104 Nuove Barzelle brevi

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1. Nella vita ci sono le cose vere e le cose supposte.
Le cose vere per il momento le mettiamo da parte, ma le supposte... dove le
mettiamo le supposte?
2. "Ma tra un giorno da leone e cento da pecora, non se ne potrebbero fare
cinquanta da orsacchiotto?"
3. Un giorno non ce l'ho fatta pi, ho preso la mia ragazza e le ho detto: -
Cara, io sto con te perch mi accontento. E lei mi ha risposto: - Io invece
non mi accontento: sto anche con un altro.
4. - Lo sai che mi sono fatta gonfiare le labbra?
- S, ma se non ti fai sgonfiare il resto della faccia mica si vede!
5. Non sono vegetariano perch amo gli animali.
Sono vegetariano perch odio le piante.
6. Un uomo che non si ancora sposato incompleto.
Poi finito.
7. "Sono un mirabile incrocio tra Tarzan e Giacomo Leopardi.
In me convivono tutte le doti intellettuali di Tarzan e tutta la prestanza
fisica di Giacomo Leopardi".
8. La differenza tra i repubblicani e i democratici americani?
I primi corrono dietro ai tuoi soldi. I secondi a tua sorella.
9. Ci sono stati dei periodi in cui il fondo dei miei pantaloni era cos sottile che
potevo sedermi su un nichelino e
sapere se era testa o croce.
10. Voglio soltanto un uomo che sia dolce e comprensivo. E' forse chiedere
troppo a un miliardario?
11. Era cos piatta che di reggiseno non aveva la prima. Aveva la retromarcia.
12. Vi sono degli stati sociali in cui governano i pi intelligenti: " il caso dei
babbuini".
13. Pensare che non si sa il nome del primo maiale che scopr un tartufo.
14. Il paese dove abito cos piccolo che alla sera ci ritroviamo in casa e
parliamo male di noi stessi.
15. Ho il corpo di una diciottenne.
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Lo tengo in frigo.
16. "Ma non puoi risolvere tutti i problemi della vita a cazzotti!"
"Certo, potevo sparargli..."
17. Ho cominciato ad essere indipendente da piccola.
A sette anni mi sono comprata una bicicletta coi miei soldi.
Li avevo risparmiati smettendo di fumare.
18. Non calpestate le aiuole, si fanno male tutte le vocali.
19. Il coraggio non mi manca. E' la paura che mi frega.
20. Mi piace avere amici rispettabili; mi piace essere il peggiore della
compagnia.
21. "Come successo che la colomba diventata il simbolo della pace? E perch
allora non il cuscino? Ha pi piume della colomba e non ha quel pericoloso
becco"
22. "Tre persone possono tenere un segreto, se due di loro sono morte."
23. "I computer sono stupidi. Non sanno fare domande!"
24. Perch denunciare il reddito dopo il bene che vi ha fatto?
25. "Capisco perch i Dieci Comandamenti sono tanto chiari e privi di ambiguit:
non furono redatti dal parlamento italiano.
26. "Se vuoi renderti conto del valore del denaro, prova a chiedere un prestito".
27. "La politica un po' come lavare finestre. Non importa da quale parte sei, lo
sporco sempre dall'altra parte".
28. "Oggi viviamo in un mondo dove si fa la limonata con aromi artificiali, e la
cera per mobili con limoni veri".
29. Se i partiti non rappresentano pi gli elettori, cambiamoli questi benedetti
elettori.
30. Raffreddore: malattia che, se curata dal medico, dura una settimana, e
senza, sette giorni.
31. "Solo due cose sono infinite, l'universo e la stupidit umana, e non sono
sicuro della prima".
32. Era una donna virtuosa, ma il caso volle che sposasse un cornuto.
33. Cartello di fronte a un autolavaggio: "Se non puoi leggere questo, ora di
lavare la tua macchina".
34. Credevo che l'educazione sessuale consistesse nel dire "grazie" al
ginecologo.
35. "La mia famiglia era talmente povera che vedevamo anche l'arcobaleno in
bianco e nero."
36. "Il pi bel momento dell'amore quando ci si illude che duri per sempre; il
pi brutto, quando ci si accorge che dura da troppo."
37. "L'abilita' politica l'abilit di prevedere quello che accadr domani, la
prossima settimana, il prossimo mese e l'anno prossimo. E di essere cos
abili, pi tardi, da spiegare perch non accaduto."
38. "Appena ho preso in mano il tuo libro ho iniziato a ridere e ti assicuro che
non ho smesso finch non l'ho posato. Un giorno o l'altro spero di riuscire a
leggerlo."
39. La sua presenza colpiva poco. Quando qualcuno diceva: "Erano tre o
quattro", "o quattro" era lui.
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40. Tra due mali scelgo sempre quella pi giovane e carina.
41. "Certa gente dice che io devo essere una persona orribile. Non vero. Io ho
il cuore di un giovane ragazzo ... sul mio tavolo"
42. Il problema che il 90 per cento dei politici rovina il buon nome di tutto
l'altro 10 per cento.
43. Suonai. Lei mi apr con un sorriso. Non facile, provate voi.
44. A Milano 3 ci sono delle zanzare cos grosse che quando c' la nebbia le
fanno atterrare alla Malpensa.
45. Mi tolse gli occhiali e disse: "Uh, senza occhiali sei bellissima!".
Gli risposi: "Anche tu, senza i miei occhiali, non sei male".
46. Sulla Williams di Mansell l'unica cosa intelligente sono le sospensioni.
47. "Era un bambino presuntuoso e saccente. Quando la maestra di
prima elementare gli chiese: "Ma tu credi in Dio?", lui rispose:
"Ve', credere una parola grossa. Diciamo che lo stimo".
48. Era povera, ma cos povera, che quando si mangiava le unghie apparecchiava.
49. Non ho ancora capito se il mio cane maschio o femmina perch, quando fa
la pip, si chiude in bagno.
50. Io mi ricordo sempre il compleanno di mia moglie: cade il giorno dopo di
quando lei me lo ricorda.
51. Pensa a chi sta peggio! Ho letto di un tale che voleva impiccarsi, e quando ha
messo la testa nel cappio gli venuto un infarto ed morto questa si che
si chiama sfortuna!
52. "Se l'esperienza ci insegna qualcosa, ci insegna questo: che un buon politico,
in democrazia, tanto impensabile quanto un ladro onesto"
53. Il matrimonio il coronamento del sogno di un uomo e di una donna.
I genitori della sposa.
54. Joey: Perch devi rompere con lei? Sii uomo. Smetti semplicemente di
chiamarla...
55. Murphy: "Tentare il primo passo verso il fallimento".
56. Come uomo ho ancora molto da imparare dalla vita. Ma come mammifero mi
sento realizzato.
57. "Un complimento qualcosa che ti vien detta in faccia, ma che nessuno
direbbe mai alle tue spalle"
58. "L'amore una motoslitta che corre all'impazzata nella tundra, poi
improvvisamente fa una capriola e si ribalta bloccandoti sotto. Di notte
arrivano i lupi".
59. Cartello di fronte a un autolavaggio: "Se non puoi leggere questo, ora di
lavare la tua macchina".
60. "Solo due cose sono infinite, l'universo e la stupidita' umana, e non sono
sicuro della prima".
61. Non si lavava da tempo immemorabile: sotto le ascelle aveva ancora tracce
di placenta.
62. Mia moglie mi ha guardato e mi ha chiesto: - Pensi che il mio aspetto
cambier quando sar vecchia?
Ho detto: - Se sei fortunata.
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63. E' cos vecchio che a giocare a dama gli viene il fiato corto.
64. L'altro giorno si svegliato col mal di testa. Mi dispiaciuto per lui. Vorrei
aiutarlo, ma non posso. Gliel'ho detto un sacco di volte: quando salti gi dal
letto, i piedi per primi!
65. Mio zio ha vissuto fino a cento anni e deve tutto ai funghi.
Non ne ha mai mangiati.
66. Per i contadini l'ora legale un problema perch non riescono a mettere
avanti il gallo.
67. - Questo nuovo apparecchio acustico funziona proprio bene.
- Di che tipo e'?
- Mezzogiorno e un quarto.
68. Con tutte le cose che vanno storte, proprio quel TIR doveva andare dritto!
69. Non seccarti se il tuo vicino suona il suo hi-fi alle 2 del mattino. Chiamalo
poi alle 4 per dirgli quanto ti piaciuto.
70. So perfettamente il giorno in cui ho smesso di fare jogging.
E' sul mio certificato di nascita.
71. I politici hanno una loro etica. Tutta loro.
Ed una tacca pi sotto di quella di un maniaco sessuale.
72. Se non andate ai funerali degli altri, loro non verranno al vostro.
73. La bigamia avere una moglie di troppo. La monogamia lo stesso.
74. Se tutto sembra venirti incontro, probabilmente sei nella corsia sbagliata.
75. Vivere sulle terra costoso, ma include un viaggio gratuito intorno al sole.
76. La moglie: Un'altra parola e torno a casa! Il marito: Taxi!
77. Quando fui rapito i miei genitori si diedero subito da fare: affittarono la
mia stanza!
78. Perch denunciare il reddito dopo il bene che vi ha fatto?
79. Laltra notte una ragazza ha bussato per ore alla mia porta ma io non lho
lasciata uscire.
80. Fumi? Solo quando brucio
81. Mamma, i drogati sono fatti come noi? Di pi, caro, molto di pi!
82. Stamattina mi ha telefonato il medico con una notizia brutta e una
bruttissima: la brutta che mi restano ventiquattrore di vita, e la
bruttissima che si dimenticato di dirmelo ieri a questora.
83. Mi viene in mente la vecchia nonna malata che pregava sempre:Oh Signore,
fate morire i miei parenti, che sono cos stanchi di vedermi soffrire.
84. Sono le piccole cose che mi danno fastidio di lui il suo cervello per esempio.
85. Lanimale pi stupido?il cane, perch il miglior amico delluomo
86. Ho mandato talmente tante lettere damore alla mia fidanzata che si
innamorata del postino
87. Se volete potete fermarvi a cena, c della carne da fare ai ferri ne ho
giusto preso un gomitolo in pi.
88. Anchio sono stato ad un passo dalla morte. I dottori avevano fatto il
possibile ma ciononostante sono sopravvissuto.
89. Un chirurgo dice ad un collega:Ho fatto appena in tempo ad operare quel
tale, ancora poche ore e sarebbe guarito senza operazione!
90. Il medico al paziente:E per tutta la vita dovrete prendere queste pillole.
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Ve ne prescrivo una scatola da dieci: Basta e avanza.
91. Oggi ho portato la macchina a far controllare i pneumatici: Tutto a posto,
ne ha
quattro e un altro nel bagagliaio
92. E pensare che da ragazzo facevo i 100 metri in 8 secondi! poi purtroppo mi
hanno rubato il motorino
93. Il mio amico un tipo silenzioso. Preferisce tacere e sembrare scemo
piuttosto che parlare e togliere ogni dubbio.
94. Lamore non cieco, orbo da un occhio, ed quello con cui guarda me.
95. Da piccolo mio madre mi port a mangiare in un ristorante allaperto. Si mise
a piovere.
Impiegai quattro ore a finire il brodo.
96. A volte per movimentare la giornata ho la tentazione di sfidarti a una gara
di intelligenza.
Ma non sarebbe leale sfidare un uomo disarmato.
97. Aaahhh, se io avessi un franco per ogni donna che ho conquistato!
Potrei comprarmi un pacchetto di cicche da cinquanta centesimi.
98. Mi presento sono Pinco Pallino, scommetto che mi avete gi sentito
nominare ...
99. Lo sapete che quando si spara con un cannone esiste una possibilit su un
miliardo che il proiettile resta fermo e parte il cannone?
100. Hai una salute di ferro! Devi solo evitare di fare il bagno perch potresti
arrugginirti
101. La morte dura da accettare io ne so qualcosa: mio nonno cadde nella
battaglia dinghilterra. Poi si rialz e continu a scappare.
102. Sei matto mi sembri quello che vede un vaso capovolto e fa: Toh, un vaso
senza limboccatura. Poi lo rivolta: e per di pi senza fondo!
103. Nellantica giudea, su un cartello di unosteria c scritto:chi beve il nostro
vino campa centanni. Passa Matusalemme ed esclama E che cos? Veleno?
104. ...e per finire: In fondo discendiamo tutti dalle scimmie! Andate allo zoo,
forse lorango si ricorda di voi !!
~~~~ FINE ~~~~
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