Din seria... blondele snt cele mai tari femei... O blond comand o pizza...

Osptarul: - n cte felii s-o tai? n 6 sau n 12? Blonda: - n 6! 12 felii n-a putea mnca niciodat! Dou blonde: una pe un mal al unui lac, alta pe cellat mal al aceluiai lac. La un moment dat, una dintre ele strig: - Fat, cum s fac s ajung i eu pe malul cellalt? La care cealalt rspunde ironic: - Pi eti deja pe cellalt mal! Dou blonde stau de vorb. Prima i spune celeilalte: - tii, ieri mi-am fcut testul de sarcin! Cealalt foarte curioas: - i au fost grele ntrebrile? Intr o blond intr-un magazin: - Avei bile de naftalin? - Avem, rspunde vnztoarea. - Vreau i eu dou pungi. Bucuroas, i ia pungile i pleac n mare grab. Dup dou ore revine: - Mai avei bile de naftalin? - Mai avem. Cte s v dau? - De data asta vreau zece pungi. Dup alte dou ore, blonda se ntoarce: - Mai avei bile de naftalin? - Mai avem.

- Bine! Cumpr tot stocul. Mirat, vnztoarea i spune: - Cred c ai o grmad de molii acas... - Nu, doamn; am una singur. - Si pentru una singur cumperi tot stocul !? Tremurnd de furie blonda rspunde: - Una singur am, dar nu pot s-o nimeresc !...

Dou furnici fumau iarb. La un moment dat apare elefantul. Cnd l vd, furnicile se pun pe rs. Elefantul, mirat, le ntreab: - Ce-ai pit, mi ? - Wahahahaha... elefantule, vezi tu firimitura asta de pine ? - Da - N-ai curaj s te sui pe ea ! Elefantul pune un picior pe ea i zice: Poftim c m-am suit ! - Wahahaha... elefantule... ct eti tu de mare... n-ai curaj s iei cealalt firimitur de pine de pe jos i s i-o pui n cap ! Elefantul ia i cealalt firimitur de pine de pe jos i i-o pune n cap. - Wahahahahaha.... furnicile se tvleau de rs. Elefantul: M, acum ce mai este ? Furnicile: Mam.. cta mai sandviul !! Soul ajunge n zori acas. Nevasta l ntreab, cu ton de ceart: - Unde ai fost toat noaptea ? - nchipuie-i drag, chiar cnd s plec acas, secretara cea nou mi-a adus o cafea i mi-a zmbit provocator. Cnd a pus cafeaua pe mas, i s-a deschis bluza i nu m-am putut abine s o srut pe gt, la care ea a devenit slbatic i ne-am pierdut amndoi capul. n final, am ajuns la ea acas i am fcut dragoste nebun toat noaptea. - Mini ! Pun pariu c iar ai ncercat s-i instalezi rahatul la de Windows. ! - Mi Ioane, de ce te-ai nsurat ? - Pentru c nu-mi plcea mncarea gtit de mine. - i acum cum e ? - Acum mi place !

Un brbat i sun soia acas i spune: "Drag, am fost invitat s merg la pescuit n Canada cu eful meu i civa prieteni de-ai lui. Vom fi plecai pentru o sptmn. Este o oportunitate pentru mine s obin acea promovare pe care am ateptat-o, aa c ai putea s-mi mpachetezi suficiente haine pentru o sptmn, undia i trusa mea de pescuit ? Vom pleca de la birou i voi trece n fug pe acas s-mi iau lucrurile. Oh, te rog, pune n bagaj i noua mea pijama de mtase albastr". Soiei i s-a prut puin dubios ce a auzit, dar, ca o soie bun ce era, a fcut exact ce a rugat-o soul ei. Weekendul urmtor soul s-a ntors puin obosit dar, de altfel artnd bine. Soia l-a ntmpinat acas i l-a ntrebat dac a prins muli peti. El a spus: "Da ! O mulime de somoni i civa peti spad. Dar de ce nu mi-ai mpachetat noua mea pijama de mtase bleu, aa cum te-am rugat ?" Soia replic: "Dar am fcut-o. Este n trusa ta de pescuit." Doi oricei, ntr-o sal de cinematograf, roniau banda unui film. - i place !? ntreab un oricel. - Nu prea, rspunde al doilea. Mai mult mi-a plcut cartea !!! Cocoul organizeaz o edin cu ginile. Despacheteaz o cutie i scoate din ea un ou de stru. - Nu vreau s v critic, dar trebuie s tii ce face concurena.

3 estoase merg la pescuit... tiptil, tiptil ajung ele la locul cu pricina, dar i dau seama c au uitat crligele... Trag la sori care s se ntoarc dup crlige i pic estoasa John. John: B, eu nu m duc c voi, pn m ntorc eu, mncai toat mncarea ! Se jur celelalte dou c nu o vor mnca, i pleac John... Trece o zi, dou... 7... Una dintre estoase voia s mn nce. Dar cealalt o oprete:"nu mi, c-am jurat c nu mncm". ... Mai trec zile...10, 20... dup 30 de zile se g ndeau ele: "Mi, John a mers att... imposibil s nu fi mncat el, nu avea cum s mearg att fr s mnnce. Hai s ciupim i noi ceva c sntem mori de foame !" Cnd s nceap s haleasc, apare John dintr-un tufi:"Aha, eram sigur c-o s mncai ! mi bag picioarele; nu m mai duc !"

Un vultur matolit iese dintr-o crcium i ncepe s dea din aripi...fl, fl, fl...i cade. Mai ncearc o dat,de dou ori,dup care se ridic,se scutur de praf i zice: "Fuck,iar m duc pe jos acas!" Ion i Maria vor s "fructifice" o dup-amiaz n care oricum n-aveau altceva mai bun de fcut dect s priveasc ortniile din ograd,aa c se duc dup o cpi de fn i se pun pe treab... Ion i ddea indicaii: mai n spate, mai la stnga , mai la dreapta,mai n fa... ; nervoas, Maria se rstete la el : M, Ioane : tu mi-o tragi sau parchezi ? -Doctore, sufr de amnezie. -De cnd? -De cnd ce?! Ft Frumos se btea cu zmeul.La un moment dat l lu zmeul pe Ft Frumos i crank! il bag n pmnt pn la glezne ; se zbate sta ... nimic... pe sus, trece corbul...l vede Ft Frumos i i zice : corbule , corbule adumi un cioc cu ap vie i i dau s mnnci un zmeu , e mai mare ca mine te ine mai mult ; corbul zice : m-am scos..fl, fl..zboar repede, aduce apa vie, iese Ft Frumos din pmnt, l ia pe zmeu i crank! cu el n pmnt pn la bru. Se zbate zmeul..nimic...strig i el la corb : corbule, corbule adu-mi un cioc cu ap vie i i dau s mnnci un Ft Drumos ; e mai bun ca mine, are carnea mai alb...Corbul se gndeste i zice: m-am scos....zboar repede, i aduce apa vie. . . iese zmeul din pmnt i cramk cu Ft Frumos pn la gt n pmnt ; se zbate Ft Frumos, strig la corb: corbule, corbule, adu-mi un cioc cu ap vi.....la care corbul: auzii, m : Voi ce pana mea facei? V batei, sau bei ap?

Cea mai mare dezamgire a unei blonde este s afle c BigBen e doar un ceas !... Discuie ntre 2 blonde: - Ce i-ai cerut anul sta lui Mos Crciun? - 30 de euro, ca la toat lumea!

ntrebare: De ce o blond schimb scutecul copilului o dat pe lun ? Rspuns: Pentru c pe scutec scrie "pn la 10kg"! O blond superb se duce la mnstire i cere insistent s vorbeasc cu maica stare. - Ce e, fata mea? - Maic stare, trebuie s m ajui. Am pctuit foarte tare i vreau ca Dumnezeu s-mi ierte pacatele. Ce s fac? - Dar ce s-a ntmplat, fata mea? - Maic stare, m-au violat 40 de brbati trei zile n sir. Ce s fac ca s-mi ierte Dumnezeu pcatele? - Fata mea, du-te acas i bea zeama de la 40 de lmi 3 zile i apoi ntoarce-te la mine. - Bine, maic stare. i multumesc foarte mult! Pleac blonda, bea zeama de la 40 de lmi 3 zile consecutiv i se ntoarce la mnstire. - Maic stare, am fcut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pcatele? - Pcatele nu tiu dac i le-a iertat, dar mcar i-a disprut rnjetul de satisfacie! Dou blonde se plimbau pe-afar. Una: - Uite drag, sus pe cer zboar o avioan. Cealalt: - Taci, f proast, c e un avion. La care prima, cade n admiraie: - Vai, drag, da ce bine vezi.

Lecia 1 Un tip intr sub du exact n momentul n care nevasta sa iese din cad. Subit, se aude soneria apartamentului. Dup o discuie scurt care decide care dintre ei s mearg s rspund, femeia iese, se nvelete ntr-un prosop de baie, coboar scrile i deschide ua de la intrare. Era Bob, vecinul de palier. nainte s poat spune un cuvnt, Bob o ntrerupe: - i dau 800 de euro pe loc dac lai s cad prosopul de baie cu care eti acoperit. Puin mirat, femeia ezit cteva secunde, dup care desface prosopul i rmne goal n faa lui Bob. El o privete din cap pn-n picioare, dup care i ntinde 8 bancnote de 100. Surprins de aceast ntmplare, dar mulumit de mica avere pe care tocmai o fcuse n mai puin de 2 minute, femeia urc i intr din nou n baie. Soul su, care era nc sub du, o ntreab: - Cine-a fost ? - Bob, vecinul nostru de palier. - Ah, perfect. i-a dat cei 800 de euro pe care mi-i datora ? Morala: Dac mprtii la timp partenerilor dumneavoastr informaiile critice relative la credit i la riscuri, putei evita o proast publicitate. Lecia 2 La volanul mainii sale, n drum spre biseric, un preot trece pe lng o clugri care mergea pe jos. Se oprete i se ofer s o duc pn la mnstire. Ea accept, urca n main i, ncrucindu-i picioarele, las la vedere nite coapse superbe. Preotul nu se poate abine i tot fixnd picioarele tinerei clugrie, pierde pentru cteva momente controlul autovehicolului. Dup ce reuete s stpneasc din nou maina, pune dintr-o dat mna dreapt pe picioarele micuei. Ea l privete i spune: - Printe, v amintii Psalmul 129 ? Ruinat, preotul se retrage subit i-i prezint scuzele. Puin mai ncolo, sub ndemnul tentaiei, profit de schimbarea vitezei pentru a ncepe din nou. i micua, l apostrofeaz prompt: - Printe, v amintii Psalmul 129 ? Printele roete din nou din cap pn-n picioare i retrage din nou mna de pe picioarele pasagerei, blbind: - mi pare ru, sor, trupul mi este foarte slab. Ajung la mnstire, clugria coboar din main fr s spun un cuvnt, i-i arunc o ultim privire plin de nelesuri. Preotul se grbete ctre prima Biblie pe care o gsete i caut Psalmul 129: "Mergi mai departe, caut ntotdeuna sus i-i vei gsi gloria. "

Morala : La munc, fii ntotdeauna bine informai pentru c altfel riscai s ratai ocazii unice. Lectia 3 Un agent, un angajat la birou i un director de personal ies mpreun de la munc la prnz i, cum mergeau ei ctre un mic restaurant s ia masa, gsesc ntr-un morman de gunoaie o lamp cu ulei veche. O freac i un duh iese la lumin. - De obicei eu mplinesc 3 dorine dar cum voi sntei 3, am s v mplinesc cte una la fiecare. Angajatul de la birou intr repede n fa gesticulnd: - Eu, eu ! Vreau s fiu pe o plaj alb din Bahamas ntr-o vacan care s nu se termine niciodat i fr s am griji care s m mpiedice cumva s m bucur de frumuseea vieii. Nici nu termin bine i puf ! angajatul dispare imediat. Agentul iese i el n fa: - Eu, eu ! Eu vreau s savurez o "pina colada" pe o plaj din Tahiti mpreun cu femeia visurilor mele. i puf ! i agentul dispare. - E rndul tu, spuse duhul uitndu-se la directorul de personal. - Vreau ca tia doi s fie napoi la birou pn se termin ora de mas. Morala : Lsai ntotdeauna superiorul (ierarhic) s-i exprime primul dorinele. Cum transformi un pentagon ntr-un ptrat ? Rspuns: folosind teorema lui Bin Laden... Poliia rutier la locul accidentului discutnd despre importana purtrii centurii de siguran: - Uitai-v la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, maele pe parbriz, ochii n pomi, fr mini... n schimb, uitai-v la cel care a purtat centura... parc-i viu. Bul i taic-su: - Ce mai e nou pe la coal, fiule ? - Nimic ! Mi-au prelungit contractul pentru clasa a VI-a ! Doi tipi n parc aruncau nite coji de pine la porumbei. Zice unul dintre ei: - Uite, porumbeii tia snt ca politicienii ! - ????

- Pi ct timp snt jos, i mnnc din palm, dar dac ajung sus, se cac pe tine ! Un poliist patrula noaptea ntr-un binecunoscut loc pentru parking. Vede un cuplu ntr-o main, cu luminile aprinse. Cnd se apropie, observ c brbatul era pe locul oferului citind o revist, iar tnra, pe bancheta din spate, croeta. ocat de situaia asta surprinztoare, poliaiul se apropie de main i bate n geam. Tnrul d fereastra n jos... - Da, dom'le poliist ? - Ce facei voi aici ? - Nu-i evident ? Eu citesc o revist... Artnd ctre tnra femeie, poliaiul zice: - Bine, bine, dar ea ? Tnrul rspunde: - Cred c i croeteaz un pulover... Poliistul e bulversat total. Un tnr cuplu n main la ora asta i nimic obscen ! - Ci ani ai tinere ? - Doua'cinci... - Dar ea, ce vrst are ? Tnrul se uit la ceas i zice: - Va avea 18 n 20 de minute... Nu beau, nu fumez, m scol la 6 n fiecare zi, m culc la 10, snt 100% fidel neveste-mii. Dar cnd oi iei de la pucrie... O femeie a venit i ea s se spovedeasc la biseric. Se duce la preot i-i spune: - Printe, asear am visat c un brbat a rvnit la mine i m-a dezbrcat. Printele i d hainele jos i spune: - Aa, fata mea ? - Da; aa. i m-a luat n pat i am fcut amor. Printele o duce n altar, face amor cu ea i apoi o ntreab: - Aa, fata mea ? - Aa, da. i apoi mi-a lsat un cec de 10.000 euro, zice fata. La care printele: - Eh, vise, fata tatii; vise... - Numele dumneavoastr ? - Abdallah Hamid.

- Sex? - De 4 ori be sabtamna... - Nu, domnule; brbat sau femeie ? - Brbat, femeie, cteodat i una camila. Un eic arab se plimba n desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri n fa e soia acestuia. Se ntlnete cu un alt eic, care suprat ntreab: - Ce faci, Ahmed ? E scris in Coran c femeia e cu 50 de metri n spatele brbatului, nu n fa. - Ai dreptate prietene, dar cnd a fost scris Coranul, nu existau mine n deert. O femeie nu voia s-i mrite fata cu Abdul. ncercnd s-l fac s se rzgndeasc, i spune: - Dac vrei s te nsori cu fiica mea, adu-i un Mertzan. - Abdul iubete, Abdul dorete, Abdul aduce Mertzan ! Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperat, ncearc din nou: - Fata mea nu se mrit cu tine dect dac o s aibe vile la munte i la mare. - Abdul iubete, Abdul dorete, Abdul cumpara vile ! Cumpr Abdul vile, mamei i vine o ultim idee: - Fata mea nu poate s se mrite dect cu cineva care o are de 30 de centimetri ! - Abdul iubete, Abdul dorete, i Abdul mai taie !

La coal, doamna nvtoare i ntreab pe copii ce tiu ei despre cmil. Ionel rspunde: - Pi, cmila este foarte rezistent la sete ! Alt elev din prima banc rspunde: - Eu tiu c ea e foarte rezistent la crat greuti ! Bul agitat din ultima banc, sttea cu mna ridicat de ceva timp; voia i el s rspund la ntrebare. - Doamn nvtoare ,eu tiu despre cmile c snt vagaboante ! - Bul, zice nvtoarea; nu i-e ruine ! Cum poti s spui asa ceva de fa cu toi copiii ! Ce nseamn asta ? Cum adic cmilele snt vagaboante ? Cine i-a spus tie aa ceva ?

10

- Pi cum, doamn nvtoare: nu umbl ele cu toi arabii ? tii de ce a cstigat Bin Laden partida de ah cu Bush ? Pentru c arabul i-a luat cele dou turnuri. Un arab btrn tria lng New York . Ar fi vrut s cultive cartofi, dar era singur i grbovit. Fiul su studia la Paris , aa c decise s-i scrie un e-mail. "Draga Ahmed, sint foarte trist c nu pot planta cartofi in gradin. Snt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat i am fi spat toat gradina." Ziua urmtoare primi rspunsul la mail. "Drag tat, te rog nu te apuca s sapi in gradina. Acolo am ascuns "CHESTIA". Ahmed" La 4 dimineaa se trezete btrnul cu CIA, FBI i Armata n grdin. Caut i scotocesc fiecare milimetru din grdin, dar nu gsesc nimic. Dezamgii, pleac toti. A doua zi primete arabul un mail de la fecior: "Drag tat, sper c ntre timp grdina noastr s fi fost spat s poi cultiva cartofi. Mai mult dect att nu am putut face pentru tine."

Ambasadorul irakian la Naiunile Unite tocmai a terminat un discurs i iese pe hol, unde se ntlnete cu preedintele Bush. i strng minile i irakianul zice: - Stii, am i eu o ntrebare apropo de cultura Americii. - Excelent, dac pot s v ajut, o s-o fac cu mare plcere, rspunde Bush. - Fiul meu se uit la filmul sta, Star Trek, i acolo snt i rui, i negri, i asiatici, dar niciodat arabi. La care preedintele Bush rde, se apleac la urechea irakianului i-i optete: - Pi asta e din cauz c aciunea filmului se petrece n viitor... Un cetean care arta ca fiind de origine arab, merge la casa de bilete a aeroportului J.F.K. i i spune domniei de acolo:

11

- Un bilet pn la Pentagon a dori i eu, v rog ! - Pi, stimabile, avionul sta nu merge la Pentagon... - Pui pariu c merge ?

Frizerul l ntreab pe client : - Cum s v tund ca s fii mulumit ? - Gratis !

Medicul mi-a recomandat insistent s ncetez cu chefurile. - Care medic ? - Cel de deasupra noastr !

Care au fost subiectele la examenul de reziden la Medicin ? - Ereditatea - scris i sex - oral.

Directorul unui internat i previne pe biei : - Dac d dracu' i-l prind pe unul din voi n dormitorul fetelor, l amendez cu 10 euro ; a doua oar l ard cu 20 de euro i a treia oar cu 40 euro ! Din spate, o voce timid : - Dom' director, da' un abonament ct cost ?

Dou vecine se ceart la gard : - Nenorocito ce eti ! Brbatu-meu iar a dormit la tine n noaptea asta !

12

Cealalt i rspunde : - Poate la tine doarme ! La mine st treaz !

- Avei ou de cas ? ntreab un client vnztoarea. - Nu, domnule ; numai de gin.

De la o vreme, soul se ntoarce tot mai trziu acas, uneori lipsind chiar toat noaptea. ntr-o zi ns, soia i spune furioas : Esti att de infidel nct m ndoiesc c ai fi tatl copiilor notri !

Soul i spune soiei : - Draga mea, vino pn la baie s vezi cum spl a treia cma ! - Vai dragul meu, ce harnic eti ! Ai splat deja dou? - Nu; am nceput direct cu a treia...

- Ce mai este nou, Gigi ? - Snt suprat, Vasile. Am aflat c nevast-mea m nal. - Bine, dar eu te-am intrebat ce mai e nou ...

Un poliist intr ntr-un magazin de articole electronice. - Avei televizoare color ? ntreab el. - Da, domnule. - Atunci dai-mi unul verde !

13

La serviciul "Personal" se prezint un brbat. - Va rog s m angajai, zice el; am 9 copii ! - Bine, bine, i se rspunde, dar ce altceva mai tii s faci ?

- S tii, inculpat, c orice mrturie mincinoas se pedepsete cu nchisoare de pn la 6 luni ! - Da, dar dac spun adevrul, risc 6 ani !

Voi brbaii nici nu tii ce complicat e viaa femeilor ! Azi pot fi n braele soului, iar mine pot ajunge n braele Domnului! - Dar poimine sntei liber ?

Maica stare surprinde intr-o noapte un brbat care ncerca s sar gardul mnstirii napoi n strad. - Ce-ai cutat aici, nenorocitule ? - Am vrut sa fur mncare, dar m-au prins micuele. - Cnd? n seara asta !? - Nu; acum patru sptmni !

ntre prietene : - nchipuiete-i, drag:, Gigi m-a invitat la el sa ascult un CD, dar patul scrtia aa de tare c abia se auzea muzica !

14

La miezul noptii, omul i trezete nevasta fiindc avea chef s fac sex. Aceasta, pe jumtate adormit, i spune : - Dar de ce trebuie s m trezeti, drag ? Doar tii unde le gseti pe toate ! Un englez sosit n Romnia l zrete pe badea Gheorghe cosindu-i iarba i vrea s intre n vorb cu el : - Baddde couseti ? ntreb englezul ntr-o romn cam stricat. Badea Gheorghe se uit la el i i vede n continuare de treaba lui. Englezul mai face o ncercare: - Badde couseti ? Badea Gheorghe iar nu-l bg n seam. Disperat, englezul ntreab iar: - BADDE COUSESTI ???? Badea Gheorghe se uit sictirit la englez i-i rspunde: - You have an obsesion, pal !

ntr-o zi, Ion i face o vizit prietenului su Gheorghe. Ajungnd la casa acestuia, vede o plac mare la poart: "Cine ru ! Intrai pe propria rspundere ! Mai avei timp s v rzgndii" ! Ion intr n curte cu fric, dar nu apare nici un cine. La ua casei vede alt plac: "CINE RU ! Dac inei la viaa voastr, ntoarcei-v acum" ! Speriat de-a binelea, deschide uor ua i pete n hol, unde l ntmpin Gheorghe. ntr-un col, un cine apatic. - Servus, Gheo ! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, c vd c dulul tu e foarte linitit ? Nu ziceai c-i ru ? - i foarte ru, dar se consum n el...

Doi igani se duc n excursie n Egipt. n prima zi viziteaz piramidele, cheltuiesc toi banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. Pn dimineaa pe unu' l nghite un crocodil pn la gt. Se trezete cellalt i strig: - Mnca-i-a !!! De unde ai sac de dormit Lacoste ???

15

La coal, un coleg i spune unui biat c adulii ascund cel puin un secret i c de aceea e foarte uor s-i antajezi spunndule "tiu tot"... chiar dac nu tii nimic. Biatul se hotrte s se duc acas i s ncerce. Cnd mama lui l ntmpin n prag, el i spune "tiu tot adevrul." Mama i d repede 20 de euro i spune: "Numai lui tata s nu-i spui." Destul de mulumit, biatul ateapt ca tatl lui s vin de la serviciu i-l ntmpin cu "tiu tot adevrul." Tatl i d repede 40 de euro i-i spune: "Te rog, nu-i spune nimic mamei." Foarte mulumit, biatul mergea spre scoal a doua zi cnd l vede pe pota la u. Biatul l ntmpin spunnd: "tiu tot adevrul." Potaul scap geanta cu coresponen, i deschide braele larg i spune: "Atunci, vino i mbrieaz-l pe TATL TU."

Un brbat i soia lui aveau probleme acas i i-au aplicat tratamentul tcerii. La un moment dat, barbatul i-a dat seama c n ziua urmtoare avea nevoie ca soia sa s-l trezeasc la ora 5,00 pentru un zbor de afaceri. Nedorind s fie primul care s rup tcerea (i s piard), a scris pe o bucat de hrtie:"Te rog s m trezeti la ora 5,00" i a lsat biletul unde tia c soia sa o s-l gseasc. n dimineaa urmtoare, brbatul se trezete i descoper c este ora 9,00 i c a pierdut avionul. Furios, tocmai se pregtea s se certe cu soia lui c nu l-a trezit, cnd a observat un bileel lng pat: "Este ora 5.00. Trezete-te!". Barbaii nu snt echipai pentru genul acesta de ntreceri. Concluzii: Dumnezeu a creat brbatul naintea femeii, deci, ntotdeauna exist o ciorn nainte de capodoper ! n scrierea de tipar, cifra apte arat astfel: 7. Cnd o scriem ns de mn, o tiem cu o linie orizontal.V-ai ntrebat vreodat de ce ? Se spune c dup ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte s-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni s le vorbeasc despre ele. Cnd a ajuns la a aptea porunc, "S nu

16

rvneti la nevasta aproapelui tu", cei mai muli dintre brbai au nceput s strige: - Tiai aptele, tiai aptele, tiai aptele !!! Un domn trecut de prima tineree, dar cu potofelul gras, aga la bar o tnr frumoas. Dup puin timp ajung n apartamentul domnioarei. Pn ce tnra "se pregtete", domnul vrea s pun un CD... pentru atmosfer. Pe raft... Brahms, Verdi, Ceaikovski etc. - Vai, drag, asemenea muzic asculi tu ?! - Ah, da, am uitat s v spun c eu am absolvit Conservatorul. Domnul se las pguba cu muzica, i ncearc s citeasc ceva. Pe raft... Eliade, Goethe, Pukin etc. - Vai, drag, asemenea cri citeti tu ?! - Ah, da, am omis s v spun c am terminat i filologia. - Pai, bine, fato, da prostituat cum ai ajuns ?! - Ah, printr-un mare noroc. n magazinul unui mcelar intr un cine, cu o bancnot de 10 euro i un bilet pe care scria: "10 antricoate de miel, v rog." Amuzat, mcelarul ia banii, pune antricoatele ntr-o pung n gura cinelui i nchide repede magazinul. l urmrete pe cine i-l vede cum oprete la culoarea verde a semaforului, se asigur n ambele sensuri i traverseaz n staia de autobuz. Cinele verific lista cu orarul i se aeaz pe banc. Cnd autobuzul apare, se uit s verifice numrul autobuzului, apoi se urc. Mcelarul l urmeaz perplex. Dup un timp, cinele se duce n fa, se las pe labele din spate i apas butonul "stop". Autobuzul oprete, cinele coboar, iar mcelarul l urmeaz afar.Cinele alearg pn n faa unei case i las punga la intrare. Se ntoarce pe alee, mai face o curs, i-ncepe s latre ctre u. i latr, i latr... Nici un rspuns. Atunci ncepe s sar pe perete, alearg n jurul grdinii, se bate cu capul de geam, sare, i ateapt din nou la u. n cele din urm, un tip masiv iese njurnd i bombnind cinele. Mcelarul, indignat, ctre tip: "Ce dracului faci ? Cinele sta e un geniu ! "La care stpnul i rspunde: "Geniu, pe dracu' ! Este a doua oar sptmna asta cnd i uit cheia acas."

17

Era odat un tip att de lene, c atunci cnd a murit prietenii si iau pus urmtoarea inscripie pe mormnt: "Aici continu s se odihneasc..." naintea nvoirii, colonelul ctre detaamentul su: -S nu intrai n crciumi, s nu dai buzna la telefoane i mai ales s nu v ncurcai cu femei de sex opus !!!!!

Anii '50. Doi rani discut: - Ei, Ioane, tu ai lsa s se mpart pmnturile? - Da! - Dar casa i-ai da-o? - Da! - Dar vaca i-ai da-o? - Da ; de ce nu? - Dar porcul? - Asta nu! - Dar de ce? - Pentru c porc am!

Un btrnel intr ntr-un bar de motociclisti "tie cineva al cui este dobermanul legat afar? Cel mai fioros tip din bar se ridic i i spune printre dini "Este al meu? De ce ntrebi?" "mi pare ru c trebuie s v dau o veste att de proast, dar m tem c a murit" explic btrnul. "Cum? Eti sigur? Cum a murit?" ntreab motociclistul ocat. "Se pare c al meu l-a omort ; mi pare ru"

18

rspunde btrnul. "Nu te cred" spune motociclistul nencreztor "Nici un cine nu e mai tare ca Brutus al meu. "i totui e adevrat, Gunther al meu l-a omort." "Da !? Ce cine este Gunther sta al tu?" "Un Chihuahua" rspunde btrnelul. "Nu se poate ca un amrt de Chihuahua s-l omoare pe Brutus. Imposibil." "Dac nu m crezi, vino s vezi" i spune btrnelul. "Se pare c a ncercat s-l nghit ntreg i a murit necat." ntrebare: Care este diferena ntre o musc i o femeie? Rspuns: Musca te scie doar vara. Doi btrni, Andrew i Sunny, stteau ntr-un parc pe o banc, hrnind porumbei i vorbind despre baseball, ca n fiecare zi. Andrew i spune lui Sunny "Oare o fi baseball n Rai?" Sunny se gndete puin i rspunde "Nu tiu, Andrew. Dar hai s facm o nelegere: Dac eu mor primul, o s m ntorc s-i spun - i dac tu mori primul, te ntorci s-mi spui - dac exist baseball n Rai. "Bat palma i, din nefericire, dup cteva luni, srmanul Andrew moare. ntr-o zi, Sunny sttea n parc i hrnea singur porumbeii cnd aude o voce optind "Sunny... Sunny...."Sunny rspunde: "Andrew! Tu eti?" "Da, eu snt, Sunny," optete spiritul lui Andrew. Sunny, uimit nc, l ntreab: "Ia spune: exist baseball in Rai?" "Pai" spune Andrew "am o veste buna si una proasta." "Spune-mi vestea bun mai nti" spune Sunny. Andrew spune "Exist baseball in Rai."Sunny spune "Excelent! i care ar putea fi vestea proast atunci!? "Andrew ofteaz i optete "Joci i tu vinerea asta." Un ef de poliie intr ntr-o frizerie de la periferia oraului i ntreab: -tii cine snt eu? -Nu, rspunde frizerul. Nu v-am mai vzut pe aici. -Bine, atunci poi s m brbiereti.

- Mami, mami, la coal copiii spun c snt un interesat. - De ce, fiule? - Dac mi dai 100.000 de lei i spun.

19

-Ce mai faceti, domnule doctor? -Nimic, mi omor i eu timpul... -De ce, ai rmas fr pacieni?

Un tip ngropat n datorii se hotrte s-si pun capt zilelor aruncndu-se de pe iahtul prietenului legndu-i o piatr de gt: -Adio, prietene ; mi va fi dor de tine! i spune printre lacrimi n timp ce se arunc n ap. Prietenul su rmne foarte trist pe iahtul su, cnd dintr-odat iese mna din ap cerndu-i ajutor cu disperare: Scoate-m repede, prietene! Scoate-m repede! -Ce bine c te-ai rzgndit ! i spune prietenul n timp ce-l scotea din ap. -Nici un bine! Problema e c acolo jos e un scafandru cruia i datorez 500 de dolari!

20

Pe masura ce o nava de pasageri se apropia de o insula, un tip cu barba devenea din ce in ce mai agitat pe insula, facea focuri, sarea de colo colo, urla... - Ce-i asta? intreaba unul dintre pasageri. - Habar n-am, zice capitanul. Da de fiecare data cand trecem pe aici parca innebuneste! Intre doua vecine: -Dintre toti barbatii pe care i-am cunoscut, unul singur a reusit sa ma faca sa sufar...-Cine? Dentistul.
- Ieri am fost n pdure i am cules ciuperci pentru mama soacr... - i dac sunt otrvitoare? - Cum adic dac?

Dup ce lovete un pieton, o main i continu drumul nc vreo 10 metri. oferul scoate capul pe fereastr i ip: - Fii b atent p unde umbli ! Pietonul se ridic repede, speriat, mpleticindu-se i ntreab: - De ce, b? Dai napoi?

Medicul ginecolog dup consultaie: - Doamn, am o veste bun. - Domnioar! - Domnioar, am o veste proast.

tiri rutiere: Astzi a avut loc un accident ntre o Dacie i un Bentley de 280 mii euro. oferul Daciei a reuit s moar la timp.

I: Care este diferena dintre un bou i o vac? R: Boul zmbete cnd l mulgi!

Nu-i att de dificil s-i gseti femeia visurilor tale. Dificil e s-o ascunzi de soie.

21

- Fiica dumneavoastr, zice doctorul, are o nevroz. I-a recomanda mult distracie. - De ce gen? - De genul masculin!

Era o dat un copil urt. Att de urt nct barza a venit de dou ori, o dat s l aduc i nc o dat s-i cear scuze. I: Care este diferena dintre o femeie i o baterie? R: Bateria are i o parte pozitiv.

Nevasta e ca matematica, pur i simplu nu poate fi contrazis.

I: Cum i dai nevestei mai mult libertate? R: i lrgeti buctria.

- Drag, mi-am cumprat un costum de baie din 3 piese. - 3 piese?!? - Da, plrie, ochelari i lapi.

La o firm se prezint doi canibali pentru angajare. Prima dat n-au vrut si angajeze dar, ntr-un final sunt angajai cu condiia s nu mnnce oameni. La nceput, totul merge bine, ns dup cteva luni se observ c a disprut o frumoas secretar. Se fac cercetri i i iau la ntrebri pe canibali. Acetia nu vor s recunoasc, dar dup un timp unul dintre ei recunoate c a mncat secretara. Normal, este dat afar.Al doilea canibal l conduce pn la poart i i zice: - Ce te-a apucat s mnnci secretara? Eu de cteva sptmni mnnc ingineri i nimeni nu le-a simit lipsa.

22

Politicienii sunt ca pamperii, trebuie schimbai ct mai des din aceleai motive.

Rockerii americani isi scriu cu rockerii rusi: Noi suntem cei mai adevarati rockeri din lume, avem cei mai jerpeliti blugi pe care nu ni i-am dat jos de 2 ani de zile. Avem cel mai slinos par si cele mai murdare tricouri, nu ne-am mai spalat de ani de zile si ca sa va aratam cat de adevarati rockeri suntem noi, ne stergem la fund cu scrisoarea voastra! Primesc raspuns de la rockerii rusi: Rockerii adevarati nu se sterg niciodata la fund"

- Eu, ieri, in padure, am strans 3 cosuri cu ciuperci pentru mama soacra - Si daca sunt otravitoare? - Cum adica "daca"?

-De ce v-ati oprit la 3 copii? -Am auzit ca fiecare al 4-lea copil nascut e chinez

Un evreu intr-o cafenea Starbucks citea un ziar arabesc. Intra un prieten care, vazand straniul fenomen, se supara si-i spune: 'Moshe, ti-ai pierdut mintile? De ce citesti un ziar arabesc?" Moshe raspunse: "Citeam ziarele evreiesti si, ce sa vezi? Evrei persecutati, Israelul atacat, evrei disparuti prin asimilare si casatorii interrasiale, evrei traind in saracie. Asa incat am trecut la citirea ziarelor arabesti. Si ce-am gasit? Evreii detin toate bancile, evreii controleaza mass-media, evreii sunt toti bogati si puternici, evreii conduc lumea. Stirile sunt mult mai bune !

Conferinta mondiala cu tema " Secretul profesional" Ungurul: - Eu lucrez cu vecinul meu in aceiasi institutie, el nu stie ce lucrez, eu nu stiu ce lucreaza el si nici nu ma intereseaza. Moldoveanul: - Eu lucrez cu sotia in acelasi birou, nu stiu ce face ea, nici ea nu stie ce

23

fac eu si nici nu ma intereseaza. Romanul; - Eu muncesc singur in birou, nu stiu ce fac si nici nu ma intereseaza

Doi nuntasi la nunta. Unul catre celalalt: - E cea mai urta mireasa pe care am vazut-o la o nunta! Celalalt sec: - E fiica mea! - A, ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal miresei, spuse primul. - Nu sunt tatal ei, boule, sunt maica-sa! Merge Ion cu nevasta-sa Maria sa ia cina la un restaurant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic Maria zice: - Uite cum arat, ca o scroafa ! Ion raspunde: - Si te-ai mai si murdarit pe deasupra! Un homosexual, care lucreaza la o fabrica de castraveti, se plinge psihiatrului: - De saptamani sunt stapanit de ideea de a-mi introduce organul genital in taietorul de castraveti. Am visat asta, apoi nu am mai putut dormi. La fabrica nu ma mai puteam concentra la nimic altceva. Ma gindeam mereu la acelasi lucru. Ieri am facut-o! - Dumnezeule, spuse psihiatrul, si ce s-a intimplat? - Am fost pe loc concediat. - Si taietorul de castraveti? S-a stricat !? - Nu; a fost si el dat afara imediat.

Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru.Acesta il intreaba: - Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai ? - Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata, cand faceam un drum in Black Hill in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri si mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat : - Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine! Sf. Petru a fost impresionat

24

- Cand s-a intamplat asta? - Acum cateva minute - Domnule doctor, cum a murit Ion? - Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult. Un barbat urat intra in barul local, cu un zambet-ranjet mare pe fata. - De ce esti atat de fericit? il intreaba barmanul. - Ei bine, o sa-i povestesc, raspunde uratul. Stii, eu locuiesc in apropierea caii ferate. Cand m-am intors acasa, noaptea trecuta, am observat ca o femeie tanara este legata de sine, ca in filme. Desigur, am mers acolo si am eliberat-o din legaturi si am dus-o la mine acasa. Si ca sa nu mai lungim vorba, am avut parte de ceva deosebit- am facut dragoste toata noaptea, peste tot in casa, in toate pozitiile imaginabile! - Fantastic! exclama barmanul. Esti un norocos. Si era frumoasa? - Nu stiu, ca nu i-am gasit capul.

iganc boroas, n intersecie... i se rupe apa. Ce s fac, ce s fac !? Vede un poliist dirijnd intersecia: - Hauleo, mnca-i-a chipiul lu'matale, generale, mi se rupse apa i am gemeni ; ajut-m i p mine s nasc, triasc familia ta de haladit ! - Doamn, dar eu nu am pregtire medical, nu cred c pot! - Hai, b priniorule, c nu ie greu ; atepi acolo s ias plodu', tai cordonul la cu briceagu' i gata. Poliistul se nvoiete i o duce pe iganc pe o banc n apropiere i o ajut s nasc. D s ias primul biat, scoate capul, face ochii mari i... intr repede napoi. nuntru, sta de a ieit i spune celuilalt: - B, pupa-i-a ochii, hai prin spate, c n fa e caralii !!!