y comprensin de Dios# de s* y del mundo. Estas son las dos recetas de la naturaleza de los l*mites. &uede perder al(o# pero (anar5 una nue/a /ida de tranDuilidad y dominio propio. Las si(uientes ideas pueden resultarle Otiles+ 1. =re$ La fe# la esperanza y la certeza de aDuel Due nos ama son el meEor ant*doto a la ansiedad so're el futuro. La oracin nos pone en contacto con aDuel en Duien reposa nuestra se(uridad. Descanse en Dios y encomi)ndele sus pasos futuros. . -ea la Bi#lia$ Dios en /arias oportunidades nos dice en la ,i'lia Due nuestro futuro est5 en sus manos y nos promete Due nos (uiar5. La ,i'lia est5 llena de -istorias so're cmo -a sido fiel a las personas y las -a (uiado a lo desconocido. 0uando el estudiante en la uni/ersidad enfrentado al desconocimiento del futuro# mi /ers*culo fa/orito era+ H0onf*a en el 8EYOR de
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Lmites
todo corazn# y no en tu propia inteli(encia. Reconcelo en todos tus caminos# y )l allanar5 tus sendasI U&ro/er'ios B+=:%V. "emorice pasaEes de la Escritura para encontrar consuelo cuando se enfrente a lo desconocido. 8er/ir5n para recordarle Due puede confiar en Dios. B. Per"eccione sus dones$ Los l*mites crean autonom*a de funcionamiento. 9o nos podemos sentir 'ien con nuestra independencia si no desarrollamos destrezas y competencias. Asista a clase. "ant)n(ase informado. ,usDue orientacin. 0onsi(a entrenamiento y educacin. G practiDue# practiDue# practiDue# a medida Due perfeccione sus destrezas# tendr5 menos temor al futuro. >. %p'&ese en su grupo de a&uda$ As* como el ni6o cuando aprende l*mites necesita mirar -acia atr5s y depender de su madre para o'tener nue/as ener(*as# los adultos tam'i)n necesitan de un (rupo de apoyo para animarlos en los cam'ios Due est5n atra/esando. Apyese en ellos# o'ten(a fuerza del (rupo. H"5s /alen dos Due uno# porDue o'tienen m5s fruto de su esfuerzo. 8i caen# el uno le/anta al otro. MAy del Due cae y no tiene Duien lo le/anteNI UEclesiast)s >+2:1!V. Recuerde como cuando los disc*pulos esta'an por em'arcarse a lo desconocido# JesOs or por su se(uridad# para Due fueran uno# y se amaran mutuamente y a Dios UJuan 1<V. =. %prenda del testimonio de los dems$ La in/esti(acin y la ePperiencia demuestran Due es muy Otil estar en contacto con otras personas Due tam'i)n luc-an y Due -an pasado por las mismas circunstancias Due usted. Esto es m5s Due apoyo. Implica ser capaces de escuc-ar las -istorias de las personas Due -an estado en su lu(ar# Due -an sentido temor# pero Due pueden dar testimonio de Due es posi'le /encerlo. &reste atencin a sus prue'as# cmo -an estado en su lu(ar y cmo Dios les -a sido )l U 0orintios 1+>V. %. 7on"e en su capacidad para aprender$ 9o -ay nada de lo Due -ace en la actualidad Due no -aya tenido Due aprender# -u'o un tiempo en Due las cosas Due a-ora -ace eran desconocidas y temi'les. As* es la naturaleza de la /ida. &ero es importante recordar Due usted puede aprender5 0uando reconozca Due puede aprender cosas nue/as y enfrentarse a situaciones nue/as# deEar5 e temerle al futuro. Las personas con temores intensos de lo desconocido tienen una enorme necesidad de Hsa'er todoI de antemanoR pero nadie sa'e cmo -acer al(o -asta Due lo -aya ec-o. 3ay Due ir y aprenderlo. Al(unas personas se tienen confianza y sa'en Due pueden aprender# otras no. 8i puede comenzar a aprender Due puede aprender# el desconocimiento del futuro resultar5 completamente distinto. "uc-as personas deprimidas sufren de un s*ndrome llamado Hindefensin aprendidaI# en el Due se les -a ense6ado Due a lo Due fuere Due -a(an el resultado ser5 el mismo. "uc-as familias disfuncionales atrapadas en ciclos destructi/os# refuerzan este pensamiento en sus -iEos. &ero cuando usted es mayor y comprende Due -ay opciones Due s* son determinantes# no tiene por Du) Duedarse atrapado en la indefensin aprendida en su -o(ar. &uede aprender nue/os patrones relacinales y operacionales. La esencia del poder personal Due Dios Duiere para usted consiste en esto. <. Pase revista a separaciones pasadas$ En ocasiones cuando tiene Due -acer un cam'io o enfrentar una p)rdida# se da cuenta de Due siente m5s temor o tristeza Due la aparentemente amenazada por la situacin. Al(unas de estas emociones demasiado intensas pueden pro/enir de pasadas separaciones o recuerdos de cam'ios. )*,
Lmites
Estas emociones pueden ser fruto de pro'lemas no resueltos del pasado+ p)rdidas (ra/es en el pasado# tales como p)rdida de ami(os por mudanzas frecuentes. Ase(Orese de encontrar a al(uien con sa'idur*a y comience considerar si el temor y el dolor Due siente al enfrentar el presente pro/ienen de cosas no resueltas del pasado. Esto le ayudar5 a poner en perspecti/a sus sentimientos y percepciones. &uede estar mirando al mundo a tra/)s de los oEos de un ni6o de seis a6os y no desde los treinta y cinco a6os Due a-ora tiene. &ase re/ista al pasado y no permita Due se con/ierta en su futuro. ;. *structura$ &ara muc-as personas los cam'ios de la /ida son dif*ciles de soportar de'ido a la p)rdida de estructura Due entra6an. Durante estos cam'ios solemos perder tanto la estructura interna como la ePterna. ADuellas cosas internas de las Due depend*amos ya no est5n a-*# y los lu(ares# las personas y los -orarios Due nos 'rinda'an se(uridad ePterna -an desaparecido Esto nos puede deEar en un estado de caos. 0rear tanto una estructura interna como ePterna nos ayudar5 en este tiempo de reor(anizacin. La creacin de l*mites se(On los pasos planteados en este li'ro# proporcionar5 la estructura interna. Adem5s# esta estructura se apuntala con nue/os /alores y creencias# aprendiendo nue/os principios espirituales e informacin# adDuiriendo nue/as disciplinas y planes y lle/5ndolos a ca'o# y contando con personas Due sean sensi'les a nuestro dolor. &ero mientras est) -aciendo esto tam'i)n necesitar5 firmes estructuras ePternas. Asi(ne un tiempo cada d*a para llamar a un ami(o# coordinar reuniones semanales con su (rupo de apoyo# o incorporarse a un (rupo de estudio '*'lico re(ular# o a un (rupo de autoayuda de los HDoce &asosI. En tiempo de caos necesitar5 contar con estructuras para orientarlo a tra/)s de los nue/os cam'ios. 0uando madure# y el cam'io no sea tan a'rumador# podr5 comenzar a desprenderse de al(unas de estas estructuras. 2. 8ecuerde lo que +ios ha hecho$ La ,i'lia est5 llena de casos Due Dios le recuerda a su pue'lo lo Due -a -ec-o en el pasado para darle fe para el futuro. La esperanza est5 arrai(ada en la memoria. Recordamos cmo reci'imos ayuda en el pasado y eso nos da esperanza para el futuro. Al(unas personas tienen tan poca esperanza porDue no tienen memoria de -a'er sido ayudadas en el pasado. Trai(a a la memoria lo Due Dios -a -ec-o y Dui)n es. 8i es cristiano desde -ace muc-o tiempo# medite so're su /ida y recuerde cmo )l inter/ino# cmo lo -a li'rado de situaciones en el pasado# la manera Due )l se le -a manifestado. Escuc-e a los dem5s. Recuerde la (racia Due nos mostr en su 3iEo. 9o lo -izo para nadaR lo -izo para nuestra redencin y nuestro futuro. 8i le parece Due Dios lo -a defraudado o Due nunca -a -ec-o nada por usted# perm*tale comenzar a-ora. "uc-as /eces Dios permiti cosas -orri'les por muc-o tiempo antes de li'erar a su pue'lo. 9o conocemos los tiempos de Dios# pero si usted -a comenzado su recuperacin# )l ya est5 o'rando en su /ida. El tiempo de su li'eracin est5 cerca. Dependa de Dios y perm*tale Due -a(a lo Due -a -ec-o por tantas otras personas. HAs* Due no pierdan la confianza# porDue )sta ser5 (randemente recompensada. @stedes necesitan perse/erar para Due# despu)s de -a'er cumplido la /oluntad de Dios# reci'an lo Due )l -a prometidoI U3e'reos 1!+B=:B%V.
6alta de perd'n
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Lmites
HErrar es -umano# perdonar es di/inoI. G no -ay estupidez mayor Due no perdonar. El perdn es dif*cil. Implica deEar li're a una persona Due Hle de'eI. El perdn es la li'ertad del pasadoR el li'erarse de la persona a'usadora Due lo -a lastimado. La ,i'lia compara el perdonar a las personas con la li'eracin de una deuda le(al. 0uando las personas in/aden su propiedad personal incurren en una HdeudaI# Hle de'enI al(o. En lo HasientosI de su alma usted lle/a el re(istro conta'le de Dui)n le de'e Du). 8u madre lo controla'a y de'e compensarlo. 8u padre lo domina'a y de'e compensarlo. @sted est5 H'aEo la leyI# el co'ro de estas deudas lo moti/a. 8us intentos de co'ranza pueden adoptar distintas manifestaciones. &uede intentar complacerlos para ayudarlos a Due le de/uel/an lo Due le Duitaron. &uede pensar Due si -ace un peDue6o esfuerzo adicional# pa(ar5n su cuenta y le dar5n el amor Due le de'en. O puede pensar Due si los enfrenta lo suficiente# se dar5n cuenta del mal Due le -icieron y arre(lar5n el asunto. O puede creer Due si con/ence a /arias personas de todo el mal Due -a sufrido y de lo malos Due fueron sus padres# la cuenta de al(una forma Duedar5 saldada. O puede H/en(arseI en otra persona# repitiendo el pecado Due cometieron contra usted en otra persona# o en ellos# para i(ualar el partido. O podr*a se(uir intentando con/encerlos de lo malo Due son. 0ree Due si tan slo pudieran entender# meEorar*an la situacin. Le pa(ar*an lo Due le de'en. 9o -ay nada malo en Duerer resol/er las cosas. El pro'lema es Due las cosas se solucionan slo de una manera+ con (racia y perdn. HOEo por oEo y diente por dienteI no resulta. 9o es posi'le des-acer el mal Due -a sido -ec-o. &ero puede ser perdonado y por lo tanto# inutilizado. &erdonar si(nifica cancelar una cuenta. Ol/*dese de ella rompa la factura. La cuenta est5 HanuladaI. Es Hanular la deuda Due ten*amos pendiente por los reDuisitos de la ley. El anul esta deuda Due nos era ad/ersa# cla/5ndola en la cruzI U0olosenseR +1>V. &erdonar si(nifica Due nunca o'tendremos de esa persona lo Due nos de'e. G eso es Eustamente lo Due no nos (usta# porDue implica pasar por el dolor de lo Due nunca fue ni ser5+ el pasado no puede cam'iarse. &ara al(unas personas# implica pasar por el dolor de la ni6ez Due nunca tu/ieron. &ara otras# si(nifica al(o distintoR pero si nos aferramos a la demanda# no estamos perdonando# y eso es lo m5s destructi/o Due podemos -acemos. Ad/ertencia+ Perdonar no es lo mismo que permitir ms a#uso. &erdonar se refiere al pasado. La reconciliacin y los l*mites se refieren al futuro. Los l*mites prote(en mi propiedad -asta Due el otro se arrepienta y pueda confiar en )l para permitirle Due me /isite nue/amente. G si pecan# los perdonar) otra /ez# setenta /eces siete. &ero Duiero rodearme de personas Due me fallan -onradamente# no de personas Due de modo descarado nie(an -a'erle lastimado y Due no tienen intencin de meEorar. 8er*a tan destructi/o para m* como para ellas. 0uando las personas reconocen su pecado# aprenden de sus errores. &odemos ol/idamos de ellos. Quieren meEorar# y el perdn las ayudar5. &ero si al(uien slo dice Due Duiere meEorar y lo nie(a con sus acciones# sin intentar cam'iar o 'uscar ayuda# de'o mantener mis l*mites# incluso aunDue lo -aya perdonado. El perdn me da l*mites porDue me li'era de la persona da6ina# y puedo entonces actuar con responsa'ilidad# con inteli(encia. 8i no la perdono# toda/*a ten(o una relacin destructi/a con ella. )*
Lmites
O'ten(a (racia di/ina y cancele las deudas Due los dem5s ten*an con usted. 9o corra detr5s de un mal deudor. D)Eelo ir# y /aya y consi(a lo Due necesita de Dios y de la (ente Due se lo puede dar. As* tendr5 una /ida meEor. 9o perdonar destruye los l*mites. El perdn los crea# porDue saca la deuda pendiente afuera de su propiedad. Recuerde una Oltima cosa+ &erdonar no es ne(ar De'e nom'rar el pecado cometido contra su persona para perdonarlo. Dios no ne( lo Due -icimos contra )l+ lo arre(lR lo nom'rR nos ePpres sus sentimientos al respectoR llor y se enfureciR lue(o nos li'er. Lle/ todo a ca'o en un contePto de relaciones. Dentro de la Trinidad# nunca esta'a solo. Vaya y -a(a lo mismo. 0u*dese de la resistencia Due intentar5 mantenerlo en el pasado procurando reco'rar lo irrecupera'le.
!erspectiva externa
Las personas tienden a 'uscar el pro'lema por fuera de ella. Esta perspecti/a ePterna lo mantiene como /*ctima. Implica Due nunca estar5 'ien -asta Due el otro no cam'ie. Es la esencia de la culpa inser/i'le. &uede sentirse moralmente superior a esa persona Uas* le parecer5# aunDue la realidad sea otraV# pero nunca solucionar5 el pro'lema. Enfrente la resistencia directamente# concentr5ndose en usted+ usted tiene Due cam'iar. Es fundamental Due se enfrente s* mismo porDue ese el principio de los l*mites. La responsa'ilidad comienza con una concentracin interna de confesin y arrepentimiento. De'e confesar la /erdad de sus caminos# de su lista de l*mites y /ol/erse de esos caminos. 0onsidere su persona# enfrente la resistencia interna de Duerer Due el pro'lema este por fuera.
La culpa
La culpa es una emocin dif*cil porDue no se trata realmente de un /erdadero sentimiento como la tristeza# la ira o el temor. Es un estado de condenacin interna. Es la naturaleza puniti/a de nuestra conciencia ca*da Due nos dice+ HEres maloI. JesOs muri para sacamos de ese estado y lle/arnos a un estado de Hno condenacinI. ,*'licamente# se trata de al(o le(al# no emocional. La Escritura nos ense6a Due no estamos 'aEo condenacin Due la culpa no de'er*a moti/ar nuestra conducta. De'emos o'rar por amor# y cuando fracasamos# la emocin Due resulta de amar es Hla tristeza Due pro/iene de DiosI U 0orintios <+1V# al(o muy distinto de Hla tristeza Due pro/iene del mundoI Due Hproduce la muerteI. La culpa se ori(ina en la ense6anza reci'ida en las primeras etapas de nuestro proceso de socializacin. &or lo tanto# nuestros sentimientos de culpa no son infali'les. &ueden sur(ir cuando no -emos -ec-o nada malo# pero -emos /iolado al(On est5ndar interno Due nos -a'*an ense6ado. De'emos tener cuidado cuando prestamos atencin a los sentimientos de culpa para sa'er si -icimos al(o malo porDue frecuentemente# los propios sentimientos de culpa son malos. Adem5s# los sentimientos de culpa no son 'uenos moti/os despu)s de todo. Es dif*cil amar desde un estado de condenacin. 9ecesitamos sentirnos li'res de condenacin para sentir la Htristeza Due pro/iene de DiosI por el dolor Due -emos causado a otra persona# en lu(ar de Du) HmalosI )*'
Lmites
somos. La culpa deforma la realidad# nos aleEa de la /erdad y nos impide -acer lo Due es meEor para el otro. Esto es muy cierto con respecto a los l*mites. 3emos /isto retiradamente en este li'ro Due la ,i'lia nos -a'la de tener 'uenos l*mites# de -acer cumplir las consecuencias# de poner l*mites# de madurar y deEar nuestras familias de ori(en# y de sa'er decir Due no. 0uando o'ramos de esa manera# -acemos lo correcto. Estos l*mites son o'ras de amor. AunDue pudieran ser dolorosas# son 'eneficiosas para los dem5s. &ero nuestras conciencias ca*das pueden decirnos Due somos malos o Due estamos -aciendo al(o malo cuando esta'lece los l*mites. Las personas a Duienes les ponemos l*mites muc-as /eces nos dir5n cosas para reforzar nuestra conciencia culpa'le. 8i se cri en una familia Due impl*cita o ePpl*citamente diEo Due sus l*mites eran malos# sa'r5 a Du) me refiero. 0uando se re-Osa a -acer al(o se siente culpa'le. 0uando no permite Due otra persona se apro/ec-e de usted se siente culpa'le. 0uando deEa a su familia para tener su propia /ida se siente culpa'le. 8i no socorre a un irresponsa'le se siente culpa'le. G as* sucesi/amente. La culpa le impide -acer lo correcto y lo inmo/iliza. "uc-as personas no tienen 'uenos l*mites porDue temen deso'edecer al padre metido en su ca'eza. 3ay /arios pasos Due puede dar para e/itar esta culpa# pero de'e comenzar d5ndose cuenta de lo si(uiente+ la culpa es su pro'lema. "uc-as personas sin l*mites se DueEan de Hcmo fulano y men(ano me -acen sentir culpa'le cuando les di(o Due noI# como si esas personas eEercieran un cierto poder so're ellas. Es una fantas*a pro/eniente de la ni6ez# cuando sus padres parec*an tan poderosos. 9adie tiene poder para H-acerlo sentir culpa'leI. @sted est5 en parte de acuerdo con este mensaEe porDue le -acen reconocer intensos mensaEes emocionales de sus padres Due perduran en su mente emocional. Es su pro'lemaR est5 en su propiedad de'e tomar el control del mismo. Reconozca Due ser manipulado es pro'lema suyo y podr5 dominarlo. 1. . B. >. =. %. Reconozca la culpa. Int)(rese a su (rupo de apoyo. 0omience a analizar el ori(en de los mensaEes de culpa. 8ea consciente de su ira. &erdone al controlador. Ensaye poner l*mites con sus ami(os del (rupo de apoyo# lue(o# poco a poco# pon(a l*mites en situaciones m5s dif*ciles. Esto lo ayudar5 a tener m5s fuerza y tam'i)n o'tendr5 las H/ocesI de apoyo Due necesita para rearmar su conciencia. <. Aprenda nue/os conocimientos para su conciencia. Leer li'ros como este y leer lo Due Dios dice so're los l*mites le 'rindar5n nue/os conocimientos Due conformar5n el marco estructural de su mente para reemplazar las /ieEas /oces. Aprender los caminos de Dios puede restaurar su alma y ale(rar su corazn para deEar de sentir esa culpa paternal y controladora. ;. Acepte la culpa. &uede resultar (racioso# pero para recuperarse tendr5 Due deso'edecer a su conciencia paternal. Tendr) Due -acer al(unas cosas Due est5n 'ien pero Due lo -ar5n sentirse culpa'le. 9o permita m5s Due la culpa sea su amo. Esta'lezca los
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Lmites
Henry Cloud Y John Townsend l*mites# y lue(o contacte a su (rupo de apoyo para Due lo ayuden con su culpa. 2. 9o pierda el contacto con su (rupo de apoyo. La culpa no se des/anece reciclando su mente. 9ecesita nue/os /*nculos para interiorizar nue/as /oces en su mente. 1!. 9o se sorprenda con el pesar. 8er5 triste# pero permita Due otros lo amen durante el proceso. Las personas Due lloran san consoladas.
(emor al abandono" 0efenderse en *l vaco

0omo -emos /isto en la seccin so're el desarrollo en el cap*tulo ># recuerde Due los l*mites son posteriores al ape(o. Dios planific el proceso de aprendizaEe de esa manera. Los 'e')s de'en sentirse confiados antes de aprender a poner l*mites para Due aprender a separarse no les pro/oDue miedo# sino Due sea al(o no/edoso y estimulante. Los ni6os Due tienen 'uenos /*nculos comienzan naturalmente a poner l*mites y a separarse de los dem5s. Tienen suficiente amor dentro de s* para arries(arse a poner l*mites y ser independientes. &ero si al(uien no tiene /*nculos se(uros# poner l*mites produce muc-o temor. "uc-as personas permanecen en relaciones destructi/as por temor al a'andono. Temen Due si se defienden Duedar5n solas en el mundo. &referir*an no tener l*mites y al(On tipo de /*nculo Due tener l*mites y estar solas. Los l*mites no se construyen en el /ac*o. De'en estar apuntalados por fuertes enlaces con personas se(urasR de lo contrario se desmoronar5n. 8i cuenta con un 'uen (rupo de apoyo a donde acudir despu)s de ponerle l*mites a una persona Due ama# no estar5 solo. Estar Harrai(ados y cimentadosI en amor en el cuerpo de 0risto y con Dios pro/eer5 la ener(*a necesaria para el desarrollo# para arries(arse a poner l*mites. Las personas suelen /acilar entre la complacencia y el aislamiento. 9in(una de estas dos cosas es saluda'le ni sustenta'le por muc-o tiempo. Vez tras /ez -emos /isto en el pro(rama -ospitalario a personas con patrones destructi/os# incapaces de poner l*mites porDue esta'an tra'aEando en el /ac*o. Reiteran Due la comprensin del (rupo Due reci'ieron en el pro(rama les dio el impulso para -acer las cosas dif*ciles Due nunca -asta ese entonces -a'*an podido -acer.
1i fuera as de fcil% ya lo habra hecho

Este cap*tulo trat los pro'lemas# el tipo de pro'lemas Due JesOs nos ad/irti+ HEn este mundo afrontar5n aflicciones# pero Man*menseN Go -e /encido al mundoI UJuan 1%+BBV. 0uando comienza a -acer las cosas como Dios Duiere# encontrar5 pro'lemasR internos y ePternos. El mundo# 8atan5s y -asta su propia carne opondr5n resistencia y lo presionar5n para Due -a(a lo incorrecto. &ero lo incorrecto no resulta. 3acer lo correcto ser5 dif*cil pero )l ya nos lo ad/irti+ H&ero estrec-a es la puerta y an(osto camino Due conduce a la /idaI U"ateo <+1>V. $orEar una identidad di/ina reDuiere muc-o /alor y muc-o tra'aEo... y muc-as 'atallas. 3acer frente a la resistencia es 'uena se6al de Due est5 -aciendo lo Due de'e -acer. Valdr5 la pena. Recuerde el mensaEe claro de las Escrituras+ cuando encuentre resistencias# perse/erar -asta el final traer5 (ran )*/
Lmites
recompensa# Ho'teniendo la meta con su fe# Due es su sal/acinI U1 &edro 1+2V. 0omo lo ePpres 8antia(o+ H0onsid)rense muy dic-osos cuando ten(an Due enfrentarse con di/ersas prue'as# pues ya sa'en Due la prue'a de su fe produce constancia. G la constancia de'e lle/ar a feliz t)rmino su o'ra# para Due sean perfectos e *nte(ros# sin Due les falte nada U8antia(o 1+ :>V. 3a'r5 resistencia# sin duda. 8e lo ase(uro. 8i no la -u'iera ya -a'r*a esta'lecido l*mites -ace muc-o tiempo. &ero cuando aparezca# m*rela desde una perspecti/a '*'lica. $orma parte con una lar(a -istoria de sus -ermanos y -ermanas+ las personas Due se encontraron con muc-as prue'as cuando se a/enturaron en el camino de la fe# 'uscando una tierra meEor. El /iaEe estar5 pla(ado de dificultades# pero tam'i)n tendr5 la promesa de nuestro ,uen &astor Due nos lle/ar5 en 'razos si -acemos nuestra parte. An*mese.
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,ara 'edir el /Hi(o "on los l&'i(es
Jean esta'a sentada en la cocina# con una taza de t) en su mano# sorprendida. Ten*a una sensacin no/edosa# pero placentera. 8u mente recorda'a lo Due -a'*a acontecido esa ma6ana. 8u -iEo ,ryan de oc-o a6os# se -a'*a despertado con sus picard*as de costum're. Refunfu6a'a y lloriDuea'a mientras se acerca'a a la mesa de desayuno anunciando+ L9o /oy a ir a la escuela. M9adie me /a a o'li(ar a irN 3a'itualmente# Jean -u'iera intentado persuadirlo para asistir a la escuela o frustrada# lo -u'iera re(a6ado. 8in em'ar(o# la ma6ana -a'*a sido diferente. Jean simplemente le diEo+ LTienes razn# Duerido. 9adie puede o'li(arte a ir a la escuela. TO de'es decidir si Duieres ir o no. 8in em'ar(o# si eli(es no ir a la escuela# tam'i)n estar5s eli(iendo Duedarte en tu cuarto toda la ma6ana# sin tele/isin. &ero eso de'er5s decidirlo tO mismo# como lo -iciste la semana pasada. ,ryan /acil en su ra'ieta. Esta'a recordando Due su mam5 le -a'*a o'li(ado a Duedarse en su -a'itacin y se -a'*a Duedado sin cena cuando se re-us a poner la mesa. &or fin# diEo+ L,ueno# /oy a ir... pero no me (usta nada. LEst5 'ien Lasinti JeanL. 3ay muc-as cosas Due no tienen por Du) (ustarte# como la escuela. &ero estoy se(ura Due -as tomado la decisin correcta. Le ayud a ,ryan a ponerse la c-aDueta y o'ser/ cmo se diri(*a al autom/il Due lo lle/ar*a a la escuela. 9o -a'*an pasado m5s de diez minutos# cuando Jean reci'i una llamada de su esposo# Jerry# Due -a'*a salido temprano para su tra'aEo+ LQuerida Lle diEoL# me aca'o de enterar Due ten(o una reunin despu)s del tra'aEo. La Oltima /ez Due lle(u) tarde a casa para la cena# no -a'*a comida. J&odr*as (uardarme al(o de comida esta /ezK Jean se ri. LLa Oltima /ez ni siDuiera me llamaste para a/isarme. Te a(radezco Due me lo -ayas -ec-o sa'er con antelacin. Les dar) la cena a los ni6os y tO y yo comeremos Euntos m5s tarde. 6i hi(o se "ue a la escuela, aunque re"un"uando$ 6i esposo me llam' para avisarme so#re un cam#io de planes$ *sto& soando, 3o es cierto, Seor? Jean no esta'a so6ando. &or primera /ez en la /ida# esta'aR reci'iendo la recompensa de fiEar y mantener l*mites claros en la /ida. 3a'*a in/ertido )/)
Lmites
muc-o tra'aEo y -a'*a corrido muc-os ries(os para ponerlos. &ero -a'*a /alido la pena. 8e incorpor y comenz a prepararse para ir al tra'aEo. Jean pod*a /er la prue'a /isi'le y e/idente de Due su tra'aEo con l*mites produc*a fruto en su /ida. Las cosas eran diferentes. &ero# Jcmo -a'*a lle(ado del punto A Usin l*mitesV al punto , Ucon l*mites madurosVK JEs posi'le medir nuestro pro(reso con los l*mitesK 8*. Los cam'ios espec*ficos# ordenados# anuncian la manifestacin de l*mites maduros. Es pro/ec-oso ser conscientes de ellos. Los si(uientes once pasos le permitir5n medir su pro(reso para determinar en Du) etapa del desarrollo se encuentra. @tilice este cap*tulo como una (u*a para dar el prPimo paso en crecimiento.
,ri'er %aso4 Sen(i'ien(o4 una seIal de aler(a (e'%rana

Fendy nunca se -a'*a sentido irritado con los comentarios sarc5sticos de su meEor ami(o Fill. El resentimiento era una nue/a sensacin para )l. 8iempre le -a'*a resultado f5cil ser el 'lanco de las 'romas. HRandy# siempre de 'uen -umorI pod*a soportar los (olpes. 8in em'ar(o# cuando Fill se le acerc en el templo y le diEo# delante de muc-as personas+ HJEst5s compr5ndote ropa m5s c-ila'a est5s en(ordandoKI a Randy no le result nada (racioso. 9o diEo nada a su ami(o# pero el comentario se le Dued tra'ado en la mente. 8e sent*a a/er(onzado y -erido. 9o pod*a des-acerse del mismo como tantas otras /eces en el pasado. 9unca -e sido tan suscepti'le# pens Randy. Por qu esto& tan sensi#le esta vez? +e#o estar volvindome mu& sensitivo$ 0uando comienza a desarrollar l*mites# uno de los primeros posos en aparecer es un sentido de resentimiento# frustracin# o contra las /iolaciones solapadas y no tan solapadas a su /ida. 0omo las se6ales del radar a/isan el acercamiento de un misil ePtranEero# su ira lo puede alertar de /iolaciones a los l*mites en su /ida. Randy pro/en*a de una familia Due reiteradamente e/ita'a el conflicto y los desacuerdos. La complacencia sustitu*a las discusiones. 0uando Randy lle( a sus treinta a6os# 'usc terapia por un trastorno crnico de la alimentacin. &ara su sorpresa# en lu(ar de discutir los planes de dieta y eEercicio f*sico# el terapeuta -a'*a pre(untado cmo reacciona'a a las personas controladoras en su /ida. Al principio# Randy no pod*a recordar una persona controladora. &ero lue(o de pensarlo un momento# record a Fill. Fill 'url5ndose de )l# -umill5ndolo delante de sus amistades# dando su amistad por sentado# apro/ec-5ndose de )l. Estos recuerdos no eran meras im5(enes intelectuales en su mente. Esta'an car(adas de dolor# ira y resentimiento. Eran las semillas de los l*mites en la /ida de Randy. Las personas Due no sa'en enoEarse cuando sus derec-os son /iolados# manipulados# o controlados tienen una /erdadera incapacidad. 9o tienen una Hluz de alertaI para ad/ertirles de los pro'lemas de l*mites. 8i esta luz funcionara correctamente de'er*a encenderse r5pidamente frente a un ataDue. La ,i'lia descri'e la ira utilizando t)rminos calor*ficos+ HEntonces el 8EYOR ardi en ira contra "ois)sI U^Podo >+1>V. H&or eso se encender5 la ira del 8EYOR contra esta tierraI UDeuteronomio 2+ <V. La ira es como un fue(o Due )/2
Lmites
se ePpande desde su coraznR le ad/ierte Due -ay un pro'lema Due de'e enfrentar. La incapacidad de sentir enoEo# (eneralmente# es un indicio del temor a la independencia Due acompa6a decir la /erdad. Al memos Due decir la /erdad so're nuestra infelicidad con una persona da6ar5 la relacin. &ero cuando reconocemos Due la /erdad es siempre nuestra ami(a# nos permitimos enoEarnos. &or lo tanto# antes de decir cualDuier pala'ra de entrenamiento# incluso antes de poner ese primer l*mite# ePamine su razn. &re(Ontese+ HJTen(o permiso para enoEarme cuando otros me controlanK J8oy consciente de la /iolacinK J&uedo perci'ir mi se6al de alertaKI 8i lo -ace# est5 'ien encaminado. De lo contrario es una 'uena oportunidad para 'uscar un lu(ar se(uro donde decir la /erdad. En la medida Due pueda -a'lar francamente so're las diferencias y desacuerdos# estar5 en meEores condiciones de permitir Due la ira lo ayude.
Se)undo %aso4 2n "a'!io de )us(os4 a@inidad "on las %ersonas a'an(es de l&'i(es
Doce meses -a'*an transcurrido desde Due Tammy y 8cott cam'iaron de i(lesia. Esta'an reflePionando so're el Oltimo a6o 3a'*an concurrido a la otra i(lesia desde su casamiento# -acia /arios a6os. 3a'*a una comunin doctrinalmente correcta# acti/a. &ero uno de los pro'lemas insal/a'les era la actitud de mem'res*a con respecto a la participacin en las di/ersas acti/idades de la i(lesia. Da'an muc-a trascendencia a asistir a todas y cada una de las reuniones# desde presentaciones especiales del coro -asta cultos nocturnos y estudios '*'licos semanales# 0uando 8cott y Tammy no pod*an concurrir a una de las reuniones# sur(*an los conflictos. 8e acorda'an de los /ieEos ami(os# Due aunDue /i/*an leEos /en*an a /isitarlos. Tammy -a'*a llamado a Janice# l*der del estudio '*'lico# para decirle Due no podr*a concurrir a la reunin de esa tarde. H0reo Due tienes un pro'lema de compromiso# TammyI# le -a'*a replicado Janice. H8i de /eras te import5ramos al(o# estar*as presente. &ero /e y -az lo Due ten(as Due -acer.I Tammy esta'a furiosa... y dolida. Janice la a/er(onza'a por Duerer salir una noc-e con sus ami(as. El (rupo era tan incapaz e comprender la pala'ra no# Due finalmente -izo Due la pareEa cam'iara de i(lesia. A-ora# un a6o m5s tarde# ella y 8cott est5n satisfec-os con su decisin. AunDue su actual comunidad tam'i)n es conser/adora y acti/a# y dan muc-a importancia al compromiso# no son cr*ticos ni emiten Euicios cuando los miem'ros necesita'an tiempo li're por al(una razn u otra. HM"ira Du) diferenciaNI# le diEo 8cott a Tammy. HAyer llam) a DarC# el l*der de los desayunos de oracin. Aca'a'a de lle(ar de un /uelo a(otador de Los _n(eles. Le diEe Due Duedar*a muerto si i'a al desayuno. J8a'es lo Due me diEoK ZJQu) -aces -a'l5ndome por tel)fonoK[ me diEo. ZMVete a la cama y ponte a roncarN[ Que sean tan comprensi/os es lo Due me -acer Duerer /erlos de nue/o.I 3u'o un tiempo en Due 8cott y Tammy pensaron Due la actitud de su anterior i(lesia era correcta. 9i siDuiera ten*an conciencia de Due otros )/3
Lmites
pudieran comprender su no. A-ora# un a6o m5s tarde# no pod*an conce'ir /ol/er a la situacin anterior. Las personas con -a'ilidades inmaduras para la puesta de l*mites suelen in/olucrarse con personas Hrompe:l*mitesI. &ueden ser parientes# cole(as# cnyu(es# miem'ros de la i(lesia o ami(os. La confusin de l*mites les resulta normalR tan normal Due ni siDuiera son conscientes de la destruccin Due les pro/oca tanto a ellos como a otros. 0uando las personas cuyos l*mites -an sido lesionados comienzan a desarrollar sus propios l*mites# tiene lu(ar un cam'io. 8ienten afinidad -acia Duienes entienden su HnoI sin ser cr*ticas# sin sentirse dudas# sin personalizarlo# sin manipularlo ni controlarlos para atropellar sus l*mites. La (ente sencillamente dir5+ HEst5 'ien. Te ePtra6aremos. 9os /emos en la prPima.I Este cam'io o'edece a la manera en Due Dios nos construye. $uimos creados li'res con un cometido elemental+ H&or encima de todo# /*stanse de amor# Due es el /*nculo perfectoI U0olosenses B+1>V. Esta /erdad fundamental -ace -incapi) en lo m5s profundo de nuestro corazn. 0uando encontramos relaciones donde tenemos li'ertad para poner l*mites# sucede al(o mara/illoso. Adem5s de ser li'res para poder decir Due no# encontramos la li'ertad para decirles a los dem5s Due s*+ de corazn# sin sentimientos contradictorios# mo/idos por (ratitud. 8entimos afinidad -acia las personas Due tienen l*mites# porDue con ellas tenemos permiso para ser sinceros# aut)nticos y amantes. &ara al(uien cuyos l*mites -an sido lesionados# una persona Due sa'e decir no con claridad puede resultar distante y fr*a &ero en la medida Due los l*mites se -acen m5s slidos# estas personas rudas y fr*as se con/ierten en personas sol*citas# refrescantemente sinceras. 9ecesitamos tener /*nculos estrec-os y si(nificati/os con personas amantes de los l*mites. 9o es posi'le desarrollar los l*mites en el /ac*o. A medida Due esta'lecemos /*nculos con estas personas# Dios nos transmite por medio de ellas# la (racia y la fuerza para el arduo tra'aEo de fiEar l*mites. Esta inclinacin afecti/a -acia los indi/iduos con l*mites se ePtiende a Dios. Al(unos comenzar5n a descu'rir Due el Dios santo y Eusto presentado en el Anti(uo Testamento no es ni tan malo ni tan aterrador. 8olo de l*mites muy claros+ H"is caminos y mis pensamientos son m5s altos Due los de ustedesR Mm5s altos Due los cielos so're la TierraNI UIsa*as ==+2V.
Ter"er %aso4 2ni>n "on la @a'ilia

A medida Due nuestros (ustos comienzan a cam'iar de relaciones con l*mites confusos a personas con identidades claras# comenzamos a desarrollar /*nculos estrec-os y si(nificati/os con personas con l*mites claros. &ro(resamos con nuestros l*mites las relaciones actuales# o encontramos nue/os /*nculos para iniciar# o am'as cosas. 8e trata de una fase crucial en el desarrollo de l*mites. J&or Du) es tan importante unirse a una familia con l*mitesK &rincipalmente porDue como en cualDuier disciplina espiritual# los l*mites no pueden desarrollarse en el /ac*o. 9ecesitamos contar con personas Due ten(an nuestros mismos /alores '*'licos para la puesta de l*mites y la responsa'ilidad# para Due nos estimulen# para practicar Euntos y para Due est)n a nuestro lado# Fayne descu'ri Eustamente eso. )/,
Lmites
Fayne no pod*a creer el cam'io. En los pasados meses se -a'*a dado cuenta de Due no ten*a l*mites en el tra'aEo. "ientras Due los dem5s empleados se retira'an a sus -o(ares en -ora a )l le ped*a Due se Duedara m5s tiempo. Quer*a enfrentarse a su Eefe para decirle Due i'a a aEustar sus l*mites con respecto al tra'aEo para Due fuesen m5s realistas. &ero cada /ez Due intenta'a -a'lar con su superior# su ansiedad lo deEa'a mudo y en silencio. Fayne esta'a desilusionado# cre*a Due nunca i'a a poder desarrollar l*mites maduros en su tra'aEo. 8e uni entonces a un (rupo de apoyo en la i(lesia. 8us relaciones con el (rupo se profundizaron y comenz a confiar en los inte(rantes del (rupo. &or fin pudo Hlle/arlos con )lI emocionalmente al tra'aEo el d*a Due se reuni con su Eefe para arre(lar el conflicto del tra'aEo en -oras ePtra. La confianza y el apoyo reci'ido del (rupo le dio a Fayne la fuerza Due necesita'a para decir la /erdad en el tra'aEo. JesOs defini la comunin como dos o tres personas reunidas en su nom're# dici)ndonos Due )l estar*a en medio de )l U"ateo 1;+ !V. 8u Esp*ritu y los recuerdos emocionales Due tenemos de las personas Due conf*an en nosotros se com'ina para ayudarnos a mantener los l*mites firmes. J&or Du)K &orDue sa'emos Due en al(On lu(ar# tenemos un -o(ar espiritual y emocional. 9o importa lo sarc5stica Due sea la cr*tica o lo (ra/e Due sea el rec-azo de la persona con Duien tenemos el conflicto+ estamos solos. Esto es determinante en la puesta de l*mites.
Cuar(o %aso4 A(esorar nues(ros (esoros

0uando se sienta se(uro de estar rodeado de personas Due creen Due la (racia y la /erdad son 'uenas UJuan 1+1<V# sus /alores comenzar5n a cam'iar. 0omenzar5 a entender Due -acer responsa'le de su persona es saluda'le y comenzar5 a comprender Due -acerse responsa'le de otros adultos es destructi/o. @na persona Due -a sido tratada por 'astante tiempo como un o'Eeto# se considera a s* misma como propiedad de otro. 9o asi(na /alor a la mayordom*a propia porDue se relaciona con personas de la misma manera Due otras personas rele/antes se -an relacionado con ella. A tantas personas se les repite una y otra /ez Due culti/ar y preser/ar sus almas es e(o*sta y est5 mal Due despu)s de un tiempo tienen la profunda con/iccin de Due de'e ser cierto. Lle(ado ese caso# asi(nan poco /alor al cuidado de sus sentimientos# talentos# pensamientos# actitudes# conducta# cuerpo# y los recursos Due Dios les -a encomendado. La Escritura nos ense6a este principio+ H9osotros amamos a Dios porDue )l nos am primeroI U1 Juan >+12V. En otras pala'ras# aprendemos a amar porDue -emos sido amados. La (racia Due reci'imos de'e pro/enir de afuera para poder desarrollar Due -ay adentro. La otra cara de esta /erdad es Due no podemos cam'iar cuando no -emos sido amados. G para continuar con esta idea de pensamiento# no podemos /alorar o atesorar nuestras almas cuando nunca -an sido /aloradas o atesoradas. Este principio es cla/e. El sentido '5sico Due ten(amos de nuestro ser# lo Due /erdaderamente somos# es producto de nuestras relaciones primarias importantes. Eso ePplica por Du) muc-as personas Due no fueron amadas cuando ni6os# de adultos# pueden des-acerse de una profunda sensacin de Due no /aler nada y Due nadie las puede amar# aunDue est)n rodeadas de )/5
Lmites
personas cari6osas Due se esmeran por manifestarles Due s* es posi'le amarlas. El padre de 3elen -a'*a a'usado sePualmente de ella cuando era peDue6a. El acoso la -a'*a traumatizado enormemente# pero oculta'a ese secreto para e/itar dis(ustar a su familia. En su adolescencia# sin em'ar(o# de manera no /er'al# no intencionadamente# 3elen comenz a Hdecir la /erdadI so're su pro'lema familiar. 8e /ol/i sePualmente promiscua cuando era muy Eo/en. 0omo muEer adulta# 3elen reflePion en terapia so're los tumultuosos a6os de su adolescencia+ H9i siDuiera puedo recordar las caras de los muc-ac-os. Todo lo Due sa'*a era Due al(uien Duer*a al(o de m*# y sent*a Due era mi o'li(acin otor(5rselo# Mpor el simple -ec-o de Due lo Duer*anN 8ent*a Due ten*a /oz en el asunto.I 3elen no -a'*a sido atesorada por una de las personas Due m5s de'er*an -a'erla atesorado y apreciado. 0omo resultado# ella tampoco se /alora'a. &roporciona'a sus ser/icios sePuales a Duien se los pidiera. 9o sa'*a Due su cuerpo y sus sentimientos eran Huna \perla] de (ran /alorI U"ateo 1B+>%V Due Dios le -a'*a encomendado para prote(er y culti/ar. 0uando los cristianos comienzan a /alorar la meEor*a# la recuperacin y el conformarse a ima(en de Dios Udistintas maneras de ePpresar el mismo conceptoV# tiene lu(ar un cam'io+ comienzan a desear un retorno a la in/ersin de Dios Urecuerde la par5'ola de los talentos en "ateo =+1>:B!V. 0uidar su persona adDuiere importancia. 8te/e se me acerc cierto d*a muy emocionado. 0omo no era muy propenso a las ePteriorizaciones emocionales# present* Due al(o importante esta'a sucediendo. "e mostr su ,i'liaR -a'*a estado leyendo el pasaEe de 1 0orintios ;+11+ HEntonces el -ermano d)'il# por Duien 0risto muri# se perder5 a causa de su conocimiento.I LAl(o est5 ocurriendo dentro de m* Lme diEoL. &or a6adidura me sent*a culpa'le cada /ez Due le*a este pasaEe. &ensa'a Due me condena'a por (uiar a los cristianos m5s d)'iles al pecado. L&ues s*# dice eso efecti/amente Lle contest)L. &ero de'es -a'er notado otra cosa. L8* LdiEo 8te/eL. Estoy entendiendo Due yo tam'i)n soy un Z-ermano por Duien 0risto muri[. Eso implica Due tendr5 Due ser tan cuidadoso conmi(o y estar tan preocupado por mi como por los dem5s. 9o -ay diferencia entre lo Due Dios piensa de )l y lo Due piensa de m*. 8te/e -a'*a aprendido un importante punto teol(ico. Durante a6os# a los cristianos se les ense6a Due prote(er la propiedad emocional y espiritual es ser e(o*sta. 8in em'ar(o# Dios pretende Due las personas amen a los dem5s# y no es posi'le amar otros si no tiene amor en su interior. J3a pasado usted por la ePperiencia de 8te/eK JLe parece Due es importante conse(uir ayuda y aprender a prote(erse y a tener l*mites '*'licosK 8i le parece Due no lo es# ser5 dif*cil# si no imposi'le# lle/ar a ca'o la ardua tarea de desarrollar 'uenos l*mites. 9ecesitar5 pasar al(On tiempo Eunto con personas Due ten(an un entendimiento maduro de l*mites saluda'les y se(uir su eEemplo. El salmista ilustra este principio cuando dice+ H&or so're todas las cosas cuida tu corazn# porDue de )l mana la /idaI U&ro/er'ios >+ BV. 0uando H/i(ilamosI nuestros corazones Udonde al'er(amos nuestros tesorosV# nos cuidamos. De'emos /alorar nuestros tesoros lo suficiente para prote(erlos. 9o )/
Lmites
cuidamos lo Due no /aloramos. MLa se(uridad en torno a un 'anco es mayor Due la de un terreno 'ald*oN 0onfeccione una lista de sus HtesorosI+ su tiempo# su dinero# sus sentimientos y sus creencias. J0mo Duiere Due los dem5s los tratenK J0mo no Duiere Due sean tratadosK
,aso 74 ,r<"(i"a del BnoC in@an(il

El (rupo esta'a en silencio. Despu)s de muc-as sesiones considerando las perspecti/as# 8-areen esta'a a punto de ponerle un l*mite a otro inte(rante del (rupo por primera /ez en su /ida. "irando en silencio# el (rupo espera'a /er si pod*a decir la /erdad. Go le -a'*a pedido a 8-areen Due le mencionara a uno de los inte(rantes del (rupo una cosa Due la -a'*a sacado de Duicio en las Oltimas sesiones. AunDue esta'a aterrorizada# -a'*a accedido a intentarlo. Al principio no diEo nada+ era o'/io Due esta'a intentando el coraEe para -acerlo. Lue(o# lentamente# mir a la muEer sentada a su lado y le diEo+ H0arolyn# no s) cmo decirte esto# pero te lo dir) de todos modos. "e molesta cuando siempre eli(es la meEor silla para sentarte en el (rupo.I Inmediatamente# a(ac- su ca'eza# esperando la o'Eecin. 9o -u'o nin(una. Al menos no la Due 8-areen -a'*a pre/isto. HEsta'a esperando Due me diEeras al(oI# le ePplic 0arolyn. Te nota'a distante# pero no sa'*a por Du). 8ir/e de muc-o sa'er porDu). A-ora me siento m5s unida a ti. Te -as arries(ado a enfrentarme. JQui)n sa'eK M&elear) a 'razo partido por la sillaNI J0ree Due esto es un asunto 'alad*K 9o lo es. 3a'*a sido criada en un -o(ar donde la madre la -ac*a sentir culpa'le cuando pon*a l*mites y el padre ten*a ataDues de ra'ia cuando ella no esta'a de acuerdo. 8-areen esta'a de /eras zam'ull)ndose de ca'eza. 9unca se -a'*a cuestionado los l*mites -asta Due la ansiedad y la depresin le -icieron la /ida incontrola'le. El meEor lu(ar para Due 8-areen comenzara a practicar los l*mites era su (rupo de terapia. El crecimiento en la puesta de l*mites emocionales de'e de ser a un ritmo Due (uarde proporcin con las lesiones del pasado. De lo contrario# usted podr*a fracasar estrepitosamente antes de contar con l*mites lo suficientemente slidos. LEsta cuestin de los l*mites no resulta Lse DueE $ranC durante una sesin de terapia. LJ&or Du)K Lle pre(unt). L&orDue tan pronto como me di cuenta de Due no les pon*a 'uenos l*mites a las personas# llam) a mi padre ese mismo d*a le diEe lo Due pensa'a. J8a'e lo Due -izoK M"e col(N Senial# sencillamente (enial. Los l*mites -an empeorado mi /ida en lu(ar de meEorarla. $ranC se asemeEa a un ni6o tan impaciente Due se impacienta porDue no Duiere ponerle ruedas adicionales en su nue/a 'icicleta. 8olo despu)s de /arias ca*das y rodillas raspadas comienza a darse cuenta de Due posi'lemente se -aya saltado al(unas etapas en su entrenamiento. La si(uiente su(erencia puede resultarle Otil para dar ese paso. &*dale a su (rupo de apoyo o a sus 'uenos ami(os si le permitir5n tra'aEar los l*mites con ellos. @sted apreciar5 su /erdadero /alor se(On cmo respondan cuando sean sinceros con ellos. &or un lado# podr5n animarlo con cari6o a disentir y enfrentarlos# o por otro le resistir5n. De cualDuier manera# usted aprender5 )/'
Lmites
al(o. @na 'uena relacin de apoyo aprecia el no de todas las partes in/olucradas. 8us inte(rantes sa'en Due la /erdadera intimidad slo se construye cuando -ay li'ertad para discrepar+ HEl de sa'io corazn acata las rdenes# pero el necio y rezon(n /a camino al desastreI U&ro/er'ios 1!+;V. 0omience a practicar su no con las personas Due lo respetar5n y lo amar5n por eso.
,aso 34
e)o"&Aese de los sen(i'ien(os de "ul%a
AunDue resulte ePtra6o# un si(no de Due se est5 con/irtiendo en una persona con l*mites suele ser una sensacin de autocondenacin+ tiene la sensacin de Due al poner l*mites# -a trans(redido al(unas normas importantes. 0uando comienzan a decir la /erdad so're lo Due es y lo Due no es su responsa'ilidad '*'lica# muc-as personas ePperimentan una intensa autocr*tica. JA Du) se de'e estoK 0onsideremos la respuesta desde el punto de /ista + escla/itud y li'ertad. Las personas con l*mites lesionados son escla/as. Luc-an por tomar decisiones de acuerdo a sus /alores# pero la mayor*a de las /eces adoptan sus decisiones en funcin de los deseos de Duienes los rodean. Aun cuando est)n rodeadas por personas Due /aloran los l*mites y las apoyan# toda/*a tienen dificultad para poner l*mites. La culpa la tiene una conciencia d)'il# o un Euez interno muy se/ero# no '*'lico# y ePcesi/amente acti/o. 8i 'ien necesitamos a nuestro He/aluadorI interno para ayudamos a distin(uir el 'ien del mal# muc-as personas car(an con una conciencia ePtremadamente autocr*tica y eDui/ocada. &iensan Due son trans(resores cuando no es as*. &or causa de este Euez ePcesi/amente acti/o# las personas cuyos l*mites -an sido lesionados suelen tener muc-a dificultad para poner l*mites. 8e pre(untan+ HJ9o estar) siendo muy se/eroKI y HJ0mo Due no puedes ir a la fiestaK MQu) e(o*staNI Ima(*nese el estra(o Due pro/oca esta persona cuando finalmente pone un l*mite o dos# aunDue sea al(o muy peDue6o. La conciencia su'e de re/oluciones porDue se deso'edecen sus ePi(encias nada realistas. Es una re'elin contra los l*mites permanentes Due amenazan al control paternal de la conciencia. Ataca alma con 'r*o# esperando derrotar a la persona para Due se someta nue/amente a sus en(a6osos de'es y no de'es. Entonces# de una manera (raciosa# acti/ar una conciencia -ostil es una se6al de crecimiento espiritual# un indicio de Due usted puede estar protestando contra restricciones no '*'licas# si la conciencia permaneciera en silencio y no le mandara estos mensaEes de culpa del tipo HJ0mo pudisteKI# pudiera implicar Due toda/*a si(ue escla/o de su padre interno. &or eso le animamos a re(ociEarse en la culpa. 8i(nifica Due est5 pro(resando.
S/%(i'o %aso4 ,r<"(i"a del BnoC adul(o

&iense un minuto en esta pre(unta+ JQui)n es su Hrompe l*mitesI principalK JA Du) persona alle(ada le resulta m5s dif*cil ponerle l*mitesK Quiz5 piense en m5s de una persona. Este pasaEe trata esas relaciones ePtremadamente complicadas# conflicti/as e inDuietantes. Rectificar esas relaciones tiene Due ser una meta primordial para con/ertirse en una persona con l*mites. )/*
Lmites
8e trata del s)ptimo paso y no del se(undo# para resaltar importancia Due tiene el ase(urarnos de ya -a'er -ec-o nuestras tareas preliminares y pr5cticas. &oner l*mites fundamentales a las personas importantes de nuestra /ida es el fruto de muc-o tra'aEo y madurez. Es importante no confundir nuestras metas aDu*. 0on frecuencia# los cristianos cuyos l*mites -an sido lesionados piensan Due el o'Eeti/o de'iera ser poner l*mites en al(unas 5reas importantes para normalizar sus /idas nue/amente. &ueden estar pendientes del d*a en Due Hle pueda decir Due no a mam5I# cuando Hpueda ponerle l*mites al consumo de alco-ol de mi maridoI. 8i 'ien estos enfrentamientos son muy importantes UJesOs los mencion en "ateo 1;+1=: !V# no son la meta culminante del aprendizaEe de l*mites. 9uestra meta indefecti'le es la madurez+ la capacidad de tener )Pito en nuestro tra'aEo y amar 'ien como ama Dios. Esa es la meta de ser semeEantes a 0risto+
Queridos -ermanos# a-ora somos -iEos de Dios# pero toda/*a no se -a manifestado lo Due -a'remos de ser. 8a'emos# sin em'ar(o# Due cuando 0risto /en(a seremos semeEantes a )l# porDue lo /eremos tal como )l es. U1 Juan B+ V
&oner l*mites es un elemento cla/e para la madurez. 9o podemos amar -asta Due ten(amos l*mites# de lo contrario# amaremos por complacencia o por culpa. Tampoco podemos ser efecti/amente producti/os en el tra'aEo si no tenemos l*mites estar*amos tan ocupados con las a(endas de otros Due ser*an indecisos e inesta'les U8antia(o 1+;V. La meta es tener una estructura de car5cter con l*mites y con la facultad de poner l*mites a nuestra persona y a otros cuando sean pertinentes. Tener l*mites internos es el resultado de tener l*mites en el mundo+ HporDue cual es su pensamiento en su corazn# tal es )lI U&ro/er'ios B+<# Reina ValeraV. Damos este paso cuando desarrollamos una estructura de car5cter 'ien definida# sincera y centrada en la meta. &ara entonces# despu)s de muc-o tra'aEo y pr5ctica# ya nos -a'remos preparado de'idamente para esos HnoI fundamentales e inDuietantes. En ocasiones# un HnoI fundamental precipitar5 una crisis. @na persona importante en su /ida puede enoEarse# o lastimarlo ser a'usadora. La /erdad ePpondr5 las di/isiones en las relaciones. Los conflictos y desacuerdos ya ePisten. Los l*mites lo Onico Due -acen es sacarlos a la superficie. 0onfeccione en oracin una lista de sus relaciones m5s si(nificati/as. A(re(ue a esa lista los tesoros espec*ficos Due est5n siendo /iolados en esas relaciones. JQu) l*mites espec*ficos necesita poner para prote(er esos tesorosK
O"(a*o %aso4 e)o"&Aese en la ausen"ia de sen(i'ien(os de "ul%a

En el sePto paso ePplicamos cmo una conciencia ePcesi/amente acti/a y d)'il muy posi'lemente opondr5 una se/era resistencia a los primeros pasos en una ePistencia con l*mites# un tra'aEo persistente y 'uen respaldo# sin em'ar(o# la culpa disminuir5. &odremos H(uardar# con una conciencia limpia# las (randes /erdades de la feI U1 Timoteo B+2V# con m5s eficiencia. )//
Lmites
A-ora# una /ez Due -aya cam'iado su alianza espiritual y emocional# puede dar este paso. Ga no escuc-a a su padre interno# sino Due responde a los /alores '*'licos de amor# responsa'ilidad y perdn. 3a interiorizado estos /alores en su corazn despu)s de ePperimentar muc-as# muc-as relaciones con personas Due entienden estos /alores. El corazn no slo recurre a su conciencia cr*tica para su propia e/aluacin+ depende de las emociones Due recordamos de personas amantes y sinceras. E/elyn sa'*a Due al(o -a'*a cam'iado en su interior cuando se enfrent a su esposo con respecto a sus andanadas de cr*tica. H8e aca'# &aulI# le diEo sin le/antar la /oz. H8i no puedes -a'larme m5s ama'lemente en diez se(undos# me /oy a pasar la tarde a casa de mi ami(a 9an. TO eli(es# porDue -a'lo muy en serio.I &aul# ya pronto para lanzar otro ataDue /er'al# cerr su 'oca. El tam'i)n sent*a Due E/elyn esta'a -a'lando en serio esta /ez. 8e sent en el silln y esper a /er Du) -ar*a ella a-ora. Lo Due sorprendi a E/elyn fue no sentir sus propias recriminaciones despu)s de -a'er puesto l*mites. 3a'itualmente ella pensa'a+ H9o le diste muc-as oportunidades a &aulI# o HDe'er*as deEar de ser tan suscepti'leI# o H&ero )l tra'aEa tanto# y es tan 'ueno con los ni6osI. 8u (rupo -a'*a dado resultadoR su pr5ctica -a'*a dado fruto y su conciencia -a'*a comenzado a madurar.
No*eno %aso4 A'ar los l&'i(es aAenos

@n cliente me pre(unt en cierta ocasin+ HJ3a'r5 al(una manera en Due pueda ponerle l*mites a mi esposaR pero Due ella no me pon(a l*mites a m*KI 8i 'ien admir) su sinceridad# la respuesta o'/ia es ne(ati/a. 8i pretendemos Due los dem5s respeten nuestros l*mites# necesitamos respetar los l*mites aEenos por di/ersos moti/os. Amar los l*mites aEenos nos enfrenta con nuestro e(o*smo y omnipotencia. 0uando estamos interesados en prote(er los tesoros otras personas# estamos luc-ando contra el e(ocentrismo Due forma parte de nuestra naturaleza ca*da. 9os concentramos muc-o en los dem5s. Amar los l*mites aEenos aumenta nuestra capacidad para cuidar a otros. 9o es dif*cil amar los aspectos a(rada'les de otras personas. 8in em'ar(o# es otra -istoria cuando nos encontramos con resistencia# el enfrentamiento o la autonom*a de los dem5s# podemos tener un conflicto# o no o'tener al(o Due Dueremos del otro. 0uando sa'emos amar y respetar los l*mites aEenos# consentimos dos cosas. En primer lu(ar# sentimos un sincero aprecio -acia la otra persona# porDue no (anamos nada con su no. M8olo ayudamos a Due nos pri/e meEorN Amar los l*mites aEenos presenta una se(unda /entaEa porDue nos ense6a a tener empatia. 9os muestra Due necesitamos tratar a los dem5s como nos (ustar*a Due nos trataran a nosotros+ HEn efecto# toda la ley se resume en un solo mandamiento+ ama a tu prEimo como a ti mismo[I US5latas =+1>V. De'er*amos defender el HnoI de los dem5s de la misma manera Due defendemos nuestro HnoI# aun si nos cuesta al(o.
D/"i'o %aso4 Li!er(ad de nues(ro BnoC y nues(ro Bs&C

244
Lmites
HTe amo# &etenI# le diEo 8yl/ia a su no/io# mientras cena'an. Era un momento importante. &eter le aca'a'a de proponer matrimonio. Ella se sent*a atra*da -acia )lR parec*an ser muy compati'les de muc-as maneras. 3a'*a slo un pro'lema+ slo -a'*an estado saliendo unas pocas semanas. &ara los (ustos de 8yl/ia# la propuesta impulsi/a de &eter la presiona'a un poco. HG aunDue te amoI# continu 8yl/ia# Hnecesitamos pasar m5s tiempo saliendo Euntos antes de comprometemos. Entonces# como no te puedo decir Due s*# te di(o Due no.I 8yl/ia muestra el fruto de los l*mites maduros. 0omo no est5 se(ura# diEo Due no. Las personas con -a'ilidades para poner l*mites poco desarrolladas -acen todo lo contrario+ dicen Due s* cuando no est5n se(uras. "5s tarde# cuando se -an comprometido con los planes de otra persona# se dan cuenta de Due -u'ieran preferido no estar en esa situacin. &ero para entonces# ya ser5 demasiado tarde. Tra'aE) un tiempo como padre en un -o(ar infantil. Durante el adiestramiento para /i/ir 'aEo el mismo tec-o con /arios adolescentes acti/os# un ePperto profesional nos diEo+ HTienen dos posi'ilidades para comenzar con los muc-ac-os+ primero# les pueden decir Due s* a todo. Lue(o# cuando les comiencen a poner l*mites# ellos se resentir5n y se re'elar5n. De lo contrario pueden comenzar poniendo l*mites claros y estrictos. @na /ez Due se acostum'ren a su estilo# pueden afloEarlos. Ellos los amar5n para siempre. 9o ca'e duda Due el se(undo m)todo es meEor. 9o solamente porDue aclar los l*mites a los muc-ac-os# sino porDue me ense6 a li'erar mi propio HnoI. El principio su'yacente en esta pauta es Due nuestro HnoI es tan li're como nuestro Hs*I. En otras pala'ras# cuando frente a una solicitud# usted es tan li're para re-usarse como para acceder y decir Due s*# /a camino de madurez de l*mites. 9o -ay conflicto# no tiene Due recapacitar ni titu'ear para usar una pala'ra u otra. &iense por un instante cu5ndo fue la Oltima /ez Due al(uien le pidi un fa/or. &uede -a'er sido por parte de su tiempo Due no esta'a se(uro de Duerer acceder. 8upon(a Due la persona Due se lo pidi no es e(o*sta# ni manipuladora ni controladora. Las personas razona'les pueden pedir fa/ores razona'les de /ez cuando. Vol/iendo al punto# a usted le pidieron al(o Due no esta'a se(uro de Due pudiera dar. 9o esta'a se(uro de poder -acerlo Hcon ale(r*aI en su corazn U 0orintios 2+<V. 0onfronte lo Due sucedi despu)s con esta pauta de l*mites en particular. &osi'lemente usted -izo una de las si(uientes cosas+ 1. 0omo no esta'a se(uro# diEo Due s*. . 0omo no esta'a se(uro# diEo Due no. J0u5l de estas respuestas es m5s maduraK En la mayor*a los casos# la se(unda. J&or Du)K &orDue dar de nuestros recursos es m5s responsa'le Due prometer lo Due Duiz5 no podr5n 'rindar. JesOs diEo Due de'emos Hcalcular el costoI de nuestros empe6os+
8upon(amos Due al(uno de ustedes Duiere construir una torre. JAcaso no se sienta primero a calcular el costo# para /er si tiene suficiente dinero para terminarlaK 8i ec-a los cimientos y no puede terminarla# todos los Due la /ean comenzar5n a 'urlarse de )l# y dir5n+ HEste -om're ya no pudo terminar lo Due comenz a construir.I ULucas 1>+ ;:B!V
24)
Lmites
Las personas cuyos l*mites -an sido lesionados prometen y lue(o -acen una de las si(uientes cosas+ U1V -acen el 'ien con resentimiento+ o U V no cumplen con lo prometido. Las personas con l*mites desarrollados# sin em'ar(o# -acen el 'ien li'remente y con ale(r*aR o no -acen nin(una promesa. 0umplir con responsa'ilidades car(adas de culpa o ser complacientes puede ser muy caro# doloroso e incon/eniente. Aprenda la leccin+ no prometa demasiado sin -a'er -ec-o pre/iamente sus c5lculos espirituales y emocionales.
On"ea*o %aso4 L&'i(es 'aduros4 el es(a!le"i'ien(o de 'e(as *aliosas

Jan coloc su lapicera en el escritorio y mir a su muEer# Jan# con satisfaccin. 3a'*an pasado todo el d*a analizando el a6o transcurrido y -aciendo planes para el si(uiente. Esta tradicin anual la -a'*an /enido desarrollando durante los Oltimos a6os. De esa manera# sent*an Due la /ida ten*a direccin# un propsito. Antes de comenzar a fiEar las metas Euntos# la /ida -a'*a sido un caos. ,en era controlador e impulsi/o. 9unca -a'*an podido a-orrar muc-o dinero de'ido a su costum're de (astar el dinero# si 'ien ella era cuidadosa con el dinero# Jan -a'*a sido complaciente y nunca lo -a'*a enfrentado. &or consecuencia# cuanto m5s (asta'a ,en# m5s se retra*a ella y se ocupa'a fuera de la casa como /oluntaria. $inalmente# despu)s de muc-o tra'aEo con los l*mites con una terapeuta matrimonial# Jan comenz a poner l*mites a la conducta descontrolada de ,en. 8e /ol/i m5s franca# menos resentida y con menos necesidad de culpar a otros. ,en# por su parte# comenz a desarrollar su sentido de responsa'ilidad -acia su familia. 3asta sent*a m5s ternura -acia su esposa# aun cuan ella le -a'*a ec-ado en cara /arias /eces su irresponsa'ilidad. ,en sonri. LQuerida Lle dec*aL# -emos -ec-o un (iro de ciento oc-enta (rados con respecto al a6o anterior. A-orramos un poco de dinero. Lo(ramos al(unas metas financieras. Estamos siendo m5s francos entre nosotros. 9os Dueremos m5s. G MtO no te esta escapando y ayudando a cuanta comisin de la ciudad necesita un /oluntarioN Jan le respondi+ LEs Due ya no necesito -acerlo. Ten(o lo Due Duiero en casa conti(o# con los ni6os# en nuestro (rupo de apoyo en la i(lesia# en los ministerios en Due tra'aEamos. J8a'es Du)K Vamos a planificar lo Due Dueremos -acerR con nosotros# con el 8e6or# con nuestro dinero y con nuestros ami(osR y Mpara Due el a6o prPimo sea toda/*a meEorN ,en y Jan esta'an cosec-ando el fruto de a6os de tra'aEo. 8us facultades maduras para poner l*mites produc*an toda clase de 'eneficio. Al fin de cuentas# la meta culminante del aprendiz de l*mites es ser li'res para prote(er# culti/ar y desarrollar la /ida Due Dios nos -a encomendado. &oner l*mites es se6al de madurez# de proacti/idad# de iniciati/aR es tener control de nuestras /idas. Las personas con l*mites maduros no son fren)ticas# r5pidas# ni descontroladas. La /ida tiene una direccin# /an con rum'o se(uro -acia sus metas personales. &lanifican por adelantado. 242
Lmites
La recompensa a sus l*mites inteli(entes es el (ozo de /er sus deseos cumplidos. 8u in/ersin en los a6os de /ida Due Dios -a dado es reditua'le. 8on semeEantes a la reflePin de &a'lo al final de su /ida+
El tiempo de mi partida -a lle(ado. 3e peleado la 'uena 'atalla# -e terminado la carrera# me -e mantenido en la fe. U Timoteo >+%:<V
&ero# Jacaso la /ida no interrumpe el proceso de la persona con l*mites madurosK J9o tendr) prue'as# complicaciones y personas Due me Duieran en su camino y no en el camino de DiosK 8in duda. Los tiempos son ciertamente mal/ados. 3a'r5 todo tipo de resistencias a nuestros l*mites y metas. &ero la persona con l*mites maduros lo sa'e# lo anticipa# lo pre/). G )l o ella sa'e Due de ser necesario# -ay un HnoI esperando dentro de su corazn# listo para ser utilizado+ no para atacar ni para casti(ar# sino para prote(er y culti/ar el tiempo# los talentos y los tesoros Due Dios nos -a encomendado durante los setenta a6os de /ida en este planeta U8almo 2!+1!V.
243
Lmites
13
2n d&a en una *ida "on l&'i(es
JRecuerda a 8-errie del primer cap*tuloK 8u d*a transcurr*a con tropezones# de manera accidental# fuera de control. 8upon(a a-ora Due 8-errie -a le*do este li'ro. 3a decidido reestructurar su /ida con l*mites claros# como los Due -emos rese6ado. 8u d*a a-ora se caracteriza por la li'ertad# el dominio propio y la intimidad. Demos un /istazo a su /ida con l*mites.
7455 a+'+
8on el despertador. 8-errie se ePtendi y lo apa(. Apuesto a Due puedo /i/ir sin este tim're# pens. 3ace cinco minutos Due estoy despierta. Dormir siete u oc-o -oras -a'*a sido una de sus ilusionesR siempre le -a'*a parecido una fantas*a irrealiza'le teniendo una familia. 8in em'ar(o# comenz a -acerse realidad. Los ni6os se acosta'an m5s temprano a-ora Due ella y Falt -a'*an comenzado a ponerles meEores l*mites con sus -orarios. Ella y Falt ten*an -asta unos minutos para descansar tranDuilos antes de acostarse. 8in em'ar(o# la meta de poder dormir no -a'*a sido (ratuita# tomemos# por eEemplo# la otra noc-e cuando la madre de 8-errie nue/amente la -a'*a /isitado de sorpresa# sin a/iso. Esta /ez# lle( Eusto cuando 8-errie ten*a Due ayudar a Todd# su -iEo# con un proyecto para la fiesta de ciencias. $ue una de las cosas m5s dif*ciles Due 8-errie tu/o Due decir+ H"am5# me (usta Due me /isites# pero este es un mal momento. Estoy ayudando a Todd a terminar su proyecto del sistema solar y necesito atenderlo. 8i Duieres# puedes /enir y mirar# o tam'i)n puedo llamarte ma6ana y /ernos en otro momento.I La mam5 de 8-errie no lo -a'*a tomado nada 'ien. El s*ndrome del martirio -a'*a irrumpido con toda su fuerza+ HEs como siempre lo supuse# Duerida. JQui)n podr*a tener (anas de pasar un rato con una /ieEa solitariaK ,ueno# me ir) para casa y me Duedar) sola# como todas las noc-es.I En otros tiempos# 8-errie se -u'iera do'le(ado ante esa arremetida maestra de Hlas culpasI. 8in em'ar(o# 8-errie# despu)s de muc-a pr5ctica en el (rupo de apoyo# decidi cmo maneEar las /isitas inesperadas de su madre. G ya no se sent*a culpa'le. 8u madre estar*a 'ien al d*a si(uiente# y 8-errie -a'r*a tenido una 'uena tarde.
3467 a+'+
24,
Lmites
8-errie se puso su nue/o /estido. Le Dueda'a perfecto. @sa'a dos tallas menos Due -ace dos meses. ,racias, Seor, por los lmites a mi persona, or'. 8u pro(rama de dieta y eEercicio f*sico al fin da'a resultado# no porDue aprendiera secretos so're la comida y el eEercicio# sino porDue a-ora comprend*a Due cuidar de su cuerpo no era e(o*smo# sino 'uena mayordom*a. DeE de sentirse culpa'le de deEar de -acer otras cosas para dedicarse a su cuerpo. Estar en forma -ac*a de ella una meEor esposa# madre y ami(a. G se Duer*a m5s.
8417 a+'+
Amy y Todd terminaron de desayunar y lle/aron sus platos al fre(adero para enEua(arlos y colocarlos en el la/a/aEillas. Ayudar con las tareas del -o(ar se -a'*a con/ertido en una costum're tranDuila para todos los inte(rantes de la familia. &or supuesto# Falt y los ni6os se -a'*an resistido pero entonces 8-errie deE de prepararles el desayuno -asta Due consi(ui Due la ayudaran a le/antar la mesa. 3a'*a sucedido un mila(ro con los ni6os y Falt. 3a'*an entendido Due Hsi no tra'aEo# no comoI. "5s satisfaccin le da'a /er cmo los ni6os no se retrasa'an y esta'an listos incluso antes de Due los pasaran a reco(er para lle/arlos a la escuela. Era incre*'le+ las camas esta'an tendidas# los de'eres escolares terminados# los 'ocadillos para el almuerzo listos. &or supuesto# el camino para lle(ar a ese lu(ar -a'*a sido escarpado. Al comienzo# 8-errie -a'*a llamado a los padres Due reco(*an a sus -iEos para Due no los esperaran m5s de sesenta se(undos# y Due si no esta'an listos Due se fueran a la escuela sin ellos. G as* lo -icieron. 0uando Amy y Todd perdieron su /iaEe a la escuela# acusaron a 8-errie de traicionarlos y -umillarlos. HM9o te importan nuestros sentimientosNI &ala'ras rudas para una madre Due est5 aprendiendo a poner l*mites. 8in em'ar(o# con una /ida de oracin fer/iente y un 'uen (rupo de apoyo# 8-errie -izo /aler sus l*mites. Despu)s de unos d*as de tener Due caminar -asta la escuela y lle(ar /arias -oras tarde# los ni6os -a'*an comenzado a poner sus despertadores.
84;5 a+'+
8-errie se maDuill sentada frente a la cmoda. 9o esta'a acostum'rada a esto despu)s de tantos a6os de pintarse los oEos mir5ndose en el espeEo retro/isor. &ero disfruta'a la tranDuilidad. 8ali para su tra'aEo unos minutos antes.
9467 a+'+
Entr a la sala de conferencias de "cAllister Enterprises# donde tra'aEa'a como super/isora de consultores de modas U-a'*a sido ascendida por su Hlideraz(o eficazIV# y ec- un /istazo a su reloE. La reunin esta'a por comenzar# y ella la presid*a. Ec- un /istazo alrededor de la sala y se dio cuenta de Due tres personas cla/e toda/*a no -a'*an lle(ado. Tom nota para -a'lar con dic-os cole(as. Es posi'le Due tu/ieran pro'lemas de l*mites y ella les podr*a ayudar. 245
Lmites
8-errie sonri. Recorda'a los d*as# no muc-o tiempo atr5s# cuando -u'iera estado muy a(radecida Due al(uien en el tra'aEo la -u'iese ayudado con los mismos pro'lemas. ,racias, Seor, por una iglesia que ensea el punto de vista ##lico de los lmites, or. 0omenz la reunin a tiempo.
1147: a+'+
8on su l*nea telefnica y atendi+ L8-errie &-illips LdiEo# esperando Due contestaran. L8-errie# MSracias a Dios Due te encuentroN M9o s) Due -u'iera -ec-o si ya -u'ieras salido a almorzarN Esa /oz era inconfundi'le. &ertenec*a a Lois T-ompson. Lois no la llama'a con tanta frecuencia Oltimamente. 9o la llama'a casi nunca desde Due 8-errie le -a'*a planteado el deseDuili'rio en su relacin. 8e -a'*a enfrentado con Lois# mientras toma'an un caf) Euntas+ LLois# parece Due siempre tienes (anas de -a'lar conmi(o cuando al(o te afli(e. "e parece 'ien. &ero cuando yo ten(o dificultades no puedo contar conti(o# o est5s distra*da o no te interesa el tema. Lois -a'*a protestado y le -a'*a dic-o Due eso no era cierto. L8oy de /erdad tu ami(a# 8-errie Lle diEo. L8upon(o Due ya pronto lo sa'remos. 9ecesito sa'er si nuestra amistad est5 'asada en lo Due -a(o por ti o si es una /erdadera amistad. Quiero Due sepas Due estar) poniendo al(unos l*mites entre nosotras. En primer lu(ar# no siempre /oy a deEar de -acer todo lo Due est) -aciendo para dedicarme a ti# Lois. Te amo# pero sencillamente no puedo aceptar la responsa'ilidad de tus penas. G en se(undo lu(ar# -a'r5 momentos en Due realmente est) muy apenada# y te llamar) para pedirte tu apoyo. En realidad no s) si me conoces o si sa'es el dolor Due ten(o. As* Due am'as necesitamos a/eri(uarlo. En el transcurso de los si(uientes meses# 8-errie a/eri(u muc-as cosas so're esa amistad. Descu'ri Due cuando no pod*a consolar a Lois durante una de sus ur(encias crnicas# Lois se retra*a# dolida. Descu'ri Due cuando Lois esta'a 'ien no se acorda'a de 8-errie. Lois nunca la llama'a para pre(untarle cmo anda'a. G descu'ri Due cuando llama'a a Lois para contarle sus pro'lemas# Lois solo pod*a -a'lar de ella. $ue triste descu'rir Due una relacin Due ten*an desde la ni6ez no -a'*a madurado -asta con/ertirse en un /*nculo rec*proco. Lois sencillamente no pod*a a'andonar su e(ocentrismo para Duerer comprender el mundo de 8-errie. &ero /ol/amos a la con/ersacin telefnica. 8-errie le contest+ LLois# me ale(ra Due -ayas llamado# pero ya estoy en la calle. JQuieres Due te llame m5s tardeK L&ero necesito -a'larte a-ora Lcontest 'ruscamente. LLois# ll5mame nue/amente si lo deseas. Te doy otras -oras meEores. 8e diEeron adis y col(aron. Quiz5 Lois la llamara nue/amente# y Duiz5 no. Lo m5s facti'le era Due todas las dem5s amistades de Lois esta'an ocupadas y Due el nom're de 8-errie era el si(uiente en la lista de personas para llamar. Bueno, qu lstima que -ois no est contenta conmigo, pens 8-errie. Pero la gente posi#lemente tampoco estuviera contenta con 1es0s cuando se ale(' para estar con su Padre$ 7uando me atri#ua responsa#ilidad de los sentimientos de -ois esta#a intentando poseer algo que +ios nunca me ha#a dado$ 0on ese pensamiento# sali a almorzar. 24
Lmites
6455 %+'+
La tarde de 8-errie pas sin incidentes. 8al*a de su oficina cuando su asistente# Jeff "oreland# le -izo se6ales para Due se detu/iera. 8in detenerse# 8-errie le diEo+ H3ola# Jeff. D)Eame una nota JDuieresK 9ecesito salir en treinta se(undos.I $rustrado# Jeff se fue a escri'irle el mensaEe. MQu) cam'io en los Oltimos mesesN 9unca -u'iera ima(inado Due de ser su asistente a-ora era su Eefe. 8in em'ar(o# cuando -a'*a comenzado a poner l*mites en el tra'aEo y a deEar de cumplir las o'li(aciones de Jeff# la producti/idad de Jeff -a'*a disminuido dram5ticamente. La irresponsa'ilidad de Jeff y su incompetencia para lle/ar a t)rmino las tareas se -a'*an -ec-o patentes. 8us super/isores reci)n entonces se dieron cuenta de Due )l era el pro'lema. Descu'rieron Due 8-errie era la fuerza propulsora del departamento de dise6o. Era ella Duien -ac*a Due las cosas marc-aran. Jeff reci'*a el cr)dito por todo el tra'aEoR )l deEa'a Due ella lo -iciera mientras )l se pasa'a todo el d*a con/ersando por tel)fono con sus ami(os. Los l*mites de 8-errie -a'*an cumplido su cometido+ ePponer la irresponsa'ilidad de Jeff. 3a'*an deEado en claro dnde esta'a la falla. G Jeff -a'*a comenzado a cam'iar. Al principio# se enoE y se sinti dolido. 3a'*a amenazado con renunciar. &ero# finalmente# todo se tranDuiliz 'astante. Jeff esta'a siendo -asta m5s cumplidor y m5s dili(ente. 8er rele(ado lo -a'*a despertado de la modorra+ a-ora pod*a comprender Due se -a'*a estado apro/ec-ando de los dem5s. 8-errie y Jeff toda/*a ten*an sus pro'lemas. A )l le resulta'a dif*cil entender Due ella le diEera Due noR a 8-errie le resulta'a dif*cil soportar el resentimiento. &ero de nin(On modo cam'iar*a estos pro'lemas por los Due ten*a la 8-errie Due no pon*a l*mites.
64;5 %+'+
La sesin con la maestra de cuarto (rado de Todd transcurri 'ien. &or un lado# Falt esta'a presente# acompa6ando a 8-errie. 8a'er Due conta'a con el respaldo de Falt era muy importante. &ero m5s importante era sa'er Due el la'orioso tra'aEo de l*mites Due 8-errie y Falt esta'an -aciendo con Todd en casa# esta'a dando fruto. L8ra. &-illips LdiEo la maestraL# de'o admitir Due tom) a Todd con al(unas reser/as# despu)s de -a'lar con la 8ra. Russell# su maestra de tercer (rado. &ero -ay una meEor*a si(nificati/a en la capacidad de su -iEo para responder a los l*mites. Falt y 8-errie se miraron y sonrieron. L0r)ame Lle diEo FaltL# Due no -u'o una frmula m5(ica. Todd odia'a realizar sus de'eres escolares y aceptar responsa'ilidad por al(unas tareas de la casa# nosotros no le import5'amos. &ero el est*mulo continuo y las consecuencias parecen -a'er ayudado. La maestra estu/o de acuerdo. L8in duda Due -an ayudado. 9o Duiero decir Due Todd sea un 5n(el complaciente Usiempre dir5 lo Due piensaV# y creo Due eso es 'ueno en un ni6o. &ero no es nin(una luc-a conse(uir Due se comporte. 3asta a-ora est5 -aciendo un 'uen a6o. Sracias por su apoyo como padres. 24'
Lmites
7417 %+'+
8-errie luc-a'a contra el tr5nsito de la -ora pico# y se sinti ePtra6amente a(radecida. Puedo usar este tiempo para agradecer a +ios por mi "amilia & mis amigos? & plani"icar un "in de semana entretenido para todos$
34;5 %+'+
Amy entr a la sala familiar Eusto en -ora. H"am5# es la -ora de mam5 y su -iEaI# diEo. HVamos afuera.I DeEando la casa# comenzaron su caminata antes de la cena# da'an una /uelta a la manzana. La mayor parte del tiempo 8-errie escuc-a'a mientras Amy con/ersa'a so're la escuela# los li'ros# y las ami(as. Todas las cosas Due tanto -a'*a an-elado con/ersar con su -iEa. La caminata era siempre demasiado corta. 9o -a'*a sido siempre as*. Despu)s de Due un terapeuta cristiano -a'*a /isto a Amy y a su familia con respecto a su retraimiento# )l -a'*a notado Due el mal comportamiento de Todd monopoliza'a la atencin de la familia. 0omo Amy no causa'a pro'lemas# 8-errie y Falt le dedica'an menos tiempo. &oco a poco# se -a'*a retra*do. 8encillamente no -a'*a nadie en la casa Due le pudiera dar al(o. 8u -a'itacin era su mundo. Al ad/ertir el pro'lema# 8-errie y Falt -a'*an -ec-o esfuerzos especiales para ase(urarse de estimular a Amy a -a'lar so're sus asuntos# aunDue no fueran de *ndole similar a las crisis de Todd. 0on el tiempo# como un capullo Due se a're al sol# Amy /ol/i a /incularse con sus padres. Esta'a relacion5ndose con ellos como cualDuier ni6a normal. El tra'aEo con los l*mites Due 8-errie y Falt -ac*an con Todd era tam'i)n parte del proceso de recuperacin de Amy.
8455 %+'+
Esta'an por la mitad de la cena cuando son el tel)fono. Despu)s del tercer tim're# atendi el contestador. H8-errie# es &-yllis# de la i(lesia. J&odr*as darnos una mano para el retiro del mes Due /ieneKI El contestador -a'*a sido la respuesta a las interrupciones a la -ora de la cena. El l*mite de la familia era Hnin(una con/ersacin telefnica -asta Due aca'emos de cenanI. G el tiempo compartido alrededor de la mesa se /io enriDuecido. 8-errie tom nota mentalmente para llamar a &-yllis m5s tarde y ePcusarse. Falt y ella se i'an a ir solos por el fin de semana durante esos d*as. Los ayuda'a a se(uir de luna de miel. Es interesante notar Due al comienzo del tra'aEo con los l*mites# 8-errie comenz a comprometerse menos con las acti/idades de la i(lesia# para poner en orden su /ida catica. A-ora# sin em'ar(o# sent*a m5s deseo de in/olucrarse en un par de ministerios para los Due se sent*a llamada. Es como consolar de la misma manera Due -e sido consolada# pens. &ero se da'a cuenta de Due posi'lemente nunca estu/iera tan disponi'le para &-yllis como &-yllis Duer*a. &ero eso era al(o entre &-yllis y Dios. 8-errie no ten*a parte en ese asunto.
24*
Lmites
8467 %+'+
Los ni6os y Falt le/antaron la mesa. M9o se Duer*an /ol/er a perder la cena de ma6ana# como se -a'*an perdido los desayunosN
:4;5 %+'+
Los ni6os esta'an acostados y sus de'eres escolares terminados. 3asta -a'*an tenido un tiempo para Eu(ar antes de acostarse. Falt y 8-errie se sentaron a tomar una taza de caf). 3a'laron tranDuilamente so're el d*a Due -a'*an tenido. 8e rieron de sus metidas de pata# se compadecieron de sus fracasos# planificaron el fin de semana y -a'laron so're los ni6os. 8e miraron a los oEos# contentos de estar Euntos. Era un /erdadero mila(ro. @no Due les -a'*a costado muc-o. 8-errie -a'*a estado en terapia# adem5s de inte(rarse a un (rupo de apoyo en la i(lesia. Le -a'*a lle/ado su tiempo deEar su actitud de Hamar a Falt para e/itar su iraI. 3a'*a tenido Due practicar muc-o poner l*mites con personas se(uras antes de enfrentar a su marido. G -a'*a sido un tiempo espantoso. Falt no sa'*a Du) -acer con una esposa Due pon*a l*mites Due le dec*a+ H8olo para Due est)s enterado. "e duele y me aparta de ti cuando me criticas cruelmente en pO'lico. 8i si(ues -aci)ndolo# te enfrentar) inmediatamente# y me /ol/er5 a casa en taPi. 9o se(uir) /i/iendo una mentira. A partir de a-ora# me prote(er).I ADu* ten*amos una esposa Due ya no asum*a m5s la responsa'ilidad de las ra'ietas y el retraimiento de Falt# Due le dec*a+ H8i no me Duieres -a'lar de tu tristeza# me aleEar). Estar) con unas ami(as si Duieres -a'lar.I $ue una adaptacin dif*cil# porDue Falt esta'a acostum'rado a Due 8-errie le desatara la len(ua# lo tranDuilizara y le pidiera perdn por ser imperfecta. ADu* ten*amos una esposa Due enfrenta'a su distanciamiento emocional# dici)ndole+ H0uando 'usco intimidad# tO eres mi preferido. Te amo y Duiero Due ocupes el primer lu(ar en mi corazn. &ero si no Duieres pasar tiempo *ntimamente# pasar) ese tiempo con (rupos de apoyo# en la i(lesia y con los ni6os. &ero no me Duedar) m5s encerrada# mir5ndote mirar la tele/isin. Tendr5s Due -ornearte tus propias palomitas de ma*z.I ^l la -a'*a amenazado. 8e -a'*a enfadado. 8e -a'*a retra*do. &ero 8-errie se mantu/o en sus trece. 0on la ayuda de Dios# de sus ami(os# de su terapeuta y de su (rupo de apoyo en la i(lesia# -a'*a a(uantado las ePplosiones de Falt. ^l -a'*a comenzado a ePperimentar lo Due era no tenerla alrededor y de'aEo de sus pies todo el tiempo. La ePtra6a'a. &or primera /ez# Falt esta'a de /eras ePperimentando su dependencia de 8-errie# cu5nto la necesita'a# cmo se di/ert*a cuando esta'a rondando# y poco a poco# comenz a enamorarse de nue/o de su esposa+ esta /ez de una esposa con l*mites. Ella tam'i)n cam'i. 8-errie deE de -acerse la /*ctima con Falt. 8e dio cuenta de Due lo culpa'a menos# esta'a menos resentida. 8us l*mites la -a'*an ayudado a desarrollar una /ida plena Due no necesita'a a Falt para ser lo perfecta Due ella desea'a Due fuera. 9o era un matrimonio ideal. &ero a-ora era m5s esta'le# como un ancla en la tormenta. A-ora se asemeEa'an m5s a un eDuipo# con amor mutuo y 24/
Lmites
responsa'ilidad mutua. 9o le tem*an al conflicto# se perdona'an sus eDui/ocaciones# y se respeta'an los l*mites rec*procamente.
15417 %+'+
Recostada en la cama# 8-errie se acurruc Eunto a Falt# y reflePion so're los Oltimos meses de su tra'aEo con l*mites+ pl5cida y a(radecida por esta se(unda oportunidad Due Dios le -a'*a dado. Record un pasaEe de la Escritura# uno Due -a'*a le*do /arias /eces y Due conoc*a 'ien. Eran las pala'ras de 0risto en el sermn de la monta6a+
Dic-osos los po'res en esp*ritu porDue el reino de los cielos les pertenece. Dic-osos los Due lloran# porDue ser5n consolados. Dic-osos los -umildes# porDue reci'ir5n la tierra como -erencia. U"ateo =+B:=V
Siempre ser po#re en espritu, pens'? pero mis lmites me a&udan a encontrar tiempo para reci#ir el reino de los cielos$ Siempre lamentar las prdidas que su"r en esta vida, pero poner lmites me a&uda a encontrar el consuelo que necesito de +ios & de los dems$ Siempre ser mansa & humilde, pero ser independiente me permite tomar la iniciativa para heredar la tierra$ ,racias, Seor$ ,racias por la esperanza que me has dado$ ,racias por guiarme & guiar a quienes amo por tu camino$ 9uestra oracin es Due sus l*mites '*'licos lo conduzcan a una /ida de amor# li'ertad# responsa'ilidad y ser/icio. Dr 3enry 0loud Dr. Jo-n To4nsend 9e4&ort ,eac-# 0alifornia# 122
2)4
Lmites
&or informacin so're li'ros# (ra'aciones# seminarios# conferencias y referencias para orientacin# llame al ;!!:%<%:3O&E. 0loud:To4nsend 0ommunications B< :A ,ristol 9e4port ,eac-# 0A 2 %%!
2))
Lmites
9os a(radar*a reci'ir noticias suyas. &or fa/or# en/*e sus comentarios so're este li'ro a la direccin Due aparece a continuacin. "uc-as (racias. EDITORIAL VIDA <=!! 9F =t- 8treet# 8uite B2 "iami# $lorida BB1 Vida`zonder/an. com -ttp+??/m4.editoria-ida.com
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