O coelhinho branquinho e bonitinho est na floresta cagando, quando chega um urso enorme: - Seu Coelhinho voc cagando a?!?

Seu pelo vai ficar todo sujo... voc no se importa??? - No seu Urso eu no me importo! Ento o urso pega o coelhinho e limpa a bunda com ele!!! -----------------------P: Qual o cmulo da sacanagem??? R: Um mudo estar cagando e um cego chegar para mijar!!! -----------------------Dois pastores alemes, PA1 e PA2, estavam na sala de espera do veterinrio. PA1 perguntou: -Voc est doente? - No, respondeu PA2, aconteceu uma coisa terrvel. Eu engravidei todas as cadelas da vizinhana e agora meu dono me trouxe aqui para ser castrado! - Que horror, exclamou PA1. -E voc? -Meus problemas comearam um dia quando eu ia passando perto da mquina de lavar e a minha dona estava dobrada tirando as roupas molhadas da mquina. -E da? perguntou PA2 com curiosidade. -Eu no resisti tentao e pulei nas costas dela. -Ento voc est aqui para ser castrado tambm? -No!!! apressou-se PA1, minha dona me trouxe aqui s para cortar as unhas. -----------------------Tem aquela do viajante que chegou na cidadezinha do interior e perguntou pro farmacutico onde tinha mulheres para ele se divertir. O farmacutico disse ento: - Aqui nessa cidade no tem esse negcio de mulher, no, aqui o que tem um japonezinho que, de vez em quando, quebra o galho para gente... - Olha, eu topo, mas fica s entre nos 3, t??? - Entre ns 3, no, tem que ficar entre nos 7... - U, entre ns 7 porqu??? - Porque precisa 4 para segurar o japons porque ele no bicha, no!!! -----------------------P: Vocs sabem como gacho tira camisinha??? R: Ele peida... -----------------------P: Sabem em que se parece uma mulher a uma geladeira? R: Em que ambas deixam os ovos na porta... -----------------------Dois bebs conversando: - Diga-me uma coisa... bom tomar mamadeira? - Bem... tem um cheirinho de borracha, mas vou levando. E voc, o que acha de mamar no peito? - Bem... tem um cheirinho de cigarro, mas eu vou em frente. -----------------------P: Vocs sabem qual a diferena do OVO e da MULHER? R: que o OVO coloca o PINTO para fora, E a MULHER coloca o pinto para dentro! -----------------------Um portugus estava hospedado numa penso. S que o raio da penso sempre se encontrava com o banheiro fechado. Num dia desses, depois uma boa feijoada (das brasileiras...), ele sentiu aquela P. vontade de aliviar a presso. O banheiro, fechado, para variar... Nisso ele encontra no quarto uma meia velha, e tem a genial ideia de us-la como penico! Faz o que precisa, e j se sente mais leve, quando v a merda que fez (ao p da letra!!!). O que fazer com a meia? Resolveu dar um n e jogar pela janela. Comeou a rodar para conseguir impulso, e jogou. S que a meia tinha um furo no dedo (todas tm, no ?) O servio dele vazou por todo o quarto, em espiral. O que fazer agora? Chamou o faxineiro e fez uma proposta: - gajo, te dou 1000 Escudos para tu limpares este quarto e no falares nada para ningum. E o faxineiro: - E eu te dou 2000 e limpo tudo para me contares como que cagastes girando no tecto... ------------------------

A mulher depois de casada que nem chuchu: Aguada, Insossa, Sem tempero. E se o marido no comer, sobe o muro e d pro vizinho!!! -----------------------O vago do metro est lotado. De repente, uma morena vestindo uma cala justssima no bumbum vira-se para o passageiro bem atrs dela e o adverte a berros: - Se o senhor no parar de me cutucar com essa coisa a, eu vou chamar o guarda na prxima estao. - Desculpe-me senhorita, apenas o meu envelope de pagamento responde o passageiro com um sorriso malicioso. - Ento, o senhor deve ter o melhor emprego do mundo, porque nos ltimos dez minutos seu salrio j subiu trs vezes. -----------------------Dois viados andando, um tropea e cai, o outro pergunta: - Doeu? O outro responde: - No. Dou eu, que j estou deitado. -----------------------O matuto acompanhou sua mulher ao doutor. Depois que este a examinou, pediu para falar com o matuto em particular, e perguntoulhe: - Meu senhor, sua esposa urina com abundncia?? E o matuto lhe responde: - No sinh, minha mulhe mija com a xoxotncia mesmo. -----------------------O mdico para o paciente: - Olha, o senhor vai ter que fazer uma colheita de esperma. Ento tome aqui esse vidrinho, o senhor vai para casa e enche ele. Quando estiver pronto o senhor traz imediatamente para c. E o paciente foi para casa. Passaram-se trs dias e ele voltou: - Olha doutor, eu no consegui no! - Como no conseguiu meu filho. O senhor tentou com a mo? - Com as duas doutor, a direita e a esquerda. - E sua mulher? - Ela tentou ajudar, mas no deu. Pr senhor ter uma ideia, at meu sogro e minha sogra ajudaram! - Como assim?! disse o mdico espantado. - O meu sogro com a mo e minha sogra com a BOCA! - Meu Deus! - Pois doutor. Ningum conseguiu abrir esse maldito vidrinho! -----------------------Um cara foi preucupado para o mdico a procura de um remdio que acabasse com a frigidez de sua mulher. - Dr., no aguento mais!!, minha mulher no sente nada, ate l uma revista enquanto transo!... - No se preocupe, faa um ch de pirocotomoia (erva desconhecida) e o problema est resolvido. Uma semana aps, o cara volta agoniado: - Dr., no d certo, ela no sente nada mesmo. - Eu vou dar para voc um remdio infalvel. Consiga um negro para que abane vocs enquanto transam, ah, e pede para ele abanar com jeito... Voltou o cara para casa, e d-lhe transa com o negro abanando eles. Mas, a mulher no sentia nada, olhava de um lado para outro sem prazer nenhum. O cara puto da vida saiu de cima, pegou o leque, e falou para o negro transar com a sua mulher. L pelas tantas a mulher comea a berrar de prazer e pede ao negro para ir mais e mais e mais... Ai o cara diz: - T vendo negro filho da puta, assim que se abana!!! -----------------------Dois casais jogavam buraco e, por baixo da mesa, um deles comeou a masturbar a parceira que est sua frente com o dedo do seu p. Por coincidncia, na semana seguinte ambos procuraram o mesmo mdico, que constatou pela primeira vez na sua vida P-deatleta vaginal e Gonorreia em dedo. -----------------------A professora chegou na sala e perguntou para turma: - Qual a coisa mais pesada do mundo? Zezinho responde: - o navio professora. Marinha responde: - o trem professora. Joozinho responde: - o pinto do meu pai professora! professora pergunta: - Como Joozinho? Joozinho: - que toda noite a minha reclama: NEM CRISTO LEVANTA ESSA PORRA. -----------------------Palestra para uma turma de Engenharia

O professor estava explicando como o corpo humano armazena energia na forma de glicose... e por necessitar de muita energia os espermatozides so formados por 90% de glicose. Nisso uma aluna no meio da sala pergunta bem alto: - Professor, se feito de glicose, por que ele salgadinho? ------------------------ Eu quero que voc inicie para mim um processo de divrcio - pediu aquele magnata ao seu advogado! Minha mulher no est se comportando bem. Ela MINHA e tem de fazer tudo o que eu quero. -Bem... uma mulher no exactamente uma propriedade - lembrou o advogado. Voc no dono dela como de um poo de petrleo! -Talvez no, mas com certeza tenho os direitos exclusivos de perfurao!!! -----------------------A directora entra na sala de aula com a professora nova e j vai avisando: - Esta aqui a professora nova. Muito respeito com ela, entenderam? O nome dela dona Valgina. Guardaram bem o nome? - Sim, senhora! - Hum... Vamos ver... Voc a no fundo! Que est jogando aviozinho! O Joozinho: - Eu? - , voc mesmo! Repita agora o nome da nova professora! O Joozinho fazendo fora para lembrar... - ... ...... Eu acho que ... - Cuidado com o que voc vai falar! Tem L no meio! - J sei! dona Bucleta! (se fosse em Portugal, o nome apropriado seria Colna) -----------------------Um garoto foi ao zoolgico quando reparou num hipoptamo em cima de uma hipoptama sob uma rvore frutfera e logo indagou: Mame o que aqueles animais esto fazendo? A me logo respondeu: - AH! meu filho, a hipoptama est ajudando o hipoptamo a colher umas frutas! E o menino comentou: - Bem que papai sempre me fala: QUEM AJUDA OS OUTROS SEMPRE TOMA NO... Continuando o passeio pelo ZOO, o garoto parou para observar um Jegue com seu rgo erecto, e interrogou: - Mame, o que aquilo? A me logo respondeu: - Ah! Meu filho, Aquilo no nada! Rapidamente uma bicha, ao lado, comentou: - MADAME, SE AQUILO NO NADA, SEU MARIDO DEVE SER UM COLOSSO! -----------------------P: Eu vou ser o primeiro homem a dormir com voc? R: Se dormir vai! -----------------------Na plateia, estimulada pelo filme de sacanagem, uma garota faz sexo oral com um sujeito de chapu. Esto to animados que o filme acaba, acendem-se as luzes e os dois continuam. Finalmente se tocam - o sujeito tira o chapu e cobre o colo, enquanto a garota finge procurar alguma coisa no cho: - Cad? Cad? Uma velinha, que no tinha perdido um lance, responde: - Se voc no engoliu, t debaixo do chapu! -----------------------Sabem qual o cumulo da pacincia??? Limpar o cu de um elefante com confete. -----------------------Deram de presente pro Michael Jackson uma caixa de bombons da Kopenhagen. Ele no aceitou e mandou devolver. Sabem porqu? Porque ele s come Garoto. -----------------------NO GINECOLOGISTA - Doutor, eu vim aqui, porque aps tantos partos eu me sinto larga. - Pode deitar-se que eu vou examin-la. J em posio, o mdico ao examinar exclama admirado: - Puxa vida, como a sua vagina e larga, larga... larga... - No precisa humilhar-me, repetindo tantas vezes.

- Minha senhora, s falei uma vez, o resto foi eco. -----------------------O velhinho (80 anos) morava sozinho no maior treme-treme da cidade. As minas, quando no estavam trabalhando, viviam provocando o velhinho, j sabendo que dali no saia nada. Ate que um dia uma estava se arrectando com ele no sof, quando lentamente seu pinto comeou a levantar at ficar uma rocha. A piranha, que no tinha nada mais para fazer disse: - Aproveita que est duro e mete! E o velhinho, orgulhoso: - Mete nada, eu vou mostrar para os meus amigos! -----------------------Estava a mulher com seu amante em plena actuao quando ela percebe seu marido chegando mais cedo do trabalho, imediatamente o amante se esconde no guarda-roupa, mas a ponta de alguns de seus pintelhos ficaram aparecendo do lado de fora da porta. Ao chegar no quarto, o marido desconfiado olha em direco ao guarda-roupa e v aqueles fios, pergunta a mulher: - O mulh, qu que isto? - Ai meu bem, deve ser pelo do gato, devo ter trancado-o no armrio por acaso. Ento o marido resolveu puxar um fio daqueles e ouviu: - Miaauu! Puxou outro: - Miiauuuu!!! Puxou mais um: - Miauuu, filho da puta!!! -----------------------A mulher estava se confessando: - Padre, cometi um pecado mortal. Estou profundamente arrependida. - Pode me contar minha filha. - Padre, eu tenho at vergonha de contar. - Pode se abrir comigo, minha filha, somente eu e Deus saberemos. - Olha padre, eu dei a bunda. Nisso o padre pediu licena fiel para ir ao banheiro, pois ele estava muito necessitado. Como o padre estava demorando, a mulher foi embora. Nisso chega um carioca, que ao ver o confessionrio vazio entrou e esperou o padre. Quando chega, diz o padre: - Tudo bem, pode me contar, alm de dar a bunda, o que mais voc fez. O carioca, admirado indaga: - O senhor alm de padre vidente?? -----------------------Estavam a caminhar trs indivduos, um judeu, um americano e um rabe. Estavam eles a conversar sobre as coisas que mais gostavam na vida. O judeu estava a contar que o que mais gostava na vida era dinheiro. O americano confessava ser tarado por um hambrguer e o rabe dizia que o que ele mais gostava na vida era de comer um cuzinho. Estavam no falatrio, sonhando com dinheiro, cuzinhos, hambrgueres quando encontraram o gnio da lmpada. O gnio disse-lhes que eles poderiam fazer o pedido que quisessem, contanto que durante as suas vidas evitassem fazer aquilo que mais gostavam. Se eles no cumprissem a promessa desapareceriam. Os trs concordaram, pediram vrias coisas ao gnio, ele foi-se embora e eles continuaram caminhando e conversando sobre as coisas que mais gostavam na vida. Conversa vai, conversa vem, os trs passam em frente a uma lanchonete repleta de fotos de hambrgueres. O americano no se aguenta e pede um. D a primeira mordida e puff! desaparece. Os outros dois continuam a caminhar conversando sobre o desaparecimento do americano e cheios de medo de desaparecerem tambm. Novamente, conversa vai, conversa vem, vai que o judeu tropea numa moeda. Ele levanta a cabea, tenta seguir em frente, continuar andando, sua frio, bota a mo no bolso, faz de tudo, mas no se controla e se abaixa para pegar a moeda. Puff! o judeu e o rabe desaparecem! ------------------------ Isto aqui uma Parmcia??? indagou o cliente. - uma FARMCIA, com PH, sim senhor!! - retrucou o farmacutico. - Quero uma pasta pillips- pediu o cliente. - No pillips, PHILLIPS (FILIPS) - corrigiu o farmacutico. - Ento traga isso a e me d um penergan. - No penergan, : FENERGAN (com PH). - E tambm eu quero Flulas ... para minha esposa. - No Flulas, PLULAS. - Futa que Fariu, vou dar uma Forrada no Frximo Pilho da Futa que me corrigir!!! -----------------------Estava um espertalho no centro da cidade com um jumento gritando o seguinte: - Eu pago 500.000,00 para quem fizer este jumento rir.

Muitas pessoas paravam tentavam mas no conseguiam, esta proeza, at que apareceu um sujeito baixinho meio magro e com cara de bobo. Chegou perto do Espertalho e disse: - Se o Sr. me emprestar este jumento para mim ir at l na esquina com ele, eu prometo que ele voltar rindo mais que saco de risada. O dono do jumento no fez objeco nenhuma e ainda riu do baixinho. O baixinho ento pegou o jumento foi at a esquina e quando voltou o animal estava rindo tanto que no parava nem em p. O espertalho no acreditava no que estava vendo, mas sem rodeios pagou o dinheiro para o baixinho. Algumas semanas depois, estava outra vez o espertalho no mesmo lugar fazendo outra oferta. - Eu pago 1.000.000,00 para quem fizer este jumento chorar (acontece que o jumento desde aquele dia ainda estava rindo). Ningum conseguia fazer o jumento chorar. Ento surge novamente o baixinho e faz a mesma proposta para o espertalho. - Se o Sr. me emprestar este jumento para mim ir at l na esquina com ele, eu prometo que ele voltar chorando mais que beb recm-nascido. O espertalho disse a ele que dessa vez ele no iria conseguir e que se conseguisse, pagaria em dobro. O baixinho ento pegou o jumento foi at a esquina e quando voltou o animal estava chorando de dar d. O espertalho ficou de boca aberta com o acontecido, pegou no brao do baixinho e disse: - Eu vou te pagar, mas voc vai ter que me dizer como fez ele rir na primeira vez e agora na segunda chorar. O baixinho respondeu: - Foi fcil, na primeira vez que eu levei ele na esquina, eu disse a ele que eu tinha um pinto maior que o dele, e ele comeou a rir. - E na segunda? (perguntou o espertalho) - Bom na segunda vez, eu fui l e mostrei para ele. -----------------------Dois italianos, Francesco e Giacomo, imigrando para o Brasil, desembarcam no Rio de Janeiro; mas aps a camaradagem criada na viagem de navio, Francesco vira-se para Giacomo e diz: - Buono, Giacomo, ancora cada uno per se; a situazione dificile para uno arranjare emprego, imagine para due paesani; int, io me vou para este lado, e buona fortuna per te. Giacomo concorda, e cada um vai para seu lado tentar a sorte no pas novo. Dois anos depois, o Francesco milionrio encontra o Giacomo engraxando sapatos na Estao da Luz. Conversam, e ele acaba levando o Giacomo para trabalhar como mordomo na Manzione Francesco. No 1 dia, o Giacomo , j mais coradinho (tinha tomado caf da manh) atende o telefone: - Residncia del Comendatore Francesco! A voz pergunta: - O Comendador est? - Est, ma no pode atender il telefono, est cagando. Ouvindo a conversa, Francesco sai puto do banheiro e diz pr mordomo Ma no me faiz mais isso!! Quando io estivere nel banhero, diga: o Comendatore Francesco est em reuni. Dia seguinte, telefone toca, etc., e Giacomo diz que o Comendador est em reunio. A voz pergunta: - Mas a reunio demora? Giacomo responde - No deve demor, ele j saiu daqui peidando... -----------------------AS MELHORES COISAS A estudante de Comunicao foi fazer uma pesquisa no interior de Minas. Chegando a casa de um caipira, perguntou: - Na sua opinio, quais so as trs melhores coisas da vida? - Bao... dinheiro, mui e bicho de p! - Dinheiro e mulher, tudo bem, mas por que bicho de p? - Que qui dianta te dinheiro e te mui si o bicho num fic de p?! -----------------------P: Sabe como se chama a srie Anos Rebeldes em Portugal? R: Cu brigo -----------------------Com muito sacrifcio, uma famlia bem pobre do interior conseguiu juntar dinheiro e mandou a filha para uma escola na capital. Passados alguns meses, ela voltou para sua casa com um carro novo, jias, casacos de pele. Sua me ficou espantada. - Minha filha, voc foi para a cidade grande sem nada, s com uma mo na frente e outra atrs. Como conseguiu tudo isso? - Fcil, mame. Foi s tirar a mo da frente! -----------------------Um dia, estava um passarinho num galho de uma rvore, quando comeou a nevar. Como era ainda pequeno caiu da rvore e comeou a piar, cheio de frio. Estava ali nas redondezas um pastor que, ao passar, viu o pssaro e pegou nele. Para aquece-lo, meteu-o num cesto com bosta do seu rebanho. Apesar disto, o infeliz pssaro continuava com frio e recomeou a piar.

Entretanto, uma raposa que estava prximo ouviu os pios e foi farejando em busca do pssaro, at que o encontrou. Tirou-o da cesta e comeu-o. Esta histria contem trs concluses importantes. Sabe quais so? As concluses referentes fabula anterior no so quando neva os pssaros caem nem as raposas so espertas e comem pssaros. As concluses correctas so: 1- Nem sempre quem te Pe na merda te quer mal. 2- Quando estiveres na merda, no pies. 3- Nem todos os que te tiram da merda so teus amigos. -----------------------Um dia, sai pela rua a balanar as alcatras abundantes uma exuberante bichinha com seu cachorrinho. Ao passar por uma rua, uma outra bichinha se encanta com o cachorro, e comea: - Ai!!! Que cachorrinho bonitinho!!! E a primeira bicha, nada. - Ai que lindinho!!! E a bichinha, nem te ligo. - Tot!!! Totozinhoooo!!! E nada. - Ai que bonitinho, d para mim??? E a, a outra bicha: - T bom, ta bom!!! Deixa eu amarrar o cachorrinho!!! -----------------------Um nego entrou no nibus, muito puto. Chegou na roleta e berrou: - Daqui para frente, tudo filho da puta. Daqui para trs, tudo viado. Levanta um senhor, indignado, e fala educadamente pro nego: - Desculpe, meu Sr., mas eu no sou filho da puta, no! O nego, sem vacilar: - Ento, passa j para trs! ------------------------ Me, eu quero ver sua bunda. - O qu? - Quero ver sua bunda. - Qu que isso menino, t louco? Depois de muita insistncia, a me abaixa a cala e o garoto comea a gargalhar. A me pergunta o porque e ele responde: - que o aougueiro disse que estava comendo a sua bunda, mas ela esta inteirinha.