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1/2/2014

5 tipi di ragazze da evitare come la peste - OLTREUOMO

5 tipi di ragazze da evitare come la peste


A volte la voglia di una ragazza conduce a terribili errori. Ce ne accorgiamo guardando il nostro migliore amico mentre butta nel cesso dignit e birra da mezzo per inseguire la fidanzata arrabbiata. Oppure mentre fingiamo di ridere alle battute di un paio di tette. Siccome con il tempo linflazione sale, il costo dellautostima scende, la pancia aumenta e le possibilit di scopare diminuiscono, bene sapere con precisione a chi vogliamo rivolgere la nostra offerta damore. Esclusi dufficio defunte e cassonetti vestiti da donne, ecco allora una breve guida alle altre ragazze da evitare come la peste.

1. Lattivista di Greenpeace
Se eravate nel giro dei terzomondisti gi prima di conoscere lattivista di Greenpeace, non ci sono controindicazioni. Se invece siete affascinati dal culo abilmente nascosto dai suoi pantaloni in juta taglia Maurizio Costanzo, leggete con attenzione quanto segue.

Il vostro stile di vita altamente nocivo per la biosfera, anche se magari non lo sapete. Lei invece lo sa, purtroppo per voi. Siete davvero pronti a non mangiare nulla che non provenga dalle piantagioni degli indios strafatti di coca della Colombia? Volete davvero che, quando dimenticherete il carica cellulare attaccato alla presa, vi venga ricordato che per ogni 10 watt sprecati un bambino in Burkina Faso muore? Fate come credete, ma poi non chiedetemi uno strappo, quando la vostra auto alimentata a olio di colza vi lascer a piedi.

Come viaggio di nozze andrete allassalto di una


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baleniera giapponese

Buone pratiche

Controllate che sul suo profilo facebook ci sia almeno una foto con la Coca-Cola in mano. Regalatele un capo Benetton e valutate la reazione: se inizia a colarle della bava verde, c un problema. Per non esagerate, troppo tempo da McDonalds significa copulare con una mongolfiera.

2. Lex internata
Tutti, almeno una volta, abbiamo preso una sbandata per quella che rispondeva ai messaggi con criptici versetti dellEcclesiaste. Maturare per significa distinguere la femmina che merita una botta da quella che merita una compressa di antipsicotico. Nel tempo, scoprirete che le seconde sono molto pi numerose delle prime.

S, figa, ma sta baciando un bambolotto

Buone pratiche
So che non siete persone banali. Ma provate a imitarle, almeno per un po. Portatela a cena, regalatele delle rose, fate una passeggiata in centro. Se non cercher di accoltellare un passante o farvi la cacca sulle scarpe, sarete gi a buon punto. Ogni tanto, nel corso della relazione, per sicurezza testate la sua robustezza psicologica.
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Postilla: per ovvie ragioni di conservazione della specie, dalla categoria delle ex internate vanno escluse isteriche, nevrotiche e tutte le altre femmine non completamente pazze.

3. La fotografa
Se la ragazza ha unimmagine profilo in cui la si vede scattare una foto, evitate ogni contatto. Dovete imprimere nel vostro cervello lassociazione mentale per cui femmina con Reflex = Male. La fotografa non ama le immagini che scatta, ama se stessa che scatta immagini.

Se fosse davvero cos figa, non credete che troverebbe qualcuno che le faccia le foto, invece di farsele da sola?

Laspirante fotografo maschio ha molta cura nel nascondersi dietro la macchina, la ragazza vuole starci davanti. Questa passione viene vissuta dalla donna come un mezzo per avere in poco tempo un proprio book senza doverla dare a un professionista. Diffidate di quelle che hanno un album di 112 scatti per ogni frazione della bassa trevigiana che attraversano per andare a lavoro. Scappate da chi entra pi spesso in Instagram che nella casella mail. E, soprattutto, non accettate mai di andare al mare, in montagna, collina o zona industriale con questo tipo di ragazza. Prima ancora di esservi rimessi i boxer
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la sentireste urlare: Devo fare una foto! Devo fare una foto! Passami la Reflex! Dai, rapido, che altrimenti perdo lattimo!

Mi ha chiesto di tenerle un secondo la macchina, ha detto sarebbe tornata subito

Buone pratiche

Controllate sempre che la ragazza con cui state uscendo sia taggata pi spesso di quanto tagghi. Una foto profilo brutta , paradossalmente, un buon segno. Se zoccoleggia, tanto meglio. Ma, soprattutto, accertatevi che lunica macchina fotografica in suo possesso sia quella regalata per la prima comunione.

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1/2/2014

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Tuttavia sarebbe ridicolo e ottuso non considerare delle eccezioni

4. La studentessa vera
Che si tratti di medicina, giurisprudenza o unaltra delle Facolt che ambiscono a rovinare gli anni migliori della vostra vita, poco importa. Quello che conta saranno le innumerevoli ore di studio a cui la studentessa vera dovr dedicarsi. Quando si esce con lei, ci si sente dei soldati in licenza. Rari attimi di felicit prima di tornare in una trincea fatta di solitudine e masturbazione.

Non cercate per di intrecciare una storia parallela. Proprio perch il punteggio QI della studentessa vera un multiplo del vostro, vi scoprirebbe subito. Il contratto che stipulate allinizio della relazione chiaro: condividerete con lei una vita monastica fino al giorno in cui, entrando in aula studio per farle una sorpresa, la troverete in bagno con il suo compagno di corso.

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Per piet ho omesso di citare i pianti preesame e le ore che passerete ascoltandola ripetere

Buone pratiche

Le buone pratiche hanno nomi noti: psicologia, sociologia, lettere, scienze politiche e tutte le altre facolt che, per non rovinarvi gli anni migliori, rovinano tutto il resto.

5. Hello Kitty
Siete arrivati alla fine del post tirando un sospiro di sollievo. La vostra ragazza una normalissima aspirante disoccupata che mangia volentieri bestie seviziate e scatta solo foto sfocate. Invece no, un ultimo pericolo incombe. E quello della femmina Hello Kitty, ovvero quel tipo di ragazza che reagisce con lo stesso entusiasmo di fronte a un neonato e a un cane. Con lei vivrete a Disney Channel, dove il rapporto sessuale diventa farsi le coccole e dire la verit equivale a tu sei cattivo.

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Sei il mio orsacchiotto bello bello, vero?

Buone pratiche

Davanti a voi due strade. Regredire con il sorriso sulle labbra, certi che un mondo a misura di Teletubby sia meglio di uno in cui state con una cretina, o tenerla lontana. Se per avete gi promesso qualcosa, lasciato trapelare un interesse o regalato dei peluche, chiamate lattivista di Greenpeace e chiedetele come si concia il suo ragazzo. A quel punto iniziate a presentarvi agli appuntamenti vestito come un profugo del Darfur. Hello Kitty dovrebbe sparire da sola: nei cartoni solo i cattivi sono brutti e trasandati.

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