Manuel chega em casa e encontra seu filho de 3 anos chorando desesperadamente, preocupado Manuel pergunta: Por que tu ests

chorando menino? E o garoto responde: - Pai eu estou com medo do homem que est escondido no armrio do quarto da mame. E Manuel responde, meu filho no tem ningum l. Eu vou olhar para te provar que no h ningum no armrio... Chegando l Manuel abre o armrio e d de cara com seu melhor amigo completamente nu. Furioso Manuel diz: VOC!!, meu maior amigo... escondido no armrio do quarto da minha mulher s para fazer medo ao meu filhinho. -----------------------Chega l um portugus em SP, todo abobalhado, comea a ficar olhando os carros bonitos que se encontram por l. Pois bem o camarada decide pegar um txi, e por sua sorte um mercedo novinho e o portuga todo entusiasmado e fica perguntando tudo sobre o carro. - O moo, para que serve esse boto? Ele responde: - para abrir o teto solar. - moo, para que serve essa alavanca? - para abrir o barainho. J enchendo o saco: - moo, para que serve aquele negcio redondo na frente do carro (o smbolo da Mercedes). O cara j de saco cheio: - uma mira, a gente olha l no meio, mira num camarada passando e vai com o carro em cima a toda! Quer ver? Olha aquela velhinha... t vendo ta bem na mira... Dai ele enfia o p no acelerador e vai a toda em direco a veia... vrummmmm vrummm... e quando chega 1 dedo da mulher ele vira o volante, mesmo assim ele escuta aquele barulho de batida pa... plim... kabum... Quando o lusitano vira para ele e diz: - p, v se acertas essa tua mira a, pois se eu no abro a porta tu erravas a pontaria! -----------------------Inspirado no Paris-Daccar, um grupo de excntricos milionrios japoneses resolveram promover uma caminhada de alguns quilmetros pelo deserto de Saara. Pessoas de vrios pases se inscreveram. Na sada, cada participante era interrogado sobre como conseguiria sobreviver com o calor do deserto. Primeiro o americano: -Estou levando duas caixas de cerveja em lata congelada. At eu sentir sede, elas estaro geladas! O nordestino: - Estou levando uma dzia de coco. Assim, matarei no s a minha sede, como, tambm, a minha fome... O ingls: - Tenho uma garrafa trmica cheia de ch gelado. Quando chegou a vez do portugus, viram que este s carregava uma porta de fusca. Intrigados, perguntaram: - Como voc pretende aliviar o calor carregando esta porta de fusca? - Oras, pois! muito simples: se eu sentir calor, eu abro a porta... -----------------------O Manuel se casa com a Maria e vo para a lua de mel. Trs dias ininterruptos de actividade. Quase exauridos, eles resolvem tomar um lanche. Manuel liga para o servio de bar do hotel e comea a fazer o pedido, neste nterim Maria foi at o banheiro, e eis que o Manuel se pe a perguntar: - Maria queressss hambrguer? - Sim Manuellll!!! - Maria queresss maionese? - Sim Manuelll!!! - Maria queres ketchupessss? Eis que Maria com aquela voz cansada responde: - No Manuel, s quero que me beijes!!! -----------------------O Joaquim e o Manoel concorriam entre si, cada um com o seu bar, em esquinas opostas ao mesmo cruzamento. O primeiro levava vantagem porque tinha porta um papagaio falador que era o encanto da freguesia. Resolvido a no ficar em desvantagem, foi ao mercado onde lhe impingiram um filhote de coruja implume, como se fosse um papagaio recm-nascido, receptivo a qualquer ensinamento. Trs meses depois, o bichinho j estava todo emplumado e adulto, quando um fregus perguntou: - Como Joaquim, o papagaio j est falando? - No meu amigo, mas, parece inteligente, pois presta uma ateno... -----------------------Estava l o Manuel, todo arrasado e triste. Chegou o Brasileiro e perguntou: - Seu Manuel, o que aconteceu? Todo triste? - Pois , aconteceu acidente de trem na terrinha e morreram 200 compadres... -Mas como foi isso seu Manuel, morreram 200 na hora? Conta para mim?!! -No, foi assim: morreu 100 na hora e 100 na reconstituio. ------------------------

Cansado de tentar a vida na cidade grande, o Manuel resolveu tentar a vida no interior. Chegando numa fazenda, foi falar com o capataz para ver se arranjava algum trabalho. - Voc sabe ordenhar vacas? - perguntou o capataz. - Claro! - Respondeu o Manuel, para no ser queimado. Ento o capataz deu o banquinho pro Manuel e o ordenou que fosse ordenha. Trs horas depois volta o Manuel, todo machucado, olho roxo, roupas rasgadas, etc. Mas com o balde cheio de leite!! - E a seu Manuel, como que foi a ordenha? - Ordenhaire a vaca at que foi fcil. O difcil foi fazeire a danada sentaire no banquinho... -----------------------O Manuel entra para a Aeronutica, na diviso de pra-quedismo. Recebe a primeira aula prtica: - Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado. O senhor saltar por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o pra-quedas se abrir. Se isso no acontecer, o que pouco provvel, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o pra-quedas no se abrir, o que improbabilssimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrir. L em baixo, haver um jipe sua espera, para lev-lo de volta ao quartel. O Manuel salta. puxa a primeira cordinha e o pra-quedas no se abre, puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona. Ele comea a ficar preocupado. - Ai. Jesus! Agora s falta o jipe no estar l em baixo! -----------------------O amigo do Manuel o convida: - gajo. Estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha. - Est bem, patrcio. eu irei. Mas ficarei no mximo uns dois anos. -----------------------Tinha um primo do Manuel que h muitos anos sofria de um mal singular. Era s tomar um gole de caf e j sentia uma forte pontada no olho esquerdo. No havia remdio que o curasse. E olha que ele adorava caf. At que um dia, um mdico, amigo da famlia, o aconselhou: - , Joaquim! Por que no experimentas tirar a colherinha de dentro da xcara? -----------------------P: Por qu portugus usa caneta atrs da orelha? R: Para fazer conta de cabea. ------------------------ Por favor! O senhor viu algum dobrando esta esquina, agora h pouco? - No, senhoire. Quando aqui cheguei, ela j estava dobrada... -----------------------Em Lisboa, aps um incndio no pequeno prdio, os bombeiros, verificando os destroos, encontram apenas um morto. E justamente o av do Manuel, que estava de cabea para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incndio, com a seguinte instruo: Em caso de incndio, vire de cabea para baixo e aponte para a chama. -----------------------E o Manuel entra com tudo numa contramo. D azar e parado por um guarda, no acto: - Onde o senhor pensa que vai? - Bem, seu guarda, eu estava a ire ao cinema, mas parece que me atrasei. Est todo mundo a voltaire! -----------------------No elevador, esto o Manuel e um casal desconhecido. De repente, nosso amigo d'alm-mar solta um estrondoso pum. O outro, claro, chia: - O senhor no tem vergonha? Fazer isso na frente de minha mulher? - Oh! Desculpe! Eu no sabia que era a vez dela. -----------------------O Manuel presenteia a filha moa com um casaco de pele de raposa prateada. Satisfeitssima, ela afaga o presente com as mos comentando: - Como pode uma coisa to maravilhosa vir de um animal to pequeno, sem aparncia, totalmente insignificante...

- Alto l! Se tu no queres me agradeceire, v l. Mas tambm no precisa ofendeire!... -----------------------O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos compartimentos, tropea numa placa de bronze, onde est escrito: Aqui tombou o Almirante Barroso. E comenta: - No de admiraire. Eu tambm quase ca aqui! -----------------------O pneu do carro do Manuel fura diante de um hospcio. Ele desce e tira as porcas da roda, mas elas escorregam para dentro de um bueiro. Um dos internos assiste cena do lado de dentro das grades do manicmio e aconselha ao Manuel: - Tire uma porca de cada uma das trs rodas para segurar a que ficou solta, at chegar a um posto. - Fenomenal! Muito boa ideia. Obrigado! Olhe, eu nem sei por que tu ests a dentro. - Eu estou aqui porque sou doido, no porque sou burro! ------------------------ Sabes Joaquim, o doutoire me disse para bebeire um pouco de suco de limo depois de um banho quente. - E tu bebeste o suco de limo, Manuel? - Que nada! No consegui nem acabar de bebeire toda aquela gua quente do banho! -----------------------O Manuel e a Maria vo ao jogo de futebol. Chegam super atrasados porque a Maria demorou sculos se arrumando. Quando entram no estdio, est para comear o segundo tempo. O Manuel pergunta a um dos torcedores: - Como est o jogo? - Zero a zero. - E a Maria: - Ests a veire? Chegmos a tempo! -----------------------O Manuel vai ao Rio de Janeiro. Os amigos o advertem que l os motoristas de nibus e txi costumam voar com seus veculos. Chegando na Cidade Maravilhosa, Manuel pega um txi: - Avenida Brasil, por favoire. - Que altura? - Se tu fores a mais de dois metros, eu pulo desse troo, raios! ------------------------ , Maria, estou a morrer de cansao. Vim correndo atrs do nibus e, sem nunca o alcanaire, acabei chegando at aqui... meu consolo que economizei vinte cruzados... - Mas tu s burro mesmo, hein, Manuel? Por que no correste atrs de um txi? Terias economizado muito mais! -----------------------O carro do Manuel enguia e ele vai com o filho caula no mecnico. Aps verificar o motor do velho carro, o mecnico diz: - O problema est no freio. Vou ter que mexer no burrinho. O Manuel puxa o garoto para trs e se altera: - No, senhoire! No garoto ningum mexe! -----------------------O Manuel chega em casa, numa tarde, e d com um pinguim em seu jardim. Sem nunca ter visto um antes, ele fica todo atrapalhado, sem saber o que fazer, e pede ajuda para um vizinho, que o aconselha: - Olha, Manuel, o melhor que voc tem a fazer e lev-lo ao Jardim Zoolgico. No dia seguinte, o vizinho encontra com o Manuel passeando com o pinguim, levando-o rua abaixo por uma cordinha amarrada no pescoo e se surpreende: - , Manuel! Onde voc vai com o bicho! Voc no o levou ao zoolgico ontem? - Levei sim e ele adorou. Hoje, estou a lev-lo ao Playcenter. -----------------------O Manuel se emprega como ajudante numa oficina mecnica. O dono o chama para a primeira tarefa: - T consertando o pisca-pisca deste carro. Vai l atrs e me diz se t funcionando. E o Manuel, olhando com ateno para a lanterna traseira: - T funcionando, no t funcionando, t funcionando, no t funcionando... -----------------------Chega o assaltante, apontando uma arma por debaixo da roupa, e grita pr Manuel: - Pre! - Impare!

E o assaltante, sem entender nada: - Mas eu estou te roubando... - Ah! Ento no brinco mais! ------------------------ Ora, p, Manuel! At que enfim o quilo do arroz baixou! - Ai , Maria? E quantos gramas pesa agora? -----------------------O Manuel vai trabalhar de mordomo: - Acorda, patro! Acorda! - O que foi? O que foi? - Est na hora do senhoire tomar o remdio para durmire... -----------------------Ao vir par o Brasil, o Manuel fica fascinado com a caixa de fsforos e resolve mandar uma de presente para a Maria, em Portugal, junto com uma carta explicando o seu uso. Dias depois, recebe um telegrama de Maria: No funciona. Incrdulo, o Manuel comenta: - Mas como? Eu testei um por um... -----------------------O Manuel vem dirigindo pela estrada. Uma viatura da polcia rodoviria o faz parar e o guarda lhe pede a carta. - Carta? Ora, mas eu fiquei de lhe escreveire? -----------------------A Maria vai ao mdico: - Ai doutoire! Eu no consigo dormire. Se durmo virada para cima, sou atacada por forte doire de cabea. Se viro para um lado, atacam-me os rins. Se viro para o outro ataca-me uma doire no bao. O que que eu fao, doutoire? - Porque a senhora no experimenta dormir de bruos? - Porque, a, me ataca o Manuel! -----------------------O Manuel faz uma ligao telefnica: - Al? E da Varig? Por favoire, senhorita, eu queria sabeire o tempo de voo So Paulo - Lisboa. - Um minutinho... - Ah! Est bem, muito obrigado! E desliga o telefone. ------------------------ Ento, Manuel, como se tem se sentido com os banhos que lhe receitei? - Muito bem, doutoire. S que sinto o corpo um pouco pegajoso. - Pegajoso? - E, eu acho que e por causa do acar. - Acar? - O senhoire no mandou tomaire banhos de gua douce? Ora, pois... -----------------------O executivo j est atrasado para pegar o avio e toma um txi que o Manuel dirige nas horas de folga. A certa altura, se impacienta: - No sei por que foram construir o aeroporto to longe da cidade. - E que queriam que ele ficasse bem perto dos avies, doutoire. -----------------------O Manuel e a Maria resolvem ir ao Teatro Municipal. Percebendo estarem atrasados, o marido pede a mulher que se apresse. Aps muitos retoques, a Maria termina de se arrumar e eles se dirigem s pressas para o teatro. Ao entrarem, o apresentador est anunciando: - Ouviremos a Quinta Sinfonia de Beethoven. Irritado, o Manuel ralha com a Maria: - Ests vendo, mulher? Por tua causa perdemos as outras quatro!