P. 1
600 Barzellette Divertenti - Sesso, Nudisti, Carabinieri

600 Barzellette Divertenti - Sesso, Nudisti, Carabinieri

|Views: 616|Likes:
Published by Astro Animalibera
-
-

More info:

Published by: Astro Animalibera on Nov 17, 2013
Copyright:Attribution Non-commercial

Availability:

Read on Scribd mobile: iPhone, iPad and Android.
download as RTF, PDF, TXT or read online from Scribd
See more
See less

08/31/2015

pdf

text

original

SESSO; NUDISTI

1. Cosa dice un elefante quando vede un uomo nudo ? Ma come fara' a bere? 2. Due giovani fidanzati sono in macchina di sera. Mentre percorrono l'autostrada il ragazzo dice alla ragazza: !e supero i 1"# $m%h ti spogli ? . &a ragazza dice di si' e lui comincia ad accelerare. 'ppena il tachimetro supera i 1"#( lei si spoglia. )vviamente il tizio si distrae cosi' tanto a guardare la tipa che perde il controllo della vettura e finiscono fuori strada( capottando. &a ragazza riesce ad uscire dalla macchina( ma i suoi vestiti ed il suo ragazzo sono intrappolati nella macchina. Corri a chiedere aiuto * + chiede lui. ,on posso( sono nuda* + risponde lei. Copriti la topa con quella e vai a chiedere aiuto + dice lui indicando una sua scarpa che e' finita fuori dalla macchina. &ei raccoglie la scarpa( si copre e corre fino alla vicina stazione di servizio( gridando verso il gestore: 'iuto * 'iuto * -l mio ragazzo e' rimasto intrappolato ** . Mi dispiace signorina( ma e' andato a finire troppo in dentro... + risponde il gestore guardando la scarpa che copre la topa della ragazza... .. -l nudo integrale e' nato quando 'damo comincio' a mangiare la foglia. /. 0n carabiniere entra in un grande magazzino dove trova in vendita degli occhiali che spogliano . Malgrado il costo elevato si lascia convincere a comprarli e uscito dal negozio si rende conto che effettivamente vede le donne nude . Dopo aver passato il pomeriggio a divertirsi ritorna a casa deciso a mostrare gli occhiali magici alla moglie. 1ntra( ma non la trova( la cerca in tutte le camere e alla fine entra in camera da letto ... e trova la moglie e un suo collega completamente nudi sdraiati a letto. 0n po' sorpreso il carabiniere si toglie gli occhiali e vede ancora tutti nudi. 'llora esclama: Maledizione* !e penso che ho pagato questi occhiali .##.### lire e si sono gia' rotti* . ". &o chiamavano il 'Computer 0mano'. !apeva contare fino a 2# e nudo fino a 21 * 2. Che differenza c'e' tra un messicano vestito e uno nudo? -l messicano vestito dice: 3asta la vista* ( mentre quello nudo dice: 4ista la hasta? . 5. ,iente ti sta meglio di niente. 6Maurice Donna78. 9. ' me piacciono molto le donne nude...perche' hanno l'esterno tutto in pelle* Chissa' se dentro sono metallizzate? 6:iorgio ;aletti8. <. 0n tizio compra una ;errari. =ualche giorno dopo viene fermato dalla polizia sull'autostrada per eccesso di velocita'. -l poliziotto si avvicina alla vettura( si accorge che il tizio e' nudo sotto la cintura e gli chiede: Ma siete impazzito a girare cosi' conciato? . ,o( ma quando ho comprato l'auto il venditore mi ha detto: ;accia attenzione( perche' oltre i .## $m%h succhia ... . 1#. Ciao( hai delle foto di tua moglie nuda? . ,o di certo* . >eh( allora tieni queste che le ho doppie* . 11. ,on si sa mai da dove cominciare diceva la zanzara in un campo di nudisti. 12. 0n mago sta passando le sue vacanze in una spiaggia di nudisti. 0n giorno incontra una bella donna che lo conosce di fama che gli chiede un qualche gioco di magia. -l mago non ha alcun accessorio 6e' nudo8( ma ha un'idea e chiede alla dama: D'accordo( giratevi e piegatevi un po' in avanti * . &a donna esegue e poco dopo sente un corpo estraneo insinuarsi nel suo culetto. 'llora il mago le chiede: 'llora( sentite il mio dito? . 1 la signora: !i'( si'... . -l mago quindi tende le braccia e passa le sue due mani davanti agli occhi della signora e le dice: 1h voila' * . 1.. ?erche' i nani non possono entrare in un campo nudisti? ?erche' ficcherebbero il naso nel posto sbagliato* 1/. 'llora( come e' andata al campo nudisti? @i sei ambientato? . >eh( il primo giorno e' stato duro... 1". - nudisti sono persone che indossano un vestito con un solo bottone. 12. 1ra cosi' pudica che si rifiutava di guardare le cose ad occhio nudo. 15. 'lla fine del turno di lavoro in ufficio la segretaria ricorda al vecchio capo che e' il compleanno della moglie. 0scito dall'ufficio deve mettersi in cerca di un regalo per la moglie( che ovviamente deve essere anche originale. ?assando davanti ad un negozio di biancheria intima pensa di aver trovato il regalo che cercava. 1ntra nel negozio e compra il completino seA7 piu' costoso: cosi' la moglie si sentira' piu' giovane. =uindi va a casa e mentre la moglie e' in cucina lo porta in camera da letto e lo distende sul letto. ?oi va dalla moglie e le comunica che il regalo si trova in camera da letto e le chiede di andarlo a prendere. =uando la moglie vede il regalo pensa che sia troppo trasparente non lasciando nulla all'immaginazione. Decide quindi di fare una sorpresa al marito uscendo dalla camera da letto completamente nuda senza nulla addosso e dicendo: Caro( guardami . &'uomo guarda sua moglie e poi esclama: Con quello che l'ho pagato e non ci hanno dato neppure una stiratina* . 19. 0n signore anziano decide di provare una spiaggia nudista. !iccome non ci e' mai andato chiede al gestore se e' possibile dare un'occhiata per vedere se gli piace. !i spoglia e si fa una passeggiata. Dopo un po' si stanca e si siede su una panchina per riposarsi. ?assa una donna stupenda e al solo vederla il vecchio si eccita. &a donna( notando l'erezione del vecchio( gli si avvicina a gli fa un pompino. -l vecchio e' gasato al massimo( corre dal gestore e paga l'iscrizione per un anno. Dopodiche' si accende un sigaro e si fa un'altra passeggiata. 'd un tratto gli cade il sigaro di mano e si china a raccoglierlo. 0n giovanotto vede il vecchio chinato( gli si avvicina e se lo incula. -l vecchio ritorna di corsa dal gestore per disdire l'iscrizione. Ma come + gli dice il gestore + poco fa diceva che questo era uno dei posti piu' belli che conosceva... . 1 il vecchio: !i'( ma alla mia eta' mi eccito soltanto una volta ogni tre mesi( pero' mi cade il sigaro cinque volte al giorno . 1<. 0n ragazzo decide di passare le sue vacanze per la prima volta in una spiaggia di nudisti. -l direttore del campo gli spiega le regole principali 6si puo' prendere il sole e andare in giro solo se completamente nudi( ecc8 e conclude dicendogli: ?er il resto segua gli avvertimenti sui cartelli che eventualmente incontrera' . -l ragazzo quindi si spoglia completamente e va a cercare un posticino tranquillo per prendere il suo primo sole integrale. Dopo un po' che cammina sulla spiaggia vede un cartello su cui e' scritto: 'ttenzione ai finocchi . Decide di continuare il suo cammino e poco piu' in la' vede un piccolo cartello piantato a circa un metro dal suolo nella sabbia. !i avvicina e legge: 'ttenzione ai finocchi . Decide lo stesso di continuare e poco dopo vede un cartello ancora piu' piccolo piantato a livello del suolo. !i avvicina e si china per leggere cio' che e' scritto in caratteri minuscoli: Desolato. 'vete avuto due avvertimenti* 2#. 0na bella ragazza in vacanza se ne va sulla terrazza dell'albergo dove alloggia per prendere un po' di sole. !iccome non c'e' nessuno in giro( si toglie il costume da bagno per un po' di tintarella integrale. !tando stesa sulla pancia( quasi addormentata( sente il rumore di qualcuno che si precipita su per le scale. -n fretta si copre con l'asciugamano( giusto in tempo per veder apparire il direttore dell'albergo. Mi scusi( signorina. ,on ho nessun problema se lei prende il sole sulla terrazza dell'albergo( ma gradirei molto se lei rimettesse il costume... . 1 che differenza fa? ,on c'e' nessuno( qui* ,essuno mi puo' vedere* . ,on e' propriamente esatto... se lei si sdraia sul lucernario del ristorante... . 21. ?erche' i contadini si mettono nudi davanti ai pomodori? ?er farli diventare rossi. 22. 4olonta': guardare gli occhi a una ragazza in topless. 2.. ,on faccio mai la doccia in luoghi pubblici perche' non mi piace spogliarmi nudo davanti ad un altro uomo. ,on mi piace mostrare il mio corpo a una persona del mio stesso sesso perche' non si sa mai quello che potrebbe succedere. 6Bood7 'llen8 2/. ;esta in maschera. Ci sono tutti i personaggi piu' famosi delle tipiche feste in maschera quando ad un tratto dalla porta di casa entra una ragazza completamente nuda dipinta tutta di bianco. :li amici perplessi le si avvicinano chiedendole: Da cosa ti sei vestita?*? . 1 lei seccata: Da dente** . 1 gli amici: 1 da cosa si dovrebbe capire? . 'llora lei alzando la coscia dice: :uarda che C'C-1**** 2". !e Dio pensasse che la nudita' sia )D( saremmo dovuti nascere nudi. 22. 1ra una ragazza molto strana. Continuava a dire che avevo una bella cravatta... ed ero nudo* 6;rancesco !alvi8 25. ?ioveva sui nostri corpi spogliati( un vero nudifragio 6'lessandro >ergonzoni8. 29. Citengo sia da selvaggi fare all'amore nudi 6Dim >asinger8.

2<. =uando sono nudo non saro' mitico( ma almeno sono adamitico... .#. !ono forse intelligenti le donne nude ? 6!tanislaE &ec8 .1. =ual e' la differenza fra una polizza di assicurazioni e un nudista? ,essuna( ambedue hanno un sacco di cose che non sono coperte. .2. Come si riconosce un cieco in un campo nudista? ,on ce l'ha duro... ... Come fai a riconoscere dei carabinieri in un campo di nudisti? >eh( sono gli unici che vogliono giocare a strip po$er* ./. &a pelle eF un tessuto che non veste. -nfatti uno senza la pelle eF nudo. 6>oris Ma$ares$o8 .". Come si chiama uno che corre nudo in mezzo alla foresta? Cobi ,ud. .2. =uest'uomo eF nudo( ma ha anche lui un telefono portatile. -ndovinate dove? @1&1;),) C1&&0&'C1. ?C1,D-&) ',C31 @0. 6Giche e Minoggio8 .5. Comunque( una cosa Marta Marzotto l'ha dimostrata alla faccia di tutti: che nella vita( posando nuda per un grande pittore( ci si puo' anche abbronzare. .9. - nudisti sono persone che vestono molto( ma molto all'antica. .<. 0n tizio decide di dipingere la vecchia asse del gabinetto e poi per far prendere meglio il colore decide di dare una passata di colla. &a moglie che non sa niente decide di usare il cesso e vi rimane incollata. Disperata chiama il marito( ma tutti e due non riescono a risolvere l'imbarazzante situazione. -l marito decide allora che l'ultima speranza e' chiamare i pompieri. &a moglie e' preoccupata dalla propria nudita' e allora il marito le mette un sombrero davanti ai genitali. 'rrivano i pompieri e prendono visione della situazione. ?oi il capo( rivolgendosi al marito( sentenzia: !enta( per sua moglie non c'e' problema. Ma per il messicano temo non ci sia piu' nulla da fare*

SESSO: AFORISMI
1. &'amore riguarda la chimica( il sesso riguarda la fisica. 2. -n amore e' come in guerra : ogni buco e' una trincea. .. 'more e' stare svegli tutta la notte con un bambino malato. ) con un adulto molto in salute. 6David ;rost8. /. ,on provare mai a spiegare il computer a un profano. 1' piu' facile spiegare il sesso a una vergine* ". -l Consulente e' come uno che sa tutto sul sesso( ma non e' mai stato a letto con una donna. 2. ' tavola e a letto nessun rispetto 6proverbio italiano8. 5. 'll'uomo di potere la donna perdona anche l'impotenza.6Coberto :ervaso8 9. &e donne non hanno di buono che quanto hanno di meglio. <. &e donne servono almeno a 1# cose: una la so( le altre < non me le ricordo 1#. &'uomo nasce dalla donna e tutta la vita cerca di rientrarvi. 6?ino Caruso8. 11. &e donne sono come le ciliegie: una tira l'altra 6:iacomo Casanova8. 12. &asciamo le belle donne agli uomini senza fantasia 6Marcel ?roust8. 1.. 0na donna e' una donna fino al giorno in cui muoreH un uomo e' un uomo finche' ci riesce. 6Moms Mable78. 1/. -l matrimonio e' il prezzo che gli uomini pagano per il sesso. -l sesso e' il prezzo che le donne pagano per il matrimonio. 1". &'oscenita' e' tutto quello che provoca un'erezione ad un giudice* 12. &'uomo intelligente regala alla sua donna un pianoforte. &'uomo saggio le regala un organo verticale. 15. Di tutte le aberrazioni sessuali forse la piu' aberrante e' la castita'. 6>ernard !haE8 19. Ci puo' essere sesso senza amore( ma non amore senza sesso 6Moravia8. 1<. -l sesso con l'amore e' forse la cosa piu' bella che ci sia( ma anche senza amore non e' malaccio* 2#. -l sesso e' una faccenda estremamente personale( ma a volte e' piacevole condividerlo con un'altra persona. 6;abio Di -orio8. 21. -l sesso senza amore e' un'esperienza vuota( ma con le esperienze vuote che corrono di questi tempi... . 6Bood7 'llen8 6in ''more e :uerra'8. 22. -l sesso e' come l'aria: non ti sembra importante finche' non ne hai piu'. 2.. ,iente e' meglio del sesso. @uttavia un caffe' e' meglio di niente. Dunque un caffe' e' meglio del sesso* 2/. -l denaro e' come il sesso. Chi non ce l'ha non pensa ad altro e chi ce l'ha pensa ad altro. 2". -l molto viaggiare invecchia gli uominiH la mancanza dell'amplesso le donne 6dal Mahabarata8. 22. &a vera fonte della giovinezza e' avere una mente porca. 6Ierr7 3all8. 25. -l pettegolezzo e' come il sesso: se inizi devi finirlo* 29. -l sesso e' la cosa piu' bella( naturale e pura che i soldi possano comprare 6!teve Martin8. 2<. !ono maschio( ma non esercito. 6Dario 4ergassola8. .#. 0na vita senza fica... e' una vita del cazzo* .1. &'unica forza che si oppone al declino della vita e' l'elevazione del pene. .2. &e donne hanno / labbra: due per dire delle stupidaggini( due per farsi perdonare. ... &'unico modo di comportarsi con una donna e' fare l'amore con lei se e' bella( o con una sua amica se e' brutta. 6)scar Bilde8. ./. -l sesso e' come la neve: tu non sai mai prima quanti centimetri stanno per arrivare o quanto a lungo durera'. .". ,on era la mela singola sull'albero( ma il paio sul terreno che causo' il guaio nel giardino dell'1den. .2. -l sesso e' una cosa molto bella tra due personeH in cinque e' fantastica* 6Bood7 'llen8 .5. 0n piacere senza rischi piace meno. 6)vidio8. .9. &'astinenza e' una gran bella cosa( ma dovrebbe essere praticata sempre con moderazione. .<. -l sesso sulla televisione non puo' far male( a meno che tu non cada dalla stessa. /#. Dio( per far divertire l'uomo( gli ha dato il cervello ed il pene... ma purtroppo gli ha dato una quantita' di sangue insufficiente all'uso contemporaneo dei due organi.

/1. 1' sporco il sesso? Certo( ma solo se e' fatto bene. 6Bood7 'llen8 /2. -l sesso e' stata la cosa piu' divertente che ho fatto senza ridere. 6Bood7 'llen8 /.. &'amore e il sesso stanno bene insieme( e va bene anche il sesso senza amore( e l'amore senza il sesso. !ono l'amore e il sesso individuali che vanno male. 6'nd7 Barhol8. //. &e donne hanno bisogno di una ragione per fare del sesso. :li uomini hanno bisogno solo di un posto. 6>. Cr7stal8. /". - sadici( per lo meno( non sono indifferenti al male che provocano. /2. -l sesso e' la droga dei poveri. /5. &e donne donano del sesso per avere dell'amore. 'l contrario gli uomini donano dell'amore per avere del sesso. /9. &e donne sono pronte a tutto per amare( compreso fare all'amore. :li uomini sono pronti a tutto per fare l'amore( compreso amare. /<. !e non ci fosse il sesso schifoso non ci sarebbe il sesso magnifico. "#. -l sesso e' una delle < ragioni per la reincarnazione... &e altre 9 non sono importanti. 63enr7 Miller8 "1. &a letteratura parla molto di sesso e poco dell'avere dei bambiniH la vita e' esattamente l'opposto. 6David &odge8 "2. -o non raccomanderei sesso( droga o ragazzate a nessuno( ma con me hanno sempre funzionato. 63unter !. @hompson8 ".. Mi piacerebbe incontrare l'uomo che ha inventato il sesso( e vedere a cosa sta lavorando adesso. "/. 'ver il sesso nel cervello e' un posto molto scomodo( ed anche inutile( dove averlo. 6Mae Best8 "". &'amore di gruppo ha questo di bello: non si e' mai soli. 6Coberto :ervaso8 "2. ?er l'uomo sano basta la donna. ?er l'uomo erotico basta la calza per giungere alla donna. ?er l'uomo malato basta la calza. 6Darl Draus8 "5. -l sesso e' lo scherzo di Dio sugli esseri umani. 6>ette Davis8 "9. -l sesso e' come la salsa di @abasco che un palato nazionale adolescente spruzza su ogni menu. 6Mar7 Da7 Binn8 "<. ,on conviene fare sesso. Dura poco( si fa una gran fatica e la posizione e' ridicola. 6De Crescenzo8 2#. 0na notte d'amore e' un libro letto in meno. 63onore' de >alzac8

SESSO; ANALE
1. Come si trasmette l''-D!? ?erlano( passa parola. 2. '-D! J 'buso -ndiscriminato Del !edere. .. Come si fa a difendersi dall''-D! ? !tare seduti e tenere la bocca chiusa. /. 0n topolino si e' infilato dietro una elefantessa e incomincia a incularla. ,el mentre un cacciatore spara all'elefantessa che lancia un barrito di dolore e il topolino: :odi( puttana( godi... . ". =ual e' la differenza fra un avvocato e un gigolo'? -l gigolo' puo' inculare una persona sola alla volta* 2. 'l bar lui e lei si incontrano dopo tanto tempo. &ui: Ciao( quanto tempo che non ci vediamo. ;accio l'agente immobiliare. 1' un periodo di crisi: se non vendo piu' case ci rimetto il culo . &ei: 'nch'ioH se non vendo piu' il culo ci rimetto la casa* . 5. Due scienziati vengono catturati dagli indigeni nell''frica ,era e rinchiusi in una gabbia. Dopo qualche ora il capo tribu' apre la gabbia tira fuori un prigioniero e gli chiede: @u cosa preferire? Morte o Dunga Dunga? . &o scienziato allibito pensa tra se': &a morte e' sempre la morte ( quindi dice al capo senza esitare: !celgo Dunga Dunga . Detto fatto tutta la tribu' se lo incula a sangue e lo ributta nella gabbia morto. ?assa la notte e la scena si ripete con il secondo prigioniero che senza esitare risponde: !celgo la morte* . 'llora il capo tribu' gli fa: 4a bene( ma prima Dunga Dunga* . 9. Cicciolina sta girando un suo film hardcore all'aperto( in un bosco. Durante una pausa delle riprese le scappa da cagare. 4a quindi in un posto appartato e comincia a cagare. =uando ha finito deve pulirsi( ma non avendo nient'altro a disposizione strappa delle foglie da un cespuglio e comincia a pulirsi. ?assa la prima foglia e subito sente : 'ahh* :razie* . Cicciolina si guarda in giro( ma non c'e' nessuno e riprende a pulirsi. 'ppena si passa la foglia sente di nuovo: 'ahh* 'h* Cicciolina :razie :razie* . ' questo punto Cicciolina si incazza e grida: Ma insomma piantatela con questo scherzo** Chi e' ? . &a voce risponde: !ono il tuo culo Cicciolina. Dopo tanta C'C,1 mi ci voleva proprio un po' di 41CD0C'* . <. &'uomo piu' furbo del mondo? =uello che ha inventato le supposte: l'ha messo in culo a tutti* 1#. &a vita e' una tempesta( ma prenderla nel culo e' un lampo 6>eppe :rillo8. 11. ?erche' il coccige e' detto osso sacro? ?erche' assiste alla messa in culo* 12. 0n tale( afflitto perche' impotente( si reca in farmacia per chiedere consigli. -l farmacista tira fuori una pillola e dice: Con questa pillola risolvera' tutti i suoi problemi . Ma...quanto costa? . "#.### lire . 'ccidenti* 1' troppo cara...non si potrebbe avere uno sconto? . Mi diaspiace( comunque chiedo al dottore . -l farmacista si reca nella stanza accanto( riferisce al dottore( e( ricevuta una risposta negativa( ritorna al bancone ma... sono spariti cliente e pillola* -l tale ingoia la pillola e passa la notte con la moglie. &'indomani racconta ad un amico cio' che gli e' capitato e dell'effetto benefico avuto 6ha scopato la moglie ben 1# volte*8. &'amico allora si reca nella stessa farmacia e chiede della pillola e il farmacista( per recuperare i soldi del giorno prima( chiede 1##.### lire. 'l che il cliente dice: !i puo' avere uno sconto? . ,o( mi dispiace* . Ma siamo sicuri che funzioni? . 1ccome* ?ensi che ieri un cliente( solo tenendola in mano( l'ha messa in culo sia a me che al dottore* 1.. 0n mago sta passando le sue vacanze in una spiaggia di nudisti. 0n giorno incontra una bella donna che lo conosce di fama che gli chiede un qualche gioco di magia. -l mago non ha alcun accessorio 6e' nudo8( ma ha un'idea e chiede alla dama: D'accordo( giratevi e piegatevi un po' in avanti * . &a donna esegue e poco dopo sente un corpo estraneo insinuarsi nel suo culetto. 'llora il mago le chiede: 'llora( sentite il mio dito? . 1 la signora: !i'( si'... . -l mago quindi tende le braccia e passa le sue due mani davanti agli occhi della signora e le dice: 1h voila' * . 1/. 'mbrogio( avrei un leggero languorino . 'mbrogio accosta( la spoglia e la tromba nel posterioreH dopo si rimette alla guida( ma dopo "## m la signora: 'mbrogio( avrei un leggero languorino . 'mbrogio accosta( la spoglia e la tromba nel posterioreH dopo si rimette alla guida( ma dopo 2## m la signora: 'mbrogio( avrei un leggero languorino . 'mbrogio accosta( la spoglia e la tromba nel posterioreH dopo si rimette alla guida( ma dopo "# m la signora: 'mbrogio( avrei un leggero languorino( pero' mi brucia un po' il sedere... . 'mbrogio: ?er forza signora( con tutto il C-)CC)&'@) che si mangia... 1". &o sapete perche' i negri hanno le palme delle mani e dei piedi bianchi? ?erche' quando Dio li ha verniciati( erano a quattro zampe. 1 lo sapete perche' i bianchi hanno il buco del culo nero? ?erche' la vernice non era ancora asciutta* 12. ' letto come si comporta il tuo uomo? . 1' luterano . ?*? . 0n giorno l'utero e un giorno l'ano* . 15. 0n tizio( sposato da anni( vive felice con sua moglie( ma ha un problema: non riesce a incularsela perche' lei non vuole. 0n noto sessuologo gli suggerisce: >eh( io un rimedio ce l'avrei( ma costa tempo e denaro. 1siste una tisana fatta di varie erbe( ma quasi tutte introvabili e sperdute ai quattro angoli del mondo. Dovrebbe cercarle di persona . Mi dica e parto subito . ?er prima cosa dovrebbe trovare un famoso fiore( il vasellinos delle montagne rocciose . -l tizio parte e dopo qualche mese trova l'erba e quindi torna dal dottore che gli dice: )ra dovrebbe portarmi un'erba( l'inculinas che cresce solo in @ibet . -l tizio parte e dopo un mese ritorna con l'erba. 1 il dottore continua: >ene( ora dovrebbe portarmi un fungo che cresce nella @erra del ;uoco( il

pecorinos . -l tizio parte e dopo un po' di ricerche torna col fungo. 1 il dottore: >ravo. )ra manca l'ultimo ingrediente: una muffa che cresce su certi alberi in ,orvegia che si chiama sguillina . -l tizio parte e ritorna un mese dopo con la muffa. &a porta al dottore che gli dice: >ene. )ra gli ingredienti ci sono tutti( basta mescolarli e metterli in questa bottiglia. !tasera appena arriva a casa metta questa bottiglia nel comodino dalla parte di sua moglie e quando siete a letto lei gli dica: 'Cara mi puoi passare quella bottiglia?'. >ene( appena lei si gira( glielo schiaffi in culo* . 19. C'e' una comunita' di spermatozoi guidati da un capo. 0n giorno prende la parola e dice ai suoi fedeli: ?opolo* ( e tutti 01111111* ( ... oggi il nostro uomo scopera'* ( 01111111* ( ... ma usera' il preservativo* ( oohhhhh Kurlo moscioL ( ... ma noi lo sfonderemo* ( 011111111* ( e vanno. -l giorno dopo: ?opolo* ( e tutti 01111111* ( ... oggi il nostro uomo scopera'* ( 01111111* ( ... ma usera' il preservativo* ( oohhhhh Kurlo moscioL ( ... ma noi lo sfonderemo* ( 011111111* ( e vanno. -l giorno dopo ancora: ?opolo* ( e tutti ohhhhh Kurlo moscioL ( ... oggi il nostro uomo scopera'* ( ohhhhh Kurlo moscioL ( ... ma ,), usera' il preservativo* ( 01111111* ( e vanno tutti contenti ed esultanti. 'd un certo punto dell'avanzata il capo prende parola e dice: ;1CM- C':'GG-( ;1CM-* !-'M) ,1&&' M1CD'*** . 1<. Ma la supposta e' un'inculata presunta o una bassa insinuazione ? 2#. Cosa fa una tromba in culo ad una foca monaca ? Che domande... Cosa vuoi che faccia ?*?* &a tromba* 21. Due vecchietti acchiappano due ventenni. Decidono di darsi appuntamento per la serata. -l giorno dopo i due vecchietti si rivedono. -l primo chiede: Come e' andata ieri? . 1 l'altro: ,on me ne parlare( ho fatto una di quelle figuracce. ,on mi si e' neanche alzatoH e tu? . 1 il primo: -o gliel'ho messo in culo* . 1 come hai fatto? . ,on sono andato all'appuntamento . 22. 0n tizio va dal sessuologo perche' ha un problema: Dottore( quando faccio all'amore con la mia donna mi piacerebbe tanto che lei si girasse dall'altra parte( ma lei si rifiuta ostinatamente* Che posso fare? . 'vete provato a chiederglielo gentilmente? . Certo* Ma niente da fare* . ,e avete discusso con calma? . Certo( dottore( ma niente da fare* . 1 allora( mi dispiace( ma vi dovete rassegnare* . ?eccato* 'vrei tanto voluto dei bambini* 2.. 0na signora al ristorante chiama il cameriere: Cameriere( mi porti il conto . 1ccolo( signora . &a signora rimane sconcertata dal costo ed esclama: ?ero'... ( poi si rivolge al cameriere e gli chiede: Cameriere( per favore mi accarezzi le tette* . !cusi perche'? . 1 la signora: ?erche' quando mi inculano mi piace farmi accarezzare le tette . 2/. 0n signore anziano decide di provare una spiaggia nudista. !iccome non ci e' mai andato chiede al gestore se e' possibile dare un'occhiata per vedere se gli piace. !i spoglia e si fa una passeggiata. Dopo un po' si stanca e si siede su una panchina per riposarsi. ?assa una donna stupenda e al solo vederla il vecchio si eccita. &a donna( notando l'erezione del vecchio( gli si avvicina a gli fa un pompino. -l vecchio e' gasato al massimo( corre dal gestore e paga l'iscrizione per un anno. Dopodiche' si accende un sigaro e si fa un'altra passeggiata. 'd un tratto gli cade il sigaro di mano e si china a raccoglierlo. 0n giovanotto vede il vecchio chinato( gli si avvicina e se lo incula. -l vecchio ritorna di corsa dal gestore per disdire l'iscrizione. Ma come + gli dice il gestore + poco fa diceva che questo era uno dei posti piu' belli che conosceva... . 1 il vecchio: !i'( ma alla mia eta' mi eccito soltanto una volta ogni tre mesi( pero' mi cade il sigaro cinque volte al giorno . 2". 0n ragazzo decide di passare le sue vacanze per la prima volta in una spiaggia di nudisti. -l direttore del campo gli spiega le regole principali 6si puo' prendere il sole e andare in giro solo se completamente nudi( ecc8 e conclude dicendogli: ?er il resto segua gli avvertimenti sui cartelli che eventualmente incontrera' . -l ragazzo quindi si spoglia completamente e va a cercare un posticino tranquillo per prendere il suo primo sole integrale. Dopo un po' che cammina sulla spiaggia vede un cartello su cui e' scritto: 'ttenzione ai finocchi . Decide di continuare il suo cammino e poco piu' in la' vede un piccolo cartello piantato a circa un metro dal suolo nella sabbia. !i avvicina e legge: 'ttenzione ai finocchi . Decide lo stesso di continuare e poco dopo vede un cartello ancora piu' piccolo piantato a livello del suolo. !i avvicina e si china per leggere cio' che e' scritto in caratteri minuscoli: Desolato. 'vete avuto due avvertimenti* 22. =ual e' il club piu' esclusivo del mondo? -l culo( perche' ci entra un membro alla volta( i coglioni stanno fuori e gli stronzi vengono espulsi* 25. 1' meglio avere le braghe rotte nel culo che il culo rotto nelle braghe. 29. ?rima notte di nozze. &ui dopo aver fatto all'amore dice a lei: Cara( sono sempre stato incuriosito da una cosa... . &ei: Dimmi caro* . &ui: Ma come hai fatto ad arrivare al giorno del tuo matrimonio( vergine ed illibata? . &ei: )h caro* 1' stata tutta una questione di C0&)*** . 2<. -n una stanza abbastanza grande ci sono un pene ed un sedere. -l sedere dice al pene: 'scolta( ma quanti siamo in questa stanza? . >eh( siamo io e te* . 'llora perche' continui a spingere*** .#. Cosa ci fanno due preti in un solo letto ? 0na Messa in culo * .1. @re modi europei di inculare una donna: alla francese: lo si fa afferrandola per i capelliH all'italiana: lo si fa tenendola per le tetteH alla belga: lo si fa tenendola per la cartella. .2. !e qualcuno te lo sta mettendo in culo non ti agitare ... ?otresti fare il suo gioco* ... !e domani( dopo la vittoria di stanotte( contemplandoti nudo allo specchio scoprirai un secondo paio di testicoli( che il tuo cuore non si gonfi d'orgoglio( figlio mio( vuol semplicemente dire che ti stanno inculando. ./. 0na coppia di sposini la prima di nozze la passano ospiti nella parrocchia di uno zio prete che volentieri li accoglie. Dopo una abbondante cena si ritirano nella cameretta messa a disposizione dallo zio( mentre il vecchio prete e la perpetua si accomodano in salotto uno leggendo il breviario e l'altra lavorando a maglia. Dopo un poco si sente un trambusto provenire dalla camera degli sposini e qualche urletto di piacere. -l vecchio parroco allora alza gli occhi al cielo e segnandosi con la croce dice Consumatus est * . ?oco dopo si risentono gli stessi rumori con un lungo e rauco urlo finale. &a perpetua alza gli occhi al cielo ed esclama: Consumatus ovest * .". -n una mega ammucchiata ad un tratto si alza un tizio e dice. !cusate ragazzi( organizziamoci* . Ma dai... ma che stai a di'...( buttati in mezzo rispondono gli amici. ?assano una decina di minuti( e nuovamente lo stesso tizio si alza e dice: !cusate ragazzi( organizziamoci ( e gli amici nuovamente: Ma che vuoi?... buttati in mezzo( divertiti... . 'lla fine il ragazzo si alza nuovamente e dice: !cusate ragazzi( insisto( organizziamoci( perche' e' la terza volta che me lo mettete nel culo . .2. 0na donna( che adorava gli atti sessuali contro natura( muore e si ritrova alle porte del ?aradiso( dove incontra !an ?ietro( che e' gia' al corrente delle sue abitudini sessuali. -nfatti le chiede: @u( se non sbaglio( te lo facevi mettere dietro( vero? . -mbarazzata la donna finisce per confessare. >ene( allora ritornerai sulla terra( e per qualche giorno( berrai olio di ricino* . &a donna esegue la sua penitenza( e dopo qualche giorno( ritorna in ?aradiso. Dopo averci pensato un po'( !an ?ietro dice: 'ncora un altro mesetto di olio di ricino( e poi presentati di nuovo alle porte del ?aradiso* . &a peccatrice esegue la sua penitenza( poi dopo un lungo mese di vita sulla terra a queste condizioni( torna da !an ?ietro( completamente sfinita. !an ?ietro esclama vedendola: 4a bene( adesso che hai capito a cosa serve il culo( puoi anche entrare... .5. -l dottore al paziente: Mi dispiace( ma dagli esami fatti lei risulta affetto da '-D! . -l paziente: Ma esiste la cura ? . >eh( provi con del :uttalaA: prima 2 gocce( poi /( poi 9( poi 12( poi .2... e cosi' a raddoppiare per 1" giorni* . 1 poi sono guarito ? . ,o( ma avra' imparato a cosa serve il culo ** . .9. 0na coppia con / figlioli vive in un monolocale. !empre i figlioli tra le palle e non riuscivano mai a trombare( cosi' un giorno il marito dice alla moglie: !enti( quando fai da mangiare fai finta di tagliarti un dito( cosi' vai in bagno io vengo a medicarti e si tromba . &a moglie acconsente. Mentre taglia il pane grida: ohi ohi mi so' tagliata( ragazzi( chiamate il babbo che venga a medicarmi* . 1ntra in bagno( arriva il babbo( chiude la porta e la tromba* - figlioli sono agitatiH quello piu' grande( curioso( guarda dal buco della serratura. Dopo un po' tutto spaurito( si gira verso i fratelli e fa: Cagazzi se vi tagliate state G-@@senno' il babbo vi incula tutti*** . .<. )ggi le donne lavorano come gli uomini( si vestono come gli uomini( bestemmiano come gli uomini( guidano come gli uomini... e dopo loro si meravigliano se le si vuole inculare. 6?atric$ @imsit8. /#. Cicciolina e' stata l'unico politico a farsi fare quello che gli altri politici fanno agli italiani. 6:iorgio ;aletti8.

/1. 0na coppia di sposini durante una tumultuosa seduta amorosa ha la sfortuna di rimanere attaccata. Con grandissimo imbarazzo i due chiamano il dottore che fa intervenire una autoambulanza e li porta nella sua clinica dove li libera. Costo totale 1.2##.### lire oltre alla figuraccia. Dopo alcuni mesi di astinenza lui propone alla mogliettina: Cara facciamo all'amore? . !cherzi? Con quello che ci e' costato l'altra volta* . !enti( cara( perche' non ti giri? @e lo metto nel culo e se per caso rimaniamo attaccati... prendiamo il cappotto e passo passo andiamo alla mutua* /2. 0n giornalista si reca in un paese della @urchia sulle montagne per scrivere un articolo sui costumi di una popolazione ancora lontana dalla civilta'. -ncontrato un vecchietto e gli chiede di raccontargli un qualche evento memorabile del passato. 1 il vecchio racconta: >ene* 'nni fa il mio asino si era perso per i monti( cosi' io e i miei vicini ci siamo presi un bel po' di bottiglie di vino e siamo andati a cercarlo. Dopo giorni di ricerca finalmente lo trovammo( ci facemmo una solenne sbronza e poi ad uno ad uno ci facemmo l'asino... Dio( quanto ci divertimmo . -l giornalista capisce che non puo' raccontare una tale storia sul suo giornale e cosi' chiede al vecchio se gli puo' raccontare un'altra storia memorabile. 1 questi racconta: >ene( una volta la moglie di un mio vicino si perse sui monti( cosi' io e tutto il villaggio prendemmo un bel po' di alcool e l'andammo a cercare. &a trovammo( ci scolammo tutto l'alcool e quindi ad uno ad uno ci facemmo la donna. ;u molto divertente* . 'nche questa volta il giornalista capisce che non puo' pubblicare una tale storia e chiede al vecchio se abbia un'altra storia drammatica e memorabile da raccontare. 1 il vecchietto( dopo una breve pausa e con un'espressione triste sul viso gli racconta: >ene( una volta io mi persi sui monti... /.. 0na moglie si lamenta che il marito ha la pessima abitudine di fumare il sigaro alla sera in camera da letto. 4isto che il marito doveva andare a lavorare in trasferta con un collega lo chiama al telefono pregandolo di fare pressioni per far perdere quel vizio al marito. Detto fatto nei mesi in trasferta ogni sera( quando l'uomo e' in bagno( l'amico prende il sigaro dal comodino e se lo infilava nel culo. 1 infatti l'uomo ogni volta accendeva il sigaro e poi borbottando che sapeva di merda lo spegneva... fino al punto che non fumava piu'. Citornato a casa la moglie ritelefona all'amico per ringraziarlo: :razie( ma come hai fatto? . !emplice* )gni sera mi infilavo il sigaro nel culo... . ?erfetto... infatti ha perso il vizio... . &ui si'... ma io... ora... se alla sera non mi metto un sigaro in culo non dormo** //. >ill Clinton e' eterosessuale( bisessuale o omosessuale? ,essuna delle tre. 1' egosessuale perche' si incula sempre da solo... /". @u lo fai il coito anale? . Ma che annuale( bisogna farlo almeno due o tre volte al mese( altrimenti si perde l'abitudine e si stringe il buco* . 6:iorgio @restini8. /2. 0n uomo cammina lungo un sentiero nella foresta( quando sente un piagnucolio provenire da dietro dei cespugli. :uarda e vede un omino piccolo piccolo che piange. :li chiede cos'abbia( e l'omino dice: 0n uomo cattivo mi ha assalito e( approfittando del fatto che ho una voce fine fine che non si sente( mi ha violentato... sigh . &'uomo riflette un momento e poi gli chiede: ;ammi sentire un po' questa voce perche' mi sembra impossibile che nessuno ti abbia sentito . 'llora l'omino strilla con tutta la sua forza ma con voce finissima e quasi inudibile: 'iuto... aiuto... . Constatato che e' proprio vero l'uomo a questo punto dice: 3ai ragione( non ti si sente proprio... tirati un po' giu' le braghe... /5. 0n uomo( dopo un duro giorno di lavoro( decide che ha bisogno di un po' di relaA e decide di andare in una casa di appuntamenti. ,on appena entrato la tenutaria gli dice: :uardi che abbiamo una novita'( una cinesina che e' un amore . & 'uomo( visto il bell' aspetto della Cinesina( decide di appartarsi con lei. 4anno in una stanza e cominciano a scopare( mentre l'uomo pompa con forza( la ragazza inizia a contorcersi urlando: !ung Ea( !ung Ba... . -l tizio capisce che e' un modo di dire cinese per dire grande.. fantastico e( inorgoglito( continua a chiavare con maggior impeto. -l giorno dopo il ?residente della sua azienda( sapendo che lui e' l'unico pratico del gioco del golf( lo manda a giocare con un facoltoso cliente cinese. -l cinese con uno splendido tiro manda la pallina in buca al primo colpo. &'uomo per congratularsi e per far vedere che parla qualche parola in cinese esclama: !ung Ea( !ung Ea . -l cinese si gira: >uco sbagliato? ?erche' dire buco sbagliato...? /9. 0na ragazza arriva a casa e annuncia alla madre: Ma( mi sono sposata . )h( sono proprio contenta . Ma la ragazza continua: ?ero'( mamma( lui e' un arabo . &a madre e' contrariata( ma la figlia le spiega: 4edi( mamma( lui e' un arabo. 1' uno sceicco ricchissimo. @u e papa' andrete a vivere in un lussuoso appartamento con piscina e auto con autista per il resto della vostra vita . -l giorno dopo la ragazza confida alla madre: -o amo il mio sceicco( solo che lui vuole fare all'amore sempre inculandomi. 1 questo giorno e notte( notte e giorno. =uando ci siamo sposati il mio buco del culo aveva le dimensioni di una moneta da " lire... ora quella di una moneta da "## lire . 1 la madre: 1 fai tante storie per /<" lire? /<. 0n leone ed una zebra devono superare una montagna per andare alla festa organizzata dal rinoceronte. -l leone che non aveva nessuna voglia di faticare per scalare la montagna dice alla zebra: Che sfortuna* )ggi ho corso tutto il giorno e sono troppo stanco per salire la montagna* . 1 la zebra: !e vuoi ti posso portare io in groppa all'andata( ma al ritorno in discesa mi porti tu . -l leone accetta la gentilezza della zebra e cosi' i due si avviano. Mentre stanno salendo( il leone per non cadere dalla groppa e dover poi continuare a piedi( infila i suoi artigli nella schiena della zebra che urla di dolore: '3-'* Ma che fai?* . 1 il leone: !cusa( ma e' per non cadere indietro... . Malgrado la schiena sia tutta lacerata e il dolore sia forte( la zebra termina la salita con ancora il leone sulla groppa. 'll'inizio della discesa finalmente la zebra sale sul leone. ,on appena salita( za$* si incula il leone* 1 il leone: '''3-'''* Ma che fai?*? . 1 la zebra: !cusa( ma e' per non cadere in avanti... "#. -l marito alla moglie: Cara( stasera non ci vediamo . 1 la moglie: ?erche'( esci? . ,o( ti inculo* "1. Con la calma e la vasellina un elefante inculo' una gallina 6Con la calma e un po' di fatica un elefante inculo' una formica8. "2. 0n negro ed un bianco( accusati di un atroce delitto( vengono condannati a .# anni e rinchiusi nella stessa cella. Decidono di soddisfarsi sessualmente decidendo il ruolo 6maschile e femminile8 a testa e croce. !tranamente per diverse sere il bianco vince e il nero e' costretto a fare la donna mettendosi in posizione a <# gradi. &a prima sera il negro( girandosi di scatto( vede il bianco che si spalma il pene con una crema. Domanda cosa sia e lui risponde che si tratta di vaselina: Cosi' avrai meno male durante l'introduzione . ?er parecchie sere di seguito e' il bianco che vince e la scena si ripete. ?oi una sera vince il negro ed e' il bianco che si deve mettere a <# gradi. Ma quando si gira per vedere cosa fa il negro lo vede che si spalma il pene con una strana sostanza e chiede cosa sia. 1 lui risponde: 1' del 4ic$s( cosi' avrai meno male alla gola***

SESSO; LE BIONDE
1. Cosa dice una bionda 6!andra Milo8 che ha freddo? 3o la pelle d'oca . 2. Come si capisce se una bionda ha usato un computer ? C'e' il bianchetto sullo schermo. 1 come si capisce se un'altra bionda ha usato il computer ? 1' stato scritto sul bianchetto. .. Che differenza c'e' tra una bionda ed una palla da boEling ? ,essuna. !ono entrambe rotonde ed hanno tre buchi con i quali gingillarsi. /. Che differenza c'e' tra una bionda ed un uomo ? &a bionda ha un contenuto di sperma superiore. ". 0n poliziotto ferma un'auto per eccesso di velocita'. ;a segno di abbassare il finestrino e vede una fantastica bionda: ?atente( prego* . &ei: ?atente? Cos'e'? . -l poliziotto: 1' quel documento che di solito si tiene nel portafoglio* . &a tipa dopo un attimo capisce e trova la patente. 'llora il poliziotto chiede il libretto di circolazione. 1 la bionda: &ibretto? Cos'e'? . 1 il poliziotto: Di solito si tiene nel vano portaoggetti . Dopo un po' di casino lo trova e lo da' al poliziotto che le dice: 'ttenda( torno subito . Chiama la centrale per confermare i dati dei documenti. Dopo un po' dalla centrale un collega gli dice: =uesta donna guida un'auto sportiva rossa? . !i' 1 l'altro: 1' una fantastica bionda? . !i' . 'llora segui il mio consiglio: restituisci i documenti e calati i pantaloni* . -l poliziotto protesta( ma alla fine il collega lo convince( torna dalla bionda( le rida' i documenti e si cala i pantaloni. &a tipa guarda in basso ed esclama: )h no* 0n altro analizzatore di fiato* . 2. 0na bionda entra in un posto per telefonare a sua madre in 'ustralia( ma il costo e' troppo alto e lei non ha i soldiH allora esclama: Come faro'? ,on ho abbastanza danaro con me per fare la telefonata. Ma ho bisogno urgente di parlare con mia madre. !ono pronta a fare qualsiasi cosa per telefonare* . &'addetto ai telefoni allora le chiede: =ualsiasi cosa?* . !i'( qualsiasi cosa . 'llora l'addetto le chiede di seguirlo nel retrobottega( si siede e le ordina: -nginocchiatevi e la bionda si inginocchia. !lacciatemi i pantaloni e la bionda gli slaccia i pantaloni. @iratelo fuori e la donna lo tira fuori . @enetelo con tutte e due le mani e lei lo prende con tutte e due le mani . 1 ora ... via* . 'llora la bionda si avvicina( mette la bocca vicino al pene dell'uomo e dice: 'llo( maman ? .

5. Che differenza c'e' tra una bionda e DiAan? ,essuna. @utti e due danno il meglio a <# gradi* 9. Che differenza c'e' tra una bionda ed una ;errari ? &a ;errari non si presta agli amici. <. Come si chiama una bionda con due cellule cerebrali ? -ncinta. 1#. ?erche' le bionde prendono la pillola ? ?er sapere che giorno della settimana e'. 11. ?erche' le bionde sono brave a fare pompini ? ' causa del vuoto che hanno nel cranio. 12. Che differenza c'e' fra una bionda e la colomba della pace? =uest'ultima e' l'uccello della pace( la bionda... 1.. Che differenza c'e' fra una bionda e un Iumbo Iet? ,on tutti sono andati con un Iumbo Iet. 1/. Che differenza c'e' tra una bionda ed una palla da boEling? -n una palla da boEling si possono infilare solo tre dita. 1". Che differenza c'e' fra una bionda e una tartaruga? ,essuna perche' sdraiate sulla pancia sono fottute. 12. Cosa fa una bionda con due oche? @re oche. 15. 0na bellissima bionda entra in un negozio di lusso e paga con un biglietto da 1##.### lire. &a commessa: Ma e' falso* . 1 la bionda: Maledetto porco* Mi ha violentato* . 19. ?erche' le bionde portano sempre la cintura? ?er separare la latteria dalla sala giochi* 1<. Cosa dice una bionda se si ritrova incinta ? ... sara' mio? 2#. Da che cosa si capisce che un faA e' stato spedito da una bionda 6o da un carabiniere8 ? C'e' sopra un francobollo* 21. Cosa dice una bionda dopo aver fatto sesso ? ... ma giocate tutti nella stessa squadra? 22. Come muoiono le cellule cerebrali di una bionda ? !olitarie. 2.. Come si chiama una bionda che si tinge i capelli di nero ? -ntelligenza artificiale. 2/. ?erche' e' utile avere una passeggera bionda ? ?erche' si puo' parcheggiare nella zona riservata agli handicappati. 2". ?erche' non si dovrebbero concedere pause per il caffe' alle bionde ? ?erche' e' difficile rieducarle. 22. =ual e' la differenza tra una bionda con le mestruazioni ed un terrorista ? Con il terrorista si puo' negoziare. 25. ?erche' le bionde portano le giarrettiere nere? -n memoria di quelli che sono passati. 29. Come una bionda accende la luce dopo aver fatto all'amore? 'pre la portiera dell'auto. 2<. =ual e' la differenza fra una bionda e una zanzara? &a zanzara smette di succhiare quando le dai una manata* .#. ?erche' le bionde portano gli slip? ?er tenere le caviglie al caldo* .1. Cosa dice una bionda al suo istruttore di nuoto? 'ffondo se togli il dito?* .2. Cosa dice la gamba sinistra di una bionda alla destra? ,iente( non si sono mai incontrate** ... 0na bionda e una bruna si buttano dal 2"M piano di un palazzo. =uale delle due arrivera' per prima al suolo? &a bruna* ?erche' la bionda si perde per strada* ./. Cosa si mette dietro le orecchie una bionda per attirare gli uomini? &e sue ginocchia. .". Come fa una bionda a fare il bagnetto al suo bebe' se l'acqua e' troppo calda? !i mette i guanti di plastica* .2. ?erche' le bionde sono immunizzate contro la malattia della vacca pazza? ?erche' il loro cervello e' gia' una spugna. .5. Due bionde in un parcheggio stanno affannosamente cercando di aprire la loro Mercedes con una gruccia. @enta e ritenta non riescono assolutamente a far scattare la serratura ed aprire la portiera. =uella con la gruccia si ferma un attimo per riprendere fiato( quando l'altra( con una certa urgenza( le dice: Cazzo( sbrigati che sta iniziando a piovere e non ho tirato su la capotte* .9. 0na bionda sta cercando di imparare l'uso del computer: >'D C)MM',D( >'D C)MM',D... mai che dica 1NC1&&1,@ C)MM',D * . .<. =uante bionde ci vogliono per cambiare una lampadina ? 18 Cos'e' una lampadina ? 28 0na: lei tiene la lampadina ed il mondo le gira attorno. .8 ,essuna( perche' in ogni caso( prima che capiscano quello che devono fare( e' gia' giorno. /#. Da cosa si riconosce che la bionda ha usato il mouse? Dal filo che le pende sotto la gonna... /1. 0na bionda al supermercato. !quilla il telefonino: 'h( ciao caro( come facevi a sapere che ero al supermercato? /2. 0na bionda entra in una farmacia chiedendo di poter pesare il piccolo che ha in braccio sulla bilancia per bambini. &a farmacista pero' le dice che la bilancia per bambini e' rotta( ma le spiega che e' possibile usare la bilancia da adulti: e' infatti possibile immaginare il peso del bambino pesando prima la mamma con in braccio il bambino e poi la mamma da solaH dalla differenza dei due pesi deriva il peso del bambino. ' questo punto la bionda esclama: ,o( in questo modo non e' possibile( perche' io sono la zia( non la mamma* /.. 'vevo saputo che in 'merica esisteva un bar al cui interno si trova uno specchio magico in grado di discernere se la persona che vi sta davanti dice la verita' o meno. !e si dice la verita' lo specchio per ricompensa si trasforma in un genio 6tipo quello di 'ladino8 ed esaudisce un tuo desiderioH se si dice una bugia lo specchio fa sparire d'incanto la persona bugiarda. !ono stato in 'merica con tre mie amiche alla ricerca di questo fantastico specchio e finalmente l'ho trovato. &e mie amiche hanno voluto provarlo. &a prima( una bella rossa( si e' messa davanti allo specchio e ha detto: ?enso di essere la donna piu' bella d' 'merica . !ubito dopo: ?uff* ed e' scomparsa. &a seconda( una stupenda brunetta( allora si e' messa davanti allo specchio e ha detto: ?enso di essere io la piu' bella d''merica . 1 subito dopo: ?uff* ed e' scomparsa. 'llora la mia terza amica( una stupenda biondina( si e' messa davanti allo specchio e ha detto: ?enso... e subito dopo: ?uff* //. Come si fa a sapere che una bionda sta per dire una cosa intelligente? =uando incomincia la frase con: 0na volta un uomo mi ha detto... /". Cosa ci fa una bionda in libreria? !i e' persa* /2. ?erche' le bionde sono come lo sperma? ?erche' solo una su 1# milioni fa qualcosa di produttivo. /5. 0na bionda si avvicina piangendo ad un poliziotto e gli dice che ha perso il suo cane. &'agente le consiglia: ?erche' non mette un'inserzione sul giornale? . 1 la bionda: Ci avevo pensato( ma il mio piccolo ;ido non sa leggere* . /9. ?erche' le bionde si sdraiano con le cosce aperte sulla spiaggia? 'spettano le bi+onde* /<. ?erche' le bionde non chiudono mai la narice destra? ?erche' e' l'unico buco rimasto aperto* "#. @re bionde sono insieme nella stessa camera della maternita'. Dice la prima: -l mio sara' una femmina perche' l'ho concepita mentro ero di sotto . &a seconda replica: -l mio sara' maschio perche' quando l'ho concepito ero di sopra . 1 la terza: )h no( allora io( avro' forse uno stronzo *? "1. ?erche' le bionde portano il @ampaA nelle orecchie? ?er le perdite di memoria. "2. ?erche' le bionde hanno il cervello grosso come una pallina da ping+pong? ?erche' e' gonfio per il troppo sforzo.

".. ?erche' le bionde si lavano i capelli nel lavandino? ?erche'( tu dove la lavi la verdura? "/. ?erche' le bionde usano rossetti verdi? ?erche' rosso significa 'lt . "". 0na bionda entra in un negozio e vede un oggetto luccicante. Chiede al commesso: Cos'e' quell'oggetto luccicante ? ed il commesso le risponde: 0n thermos . 1d a che cosa serve ? . -l commesso spiega: Mantiene calde le cose calde e fredde le cose fredde . &a bionda lo compra e il giorno dopo va al lavoro con il suo nuovo thermos. -l suo capo le chiede: Cos'e' quell'oggetto luccicante che hai li' ? . 1 la bionda: 0n thermos . -l capo allora chiede: 1d a che cosa serve ? . Mantiene calde le cose calde e fredde le cose fredde . -l capo allora chiede: BoE( e che cosa ci hai messo dentro ? . 1 la bionda: Due tazze di caffe' ed un ghiacciolo . "2. Cosa fa una bionda davanti allo specchio con gli occhi chiusi? 4uol vedere che aspetto ha mentre dorme. "5. ?erche' le bionde non riescono a contare fino a settanta? ?erche' al sessantanove hanno gia' la bocca piena. "9. 1sistono bionde inelligenti? !i'( le birre. "<. Che fa una bionda quando le vengono le mestruazioni? Cerca di capire chi O che le ha sparato. 2#. Come puoi dire se una bionda lavora in un ufficio? Dal letto nel ripostiglio e dai larghi sorrisi sul viso dei dirigenti. 21. 0na bionda da' alla luce un bimbo rosso di capelli. -l dottore le chiede: 'h( il papa' e' rosso? . >eh( in verita' non saprei( indossava un cappello... 22. 0na bruna e una bionda stanno andando in auto. 'd un tratto un uccello fa il suo bisognino che si spiaccica sul parabrezza. Dice la bruna: >isognerebbe ripulirlo... . 1 la bionda( affacciandosi dal finestrino e guardando in alto: 1h no( purtroppo e' gia' troppo alto... 2.. 0na bionda e una mora stanno guardando il @: delle 2#. &e immagini mostrano un uomo che sta per buttarsi dal ventesimo piano di un palazzo. &a mora dice: !commetto centomila che si butta... . &a bionda ci pensa su e poi accetta. =ualche secondo dopo l'uomo si butta. &a bionda ha perso la scommessa. ' quel punto perP la mora( presa dal rimorso( dice alla sua amica: ,on posso accettare i tuoi soldi. 'vevo giQ visto queste immagini al notiziario delle 1<... . 1 la bionda: &e avevo viste anch'io( ma non credevo che si ributtasse di nuovo... . 2/. 0na bionda( una mora e una rossa stanno per essere giustiziate mediante fucilazione. &a prima O la mora. &'esecutore( prima di eseguire( le chiede se abbia un ultimo desiderio( ma lei risponde di no. -l tipo inizia Caricaaaaat* ?untaaaaaat*... ma la mora grida improvvisamente: @1CC1M)@)* . - soldati si guardano tra di loro confusi e spaventati e la mora ne approfitta per fuggire. 1' il turno della rossa. 'nche a lei chiedono se abbia un ultimo desiderio ma lei risponde di no. Di nuovo: Caricaaaaaaaaat* ?untaaaaaat*... e la rossa grida: @)C,'D)* . - soldati sono ancora piu' confusi di prima( e la rossa coglie l'occasione per defilarsi. -nfine tocca alla bionda. ,eanche lei ha un ultimo desiderio( ovviamente. -l tipo inizia C'C-C''''''@( ?0,@''''''''@* e la bionda: ;0)C)* 2". Cosa significa 9# per una bionda? 0n 2< -4' inclusa. 22. Che differenza c'e' tra una bionda ed una palla da boEling ? &a bionda non entra nella palla da boEling. 25. Come si confonde una bionda ? Mettila in una stanza tonda e dille di pisciare in un angolo. 29. Come vogliono le loro uova le bionde la mattina ? ,on fertilizzate. 2<. ?erche' le bionde sorridono durante i temporali ? Credono che qualcuno stia facendo loro una foto. 5#. ?erche' le bionde si fanno la coda di cavallo con i capelli ? ?er nascondere la valvolina per gonfiarle. 51. ?erche' le bionde hanno 1 neurone piu' dei cavalli ? ?er non cagare durante le parate... 52. Come capisci se una bionda ha usato il tuo ?C ? -l Ro7stic$ e' umido... 5.. Come capisci se una bionda sta male ? 3a il tampaA nei capelli e non riesce a trovare la penna ... 5/. Come si capisce se una bionda ha utilizzato un vibromassaggiatore? 3a le gengive fragili. 5". Come fai a far ridere una bionda di venerdi' ? Dille una battuta il lunedi'... 52. Come si chiama una bionda con mezzo cervello ? 0na bionda con talento. 55. =uand'e' che una brunetta ha mezzo cervello ? Dopo una tintura. 59. ?erche' la bionda non ha voluto un posto accanto al finestrino sull'aereo ? ?erche' si era appena asciugati i capelli e non voleva scompigliarseli. 5<. Come si fa a fare risplendere gli occhi di una bionda ? !i accende una torcia accanto ad un suo orecchio. 9#. =ual e' la differenza tra una bionda ed un computer ? 'l computer basta dare le informazioni una volta. 91. Cosa ha pensato la bionda del nuovo computer ? ,on le e' piaciuto perche' non riusciva a prendere -talia 1. 92. ?erche' le bionde portano spalline molto imbottite ? 6agitando la testa da spalla a spalla8 ,on lo so * 9.. Come si uccide una bionda ? !i mettono aghi sulle sue spalline. 9/. Come si bucano le orecchie le bionde ? Mettono aghi sulle loro spalline. 9". ?erche' le bionde non mangiano sottaceti ? ?erche' non riescono a mettere la testa dentro il vasetto. 92. ?erche' le bionde non mangiano banane ? ?erche' non riescono a trovare la cerniera oppure non riescono a trovare il tappo. 95. ?erche' le bionde portano orecchini ad anello 6quelli grandi8? Devono pure avere un posto dove riposare le caviglie... 99. ?erche' le bionde portano rossetto rosso ? ?erche' rosso significa : !top( buco sbagliato . 9<. Come fai a capire se una bionda e' stata nel tuo frigorifero ? Dal rossetto sui cetrioli. <#. ?erche' le bionde non usano vibratori ? ?erche' scheggiano loro i denti. <1. Cosa fanno le bionde come preliminari ? !i tolgono le mutandine. <2. ?erche' le bionde di !an ;rancisco non portano minigonne nere ? ?erche' si vedono le palle. <.. =ual e' il richiamo amoroso della bionda ? !ono mooooolto ubriaca * </. =ual e' il richiamo amoroso della bionda bruttina ? 6:ridando8 3o detto che sono mooooolto ubriaca * <". =ual e' il richiamo amoroso della brunetta ? 18 !e n'e' andata quella bionda ? 28 =uando se ne va quella puttana di una bionda ? .8 @utte le bionde sono andate a casa *** <2. ?erche' le bionde guidano >MB ? ?erche' e' facile da ricordare. <5. ?erche' le bionde hanno scritto M?&D sulle loro scarpe ? Mettere ?rima &e Dita. <9. ?erche' le bionde hanno scritto &@4D sulle loro magliette ? &e @ette 4anno Davanti. <<. Come si chiama una brunetta seduta tra due bionde ? 0n'interprete.

1##. Come si chiama una bionda seduta tra due brunette ? 0n blocco mentale. 1#1. Come si fa a fare cambiare idea ad una bionda ? 18 &e si soffia in un orecchioH 28&e si compra un'altra birra. 1#2. Cosa si dice ad una bionda che non cede ? @i offro un'altra birra. 1#.. Cosa fanno le bionde con i loro stronzi la mattina presto ? ?reparano loro la colazione e li mandano al lavoro... 1#/. =ual e' la cosa peggiore del fare sesso con una bionda ? - sedili ribaltabili. 1#". Cosa dice una bionda dopo avere scopato ? 18 :razie ragazzi*** 28 !uonate tutti nello stesso gruppo ? .8 Ma voi fate tutti parte dei Snome bandT ?*? /8 Chi erano tutti quei tipi ? 1#2. =uale domanda importante rivolge la bionda al suo compagno prima di scopare ? ?referisci la tariffa ad ore oppure ci mettiamo d'accordo su un tanto ? 1#5. ?erche' le bionde hanno problemi a provare orgasmi ? Chi se ne frega *** 1#9. ?erche' le bionde raggiungono l'orgasmo ? ?er capire quando devono smettere di scopare * 1#<. Come si fa a capire che una bionda ha avuto un orgasmo ? 18 &e cade la limetta per le unghie. 28 Chi se ne frega ? .8 Dice: 'vanti il prossimo . /8 &a persona successiva nella fila ti da' un colpetto sulla spalla. "8 &e batterie sono finite. 11#. Come si chiama quando una bionda soffia all'orecchio di un'altra bionda ? @rasferimento dati. 111. 3ai saputo della lesbica bionda ? 3a continuato a scopare con gli uomini. 112. ?erche' non ci sono brunette stupide ? 'cqua ossigenata. 11.. ?erche' la ,'!' assume bionde ossigenate ? !tanno studiando i buchi neri. 11/. Cosa hanno in comune una bionda ossigenata ed un 5/5 ? 3anno entrambi una scatola nera. 11". =ual e' la differenza tra una bionda ed un 5/5 ? ,on tutti sono stati in un 5/5. 112. =ual e' la differenza tra una bionda ed una limousine ? ,on tutti sono stati in una limousine. 115. Cosa fanno dieci bionde in piedi( con l'orecchio dell'una appoggiato a quello della successiva ? 0na galleria del vento. 119. >abbo ,atale( la ;ata @urchina( una bionda stupida ed una bionda furba camminano lungo la strada( quando vedono una banconota da 1##.### lire. Chi la raccoglie ? &a bionda stupida( perche' >abbo ,atale( la ;ata turchina ed una bionda furba sono personaggi immaginari. 11<. ?erche' la bionda ha scalato la parete a specchio ? ?er vedere cosa c'era dall'altro lato. 12#. Cosa fai quando una bionda ti lancia una granata ? @ogli la sicura e gliela rilanci. 121. ?erche' la bionda ha smesso di prendere la pillola ? ?erche' continuava a cadere di fuori. 122. !e una bionda ed una brunetta venissero lanciate da un palazzo( quale delle due arriverebbe per prima a terra ? &a brunetta( visto che la bionda si fermerebbe a chiedere informazioni. 12.. Cosa succede ad una bionda che prende il morbo di 'lzheimer ? &e si innalza il =uoziente d'-ntelligenza. 12/. =ual e' la differenza tra l')landa ed una bionda ? 0na bionda ha colline piu' elevate e vallate piu' profonde. 12". =ual e' la differenza tra una bionda ed uno spazzolino da denti ? &o spazzolino da denti non si presta neanche al migliore amico. 122. =ual e' la differenza fra una bionda e il @itanic ? !i sa quanti uomini sono andati giu' sul @itanic. 125. =ual e' la differenza tra una bionda furba e lo Ueti ? &o Ueti e' stato avvistato. 129. Che differenza c'e' tra una bionda ed un telefono a gettoni ? 0sare il telefono costa 2## lire. 12<. Che differenza c'e' tra una bionda e la ?inta ? &a ?inta aveva soltanto 1### uomini. 1.#. ?erche' una lavatrice e' meglio di una bionda ? ?erche' puoi scaricare il tuo carico in una lavatrice senza portartela dietro per una settimana. 1.1. Cosa hanno in comune una bionda ed una merda di vacca ? 1ntrambe diventano piu' facili da raccogliere al passare dell'eta'. 1.2. Cosa hanno in comune una bionda ed una bottiglia di birra ? !ono entrambe vuote dal collo in su'. 1... Cosa hanno in comune una bionda e gli spaghetti ? 1ntrambi si agitano quando te li mangi. 1./. ?erche' la bionda sorda si e' seduta sul giornale ? -n modo da potere leggere dalle labbra. 1.". Cosa hanno in comune una bionda ossigenata ed un uomo di colore ? &e radici nere. 1.2. Come si fa a fare annegare una bionda ? 18 !i mette uno specchio sul fondo della piscina. 28 ,on le si dice di ingoiare. .8 !i lascia un gratta e vinci sul fondo di una piscina. 1.5. Come si riesce a capire se una bionda ha progettato il giardino ? - cespugli sono piu' scuri del resto del giardino. 1.9. Cosa ha detto la mamma della bionda a suo figlia prima che quest'ultima andasse ad un appuntamento ? !e non sei a letto per mezzanotte( torna a casa. 1.<. Cosa ti da' una bionda se le dici: 0n centesimo per i tuoi pensieri... ? -l resto. 1/#. ?erche' per una bionda e' difficile sposarsi ? ?erche' non c'e' bisogno di sposarla per scoparsela. 1/1. Cosa si ottiene incrociando una bionda ed un gorilla ? >oh( ci sono tante cose che un gorilla puo' essere forzato a fare. 1/2. ?erche' una bionda cambia il pannolino di suo figlio soltanto una volta al mese ? ?erche' c'e' scritto: >uono fino a 1# chili . 1/.. Come ha provato la bionda ad uccidere l'uccello ? &o ha gettato da un dirupo. 1//. Come ha provato la bionda ad uccidere il pesce ? 3a cercato di annegarlo. 1/". ?erche' la bionda era cosi' eccitata quando ha completato il suo puzzle in soli sei mesi ? ?erche' sulla scatola c'era scritto dai 2 ai / anni. 1/2. Cosa dici ad una bionda senza braccia e senza gambe ? >ella tettona *** 1/5. Come si fa ad intrattenere una bionda per ore ? !i scrive :irare prego su entrambi i lati di un pezzetto di carta. 1/9. ?erche' non ci sono molte ginnaste bionde ? ?erche' quando fanno la spaccata rimangono incollate al pavimento. 1/<. ?erche' le bionde hanno le gambe ? 18 ?er non rimanere incollate al pavimento. 28 ?er andare dalla cucina alla camera da letto. .8 -n modo da non lasciare la scia come le lumache. 1"#. ?erche' la bionda e' arrivata a meta' strada tra l'-talia e la ,orvegia e poi e' tornata a casa ? Ci ha messo un bel poco prima di scoprire che un 4i$ing 1/ pollici era una televisione.

1"1. =ual e' la cosa irritante della vagina di una bionda ? 18 &a bionda. 28 :li altri tizi che aspettano il loro turno. 1"2. ?erche' le bionde muoiono sempre prima che arrivino gli aiuti? Dimenticano sempre l' 11 nel chiamare il 11.. 1".. Come una bionda interpreta 2.< ? 0n 2< interrotto da una pausa. 1"/. Cosa ha detto la bionda quando ha visto per la prima volta i tarallini ? :uarda *** !emi di ciambelle. 1"". ?erche' le bionde hanno due cellule cerebrali in piu' rispetto alle mucche ? 18 -n modo che non caghino dappertutto quando tocchi loro le tette. 28 -n modo che quando tocchi loro le tette non muggiscano. 1"2. ?erche' le bionde non allattano ? ?erche' si bruciano sempre i capezzoli. 1"5. 0na bionda si presenta allo sportello di una banca e sorridendo chiede al cassiere: 4orrei cambiare questo assegno . -l cassiere esamina l'assegno e poi dice: ?uo' identificare se stessa( signorina? . &a bionda rimane un po' perplessa e poi come avendo un'improvvisa fulminazione apre la sua borsetta( tira fuori uno specchietto( si guarda e quindi con certezza dice: !i'( sono io( certo* . 1"9. 0na bionda entra in biblioteca. !i avvicina al banco e fa: 4orrei un hamburger e delle patatine . :uardi che siamo in una biblioteca* . )ps( mi scusi fa la bionda imbarazzata. 1 poi( sussurrando( 4orrei un hamburger e delle patatine . 1"<. 0na bionda mentre cammina si trova lungo la costa di un ampio fiume. :uarda sopra e sotto( ma non trova una via per attraversarlo. :uarda dall'altra sponda e vede un'altra bionda e la chiama: Come posso passare dall'altra parte? . 1 l'altra risponde: Cosa? @u sei di giQ dall'altra parte del fiume*** 12#. 0na bionda una mattina sta partecipando ad una gara di nuoto lungo il fiume. 'ltre partecipanti sono la solita bruna e la rossa. !i tuffano. ?rima arrivata: la brunaH seconda( dopo pochi minuti: la rossa. ?oi( poco prima che il sole tramonti( compare la bionda esausta. Dopo essere stata ristorata con bevande e caffe'( stupita dice: ,on vorrei criticare( ma le altre due ragazze hanno usato le braccia .

SESSO; LE CORNA
1. 'dolescenza: lo stadio fra la puberta' e l'adulterio. 2. - grandi amori vanno mitigati dai piccoli adulteri. 6Coberto :ervaso8 .. &a coppia e' un insieme di tre persone di cui una e' temporaneamente assente. 6David Ciondino8. /. 1ra una donna virtuosa( ma sposo' un cornuto. ". Ci sono uomini che credono tanto nella famiglia che ne hanno due. 2. !amuele va spesso a fare la spesa 6la ragione vera e' che incontra spesso delle massaie che cerca di intortare8. 0n giorno conosce Maria e organizzano un incontro a casa di lei. &ei gli dice: 4ieni questa sera dopo le <H mio marito esce verso quell'ora e non ritorna mai prima di mezzanotte. Ma siccome non so l'ora esatta in cui esce( tu aspetta di sotto( perche' dopo che e' uscito ti tiro giu' una moneta da 1## lire . &a sera Maria aspetta che il marito esca( poi getta la monetina dalla finestra e si metta in trepida attesa del suo amante. Ma aspetta aspetta e questi non arriva. &a mattina dopo esce per fare alcune spese e trova !amuele ancora giu' in giardino e gli chiede: >eh( cosa e' successo? ?erche' non sei salito? . 1 !amuele: ,on riesco a trovare la monetina* . 5. 0n bambino non parla fino a . anni quando improvvisamente dice: ,onno e il nonno poco dopo muore. 0n anno dopo il piccolo riparla e dice: Gia ... e poco dopo la zia muore. -n seguito il bambino smette di parlare ancora per un altro anno finche' un anno dopo dice: ?apa' e poco dopo muore ... il postino* 9. @ua moglie mi ha raccontato una barzelletta cosi' divertente che per poco non cadevo dal letto. <. )ggi e' una giornata nera come disse il carabiniere assistendo alla nascita del figlio di colore. 1#. 0n capitano dei carabinieri finalmente prende una licenza e raggiunge la moglie che si trova in villeggiatura sulla riviera romagnola gia' da un mese. &a notte il capitano 6dopo un mese di astinenza8 chiede alla moglie di scopare. Ma la moglie: Ma( caro( sei pazzo( i bambini potrebbero sentirci . ,o* !tanno dormendo . !i'( ma se si svegliano? . 'llora andiamo in spiaggia . &a moglie acconsente. -n spiaggia mentre si danno da fare li scova una pattuglia della buoncostume: 'ltola'. ;avorisca i documenti . -l capitano si presenta: !ono il capitano A7( sono un vostro collega . -l carabiniere mettendosi sugli attenti: Comandi signor capitano* &ei puo' andare( ma questa puttana la portiamo dentro. 1' gia' la terza volta questo mese che la becchiamo a scopare in spiaggia*** . 11. 0n carabiniere torna di proposito dal lavoro prima del tempo e scopre moglie e amante a letto. Deciso impugna la pistola d'ordinanza e se la punta alla tempia. ' quel punto i due scoppiano a ridere( ma il carabiniere: Cidete pure( ma dopo tocca a voi* . 12. @re carabinieri si ritrovano a parlare della fedelta' delle rispettive mogli. )h ragazzi( secondo me mia moglie se la fa con un muratore* . ,ooo( ma non e' possibile* Ma come fai a dirlo? . >eh sai( tutte le sere vado a casa( guardo sotto il letto( e vedo delle cazzuole( della calce( dei mattoni . -nterviene il secondo carabiniere: )h mah( lo sai che allora mia moglie forse va a letto con un macellaio? . 1 perche'? . Mah( anch'io la sera guardo sotto il letto e vedo dei coltelli( degli ossi( della carne . 'llora il terzo carabiniere( sbiancato in volto guarda gli altri e fa: Ma ragazzi( allora mia moglie va a letto con un cavallo* . Ma come con un cavallo( ma cosa dici* . ,o non sono proprio sicuro. ?ensa che tutte le sere quando vado a casa e guardo sotto il letto trovo il fantino* . 1.. Ce 'rtu' deve partire per la guerra. ?reoccupato della fedelta' di :inevra si rivolge a mago Merlino. =uesti confeziona una speciale cintura di castita': chiunque avesse tentato di intromettersi in :inevra avrebbe subito una istantanea castrazione. Ce 'rtu' a questo punto parte tranquillo. 'l suo ritorno riunisce tutti i cavalieri della tavola rotonda ed ordina loro di spogliarsi. !ono tutti sprovvisti del loro nobile augello tranne &ancillotto. Ce 'rtu' si commuove di fronte alla prova di fedelta' del cavaliere e lo incita: Dai &ancillotto diglielo tu a questi traditori cosa significa rispettare il proprio re e la sua donna* 1 &ancillotto: 'llll ,:31)4...:::CCCUU''' . 1/. >eppe( socio del circolo 'rci( dopo un periodo di assenza riprende a frequentare il circolo. 'll'entrata il barista lo sottopone ad un esame: gli mostra una foto( e gli chiede: Chi e' costui? . 1 >eppe: Ma( non saprei . -l barista: -gnorante( si tratta di &enin( il padre della rivoluzione. @u vieni @C)??) ?)C) al circolo . &a sera dopo >eppe ritorna al circolo. Di nuovo il barista gli mostra una foto: 1 questo chi e'? . >eppe: ?orca miseria. ,o( non lo so . -gnorante( si tratta del grande !talin. @u vieni @C)??) ?)C) al circolo . @erza sera( solita manfrina: =uesto( chi e'? . >oh* . Ma come fai a non riconoscerlo? 1' il grande @ogliatti. 1' evidente: tu vieni @C)??) ?)C) al circolo . &a quarta sera >eppe non ne puo' piu'. -l barista si avvicina( ma >eppe e' piu' veloce( estrae una foto( e comincia: Dimmi tu( di chi si tratta? . 1 il barista: Ma( non saprei. ,on conosco questo rivoluzionario . 1 >eppe: !i chiama )svaldo e ogni sera si guzza tua moglie. @u vieni @C)??) !?1!!) al circolo* . 1". Cornuto matematico: il cornuto e' uno 6intero8 a cui un terzo ha sottratto la meta' 61J1%.+1%28. 12. Che differenza fra la ;errari e la moglie? &a ;errari non se la fanno in molti. 15. =uanti mariti ho avuto? Miei o delle altre? 19. &ei: Mio figlio assomiglia tutto al padre* . &'amica: 0n pochino anche a tuo marito* . 1<. ;are l'amore con la propria moglie e' come andare a caccia a sparare ad anatre imbalsamate. 6:roucho MarA8. 2#. 0na donna con una vistosa pelliccia e un figlioletto sale sul treno. 0n signore cerca di attaccare discorso: Che bel bambino* Che bella pelliccia* 1' un regalo di suo marito? . 1 la signora: ,o( se era per lui neanche lui avevo* . 21. 0na signora va dal dottore: !cusi dottore( mio marito non mi basta piu' . Ma perche' lo dice a me? !e proprio non resiste si faccia un amante . Ma veramente ce l'avrei gia'( ma non mi basta piu' . Ma cosa le devo dire( se ne faccia due( o tre . Ma si'( ne ho gia'( ma non bastano mai... . Ma lei e' malata* . >ravo dottore( lo metta per iscritto( che mio marito dice che sono una troia* . 22. 0n marito che ha scoperto che la moglie lo tradisce si affaccia all'ultimo piano. &a moglie: Caro( guarda che ti ho fatto le corna( non le ali* .

2.. Due signore in giro per la citta'. &a prima: )h( guarda* Mio marito insieme al mio amante* . &a seconda: !trano( stavo per dire la stessa cosa . 2/. ,on trovo nessun capello sui tuoi vestitiH non mi tradirai con una donna calva? 6@iziano !clavi8. 2". &ui e lei sono a letto la prima notte di nozze: Cara( sono veramente il primo uomo con il quale tu dormi? . !i'( certo se ti metti a dormire* . 22. 0n uomo va dal dottore con una lunga storia di emicrania. -l dottore scopre che il suo povero paziente ha provato praticamente ogni terapia senza nessun miglioramento. 'scolta dice il dottore( anch'io soffro di emicranie e il consiglio che posso darle non l'ho imparato all'0niversita'( ma dalla mia propria esperienza. =uando ho un attacco di emicrania( vado a casa( mi infilo in un vasca da bagno bella calda( e sto ammollo per un'ora. ?oi mia moglie mi passa la spugna con l'acqua piu' calda possibile intorno alla fronte. =uindi esco dalla vasca( prendo mia moglie e la trascino in camera da letto( e mi sforzo di fare del sesso con lei. =uasi sempre il mal di testa se ne va immediatamente. )ra( provi anche lei e ritorni fra due mesi . Due mesi piu' tardi il paziente ritorna con un gran sorriso: Dottore( ho seguito il suo consiglio e realmente funzionaH ho avuto emicranie per 15 anni e questa e' la prima volta che qualcuno mi ha aiutato * . 'llora dice il medico sono contento di averla aiutata . 1 mentre sta salutando il dottore il paziente aggiunge: 'h( dottore( mi congratulo con lei: lei ha veramente una casa bellissima* . 25. Dottore( mio marito mi trascuraH vorrei farlo tornare come un toro . >ene si spogli* . Ma dottore( che dice? . !ignora se vuole far tornare suo marito come un toro( incominciamo dalle corna* . 29. Ciao( hai delle foto di tua moglie nuda? . ,o di certo* . >eh( allora tieni queste che le ho doppie* . 2<. -nserzione giornalistica: ''' Ciclope adultero irriducibile cerca donna capace di chiudere un occhio* .#. ,otizia giornalistica: 0ccide la moglie a cornate. ,on si conoscono i motivi del folle gesto. .1. Due amici parlano al bar. + ?eppino( se tu trovassi un uomo a letto con tua moglie cosa gli faresti? + Come minimo gli spezzerei il bastone e gli ammazzerei il cane* + Ma che sei scemo? Come sarebbe a dire gli spezzi il bastone e gli ammazzi il cane? + ' :iova'( solo un cieco potrebbe andare con mia moglie* .2. 3o visto un torero incornato dal marito di una entraineuse... ... :ino viene mandato dalla moglie al mercato a comprare delle lumache. ?er questo viene svegliato una mattina molto presto e va al mercato( rimbambito dal sonno e anche molto incavolato( e compra le maledette lumache. Mentre sta per tornare a casa trova una sua vecchia compagna di scuola. Dopo un'ora di rimembranze la conversazione si sposta su temi piu' intimi( si parla di vecchi amori propri e degli eA compagni di scuola. 'lla fine i due scoprono che si erano sempre piaciuti e la donna invita :ino a casa sua per vedere le vecchie foto dei tempi della scuola. :ino va e... finiscono a letto. ;inita la scopata :ino guarda l'ora e si accorge di aver fatto molto tardi 6e' ormai sera8. -mmaginando le ire della moglie si riveste( corre a casa( suona al campanello. &a moglie apre con un'espressione di ira e ringhia: Ma dove cazzo sei stato fino ad ora brutto ... . :ino guarda per terra e facendo con le mani un gesto di esortazione dice !u( su( lumachine( ancora due metri e siamo a casa* . ./. 0na donna sul letto di morte si rivolge al marito consigliandolo di risposarsi presto dopo la sua morte. -l marito dice )D . &a donna dice: Cosi' potrai portare la tua nuova moglie in casa e le potrai dare i miei gioielli . 1 il marito: Certo( cara . &a moglie continua: 1 le potrai dare anche la mia auto . Certo( cara . 1 le potrai dare la mia argenteria . Certo( cara . 1 le potrai dare tutti i miei vestiti . ,o* =uesto non e' possibile* 4edi( tu hai la taglia "# e lei la /"* . .". 0n barone inglese invita un amico a trascorrere qualche giorno di vacanza nel proprio castello. 0na mattina i due vanno a caccia ed il barone inizia a tessere le lodi del proprio cane( vero campione da punta e( soprattutto( dal fiuto imbattibile. 'l che( vedendo l'espressione incredula dell'amico( gli dice: !e non ci credi facciamo una prova: togliti un guanto e fai annusare la tua mano al cane. 1gli ti portera' l'ultima cosa che hai toccato ieri notte al castello* . &'amico si sfila un guanto e porge la mano al cane( che fiuta un po' e parte di corsa verso il castello. Dopo dieci minuti il cane ritorna con in bocca ... le mutandine della baronessa* .2. Milord inglese telefona a casaH risponde il maggiordomo: ?ronto? . >attista( e' lei? . !i'( Milord( mi dica . >attista( prego vada a chiamare Milad7 . !ignore... ehm( non posso( Milad7 e' a letto con un uomo . >enissimo >attista( li uccida entrambi( poi si sbarazzi dell'arma . Dopo un po' di tempo... ;atto signore( li ho uccisi . 1 si e' sbarazzato dell'arma ? . !i'( signore( l'ho gettata nella piscina . ?iscina ?? Ma che numero ho fatto ? . .5. Cielo* urlo' la contessa. 1 venne Meno. Meno( si scopri' poi( era il maggiordomo. .9. !an ?ietro alle porte del paradiso. -nterrogatorio sulla fedelta' coniugale. ?rimo candidato. + !ei stato fedele a tua moglie ? . ,o( l'ho tradita ogni volta che se ne sia presentata l'occasione . ?rendi la porta di destra . !econdo candidato... !ei stato fedele a tua moglie ? . ,o( l'ho tradita almeno due volte... . ?orta di destra . @erzo candidato... !ei stato fedele a tua moglie ? . ,o( l'ho tradita una sola volta... Mi ricordo che ero in @eAas( entro in questo saloon e ti vedo che al bancone c'era seduta una sola puttana. Cosi' chiedo al gestore: Come mai c'e' una sola puttana in questo locale ? . -l gestore mi risponde: Cagazzo( quella basta ed avanza( quella li' e' capace di risucchiare una mazza da baseball attraverso una sistola da giardino.... !an ?ietro( quella e' stata l'unica volta che ho tradito mia moglie... . ?er te( porta di sinistra . Ma come( scusa( gli altri due li hai mandati a destra( perche' a me a sinistra ?*?* . &oro due vanno all'inferno( io e te andiamo in @eAas.... .<. @re donne arrivano in ?aradiso e !an ?ietro dice loro: =uante di voi hanno tradito il marito? Chi l'ha tradito alzi la mano . 'llora due donne alzano la mano. !an ?ietro dice: @utte e tre in purgatorio( anche la sorda* . /#. 0n marito mori' ed ando' in cielo. =uando raggiunse i cancelli del ?aradiso( !an ?ietro lo informo': ?er ogni volta che lei ha tradito sua moglie( ricevera' cinque punture . Cosi' il marito ricevette la sua prima punizione 6cinque punture8 e poi chiese: ?osso aspettare un po' prima di entrare? !apete( mia moglie e' morta circa un anno fa( e preferirei che lei non vedesse i miei segni( vorrei farmi vedere da lei solo quando saranno spariti . !an ?ietro sorride: ,on si preoccupi per sua moglie. 1' ancora sotto la macchina da cucire* . /1. 0n uomo sul punto di morte si rivolge alla moglie: Cara ricorda che se mi tradirai io mi rigiro nella tomba . ,o caro non ti preoccupare( ti saro' sempre fedele . 1 l'uomo muore e va in paradiso. Dopo un po' di tempo muore anche la moglie che desiderosa di ritrovare il marito si presenta da !an ?ietro: Mi scusi ?ietro sto cercando mio marito Mario . !ia piu' precisa. !a qui di Mario ce ne sono moltissimi . !i'( era alto( biondo( prestante . Ma non ha qualche indicazione in piu' . 1' arrivato qui circa un anno fa . ,on basta. ,on puo' dire qualcosa in piu'? !ul punto di morte mi ha detto che se lo tradivo si sarebbe rigirato nella tomba . 'h adesso ho capito. 1' laggiu' in fondo. qui lo chiamano trottola . /2. :esu' dopo aver assolto l'adultera dice la fatidica frase: Chi e' senza peccato scagli la prima pietra . ' quel punto parte un sasso che centra in fronte l'adultera. 1 :esu': -nsomma( mamma( quante volte ti devo dire di non seguirmi* . /.. Cosa disse il noto studioso di scienze occulte quando( al ritorno da una conferenza di demonologia( trovo' la moglie a letto con un amico? . ?arli del diavolo( ti spuntano le corna* . //. ?erche' ho licenziato la segretaria. Due settimane fa( in occasione del mio /"esimo compleanno( non mi sentivo troppo su. !cendo giu' per la colazione( sapendo che mia moglie sarebbe stata carina e mi avrebbe detto >uon Compleanno e forse mi avrebbe anche regalato qualcosa. &ei non mi dice neanche >uon :iorno ( per non parlare del >uon Compleanno . -o penso: >eh( questo e' quello che fanno le mogli . - bambini se ne ricorderanno. !cendono per la colazione e non dicono una parola. 0scendo per andare in ufficio mi sentivo ancora piu' depresso e nervoso. 1ntrando in ufficio( la mia segretaria( !imona( mi dice: >uon :iorno( capo( e >uon Compleanno . Mi sono cominciato a sentire un poco meglio( qualcuno se ne era ricordato. &avoro fino a mezzogiorno( quando !imona bussa alla porta e mi dice: 1' una giornata cosi' bella fuori ed e' il tuo compleanno( perche' non andiamo fuori a pranzo( io e te soltanto ?** . -o le rispondo: ?erdio( e' la cosa piu' bella che ho sentito da stamattina( andiamo . 'ndiamo a pranzo( non dove andiamo di solito( ma in una simpatica trattoria a conduzione familiare( in campagna. >eviamo anche un poco di buon vino e ci godiamo il pranzo. @ornando verso l'ufficio !imona mi fa: !ai( e' una giornata cosi' bella( perche' dobbiamo tornare in ufficio ? 'ndiamo a casa mia... . )vviamente le rispondo di si. Dopo essere arrivati a casa sua( beviamo un paio di Ehis$7( fumiamo una sigaretta( e !imona mi dice: !e non ti dispiace( credo che sia meglio se vado un momento di la' nella stanza da letto a mettermi addosso qualcosa di piu' comodo... . 'nche questa volta( quasi col fiatone( le rispondo: Certo( !imona . &ei va nella stanza da letto e dopo circa sei minuti ne esce fuori ... portando una immensa torta di compleanno( seguita da mia moglie e dai miei bambini. @utti cantavano @anti 'uguri a te ... ed io ero li'( sdraiato sul divano ... con niente addosso tranne i calzini ...

/". Due amici si incontrano dopo 1# anni: Mario* Come stai* 1ra molto che non ci vedevamo . 1' vero :ino( ma ora stai tranquillo che ci vedremo piu' spesso( sai da poco tempo abito qui nel tuo stesso palazzo . >ene e come ti trovi? . 0na meraviglia( c'e' la vista sul mare( aria buona( e sopratutto( te lo dico in confidenza( in questo palazzo ci sono 2# donne( ed io ho fatto del sesso con 1< . - due continuano a parlare del piu' e del meno fino al momento di salutarsi. :ino torna a casa la sera e racconta alla propria moglie !ai &uisa chi ho incontrato oggi? Mario( un mio vecchio amico che non vedevo da anni. 'bita qui nel nostro stesso palazzo( e si trova benissimo. Mario mi ha fatto una confidenza( mi raccomando pero' non lo dire a nessuno . =uale confidenza? . Mi ha detto che ha contato 2# donne nel nostro palazzo e che lui ha fatto all'amore con 1<. Con una( meno male( non c'e' riuscito . 1 la moglie: !ai :ino chi deve essere... quella del terzo piano con il bimbo piccolo* . /2. Ma tu quando fai all'amore parli con tua moglie? . !i'( se mi telefona... . /5. 0n signore distinto suona alla porta di una bella casalinga e le dice: &e piace prenderlo in bocca? . 1sterrefatta la signora da' del villano all'uomo e gli chiude la porta in faccia. -l giorno dopo lo stesso uomo risuona alla porta e le chiede: &e piace prenderlo nel didietro? . 'ncora piu' inorridita la signora urla: ?orco( villano( come si permette* e gli richiude la porta in faccia. -l terzo giorno il signore si ripresenta e le chiede: &e piace( signora( un po' di sado+maso? . &a signora questa volta e' veramente furiosa e minaccia di chiamare la poliziaH poi gli sbatte la porta in faccia. ,on potendone piu' si confida con il marito che decide di appostarsi dietro alla porta( in modo da poter intervenire quando il signore ritorna. 1d infatti il giorno dopo il signore si presenta e la signora va ad aprire( rassicurata della vicinanza del marito. -l signore ancora una volta fa le sue proposte oscene: >uongiorno( signora( le piace dire parole sconce mentre fa all'amore? . &a signora sta al gioco e dice: Certo( mi piace molto . 1 il signore: 'llora( signora( puo' dire a suo marito( visto che ha gia' tutto in casa( che non ha motivo di frequentare mia moglie? . /9. Devo fare molta attenzione a non rimanere incinta* . Ma se tuo marito e' sterile* . 'ppunto* . /<. -o non ho mai fatto all'amore con mia moglie prima di sposarmi. 1 tu? . Mah( non so. Come si chiamava tua moglie da ragazza? . "#. 0n cacciatore entra in un'armeria per comprare un mirino telescopico per il suo fucile e chiede al commesso di vederne uno. -l commesso ne tira fuori uno dicendo: =uesto mirino e' cosi' buono che da qui lei puo' riuscire a vedere la mia casa laggiu' sulla collina . -l cacciatore guarda nel mirino ed inizia a ridere. Cosa c'e' di cosi' ridicolo ? chiede il commesso. 4edo un uomo ed una donna nudi che corrono in giro per la casa risponde il cacciatore. -l commesso gli toglie di mano il fucile e da' un'occhiata nel mirino. =uindi da' due pallottole al cacciatore dicendo: 1cco 2 pallottole( le regalo il mirino se riesce a colpire mia moglie alla testa ed il suo amante sul cazzo . -l cacciatore guarda nel mirino( prende la mira e dice: !a( credo di riuscirci con una sola pallottola * . "1. Due soci d'affari sono molto amici. 0no dei due un giorno si sente male( si stende per terra e sente che sta per morire. Con un filo di voce dice all'amico: >runo( prima di morire devo confessarti due cose: in questi ultimi anni ho fatto moltissime volte l'amore con tua moglie e con tua figlia Carla. ' parte questo sono diversi anni che rubo soldi dalla ditta... . 1 >runo: ,on ti preoccupare e non pensarci piu'* !ono io che ho messo l'arsenico nel tuo Martini . "2. 0na coppia decide di sposarsi e il futuro marito decide di chiarire subito alcuni punti a cui non intende rinunciare: Cara( prendi nota che ho delle abitudini ben radicate a cui non voglio rinunciare. 'l lunedi' sera vado al cinema con gli amici( il martedi' sono in biblioteca per aggiornamenti culturali( il mercoledi' sera ci troviamo al bar per la schedina( al giovedi' c'e' il club del bridge che dura sempre fino a notte fonda( al venerdi' vado sempre a teatro( al sabato non posso mancare ad una puntatina in discoteca e alla domenica ci troviamo sempre in pizzeria fra eA compagni di corso . Caro( anch'io ho delle abitudini fisse per cui capisco le tue esigenze... vedi( io scopo tutte le sere. Chi c'e'( c'e'... . ".. Cosa fanno gli uomini italiani dopo aver fatto l'amore? -l "V si gira dall'altra parte e dormeH il <V si alza e va in cucina a bere un bicchiereH il 1"V fuma una sigaretta. 1 il restante 51V ? !i alza( si veste e torna a casa dalla moglie* "/. &a catena del matrimonio e' cosi' pesante che a volte bisogna essere in tre per portarla. 6'leAandre Dumas padre8. "". -l proprietario di una famosa scuderia di cavalli rientra a casa e trova la moglie col suo miglior fantino. Disgustato si rivolge al fantino: :uarda che tu e' l'ultima volta che monti per me* . "2. >iglietto trovato sul parabrezza di un'auto parcheggiata da cani: 1gregio signore( se lei scopa sua moglie cosi' come parcheggia( trovo naturale che sia anche cornuto* . "5. 0na donna e' a letto con il suo amante( quando sente arrivare il marito. Mentre lui apre la porta( lei cosparge di vaselina l'amante e lo ricopre di borotalco( dicendogli di mettersi in un angolo e fare finta di essere una statua. Cos'e' questo ? + chiede il marito entrando in camera da letto. )h( e' solo una statua + risponde la moglie con nonchalance + i nostri vicini( i signori Cossi( hanno comprato una statua per la loro camera da letto( mi e' piaciuta cosi' tanto che anche io ne ho voluta una... . ,ient'altro viene aggiunto sulla statua( ed infine marito e moglie vanno a letto. 4erso le due di notte il marito si alza( va in cucina e ritorna nella camera da letto con un panino ed un bicchiere di latte. @ieni + dice alla statua + mangia qualcosa... -o sono stato in quelle condizioni come un idiota per tre giorni dai signori Cossi e nessuno si e' neanche preoccupato di portarmi un bicchiere d'acqua... . "9. 0n tizio va dal dottore: Dottore( la settimana scorsa sono tornato a casa e ho trovato mia moglie a letto con l'elettricista. 'llora lei mi ha detto: '4atti a prendere un caffe' e io ci sono andato . !i' ma io ... . Ma non e' finita qui. -l giorno dopo sono rientrato e l'ho trovata a letto con l'idraulico. 'llora lei mi ha detto '4atti a prendere un caffe' e io ci sono andato . 1 questo si e' ripetuto tutti i giorni della settimana. Dottore sono disperato* . 1 il dottore: !i'( ma io sono un dottore. ,on capisco cosa ... . 1 il tizio: Dottore( non mi faranno male tutti 'sti caffe'? . "<. Muore una donna che ha tradito spesso il marito e finisce( malgrado tutto( in ?aradiso dove le viene assegnata una piccola nuvoletta. =ualche mese dopo il marito( malgrado tutto innamoratissimo della moglie( per il dolore muore anche lui e finisce in ?aradiso e come prima cosa va a trovare la moglie nella sua nuvoletta. Ma appena entra la trova fra le braccia di un angioletto e lei non puo' far altro che esclamare: @erra( mio marito* . 2#. 0n bimbo non dice una parola fino ai tre anni. -l giorno del suo compleanno il bambino strilla: ,),,)* . @utta la famiglia comincia a strillare di gioia( festeggia( canti balli( ...-l giorno dopo muore il nonno. &a famiglia cade nello sconforto.. pero' il bimbo ha parlato.. in fondo il nonno era vecchio... ?assa un anno esatto( e il giorno del /W compleanno il bimbo strilla: G-)* . @utta la famiglia torna ad esultare( festa grande... -l giorno dopo muore lo zio. &a famiglia comincia a pensare alla coincidenza( ma in fondo e' felice perche' il bimbo ha parlato. ?assa un anno esatto( e il giorno del "W compleanno il bimbo strilla: >'>>)* . -l giorno dopo muore il vicino di casa* 21. 0n marito torna a casa prima del previsto e trova la moglie a letto con un barbone. &ei si difende cosi': Ma caro lui mi ha solo chiesto: 3a qualcosa che suo marito non adopera? . 22. 0n bel giorno una bambina va dalla mamma e le dice: Mamma( mamma* !ai( ho visto papa' che metteva una mano sotto la gonna della cameriera( e poi... . >asta cosi' + sbotta la donna + il resto lo racconterai domani al ricevimento( cosi' svergognerai quel porco di tuo padre davanti a tutti gli invitati* . &'indomani al ricevimento( dopo un cenno della madre( la bimba irrompe nel salone gremito di persone ed esclama: &o sapete cosa ho visto ieri? 3o visto papa' che ha messo una mano sotto la gonna della cameriera e poi ha preso... ha preso... Mamma( come si chiama quel coso che ti mette in bocca il postino la mattina? . 2.. Marito e moglie( felici( festeggiano le nozze d'oro con una cenetta intima. 4erso la fine lui le chiede qualcosa che lo tormenta da tempo: Cara( mi hai mai tradito? . &ei: )h( caro( ma perche' chiedi questo? . &ui: 1' importante( lo devo sapere . &ei: 'llora( si'( ti ho tradito. @re volte. &a prima volta e' stato quando avevi bisogno di tutti quei soldi per lavorare in proprio( e nessuno te li diede finche' un giorno il direttore di banca venne da noi e li consegno' personalmente? . &ui: ,on avevo mai capito cosa fosse successo. 1 la seconda volta? . &ei: Caro( ti ricordi quando avevi bisogno di quella operazione al cuore( ed era troppo rischiosa e nessun chirurgo voleva farla? 1 che poi improvvisamente uno di loro cambio' idea? . &ui: )h( cara( hai fatto questo per salvarmi la vita? 'h( mi sento risollevato dal vedere come ti sei sacrificata per me* 1 dimmi( quand'e' stata la terza volta? . &ei: Caro( ti ricordi quando eri in campagna elettorale( e ti mancavano 1/5 voti per essere eletto? . 2/. 0na sera una coppia che da molti anni e' sposata decide di confessare le loro scappatelle. Cara io ti ho tradito. @i ricordi quando abitavamo vicino Maria ? . !i . >ene( quel corpo e' stato mio* . 1 ti ricordi quando abitavamo vicino !usi? . !i . >ene( quel corpo e' stato mio* . 1 ti ricordi quando abitavamo vicino Carla ? . !i . >ene( quel corpo e' stato mio . =uesto e' tutto( cara( e tu quando mi hai tradito? . Caro ti ricordi quando abitavamo vicino alla stazione dei pompieri ? . !i' . >ene quel corpo e' stato mio* . 2". -o sono un tipo all'antica. ,on credo alle relazioni eAtraconiugali. Credo che ci si dovrebbe accoppiare a vita come i piccioni e i cattolici. 6Bood7 'llen8

22. &a signora viene scoperta dal marito a letto con l'amante: Cielo( mio marito* . 1 rivolta all'amante: 1' il momento di far vedere che sei un vero uomo* . 1 l'amante: Cosa? ,on vorrai che mi faccia anche lui...* . 25. 0n marito torna prima del previsto a casa e trova la moglie a letto con l'amante nascosto sotto al letto. Civolgendosi alla moglie le chiede: Cosa fa quello li' sotto al letto? . 1 la moglie: !otto al letto non lo so ... ma sopra al letto... . 29. 0n ricco signore torna a casa dopo una lunga giornata lavorativa. :iunto nella sua villa ed entrato nella sua camera da letto( con sorpresa trova la moglie nel letto con un amante. Con molto autocontrollo chiama il maggiordomo e chiede: 'mbrogio( mi porteresti la mia spada? . -l maggiordomo provvede. -l signore ricco prende la spada ed entra nella camera. Dopo pochi minuti esce ed esclama al maggiordomo: 'mbrogio( un cerotto per il signore ed un cavatappi per la signora* . 2<. 1' nato il piccolo e il padre tutto orgoglioso lo va a trovare in maternita'. Ma appena lo vede si sente mancare: il neonato assomiglia tanto( in piccolo( al suo principale: uguale il naso( uguali gli occhi( uguali le orecchie e cosi' via. Corre infuriato dalla moglie e senza tanti preamboli le comunica tutti i suoi dubbi. 1 lei: Ma( caro( e' tutta colpa tua* !ono mesi che non fai che dire '!ono stufo del mio capo( ne ho i coglioni pieni'* . 5#. 0no arriva a casa di sorpresa e molto arrabbiato( dicendo alla moglie: ?arla sciagurata( dov'e' il tuo amante( lo so che e' in casa* . Ma cosa dici caro 6in vestaglia8( ti giuro che non c'e' nessuno* . ,on ci credo* . 'llora incomincia dalla cucina( controlla: =ui non c'e'... . 4a nel bagno( controlla: =ui non c'e'... . 4a in tinello( controlla: =ui non c'e'... . Controlla nell'armadio della camera da letto( aprendo la porta vede un signore due metri per due con classica cicatrice da duro sulla guancia che lo guarda incazzato: =ui ce n'e' uno( ma non e' lui.... . 51. 0n poliziotto rientra tardi a casa( si leva la divisa e( al buio( si infila nel letto. &a moglie( con un filo di voce( lo supplica di andare in farmacia a comprarle delle aspirine per il suo tremendo mal di testa( e lui( premurosissimo( si riveste + sempre al buio + e corre via. Come entra nel negozio( il farmacista lo guarda perplesso e gli chiede: !cusi( ma lei non faceva il poliziotto? . Certo... . 1 allora cosa ci fa con una divisa da pompiere? 52. 0n signore con un abbassamento di voce va a consultare un amico medico. !uona e viene ad aprirgli la moglie del dottore: Martino e' in casa? chiede il malato a bassa voce. 1 la donna( con un filo di voce: ,o. 1ntra( presto 5.. &a moglie al marito: Caro( c'e' il rubinetto che perde( puoi dare un'occhiata . >eh( non sono mica un idraulico io . -l giorno dopo: Caro( non si accende piu' la luce del bagno( puoi dare un'occhiata? . >eh( non sono mica un elettricista io . -l giorno dopo il marito torna dal lavoro: Ciao caro( lo sai( ho chiesto al vicino per la luce del bagno e mi ha cambiato la lampadina. -noltre ha riparato il rubinetto che perdeva . 'h( bene. =uanto ha voluto? . >eh( quando ho chiesto cosa gli dovevo lui ha risposto di fargli una torta oppure un pompino . 1 tu( che torta gli hai fatto? . 1 la moglie: >eh( non sono mica una pasticciera io* . 5/. 0na donna tornando a casa trova il marito a letto con un'altra donna: Cara( posso spiegarti* @ornando a casa ho incontrato questa povera fanciulla sulla strada che non sapeva dove andare e che non aveva mangiato da diversi giorni. 3o preso compassione di lei e l'ho portata a casa e le ho dato da mangiare. ?oi vedendo che non aveva piu' scarpe degne di tale nome le ho dato delle scarpe che tu non metti piu' da tanto tempo. ?oi ho notato che i suoi abiti erano molto vecchi ed usati e allora le ho regalato i tuoi abiti che non utilizzi piu'. 'l momento di partire lei mi ha chiesto: ,on c'e' piu' niente che sua moglie non utilizza piu'? . 5". @re amiche si trovano in Centro per prendere il the e scambiare quattro chiacchiere. &a prima dice: Mio marito mi tradisce. )ramai ne sono sicura. 3o trovato un paio di mutandine di pizzo nella sua macchina e non sono le mie* . &a seconda rincara: 'h cio' mi rallegra( dato che anche mio marito mi tradisce( perche' ho trovato un preservativo nuovo nel suo portafogli. 'llora per vendicarmi l'ho bucato con un ago* . &a terza non dice nulla e ... sviene* 52. 0n tizio( che passa molto volentieri le serate libere alla sala biliardi( dice alla moglie: Cara( vado nel parco per fare un po' di Rogging . 1 la moglie: 4a bene( caro( ma torna entro un'ora perche' siamo invitati a cena dai miei genitori e non voglio fare tardi . -l marito esce e comincia a correre per il parco( finche' incontra una bellissima bionda tutte curve( anch'essa dedita allo Rogging. - due fanno amicizia e la donna poco dopo lo invita a casa sua a bere un drin$. &'uomo non se lo fa ripetere due volte. 'ppena in casa la bionda dice: &e dispiace se mi faccio una doccia? e cosi' si spoglia nuda ... e poi da cosa nasce cosa e ovviamente finiscono a letto per due ore di filata. ,aturalmente si ricorda troppo tardi di avere la cena con i suoceri e deve inventare una scusa plausibile. Cosi' si sporca le mani di gesso e torna dalla moglie che gli urla: >eh( ti sei dimenticato della cena? Dove sei stato? . 1 il marito: Cara( sai( mentre facevo Rogging ho incontrato una bionda stupenda che mi ha invitato a casa sua( e poi mi ha sedotto e siamo finiti a letto... . 1 la moglie: Ma che balle mi vai raccontando* ;ammi vedere le mani* 1cco* !ei andato come al solito a giocare a biliardo* . 55. 0n marito torna a casa e trova la moglie a letto con un nano. >rutta troia schifosa. 1' gia' il terzo questa settimana che ti scopi. 'vevi giurato che non lo facevi piu'... . Ma come( caro( non vedi che sto cercando di smettere* . 59. -n una strada buia un uomo ed una donna sono in macchina a fare l'amore. Dopo la prima( la donna chiede all'uomo di farne un'altra. &ui l'accontenta( ma non le basta. ;anno anche la terza... &a donna ne vuole ancora... non e' soddisfatta( pretende una quarta. &'uomo le risponde: Mi devo riprendere un attimo( permetti? ed esce dalla macchina. &i' vicino( sotto un lampione( c'e' un tizio che sta cambiando la ruota alla sua auta. -l nostro amico gli dice: 'scolta( ho questa tipa in macchina che non mi da' tregua( l'ho scopata diverse volte ma ne vuole ancora. ,on e' che te ne occuperesti tu ed io in cambio ti sostituisco la ruota ? . 'l tizio non pare vero. Cosi' si getta a capofitto nella macchina buia. ?oco dopo passa un poliziotto e vedendo il trambusto illumina l'interno della macchina con una pila e chiede al tizio: Cosa state facendo? . !to scopando con mia moglie* . 1 non potete farlo comodamente a casa vostra ?*? . 4eramente non sapevo fosse mia moglie fino a quando lei non ha acceso la pila ... 5<. 1' molto difficile far felice il proprio maritoH e' piu' facile far felice il marito di un'altra 6Gsa Gsa :abor 8. 9#. 0n ragazzo torna a casa felice dicendo al padre: ?apa'( ho trovato la donna della mia vita* . -l padre: !ono felice per te( ma dimmi( chi e'? . 1' la figlia del droghiere . ,ooo... mi dispiace( devi sapere che lei ... e' tua sorella* . Ma com'e' possibile? &ei...tu...,ooo* . !convolto dalla risposta del padre il ragazzo fugge( ma col tempo lo shoc$ e' superato. Dopo un mese il ragazzo si ripresenta dal padre di nuovo felice: ?apa'( ho conosciuto una donna eccezionale* !ta in via Coma( e' la figlia del farmacista... . 1 il padre( preoccupato: !icuro? . ,o...mio Dio* ,on di nuovo...nooo* . 1 invece e' proprio cosi'. !ai( ero giovane... . ,uovamente col tempo il dolore passa. ?assati alcuni mesi il ragazzo torna dal padre: ?apa'( mi sono innamorato di nuovo . 1 il padre: !ono contento per te. ?arlami di lei( chi e'( dove abita? . =uesta volta l'ho conosciuta a ?adova... . 1 il padre: ?adova? . !i'( sta vicino al !anto. 1' la figlia di un militare( un ufficiale... . -l padre: Ma porca miseria* &o sai che ho fatto il militare a ?adova? 1ro l'autista del colonnello. ' volte andavo a casa sua anche quando lui non c'era.... . 1 il ragazzo: Ma perche'? ?erche' proprio a me? . Cosi' distrutto da questa ennesima pugnalata al cuore il ragazzo va a piangere dalla madre: Mammaaa( voglio farla finita* e le racconta tutto. &a madre lo consola: Coraggio( figlio mio( ma perche' non sei venuto prima da me? . Ma( capisci( sono tutte mie sorelle* . 1 la madre: !i'( ma lui non e' mica tuo ?'DC1** . 91. 0n esploratore mentre attraversa il !ahara vede in lontananza una cosa tonda che spunta dalla sabbia e incuriosito si dirige verso di essa. =uando arriva sul luogo con sua grande meraviglia scopre che si tratta di una donna( tra l'altro piuttosto bella( sepolta nella sabbia fino al collo. ?er favore( mi liberi. Mio marito mi ha sepolta qui per punizione di averlo tradito . 1 se io vi salvo( per me cosa c'e'? . !abbia* . 92. 0n marito rientra a casa a notte fonda dopo una lunga riunione di lavoro e trova la moglie in salotto completamente nuda. Cara( cosa fai nuda in salotto? chiede lui sorpreso. 1 lei: Ma tesoro( lo sai che non ho vestiti decenti* . 'llora lui la prende per un braccio e la porta in camera da letto( apre l'armadio e fa: Ma no( guarda( ne hai uno rosso( uno verde( uno giallo( buonasera( uno blu( uno nero.... . 9.. 0n rappresentante di commercio molto geloso della moglie per non lasciarla sola quando si assenta per lavoro( decide di regalarle un pappagallo. !i reca dal negoziante di animali che pero' ha a disposizione solo un pappagallo senza gambe. 1 come fa a stare sul trespolo? chiede il rappresentante. ,on c'e' problema. -l pappagallo si regge sul trespolo arrotolando il pene attorno ad esso . -l rappresentante lo compra visto che fra l'altro parla molto bene. 1 cosi' lo porta alla moglie e glielo regala. =uindi parte per i suoi viaggi e al ritorno interroga il pappagallo: Come e' andata mentre ero via? . @utto bene( fino al giorno in cui un uomo ha suonato alla porta . )h( e che cosa e' successo? . >ene( hanno mangiato( poi hanno visto la @4 seduti sul divano . Ma il rappresentante insiste: 1 poi? . Dopo l'uomo ha messo il suo braccio attorno a lei . 1 poi? . Dopo lui le ha messo una mano sotto alla gonna . 1 poi? . Mah( dopo non lo so( perche' mi si e' rizzato e sono caduto dal trespolo .

9/. 0n tizio rientra a casa completamente ubriaco alle tre del mattino. 1ntra in camera da letto e si corica accanto alla moglie. ?oi conta i piedi in fondo al letto: 1(2(.(/ ... "( 2 *( Ma c'e' qualcun altro nel mio letto ... * 'llora si alza per contare meglio i piedi da piu' vicino: 1(2(.(/* ,o( e' tutto )D( siamo solo in due . 9". 'l bar davanti ad un Ehis$7 sta seduto sconsolato un tizio. -l cameriere gli chiede come mai. 1 il tizio racconta: )ggi sono tornato a casa prima del previsto e ho trovato mia moglie a letto col mio migliore amico. 'llora ho preso mia moglie a calci e l'ho buttata fuori di casa . 1 il cameriere: 1 del tuo miglior amico cosa ne hai fatto? . &'ho guardato negli occhi e gli ho detto: >rutto cane cattivo* . 92. 0n marito rientra a casa e trova la giovane e bella moglie completamente nuda seduta sopra al termosifone: Ma( cara( che stai facendo? . 1 la moglie: !ai( caro( e' venuto il padrone dell'appartamento ... beh( vedi( erano 2 mesi che non pagavamo l'affitto.. . 1 allora? . >ene( caro( sto asciugando la ricevuta* . 95. -l giorno del loro anniversario di nozze un ingegnere offre alla moglie una bella cena nel miglior ristorante ,ight Club della citta'. &a donna e' molto contenta fino al momento in cui il maitre saluta calorosamente l'uomo dicendo: >uongiorno( ingegnere. Come sta? ?er voi il miglior tavolo* . &a moglie: Caro( mi pare che abbia l'aria di conoscerti... . Ma no( cara( si e' sbagliato* . Durante lo spogliarello la ragazza chiede al pubblico: 1 il mio reggiseno a chi lo diamo? e tutti urlano: 'll'ingegnere* 'll'ingegnere* . 1 poco dopo: 1 i miei slip a chi li diamo? e tutti: 'll'ingegnere* 'll'ingegnere* . &a moglie chiede allora al marito: Ma tutti ti conoscono. @u vieni qui tutte le sere. >asta* 4oglio tornare a casa* . -l marito l'accontenta( escono e chiamano il taAi( mentre la moglie copre di insulti il marito. !aliti sul taAi la moglie continua ad insultare il marito( finche' il taAista si volta verso il marito e gli dice: 'h ingegnere* ,e abbiamo caricate insieme di puttane( ma come questa( mai* 99. !e uno ti porta via la moglie( non c'e' peggior vendetta che lasciargliela. 6!acha :uitr78. 9<. 0n 'pappagallo' a Cimini si rivolge ad una bella signora in acqua: >uongiorno( signora( si tocca? . )ggi no( arriva mio marito* . <#. @re uomini sono in fila per entrare in paradiso. -l primo racconta la sua storia. ?er lungo tempo ho sospettato che mia moglie mi tradisse( cosi' oggi sono tornato a casa prima per coglierla sul fatto. 'ppena sono entrato nel mio appartamento al venticinquesimo piano ho subito percepito che c'era qualcosa che non andava.. Ma ho cercato dappertutto e non sono riuscito a trovare il tipo. ;inalmente esco sul balcone ed eccolo li'( appeso al balcone( a 2" piani dal marciapiede. ' questo punto ero incazzato come una bestia( e comincio a dargli calci( ma lui niente( non cade. Cosi' piglio un martello e comincio a martellargli le dita e cosi' finalmente cade giu'. Ma dopo una caduta di 2" piani( atterra su una siepe( e' intontito ma non e' morto. ,on riesco a resistere( vado in cucina( prendo il frigorifero e glielo lancio addosso( uccidendolo sul colpo. Ma a causa della rabbia mi sono beccato un infarto( morendo li'( sul balcone . !embra proprio che tu abbia avuto una morte terribile + dice !an ?ietro( ed ammette l'uomo in paradiso. 'rriva il turno del secondo uomo che comincia: 1' stato un giorno molto strano. 4ede( io abito al ventiseiesimo piano del mio palazzo( ed ogni mattina faccio ginnastica sul mio balcone. !tamattina devo essere scivolato su qualcosa( mi sono sbilanciato e sono cascato oltre la ringhiera. ?er fortuna pero' sono riuscito ad aggrapparmi alla ringhiera del balcone dell'appartamento sotto al mio. 'd un tratto esce fuori questo tipo sul balcone. -o ho pensato di essere salvo finalmente( ma questo comincia a picchiarmi ed a darmi calci. Mi sono tenuto con tutte le mie forze fino a quando il tipo non e' rientrato nell'appartamento a prendere un martello con il quale ha cominciato a martellarmi le dita. ' questo punto ho mollato( ma ho avuto di nuovo fortuna( cadendo in una siepe dopo un volo del genere. 1ro intontito( ma per il resto tutto a posto. =uando cominciavo a pensare che tutto sarebbe andato per il meglio e mi sarei ripreso ecco che arriva questo frigorifero dal cielo e mi schiaccia sul posto( ed eccomi qui... . 'ncora una volta !an ?ietro deve ammettere che si tratta di una morte parecchio terribile. -l terzo uomo arriva davanti a !an ?ietro( che gli chiede la sua storia. -l terzo uomo comincia: !i immagini questo... !ono li'( nudo e nascosto dentro un frigorifero.... . <1. &e corna sono come i denti( quando spuntano fanno male( ma poi servono per mangiare <2. 0n tizio e' da sempre un irriducibile ottimista( qualsiasi cosa accada lui esclama 'poteva andare peggio'. 0n bel giorno i suoi amici decidono di fargli uno scherzo e metterlo in condizione di non poter affermare che poteva andare peggio . =uindi( riuniti al bar( uno gli dice: 3ai sentito di Mario? . &ui: ,o( che e' successo? . &'amico racconta che questo Mario( di ritorno a casa( trova la moglie a letto con un altro( perde il controllo ed ammazza l'amante della moglie( poi( disperato( uccide anche la moglie e quindi si impicca al lampadario dopo aver incendiato la casa. -l tizio( imperturbabile( esclama: >eh( poteva anche andare peggio ( M' C)!' D-C- * gridano i suoi amici come poteva succedere qualcosa peggio di questa grave tragedia** . !empre composto l'ottimista dice: !e Mario fosse rientrato a casa ieri sera a letto con sua moglie c'ero -) *** <.. 0na donna e' a letto con l'amante quando improvvisamente rientra il marito per cui l'amante completamente nudo si nasconde nell'armadio. -l marito( trovata la moglie nuda nel letto e sentendo odore di profumo maschile( inizia a frugare dappertutto finche' apre l'armadio e trova l'amante: 1 tu che ci fai qui dentro? . &'amante risponde: !alve terrestre sono NG?2C9 sono venuto da alfa+centauri per salvare terra da invasione di alieni bip . -l marito incazzato nero: 1 che cazzo di risposta e'***??? . 1 l'amante: 1 che cazzo di domande fai***??? . </. Mia suocera e' stata la causa del mio divorzio. 0na volta mia moglie e' tornata a casa e mi ha trovato a letto con lei. 6&enn7 >ruce8. <". 'rriva un amico da un contadino: !ul tuo campo un uomo sta scopando tua moglie* . -l contadino corre via e torna dopo " minuti: ,on era il mio campo* . <2. Due amici si incontrano al bar dopo anni che non si vedevano. @ra un bicchiere e l'altro( uno dice all'altro: !enti ma...detto tra uomini...tua moglie( a letto( com'e'? . 1 l'altro: Mah...c'e' chi ne dice bene( chi male... <5. &a signora Cossi sta parlando con la sua amica: ,on capisco( due giorni fa un ragazzo e' venuto alla mia porta( ha bussato e quando ho aperto( mi ha chiesto se il signor Cossi era in casa. 3o risposto che non c'era e il ragazzo mi ha violentata sul pavimento. -eri e' capitata la stessa cosa: e' arrivato( mi ha chiesto di mio marito e poi mi ha violentata sul pavimento. =uesta mattina ho aperto ancora la porta( il ragazzo mi ha chiesto se mio marito era in casa e quando ho risposto di no( mi ha violentata ancora sul pavimento. ,on capisco proprio . 1 l'amica: 1' incredibile( ma cos'e' che non capisci? . Che cosa vorra' dal signor Cossi? . <9. Cornuto : strano che questa parolina non abbia il femminile* <<. =uest'estate al mare mentre io mi facevo il bagnetto( mia moglie si faceva il bagnino. 1##. =ualche volta le donne sono oltremodo diffidenti nei confronti dei loro mariti. =uando 'damo una sera ritorno' tardi a casa 1va era molto agitata e gli disse: ,on sarai andato con altre donne? . 'damo le rispose: @u sei irragionevole( tu sei l'unica donna sulla terra . - due continuarono a litigare finche' 'damo non cadde addormentato. 'd un tratto venne svegliato da qualcuno che lo toccava nel torace. 1ra 1va. Che stai facendo? chiese 'damo. 1d 1va: !to contando le tue costole* . 1#1. 0n uomo entra in un bar e chiede al barista: 0+0+0+0+0na >-+>-+>-+>-+>-+>irra( per ;'+;'+;'+;avore . -l barista gli da' una birra e dice: 'nch'io balbettavo cosi'( un tempo. ?oi ho detto con mia moglie di picchiarmi ogni sera per due settimane... 'ccidenti( ha funzionato e non balbetto piu'. =uando te ne vai di qua( perche' non ci provi anche tu? . &'uomo se ne va. Due settimane dopo( l'uomo ritorna nel bar e chiede: 0+0+0+0+0na >-+>-+>-+>-+>-+>irra( per ;'+ ;'+;'+;avore . -l barista: ,on hai provato quello che ti aveto detto? . 1 l'uomo: !i'( ,)+,)+,)+,)+,on ha ;0+;0+;0+;0+;unzionato( ma hai una bella casa* 1#2. -n una caserma sperduta il comandante ha la moglie ninfomaneH lui lo sa( e per un po' lascia correre. Ma un giorno si stufa di questa incresciosa situazione e obbliga la moglie a mettersi una lametta nella fica. Dopo qualche giorno il comandante raduna tutti gli uomini e ordina a tutti di calarsi le braghe: tutti quelli trovati con ferite sull'uccello vengono evirati. 'nche il cane del campo viene trovato col cazzo ferito. @utti 'sti cosi poi vengono raccolti in un sacco e gettati via. 0n gruppo di suore trova il sacco( capisce cosa contiene( e approfittando che ormai sono inattivi( li usa. Dopo qualche mese le suore si incontrano e confessano di essere tutte incinte. !ono tutte felici. !olo una non dice nulla. 'llora una delle suore le chiede sorridente e giuliva: C'eri anche tu l'altra volta( no? @u non ringrazi il !ignore per averti donato un bel bambino? . 1 lei: 'nche se mi ha donato un bel cagnolino? . 1#.. CraAi col suo seguito va a passare una settimana bianca a Cortina. &a mattina al risveglio apre la porta+finestra sul balcone e vede scritto con la pipi' nella neve fresca CraAi cornuto . ;a chiamare i servizi segreti per scoprire l'autore e dopo molte ricerche il capo dei servizi relaziona a CraAi il risultato delle indagini. 4edi compagno abbiamo fatto analizzare la pipi' ed e' risultata essere quella di Martelli . CraAi rimane esterrefatto e dice 0na notizia peggiore non me la potevi dare ... ma il capo servizi continua credo che il peggio venga adesso( perche' abbiamo fatto una perizia calligrafica e la scrittura e' quella di tua moglie .

1#/. 0n dottore un po' distratto un giorno mette incinta l'infermiera del proprio ambulatorio. ?ertanto per paura di essere scoperto dalla moglie dona una discreta somma di denaro alla donna e le chiede di andare a partorire in :ermania. &a donna gli chiede: Ma( come faro' a farti sapere che il bimbo e' nato? . ,on c'e' problema + dice l'uomo +( quando il bambino sara' nato mi invierai una cartolina postale con scritto 'crauti' . &a donna parte e alcuni mesi dopo l'uomo si vede chiamato in ambulatorio al telefono dalla moglie che gli dice: Caro( hai appena ricevuto una strana cartolina postale dalla :ermania e non capisco cosa voglia dire* . ,on ti preoccupare fa il marito quando arrivero' a casa stasera la leggero' . &a sera l'uomo legge la cartolina: CC'0@-( CC'0@-( CC'0@-: D01 C), !'&!-CC-' 1 0,) !1,G'* 1#". -l marito rincasa all'improvviso e trova la moglie nuda sul letto( mentre sul comodino c'e' un sigaro fumante. -ntuendo che c'e' qualcosa di strano nell'aria si avvicina alla moglie e la incalza minaccioso: Da dove viene quel sigaro? Milena( ti ho chiesto da dove viene quel sigaro... ,on rispondi? . ' quel punto dall'armadio si sente una voce: Dall''vana* . 1#2. 0na sera( una coppia di amanti si sta divertendo( quando a un certo punto lei sente dei rumori. Cielo( mio marito esclama e nasconde l'amante nell'armadio. -l marito arriva furibondo e dice di aver scoperto tutto. Dopo una serie di insulti alla moglie apre l'armadio e esclama 1 lei chi e'?? . 1 l'amante: >atman* . -l marito( stupefatto: Ma che cazzo di risposta e'? . 1 l'amante: 1 allora lei che cazzo di domande fa? . 1#5. 0n uomo entra in una farmacia e chiede un pacchetto di preservativi. !ubito dopo aver pagato inizia a ridere ed esce fuori. -l giorno seguente succede la stessa cosa( con l'uomo che esce ridendo piegato a mezzo. -l farmacista pensa che sia pazzo e chiede al suo assistente che lo segua la prossima volta che torna. Difatti( il giorno dopo entra il tizio in farmacia( chiede i preservativi e( dopo averli pagati( esce ridendo. &'assistente e' pronto a seguirlo ed esce subito dopo il tizio. 0na mezz'oretta dopo torna in farmacia. &'hai seguito? . !i'( l'ho fatto . 1... dove andava? . ' casa tua . 1#9. 0n tizio va dallo psichiatra e gli dice: Mia moglie soffre di manie di persecuzione . 1 come si manifesta questa malattia? domanda il dottore. 3a sempre paura che le venga rubato qualcosa. ?ensi che ieri ho trovato un uomo nell'armadio in camera da lettoH l'aveva messo li' lei per fare la guardia ai suoi vestiti* . 1#<. 0na coppia e' stata invitata ad una festa mascherata. &a sera della festa lei presenta un forte mal di testa per cui il marito va da solo( mascherandosi da coniglietto. &a moglie prende un'aspirina e va a letto. Dopo aver dormito per due ore la moglie si sveglia e visto che si sente meglio decide di raggiungere il marito. !i maschera da Minnie ed esce. Dato che il marito non sapeva che costume aveva scelto decide di spiare il marito per vedere come si comporta in sua assenza. 1ntra nella sala e vede il marito che balla allegramente con una donna( scherza con un'altra( ne bacia una terza( ecc. 'llora decide di civettare con lui per vedere fino a dove lui si spinga. &ui le sussurra paroline dolci e vedendola sorridere la porta in giardino e la scopa. ?oco dopo la donna si allontana dalla festa( torna a casa( si mette a letto a leggere pregustando l'imbarazzo del marito alle sue domande. =uando arriva gli chiede: 'llora ti sei divertito? . ,o( lo sai che da solo mi annoio ... ho fatto le solite cose( ho giocato a carte... . 1 lei: Ma non hai ballato? . ,o assolutamente* . 1ppure c'era da divertirsi( vero? . -n effetti si'* -l ragazzo al quale ho prestato il costume mi ha detto che ha trovato una troietta con cui ha chiavato tutta la sera* . 11#. 0n uomo sposato e' a letto in dolce compagnia della sua giovane e bella amante che gli chiede: :iovanni( mi piacerebbe moltissimo fare all'amore con te( ma senza la barba . Ma :iovanni non e' d'accordo: Ma( cara( se mi rado la barba mia moglie mi uccide** . &'amante( con voce sempre piu' seA7 e da gattina innamorata( insiste e insiste finche' il nostro :iovanni e' costretto ad accettare. Dopo la notte di fuoco :iovanni si accomiata dall'amante e torna a casa. &a moglie sta dormendo e lui piano piano si infila sotto le coperte. Ma un brusco movimento fa svegliare la moglie che si gira verso di lui e accarezzandogli il viso al buio gli dice: Ma :iorgio( non dovresti essere qui( mio marito dovrebbe tornare da un momento all'altro* . 111. 0n tizio ha alcuni problemi di sesso( in pratica soffre di eiaculazione precoce. ?ertanto un giorno non potendone piu' delle lamentele della moglie si reca da un noto sessuologo che gli suggerisce questa soluzione: =uando fate all'amore quando vede che sta per eiaculare provi a spaventarlo . &'idea piace al tizio che quindi corre in un negozio di armi e compra una pistola. Corre poi a casa dove trova la moglie a letto( nuda e vogliosa. !i spoglia velocemente( le zompa addosso e si mettono nella classica posizione del 2<. ?oco dopo pero' l'uomo capisce che sta per avere una eiaculazione precoce per cui prende la pistola e spara in aria. -l giorno dopo l'uomo torna dal dottore che gli chiede come sia andata. 1 lui: 0n disastro( dottore* ,on appena ho sparato mia moglie mi ha cagato in faccia( mi ha staccato con un morso 1# centimetri di cazzo ... e dall'armadio e' venuto fuori il mio vicino con le mani in alto* . 112. 0na coppia si presenta alla reception di un hotel. &'addetto fa la registrazione e poi chiama il fattorino per aiutarlo nel bagaglio. 'lla fine gli chiede: 3a bisogno di nient'altro? . ,o( grazie . 1 sua moglie ha bisogno di qualcosa? . 1 l'uomo: )h( si'. :razie per avermelo ricordato. 'vete delle cartoline illustrate? . 11.. 0na coppia inglese e' nel proprio tinello e squilla il telefono. Cisponde il marito: ?ronto? !i'? Cosa vuole che ne sappia* @elefoni alla polizia stradale* . &a moglie chiede chi fosse. 1 il marito: Mah( un tipo che chiedeva se la via era libera... . 11/. 0na giovane mogliettina riceve in casa un carissimo amico del marito con il quale intrattiene una rovente relazione da circa un anno. Dopo aver fatto l'amore stanno chiacchierando abbracciati a letto quando suona il telefono. &a donna risponde: Ma si'( certo* !ono contenta per te... >ene divertiti... Davvero? Ma e' grande* Ciao* Ciao* . -ncuriosito l'amante che ha ascoltato solo parte della conversazione chiede: Chi era? . )h... era mio marito dalla barca... mi raccontava quanto si diverte a pescare con te...* 11". 0n uomo al fine di controllare la fedelta' della moglie e dell'amante ha l'idea di mandarle in viaggio nella stessa crociera. -n tal modo pensa di valutare il comportamento dell'una in base al racconto dell'altra. =uando le donne ritornano dalla crociera l'uomo vede la moglie e le chiede dapprima come sia andato il viaggio in generale e poi chiede 6casualmente8 notizie sul comportamento tenuto dalla passeggera che lui sa essere la sua amante. 1 la moglie: )h( quella la'( e' andata a letto con quasi tutti gli uomini della nave . -l giorno dopo l'uomo incontra l'amante e pone le stesse domande sulla crociera chiedendo alla fine notizie sul comportamento di quella donna che lui sa essere sua moglie. 1 l'amante: )h( una signora veramente per bene: e' salita sulla nave con suo marito e mai si e' allontanata da lui* . 112. Dal barbiere il padrone e un cliente chiacchierano tra di loro mentre un altro cliente sta leggendo il giornale. -l barbiere dice: Certo ci sono dei lavori infami... prenda a caso il marittimo. Mesi e mesi lontano da casa e poi quando torna a casa magari si ritrova un bambino... chissa' di chi e'... non e' vero? . 1 rivolgendosi all'altro cliente gli chiede: &ei cosa ne pensa? . 1 il cliente: :uardi( io sono un marittimo( ma le dico che noi non abbiamo problemi... quando tornando a casa troviamo la moglie con un bambino riempiamo la vasca da bagno e ci buttiamo il bambino... se nuota e' certamente figlio di un marittimo( se non nuota e' un figlio di puttana e lo mandiamo a fare il barbiere* 115. 0na coppia di anziani coniugi sta festeggiando il loro 5"M anniversario di matrimonio in un elegante ristorante. 'lla fine della cena il marito si rivolge affabilmente alla moglie e le chiede: Cara( c'e' una cosa che e' da tanto tempo che ti vorrei chiedere. Mi ha sempre colpito il fatto che il nostro decimo figlio non assomiglia per niente agli altri nove. )ra voglio assicurarti che questi 5" anni con te sono stati un'esperienza stupenda e la tua risposta non potra' in alcun modo modificare questo mio giudizio. Ma io debbo sapere( il dubbio mi assilla da molti anni. 3a egli un padre differente? . &a moglie china la testa incapace di guardare negli occhi il marito e commossa dal candore del marito( dopo alcuni secondi di pausa( confessa: !i'( caro( perdonami. 1' cosi' . -l vecchio e' profondamente abbattuto( la realta' di quello che la donna ha appena confessato e' piu' forte di quello che si sarebbe aspettato. Con le lacrime agli occhi egli chiede: Chi? Chi e' il padre? . ,uovamente l'anziana donna china la testa( non vorrebbe rispondere( non riesce a trovare il coraggio di dire tutta la verita' al marito. Ma alla fine( con un filo di voce( esclama: @u . 119. 0n uomo e una donna sono divorziati da molti anni. &'uomo paga alla donna ogni mese una forte somma quale alimenti per la figlia. ;inalmente questa sta per compiere i 19 anni e l'uomo nel dare l'assegno alla figlia le dice: 1ccoti l'ultimo assegno. ?ortalo a tua madre e guarda la sua faccia quando le dirai che e' l'ultimo . &a ragazza porta l'assegno alla madre e le dice che e' appunto l'ultimo. Con grande sorpresa la madre scoppia a ridere e dice alla figlia: @orna da lui e guarda la sua faccia quando gli dirai che lui non e' tuo padre* . 11<. &ei: :ino( ti ho tradito . &ui: ,on cedo alle provocazioni . 6'ltan8 12#. 0n ricco industriale fallisce e un giorno dice alla moglie: Cara( se tu sapessi cucinare un po' potremmo licenziare la cuoca . 1 la moglie: Certo( caro* 1 se tu sapessi fare all'amore potremmo licenziare l'autista* . 121. 0n vecchio prete di un paesino del veneto aveva insegnato alle sue parrocchiane a dire in confessione !ono caduta invece del piu' volgare 3o tradito . Col tempo le donne( un po' bigotte( avevano imparato a esprimersi in questo modo per cui quando andavano a confessarsi si esprimevano cosi': ?adre( mi perdoni perche' questa settimana sono caduta tre volte 6oppure due volte o una volta( ecc8. ?er anni le cose filano lisce finche' un giorno il vecchio prete muore e viene sostituito da un giovane pretino che non sa dell'usanza del paese. Cimane quindi colpito dal fatto che molte parrocchiane si

presentano per la confessione dicendo: !ono caduta due volte 6o tre volte( ecc8( pero' attribuisce il fatto alla cattiva condizione delle strade del paesino. ?assano le settimane( ma le confessioni sono sempre le stesse. 0n giorno il pretino decide di andare a protestare dal sindaco: !ignor !indaco( da quando sono giunto in questo paese non vedo altro che parrocchiani che si lamentano di essere caduti( chi una volta( chi due( chi tre e chi piu' volte. 1' ora di porvi rimedio* . -l !indaco capisce subito l'equivoco in cui e' caduto il prete e quindi lo tranquillizza subito: Ma no( signor parroco( non si preoccupi* . 1 il prete: Ma non e' vero che non ci sia da preoccuparsi* 'nche sua moglie questa settimana e' caduta due volte* . 122. - @asmaniani( presso i quali l'adulterio era sconosciuto( sono oggi una razza estinta 6Billiam !omerset Maugham8. 12.. !uonano alla porta e la bella e bionda mogliettina( in attesa dell'amante( va ad aprire indossando solo una provocante guepiere nera. Ma a suonare e' stato il postino e la signora per cercare di giustificare il suo abbigliamento un po' ose' di prima mattina dice: 0so il nero da quando mio marito mi ha lasciata . 1 il postino: Capisco( signora. 1 da quando l'ha lasciata? . Da questa mattina( quando e' uscito per il lavoro* . 12/. 0n uomo che aveva fatto fortuna in 'frica aveva portato con se' in 1uropa un servo negro verso il quale nutriva assoluta fiducia. 0no dei compiti del negro era di controllare la moglie dell'uomo( a causa dell'eccessiva gelosia del marito. 0na sera il padrone rientra nella villa e trova il negro in giardino( tutto pesto e sanguinante: Che diavolo e' successo? . >adrone( successo cose derribili* Dopo che du essere uscito essere arrivado aldro uomo bianco. 0omo endrado in casa( abbracciado dua moglie... . 'h* 1 poi? . ?oi lui sbogliado badrona . 1 poi? . >adrona bordado a leddo uomo( uomo bianco messo avandi e poi indietro a badrona . 1 poi? . ?oi alla derza sega io essere caduto dall'albero... 12". @ra amici: ?ensa ?aolo( sono sposato da trent'anni e amo sempre la stessa donna* . 1' meraviglioso . Certo( ma se lo sapesse mia moglie mi ucciderebbe* 122. &'adulterio e' l'applicazione della democrazia all'amore 63enr7 &ouis Menc$en8. 125. &a moglie torna a casa prima del previsto e trova il marito a letto con l'amante. :iustificazione del marito: Ma cara( l'ho fatto per te* &o sai che la funzione sviluppa l'organo* 129. 0n uomo e una donna stanno facendo all'amore quando la donna all'improvviso sente il rumore dell'auto del marito che sta entrando in garage. 'llora grida all'amante: ?resto( prendi i tuoi vestiti e salta giu' dalla finestra* . &'uomo protesta: Ma sta piovendo* . Ma la donna incalza: ?resto( se mio marito ti trova qui ci uccide tutti e due* . ?ertanto il ragazzo prende i suoi vestiti e salta nudo dalla finestra. ?er fortuna proprio in quel momento passano di li' dei maratoneti e lui( tutto nudo e con i vestiti sotto al braccio( decide di mimetizzarsi in mezzo a loro. 0no dei corridori gli chiede: Ma tu corri sempre nudo? . 1 il tizio respirando affannosamente gli risponde: )h certo( mi piace sentire l'aria fresca del mattino sulla mia pelle nuda mentre corro . ?oco dopo un altro corridore gli chiede: Ma tu corri sempre nudo con i vestiti sotto al braccio? . 1 il tizio nudo e ormai senza fiato gli risponde: Mah si'... cosi' appena finisco la corsa mi vesto ed entro in macchina per tornare rapidamente a casa . -l corridore lo guarda un po' perplesso e gli chiede: Ma tu indossi sempre il preservativo quando corri? . 1 il tizio: ,o( solo quando piove* 12<. @C-',:)&) : figura geometrica che spesso rende felice il matrimonio. 1.#. -l mio migliore amico e' fuggito con mia moglie e( lasciatemelo dire( mi manca tanto. &ui 6&eopold ;echtner8. 1.1. 0n tizio adora andare a pescare per cui tutti i Eee$+end sono consacrati alla sua passione. =ualunque sia il tempo lui parte per le sue zone preferite di pesca. 0n Eee$+end il tempo e' talmente brutto 6pioggia( neve( freddo8 che il nostro amico rinuncia alla pesca e ritorna a casa poco dopo essere uscito. 'ppena tornato a casa( sono le <( si spoglia e raggiunge la moglie ancora a letto. 1gli si sdraia a letto accanto a lei dicendo: ?ffff che tempaccio oggi( cara . 1 sua moglie: 1h si'. 1 quell'idiota di mio marito e' partito per la pesca* . 1.2. !ono rientrato a casa e ho trovato ;ran$( il mio migliore amico( a letto con mia moglie. :li ho detto: ;ran$( io devo* Ma tu? 6>ill7 Cr7stal8. 1... 0n violento bussare alla porta spavento' i due amanti. &ei si agito' e disse: Mio marito* ?resto( salta dalla finestra* . Ma siamo al tredicesimo piano* . ... e ti pare questo il momento di essere superstizioso? . 1./. ?rendiamo il toro per le corna come disse la moglie al marito tradito. 1.". 0na donna e' a letto con l'amante quando sente aprire la porta di casa: Cielo( mio marito* ?resto nasconditi dentro l'armadio* . -l marito entra e trova la moglie nuda sul letto: Ma cosa ci fai a casa? ,on dovevi stare in ufficio? . !i'( caro( pero' prima di andare in ufficio sono andata al bar a prendermi un caffe' e me lo sono rovesciato addosso( cosi' sono venuta a casa a cambiarmi* . >ene( allora ti prendo il tailleur rosso nell'armadio* . ,ooo* 1hm... no( caro( grazie( mi metto questo qui verde che sta sulla sedia* . Ma quello rosso mi piace di piu'... . 1 cosi' dicendo apre l'armadio: 1 lei cosa ci fa qui? . 1hm... io... io sono il falegname... la signora mi ha chiamato perche' ha detto che l'armadio e' pieno di tarme... . 1 come mai e' nudo? . ,udo? Cazzo( come mangiano 'ste tarme*** 1.2. 0n idraulico va ad effettuare una riparazione presso la casa di un noto attore teatrale. Cimasto solo con la moglie di questi( viene sedotto. !ul piu' bello rientra il marito. Dopo il primo momento di panico( l'idraulico si rende conto che il marito e' rimasto impassibile con una espressione di sdegno in viso davanti alla porta e cosi' apostrofa la consorte: ;edifraga* -o ti credevo una Cornelia( madre dei :racchi( invece ti sei rivelata una ?oppea* 1 adesso me ne vado con uno strozzo alla gola* . Detto questo( esce di casa. &'idraulico pensa rientrando a casa: !ara' cornuto( ma che bella figura che ha fatto* . 'l rientro trova la moglie a letto con il suo amico falegname. Dopo una prima reazione inconsulta( ripensa alla bella figura dell'attore e cerca di emularlo( dicendo alla moglie: ;otografa* -o ti credevo una cornacchia e invece ti sei rilevata una pompiera* 1 ora me ne vado come uno stronzo a galla* 1.5. 0n emigrato catanese torna da Milano e trova la moglie incinta: 1mbe' ? . &a moglie: Cammiluzzo mio( la tua foto guardai e mi eccitai* . Marito: >ottana sei... la mia foto a mezzobusto era ** 1.9. 0n uomo( mentre e' in casa con i suoi amici( chiama la moglie e dice: Madre di cinque figli portaci da bere . &a donna gli porta da bere. 1 l'uomo: :razie( madre di " figli . 1 la donna: ?rego( padre di . . 1.<. Marito e moglie decidono di fare le vacanze separate. &ui al mare( lei in montagna. &ei ha trovato un dolce compagno e dopo tanto amore tutti i giorni gli dice: 1' finita( la vacanza e' finita. Mi vuol dire il suo nome ora? . 1 lui: ,o guardi( perche' e' molto ridicolo . Ma non ha importanza( e' stato bello tutto il resto dice lei. 'lla fine l'amante glielo dice: si chiamava ,eve. ' casa( tra marito e moglie. &a moglie: Caro( come hai passato le tue vacanze? . >enissimo( tra un bagno e l'altro. 1 tu? . 'nche io( guarda. @renta cm di ,eve tutti i giorni* . 1/#. 0na moglie partorisce e quando la balia fa vedere il bimbo al padre questo vede che il piccoletto e' tutto ,1C)* 'llora indispettito va dalla moglie a chiedere spiegazioni( e la moglie piu' tranquilla che mai gli dice: 1h... vedi( caro( il fatto e' che quando e' nato non avevo latte in seno e l'ho fatto allattare da una balia nera. 'ppena il bimbo ha bevuto e' diventato subito come lei** . -l marito un po' perplesso crede alle parole della moglie e se ne va a casa. Dopo qualche giorno gli ritorna il dubbio e si precipita a casa della madre( e le fa: Mamma( secondo te e' possibile una cosa del genere? . &a madre rimane un attimo in silenzio e poi gli dice: Ma certo tesoro che e' possibile( anzi ti diro' di piu' che e' capitato anche a me** . -l figlio rimane interdetto un attimo e la madre: Certo( proprio quando sei nato tu... vedi io non avevo piu' latte e ti abbiamo dato quello di mucca e sta di fatto che tu adesso c'hai le C)C,'**** 1/1. Due carabinieri vivono in due palazzi uno di fronte all'altro. 0n giorno uno dice all'altro: 3ei Caputo( sei proprio cretino*** &a sera faresti meglio a chiudere le persiane. -eri ti ho visto mentre scopavi con tua moglie* . 1 l'altro: :uarda che il cretino sei tu* -o ieri non ero neppure a casa*** 1/2. ;ra amici: @i piacerebbe vedere come tromba un negro? . >eh( si' ** . 'llora stasera torna a casa mezz'ora prima* 1/.. Marito e moglie stanno cenando in un ristorante di lusso quando entra una stupenda donna( bionda e seA7( che si avvicina al loro tavolo( saluta l'uomo calorosamente( gli da' un grosso bacio sulla bocca e se ne va dicendo Ci vediamo domani al solito posto . &a moglie e' scandalizzata: Ma chi e' quella? . 1 il marito tranquillo: ,iente( cara( e' la mia amante . &a moglie grida arrabbiatissima: ?orco* 4oglio il divorzio* . ,on c'e' problema + replica il marito + ma pensaci bene: dopo il divorzio niente cameriera( niente spese in Centro( niente auto sportiva( niente gioielli e niente cene in ristoranti di lusso. Decidi pure liberamente . Mentre sta dicendo cio' entra nel ristorante un loro amico accompagnato da una bella ragazza( anch'essa vestita elegante e seA7. &a moglie allora chiede: Ma chi e' quella bella ragazza insieme a :iovanni? . 1' la sua amante* replica il marito. 1 la moglie: &a nostra e' meglio* 1//. ' te cosa piace fare( dopo un rapporto? . 'h beh. io devo assolutamente dividere una sigaretta con la mia donna . Ma pensa( la stessa mania che ha preso mia moglie .

1/". Ci sono due tipi di donna: quelle che ingannano il marito e quelle che dicono che non e' vero. 6Maurice Donna78 1/2. ,egate( negate sempre( negate anche l'evidenza. ?ero'( prima( infilatevi almeno gli slip. 6;rancesca Mazzantini8 1/5. Dottore( dottore... mia moglie non ha piu' voglia di fare all'amore* . Ce l'ha( ce l'ha... 1/9. 0na signora( al settimo mese di gravidanza( va dal ginecologo insieme con il marito. Dopo la visita il medico raccomanda loro di non fare piu' l'amore perche' e' pericoloso per il bambino. ?assa qualche giorno e la moglie ha voglia di farlo ma il marito si rifiuta assolutamente per non far male al bambino. )gni giorno che passa la moglie ne ha sempre piu' voglia e il marito si rifiuta sempre categoricamente finche' la signora( esasperata( si trova un amante. 0n giorno il marito rientra prima del previsto e becca i due proprio sul piu' bello. -l marito si avvicina minaccioso( l'amante cerca freneticamente di staccarsi( ma non ci riesce. ?unta i piedi contro la donna( ma non riesce ancora a staccarsi( il marito si avvicina sempre di piu' ... quando si sente all'improvviso una vocina: ;orza( papa'( picchia forte che questo lo tengo io** 1/<. Moglie e amante a letto. 'll'improvviso suonano alla porta. Cielo mio marito grida la signora rinchiudendo l'amante nudo nell'armadio. ?urtroppo le palle dell'uomo restano chiuse fuori dall'armadio. -l marito arriva( siede sul letto e l'occhio gli cade sui due oggetti che sporgono: Cara( cosa sono queste cose? . 1 lei( visibilmente preoccupata: 'h( si'( dunque( ho comprato due campanelle per ornare l'armadio . &'uomo prova a dare un colpo con l'indice( poi un altro piu' forte( poi ancora un altro ed infine esclama: Ma( cara( non suonano( sono rotte* . !uonano( suonano risponde lei. 'llora l'uomo da' un colpo con la mano( poi un secondo piu' forte( poi un vero e proprio ceffone e infine dice: Ma( cara( guarda che non suonano( sono proprio rotte* . !uonano( suonano risponde lei. 'llora lui si toglie la scarpa( guarda il tacco( guarda i coglioni e assesta un bel colpo. ,iente. !i prepara a dare un colpo piu' forte quando si aprono le porte dell'armadio e un uomo col viso paonazzo grida: D-, D),( D-, D),... 1"#. -n un laghetto un tizio sta pescando ma con scarsi risultati. Dopo un po' si avvicina l'amico Mario( che vedendo lo scarso bottino dell'amico( gli fa: !enti( io ho un sistema efficacissimo. )ra ti faccio vedere* . 1 cosi' infila l'indice nell'acqua. !ubito dopo abbocca una trota da due chili* ?oi reimmerge il dito nell' acqua e tira fuori una carpa da cinque chili*** -l giorno dopo il tizio ripassa al laghetto e ritrova Mario che sta pescando una gran quantita' di pesce usando sempre lo stesso metodo* 1 cosi' anche per i giorni successivi. Dopo una settimana il tizio non resistendo piu' per la curiosita' fa a Mario: @i prego( Mario( dimmi come fai* . )D( e' una cosa semplice* >asta che tu infili il dito in culo a tua moglie e poi vieni qui a pescare* . &'amico ringrazia e corre subito a casa. 'rrivato in giardino vede la moglie chinata a <# gradi che sta facendo il bucato. !i avvicina piano piano( le alza la gonna e le infila un dito in culo. 1 la donna: 'aahh* Mario( Mario( birbantello* Che vai di nuovo a pescare con mio marito? 1"1. 0n marito( stanco di essere continuamente tradito dalla moglie( arriva a casa infuriato( la prende e la scaraventa giu' dal quinto piano. !oddisfatto va al solito bar a giocare a biliardo. :li amici( vedendolo piu' allegro del solito( gli fanno: Ma che ti e' successo ? . 1 lui: ,iente... mi ero stufato di avere le corna ed ho buttato mia moglie dal quinto piano* Ma non vi preoccupate. ;inisco la partita e poi mi vado a costituire . 'l che un amico: Ma come hai fatto a buttare tua moglie giu' dal quinto piano se l'ho vista poco fa in bicicletta che andava in centro* . -l marito con aria stupita: Ma vuoi vedere che con tutti gli uccelli che ha preso ha pure imparato a volare... 1"2. Carletto entra al bar( dove e' solito trovare gli amici( con una faccia particolarmente triste. :li amici premurosi gli chiedono perche'. 1 lui: !apete( mia moglie oggi mi ha detto che d'ora in poi faremo all'amore una sola volta alla settimana . 1 gli amici: Dai( non te la prendere. ?ensa che con noi ha detto che abbiamo chiuso* 1".. Due colleghi si confidano in ufficio dopo il ritorno dalle ferie. Dice il primo: 'llora( come ti e' andata quest'anno? . &'altro: >ene* ,e ho cuccate due( esclusa mia moglie. 1 tu? . 1 il primo: >eh... anch'io ne ho cuccate due( esclusa tua moglie... . 1"/. Mi ha chiesto un tale: Che faresti se tornando a casa trovassi l'amico di tua moglie a letto con un'altra donna? 6!tanislaE &ec8 1"". -l signor Cossi entra al bar e chiede: !cusi( vorrei un cornetto . 1 il barista gli risponde: )$( porti sua moglie a casa mia domani sera . 1"2. 3o trovato mia moglie a letto( nuda( con un vietnamita ed un negro. &e ho fatto una foto e l'ho mandata a >enetton( non si sa mai. 1"5. 0na donna e il suo amante sono in un hotel a letto dopo un piccolo incontro amoroso. &a donna( presa da rimorsi( si gira verso l'uomo e gli dice: !ai( caro( non abbiamo fatto bene a fare quello che abbiamo fatto . 1 l'amante: @u hai ragione. 'ndiamo( si ricomincia e ci sia applica meglio... 1"9. Ci sono adulteri che giovano alla coppia piu' di qualunque fedelta'. 6Coberto :ervaso8 1"<. 0n uomo torna a casa all'improvviso e trova la moglie a letto con un uomo. 1ntrato nella stanza da letto urla: 1 questo chi e' ?* . &a moglie per nulla sorpresa: 1cco( finalmente una domanda intelligente* . ?oi si gira verso l'uomo che e' con lei nel letto e gli chiede: !cusa caro( com'e' che ti chiami? 12#. 0n tizio( finito il turno di lavoro( va a comprare un completino da neonato e torna a casa tutto contento. 1ntrato in casa trova in bagno un ragazzo tutto nudo che si sta facendo la barba. 'llora va in camera da letto e dice alla moglie: Cara( che cosa intendevi dire stamattina quando mi hai detto che d'ora in poi non saremmo piu' stati in due? 121. 0na donna mette alla luce un bimbo nero. 'l marito che la guarda perplesso dice: 3ai visto( deficiente* &a tua mania di spegnere sempre la luce* 122. 0n uomo( in punto di morte( sta scambiando le ultime parole con la moglie che lo sta assistendo. 'd un tratto la moglie gli chiede: !enti caro( prima di morire dimmi quante volte mi hai tradito . Marito: Ma dai cara( lascia perdere. ?erche' mi devi angosciare con queste domande anche in punto di morte? . &a moglie insiste: Ma non e' giusto* -o cosi' non sapro' mai come ti sei comportato con me. @i prego( dimmelo* . 1 il marito: 1 va bene( hai visto quel barattolino che tengo sul mobile del salotto? &i' dentro( ogni volta che ti ho tradito( ho messo un fagiolo secco . &a moglie: 1 l'hai riempito? . Ma no** Ce ne saranno una decina*** . &a moglie: 'h* Ma braaavo* . -l marito allora: 4isto che siamo in argomento( dimmi pure tu quante volte mi sei stata infedele . 1 la moglie: 3ai visto il barattolo di coccio che tengo in cucina? )gni volta che ti tradivo ci mettevo un chicco di riso* . -l marito sembra sollevato: >eh( mi sembra vuoto... . 1 la moglie: !i'( pero' ho fatto due volte il risotto*** . 12.. 0n uomo( in punto di morte( chiede implorante alla moglie: )ra che sto per morire( puoi almeno dirmi tutta la verita'... =ualche volta mi hai tradito( vero? . &a moglie arrossisce( ma non risponde. 1 l'uomo: @i prego( dimmela la verita'( tanto sto per morire... . 1 la moglie( timidamente: :ia'( e se poi non muori piu'? . 12/. Due tipi muoiono e si presentano da !an ?ietro che li esamina. Chiede al primo: @u come sei stato in vita? . 1 lui: Mai fatto grossi peccati( mai tradito mia moglie... . >ene( bene( lo sapevo e siccome sei sincero eccoti la ;errari( puoi correre per le strade del ?aradiso come vuoi . Chiede quindi al secondo: 1 tu? . >eh( io qualche peccatuccio l'ho fatto( tradivo spesso col pensiero mia moglie( ma grossi peccati non ne ho fatti... . 'nche tu sei sincero( ma visto che in vita sei stato cattivello( ti prendi quella "## e cerca di non superare i 1## $mh . ?assati alcuni giorni il secondo vede il primo uomo che piange disperato accanto alla sua ;errari: Ma che hai da piangere ? . ?ensa( poco fa ho visto mia moglie con un motorino che veniva multata perche' aveva superato i .#... 12". 0n anziano signore di <9 anni torna a casa dopo una visita dal dottore e dice alla moglie di <# anni che gli restano solo alcuni giorni da vivere. &a moglie: 1' terribile* c'e' qualcosa che posso fare? chiedimi qualsiasi cosa . &'uomo pensa un po' e poi dice: @i ricordi quella scatola che hai messo sotto il letto quando ci siamo sposati? Mi hai fatto promettere che non avrei mai dovuto chiederti cosa contenesse( ma ora che mi restano solo pochi giorni( puoi finalmente dirmelo* . &a moglie va a prendere la scatola da sotto il letto( la apre( e la porge al marito. -l vecchio guarda nella scatola e vede tre uova e circa duecentomila lire in monete e banconote di piccolo taglio( e chiede alla moglie cosa significa. 4edi spiega la moglie ogni volta che ti tradivo con un altro( ho messo un uovo dentro la scatola . -l vecchio si dispera( inizia a piangere e urlare: Maledetta* mi hai tradito per ben tre volte* Disgraziataaaaa... . Dopo un po' il vecchio si calma( e chiede alla moglie cosa significano tutti quei soldi. 1 la moglie: 4edi( caro( ogni volta che arrivavo a dodici uova( le vendevo* 122. )gni giorno un tale si affaccia alla bottega di un barbiere e conta i clienti in attesa: 0no( due( tre...si'( ce la dovrei fare... . &a cosa e' talmente ossessiva che il barbiere chiede al garzone di seguire quel tipo per sapere chi e' e come mai gli rompe tanto le scatole. -l garzone ubbidisce e poi rientra dalla missione. 'llora( hai visto chi e' e dove va? . !i'( dopo che e' andato via di qua( e' entrato in una cabina e ha telefonato( poi e' andato a casa sua . -l barbiere sembra soddisfatto( ma la scena si ripete per giorni e giorni. ;inche' un giorno il garzone gli chiede: !enta( apdrone( le posso dare del tu? . 1 dammi del tu. Ma che c'entra? . C'entra. ?erche' il tizio dopo che e' uscito di qua( entra nella cabina telefonica( telefona e poi va a casa @0'* 125. -l traffico ha reso impossibile l'adulterio nelle ore di punta. 61nnio ;laiano8

129. ;edeli sono coloro cui manca l'occasione di non esserlo. 6'lessandro Morandotti8 12<. Ci sono donne che riescono a farsi amare solo quando tradiscono. 6Coberto :ervaso8 15#. 0n matrimonio senza adulterio e' come un'insalata senza condimento. 6Coberto :ervaso8 151. ,essun uomo merita una fiducia illimitata + nei casi migliori( il suo tradimento e' solo posposto nell'attesa di una tentazione sufficiente. 63.&. Menc$en8

SESSO; I GAY
1. 0n amico spiega ad un carabiniere cos'e' la logica: )ra ti spiego( io ho un acquario( cosa ti fa pensare? 'll'acqua* 1 l'acqua? 'l mare* 1 il mare? 'lle donne in spiaggia* 4edi( a te l'acquario secondo la logica ti ricorda le belle donne . -l Carabiniere torna in caserma e dice ad un suo collega: !tasera ho imparato la logica* 1 l'altro: Cos'e'? . )ra ti spiego: hai un acquario in casa? . -o no... . 'llora sei un frocio* 2. Colmo per un finocchio cinese: molile di un male inculabile... .. Colmo per un fruttivendolo: avere un figlio finocchio e non poterlo vendere. /. Colmo per un ga7 pignolo: farselo mettere per iscritto. ". ?asquale e' veramente disperato( infatti si trova sul bordo di un altissimo viadotto( pronto a gettarsi nel vuoto. 'd un tratto una voce: 0omooo... qual e' il tuo nomeee? . Mi chiamo ?asquale . ?asqualeee ... cosa stai per fareee ? . !to per suicidarmi ... ma tu chi sei? 4ai via* lasciami con il mio dolore . !ono il diavolooo( e posso offrirti quello che vuoi se mi venderai la tua animaaaa ed il tuo culoooo . 'llora si'( voglio essere finalmente ricco( voglio avere una nuova famiglia( il contemporaneo successo con le donne( e potermelo godere per almeno 2# anni... . 4a beneee ?asqualeee( spogliatiii* . ?asquale si spoglia per meta' ed offre il suo culo al Diavolo. Dopo un po'( tra gli strazianti lamenti di ?asquale la voce chiede: ?asqualeeee( dimmiiii( quanti anni hai? . 'hi( ahi* 3o /" anni... . 1 tuuu( ?asqualeeee( a /" anni credi ancora al diavolo?? . 2. 0n tizio ha un problema allo stomacoH va dal dottore e questi gli dice che deve prendere due supposte. &o fa mettere a <# gradi( gli infila la prima e gli dice di prendere l'altra dopo sei ore. !ei ore dopo siccome il tizio non ce la fa da solo si fa aiutare dalla moglie( che lo fa chinare( gli mette una mano sulla spalla e gli infila la supposta. 00hhh... che schifo* dice lui. Cosa c'e'( ti ho fatto male? chiede lei. ,o( e' che ho realizzato adesso che quando me l'ha messa il dottore aveva entrambe le mani sulle mie spalle* . 5. Come si chiama il piu' famoso frocio giapponese? &ano Mifuma. 9. Come si chiama il piu' famoso ga7 italiano? :ustavo Dandolo. <. Come si chiama il piu' famoso ga7 russo? 'ndre7 Doimas$R ,ebos$R. 1#. =ual e' il primo sintomo dell''-D! ? 0n respiro affannoso dietro la schiena* 11. Cosa mangiano i cannibali di venerdi'? ;inocchi. 12. >ambino cinese: Mamma che cos'e' un flocio? malattia inculabile* . 0n flocio...e' un pedelasta . Mamma che cos'e' un pedelasta?. 0n pedelasta e' un uomo con una

1.. 0n finocchio entra in una farmacia e chiede: Mi darebbe un dentifrocio? . 1 il farmacista: ;orse vorrebbe anche uno scazzolino* . 1/. 0n frocio si sta inculando un altro frocio e gli dice: !ai( ho l''-D!* . ,o** . !tavo scherzando* Dicevo solo per farti stringere di piu' il culo* . 1". Chi va con lo zoppo( evidentemente e' frocio... 12. -nvertito: uno che si diverte alle tue spalle. 15. ?erche' il sesso maschile e' il piu' triste dei due? ?erche' quando e' 'ga7' e' nella merda* 19. ,on sempre fugge chi volta le spalle 6'nonimo ga78 1<. 0n ragazzo prende coscienza di essere omosessuale. Decide di dirlo ai suoi genitori e( ovviamente( lo dice prima alla mamma. &a mamma e' in cucina dove sta preparando da mangiare. Mamma( devo dirti una cosa ..... sai ... sono ga7 . &a mamma( imperturbabile( continua a rigirare il mestolo nella casseruola e dice: -ntendi dire che succhi il cazzo agli uomini? . -l figlio( visibilmente scosso( risponde: >eh( si'* . 1 la mamma( brandendo il mestolo a mo' di ammonimento: ,on lamentarti M'- ?-0' della mia cucina* . 2#. Due ga7 si ritrovano dopo tanto tempo che non si vedono. Dopo i soliti convenevoli uno propone: Dai( andiamo a giocare in onore dei vecchi tempi. ;acciamo una partitina a scherma* . Ma non ho ne' tuta ne' spada* . 0siamo i cazzi* . - due si appartano( si spogliano e iniziano ad andare di cazzo. Kqui sarebbe bene mimare i movimenti dei due tipiL. Gip( zap( le spade sfiorano i corpi... 'hi* Mi hai ferito dice uno. 0ch* Mi hai colpito replica l'altro. Dopo un po' di colpi subiti uno dice: 'hh.... mi hai ucciso* e voltandosi di spalle a <#M dice: ;iniscimi* . 21. 0n signore con tendenze ga7 esce a mezzanotte da un cabaret del centro( si dirige in una zona frequentata da barboni( ne vede uno addormentato( cerca di svegliarlo( ma non riuscendoci( gli abbassa i pantaloni e lo incula. ?oi pentito del suo gesto gli lascia un biglietto da 1##.### e se ne va. &a mattina dopo il barbone trova il biglietto( va al bar li' vicino( entra e dice: 0n bicchiere di lambrusco a tuttiH pago io . &a notte successiva il signore esce dal cabaret( ritorna dal barbone profondamente addormentato( lo incula e gli lascia ancora un biglietto da 1##.###. &a mattina dopo il barbone va al bar e dice ancora: 0n bicchiere di lambrusco per tutti. )ffro io . 1 cosi' tutte le notti per 2# volte. ;inche' il ventunesimo giorno il barbone al suo risveglio trova il solito biglietto da 1##.###( entra al bar e il barista lo precede dicendo: 0n bicchiere di lambrusco per tutti ? . 1 il barbone: ,o( oggi basta col lambruscoH sono 2# giorni che lo prendo e( non so che cos'ho( ma ho un gran male al culo* 22. C'era un ga7 cosi' brutto che era costretto a uscire con le ragazze* 2.. 0n camionista sta guidando tutto contento il suo gigantesco @-C su un'autostrada e intanto canta: !ono Cisonte e guido 'sto bisonte* . 'd un certo punto vede una suora che fa l'autostop e decide di caricarla. 'd un tratto si volta e chiede alla sorella: me la daresti ? . &a suora: 1h no( non posso( e' consacrata... . Dopo un po': !enti sorella( il culo almeno me lo puoi dare ? . &a suora: 0hm...si'( va bene( quello non e' consacrato... . - due fanno i loro comodi( dopodiche' il camionista riprende a cantare( tutto contento: !ono Cisonte e guido 'sto bisonte* . 1 la suora: !ono ga7( sono Cenato e vado a un ballo mascherato* . 2/. Caserma. -l cappellano militare nel giro di pochi giorni riceve la confessione di numerosi soldati che gli rivelano: !ono stato con la Cosina* . =uando il cappellano si rende conto che la faccenda e' troppo diffusa rivela tutto al capitano( il quale decide di radunare tutto il plotone e rivolge la temuta domanda: Chi e' andato con la Cosina faccia un passo avanti* . @utti( tranne uno( fanno un passo avanti. -l capitano allora si rivolge all'unico soldato che non si e' mosso e si congratula con lui: >ravo* Come ti chiami? . :iacomo &a Cosina . 2". Come fai a intuire che siamo in una chiesa per soli ga7? !olo la meta' dei fedeli e' in ginocchio* 22. !an ;rancisco. Due signore parlano dei rispettivi figli. &a prima 6orgogliosa8: Mio figlio e' laureato . &a seconda 6mestamente8: Mio figlio ha lasciato la scuola quando aveva 1" anni . &a prima: -l mio fa il dentista a >everl7 3ills e guadagna quasi 2##.### dollari all'anno* @uo figlio cosa fa? . &a seconda: ;a il ga7 a !an ;rancisco* . &a prima: -l ga7 a !an ;rancisco ?*? . &a seconda: !i'* 1 ha un sacco di amici* 0no( che fa il dentista a >everl7 3ills( gli da' quasi 2##.### dollari l'anno* 25. 0n ga7 sta per entrare in una stanza dove non si vede un cazzo( ed esclama: -o qui non ci entro* . 29. 0n tale entra in un bar tutto triste e chiede un Ehis$7. -l barista vedendolo cosi' triste chiede: ?roblemi? . -l tizio risponde: 3o appena saputo che mio cugino e' frocio . >eve e se ne va. Dopo un paio di giorni ritorna ancora piu' triste e chiede un doppio Ehis$7. -l barista chiede: 'ncora problemi? . 1 quello

risponde: 3o appena saputo che mio fratello e' un frocio . >eve e se ne va. Citorna dopo qualche giorno e chiede una bottiglia di Ehis$7. -l barista ormai stufo: Ma non c'e' nessuno nella tua famiglia a cui piacciano le donne? . 1 l'altro: !i'( mia sorella* . 2<. Due funzionari sono nel loro ufficio e si stanno inculando senza che i colleghi vicini dicano nulla. ?erche'? &asciali fare( per una volta che si fanno il culo sul lavoro*** .#. Due uomini conviventi vivono in un appartamento senza telefono( senza televisione e senza radio. 0n giorno uno dice all' altro: @ieni queste "#.### lire e compra una radio dal marocchino che trovi al mercato . &'altro le prende e va. &ungo la strada trova una puttana e le da' le "#.### per trombare. ;inito va dal marocchino e cerca di convincerlo a regalargli una radio perche' i soldi non ce li ha piu'. -l marocchino gli dice che e' pronto a regalargli la radio se si fa inculare. -l tizio a malincuore accetta e finito il lavoretto il marocchino gli da' un pacchetto. &' uomo va a casa e da' il pacchetto al suo convivente e mentre questo lo scarta va al bagno per pulirsi. -l convivente scartato il pacchetto trova un mattone e dice all' altro: @e lo hanno messo nel culo* . 1 l' altro: &o hanno gia' detto alla radio?* . .1. Due ga7 vedono passare una donna stupenda e provocante 6minigonna( camicia trasparente( ecc8. 0no dei due dice all'altro: &o sai( 'lfonso( ci sono dei giorni che vorrei essere lesbica... . .2. -l direttore del personale di un grande albergo di Coma riceve un uomo( 'ntonio Martini( che si presenta per il posto di maitre: 3a delle referenze? . !ono stato maitre al :rand 3otel di Cimini( di Cortina e di @aormina . -l direttore si reca nell'ufficio accanto e telefona al :rand 3otel di Cimini: Conoscete un certo 'ntonio Martini che ha lavorato per voi? . Certo( 'ntonio il lercio. &o chiamavamo cosi' perche' era sempre sporco( una vera indecenza. &'abbiamo dovuto licenziare . !ubito dopo il direttore telefona al :rand 3otel di Cortina: Conoscete un certo 'ntonio Martini? . Certo( Martini il bestemmiatore. ,on faceva altro che bestemmiare e dire parolacce. &'abbiamo licenziato . -l direttore telefona infine al :rand 3otel di @aormina e chiede notizie di 'ntonio Martini: Chi? 'ntonio il finocchio? &'abbiamo dovuto licenziare perche' era un ga7 e infastidiva tutti i clienti . ' questo punto il direttore torna dall'uomo e gli dice: 4a bene( la voglio prendere in prova. Ma mi stia bene a sentire. 4oglio che sia sempre elegante e pulito. &a prima volta che la vedo in disordine la licenzio. 1 soprattutto nessuna parolaccia( altrimenti se ne va di volata. 1 per finire( 'ntonio( veni qui e dammi un bel bacione prima di iniziare a lavorare . ... 0na grossa petroliera lascia il porto per il suo lungo viaggio che durera' mesi e mesi. ' bordo il capitano( il secondo ufficiale alla sua prima lunga traversata e .## marinai ... e nessuna donna. :ia' dopo pochi giorni il secondo ufficiale si lamenta della mancanza delle donne: &'avevo detto che dovevamo imbarcare anche qualche donna. 1 ora come faremo a resistere tanti mesi? . -l capitano lo consola: ,on si preoccupi* -n caso di necessita' abbiamo il cuoco cinese . Ma che scherziamo? -o sono un uomo vero* . Cosi' il secondo ufficiale resiste per le prime settimane( ma alla fine torna dal capitano e gli dice: )$( non ce la faccio piu'* vada per il cuoco cinese( pero' a patto che non lo sappia nessuno . 1 il capitano: >eh( proprio nessuno non e' possibile. &o sapranno almeno in sette . 1 perche' in sette? . 1h si': io( lei( il cuoco cinese ... e i quattro che lo tengono fermo* . ./. ?referirei essere negro piuttosto che ga7( perche' se sei negro non lo devi dire a tua madre* 6Charles ?ierce8. .". ?rimo ga7: !ono andato in montagna a giocare con le palle di neve . !econdo ga7: Chi e' neve? . .2. Due ga7 si incontrano e uno fa all' altro: @i trovo un po' pallido( cos' hai? . ,on parlarmene( ho un mal di pancia terribile( credo di avere qualcosa di incastrato su per il culo . Mamma mia( fammi vedere se riesco a cavartela . !i toglie le braghe e gli infila un dito. ,on mi sembra ci sia niente . 1' piu' su . -l ga7 gli infila tutta la mano: 'ncora nulla... . ?iu' su* ?iu' su* . :li infila il braccio fino al gomito: !i'( forse... riesco a sentire qualcosa... . !pingi( spingi( ci sei quasi... . 1cco( l' ho preso... e tirando fuori la mano ma... e' un C)&1N* . >uon Compleanno* . .5. >ill7( amante ga7 di >enn7( per fare un regalo a >enn7( si fa tatuare >> sulle chiappe e poi corre a farsi ammirare dal suo amichetto. =uesti gli chiede: 1 chi e' >)> ? . .9. Definizione di F!)D)M-'': 'llargare il cerchio dei propri amici... .<. 0n camionista sta percorrendo una strada quando vede una donna che fa l'autostop. ;rena( apre lo sportello( ma si accorge di aver tirato su una monaca. Ciprende il viaggio( ma l'astinenza da sesso fa si' che egli cerchi di portare il discorso su livelli libidinosi: Ma a voi non manca mai la pratica...? . 1 la suora: !i'( ogni tanto( ma la fede ci sorregge . -l discorso va avanti e il camionista non ce la fa piu'. Chiede alla monaca di soddisfarlo( perche' sarebbe un atto di bonta' nei confronti di un pover uomo lontano da casa da mesi. &a monaca rifiuta gentilmente. 'llora il camionista insiste e dice: !e proprio davanti non e' possibile potremmo provare dietro( di modo che la sua verginita' rimanga salva . &a monaca alla fine cede( si gira e il camionista le alza la gonna. ;a i suoi comodi( poi alla fine( tirandosi su la cerniera alla macho esclama soddisfatto: 1eeh si'( noi camionisti ne sappiamo una piu' del diavolo* . &a monaca gli sorride e dice: 1 noi froci una piu' dei camionisti * . /#. 0n ga7 ricco e' un eccentricoH un ga7 povero e' un finocchio. /1. ?apa' cosa vuol dire profano? . 1' un insegnante ga7 . /2. Come fanno / ga7 a sedersi su una sedia? &a rovesciano. /.. Due ga7 giocano a nascondino: !e mi trovi mi puoi violentareH se non mi trovi sono nell'armadio . //. &a bisessualita' immediatamente raddoppia le tue chances al sabato sera. 6Bood7 'llen8 /". Mi scusi( ma secondo lei quello che sta arrivando e' un uomo o una donna? . Ma quello e' mio figlio* . Ma guarda che gaffe. ?roprio alla madre dovevo chiederlo* . Ma io sono il padre* . /2. 0n muto cerca disperatamente un dottore che lo guarisca dal suo handicap. 0n giorno gli dicono che esiste un dottore che per questa malattia fa miracoli e cosi' lo va a trovare. !piegato il suo problema al dottore questi gli ordina di spogliarsi nudo e di piegarsi in avanti. ?ur non comprendendo il perche' della richiesta il muto esegue le indicazioni del dottore e non appena si trova nudo sente un enorme membro che lo incula( per cui urla: 'aaaahhh* . -l medico allora: >ene( mio caro( ora potete rivestirvi ... e tornate domani per la > . /5. Dante e 4irgilio girano per l'-nferno. 'rrivano al girone dei sodomiti dove si vedono i dannati che camminano sulla sabbia infuocata sotto una pioggia di fuoco. Mentre Dante sta passando arriva un diavolone che lo piglia per il colletto e lo sbatte sotto la pioggia di fuoco. 'hi* +grida Dante uscendo di corsa + non vedi che sono Dante? . Ma il diavolone lo ripiglia e lo sbatte nella sabbia rovente. 'hia* +urla Dante+ diglielo tu 4irgilio che io sono Dante* . Ma il diavolone imperturbabile: ,on importa( dante o prendente la pena e' la stessa* . /9. 0n tizio appena morto va all'inferno( incontra !atana alla reception e gli chiede: Mi scusi ma perche' sono qui( credo di aver condotto una vita regolare... . ,el frattempo mentre !atana controlla sfogliando il librone con tutti gli arrivi( il tizio chiede: Come la si passa qui? . >ah( niente di eccezionale( dimmi da vivo eri un drogato? . >eh si' qualcuna( ma niente abusi . 1 !atana: !appi che qui il lunedi' ci si spara dei gran cannoni da mane a sera . Mica male* . !atana continua: Dimmi un po'( eri uno beone? . Mah( sa com'e' il cicchetto( si'... mi piaceva bere . 1 !atana: 'l martedi' qua siamo ubriachi da mane a sera . Mica male( chissa' che allegria* . ,el frattempo !atana continua a spulciare il librone degli arrivi. 'llora? . 1 !atana continua: Dimmi un po' sulla terra eri un culattone? . ,o* ,o* 'ssolutamente* . !atana chiudendo il libro di scatto gli dice: ,on credo che ti piacera' il mercoledi'... . /<. ?apa'( papa'( cos'e' un finocchio ? . Gitto e slacciami il reggiseno . "#. ?apa'( papa'( ho avuto la mia prima esperienza sessuale . 1 a quando la prossima? . =uando mi sara' passato il bruciore al culo* . "1. 0n signore e' seduto alla terrazza di un caffe'. 'll'improvviso si gira verso un ragazzo li' vicino e gli dice: 4edete quell'incrocio li' sotto. ;ra .# secondi avverra' un incidente e gli descrive nei minimi particolari la dinamica dell'incidente. -n effetti .# secondi dopo tutto avviene come aveva predetto il signore. -l ragazzo rimane allibito( e si domanda come cio' sia possibile. -l signore gli dice: -o sono un veggente( per me e' molto facile( ma se anche voi volete divenirlo ve lo posso insegnare al giusto prezzo . ,aturalmente il signore accetta e il veggente gli da' appuntamento per la sera dopo a casa sua. &a sera dopo avviene l'appuntamento. Dopo aver pagato la cifra convenuta il veggente dice: >ene( cominciamo. !pogliatevi completamente nudo . -l ragazzo un po' perplesso comunque obbedisce. 1 ora chinatevi appoggiandovi alla tavola e flettete leggermente le ginocchia . Ma( ma( ma( voi mi state per inculare* . >ene( ecco( vedete( comincia a funzionare* .

"2. 0n pun$ e una suora siedono accanto in autobus. -l pun$ molesta continuamente la suora con avances e proposte di vario genere( e la poverina infastidita prima fa finta di niente( poi cambia posto( ma e' tutto inutile. 'lla fine chiede al conducente di intervenire. -l conducente fa una bella cazziata al pun$( poi( appena la suora scende alla sua fermata( dice al pun$ nell'orecchio: ?ero' hai ragione( seppure suora e' una bella gnocca... ti voglio dare una dritta: ogni sera verso mezzanotte lei prende il mio autobus e si fa portare al cimitero. 0na volta le ho chiesto perche'( e lei dice che li' aspetta lo !pirito !anto. ?rova ad andare al cimitero di notte pure tu( e forse... . =uella notte( il pun$ si apposta dietro una lapide. 'ppena vede la suora che si inginocchia pregando( esce( avvolto in un candido lenzuolo( e fa: !orella( sono lo !pirito !anto( pronto a congiungermi con te*** . 1 la suora: )h( che disdetta( ti aspetto da anni( e arrivi proprio nel periodo sbagliato del mese. @i tocchera' prendermi da dietro... . Detto( fatto. 'lla fine della copula( il pun$ si rivela: !orella( guardami bene( mi riconosci? !ono il pun$ di stamattina* hahahaha* . 1 la suora: Coglione( guardamio bene... Mi riconosci? !ono il conducente dell'autobus( sciocchino** ".. 0n tizio va a confessarsi: Mi perdoni padre perche' ho peccato ... . Dimmi tutto figliolo( apri il tuo cuore . >eh( padre ... ho inculato un bambino * . 3ai fatto bene * - bambini ogni tanto rompono i coglioni * . !i'( beh( ma ho inculato anche una suora * . 3ai fatto bene * 'nche le suore ogni tanto rompono i coglioni * . !i' va bene ... ma ho inculato anche il prete della parrocchia qui vicino * . Male( hai fatto male * 1' questa la tua parrocchia ** . "/. Dal salumiere: Mi da' un salame? . &o vuole affettato? . 3a preso il mio culo per un salvadanaio? . "". Due amici si incontrano e uno dice all'altro: !ai( l'altro ieri ero a 4enezia( e dopo esser uscito di sera dall'albergo( comincio a sentire dei passi alle mie spalle. Continuo a camminare e questi passi continuano a seguirmi. :iro giro e giro e alla fine mi trovo in un vicolo cieco( allora mi giro e vedo che un omone gigantesco che ad un tratto tira fuori un cazzo lungo( enorme ... e per fortuna che me lo ha messo in culo( perche' se me lo dava in testa mi accoppava . "2. 0n tizio passeggia da solo al buio nel bosco. -ncontra un altro signore che gli chiede: Ma non hai paura ad andare in giro di notte nel bosco tutto solo? . 1 l'altro: ?erche' che rischio c'e'? . Ma non hai sentito alla radio che sono scappati dal vicino manicomio due maniaci sessuali? . 1 li hanno presi? . 1 il signore( dando una pacca sul culo al tizio: 0no no( bel morettino* . "5. 0n uomo e' in vacanza in un'isola tropicale( quando un giorno( allontanatosi dalla zona abitata( cade nelle sabbie mobili. ?oco dopo quando le sabbie gli sono arrivate alle ginocchia passa un indigeno e lui chiede aiuto: ?er favore( mi salvi* . 1 l'indigeno: @i salvero' se prima ti fai succhiare l'uccello . Ma sei un porco* Mai e poi mai* @anto prima o poi passera' qualcun altro . &'indigeno quindi se ne va e poco dopo infatti passa un secondo indigeno. -l turista( che ora ha la sabbia fino alla vita( urla: ?er favore( mi salvi* . &'indigeno pero' gli risponde: @i salvero' se mi succhi l'uccello* . 'nche stavolta il turista risponde indignato: Mai( brutto sozzone. @anto qualcun altro passera' . ?assano le ore e oramai il turista ha la sabbia fino al collo. ;inalmente passa un terzo indigeno: ?er favore( salvami( sto affondando. ;aro' qualsiasi cosa per te( anche un bocchino* . 1 l'indigeno( premendogli la testa ancor piu' nella sabbia con un piede( gli grida: 1 allora muori( brutto pederasta* . "9. Cosa ti hanno detto?*? Che io sono un pederasta? ?iuttosto mi faccio inculare* . "<. Dottore( mi vergogno molto( ma debbo confessarle che dopo 2 mesi di vita in campagna io vado a letto con gli animali . 1 ditemi: fate all'amore con i maschi o con le femmine? . Ma( dottore( mi avete preso per un finocchio? . 2#. Due ga7 sono fermi su un'area di servizio di una autostrada. 'd un tratto uno si apparta in una zona vicina per un suo bisogno e poco dopo ritorna tutto agitato chiamando l'amico: Cobertoooooo ** 4ieni presto* -l nostro bambino e' nato( sta piangendo* . Coberto va a vedere cosa diavolo stia blaterando il suo compagno: !i' ... mi sa che hai appena cagato su un rospo * . 21. @re bifolchi fanno un viaggio a ?arigi e( essendo la citta' troppo grande da visitare( decidono di separarsi e di raccontarsi poi alla sera le rispettive esperienze. - tre si separano e( la sera( si ritrovano e si raccontano. -l primo: >ello( molto bello. ?ensate che camminavo lungo un viale( quando ho visto una grossa insegna: M',-C0C1. >oh? !ono entrato( mi hanno fatto un po' male( ma guardate qua che mani** . :li altri annuiscono. -l secondo: 'nch'io( passeggiando( ho visto un cartello: ?1D-C0C1. !ono entrato( mi hanno fatto un po' male( ma i miei piedi ora sono perfetti* . :li altri chiedono al terzo: 1 tu? . Mah... anch'io ho visto una porta... c'era scritto ?1D1C'!@-. !ono entrato( mi hanno fatto un po' male( ma ora cago di una meraviglia* . 22. Due finocchi non sanno come passare il tempo e quindi decidono di giocare agli indovinelli. Dice il primo: !enti un po'( giochiamo agli indovinelli: io ti faccio una domanda( se indovini mi inculi( se sbagli ti inculo io . &'altro accetta. -l primo( che era piu' finocchio dell'altro( decide di fare indovinare l'altro per farsi inculare: =ual e' quell'animale con i baffi e la coda( che gira di notte sopra i tetti e fa miao? . &'altro( porgendo il culo: -l coccodrillo* . 1 il primo( porgendo anch'egli il culo: -ndovinato* . 2.. 0n signore scende in albergo in una citta' straniera e discretamente chiede al portiere compagnia per la sera specificando che vuole una puttana bravissima( colta e bella( in pratica il meglio sulla piazza. &a sera i due si incontrano al ristorante dell'hotel che guarda su tutta la citta' ed iniziano a conversare. &ei fa: 4ede quel grattacielo( quello piu' alto. >eh( quello l'ho comprato dieci anni fa solo lavorando di bocca . -l signore incomincia ad eccitarsi e lei continua: 4ede quel panfilo ancorato alla fonda( quello con tre elicotteri? =uello l'ho comprato l'hanno scorso solo coi proventi delle seghe che ho fatto e lui si eccita sempre piu' pregustando scopate galattiche e lei continua: 4ede quello shopping center a quindici piani( anche quello l'ho fatto costruire quest'anno solo lavorando di culo . ' questo punto lui con la bava alla bocca le fa: 1 con la figa( con la figa cosa hai costruito? . 1 lei sospirando: 'h( se avessi avuto la figa( allora si' che avrei fatto strada* . 2/. 4ersace ha lasciato un vitalizio al suo compagno ... "#.###.### al mese* Che... culo* 2". Dottore( penso di essere omosessuale( che devo fare? . >aciami( stupido* 22. Cartello del Congresso ,azionale dell''ssociazione :a7: -ngresso sul retro 25. 0n frocio in spiaggia: >agnino** Cosa c'e' sotto la sabbiaaa??? . 1d il bagnino Mah** &a sabbia penso*?* . !i'( ma sotto la sabbia della sabbiaaa??? . Ma la sabbia** . !i'( ma sotto la sabbia della sabbia della sabbiaaa??? . Mah *Ma la sabbia**** . !iii( ma sotto la sabbia della sabbia della sabbia della sabbiaaaa?? . )' C'GG**** . >agninoooo** ?ala e piccone * . 29. @ra ga7s: ' me piacerebbe tanto essere una star del varieta'( poter indossare tutte quelle piume( i lustrini( e poi tutti i fans( dimenarmi in pubblico tra l'ammirazione generale... . >ello( non c'e' che dire( ma vuoi mettere far parte di una squadra di football americano? 'ndare negli spogliatoi con quei bei maschioni( poi nelle docce... . -l terzo( un po' in disparte: Dite quello che volete( ma secondo me non c'e di meglio che poter essere un'autoambulanza... . 0n'ambulanza*? fanno eco gli altri( ma sei matto? . Ma matti sarete voi* Cosa volete di piu' dalla vita? @i aprono tutto dietro( ti infilano un uomo intero e poi D14- andare in giro per la citta' facendo 0'333 0'3333 a gola spiegata... 2<. 0n vecchietto torna dal parco e chiede alla moglie di aiutarlo ad allenarsi perche' ha trovato un finocchio che gli mette diecimila lire per terra e lui deve raccoglierle prima che glielo metta in culo. &e prove vanno bene. -l giorno dopo il marito ritorna camminando a gambe larghe la moglie gli chiede notizie e lui: &e diecimila lire erano tutte in monete da dieci lire . 5#. Capitanooo ... capitanoooo ... c'e' un frocio a bordo*** . )h mio Dio ... e chi e'? . !e mi dai un bacio te lo dico ... 51. 0n signore va dal medico perche' ha un piede tutto arrossato ed in particolare l'alluce destro gonfio e tutto rosso. -l dottore dopo aver fatto vari esami del sangue afferma: &ei ha l''-D! . -l signore e' esterrefatto: Cosa dottore ? l''-D!( ma sta scherzando? . ,o non sto scherzando: lei ha l''-D! nel ditone . Ma come puo' essere( e' una cosa assurda** . :uardi io non so cosa dirle( anzi devo compilare la scheda... dunque mi dica... lei fa uso di sostanze stupefacenti? . Dottore ma mi conosce( io faccio il muratore( altro che sostanze stupefacenti . )D( e lei ha mai avuto rapporti con prostitute? . ?rostitute? Ma se io sono .# che sono con mia moglie e non l'ho mai tradita* . 4a bene( allora frequenta omosessuali? . Ma e' pazzo* -o i >0!),- li ho sempre presi a calci nel C0&)*** . 52. =uali sono le letture preferite dai culattoni? - libri di culinaria. 5.. Convento di cappuccini. -mbrunire( nel chiostro si sentono solo uno svolazzare di tonache e strusciare di sandali. - frati sono intenti nelle preghiere della sera. !otto il porticato si incrociano due frati provenienti da direzioni opposte. 0no dei due leggendo le scritture fa: !alve oh Cegina... . &'altro frate con voce languida: Ciao !tella* 5/. 0n tizio si confessa: ?adre( sono un ga7... . )sservante o praticante? . 6'lbert8.

5". Due froci si chiudono in una casa per un lungo fine settimana di sesso. Dopo ore di inculate uno dei due dice all'altro: 3o una fame... . &'altro: 'llora vai in cucina a mangiare qualcosa . -l primo: ?enso che mi andro' a fare un panino( pero' mentre sono in cucina non ti fare le seghe( perche' ti stanchi . ll secondo: 4a bene* . -l frocio si mangia il suo panino( poi torna in camera da letto. 1ntrando trova sperma sulla porta( sul letto( sul soffitto( sulle tende. 'llora dice: ?orca troia( mi avevi promesso che non ti saresti fatto le pippe e invece... . &'altro: ,o( no( stai tranquillo( non e' una sega( ho solo scoreggiato** 52. :a7: l'abuso dell'uso del buso porta al pazzo strapazzo del cazzo. 55. Che fa una nave piena di ga7 che affonda ? 0n nubifrocio. 59. Chi e' il comico piu' apprezzato dai ga7 ? !ergio 4astano. 5<. ?erche' ?d: 6de :a7ardon8 e' morto? :li hanno chiesto l'ora* 9#. 0n giovanotto incappa in un grosso equivoco e viene messo in galera( e purtroppo per lui si viene a trovare in compagnia di un delinquente :C',D1 + :C)!!) + >C0@@) + ?1&)!) + ?0GG)&1,@1 e probabilmente con un ;'&&) di proporzioni enormi. -l tipaccio come vede il nostro eroe tutto bello sbarbato( pulito e piuttosto carino non crede ai propri occhi e attacca discorso mettendo subito in chiaro le regole del posto: !enti bello* Mo' ti spiego brevemente come funziona la storia qui dentro. 0na sera a testa uno fa la donna e uno fa l'uomo mi sono spiegato? Comunque dato che sei appena arrivato ti do la possibilita' per questa prima sera di scegliere( vuoi fare la femmina o vuoi fare il maschio? . 'l che il giovanotto piuttosto spaventato di prendersi in culo gia' da subito l'uccellone del gorilla risponde senza esitazioni: &'0)M)( voglio fare &'0)M)*** . 'l che il galeotto: 'h si' ??? '&&)C' &1CC'M- &' ;-:'*** . 91. Come si toglie il profilattico un ga7? Con una scoreggia... 92. -l >arbarossa mette a ferro e fuoco tutto il paese. 0n banditore( stanco di cavalcare( entra in un villaggio e declama: 0dite... udite... per ordine del >arbarossa tutte le donne saranno passate a fil di spada e tutti gli uomini stuprati... oh scusate( mi correggo( tutti gli uomini saranno passati... . 0na vocina di un ga7 tra la folla interrompe: 1h no* =uel che e' detto e' detto. 4iva( viva il >arbarossa*** . 9.. 0n ga7 in un'orologeria: Me lo mette un quarto d'ora indietro ? . 9/. 4illaggio turistico in una bella isola tropicale. 0n distinto signore si presenta all'animatore del villaggio che gli da' il benvenuto e gli illustra il programma della settimana: !alve* >en arrivato al nostro 4illage* ?er farla divertire la nostra animazione prevede per il lunedi' un bel torneo di tennis . ,o guardi( non sono uno sportivo* . >eh allora il martedi' si va a vela . ,o( no( non so nuotare . 'llora il mercoledi' una bella gara di ballo* . ,o( mi dispiace( ma non so ballare . 1d allora giovedi' c'e' la gara di bevuta di birra . ,o( sono spiacente( ma sono astemio . >eh( allora il venerdi' e' fatto apposta per lei* Ci si veste da antichi romani e si mangia come dei maiali * . ,o( no( non sono un mangiatore( e poi sono a dieta . 1h( ma allora c'e' il sabato. ;acciamo venire delle belle donnine allegre e si chiava a tutto andare* . ,o( guardi( non ci siamo* . !cusi( ma lei e' per caso finocchio? . -o? ,o per carita'* . >eh( allora ... mi sa che non si divertira' neanche domenica** . 9". 0n ga7 va dal dottore: Dottore( dottore mi e' rimasto il vibratore nel cu... . -l dottore: ,on si preoccupi( si sdrai sul lettino che glielo tolgo subito *** . 1 il ga7: ,on c'e' bisogno( dottore. >asta che mi cambi le pile ** . 92. -n un cespuglio due froci si sono appartati per incularsi. Mentre quello davanti e' chino( quello di dietro accompagna l'inculata con uno schiocco della lingua come quello che si fa per far partire i cavalli( ogni colpo che gli da' uno schiocco( un colpo e uno schiocco. 'l che quello chinato si gira e gli fa: Ma che brutto vizio che hai* . 1 l'altro piccato: !ara' bello il tuo* . 95. -n cima al Duomo ci sono due ga7( innamorati. 0no dice all'altro: :uarda Milano* . 99. =ual e' il santo protettore dei ga7 ? !ant''nfrocio dammi l'ano. 9<. Due amici si incontrano dopo tanto tempo per la strada. ?ino*** ... Ma che ci fai vestito da donna* . >eh sai... . Ma non sarai mica... . !i'* . Ma io... non me lo sarei mai immaginato* Ma lo sei sempre stato ... o ci sei diventato? . 1h no* Ci sono diventato solo un paio di anni fa . Ma come e' successo? . @i racconto: stavo in campagna( su un bel prato fiorito( quando all'improvviso e' spuntato un energumeno con il cazzone in mano. -o mi sono spaventato e sono corso via( ma lui mi ha raggiunto e... . Ma come( un ragazzo agile come te... e non sei riuscito a scappare? . -o ci ho provato( ma sai com'e'... la gonna stretta... i tacchi a spillo... m'ha subito raggiunto* . <#. 0n ga7 e un vecchio prete in aereo sono seduti vicini. &'hostess si avvicina e chiede al ga7: 4uole qualcosa? . !i'... si'... mi dia un Ehis$7* . &'hostess lo serve porgendogli il bicchiere e poi rivolta al prete: 1 lei( reverendo( cosa desidera? . Mai alcolici* ?referirei farmi possedere da >elzebu'...* . -l ga7 allora rende il bicchiere alla hostess dicendo: ... non sapevo che si potesse scegliere* . <1. Dubbi esistenziali: Cip e Ciop sono ga7? <2. 0n ragazzo ha appena scoperto di essere omosessuale. Dopo qualche giorno trova la forza di dirlo a suo padre: ?apa'( devo dirti una cosa molto importante... . Dimmi( dimmi figlio mio . ?apa' ... sono ga7* . Ma ce l'hai almeno una villa sulla Costa 'zzurra? . ,o( papa' . Ma almeno uno 7acht a Capri? . ,o( papa' . Ma almeno una ;errari o una ?orche? . ,o( papa' . 'llora non sei ga7( figlio mio* @u sei finocchio*** . <.. Cosa fanno i rabbini col prepuzio dopo la circoncisione? &o vendono ai froci come gomma da masticare* </. ;inalmente in vendita anche nelle farmacie italiane il 4iagra( popolarissimo farmaco che curerebbe l'impotenza. ?er chi l'atto sessuale lo vive passivamente il farmaco sara' presto disponibile anche in comodi( ma godibilissimi suppostoni. <". Cosa fanno tre ga7 infilati in fila indiana? -l compleanno di quello di mezzo. <2. !ul volo Coma ,eEUor$ ci sono due ga7. 'rriva la notte e uno fa all'altro a bassa voce: 'more( ti desidero( ti prego mettimelo dietro . 1 l'altro: Ma cosa dici( ci vedono tutti . 'llora il primo: Ma no( non vedi che dormono tutti? . Ma no( dai... insiste il secondo . Ma siiiiii continua il primo( e alzandosi( a voce alta fa: =0'&C0,) 3' ?1C C'!) 0,' !-:'C1@@'? . ,essuna risposta. 'l che dice all'altro: &o vedi( dormono tutti. Dai( mettimelo dietro* . -l secondo si convince e comincia a possederlo. 'l mattino facendo un giro per l'aereo una hostess sente un lamento provenire dal fondo( e avvicinatasi( trova uno dei passeggeri con una guancia gonfia e gli fa: Ma( signore( che le e' successo? . 1 questi: 'hhi( sa( durante la notte mi e' venuto un ascesso al dente... che male* . 1 la hostess: Ma signore* ?oteva chiamarmi( le portavo una aspirina* . 1 il passeggero: Chiamarla per una aspirina? &i' davanti un passeggero solo per aver chiesto una sigaretta( :&- 3',,) ;'@@) 0, C0&) C)!-'* <5. &''-D! e' un diserbante per i finocchi. <9. @re omosessuali in viaggio decidono di fermarsi in un albergo per la notte. =ui chiedono una stanza per tre( ma purtroppo e' rimasta libera solo una stanza con un letto matrimoniale. 'ccettano( e vanno a dormire( arrangiandosi in tre nello stesso letto. &a mattina si svegliano di buon ora e il primo sulla destra esclama: !trano( stanotte ho sognato che qualcuno mi faceva delle seghe . !ubito quello di sinistra ribatte: !trano* 'nch'io ho fatto lo stesso sogno . 1 il ga7 di centro prontamente: -o invece ho sognato di sciare 6fare il gesto di chi scia con i bastoncini da sci8. <<. =uali sono le pile preferite dai ga7? ,aturalmente le D0C0CC1&. 1##. Chi e' un ga7? 0no che ce l'ha davanti e lo vorrebbe dietro. 1#1. Cos'e' un'associazione culinaria? 1' un'associazione di paracadutisti culattoni. 1#2. =ual e' il colore della giacca del culattone? 4erde ?isello. 1#.. @utti i ga7 ne hanno uno... di orologio. 'ttendono con ansia che tolgano l'ora legale( per farselo mettere un'ora indietro dall' orologiaio. 1#/. !e un vero compagno affronta gli avversari 'di petto'( come li affronta un compagno dell''CC-+:a7?

1#". 0n tizio si reca al cesso pubblico( si accinge a cagare( ma essendo parecchio stitico si sforza molto. ,el frattempo sente entrare uno nel cesso vicino( sente che si sfila i pantaloni( lo sente cagare tranquillamente( e lo sente pulirsi e ricomporsi. 'llora esclama: >eato lei che va cosi' bene... . Dal cesso vicino una voce argentina: 3eee( cavo mio( le comodita' si pagano... 1#2. =ual e' il mese preferito dai ga7? -l mese entrante. 1#5. 0na vecchia signora dice al marito: Caro( dopo tanti anni di matrimonio devo confessarti una cosa: ogni volta che facevamo l'amore pensavo a Car7 :rant . 1 il marito: Confessione per confessione: anch'io . 1#9. ?are impossibile( ma questi omosessuali sono persone alle cui spalle avviene sempre qualcosa 6-ndro Montanelli8. 1#<. !i faceva chiamare dagli amici 'ozono' perche' diceva '!aro' il tuo buco'. 11#. Due giovani ga7( formando una coppia felice e ben affiatata( decidono completare la propria vita con la nascita di un figlio. Cosi'( quello dei due che riveste il ruolo di marito fornisce il necessario per l'inseminazione artificiale di un ovulo da impiantarsi in anonimo utero( preso in affitto per nove mesi( al termine dei quali( dopo un parto privo di difficolta'( viene alla luce un bimbo stupendo( sano e vispo come un pesce. - due genitori( giustamente orgogliosi( gli rendono assidue visite all'ospedale. 1 cosi' notano che il loro bambino( bello come il sole( e' l'unico che costantemente sorride compiaciuto e beatoH al contrario degli altri venti bambini presenti nella nurser7( i quali spesso piangono e urlano. 0na infermiera porta il bambino ai due genitori( uno dei quali osserva: ,on e' meraviglioso? -l nostro e' il piu' sereno e felice tra tutti questi bambini. 'l che l'infermiera risponde: )ra e' felice( ma vedrete che casino quando gli toglieremo il succhiotto dal sederino . 111. 1ra cosi' esperto di culinaria che la sua casa era frequentata solo da ga7. 112. Due lords inglesi naufragano su un'isola deserta. -l primo lord dice al secondo con aria molto sussiegosa 6da lord( insomma8: &ord Ia$son( dobbiamo assolutamente trovare una soluzione sessuale a questo stato di cose... . 1d il secondo lord: 1' vero( lord Million( facciamo cosi': lanciamo un indovinello e chi risponde in maniera errata fa la donna** . 4a bene( dice lord Million( qual e' quell'animale che fa ronf ronf se lo accarezzi e fa miaooo quando ha fame? . -l coccodrillo* . 1satto*** 11.. ?erche' i ga7 scoreggiano spesso? ?er arieggiare l'ambiente dopo dell'uso. 11/. 0n frocio al mare: >agnino( com'e' il mare oggi? . -ncazzato nero . 'llora mi butto di culo . 11". !coppia un incendio in un albergo. - pompieri accorrono e dopo alcune ore( avuto ragione dell'incendio( tornano in caserma. 'l rientro si accorgono che manca Iohn( quindi ripartono ed iniziano a cercarlo fra le macerie. Dopo aver aperto l'ennesima porta vedono Iohn che si sta inculando il portiere e gli urlano: Ma che stai facendo ?*? . 1 il pompiere: !tava soffocando ed allora... . Ma dovevi fargli la respirazione bocca+bocca... . 4eramente abbiamo iniziato proprio cosi'... 112. Cicordati( figlio mio( che se un giorno ti svegli con / palle( il nemico ce l'hai alle spalle* 115. 0n finocchio dice ad un altro: !ai che la figa fa venire il cancro ? . 1 l'altro risponde: Davvero ?*? . ,o + fa il primo finocchio + ma io intanto spargo la voce... non si sa mai... 119. Come si chiama la moglie di :ustavo Dandolo? :ioiva ?rendendolo. 11<. )gni mille anni Dio incarica !. ?ietro di scendere sulla @erra per un'inchiesta sul comportamento degli uomini. 'l ritorno !. ?ietro riferisce a Dio: 1' terribile( le cose giu' sulla @erra sono molto peggiorate. :li umani rubano( uccidono( bestemmiano( e soprattutto sono dei maniaci sessuali. -l .5 V pratica la sodomia e ne e' contento** . 'llora Dio chiede a !. ?ietro cosa propone per mettere fine a tale flagello e questi consiglia: >ene( io manderei una lettera a tutti quelli che praticano la sodomia( avvertendoli 1!'@@'M1,@1 di quello che succedera' loro il giorno del :iudizio 0niversale . 'llora Dio: 1ccellente idea( ma io penso che invece di punire quelli che praticano la sodomia sia meglio ricompensare quelli che non la praticano. Cioe' invece di scrivere una lettera ai sodomiti( io inviero' una lettera a tutti gli umani che hanno rapporti normali. -o stesso firmero' personalmente queste lettere** . 1 voi sapete che cosa c'era scritto in questa lettera? ,o? 'h( non l'avete ricevuta...? 12#. =ual e' il coro preferito dei ga7? ;orza Milano* 121. ' che temperatura brucia il buco del culo? ' <# gradi*** 122. !u un treno affollato un tizio ripete piu' volte: !e non scopo tutti i giorni mi viene un mal di testa... . ' un certo punto un viaggiatore( molto effeminato( si cala giu' i pantaloni mettendosi a <# gradi e gli dice: @i andrebbe un'aspirina? 12.. !imon >lumenfeld incontra il suo amico Moshe' al salone di un atelier di moda. 'llora !imon( come va? domanda Moshe'. 1 il povero !imon gli risponde: )h se tu sapessi... Mio figlio David mi da' un sacco di preoccupazioni: non pensa che a divertirsi con le donne. =uando viene all'atelier se ne va direttamente nello spogliatoio e la' mette la mano sul petto( sul culo( sul basso ventre... poi mi prende in prestito la Mastercard e se ne vanno a passare la notte non so dove... . 'llora Moshe' gli risponde: >eh... rassicurati Moshe'. Mio figlio fa di peggio: tutte le sere viene a trovarmi al mio atelier e appena arriva se ne va nello spogliatoio e la' comincia a toccare petti( culi( basso ventre. ?oi mi chiede in prestito la 4isa :old e se ne vanno a passare la notte non so dove... . Ma... ribatte !imon( non e piu' meno quello che fa il mio David? . 1 Moshe': 1' che tu dimentichi che io lavoro in un atelier per soli uomini . 12/. !e 'damo fosse stato omosessuale( nessuno sarebbe qui per dircelo. 6)scar Bilde8 12". Come si chiama un transessuale che si e' fatto male? @ransferimento. 122. -l cuculo e' un finocchio balbuziente? 125. Cosa dice lo spermatozoo di un frocio ad un altro spermatozoo? 1 dove lo dovremmo trovare l'ovulo in mezzo a tutta questa merda? 129. 0n signore superdotato sta facendo pipi' in un vespasiano quando nell'urinatoio a fianco un altro signore si appresta a pisciare anch'egli. =uest'ultimo inizia a sbirciare la bestia che tiene in mano quell'altro che accorgendosene rimbrotta il guardone: Che vuoi( che guardi? . -l signore che guardava distoglie lo sguardo( ma non puo' fare a meno di avvicinarsi e toccare con mano tanta grazia. Cosa vuoi da me brutto culattone? sbotta l'altro . ,o( la prego( parli piano( non si faccia sentire( si'( io so sono frocio . 1 allora? . !enta( io devo averlo( un cazzo cosi' grosso non mi e' mai capitato . -l signore distinto gli fa: Ma vattene via( brutto schifoso . 1 lui: ,o( la prego( senta( io ho 2 milioni in tasca( sono suoi se me ne mette appena un po' in culo( facciamo 2 cm( un milione al cm( ci sta? . &'altro ci pensa un attimo e poi accetta. Mentre il primo si abbassa i pantaloni il superdotato prende le misure per infilargli i famosi 2 cm( lo penetra appena appena( e quando i 2 cm sono arrivati a destinazione una terza persona arriva di corsa e aprendo la porta spinge di colpo alle spalle del signore con l'uccellone appoggiato al culo del frocio. &a botta e' tale che il signore in piedi penetra completamente quello sotto che( ricevuta tanta grazia( urla: !----( C-1M?-M- D- D1>-@-*** 12<. Come si chiama il piu' famoso finocchio francese? :ustave &upin* 1.#. -l culturista e' un ga7 che ama viaggiare? 6Gap8 1.1. 0n omosessuale che vince alla lotteria diventa ricchione? 6Gap8 1.2. Due finocchi in una banca delle ?uglie: 4orremo fere un versamento... . -l cassiere: 4incolate? . - due: 1h( di tento( in tento... 1... Dottore( dottore* !ono finocchio... cosa devo fare? . !'annaffi due volte al giorno* 1./. =uanti ga7 ci vogliono per cambiare una lampadina? !ette. 0no per cambiarla e sei per strillare: ;avoloso*

SESSO; I GENITALI
1. Dov'e' situato l'organo sessuale dell'elefante? ,elle zampe: se ti calpesta sei fottuto*

2. 0n leone cade in una fossa profonda .# metri ed inizia a ruggire disperato. ?oco dopo all'orlo della buca si affaccia un topo: Che problema c'e'? . !ono caduto quaggiu' e non riesco piu' ad uscirne . Ci penso io* +squittisce il topo+ torno tra poco* . Dopo poco torna alla guida di una ;errari( apre il portabagagli( tira fuori una corda e la lega dietro all'auto: &egati questa attorno alla vita( che ti tiro su* dice gettando l'altro capo nella fossa. Due sgommate( e il leone e' fuori. :razie topo +fa il leone+ mi hai salvato la vita( te ne saro' sempre grato( e non esitare a chiamarmi se ne avessi bisogno . @empo dopo il topo cade in un buco di .# cm. 'iuto* 'iuto* &eoneee* grida dal fondo del foro. ?oco dopo si affaccia il muso del leone: >eh? Che c'e'? . !ono caduto quaggiu' e non riesco piu' ad uscire . ,on c'e' problema dice il leone( poi si china sul foro ci infila il cazzo( e il topo arrampicandocisi esce dal foro sano e salvo. Morale: !e hai un cazzo di .# cm( non ti serve una ;errari. .. 0n ragazzo possiede un organo sessuale molto lungo( ma ha l'handicap di essere balbuziente( il che gli rende difficile abbordare le ragazze. 0n giorno non ne puo' piu' e decide di fare qualche cosa per cui va dal dottore: 'aaappena aaaapro la bobobocca le dooonne fufuggono*...nonon popotro' mamai seservirmi di queeeello di cui Dio mimi ha dodotato* . 1 il dottore: ,on e' grave. 4oi conoscete senza dubbio il rapporto fra corde vocali e organo sessuale. >astera' con una piccola operazione tagliare il pene e la voce tornera' normale . Dopo l'intervento effettivamente il ragazzo non balbetta piu'( ma una settimana dopo ritorna dal dottore per lamentarsi: Dottore( e' orribile. )ra con quello che mi resta non posso fare grandi cose. ?otreste rendermi il pene lungo come prima? . 1 il dottore: @r...@r... @roppo ta...tardi* . /. Definizione del bide': il bagno Fpenale'. ". -l mese scorso io e due amici miei( Cenato e 'lberto( siamo stati a fare un viaggio in 'frica. ?urtroppo ci siamo addentrati in un territorio pericoloso e siamo stati catturati da una tribu' di negri cannibali. -l capo tribu' pero' ci ha dato una possibilita' di salvezza: !e i vostri cazzi misurati insieme sono piu' lunghi del mio( vi liberero'. @enete presente che il mio e' lungo 2# cm* . ?er primo l'ha tirato fuori Cenato: .# cm esatti. !ospiro di sollievo. ?oi l'ha tirato fuori 'lberto: 25 cm. :rande gaudio nel gruppo. 'lla fine l'ho tirato fuori io: .(" cm . ?er mezzo centimetro abbiamo avuto salva la vita e ci hanno liberato. !ulla via del ritorno Cenato e 'lberto non facevano altro che ridere e gridare: Meno male che ce l'ho lungo .# cm ( Meno male che ce l'ho lungo 25 cm e si davano delle gran manate di gioia sulla schiena. Ma il piu' felice ero io che dentro di me dicevo: Meno male che ho avuto un'erezione* . 2. !ei mai riuscito a toccare la vagina di una donna con le orecchie? ,o? ?erche' sei nato con il casco? 5. ?er mio padre io non ero un coglione. 1ro l'altro* 6Mario Gucca8. 9. - coglioni sono molto piu' di due. 61ros Drusiani8. 6'natolR >alasz8. <. -l fine giustifica i mezziH il rozzo se ne sbatte i coglioni. 6Maurizio !angalli8. 1#. Che differenza c'e' fra un biliardo e l'organo femminile? ,el biliardo la stecca sta fuori e le palle dentroH nell'organo femminile la stecca sta dentro e le palle fuori* 11. Che differenza c'e' fra un carcerato ed il cazzo? -l primo vorrebbe sempre uscir fuori( il secondo sempre entrar dentro. 12. Che differenza c'e' tra un messicano vestito e uno nudo? -l messicano vestito dice: 3asta la vista* ( mentre quello nudo dice: 4ista la hasta? . 1.. &ei: Caro( non credevo che tu potessi avere un organo cosi' piccolo* . &ui: Cara( non credevo di dover suonare in una cattedrale* . 1/. Come si fa a far urlare due volte di seguito una casalinga italiana? Ci si fa l'amore focosamente e poi ... ci si asciuga l'uccello sulle tende* 1". =ual e' l'unico animale con i coglioni dentro? &a pantera dei carabinieri. 12. 0na signora di Molinella 6ridente localita' vicino a >ologna8 denuncia la scomparsa del marito alla locale !tazione dei Carabinieri. -niziano la ricerche ma sono infruttuose sino a che( dopo un mese( viene trovato il cadavere di un uomo nel fiume. -l maresciallo chiama la signora per il riconoscimento. -l corpo e' quasi irriconoscibile vista la lunga permanenza in acqua. -l maresciallo scopre la testa dell'uomo e chiede alla signora se e' suo marito. &a signora: ,o( sono sicura( non e' mio marito . -l maresciallo le consiglia pero' di guardare meglio per essere sicura e cosi' scopre il cadavere fino alla cintola. Ma la signora: ,o( no( mio marito era diverso . Ma e' proprio sicura? ;orse sarebbe meglio che lei guardasse anche le parti intime e scopre il cadavere completamente. 1 la signora: 'desso sono proprio sicura che non e' mio marito( anzi( le diro' di piu'( questo non e' neanche di Molinella* . 15. 0n ragazzino mostra il suo cazzetto ad una bambina: -o ho questo e tu no* . 1 la bambina per le rime sollevando la gonnellina: 3a detto mamma che di quelli io quando saro' grande ne potro' avere tutti quelli che voglio* . 19. -n una piazza piena di turisti c'e' un fachiro seduto davanti ad un tavolino. 'd un certo punto tira fuori il pisello( appoggia le palle sul tavolino( prende un bel sasso e ce lo fa cadere sopra. @utti i turisti a bocca aperta* 'llora il fachiro prende un sasso piu' grosso e +sdra'+ giu' sulle palle anche quello. 1 poi un altro( sempre piu' grosso( e ancora... ancora... 0n turista comincia a sentirsi male e( con le mani tra le gambe urla: >asta* ?er favore* . Ma il fachiro continua con sassi sempre piu' grossi. >'!@'* ?1C ?-1@''* urla il turista piegato in due. 1 il fachiro tutto incazzato: !enta un po'( lei: mi lasci lavorare e per cortesia non mi rompa le palle* 1<. Iohn Ba7ne entra nel saloon del villaggio( si slaccia i calzoni e sbatte il pene sul bancone. Dammi un coltello( Ioe . -l fido barista Ioe esegue l'ordine( e Iohn con il coltello si taglia il pene( lo lancia in aria e con mira infallibile lo colpisce piu' volte( fino a quando non cade per terra bucherellato dalle pallottole della sua colt. ?erche' lo hai fatto( Iohn? . 1ra da quando sono nato che mi stava sui coglioni( Ioe . 2#. 0n signore entra in bar portando con se' una gabbietta coperta da un telo. )rdina un caffe' e dopo un po' toglie il telo dalla gabbietta. Dentro c'e' un omino alto circa .# cm che urla e si agita. -l barista chiede conferma all'avventore nel caso che la vista l'avesse ingannato. -l signore( un po' sconsolato( risponde di no spiegando che l'essere rinchiuso nella gabbietta e' il frutto dell'opera del genio della lampada il quale esaudisce ogni desiderio. -l barista chiede se e' possibile invocare il genio. -l signore( mostrando la lampada( gli risponde di si'( spiegando che basta sfregarla per bene. -l genio( evocato dal barista( appare in tutta la sua magnificenza dicendo: =uale desiderio posso esaudire? . -l barista ci pensa un po' e poi dice: 4oglio un miliardo* . -l genio( dopo essersi ben concentrato( fa apparire un bellissimo biliardo. -l barista( deluso( protesta col cliente: Ma io avevo chiesto un miliardo . 1 il cliente: 1 allora( secondo lei io avrei chiesto un pazzo di .# cm* . 21. Iac$( avendo problemi di erezione( si reca dal dottore che dopo la visita gli dice: -l problema e' che i muscoli del tuo pene sono malati* &'unico trattamento effettuabile e' una nuova terapia sperimentale . Cos'e'? chiede Iac$. >eh( consiste nel trapiantare i muscoli dalla proboscide di un elefantino nel tuo pene* . Iac$ ci pensa un po' e poi accetta. 0n mese dopo l'operazione a Iac$ e' dato il via per usare il suo nuovo attrezzo. ?repara una romantica serata con la sua ragazza portandola al miglior ristorante della citta'. ' meta' cena sente qualcosa agitarsi e ingrandirsi tra le gambe fino al punto di sentire male. Iac$ allora slaccia la zip dei pantaloni e subito il suo nuovo cazzo si lancia fuori( va sul tavolo( prende un panino e torna nei pantaloni. &a donna all'inizio e' strabiliata( poi con un sorriso malizioso dice: 1' incredibile* &o puoi fare di nuovo? . Iac$ risponde con gli occhi lacrimanti: >eh( forse si'( ma non credo che ci stia un altro panino nel mio culo* . 22. 0na signorina inglese di buona famiglia sposa un rude minatore del :alles. &a prima notte di nozze lei si fa trovare a letto indossando una casta camicia da notte di pizzo. &ui( in canottiera e mutandoni ascellari( prima di infilarsi sotto le coperte si svita il piede destro( di legno( ricordo di un incidente in miniera. &a timida sposa( che non era a conoscenza del lieve difetto fisico( rimane molto impressionata e( la mattina successiva( telegrafa alla madre: D1'C M)@31C MU 30!>',D ),&U ),1 ;))@. &a mattina seguente giunge il telegramma di risposta della madre: C),:C'@0&'@-),! U)0C ;'@31C ),&U !-N -,C31!. 2.. -caro voleva essere un uccello( invece era un coglione* 6:iovanni >orghi8. 2/. 0n uomo con un forte dolore che incomincia alla parte destra della testa e arriva giu' fino al testicolo destro va dal medico che gli consiglia una semplice aspirina. Dopo un mese pero' il dolore e' sempre presente( per cui decide di farsi vedere da un eminente specialista svedese il quale pone un unico rimedio: Mi dispiace( ma l'unico rimedio e' quello di asportare il testicolo destroH vedra' che dopo scomparira' anche il mal di testa . &'uomo dapprima rifiuta una terapia cosi drastica( ma poiche' il dolore persiste sempre piu' forte alla fine decide di tornare dal luminare svedese che lo opera togliendogli il testicolo destro. 'lcuni mesi dopo pero' l'uomo ripresenta un forte dolore alla testa dalla parte sinistra che arriva giu' fino al testicolo sinistro. 'ncora una volta la terapia con aspirina del medico curante fallisce( per cui l'uomo decide di ritornare dall'eminente specialista svedese. &a diagnosi e purtroppo la terapia risultano come la prima volta. Dopo aver molto tergiversato alla fine l'uomo non resiste piu' al dolore e decide di seguire i consigli del dottore e si fa togliere

anche il testicolo di sinistra. 'lla dimissione dalla clinica svedese dopo l'intervento l'uomo si lamenta col dottore: Ma adesso senza testicoli la mia vita non ha piu' sensoH cosa posso fare? . 1 il dottore: ,on si disperi* &a vita e' ancora bella* ?erche' non va a farsi una bella vacanza alle Maldive. =ui subito fuori dalla clinica c'e' un negozio di viaggi che vende anche tutto l'occorrente per il mare . &'uomo decide di seguire il consiglio dell'eminente luminare e si presenta al negozio. -l titolare lo inquadra subito e gli dice: 3o capito tutto. &ei ha bisogno di una camicia taglia /9( pantaloni taglia "# e mutande /a misura . &'uomo replica: :iusto per la camicia e per i pantaloni( ma mi dispiace per le mutande ha sbagliato: io porto la .a misura . ,o* :uardi( io faccio questo lavoro da .# anni e non mi sbaglio mai* &ei porta una /a misura. 4ede( se lei portasse una .a misura le verrebbe prima un gran mal di testa e poi questo arriverebbe giu' fino ai testicoli... . 2". C'era una volta un uomo che aveva " peni. - suoi pantaloni gli andavano come un guanto* 22. 0n signore aveva un grande problema( quello di possedere un cazzo lungo piu' di un metro. @utto cio' ovviamente gli comportava seri problemi. ,on potendo piu' sopportare il peso del suo fardello decise di ricorrere alla chirurgia. :iunto in sala operatoria gia' addormentato( un dottore esclamo': Ma quanto lo dobbiamo accorciare? . ?orco :iuda* ,on glielo abbiamo chiesto* . Decidono cosi' di chiamare un'infermiera per un consiglio sulle dimensioni. :iunta in sala( l'infermiera squadra il paziente ed esclama: Ma non si potrebbero allungare le gambe? . 25. Cosa dice la moglie del mostro di ;irenze quando( tornando a casa( apre il frigo? ,on c'e' mai un cazzo qua dentro* 29. ?erche' il mostro di ;irenze e' cosi' ricercato nelle feste? ?erche' porta sempre dei bei pezzi di figa* 2<. !ulla spiaggia un negro nudo a pancia in giu' si sta dimenando tutto. ?assa un signore che incuriosito gli fa: Mi scusi( ma cosa sta facendo? . 1 il negro: 3o perso l'orologio e il bagnino mi ha detto: 'Col cazzo lo trovi*' . .#. 0n negro mentre va in bicicletta incontra una ragazza nuda che gli chiede un passaggio. -l negro la fa accomodare in canna e partono. ?oco dopo la ragazza dice: !cusi( ma forse lei non si e' accorto che io sono completamente nuda* . ,o( no( io me ne sono accorto( e' lei che non si e' accorta che questa e' una bicicletta da donna * . .1. 0n bambino negro al papa': ?apa'( posso giocare con il tuo pisello? . Certo( caro( purche' non ti allontani troppo* . .2. Come fa un negro ad avere un cazzo di /# cm ? &o piega in due* ... 'llora( come e' andata al campo nudisti? @i sei ambientato? . >eh( il primo giorno e' stato duro... ./. &e opinioni sono come le palle: ognuno ha le sue. 6Clint 1astEood8. .". Che differenza c'e' fra palle e coglioni? ?alle sono quelle che si raccontano( coglioni sono quelli che ci credono* .2. 0n uomo( piccolo e brutto( ma vestito molto elegante scende da un'auto lussuosa circondato da belle donne e con sulla spalla un pappagallo ed entra nel piu' caro ristorante della citta'. -l cameriere gli chiede cosa desidera mangiare e il signore risponde: ?er me un brodino e per il mio pappagallo . porzioni di tagliatelle e 5 di lasagne . -l cameriere anche se perplesso esegue. Dopo un po': Cosa desidera come secondo? . ?er me del roast+beef e per il mio pappagallo un quarto di bue( un maialino arrosto e 1# cotolette . -l cameriere e' ancora piu' sorpreso( ma serve tutto alla lettera. ' fine pranzo il cameriere chiede se desidera un dessert. !i'( per me un tiramisu' e per il mio pappagallo invece " crostate( 9 torte e 5 gelati . -l cameriere a questo punto non ce la fa piu': !enta( mi tolga la curiosita'( ma come fa il suo pappagallo a mangiare tanto? . 4ede( tempo fa in pieno deserto e ormai in fin di vita ho trovato una lampada. Da questa ne e' uscito un genio che mi ha esaudito / desideri. :li ho chiesto di salvarmi la vita ed eccomi qua sano e salvo. ?oi gli ho chiesto un mucchio di soldi e come vede di soldi ne ho tanti. ?oi gli ho chiesto di essere sempre accompagnato da ragazze bellissime ed eccole qua. ?er ultimo gli ho chiesto un uccello insaziabile e indicando il pappagallo ed eccolo qua* .5. ?erche' gli uomini sono stati creati con la pelle? !ai che stress tenersi i coglioni in mano* .9. ,elle cronache dell'estate <2 l'unico che ha avuto il senso della misura e' stato 4alerio Merola. .<. 'damo va da Dio lamentandosi del fatto di essere stato dotato di .2 denti e di un solo cazzo: Dio( visto che mi piace molto di piu' scopare che mangiare( perche' non mi hai dato .2 cazzi e un solo dente ? . 1 Dio: !e tu vuoi cio'( ti posso accontentare( ma dopo non lamentarti * . 1 cosi' Dio fece il miracolo( e 'damo si ritrovo' con un solo dente in bocca e .2 cazzi fra le gambe. Mentre 'damo si allontanava carico di gioia( fu richiamato da Dio: 'damo( dove vai ? 3ai dimenticato di prendere le tue 2/ palle * . /#. Carlo e' fermo al semaforo sulla sua scassata "##. !i affianca un bel ?orsche e il tizio al volante gli suona. Carlo si gira: 0ela* &uigi* non ti vedo da un sacco di tempo...che bella macchina?? Come hai fatto?? . ,on dirlo a nessuno( e' il mio segreto( se giuri di non fregarmi l'idea( te la confido . 0ela &uigi( siamo amici d'infanzia...dimmi tutto ** . 1 allora &uigi gli bisbiglia: 3o fatto i soldi... ho fatto una crema che si spalma sul cazzo e sa di banana... ne vendo delle tonnellate... ma tu non fregarmi il brevetto * . Carlo promette e se ne va. Dopo un mese &uigi e' fermo al semaforo con la sua ?orsche( si affianca un ;errarino( gli suona: 0ela* ma e' il Carletto* ma come hai fatto... un ;errarino*? come ci sei riuscito ?* . ,on dirlo a nessuno... e' il mio segreto... ho inventato una cremina che la spalmi su una banana e sa di cazzo * . /1. 0n bel ragazzo corteggia una ragazza che si lascia sedurre( ma l'avverte che il suo sara' solo un amore platonico perche' egli possiede un sesso come un bebe'. &a ragazza e' pero' conquistata dal suo charme e alla fine lo invita a casa sua con la scusa di avere una soluzione al suo problema. 'rrivata a casa la ragazza si spoglia e poi comincia a spogliare lui e rimane a bocca aperta: -o ti avevo avvertita che ho un sesso come un bebe': "# cm e . $g . /2. -l lattaio alla contessa: 'rrivederla( signora contessa( tornero' a porgerle i miei omaggi giovedi' prossimo . )h siiiiii . 4erro' senza fallo . )h nooooo* . /.. Come si chiama la parte del corpo femminile che sta tra la vagina e l'ano? !i chiama discoteca( perche' ci ballano i coglioni. //. Come si chiama la parte del corpo femminile che sta tra la vagina e l'ano? !i chiama campo da tennis( perche' ci rimbalzano le palle. /". ?erche' il sesso femminile e' sempre di moda? ?erche' e' un taglio classico. /2. 1hi( bimba( pendo dalle tue labbra... grandi e piccole... /5. Mamma posso chiamare il pisello in un altro modo? . Certo( fallo . /9. Cos'e' quella cosa che hanno solo le donne( piace molto agli uomini e finisce per 'no'? &a figa( no* /<. Dialogo fra due cazzi: 'ndiamo al cinema? . 4a bene( purche' non sia un film porno( senno' dobbiamo stare tutto il tempo in piedi* . "#. 0na coppietta in viaggio di nozze si reca in un locale particolare dove( tra le varie attrazioni( c'e' quella detta 'dello schiaccianoci'. !i avvicina al loro tavolo un aitante ventenne di origine creola( posa una noce sul tavolo e( dopo aver estratto dalla patta un enorme membro turgido( fracassa la noce con un colpo secco del suddetto membro. ?assano molti anni e l'ormai matura coppia decide di ripetere il viaggio di nozze e si reca ancora nello stesso locale. !i avvicina al tavolo un aitante settantenne di origine creola( posa una noce di cocco sul tavolo e( dopo aver estratto dalla patta un enorme membro turgido( fracassa la noce di cocco colla medesima tecnica di cui sopra. -l marito( esterrefatto( gli chiede: Ma come( cinquanta anni fa rompevi le noci ed ora rompi le noci di cocco? . >eh sa( dopo cinquanta anni mi e' calata un po' la vista* . "1. 0na coppia va a letto e comincia a dormireH le tette della donna cominciano a parlare con l'uccello dell'uomo: ,oi non ce la facciamo piu'* @utto il giorno chiuse in un reggiseno strettissimo( poi alla sera ci liberano e cominciano a stringerci( morderci( pizzicarci ... . 1 l'uccello: 1 vi lamentate per cosi' poco* ?ensate che io tutto il giorno sto chiuso dentro un paio di mutande( sudo( puzzo( poi alla sera mi liberano( mi mettono in un ascensore buio e mi fanno fare su e giu'( su e giu'( su e giu' e alla fine non ce la faccio e mi viene da vomitare . "2. -l membro e' come una chiacchiera: corre di bocca in bocca* ".. Due cazzi stanno parlando fra di loro: ,on per vantarmi( ma io sono il piu' chiacchierato della citta' . 1 cioe'? . ?erche' passo di bocca in bocca* . "/. &ei: &o sai che cos'e' l'invidia del pene? . &ui: !e lo so? -o sono uno dei pochi maschi che ne soffre... . 6Bood7 'llen8

"". 0na novella coppia di sposi siciliani si prepara alla prima notte di nozze. -l marito comincia a spogliarsi e la moglie che non aveva mai visto un uomo nudo( alla vista del petto villoso( gli chiede: Caro ma cos'e' quello? e il marito gonfiando il petto risponde: 1' tutta dinamite moglie mia . &'uomo si sfila i pantaloni e la moglie di nuovo: Caro ma cos'e' quello? e lui: 1' tutta dinamite moglie mia . 4ia anche le mutande ed allora la moglie meravigliata gli dice : Minchia Carmelo( con tutta quella dinamite( quel poco di miccia mettesti? . "2. 0n uomo innamorato pazzamente della sua ragazza si fa tatuare il suo nome sul pene in erezione: >arbara. ,aturalmente in condizioni di riposo si leggono solamente la prima e l'ultima lettera: > ed '. -n estate va in vacanza in Denia. Capitato in una spiaggia locale di nudisti nota che anche il bagnino negro ha tatuate le lettere > ed ' sul pene. + 'nche tu >arbar'? + ,o... >envenuti e buon soggiorno in Deni'* "5. ,on fiori( ma opere di pene 6Dal testamento di una prostituta8. "9. -l Direttore dell'-stituto di 'natomia ?atologica dell'0niversita' di NNN( recandosi come ogni mattina al lavoro( mentre sta parcheggiando l'auto( incontra un suo assistente che gli comunica tutto eccitato: 3a saputo( signor Direttore( che e' morto :ambardella? . -l Direttore facendo finta di sapere chi e' costui risponde !i( si( certo... . 1ntrato in -stituto il portiere si affretta a comunicargli anche lui la stessa notizia: 3a saputo( signor Direttore( stanotte e' morto :ambardella . -l Direttore incomincia a chiedersi chi e' mai costui( ma prosegue e nel corridoio incontra un altro dei suoi assistenti che gli comunica( tutto eccitato( la stessa notizia. 1 cosi' via per tutto il giorno altre .+/ persone. -ncuriosito alla fine della giornata si reca nella camera dell'obitorio per esaminare il cadavere il cui unico particolare veramente fuori dal comune e' un pene di dimensioni notevolmente ampie. Decide di farne l'autopsia( ma nel frattempo si fa sera e arriva l'ora di andare a casa. Cosi' decide di portarsi a casa un po' di lavoro: recide il pene e lo avvolge in un giornale. 'rrivato a casa dimentica il pacchetto con l'organo sul tavolo d'ingresso dove la moglie poco dopo lo nota e incuriosita lo apre esclamando: Mio Dio* 1' morto :ambardella* . "<. 0n soldato a cavallo esce di caserma e gironzolando per il bosco incontra una bella fatina che gli dice di essere in grado di esaudire un suo desiderio. -l soldato( che era dotato di un piccolissimo organo genitale( approfitta subito della fortunata occasione e chiede alla fatina: 4orrei un organo due volte piu' grande di quello del mio cavallo . Detto fatto( il soldato si ritrova con un organo veramente mostruoso e ritorna felice in caserma. =ui il capitano si accorge che qualcosa e' cambiato dentro i pantaloni del soldato e gli domanda cosa sia successo. -l giorno dopo il capitano fa sellare il suo cavallo ed esce dirigendosi verso il bosco in cerca della fatina. 1d infatti la trova: ?er favore( fatina( fammi un organo sessuale che sia tre volte quello del mio cavallo . ,on appena la fatina esaudisce il suo desiderio( il capitano grida furioso: Chi e' quel cretino che mi ha sellato la cavalla? . 2#. Mi piacerebbe cambiar sesso( ma a condizione di averne uno piu' grosso... 21. Due vecchie contadine stanno raccogliendo patate in un campo quando una di loro( raccogliendo due grosse patate piene di terra( esclama: Ma guarda* !ono come le palle del mio 4ittorio * . 1 l'altra: Cosi' grosse ? . ,o( cosi' sozze * . 22. -l sesso e' come la neve: tu non sai mai prima quanti centimetri stanno per arrivare o quanto a lungo durera'. 2.. Due ragazzini a scuola sentono la parola pene mentre giocano in cortile. 0no chiede all'altro se sa cosa sia il pene( ma il ragazzino non lo sa e si ripromette di chiederlo al papa' appena torna a casa. Dopo pranzo( il piccolo chiede al padre ?apa'( cosa e' un pene? . !uo padre risponde: ;iglio mio( invece di dirtelo( te lo mostro . Cosi' vanno nel bagno e il padre s'abbassa i calzoni dicendo: ;iglio( questo e' un pene( anzi e' un pene perfetto . -l giorno dopo a scuola il ragazzo ritrova l'amico e vanno al bagno insieme. !i abbassa i calzoni e dice: 4edi questo? 1' un pene... anzi se fosse stato cinque centimetri piu' corto( sarebbe stato un pene perfetto . 2/. !ignorina( se le dicessi che sono squattrinato( non ho l'auto( sono maleducato( schizofrenico( asmatico. Mi spilucco le caccole dal naso. 3o la forfora( le piattole( i vermi( lo scolo( una moglie( otto figli( le mutande sporche( il collo lercio( i polsini luridi( le scarpe bucate( la fedina penale sporca( vari tic( bevo( sputacchio( russo( ho il cazzo piccolo( detesto la musica( mi fa schifo ballare( ho le mani umidicce( il naso gocciolante( sono sfaticato e ladro( ho la pancia molliccia( il fiato fetido( pensieri torbidi( gesti brutali( stacco le ali alle mosche( foro gli occhi ai gatti( racconto agli amici i dettagli dei miei rapporti sessuali( accetterebbe di uscire con me? . 4ada via* Ma che orrore . 1cco( lo sapevo che non dovevo dirle che ho il cazzo piccolo* . 2". Mio nonno mi diceva sempre che noi sardi non siamo sottosviluppati. !iamo sviluppati sotto* 6&ucio !alis8. 22. -eri in centro ho visto 4aleria Marini. 1 pensare che avrei potuto scoparla . ?erche' la conosci? . ,o( ma ce l'avevo duro* . 25. Due clitoridi si stanno confidando i propri pensieri. Dice il primo: 3o sentito dire che stai diventando frigida* . Cisponde il secondo clitoride: ,on te le prendere* !ono solo cattive lingue* . 29. 'l Crematorio una vecchia signora fa una strana richiesta: 4orrei chiedervi un piccolo favore. ;orse vi sembrera' una richiesta strampalata( ma per me e' molto importante. Mi piacerebbe che dopo la cerimonia funebre il sesso del mio povero marito defunto mi fosse consegnato . -n effetti e' una richiesta strana. 1 se non sono indiscreto( posso domandarvi perche'? . 1 la vecchia signora: Capira'... l'ho sempre avuto in bocca crudo( mi piacerebbe vedere che gusto ha cotto * . 2<. Dal dottore: &ei sta bene. &'unica cosa ... ha tre palle* . Ma e' grave? . ,o( anzi* &ei e' per cosi' dire un super+maschio: solo 1 su un milione nasce cosi' . -l tizio esce. 1' su di giri e vorrebbe dirlo ai quattro venti. !ale sul tram( si siede vicino a un omino e gli dice( tutto fiero: )h( ma lo sa che tra me e lei abbiamo cinque palle? . 1 l'omino: ?erche'? &ei ne ha una sola? . 5#. ;ra due amiche: C'e' ancora del tenero fra te e tuo marito? . !i'( quello che ha in mezzo alle gambe . 51. Cosa fare se avete la pelle d'oca al cazzo ? &evatevi l'oca... 52. Mi parli dell'apparato genitale maschile . !i'( dunque( e' composto da un osso... . &e sara' !1M>C'@)( signorina... . 5.. 0na formosa fanciulla( con minigonna vertiginosa( calze a rete e tacchi a spillo( entra in un seA shop e chiede con un po' di imbarazzo al commesso un ... cazzo finto. -l commesso le indica le scale mobili e le dice di andare al secondo piano. &a donna sale le scale e trova un cartello con la scritta: cazzi piccoli . Chiede della dimensione piu' grande e un commesso le indica le scale mobili verso il terzo piano. &a donna sale al terzo piano e sul corridoio trova il solito cartello: cazzi medi . ?ensa sconsolata: Ma quanti piani mi tocchera' salire per trovare un cazzo decente? . 1 sale al quarto piano( laddove trova il cartello con su scritto: cazzi grossi . !ta per comprarne uno quando vede una piccola scala a chiocciola che sale al piano superiore. -ncuriosita dal fatto che le scale proseguono( decide di salire al quinto piano. !ale le scale e arrivata sul solaio legge il cartello: Ma se po' sape' C31 C'GG) 40)-??? . 5/. 0n tipo ha occasione di vedere il pisello di un suo amico negro e rimane sbalordito dalle dimensioni. ?reso dall'invidia gli chiede: Ma com'e' che voi negri ce l'avete cosi' lungo? . Mah( mi ricordo che mia madre( quando ero piccolo e giravo nudo( mi appendeva un peso sulla punta( forse sara' per quello... . >1&&)*** )ra ci provo anche io . @empo dopo si rivedono e il nero gli chiede: 'llora come va col peso? . >ene bene( ho ottenuto meta' del risultato... . Come M1@'' ? . >eh... per ora e' diventato nero... . 5". =ual e' la differenza fra la lampada di 'ladino ed un clitoride? Che quando strofini un clitoride non fai venire per forza un genio* 52. &ui: Ciao( come te la passi? . &ei: Con la spugna( perche' ? . 55. =ual e' il club piu' esclusivo del mondo? -l culo( perche' ci entra un membro alla volta( i coglioni stanno fuori e gli stronzi vengono espulsi* 59. Cosa fa uno spermatozoo con il gel in testa e gli occhiali a specchio ? ;a lo sborrone * 5<. 0na ragazza va a 4enezia e vedendo un negro nudo che esce dall'acqua esclama: Che bigolo** . 1 il negro: 1' bigolo berghe' e' duddo bagnado * . 9#. Ci sono due amici che si incontrano ai giardiniH si salutano e il primo fa: 'llora come va? tutto a posto? . !i'( tutto o$ e tu? . ,on mi posso lamentare . Mentre i due discutono del piu' e del meno passa un pezzo di figa incredibileH allora il primo dice all'altro: 4edi quella la'? . !i' . >eh( quella si prende certi cazzi cosi' 6indicando l'avambraccio8 . &'altro( paonazzo( dice: Ma quella e' mia figlia** . !i'( ma so' fini fini fini... 91. 0n giorno il cervello( il cuore ed il pene si presentano all'ufficio dove si fa la richiesta di pensione. &'impiegato allora comincia: Cervello si alzi e spieghi perche' vuole andare in pensione . 1 il cervello: !a( alla mia eta' comincio a non riuscire piu' a coordinare i movimenti del corpo( poi mi dimentico facilmente delle cose( etc.... . Cuore si alzi e spieghi perche' vuole andare in pensione . 1 il cuore: ,on riesco piu' a mantenere il ritmo( mi affatico subito( etc... . ?ene

si alzi e spieghi perche' vuole andare in pensione . 1 il pene: Ma le pare che se potessi ancora alzarmi chiederei la pensione* . 6-n realta' il pene e' quello che merita di piu' la pensione( perche' e' quello che ha versato di piu'...8. 92. =uanto e' profonda la figa ? ,on si sa( perche' chi la misura e' una testa di cazzo * 9.. =ual e' la differenza fra i testimoni di :eova e i testicoli? ,essuna. 4anno sempre a due a due( ma non li si lascia entrare* 9/. Due clitoridi scambiano due chiacchiere. Dice il primo: Dicono che io sia frigida... . 1 l'altro risponde: &asciali dire( non sono che cattive lingue... . 9". &e 11 C':-),- ?1C &1 =0'&- &' 1+M'-& 1' C)M1 -& M1M>C) M'!C3-&1 . 18 'l mondo c'e' chi ce l'ha e c'e' chi non ce l'ha. 28 Coloro che ce l'hanno tremano al pensiero che gli taglino tutto. .8 Chi ce l'ha( pensa che chi non ce l'ha sia una creatura inferiore. /8 Chi non ce l'ha pensa che possa essere qualche cosa di utile e persino piacevole( ma non capisce perche' chi ce l'ha debba vantarsene tanto. "8 Chi non ce l'ha si sente un pochino mutilato e vorrebbe comunque provare almeno una volta a vedere come funziona 6;reud parlerebbe di invidia dell'e+mail 8. 28 -n passato serviva soltanto a funzioni utili( come la disseminazione di informazioni genetiche( ma oggi il suo uso principale e' come passatempo. Molta gente tuttavia pensa ancora che l'uso dovrebbe essere produttivo e non di trastullo. 58 !e ne viene fatto un uso imprudente( puo' diffondere virus. 98 -n caso di uso eccessivo e o di abuso( puo' distruggere la capacita' di lavorare e di concentrarsi. <8 =uando funziona bene( e' una cosa piacevolissima( quando funziona male diventa un incubo. 1#8 possessori primitivi pensano che la lunghezza del messaggio sia la cosa piu' importante. 118 Chi non ne fa un uso saggio e moderato( puo' mettersi in un mare di guai. 92. Che differenza c'e' tra un cazzo moscio ed un serbo? -l primo e' difficile da buttare dentro( il secondo da buttare fuori. 95. Cosa si deve attendere prima di avere un approccio amoroso con una donna? -l penestare. 99. Due amici si incontrano: Com'e' andata ieri sera?? . >enissimo** !iamo andati al ristorante( poi al cinema e infine l'ho accompagnata a casa sua... . Dimmi( dimmi... e poi...? . 1 poi... alla grande... mi ha fatto leccare dove fa pipi... . 0mhh... ma... ma solo la ceramica o anche l'asse? . 9<. Che apparecchiatura usano i fotografi di ?la7bo7? &a macchina fotografXca 6occhio all'accento*8. <#. 0n tizio si perde nella campagna cinese durante una tempesta finche' trova una casa e chiede ospitalita'. 0n vecchio cinese che gli apre gli dice: )norevole straniero( io ti ospito per la notte( ma se oserai toccare mia figlia ti sottoporro' alle terribili @re @orture Cinesi* . -l tizio accetta( ma appena vede la figlia( giovane e bella( ne rimane incantato. Durante la notte( quindi( va nella camera della donna e fanno all'amore. -l giorno dopo il tizio si sveglia con un macigno sul petto( a cui e' attaccato un messaggio: @ortura Cinese ,. 1: Macigno sul petto . Con un sorriso di superiorita' il tizio solleva il macigno e lo butta dalla finestra( ma appena lo ha lasciato andare vede un messaggio attaccato al davanzale: @ortura Cinese ,. 2: @esticolo destro legato al macigno . !ubito il tizio si lancia dalla finestra prima che la corda legata alla pietra gli strappi il testicolo. Mentre vola giu' il tizio vede un messaggio scritto al suolo: @ortura cinese ,. .: @esticolo sinistro legato al davanzale . <1. 0n albergo della periferia ospita persone da varie parti del mondo( tra le quali un negro con un arnese di quaranta centimetri. 0na donna un giorno lo vede e lo vuole( ma il negro chiede 1#.### lire al centimetro( allora la donna ci pensa( poi dice che ha solo 1##.### lire. 'llora il negro accetta dicendo: 4a bene( ne infilero' solo 1# centimetri . Mentre stanno consumando vicino alla porta( entra una persona che urta il negro e questi finisce con l'infilarlo tutto. 1 la donna: !iiii... facciamo dei debiti** <2. 'ntonio e' depresso perche' la sua fidanzata Maria non scopa praticamente piu' con lui. 0n giorno si trova in un cesso pubblico e mentre sta pisciando un negro si mette a pisciare nell'urinatoio di fianco al suo. =uando 'ntonio vede le dimensioni del membro del negro ci rimane di merda e gli dice: ?orca miseria* >eato te* Ce l'avessi io cosi' la Maria non farebbe piu' tutte 'ste storie . -l negro allora gli fa: :uarda che non importa la misura del tuo bigolo( devi saperlo usare* &a prossima volta che scopi devi infilarlo una volta piano e una volta forte. 4edrai che la tua donna godra' come non mai . &a sera stessa 'ntonio convince la sua Maria a scopare. ,aturalmente inizia come gli aveva detto il negro e lo infila una volta piano e una volta forte( una piano e una forte( una piano e una forte. Dopo un po' la Maria gli fa: Cazzo( 'ntonio( stasera scopi proprio come un negro... . <.. ,on c'e' bisogno che io sia morto per donare il mio organo. 6- don't have to be dead to donate m7 organ8. </. Dio( per far divertire l'uomo( gli ha dato il cervello ed il pene ... ma purtroppo gli ha dato una quantita' di sangue insufficiente all'uso contemporaneo dei due organi. <". Dove vai con queste due belle ragazze? . 'ccompagno queste signorine ad un ballo. 1 tu( dove vai? . -o( vado a portare queste due balle ad una signorina*** . <2. 0na ragazza di buona famiglia va dal medico per una visita di controllo e il dottore le dice: !ignorina si spogli * . &ei si spoglia e quando e' nuda il dottore vede che ha sul seno sinistro il disegno di un grosso cazzo. -l medico sorpreso dice: Ma signorina... lei mi stupisce. ,on mi sarei mai aspettato un tatuaggio del genere da lei* . 1 la ragazza risponde: Dottore( non e' un tatuaggio... e' una voglia*** . <5. 0n tizio va all'ospedale a trovare un amico che aveva subito un piccolo intervento chirurgico. 1ntrato in camera rimane sorpreso dal via vai di infermiere che premurose lo accudiscono( chi accomoda i cuscini( chi rifa' il letto( chi porta un dolcetto. Ma come mai tutte queste attenzioni + domanda il tizio all'amico + mi sembra che tu non stia poi cosi' male? . !i' e vero ... ma si e' sparsa la voce che per la mia circoncisione ci sono voluti 25 punti* . <9. ,on ho mai trombato in vita mia. =uando si alza mi va via il sangue dalla testa e svengo. <<. :inetta a scuola ha le sue prime mestruazioni. 4isibilmente spaventata si mette a piangere( mentre la maestra la rincuora: ,on piangere :inetta. 1' una cosa da donne... vai a casa e dillo alla mamma. 4edrai che non e' niente* . :inetta arriva a casa e cerca subito la mamma( ma ?ierino( il fratellino di dieci anni( la informa che la mamma e' uscita: Dimmi perche' piangi? . ,iente( niente( e' una cosa da donne... . Ma dimmi cosa c'e'... io so tutto sulle donne* . ,o( no( e' una cosa da donne... . @i ho detto che io so tutto sulle donne* Dimmi* . :inetta convinta con due lucciconi agli occhi solleva il vestitino e dice a ?ierino: :uarda cosa mi e' successo. ?ierino guarda curioso ed esclama: ?orca puttana* ... @i sei tagliata cazzo e coglioni** . 1##. 0n giorno una ragazzina sta camminando in riva al mare quando incontra il suo vicino di casa del tutto nudo. &ei lo guarda attentamente( lo fissa in basso e gli chiede: Che cos'e' quello? . 1 il vicino le risponde candidamente: 1' il mio uccello . >ello* Ci posso giocare? . Certo( ma solo se la tua mamma e' d'accordo . 'llora la ragazzina corre a casa e chiede alla madre: Mamma( posso giocare con l'uccello del nostro vicino? . &a madre ovviamente equivocando le da' il consenso. &a ragazzina corre di nuovo in spiaggia e trova l'uomo addormentato e siccome aveva avuto sia il permesso suo che quello della madre( si mette a giocare col suo uccello. =uando l'uomo si sveglia si trova disteso su un letto di ospedale con la ragazzina che lo osserva. 'lquanto confuso non capendo cosa sia successo l'uomo le chiede: Che e' successo? . 1 la ragazzina subito risponde: !tavo giocando col tuo uccello quando lui mi ha sputato addossoH allora gli ho tagliato la testa( gli ho rotto le uova e gli ho bruciato il nido . 1#1. !olo i glandi ammettono i propri falli. 1#2. Come si chiamano gli abitanti di @repalle? ;enomeni... 1#.. Dotto'( tengo 'nu problema 'nu poco delicato . ?rego( dica( dica pure* . Dotto'( ma io mi metto vergogna. Mi sfottono tutti quanti . Ma la prego( io sono qui per aiutarla . Dotto'( ma poi lei si mette a ridere... . Ma che scherziamo( io sono una persona seria( avanti mi dica... . Dotto'( io tengo 'na palla piu' piccola e 'na palla piu' grossa* . 1eeeh( e che e'( non siete il primo caso( non sarete l' ultimo. Dunque( si abbassi i pantaloni e mi faccia vedere . Dotto'( ma poi lei si mette a ridere( a me mi sfottono tutti quanti* . 'ncora con questa storia( io sono un professionista( forza si abbassi i pantaloni e mi faccia vedere . -l tizio si abbassa i pantaloni e caccia fuori un coglione grosso come un melone. -l medico non riesce a trattenersi davanti a tale spettacolo che comincia a ridere. 1 il tizio: 1h( dotto'( 'o ssapevo( mo' quella piu' grossa non va faccio vede'... 1#/. !e la fica avesse un nome( sarebbe sulla bocca di tutti* 1#". 0na bambina entra in un negozio di animali e si rivolge al proprietario: !cusi... vorrei un chilo di mangime* . ?erche' bella bambina... hai l'uccellino? . ,o... no... io ho la fica...*** . 1#2. 0n tizio va dal medico: Dottore( dottore( sono un ermafrodito . -l medico: Ma cosa diceH comunque si spogli che la visito . Dopo la visita il dottore dice al paziente: Mi sembra tutto a posto davanti( ma dov'e' l'altro sesso? . 1 il paziente: !empre in testa* .

1#5. ?erche' i carabinieri non possono prendere il 4iagra? ?erche' fa bene al cazzo( non ai coglioni. 1#9. 'l bar un tizio( un po' brillo( dice al barman: Mi ricordo la prima volta che ho adoperato l'alcool come sostituto delle donne . 'h( si'* 1 cosa successe? . 1 il tizio: >ene( successe che il mio pene si conficco' nel collo della bottiglia . 1#<. Chi piu' ne ha piu' ne metta come disse Iohn 3olmes. 11#. &a professoressa di educazione sessuale spiego' alle sue attente allieve: -l pene dell'uomo medio( eretto( e' lungo da 9 a 12 centimetri . 0na ragazza si alzo' in piedi e disse: =uello del mio ragazzo e' lungo 15 centimetri . &a maestra la rimbecco': !iediti pure( &orella( io parlavo di necessita'( non di lussi* . 111. &'uccello e' un essere vivente che passa la maggior parte della vita... a vivere da morto 6:iorgio @restini8. 112. -l sesso e' come la letteratura: ci vuole si' una buona penna( ma se non usi bene la lingua... 6:iorgio @restini8. 11.. Colui che ha detto la verita' sta nel mezzo pensava alla figa. 6:iorgio @restini8. 11/. !e Dio avesse voluto che l'uomo volasse... gli avrebbe fatto l'uccello piu' grande. 6:iorgio @restini8. 11". &a giovane fidanzata e' condotta per la prima volta in campagna dal fidanzato. 4edono un asino e la ragazza rimane stupita dal lungo affare che pende dall'animale e chiede cosa sia. 1 il fidanzato: Cara( quello e' l'organo sessuale dell'asino . 1 lei: ?ero'* Chissa' allora tu( che sei ragioniere* . 112. 0na signora coi capelli bianchi va dal ginecologo che si meraviglia nel notare che il pelo pubico e' invece nerissimo. 'llora le chiede: Ma che strano* Com'e' possibile? . 1 la signora: 4uol mettere( dottore( i pensieri che mi ha dato questa con le soddisfazioni che mi ha dato quella? . 115. !e la ;abbrica -taliana 'utomobili @orino si chiama ;-'@... se l'-stituto ,azionale di ?revidenza !ociale si chiama -,?!... se l'0nita' !anitaria &ocale si chiama 0!&... perche' la ;ederazione -taliana Consorzi 'grari si chiama ;ederconsorzi? 119. !econda :uerra Mondiale( mari del ?acifico. 0na nave da guerra americana e' attaccata da un sottomarino giapponese che gli lancia una salve di terribili e velocissimi siluri. -l capitano della nave americana capisce che non c'e' piu' nulla da fare e chiama il suo vice dicendogli: ,on abbiamo piu' speranze. 4ada sottocoperta e dica all'equipaggio qualcosa di divertente( cosi' almeno moriranno ridendo . -l comandante in seconda scende sottocoperta e dice all'equipaggio: Che cosa direste se io spezzassi in due questa nave dando un colpo secco col mio cazzo sulle paratie? . &'equipaggio si mette a ridere all'impazzata e proprio mentre sta ancora ridendo il capitano in seconda tira fuori il suo arnese 6in verita' enorme8 e lo sbatte violentemente contro una paratia. ?roprio mentre fa cio' si sente un rumore violentissimo e la nave si spacca in due. - soli superstiti sono il capitano e il suo secondo che si allontanano su una piccola scialuppa di salvataggio. -l capitano( remando( dice al secondo: >ene( l'equipaggio stava veramente ridendo quando la nave e' colata a picco. Ma che cosa ha detto loro? . 1 il secondo gli racconta tutto. 'llora il capitano( un po' adirato: >eh( la prossima volta stia attento con quel cazzo. - siluri ci hanno mancati tutti** . 11<. 0n tizio veramente superdotato deve andare a un ballo in maschera( ed ha un'idea originale: se lo dipinge tutto verde a scaglie e se lo avvolge intorno al collo come un boaH alla festa tutti gli fanno i complimenti scambiando per posticcio il vero( ed addirittura una signora con coc$tail in mano dietro le sue spalle comincia ad accarezzare la testa del... serpente* Dopo un po' la signora gli batte sulla spalla: !enta lei( e' una vergogna* -l suo serpente e' proprio maleducato... mi ha sputato nel bicchiere* . 12#. 0n vecchio al nipotino: 0n tempo era duro trovare un lavoro... )ggi e' un lavoro trovarmelo duro*** 121. Cos'e' un essere tribale? 1' un uomo con un coglione in piu'. 122. 0na ragazzina entra nel negozio del piercing. -l carnefice le consegna il foglio con le tariffe. &a ragazzina lo legge e chiede: ?raticate lo sconto se una ha le labbra piccole? . -l carnefice la guarda e replica: @utte hanno le piccole labbra... 12.. 0na ragazza molto sinuosa e seA7 va spesso a fare benzina dallo stesso benzinaio. @utte le volte questi pensa: ?rima o poi me la devo fare . =ualche tempo dopo la ragazza( sempre molto provocante( ripassa e chiede: Mi fa il pieno? . 1 il benzinaio a quel punto tira fuori il suo arnese e dice: C), =01!@) ? . 1 la ragazza: )h bene( visto che ha la pelle di daino( mi da' una pulita ai vetri ? 12/. ?erche' la figa e' umida? ?er non alzare polvere quando si scopa... 12". 0na ragazza che sta per sposarsi( tutta indaffarata per i preparativi del matrimonio( chiede alla madre di comprarle una lunga( seA7 camicia da notte nera per la sua prima notte. &a madre si dimentica e( all'ultimo momento( corre nel negozietto sotto casa( ma l'unica cosa che riesce a trovare e' un corto pigiamino rosa da bambina. &a madre lo compra ugualmente e lo infila in valigia sotto a tutto il resto per non farlo vedere alla figlia. &a prima notte di nozze lo sposo( un pochino nervoso( dice alla moglie: )ra vado in bagno a prepararmi. Ma tu devi promettermi di non sbirciare** . &a moglie promette e( eccitatissima( cerca la camicia da notte comprata dalla madre. =uando vede il pigiamino( esclama con disappunto: )h no** 1' corto( piccolo e rosa** . 1 lo sposo( dal bagno: Mi avevi promesso di non sbirciare** . 122. !ono il piu' grande teorico della figa in -talia e il piu' grande pratico della sfiga in 1uropa 6Dario 4ergassola8. 125. 0na suora mentre e' in viaggio rimane in panne con l'auto. !i incammina e a un certo punto trova un convento( e chiede di essere ospitata per la notte. Durante la notte il frate che le aveva aperto il portone si introduce nella sua stanza e passano insieme una notte di fuoco. -l giorno dopo la suora va via( ma non dimentica l'esperienza vissuta. Dopo alcuni mesi( desiderosa di fare un po' di sesso( fa finta di essere rimasta di nuovo in panne con l'auto e bussa alla porta del convento: >uongiorno( sono rimasta in panne con l'auto( e' gia' successo un'altra volta e mi ha ospitato un frate alto e biondo . -l frate che le ha aperto e' pero' un altro: Mi dispiace( ma in questo convento siamo tutti alti e biondi . &a suora: -l frate che mi ha aperto aveva la barba . -l frate: Mi dispiace ma in questo convento tutti abbiamo la barba . &a suora: !enta( il frate che mi ha aperto aveva un cazzo lungo 29 cm . 1 il frate allora: 'h( quello e' padre :esualdo( di 29 ce n'e' uno( tutti gli altri ne han .1 . 129. ,ella preistoria pare che gli uomini avessero tre organi genitali. Da qui il detto: Ma che cazzo vuoi? . 6Coberto >enigni8. 12<. &ei e' un coglione* . Maledizione( un'altra fuga di notizie . 6'ltan8 1.#. Due amici camminando per strada si imbattono in una lampada( tipo quella di 'ladino. -l piu' scaltro dei due la raccoglie e la strofinaH poco dopo compare un :enio incazzatissimo: !ono /.### anni che dormo( ma siccome mi avete disturbato non vi regalo nessun desiderio . - due insistono e implorano finche' il :enio si commuove e dice loro: 'llora beccatevi queste tre 0)4' a testa e quando le romperete esprimete un desiderio** . 1 in una nuvoletta sparisce. - due amici si guardano sempre piu' stupiti( ma poi ognuno va a casa propria. !empre il piu' scaltro appena arriva a casa prende il primo uovo e( !?&'@@3( lo rompe in terra: 4oglio la casa piena di soldi e ?0;;;*** in un attimo si trova sommerso da soldi di ogni genere. 'llora prende il secondo uovo e !?&'@@3( lo rompe in terra: 4oglio tutte le donne piu' belle del mondo e ?0;;;*** in un attimo si ritrova la casa piena di donne bellissime. !ul terzo uovo resta un po' perplesso( ma poi: Dunque... soldi ovunque...( donne bellissime...( !?&'@@3 4oglio un pene gigantesco e ?0;;;*** in un attimo esplodono i pantaloni mostrando un nuovo membro maschile enorme. =uindi( pieno di soldi e di ragazze( comincia a scorazzare per la citta' con la sua nuova limousine. 'd un tratto percorrendo un viale( scorge sul maciapiede il suo amico( tutto sconsolato. ;erma l'autista e scende: 1hi( Mario( che cosa ti e' successo??*? . &'altro: :uarda( non chiedermi niente( quelle tre uova sono state la mia disgrazia. 'ppena entro in casa mi scivola un uovo di mano( !?&'@@3( C'GGGG)))*** e la casa mi si riempie di cazzi . -n preda la panico mi cade un uovo !?&'@@@3( e urlo... 4-' @0@@- - C'GG- ****. -n un attimo scompaiono tutti da casa mia . &'amico ricco: 1 con il terzo uovo? . 3) C1C0?1C'@) -& M-) ****** . 1.1. !tamattina ho avuto una grandissima delusione: mi sono svegliato con un membro in mano( maestoso( grosso( duro e pronto ma... non era il mio. 1.2. !cusi( lei e' Moana ?ozzi? . ?er servirgliela* . 1... M-,C3-),1 : 0omo siciliano un tanto rincoglionito ma... dotatissimo. 1./. &a &uigina si confida con ?ierino: !ai( ieri sono stata in campagna. 3o visto il toro. &o sai che dietro in mezzo alle gambe ha due sacchi cosi'? . 1 ?ierino: !on tutte balle . 1.". !cusa( ma il clitoride e' davanti o dietro? . Ma e' davanti *** . ?orca miseria( ho leccato tutta la notte una emorroide *

1.2. ?erche' i testicoli si chiamano cosi'? ?erche' assistono all'atto sessuale senza parteciparvi... ed anche per questo vengono detti coglioni . 1.5. Chi e' il portiere piu' forte del mondo? &a fica( perche' spingi spingi( ma le palle non entrano mai. 1.9. -n -ndia un fachiro sta attirando l'attenzione di diversi turisti: e' tutto nudo( vicino ad un muretto e circondato da grosse pietre. 'll'improvviso appoggia un testicolo sul muretto( prende una grossa pietra e la cala con violenza sul testicolo. Dal pubblico si leva dapprima un urlo di raccapriccio e poi gli applausi per la temeraria azione dell'indiano che non sembra soffrire per il dolore. @utti gridano: >ravo* -ncredibile* 1ccezionale* Mai visto nulla del genere* . !olo un vecchietto protesta energicamente: Ma e' una barbarie( basta( la smetta* . 0n'ora dopo il fachiro ripete lo spettacolo. @utti applaudono( tranne il vecchietto che continua a protestare. &a scena si ripete .+/ volte sempre identica( finche' all'ultima performance il fachiro si alza( si avvicina al vecchietto e gli dice: !enta lei( la vuole smettere di protestare* Mi sta rompendo le palle** . 1.<. Cosa ci fa un clitoride dal macellaio ? )rdina due chili di lingua. 1/#. ?er godere mi do dei gran pugni sulle balle . Ma quando godi? . =uando sbaglio* . 1/1. Due bambini a scuola. Dice il primo: @u sai che il mio papa' ha due piselli? . Ma che dici? ribatte stupito l'altro. !i'( si' + insiste il primo + uno piccolino che usa per fare la pipi'( e uno grosso con cui si lava i denti la mamma . 1/2. &ei: Caro( dimmi la verita'... =uanto e' grande il tuo amore per me? . &ui: Mah... Circa venti centimetri . 1/.. Iohn( >rian( and 'manpreet sono seduti nel porticato bevendo una fresca bevanda e parlando delle loro mogli. !apete( ragazzi( mia moglie e' cosi' stupida che e' andata al supermercato e ha comprato un apparecchio per l'aria condizionata* >eh( noi non abbiamo la corrente elettrica* . :li altri due ridono di gusto e il secondo dice: =uesto e' niente. Mia moglie e' andata anch'essa al supermercato e ha comprato una lavatrice. Ma noi non abbiamo l'acqua corrente* . @utti ridono a crepapelle( poi il terzo dice: >eh( mia moglie e' ancora piu' stupida( ragazzi* -eri cercavo qualche dollaro nella sua borsetta per andare a giocare a po$er. ?ensate( ho trovato 2 o 5 preservativi... e a che le servono se non c'ha neppure il cazzo* 1//. &a maestra: ?ierino( tu che fai sempre il saputello( ma lo sai come nascono i bambini? . Certo( signora maestra. ,ascono grazie al cavolo* . 1 lei sorridendo: ,e sei proprio sicuro? . !i'( si'* -nfatti proprio ieri( quando mia mamma l'ha tirato fuori al nostro vicino( ha esclamato: SSC'4)&)**TT 1/". =ual e' il gioco preferito degli spermatozoi? &a scopa* 1/2. Mi sta sul pisello la gente che fa le cose col cazzo. 1/5. 'doravo 1va Cobbins. -n fondo era l'unica presentatrice con le palle. 6Dario Cassini8 1/9. ?erche' le donne non hanno il pene? ?erche' esse riflettono con la loro testa. 1/<. Cos' hanno in comune la lampada di 'ladino e il cazzo? Da entrambi esce qualcosa se li strofini. 1"#. ?erche' gli uomini nuotano piu' veloci delle donne? ?erche' hanno il timone* 1"1. Due cazzi sono al mare e uno fa all'altro: !cusa( vado a fare un bagno( mi tieni tu la borsa? 1"2. ,otizia giornalistica: -llustre ginecologo morto sul lavoro. !fiorando il grilletto( parte un colpo. 1".. Da un manifesto affisso ai muri del paese di 'dro 6>!8: Domenica 12 settembre grande festa in occasione del 2"M anniversario dell'erezione della cappella degli alpini... 1"/. =ual e' la cosa piu' leggera? -l cazzo( perche' si alza con la sola forza del pensiero. 1"". Come fa una donna a cambiare sesso? !i butta dal decimo piano di un palazzo e col cazzo che si rialza* 1"2. 'o'( c'ho tarmente tanto la figa 'n testa che 'na vorta ar mese m'esce er sangue dar naso*** 1"5. Che differenza c'e' fra un vibratore e la soia? ,essuna. !ono entrambi sostitutivi della carne. 1"9. Dottor ;reud( ho sognato un enorme pene che entrava ripetutamente in una grandissima vagina( cosa significa? . Che vuole comprarsi un ombrello . 1"<. !icilia. Concetta( i e' pecche' tieni sempre quella faccia triste? 4uoi una pelliccia nuova? . ,o( !alvatore* . 4uoi una casa al mare? . ,o( !alvatore* . 4uoi un braccialetto di diamanti? . ,o( !alvatore* . 1 si puo' sapere che minchia vuoi?* . 0na qualsiasi( !alvatore( una qualsiasi... 12#. Cosa ci fa un'acciuga che entra nella vagina della ;erilli? 'lice nel ?aese delle Meraviglie*** 121. 0na giovane coppia di sposi e' in macchina di ritorno da un lungo viaggio. 1' in corso un'accesa discussione per via dei ripetuti tradimenti perpetrati da lui ai danni della moglie. -n preda ad un raptus di follia la donna evira il marito e in un unico gesto getta il M1M>C) fuori dal finestrino. 'lle loro spalle sopragiunge un'altra vettura che viene colpita dal M1M>C) sul parabrezza. 'll'interno della macchina il guidatore esclama: )ooooh* 3'- 4-!@) C31 C'GG) =01& M)!C1C-,)...??? 122. 0n tipo va dal dottore per un dolore al pene. -l dottore dopo averlo visitato dice: !ono spiacente( ma dobbiamo amputarlo e trapianarne uno nuovo( solo che al momento non e' disponibile . Dopo averlo operato gli mette in modo provvisorio un pene di legno. -l tipo tutto soddisfatto esce dall'ambulatorio( prende il pulman e va a casa. -l giorno dopo torna dal dottore( spiegando che mentre faceva la doccia gli era cresciuta dell'erba sulla cappella. 'llora il dottore lo opera di nuovo e al posto del pene di legno ne mette uno in ferro. -l tipo piu' soddisfatto di prima esce( sale sul pulman e va a casa. -l giorno dopo torna dal dottore mostrandogli il pene tutto arruginito. 'llora il dottore gli dice: :uardi( ne mettiamo uno di vetro( pero' deve fare molta attenzione perche' essendo di vetro e' molto delicato . -l tipo accetta e dopo essere nuovamente operato esce dall'ambulatorio( sale sul pulman e facendosi spazio con le mani dice ad alta voce: &'C:) &'C:)( ,), M- C)M?1@1 -& C'GG)... 12.. =ual e' il motore piu' efficiente nella storia dell'uomo? >eh( e' la figa. ?erche'?*? !emplice: perche' si accende con un dito( si lubrifica da sola e consuma un cazzo* 12/. Mia cugina e' andata a cavallo nuda e poi ha fatto il pure' perche' s'e' schiacciata la patata... 6;ichi d'-ndia8 12". @re nani discutono ad un angolo della strada. -l primo dice agli altri: -o penso di avere le mani piu' piccole del mondo( guardate come sono piccole . -l secondo gli risponde: ?er me( sono i miei piedi( osservate come sono piccoli. ,on ci puo' essere persona al mondo con dei piedi piu' piccoli . -l terzo rincalza: ?er me( e' il mio pene( e' minuscolo* . -l primo suggerisce allora ai due compari: !mettiamo di lamentarci e( piuttosto( cerchiamo di essere intelligenti e di trarre profitto dai nostri difetti: andiamo a farci omologare al :uinness dei primati( ciascuno di noi ne ricevera' una super notorieta' . ?resto detto( presto fatto. :li altri due accettano immediatamente( entusiasti( e tutti e tre partono per l'edificio dei :uinness. ?oco dopo arrivano davanti alle porte dell'immobile( e il primo dice: -o entro( aspettatemi . 1sce " minuti piu' tardi con il sorriso sulle labbra: 'desso e' confermato per iscritto( ho le mani piu' piccole del mondo* . -l secondo a sua volta entra e ne esce poco dopo( tutto gongolante: 1' confermato anche per me( ho i piedi piu' piccoli del mondo . -l terzo entra a sua volta ed esce( " minuti piu' tardi( con gli occhi pieni di lacrime e furioso. :li altri due( stupefatti( si affrettano a interrogarlo( e lui( incazzato( risponde: ?orca troia( ma chi cazzo e' 4-,C1,@ 41:'?*?*? Ksi puo' sostituire questo nome con uno a vostra sceltaL 122. >epi e' andato in pensione( ormai ha 2" anni e tutti lo considerano un amabile vecchietto. 0n giorno va a trovare l'amico @oni che e' proprietario di un distributore di benzina. =uesti lo convince a venire a lavorare alla pompa per arrotondare la pensione. 0na mattina arriva una fiammante ;errari rossa decapotabile con alla guida una splendida bionda che lo chiama: 1hi( vecchietto( mi fa il pieno per favore... . >epi a sentirsi chiamare vecchietto ci rimane male( vorrebbe rispondere per le rime( ma l'amico @oni lo calma e gli dice che con le clienti deve avere pazienza. >epi pur fremendo si trattiene e fa il pieno alla bionda. -l giorno dopo la storia si ripete. 'rriva la bionda che lo chiama: 1hi( vecchietto( mi fa il pieno . >epi e' furibondo( ma @oni riesce a calmarlo . &a bionda parte salutandolo: :razie vecchietto e sgomma via. -l giorno dopo >epi vede arrivare la ;errari e la bionda e decide di fargliela pagare( tra se' e se' mormora ora le faccio io vedere il vecchietto . >epi le si avvicina( mette la pompa della benzina nel serbatoio( si slaccia i pantaloni della tuta e si piazza davanti alla bionda mostrandosi con le gambe aperte: @a taaa... guarda qui il vecchietto . &a bionda lo guarda ed esclama: :ia' che c'e' con quella pelle di daino mi da' una pulita ai vetri? .

125. &o sventrapapere. Ma cosa avete voi donne che attira cosi' l'omo? Me lo avete a dire( oramai sono giunto all'eta'. Devo sapere cosa c'avete in quella zona la'( giusto per saperlo. C'hai un trattore? 0n treno? &a ;irenze Mare? &a galleria del Monte >ianco? ;ammi vedere un secondo( giusto per vedere un attimo quell'affare la'. Mai visto? !i'( qualche volta si'( a dir la verita'. Ma come mai attira tanto l'omo quell'azienda la'? ?iero 'ngela dov'e'? 'ngela( ma lei ha fatto il viaggio dentro al corpo umano me lo vuol dire cosa c'e' la' nella donna? :ia'( si e' fermato prima perche' li' e' zona pericolosa. &'hanno messa al centro del corpo perche' cosi' non ci si sbaglia mai. Come si chiama da piccini? &a gattina( la chitarrina( la passerottina( la fisarmonica... ognuno le ha messo il nome suo( la picchia( la crepaccia( per i napoletani e' la pucchiacca* 1' bellissima( e' focosa... &a tacchina( la topa( la sorca( la patonza( la bernarda( la gnocca( la gnacchera( l'anonima sequestri. ?oi i termini medici( la vulva... )h( la vulva fa paura( guarda che vulva* 1' spaventosa. Ce n'e' anche per quello maschile: pisello( pisellino( pistolino( pipino( poi quando si cresce il randello( la banana( la verga( la mazza( il cetriolo( il pesce( l'uccello( lo sventrapapere( lo spaccapassere( il >lac$edec$er( il piu' lo butti giu' e piu' ritorna su... 129. &'uomo orgoglioso all'eta' di venti anni prende in mano il suo pene retto davanti allo specchio e dice: !ei fatto di acciaio( neanche a tirare con due mani riesco a piegarti . &'uomo orgoglioso all'eta' di trenta anni: !ei sempre di ferro( anzi con l'eta' ti sei temprato e sei ancora piu' duro( neanche con due mani riesco a piegarti . 'll'eta' di quarant'anni lo stesso. 'll'eta' di cinquant'anni( lo prende in mano( con una piccola forza lo piega e dice: Cazzo( come sono diventato forte* 12<. Cos'hanno in comune un cazzo ed un albero? 1ntrambi si abbattono con una sega... 15#. &e mogli di tre presidenti e di un primo ministro si ritrovano e discutono su come chiamano il pene nei loro rispettivi paesi. &a moglie del ?rimo Ministro >lair dice che in -nghilterra la gente lo chiama gentiluomo perche' si alza quando una signora entra. &a moglie di Ueltsin dice che in Cussia lo chiamano patriota perche' non sai mai se colpira' sul fronte anteriore o sul fronte posteriore. &a moglie del presidente francese dice che in ;rancia si chiama sipario perche' cala alla fine di ogni atto. 1 ovviamente alla fine 3illar7 Clinton dice che in 0sa si chiama diceria perche' passa di bocca in bocca. 151. &a prima volta che mi sono spogliato davanti ad una ragazza( lei mi ha detto: Cos'e'( una caccia al tesoro? . 6Dario 4ergassola8 152. &e famose / fasi del cazzo: 18 ;ase semi+liquidaH 28 DuroH .8 Duro da culoH /8 &ucido ... e quando riflette la luce( son veramente cazzi*** 15.. =uando il mio eA fidanzato mi ha lasciata( il giorno dopo ho ricevuto un biglietto: ,on te le prendere( perche' per uno per cui te la prendi( c'e' sempre un altro a cui gliela dai* . 6>runella 'ndreoli8 15/. ?erche' gli uomini amano le donne con le tette grosse e la figa piccola? ?erche' la maggior parte degli uomini ha la bocca grande e il cazzo piccolo. 15". 0n tizio con dei dolori ai genitali va dal medico che dopo la visita esclama: Mio Dio( ma voi avete un testicolo di legno e uno d'acciaio . 1 l'uomo: ?erche' e' grave? . 1 il dottore: Certo* 4oi non potete avere figli . &'uomo allora si volge verso la sala d'attesa e grida: ?inocchio( Cobocop( venite qua da papa'* 152. -o ho dei coglioni cosi' grossi che dentro non ho gli spermatozoi( ho i salmoni. 6;ichi d'-ndia8 155. Mi domando a cosa ti serva possedere il famoso pene . ,on so( &uisa. Ce lo tramandiamo di padre in figlio . 6'ltan8 159. &o chiamavano Cesareo perche' di lui si diceva che la passera non l'avesse vista neanche quando era nato. 6:ino Y Michele8 15<. =ual e' il portiere piu' bravo del mondo? &a ;-C' * !pingi( spingi( ma le palle non entrano mai* 19#. ?erche' i testicoli si chiamano cosi'? ?erche' assistono all'atto sessuale senza parteciparvi... 1d anche per questo vengono detti coglioni . 191. &a cosa piu' eccitante che ci sia e' senz'altro il presidente della Camera. Come entra tutti i membri si alzano. 192. ?enetril 6'utorizzazione Min. !anitQ ,M 2<8: Contro la malinconia e l'isterismo. Composizione: -l ?enetril e' un farmaco contenente sostanze proteiche e vitaminiche di cui la componente base e' il cazzo. Indicazioni: -l ?enetril e' stato definito dai maggiori luminari della scienza mondiale un rimedio sicuro contro la malinconia e l'isterismo. oso!o"ia d#$so: &e signore lo prendono in qualsiasi periodo dell'anno( sia prima che dopo i pasti 6raramente durante i medesimi8( ne fanno uso di notte e nelle prime ore del mattino( lungi dal risentire disturbi. 1sse ne traggono giovamenti che nessun altro farmaco ne ha mai eguagliato. &e ragazze faticano( per le prime volte( a famigliarizzare con il prodotto in oggettoH alcune volte tenteranno di prenderlo in mano sciupando cosX le sue particolari doti di assimilazione. 0na volta assuefatte non saranno piZ in grado di rinunciarvi( testimonianza palese del prodottoH inoltre cercheranno di utilizzare dosi sempre piZ abbondanti. -n casi eccezionali 6ma non troppo8 si assume anche per via oraleH il gusto O gradevole ed ha un alto potere nutritivo e ricostituente. 'nche gli uomini lo possono prendereH ma solo se predisposti a particolari inclinazioni 6<#M8. ' questi pazienti il ?enetril conferisce un colorito roseo( un ingrossamento delle natiche e languide movenze. E%%e&&i co!!a&e'a!i: &'abuso del prodotto tuttavia( specie da parte di fanciulle( puP causare spiacevoli inconvenienti che si manifestano con nausee( inappetenza( gonfiore del ventre ed altre irregolaritQ la cui durata puP variare dai sette ai nove mesi a seconda della gravitQ del caso. )nde evitare tali spiacevoli inconvenienti si consiglia di assumere il prodotto in sacchetti ermetici. A((e'&enze: ,onostante la gradita freschezza del prodotto e la sua genuinitQ( anche se di fabbricazione non recente( si consiglia di agitare prima dell'uso evitando perP di insistere a lungo onde evitare alterazioni del prodotto che lo renderebbero temporaneamente inservibile. Con%ezione: -l ?enetril O disponibile in qualsiasi formato( la casa consiglia il formato gigante. &a validitQ del prodotto O di circa 2" anni dalla data di emissione sul mercato. 19.. 0n giorno l'organo sessuale maschile chiese una promozione adducendo le seguenti ragioni: + doveva lavorare pesantementeH + doveva lavorare a grandi profondita'H + doveva lavorare andando su e giu'H + doveva lavorare senza ventilazione o aria condizionataH + doveva lavorare in luoghi molto umidiH + doveva lavorare ad alte temperatureH + non aveva diritto a Eee$end e ferieH + non aveva diritto a tempo libero dopo le ore di straordinario sul lavoroH + doveva lavorare in ambienti di lavoro pericolosi spesso causa di malattie professionali. @uttavia la sua richiesta fu respinta

SESSO; LA MASTURBA)IONE
1. &a banca del seme in certi giorni era cosi' oberata di lavoro che le impiegate dovevano dare una mano. 2. 0n giovane carabiniere bussa alla porta di una nota casa ove lavora una prostituta. &'avvenente signora apre e chiede per la prestazione 1##.### lire. -l giovane carabiniere risponde: 1' troppo per me( ti prego fammi uno sconto* . &a signora: )D visto che sei giovane e carino facciamo "#.### . -l carabiniere: Mi sono appena arruolatoH e' troppo e la signora via via sconta fino ad arrivare a 1#.### allorche' il giovane carabiniere dichiara che e' ancora troppo e lei di rimando: Ma quanto hai in tasca? e il carabiniere: 3o ".### lire* . -ndignata la prostituta ribatte: Con ".### lire puoi andarti a fare una sega e gli sbatte la porta in faccia. Dopo 1# minuti la signora sente nuovamente bussare ed aprendo la porta trova il carabiniere un po' affaticato che gli porge ".### lire e se ne va. .. Colmo della fantasia: masturbarsi( mettere il risultato in una bottiglietta( tirarla in alto( spararle e dire che il figlio e' morto in guerra.

/. Colmo per un meccanico: farsi una motosega. ". 0n tizio compra un mungivacche( ma decide di collegarselo all'uccello per farsi masturbare. &o attacca alla corrente e inizia. ''''gh !iiiiiiiii chebbello 00000003... )))3. Dopo mezz'ora( con due occhiaie che gli arrivano gia' alla bocca( decide di spegnerlo( ma il dannato canchero non ne vuole sapere. 'llora prova e riprova non ci riesce e nel frattempo viene altre 5 volte. Decide allora di telefonare alla ditta che gli ha venduto l'aggeggio infernale: ''''''3 !-----3 scusi comeeeeeh '''''h si faaaaaah a spegnere il M0000003ngivacche che mi avete vend00000--)to? . ,on si preoccupi. =uando la botte da 12 litri si riempie si spegne da solo* . 2. =uando gli manca la Dama il Cavaliere si da' al maneggio. 5. 1' un periodo che mi sento stanchissimo( completamente esausto( dottore. + 0hm... Che ritmi ha la sua attivita' sessuale? + - rapporti con mia moglie non superano mai i tre al giorno... + 3a rapporti solo con sua moglie? + >eh( a dir la verita' da qualche tempo ho anche una relazione con la nostra donna di servizio... + @utto qui? + =ualche volta in ufficio con la segretaria( sa com'e'... + Mi sembra tutto chiaro. &ei sta avendo troppi rapporti sessuali. + 'h( meno male. ?ensi che avevo paura che fosse colpa della masturbazione. 9. -ncazzato con il medico che per un dolore alla mano( gli aveva prescritto l'esame delle urine( riempie la provetta con le sue( quelle della moglie( della figlia e del cane* 4oglio proprio vedere cosa mi dira' adesso quello stronzo del dottore* 1d il dottore: 'llora ecco il risultato delle sue analisi: il cane sta bene( sua figlia e' incinta( sua moglie la tradisce con il postino( e lei( se non la smette di farsi seghe( il male alla mano col cazzo che le passa* . <. ?erche' i sordomuti di fanno le seghe con la mano sinistra? ?erche' usano la destra per dire aahhh mmhhhh . 1#. 0n tale che vive tutto solo un sabato sera non avendo voglia di uscire decide di guardare la @4( ma stanco dei soliti programmi decide di metter su una videocassetta porno. ,aturalmente essendo solo e di normale costituzione ne approfitta per masturbarsi. 'lla fine del film spegne il televisore( apre il frigo( prende una birra ?eroni e dice: Dopo le donne( ... Champagne* . 11. Masturbarsi e' un modo come un altro per concentrarsi. 6Coberto :ervaso8 12. !e Dio ci avesse creato con l'intenzione di non farci masturbare ci avrebbe fatto con le braccia piu' corte 6:eorge Carlin8. 1.. Dio sarebbe ben poca cosa se ad offenderlo bastassero i nostri atti impuri. 6Coberto :ervaso8 1/. &a donna a volte e' un eccellente surrogato della masturbazione. Certo occorre un sacco di fantasia. 6Darl Draus8 1". !ono un medico( tengo un corso sulla masturbazione( adesso devo andare seno' iniziano senza di me... 6Bood7 'llen8 12. 0n giornalista intervista un militare: !ignor colonnello( qual e' stato il momento piu' imbarazzante della vostra vita? . =uando mia madre ha scoperto che mi masturbavo . Come tutti... . !i'( ma per me e' successo ieri* . 15. ?ierino( se continui a masturbarti perderai la vista* . ?apa'( guarda che sono da quest'altra parte* . 19. =uando uno e' giovane si fa le segheH poi va a scuola e comincia a masturbarsi. 1<. 1' comparsa prima la masturbazione maschile o quella femminile? =uella maschile perche' e' manualeH quella femminile e' digitale. =uella del ga7 e' anal...ogica* 2#. &ui al padre di lei: &e chiedo la figa di sua figlia . -l padre: &a mano( vorra' dire* . &ui: 1h no* >asta seghe* . 21. Cicordo quando ero uno spermatozoo. 0n giorno ho sentito un gran risucchio e mi sono detto: !e questa e' una sega sono fottuto* . 22. &a masturbazione e' sesso con qualcuno che si ama. 6Bood7 'llen8 2.. !u una strada in !icilia un milanese sta viaggiando in auto quando all'improvviso da un cespuglio esce un uomo con coppola e lupara che ferma l'auto. &'uomo armato dice: !cendi e mastubbati* . &'autista( anche se perplesso( non puo' che obbedire e si spara una sega. ;inito il servizietto il siciliano dice Mastubbati ancora* e l'autista sempre piu' perplesso si masturba di nuovo. @utto questo altre . volte. 'l sesto ordine il milanese: !enta se vuole spari pure( ma non ce la faccio piu' . 'llora il siciliano in direzione del cespuglio da cui era uscito poco prima grida: Concettina* 4ieni pure un signore si e' offerto gentilmente di accompagnarti a ?alermo . 2/. 0na nave( una nave grida il naufrago che da anni vive in un isola deserta. !i sta avvicinando e vedo che a bordo c'e' una biondona stupenda con delle tette superbe... e con delle cosce lunghissime... . Cosi' dicendo il naufrago ha un'erezione prodigiosa e comincia a masturbarsi furiosamente dicendo: @'ho fregato( brutto bastardo* ,on c'e' nessuna stramaledetta nave* . 2". ?ierino( dove abbonda la segala? . Dove manca la figala* . 22. ?erche' ?inocchio non aveva la mamma? ?erche' papa' :eppetto l'aveva fatto con una sega* 25. 1ravamo poveri. !e non fossi stato... un maschietto( non avrei avuto niente con cui giocare. 6Ced ;oAA8. 29. 1' mattino e 'damo si sveglia* Come tutte le altre mattine la prima cosa che fa e' di contarsi le costole ed alla fine esclama : ?-??1 ** ....1 ',C31 )::-

2<. 1' agosto( e in una chiesetta di campagna il parroco sta confessando. C'e' molta gente in attesa della messa quando da un finestrone aperto entra un uccellino che comincia a cinguettare. -l parroco per un po' fa finta di niente( ma poi( infastidito( sale sul pulpito e rivolto ai fedeli esclama ?er cortesia( chi ha l' uccello esca* . C' e' un attimo di smarrimento( gli uomini si guardano tra loro( qualcuno accenna a uscire( quando il parroco( accortosi del doppio senso di cio' che aveva detto( si rivolge nuovamente ai fedeli: Cari parrocchiani( cosa avete capito* Cioe' sono io che non mi sono spiegato( volevo dire chi ha preso l'uccello esca* . =uesta volte le donne sono sbigottite( ma il parroco cerca di rimediare: Carissime fedeli( non mi rivolgevo certo a voi( cio' che fate e' giusto ... insomma( chi l' ha preso qui in chiesa l' uccello esca* . &e monache sbiancano e il parroco interviene nuovamente: Care sorelle( mai mi permetterei di pensare una cosa simile* Cercate di capirmi: chi ha l'uccello in mano esca* . -n fondo alla chiesa c'e' una coppietta e lei dice al suo ragazzo: 3ai visto? @e lo avevo detto che se ne sarebbe accorto* . .#. &a maestra ha finito di dettare i compiti per casa. !pecifica ripetutamente quanto siano importanti e debbano essere consegnati la mattina dopo( inderogabilmente... ,on saranno accettate scuse e giustificazioni. 0n ragazzo che vuole fare il fighetto si alza e chiede: 1' possibile essere giustificati a causa di mancanza totale di forze dovuta a continuativo rapporto sessuale ? . &a classe esplode in risate e quando il tumulto si seda la professoressa risponde: >eh( non credo( in ogni caso dovrai adattarti a scrivere con l'altra mano... . .1. ?erche' il sesso assomiglia molto al bridge? ?erche' non c'e' bisogno di avere un partner se hai una buona mano. .2. 0n pla7bo7 dal farmacista: !tasera vedo due ninfomaniH mi dia un potente afrodisiaco . ,ella notte il pla7bo7 si ripresenta( visibilmente spossato( dal farmacista: Mi dia una pomata . ?er che cosa? . ?er il braccio( le ragazze non sono venute* . ... -l sindacalista Dantoni non parlera' piu' ai metalmeccanici perche' gli tirano i bulloni. ?arlera' ai falegnami perche' gli tirano le seghe... ./. 0na sega al giorno toglie l''ids di torno. .". &a nonna va a prendere il piccolo ?ierino( suo nipote( all'uscita da scuola e gli chiede cosa la maestra gli abbia insegnato. 1 ?ierino: 1ducazione sessuale. Ci ha insegnato cos'e' un pene( la vagina( come avviene la fecondazione... . &a nonna rimane shoc$ata( ma non ribatte. 'rrivata a casa dice tutto alla figlia che non appare scandalizzata: Ma mamma( siamo oramai al 2###. &'educazione sessuale fa parte del programma di studi* . 'rriva la sera e la cena e' pronta. &a mamma dice alla nonna di andare a chiamare il piccolo. &a nonna entra nella camera di ?ierino senza bussare e lo trova che si sta masturbando con gran vigore e allora gli dice: !enti( ?ierino( quando hai finito il compito a casa vieni a mangiare che' la cena e' pronta* . .2. -l padre di )nan era !olimano ?

.5. -n un bar ci sono un inglese( un francese( un tedesco e un italiano che stanno discutendo su chi ha piu' coraggio. 'd un tratto l'inglese chiede: Baiter( un martello* . -l cameriere lo porta e l'inglese si martella un dito. 'llora il francese chiede: :arcon( un coltello* . -l cameriere lo porta e lui si taglia un dito. @occa al tedesco che chiede: Cameriere( un'accetta( Ra* . -l cameriere la porta e lui si taglia una mano. @occa infine all'italiano che esita un po'( poi si alza( deposita il bigolo sul tavolo e grida: Cameriere* 0na sega* .9. -ntervistiamo il comandante del sottomarino atomico @riton( rimasto in immersione per ben sei mesi. Ci dica( comandante( quali sono state le difficolta' di questa impresa ai limiti dell'incredibile ? . -l problema piu' grosso e' stato la mancanza di donne. - miei marinai sono tutti dei maschi esuberanti( ben lontana da loro l'idea di diventare ga7 . 1 allora come avete risolto? . Con la masturbazione( ovviamente* . 4- '>>-'M) ?C1!1,@'@): 2#.### !1:31 !)@@) M'C-. .<. C'e' una folla di anime riunite di fronte alla porta del ?aradiso. !i sente un brusio assordante provenire da tale moltitudine( quando ecco che la porta del ?aradiso comincia ad aprirsi... allora il brusio diminuisce. Dopo un forte cigolio di cardini( ecco apparire !an ?ietro... ha in mano un microfono. -l brusio e' sempre costante e fa da unico sottofondo alla scena. !an ?ietro si avvicina il microfono alla bocca e ci soffia sopra: ;ffff( fffff... . ?oi gli da' un paio di colpetti: @hump( thump... . =uando tutte le anime hanno rivolto lo sguardo verso di lui( !an ?ietro comincia a parlare: !embra... ripeto... sembra... . 0n gelido silenzio cala tra la folla... ...C31 &1 !1:31 ,), C),@-,)* . 1 la folla: U0??-----( U003300000( 144-4''''*** /#. &'uomo e' come un albero: s'abbatte con una sega. /1. Due bionde sono in un cinema buio. Dice la prima: 1hi( il ragazzo accanto a me si sta masturbando* . &a seconda: @u ignoralo* . 1 la prima: ,on posso. !ta usando la mia mano* /2. @i accorgi subito quando sei in prossimita' delle isole 41C:-,-: il mare pullula di pesci sega* /.. ?inocchio ha appena avuto un rapporto sessuale con la sua ragazza e le chiede come sia andata. &ei gli dice: ?inocchio ... non te la prendere( mi dispiace dirtelo( ma tu mentre facevamo sesso mi hai tutta ferita con le schegge* . ?inocchio rimane profondamente amareggiato e torna da :eppetto piangendo e spiegandogli il perche' del suo pianto: Cosa posso fare? . :eppetto gli dice: =uello di cui tu hai bisogno e' solo un pezzo di carta smerigliata. 0sala una volta al giorno e cio' risolvera' il tuo problema . @empo dopo :eppetto incontra ?inocchio e gli chiede come vada con la carta smerigliata: 3ai risolto i tuoi problemi con le ragazze? . 1 ?inocchio: Cagazze? 1 chi ha bisogno delle ragazze? //. 0n tizio ha un dolore al gomito( ma alcuni amici lo consigliano di non rivolgersi al dottore( ma ad una nuova macchina che si trova in farmacia. >asta fornirle un campione di urine e la macchina da' il suo responso diagnostico e terapeutico. Cosi' il tizio prepara un campione di orina( va in farmacia e la macchina sputa fuori un pezzo di carta che dice: @u hai il gomito del tennista. ?er guarire tieni immobilizzato il braccio per due settimane . -l tizio e' entusiasta( ma il giorno dopo si vuole divertire ad imbrogliarla. Cosi' va casa( riempie il contenitore con acqua di rubinetto( aggiunge un po' di feci del suo cane( l'orina di sua moglie e infine si masturba nel contenitore. !oddisfatto si reca in farmacia e fa esaminare il campione dalla macchina. ?oco dopo questa sputa fuori il responso: ?rima di tutto la tua acqua del rubinetto e' molto dura. !econdo( il tuo cane ha i vermi. @erzo( tua moglie si droga colla cocaina. 1 quarto( non guarirai mai dal gomito del tennista se continui a masturbarti* . /". 0na mamma molto preoccupata porta il figlio smunto e pallidissimo dal dottore. -l dottore lo esamina e dice: !ignora( il problema e' che il ragazzo si sta sviluppando ed e' cosi pallido e magro perche' si sfianca dalle seghe . )h* Dottore e cosa possiamo fare? -o lavoro e... ho la mutua* . 1 il dottore: !ignora( la mutua non passa un cazzo e vuole che passi la fica? . /2. Ci sono solo due cose che tu puoi controllare nella vita: l'arte e la masturbazione. 6Bood7 'llen8 /5. 0n tale entra in un negozio di ferramenta e chiede: !cusi ha una sega alternativa? . 0n attimo + dice il commesso + la faccio venire dal magazzino * . ?oco dopo dal retrobottega entra una commessa piuttosto volgare con una minigonna cortissima e le grosse tette che escono dalla scollatura. &'uomo la guarda perplesso e poi dice al commesso: :uardi che io avevo chiesto una sega alternativa... e non una alternativa alla sega* . /9. ?erche' e' piu' cara la >anca dello !perma che la >anca del !angue? ?erche' lo sperma e' fatto a mano. /<. &e piu' belle trombate della mia vita le ho fatte da solo 6:. :aber8. "#. 3anno commercializzato anche il 4iagra &ight... serve solo per le seghe* "1. !apete che differenza c'e' tra fare all'amore e masturbarsi? >eh( facendo all'amore si conosce piu' gente* "2. -eri sera mia figlia e' rientrata a casa e mi ha chiesto: ?apa'( che cos'e' un microscopio? . 1 io le ho risposto: 1' uno strumento che serve a ingrandire gli oggetti . 1 lei: 'h( ora capisco perche' :iovanni mi dice sempre che ho una mano microscopica* . ".. Cartello apposto sulla porta del cesso in un seminario: D)?) &' @1CG' !CC)&&'@' 1' D' C),!-D1C'C!- !1:' "/. C'e' chi non distingue l'onanismo dalla fedelta' a se stesso. 6!tanislaE &ec8 "". >arcamenarsi: Masturbarsi remando. 6!ergio :ualandi8 "2. @re uomini stanno dormendo nello stesso letto. -l mattino dopo discutono dei sogni che hanno fatto. &'uomo a destra dice: -o ho sognato che mi facevano una sega . &'uomo a sinistra dice: Ma dai( anch'io ho sognato che mi facevano una sega* . &'uomo al centro dice: Che strano( io ho sognato che stavo sciando* "5. !e io faccio cosi' bene all'amore( e' perche' mi sono esercitato a lungo da solo. 6Bood7 'llen8 "9. ' Coma Cesare( visto il declino di interesse dei Comani nei confronti dei giochi( decide di assecondare un'idea di suo figlio >ruto: far venire 1## vergini nel Colosseo e sverginarle tutte in un pomeriggio. &'idea piace a Cesare e cosi' il tutto viene organizzato. 'rriva il giorno della prova e il Colosseo e' pieno di gente fino in cima. @utti urlano e incitano >ruto. 1ntrano le 1## bellissime vergini( poco vestite e tutti urlano ancora di piu': >rutus* >rutus* . >rutus si fa la prima vergine( poi la seconda( la terza... la decina. @utti sono in visibilio e urlano: >rutus* >rutus* . >rutus continua: 11( 12... 2#... .#... /#... "# e la folla ancora piu' esantata: >rutus* >rutus* . Cesare li' vicino si vanta coi vicini: 1' mio figlio( in fondo . >rutus continua: 2# vergini( 5#( 9#( <#( <"( <2( <5( <9( << e qui si ferma esausto crollando a terra. :uarda suo padre e dice: !trano( mi ero esercitato tutta la mattina... "<. -l ?apa ridimensiona la posizione della Chiesa nei riguardi dell'autoerotismo: e' vero che la masturbazione fa diventare ciechi( ma solo se la si pratica guardando l'eclisse senza gli occhiali protettivi. 2#. 0na giovane e bella ragazza e' disperata e decide di suicidarsi. ?rende una pistola e se la punta alla tempia. !ta per premere il grilletto quando pensa: 0n cosi' bel viso deturpato da una pallottola . 'llora prende la pistola e la punta sul petto( ma sta per premere il grilletto quando pensa: 0n cosi' bel seno deturpato da una pallottola. ,o( non posso . Decide quindi di spostare la pistola sul pube introducendo la canna nella vagina. Ma ancora una volta pensa: 0na cosi' bella fighetta deturpata da una pallottola. ,o( non posso* . 1 cosi' si sfila la canna dalla vagina. Ma poco dopo ci ripensa e decide di farla finita e cosi' reintroduce la canna nella vagina. Ma subito dopo ci ripensa e la toglie. =uesta tempesta di decisioni e indecisioni dura circa 1# minuti ed e' cosi' che la giovane riprende gusto alla vita. 21. Conoscevo un ragazzo talmente povero che era costretto a farsi le seghe di seconda mano... 22. ?ierino frequenta una scuola elementare molto moderna e assiste alla prima lezione di educazione sessuale. ,aturalmente capisce a modo suo. @orna a casa( si chiude nella sua stanzetta e si masturba. ?oi deposita il seme in un buco del muro. Dopo un po' guarda nel buco e li' dentro vede uno scarafaggio. ?ierino lo guarda a lungo e poi inorridito esclama: ,on te lo dovrei dire perche' sei mio figlio... ma fai proprio schifo* . 2.. =ual e' il massimo dello sconforto? =uando ti stai masturbando e la tua mano s'addormenta. 2/. Che differenza c'e' tra la &ega e la sega? ,essuna: sono entrambi movimenti del cazzo...

IL SESSO ORALE
1. 'l bar un ragazzo chiede prima un Ehis$7( poi due e infine 1#. -l barista gli chiede perche'. ;esteggio il mio primo bocchino* . 1 il barista: ?osso offrirgliene un undicesimo? . :uardi se il gusto non passa con 1#( non credo che 11 migliorino le cose* 2. 0n tizio in cerca di avventura arriva in Marocco. !iccome vuol fare un giro nel deserto in cammello( cerca di comprarne uno( ma il costo e' troppo alto e per la somma posseduta il cammelliere e' disposto a dargli solo un cammello con un piccolo difetto: ogni tanto si ferma e per farlo ripartire bisogna fargli una sega* -l tizio ci pensa un po'( poi dice a se stesso: >eh( mi metto i guanti( guardo da un'altra parte... . =uindi decide di prenderlo e parte. ?assano " Dm e il cammello si fermaH imprecando il nostro eroe scende( si infila un guanto( prende l'arnese del cammello e dopo .# minuti soddisfa l'animale. -l tizio sale in groppa e riparte( passano " Dm e la scena si ripete( altri " Dm e la scena si ripete. &a volta dopo il cammello pero' non riparte. ?orca vacca quel marocchino mi ha fregato . Mentre cerca il modo di far ripartire l'animale( sotto la coda trova una targhetta con questa dicitura: =01!@) 1' 0, C'MM1&&) M'C)CC3-,)( ):,- @C1 !1:31 0, ?)M?-,) ** .. 0n topolino esce di galera dopo anni e anni e decide di andare subito a trovare una nota casa+chiusa e chiede della piu' famosa delle puttane: la pitonessa. @opolino viene accompagnato nella camera al buio( poi( dopo essersi abituato allo scuro della camera( nota due grandi occhi gialli e...subito dopo torna il buio. ?assa qualche decina di minuti e il topolino non si fa piu' vedere per cui la proprietaria incomincia a preoccuparsi e corre verso la camera della pitonessa( apre la porta( accende la luce e trova la pitonessa tutta gonfia e satolla. Con le buone e le cattive fa sputare il topolino il quale uscendo esclama: >estia che bocchino....* . /. >ill :ates va da Divine >roEn e le dice: Divine( mi faresti lo stesso lavoretto che hai fatto a 3ugh :rant? !ono pronto a pagare bene ... . Certo dice Divine( lanciandosi voracemente su >ill. ?ochi minuti dopo >ill e' soddisfatto e dice alla sua partner: )ra capisco perche' ti chiamano Divine: Divina di nome e Divina di fatto.... . 1 Divine: >ravo( ed ora capisco perche' hai fondato una compagnia che si chiama Microsoft ... . ". 0n contadino riceve la visita di un rappresentante di apparecchi automatici che gli dice: =uesta macchina raccoglie le olive( le sbuccia( le snocciola( le preme( ne filtra il succo( lo imbottiglia( etichetta il tutto( chiude la bottiglia e voila' da questa parte esce la bottiglia di olio. 'llora che ne pensa? . -l contadino: Ma... li fa li bucchini ? . -l venditore: ,o( forse lei non ha capito e gli rispiega il tutto con piu' particolari. 3a capito ora? . !i'( si'( ma li fa li bucchini? . -l venditore insiste: ,on mi devo essere spiegato bene. 'll'interno di questa macchina vi e' un computer sofisticato( per cui questa macchina puo' apprendere( ma sempre compiti per la quale e' stata creata. -n particolare( questa macchina ... raccoglie le olive( le sbuccia( ecc( ecc. 'desso ha capito? . !i'( si'( ho capito( ma li bucchini li fa? . 1 il venditore spazientito: ,ooo( le ho detto di nooo** - bocchini non li fa* . 1 il contadino con voce pacata: 'hhh( ma allora prendo le ragazze dell'anno passato* . 2. 1' domenica sera. ' casa la moglie legge una rivista( il marito guarda la @4 e il nonno legge il giornale. 'll'improvviso la donna ad alta voce legge una notizia letta sulla rivista: !apete che durante l'amore i seni della donna aumentano del 2" V ? . -l marito smette di guardare la @4 e mugugnando risponde: !trano* ,on ho mai visto le tue tette ingrossarsi . 1 il nonno( interrompendo la lettura del giornale: ;orse perche' tu non pompi abbastanza* . 5. -l ministro della sanita' visita un ospedale ultra+moderno. 1ntrando in una camera egli vede un'infermiera che masturba un paziente. Ma che fate? . &'infermiera : 3a un problema ormonale. -l dottore ha detto che bisogna masturbarlo tutti i giorni( altrimenti i suoi testicoli si gonfiano e rischiano di esplodere . -l ministro continua la sua visita e in un'altra ala dell'ospedale trova l'infermiera che 'succhia' un paziente. =uesto paziente ha una malattia piu' grave? . 1 l'infermiera : ,o( e' uguale all'altro( ma lui e' un paziente a pagamento . 9. ?ierino spia i genitori che fanno all'amore dal buco della serratura della loro camera da letto: Che strano* 1' la mamma che succhia un coso lungo lungo( ma e' mio padre che dice 'che meraviglia' . <. &a maestra: ?ierino( cos'e' la cosa piu' grande che si puo' mettere in bocca? . -l lampadario . Ma che dici? . ?erche' ieri ho sentito il papa' dire alla mamma: !pegni il lampadario che te lo metto in bocca* . 1#. ?ierino alle tre di notte si alza e corre dalla mamma dicendo: Mamma( mamma( guarda* -l mio pisello e' strano* 1' piu' grosso... Mamma( guarda* . 1 lei: Ma no ?ierino( non c'e' niente ... dai( torna a dormire* . &a notte dopo ancora: Mamma( mamma( guarda* C'e' sicuramente qualcosa* ?ortami al pronto soccorso* . 1 lei: Ma no( ?ierino... non e' niente... dai torna a dormire* . Ma mamma... . 4ai( ?ierino* . &a notte dopo( un'altra volta: Mamma( mamma( corri* 1' grosso* 3a qualcosa* Corri( andiamo al ?ronto !occorso* . !cocciata( la mamma lo porta al pronto soccorso. 4a da una infermiera e le spiega il problema. 4ieni( ?ierino( che vediamo cosa si puo' fare... . Dieci minuti dopo ?ierino esce accompagnato dall'infermiera e la mamma gli dice: 4edi ?ierino che non era niente* . 1 lui le replica: Ma come niente* Ma se ha tirato fuori due boccate di pus ** . 11. 0na bambina passa davanti alla camera dei genitori e guarda dal buco della serratura: 1 dire che vogliono farmi vedere dallo psichiatra perche' mi succhio il pollice* . 12. 0n prete va in una parrocchia ad aiutare il parroco a confessare. ?er uniformare le penitenze si fa dare una lista dei peccati e delle penitenze( in modo che i parrocchiani non scelgano il confessore meno duro. =uindi( quando uno gli dice ho bestemmiato ( guarda sul biglietto bestemmia J " pater ave gloria ( e cosi' via. 'rriva una parrocchiana che gli dice: + 3o fatto un pompino. &ui cerca pompino e non trovandolo va al confessionale del parroco e chiede: + ?adre( cosa devo dare per un pompino? e l'altro soprappensiero: + >eh( se e' fatto bene dagli "#.###... 1.. Due giovani stanno facendo l'amore. &ui: Che bello* . &ei: !tavo per dirlo io( me l'hai tolto di bocca* . 1/. Due amici stanno facendo un'escursione in montagna( ma dopo alcuni giorni cominciano a starsi sui nervi per cui uno dei due propone: !iccome ci stiamo innervosendo( oggi separiamoci. -o vado a nord e tu vai a sud. !tasera ci rivediamo e ci raccontiamo come e' andata . Cosi' fanno e quella sera( durante la cena( il primo amico racconta la sua storia: !ono arrivato in una valle stupenda. 3o seguito un ruscello fino ad un laghetto dove ho nuotato: ho visto anche dei cervi che venivano a bere sulla riva. 1 tu come hai trascorso il giorno? . -l secondo amico racconta: -o sono andato verso sud fino a quando ho incontrato i binari della ferrovia. &i ho seguiti fino a quando ho incontrato una bellissima donna legata ai binari. 3o tagliato le corde ed abbiamo fatto l'amore in tutte le posizioni. -nfine( quando ero ormai stanco( sono tornato piano piano verso la nostra tenda . BoE + dice il primo + ti ha fatto anche un pompino ? . >eh( veramente.. + dice il secondo + la testa non sono riuscito a trovarla . 1". Dopo il 2< chi si addormenta prima? &a donna ... perche' ha preso il ciuccio* 12. 1same di sessuologia all'0niversita': !ignorina( quanto sperma eiacula un uomo? . Mah( 2+. boccate* . 15. Cosa fa una ragazza vergine e inesperta dopo aver succhiato un uccello? !puta le piume* 19. =ual e' l'ultimo film di Moana ?ozzi? ?ompe funebri. 1<. -l sesso orale e' piu' interessante di quello scritto. 2#. 0na giovane donna languidamente distesa sul letto di un pla7bo7 dice: Chissa' cosa direbbe mia madre se mi vedesse? . Direbbe che una ragazza ben educata non parla con la bocca piena* . 21. &'altra sera ho chiesto alla mia ragazza di farmi un pompino( ma ad un certo punto lei era stanchissima e non ce la faceva piu' ... allora le ho detto: !@C-,:- - D1,@- * . 22. Cicciolina( quando era in ?arlamento( non aveva peli sulla lingua ... e quei pochi che aveva non erano neppure suoi* 2.. Due spermatozoi corrono insieme. !ono stancoH non credo di arrivare a fecondare l'uovo . Ciposati( abbiamo molta strada da fare . =uanta? . ,on so( mi sembra che abbiamo appena passato l'esofago* . 2/. ?apa'( ho visto il gatto con un uccello in bocca... . !i vede che e' meno schizzinoso di tua madre* . 2". ?rima di partire per un viaggio di lavoro il ricco industriale regala un vibratore alla sua bellissima amante bionda dicendole: Cosi' quando saro' via lo potrai usare immaginando che sia io . =uando egli ritorna dopo due settimane trova il vibratore relegato in un cassetto dell'armadio dello sgabuzzino: ,on ti e' piaciuto( cara? . 1 lei: ,o( tutte le volte che lo usavo mi saltavano le otturazioni dei denti* .

22. 0n bel giorno si incontrano due cazzi universitari ed incominciano a chiacchierare del piu' e del meno. Ma ad un tratto uno dei due si accorge che l'altro e' un po' assente e non partecipa al discorso. Cazzo 1: Cos'hai? . Cazzo 2: Mah( sai( sono un po' stanco . Cazzo 1: 1 cosa ti e' successo? . Cazzo 2: !ai questa mattina ho avuto un esame . Cazzo 1: 1 solo per questo sei cosi' distrutto ? . Cazzo 2: )h( era un orale e con una professoressa molto esigente . 25. -n piena guerra fredda la delegazione del Congo( stato filo+comunista( si reca in 0nione !ovietica in visita diplomatica. - delegati 'fricani vengono portati in giro per Mosca finche' arrivano in un locale notturno dove alcune persone si stanno puntando una pistola alla tempia. 'llora chiedono: :osa essere guello? . =uesto e' il nostro sport nazionale: la roulette russa* !i prende una pistola( si carica( tutti i colpi sono a salve( meno uno . - delegati rimangono affascinati dalla crudelta' del gioco e( terminata la visita( ritornano in Congo. @empo dopo e' la delegazione che si reca in Congo. 4engono anche loro portati in giro a vedere le bellezze locali( ed alla fine sono portati in una capanna. -l capo africano dice: -n guesta gapanna noi tenere nostro sbort nazionale: la roulette del :ongo* . - delegati russi entrano dentro e strabuzzano gli occhi: la capanna e' piena di donne nude bellissime. >ello( ma come si gioca? . Dudde guesde donne fare bombini( ma una essere gannibale** . 29. -nserzione giornalistica: Cannibale fa pompini speciali* @elefonare ore pasti. 2<. 0n contadino va in citta' al cinema a vedere per la prima volta in vita sua un film pornoH resta molto impressionato dal pompino 6cosa che non conosceva8 e decide di insegnarlo al ritorno alla moglie. 'ppena entra in casa la chiama e le dice: Maria( tu sapessi cosa ho imparato** -l pompino** >isogna che tu me lo faccia perche' e' troppo bello* . Maria: 1 come si fa? . Contadino: 4ieni in camera che ti insegno. - due vanno in camera( lui si spoglia e si mette sul letto. Contadino: )ra Maria prendimelo in bocca . Maria lo prende in bocca. Contadino: !ucchia Mari'( succhia..... succhia Mari' succhia..... ahhhh succhia succhia succhiaaaaa ahhhhh !);;-' M'C-' !);;-'*** mi e' entrato il lenzuolo nel culo* .#. !econdo voi( fa meglio i bocchini una di >ologna( una di >olzano( o un'africana? 0na di >olzano( perche' e' bilingue* .1. 0n tizio capitato in Danimarca si reca in una casa d'appuntamento nota per fornire piaceri molto particolari e chiede alla tenutaria se ha per lui qualche cosa di veramente fuori dall'ordinario. :uardi( oggi ho una cosa veramente super: mi e' arrivata una gallina capace di fare i pompini. Mi rimane fino a domani . -l cliente stenta a crederci( ma paga e si ritira in una camera con la gallina. Dopo un'ora di inutili tentativi per mettere il cazzo nella gola della gallina( si rende conto di essere stato imbrogliato e se ne va. -l giorno dopo pero' decide di ritornare alla ricerca di un nuovo numero fuori del comune. C'e' qualche cosa di interessante oggi? . &a tenutaria lo conduce in una stanza buia con un vetro( che fa da specchio e permette di vedere senza essere visti: cosi' assiste alla scena di una donna che si fa scopare da un cane. >ello spettacolo* esclama rivolgendosi ad un altro cliente li' vicino. =uesto e' niente. Doveva vedere ieri quello che cercava di farsi fare un pompino da una gallina* . .2. 0n amico dice all'altro: !ai( ho cambiato la donna e l'auto... . 'h( si'? Come mai? . &'una succhiava troppo e l'altra troppo poco... . ... ?erche' agli uomini piacciono cosi' tanto i pompini? ?er quei cinque minuti di silenzio in casa. ./. 0n bambino si sveglia per tre notti di fila a causa del rumore che fanno i suoi genitori nella loro camera da letto. -nfine( un mattino si rivolge a sua madre e le dice: Mamma( tutte le notti sento te e papa' fare rumore e quando guardo dalla porta vedo che tu gli continui a saltare sulla pancia . &a madre e' presa di sorpresa( ma prova a replicare: )h( sai( gli salto sulla pancia perche' e' grasso( e cosi' gli schiaccio la pancia e dimagrisce . -l bambino commenta: ,on credo che funzionera'.... . !ua madre gli chiede: 1 perche' ?* . 1d il bimbo: ?erche' la vicina viene da noi ogni giorno dopo che tu sei andata via e lo rigonfia soffiandogli nell'uccello*** . .". ?ierino chiede alla mamma: Mamma( ma come nascono i bambini? . &a mamma ritiene che sia giunto il momento di spiegare al piccolo i misteri della vita: 4edi( ?ierino( papa' e mamma si sono piaciuti( si sono sposati e poi si sono dati tanti bacini e hanno fatto l'amore e sei arrivato tu . Ma allora vuol dire che se prendi l'uccellino di papa' nella tua patatina arrivano i bambini? . >ravo( proprio cosi'* . Ma tu ieri sera tenevi l'uccellino di papa' in bocca... e allora cosa arriva? . :ioielli e regali** . .2. 0n ragazzo va a trovare a casa un amico che ha un bellissimo barboncino bianco: Che bello il tuo cagnolino* Come mai ti sei preso un cane? . :uarda che questo e' un cagnolino speciale* ;a dei pompini eccezionali* . Ma dai* ,on ci credo* . ,on ci credi? 4uoi vedere? !pogliati* . &'amico chiama il cagnolino: Dai( ;uff7( fai un pompino al mio amico* Dai* ;orza* ;uff7... dai... . Ma il cagnolino non ne vuol sapere. 'llora l'amico si inginocchia dicendo: 4a bene( ;uff7( ma questa e' l'ultima volta che ti faccio vedere come si fa* . .5. @re di notte di una piovosa notte d'inverno. 0n ubriaco barcolla alla fermata dei taAi e chiede al guidatore: =uanto vuoi per andare a 4iale della 4ittoria? . 25.### lire risponde il taAista. &'uomo apre il portafoglio ma trova solo 2"### lire e allora chiede borbottando al taAista: @i bastano queste? . ;ottiti* pero' gli risponde il taAista e parte lasciando il poveretto sotto la pioggia. :iorni dopo l'uomo rivede lo stesso taAi in fila ad un posteggio. !i avvicina al primo taAista della fila e gli dice: @i do "#.### se mi porti a 4iale della 4ittoria e mi fai un pompino . -l primo conducente lo guarda storto e lo manda via. Cosi' ripete la domanda agli altri cinque taAi in attesa ottenendo parolacce da tutti. :iunto infine al taAi di quella sera di pioggia sale e dice: 4iale della 4ittoria( presto* . &'autista parte sgommando e l'uomo dal finestrino saluta gli altri taAi in attesa con la mano a pugno e il dito medio alzato... .9. ,on metto lingua disse la Marchesa al garzone nudo prendendoglielo in bocca. .<. 0n conte ha tre figlie sposate. &a sera passa davanti alla camera della prima figlia e sente ridereH davanti a quella della seconda e sente piangereH davanti a quella della terza e non sente nessun rumore. &a mattina seguente chiede alla prima figlia: ?erche' stanotte ridevi? ?erche' era troppo piccolo e mi faceva il solletico . 'lla seconda: ?erche' piangevi? ?erche' era troppo grande e mi faceva male . 'lla terza: ?erche' non dicevi niente? Ma( papa'*? Mi hai insegnato tu a non parlare con la bocca piena*** /#. Due morosi temporaneamente soli a casa guardano comodamente la @4. &ui approfitta della mancanza dei genitori di lei e comincia a stuzzicarla. !i baciano( si avvinghiano e alla fine ci scappa il pompino. &ui seduto sul divano e lei inginocchiata in mezzo alle sue gambe divaricate. -n quel mentre torna la mamma dalla spesa. &a ragazza scatta in piedi e scappa in camera sua piangendo. -l ragazzo rimane col pipi' duro sul divano e il suo volto assume un colore violaceo per la vergogna mentre pensa a come sparire da questo universo( tenta di dire qualcosa... ma la madre lo precede: Mo' per stavolta te lo finisco io( ma che non succeda mai piu' . /1. Due amiche si incontrano casualmente per strada: 'llora( &uisa( ho saputo che sei riuscita a convincere Carlo a sposarti* . !i'... ma sapessi quello che ho dovuto ingoiare* /2. 0n nobiluomo molto elegante siede al tavolo del Casino' quando inizia a guardarsi intorno. 0na cameriera attentissima si avvicina chiedendo: Desidera qualcosa? . -l nobile afferra una fiche e gliela porge dicendo: !i'( cara... un bocchino* . &a cameriera arrossisce un attimo e poi gli sussurra: 4a bene... mi segua* . -l nobiluomo si alza e segue la cameriera che in un luogo appartato gli pratica uno splendido pompino. &'uomo ritorna al tavolo da gioco( ma dopo un po' ricomincia a guardarsi intorno. &a cameriera si avvicina ancora: Desidera qualcosa? . Certo cara... un bocchino... non sopporto le sigarette senza filtro* /.. 0na ragazza al ritorno a casa dall'ufficio dice alla mamma: Mamma* )ggi un cliente ha detto che se gli avessi fatto un pompino mi avrebbe regalato ...queste scarpe* . //. &a maestra in classe domanda: Chi mi sa dire che cos'e' la lingua madre? . ?ierino alza la mano e dice: =uella che lecca l'uccello del padre* /". Due amiche al ritorno dalle rispettive vacanze( si incontrano per prendersi un caffe': Certo e' proprio vero che le avventure estive lasciano l'amaro in bocca... . ?erche'? 3ai avuto una delusione d'amore? . ,o( ho fatto un pompino ad un ragazzo diabetico... /2. 0n tizio sta tentando di insegnare a sua moglie a giocare a :olf( ma non avendo molto successo decide di farle prendere delle lezioni private. &a moglie si presenta per la prima lezione e l'istruttore le chiede di fargli vedere alcuni tiri. =uesta ci prova e riprova ma non riesce a mandare la pallina piu' in la di qualche metro. &'istruttore ci pensa un po' e poi le dice: Credo di aver capito. -l suo problema e' come tiene la mazza.... e' un po' troppo rigida nell'impugnatura. !e mi permette vorrei darle un consiglio: provi a tenere la mazza come farebbe con... ehm.... il pene eretto di suo marito* . &a signora si posiziona( ancheggia un po' e tira. ?1C;1@@) * @iro lungo( arco perfetto ( la pallina si ferma nel mezzo del green a meno di un metro dalla buca. !ignora( mi complimento( stiamo andando molto meglio. !e pero' ora volesse togliersi la mazza dalla bocca e riprovare con le mani *?* /5. Colmo della fiducia: farsi fare un bocchino da una cannibale. /9. Chi fa i bocchini migliori? 0na nana sdentata con una tracheotomia*

/<. 0n barista si sta preparando a chiudere il bar quando entra un rapinatore con il volto coperto e una pistola in pugno. 0rla al barista: =uesta e' una rapina* Metti tutto l'incasso in questa busta . -l barista impaurito: ,on mi sparare( ti prego( faro' tutto quello che mi chiedi . Gitto e svuota la cassa . !i'( pero' non sparare( ti prego* 3o moglie e figli . -l rapinatore prende i soldi e poi( puntando la pistola alla testa del barista gli dice: >ene* 1 adesso fammi un pompino* . =ualsiasi cosa... basta che non spari . -l barista comincia a darsi da fare( il rapinatore tutto eccitato lascia cadere la pistola. -l barista vede la pistola per terra( la raccoglie e la rida' al rapinatore urlandogli: @ieni la pistola( stupido* ,on vorrei che entrasse qualcuno dei miei amici... "#. Due amiche si incontrano e si scambiano confidenze sui rispettivi mariti. Dice la prima: !ai( la settimana scorsa sono stata a !. Margherita . 1 l'altra: Ma tu vai sempre in giro con tuo marito* Ma come fai a convincerlo? -l mio e' un pigrone che non vuole mai spostarsi . !cusa( ma tu prova a chiederlo mentre gli fai un pompinoH sai in quei momenti i mariti sono piu' disponibili... . @utta contenta per la dritta( la seconda torna a casa e la sera mentre fa un pompino al marito( con fare innocente( chiede: Caro( che ne dici de Capallo? . 1 lui: ?erche' co' li peli nun te piace? . "1. 'more( con un pompino mi hai succhiato il cuore. "2. Cosa fa una mela su un pino? 0n pompino* ".. 'lcune anziane signore sono in coda alla posta per ritirare la pensione. Dice la prima: &ei quanto prende? . 3o lavorato .# anni e prendo 1./##.### lire... . &a prima allora replica: 'nch'io ho lavorato .# anni( ma prendo solo <##.### lire... . 1 l'altra: !a( dipende dalle marchette... . Ma come( le pompe non contano? "/. )rmai per sicurezza pratico solo il sesso orale. ,e parlo e basta. 6'ndreas !chon8. "". -l signor :iovanni ha oramai un po' di anni e non si sente piu' tanto bene. Decide quindi di andare dal dottore e questi( dopo una attenta visita( gli dice: ,ulla di grave( pero' d'ora in poi niente piu' vino e alcoolici . -l signor :iovanni e' amareggiato: Ma neppure un bicchiere di vino? . 1 il dottore: ,o( neppure un bicchiere. 1 neppure niente piu' fumo . -l signor :iovanni e' sempre piu' amareggiato: Ma neppure una sigaretta ogni tanto? . 1 il dottore: ,o( assolutamente no( niente fumo . 1 per finire il dottore da' un ultimo consiglio: 1 soprattutto niente piu' sesso . 1 :iovanni: Ma neppure un bocchino? . 1 il dottore. >eh( di quelli ne puo' fare quanti ne vuole* . "2. 0niversita': lezione di >iologia. -l prof parla con tono serio e distaccato dell'alto livello di glucosio presente nel seme maschile. 0na ragazza alza la mano e chiede: !e ho ben capito nel seme c'e' molto glucosio( come nello zucchero? . 1' esatto risponde il prof aggiungendo dati statistici. &a ragazza alza ancora la mano e chiede: Ma allora perche' non e' dolce? . Dopo un momento di sbando e di silenzio la classe esplode in una risata grassaH la faccia della ragazza diventa paonazza e rendendosi conto della gaffe( raccoglie i libri e esce dalla classe. Mentre sta uscendo dalla classe giunge la risposta compassata del prof( totalmente serio: ,on e' dolce perche' le papille gustative che percepiscono i gusti dolci sono sulla punta della lingua e non in fondo( vicino alla gola... "5. 0na coppietta al parco( nascosta dietro i cespugli( fa del petting mentre un ragazzino li spia di nascosto e intanto si masturba. 'd un certo punto il fidanzato dice: 0ffa* !empre le stesse cose. ;acciamo qualcosa di piu' spinto . &a ragazza risponde: Ma io sono una brava ragazza e certe cose non le conosco . -l ragazzo ribatte: ;ai finta che sia un gelato . &a ragazza: 4a bene( ma se non mi piace lo sputo . ?rovano una volta 6sempre col ragazzino che li spia8 e la ragazza: >uono. ,e voglio ancora di gelato . Dopo una ventina di volte il ragazzo dice: >asta( non ce la faccio piu' . &a ragazza: Ma io ne voglio ancora . -l ragazzo: 3o detto basta* -l gelato e' finito* . ' questo punto salta fuori il ragazzino dietro al cespuglio e urla: :111&'@- . "9. !e non credete nel sesso orale( tenete la bocca chiusa. 6-f Uou Don't >elieve -n )ral !eA( Deep Uour Mouth !hut8. "<. Confucio dice: &a donna che si reca a casa di un uomo per uno spuntino trova una leccornia . 2#. Due bambini a scuola. @u sai che mio papa' ha due piselli? . )h dice stupito l'altro. !i'( si' + insiste il primo + uno piccolino che usa per fare la pipi'( e uno grosso con cui si lava i denti la mamma . 21. -l pla7bo7 del paese un bel mattino si sveglia con il pube tutto coperto di puntini blu. Disperato pensa: !e si viene a sapere( ecco finita la mia carriera di beccaccione . Ma tant'e'( la preoccupazione e' piu' forte( e cosi' alla fine si decide ad andare dal dottore del paese. 0na volta nello studio( si cala i calzoni e subito il medico: 'ha( Maria la besagnina*** 6fruttivendola per i non genovesi8. 'h lo sapevo( lo sapevo che non dovevo andare con quella troia che la da' a tutti( ora chissa' cosa mi ha attaccato( ahia777a77... . Ma no( ma no lo tranquilizza il medico solo( la prossima volta che si fa fare un pompino( le dica di togliersi la biro da dietro l'orecchio . 22. &ui e lei fanno l'amore. &ui: ;acciamo un 29? . &ei: !cusa( ma che cos'e'? . &ui: @u me lo succhi e io te ne devo una . 2.. -n una strada di campagna( una bella e prosperosa ragazzotta( un po' sempliciotta( sta tornando a casa a piedi dal paese. !iccome e' stanca( decide di fermarsi all'ombra di un albero per riposarsi un po'. -n quel momento passa per la strada una macchina sportiva a tutta velocita'. &'autista( vista la bella ragazza tutta sola( frena( innesta la retromarcia e si ferma davanti alla ragazza: !alve signorina( serve un passaggio? . &a ragazza accetta e comincia a guardare meravigliata la stupenda macchina sportiva: Che bella macchina* !commetto che costa molti soldi* . &'uomo( dandosi arie da gran signore per impressionare la ragazza: -n effetti e' una macchina di grande valore( tuttavia con il lavoro che faccio me la posso permettere . &a ragazza( incuriosita: Davvero? 1 che lavoro fa? . &'uomo( mentendo( avendo visto che la ragazza e' una sempliciotta di campagna( cerca di approfittare dell'occasione: ;accio il Dis$ Ioc$e7 in una importantissima radio nazionale . &a ragazza( assolutamente sbalordita( abbocca: -l Dis$ Ioc$e7*** -ncredibile*** ?ensi( anche io ho una radio a casa mia( e tutte le sere sento i programmi di musica. &a cosa che mi piace di piu' sono le dediche. Mi piacerebbe anche a me una volta fare una dedica( ma penso che sia una cosa molto difficile . &'uomo( intravedendo una possibile soluzione ai suoi laidi fini( con aria di superiorita': 1h siiiiiii( in effetti una dedica non e' una cosa che si possa fare cosi' su due piediH pensi ci sono persone che aspettano il loro turno da mesi** @uttavia( essendo io dell'ambiente potrei fovorirla . &a ragazza e' entusiasta: )h siii( mi piacerebbe tantissimo. Domani e' il compleanno di mia sorella. !e potessi farle una dedica alla radio sarebbe il piu' bel regalo possibile. !arei disposta a tutto per poterle fare una dedica . &'uomo ha un sinistro lampo negli occhi( mette la freccia a destra e si infila in una stradina secondaria in mezzo ad un boschetto. &i' ferma la macchina e si rivolge alla ragazza: ,on si preoccupi signorina. Ci penso io alla sua dedica. -o faccio un piacere a lei e lei fa ... un piacere a me( se capisce cosa voglio dire . 1 la ragazza 6un po' spaventata e confusa8: !i'( si'( va bene( ma cosa devo fare? . &'uomo si sbottona i pantaloni e abbassa la testa della ragazza in quella direzione: 1cco adesso si dia da fare . &a ragazza 6ancora piZ spaventata e confusa8 + Mi scusi( ma io non l'ho mai fatto. Mi vergogno. &'uomo 6insistendo e abbassando ancora la testa della ragazza verso il membro eretto8: !i rilassi e' una cosa del tutto naturale. ;accia come le viene meglio . &a ragazza: Ma non sono preparata. 1' la prima volta* . &'uomo( insistendo ancora e avvicinando la faccia della ragazza verso il membro eretto: C'e' sempre una prima volta. ;accia un bel respiro e cominci . 'llora la ragazza( afferrando a due mani il membro dell'uomo e avvicinando la bocca ad un centimetro: Come vuole lei. !'&41* 4)&14) D1D-C'C1 ' M-' !)C1&&' ... 2/. Mio Dio( credi che farmi fare un pompino da una tettona ventiseienne sia stato un piacere per me? 6Bood7 'llen8 6da '3arr7 a pezzi'8 2". 0n'azienda farmaceutica americana ha inventato il modo per imparare le cose semplicemente ingoiando una pillola. 0na ragazza si reca dal farmacista e chiede quali pillole siano disponibili. -l farmacista risponde: =uesta serve per imparare la letteratura italiana . &a ragazza ne prende una e la butta giu' con un po' d'acqua e in un lampo impara tutta la letteratura italiana. =uali altre avete? chiede la studentessa. =uesta serve per imparare l'inglese dice il farmacista. &a ragazza ne prende una e la deglutisce e in un lampo parla perfettamente inglese. &'attenzione della studentessa viene colpita da una grossa bottiglia di liquido viscido e chiede: ' cosa serve quello? . -l farmacista risponde: 'h( quello e' uno sciroppo per imparare a fare i pompini . &a studentessa sbigottita chiede: Ma bisogna berlo tutto? . -l farmacista impassibile risponde: Certo( si sa che nei pompini il piu' difficile e' ingoiare* . 22. =uale delle seguenti cose non appartiene al gruppo? 1. &a moglieH 2. &a carneH .. -l calcio di rigoreH /. -l pompinoH ". &'uovo. ?uoi battere tua moglie( un calcio di rigore( un uovo( la carne( ma niente batte il pompino. 25. =ual e' la differenza tra un chiodo e un pompino ? Che il chiodo si batte( il pompino... non lo batte nessuno* 29. 0na coppia di giapponesi siede ad un tavolino all'aperto di un bar in ?iazza Maggiore a >ologna. !eduto vicino un vecchio signore rivolge loro parola: Da dove venite ragassoli? . &a ragazza 6in giapponese8: Cosa ha detto? . -l ragazzo 6in giapponese8: 3a chiesto da dove veniamo* . 1 lei sorridendo ed annuendo: Iapani*( Rapone* . 'h mo ve'( in :iappone. -n :iappone i'm'ha fatt el pio' brott buchen d'la me' vetta** . =uesta volta il giapponese( che pure capisce bene l'italiano: Come? . Dicevo che in :iappone m'hanno fatto il piu' brutto bocchino della mia vita* . &a ragazza 6in giapponese8: Cosa ha detto? . 1 il ragazzo 6in giapponese8: 3a detto che gli sembra di conoscerti* .

2<. 'll'aereoporto: ?in pom( la signorina :razia e' attesa con urgenza nell'ufficio del direttore. ?om pin* 5#. >rava? =uella quando ti succhia ti tira su anche i calzini* 51. Cos'e' un uomo? 0no che dopo avergli fatto un pompino ti chiede: @i e' piaciuto? . 52. 0na signora sta andando in bici( e si accorge che ha una ruota sgonfia. 'llora va da un biciclettaio e gli dice: >uongiorno( avrei bisogno di una pompa* . !ignora( lei confonde i ruoli* 5.. &a ragazza sta per andare al primo appuntamento. &a mamma tutta preoccupata le dice: !enti( certe volte i ragazzi si approfittano. Devi essere attenta. !e lui cerca di toccarti al seno devi dirgli Ci sono le spine che pungono e se cerca di toccarti tra le gambe digli no lQ c'O un forno che scotta . !ul tardi la figlia rientra a casa. 'llora la mamma dice: Com'O andata? . ;iglia: >ene( mamma( i tuoi consigli sono stati utili . Mamma: -n che senso? . ;iglia: &ui voleva toccarmi al seno e allora io gli ho detto: ,o( ci sono le spine che pungono . ?oi ha voluto toccarmi tra le gambe e io gli ho detto: ,o( questo O un forno che scotta . 'llora lui mi disse perchO non mi fai cuocere la mia salsicia? . Mamma: 1 allora? . ;iglia: &'avra' cotta per quasi due ore( ma quando me l'ha fatta assaggiare era ancora cruda . 5/. ?ierino va a scuola con il pappagallo sulle spalle. 1ntra in classe e la maestra( interdetta( gli chiede: Come mai hai portato a scuola il pappagallo? . ?ierino risponde: !ignora maestra( questione di vita o di morte. =uesta mattina ho sentito mia madre che sussurrava a mio padre: 'ppena ?ierino va a scuola( io ti mangio l'uccello* . 5". Dei ragazzi sono nel laboratorio di chimica e stanno analizzando dello sperma. Dopo un po' entra una ragazza( e gli chiede: Cosa state analizzando? . ragazzi( che si vergognano( gli rispondono: >eh... sai... e' saliva* . )hhh + fa la ragazza + perche' non mi fate dare un'occhiata anche a me? . Dopo un po' entra il professore che chiede alla ragazza: >uongiorno signorina... cosa sta esaminando di bello? . 1 la ragazza risponde: >uongiorno ?rofessore... e' saliva* . 'llora il professore guarda nel microscopio e gli dice: Cagazza mia( allora e' meglio che ti lavi i denti un po' piu' spesso** 52. :'&'@1) D1& ?)M?-,): 1. ?rimo: non sono obbligata a farlo. 2. 1stensione della regola [1 + !e te ne faccio uno( sii riconoscente. .. ,on mi importa di quello che vedi nei film porno( venire sulla faccia di qualcuno non e' una pratica standard. /. 1stensione della regola [. + ,on sono obbligata ad ingoiare. ". &e mie orecchie non sono maniglie. 2. 1stensione della regola [" + non spingermi sulla testa( non mi piace sentirlo in gola. 1 poi non vorrai che ti vomiti sul cazzo* 5. ,on me ne frega di quanti ti rilassi( scorreggiare non mi pare una bella cosa* 9. =uando ho le mie cose( non significa che e' la settimana dei saldi. -o mi sento di merda e non sono obbligata a succhiartelo solo perche' non possiamo scopare. <. !e io devo fare una pausa per togliere dei peli dai denti( non dirmi che ho rovinato tutto. 1#.&asciarmi a letto dopo che sei venuto ed andare immediatamente a giocare ai video games e' estremamente sconsigliabile se vuoi che lo succhi di nuovo in futuro. 11.!e ti piace come lo faccio( probabilmente e' meglio non indagare sulle origini del mio talento. :oditi il momento e sii felice che mi riesce cosi' bene. 4edi anche regola [2 sulla gratitudine. 12.&o sperma non ha un gusto particolarmente piacevole. 1 non cercare di convincermi del suo alto contenuto proteico. 1..,on lo faro' mai mentre guardi la @v. 1/.=uando i tuoi amici si lamentano di quanto non ne ricevano abbastanza tieni la bocca chiusa. 1' sconveniente e di cattivo gusto vantarsi. 1".!olo perche' e' dritto quando ti svegli non vuole dire che devo dargli il bacio del buongiorno .

SESSO; LE ER*ERSIONI
1. 0n missionario viene mandato in un villaggio sperduto dell''frica. ?assa anni insegnando a leggere( scrivere ed i modi cristiani dell'uomo bianco e soprattutto: il male causato dal peccare facendo sesso. ,on si deve vivere nell'adulterio. 0n giorno la moglie di uno dei nobili del villaggio da' alla luce un bambino bianco. -l villaggio e' sotto shoc$ e la gente manda il loro capo a parlare con il missionario. @u ci hai insegnato la malignita' del sesso depravato( ma qui c'e' una donna nera che da' alla luce un bimbo bianco. @u sei l'unico uomo bianco nel nostro villaggio( e quindi ... . -l missionario replica: ,o( no( mio caro amico( ti stai sbagliando. =uello che abbiamo qui e' un fenomeno naturale che si chiama albinismo. :uarda in quel campo. Ci sono un mare di pecore bianche e tra di loro ce n'e' una neraH la natura fa di questi scherzi ogni tanto... . -l capo riflette un attimo e poi dice: !ai cosa ?* @u non dici niente della pecora ed io non dico niente del bambino... . 2. 0na donna: Dottore( ho un grosso problema* 3o in casa un bellissimo alano maschio che pero' e' sempre arrapato. &'altra settimana mi sono chinata per raccogliere la spazzatura( e... sbam* subito mi monta sopra e mi tromba all'impazzata. @re giorni fa mi cade una cosa( mi chino per raccoglierla( e...sbam* mi monta sopra da dietro e mi tromba per mezzora* -eri addirittura mi ha fatto lo sgambetto per farmi cadere( e una volta per terra sbam* mi monta sopra e mi cavalca per tre ore* . -l dottore: >eh( potremmo dargli un sedativo per calmargli i bollenti spiriti.... . 1 la donna: Ma quale sedativo* ?iuttosto gli tagli le unghie che mi graffia tutta la schiena* . .. Colmo per il Marchese De !ade: prendere una donna a mezzo sevizio. /. Due bambine giocano nel cortile della scuola. 0na fa all'altra: -o lo so quando mia sorella grande ha le sue cose** &alalalalero... . 1 l'altra: 'h si'? Dimmelo* Dimmelo* . ,o* ,on te lo dico... &alalalalero... . !i'* Dmmelo* @i regalo un dolcino* . >ene( d'accordo* ,on e' difficile. =uando mia sorella grande ha le sue cose( allora il cazzo di papa' non ha lo stesso gusto ... . ". &a bambina: ?apa' * Cacca * . -l papa': @rattienila * . ?apa' * Cacca ** . @i ho detto di trattenerla ** . ?apa' * Cacca *** . -nsomma ti ho detto di trattenerla ancora " minuti... . ?apa' * Cacca *** . 4a bene* )ra mi ritiro ... . 2. 0n ventriloquo arriva in un paese e vede un contadino seduto con un cane( un cavallo e una pecora: Che bel cane* @i spiace se gli parlo? . 1 il contadino: =uesto cane non parla* . Ma il ventriloquo insiste: 3ei cane( come va? . 1 il cane: >ene . -l contadino e' un po' scioccato. -l ventriloquo continua: 1' lui il tuo padrone? . 1 il cane: !i' . 1 come ti tratta? . >ene. Mi porta in giro e mi da' un ottimo cibo . -l contadino e' sempre piu' sconvolto. -l ventriloquo allora chiede: ?osso parlare al cavallo? . -l contadino risponde: - cavalli non parlano* . Ma il ventriloquo chiede al cavallo: 3ei cavallo( come va? . 1 il cavallo: >ene* . -l contadino e' sempre piu' scioccato. -l ventriloquo chiede al cavallo: 1' il tuo padrone lui? . 1 il cavallo: !i' . Come ti tratta? . >ene( mi pulisce spesso e mi da' buon cibo . -l contadino ora e' del tutto sconvolto. -l ventriloquo gli chiede: @i spiace se parlo con la tua pecora? . 1 il contadino( sconvolto( grida: =uella pecora e' una gran bugiarda* .

5. &a piccola 3eidi dice al nonno: ,onno( dai( tiralo fuori e mettimelo dentro che scopiamo . 1 il nonno: Ma che dici piccola miaH non ti vergogni a dire tali parole con quella boccuccia di rosa? . ?oco dopo la piccola 3eidi dice al nonno: ,onno( dai( tiralo fuori e mettimelo in bocca . Ma che dici* 4ergognati( che sconcerie* . ?oco dopo la piccola 3eidi dice al nonno: Dai( nonno( tiralo fuori che ti faccio una sega* . 1 il nonno: Ma 3eidi( non devi dire tali nefandezze. Mai e poi mai farei un'azione cosi' turpe su una bella bambina come te* . 1 la piccola 3eidi: -nsomma( nonno( fai quello che vuoi( ma tiramelo fuori dal culo che mi stai facendo male* . 9. 1' una cosa scandalosa( mai vista* + esclama il vecchio gentiluomo rivolgendosi al benzinaio di uno sperduto paesino che gli sta facendo il pieno + Ma che razza di maniaci abitano in questo posto? 4enendo qui ho visto un ragazzino che commetteva atti innominabili su di un coniglio* + 1h i ragazzi sono ragazzi bisogna capirli + replica l'uomo. + Ma non e' tutto* ?oco dopo ho visto un vecchio avra' avuto 5# anni che si masturbava dietro un cespuglio. + ,on pretendera' mica che uno di 5# anni corra dietro ai conigli? <. 'nche i masochisti confessano se torturati. &o fanno per riconoscenza. 6!tanislaE &ec8. 1#. -l masochista non si cura per paura di star meglio. 11. Masochista: @i prego fammi male* . -l sadico: ,o . 12. 'ma il prossimo tuo come te stesso 6vale anche per i masochisti ?8. 1.. Chi e' stato il piu' grande masochista della !toria? ;ederico >arbarossa( perche' ordino': >ruciate Milano . 1/. Marc DutrouA entra di notte nel bosco insieme a due bambine. &e due piccole piangono e gemono per la paura e l'oscurita': 'bbiamo paura qui** . DutrouA ordina loro di tacere e di andare avanti. &e bambine continuano a piangere e a dire di avere paura. 'llora DutrouA dice loro: 1d io( non credete che anch'io questa sera avro' paura quando tornero' a casa da solo?* . 1". Che fanno i belgi dopo aver fatto all'amore? Mettono a letto i bambini. 12. 0n pedofilo si ingegna per trovare giovani vittime con cui divertirsi. ?ensa al solito stratagemma e si piazza davanti alla scuola elementare. =uando escono le bambine di "W( si avvicina ad una e le dice che la mamma ha incaricato lui di andarla a prendere perche' lei non poteva. !i infila con la macchina in un bosco( tira giu' pantaloni e mutande e chiede alla bimba: che cos'e' questo? &a bambina( dopo essere arrossita( risponde: 0n cazzo* . -l pedofilo allora si arrabbia a morte e schiaffeggia la bimba dandole della puttana e la molla da sola nel bosco. -l giorno dopo decide di partire con una bimba di .W elementare( contando sull'ignoranza dell'argomento. !i avvicina e con il solito stratagemma porta via con se' una bimba. !olita scena nel bosco e solita risposta della bimba( con arrabbiatura del pedofilo che la schiaffeggia e la molla nel bosco. -l giorno dopo stessa scena con una bimba di prima elementare. ,el bosco( quando si tira giu' pantaloni e mutande( chiede alla bimba: Che cos'e' questo? . 1 la bimba: 0n fungo* . )h( bene* 1 perche' dici che e' un fungo? . >eh( sara' mica un cazzo( quello* . 15. ?erverso e' uno che usa una piumaH pervertito e' uno che usa tutto il pollo. 19. Due pervertiti belgi si raccontano le loro avventure: 3o conosciuto una bambina bellissima . =uanti anni ha? . )tto( ma ne dimostra sei* . 1<. ?apa'( perche' la gente dice che sei un maniaco sessuale? . Gitto( ?ierino e succhia* . 2#. ?apa'( papa'( ma quando vieni? . Gitto e succhia ancora* . 21. ?erche' i poeti sono tutti dei depravati? ?erche' esprimono sempre i loro pensieri perversi... 22. 0na bambina va dal farmacista e gli chiede un preservativo. Ma sei troppo piccola( fila via* . 1 cosi' per diverse settimane di seguito. 0n giorno il farmacista dice: ;ila via( hai ancora il latte in bocca* . 1 lei: ,on e' latte* . 2.. Di tutte le aberrazioni sessuali forse la piu' aberrante e' la castita'. 6>ernard !haE8 2/. 0n fratello e una sorella sono nello stesso letto. &ui: !ai che fai all'amore meglio di mamma? . &a sorella: !i'( lo so( papa' me l'ha gia' detto* . 2". 0n uomo attraversa il deserto dell''frica. 1' gia' da un mese senza una donna finche' un giorno posa gli occhi sulla sua cammella( si mette dietro di lei( si tira giu' i Reans( fa per possederla( ma la cammella e' troppo alta e non ci arriva. 'llora fa una cunetta di sabbia dietro alla cammella per poterci salire sopra( ma la cammella fa due passi avanti e si allontana. Cifa' un'altra cunetta( ci sale sopra( ma la cammella si allontana di nuovo un altro po'. 'll' improvviso vede in lontananza una Reep ferma tra le dune del deserto. :iunto in prossimita' dell'auto( vede che il conducente e' una bella bionda tutta curve che esclama: )h( e' il cielo che la manda* :uardi( ho l'auto guasta* ?otrebbe aiutarmi? . &' uomo sistema l'auto( finche' il motore non riparte. &a donna allora gli dice: ,on so come ringraziarla( farei tutto per sdebitarmi. !enza di lei sarei morta nel deserto . ' queste parole l' uomo sente che puo' chiederle cio' che vuole: !enta( mi terrebbe ferma la cammella mentre salgo sulla cunetta? . 22. Maniaco al parco si apre l'impermeabile davanti ad una tenera e piccola bambina: !e me lo tocchi ti regalo una caramella . 1 la bambina: 1 se te lo succhio mi dai tutto il pacchetto ? . 25. DutrouA in prigione si lamenta per la sua situazione quando si apre la porta e entra Michael Iac$son: Che bella sorpresa( io sono un tuo grande fanH ho tutti i tuoi CD . Marc( anch'io sono un tuo grande fanH ho tutte le tue cassette video* . 29. Cosa puo' fare un giocatore di bas$et per migliorare le proprie prestazioni? >ere molto e scopare sua madre. 1 perche'...?? ?erche' cosi' diventa alticcio e fa incesto. 2<. Due scozzesi passeggiano all'aria aperta( quando improvvisamente il primo si ferma e dice all'amico: :uarda* &i'( sotto quell'albero( ho fatto all'amore per la prima volta. 1 figurati( la madre di lei era li'( e ha visto tutto* . Come??? 1 cosa ha detto( la madre? . 3a detto( SS>eeeeh**TT . .#. Mio marito rischia di non poter piu' praticare la medicina. 1' stato sorpreso a fare del sesso con i suoi pazienti. 1' una vergogna* &ui e' il miglior veterinario della citta'* 6>oris Ma$ares$o8 .1. 0n tizio con l'impermeabile aspetta l'uscita delle bambine dalla scuola elementare. ,e adocchia una( la segue e quando si trovano in un posto un po' isolato apre l'impermeabile e dice: !ai che cos'e' questo? 1' un pene* . 1 la bambina: Cioe' e' come un cazzo( ma piu' piccolo? . .2. @oni e' fidanzato da anni con !antuzza( ma non la sposa adducendo come scusa il poco denaro. 4a spesso a casa sua( ma lei non gliela vuole dare prima delle nozze su consiglio della madre: !e cedi alle sue richieste non ti sposera' mai . @oni non riesce a far fronte a questo periodo di digiuno( finche' un giorno mentre si trova sull'aia della sua azienda agricola( vede una bella capra che pascola tranquilla. 'llora le va dietro( si slaccia i pantaloni e infila la povera capra. =uesta( sentendo quella cosa dietro stringe il culo e inizia a correre con @oni che urla dal dolore per la stretta inaspettata. @oni( per non rimetterci tutto( si aggrappa alle corna e con un urlo si fa portare a 'spasso' dalla capra. =uesta correndo va verso la casa della morosa. =ui la suocera udendo le urla sbircia dalla finestra e vede una cosa bassa che corre alzando un polverone( riconosce @oni( chiama la figlia e le dice: :uarda* - soldi per sposarti mai li trovo'( ma per la moto con i manubri bassi hai visto che li ha trovati? ... Conosco un masochista che adora farsi una doccia fredda ogni mattina. Cosi' se ne fa una calda. 6David ;rost8. ./. 0n necrofilo moderato puo' accontentarsi benissimo del letto di una donna molto frigida. .". Che differenza c'e' fra un brufolo e un pedofilo? ,essuna: vengono entrambi in faccia ai bambini* .2. Come fai a sapere se un pastore sardo e' bisessuale? !emplice( si scopa sia le pecore che le mucche... .5. 0n pedofilo muore. 'ppena arriva in cielo( chiede: Dov'e' :esu' bambino? . .9. 0n tale si sta confessando: Mi benedica padre perche' ho molto peccato* . Dimmi figliolo( quali sono i tuoi peccati? . ?adre... ebbene si'... ho violentato un bambino* . ll prete scandalizzato: Ma !anto Dio* Come puo' un uomo ridursi cosi' in basso? Come puoi aver traviato( rovinato un tenero virgulto( un

esserino indifeso e dolce( un agnellino di Dio... . Dopo un quarto d'ora di rimproveri e di costernazione da parte del prete: Ma andiamo avanti cos'altro hai fatto? . >eh... veramente ho anche bestemmiato... -l prete sospirando: 1h si' lo so... non stanno mai fermi vero? .<. !e Michael Iac$son fosse clonato sarebbe contro la legge per lui giocare con se stesso come un figlio ? /#. -l masochista? 0no che e' gentile con un sadico. /1. Cos'e' che e' marron e si trova nelle mutande di molti bambini? &a mano di Michael Iac$son. /2. @re modi europei di inculare una donna: alla francese: lo si fa afferrandola per i capelliH all'italiana: lo si fa tenendola per le tetteH alla belga: lo si fa tenendola per la cartella. /.. Batson rientra in casa in anticipo rispetto al solito e vede !herloc$ 3olmes in atteggiamento disdicevole con una bambina. Ma 3olmes( e' piccola( sara' solo una bambina delle medie* . 1&1M1,@'C-( Batson( 1lementari* . //. @i torturero' cosi' lentamente che morirai sbadigliando 6Da 3udson 3aE$ 8. /". 0n tipo e' stato appena assunto. -l primo lunedi' telefona al capo e gli dice: !ono malato * . -l capo dice che va bene. -l tipo arriva in ufficio martedi' e lavora molto alacremente( ricevendo i complimenti dei suoi nuovi colleghi. &unedi' telefona al capo e gli dice: !ono malato* . -l capo si preoccupa un po'( ma gli dice che va bene. Martedi' l'impiegato ritorna in ufficio e lavora benissimo per tutto il resto della settimana. -l lunedi' successivo telefona al capo dicendo di essere malato. -l capo gli dice o$( pero' lo convoca nel suo ufficio per il giorno dopo. Martedi il tizio entra nell'ufficio del capo e gli chiede: 'llora( come mai voleva vedermi ? . !ono soddisfatto del tuo rendimento( ma e' gia' il terzo lunedi' di fila che ti dai malato... . 4ede( mia sorella ha problemi con il suo matrimonio( cosi' ogni lunedi vado da lei a consolarla( la cosa va avanti ed alla fine facciamo l'amore tutta la notte . Ma come *** Con sua sorella( ma che schifo *** . :liel'ho detto che sono malato... . /2. - genitori delle bambine uccise da DutrouA vengono ricevuti da Ce 'lberto( per dimostrare loro il sostegno del paese. Dopo una giornata a palazzo stanno per andare a casa e i genitori si rivolgono al Ce: Maesta'( come ringraziamento per il suo interessamento al caso delle nostre piccine abbiamo pensato di lasciarle una loro fotografia . 1 il Ce: :razie( ma ho gia' la videocassetta* . /5. 0na mente perversa e' un peccato sprecarla. 6' dirt7 mind is a terrible thing to Easte8. /9. 'vevo un terribile impulso a gettarti giu' sulla superficie lunare e a commettere con te una perversione interstellare. 6- had a mad impulse to throE 7ou doEn on the lunar surface and commit interstellar perversion Eith 7ou8. 6Bood7 'llen8 /<. ?iscina belga. 0na bambina sta imparando a nuotare e ad un certo punto chiede all'istruttore di nuoto: 1' vero che se togliete il dito io vado a fondo ? . "#. 0na mamma ritorna a casa e trova il marito tutto nudo disteso sul letto con la piccola bambina di due anni che sta giocando con il cazzo del padre. &a madre allibita esclama: Ma che fai? !ei pazzo? . ,on e' niente... sta buona... gioca... . Ma con il tuo cazzo? . 1 brava...* ;alla giocare con i coltelli che cosi' si taglia...* "1. ?ierina entra in bagno proprio mentre il padre sta uscendo dalla doccia: ?apa'( papa'... che cos'e' quel coso che hai in mezzo alle gambe? . =uesto e' un pene( ?ierina* . 1 quando lo avro' anch'io un pene? . 'spetta solo che esca tua madre... "2. 0n tizio( seduto al bar( sta affogando le sue pene nell'alcool quando una stupenda bionda( molto provocante( con minigonna in pelle( corpetto attillatissimo( calze a rete e tacchi altissimi( si viene a sedere vicino a lui( mettendosi a piangere. -l tizio le chiede subito cosa ci sia che non vada e lei risponde: Mio marito mi ha lasciata proprio oggi* . 1 il tizio: Ma guarda la coincidenza. 'nche mia moglie mi ha lasciato proprio oggi* . - due fraternizzano finche' l'uomo chiede alla donna come mai il marito l'abbia lasciata. 1 la donna: Diceva che non poteva piu' sopportare di vivere con me . Ma che coincidenza* &a stessa cosa che ha detto la mia donna... . - due continuano a bere finche' l'uomo chiede: 1 che cosa tuo marito non sopportava piu' di te? . 1 lei sorridendo: >eh( vedi( visto che mi sembri molto comprensivo a te lo posso dire. 1' che io amo fare all'amore in modo molto perverso. ?er questo mi ha lasciata* . -ncredulo il tizio ascolta e poi scuotendo la testa esclama: 1' incredibile*** 'nch'io amo fare all'amore in modo molto perverso. 1' per questo che mia moglie mi ha lasciato* . ,aturalmente dopo un po' che i due bevono l'uomo propone alla donna di andare a casa sua: 4isto che in amore abbiamo gli stessi gusti( perche' non cedere alle nostre pulsioni ? . &a donna e' subito d'accordo e i due si recano all'appartamento di lei. =ui giunti la donna dice: 4ado a mettermi qualcosa di piu' confortevole. @orno fra " minuti . &ei si reca in camera e si veste in modo molto seA7: stivali di pelle con tacchi altissimi( calze a rete( slip in lateA( reggiseno di cuoio e ... in mano una bella frusta. ?oi esce di camera e trova il suo partner sulla porta di uscita che se ne sta andandoH allora lo ferma gridandogli dietro: Ma come? !iamo appena arrivati e te ne stai gia' andando? Credevo che ti interessasse una seduta di perversione? . &ui la guarda( alza le spalle e le dice: Ma... veramente... io ho gia' fatto* 3o inculato il cane e ti ho cagato sul tappeto persiano . ".. Come fai a circoncidere un pedofilo? Dai un calcio sul mento alla bambina. "/. &a polizia fa irruzione in una cosidetta casa chiusa e vi trova tre persone: un uomo che si trastulla con un ragazzino minorenne e una magnifica bionda molto seA7. 'lla domanda della polizia di come mai preferisca il ragazzino alla biondona l'uomo risponde: Cercate di capire... fra i due mali ho preferito... il minore* "". 0n giornalista sta svolgendo un sondaggio in !ardegna presso i pastori chiedendo come si divertono. @utti rispondono: 'h( io mi scelgo unna bella peccorra( le metto un bavvaglio e la mmonto . @utti insomma mettevano un bavaglio alla pecora tranne uno: ...io scelgo unna pecorrella e la mmonto* . -l giornalista chiese il motivo per cui non la imbavaglia( e il pastore: ?erche' a me piacce pommicciarre* "2. Come si fa a mettere incinta una suora? >asta vestirla da chierichetto. "5. 0n ventriloquo milanese si reca in !ardegna per una vacanza ed il giorno in cui vede un contadino nell'aia della propria fattoria non riesce a fare a meno di combinargli il classico scherzetto di quello che parla con gli animali. Mi dovete credere( compare( io ci parlo con le bestie( state a vedere . !i avvicina ad una gallina e le chiede: @u con chi fai l'amore? . 1 la gallina gli risponde 6ma e' lui il ventriloquo a parlare8: Con il gallo( con chi vuoi che lo faccia? . -l contadino resta stupefatto. 1d il milanese rincara la dose: 1hi tu( giumenta( con chi fai l'amore? . 1 la giumenta di risposta: Ma con il mio bel stallone( con chi senno' ? . -l contadino per poco non sviene. 1 il milanese giu' a divertirsi( si avvicina ad una pecora( ma il contadino con un balzo si frappone fra lui e l'animale dicendogli: 'lle pecore e' meglio non chiederlo( sono tutte un po' bugiarde( sa "9. =ual e' la differenza fra un pediatra e un pedofilo? -l pedofilo almeno lui li ama i bambini* "<. Due bambine di 2 e / anni si incontrano. =uella di 2 dice: &o sai( mi sono cresciuti i peletti sulla figa 1 quella di /: Ma non ti danno fastidio quando scopi? 2#. 0n tizio va dal dottore che gli dice: 3o una brutta notizia per lei. &ei e' 3-4 positivo . 1 il tizio: 1' terribile... non ci si puo' piu' fidare di nessuno( neppure dei propri figli... 21. Mia madre e' morta quando avevo sei anni. Mio padre mi ha violentata che ne avevo dodici. 'llora hai passato sei anni relativamente tranquilli* 6!tuart :ordon8 22. - sadici( per lo meno( non sono indifferenti al male che provocano. 2.. Cicordo che da bambino ho chiesto la differenza tra incesto e incendio. Me l'hanno spiegato( ma credo di non aver capito bene( perche' dopo un poco ho dato fuoco a mia sorella... 6?ippo ;ranco8 2/. ,on siate crudeli: non raddolcite la vita ai masochisti. 6!tanislaE I. &ec8 2". Di tutte le possibili perversioni sessuali( la religione e' l'unica che e' stata scientificamente sistemata. 6&ouis 'ragon8 22. ?er l'uomo sano basta la donna. ?er l'uomo erotico basta la calza per giungere alla donna. ?er l'uomo malato basta la calza. 6Darl Draus8 25. Mamma( ma cosa fanno i maniaci sessuali? . 0ltimamente le copertine dell'1spresso( dell'1uropeo e di ?anorama . 61lle$appa8

29. Marito e moglie parlano a colazione. !ai caro( ieri ho sorpreso la bab7 sitter che guardava una rivista pornografica di sadomasochisti ( dice la moglie. Dovro' punirla duramente* risponde il marito.

SESSO; I ROFILATTICI
1. Cosa usano gli elefanti come preservativo? - serpenti. 2. Cosa usano gli elefanti come preservativo? - sacchetti della spazzatura* .. 0no scozzese si presenta in un negozio che ha appena aperto in citta' con l'insegna ',on buttate via niente. 'ccomodiamo tutto'. Chiede al gestore del negozio: Ma e' vero che accomodate tutto? . ,aturalmente il gestore conferma che la loro specialita' e' di riparare ogni cosa. -l tizio estrae da una scatola che ha portato con se' un preservativo tutto rattoppato: sono presenti almeno 2# cuciture e rattoppi. -l negoziante e' ovviamente perplesso: Ma( caro signore( mi sembra eccessivo riparare questo preservativoH conviene comprarne uno nuovoH dopo tutto costa pochissimo . 1 il tizio: ?otrei anche essere d'accordo se fosse il mio. Ma questo e' il preservativo del club... . /. -l nuovo contraccettivo dei carabinieri ? ,on appena vedono una cicogna le sparano* ". Diario di un informatico: Caro diario( oggi ho fatto all'amore con C),@C)&( domani provero' C'?! &)CD . 2. Che differenza c'e' fra una bara e un preservativo ? ,ella bara c'e' uno che se ne sta andando( nel preservativo uno che sta venendo. 5. =ual e' la differenza fra un pneumatico e .2" profilattici? -l pneumatico e' un :ood Uear( .2" profilattici sono un \ver7\ \ver7\ :ood Uear* 9. 0n medico consiglia ad un suo cliente pieno di figli di mettere il preservativo sull'organo prima di ogni rapporto. =uando la moglie dell'uomo partorisce un 1/M bambino il dottore gli chiede: 3ai fatto quello che ti ho detto io ? . >eh( veramente( siccome io l'organo non ce l'ho( l'ho messo sul pianoforte... . <. &'emicrania e' l'anticoncezionale piu' diffuso ed economico. 1#. 0n eAtracomunitario viene assunto da un farmacista. 1' il primo giorno e il farmacista deve uscire: 'scolta( 'bdul( non sai ancora niente( se vengono dei clienti falli aspettare. 1ntra il primo cliente: 4orrei dei preservativi . 'bdul: ,on so cosa essere preservativiH tu aspetta . 1ntra il 2M cliente: 4orrei dei preservativi . 'bdul: ,on so cosa essere preservativiH tu aspetta . 1ntra il .M cliente: 4orrei dei preservativi . 'bdul: ,on so cosa essere preservativiH tu aspetta con altri . - tre che aspettano si accordano e per far capire cosa vogliono estraggono l'uccello e posano tutti e tre "#.### lire sul banco. 'bdul li guarda( tira fuori il suo( prende i soldi e dice: -l banco vince* . 11. 0n signore entra in farmacia ed inveisce contro il farmacista: ;armacistaaa( mi ha venduto dei preservativi fallati( si sono rotti tutti* Disgraziato* . 'nche un vecchietto alle sue spalle interviene: 1' vero( a me li ha venduti che si piegano tutti* . 12. 0n ragazzo entra in farmacia per comprare dei preservativiH la farmacista: Che misura ? . >eh( non saprei... . )$* 4ieni dietro al bancone che vediamo la misura . -l ragazzo va e la farmacista si appresta alla misurazione. 1 rivolgendosi al commesso: ?ino( mi prendi una confezione di preservativi piccoli ? ,o aspetta... medi... anzi grandi... abbi pazienza( prendi anche lo straccio per pulire in terra... . 1.. 0n vecchietto al farmacista: Mi da' un Control? . Come lo vuole? . Con le stecche* 1/. Due muti decidono di raccogliere due puttane e di andare a divertirsi a casa di uno di loro. Ma mentre si dirigono verso casa uno dei due muti 6col linguaggio dei gesti8 dice: @u hai dei preservativi? . 1 l'altro: ,o. 1 tu? . ,o( neanch'io. Ma non ci sono problemi. ,e compriamo qualcuno in ;armacia . Cosi' arrivati ad una farmacia il primo scende dall'auto( entra nella farmacia( ma poco dopo ne riesce dicendo 6sempre a gesti8: C'e' un problema. ,on riesco a far capire al farmacista cosa voglio . 1 l'altro: 'desso ti spiego cosa devi fare per farti capire dal farmacista. @u torni dentro( posi 1#.### lire sul bancone( ti apri la patta dei pantaloni( lo fai uscire e lo posi sul bancone vicino ai soldi . -l secondo muto rientra in farmacia( ma poco dopo ritorna affranto e sempre a gesti dice: ,on ha funzionato* 3o fatto come hai detto: sono entrato( ho posato i soldi sul bancone( ho aperto la patta dei pantaloni( l'ho tirato fuori e l'ho appoggiato sul bancone ... e allora il farmacista ha tirato fuori il suo( l'ha appoggiato sul bancone e ha detto: '-l mio e' piu' grosso' e si e' preso i soldi . 1". ?erche' ci sono tante formiche al mondo? ?erche' non hanno ancora inventato preservativi cosi' piccoli* 12. ?ierino alla maestra: -o l'amo . &a maestra: Ma ?ierino lo sai che a me non piacciono i bambini . ,on si preoccupi perche' uso il preservativo* . 15. !tanotte ho messo incinta mia madre* . ?*?* . !i'( ho bucato tutti i preservativi di mio padre* . 19. Che verbo e' ,on sarebbe dovuto nascere? . ?reservativo imperfetto. 6:ino >ramieri8. 1<. Mi dia la solita confezione gigante di profilatticiH anzi ne tolga .+/( sto cercando di smettere* 6:ianni Magni8. 2#. ,on usate mai preservativi neri: il nero snellisce* 6:ianni ?alladino8. 21. ?rofilattico: ritardante per lui( stimolante per lei 6se lo infili al dritto8. 22. 3o visto gente mettersi i preservativi ai piedi per paura di prendere l''D-D'!. 6?aolo Cossi8 2.. Due preservativi si incontrano. -l primo: Cosa fai stasera? 1sci? . -l secondo: ,o . -l primo: ?erche'? . -l secondo: ,on ho un cazzo da mettermi* . 2/. =ual e' il preservativo piu' grande? -l condom+inio. 2". 0na signora va dal ginecologo e afferma: Dottore da qualche mese ho un problema: quando faccio l'amore con mio marito( per quanto lui si impegni e si dia da fare( io non sento niente( nel dubbio mi sono anche fatta l'amante( niente( assolutamente niente . &a signora si spoglia( viene visitata( ma non viene riscontrato nessun problema fisico di rilievo. !ignora( a questo punto non resta altro che una prova su strada ( cosi' forse riesco a scoprire il suo problema . &a signora lo guarda 6tipo prestante( abbronzato( con un notevole rigonfio nei pantaloni8 e accetta. -l medico nel dubbio che la signora abbia qualche malattia infettiva si infila un preservativo modello rinforzato. Dopo un po' le chiede: >eh signora come va? . Mah dottore( veramente non vorrei offenderla ma ..... ,iente( assolutamente niente . -l dottore punto sul vivo ci mette piu' impegno e raddoppia i movimenti. ?assano un decina di minuti e richiede: >eh signora e adesso? . &a signora ci pensa un po' e: ,iente( niente( provi a impegnarsi di piu' . ' questa affermazione il dottore si lancia in un su e giu' a velocita' esponenziale 6raddoppia ogni 1" sec.8. Dopo venti minuti grondante ansimante richiede: 1 adesso sente qualcosa? . Mi spiace ma io non ... no aspetti insista ... si si siii siiiii ... si sento ... ma certo sento odore di ... gomma bruciata . 22. 0n tizio va in farmacia e chiede 1## preservativi. &a farmacista gli da' una borsa di n7lon con dentro un mucchio di preservativi. -l tizio paga e va via. -l giorno dopo torna tutto incazzato dicendo: &ei ieri sera mi ha dato solo <9 preservativi * 1 l'altra: 1eeeh( non si arrabbi( mi saro' sbagliata. )ra ne prendo altri due e glieli do subito . !i'( va bene( ma intanto ieri mi ha rovinato la serata * . 25. ;are l'amore coi gommini e' come lavarsi i piedi coi calzini. 6:ianni Magni8. 29. ?erche' quando si arrabbia un preservativo nessuno ci fa caso? ?erche' quando si incazza fa solo il suo dovere* 2<. 0n giorno il :igio viene svegliato in tarda notte da continui lamenti. !i sveglia e vede il piede in lacrime. Cosa c'e'( che rompi le scatole a quest'ora? ( gli chiede. 'h( sapessi ( replica quello il mio padrone oggi e' andato a fare le corse al parco( e su e giu' e su e giu' per gli scalini( con quelle scomodissime scarpe che si ritrova( e quando finalmente ha finito( non si e' manco lavato i piedi( che gli venga un accidente* 1 ora sono qui( tutto dolorante( ricoperto da nuovi calli e con un puzzo insopportabile . 'h( beh( se e' solo per questo ( dice il :igio il padrone stasera mi ha preso( mi ha chiuso ben stretto dentro un sacchetto e mi ha sbattuto su e giu' e su e giu' finche' non ho vomitato* . .#. ,ella mia veranda ho trovato un preservativo . Mamma( che cosa vuol dire veranda? . .1. 0n ragazzo entra in farmacia e chiede al farmacista un preservativo. -l giovane e' piuttosto fiero di se' e comincia a raccontare: !tasera voglio un profilattico speciale( vede( sto con questa ragazza da un po' di tempo( ma lei e' ancora vergine. !tasera vado a casa sua a cenare con lei e i suoi. ?oi( i genitori andranno a letto e allora sono sicuro che arriveremo subito al fatto . 'llora( signore( va bene questo. ,e vuole uno solo? . ,o( me ne dia una

dozzina( una volta che lei avra' provato il piacere con uno come me( non vorra' piu' lasciarmi. Chissa' quante volte lo faremo* . -l giovane paga i profilattici e esce. =uella sera si ritrova a casa della sua ragazza e prima di mettersi a tavola per mangiare il giovane richiede di fare la benedizione sul pasto e comincia a pregare molto ferventemente( e continua a pregare per molto tempo. Dopo un po' la ragazza gli rifila un calcio alla gamba e gli dice: ,on sapevo che fossi cosi' religioso* . 1 io non sapevo che tuo padre fosse farmacista* . .2. 0na bambina va dal farmacista e gli chiede un preservativo. Ma sei troppo piccola( fila via* . 1 cosi' per diverse settimane di seguito. 0n giorno il farmacista dice: ;ila via( hai ancora il latte in bocca* . 1 lei: ,on e' latte* . ... 0n preservativo davanti allo specchio: Che cazzo mi metto oggi ? . ./. &a madre superiore di un convento decide di riunire tutte le suore nell'atrio perche' la sera prima e' avvenuto un misfatto. !uora Madre: Mie consorelle( ho deciso di riunirvi qui perche' ieri sera nel convento e' avvenuto un fatto deplorevole* . @utte le suore: )ooo3hhh* H una suora in fondo: 3ihihihihih* . &a suora Madre continua: 'bbiamo trovato una giacca da uomo* . @utte le suore: )ooo3hhh* H la suora in fondo: 3ihihihihi* . &a suora Madre: C'erano anche un paio di calzoni da uomo * . @utte le suore: )ooo3hhh* H la suora in fondo: ihihihihihi** . &a suora Madre: 4i erano anche un paio di mutande da uomo* . @utte le suore: )ooo3hhh* H la suora in fondo: 3ihihihihihi** . &a suora Madre: C'era anche un profilattico** . @utte le suore: )ooo3hhh* H la suora in fondo: 3ihihihihihi** . &a suora Madre: -l profilattico era bucato** . @utte le suore: 3ihihihihihihihi* H la suora in fondo: )ooo3hhh** . .". 0n'ovaia all'altra: credo stia piovendoH entrano tutti con l'impermeabile* .2. 'vevano un sistema imbattibile per avere rapporti senza figli: li mandavano dai nonni. .5. C'e' una comunita' di spermatozoi guidati da un capo. 0n giorno prende la parola e dice ai suoi fedeli: ?opolo* ( e tutti 01111111* ( ... oggi il nostro uomo scopera'* ( 01111111* ( ... ma usera' il preservativo* ( oohhhhh Kurlo moscioL ( ... ma noi lo sfonderemo* ( 011111111* ( e vanno. -l giorno dopo: ?opolo* ( e tutti 01111111* ( ... oggi il nostro uomo scopera'* ( 01111111* ( ... ma usera' il preservativo* ( oohhhhh Kurlo moscioL ( ... ma noi lo sfonderemo* ( 011111111* ( e vanno. -l giorno dopo ancora: ?opolo* ( e tutti ohhhhh Kurlo moscioL ( ... oggi il nostro uomo scopera'* ( ohhhhh Kurlo moscioL ( ... ma ,), usera' il preservativo* ( 01111111* ( e vanno tutti contenti ed esultanti. 'd un certo punto dell'avanzata il capo prende parola e dice: ;1CM- C':'GG-( ;1CM-* !-'M) ,1&&' M1CD'*** . .9. @re amiche si trovano in Centro per prendere il the e scambiare quattro chiacchiere. &a prima dice: Mio marito mi tradisce. )ramai ne sono sicura. 3o trovato un paio di mutandine di pizzo nella sua macchina e non sono le mie* . &a seconda rincara: 'h cio' mi rallegra( dato che anche mio marito mi tradisce( perche' ho trovato un preservativo nuovo nel suo portafogli. 'llora per vendicarmi l'ho bucato con un ago* . &a terza non dice nulla e ... sviene* .<. >oris 1ltsin telefona a ?rodi : Comano? Ciao( sono >oris. &a nostra fabbrica nazionale di preservativi e' esplosa. - miei concittadini rischiano l''-D!. Mi devi aiutare* . ,on ci sono problemi. 'bbiamo la piu' grossa fabbrica europea di preservativi. =uanti te ne servono? . Me ne servirebbero almeno un milione all'anno . ,essun problema( >oris . Mi potresti fare un altro favore? . Ma( certo . &i vorrei tutti rossi e delle dimensioni di .# cm di lunghezza e 1# cm di diametro . ,essun problema( >oris . ;inita la telefonata ?rodi telefona alla 3'@0 e chiede del direttore di produzione: 3o appena avuto una commissione da parte della Cussia per un milione di preservativi. Ci sono problemi? . Certo che no. !aranno pronti in pochi giorni . >ene. &a richiesta dei russi e' che devono essere rossi( di .# cm di lunghezza e 1# di diametro. Ci sono problemi? . 'ssolutamente nessun problema. ,ient'altro? . >eh( si'* !u ogni preservativo mettete la scritta: 'Made in -tal7. @aglia media . /#. :li scozzesi usano il preservativo tre volte: la prima al dritto( la seconda al rovescio( e la terza come cheEing+gum. /1. 0na coppia sta facendo l'amore. &ei: Che bello che ti sei messo il preservativo con i rilievi... . &ui: :uarda che sono senza preservativo( e' solo che sei cosi' brutta che mi e' venuta la pelle d'oca al cazzo... . /2. 0n battaglione di spermatozoi e' in attesa della battaglia. 1' notte e tutti dormono( quando ad un tratto risuona il grido del capo: Combattenti* 'lle armi e all'attacco* . :iunti all'uscita della vallata qualcosa pare fermare il loro tentativo. -l maggiore grida: Diamine( hanno alzato la protezione* Cercate di sfondarla* . Ma nulla pare capace di abbattere la barriera. Col morale a terra i nostri baldi eroi si devono ritirare. ?er giorni la guerra imperversa ogni notte. 'vanti* Carica* !fondate* . Ma la barriera e' sempre li'( non cede. 0n bel giorno pero' il grido di battaglia del maggiore risuona piu' allegro: Miei prodi* &'ora della riscossa e' arrivata* -l nemico ha dimenticato la protezione* 'll'attaccoooo** . )rde di spermatozoi corrono verso la fine della vallata. 0no( mille( centomila( tutti si precipitano verso l'uscita. )rmai sembra vicina la vittoria( quando un urlo blocca la loro carica. 1' il maggiore che grida: Citirata* -l nemico ci ha teso una trappola ... !-'M) ;-,-@- ,1&&' M111CD'''* . /.. Cosa fa un preservativo 6o uno spermatozoo8 vestito da parroco? 1sce dalla cappella. //. Due fratelli dediti alla pastorizia vivono isolati dal resto del mondo. 0n giorno uno dei due propone: Caro mio( da un po' di tempo il mio pene reclama qualcosa di piu' stimolante del rapporto che intratteniamo con le nostre graziose caprette. ?erche' non andiamo in citta' in cerca di una bella puttanella? . Detto fatto il giorno dopo si presentano dalla puttana del paese che pero' richiede loro l'uso del preservativo dicendo: ,on vorrei rimanere incinta* . - fratelli( un po' a disagio( assecondano la meretrice e concludono l'affare. ?oi tornano al loro campo. 'lcuni mesi dopo( seduti accanto al fuoco rievocano con nostalgia quella lontana esperienza di vita sociale. Dice il primo: Che interessante esperienza* Come godetti* Che femmina... . 1 il secondo: Dal carattere antipatico pero'...comprendo le sue ragioni( ma ella non fu cordiale con noi* . :ia'...ricordo...e a pensarci bene( a te ne importerebbe qualcosa se lei rimanesse incinta? . ' me personalmente no... . Dai( allora( togliamoci questo coso* /". 0n carabiniere dal medico: Dottore sono preoccupato( ho paura dell''-D!( mi dia un rimedio . Mi dispiace + risponde il dottore + all''-D! non c'e' rimedio( l'unica cosa e' di usare sempre il preservativo . Due mesi dopo un collega sotto la doccia: Cosa hai li? . -l preservativo* . Come mai lo porti anche sotto la doccia? . -l dottore mi ha detto che e' l'unico rimedio contro l''-D!... . Ma non lo levi mai? . !i'( solo per pisciare e trombare* . /2. 0na vecchia signora cerca di attraversare la strada e percorrendo le strisce pedonali si accorge che tutti coloro che passano in un punto dicono: Che schifo * !ta attenta* Che porcheria* . ?rima di giungere dall'altro lato si avvicina per vedere e scorge un preservativo usato abbandonato a terra. !fidando il traffico si lancia per raccoglierlo dicendo: Ma guarda questi giovani d'oggi* ... si perdono il meglio* !&0C?*** /5. ?reservativi alla frutta... per i rapporti che stanno finendo. /9. Come si chiama il profilattico per uccelli... rapaci? -l condom pasa. /<. 0n uomo entra in una farmacia e chiede un pacchetto di preservativi. !ubito dopo aver pagato inizia a ridere ed esce fuori. -l giorno seguente succede la stessa cosa( con l'uomo che esce ridendo piegato a mezzo. -l farmacista pensa che sia pazzo e chiede al suo assistente che lo segua la prossima volta che torna. Difatti( il giorno dopo entra il tizio in farmacia( chiede i preservativi e( dopo averli pagati( esce ridendo. &'assistente e' pronto a seguirlo ed esce subito dopo il tizio. 0na mezz'oretta dopo torna in farmacia. &'hai seguito? . !i'( l'ho fatto . 1... dove andava? . ' casa tua . "#. !ono passati alcuni anni da quando >ett7 ha perso il marito e non l'ha ancora dimenticato: cio' l'ha portata ad una forte depressione. ?er farle superare il lungo momento critico la figlia le presenta un distinto signore che lei comincia a frequentare. Dopo qualche settimana i due sembrano piacersi a vicenda( finche' l'uomo la invita finalmente a passare un Eee$+end da soli in una sua casa di montagna. &ei accetta e la prima notte lui si spoglia del tutto nudo( mentre lei si presenta nuda( ma con un paio di mutandine nere. &ui la guarda e le chiede: ?erche' le mutandine? . 1 lei: -l mio seno e il mio corpo sono a tua disposizione( ma la' sotto io sono ancora in lutto . &'uomo capisce che per quella notte non c'e' niente da fare. &a notte successiva la scena e' la stessa: lei nuda con le mutandine nere e lui completamente nudo( ma in erezione e con un preservativo nero. &ei lo guarda e gli chiede: Che cos'e' quel preservativo nero? . &ui replica: 4orrei venire a porgere le mie condoglianze . "1. 0na giovane fanciulla sui 19 anni( erede di un grandissimo impero finanziario va da sua madre e le dice: Mamma( io voglio trovare un ragazzo* . 'll'udire queste parole la povera donna si sente mancare( ma non puo' negare il fatto che la figlia ha il diritto di avere un ragazzo( allora le dice: 4a bene( stellina mia( ma dovrai trovare un ragazzo che sia benestante( con un buon lavoro e soprattutto che sia vergine* . Due giorni dopo la fanciulla torna dalla madre e le dice di aver trovato il ragazzo giusto per lei. &a madre pronta le chiede se il ragazzo corrisponda alle giuste caratteristiche e la ragazza: !i'( mamma( suo padre e' molto ricco e lui a soli 1< anni e' il presidente esecutivo dell'azienda di famiglia e poi e' tanto bello e caro* . Ma e' vergine? insiste la madre preoccupata. !i'( mamma( quando si e' spogliato e si e' tolto le mutande lo aveva ancora avvolto nel cellophane* . "2. -l massimo della tecnologia? 0n profilattico con lo zip.

".. 0n negro si reca in farmacia e chiede una scatola di preservativi molto resistenti. -l giorno dopo torna e dice: 0omo negro troppo forte( donna negra troppo forte( palloncino fatto ?0M* -o volere qualcosa di piu' forte . -l farmacista da' la nuova scatola di preservativi al negro( ma questi torna il giorno dopo dicendo sempre le stesse cose: 0omo negro troppo forte... . &a cosa si ripete per vari giorni( finche' il farmacista decide di far costruire un super+preservativo con un copertone di camion. -l giorno dopo( puntuale( il negro torna lamentandosi che il palloncino aveva fatto ?0M. 'llora il farmacista gli da' il copertone del camion e( vedendo che il giorno dopo il negro non torna( si compiace di se stesso( in quanto crede di avere finalmente risolto i suoi problemi. :iorni dopo torna il negro zoppicando sulla gamba destra( e il farmacista gli chiede cosa sia successo. 1 il negro: 1h( uomo negro troppo forte( donna negra troppo forte( palloncino troppo forte( ?'&&' D1!@C' ;'@@) ?0M* "/. Due sposini in luna di miele si fermano in un albergo. 'rriva l'ora di pranzo e loro non si vedono( a cena nemmeno( alla colazione dell'indomani neanche. ?assa una settimana e loro non escono dalla stanza. 0n cameriere bussa alla porta della loro stanza e loro rispondono : Chi e'? . !ono il cameriere( sono venuto ad avvisarvi che vi siete dimenticati di mangiare . 1 la sposina: ,oi mangiamo il frutto dell'amore . 'l che il cameriere: 4a bene( ma non buttate le bucce dalla finestra che' i bambini le raccolgono e i genitori si lamentano con noi dell'albergo . "". Ditelo con un fiore( ma fatelo con un profilattico. 6'nonimo8. "2. -o in quanto uomo e soprattutto cattolico aborro l'uso dei preservativi( perche' possono creare profondi problemi di coscienza. ' me per esempio fanno bruciare il culo. 6&orenzo >eccati8. "5. Chi e' Cappuccetto Cosso? 1' un preservativo di estrema sinistra*** "9. Caccomandazioni: -l miglior modo per evitare gravidanze inattese e' l'uso del preservativo... Mettetevelo bene in @1!@'...* "<. Dove abitano i profilattici ? -n C),D)Minio* 2#. 0n'avvenente contadina cerca a tutti i costi di sedurre il ricco possidente del paese per farsi mettere incinta e per poi sposarlo. &a contadina riesce a portarselo in un fienile e a farsi scopare. Dopo un amplesso selvaggio lei( massaggiandosi con dolcezza il ventre( gli dice: 'llora( come lo chiamiamo nostro figlio? . 1 lui( levandosi il preservativo e facendogli un nodo: !e riesce ad uscire da qui lo chiamiamo M',DC'D1** 21. =ual e' lo slogan del preservativo !tealth? ,on lo vedrete mai venire. 22. Cos'hanno in comune le pellicole Doda$ e i preservativi? @utt'e due catturano il momento... 2.. ,ovita' dalla medicina. !empre piu' frequenti i casi di allergia al lattice. !oprattutto negli uomini che fanno uso frequente del preservativo. Cio' comporta un importante gonfiore dell'organo. 1 allora + dico io + dov'e' il problema? 6Ia7 &eno8

SESSO; LE UTTANE
1. Due contadini decidono di festeggiare andando a puttane. -l primo torna scontento: !ai( non mi e' mica piaciuto. 1' meglio mia moglie . 'nche il secondo torna scontento: !ai( e' vero( e' meglio tua moglie* . 2. Cerbottana: cervo femmina di facili costumi. .. =ual e' la banca preferita da una puttana dopo una notte di intenso lavoro e lauti guadagni? &a >anca del !eme* /. =uattro carabinieri in auto si fermano davanti ad una puttana: =uanto vuoi? . .#.### davanti( "#.### di dietro . 0no dei carabinieri di dietro: ?erche' a noi di piu' ? . ". Che differenza c'e' fra B-,D)B! <" e una puttana? ,essuna: tutti e due sono ?lugY?la7* 2. ?ierino chiede al padre: ?apa'( che cosa vuol dire contemporaneamente ? . 4edi ?ierino( io non ho studiato( ma comunque provero' con parole mie a spiegarti il significato di questa parolaH dunque( vediamo .... quanti anni hai tu( ?ierino ? . ,e ho nove( ?apa' * . >ene( allora devi sapere che 1# anni fa io sono partito per la :ermania per andare a lavorare in fabbrica e ci sono rimasto tre anni . Ma ?apa'*( allora sei cornuto* . !i'( e contemporaneamente tu sei un figlio di puttana . 5. -l cuore e' come una puttana: quando smette di battere e' finita* 6'natolR >alasz8. 9. &'occasione rende l'uomo ladro ... e la donna puttana. <. =ual e' la differenza fra una prostituta( una fidanzata e una moglie? Mentre fanno all'amore la prostituta dice: =uesto ti costa 1##### lire . &a fidanzata dice: )h( come ti amo* . &a moglie dice: >eige. :ia' beige. -l soffitto lo dipingero' beige* . 1#. 0n bambino chiede al padre: ?apa'( qual e' la differenza tra teoria e realta' ? . -l papa' risponde: !emplice( vai da tua madre e chiedile se andrebbe a letto con Marlon >rando per un miliardo e poi vai da tua sorella e chiedile se si farebbe scopare da ;iorello per un miliardo( poi torna qui e te lo spiego... . -l bambino corre dalla mamma e le chiede se andrebbe con Marlon per un miliardo. &a madre risponde sommessamente: ,on lo dire a tuo padre( ma credo proprio di si' . -l bambino si affaccia alla porta della camera della sorella e le chiede se ;iorello potrebbe divertirsi con lei per un miliardo. &a sorellina risponde: Ma lo farei senza pensarci due volte* . -l bambino torna dal padre e commenta: !ai papa' ? Credo di avere capito. -n teoria siamo piu' ricchi di due miliardi( in pratica abitiamo con due puttane.... . 11. &e donne si dividono in / categorie: le suore 6non la danno a nessuno8H le puttane 6la danno a tutti8H le stronze 6la danno a tutti tranne che a te8H le rompiballe 6la danno a te e solo a te8. 6>lanche Dnott8. 12. -n treno un signore viaggia in compagnia di due belle donne che non fanno altro che parlare dei loro problemi. Dice una: - soldi non bastano maiH non so come fare a tirare avanti . Ceplica la seconda: &'ideale sarebbe farsi un amante che ti dia 2 milioni al mese . 1 la prima: 'h( certo( a trovarlo . &a seconda: >eh e' lo stesso se invece di un amante che ti dia 2 milioni( tu avessi due amanti che ti diano 1 milione a testa . 1 la prima: >eh( a dir la verita' andrebbero bene anche / amanti da "##.### lire l'uno . ' questo punto interviene il signore: !entite( quando siete arrivate a /# da "#.### lire l'uno( io sono qui...* . 1.. 0n uomo va da una puttana. =uando lei si e' spogliata lui esclama: Ma tu non hai peli sulla figa . 1h( gia'* @u hai mai visto dell'erba su un'autostrada? . 1/. 1hi( bella bimba( verresti a letto con me per 1# milioni? . >eh( a pensarci bene( si' . 1 per "#.### lire? . Ma per chi mi hai preso? . >eh( quello lo abbiamo stabilito primaH ora stiamo contrattando il prezzo* . 1". Due puttane in ascensore. &a prima: !cusa( ma non senti puzza di sperma? . &a seconda: )h( scusa( un ruttino* . 12. -l medico alla puttana: 1 infine prenda due di queste compresse ogni volta che va a letto . 15. Come si chiama la piu' famosa prostituta greca? Mi$a @eladogratis. 19. Come si chiama la piu' famosa prostituta rumena? 4agina !eminova. 1<. Come si chiama la piu' sporca puttana italiana? Domenica Melalavo. 2#. Come si chiama la piu' famosa puttana del Best? Calatim7 Ieans. 21. 'l suo primo processo il giovane dr. Di ?ietro ha per le mani una puttana di 2# anni pizzicata in flagrante sulla circonvallazione. ,on sa che pena darle e si impietosisce. Chiede consiglio a >orrelli: Capo cio' qua una vecchia battona sui sessanta( mi fa pena( tu al mio posto quanto le daresti? . ,on piu' di "### lire risponde >orrelli. 22. -n una scuola cattolica dell'-rlanda del ,ord. Maria( cosa vuoi fare da grande? . &a prostituta . !cusa non ho capito cosa hai detto? . &a prostituta . 'h( meno male( avevo capito la protestante* . 2.. -l capitano alla prostituta: 'ccettereste la mia compagnia per 1##.### lire? . Certo* . Compagnia( avanti* .

2/. Due prostitute che litigano cosa fanno( si battono? 2". 0n tale una notte desidera ardentemente una donna per cui decide di andarla a trovare sui viali di circonvallazione. 4ede una bella puttana con una gonna dallo spacco vertiginoso e decide di abbordarla: @i va di fare all'amore con me? @i do 1##.### lire . &a puttana lo guarda fisso e poi gli dice: Ma hai visto l'anca? . 4a bene* @i posso dare 1"#.### lire . 1 la puttana: Ma hai visto l'anca? . !empre piu' eccitato l'uomo propone: !i'( va bene* @i posso dare fino a 2##.### lire( ma non ho di piu'* . 1 la puttana: >eh( contento tu( andiamo* 6e segue il gesto della camminata zoppa della donna8. 22. 0n tizio alla puttana: =uanto vuoi per farti frustare? . Ma sei pazzo? 4attene via . Ma sono disposto a darti anche mezzo milione . Ma te ne vuoi andareH io quelle cose non le faccio . Ma sono disposto a darti anche 1 milione . Ma insomma te ne vuoi andareH io non le faccio quelle cose . Ma e se ti dessi 2 milioni? . 1 la puttana un po' piu' comprensiva: >eh( allora( tanto per sapere... se accetto( per quanto tempo mi frusti? . 1 il tizio: ;inche' non mi ridai indietro i soldi . 25. Due amici( scapoloni impenitenti( frequentano assiduamente il bordello locale. 0n giorno uno dei due fa: !enti( ma non sarebbe ora di sposarci? . !i' ( ma con chi? . Mah( non so( una vale l'altra.... . ?assano due mesi e i due si sposano e partono tutti insieme per il viaggio di nozze. &a prima sera si ritirano presto in camera ognuno con la propria signora. -l mattino seguente i due amici si incontrano al bar dell'albergo( entrambi con una faccia poco felice. 1hi( cosa ti e' successo? . Mah( la forza dell'abitudine. ;inito di fare l'amore con mia moglie ho preso il portafogli e le ho dato centomila... mi ha dato una sberla che mi fa ancora male* . >eato te....a me ha dato ventimila di resto* . 29. Marito e moglie stanno discutendo di come fare per continuare a mandare il figlio all'universita' viste le scarse finanze. Dice il marito: !enti cara( ormai non ce la facciamo piu' con i soldi. -o lavoro non ne ho( ci sarebbe una possibilita'( sai( per nostro figlio tra un anno sara' medicoH dovresti fare la puttana* . &a moglie prima protesta( ma poi( per il bene del figlio( accetta. -l marito accompagna la moglie sui viali( stabilisce il prezzo della prestazione in 1##.### lire e si sposta poco lontano restando in auto. Dopo un paio di clienti con i quali va tutto bene( si ferma una terza auto( la moglie confabula un po' con il cliente e poi va dal marito: !cusa caro( il tizio ha solo 5#.### lire( cosa faccio ? . 1 il marito: ,emmeno parlarne( per quei soldi al massimo puoi masturbarlo . &a moglie torna dal tizio( sale in macchina( glielo tira fuori( resta un attimo perplessa e poi torna dal marito : Caro( prestami .#.### lire... . 2<. Marito e moglie stanno discutendo di come fare per continuare a mandare il figlio all'universita' visto che ormai le finanze scarseggiano. Dice il marito: !enti cara( ormai non ce la facciamo piu' con i soldi. -o lavoro non ne trovo( ci sarebbe( se sei disposta( una possibilita'( sai( per nostro figlio( pensa( tra un anno sara' medicoH dovresti fare la puttana* . &a moglie prima protesta( ma poi( ripensandoci( per il bene del figlio( accetta. -l marito la porta in macchina sui viali( la lascia li' e resta d'accordo di tornare a prenderla alle 2 del mattino. 'lle due puntuale il marito arriva e trova la moglie in preda ad un'eccitazione incontenibile: Caro( e' andato tutto bene( guarda( in una sola sera "#".### lire* . -l marito: )ddio amore mio( ma e' magnifico( e soprattutto vedo che l'esperienza non ti ha traumatizzata( sono proprio contento ... ma scusa( "#".### lire hai detto( ma chi e' che ti ha dato ".### lire? . 1 la donna: Come chi ? @utti * . .#. 0n giorno un uomo torna a casa da una dura giornata di lavoro e vede sua moglie che sta facendo le valigie e le chiede cosa stia combinando. &a moglie: Mi sto trasferendo a &as 4egas* 3o sentito che li le prostitute prendono /## dollari a notte* . 'llora anche l'uomo prende la sua valigia e inizia a prepararla. &a moglie: Che cavolo pensi di fare? . 1 il marito: 4engo con te( voglio solo vedere come riesci a vivere con 9## dollari l'anno* . .1. 0na donna si reca in citta' per vedere come si e' sistemata la sua unica figlia. &a ragazza le fa vedere una splendida pelliccia di visone e la madre: Ma( avrai dato un occhio per questa? . >eh mamma( non proprio un occhio... .2. &a maestra sta chiedendo a tutti i suoi alunni la professione dei genitori. Dopo aver interrogato gli altri arriva a ?ierino che dice: &a mia mamma fa la sostituta . 1 la maestra: >ene( ?ierino( e cioe'? . ?ierino: &a mamma si veste tutta elegante e seA7( esce e passeggia lungo i viali e quando si ferma un macchina... . Ma( ?ierino( questo vuol dire che la tua mamma fa la prostituta( non la sostituta* . 1 ?ierino: ,o( no( signora maestra* &a prostituta e' mia sorella e la mamma( solo quando mia sorella non puo'( la sostituisce* . ... Due puttane in tempi di magra . &a prima: -o ho abbassato il prezzo del pompino a ]. "### e tu? . &a seconda: )rmai( io lo faccio gratis . &a prima: :ratis*? Come mai? . 1 la seconda: :iusto per buttar giu' qualcosa di caldo . ./. 0na puttana mi ha detto che mi avrebbe fatto qualsiasi cosa per 1##.### lire. Cosi' gliele ho date e le ho detto: Dipingimi la casa* . .". 0n tizio a bordo di una bella ;errari incontra un amico che gli chiede come vadano gli affari. 1 lui risponde: >eh( sai( adesso vanno bene( ma all'inizio e' stata dura. ?er fare i soldi ho deciso di mettere su un casino. 3o comprato un palazzo di tre piani: al primo piano ci ho messo le giovani con meno di 21 anni per quelli che desiderano la carne frescaH al primo piano le donne dai 21 ai /# anni per quelli che desiderano le donne piene di esperienzaH e al terzo piano gli uomini . 1 l'amico: Ma dimmi con quanto personale hai iniziato? . >eh( all'inizio eravamo solo io( mia moglie e mia figlia* . .2. :iacomo non ha mai scopato. !i rivolge ad un amico esperto per avere un consiglio sul da farsi. &'amico gli dice: ?rendi un mazzo di chiavi( te lo metti in tasca( vai a farti due passi sui viali la notte sul tardi( quando incontri una mignotta che ti piace le fai sentire il rumore delle chiavi in tasca e vedrai che tutto procedera' per il meglio... . :iacomo non vede l'ora che cali la notte. =uando fa buio si rende conto di non avere un mazzo di chiavi( percio' raccatta qualche monetina( pensando che tutto andra' per il meglio. 'vvicinandosi alla battona che piu' lo attira inizia a scuotere le monetine nella tasca... Mignotta: Chiavi ?* . :iacomo: ,o( soldi spicci... . .5. 1' il .# compleanno di :esu'. :li apostoli si riuniscono( cercano di pensare a qualcosa da regalargli( alla fine decidono: Cazzo( non e' mai stato con una donna( gli paghiamo una puttana per una sera* . @utti sono d'accordo( fanno una colletta e pagano la ragazza. &a sera( alla festa gli apostoli dicono a :esu': 4ai in quella stanza( che c'e' il tuo regalo** . &ui entra. ?er un po' non succede niente( ma dopo " minuti la ragazza esce dalla stanza correndo via nuda . :esu'( ma che cosa e' successo? . 1ravamo dentro( lei si e' spogliata( ha allargato le gambe( ho visto che aveva una piaga... e gliel'ho C-M'C:-,'@'** . .9. &e prigioni sono costruite con i mattoni della &eggeH i lupanari con i mattoni della Celigione. .<. 0na suora riceve in convento la visita di una sua amica d'infanzia. &'amica arriva impellicciata( adorna di gioielli e su di un ;errari. 1ssendo entrambe di modesta origine la suora si stupisce di tutto questo lusso e le chiede: =uando ho iniziato la vita di suora anche tu eri povera come me ed invece ora la macchina... . 1' un regalo del mio ultimo uomo . 1 la pelliccia? . =uella me l'ha regalata uno un mese fa. . 1 i gioielli ? . =uesti li pago con quello che mi dara' l'uomo di stasera. . Ma tu vendi il tuo corpo per soldi? . Certo cara( bisogna arrangiarsi . ?oi le due amiche si lasciano. =uella sera verso le 11 bussano alla porta della cella: Chi e'? chiede la suora. 0na voce da fuori: !ono fra >ernardo... . 1 la suora: 4affanculo tu e le tue caramelline di menta** . /#. @i vedo disperato( cos'e' successo? . @aci( una tragedia( mi sono diviso . 3ai fatto bene. 1ra una puttana( faceva dei bocchini a tutti( me la sono fatta anch'io... . 4eramente( mi sono diviso dal mio socio... . /1. 'lcuni amici decidono di aiutare un loro amico che ha un 'problema': un cazzo cosi' lungo che nessuna donna e' riuscita a soddisfarlo. 'llora gli amici riescono a radunare un bel numero di ragazze aventi una certa 'fama' e( per il suo compleanno( affittano una camera in un albergo( togliendo pero' tutte le lampade di modo che il giovane non si accorga del genere di ragazze. -l giovane assapora gia' la soddisfazione. 1ntra la prima ragazza: alta( formosa( ma dopo poco esce seguita dal giovane che dice: ;orse la prossima . 1ntra la seconda: fisico prorompente( ma dopo poco esce anche lei( seguita da lui che sconsolato dice: ;orse la prossima* . Dopo vari tentativi il giovane e' disperato e gli amici decidono di desistere. Ma uno degli inservienti dell'hotel dice agli amici di avere la soluzione. 1sce per un'ora e quando torna dice al giovane di rientrare nella camera. Cosi' fa. Cientra( ma nella camera non e' solo* Da fuori si sentono le urla del giovane: !iii* !iii* ;inalmente* :odi vacca* . 1 &ei: M300000. /2. Dialogo fra due prostitute a ,atale: Ma tu cosa chiedi a >abbo ,atale? . !empre 2##.### lire* . /.. !quillino le trombe... o meglio trombino le squillo* //. 1same di letteratura latina. !i presenta al vecchio professore una tipa ossigenata( in minigonna e scollatura vertiginosa( con trucco piu' che pesante e con in bocca una sigaretta accesa. -l prof. la guarda impassibile( quindi chiede: !ignorina( mi dica( che cosa disse 1nea lasciando la sua citta' in fiamme? . 1 la tipa( languidamente: Mah non saprei... . 1 il prof.( porgendole il libretto: 'ddio( @roia fumante* . /". 0na puttana e' in attesa di clienti seduta sul cofano dell'auto lungo i viali. 0n tizio passa( la guarda e le dice sorridendo: ,on troppo cotta per me * . 1 lei: Citorna fra . giorni: sara' al sangue * .

/2. 0n tizio entra in un casino e chiede di una prostituta( ma ha solo ".### lire. &a tenutaria gli dice che per quella somma puo' concedergli solo la ragazza della camera 2#.( ma l'avverte che la ragazza e' sorda e muta. -l tizio accetta e sale in camera dove trova una ragazza distesa sul letto a gambe aperte( nuda. -l tizio pensa che tanto per quella somma non puo' pretendere di piu' e quindi si spoglia e si mette sopra alla ragazza. ' quel punto vede dello sperma colare dai lati della bocca della ragazza e ovviamente ha dei conati di vomito e corre a protestare dalla tenutaria. =uesta chiama una delle ragazze e le dice: Conchita( vai a cambiare la morta( che' e' piena* /5. -n >rasile ci sono solo puttane e calciatori . @i ricordo che mia moglie e' brasiliana* . 'ahh... e in che squadra gioca? . /9. 0n tizio incontra una bella puttana sui viali( se la porta in camera e fanno all'amore tutta la notte in modo superbo. &a mattina dopo la donna( estasiata( gli dice: Diavolo* Mai visto niente di simile. ;ai all'amore come un dio ... ma spiegami( che cosa sono quei buchi nelle mani e nei piedi? . /<. 0na signora accompagnata dalla sua giovane figlia attende il taAi. =uando questo arriva vi salgono sopra e poco dopo la bambina nota delle signore( vestite in modo seA7( che passeggiano per il viale e chiede alla madre chi siano. &a madre racconta che si tratta di signore che aspettano i mariti all'uscita dal lavoro. Ma il taAista interviene sghignazzando: Ma che dice signora? &e dica la verita'. !ono delle puttane che stanno battendo* . &a madre rimane un po' interdetta( ma tace. ?oco dopo la bambina fa una seconda domanda: 1 quelle signore hanno dei figli? . 1 la madre subito risponde: Certo* !eno' come credi che nascerebbero i taAisti? . "#. 0n bambino in auto col padre vede delle puttane che battono sul viale e gli chiede chi siano. -l padre 6in imbarazzo8: !ono...sono delle venditrici ambulanti* . 'h* 1 cosa vendono? . 4endono...un po' di felicita' . -l bambino riflette sulla cosa e( appena arriva a casa( apre il salvadanaio prelevando "#.### con l'intenzione di andarsi a comprare un po' di felicita' da quelle signore. !i presenta da una delle puttane e le chiede: !ignora( mi darebbe "#.### di felicita'? . &a puttana resta allibita( ma visto il periodo di crisi( decide di non lasciarsi sfuggire "#.### &ire. Cosi' porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella. ' sera il bimbo torna a casa e trova i genitori molto preoccupati. -l padre gli chiede: Dove sei stato fino ad ora? . 1 il bimbo: !ono stato da una delle signore di stamani a comprare un po' di felicita'* . -l padre sbianca e gli chiede: 1...allora co+come e' andata?? -l bimbo: >eh* &e prime due ce l'ho fattaH la terza pero' l'ho solo leccata . "1. Mia moglie le sue pellicce se le e' guadagnate col sudore della sua fronte . ?erbacco( non sapevo che avesse la fronte cosi' bassa* . "2. 'd un bar di >udapest un uomo cerca di attaccare bottone con una ragazza: Ciao( parli italiano? . &ei: 0n pochino . =uanto ? . "#.### . ".. 0n anziano giudice e' solito recarsi di tanto in tanto in una casa di appuntamenti dove sceglie sempre la stessa ragazza( una certa Carla. 0n giorno poco dopo essersi appartato con la Carla arriva un giovanotto che chiede anch'egli della Carla con insistenza. &a padrona del casino alla fine gli dice: Mi dispiace giovanotto( bisogna che aspettiH la Carla e' ancora 'sub Rudice'* . "/. 0n tizio va per la prima volta in un casino nuovissimo dove si paga solo il biglietto di ingresso e poi si ha la possibilita' di scegliere la prestazione in modo automatico. ?aga il biglietto ed entra. !i trova davanti due porte: sulla prima c'e' scritto ':a7'( sulla seconda '1terosessuali'. )vviamente( tutto arrapato( apre la seconda. 1ntra in un'altra stanze e si trova davanti ancora due porte: sulla prima c'e' scritto '>ionde'( sulla seconda 'More'. !ceglie la seconda( sempre piu' infoiato. Davanti ancora due porte: sulla prima c'e' scritto :iovani( sulla seconda Mature. 1ntra nella prima porta tutto rosso per l'eccitazione. !i trova davanti altre due porte: sulla prima c'e' scritto !C)?'@'( sulla seconda -,C0&'@'. @utto eccitato entra nella seconda porta ... e si ritrova in strada* "". Dic$( sergente dei Marines( finalmente in licenza( si reca in un famoso casino e chiede di una donna. &a tenutaria gli fa scegliere la donna che piu' gli piace e appena sono in camera questa si spoglia e si sdraia sul letto( mentre il sergente Dic$ si mette nudo sull'attenti dinanzi a lei e le dice: -l mio nome e' !ergente Dic$. !ono nel glorioso corpo dei Marines da .# anni e sono il padrone della mia mente e del mio corpo. !e io dico 'D-CD( '@+@1,@-**' immediatamente il mio pene si fa eretto . 1 in effetti cosi' succede. &a puttana e' molto meravigliata e gli chiede come cio' possa succedere. 1 il sergente Dic$ di nuovo replica: !ono un Marines da .# anni e sono il padrone della mia mente e del mio corpo. !e dico 'D-CD( C-+?)!)** il mio pene subito diviene flaccido . 1 infatti cosi' succede. &a puttana e' ancora piu' meravigliata e chiede una nuova dimostrazione. -l sergente Dic$ dice: D-CD( '@+@1,@-** e il pene si rizza. ?oi dice: C-+?)!)** ( ma questa volta il pene non si affloscia. ?rova e riprova( ma niente da fare. 'llora il sergente Dic$ comincia a masturbarsi vigorosamente. &a puttana gli urla: Ma che diavolo stai facendo? . 1 il sergente: =uesto soldato ha disubbidito ad un ordine superiore ed io lo sto punendo obbligandolo ad una ritirata disonorevole* "2. 0n rappresentante di commercio entra in un casino( mette un mucchio di banconote sul tavolo e dice: 4oglio una donna arrogante che sia completamente immobile a letto . &a tenutaria guarda il mucchio di soldi e gli dice: :uarda che per quella cifra ti posso dare la ragazza piu' bella ed in gamba che ho... . ,on esiste... non sono arrapato( ho soltanto nostalgia di casa . "5. 0n signore anziano siede ad un tavolo di un bar quando vede in un tavolo vicino una signora 6anche lei anziana8 che gli ricorda qualcuna che conosce. !i alza e chiede alla signora dove puo' averla vista. =uesta non ha problemi a confessargli di essere una tenutaria di una casa di appuntamenti fin da prima della guerra. &ui: Ma mi dica( ce l'ha ancora la casa di appuntamenti? . 1 lei: Certo( ma non e' piu' come una volta. Mi ricordo quando veniva >enito. !ceglieva una ragazza( la portava in camera e poi se ne andava. 1 il giorno dopo arrivavano cioccolatini per tutte . &ui: Ma veramente? . &ei: )h( si'. 1 pensi che veniva anche ,enni. 4eniva( sceglieva una ragazza( saliva in camera e poi se ne andava. 0n vero signore . &ui: 1 il giorno dopo cioccolatini per tutte( immagino ... &ei: ,o( fantastici fiori* Che uomo. 1 pensi che la settimana scorsa e' venuto >ertinotti ... . &ui: 1 il giorno dopo( fiori per tutte?* . &ei: ,o( no( lui era solo venuto a trovare la madre*

"9. Colmo per una prostituta: non capire un cazzo. "<. 0n tizio aggancia una battona e inizia la trattativa: =uando vuoi per scopare ? . Cinquantamila * . 1 un pompino ? . @rentamila * . 1 per farmi una sega quanto vuoi ? . 0n centone( bel moretto * . Ma come( se una scopata costa cinquanta( come fa una pippa a costare cento ? . >eh( se ci pensi e' tutta fatta a mano * 2#. Due muscolosi scaricatori di porto decidono di portare un loro amico( gracile e mingherlino( a puttane. !i presentano da una bagasciona con un bilocale vicino al porto e( mentre due restano a fare anticamera( uno dei due muscolosi entra nella camera da letto. Dopo pochi minuti( i due fuori sentono gemere di piacere la battona e dopo breve tempo l'energumeno esce dalla stanza dicendo: Cagazzi... le ho spaccato la figa*** . -l secondo energumeno entra in camera da letto( soliti gemiti e gridolini di piacere e quando esce dice: Cagazzi... le ho spaccato il culo*** . -l terzo( quello gracilino entra nella stanza( passano pochi secondi e quindi la battona lancia un grido sovrumanoH il mingherlino esce dalla stanza e dice agli altri due: Cagazzi... le ho spaccato un braccio*** . 21. 0n ricco industriale si e' suicidato buttandosi dal decimo piano. &a polizia sta indagando. &a segretaria del suicida e' a colloquio con l'ispettore. ,o. ,on sono stata la sua amante. 1F vero che mi ha aumentato lo stipendio tre volte quest'anno( e che mi ha regalato a ,atale una pelliccia di visone. Due giorni fa mi ha fatto mandare a casa un collier di brillanti e ieri mi ha regalato quest'anello di rubini( non posso negarlo( ma non ero la sua amante. !tamattina mi ha detto che si era innamorato di me. Mi ha anche chiesto quanto volevo per andare a letto con lui. Dapprima mi sono seccata( poi ho pensato che era stato tanto generoso con me che( anche se non mi piaceva potevo farlo. 'llora gli ho detto: '!enta( commendatore. - colleghi dell'ufficio di solito mi danno diecimila lire ma lei e' stato cosi' buono con me che( se vuole( mi accontento di cinque'. 1F stato a questo punto che si e' buttato di sotto* 22. Cosa si porta la puttana sulla Mountain>i$e? &a sborraccia* 2.. 0n ragazzo si e' appena comprato un paio di scarpe da tennis e( uscendo dal negozio( incontra una bellissima donna. &a invita al bar a prendere un aperitivo e le dice di trovarla stupenda. &a donna gli confessa subito: :uarda( sono una puttana( se vuoi fare all'amore con me non ci sono problemi: costo 2##.### lire . Ma il ragazzo e' a corto di quattrini: ?urtroppo ho solo 1#.### lire perche' ho appena comprato queste scarpe da tennis( ma sono disposto a dartele insieme alle 1#.### lire se facciamo all'amore . &a donna ci pensa un attimo e poi accetta. 4anno a casa di lei( lei si spoglia nuda e si sdraia sul letto a gambe aperte. &ui pure si spoglia e si butta sulla donna. &ui la penetra e incomincia a fare su e giu'( ma lei per un po' rimane indifferente. 'd un tratto lui la stringe a se' e lei incomincia ad animarsi( gli mette le braccia attorno al collo( piega le gambe e comincia a mugugnare. &ui( trionfante( le dice: Cominci a godere( vero? . 1 lei: Ma veramente mi stavo solo provando le scarpe... 2/. Come si chiama la piu' famosa puttana americana? Iul7 !lip. 2". Come si chiama la piu' famosa prostituta scozzese? >renda ',cool.

22. Datemi un politico onesto e vi portero' una prostituta vergine. 25. 0n tedesco molto tirchio e' in vacanza in -talia e desideroso di amore mercenario va in cerca di una puttana. Ma il prezzo e' troppo alto per lui finche' non capita in una vecchia megera che accetta per ".### lire. :iorni dopo il tedesco si sveglia con un gran prurito in sede genitale e preoccupato va dal dottore che gli diagnostica delle piattole. -l tedesco gli chiede: Cosa essere piattole? . 1 il dottore: !ono dei piccoli animali... . -l tedesco incazzato come una belva torna dalla puttana e le rinfaccia: @u mi avere attaccato piccoli animali... . 1 la puttana: Ma( insomma( per ".### lire cosa volevi che ti attaccassi( degli elefanti?*? . 29. =uesta me la paghi* disse la puttana. 2<. Due amici non molto colti con poche esperienze sessuali parlano fra di loro: !ai sono stanco delle solite cose( vorrei provare qualcosa di nuovo . ?erche' non provi con una puttana( magari ti fai fare un 2< ? . 1 che e' il 2<? . Mah( guarda non lo so bene( pero' mi hanno assicurato che e' una cosa fantastica . -l sabato sera il tizio va in citta' e contratta con una prostituta per un 2<. =uando la situazione e' molto calda( la puttana si predispone per il 2< mettendosi sopra di lui( e comincia a spompinarlo con foga. 'l che lui ritrovandosi con la testa in mezzo alle gambe di lei( con la fica in faccia( pensa bene di ricambiare le attenzioni e comincia anche lui a leccare. &'atmosfera si fa bollente e la puttana comincia a stringere le gambeH lui intanto( paonazzo( continua a leccare( e lei stringe( e lui lecca. 'd un certo punto e' ormai di un colorito violaceo( con un filo di voce roca: !ignora puttana( signora puttana( non si potrebbe per caso fare un 5# ... perche' il 2< mi va stretto di collo* . 5#. 0n ragazzo ed una ragazza sono in macchina( parcheggiati su una stradina secondaria( lontano dalla citta'( e fanno quello che un ragazzo ed una ragazza farebbero se fossero parcheggiati su una stradina secondaria( lontano dalla citta' quando la ragazza blocca il ragazzo: Mi dispiace non avertelo detto prima( ma sono una puttana( e la mia tariffa e' 2# dollari . -l ragazzo paga a malincuore e fa quello che deve fare. Dopo si mette a fumare placidamente( guardando fuori dal finestrino. Dopo un paio di minuti la ragazza gli chiede: 3e7( come mai non ce ne andiamo di qui ? . Mi dispiace non avertelo detto prima( ma sono un tassista( e la tariffa fino in citta' e' di 2" dollari... . 51. 0n tizio entra in un pub. !ul bancone c'e' un cartello con su scritto: 3amburger ] "###( 3ot Dog ] 2###( !eghe ] 1"###. Dopo aver controllato i soldi nel portafoglio( il tizio si avvicina a una delle tre bellissime bionde al bancone( che serve da bere ad un gruppo di uomini sbavanti. !i'? ( gli sorride la tettona bionda( ?osso aiutarla? . Mi stavo chiedendo... ( le sussurra lui( se sei tu quella che fa le seghe . !i'( certo ( gli risponde provocante( sono io* . 'llora( lavati le mani che voglio un hot dog* . 52. 0n anziano signore molto elegante si presenta in un casino e chiede alla madama: !enta io vorrei domani alle quattro a casa mia una puttana( ma voglio che sia magra magra . &a tenutaria chiama la ragazza piu' magra del casino( ma al signore non va bene: ,o... non va bene( la voglio ancora piu' magra... magrissima . 'llora la madama si impegna a trovarla e si accorda per mandarla a casa del signore il giorno dopo. @rova quindi una ragazza drogata con l''ids allo stadio terminale ridotta uno scheletro e la manda a casa dello strano cliente. -l vecchio signore apre la porta( la squadra ed esclama: >enissimo* 4ada in camera mia( si spogli nuda e si stenda sul letto* . &a ragazza barcollando raggiunge la camera e si stende nuda sul letto. ?assano dieci minuti( la porta si apre ed entra il vecchio signore con una bambina di cinque anni per mano. !i avvicina alla puttana e dice : 1cco( vedi( tesoro( come diventerai se non mangi tutta la minestra * . 5.. =ual e' la differenza fra un flipper e una puttana ? Con il flipper metti i soldi dentro al buco e giochi con le mani( con la puttana metti i soldi in mano e giochi con il buco. 5/. 0n vecchio riccone( ormai stufo della vita( decide di suicidarsi( ma con classe e originalita'( utilizzando quella che era stata la sua grande passione: le puttane. !i confida con la tenutaria del miglior casino della citta' e le commissiona un suicidio da affidare ai posteri. &a donna prima e' perplessa( poi sussurra: 3o trovato( stia tranquillo . ,on voglio sapere nulla( mi dica solo che devo fare . !tanotte a mezzanotte entri nella stanza numero 1#( trovera' una ragazza che l'aspettaH senza accendere la luce cominci a far l'amore( al resto pensero' io . &a tenutaria prepara un donnone di 1"# Dg e le fa indossare un corpetto strettissimo allacciato con un'unica lunga stringa di cuoio fino a rendere la vita simile a quella della !hiffer. ' mezzanotte l'aspirante suicida entra nella stanza n. 1# e( come d'accordo( al buio comincia l'amplesso. 'l momento del massimo godimento la ragazza rantola nell'orecchio dell'uomo: 'hhhh( strappami il corpetto( ti prego... . BBB)))!!!33333 ** 6Cumore di aspirazione8. 5". 0n ragazzo si avvicina a un gruppo di passeggiatrici: !cusate( c'e' la Maria? . ,o( bello( oggi non viene. Dai( vieni con me che ti diverti* . Ma tu mi fai come la Maria? . Ma si'* 'ndiamo... . !algono in macchina e il ragazzo mette in moto dicendo: Ma tu mi fai come la Maria? . Ma si'* Certo... 4ai laggiu'... . 'rrivano in un posto appartato e il ragazzo domanda ancora: Ma tu mi fai come la Maria? . Ma si'*... ma insomma cosa mai ti faceva la Maria? . Credito** . 52. 0n uomo che ha peccato di avarizia va a confessarsi( e il parroco gli assegna come penitenza di dire 2# preghiere prima di uscire dalla chiesa( e una volta uscito( di regalare "### lire alla prima persona che incontra. &'uomo recita le orazioni ed esce. &a prima persona che incontra e' una donna sotto un lampione. !i avvicina e( con fare contrito( le porge le "### lire. &a donna si indigna: Ma come si permette( dare a me "### lire** Ma per chi mi ha preso?* . Ma no signora( non mi fraintenda( la prego + si schermisce l'uomo + &o faccio perche' me lo ha detto il parroco... . 1 la puttana: -l parroco( il parroco... ma ha l'abbonamento( lui* . 55. Cosa dicono le prostitute di Como? 'ccomodiamoci * 59. ?erche' le prostitute hanno sempre il fuoco acceso accanto? ?erche' c'e' chi la vuole cotta( e c'e' chi la vuole cruda* 5<. 0n gruppo di puttane( tra loro amiche( si reca dal medico per visita di controllo e( non entrando tutte in sala attesa( una buona decina di loro fa la fila per strada. ?assa una vecchina che( incuriosita( domanda: Come mai siete in fila? . ?erche' regalano il torrone* risponde una mignotta in vena di scherzi. &a vecchina allora si mette in fila anche lei e( giunto il suo turno( entra dal medico che( meravigliato( esclama: Ma come? 'lla sua eta'? . ,on si preoccupi( dottore... io lo succhio* 9#. @re amici escono per una cena e( mezzi ubriachi( decidono di andare in un bordello. =ui bevono ancora finche' uno dei tre e' cosi' ubriaco che si addormenta e i due amici decidono di fare del sesso. 4anno dal padrone del bordello e gli chiedono tre donne. -l padrone dice loro che ne ha solo due libere e quindi decidono di dare all' amico ubriaco una bambola gonfiabile. Dopo vari giorni si rivedono e uno dice: &a mia era una tigre( mi ha graffiato tutto . -l secondo dice: &a mia era una pantera... ho chiavato tutta notte . -l terzo dopo una breve riflessione dice: &a mia era una strega . - due amici si guardano e pensano: Ma che cazzate dice questo... era cosi' ubriaco che gli abbiamo dato una bambola gonfiabile . 'llora chiedono spiegazioni e il terzo dice: !iamo entrati in camera e come prima cosa gli ho infilato due dita nel culo... e lei e' volata fuori dalla finestra... 91. Due amici si incontrano dopo tanto tempo e come spesso accade si raccontano le loro vicissitudini. 1 tua figlia come sta? dice uno. 1 l'altro: >ene bene... e cambiando discorso: ma raccontami ancora di te... . Ma l'amico insiste: Cosa c'e'... qualcosa non va? . 1 il primo: ?ensa( quella disgraziata fa il mestiere piu' antico del mondo* . &'amico( imbarazzato( tenta di cambiare a sua volta discorso: 4abbe'... ma gli affari come vanno? . 1 il primo: !e e' per quello anche troppo bene( pensa( il sabato mia moglie le da' una mano*** 92. 0n dottore e la moglie si trovano sulla spiaggia a prendere il sole quando una bionda mozzafiato con un minuscolo bi$ini passa lungo il bagnasciuga. :iunta all'altezza della coppia sorride con i suoi .2 bianchissimi denti e si rivolge al dottore esclamando: )h( carissimo( che piacere vederti* !ei sempre in forma* Ciao( ciao . -l dottore saluta imbarazzato e guarda la moglie che gli chiede: Ma chi e' quella bionda cosi' appariscente e volgare ? . )h( e' una che ho conosciuto sul lavoro* . 1 la moglie acidamente: -l tuo o il suo? . 9.. 0n ragazzetto dopo tanto esitare decide di fare la sua prima scopata con la prostituta che batte sotto casa. Dopo aver contrattato la segue a casa sua e in un battibaleno si spoglia. Ma mentre si leva le mutande improvvisamente raggiunge l'orgasmo. )ps + dice la prostituta + hai gia' finito... vuoi venire ancora ? . 1 lui candidamente: !i'( tanto abito qui di fronte... 9/. -nserzione giornalistica: Massaggiatrice eccezionale: te lo piglio in bocca in modo che ti vuole l'avvocato per tirarlo fuori. 9". 1' stato presentato un francobollo commemorativo della prostituzione. Costa 2" cent( ma se lo si lecca ne costa "#* 6Chev7 Chase8. 92. 0n operaio inglese si reca a casa sua in compagnia di una prostituta. &a ragazza va in bagno a prepararsi ma torna ben presto dall'uomo e con sguardo rammaricato spiega: Mi dispiace caro ma ho le mie cose... ti va di bere qualcosa? . 1 l'operaio: !cusa* Ma per chi mi hai preso? ?er Dracula??**

95. Che differenza c'e' tra il bungee Rumping ed un rapporto con una prostituta? ,essuna: entrambi costano 1##mila lire( durano .# secondi e se si buca la gomma sei fregato* 99. 1' piu' facile dare della puttana a qualcuno( che esserlo. 6!tanislaE &ec8 9<. 1ditto pubblico: @utte le prostitute dovranno essere appese all'albero piu' alto del paese . 4i abbiamo trasmesso: &''&>1C) D1&&1 G)CC)&1. <#. Due contadini dopo un anno di duro lavoro ed avendo avuto un ottimo raccolto decidono di andare in citta' per divertirsi un po'. 0no dice all'altro: !enti( sono d'accordo ad andare in citta' pero' non dobbiamo dimenticare che se non ci fosse stato il toro ad aiutarci nel lavoro ora non avremmo guadagnato tanto( mi sembra giusto che venga anche lui con noi in citta' . - tre partono ed appena arrivati in citta' chiedono( ovviamente( dove possono trovare delle prostitute per divertirsi. !aputa la via si dirigono senza esitare. 'rrivati sulla strada bussano alla prima porta( apre una signorina e uno dei due chiede: =uanto vuole? . Cisponde lei: !ono "# mila a testa* . -l contadino timoroso aggiunge: 1hm... volevo chiederle( sa noi siamo gente di campagna( insomma abbiamo lavorato duramente e se non ci fosse stato il toro che lei vede abbiamo portato con noi( beh non saremmo qui( se fosse possibile vorremmo far divertire anche lui . )vviamente indignata la prostituta non ne vuole sapere. Delusi i due contadini provano da tutte le puttane del paese( mas empres enza risultato( finche' arrivano dall'ultima che rifiuta anch'essa sdegnata( ma alla fine si impietosisce e dice loro: !tatemi a sentire( qui dietro c'e' una mia collega( e' un po' cecata( ditele che vi mando io( non ditele niente del toro( non se ne accorgera' . - due entusiasti la ringraziano e si dirigono speditamente verso la porta della collega. &a prostituta durante la notte e' presa dallo scrupolo e dal rimorso( cosi' la mattina dopo di buonora si alza e si precipita alla porta dell'amica( bussa energicamente e poco dopo l'amica le apre e chiede: Che c'e'( come mai cosi' presto? 1' successo qualcosa? . ,o( sai( volevo salutarti e chiedere di quei tre clienti che ti ho mandato ieri sera. @utto bene? . &'amica cecata: !i' grazie( anzi ti devo . clienti( sai gli affari ultimamente non vanno tanto bene . 'ncora l'amica: >eh( ma come e' andata con quei tre( tutti e tre a posto? . Cisponde la cecata: >eh( sai i primi due normale( ma il terzo quello con il giubbotto di pelle... <1. Come si fa a trovare tre baldracche in un gruppo di donne? !i sceglie a caso. <2. Come si chiama la moglie di >at Man? >at @ona. <.. 0na donna in pelliccia( camminando per strada( viene affrontata da una militante del BB;: &o sa quanti poveri animali sono stati uccisi per fare la sua pelliccia? . 1 la donna: 1 lo sai quanti luridi animali mi sono dovuta scopare per comprarmela? 6Dal film ,ei panni di una bionda 8 </. Dopo che la moglie ha superato l'ottavo mese di gravidanza il marito e' costretto a dormire sul divano. 0na sera( ormai convinto di passare la solita brutta notte( la moglie lo guarda con sguardo compassionevole( capisce che e' un uomo e che ha certi bisogni da soddisfare. Cosi' in uno slancio di generosita' prende 2##.### dal suo portafoglio e gli dice: Mio povero caro( a causa mia tu dormi male e in piu' non ti posso offrire cio' che ti da' tanto piacere. ?rendi questi soldi e va dalla vicina. 4edrai che sara' d'accordo di dormire con te... Ma a patto che tu mi giuri che questa sara' la prima e unica volta( d'accordo?* -o lo afccio solo perche' ti voglio bene . -l marito non crede alle sue orecchie( ma prende subito i soldi e se ne va dalla vicina. ?oco dopo e' pero' di ritorno col viso tutto disilluso. &ui restituisce i soldi a sua moglie e le spiega: 3a detto che non era abbastanza. &ei vuole /##.### lire . 'llora la moglie si infuria e grida: 'h( la puttana*... =uando era lei incinta ed e' venuto ad me suo marito io gli ho chiesto solo 2##.### lire*... . <". Cosa ci fanno 1# puttane sulla spiaggia? :iocano a bitch+volle7. <2. Cosa dice una puttana svedese dopo avere fatto "# bocchini? !toccolma. <5. 0na prostituta sta battendo in strada quando viene accostata da una lunghissima limousine che ha a bordo un autista con una gran testa di capelli ricci e un barbone( e dietro una strana specie di fricchettone con i capelli lunghi( tutti impomatati( la barba( con un vestito bianco lungo( da figlio dei fiori. &a caricano e la macchina parte nella notte. !ul sedile dietro lui e lei fanno di tutto( mentre l'autista rimane impassibile al suo posto. 'll'alba la macchina si ferma e lei comincia a ricomporsi( sospira stravolta( lo guarda e gli dice: Ma te l'ha mai detto nessuno che scopi da Dio? . 1 lui( tirandosi a sedere( si guarda in giro con aria stupita e dice all'autista: Metti in moto( ?ietro( siamo stati scoperti* <9. =ual e' il paese europeo dove ci sono piu' prostitute? &a !lovacca. <<. 0n bambino di circa 12 anni sta camminando per la strada con una carriola piena di monete( trascinandosi dietro una rana schiacciata attaccata ad uno spago. -l bambino si ferma davanti ad una casa d'appuntamenti e suona. &a maitresse gli chiede cosa vuole( e lui risponde( indicando la carriola piena di soldi( che vuole 'farsi un giro' e che chiaramente ha il denaro per pagare. &a donna coglie l'occasione per divertirsi un po'( cosi' lo invita ad entrare ed a scegliere la ragazza che piu' gli piaceH il bambino pero' vuole sapere se qualcuna di quelle ragazze ha delle malattie veneree. &a maitresse ovviamente risponde di no( ma il bambino le dice che secondo alcune voci( c'e' una certa Mabel che ha mandato molti uomini all'ospedale con chissa' quale terribile malattia. 'llora la donna( perplessa( gli indica la stanza in cui si trova questa Mabel( e lui va( trascinandosi dietro la rana schiacciata. Dieci minuti dopo( il bambino esce dalla stanza( scende dalle scale e si avvia verso l'uscita( ma la maitresse lo ferma chiedendogli come mai avesse voluto l'unica ragazza con delle malattie. &ui le fa: 1cco( se proprio lo vuole sapere( stasera i miei genitori andranno a cena fuori( lasciandomi a casa con la bab7+sitter. =uando loro usciranno( io faro' l'amore con la mia bab7+sitter e le attacchero' la malattia che ho appena presoH quando i miei torneranno( papa' accompagnera' la bab7+ sitter a casa e se la trombera' e prendera' la malattia che io le ho attaccatoH quando papa' tornera' a casa( fara' l'amore con mia madre e la attacchera' a leiH domattina( quando mio padre andra' a lavorare( il lattaio verra' a consegnare il latte e si tromera' mia madre e prendera' la malattia e &0- 1' =01& ;-:&-) D?0@@',' C31 3' -,41!@-@) &' M-' C','*** 1##. 0n camionista si vanta con i colleghi di essere stato in un bordello a Monaco di >aviera( dove c'e' una donna che ti fa i pompini cantando. Cagazzi( una cosa esagerata** 0na sensazione unica al mondo* ?rovare per credere* . :li altri un po' increduli gli chiedono: Ma come fa? ,on lo so come fa. >isogna fare tutto al buio( lei vuole cosi'. Ma vi assicuro che ne vale veramente la pena** . 0no degli altri camionisti e' incuriosito( e visto che il giorno dopo deve fare una consegna proprio a Monaco( decide di fare visita al bordello. Chiede della famosa pompinara canterina e viene indirizzato al secondo piano. :li raccomandano di non accendere la luce e lui: !i'( so gia' tutto* ,on preoccupatevi non accendero' la luce. :razie . 1ntra nella stanza e la donna inizia il suo lavoro . -n effetti dopo un po' inizia a cantare: &a donna e' mobile( qual piuma al vento... . -l camionista e' esterrefatto: -ncredibile** Ma come fa? Davvero eccezionale** BoE** . 'lla fine esce( scende( paga e se ne va. Ma la curiosita' e' troppa( non resiste e allora va al suo camion( prende una torcia elettrica( la nasconde sotto la camicia e torna al bordello. >uongiorno( ehm( sono ancora io. !a mi e' piaciuto molto prima( posso salire? 1' libera? :razie. Certo lo so( non accendero' la luce( grazie* . !ale le scale di corsa( entra nella stanza e aspetta che la donna cominci. 'ppena sente le prime note... accende la lampada improvvisamente e... vede sul comodino un occhio di vetro*** 1#1. =uali sono le ciabatte delle puttane? &e G)CC)&1 1#2. :ulliver( scampato al naufragio( si risveglio' su una spiaggia misteriosa. D'un tratto vide avvicinarsi tre figure femminili alte 1" centimetri( in abiti succinti( con sguardi ammiccanti che facevano roteare una piccola borsettina. Capi'( allora( d'esser giunto a &illiput. -l paese delle lilliputtane.

SESSO; LA *ERGINITA+
1. Cos'e' la pura lana vergine? =uella della pecora brutta brutta* 2. Chi produce la lana vergine? &e pecore che corrono piu' del pastore* .. !e non fosse stato per quella puttana di una pecora avrei un maglione di pura lana vergine. /. Colmo della goffaggine: morire senza avere mai trombato presso le -sole 4ergini. ". ,on provare mai a spiegare il computer a un profano. 1' piu' facile spiegare il sesso a una vergine* 2. !ulla rampa di un garage: 1,@C'C1 'D':-). =ualcuno ha aggiunto sotto il cartello: ...!),) ',C)C' 41C:-,1... 5. Cosa fa Cos7 >indi sotto l'ulivo? &'1Atra+vergine* 9. &ui: !e sapevo che eri vergine ci mettevo piu' tempo . &ei: !e sapevo che avevi piu' tempo mi toglievo il collant* . <. Melodia: preghiera di una vergine.

1#. &a verginita' e' come il morbillo: ce l'hai una volta e poi non ti torna piu'* 11. 4erginita': chi l'ha duro la vince* 12. &a verginita' e' come una briciola di pane in terra. ?rima o poi passa un uccello e se la porta via* 1.. &a verginita' e' una malattia che puo' essere curata. 1/. >ill Clinton ed il ?apa muoiono lo stesso giorno e per un errore amministrativo Clinton va in ?aradiso ed il ?apa all'inferno. -l ?apa spiega la situazione a &ucifero che controlla e riconosce l'errore. Comunica al ?apa che entro 2/ ore sarebbe stato tutto risolto. -l giorno successivo il ?apa viene chiamato da &ucifero che gli comunica che e' stato tutto risolto e puo' partire per il ?aradiso. &ungo la strada incontra Clinton con il quale si ferma a chiacchierare. -l ?apa: !piacente dell'inconveniente . Clinton: ,essuno problema . -l ?apa: >ene( io sono contentissimo di poter andare in ?aradiso . Clinton: ?erche' cosi' tanto? . 1 il ?apa: ?er tutta la vita ho desiderato incontrare la 4ergine Maria . 1 Clinton: !ei arrivato con un giorno di ritardo... 1". :uardati dal dottore che dice ad una vergine: -o sono specializzato in tale malattia . 12. =ual e' la definizione di vergine in 'r$ansas? 0na ragazza che riesce a correre piu' veloce del :overnatore. 15. Che differenza c'e' tra un elefante con una sveglia attaccata alla coda ed una vergine? ,essuna( entrambi non vedono l'ora* 19. Combattere per la pace e' come fottere per la verginita'. 6;ighting for peace.....is li$e fornicating for virginit78 1<. @i accorgi subito quando sei in prossimita' delle isole 41C:-,-: il mare pullula di pesci sega* 2#. Datemi un politico onesto e vi portero' una prostituta vergine. 21. Che differenza c'e' tra una mollica di pane e la verginita' di una donna? ,essuna: il primo uccello che passa se la porta via. 22. ' tutte voi vergini( grazie per niente. 6@o all 7ou virgins( than$s for nothing8. 2.. @u( vergine santa( che hai concepito senza peccare( fammi peccare senza concepire* 2/. 0n ragazza fidanzata con un siciliano prossima alle nozze viene informata che secondo la tradizione famigliare dovra' andare con la futura suocera da un ginecologo per accertare la sua verginita'. ?reoccupata perche' aveva sempre nascosto che non era piu' illibata si reca da un dottore che le propone un'operazione di chirurgia plastica: 1' semplicissimo... prendiamo una striscia di muscolo di un vitello da latte e con pochi punti di sutura ricostruiamo l'imene . &a ragazza effettua l'operazione. Dopo alcuni giorni accompagnata dalla suocera e dalle cognate si reca dal ginecologo di fiducia della famiglia. ;inita la visita questi fa entrare le donne e le relaziona: !i'( posso affermare che... ehm... si'... ehm... e' vergine... . 1 la suocera: Dottore( ma perche' balbetta... mi sembra perplesso... . 1 il dottore: >eh( in effetti... e' la prima volta che vedo un imene con il bollo del dazio comunale... . 2". &a verginita' e' qualcosa di molto prezioso che tutte le ragazze vorrebbero perdere 6Billiam !omerset 4augham8. 22. 4ergine e' preferibile? ,on mi importa lo zodiaco( purche' me la dia* 6;abio ;azio8. 25. @uriddu e' da solo con la sua !antuzza la prima notte di nozze nella camera dell'albergo. @uriddu guarda con fare sospettoso la sua !antuzza e poi le ordina: !antuzza( spogliati . &a giovane e bella !antuzza ovviamente sa cosa l'attende e pian piano si spoglia. =uando e' completamente nuda @uriddu le ordina: 4ai in bagno e riempi la vasca* . !antuzza e' un po' perplessa( ma non puo' che obbedire. =uando la vasca e' piena @uriddu le ordina: !draiati dentro la vasca . !antuzza e' ancora piu' perplessa( ma obbedisce. =uando e' dentro la vasca @uriddu la spinge sott'acqua per qualche secondo( poi visibilmente soddisfatto( la fa uscire e fanno all'amore tutta la notte. &a mattina dopo !antuzza chiede il perche' di questo strano comportamento e @uriddu: !e facevi le bollicine( non eri vergine... 29. Cicordai quella sera in taAi... !e quella era una vergine( allora :iovanna d''rco giocava come seconda base negli -ndians di Cleveland. 6:roucho MarA8. 2<. 41C:-,-@'' : una roccaforte che vien difesa con tanto piu' accanimento quanto meno c'e' pericolo. 6D. :a78. .#. -n una galleria d'arte moderna c'e' esposto un quadro. ,el dipinto ci sono 12 vergini in piedi e una non vergine a sedere. Come si intitola il quadro ? &' !1D0@' 1' '?1C@' * .1. 0n marinaio comandante di un mercantile amava moltissimo le ragazzine e il suo desiderio principale era quello di farsi una vergine. Cosi' decise di accogliere sulla sua nave una ragazzina di... 1# anni( di allevarla come una figlia e aspettare che essa compisse i 19 anni. ?assano gli anni e finalmente arriva il momento tanto atteso: il capitano( nella propria cabina( a letto con la ragazza si unge l'arnese con la vaselina( suscitando l'attenzione della compagna che( incuriosita chiede il motivo dell'azione. -l capitano( teneramente risponde: 1' per non farti male( tesorino* . 'l che la ragazza altrettanto dolcemente gli risponde: Come sei caro* - tuoi marinai in tutti questi anni non ci hanno mai pensato* .2. !ignorina( sa dirmi cosa mangiano le vergini a colazione? . ,on saprei... . &o immaginavo... ... &a verginita'... e' come una mosca sul dorso di una vacca. 0n colpo di coda... e opps*** ./. 0na donna sposata / volte spiega la sua verginita': -l mio primo marito era pianista( e mi faceva tutto con le dita della mano( il secondo era avvocato e mi faceva tutto con la lingua( il terzo era disoccupato e non mi faceva niente( il quarto era finanziere... e l'ho sempre avuto nel culo* .". Che differenza c'e' tra una nave e una vergine? &a nave deve mantener+la+rotta( la vergine deve mantererla+sana. .2. =ual e' la differenza fra una vergine e ?arigi? ?arigi sara' sempre ?arigi. .5. 3o perso la mia verginita'( ma ho ancora la scatola che la conteneva. 6- lost m7 virginit7( but - still have the boA it came in8 .9. &a verginita' e' come un pallone: un solo foro( tutto e' andato* 64irginit7 li$e balloon + + one pric$( all gone8. .<. -l massimo desiderio sessuale di un uomo e' una vergine con l'esperienza di una puttana. 61dEard Dahlberg8 /#. ?erche' gli uomini preferiscono sposare una vergine? ?erche' non gradiscono le critiche. /1. 1' una delle superstizioni dello spirito umano avere immaginato che la verginita' potesse essere una virtu'. 64oltaire8

IL *IAGRA
1. 0n avvertimento dal dottore per chi vuol far uso del 4iagra: !e non mandi giu' in fretta la pillola rischi che ti si irrigidisca il collo* 6&esle7 !tahl8 2. Cosa hanno in comune il 4iagra e Disne7land ? 0n'attesa di due ore per un giretto di due minuti... .. 4-':C': effetti collaterali 1?'@-@1 4-C-&1 . /. Che differenza c'e' fra il 4-':C' e la viacard? ,essuna( tutti e due fanno alzare la stanga. ". >ill :ates ha acquisito il pacchetto di maggioranza della ?fitzer( la casa farmaceutica produttrice del 4iagra. -n conseguenza di cio'( per promuovere ulteriormente il prodotto ha deciso di rinominare la Microsof in M'CC)3'CD. 2. =ual e' la differenza fra una moglie ebrea e una moglie non ebrea? 0na moglie non ebrea dice a sua marito: 3ai comprato il 4iagra? . 0na moglie ebrea dice al marito: 3ai comprato la ?fizer? . 5. 4iagra: e' una pasticca fatta a rombo( prima la prendo e poi ti trombo*

9. Cosa fa un camion pieno di 4iagra di traverso in autostrada ? .# Dilometri di coda. <. Cosa si canta dopo aver preso il 4iagra? Celo alto( Celo >lu. 1#. 1' stato identificato un nuovo virus informatico: il 4iagra 4irus. &'infezione determina la trasformazione dei flopp7 dis$ in hard dis$* 11. 0na donna si presenta nell'ambulatorio del suo medico e gli dice che il marito la trascura. -l medico le propone di usare il 4iagra 6una pillola nel caffe' dovrebbe risolvere il problema8. &a donna accetta e corre a casa contenta. -l giorno dopo ritorna dal dottore e gli dice che la prova ha funzionato( e chiede cosa succede se invece di una ne usa due. -l dottore risponde che non lo sa( ma se lei vuole provare non ci dovrebbero essere problemi. &a donna corre a casa a provare. -l giorno dopo ritorna dal dottore e gli dice che l'esperimento ha funzionato( hanno fatto l'amore con passione e ripetutamente e la donna chiede cosa succede se invece di una prova a dare al marito " pillole. -l dottore risponde che non lo sa e che non dovrebbe succedere nulla di grave. &a donna non vede l'ora di provare. -l giorno dopo la donna( stanca ma felice( ritorna dal dottore e gli dice che l'esperimento ha funzionato( hanno fatto l'amore per tutta la notte e la donna chiede cosa succede se invece di " prova a rifilare al marito 1# pillole. -l dottore risponde che non conosce le possibili conseguenze( e che l'unica soluzione e' provare. &a donna vola a casa. -l giorno dopo si presenta dal dottore un ragazzino: 1' lei quella testa di cazzo che ha prescritto le pillole a mia madre? . !i'( sono io( perche'?* . 1 il ragazzo: &a mamma e' morta( mia sorella e' incinta( a me brucia il culo e papa' gira per la casa dicendo: Micio( miciomicio( dove sei piccolo mio?*? . 12. Come sapere se il tuo 4iagra funziona: a8 'l lavoro chiamano uno spiritista perche' quando ti siedi il tavolo fluttua nell'aria. b8 Cominci a guardare il tuo cane con interesse. c8 Cominci a pensare che tua suocera sia carina. d8 =uando entri in una sauna( tutti si alzano ad applaudire. e8 3ai ucciso un passante con un bottone che si e' staccato dai tuoi &evi's. f8 ,on hai piu' bisogno del telecomando. g8 !e muori( non riusciranno a chiudere la bara per tre giorni. h8 =uando vai in campeggio( non hai bisogno del montante per la tenda. i8 -l tuo canarino non usa piu' il sostegno nella gabbia. l8 ,essun uomo vuole starti davanti nella fila al supermar$et( in banca( al cinema... l8 3ai dovuto smontare il ventilatore dal soffitto della camera da letto perche' ti piace dormire sulla schiena. m8 @ua moglie ti usa come attaccapanniH la tua amante come stendinoH i tuoi figli come seggiola. n8 ?erdi sempre le gare di limboH o8 Monica &eEins$i spera tu possa diventare ?residente... 1.. !cusi( per via 'gra? . !empre dritto* . 1/. 0na signora preoccupata perche' il marito non la scopa decide di mettergli una pasticca di 4iagra nella pasta. ?repara quindi degli spaghetti alle vongole e ci mette una pasticca polverizzata. ?orta il piatto al marito e poi scappa in cucina. 'd un certo punto si sente: M'C-'''** :li spaghetti sono tutti dritti e le vongole battono le mani . 1". Dubbi legittimi: il 4iagra e' stato creato nei laboratori dell'universita' di ?alo 'lto? 12. ;inalmente in vendita anche nelle farmacie italiane il 4iagra( popolarissimo farmaco che curerebbe l'impotenza. ?er chi l'atto sessuale lo vive passivamente il farmaco sara' presto disponibile anche in comodi( ma godibilissimi suppostoni. 15. !e il 4iagra e' diabolico( che cos'e' divino ? -l bromuro. 19. ?erche' i carabinieri non possono prendere il 4iagra? ?erche' fa bene al cazzo( non ai coglioni. 1<. 0n uomo va( disperato( dal dottore: Mi aiuti la prego( quando tento di fare l'amore con mia moglie... non sono in grado. !ono disperato . 3o capito. ?renda allora questa pastiglia di 4iagra( corra a casa da sua moglie e vedra' che tutto andra' per il meglio . &'uomo fa come detto dal dottore. Ma a casa non c'e' nessuno. "...1#... .#... 2# minuti passano. &'uomo( preoccupato( telefona al dottore: Dottore( come devo fare( mia moglie non e' in casa e la situazione sta diventando 'insostenibile'. Mi consigli qualcosa... . >eh( se proprio non ce la fa( vada dalla vicina di casa... . Ma no( dottore( con la mia vicina non ho bisogno del 4iagra... 2#. -l nonno chiama ?ierino e gli dice: !enti ?ierino( dovresti farmi un piacere. !iccome io ho una reputazione da mantenere qui in paese mentre tu vai sempre in giro in bicicletta da paese a paese( non potresti fermarti una volta in farmacia e comprarmi una confezione di 4iagra per me? !e mi fai questo piacere ti compro il motorino*** . 'llora ?ierino si lascia convincere e dopo qualche giorno consegna la confezione al nonno. -l giorno dopo il nonno chiama ?ierino e lo porta davanti al garage( apre e ?ierino vede dentro una 3arle7 fiammante... e felicissimo esclama: M' ,),,)*** 0,' 3'C&1U**** ,), D)414-... . 1 il nonno dando una pacca sulla spalla a ?ierino gli sussurra: ,on ringraziare me( ringrazia tua nonna... 21. 3anno commercializzato anche il 4iagra &ight... serve solo per le seghe* 22. 0n tizio racconta ad un altro: 3ai sentito quante vittime sta facendo il 4iagra? . !i' ( specie tra i vecchietti. ?ensa che all'ultimo non riuscivano a chiudere la bara* . 2.. ?erche' non bisogna mettere le pastiglie di 4iagra nel minestrone? ?erche' se no i piselli rimangono duri... 2/. 1' stato creato ultimamente il 4iagra in versione aerosol... solo per le teste di cazzo** 2". Due siciliani si incontrano: Cammelo( guarda cosa ho comprato . @ira fuori dalla tasca una pillola: !i chiama 4iagra* . 1 a che serve? . Con questa a letto... due( tre volte* . Minghia( ma allora e' un calmante* 22. ;inalmente ho provato anch'io il 4iagra questa notte. / ore e 1" minuti* Ma( come ha detto la mia donna( non ne vale la pena per 1" minuti in piu' di rovinarsi la salute con delle pillole* 25. 1pitaffio sulla lapide di uno morto dopo aver usato una pillola di 4iagra: Come e' venuto se ne e' andato . 29. -o prendo sempre insieme il 4iagra e il ?rozac. Cosi' se non mi si rizza non me ne importa niente. 2<. 0n ragazzo di 1. anni ha ingerito per errore 1# compresse di 4iagra del padre. Condotto subito all'ospedale( il medico riscontra solo... ustioni di terzo grado sulle mani*** .#. 0n vecchietto entra in una farmacia e chiede al dottore: ?er favore mi da' una confezione di 4iagra . -l farmacista prende la scatola di 4iagra che sta per incartare( ma il vecchietto gli chiede: ?er favore( dottore( dovrebbe tagliarmi tutte le pasticche in quattro parti uguali . -l farmacista allora stupito gli chiede il motivo e il vecchietto risponde: !a( dottore( a me basta che tiri quel poco per non farmi piu' la pipi' sulle scarpe . .1. !e una goccia di 4iagra cade su una ciliegia diventa un durone? .2. &o sapete cosa succede a !garbi se prende il 4iagra? Diventa piu' alto.

CLINTON
1. -l "2V degli americani ritiene che Clinton non abbia mai tradito la moglie. -l /9V invece ci e' andato a letto. 2. Che cosa dice >ill a 3illar7 dopo che ha fatto l'amore? . Cara( butta giu' la pasta( tra dieci minuti sono li'. .. =ual e' lo strumento musicale preferito di Clinton? &'ar...monica a bocca* 1 lo strumento musicale preferito da Monica? -l seA+o+phone* /. 3illar7 Clinton ha assunto una nuova segretaria per suo marito: Mme >obbit. ". ?are che la sala )4'&1 della Casa >ianca sia stata ribattezzata sala )C'&1** 2. 0n recente sondaggio in 'merica su 1### donne in cui si chiedeva se erano disposte ad andare a letto con Clinton l'9# V ha risposto di no e il 2# V ha risposto: 0n'altra volta? . 5. Che cosa ha detto in sua discolpa Clinton la prima volta che ha saputo delle accuse di Monica &eEins$7? . &ei non teneva mai la bocca chiusa... 9. ?erche' Monica &eEins$7 non mangiava mai banane alla Casa >ianca? ?erche' non trovava la zip*

<. ?erche' Monica &eEins$7 beveva sempre con la cannuccia alla casa >ianca? Doveva fare pratica. 1#. =ual e' la definizione di vergine in 'r$ansas? 0na ragazza che riesce a correre piu' veloce del :overnatore. 11. -n caso di divorzio 3illar7 si tiene la Casa >ianca ? 12. 0n giornalista intervista Monica &eEins$7: &ei e' vaginale o Clintoridea? 1.. &a stagista Monica ha perso il posto: non ha superato l'esame scritto. ?eccato perche' in orale era stata una vera bomba* 1/. Cosa hanno in comune le calze e le mutande di Clinton? 1ntrambe scaldano le caviglie* 1". Monica &eEins$7 si puo' definire una 'post+sessantottina' ? 12. ?erche' in casa Clinton i pantaloni li porta 3illar7? ?erche' Clinton li ha sempre abbassati* 15. >ill Clinton fa parte della generazione fate l'amore( non la guerra . 19. =ual e' per Clinton la definizione di sesso sicuro? =uando 3illar7 e' fuori citta'. 1<. 0n uomo entra in un negozio che vende magliette. Ci sono tre tipi diversi di magliette in vendita. !ulla prima c'e' Iimm7 Carter con il labbro bagnato di bianco. !otto la foto c'e' il titolo: 3o bevuto il latte . !ulla seconda c'e' una foto di Conald Ceagan con il labbro bagnato di bianco. 1' intitolata: 3o dimenticato il latte . !ulla terza c'e' Monica &eEins$7 con il labbro bagnato di bianco. !i intitola: ,on e' latte.... . 2#. 0na cosa e' certa riguardo >ill Clinton... di certo non trascura gli affari interni...* 21. ?erche' Clinton e' cosi' interessato negli avvenimenti in Medio )riente ? ?erche' crede che il :aza !trip 6,.d.@. &a !triscia di :aza8 sia un locale di spogliarelli. 22. ?erche' Clinton ha capito che ?aula Iones non era una Democratica ? ?erche' non si beveva tutto. 2.. >ill Clinton da un po' di tempo a questa parte ha iniziato ad andare in giro con delle mutandine rosa applicate al braccio. -l capo del suo 0fficio Celazioni ?ubbliche si preoccupa della possibile caduta di popolarita' per un gesto simile( e chiede al presidente: Capo( ma perche' porta quelle mutandine attorno al braccio ?*?* . )h( e' come per il cerotto anti+fumo... !to cercando di smettere... 2/. !ai perche' non esistono prove contro Clinton? ?erche' Monica le ha ingoiate** 2". Cinque ?residenti stanno facendo una crociera quando la nave sbatte contro un iceberg e comincia ad affondare. ;ord grida: )h mio Dio* Che cosa facciamo? . Ceagan dice: 'lle scialuppe di salvataggio . Carter e ,iAon aggiungono: &e donne e i bambini per prima* . 1 Clinton domanda: 'bbiamo ancora tempo? . 22. 4endesi ginocchiere 6Monica &eEins$i8. 25. -l pilota dell'aereo del presidente 0sa all' atterraggio: !ignor ?residente( ci prepariamo all'atterraggio. !i ricordi di riportare la hostess in posizione verticale( grazie** . 29. >udd7( il labrador di Clinton( pubblichera' un libro di memorie. !'intitola: ,on sono io( e' il ?residente che ti si strofina la gamba . 6Daniele &uttazzi8. 2<. Discorso di Clinton alla ,azione: &'economia mondiale sta attraversando un momento difficilissimo( con il crollo del rublo e dell'economia russa( con il :iappone vicino alla recessione( con i fermenti terroristici in tutti i paesi -slamici. 1 con tutti questi problemi gli 0!' non possono perdersi dietro alle accuse di una donna nei confronti del ?residenteH bisogna capire che il mondo ha adesso piu' che mai bisogno degli !tati 0niti come leadersH noi dobbiamo quindi rafforzare la nostra posizione di paese guida del mondo occidentale e tutti gli americani devono comprendere che e' il momento di stringere i denti... ,) M),-C'*** @0 ,))))***** . .#. Diffusa la linea di difesa degli avvocati di Clinton. =uello della ragazza non e^ stato un atto di sesso orale. 1^ stata una liposuzione senza licenza 6Daniele &uttazzi8. .1. =ual e' la differenza fra Clinton e il @itanic? !ul @itanic si sa quante donne sono andate sotto. .2. Clinton ieri ha portato dal veterinario >udd7( il labrador che ha comprato due mesi fa. ?er il veterinario non ci sono dubbi: e^ Clinton che ha bisogno di essere castrato 6Daniele &uttazzi8. ... ?are che Monica stia per girare uno spot pubblicitario per una fabbrica di umidificatori per sigari. ./. -l ?residente Clinton e' stato assolto dalle accuse di ?aula Iones. ,on e' reato nell''r$ansas slacciarsi i pantaloni davanti ad una impiegata e invitarla a un bacio intimo. Clinton ha dichiarato: 'desso me lo dicono* . 6Daniele &uttazzi8. .". ?erche' 3illar7 vuol sempre fare l'amore alle " del mattino ? ?er essere sicura di essere la... ;irst &ad7. .2. =ual e' il dentifricio preferito di Monica &eEins$7? )ral >... 6o )ral >ill8. .5. Che cosa vogliono dire le iniziali di C&-,@),? Call &eEins$7( - ,eed @he )ral ,oE. .9. =ual e' la canzone preferita di Monica &eEins$7? -n ginocchio da te. .<. 3a accettato* Monica &eEins$7 sfilera' per una nota casa di intimo. ?ortera' in passerella le ginocchiere. /#. Come fa >ill Clinton a fare sesso sicuro? ,on accende il sigaro... /1. -l ?residente Clinton va in giro per la Casa >ianca per partecipare alle riunioni con un paio di mutandine rosa da donna attaccate al braccio. @utti i dipendenti della Casa >ianca notano questo strano particolare( ma nessuno ha il coraggio di chiedere al ?residente di cosa si tratti. 'lla fine della giornata dopo un incontro con un comitato politico sostenitore( il portavoce della Casa >ianca non puo' fare a meno di chiedere informazioni al ?residente circa quelle mutandine: !ignor ?residente( mi scusi se mi permetto( ma cosa sono quelle mutandine attaccate al braccio? . )h niente( e' il cerotto. !to cercando di smettere*** /2. Di cosa ha bisogno un presidente che ha tutto? Di un umidificatore per sigari. /.. 1' vero che >ill Clinton ha regalato un grosso anello di fidanzamento a Monica? ,o( era solo la fascetta del sigaro. //. Che cosa si ottiene incrociando un politico corrotto con un avvocato? Chelsea. /". >ill Clinton e' eterosessuale( bisessuale o omosessuale? ,essuna delle tre. 1' egosessuale perche' si incula sempre da solo... /2. Cosa ottieni se dai un centesimo a >ill Clinton per i suoi pensieri? -l resto... /5. =ual e' la differenza tra >ill Clinton e Christopher Ceeve? Clinton e' paralizzato dal collo in su... /9. ?erche' >ill Clinton e' la prova vivente della reincarnazione? ?erche' nessuno puo' diventare cosi' stupido in una vita sola. /<. Come si sente 3illar7 Clinton? 1' sicuramente la ;irst &ad7( ma non sara' l'ultima* "#. =ual e' il film preferito di >ill Clinton? !esso( bugie e videotape . "1. ?erche' la C-' controlla e protegge strettamente 3illar7 Clinton? ?erche' se le succede qualcosa( >ill potrebbe diventare ?residente.

"2. Clinton ha ammesso di aver fatto del sesso con Monica &eEins$7. -l procuratore allora chiede al ?residente: Ma almeno ha usato una protezione? . 1 Clinton: Certo* Metto sempre un agente fuori della porta* . ".. ?erche' >ill Clinton commette sempre errori? ?erche' ragiona con la testa sbagliata. "/. Che cosa ha detto 'rafat a Clinton durante l'ultimo incontro? @e l'avevo detto: le pecore non possono parlare* "". =ual e' la differenza fra Conald Ceagan e >ill Clinton? Conald Ceagan era un attore ?C-M' di diventare ?residente. "2. Che lavoro faceva Monica &eEins$7 prima di entrare alla Casa >ianca? &avorava presso una banca del seme( ma presto la licenziarono perche' beveva sul lavoro. "5. ?are che anche in caso di impeachment( il presidente non dovra' immediatamente lasciare la Casa >ianca( ma gli lasceranno il tempo di rivestirsi. "9. !apete perche' Chelsea e' figlia unica? ?erche' tutti gli altri fratelli e sorelle sono stati ingoiati da Monica &eEins$7. "<. 0n giorno Monica andando a fare shopping incontra una sua amica e le dice: :uarda questa maglia* C31 !>)C'@'* 2#. Dopo aver letto l'ultimo rapporto sull''-D! in 'merica e sulla percentuale di sieropositivi 3illar7 Clinton sale in camera della figlia per tenere una conversazione seria e preventiva: 'scolta( Chelsea( sono gia' diversi mesi che tu vai all'0niversita'. 3ai gia' avuto qualche relazione sessuale? . !econdo papa'( no* 21. 1' vero che nel confessionale di Monica &eEins$i i buchi della grata sono molto piu' grandi del normale? 22. !ai qual e' stata la prima dichiarazione di Monica &eEins$7 alla stampa? =uesta relazione mi ha lasciato l'amaro in bocca* 2.. >ill confessa: 1' vero con Monica ci siamo incontrati. -o per ammazzare il tempo facevo un cruciverba( lei uno scioglilingua . 2/. Monica ( stressata dai commenti dei giornali sulla sua linea( decide di andare da un chirurgo plastico per farsi togliere le maniglie dell' amore . Dopo due giorni ricompare in pubblico... senza orecchie. 2". !ai che Clinton e' stato eletto l'uomo piu' elegante del mondo? Certo* Da come gli cadono i pantaloni* 22. Denneth !tarr ha interrogato Monica &eEins$7 a proposito delle voci secondo le quali ella avrebbe avuto delle conversazioni un po' spinte al telefono con >ill Clinton. Monica &eEins$i l'ha informato che e' d'accordo a testimoniare su questo argomento. Come controparte ha chiesto l'immunita' e _..<< per il primo minuto e _1.<< per ogni minuto supplementare. 25. ?erche' Monica &eEins$7 ha deciso di diventare suora ? ?erche' ad ogni capella si inchina * 29. Meglio morire in piedi che vivere in ginocchio 61miliano Gapata8. =uesto lo dici tu* 6Monica &eEins$i8. 2<. Cosa dice >ill a Monica mentre e' sotto pompa: Dimmi che sono il piu' potente del mondo . 5#. &a &eEins$7 vuol farsi monaca( l'hanno vista inginocchiata davanti a una Cappella. 51. !apete che gusti ordina Clinton dal gelataio: @iramisu' la banana col bacio. 52. ?erche' Clinton ha invitato la &eEins$7 nell'0fficio )vale? 4oleva mostrarle l'organo esecutivo. 5.. Clinton e il seA7gate( in due parole: 0.!.'. e getta. 5/. 1' arrivata questa mattina all'aeroporto di Coma la nota stagista americana( per registrare una serie interviste televisive. 'ppena e' apparsa in cima alla scaletta dell'aereo uno dei numerosi giornalisti presenti le ha gridato: !alve Monica * Come va ? . 1 lei: Ciuccio beneee *** 5". Durante i bombardamenti del Dossovo il boss della C-' telefona a Clinton: !ignor ?residente c'e' un errore . Clinton: 0n errore ? =uale errore ? . 1 il generale della C-': 'bbiamo svolto accurate indagini: i &eEins$i sono polacchi( non serbi . 52. !e Clinton e' la risposta( la domanda doveva essere proprio stupida. 6-f Clinton is the ansEer( it Eas a stupid question8 55. =ual e' il superalcoolico preferito da Monica &eEins$7? &a :rappa >occhino. 59. 'llo studio ovale entra un consigliere di Clinton che deve riferire sulla grave crisi economica in Cussia: ?residente( la Cussia e' in ginocchio*** . 1 Clinton( distratto: Ditele che arrivo subito* 5<. ?ierino va a scuola e la maestra per tenere alto il livello di attenzione degli scolari organizza una gara tra maschi e femmine. &a competizione consiste nell'indovinare quale personaggio americano ha detto una certa frase. -l primo quesito riguarda chi ha promulgato una legge importante per l'attuale societa' americana. ?ierino la conosce e tra se' e se' pensa: si'( lo so( e' Coosvelt. Ma una bambina lo precede facendo incazzare ?ierino. -l secondo quesito riporta un discorso che inneggia alla fratellanza tra le varie razze. ?ierino e' sicuro: e' Martin &uther Ding( ma viene ancora battuto sul tempo da una bambina( andando su tutte le furie. -l terzo quesito riguarda la societa' repubblicana e ancora una volta ?ierino viene anticipato di un soffio nel rispondere ed una bambina dice: Denned7 . ?ierino non ce la fa piu' e sbotta dicendo: Ma queste puttanelle non stanno mai zitte . &a maestra allibita chiede chi sia stato a dire quella brutta frase: Chi ha detto queste cose? . ,essuno parla. Chi e' stato? . !ilenzio. 1sasperata allora urla: -nsomma( chi ha detto queste puttanelle non stanno mai zitte? . 1 ?ierino subito: >ill Clinton . 9#. &e mogli di tre presidenti e di un primo ministro si ritrovano e discutono su come chiamano il pene nei loro rispettivi paesi. &a moglie del ?rimo Ministro >lair dice che in -nghilterra la gente lo chiama gentiluomo perche' si alza quando una signora entra. &a moglie di Ueltsin dice che in Cussia lo chiamano patriota perche' non sai mai se colpira' sul fronte anteriore o sul fronte posteriore. &a moglie del presidente francese dice che in ;rancia si chiama sipario perche' cala alla fine di ogni atto. 1 ovviamente alla fine 3illar7 Clinton dice che in 0sa si chiama diceria perche' passa di bocca in bocca. 91. 0n giorno Monica &eEins$i trova la lampada di 'ladino. &a strofina ed esce fuori il genio( che le dice: ?uoi esprimere un desiderio e lo esaudiro' . &ei ci pensa un po' fra se' e se': >e'( oramai sono diventata ricca e famosa ... ?ero' sono un po' ingrassatella... non mi riesce di mandare giu' i fianchi( che si sono allargati ... . ?oi dice al genio( ad alta voce: 4orrei che mi sparissero le cosiddette maniglie dell'amore . -l genio fa un gesto e ... ?); * &e spariscono le orecchie. 92. Monica &eEins$7 voleva rimettersi a studiare( ma all'0niversita' appena si e' presentata le hanno dato la laurea honoris causa in &ingue. 9.. 3illar7 decide di consultare una veggente per sapere il suo futuro. &a veggente arriva alla Casa >ianca e fa il suo responso: ,on oso dirlo( ma dai miei dati risulta che lei presto sara' vedova* . 3illar7 e' colta da un improvviso malore( ma appena si riprende chiede: ... e saro' assolta? . 9/. =ual e' il primo esercizio che fanno fare alla casa >ianca alle stagiste? &o scioglilingua. 9". Cosa ha risposto Clinton all'accusa di aver influenzato la testimonianza di Monica? ,on sono le parole che le ho messo in bocca* 92. =ual e' il titolo dell'ultimo libro di Monica &eEins$7? -l sapore del potere. 95. &a madre di Clinton pregava affinche' il figlio crescesse e diventasse presidente. !olo meta' delle sue preghiere si sono avverate. 99. =uando Clinton ha capito che Monica era insuperabile nei bocchini? =uando per restituirgli i coglioni ha dovuto ruttare. 9<. 3ai saputo che Monica si e' schierata coi Cepubblicani? Dice che i Democratici l'hanno lasciata con l'amaro in bocca. <#. ? Cos'hanno in comune Monica e !addam 3ussein? Clinton li vuole tutti e due in ginocchio. <1. =ual e' la differenza fra una donna inglese ed una americana? =uando una donna si inginocchia davanti al capo di !tato d'-nghilterra( mette un solo ginocchio per terra.

LEGGE DI MUR ,Y
?'C@1 ?C-M' : &e leggi di Murph7 sul sesso. 1. ?iu' e' bella la donna che ami( e piu' e' facile lasciarla senza grossi rimpianti. 2. ,ulla migliora con eta'. .. ,on importa quante volte l'hai avuto( ma se ti e' offerto prendilo( perche' non sara' mai completamente lo stesso di nuovo. /. -l sesso non ha calorie. ". -l sesso porta via piccole quantita' di tempo( ma causa grandi quantita' di guai. 2. ,on c'e' rimedio per il sesso( se non ancora piu' sesso. 5. -l seA+appeal e' per il "# V quello che hai e per il "# V quello che gli altri pensano che tu abbia. 9. ,iente sesso con qualcuno dello stesso ufficio. <. -l sesso e' come la neve: tu non sai mai prima quanti centimetri stanno per arrivare o quanto a lungo durera'. 1#. 0n uomo in casa e' meglio che due in strada. 11. !e lo tieni per le palle( il suo cuore e la sua mente seguiranno dopo. 12. &a verginita' puo' essere guarita. 1.. =uando la moglie di un uomo impara a capirlo( lei di solito smette di ascoltarlo. 1/. Mai andare a letto con uno piu' pazzo di te. 1". &e qualita' che maggiormente attirano una donna ad un uomo di solito sono le stesse che lei non puo' piu' sopportare anni dopo. 12. -l sesso e' sporco solo se e' fatto bene. 15. 1' sempre il momento sbagliato del mese. 19. -l migliore modo di tenere un uomo e' fra le tue braccia. 1<. =uando le luci sono spente( tutte le donne sono belle. 2#. -l sesso e' ereditario. !e i tuoi genitori non l'avessero mai fatto( anche tu non avresti nessuna possibilita'. 21. !emini il tuo orto il sabato sera. ?oi domenica preghi per il fallimento del raccolto. 22. ?iu' e' giovane meglio e'. 2.. :li incontri amorosi non sono mai stati sospesi a causa del buio. 2/. ,on era la mela singola sull'albero( ma il paio sul terreno che causo' il guaio nel giardino dell'1den. 2". -l sesso discrimina fra il timido e il brutto. 25. ?rima che tu trovi il tuo bel principe( devi baciarne molti di rospi. 29. Ci possono essere delle cose migliori del sesso( e delle cose peggiori del sesso. Ma non c'e' nulla uguale ad esso. 2<. 'ma il tuo vicino di casa( ma non farti prendere da lui. .#. &'amore e' un buco nel cuore. .1. !e lo sforzo che facciamo nella ricerca del seno femminile fosse stato applicato alla ricerca spaziale noi ora staremmo vendendo hot+dogs sulla &una. .2. 'more e' una questione di chimica( sesso e' una questione di fisica. ... ;allo solamente col migliore. ./. '!eA' e' una parola di sole tre lettere che pero' ha bisogno di una vecchia affascinante parola di cinque lettere per giungere al suo pieno significato. .". 0na buona rigirata tira a se' tutte le lenzuola. .2. ,on si puo' ottenere un bambino in uno mese mettendo incinte nove donne. .5. &'amore e' il trionfo dell' immaginazione sull'intelligenza. .9. 1' meglio aver amato e aver perso piuttosto che non aver amato per nulla. .<. ,on commetterai adulterio... a meno che tu non ne abbia voglia. /#. ,on giacere mai con una donna che ha piu' guai di te. /1. 'stieniti dal vino( dalle donne( e dalle canzoniH soprattutto dalle canzoni. /2. Mai discutere con una donna quando lei e' stanca o sta riposando. /.. 0na donna non dimentica mai gli uomini che lei avrebbe potuto avereH un uomo( le donne che lui non pote' avere. //. =uello che conta non e' la lunghezza della bacchetta( ma la magia nel bastone. /". 1' meglio essere stimati che sovrastimati. /2. Mai dire di no. /5. 0n uomo puo' essere felice con qualsiasi donna finche' lui non l'ama. /9. Coloro che giocano alla cavallina devono completare tutti i salti. /<. &a bellezza e' solo epidermica. &a bruttezza arriva fino all'osso. "#. Mai stare tra un idrante e un cane. "1. 0n uomo e' solamente un uomo( ma una buona bicicletta vale una corsa. "2. &'amore arriva a getti. ".. -l mondo non gira su un asse.

"/. -l sesso e' una delle nove ragioni per la reincarnazioneH le altre otto sono senza importanza. "". !orridi( cio' fa si' che la gente si chieda cosa tu stia pensando. "2. ,on lo fare se non lo puoi tenere su. "5. ,on c'e' differenza tra un uomo saggio e uno sciocco quando si innamorano. "9. Mai andare a letto arrabbiato( ma alzati e combatti. "<. &'amore e' l' illusione che ogni donna differisca dalle altre. 2#. =uesto non ti fara' male( te lo prometto .

ARTE SECONDA: LE LEGGI DI MUR ,Y SULL#AMORE18 ?'C'D)!!) D- D-1CD1:''CD: !e ti sposi( te ne pentirai. !e non ti sposi( te ne pentirai lo stesso. 28 @1)C1M' D- B-&D1: >igamia significa una moglie di troppo. Monogamia anche. .8 &1::1 D- ). 31,CU: !e gli uomini sapessero come passano il tempo le donne quando sono sole( non si sposerebbero. /8 M)@@) D- !1:'C: ,on sposerei mai un uomo disposto a sposare una donna brutta come me. "8 M)@@) D- M'1 B1!@: -l matrimonio e' una grande istituzione( ma io non sono pronta per un'istituzione. 28 CC1D) D1&&' !-:,)C-,' :C1'@31'C@: ,on sono contraria al matrimonio( ma mette fine a un sacco di cose alle quali sono favorevole. 58 CC1D) D- @C)-!-: ,on sono contrario al matrimonio( ma trovo che un uomo e una donna siano le persone meno adatte a sposarsi. 98 @1)C1M' D- :)1@31: &'amore e' una cosa ideale( il matrimonio una cosa realeH non si confonde impunemente il reale con l'ideale. <8 )!!1C4'G-),1 D- >C-;;'0&@: Dal punto di vista biologico( per un uomo e una donna vivere continuativamente insieme e' una condizione estremamente innaturale. 1#8 )!!1C4'G-),1 D- !B-;@: ,on sappiamo che cosa fanno in ?aradiso( ma sappiamo che cosa non fanno: non si sposano. 118 M),-@) D- C1C3)4: !e la solitudine ti fa paura( non sposarti. 128 &1::1 D- G!' G!' :'>)C: 0n uomo che non si e' ancora sposato e' incompleto. ?oi e' finito. 1.8 &1::1 D- 4)&@'-C1: -l matrimonio e' l'unica avventura aperta ai codardi. 1/8 &1::1 D- ?1'C)CD: -l matrimonio puo' essere come un lago in tempesta( ma il celibato e' quasi sempre una pozzanghera di fango. 1"8 ?C1C1@@) D- ?CUC1+I),1!: =uando sei stufo di te stesso( sposati e stufati di qualcun altro. 128 &' ;C'!1 '&&' =0'&1 ,), CC1D1C1 M'-: Certo( che ti lascero' dormire la mattina . 158 D1;-,-G-),1 D- >-1CC1: -l matrimonio e' una comunita' costituita da un padrone( una padrona e due schiavi( il che fa in tutto due persone. 198 -,@1CC):'@-4) D- 1M1C!),: Cio' che Dio ha creato diviso( perche' l'uomo dovrebbe unirlo? 1<8 '!!-)M' D- C3C-!@-1: -l miglior marito per qualsiasi donna e' un archeologo: piu' lei invecchia piu' lui la trova interessante. 2#8 C1:)&' D- !)CC'@1: !posatevi in ogni caso: se vi capita una buona moglie( sarete feliciH se ve ne capita una cattiva( diventerete filosofi. 218 )!!1C4'G-),1 D- ,-1@G!C31: !e le coppie sposate non convivessero( i matrimoni felici sarebbero molti di piu'. 228 &1::1 D- @3)M!: &a lunghezza di un matrimonio e' inversamente proporzionale ai soldi spesi per le nozze. 2.8 &1::1 D- D)C)@3U D-N: &a ragione per cui mariti e mogli non si capiscono e' che appartengono a sessi diversi. 2/8 &1::1 D- B)D13)0!1: - matrimoni infelici sono tutti colpa dei mariti che hanno un cervello. 2"8 C1:)&' D- C)!@',D: ,on sentirti in colpa per quello che hai pensato di tua moglieH lei ha pensato molto peggio di te. 228 &1::1 D1- C)M?':,- D- &1@@): Chi russa si addormenta per primo. 258 D1;-,-G-),1 D1& C'?-@',) 3'@31C-&&: Ci sono due tipi di omicidi: quelli seri e quelli in cui un marito ha soltanto ucciso sua moglie. 298 C1:)&1 D- >'-,1! I)3,!), ?1C ;'C ;1&-C1 &' ?C)?C-' M):&-1: a8 ;atele pensare che potra' fare tutto quel che vuole. b8 ;ateglielo fare. 2<8 ?'C'D)!!) D- C)!@',D: 1' altrettanto difficile vivere con la persona che si ama che amare la persona con cui si vive. .#8 )!!1C4'G-),1 D- !-M),: ,on e' detto che tuo marito abbia sempre torto. .18 1!@1,!-),1 D- &)C1,G) '&&' &1::1 D- C)!@',D: =uando tutto il resto fa fiasco( prova a fare come dice tua moglie. .28 &1::1 D- ;1&D-,:: -n ogni coppia sposata c'e' almeno un idiota. ..8 @1CG' &1::1 D- U)0,:: 1' solo quando inciampi nelle tue scarpe che incominci a mettere a posto le scarpe. ./8 &1::1 D1&&' C1&'@-4-@'' D- >'&&',C1: &a lunghezza di 1 minuto dipende dal lato della porta del bagno da cui ti trovi. ."8 '!!-)M' D- @B'-,: ,on c' e' modo di scoprire come mai chi russa non si sente russare. .28 ?C-M' C1:)&' D- 1&-,)C: ,on far sapere a tuo marito che tu sei migliore di lui. .58 @1)C1M' D- C)!@',D: 0na coppia sposata e' bene assortita quando entrambi i coniugi sentono il desiderio di litigare nello stesso momento. .98 ?C-M' &1::1 D- Murph7 ?1C &1 M):&-: !e chiedi a tuo marito di comprare cinque cose e poi ne aggiungi una all'ultimo momento( lui si dimentichera' due delle prime cinque. .<8 !1C),D' &1::1 D- Murph7 ?1C &1 M):&-: &e istantanee che scatti tu a tuo marito sono sempre piu' lusinghiere di quelle che scatta lui a te. /#8 @1CG' &1::1 D- M0C?3U ?1C &1 M):&-: -n qualsiasi maniera ti sei messa d'accordo con tuo marito per la divisione dei lavori di casa( i suoi saranno piu' facili. /18 ?C-M' &1::1 D- M0C?3U ?1C - M'C-@-: !e ti capita di incontrare un'eA fidanzata( anche con tutta l'innocenza di questo mondo( tua moglie lo sapra' prima che tu torni a casa. /28 !1C),D' &1::1 D- M0C?3U ?1C - M'C-@-: - regali che fai a tua moglie non sono mai azzeccati quanto i regali che fa il tuo vicino a sua moglie. /.8 @1CG' &1::1 D- M0C?3U ?1C - M'C-@-: -l guardaroba di tua moglie si espande fino a occupare tutti gli armadi disponibili.

./. COSE DA NON DIRE 0UANDO SI FA SESSO:
1. Ma siete tutti cosi' buffi quando siete nudi ?? 2. 1 mi hai svegliato per =01!@) **?? .. @i ho gia' detto della videocamera ??? /. !ei tu che puzzi cosi' o qualcosa sta bruciando? ". 6nell'armadio del bagno8... e poi dicono che il romanticismo e' morto... 2. ?rova a respirare col naso... 5. 0na piccola bruciatura sulle coperte non ha mai ucciso nessuno. 9. Cos'e' questo??? 0n ciondolo d'allarme medico?? <. @esoruccio( hai chiuso la porta sul retro??? 1#. Ma la panna montata mi fa vomitare*** 11. &0-: questa e' la tua prima volta( vero??? &1-: si'... per oggi... 12. 6in un hotel8 datti una mossa... la camera e' affittata ad ore... 1.. mi puoi passare il telecomando??? 1/. 'ccetti la 4-!' ??? 1". GGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG 12. Cipensandoci... forse e' meglio spegnere la luce... 15. Ma tu guarda... a pensare che volevo scoparmi la tua amica... 19. 1 adesso basta col bocca+a+bocca ... 1<. 6cospargendosi di vernice atossica8 ... e cerca di non lasciare impronte( o$??** 2#. !pero che tu sembri cosi' carina anche domani mattina... quando saro' di nuovo sobrio... 21. 6tenendo una banana in mano8... ed ora ti mostro un giochetto che ho imparato allo zoo... 22. &a prendi @elepiu' ??? 2.. Cerca di non rovinarmi il trucco( o$??? 2/. 6con un vasetto di burro d'arachidi in mano8 peccato... avevo appena fatto pulire la camera... 2". 3ai mica un po' di penicillina?? 22. Ma mi sono appena lavata i denti**** 25. !orridi... sei su Candid Camera.... 29. ?ensavo che le avessi tu( le chiavi delle manette... 2<. 4oglio un bambino* .#. 'lla faccia del soddisfacimento delle fantasie sessuali... .1. 6in un'ammucchiata8... perche' devo fare sempre io tutto il grosso del lavoro**?? .2. ;orse sarebbe meglio se chiamassimo un sessuologo... ... 3ai notato che il soffitto ha bisogno di una rimbiancata**?? ./. Mi sa che ce l'hai al contrario... .". =uando dovrei cominciare a provare piacere? .2. Ciporta immediatamente il frullatore in cucina... .5. !ei cosi' brava che potresti farlo come lavoro... .9. 1' sangue questo**?? .<. Mi sono ricordata di prendere la pillola??? /#. !icuro che non ti ho gia' vista da qualche parte**?? /1. 4orrei poter ricevere @he ?la7bo7 Channel... /2. !pero che questo rumore venga dal letto ad acqua... /.. @e l'ho detto che non avrebbe funzionato senza batterie... //. -l mio gatto dorme sempre su quel cuscino.. /". @i ho detto che mia nonna Marta e' morta proprio su questo letto??? /2. !e tu smettessi di fumare( probabilmente potresti resistere di piu'... /5. ,o... davvero... e' meglio se da qui in poi faccio da sola... /9. 1' bello essere a letto con qualcuno che non devo gonfiare... /<. ;orse sarebbe piu' divertente se invitassimo anche qualcun'altro... "#. 3e7... sei quasi bravo come il mio eA... "1. Conosci la definizione legale di stupro ??? "2. !ei tu che hai questo odore( o il tuo materasso e' imbottito di patate marce ??? ".. !embri piu' giovane a vederti che a toccarti... "/. ;orse sei solo fuori allenamento... "". !udi piu' te di uno febbricitante...

"2. ,on sono briciole di crac$er... e' un esantema infettivo. "5. )ra so perche' ti ha mollato... "9. @uo marito possiede una scacciacani??? "<. Mi hai dato un argomento in piu' per ritenere che i preliminari sono sopravvalutati... 2#. !e sono riuscito a togliere l'assorbente???? =0'&1 assorbente**?? 21. 3ai mai considerato l'ipotesi di una liposuzione??? 22. 1 a pensare che neanche ho dovuto invitarti a cena... 2.. Che hai intenzione di fare per colazione? 2/. 3o una confessione da farti.... 2". Mi sentivo cosi' arrapato stasera che mi sarei portato a casa persino un papero... 22. !ono vere o sono rimasto indietro coi tempi ??? 25. ,on e' che per caso hai avuto un'infanzia difficile ??** 29. Cos'e'?? 0na scultura pensile ?? 2<. 4oterai lo stesso per me... vero **?? 5#. @i ho gia' detto del mio piccolo intervento di cambio di sesso? 51. )dio le donne che pensano che il sesso sia importante... 52. !ei gia' venuto( caro? 5.. -o ti dico chi immagino di scoparmi se tu mi dici chi stai immaginando... 5/. 3e7... che vuoi che sia... la chirurgia plastica fa miracoli... 5". =uesto vale come un appuntamento??? 52. Dovrebbero fare un documentario su uomini come te... 55. 3ic... ?er questo devo prima bere un'altra birra... hic... 59. ?enso che dare morsi sia romantico... e tu? 5<. Uou can coo$ too( rite**?? 'nd Ehat do 7ou thin$ -'m doing**?? 9#. =uando preferisci incontrare i miei genitori??? 91. 0omo: forse mi aiuterebbe pensare a qualcuno che mi piace davvero... Donna: ...te stesso ??** 92. 3ai visto 'ttrazione ;atale ??? 9.. @i dispiacerebbe indossare questa targhetta??? ,on mi ricordo mai i nomi... 9/. ,on ci fare caso... mi limo sempre le unghie a letto... 9". 6in una cabina telefonica8 ti spiace se faccio qualche telefonata??? 92. !pero di non essermi scordato di chiudere il gas... hai un fiammifero??? 95. ,on temere... il mio cucciolone e' davvero buono( per essere un Doberman.... 99. !piacente... ma non lascio mance... 9<. ?otresti almeno far finta che ti piaccia... <#. 4asellina o niente vasellina**?? -o dico ,-1,@1... <1. !hhh... ansima in silenzio... la mamma ha il sonno leggero... <2. !commetto che non sapevi che lavoro per ,ovella 2###... <.. 1' per questo che ti chiamano @he ;lash**??? </. &a mia eA ragazza lo faceva per molto piu' tempo... <". 'nche questo e' peccato??? <2. !ono stato a letto con piu' donne di >ill Clinton... <5. 3e7... quando sara' il turno del mio amico ?? <9. - baci lunghi mi danno fastidio alle adenoidi... <<. @i prego... cerca di capire che lo faccio solo per un aumento... 1##. ?er quanto tempo pensi di restare ancora quasi per venire ??? 1#1. 4uoi dire che @0 non sei il mio appuntamento al buio**??

BANCA DEL SEME
1. 'll' 0!& ci sono due file di persone( una dietro lo sportello per la donazione del sangue( e una dietro quello della >anca del !eme. &a coda del primo sportello e' formata da persone di diverso sesso razza e religione( l'altra e' composta completamente da persone adulte( tutte dello stesso sesso( fatta eccezione per una donna. &a sua presenza all'interno di quella coda crea non poca curiosita' nelle persone che vogliono donare il proprio seme. Comincia a crearsi un certo brusio( c'e' chi dice che puo' aver sbagliato coda( che puo' essere un travestito( che puo' essere li' per accompagnare il marito. 'lla fine si fa avanti un temerario che le dice : !ignora( non vorrei sembrarle scortese( ma si e' accorta che sta seguendo la fila per la donazione del seme? . &a donna si volta e con faccia saccente( per non dire quasi presuntuosa( annuendo con la testa( e cercando di nascondere con le mani la bocca rigonfia: Mmmmm . 2. 0na impiegata della banca del seme e' stata licenziata quando e' rimasta incinta: l'hanno accusata di appropriazione indebita* .. &a banca del seme in certi giorni era cosi' oberata di lavoro che le impiegate dovevano dare una mano. /. =ual e' la banca preferita da una puttana dopo una notte di intenso lavoro e lauti guadagni? &a >anca del !eme*

". 0n tizio va alla banca del seme con in braccio uno spermatozoo grande come un gatto. &o sbatte sul tavolo e dice: >uongiorno( me lo cambia in tagli piccoli? . 2. Ma in una banca del seme( quanto danno di interessi? 5. ?erche' e' piu' cara la >anca dello !perma che la >anca del !angue? ?erche' lo sperma e' fatto a mano. 9. 0n uomo mascherato piomba in una >anca dello !perma impugnando una grossa pistola: ;ermi tutti ( e poi rivolto ad una infermiera: &ei( apra la cassaforte . Ma guardi che questa e' una >anca dello !permaH noi non abbiamo soldi . 'pra* . &a giovane apre la cassaforte e il rapinatore sbraita: )ra prendi una fiala e bevila * . Ma e' sperma... . >evi o sparo* . &a ragazza ingoia il contenuto della fialetta. 'desso prendine un'altra e bevi ancora * . Mentre la ragazza obbedisce il giovane si leva la maschera svelandosi come il fidanzato dell'attonita infermiera alla quale dice: 4isto? ,on e' poi cosi' difficile come dici* <. Che lavoro faceva Monica &eEins$7 prima di entrare alla Casa >ianca? &avorava presso una banca del seme( ma presto la licenziarono perche' beveva sul lavoro. 1#. 0na biondina lavora alla reception di una banca dello sperma. 0na sua amica un giorno le chiede in cosa consista esattamente il suo lavoro e lei risponde: )h... e' molto semplice. !ono alla reception e quando arriva un donatore lo saluto e lo faccio accomodare in una delle stanzette e aspetto. =uando esce lo accompagno alla porta e lo saluto dicendo: 'rrivederci... e grazie di essere venuto***

*ARIE
1. ':1,G-' di &)C'G-),1 affittasi + vendesi appartamenti v.le &ecco n.2< ##1## Chiavari. 1gr. !ig. @al dei @ali( ho l'onore d'informarla che posso mettere a sua disposizione l'appartamento sul davanti di una mia proprieta' molto carina che mi venne da mia madre. 0n triangolo di fitta e ricciuta erbetta cresce attorno all'entrata principale( entrata che nel passato era molto stretta ma ora e' stata allargata ed ingrandita con molta pazienza e lavoro dal mio primo locatario tanto e' vero che oggi vi si accede con molta facilita'. =ualche inquilino ha trovato l'alloggio molto umido ma cio' non ha creato alcun danno anzi data la dolce temperatura che segna in stagione la rende molto apprezzato il godimento che ne deriva. -l solo inconveniente( se tale si puo' chiamare( la vicinanza della famiglia del sig. Marchese che una volta al mese viene a far visita. Detta proprieta' ha anche un piccolo ingresso sul di dietro nascosto da due rialzi di soffice terreno ma tengo a precisare che nessuno puo' entrare da quella parte. ?er tale scopo sono stata costretta a sfrattare l'ultimo inquilino che si ostinava a volerla usare mentre io intendo usufruirne per mie necessita' personali. 3o avuto anche offerte di locazione mensili e a giornate che pero' ho rifiutato perche' non mi piace la gente di passaggio che non prende troppe precauzioni e si ritira con molte difficolta' cosicche' dopo qualche tempo ci si accorge di aver subito danni irreparabili. Desidero quindi trovare un inquilino raffinato e di buon gusto che sia in grado di innaffiare frequentemente l'erbetta e mantenere il mio appartamento in buon stato. -l gas e' istallato sul di dietro ma funziona solo dopo i pastiH l'acqua e' invece sul davanti con una bella e spaziosa presa principale per cui l'interessato non ha che da collocare la canna per innaffiare l'orto. Come vede la proprieta' ha pregi e sono persuasa che se verra' a trovarmi saro' ben lieta di conoscerla tanto piu' che sono pronta sul luogo per fargliela vedere e visitare in qualunque momento. Certa che non mi fara' torto ed in attesa di conoscerla personalmente distintamente la saluto: firmato: sig.ina :ustava :enerosa la ;ica. 2. ?er evitare l''-D! mi hanno detto: ,o ai rapporti occasionali . 1 allora ho deciso di farlo tutti i giorni* .. &'amore riguarda la chimica( il sesso riguarda la fisica. /. -n amore e' come in guerra : ogni buco e' una trincea. ". 1ra convinto di essere bisessuale perche' faceva all'amore due volte al mese. 2. 4edi cara( l'amore e' una cosa( il sesso un'altra . 1 la roba che facciamo noi come si chiama? . 61lle$appa8 5. 'more e' stare svegli tutta la notte con un bambino malato. ) con un adulto molto in salute. 6David ;rost8. 9. &a scena si svolge al circo equestre. &o spettacolo e' eccezionale. 0na ragazza mora( molto bella e seminuda( entra radiosa nella gabbia in cui sta una magnifica tigre reale. &a ragazza le si avvicina un po'( poi si sdraia accanto alla belva. =uesta sbotta in un ruggito agghiacciante( poi prende ad annusarla ed alla fine( come un mansueto cagnolino( prende a leccarla tutta( docile docile. 'pplausi sfrenati dalla folla e intervento del Direttore del circo che( aiutandosi con un microfono( dice al pubblico: 1d ora( signore e signori( se c'e' qualcuno capace di fare altrettanto( si faccia avanti e ricevera' cento milioni* . 0n tizio( convinto che quei cento milioni gli farebbero tutto sommato comodo( esclama: 1ccomi( io sono pronto ...ma prima fate uscire quella bestiaccia** . <. Due topini si vantano delle proprie prodezze sessuali. -eri mi sono fatto una giraffaH una fatica boia* . ?erche'? . ,on faceva che dirmi: baciami in bocca( leccami la figa( baciami in bocca... . 1#. 0n bel giorno d'estate un uomo e sua moglie vanno allo zoo. &ei indossa un vestito molto scollato e corto. ,on appena passano davanti alla gabbia dei gorilla uno di questi incomincia ad agitarsi( grugnendo visibilmente eccitato. -l marito( osservando l'eccitazione del gorilla( suggerisce alla moglie di passeggiare davanti alla gabbia ancheggiando. Cosi' lei fa con il risultato che il gorilla diviene ancora piu' eccitato( facendo grugniti ancora piu' alti. ?oi il marito suggerisce di far cadere una delle bretelline del corpetto facendo intravedere un seno. -l gorilla si mostra ancora piu' eccitato e quasi rompe le sbarre. -l marito allora le suggerisce di alzare la gia' corta minigonna e naturalmente la donna obbedisce. )vviamente il gorilla da' segni di grande eccitazione e sembra quasi impazzito. ' questo punto il marito afferra rapidamente la moglie per i capelli( apre la porta della gabbia( e la getta dentro contro il gorilla dicendole: 1 ora( prova a dirgli che hai mal di testa . 11. Come si riproduce il riccio? Con molta( molta attenzione. 12. Marito e moglie comprano un pappagallo( ma non sanno di che sesso e'. ?rovano in tutte le maniere e alla fine provano a soffiare fra le gambe del pappagallo( una( due( tre volte. 'lla fine: &a smettete di rompere le palle* . 1.. Coma antica. 0n gladiatore scommette che riesce a scoparsi 1## donne una dietro l'altra. :rande pubblicita' dell'impresa( organizzazione nel Colosseo( bandi da tutti le parti( e infine arriva il gran giorno. Colosseo strapieno( arriva il gladiatore in gran forma( sponsor alle spalle( arbitro( allenatore. 1 via: 1( 2( . /( " ... 1# ... pausa( asciugamano( coca cola ... 11( 12( 1" ... 2# ... pausa( coca cola ... 21( 22( 2"( ... .# ... pausa( massaggio ... .1( ..( ./( ."( ... /#( pausa ... "# .... 2# ... 5# ... 9# ... 9"( pausa( strizzamento di asciugamani( ricomincia <# .... pausa( coca cola ... <1( <2 ... pausa ... <.( </ ... pausa .... <" .... <2 ... <5... pausa( incoraggiamenti ... <9 ... << ... il gladiatore crolla svenuto. Colosseo in silenzio di tomba( si alza un vecchietto dai gradini piu' alti e grida: 'h frocioooooo *** . 1/. &'aspirina e' un potente anticoncezionale. >asta tenerla stretta fra le ginocchia* 1". =uestionario di assunzione: ,ome: MariaH 1ta': 22 anniH sesso: biondo. 12. Due ragazze venete stanno facendo l'autostop. 1' estate( fa un caldo boia( dall'asfalto sale un'onda di calore insopportabile( e la strada non ha un filo d'ombra( e non passa nessuno. Dopo una lunga ora interminabile( si vede in lontananza un puntolino( e' una macchina* !i avvicina e le due ragazze vedono che la targa e' tedesca. ' bordo( ci sono due tedeschi. + Mi non so parlar el crucco + dice la prima all'altra + ?rova un po ti'*+ e la manda avanti. &a poverina gesticola un po'( fa dei segni( ripete due o tre volte il nome della citta' dove devono andare( e alla fine il tedesco al volante fa cenni di aver compreso( e risponde: + IaEhol * +Cosi' la seconda torna indietro dall'amica che vuole sapere come e' andata la conversazione. + Che Ae che te ga dito? + le chiede. + Me ga dito che RaEhol + &a tizia allora si guarda attorno 6il calore dell'asfalto e' un forno8( guarda la strada deserta e ci pensa su un momento...+ >eh... se a vol( noi ghe a demo... + 15. >anana al vibratore: Cosa ti tremi... mica devi essere mangiata* . 19. >anana al vibratore: Cosa ti tremi( che stai al caldo( tu* .

1<. 0na signora molto bella e' seduta in treno di fronte ad un signore con una barba molto bella. Dopo molta esitazione la signora si fa coraggio e chiede all'uomo: !cusatemi( forse cio' vi sorprendera'( ma mi piacerebbe accarezzare la vostra barba . -l signore e' sorpreso( ma accetta. ?oco dopo l'uomo a sua volta domanda alla signora: !cusatemi( rischio di imbarazzarvi( ma mi lascereste accarezzare la vostra fighetta( visto che vi ho lasciato accarezzare la mia barba? . &a donna e' prima scandalizzata( ma poi( visto che nello scompartimento non c'e' nessuno( accetta. Ma mentre l'uomo mette in pratica il suo desiderio( riceve all'improvviso un sonoro ceffone. !orpreso( egli chiede: Ma non eravate d'accordo? -n fondo io non mi sono opposto quando voi avete accarezzato la barba . 1 la signora risponde: !i'( ma io non vi ho messo il dito nella bocca* . 2#. =uella donna era cosi' brutta che aveva dovuto buttar via il suo vibratore* 21. Che differenza c'e' fra un topo e una suora? -l topo con una scopata l'ammazzi( la suora con una scopata la resusciti* 22. Che differenza c'e' fra il calcio maschile e quello femminile? -n quello femminile non ci sono i falli * 2.. 0n tizio va dal dottore che gli diagnostica un cancro e gli dice di avere 9 ore di vita. -l tizio torna a casa dalla moglie e le spiega tutto. &a moglie gli chiede cosa voglia fare e dopo propone @i andrebbe di fare l'amore ? . -l marito accetta e segue un'oretta di sano divertimento( poi il marito ripropone di fare ancora all'amore. &a moglie accetta e seguono altre due ore di sesso. 'ncora una volta il marito ripropone di fare all'amore( ma la moglie: Ma caro( sei pazzo. -o domani mattina mi devo alzare( tu no 2/. Due carabinieri discutono se un certo albero e' maschio o femmina. 'llora chiedono un parere ad un taglialegna che dice: Mettetevi di lato all'albero. 1cco( considerando i due coglioni ai lati direi che deve essere maschio* . 2". ?erche' i carabinieri non fanno piu' l'amore? ?erche' non hanno piu' prove per metterlo dentro* 22. -eri mi ero appartato in macchina con una mia amica. 1ra notte e i finestrini erano appannati. 'd un certo punto bussano alla portiera( tiro giu' per qualche centimetro il vetro del finestrino e vedo la faccia di un carabiniere che mi dice: Cosa sta facendo? . ?er nulla intimorito gli dico: !to facendo all'amore . 1 lui: ,on lo sa che e' proibito? C'e' una multa di 2##.### lire* . ' quel punto la mia ragazza esclama: ?ero'( un po' salata come multa* . 1 il carabiniere: 'h( siete in due* 'llora la multa e' di /##.### lire* . 25. Cos'e' che entra duro e lungo ed esce moscio( umidiccio e rattrappito ? -l cheEing+gum. 29. Gia( perche' non hai figli? . ?erche' la cicogna non me li ha portati . 1 perche' non hai cambiato uccello? . 2<. Mamma come sono nata io? . @i ha portato la cicogna . 1 l'ha trombata il papa'? . .#. ,oi cinesi essele molto democlatici. ,oi avele elezioni ogni mattina. .1. 0na tipa va dall'ottico e chiede: 4orrei un collirio . 1 l'ottico: Ma che tipo di collirio? ?er arrossamenti( irritazioni...? . 0n collirio qualsiasi( e faccia in fretta( per favore . &'ottico allora le da' un collirio contro gli arrossamenti. &a tipa paga e appena uscita dal negozio si siede su una panchina( si alza le gonne e si mette alcune gocce di collirio sulla fica. &'ottico subito incuriosito le si avvicina e chiede: Ma che sta facendo? . 1 la tipa: !ono mesi che non vede un cazzo* .2. Cosa ha detto la moglie di >ill :ates la prima notte di nozze? 4eramente M-CC) e !);@... ... -l Consulente e' come uno che sa tutto sul sesso( ma non e' mai stato a letto con una donna. ./. &ui dopo aver fatto l'amore: Certo che se avessi 2 cm in piu' sarei un re . &ei: 1 se tu ne avessi 2 in meno saresti una regina* . 6:roucho MarA8 .". 0na coppia di sposini va in viaggio di nozze a ?arigi in treno in cuccetta. =uando si fa notte lei chiede al suo ;ranco di fare un bambino. ;ranco ha qualche perplessita'( visto il posto non proprio appartato( ma alla fine cede alle richieste della moglie che tra l'altro ha gia' deciso di dare al futuro figlio il nome di &uigi. -niziano a fare l'amore( cercando piu' o meno di non farsi scoprire( e ogni tanto gridando il nome del futuro figlio: &uigi( oh( &uigi . 'd un tratto un gran rumore( il treno deraglia( si ribalta( un macello. @utti i bagagli in giro( una vera e propria tragedia* =uando il treno si ferma la donna disperata inizia a spostare i resti e cerca ;ranco. !otto ad una valigia vede un uomo( toglie il peso di dosso e gli chiede: ;ranco( sei tu ? . 1 l'uomo risponde( pulendosi il viso con le mani: ,o( io non sono ;ranco( ma il vostro &uigi ce l'ho tutto io in faccia** . .2. &a mano nella mano( la mano sulla cosa( il coso nella mano( il coso nella cosa( da cosa nasce cosa* .5. -n spiaggia un vecchietto cieco sta gonfiando una bambola di gomma. 'lle proteste degli astanti il vecchietto tasta la bambola ed esclama: ?orca miseria( mi sono scopato il canotto tutto l'inverno* . .9. ' tavola e a letto nessun rispetto 6proverbio italiano8. .<. Che differenza c'e' fra una ?anda e una Mercedes? &a prima costa 1# milioni chiavi in manoH la seconda 1## milioni( ma chiavi in macchina. /#. =ual e' la differenza fra un cavallo e una donna? -l cavallo quando lo monti ... vaiH la donna( quando la monti ... viene* /1. =ual e' la differenza fra duro e scuro? !curo diventa tutte le sere. /2. Che differenza c'e' fra un padre di famiglia e un libertino? -l primo ama i piaceri della casa( il secondo le case di piacere. /.. =ual e' la differenza fra un uomo e una donna? &a differenza entra... //. Che differenza c'e' fra una vedova e una carota? ,essuna( tutte e due hanno il manico sotto terra* /". Cosa fa uno spermatozoo con la valigia? !i leva dai coglioni. 1 se ha la valigetta? ;a il rappresentante del cazzo* /2. ' letto: Cara( sono stato il tuo primo uomo? . Certo( caro( ma perche' me lo chiedete sempre tutti? . /5. ' me mi rovinano le donne. @roppo poche 6Coberto >enigni8. /9. -eri ho conosciuto una bionda stupenda che mi ha detto 4ieni a casa mia( non ci sta nessuno* . Ci sono andato( ma non ci stava nessuno* 6Mario Gucca8. /<. 0na bella bionda confida ad un'amica: -l dottore mi ha guarito dalla mia paura del sesso. 'desso sono io che gli chiedo 1##.### lire per una visita* . "#. Due settimane fa sono stato coinvolto in un buon esempio di contraccezione orale. 3o chiesto ad una ragazza di venire a letto con me e lei mi ha detto di no. 6Bood7 'llen8 "1. =ual e' la differenza fra un libro e una donna? -l libro inizia con l'introduzione e finisce con l'indice. &a donna inizia con l'indice e finisce con l'introduzione. "2. =ual e' la donna piu' dolorosa da amare? &a donna -ndiana( perche' ha la fica d'-ndia. ".. Cosalia e' una siciliana che abita a MessinaH e' molto bella( ma anche molto povera. -l suo sogno e' di diventare una grande attrice di 3oll7Eood( ricca e famosa e quindi il suo piu' grande desiderio e' quello di raggiungere l''merica( ma il costo del viaggio per lei e' proibitivo. ;inche' un giorno girondolando per il porto conosce un marinaio a cui confida i suoi sogni. Ma cara Cosalia dice il marinaio un sistema ci sarebbe per arrivare in 'merica. &a mia nave parte proprio domani per ,eE Uor$ e se tu ti nascondi nella mia cabina potresti fare il viaggio da clandestina. -n fondo sono una ventina di giorni* . Cosalia( che pero' non e' ingenua( chiede se il marinaio vuole qualche cosa in cambio e naturalmente questi le dice: >eh( certo( tu dovrai essere molto carina con me per tutto il viaggio . -l desiderio di Cosalia di cambiare vita con tante prospettive piu' rosee fa si' che l'indomani si trovi a bordo della nave e si nasconda nella cabina del marinaio. @utte le notti 6e qualche giorno8 lei si concede al marinaio. Dopo una ventina di giorni( immaginando oramai di essere in vista della costa americana( lascia la cabina e al primo passeggero che incontra chiede: Mi scusi( quanto manca a ,eE Uor$? . 1 l'uomo: ,eE Uor$? Ma questo e' il traghetto Messina+4illa !an :iovanni* . "/. &a moglie suona il piano e il marito esce dall'ufficio. &a moglie suona il piano e il marito prende l'auto. &a moglie suona il piano e il marito entra in casa. &a moglie suona il piano e il marito la tromba.

"". Mamma( che cos'e' un orgasmo? . Che ne so...chiedilo a tuo padre* . "2. 'll'uomo di potere la donna perdona anche l'impotenza.6Coberto :ervaso8 "5. ?erche' con una donna non bisogna essere prevenuti? ?erche' senno' ci si diverte poco... "9. =ual e' il posto piu' chic del mondo? &a vagina della donna: si entra sempre in tiro e i coglioni restano sempre fuori* "<. 1ra cosi' seria e ben educata che tutte le volte mi diceva scusa le spalle . 6ComiA8. 2#. &e donne non hanno di buono che quanto hanno di meglio. 21. &e donne servono almeno a 1# cose: una la so( le altre < non me le ricordo 22. &'uomo nasce dalla donna e tutta la vita cerca di rientrarvi. 6?ino Caruso8. 2.. &e donne sono come le ciliegie: una tira l'altra 6:iacomo Casanova8. 2/. Ci sono molte cose importanti nella vita. 'l primo posto fare del sesso con una donna piacente . 1 al secondo posto cosa metti? . ;are del sesso con una donna non piacente* . 2". ?rovo un intenso desiderio di tornare nell'utero ... di chiunque. 6Bood7 'llen8 22. Due amiche: Com'e' andata dal ginecologo ? . >eh( mi ha detto che ho un clitoride come un melone . :rande? . ,o( dolce* . 25. 0n tipo 6ginecologo8 alla sua ragazza 6paziente8: Ma che topa grande che hai...Ma che topa grande che hai... . 1 lei: Ma perche' me lo dici due volte? . C'e' l'eco* . 29. ?er una vera donna ogni eiaculazione e' precoce. 2<. 0n gran pezzo di figa non mi interessa. &a voglio intera* 5#. 0n tizio ad una donna che sta fotocopiando alcuni fogli: 4edo che stai riproducendoH posso aiutarti? . 51. ;ra donne: Ma quando fai all'amore fumi? . Ma( non so( non ci ho mai guardato* . 52. ?erche' le donne hanno le gambe? ?erche' altrimenti lascerebbero la scia come le lumache* 5.. !ai quali sono le ragazze piu' pronte a far all'amore? . &e teAane( perche' hanno il grilletto facile* . 5/. &asciamo le belle donne agli uomini senza fantasia 6Marcel ?roust8. 5". ;ra due amiche: :li ho detto che non volevo piu' vederlo* . 1 lui? . 3a spento la luce* . 52. ?erche' le donne sono brave in matematica? ?erche' in un'equazione prendono un membro( lo mettono tra parentesi( lo elevano alla massima potenza e infine lo riducono ai minimi termini* 55. ,otizia giornalistica: Capufficio condannato per molestie sessuali. 'veva detto: !ignorina( voglio quel rapporto sulla mia scrivania entro le < . 59. Cagazza( se ti piacessero le cose morbide ti farei impazzire* 5<. 1' una donna senza peli sulla linguaH e se li ha...non sono i suoi. 9#. =ual e' la parte piu' dura di una donna? Che non la danno* 91. 0n giovane e' in aereo e seduta accanto a lui c'e' una ragazza stupenda tipo top model che sta leggendo un libro. -l ragazzo cerca ovviamente di attaccare discorso: -l vostro libro sembra molto interessante... di cosa parla? . &a donna: )h( in effetti e' molto interessante. 1' un libro sulla sessualita'( ma vista sotto l'aspetto statistico. ?er esempio queste statistiche dicono che sono gli indiani d''merica che hanno il pene piu' grosso in diametro( mentre i polacchi sono gli uomini con il pene piu' lungo. ?er quanto riguarda l'attivita' sessuale( sono i medici quelli che sembrano avere la vita sessuale piu' attiva . -l ragazzo allora ribatte: )h e' molto interessante* Ma mi permetta di presentarmi: :eronimo DoEals$i( Dottore in medicina . 92. 0na signora in un seA7 shop: 4orrei un fallo di gomma . -l gestore: ,e abbiamo di tutti i tipi( dimensioni e colori. =uale vuole? . 4oglio quello rosso . ,o( quello non e' in vendita . 1 perche'? . ?erche' e' l'estintore* . 9.. !otto la gonna non portava gli slip. Come me ne sono accorto? 'veva la forfora sulle scarpe* 9/. &e donne odiano l'autunno perche' cadono i marroni( volano via gli uccelli e scende la nebbia per cui non si vede piu' un cazzo* 9". ?erche' gli uomini preferiscono l'estate? ?erche' e' calda e umida. 92. ?erche' alle donne piace l'inverno? ?erche' e' lungo e rigido* 95. @re giovani amiche si incontrano il lunedi' mattina in ufficio dopo il Eee$+end e durante la pausa si raccontano le rispettive avventure. Dice la prima: -o sono stata al mare con un negro superdotato( bellissimo( tutto muscoli( alto 2 metri. Mi ha portato nella sua camera e mi ha baciato dappertutto . Ma le due amiche la interrompono: !i'( va bene( ma ti ha fottuto? . !i' certo* . &a seconda anche lei racconta: -o invece ho conosciuto un cinese( piccolo( piccolo( ma dotato di tanta energia. Mi ha portato in una camera d'albergo e ha incominciato a toccarmi tutta con le sue mani piccole... . Ma anche lei e' interrotta dalle altre due amiche: !i'( va bene( ma ti ha fottuto? . !i'( certo* . 'llora la terza inizia a raccontare la sua avventura del Eee$+end: -o invece ho incontrato un napoletanoH mi ha portato in una camera di albergo( mi ha legata al letto... . 1 le amiche la interrompono: 4a bene( ma ti ha fottuto? . Cisposta: !i'( mi ha fottuto il cellulare( l'orologio( il borsellino... 99. 0na donna e' una donna fino al giorno in cui muoreH un uomo e' un uomo finche' ci riesce. 6Moms Mable78. 9<. ?erche' le donne hanno la vagina? ?erche' se non l'avessero nessuno vorrebbe parlarci* <#. 0n'amica all'altra: Ciao( bella( sai che mi sono fatta il ragazzo? . Che bello* !ono contenta. @i viene gia' in casa? . ,oooo* ?er adesso ancora nel fazzoletto* . <1. 0na ragazza di buona famiglia sta avendo il suo primo rapporto sessuale: 'aaaahhh( ooooohhh( uuuuuhhhhh ... giungoooo* . <2. 0na bellissima bionda entra in un negozio di lusso e paga con un biglietto da 1##.### lire. &a commessa: Ma e' falso* . 1 la bionda: Maledetto porco* Mi ha violentato* . <.. )ggi sono piu' conosciuto: faccio cilecca con donne piu' belle. 6Bood7 'llen8 </. &'abito piu' seA7 per una bella donna? 0na goccia di profumo* <". 1' da tempo che sospetto che nel rapporto con la mia fidanzata c'e' qualcosa che non va. 'd esempio alcuni giorni fa durante un romantico Eee$+end stavamo facendo l'amore quando le ho chiesto !ei venuta? . 1 lei: Dove?* . <2. Dottoressa( sono sempre eccitato( giorno e notte( mi dia qualcosa . Due milioni al mese( vitto e alloggio . <5. Due medici dopo un congresso scopano a letto. 'lla fine lui dice: Dall'abilita' delle tue mani scommetto che sei ginecologa* . &ei: 1 tu anestesista* . Ma come fai a dirlo? . &ei: ,on ho sentito un cazzo* . <9. 0na giovane si presenta in ospedale con un braccio fasciato: Credo di avere qualcosa di rotto . Com'e' successo? chiede il medico. 1' successo per evitare un bambino . 1' finita contro un albero? . )h( no. !ono finita giu' dal letto* .

<<. 0na signora molto bella ed elegante va dal dottore e gli confida: Dottore( l'altro giorno ho conosciuto al club di golf un uomo affascinante che mi ha sedotto. 'bbiamo fatto all'amore( ma temo di aver preso qualche brutta malattia . -l dottore la visita e poi conclude che nel dubbio bisogna fare alcune indagini. =ualche giorno dopo la signora si ripresenta dal dottore per sapere l'esito degli esami. -l dottore le dice: !i spogli completamente . &a donna esegue. -l dottore prosegue: >ene( ora si sdrai sul lettino . &a signora e' un po' titubante( ma esegue. -l dottore: >ene* )ra allarghi le gambe* . &a signora( anche se perplessa( non puo' che obbedire. -l dottore allora si spoglia anche lui( le monta sopra e la penetra. &a signora protesta: Ma che fa dottore? . ,ulla( signora( la sto rassicurando* 1##. Dottore( un mio amico dice di farne 1# al giorno . &o dica pure lei* . 1#1. -l cicloamatore e' un dongiovanni che corteggia solo donne mestruate ? 1#2. Due eAtraterrestri( lui alto e muscoloso( lei tutta curve( atterrano vicino alla villa di due terrestri che( passati i primi attimi di paura( cercano di fraternizzare. - terrestri offrono loro cibo( poi chiacchierano e alla sera decidono di fare all'amore scambiandosi di coppia. Cosi' in camera da letto i due si spogliano( ma per la donna terrestre c'e' una grande delusione: l'alieno possiede un cosino minuscolo. &'alieno pero' si tira l'orecchio destro e( meraviglia( il suo cosino si allunga a dismisura. &a donna spalanca gli occhi: !i'( ora non e' male come lunghezza( pero' e' un po' misero come diametro... . 'llora l'alieno si tira l'orecchio sinistro e il suo coso si allarga e diventa enorme. Cosi' per tutta la notte fanno l'amore. &a mattina dopo i / fanno colazione e poi i due alieni ripartono. &a donna allora si rivolge al marito: Caro( e' stata una esperienza spaziale... e a te( dimmi( come e' andata ? . ,on saprei( che strane abitudini* ?er tutta la notte non ha fatto che tirarmi le orecchie* . 1#.. !otto al sole non c'e' persona piu' infelice del feticista che brama una scarpa da donna e deve accontentarsi di una femmina intera. 6Darl Draus8 1#/. Due gemelli nel grembo materno. 0no dei due a un certo punto dice: !ai( voglio proprio andare a vedere cosa c'e' fuori . 1 l'altro: ,o( no( e' meglio di no* . ?erche'( scusa( voglio vedere com' e' il mondo fuori* . :uarda( non te lo consiglio( c'e' un freddo( si gela* . Ma te come fai a saperlo( se non ci sei mai stato? . 1h( poco fa e' entrato uno( e aveva un naso rosso... 1#". Due donne si confidano: -eri sera ho avuto un'avventura fuori dal solito. Mi sono fatta due fratelli siamesi . 1 sono rimasti soddisfatti? . >eh( si' e no* . 1#2. 0na coppia sta giocando a golf su un campo molto esclusivo( fiancheggiato da case che indubbiamente sono abitate da persone molto ricche. ' livello della terza buca il marito dice alla bella moglie: Cara( stai attenta a non lanciare la palla troppo lontano perche' potresti colpire qualche finestra e non vorrei che tu facessi danni troppo cari . Come se non avesse parlato la donna colpisce male la palla che va a infrangere un vetro di una finestra della casa li' vicino. ,aturalmente siccome sono persone molto corrette si dirigono verso la casa e bussano alla porta dell'appartamento danneggiato. 0na voce vellutata dice loro: 1ntrate pure . 'prono la porta e vedono( oltre ai vetri della finestra rotti( una bottiglia che giace per terra anch'essa rotta. 0n uomo( vestito alla turca( e' seduto sul divano e chiede loro: !iete voi le persone che hanno rotto la mia finestra? . -l marito ovviamente risponde: 0h( si'. !iamo spiacenti dell'incidente( ma siamo disposti a riparare al danno . Ma il signore non si dimostra arrabbiato: ,o( voglio davvero ringraziarvi. !ono un genio intrappolato da mille anni in quella bottiglia. 4oi mi avete fatto uscire e ve ne sono riconoscente. Mi e' permesso di esaudire tre desideri : uno per ciascuno di voi e terro' l'ultimo per me . )D( grandioso* + dice il marito + 4oglio uno stipendio da 1## milioni al mese per il resto della mia vita . ,essun problema( e' il meno che possa fare. 1 &ei( signora( che cosa desidera? prosegue il genio. 4oglio una villa in ogni paese del mondo . &o consideri fatto risponde il genio. ' questo punto il marito incuriosito chiede al genio quale sia invece il suo desiderio. >ene( da quando sono stato intrappolato in quella bottiglia( non ho fatto sesso con una donna in mille anni. -l mio desiderio e' di farlo con sua moglie . -l marito guarda la moglie e le dice: Cara( tutto sommato quello che noi otteniamo e' molto( soldi e ville. ?er me non ci sono problemi . -l genio prende la moglie e la porta in camera da letto dove si appartano per due ore. ;inito di fare all'amore il genio chiede alla donna: =uanti anni ha tuo marito? . ." risponde lei. 1 ancora crede nei geni delle bottiglie? . 1#5. ?apa'( mi devi dare " milioni perche' ho messo incinta una ragazza . !econdo figlio: ?apa'( mi devi dare " milioni perche' ho messo incinta una ragazza . 'rriva la figlia: ?apa' sono incinta . )h finalmente si incassa . 1#9. &1 C1:)&1 ?1C :-)C'C1 ' :)&; !0& &1@@): 1. )gni giocatore dovrebbe avere il suo equipaggiamento( di solito due palle e una mazza. 2. -l gioco deve essere approvato dal proprietario della buca. .. 'l contrario del golf all'aperto( lo scopo e' di far entrare la mazza nel buco e non le palle. /. ?er un gioco migliore( la mazza deve avere una rigida impugnatura. -l proprietario della buca puo' controllare prima del gioco l'effettiva rigidita' dell'attrezzo. ". -l proprietario della buca si riserva la possibilita' di accorciare la mazza per evitare danneggiamenti alla buca stessa. 2. &o scopo e' di effettuare tutti i tiri necessari al proprietario della buca per essere soddisfatto del gioco. 0n fallimento in questo caso potrebbe risultare in un divieto ad effettuare altre partite. 5. 1' considerata maleducazione giocare appena arrivati alla buca. -l giocatore con un po' di esperienza normalmente ammira prima l'intero campo di gioco( facendo attenzione ai bun$ers. 9. - giocatori sono avvertiti di non menzionare altre buche su cui hanno giocato o stanno giocando al proprietario attuale. 1' stato rilevato un possibile danneggiamento dell'equipaggiamento del giocatore in caso di arrabbiature del proprietario. <. !i prega i giocatori di avere indumenti anti pioggia( per ogni evenienza. 1#. - giocatori non si devono aspettare di avere la buca sempre pronta per giocare. 'lcuni possono restare imbarazzati se e' temporaneamente in riparazione. !i avverte i giocatori di avere molto tatto in queste situazioni. - giocatori piu' esperti trovano diversi modi di giocare in questi casi. 11. - giocatori sono avvisati di ottenere il permesso del proprietario prima di fare la nona buca retro. 12. -l gioco lento e' preferito. Comunque il proprietario puo' richiedere ai giocatori una velocita' piu' elevata( a causa di forza maggiore. 1.. 1' considerata un'ottima performance( tempo permettendo( di giocare la stessa buca piu' volte nella stessa partita. 1/. -l proprietario della buca e' la sola persona che puo' giudicare chi sia il miglior giocatore. ,.>.: !i avvisano i giocatori di pensarci due volte prima di diventare membro di una buca. ,uove regole possono essere introdotte o le vecchie modificate dal proprietario. ?er questo molti giocatori preferiscono ancora giocare diverse buche. 1#<. 0na donna mette un annuncio sul giornale: Cercasi uomo maturo che mi ami sul serio senza scappare di casa( che non sia manesco e soprattutto che sia molto virile . 0n giorno suonano alla porta( va ad aprire e.... vede un handicappato( un uomo sulla sessantina( senza braccia( seduto su una sedia a rotelle che dice: !ono venuto per l'annuncio... . &'annuncio? Ma che dice? . Ma si'( l'annuncio che ha scritto sul giornale. &ei voleva un uomo maturo( ed io ho avuto le mie esperienze: due mogli e quattro figli. ,ell'annuncio c'era scritto che voleva un uomo che non scappasse di casa( ed io sono sulla sedia a rotelle ... che non fosse manesco ed io le mani le ho perse in guerra... . &a donna sconvolta non sa cosa rispondere. ?oi( le viene un'illuminazione e dice: )$( ma la terza cosa? Che fosse virile? . 1 mentre dice cio' guarda l'uomo curiosa di sapere cosa avrebbe risposto. =uesti( senza segni di imbarazzo( le dice: 1 secondo lei( come ho fatto a suonare il campanello? . 11#. 0n ragazzo in cerca di lavoro e con un tic 6muove di continuo il braccio col pugno chiuso avanti e indietro nel tipico gesto del 'fottere'8 si presenta al proprietario di un negozio di biancheria intima femminile. Ma lei conosce il mestiere? . Certo* Ksempre facendo il gestoL 3o lavorato in vari negozi . Ma il proprietario ha delle perplessita' vedendo il tic del ragazzo: Ma( lei capisce( con quel tic ... . :uardi che non e' un problema Ksempre facendo il gestoL( mi basta un'aspirina e mi passa . Davvero? !e e' cosi' la assumo . -l ragazzo Kcontinuando a fare il gestoL( inizia a frugare nelle tasche tirando fuori una gran quantita' di preservativi. -l padrone del negozio lo guarda incuriosito e preoccupato. 'lla fine il ragazzo trova le aspirine( le prende ed il suo tic si placa. 1 il padrone: 1' vero* Ma( mi tolga una curiosita'. Come mai ha tutti quei preservativi? . 1 il ragazzo( mimando il gesto: Ma lei ha mai provato ad entrare in una farmacia( nelle mie condizioni( e chiedere delle aspirine? . 111. &'hostess ideale? =uella che vi chiede: caffe'( the o me. 112. -gnoranza sessuale: non sapere un cazzo. 11.. 3o sognato di essere il collant di 0rsula 'ndress. 6Bood7 'llen8 11/. 0n ingegnere torna a casa una sera e grida disperato entrando: Cara( e' terribile* Mi hanno licenziato* !ono stato sostituito da una macchina* . ,on vedendo la moglie va in camera da letto e la trova a letto nuda ... con un vibromassaggiatore* 11". &'altro giorno ho salvato una vecchietta da un maniacoH ho preso un sacco di botte . Dal maniaco? . ,o dalla vecchietta. :ridava: ';atti i fatti tuoi* ;atti i fatti tuoi*' . 112. -l matrimonio e' il prezzo che gli uomini pagano per il sesso... -l sesso e' il prezzo che le donne pagano per il matrimonio... 115. -l ginecologo alla signora: ,e ha parlato con suo marito? . !i'( dottore . 1 come l'ha presa? . Di sponda* . 119. ?erche' i nani non possono entrare in un campo nudisti? ?erche' ficcherebbero il naso nel posto sbagliato*

11<. Cosa scrive un nano incazzato sopra ai muri? 'bbasso la figa* 12#. Dove va la cicogna dopo che porta i bambini ? @orna nel pigiama* 121. Due camionisti( un bianco e un negro( si fermano sul ponte di >roo$lin per pisciare. -l bianco: 3ai sentito l'acqua quanto e' fredda? . 1 il negro: 1 sapessi quanto e' fonda* . 122. =ual e' la temperatura ideale per una ninfomane? @renta centimetri sotto uno. 12.. 3ai sentito? &a signora &ucia( quella del /M piano( ieri notte ha avuto / maschi . 'h( un parto quadrigemino . ,o( un'orgia* . 12/. &'oscenita' e' tutto quello che provoca un'erezione ad un giudice* 12". =uel ballerino aveva una calzamaglia cosi' stretta che non solo si distingueva il sesso( ma anche la religione. 6Bood7 'llen8 122. Due amici muoiono in un incidente. 0no dei due( che in vita si era sempre comportato bene( si ritrova subito dopo in ?aradiso( ma con sua grande sorpresa non trova l'amico. Chiede notizie a !an ?ietro e scopre che l'amico e' finito all'inferno. 4isti i suoi buoni precedenti in vita ottiene da !an ?ietro di poter andare a trovare un'ultima volta l'amico. =uesti lo porta in giro per l'inferno e con sua grande sorpresa scopre che e' formato da boschi verdissimi( e da viali dove passeggiano bellissime fanciulle nude e provocanti. 'llora chiede all'amico dannato: Ma queste donne si possono solo vedere o si possono anche... . Certo( se vuoi( ti puoi appartare con quella che preferisci nel bosco . &'amico sceglie la migliore e si apparta nel bosco. Dopo un'ora riemerge tutto sudato e affaticato e urla all'amico: Ma e' un'ora che cerco un buco( ma non sono riuscito a trovarlo* . 1 l'amico: Certo( e' questo l'inferno* . 125. -n sala parto l'infante( appena uscito dalla tana( guarda in cagnesco la gente che gli sta attorno: !ei tu papa'? 6con voce incazzatissima8. ,o( no . !ei tu papa'? 6rivolto ad un altro( sempre incazzato8. ,o* . 'llora sei tu mio padre*?* 6al terzo uomo8. ,o( ti giuro* . Cazzo( allora sei tu* 6rivolto verso l'ultimo uomo rimasto8. !...si'( sono io( perche'? risponde il padre stupito e spaventato. 'l che il pupo( con la mano a pigna ( colpisce piu' volte nella fronte il povero mentecatto 6come se stesse bussando ad una porta8: @i da' fastidio( eh?*? . 129. Mamma( mamma( posso venire anch'io ? . Gitto e lecca* . 12<. @ema per ?ierino: !esso( religione e mistero . !volgimento: Mia sorella e' incinta. ?er Dio chi e' stato ? . 1.#. 0na sera andando a dormire ?ierino vede sua sorella che si accarezza il seno davanti allo specchio e dice: 4oglio un uomo* 4oglio un uomo* . ?er diverse sere ?ierino assiste alla stessa scena finche' un giorno ?ierino vede un uomo che fa all'amore con sua sorella. 'llora ?ierino corre in camera sua( si accarezza i seni davanti allo specchio e dice: 4oglio una bici* 4oglio una bici* . 1.1. ?ierino al papa': ?apa' lo sai che ieri la mamma voleva salire in cielo? . Ma che dici( ?ierino* . -eri ho sentito la mamma dire: )h Dio vengo( oh Dio vengo( ma per fortuna c'era il postino a tenerla ferma* . 1.2. o 6ritratto di donna nuda: particolare8. 1... ` me lo + ` vengo + \ non venir ` + non me lo + ` o \ lo + me lo + di + 1./. ?er un eiaculatore precoce andare in un albergo a ore e' pura presunzione? 6?aolo Cananzi8. 1.". ?rocesso a porte chiuse per violenza sessuale. &ui( l'accusato( un bel maschio( alto e dall'aria sicura( lei una piccola( timida biondina. -l giudice chiede: 1' lui quello che ha abusato di lei? . &ei( alzando lo sguardo: !i'( e' lui . -l giudice: 1 quando e' accaduto il fatto? . ,el luglio dell'anno scorso . 1 il giudice: !ignorina( non potrebbe essere un po' piu' precisa? . Dal 1M al .1M* . 1.2. =ual e' stata la prima cosa che 'damo ha detto ad 1va ? ;atti indietro( perche' non ho la piu' pallida idea di quanto puo' diventare grosso.... 1.5. Cadio 4aticana: 'aaaahhhhh( oooohhhhh( uuuuhhh( mmmmmhhhh... . 'bbiamo trasmesso: &a venuta di Cristo . 1.9. 0na notte il ?apa viene svegliato da quattro cardinali( che agitatissimi gli comunicano che hanno avuto un'improvvisa rivelazione: se !ua !antita' non fara' l'amore con una donna( il 4aticano e tutto il cattolicesimo si dissolveranno. -l ?apa( dopo averci pensato un po'( accetta. Ma a tre condizioni. ?rimo che sia cieca cosi' non potra' dire dove e' stata( secondo che sia sorda cosi' non potra' sentire quello che accadra'. @erzo che abbia le tette grosse. 1.<. =uando fanno all'amore i preti? ,ei ritagli di ... tempio. 6Marcello Marchesi8. 1/#. ?erche' Domeini ce l'ha con il vento? ?erche' gli sbatte tutte le persiane* 1/1. -n convento: !tasera cucineremo carote... . &e suore: 1vviva* . ...a fette . &e suore: )oooh... . 1/2. &'uomo intelligente regala alla sua donna un pianoforte. &'uomo saggio le regala un organo verticale. 1/.. 0n frate naufraga in un'isola insieme ad una schiava. Chiede al Dio della grotta 6che non e' altro che un eco8: Cosa ne faccio della schiava? . 1 l'eco risponde: ...chiava...chiava . Dopo un mese non facendogliela piu' il frate ritorna nella grotta e interroga nuovamente il Dio: Cosa ne faccio della schiava se faccio cilecca? . 1 l'eco: ...lecca...lecca . 1//. 0na donna va dal dottore lamentandosi che suo marito la trascura. -l dottore le da' delle pillole e le ricorda: Mi raccomando una pillola al giorno e non di piu'* . &a donna pero' per sicurezza triplica la dose e un giorno il dottore riceve una lettera: Dottore( la vostra cura e' veramente formidabile( mio marito fa all'amore con me in ogni momento e ovunque. ?!: Mi scusi( dottore( per la mia scrittura tremolante... 1/". &a puritana che conta: 22( 25( 29( magari( 5#( 51( 52 ... 1/2. Ci puo' essere sesso senza amore( ma non amore senza sesso 6Moravia8. 1/5. -l sesso con l'amore e' forse la cosa piu' bella che ci sia( ma anche senza amore non e' malaccio* 1/9. -l sesso e' una faccenda estremamente personale( ma a volte e' piacevole condividerlo con un'altra persona. 6;abio Di -orio8. 1/<. !ai che le ostriche sono afrodisiache? . ,on tutte. -eri sera ne ho mangiate una dozzina e solo nove hanno fatto effetto . 1"#. Corteggiamento rapido: !ignorina( io non ho tempo da perdere in corteggiamenti. &ei mi piace. 4uol venire a letto con me? Mi dica solo si' o no . 1 dove andiamo( a casa mia o a casa sua? . >eh( se cominciamo a discutere non se ne fa niente* . 1"1. -l sesso senza amore e' un'esperienza vuota( ma con le esperienze vuote che corrono di questi tempi... . 6Bood7 'llen8 6in ''more e :uerra'8. 1"2. 0na volta ho fatto all'amore per un'ora e dieci filati. 1' successo quando c'e' stato il cambio dell'ora legale* 1".. Ma dimmi: cosa sono quelle urla che sento tutte le sere provenire da casa tua? . !ai( io e mia moglie siamo un po' perversi . 4a bene( ma fammi capire . !ai( io amo cospargere di nutella mia moglie e poi la lecco tutta . Capisco( ma le urla? . 'h( quelle le fa mia moglie quando alla fine mi pulisco la bocca nelle tende. 1"/. &a velocita' massima dell'amore e' 29 Dm%ora. ?erche' a 2< avviene il testacoda. 1"". Dopo un'ora di sforzi inutili mi disse: !e non puoi venire( almeno telegrafa* . 1"2. 0na vecchietta passeggia per il paese con una gallina sottobraccio. 0n giovanotto: Che bella* Me la dai per ".### lire? . Certo( purche' mi reggi la gallina* . 1"5. -l sesso dell'arbitro era cosi' piccolo che la moglie la notte gridava: simulazione di fallo* 1"9. -l sesso e' come l'aria: non ti sembra importante finche' non ne hai piu'.

1"<. &a lasciai quando comincio' a bucarsi 6era una bambola gonfiabile8. 12#. ,iente e' meglio del sesso. @uttavia un caffe' e' meglio di niente. Dunque un caffe' e' meglio del sesso* 121. 4orrei che il cazzo mi arrivasse fino al pavimento e il genio della lampada lo esaudi' tagliandogli le gambe. 122. !e la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola? 12.. !i puo' fare fra 2 uomini( fra 1 uomo e una donna( ma non fra 2 donne 6&a confessione8. 12/. 0na coppia di sposi( dopo un anno di matrimonio( non riuscendo ad avere bambini( si reca dal ginecologo. =uesti chiede loro: Ma la sera cosa fate? . 1 il marito: Ceniamo( vediamo la @4( ci diamo un bacetto e poi andiamo a letto . 1 la mattina ? . ;acciamo colazione( ci diamo un bacetto e poi io vado a lavorare . 1 il dottore: 1 il pomeriggio ? . Mangiamo( ci diamo un bacetto e andiamo a fare un riposino . 'llora il ginecologo( rivolgendosi alla signora: !i spogli e si sdrai sul lettino* . -l ginecologo si mette su di lei e fanno l'amore alla presenza del marito che non batte ciglio. 'lla fine il dottore dice al marito: 3ai visto come si fa ad avere bambini ? 1 questo si deve fare tutti i giorni* . -l marito( contento( risponde: 3o capito dottore . - due ringraziano ed escono. 'ppena chiusa la porta dell'ambulatorio al marito sorge un dubbio( torna indietro( riapre la porta e chiede: !cusi( dottore( ho dimenticato di chiederle. 4iene lei a casa o veniamo noi in ambulatorio ? . 12". -l denaro e' come il sesso. Chi non ce l'ha non pensa ad altro e chi ce l'ha pensa ad altro. 122. ?erche' Dio ha creato l'uomo ? ?erche' i vibratori non falciano l'erba. 125. Mi piace tutto di te dall'' alla G 6soprattutto verso la =8. 64asco Mirandola8. 129. ?ierino al ritorno da scuola: Mamma( mamma fammela vedere . Ma sei impazzito? . Ma( sai( a scuola hanno detto che l'avevi data via* . 12<. 0na volta( mentre facevamo all'amore( si e' verificata una stranissima illusione ottica: sembrava quasi che lei si fosse mossa. 6Bood7 'llen8 15#. &ui: =uando vedo rosso divento un gran toro* . &ei: 'nch'io quando vedo rosso divento un gran vacca* . 151. 0na vecchia brutta e laida dal macellaio: 3a del fegato? . !i' . 1 allora leccamela* . 152. 0na figlia minorenne rientra a casa dopo la prima notte in discoteca gridando: ' me mi piace il cazzoH a me mi piace il cazzo... . &a madre( esterrefatta( le grida: =uante volte ti ho detto che non si dice 'a me mi piace'? . 15.. &ui: Cara( mi faresti quello che mi faceva ;ilomena? . ?*? . Credito* . 15/. 0na donna telefona in piena notte( in preda al panico al medico: Dottore* Mentre stavo dormendo a gambe larghe( mi e' entrato un topo nella cosina** . 'rrivo subito* -ntanto lei mi aspetti con un pezzo di formaggio davanti alla sua... ehm... 'cosina'. ?assano 1# minuti( entra in casa il medico e vede la donna con una aringa al posto del formaggio. Ma cosa sta facendo** &e avevo detto formaggio*** ;)CM'::-)*** . 1 la donna candidamente: !i'( ma poi e' entrato il gatto... . 15". =ual e' la capacita' di una donna? 2 ohm per volt. 152. Mi sa che la mia ragazza sia frigida . ?erche' ? . Ma( mette l'antigelo nel bide'* . 155. &ui a lei dopo il rapporto sessuale: !ignorina( fuma? . ;umare no( ma e' molto calda* . 159. Cosa sono due lesbiche ? Due donne che non capiscono un cazzo. 15<. Mia sorella nella vita ha conosciuto alti e bassi... 1 se li e' sempre fatti tutti. 64alerio ?eretti8. 19#. Cena all'ambasciata del Congo: la bella signora moglie di un diplomatico europeo( finita la cena( si lascia sedurre dall'ambasciatore negro del Congo( del resto un vero fusto dalle belle maniere. &a signora rimane molto soddisfatta e quando i due si stanno per accomiatare sul viso della signora compare uno strano sorrisoH al che l'ambasciatore chiede: Come mai questo sorriso? . 1 la donna: !tavo pensando al detto ''mbasciator non porta pene'. 191. 0na notte ero a letto con il mio ragazzo 1rnie( quando lui mi ha chiesto: Come mai non mi dici mai che stai per avere un orgasmo? . 1 io gli ho detto: 1rnie( perche' tu non sei mai li' quando succede . 6>ette Midler8. 192. Due giovani stanno facendo hard petting su un prato. &ei: Coberto( togliti gli occhiali( mi stai rompendo gli slip* . ?oco dopo: Coberto( rimettiti gli occhiali( stai leccando l'erba* . 19.. 0n uomo e una donna sono seduti al cinemaH lui le infila una mano sotto la gonna. &ei: Dai( su( smettila( mi fai un po' male( dev'essere l'anello . ,o( cara( credo che sia l'orologio da polso* . 19/. 0na ragazza molto prosperosa e molto vogliosa e' invaghita di un ragazzo molto carino( ma anche tremendamente stupido( a tal punto che non si accorge delle intenzioni della fanciulla. &ei organizza una gita in barca( e mentre lui rema incomincia a lamentarsi per il gran caldo...cosi' si toglie prima la camicetta( poi il reggiseno( la gonna....ma lui rema( rema. 'lla fine lei sbotta esplicitamente: !enti( non hai voglia di fare le porcate? . !i'( si'( dai* Caghiamo sulla barca* . 19". Mamma( oggi ho baciato un cappellone* . >ene( figlia mia . Mamma( ho detto: cappellone con 2 p . 192. ?erche' le donne sono molto pulite? ?erche' sono scopate ogni sera. 195. &'ultima volta che sono entrato in una donna e' stato quando ho visitato la !tatua della &iberta'. 6Bood7 'llen8 199. 0n uomo ha sposato una donna bellissima( di cui e' innamorato( ma lei ultimamente si comporta in modo un po' frigido. -l marito interpella i migliori specialisti finche' un professore gli consiglia una medicina americana( ancora in fase di sperimentazione( ma che da' risultati miracolosi. )vviamente senza eccedere nelle dosi( non piu' di " gocce alla volta. -l marito torna a casa trionfante e alla sera si siedono in salotto a guardare la @4. 'ppena possibile il marito gli offre un po' d'acqua con le " gocce di medicinale. ?oco dopo la moglie va a sedersi sul divano( comincia a baciare il marito( gli sussurra parole dolci e gli propone di andare a fare del sesso. -l marito( felice( prima di andare in camera da letto va a prendere la medicina e se la scola tutta pensando !e ha fatto questo effetto a lei( figuriamoci a me* . ' letto la moglie si avvicina al marito e gli dice in un orecchio: 'more( stasera ho una stupenda voglia di cazzo * . 1 lui( girandosi( rosso in volto: 'nche io cara( anche io . 19<. 0na signora( un po' imbarazzata( si reca dal proprio medico di fiducia( chiedendo se puo' darle qualcosa per stimolare il marito che ultimamente viene meno ai propri doveri coniugali. -l dottore consegna alla donna una scatola di pillole raccomandandole ti farne prendere una al marito( la sera in cui esigesse dal marito una prestazione sessuale. -l giorno dopo la donna ritorna dal dottore: :razie** :razie** !apesse.. lei ha salvato il mio matrimonio( mi ha ridato il mio amato marito. -eri sera gli ho messo due pillole nella minestra mentre era andato a lavarsi le mani. 1' tornato ed alla prima cucchiaiata mi ha lanciato uno sguardo voglioso. 'lla seconda sembrava spogliarmi con gli occhi. 'lla terza non ha piu' resistito ed e' balzato in piedi( mi ha strappato i vestiti di dosso( si e' strappato i vestiti di dosso e mi ha fatta sua sul tavolo( sulla sedia( persino sul pavimento. 'h dottore( e' stato davvero stupendo... ?ero' che vergogna( che vergogna... in quel ristorante non ci torno piu'** . 1<#. =uesto non c'entra* disse la contessa sedendosi su un paracarro. 1<1. 1rezione: un fenomeno verticale per un desiderio orizzontale. 1<2. 1rezione: e' concesso parlarne solo riferendosi a monumenti. 1<.. ;are l'eunuco non e' da tutti: bisogna essere tagliati. 6:ianni >ellino8 1</. Due feti nel grembo materno. -l primo fa: -o da grande voglio fare il comico( e tu? . -l secondo: -o invece da grande voglio fare il pugile . -l giorno dopo il primo fa: Ci ho ripensato( da grande voglio fare il giornalista( e tu? . 1 il secondo: -o invece da grande voglio fare il pugile . -l giorno seguente il primo fa:

!ai( da grande vorrei fare l'aviatore( e tu? . 1 il secondo insiste: Da grande voglio fare il pugile . 'llora il primo: Ma perche' vuoi fare per forza il pugile? . 1 il secondo: ?er prendere a cazzotti quel bastardo che tutte le notti mi sputa in faccia* . 1<". -o amo la figa( peccato ce l'abbiano solo le donne* 6Maurizio !angalli8 1<2. =ual e' l'autobus piu' piccolo del mondo? &a figa. ?erche' ce ne sta uno solo e ritto* 1<5. 1ra cosi' frigida che conservava i surgelati fra le sue gambe. 1<9. ;umare una sigaretta col filtro e' come leccare una figa con le mutande. 1<<. =uante sigarette fumi fra una scopata e l'altra? 0na decina di stecche. 6Dario 4ergassola8 2##. &a vera fonte della giovinezza e' avere una mente porca. 6Ierr7 3all8. 2#1. 'll'uscita dalla discoteca un uomo rimorchia una ragazza e( senza dover neanche troppo faticare( riesce a portarsela a letto. -n camera lui si toglie i vestiti e si sdraia su un lato del letto. !ull'altro c'e' gia' lei che( con un rapido gesto... si sfila la parrucca. &ui sgrana gli occhi( ma lei indifferente continua( togliendosi un occhio di vetro. &ui ha un moto di raccapriccio( ma lei insiste svitandosi una mano e sganciandosi una gamba finta... Dopodiche' dice: 1cco caro( sono pronta . 1 lui( rassegnato: ... passamela* . 2#2. Come fanno ad aver bambini gli inglesi? !i scambiano la biancheria intima* 2#.. Cos'e' il ciclo mestruale? &a bicicletta del marchese. 2#/. Don :ennarino( /2 anni( un metro e sessanta( senza capelli e secco secco( aveva aspettato tanto... ma alla fine c'era riuscito a portare sull' altare la bella donna Cuncetta: .5 anni e 1/# Dg. ?roprio 'nu piezz' 'e femmena. - due avevano gia' salutato amici e parenti e si erano ritirati felici ed emozionati a consumare la prima notte di matrimonio. Donna Cunce'( finalmente... . Don :ennari'( che emozione... -o andrei in bagno a mettermi il pigiamino( 4oi permettete ? . ?rego( don :ennari'( ma fate presto. -o intanto mi accomodo sul letto . Cestata sola( donna Cuncetta preparo' il letto e si tolse quel fastidiosissimo corpetto che l' angustiava poiche' le restringeva la circonferenza della vita di oltre un metro. ;u una vera esplosione... di grasso. Don :ennarino nel frattempo aveva indossato un bel pigiamino rosso( con tutti ?on?on( comprato apposta per camuffare un po' la sua spettrale magrezza. - due si ritrovano dopo un po' sul letto e... vinta l'emozione( don :ennarino esclama: Donna Cunce'... 4oi permettete ? . Don :ennari'... 4ostro dovere * . 1zzacchete * Donna Cunce'... e' entrato ? . ,o* Don :ennari'... avete preso una piega di grasso * . Don :ennarino era mortificato( rosso rosso( si ritiro' in un angolo ... ma... non poteva e dopo un po' ritorno' all'attacco: Donna Cunce'... 4oi permettete ? . Don :ennari'... ripeto... 4ostro dovere * . Gac * Donna Cunce'... e' entrato ? . ,o* Don :ennari'... avete preso un' altra piega di grasso * . 1ra ormai una questione di orgoglio...Gac * Donna Cunce'... e' entrato ? . ,o* Don :ennari'... avete preso una piega di grasso * . Donna Cunce'... posso ? Me putisseve fa 'nu grande piacere ? . Don :ennari'( chiedete pure . Me putisseve fa 'na pisciatina orientativa ? . 2#". 'ntonio( verresti ad un'orgia? . Certo( e in quanti siamo? . >eh( se viene anche tua moglie( in tre* . 2#2. -l sesso e' peccato ... farlo male* 6Coberto ;rea$ 'ntoni8 2#5. ?erche' l'uomo ha un buco nel pene? ?er portare ossigeno al cervello* 2#9. -l pettegolezzo e' come il sesso: se inizi devi finirlo* 2#<. >asta con i piaceri della carne. ;acciamo godere anche le verdure* 6>agatto8. 21#. !apete che Cicciolina ha partecipato al presepe vivente? 1 che parte faceva? &a grotta. 211. Che differenza c'e' fra inquietudine e panico? -nquietudine e' quando per la prima volta la seconda volta non funzionaH panico e' quando per la seconda volta la prima volta non funziona. 212. C'e' una coppia molto pudica che abita in un appartamento dalle mura sottili. &a moglie ha paura che qualcuno possa sentire( e per cio' non dice mai la parola sesso. 'l suo posto hanno la parola in codice lavatrice . 0na sera l'uomo comincia di sentire la voglia( e dice alla moglie: Cara( lavatrice? . ,o caro( non stasera. !ono veramente stanca . ?assano venti minuti e lui ha ancora ha voglia: Cara...lavatrice* . ,o( no caro( non stasera. 3o una gran mal di testa e non me la sento( non insistere . 'llora( dopo un po' lei prende un'aspirina( comincia a sentirsi meglio e pensa &avatrice? ?erche' no? e dice: Caro? &avatrice e lui: Mi dispiace cara( ma il bucato l'ho gia' fatto a mano . 21.. ,on si sono sposati per mancanza di puntualita' : lei arrivava sempre tardi( lui veniva sempre troppo presto* 6Maurizio Mauri8. 21/. Come si capisce quando un camionista e' morto? =uando gli cade la rivista porno. 21". 4iene svolta una gara di scopatori che consiste nello scopare piu' donne possibile senza mai fermarsi. &a gara e' ripresa dalla @4. &o spea$er inizia a descrivere: 1cco che vediamo il concorrente inglese che inizia* !e ne fa una( due( tre... dieci... non ce la fa* !i ferma a 1#* 1cco che inizia lo spagnolo( che senza difficolta' se ne fa venti( venticinque( ." ... abbandona( anche lui non riesce a proseguire* 1d ora( il concorrente italiano( il piu' atteso a questa difficile prova. -nizia* 1' a dieci( venti( .#( "#( 1##( primo cameraman( secondo( assistente di studio( regista( '333*** . 212. ?erche' gli scozzesi portano il $ilt ? ?erche' le pecore fuggono al rumore della lampo* 215. 3o deciso di praticare il sesso sicuro. ?er questo esco solo con ragazze che me la danno. 219. -l sesso sicuro e' molto importante. ?er questo ho deciso di non fare piu' all'amore sulle impalcature* 6Ienn7 Iones8. 21<. -l sesso e' la cosa piu' bella( naturale e pura che i soldi possano comprare 6!teve Martin8. 22#. !esso: sport la cui caratteristica e' quella di dare colpi sotto la cintura. 221. !i era talmente applicato agli studi del sesso che gli diedero una borsa di stupro. 6Marcello Marchesi8. 222. Dopo la guerra un frate racconta: !ono venuti i @edeschi e hanno violentato tutte le suore tranne suor 'nna. ?oi sono venuti i partigiani e hanno violentato tutte le suore tranne suor 'nna. ?oi sono arrivati gli alleati e hanno violentato tutte le suore tranne suor 'nna . Ma come mai non hanno violentato suor 'nna? . 'h lei non voleva* . 22.. Dai 2# ai .# tira e tormenta. Dai .# ai "# tira che incanta. Dai "# ai 2# tira( ma ogni tanto si incanta. Dai 2# in su quando tira e' un di piu'... 22/. &ui: 4uoi un po' di torrone? . &ei: 1' molto duro? . &ui: !i'( ma prima mangiamo il torrone* . 22". ?erche' gli uomini hanno solo due uova anziche' tre? ?erche' uno si e' dischiuso ed e' nato l'uccello. 222. !ono maschio( ma non esercito. 6Dario 4ergassola8. 225. Cosa fa un uomo al sole con il pisellino fuori? &a penombra* 229. ?erche' il pene non va a fare la spesa? ?erche' va...gina* 22<. Maria( e' venuto il postino? . ,o( ma ansima forte . 2.#. !ulla porta di un ufficio: 4engo subito . =ualcuno ha aggiunto a mano: 'llora godi poco . 2.1. :razie per essere venuto gli disse lei dopo un paio d'ore. 6Coberto ;rea$ 'ntoni8 2.2. !alvatore racconta all' amico: Mia moglie con tutti i sensi fu mia: con la vista tutta quanta la guardai( con l' olfatto tutta l' annusai ( con lu gusto tutta l'assaggiai e col tatto tutta me la toccai* . &'amico: Minchia !alvatore manca un senso: e l' udito? . 1 !alvatore: 1 lu ditu in culo glielo misi .

2... Come me la vedo brutta* disse la contessa camminando su uno specchio. 2./. !logan del donatore di sperma: Do il massimo ... ma anche l'1nrico( il Michele ... 2.". Come si riconosce uno spermatozoo pignolo? Cerca il pelo nell'ovulo. 2.2. 0na troupe televisiva sta intervistando i passanti sul loro sport preferito. Cisponde il primo: -l mio sport preferito e' il calcio . 1 l'intervistatore: 1 cio' nonostante quello che ci sta dietro? &e scommesse clandestine( le partite comprate( ecc? . 1 l'uomo risponde: !i'( si'( nonostante queste cose mi piace . &'intervistatore quindi fa la stessa domanda ad un altro passante che risponde: -l mio sport preferito e' l'ippica . 1 l'intervistatore: 1 questo nonostante quello che ci sta dietro? -l sottobosco illegale( il denaro riciclato( ecc? . 1 anche questo intervistato risponde: !i'( si'( nonostante tutto mi piace . ?assa un terzo passante( un vecchietto e l'intervistatore gli fa la solita domanda. -l vecchietto risponde subito: -l mio sport preferito e' ... la gnocca . 1 l'intervistatore: 1 le piace nonostante quello che ci sta dietro? . 1 il vecchietto: !i'( si'( anzi quello che ci sta dietro mi piace ancora di piu'* . 2.5. @uriddu( giovane siciliano( e' sposato da un mese con la bella Concetta( ma( contrariamente alle previsioni non riesce a consumare. !i rivolgono al parroco del paese che consiglia loro di far visita ad un famoso !antuario. 'ccettano il consiglio e infatti la prima sera dopo il viaggio al !antuario il matrimonio viene consumato con grande appagamento di tutti e due. &a mattina dopo la moglie chiede: Ma come fu? . 1 il marito: Miracolo fu* Miracolo fu* . ?oi pero' @uriddu viene colto da un atroce sospetto: Concettina( ma tu non eri illibata* . 1 lei: Miracolo fu* . 2.9. !econdo un recente sondaggio il .V degli italiani apprezza la fellatio( il 2V il cunnilingus( mentre( invece( il <"V ha dimostrato di non capire un cazzo di latino* 2.<. 0n tizio conosce una ragazza e se la porta in camera. Mentre lei si spoglia( le chiede per curiosita': =uanti anni hai? . @redici . Civestiti e vattene* . -ncazzata la ragazza si veste( ma prima di uscire dice: Mai visto uno cosi' superstizioso* . 2/#. 0na bella ragazza sta correndo in una regione dell''sia con la sua auto. 'd un certo punto l'automobile si ferma per un guasto. &a ragazza si guarda attorno e vede un uomo a cavalloH allora lo ferma e gli chiede aiuto. =uesto accetta di ripararle la macchina( ma pretende un pagamento in natura e questa( vedendosi costretta( accetta. 4isto il grosso strumento dell'uomo( come lubrificante di fortuna( gli spalma un po' di D1,@-;C-C-) e questi comincia. Ci da' che ci da' per un'ora( due ore( tre ore... senza concludere niente. &a ragazza esausta guarda il tubetto di dentifricio e legge: ?reviene la carie e non fa venire il tartaro . 2/1. 'l telefono: ?ronto? Ci sta Maria? . Ma( non so( ora ci provo . 2/2. &a @erra e' cosi' sovraffollata che siamo costretti a fare l'amore uno sopra l'altro. 2/.. !e 'gnelli porta l'orologio sopra al polsino( Comiti che e' un vero duro porta le palle sopra i boAer. 6:ino Y Michele8. 2//. 0n tizio patito di vecchie moto un giorno vede una classica 3arle7+Davidson con scritto -n vendita . Dopo un'accurata ispezione( rimane sorpreso dall'ottimo stato in cui e' tenuta la moto. Cosi' va dal proprietario e conclude l'affare: Ma dimmi come hai fatto a tenerla cosi' bene* . >eh( e' semplice. Devi assicurarti che se la moto e' all'aperto e sta iniziando a piovere devi spargere della vaselina sulle parti cromate. &a protegge dalla pioggia* !iccome mi prendi la moto( ti posso dare il mio che oramai non mi serve piu'* e gli porge il tubetto. Cosi' compra la moto e va felice contento sulla sua 3D. &a sera deve cenare dai genitori della sua ragazza e decide di andarci in moto( cosi' fara' una bellissima impressione. =uando lui arriva( suona( entra( ma prima la ragazza lo prende per un braccio e gli dice: 'more( devo dirti una cosa sui miei genitori. =uando noi ceniamo( nessuno parla perche' il primo che proferisce suono dalla bocca deve lavare i piatti* . Come entrano in casa il ragazzo rimane completamente sbalordito. -n mezzo al soggiorno enormi pile di piatti sporchi( in camera piatti sporchi( nella vasca da bagno piatti sporchi( sulle scale piatti sporchi... dovunque piatti sporchi* !i siedono tutti e quattro a cenare sicuri che nessuno dica niente. -l ragazzo decide di approfittare: prende la sua donna( le strappa tutti i vestiti e inizia a farsela sul tavolo. Chiaramente nessuno dice niente. 4uole approfittare ancora. :uarda la madre e pensa: ,on e' male... . Cosi' prende la mamma della sua ragazza( la spoglia e scopano sul tavolo. ,essuno parla. ?ero' mentre felicemente tromba( nota che sta iniziando a piovere. ?reoccupatissimo della moto tira fuori la vaselina dalla giacca( e a quel punto il marito urla: )D( lavero' io quei fottuti piatti* . 2/". Da un'intervista: 3o 5# anni e nel fare all'amore ho sempre usato il metodo M.!. . 1 in cosa consiste? . Da 2# a /# anni: Mattina e !era. Dai /# ai "# anni: Martedi' e !abato. Dai "# ai 2# anni: Marzo e !ettembre. Dai 2# anni in poi ... Mortacci !ua* . 2/2. 0n vecchietto in riva al mare ad un certo punto si decide ad entrare in acqua. Cammina e l' acqua gli arriva alle ginocchia ( si ferma un momento e guarda in basso ... a livello del costume . Continua a camminare e l' acqua gli arriva alle cosce( si ferma un' altra volta a guardare in basso ... Continua fino a che l' acqua non gli arriva alla vita( si ferma( guarda in basso e dice sconsolato: Magari affoghi ... ma col cavolo che l' alzi ' sta testa *** . 2/5. Due anziani chiacchierano. -o scopo quasi tutti i giorni . >oom* . !i'( quasi il lunedi'( quasi il martedi'( quasi il mercoledi'...* . 2/9. 0n uomo e una donna( anziani e vedovi( si incontrano spesso al parco. ?arlano( ridono e insomma si stanno simpatici. 0n giorno l'uomo le chiede se( cosi' tanto per fare qualcosa( gli terrebbe un po' in mano l'arnese tanto per vedere se prova ancora sensazioni. &a donna un po' riluttante accetta. ,on succede niente( ma stanno cosi' sulla panchina a parlare come sempre. &a cosa si ripete ed essendo in fondo innocua la donna continua a tenere in mano l'arnese del vecchio mentre chiacchierano. 0n giorno la donna va come al solito al parco sulla solita panchina( ma l'uomo non si fa vedere. 0n po' preoccupata lo cerca e lo vede da dietro seduto su un'altra panchina con un'altra anziana signora al fianco. !egue una scenata: Ma insomma* !iete proprio tutti uguali( anche da vecchi* ,on vi si puo' perdere d'occhio un attimo che correte subito dietro alla prima gonnella che passa* !ono ferita* Credevo di potermi fidare di te ... ma insomma* Cos' ha poi quella li' piu' di me? . -l par$inson* . 2/<. 0n proprietario di un circo possiede un asino molto triste( per cui decide di mettere un cartello: Chi riesce a far ridere l'asino vince 1.###.###* . Molti cercano di far ridere il ciuccio ma senza risultato finche' arriva un tipo mingherlino che chiede di provare ma a condizione che nessuno entri nella stalla insieme a lui. -l tipo entra e dopo qualche minuto esce. -l proprietario dell'asino entra e vede il ciuccio steso per terra con le gambe per aria che si sganascia dalle risate. Ma dopo alcune settimane( l'asino non smette di ridere( e ride tanto che smette di mangiare. ?ercio'( preoccupato( il padrone dell'asino mette un nuovo cartello: Chi riesce a far piangere il ciuccio vince 2.###.###* . Di nuovo si presentano molte persone( ma nessuno riesce nell'intento finche' non si presenta il tipo di prima. =uesti va dal proprietario e gli chiede di nuovo di rimanere da solo con l'asino. -l tipo entra e dopo qualche minuto esce . 1 il proprietario( entrato( vede il ciuccio nella piu' profonda prostrazione( in lacrime. &'uomo allora chiede al tipetto: 4a be'* -o ti pago( ma mi devi dire come hai fatto* . )$( quando sono venuto la prima volta ho detto al ciuccio che ce l'avevo piu' lungo del suo* . 1 la seconda? . :lie l'ho fatto vedere* . 2"#. 0n veterinario viene svegliato a mezzanotte dalla telefonata di una donna che gli dice: &a mia cagnetta e il cane di un vicino si sono 'incollati' e non riesco a separarli . -l veterinario le suggerisce di usare un secchio d'acqua( ma lei risponde: 3o gia' provato( ma non funziona . 'llora il veterinario dice: 3a provato di separarli usando una scopa? . 1 la donna: !i( ma non ha funzionato* . 'llora il veterinario le dice: 'llora ascolti( ecco cosa dovete fare: Datemi il vostro numero di telefono( riattaccate ed io vi richiamo. =uando il telefono suonera'( i cani si separeranno . 1 la donna chiede: 1 voi pensate veramente che questo funzionera'? . 1 il veterinario risponde: -n ogni caso su di me ha funzionato* . 2"1. 0na vita senza fica... e' una vita del cazzo* 2"2. &'unica forza che si oppone al declino della vita e' l'elevazione del pene. 2".. Colmo per una donna diffidente: farselo mettere per iscritto. 2"/. Colmo per una donna frigida: dire -nsomma( deciditi* Dentro o fuori* @utto questo su e giu' mi da' fastidio* . 2"". =uali sono le 5# cose che sanno fare meglio le donne? -l 2< e stirare. 2"2. &e donne hanno / labbra: due per dire delle stupidaggini( due per farsi perdonare. 2"5. 0na coppia di turisti italiani sta visitando gli 0!'( quando all'improvviso una banda di ''ngeli della Morte' gli sbarra la strada e fa loro cenno di fermarsi. -l capo della banda estrae con la forza l'uomo dall'auto( quindi traccia un cerchio per terra attorno a lui e poi gli dice: !e oltrepassi questa linea sei morto* . =uindi prende la donna( prima la tortura e poi la violenta. 0na volta finito di sfogarsi ritorna dall'uomo e gli dice: 'llora ne hai abbastanza di quello che ho

fatto alla tua donna? !ei completamente cieco ?* . 1 l'uomo: 1h no* ,on e' cosi'* !iete voi che non avete visto niente* ?er almeno / volte ho messo il piede fuori del cerchio* . 2"9. 0na bella ragazza va dallo psichiatra e appena questi la vede le ordina di spogliarsi. &a ragazza e' un po' sorpresa( arrossisce( ma alla fine comincia a togliersi lentamente i suoi vestiti. &o psichiatra si impazientisce: ;orza( ragazza( veloce a spogliarsi( non vorrai che passiamo tutta la notte qui? . &a ragazza esita a togliersi il reggiseno e gli slip( ma lo psichiatra insiste e dice di fare in fretta. =uando la ragazza e' completamente nuda( lo psichiatra si spoglia anche lui e la violenta. Dopo aver fatto all'amore( si riveste( si siede dietro la sua scrivania e dice alla donna: >ene( signorina( ora che il mio problema e' risolto( passiamo al vostro . 2"<. !e la tua gamba sinistra si chiamasse ,atale e la tua gamba destra Capodanno ti potrei venire a trovare nelle ;este? 22#. 0n giorno nel ?aradiso @errestre Dio chiama 'damo e gli dice: 1' l'ora che tu ed 1va iniziate a popolare la @erra( percio' voglio che la baci . 'damo risponde che non sa cos'e' un bacio e cosi' Dio glielo spiega. 'damo allora prende 1va per mano e la porta in un vicino cespuglio appartato. 'lcuni giorni dopo 'damo ritorna e dice: :razie Dio( e' stato proprio bello . 1 Dio risponde: 'damo( ora mi piacerebbe che accarezzassi 1va . 'damo risponde che non sa cosa sia una carezza. Dio di nuovo da' una breve spiegazione ad 'damo che va dietro al cespuglio con 1va. 'lcuni giorni dopo( 'damo ritorna sorridente e dice: Dio( questo era anche migliore del bacio . 1 Dio risponde >ene( 'damo. )ra voglio che tu ed 1va facciate l'amore . 'damo chiede spiegazioni su che cosa vuol dire fare all'amore( Dio glielo spiega e cosi' 'damo si apparta con 1va dietro al cespuglio( ma stavolta riappare dopo pochi secondi. 'damo domanda: Dio( che cosa vuol dire 'mal di testa'? . 221. &'uomo ideale + disse una bella donna + deve essere come la balena che ha una lingua lunga 2 metri e respira attraverso un buco sulla cima della testa. 222. ,on era la mela singola sull'albero( ma il paio sul terreno che causo' il guaio nel giardino dell'1den. 22.. -l sesso e' una delle nove ragioni per la reincarnazioneH le altre otto sono senza importanza. 6!eA is one of the nine reasons for reincarnation... @he other eight are unimportant8. 63enr7 Miller8 22/. 0na giovane si reca dal ginecologo: Dottore( mi e' successa una cosa imbarazzante( molto imbarazzante ... ieri ero col mio ragazzo in macchina( si faceva del petting( ad un certo punto lui mi ha messo un dito... li'( nella passerina... poi ha spinto un po' e tutta la mano gli e' andata dentro* . 'lla faccia* 1 allora? . >eh( ecco il suo orologio da polso si e' slacciato e mi e' rimasto dentro* . -ncredibile* 1 ti fa male? . ,o( solo quando la sera il mio ragazzo lo carica* 22". !all7( una bella ventenne( vuole diventare ricca nella maniera piu' semplice( sposando un uomo vecchio e ricco. &ei pensa che potrebbe fare sesso cosi' scatenato dalla prima notte di nozze tale da far avere un infarto allo sciocco vecchio( ereditando tutti i suoi averi. Cosi' !all7 trova un vecchio multi+miliardario di <. anni e riesce a convincerlo a sposarla. 'rrivata la prima notte di matrimonio !all7 si spoglia e aspetta nuda il consorte sdraiata languidamente sul letto( pronta ad eccitare il nuovo marito non appena esce dal bagno. &o sposo esce dal bagno con indosso solo tappi alle orecchie( un fermaglio al naso( ed il preservativo. !all7 domanda ?osso capire il preservativo( ma perche' hai tappi per le orecchie e fermaglio per il naso? . -l marito di !all7 risponde: 4edi( io odio sentire strillare una donna e non posso sopportare la puzza della gomma bruciata . 222. Cara( togliti le mutande che devo parlarti. 6Coberto ;rea$ 'ntoni8. 225. @re coppie( una anziana( una di mezza eta' e una giovane( vogliono entrare a far parte di una setta. -l capo li informa che per entrare nella setta bisogna astenersi da rapporti sessuali per 1" giorni. Dopo 1" giorni le tre coppie si presentano al capo che chiede alla coppia anziana: 'llora( ci siete riusciti? . &a coppia anziana risponde: Certo* ,essun problema . >ene( siete ammessi alla setta . ?oi si rivolge alla seconda coppia: 1 voi ci siete riusciti? . 1 questi dicono: 'll'inizio nessun problema( ma poi abbiamo dovuto dormire separatiH comunque ci siamo riusciti . >ene siete ammessi anche voi . -nfine alla coppia piu' giovane: 1 voi( che mi dite? . 1 questi: ?er la prima settimana abbiamo dormito separati( ma un giorno della seconda la mia ragazza si e' chinata per raccogliere una latta di pomodori( io non ci ho visto piu' e ... abbiamo trombato . Mi dispiace( ma allora non potete piu' venire da noi . 1 la ragazza: Cacchio( e' la stessa cosa che ci ha detto il gestore del supermar$et* . 229. 'l giorno d'oggi( grazie al progresso( qualsiasi novantenne puo' godere di un certo seAe a piles. 6Carlo 4anoli8 22<. &ui a lei: ,on mi si drizza piu'( potresti essere cosi' gentile da darmi una mano ? 25#. ,ei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa persona? 251. 0n tizio che fa culturismo si rimira allo specchio e nota che e' abbronzato dappertutto tranne che sul cazzo. Cosi' va in spiaggia e si sotterra sotto la sabbia lasciando l'arnese di fuori. Due vecchiette si trovano a passare di la' ed una dice: ,on c'e' giustizia a questo mondo . Come mai ? + le chiede l'altra. :uarda li': quando avevo 1# anni ne avevo paura. =uando avevo 2# anni ne ero curiosa. =uando avevo .# anni me lo godevo. =uando avevo /# anni lo chiedevo. =uando avevo "# anni me lo compravo. =uando avevo 2# anni lo imploravo. =uando avevo 5# anni lo ho dimenticato. 1d ora che ho 9# anni questi bastardi crescono spontanei * 252. =uando un uomo dice sozzerie ad una donna e' molestia sessuale. =uando una donna dice sozzerie ad un uomo ... sono 2"## lire al minuto* 6!teven Bright8 . 25.. 0na ragazza dopo aver fatto l'amore in riva al mare sente un forte dolore alla passera( per cui si reca al pronto soccorso. -l dottore dopo la visita dice al suo ragazzo: &a sua ragazza non e' grave... 4ede( e' tutto causato da un granchietto che si e' infilato dentro e ogni tanto pizzica . -l ragazzo allora chiede cosa bisogna fare. 1 il dottore: !emplice* &ei infila il suo uccellino e aspetta che si aggrappi( dopodiche' tira fuori * . -l ragazzo protesta: Ma... fa male * . 1 certo* ?arecchio . !i' ma ... io non sono un medico* &o faccia lei dottore( la prego . 'llora il dottore porta la ragazza in sala operatoria( chiude bene la porta e... lentamente infila il suo organo nella vagina della paziente e incomincia dire: 4ieni vieni vieni ... ( ma non succede niente. -l dottore insiste: 4ieni vieni vieni ... ( ma non succede ancora niente. -l dottore non si da' per vinto e insiste: 4ieni vieni vieni ... ,o?* 1 allora M0)C- annegato 6aumentando il ritmo8. 25/. 3o inviato ad una ragazza che mi piaceva( per farle capire che mi interessava fare all'amore con lei( un pacco contenente una banana e due noci. =ualche giorno dopo mi e' arrivato un pacco contenente la banana ... e due cocomeri. 25". 0na donna non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore col marito. 0n giorno gli dice: Caro( stanotte ho fatto un sogno incredibileH stavamo facendo l'amore e sopra di noi( sopra l'armadio( c'era un negro con un ventaglio che sventolavaH e cio' mi ha fatto godere tanto . Decidono di attuare il sognoH escono e ad un semaforo trovano un negroneH gli offrono 1##.### lire se accetta di sventolare un ventaglio dall'armadio mentre loro scopano. -l negro accetta e i tre corrono in camera da letto. - due coniugi iniziano a fare l'amore ed il negro sventola il ventaglio da sopra l'armadioH purtroppo nessun risultato. &a moglie allora dice al marito: ;orse bisogna invertire le parti: tu vai sull'armadio e il negro viene qui . -l marito( sebbene perplesso( accetta. -l negro entra nel letto e lui sale sull'armadioH poco dopo la donna urla di piacere e raggiunge l'orgasmo. =uando i due hanno finito il marito scende dall'armadio e rivolto verso il negro gli dice: 3ai visto come si sventola( imbecille* 252. Come si definisce fisicamente l'impotenza? &'impotenza e' quel fenomeno che si verifica quando la forza d'attrazione della @erra risulta maggiore della forza d'attrazione della donna... 255. @re tizi sono seduti al bar e bevono come dannati. &a discussione si sposta su chi abbia creato la donna. -l primo afferma che ella e' opera di un artista( il secondo ribatte che e' opera di un benefattore( il terzo conclude che e' opera di un architetto( o meglio( di un urbanista. :li altri due gli chiedono come mai e lui risponde: !econdo voi chi altri avrebbe potuto progettare il parco giochi cosi' vicino allo scarico della fogna ?*? . 259. Cartello del Congresso ,azionale dell''ssociazione &esbiche: 1ssere membri non costa un cazzo... 25<. Certo che mi ricordo la prima volta che ho fatto l'amore. 0n uomo puo' dimenticarsi tutto( tranne la prima e l'ultima volta che ha fatto l'amore. =uando poi coincidono... 6!ilvio )rlando8. 29#. 3o incontrato la mia eA moglie in un ristorante e siccome sono un libertino mi sono avvicinato a lei fluttuando e le ho chiesto: Che ne dici di tornare a casa e fare l'amore ancora una volta? . 1 lei mi ha risposto: !ul mio cadavere* . -o allora ho replicato: ?erche' no( e' come lo abbiamo sempre fatto . 6Bood7 'llen8

291. &ei: Diceva sempre che mi avrebbe dato un figlio( ma all'ultimo momento si tirava sempre indietro... 292. 'vevo un amico che soffriva di un'eiaculazione cosi' precoce che( mentre con una mano si toglieva gli slip( con l'altra si accendeva una sigaretta. 29.. @re amici si ritrovano a fare due chiacchiere in un bar della loro vita sessuale con le rispettive compagne. -l primo dice: &'altra notte ho fatto l'amore con la mia ragazza / volte e la mattina dopo mi ha fatto delle crepes stupende e mi ha detto quanto mi adora . Continua il secondo: &a scorsa notte ho fatto l'amore con la mia donna 2 volte e stamani mattina mi ha fatto delle favolose omelette e mi ha detto che non potrebbe amare nessun altro . ' questo punto !imone( il terzo( rimane in silenzio e allora il primo( incazzato( gli chiede: 1 tu quante volte hai fatto l'amore con la tua donna ieri notte? . 1 !imone: 0na volta . :li altri due amici con fare arrogante si intromettono: !olo una volta? 1 cosa ti ha detto stamattina? . 1 !imone: ,on fermarti . 29/. !1!!) non e' la rispostaH !1!!) e' la D)M',D'. !-' e' la risposta. 6!eA is not the ansEer. !eA is the question. Ues is the ansEer8. 6Bood7 'llen8 29". ?erche' i matematici non fanno l'amore ? ?erche' aggiungendo e togliendo una stessa quantita' non cambia nulla *** 292. Due vecchiette vanno dal fruttivendolo e chiedono due banane. -l fruttivendolo tira su dalla cassetta e dice: !ono treH va bene lo stesso? . 1 le vecchiette: 4a bene( va beneH vorra' dire che una la mangiamo* . 295. =ual e' la differenza fra l'uomo e la donna? &'uomo tra le gambe ha sempre lo stesso uccello* 299. Che differenza c' e' tra un figo e un pagliaccio? . ' un pagliaccio puo' piacere la figaH a un figo non puo' piacere la pagliaccia. 29<. Cecenti studi sulla sessualita' femminile hanno determinato quattro tipi di donne. 1sistono: la donna asmatica( quella religiosa( quella matematica e quella assassina. &'asmatica fa 6inspirando8: 'hhhh ahhhhhhh ahh ahhhhhhhhhhh . &a religiosa: Dio... Dio... Dioooo mio.... . &a matematica: Di piu'... di piu' di piu' di piu'*** . &'assassina: !e lo tiri via ti ammazzo* . 2<#. Credo solo in due cose( il sesso e la morte( solo che dopo la morte non ti viene nausea. 6Bood7 'llen8 2<1. =ual e' la definizione di sesso sicuro in !ardegna? ;anno un segno sulla pecora che scalcia. 2<2. =ual e' la differenza fra le donne e i gelati? ,essuna: gocciolano entrambi quando si leccano. 2<.. @ra vecchietti: @i ricordi( nel '12( quando eravamo militari e ci mettevano bromuro nel caffe' perche' non ci tirasse? . 3e si'( mi ricordo... mi ricordo... . >e'( mi sembra che cominci a fare effetto... 2</. 0na coppia a letto. &ei: !copi come un coniglio* . &ui: !uperficiale* Come fai a giudicare uno uomo in " secondi . 2<". Come fa un messicano molto pigro a scopare? -nfila l'uccello nella figa e si addormenta aspettando che arrivi il terremoto. 2<2. Che differenza c'e' fra l'amante e la moglie? !e l'amante ti accarezza i capelli ti fa rizzare l'uccello. !e la moglie ti accarezza l'uccello ti fa rizzare i capelli. 2<5. Colmo per una signora pignola: farselo mettere per iscritto. 2<9. -n un treno ci sono un italiano e un negro. -l negro guarda stupito l'italiano che si odora il dito e dice: ) &ucia( o &ucia* . -l negro incuriosito gli chiede come mai faccia in quel modo e questi gli risponde perche' prima di partire lo ha infilato nella vagina di &ucia. Dopo un po' si vede il negro che si odora il braccio ed esclama: ) Catumba( o Catumba* . 2<<. 0n imbianchino viene chiamato per dei lavori in un convento. Mentre sta dipingendo il soffitto vede delle suore che si avvicinano ad una panca( tolgono il coperchio e sotto si vede un cazzo di ferro. ' turno ci montano sopra e fanno quello ognuno puo' immaginare. &'imbianchino rimane perplesso( ma il giorno dopo ritorna e decide di mettersi al posto del cazzo di ferro. 'rrivano le suore e nessuna si accorge dello scambio. -l pomeriggio l'imbianchino trova un collega e gli racconta cosa gli e' successo( cosi' decidono di fare cambio. &a sera i due si reincontrano e il primo vede il secondo che piange e gli fa: Ma cos'hai. ,on ti e' piaciuto? . ?otevi dirmelo che al venerdi' lo limano*** . .##. Che differenza c'e' tra la figa e la prugna? &a figa fa venire( mentre la prugna fa andare* .#1. &a figa e' come la salute: tutti la vogliono( ma pochi ce l'hanno. .#2. Dopo aver partecipato ad un part7 ?aul ,eEman 6?,8 e ,aomi Campbell 6,C8 finiscono a letto. Dopo aver fatto l'amore ,aomi grida: )hh* ?aul* 1' stato fantastico* @i prego( facciamolo ancora** . ?,: Certo( pero' prima devo dormire " minuti e mentre dormo tu devi tenermi stretto l'uccello con le due mani . ?aul si addormenta e lei gli tiene il pisello stretto con due mani. =uando ?aul si risveglia fanno nuovamente l'amoreH alla fine ,aomi: )hhh* ?aul* 1' stato ancora piu' bello di prima** @i prego... ancora** . ?,: )D caraH ma prima devo dormire 1" minuti e nel frattempo tu devi tenermi l'uccello stretto con le due le mani come prima . ,C: !i' amore( come vuoi( ma ti prego( facciamolo ancora* . 'l risveglio ?aul la scopa nuovamente mandandola ancora al settimo cielo. ,C: )hhh ?aulH ma e' stato meraviglioso* @i prego( ancora* . ?,: )D( ma prima devo dormire mezz'ora e tu mi devi tenere stretto l'uccello con le mani fino a quando non mi sveglio . ,C: Certo amore( certoH ma perche' quando dormi ti devo tenere l'uccello con le mani? . ?,: ?erche' l'ultima volta che ho scopato con una negra mi sono addormentato e lei mi ha fottuto il portafoglio* . .#.. 0n ragazzo invita una ragazza a casa sua. Dopo averla fatta accomodare le dice: ?osso offrirti qualcosa ... Del Ehis$7 ??... . &ei : >eh( un dito... . 1 lui: ,on vuoi prima il Ehis$7 ? .#/. 0na vecchietta si reca in una palestra di pesistica e chiede all'istruttore di poter fare esercizi. !i' signora( ma vede alla sua eta' e' preferibile fare sforzi piu' leggeriH le consiglio un po' di c7clette... . ,o( no( lei non ha capito. -o voglio fare pesi( atletica pesante( non sono mica una mummia ... . ' quel punto la nonnetta per dimostrare le sue capacita' inizia a zompettare per la palestra eseguendo esercizi a livello olimpionico. -nfine( sempre sotto gli occhi allibiti dell'istruttore la vecchia conclude la dimostrazione con una spaccata. 'llora l'istruttore: Ma lei e' bravissima* &ei deve fare pubblicita' alla nostra palestra* 'spetti che vado a prendere carta e penna e stipuliamo il contratto . 'l ritorno dell'istruttore la vecchietta e' ancora in spaccata. Ma ha dei problemi( si e' fatta male? . ,o( no( sto benone... . 'llora venga qui a firmare... . Mah veramente... sa com'e'( quando si diventa vecchie e si perdono i peli... diventa come una 41,@)!'* .#". &uca e' afflitto da un problema: un pisello di 2# cm. Cio' gli impedisce di avere regolari rapporti con le ragazze. :ira il mondo ma nessun dottore e' in grado di risolvere il problema. 0n giorno viene a sapere dell' esistenza di un posto dove esiste uno stagno con una rana magica. >asta chiederle 4uoi uscire con me? e la sua risposta fa accorciare il pisello. &uca allora si reca in cerca dello stagno con la rana e quando la trova le chiede: 4uoi uscire con me? . ,o* risponde la rana. 1 subito &uca sente qualcosa( torna in albergo( misura( e( miracolo( il suo pisello misura "# cm. &uca pensa ?ero'( non c' e' dubbio( certo non sono ancora normale( ci debbo ritornare * . 1 cosi' fa: Cana( vuoi uscire con me ? . ,o* risponde la rana. 'nche questa volta &uca avverte qualcosa( e in albergo misura il pene: /# cm. ?ensa ;inalmente( ci siamo( altro che dottori( sono normale * ?ero' quasi quasi ... un pelo piu' piccolo( ma si'( ci ritorno . 1 allo stagno: Ciao( vuoi uscire con me ? . ,o( ,o( ,o e ,o *** .#2. !e i ragazzi in di Coma si chiamano la Coma bene ( se i ragazzi di Milano si chiamano la Milano bene ( e' lecito chiedersi come si chiamano i ragazzi di &ecco ** .#5. -l sesso e' una cosa molto bella tra due personeH in cinque e' fantastica* 6Bood7 'llen8 .#9. Mentre il marito eF giaF a letto( la moglie eF ancora al bagno a farsi un bidet. Dopo un po'( appena lei arriva( lui le chiede subito di fare l'amore. &ei peroF rifiuta: ,o. Devo restare pulita. Domani ho appuntamento con il ginecologo . -l marito sembra rassegnato( ma dopo un po' le chiede: ,on eF che per caso domattina hai appuntamento anche col dentista? . .#<. Cosa succede ad uno svedese in piena erezione che corre verso un muro? !i rompe il naso. .1#. 0n ragazzo torna a casa con un gran occhio nero. -l padre vedendolo cosi' conciato: 'hhh( hai fatto a botte* . Ma no( papa'( non e' nulla . Ma come( guarda come sei ridotto* Dimmi chi e' stato* . Ma no( non importa . 'llora chi e' stato?? . -l ragazzo titubante: 1hm( sai ero a casa della mia ragazza ... . 'h la tua ragazza e ti tratta cosi'... ma io... . 1hm( no( e' stata sua mamma... . Cosa? 1 ti ha picchiato? Ma ora gli telefono io . ,o* ,on e' nulla di grave... .

!i'( gli faccio vedere io a quella li* . 1 si precipita sul telefono: ?ronto signora( sono il padre di Marco* 3o visto come l'ha conciato e volevo dirle che se si azzarda ancora a mettere le mani su mio figlio io faccio un macello* . :uardi( io sono una mamma moderna e certe cose le capisco... =uando suo figlio si e' messo a baciare mia figlia in salotto sono andata di la' in cucina... ?oi suo figlio ha spogliato mia figlia. ?oi si sono buttati sul divano tutti avvinghiati... ?oi hanno iniziato a ... :uardi io sono una mamma moderna e certe cose le capisco... Ma quando suo figlio si e' pulito l'uccello sulle tende non ci ho piu' visto*** .11. 0n tizio va dallo psicanalista e gli confessa: Dottore( ho un problema. ;accio il salumiere e da anni non faccio altro che sognare di infilare il mio cazzo nell'affettatrice di prosciutti. ;accio piu' volte ogni notte questo sogno e non ne posso piu'. &a mattina mi sveglio e sono distrutto. Mi aiuti: cosa debbo fare? . 1 il dottore: !i' mi e' capitato un caso simile al suo: un venditore di hamburger che sognava di mettere il suo cazzo sulla piastra rovente. -o gli ho consigliato di farlo ed infatti dopo averlo fatto si e' bruciato in modo orribile il suo organo sessuale( ma da allora non ha piu' avuto quel sogno ed e' guarito. &e consiglio pertanto di fare altrettanto: metta il suo cazzo nell'affettatrice* . =ualche settimana dopo lo psicanalista incontra per strada il suo paziente e gli chiede com'e' andata. 1 il tizio: 3o fatto come lei mi aveva consigliato ... ma ci hanno scoperto e ci hanno licenziato tutti e due: io e quella troia dell'affettatrice di prosciutti ... .12. Due cose mi piacciono della vita. &a seconda e' viaggiare. 6Coberto >enigni8. .1.. 0n contadino va al mercato con la figlia a vendere parte del raccolto e ne ricava un discreto gruzzolo. ,el tornare a casa affida i soldi alla figlia e lui provvede a tirare il carro usato per trasportare la merce fino al paese. 'd un tratto pero' sono assaliti dai banditi. Dateci tutti i soldi( o vi ammazziamo* . Ma... siamo poveri... non abbiamo niente... . - banditi non gli credono e iniziano a cercare i soldi. !tupore del vecchio: i soldi non si trovano. -ncazzati piu' che mai i banditi decidono di rubare tutto il rubabile( lasciando i due nudi e portando via anche il carretto. 0na volta allontanatisi i banditi( il contadino chiede alla figlia: Ma i soldi dove sono? . 1h( sai papa'( quando ho visto i banditi arrivare ho pensato che l'unico posto dove non li avrebbero cercati doveva essere la mia figa( cosi' li ho infilati li'. 1ccoli qua* e tira fuori tutti i soldi. 0n po' umidi( ma sempre interi. 1 il padre: 'ccidenti( se lo sapevo facevo venire anche tua madre( cosi' salvavamo anche il carro... . .1/. 0n vecchietto sta viaggiando in treno. -n una stazione sale una biondona che si va a sedere proprio nel suo scompartimento. - due sono soli e il vecchio ha molte voglie. Dopo un po' comincia a toccare le cosce della pollastrella. &a donna non fa una grinza( anzi... ,on sembrandogli vero( il vecchio comincia a farsi sempre piu' audace( toccandole le tette. 'd un certo punto la ragazza esclama: &o sai che la mia figa canta*? . Davvero*? . Certo( acccosta l'orecchio e sentirai... . -l vecchio non se lo fa dire due volte e si accosta. Da non credere* &a figa cantava*** 1 cambiava anche canzone( ogni tanto*** ;inita l'esibizione il vecchio continua il suo maneggiamento . &a ragazza e' sempre piu' fuori di se': 'hhh( ahhh( si'( si'( ooohh( mettimi due dita dentro** . 1 il vecchio: ?erche'? ;ischia pure*? . .1". ,otte piovosa a Coma. 0n tassista sta guidando ai ?arioli quando all'improvviso una persona sale sul taAi sbattendo la portiera. :uardando dallo specchietto retrovisore( sorpreso( vede una donna completamente nuda e bagnata da capo a piedi sul sedile posteriore. Dove la porto? . ' piazza :aribaldi risponde lei. ?assano pochi secondi quando lei fa: Che cazzo ha da guardare? . >e'( risponde il tassista( mi stavo chiedendo come fara' a pagare la corsa . &a donna apre le gambe( mette i piedi sul dietro dei sedili anteriori( sorride al tassista e dice: =uesto puo' andar bene? . &ui: ,on avrebbe qualcosa di piu' piccolo? . .12. Davanti alla @4( una sera un uomo mangia le noccioline. &e tira in aria e le prende con la bocca quando ricadono. Mentre sta per prenderne una( la moglie lo chiama( lui si volta e la nocciolina gli finisce nell'orecchio. ?rova a tirarla fuori in qualsiasi modo con le dita( con il risultato di spingerla sempre piu' dentro. Chiama sua moglie in aiuto( provano( provano( ma niente. Dopo circa un'ora decidono di andare al pronto soccorso( ma mentre stanno uscendo arriva la figlia con il suo ragazzo. &a informano di quello che e' successo e il ragazzo si offre di aiutarli. !i sieda dice il ragazzo all'uomo. :li infila due dita nel naso e )ra soffi forte . Come per miracolo la nocciolina esce fuori. Cingraziamenti vari( il ragazzo torna a casa( la moglie e il marito vanno a letto. &a donna: Che bel ragazzo* 1' anche bravo. ;ara' molta strada( vero caro? !econdo te( cosa fara' da grande? . -l marito: ' giudicare dall'odore delle sue dita... nostro genero* . .15. ?erche' i vecchi ginecologi hanno tanto successo? ?erche' hanno le mani che tremano * .19. Cosa vuol dire 2.< ? Che si fa una pausa per fare il punto. .1<. =ual e' la differenza fra )ooh* e 'aah* ? :rosso modo " centimetri. .2#. =ual e' la prima cosa che un uomo deve dire a una donna quando egli ha una 'panne' ? @i capita spesso ? .21. ?erche' la vagina e' vicino all'ano? ?erche' si possano trasportare le donne come i pacchi di birra* .22. 0na coppia di contadini sta facendo colazione una mattina e l'uomo sta leggendo il giornale: Cara( c'e' scritto nel giornale che solo l'uomo e' capace di avere un orgasmo . &a moglie gli dice: !i'( allora provalo* . 'llora l'uomo si alza e esce di casaH torna due ore dopo e dice alla moglie: Con le vacche e' provato( con le pecore pure( ma con la maiala e' difficile da dire: non fa che gridare per tutto il tempo* . .2.. 0n uomo e una donna si conoscono( si piacciono e dopo un po' si innamorano e quindi decidono di sposarsi. 'lla notte di nozze( nel letto della camera matrimoniale di uno splendido hotel( lei gli dice: ?er favore caro( trattami bene... sono ancora vergine* . 1 lui strabiliato: Come e' possibile( sei stata sposata tre volte* . 1 lei: >eh( il mio primo marito era uno psicologo( e l'unica cosa che voleva fare era parlarne. -l mio secondo marito era un ginecologo( e l'unica cosa che voleva fare era guardarla. -l mio terzo marito era un collezionista di francobolli... Dio quanto mi manca* . .2/. 0n venditore ambulante si ferma una sera in una fattoria sperduta in &ombardia( chiede se per favore possano ospitarlo per la notte. -l contadino e' molto spiacente ma non ha camere libere. ?otrei farla dormire con mia figlia gli dice a un tratto il contadino( pero' deve promettere di non importunarla . -l venditore acconsente. Dopo una cena sostanziosa( e' condotto nella sua stanza. !i spoglia nel buio( si mette a letto( sente la figlia del contadino al suo fianco. &a mattina dopo chiede il conto. !ono "### lire( perche' ha diviso il letto con mia figlia ( dice il contadino. !ua figlia e' stata un po' freddina si lamenta il venditore. !i'( lo so dice il contadino( la seppelliamo oggi pomeriggio . .2". 0n uomo e una donna dopo una serata passata insieme decidono di fare sesso. Durante il 2< lui fa a lei: &o sai che e' morto il sindaco di ?arma? . 1 lei: ...ma che c'entra adesso?*? . &ui: >eh( se continui a pulirti il culo col giornale** . .22. 0n uomo di novant'anni e' seduto su una panchina del parco e piange a dirotto. :li si avvicina un giovane che gli offre il suo appoggio. @ra le lacrime il vecchio gli racconta la sua storia. !ono innamorato di una donna di 2" anni . Cosa c'e' di male? . !inghiozzando: @u non capisci. )gni mattina( prima che lei vada al lavoro( facciamo l'amore. ' mezzogiorno lei torna a casa( facciamo di nuovo sesso( poi mi cucina il pranzo. 'l pomeriggio( lei fa un brea$ al lavoro( corre a casa( mi fa un bocchino( il migliore che un uomo possa desiderare... . -l vecchio non ce la fa piu' e comincia a piangere sempre piu' disperato. -o non capisco ( fa il giovane( mi sembra che abbiate una relazione magnifica. 'llora perche' piange? . @ra le lacrime il vecchio: 3o dimenticato dove abito . .25. 'nna vorrebbe tanto fare l'amore con ?iero perche' delle amiche le hanno detto che ha un pisello enorme( ma ?iero la rifiuta perche' lei ha le tette piccole. ?er questo 'nna si rivolge al dott. >-',C3-( il piu' grande chirurgo mondiale estetico( che le monta una nuova protesi che gonfia le tette soltanto a comando e cioe' muovendo le braccia. ;inalmente un giorno( 'nna si trova a tu per tu con ?iero quindi sbattendo le braccia le crescono enormemente le tette: Cosa ne pensi adesso caro ?iero? . 1 lui( sbattendo le gambe: 'nche tu dal Dott. >-',C3-?*** . .29. 0n mattino un marito si sveglia e decide che vuole andare a caccia d'anatre. !veglia la moglie e le dice: 3ai tre scelte: o vieni a caccia di anatre con me( o te lo fai mettere nel culo( oppure mi fai un pompino. ?ensaci... -o esco a prendere il cane ed a caricare il furgoncino. Deciditi entro quando ritorno . Citorna dopo un po' e chiede alla moglie: 'llora ? Cosa hai deciso ? . &a moglie risponde: !icuro come la morte che non voglio andare a caccia d'anatre( e puoi stare certo che nel culo non me lo faccio mettere( vorra' dire che ti faro' un pompino . &a moglie comincia( ma dopo un po' si ferma e comincia a sputare ed a fare versi strani. -l marito le chiede cosa ci sia che non va. &a moglie risponde: Merda* Mio Dio( il tuo cazzo sa di merda* . -l marito replica: )h( certo( neanche il cane voleva andare a caccia d'anatre ... . .2<. 0n uomo all'amico: &a mia donna e' completamente stupida... ?ensa che non ha ancora smesso di prendere la pillola nonostante io mi sia fatto sterilizzare da piu' di un anno... . ..#. 0n piacere senza rischi piace meno. 6)vidio8.

..1. &o sapete perche' le donne non sanno fare le manovre in auto? ?erche' gli uomini hanno raccontato loro che \cosi'\ 6fare il gesto allontanando le palme delle mani( prima unite( di circa 12+1/ cm8 sono .# centimetri. ..2. -l cactus( ovvero( il vibratore delle mogli dei fachiri. .... &'astinenza e' una gran bella cosa( ma dovrebbe essere praticata sempre con moderazione. ../. Due sposini sono finalmente soli nella loro camera da letto. &a sposina esce dalla doccia con addosso il suo accappatoio. Cara( puoi levartelo( adesso siamo marito e moglie... . &a sposina si toglie l'accappatoio ed il marito: Dio mio( come sei bella( lascia che ti faccia una foto... . Come una foto ?*?* . ?er portare la tua bellezza sempre con me... . ?oco dopo il marito entra nella doccia e ne esce avvolto nel suo accappatoio. Caro( l'accappatoio lo puoi anche togliereH adesso siamo marito e moglie... . -l marito si spoglia e la moglie esclama: Dio mio( Dio mio( voglio farti una foto... . 0na foto ? Come mai ? . Cosi' almeno posso farci un ingrandimento... . ..". &'anziano signor !chEartz e la vedova 1sther Cohen sono seduti sulla veranda della casa di riposo dove vivono. -l signor !chEartz( anch'esso vedovo( dice ad 1sther: ?er cinque dollari faccio l'amore con te su quella sedia a dondolo( per dieci dollari( faccio l'amore con te su quel divano. Ma per venti dollari( ti porto nella mia camera( accendo un paio di candele e ti regalo la piu' splendida notte di passione che tu possa immaginare.... . 1sther considera l'offerta per un momento( e dopo avere guardato dentro la borsetta( da' venti dollari al signor !chEartz. 'llora ti sei decisa per la notte di passione in camera mia ? . ,o( per le quattro volte sulla sedia a dondolo . ..2. 0n bambino usa un linguaggio molto scurrile a scuola( cosi' i genitori decidono di mandarlo in campagna dal nonno per imparare un po' di buone maniere. Mentre passeggia assieme al nonno( vedendo un toro montare una mucca( il bimbo esclama: :uarda nonno( il toro si sta scopando la mucca *** . ,ipotino mio( non si dice scopare ( ma sorprendere ( il toro ha sorpreso la mucca . @utto bene( lezione assimilata. &a sera tutta la famiglia tranne il bimbo sono in salotto davanti al caminetto. D'un tratto il bambino apre la porta e strilla: ,onno( nonno( vieni a vedere *** -l toro sta sorprendendo le mucche *** . Cisolini di compatimento aleggiano per il salotto( ed il nonno si rivolge al nipote: ,ipotino mio( cosa dici ?*? ,on lo sai che il toro puo' sorprendere soltanto una mucca alla volta ? . ,onno( ti dico che e' vero *** -l toro sta sorprendendo tutte le mucche: si sta scopando il cavallo... . ..5. !ai cos'e' la fica? &'unico taglio che non fa male* . ..9. Due vicine di casa sui rispettivi balconi chiacchierano del piu' e del menoH ad un certo momento( la prima dice: 0uuuh( guardi chi arriva( suo maritoH e che bel mazzo di fiori che ha* >eata lei che suo marito ha di questi gentili pensieri* . 1 la seconda signora: >eata me un cazzo* Mi sa che mi tocca passare un'altra settimana a gambe aperte* . )h perche'? ,on ce l'avete un vaso in casa? . ..<. Due pastori sardi trovano una pecora con testa impigliata in un cespuglio. !econdo la consuetudine dei pastori sardi( uno si abbassa i calzoni e se la fa. ?oi si ricompone e dice al secondo: Dai( adesso tocca a te... . -l secondo si abbassa i calzoni e... infila la testa nel cespuglio. ./#. !u un treno tre uomini e una bella donna fanno conversazione e dopo un po' come e' ovvio gli uomini portano l'argomento sull'erotico. &a ragazza sta al gioco e ad un tratto propone: !e mi date 1#.### lire ognuno vi faccio vedere le gambe . :li uomini accettano( fanno la colletta e danno i soldi alla ragazza che solleva la gonna mostrando un gran bel paio di gambe. ?oco dopo la ragazza ripropone: !e mi date "#.### lire ognuno vi faccio vedere il seno . - tre uomini non se lo fanno ripetere e nuovamente raccolgono i soldi e li consegnano alla ragazza. =uesta allora tira giu' la maglietta e fa vedere un bellissimo seno. - quattro continuano a parlare di erotismo e la ragazza fa un'altra proposta: !e ognuno di voi mi da' 1##.### lire vi faccio vedere dove sono stata operata di appendicite . :li uomini( oramai eccitati dalla bellissima donna( accettano e pagano. 'llora la ragazza si avvicina al finestrino e indicando fuori in lontananza dice: 1cco quello e' l'ospedale dove sono stata operata di appendicite* . ./1. 0na ragazza torna a casa e confessa alla madre che e' rimasta incinta. &a madre: )ddio... chissa i'tu babbo...pora noi . Detto al padre questo si infuria: Chi e' stato( lo ammazzo( lo faccio pentire di essere nato * . -l giorno dopo si presenta un giovane in giacca e cravatta: -o sarei... . -l padre non lo lascia finire( lo agguanta ed inizia a schiaffeggiarlo: Maledetto te e la tua genia... come hai potuto fare questo a mia figlia( io ti ammazzo... . -l giovane: ,o mi lasci spiegare... . -o ti strozzo... maledetto... ti taglio gli attributi... . Mi lasci spiegare... se e' maschio verso 2 miliardi sul conto di sua figlia( se e' femmina un miliardo e mezzo... se abortisce... . 1 il padre: 1 ,)( se abortisce tu la ritrombi * . ./2. &a ragazza del saloon a >ill7 @he Did: 'desso capisco perche' ti chiamano il piu' veloce del Best* . ./.. 0n uomo entra in un bar e vede ad un tavolino una bionda favolosa che sta sorseggiando una birra. ?assa al bar( ordina due birre e si avvicina al tavolo dicendo: Ciao( posso offrirti da bere? . Ma la ragazza gli risponde: ,o... lasciami in pace( sono lesbica* . &esbica? + replica l'uomo + di che paese sei? . ,on hai capito( vedi quella bella ragazza mora con quelle grosse tette e le gambe lunghe? >ene( io me la farei* . &'uomo guarda e replica: !ai cosa ti dico... forse non lo sapevo... ma sono lesbico anch'io* . .//. Due amici si incontrano ed uno chiede all'altro: Come va? ,on ti vedo bene* . ,on me ne parlare( ho un terribile trilemma* . @rilemma? :uarda che si dice dilemma... . ,o* -l mio e' un trilemma. @i spiego: ti ricordi Mario? :li avevo prestato dei soldi e non me li rendeva mai( allora giorni fa sono andato a casa sua per sollecitargli la restituzione. Mi apre la moglie( una gran bella donna( e sai com'e' finisce che me la porto a letto e me la chiavo. Mentre siamo a letto arriva Mario che senza dire una parola si spoglia e me lo mette nel culo* . Cagazzi( che storia* Ma non capisco il trilemma? . @i spiego: da allora tutti i giorni vada a casa di Mario e si ripete la scena ... ed io non so se ci vado per i soldi( per scopare la moglie o per prenderlo nel culo ... Capisci adesso il trilemma? . ./". 4iaggio di nozze per Carmela e !alvatore. ?artiti dalla !icilia arrivano a :enova. Carmela( accarezzando il petto villoso di !alvatore( esclama: Domani( !alvatore( andiamo a Capallo? . 1 pecche'( non ti piace peluso? . ./2. ?rima notte di nozze per Carmela e !alvatore: lei e' in bagno che si profuma e si sistema( lui a letto che freme impaziente per quella che si preannuncia una notte di fuoco e fiamme. &ei pensa: Minchia( !alvatore un toro mi sembra( ed io gli voglio sembrare una vera donna stasera( una sciantosa meglio delle attrici cinematografiche. 4orrei che questa notte fosse indimenticabile* . 4oce di !alvatore: Carmela( che stai facendo? !brigati che questa notte e' nostra* -mpaziente sono* . &ei ripensa: >edda matri( proprio arrapato e'* 4orrei fargli una sorpresa( qualcosa di strano. ;orse posso stupirlo presentandomi tutta nuda... ma poi ho freddo... 3o trovato* Mi metto tutta nuda e con la pelliccia* . Cosi' Carmela si spoglia e( dopo essersi messa una pelliccia di visone( spegne la luce e si infila sotto le lenzuola. !alvatore( che ha sentito la sua donna infilarsi a letto( le zompa subito addosso e( dopo un momento esclama: Maronna Carmela( @0@@' ;-:' !1-* . ./5. !alvatore la prima notte di nozze ha fatto come si dice fuoco e fiamme. 1 ora se lo trova piuttosto infuocato. 3o proprio bisogno di dargli una rinfrescatina pensa( e scende al bar( mentre Cammela esausta dorme. Ma il bar non ha piu' niente di fresco( ne' birra( ne' aranciata( niente. &'unica cosa che il barista puo' dargli di fresco e' un'orzata. 4a bene dice e la prende salendo in camera. 4a nel bagno( chiude la porta e ce lo mette dentro. Cammela si e' svegliata( e vuole vedere cosa fa !alvatore( e spia dal buco della serratura( e si meraviglia della scena. 1 pensa: Matri mia( questo non me lo dicesti( che si ricaricava come una stilografica* ./9. !alvatore conquista una splendida turista francese( e la porta a letto. 'bituato alle compaesane brune e pelose si meraviglia di come e' fatta questa biondina. &ei si toglie la camicetta e sotto le ascelle non c'e' un pelo* Ma come( sotto le ascelle non hai peli? . &ei risponde semplicemente: Depile' . 1 che gambe( lisce come il velluto* dice ammirato !alvatore. Depile' risponde la parigina. Ma anche tolte le mutandine non c'e' ombra di un pelo* !alvatore rimane un momento stupito( poi con l'aria di chi ha capito come sono fatte le straniere dice Depile' ? . ,on( consomme' . ./<. 0n ragazzo esce dal suo appartamento quando si apre la porta accanto e vede la nuova vicina( una bionda favolosa( che sta raccogliendo il giornale. Cortesemente la saluta e attacca discorso notando che la bionda e' in sottoveste e non ha niente sotto. &ei chiacchiera amabilmente mentre lui se la mangia con gli occhi. ' certo punto la ragazza dice: !ento venire qualcuno ... entra nel mio appartamento* . -l ragazzo entra mentre la bionda lascia cadere la sottoveste dicendo: Cosa trovi di formidabile in me? . &e orecchie* risponde il ragazzo. Ma come? + replica la ragazza + guarda che tette sode( guarda che culo perfetto( che pelle liscia e vellutata... perche' mai tu trovi le mie orecchie formidabili? . 1 il ragazzo: ?erche' prima nel corridoio( quando hai sentito qualcuno venire... ero io ** . ."#. 0n bambino arriva a scuola con un occhio nero( la maestra un po' preoccupata: Cos'hai fatto? . >abbo mi ha picchiato . &a maestra lascia correre( la mattina seguente il bambino arriva a scuola pieno di graffi sul viso( al che la maestra: )ggi cos'hai fatto? . )ggi e' stata mamma a picchiarmi . 1 come mai? . >eh( tutte le volte che vado nel lettone e mi sveglio loro mi picchiano... . 'llora la maestra: 3o capito( se vuoi che i tuoi genitori non ti picchino fai

cosi'( se ti capita di svegliarti quando sei sul lettone fai finta di dormire( e vedrai che non ti picchiera' piu nessuno* . -l bambino annuisce( e la sera va a dormire nuovamente nel lettone convinto del suggerimento della maestra. 'd un certo punto si sveglia( ma forte del suggerimento avuto fa finta di dormire per non ricevere le botte( quando ad un certo punto sente la voce di suo padre che fa: vengo e la madre pure: aspetta che vengo anch'io . -l bambino allora si gira di scatto gridando: ;1CM-( ;1CM-( ,), M- &'!C1C1@1 M-C' =0-* . ."1. Ci siamo fatti una scopata cosi' eccezionale che anche i vicini hanno fumato una sigaretta. 6@he seA Eas so good that even the neighbors had a cigarette8. ."2. -l sesso sulla televisione non puo' far male( a meno che tu non cada dalla stessa. 6!eA on television can't hurt 7ou unless 7ou fall off8. .".. Dopo avere fatto l'amore( i due rimangono assorti nei loro pensieri. ' un tratto lui domanda: Cara( hai mai desiderato sapere cosa si prova ad essere un uomo? . &ei: -o no( tesoro( e tu? . 6'vner Giv8 ."/. Cos'e' bianco e vola nel cielo ? &a venuta di Cristo. ."". -l mestiere che richiede maggior inclinazione e' quello dell'attrice. ."2. 0na signora entra in un bus saltellando. :uarda nervosamente le fermate e continua a saltellare. 4ede la fermata .5( scende in fretta( sempre saltellando e si guarda intorno: =uella no( e' l'edicolaH quello no( e' il pescivendoloH ma dove sara'? . ?ercorre in fretta la strada e finalmente vede la scritta !eA7 !hop . 1ntra e( sempre saltellando( chiede al commesso: 4endete vibratori? . Certamente* risponde il commesso. 1 per caso fate anche assistenza? . ."5. 0n signore e' restato senza capelli( e ne soffre assai. Ma mentre e' in vacanza un mago brasiliano gli dice che lui ha un segreto per far crescere i capelli: deve dormire 1" notti con la testa in mezzo alle gambe della moglie. - due ci provano: dopo la prima notte non si vede niente( dopo tre notti niente... la penultima notte nasce un po' di peluria( e l'ultima notte si trova con una bellissima chioma. @utto contento porta la moglie a teatro( e vede davanti a lui un signore con una testa che sembra una palla da biliardo. Dice alla moglie: :lielo dico? . 1 lei: Ma dai( e' uno che non conosci... . 1h( ma tu non sai quanto si soffre... . ;anno un po' a tira e molla( finche' il marito batte sulla spalla del signore davanti a lui e gli dice: !cusi signore( se mi permetto( ma... . ?ero' nel vedere che il signore 6girandosi8 porta un paio di magnifici baffi alla ;rancesco :iuseppe il marito si interrompe e dice: ' lei non lo dico perche' e' uno sporcaccione* . ."9. @re sorelle hanno deciso di sposarsi lo stesso giorno. &a madre chiede di scriverle durante il viaggio di nozze( per farle sapere se va tutto bene con i rispettivi mariti: -nvece di scrivere: 'ho fatto l'amore con mio marito'( scrivete piuttosto: '3o mangiato pure' ' ed io capiro' lo stesso( va bene? . Dopo qualche giorno( arriva la lettera della prima figlia: Cara mamma( stiamo molto bene. ?er quanto riguarda il cibo( ci troviamo bene e mangiamo pure' tre volte al giorno . Dopo due giorni( arriva la lettera della seconda figlia: =ua tutto bene. Mangiamo pure' una volta al giorno . 'lla fine arriva anche la lettera della terza figlia: Cara mamma( tutto bene. Mangiamo pure' a tutte le ore del giorno e della notte. ' mio marito piace cosi' tanto che lecca perfino la pentola* ."<. 0n tizio sta percorrendo di sera tardi una strada di campagna e( forse per l'arietta frizzante o forse per una prolungata astinenza sessuale( gli viene una gran voglia di chiavare. Ma li' attorno non c'e' nessuno su cui sfogare le proprie voglie... quando ad un tratto i fari illuminano un campo di zucche e pensa: >eh* &e zucche sono morbide( calde( quasi( quasi... . Detto fatto si ferma( scende( prende una zucca( vi fa un foro piu' o meno delle giuste dimensioni e comincia a darci dentro. -ntanto passa un'auto della polizia che( vista la macchina in sosta( si ferma a vedere cosa e' successo. &o sbirro scende e nell'oscurita' vede il tizio in mezzo al campo( che( infoiato come un mandrillo( non si e' accorto di niente e continua imperterrito a darci dentro. &o sbirro esterrefatto si avvicina ed esclama: Ma non vede che sta chiavando una zucca?*? . 0na zucca? Cacchio( e' gia' mezzanotte ?*?* . .2#. -n un grande albergo di 9# piani si presenta un vecchietto con una donna bellissima. 4a alla reception e( facendo notare al portiere la bella donna che e' con lui( chiede: :iovanotto( vorrei una camera( ma ai piani alti . 4a bene al .#M piano ? chiede l'impiegato. Ceeerto( va benissimo dice contento il vecchio e rivolgendosi alla donna le dice: @u comincia a salire con l'ascensore mentre io salgo a piedi . &a settimana dopo il vecchietto si ripresenta con un'altra donna ancora piu' bella: :iooovanotto( vorrei una camera( ma ai piani alti( molto alti . 1 cosi' dicendo( tutto giocondo( strizza l'occhio al giovane portiere( indicando la donna. 'bbiamo libera la camera al "#Mpiano( va bene? . Ceerto( va benissimo + e poi rivolgendosi alla donna + tu comincia a salire con l'ascensore mentre io salgo a piedi . -l portiere resta sbigottito pensando ai piani che il vecchio deve farsi a piedi. ?assa una settimana ed il vecchietto si presenta con due top model da favola( mostrando fiero le donne che ha con lui: :-))4',)@@)( la stanza piu' in alto che avete . :uardi( piu' in alto del 9#M non si sale. 4a bene? . C111C@)( che va bene . 1 rivolto alle donne: 4oi salite con l'ascensore che io adesso salgo a piedi . ,on potendone piu' il giovane chiede: 1hi( nonnino( come fate dopo aver salito 9# piani a piedi a combattere con due donne come quelle? . 1 il vecchietto: 4edi( figliolo( io ho 5< anni( e oramai il coso qui non funziona piu'. M' D)?) )@@',@' ?-',- ' ?-1D- @-C) ;0)C- 0,' &-,:0' &0,:' C)!-'... .21. 0n uomo va a trovare i nonni in campagna e arrivato alla fattoria vede il nonno seduto sul portico nella sedia a dondolo con nulla addosso dalla vita in giu' e gli chiede stupito: 1hi( nonno( che stai facendo cosi' conciato? . -l nonno prima non risponde( poi alle domande insistenti del nipote confessa: !ai( la settimana scorsa sono rimasto seduto qui senza camicia per tutta la notte e la mattina dopo avevo il collo rigido... . 1 il figlio: 'ncora non capisco... . 1 il nonno: >eh( se rimanevo tutta la notte qui nudo dalla vita in giu'... o almeno questa era l'idea della nonna* .22. 0n giovane( emigrato in 'merica per fare fortuna( durante una giornata di liberta' si reca a visitare i modernissimi :randi Magazzini quando scorge in una zona appartata del terzo piano una macchina con un cartello !ostituisce la donna * + -ntrodurre 2# cents . -ncuriosito esamina la macchina che presenta molte lucine colorate ed un unico foro centrale contornato di gomma nera... Meravigliato pensa: =uesti 'mericani... fanno fare tutto dalle macchine* . @entato di provare( mette l'uccello nel foro e inserisce 2# centesimi. &a macchina s'illumina( emette una serie di suoni e ... si ritrova con un bottone cucito sulla cappella* .2.. !0& C'C!). ?rima guerra mondiale. 1' notte sulla trincea innevata e all'alba si scatenera' l'inferno. -l capitano chiama Cioni e gli dice: ;ante Cioni( so che tu abiti qui vicino e voglio nominarti idealmente il rappresentante di tutto il reparto. 4ai giu' a valle a trovare la tua fidanzata e torna prima dell'alba. Ci dirai tutto quello che e' successo e cosi' tutta la truppa idealmente sara' con il cuore vicino alle proprie donne prima dell'attacco finale. 4ai* . Cioni prende i suoi sci e via scivola in silenzio fino dietro le retrovie e scompare nella notte. 'll'alba ritorna tutto rosso in viso con un sorrisone radioso da valligiano: 'gli ordini sior capitano* . >ravo Cioni( ora tu sei idealmente tutti noi. Caccontaci della tua fidanzata . &'ho ciavada( sior capitan* . !i'( capisco. Ma dicci qualcosa di piu'. Come ha reagito alla sorpresa quando ti ha visto? . &ei signor capitan( la me ga' visto e ha soriso con tuti quei bei dentini( e me ga dito: Cioni . 1 allora? . 1 alora l'ho ciavada( sior capitan . 4a bene( ma non hai da dirci nient'altro? ,on ti ha detto nient'altro? . !i'( dopo che la go' ciavada la m'ha soriso coi suoi bei oci e la m'ha guarda' e la me ga dito 'Cioni' . 1 allora? . 1 alora mi la go ciavada( sior capitan. &a go ciavada ancora . 4a bene. Capisco. Ma possibile che non ci sia nient'altro da raccontare alla truppa? ?ossibile che non ti ha detto niente altro? . !i'( dopo la seconda la me g'ha parla'...+ . 'h( vedi? 1 cosa ti ha detto? . &a m'ha soriso con le sue guance rosa e la me ga dito 'Cioni' e mi me son fato prendere da una roba che... insoma mi l'ho ciavada ancora( sior capitan* . 'h( ma allora* Ma e' mai possibile che tutto quello che mi sai dire e' che te la sei chiavata? Ma e' mai possibile che non vi siate detti niente? Che non ci sia stato un minimo di conversazione tra due persone che si vogliono bene? Ma e' mai possibile? . Ma no( cosa dise( sior capitan* 'vemo parlato e tanto* @uta note avemo parla' . 'h( lo vedi? 1 cosa vi siete detti? . >eh( dopo la tersa ciavada( lei la me ga dito 'Cioni( cosa fai qui? @ogliti gli sci e vieni dentro che qui for a fa un fredo can...*' . .2/. 1' sporco il sesso? Certo( ma solo se e' fatto bene. 6Bood7 'llen8 .2". -l sesso e' stata la cosa piu' divertente che ho fatto senza ridere. 6-t Eas the most fun - ever had Eithout laughing8. 6Bood7 'llen8 .22. Due bambini scoprono un foro in un recinto di un giardino da dove si vede una donna nuda che prende il sole. Dopo pochi minuti che guardano il piu' piccolo tira un urlo e comincia a correre scappando come un disperato. &'altro lo segue e quando lo raggiunge gli chiede: Ma insomma perche' scappi? . 0n giorno ho trovato un giornalino di donne nude del papa' e la mamma mi ha scoperto... e mi ha detto che se guardo le donne nude divento un burattino di legno come ?inocchio . Ma dai* ,on e' vero... . 1h... si' ... lo dici tu... intanto prima quando guardavo la donna nuda... a un certo punto ho sentito che qualcosa incominciava a diventare di legno... .25. 0na giovane coppia di sposi ha dei problemi ad avere un figlio( per cui si reca dal dottore il quale alla fine della visita dice loro che sono possibili tre tipi di intervento chirurgico da fare alla moglie e consiglia quello piu' semplice. &a coppia accetta e l'intervento viene effettuato( ma tre mesi dopo la coppia ritorna dal dottore asserendo che nulla e' cambiato: la donna non riesce a rimanere incinta. -l dottore allora consiglia l'intervento di media complessita' e la coppia accetta. Ma anche dopo tale intervento la donna non riesce a rimanere incinta per cui torna dal dottore che non puo' fare altro che consigliare l'intervento piu'

complesso. =uesta volta dopo l'intervento la donna rimane incinta. ?iena di gioia la giovane sposa torna dal dottore per la normale visita di controllo durante la gravidanza e chiede al dottore: ;inalmente( dottore( sono molto felice di questo terzo intervento. Ma( mi dica( in cosa consisteva? -nfatti i primi due non sono stati tanto pesanti( ma dopo il terzo sono stata male per diverse settimane* . 1 il dottore: 4ede( signora( poiche' le prime due operazioni standard sono fallite( ho sospettato che fosse il vostro metodo e non la vostra abilita' ad avere dei problemi( per cui ho fatto una connessione fra la vostra gola e il vostro utero...* . .29. 0na signora va dal dottore: Dottore( ho un grave problema. @utte le volte che faccio l'amore con mio marito mi viene da piangere . 1 il dottore: 4eramente? Ma sente qualche dolore( qualche contrazione? . ,o( anzi( provo solo piacere . -l dottore: -ncredibile( e' un caso davvero singolare( mai contemplato dalla scienza medica. =ui c'e' solo una cosa da fare: provare immediatamente . &a signora accetta e i due si spogliano. -l dottore: 1cco( signoraH guardi che ho inserito la punta: tutto bene? . !i'( tutto bene( dottore* . 'ttenzione( signora: sono entrato ancora un po': tutto bene? . &a signora: >enissimo( dottore* . -l dottore: !ignora( sono entrato quasi tutto: va bene? . Da Dio( dottore( da Dio* . 1 il dottore: 1cco( signora: l'ho inserito tutto( non ce n'e' piu'* . 1 la signora: 0'3'''* 0'3'''* 0'3'''''''* . .2<. &'importante e' partecipare come disse il tizio gettandosi nell'ammucchiata. .5#. 0n tizio entra in una trattoriaccia e ordina una zuppa di pollo. 'd un certo punto si alza inorridito e( incazzatissimo( urla alla cameriera: ?orco cazzo( ma qui c'e' un pelo di figa che galleggia nella mia zuppa. =uesto e' un oltraggioH io non la pago 'sta cosa* e se ne va( sbattendo la porta. &a cameriera inorridita lo segue e vede che entra in un bordello dall'altro lato della strada. -l tizio paga( sale in camera con la ragazza e sbattutala sul letto le mette la faccia tra le cosce. &a cameriera entra furente nella stanza e gli urla: 'h( andiamo bene. ?rima fa tanto lo schizzinoso e poi fa 'ste cose qui? . -l tizio alza la faccia( si gira e dice: !i'( e se ci trovo dentro uno spaghetto non pago neanche quello* . .51. ' me piace parlare durante l'amplesso( ma la mia ragazza non vuole: dice che la sveglio. .52. !tudio del professore universitario. 1' orario di ricevimento degli studenti. >ussano alla porta ed entra una stupenda bionda( alta( con tacchi alti( minigonna vertiginosa e maglietta aderente. -n che cosa posso esserle d'aiuto? chiede il docente. &a ragazza si siede accavallando le gambe e lasciando vedere bellissime gambe inguainate da calze e reggicalze neri( e( rivolgendosi al professore con voce suadente( dice: 3o bisogno di parlarle perche' desidero superare l'esame a tutti i costi. !ono disposta a qualsiasi cosa . -l professore la guarda malizioso e le chiede: Ma lei e' proprio disposta a fare qualsiasi cosa? . !i'( pur di essere promossa* . Ma lei che cosa intende per qualsiasi cosa? . 1 la ragazza( avvicinandosi al viso del professore gli sussurra in un orecchio: =ualsiasi cosa e' ... qualsiasi cosa* . -l professore allora si alza dalla sua cattedra( si avvicina alla ragazza passandole dietro le spalle e le sussurra anche lui nell'orecchio: 'llora anche studiare? . .5.. 0na giovane coppia sull'orlo del divorzio visita un consulente matrimoniale. =uesti chiede alla moglie quale sia il problema. 1 lei risponde: Mio marito soffre di eiaculazione precoce . 'llora il consulente matrimoniale si volta verso il marito e chiede: 1' cosi'? . -l marito replica: >eh( non esattamenteH e' lei che soffre( non io* . .5/. -n Cussia c'e' una trasmissione radiofonica che e' seguita ogni giorno da milioni di ascoltatori: e' quella del prof. :regoriev che risponde a domande sul sesso. 0n giorno telefona una ragazzina di 1" anni che chiede un po' imbarazzata: ?resto mi sposero'. Come posso non macchiare le lenzuola la prima notte di nozze? . -l prof. :regoriev risponde subito: >asta semplicemente procurarsi un po' di sapone . 1 la ragazzina: Ma dove trovo del sapone? . 'llora :regoriev: !enti( ragazzina( tu sai bene che questa trasmissione e' in diretta( e pertanto bisogna stare attenti a non andare troppo oltre... le vostre domande debbono rimanere entro la decenza* .5". 0n tizio si confida con un collega in ufficio: Domani e' il compleanno di mia moglie e non so proprio cosa regalarle. 3a gia' tutto e soldi abbastanza per comprarsi quello che vuole . &'amico ha un'idea: ?erche' non le regali un bel certificato in cui si dice che puo' avere sesso di gran qualita' per un'ora tutte le volte che vuole? ?otrebbe essere un pensierino simpatico . -l marito ci pensa un po' e alla fine decide che puo' essere un'idea buona. -l giorno dopo in ufficio il collega gli chiede: 1 allora? &e e' piaciuto? . 1 l'amico: )h si'* 1' saltata giu' dal letto( mi ha ringraziato( mi ha baciato sulla fronte ed e' uscita dicendomi: '!ono di ritorno fra un'ora**' . .52. !e un bacio vale piu' di mille parole... pensa scopare** 6;abio ;azio8. .55. 0na coppia si reca in vacanza sulle rive di un bel laghetto. -l marito ama andare a pescare in barca sul lago( mentre alla moglie piace leggere un bel libro. 0na mattina il marito decide di restarsene a casa a dormire e allora la moglie decide di prendere la barca e di andare a leggere un buon libro in mezzo al lago. Mentre sta leggendo viene affiancata dalla barca della :uardia Costiera e il finanziere le chiede cosa stia facendo. &ei candidamente gli risponde: !to leggendo il mio libro . -l finanziere le dice che lei si trova in una zona in cui e' vietato pescare. &ei( sempre candidamente( gli risponde: 4a bene( ma io non sto pescando . -l finanziere replica: Ma lei possiede tutto l'equipaggiamento. &e devo fare la multa* . 'llora la donna( stanca della poca ragionevolezza del finanziere( gli dice: !e lei mi fa la multa io l'accusero' di avermi violentato . -l finanziere( scioccato( replica: Ma io non vi ho neppure toccato* . 1 la donna: Certo* Ma lei ha tutto l'equipaggiamento* . .59. ?ierino ama molto il cinema( ma ha solo 12 anni e il suo piu' forte cruccio e' di non poter andare a vedere i film vietati. ' volte ci prova( ma al botteghino il bigliettaio lo manda via. 0n giorno al cinema vicino a casa programmano un bel film( purtroppo vietato. ?ensa a tanti trucchi per entrare( ma niente da fare. 0n giorno origliando dietro la porta della sorella che si intrattiene col fidanzato ha un'idea nuova e corre al cinema. ;a la fila e quando arriva dal bigliettaio si lecca le dita e se le passa sui capelli. Ma il bigliettaio non lo fa entrare. ?ierino esce e rifa' la fila( ma ancora con lo stesso risultato. ?er parecchie volte ?ierino fa la fila( ma sempre il bigliettaio lo manda via. 'll'ennesima volta in cui ?ierino si presenta( sempre leccandosi le dita e passandosele sui capelli( il bigliettaio incuriosito gli chiede: Ma perche' ti lecchi le dita e te le passi in testa? . 1 ?ierino: Mah( ho sentito mia sorella che diceva al suo ragazzo: '!e bagni la testa e' piu' facile entrare...' .5<. -l massimo della sofisticazione? !ucchiare i capezzoli di una donna con la cannuccia* .9#. 0n carabiniere dice ad un collega amico: Mi piacerebbe provare a fare dello scambismo con te e tua moglie... che ne dici? . 1 l'amico: Dico che mi interessa* . &e due coppie organizzano una serata( e dopo due ore di sesso sfrenato uno dice all'altro: Ma secondo te le nostre mogli si stanno divertendo quanto noi( nella stanza di fianco? . .91. 0n tizio incontra una bella ragazza in un bar( le offre un liquorino( fa due chiacchiere e alla fine se la porta a letto. Mentre stanno facendo all'amore la ragazza 6affetta da epilessia8 si mette a convulsare e a emettere schiuma dalla bocca. -l tizio pero' non lo capisce e continua a fare sesso( anzi pensa che questa sia la sua migliore performance sessuale di tutta la sua vita. Dopo un po' il tizio finisce( ma la ragazza continua a convulsare. 'llora incomincia a preoccuparsi finche' si decide e la porta al pronto soccorso. &'infermiera che li accoglie chiede quale sia esattamente il problema. 1 il tizio: Credo di avere esagerato: non riesce a bloccare il suo orgasmo* . .92. &'amore e il sesso stanno bene insieme( e va bene anche il sesso senza amore( e l'amore senza il sesso. !ono l'amore e il sesso individuali che vanno male. 6'nd7 Barhol8. .9.. !e dice che scopa da Dio( non credergli. 1' scientificamente improvabile. 1 se scopa da Dio( perche' e' ancora sulla piazza? .9/. &'esercito e' come un film vietato ai minori di 1/ anni: troppa violenza e poco sesso. 6>eetle >aile78. .9". Due amici si incontrano. 'llora( :iulio( come va il matrimonio? . >ene( bene... cioe' veramente c'e' un problema* . 1 sarebbe? . 4edi alle " mi sveglio e faccio l'amore( ma dopo devo andare nel campo a lavorareH verso le 11 mi viene ancora voglia. 'llora torno a casa e faccio l'amore. Citorno nel campo( ma alle . devo correre a casa a cercare mia moglie * Capisci che non posso piu' lavorare e vedi tu stesso in che condizioni e' il mio campo... . Mah( :iulio( e' tutto qui? @u ti devi organizzare. 3ai ancora il fucile da caccia? . !i'( e' a casa . >ene( tu te lo porti dietro e dopo aver preso accordi con tua moglie ogni volta che avrai voglia spari un colpo di fucile e lei correra' a soddisfare i tui sani contadini desideri . Caspita* =uesta e' una grande idea. ;aro' cosi' . Dopo un paio di mesi si rincontrano: 1 allora come va? . >ene bene. 'lla mattina facciamo l'amore( poi vado nel campo ed alle 11 prendo il fucile e >0MM un bel colpo e mia moglie corre da me. 1 poi alle . >0MM e lei viene e cosi' via. :uarda ora che bel campo che ho e come sono ben puliti i fossi e come sono ricche le spighe( insomma tutto bene... cioe' tutto bene fino alla settimana scorsa . ?erche'? Che cosa e' successo la settimana scorsa? . 1 che e' successo che hanno aperto la caccia ed io mia moglie non l'ho piu' vista *** .92. - cavalcavia sono zeppi di adolescenti con le mani troppo occupate per lanciare sassi.

.95. Due nobili e casti inglesi si sposano dopo anni di casto fidanzamento. ;inalmente dopo il ricevimento si ritirano in camera e fanno l'amore per la prima volta nella loro vita. &ei ha un orgasmo da paura( gode in modo sfrenato e senza limiti. Mentre riposano esausti lei chiede a suo marito: 'more( ma e' questo che i plebei chiamano 'orgasmo'? . Certo( cara . 1 lei di rimando: Ma( mi chiedo... non sara' troppo per loro? .99. - genitori dovevano assolutamente recarsi ad una festa importante( ma non volevano lasciare solo in casa( il loro bambino tredicenne. Cosi' chiamarono una bab7+sitter( una bellissima diciassettenne bionda( abitante nei pressi. =uando i genitori tornarono dalla festa e la bab7+sitter fu congedata( il ragazzino( i cui appetiti sessuali erano stati soddisfatti in tutte le maniere( sbadiglio' felice( sorrise e languidamente disse: !e voi due vecchi intendete farne un'abitudine( avro' bisogno di dormire il maggior tempo possibile* .9<. Due raffinati fanno l'amore: !cusi( glielo metto qui? . ,o... un po' piu' in la' . 6:iorgio @restini8 .<#. &o sai che prima pensavo che tu fossi un brutto porco e ora invece penso che sei un bel maiale* 6:iorgio @restini8. .<1. 0n tale ha dei problemi al pisello per cui prende appuntamento e va dall'andrologo. Ma appena entrato nota una dottoressa( giovane e bella( che gli dice: ,on si preoccupi( entri pure( sa cosi' come ci sono i ginecologi maschi( ci sono anche le androloghe donna. !uvvia( si spogli e si segga che la visito subito . -l tale imbarazzatissimo si spoglia e si siede sul lettino. &a dottoressa gli prende in mano il coglione destro e comincia a tastarlo e gli fa: Dica .. * . ...mmmm... tttrrrrentatre...+ risponde il tale sempre piu' imbarazzato. &a dottoressa prende il coglione sinistro e ripete: Dica .. * . ...mmm... ttttrrreeeentare'...+ risponde il tale che ormai non ce la fa piu' a trattenersi. ' quel punto la dottoressa gli prende in mano il pisello e comincia a tastare e di nuovo: Dica .. * . ...uno( due( tre( quattro( cinque... .<2. @ra amici: ' me piace farlo sopra( cosi' la vedo mentre gode . 0n altro: ' me piace stare sotto( cosi' le vedo le tette . -l terzo: ' me piace la pecorina... . 1 cosa vedi ? chiedono gli altri. 1 lui: &'ultima volta ho visto Milan+-nter ** .<.. 0n ragazzo sta cercando di abbordare una bella ragazza( parlandogli delle sue strabilianti capacita' erotiche. &ei incuriosita gli chiede: 'llora... cosa sai fare di cosi'+ tanto particolare? +-o...ti faccio morire solo leccandoti l'ombelico +>eh... se e' per questo( lo sanno fare tutti...+!i'.... ma io lo lecco dal di dentro... .</. Marito e moglie sono a letto. !ubito dopo il telegiornale di mezzanotte spengono la @4 e la moglie vistosamente angustiata per le ultime notizie fa al marito: Caro... tu cosa ne pensi della posizione balcanica? . >oh* Comunque girati che la proviamo* .<". Come hai saputo tu del sesso? . -o? Da mia madre. =uand'ero piccolo le chiesi: da dove escono i bambini? &ei capi' i piombini e mi disse dal fucile . =uando una signora del palazzo ebbe tre gemelli io pensai che fosse a tre canne 6da -l dormiglione 8 6Bood7 'llen8 .<2. ?ierino a scuola ascolta di nascosto i bidelli che stanno facendo pesanti apprezzamenti su una professoressa. @ornato a casa( pero'( ha dei dubbi su alcuni termini che non ha capito: ;ica e @roia . 4a a chiedere informazioni alla mamma che pero' gli risponde che la ;ica e' la femmina del ;ico e che una @roia e' la femmina del maiale. =uesta risposta lo lascia alquanto perplesso. 'llora pone la stessa domanda al papa'( che ritenendolo ormai cresciuto( decide di raccontare a ?ierino le prime verita' della vita: si arrampica sulla libreria( e tira fuori una copia nascosta di ?la7 >o7( con un bel paginone centrale dedicato ad 'lba ?arietti. ?oi con un pennarello traccia un cerchio sulla foto e dice: 4edi questo cerchio? =uello che vedi all'interno viene comunemente chiamato ;ica . ?ierino si illumina: i discorsi dei bidelli cominciano ad essere piu' chiari. :li rimane ancora la curiosita' di sapere cosa significhi @roia . -l papa' allora gli spiega: >ene. @utto quello che vedi al di fuori del cerchio e' una @roia* . .<5. Due fidanzatini vanno sulla neve. &ui gioca con la neve( lei prepara il pranzo. )gni tanto lui rientra e dice: Cara ho le mani gelate e lei premurosa gli risponde: Caro( mettile tra le mie cosce cosi' si scaldano . Dopo alcune volte lei vogliosa gli dice: Ma( caro( le orecchie non ti si gelano mai? . .<9. 0n ragazzino tredicenne torna a casa da scuola: Mamma( oggi ho fatto sesso per la prima volta . Disgraziato* Con chi l'hai fatto? . Con l'insegnante di matematica . ;ila in camera tua* ?iu' tardi farai i conti con tuo padre . 'll'arrivo del padre( la mamma gli racconta tutto e lui( dopo aver risposto che lo punira' severamente( con un sorriso di soddisfazione va in camera dal figlio pensando '=uesto si' che e' figlio di suo padre* 'nch'io alla sua eta' ho avuto il primo rapporto sessuale( ma con una coetanea. =uesto diavoletto addirittura se la fa con le professoresse*'. 1ntrato in camera dal figlio( non pua' fare a meno di esprimere il suo orgoglio e gli dice: ,on dire niente alla mamma: adesso usciamo ed andiamo a comprare quella bicicletta che desideravi tanto . Cosi' vanno a a comprare una bellissima bicicletta nuova. 'll'uscita del negozio il padre dice: 'desso perche' non monti in sella e vai a fare un bel giro nel parco? . 1 il ragazzo: ,on oggi( papa'. Mi fa ancora male il culo da stamattina* . .<<. &e donne hanno bisogno di una ragione per fare del sesso. :li uomini hanno bisogno solo di un posto. 6>. Cr7stal8. /##. Cosa regalano le lesbiche alle loro fidanzate il giorno di !an 4alentino? >atterie nuove. /#1. Che differenza passa tra lo !C',D'&) e il ?1CC'@)? 1' uno !C',D'&) metterlo dentro.1' un ?1CC'@) invece tirarlo fuori. /#2. >'&&) : espressione perpendicolare di un desiderio orizzontale. /#.. )ggi una mia amica era triste e cosi' le ho detto: Dai non prendertela( lascia che te la prendano gli altri . -eri sono stato da una mia amica e le ho detto: &o sai che ti vengo dietro e lei mi ha risposto Dai smettila e io: ,o non hai capito: guarda i vestiti . /#/. ,on e' applicando il Damasutra che ci si fa una posizione. 6Cenato Cutigliano8. /#". ,el fare all'amore ci sono 29 posizioni possibili. &a 2<a serve a lavare gli strumenti. /#2. Due giovani sposi sono a letto durante la loro prima notte di nozze. Dice lui: Cara( te lo voglio mettere dove non te l'ha mai messo nessuno* . 1 lei: ,)))... &1 )C1CC3-1 ,)))))*** . /#5. Citengo sia da selvaggi fare all'amore nudi 6Dim >asinger8. /#9. 0na donna dice al medico: Dottore( mio marito e' impotente al .## V . ,on capisco( signora . !i'( il primo 1## V e' quello che lei ha capito... il secondo 1## V e' perche' gli si e' formata un'ulcera sulla lingua e il terzo 1## V e' perche' ieri si e' schiacciato le dita delle mani sotto una pressa . /#<. 0na coppia al primo incontro amoroso: lei piu' spigliata( lui un po' imbranato. &ei lo incoraggia: Dai( dammi un bacio . 1 lui la bacia in viso sussurrandole: Cara( ti amo . 1 lei in un sussurro: ?iu' basso . &ui la bacia sul collo dicendole: @i amo( amore mio . 1 lei: !i'( ma... piu' basso . 'llora lui la bacia sull'ombelico: @i amo( cara . 1 lei ancora: ?iu' basso( caro . 1 lui con voce da basso 6fare vocione8: @i amo( cara . /1#. Che ho sempre sentXo dir fin da ragazzo% che amor senza chiavar non val un cazzo. 6:iorgio >affo8. /11. 'l cinema il sesso c'e' sempre stato. !olo che adesso e' anche sullo schermo 6Dann7 @homas8. /12. ,on sono il tuo tipo: non sono gonfiabile. 6-'m not 7our t7pe. -'m not inflatable8. /1.. &e scarpe col tacco a spillo rendono le gambe piu' eleganti. 'llora( come si puo' raderle senza che mia moglie se ne accorga? 6Dave 3enr78. /1/. 0n tizio dice ad un amico che non sa cosa regalare alla moglie per il suo compleanno. &'amico gli confida di avere un'idea che gli sembra buona: ?erche' non le prepari col computer un bel biglietto con su scritto 'Certificato per due ore di buon sesso' ? 4edrai che sara' entusiasta* . -l giorno dopo i due amici si incontrano e uno chiede come sia andata. 1 la risposta: !i'( l'idea le e' piaciuta molto. 3a fatto un salto di gioia( mi ha ringraziato( mi ha dato un bacio ed e' corsa fuori di casa dicendomi: '@orno fra due ore'* . /1". -l sesso fra un uomo e una donna puo' essere meraviglioso se ottenuto fra l'uomo giusto e la donna giusta. 6!eA betEeen a man and a Eoman can be Eonderful( provided 7ou get betEeen the right man and the right Eoman8. 6Bood7 'llen8 /12. &a cosa importante nella recitazione e' il saper piangere e ridere. =uando devo piangere penso alla mia vita sessuale. =uando devo ridere penso alla mia vita sessuale. 6:lenda Iac$son8. /15. Come sono venute le foto porno? 1h( un po' mosse... 6-ra8. /19. Che succede quando due ombelichi si incontrano? C'e' festa al piano di sotto*

/1<. 0n ottantenne va in un night club e inizia a parlare con una bellissima mora prosperosa. Dopo un po' lei stanca delle advances del vecchio gli dice: 4erro' a letto con te solo a tre condizioni: che tu abbia un portafoglio pieno di carte da "##.###( un ;errari ;"# parcheggiato fuori e un cazzo lungo .# cm . &'ottantenne senza scomporsi tira fuori dai pantaloni il portafogli e dice alla ragazza: 1cco controlla il portafoglio: e' pieno di carte da "##.### H poi tirando fuori un mazzo di chiavi gli dice: :uarda( queste sono le chiavi del mio ;errari ;"# parcheggiato fuori( ma io 1# cm di cazzo per te non me li taglio . /2#. &a mia ragazza a letto era bravissima... e non ero il solo a dirlo. 6Diego ?arassole8. /21. =uando la donna fa bene l'amore? =uando e' incazzata* /22. ,on vorrei dire che mia moglie e' una grande scopatrice( ma quando le ho chiesto dove voleva trascorrere la luna di miele( mi ha risposto: ,on saprei... qual e' l'hotel piu' vicino alla chiesa? /2.. 0n giorno @oni incontra un amico che non vede da tanto tempo: ?eppino( quanto tempo e'... sempre sul motorino( eh? . :ia'( e tu che fine hai fatto? . 1 @oni: 'desso faccio l'allevatore( c'ho una fattoria appena fuori citta'. Ma c'hai da fa adesso? @i porto a vedere una cosa memorabile* . Cosi' vanno alla fattoria e l'amico porta ?eppino nella stalla dove c'e' un toro stupendo. @oni si avvicina ad una mucca( le infila una mano nella topa( fino al polso( poi va dal toro e gliela passa strofinandola tutta sul muso. -n un attimo il toro da' in escandescenze( zompa sulla prima mucca e se la tromba di brutto( poi passa sulla seconda e se la ritromba( e cosi' via per ben 5 mucche di seguito. ?eppino e' veramente esterrefatto e meravigliato. -ntanto si e' fatto tardi e ?eppino saluta l'amico( inforca il motorino e torna a casa. 1ntra( va in camera da letto e trova la moglie al buio che sta gia' dormendo. ' quel punto pensa: -dea*** 1 se facessi la stessa cosa? 3ai visto mai funziona pure con me* . !i avvicina alla moglie( infila la mano sotto le coperte( arriva alla topa( ci infila la mano( poi la ritrae e comincia a passarsela sul viso( strofinandosi tutto. -n quel mentre la moglie si sveglia( accende la luce( vede ?eppino( da' un grido spaventata e fa: ?eppi'( che hai fatto?*?* !ei cascato dal motorino?*? . /2/. 0na ragazza va a confessarsi e dice: ?arroco( il mio ragazzo mi ha violentata . 1 lui: Ma l'ha violentata contro la sua volonta'? . ,o( no( contro la credenza . /2". -l signor !mith non puo' avere bambini ed e' eticamente contrario all'inseminazione artificiale. Decide quindi di rivolgersi ad un inseminatore professionista che riesca a far avere un bambino alla signora !mith che lo desidera tanto. -l giorno prefissato il signor !mith esce di casa dicendo alla moglie: ;ra poco il professionista che ho contattato sara' qui. Me ne vado per lasciarvi la dovuta privac7( ci vediamo stasera . Ma il destino vuole che( pochi minuti dopo( un fotografo porta+a+porta( specializzato in ritratti di bambini( suoni alla porta degli !mith: >uongiorno( signora( io sarei qui per... . !i'( buon uomo( la aspettavo( si accomodi* . Mi aspettava?*? Mah*** 'llora( le dico subito che la mia specialita' sono i bambini... . !i'( mio marito mi ha spiegato tutto... 'llora( come vogliamo cominciare? !a( non saprei proprio( e' una situazione nuova per me... . Ma non si preoccupi( lasci fare tutto a me** 3o un'esperienza in queste cose... Di solito ne faccio tre o quattro nella vasca da bagno( un paio sul letto e magari qualcuna sul divano... 'nche il tavolo della cucina potrebbe essere un posto divertente.... . >eh( sa( io non sono abituata a queste cose( con mio marito siamo molto tradizionalisti... . Capisco( capisco... Ma ecco qua i miei risultati*** . Cosi' dicendo il fotografo estrae una cartelletta contenente i suoi lavori. 1cco qua( guardi( questa l'ho fatta su un autobus nel centro di &ondra... . comincia il fotografo. )h( mio Dio... dice la signora !mith coprendosi la bocca con il fazzoletto. 1cco( con questi due gemelli e' stato tremendo. &a madre continuava ad urlare( a lamentarsi... 'lla fine ho dovuto fare tutto in 3ide ?ar$( con la gente che si accalcava attorno a guardare... . )h mio Dio... bisbiglia la signora !mith sempre piu' pallida. >eh( signora( allora che mi dice? Cominciamo? dice il fotografo. D'accordo ( risponde la signora !mith con un filo di voce ma mi prometta che non usciremo di casa... . ,on si preoccupi( signora( se lei preferisce faremo tutto qui. )ra prendo il mio treppiede e... . @reppiede*? esclama la signora !mith preoccupatissima. Ma si'( per appoggiaci sopra il mio strumento mentre mi preparo. !a( e' molto grosso e pesante( non ce la faccio a tenerlo in mano tutto il tempo... !ignora? !ignora?*?*? !anto cielo( e' svenuta... /22. Calph e Mildred decidono di andare alla fiera del paese. =ui vedono alcuni recinti in cui sono esposti i tori da monta. 4icino alla prima gabbia c'e' un cartello con scritto: =uesto toro si e' accoppiato piu' di "# volte lo scorso anno . Mildred allora si gira verso il marito e dice: ?ero'( questo si e' accoppiato una volta a settimana. 'vresti qualcosa da imparare da lui . 'rrivano vicino alla seconda gabbia( dove c'e' un altro cartello che dice =uesto toro si e' accoppiato 1## volte lo scorso anno . Di nuovo( girandosi verso il marito( Mildred esclama ?ero'( questo si e' accoppiato quasi 2 volte a settimana. 'vresti qualcosa da imparare da lui . 'rrivano quindi vicino al terzo recinto( dove il cartello dice =uesto toro si e' accoppiato ."# volte lo scorso anno . 'ccidenti( questo toro si accoppiato quasi ogni giorno* 'vresti molto da imparare da lui. dice Mildred. 1d allora Calph si gira verso la moglie sorridendo ed esclama: Ma guarda che non l'ha mica sempre fatto con la stessa vecchia vacca* . /25. ,ell'amore di gruppo c'e' almeno il vantaggio che uno puo' dormire 61nnio ;laiano8. /29. Colmo dell'egocentrismo? :ridare il proprio nome durante un orgasmo. /2<. ?er le loro nozze d'oro una coppia decide di ripetere il loro viaggio di nozze. :iungono a Capri e trovano lo stesso delizioso alberghetto dove erano stati "# anni prima. 0na giovane coppia sta prendendo una camera nello stesso albergo mentre loro arrivano. 0na volta sistemati nelle stanze il vecchio coniuge fa alla moglie: !enti( quasi quasi vado a dare un'occhiata dal buco della serratura di quei due ragazzi( cosi' magari posso rubare qualche idea per rendere piu' pepata la notte del nostro anniversario . 1sce dalla stanza( si avvicina alla porta della stanza accanto e si mette a curiosare nel buco della serratura. ragazzi sono nudi( siedono uno di fronte all'altra ad una certa distanza e con le gambe divaricate. -l ragazzo sta tirando delle biglie sul pavimento cercando di mandarle tra le labbra verticali della giovane sposaH lei sta invece tirando delle ciambelle cercando di farle infilare sul membro in erezione di lui. Dopo qualche minuto di questo giochino si uniscono in un amplesso focoso. -l vecchietto e' abbastanza eccitato da questa idea e cosi' torna di corsa dalla moglie. 0na volta in camera le descrive il giochino( la moglie si infiamma sempre di piu' finche': D'accordo( io intanto mi spoglio( tu vai giu' e rimedia qualche pompelmo e dei salvagente*** /.#. 0n tizio non ha piu' erezioni da diversi anni. 4a dal medico( ma questi non trova la soluzione. :li consiglia uno psicologo( ma anche questo dopo anni di analisi rinuncia e gli dice: &'ultimo tentativo per me e' provare con uno stregone . -l tizio viene a conoscere l'indirizzo di uno di questi stregoni( ci va e questi gli dice: &a soluzione e' semplice: basta prendere questa polvere magica e dire 1+2+.: il tuo organo diventera' durissimo( ma attenzione: la polvere funziona solo una volta all'anno. -noltre per far finire l'effetto basta dire nuovamente 1+2+. . -l tizio( contentissimo( corre a casa a provare. !i infila a letto dove la moglie sembra addormentata e dice: 1+2+. . !ubito il suo organo si inturgidisce e diventa durissimo e in quel mentre la moglie si gira verso di lui e gli chiede: Caro( perche' hai detto 1+2+.? . /.1. 0na signora anziana si guarda nuda allo specchio. !i guarda le tette e dice: =uante ne avete passate ( poi si guarda il sedere e dice: ?ure tu quante ne hai passate . -nfine si guarda la figa e dice: Gitta tu( che mi sono tolta la cosa di bocca per darla a te . /.2. @i prego( >arbara( non qui: non ci vede nessuno* 6Daniele &uttazzi8 /... @ra ragazze di buona famiglia: 3ai mai pensato di darti al cinema? . 4eramente si'( ma se si accende di colpo la luce? . /./. Circolare del Ministero della !anita'( affari interni e dipartimento controllo demografico. ,orme per evitare un referendum sulll'abrogazione della legge sull'aborto. &e donne che non vogliono avere figli possono avere rapporti sessuali solo con i seguenti soggetti: M1D-C- C3-C0C:3- + '44)C'@- + C)M0,-!@- + !)C-'&-!@- + M-!!-,- + D1M)CC-!@-',-. - M1D-C- perche' lavorano sempre col guantoH gli '44)C'@- perche' lavorano molto( ma solo di linguaH i C)M0,-!@- perche' vengono una volta ogni trent'anniH i !)C-'&-!@- perche' da trent'anni vanno a destra o a sinistra ma il buco non lo trovano maiH i M-!!-,- perche' sono venuti una volta sola e non verranno piu''H i D1M)CC-!@-',- perche' da trent'anni lo mettono nel culo a tutti. ;-CM'@): -l Ministro della !anita'. /.". 0no psichiatra sta sottoponendo una paziente ad alcuni test: schizza dei disegni e la ragazza deve dire che cosa ci vede. -l medico disegna due linee diritte e chiede: Che cosa rappresentano? . &a ragazza risponde: 0n uomo che fa all'amore con la sua donna . -l dottore disegna due linee curve e chiede: 1 queste? . &a paziente risponde: 0n uomo che fa all'amore con la sua ragazza . &a terza volta lo psichiatra disegna un cerchio e chiede: 1 questo? . !enza esitare la ragazza risponde: 0n uomo che fa all'amore con la sua fidanzata . -l medico si sofferma un po' a pensare e poi dice alla paziente: &ei sembra ossessionata dal sesso . &a ragazza ribatte: -o? 1' lei che sta facendo i disegni osceni ( mica io* . /.2. 0na coppia di sposi ritorna dal viaggio di nozze. &ei e' visibilmente infuriata e va a sfogarsi dalla madre: Mamma( mio marito non ha voluto fare l'amore con me *** . Ma nemmeno la prima notte ? . ,o( neppure quella . !piegami come e' andata . -o sono entrata nella stanza( mi sono spogliata e mi sono distesa sul letto aspettandolo a gambe aperte . 1 lui??? . &ui si e' messo il pigiama( poi si e' messo nel letto vicino a me a leggere un libro*** . 1 tu cosa hai fatto? . -o mi sono avvicinata( gli ho preso una mano e l'ho appoggiata sulla spalla . 1 lui cosa ha fatto??? . &ui ha continuato a leggere come se niente

fosse. 'llora gli ho ripreso la mano e me la sono messa sulle tette*** . 1 lui cosa ha fatto??? . &ui niente( continuava a leggere sto cazzo di libro( cosi' gli ho preso la mano e l'ho messa sulla fica*** . 1 lui cosa ha fatto??? . !i e' inumidito il dito e ha girato pagina*** /.5. 0n tizio al rientro a casa apre la porta della camera da letto e vede la moglie messa alla pecorina sul letto e il diavolo dietro di lei che la sta scopando. )h( mio Dio( che cosa sta succedendo( e' proprio !atana che scopa mia moglie** . &a moglie lo implora: @i prego( aiutami( fai qualche cosa . Ma il Diavolo( imperturbabile( continua la sua cavalcata: )p( op( op( op( op... . -l marito corre al telefono e chiama il prete: Ceverendo( la prego( mi aiuti: il diavolo in persona sta facendo l'amore con mia moglie. Corra subito( cerchi di fare qualche cosa . -l prete prende i suoi oggetti sacri e corre a casa dei coniugi. 1ntra nella camera da letto( ma il diavolo non si scompone: )p( op( op( op( op... e va avanti a scopare. -l prete inizia l'esorcismo: >ada a te( essere immondo ( ma il diavolo: )p( op( op( op( op . Citorna da dove sei venuto e il diavolo: )p( op( op( op( op . 'bbandona questa casa e libera la donna ( ma il diavolo )p( op( op( op( op . 4'D1 C1@C) !'@',' e il diavolo( cambiando buco: )p( op( op( op( op... /.9. 0n ragazzo avvicina una ragazza per la strada e dopo averci parlato per alcuni minuti le fa: 'llora... che ne diresti di andare a mangiarci una pizza e poi di andare a scopare a casa mia? . &a ragazza( sconvolta( ammolla un manrovescio al ragazzo che( stupito( chiede: Che c'e'? ,on ti piace la pizza? /.<. ?erche' gli uomini eiaculano a scatti ? ?erche' le donne mandano giu' a sorsi. //#. 1ra talmente educato che quando faceva all'amore prima di venire chiedeva: ?osso? . //1. -l conduttore di un programma televisivo ospita una coppia famosa per essere alquanto prolifica. -n trasmissione la coppia si presenta con tutti e quattordici i figli. -l programma inizia ed il presentatore( dopo aver introdotto la coppia( chiede: !ignora( come mai ha cosi' tanti figli? . ?erche' io amo mio marito* . Che c'entra? 'nche io amo il mio sigaro( ma ogni tanto lo tiro fuori* //2. Mia moglie dice sempre che ne faccio due( un tentativo e una rinuncia* 6;ichi d'-ndia8 //.. -l sesso e' la droga dei poveri. ///. Cos'e' una persona promiscua? Di solito uno che fa piu' sesso di te. 6&oEnes8 //". Come fa una zitella a dare una svolta alla propria vita sessuale? Cambia le batterie... //2. Cosa fanno due cinquantenni quando fanno l'amore? ;ift7+;ift7** //5. &e donne donano del sesso per avere dell'amore. 'l contrario gli uomini donano dell'amore per avere del sesso. //9. =ual e' la differenza fra un pompino di un minuto e un'inculata di un minuto? C'hai due minuti? //<. ?uo' darsi che la masturbazione renda sordi... ma allora la fellatio rende muti 6almeno chi la pratica8 /"#. 0n marito un po' attempato( volendo a tutti i costi un figlio( si fa iniettare degli ormoni di scimmia nella speranza di mettere incinta la giovane e bella moglie. &a cura riesce e dopo qualche mese la donna( felice( annunzia al marito che e' in attesa d'un bimbo. 'rriva il giorno del parto e il padre( nervoso( passeggia nella sala d'attesa finche' blocca un medico che sta passando e gli chiede: 'llora( dottore( e' andato tutto bene? 1' maschio o femmina? . -l medico lo guarda ed esclama con tono burbero: >eh( in effetti e' andato tutto bene( ma non possiamo ancora dirle di che sesso e' * !tiamo aspettando che scenda dal lampadario... /"1. 0n giovane sta per sposarsi e quindi chiede poco prima del matrimonio al nonno qualcosa sul sesso e soprattutto quante volte si fa sesso con la moglie. 1 il nonno: >eh( i primi mesi si fa sesso anche piu' volte al giorno. ?oi una volta alla settimana. =uando avrete "# anni lo farete una volta al mese e quando avrete la mia eta' sara' molto se lo farete una volta all'anno . 'llora( tu( nonno( lo fai una volta all'anno? . 1 il vecchietto: >eh( a dir la verita'( io e tua nonna facciamo del sesso orale tutte le sere . !esso orale? . 1 il nonno spiega: &ei va nella sua camera da letto e io vado nella mia. &ei mi dice: ';ottiti'( e io le rispondo ';ottiti pure tu'. /"2. &e donne sono pronte a tutto per amare( compreso fare all'amore. :li uomini sono pronti a tutto per fare l'amore( compreso amare. /".. -l nuovo garzone del lattaio si presenta la mattina presto a casa di una nuova cliente. =uesta si presenta in vestaglia e tutta insonnolita( prende le bottiglie ringrazia e saluta il ragazzo: Mi scusi( sbadiglia( ero ancora a letto''. &a mattina dopo il garzone mette la signora al primo posto del suo giro. la trova che gli apre in bab7+doll( tutte trasparenze( gli sorride prende le bottiglie( lo saluta e lo ringrazia. &a mattina successiva il garzone arriva prestissimo. &ei lo accoglie senza reggiseno( coprendosi a mala pena con la mano. &a mattina ancora dopo il garzone si prepara davanti alla porta direttamente nudo e col pisello in mano. !uona( ma stavolta viene ad aprire il marito( un omone gigantesco. -l garzone( imbarazzatissimo( fa: -o... io... io... io volevo avvertirvi che ha detto il padrone mio che se non mi ridate i vuoti del latte vi devo pisciare per tutta casa... /"/. Due amici ultrasessantenni si incontrano e cominciano a parlare tra loro: 'llora( :iovanni( come va ? . Mah( non mi posso lamentare( lavoro* . 'h( e cosa fai di bello? . &avoro da una contessa( una specie di maggiordomo. 'lla mattina le porto la colazione e me la scopo( a mezzogiorno servo a tavola e mi faccio fare un pompino( alle cinque del pomeriggio le porto il the' e la sodomizzo( la sera dopo cena me la scopo di nuovo e a mezzanotte quando le porto la camomilla ne approfitto di nuovo e ci facciamo una sveltina* . &'amico lo guarda con stupore ed esclama: 'mmazza e all'eta' tua ancora gliela fai?*? . 1 :iovanni: 1 che ne so* 'ttacco domani*** /"". 0na ragazza vuole partecipare ad una gara di bellezza cercando di vincere l'elezione a Miss 4eneto. &o confessa alla nonna che la sconsiglia dicendole che quel tipo di gara e' poco raccomandabile. &ei tuttavia va e arriva seconda. 'llora ritorna dalla nonna e le dice: ,on sono arrivata prima per un pelo* . 1 la nonna: ?erche'? @i hanno contato anche quelli? /"2. !e non ci fosse il sesso schifoso non ci sarebbe il sesso magnifico. /"5. Due amiche si incontrano dopo tanto tempo: !ai( ho guadagnato un sacco di soldi* . 1 come hai fatto? . 0n'intuizione. 0n giorno passavo attraverso i campi e ho visto alla mia destra un campo di mandarini e alla mia sinistra un campo di arance( cosi' ho pensato di produrre mandaranci. 1' stato un successo popolare . 0n anno dopo le due amiche si incontrano nuovamente. &'amica meno ricca dice all'altra: !ai( ho guadagnato un sacco di soldi* . Come? . ?assavo attraverso i campi e ho avuto un'intuizione: alla mia destra c'era un campo di pompelmi e alla mia sinistra un campo di pini. 0n successo mondiale* /"9. 0na giovane va al ballo del paese vicino accompagnata in auto dal suo compagno :iorgio. Cientrata a casa sua scrive sul suo diario: :iorgio mi ha portata al balloH al ritorno ha voluto che io gli cedessi nella macchina. 3o rifiutato e lui mi ha lasciato al bordo della strada. 3o fatto 2 $m per rientrare a piedi. 3o potuto contare solo sulle mie gambe. &oro sono le mie migliori amiche . &a settimana dopo :iorgio la porta a ballare in un paese piu' lontano. 'l ritorno a casa lei scrive sul suo diario: :iorgio mi ha portato a ballare. 'l ritorno ha voluto che io gli cedessi in macchina. -o ho rifiutato e lui mi ha lasciato sul bordo della strada. 3o dovuto fare 1# Dm a piedi. :li uomini sono dei porci. 3o potuto contare solo sulle mie gambe. &oro sono le mie migliori amiche . 0n mese dopo :iorgio la porta a ballare ancora piu' lontano e lui ci riprova nuovamente( ma la riporta davanti a casa sua. &a ragazza scrive sul suo diario: >isogna saper scartare i propri miglior amici . /"<. &'0niversita' di Miami esegue una ricerca sui costumi sessuali degli italiani. ?rima tappa in -talia dello studioso incaricato e' ?alermo. Mi scusi dice l'intervistatore ad un tipico macho palermitano &ei che posizione assume quando fa l'amore? . Cacommo quale posizione pigghiu( quella classica( l'uomo sopra e la fimmina sotto risponde l'isolano. 1 lei cosa ci vede in questa posizione? chiede l'intervistatore. ' supremazia dell'uomo su a fimmina risponde l'uomo. !econda tappa a Milano: classico commenda milanese. Mi scusi che posizione assume quando fa l'amore? . >eh( mi sembra un classico... il tipico smorzacandele. &a donna sopra e l'uomo sotto risponde il Commenda. 1 lei cosa ci vede in questa posizione? . Mah( sicuramente... il massimo guadagno con il minimo sforzo* . @erzo intervistato( un classico coatto romano. Mi scusi( che posizione assume quando fa l'amore? . 1 che ce sta' da dillo... a pecorina* . 1 lei cosa ci vede in questa posizione? . >eh( l'anno scorso cosi' me so visto tutta a coppa 01;'* /2#. Due amici si raccontano le loro vacanze estive. Dice il primo: -l piu' formidabile e' stato il ritorno . 'h( bene( racconta . 'vevo preso il treno a Marsiglia. 0na stupenda donna entra nello scompartimento e si siede vicino a me. Mezz'ora dopo abbiamo fraternizzato e poco dopo( trovato un posticino vuoto( ci siamo appartati( lei si e' spogliata... stupenda... un corpo eccezionale... dei seni... -nsomma abbiamo fatto all'amore all'impazzata* Ma ecco che all'improvviso lei si mette a singhiozzare: '=uando penso che ho un marito eccezionale( che mi ama( che mi e' fedele e io che mi faccio uno sconosciuto... sono odiosa...

ma che faccio*'. @u non mi crederai( ma lei era talmente commovente che anch'io ho pianto... . &'altro amico e' pensieroso: @u mi parli di una strana storia* 1 poi come e' andata a finire? . ?oi? ;ino a ?arigi ci si e' baciati e si e' pianto( ci si e' baciati e si e' pianto( ci si e' baciati e si e' pianto... /21. -l sesso e' lo scherzo di Dio sugli esseri umani. 6!eA is :od's Ro$e on human beings8. 6>ette Davis8 6 /22. -l sesso e' come la salsa di @abasco che un palato nazionale adolescente spruzza su ogni menu. 6Mar7 Da7 Binn( 'D'M'! C->( 1<.18. /2.. 0na coppia di neo+sposini romani alloggia in un villaggio turistico sul Mar Cosso. -mmaginiamoli tipo la coppia di romanacci del film di 4erdone( 4iaggi di nozze 6''stronzi( che fate? ',do 'nnate?8. Mentre sono in camera( lui che si fuma una sigaretta sul divano( lei persa a truccarsi davanti allo specchio( si sentono delle voci dalla stanza accanto. 4oce femminile: 'more( come ti sembra oggi la tua ciccina? . 4oce maschile: )h cara( tu questa sera appari ai miei occhi come un bocciolo di rosa che in un limpido mattino di primavera schiude lentamente i suoi giovani petali per apparire in tutta la sua bellezza* . 4oce femminile: )h tesoro mio( come sei romantico* . Dopodiche' seguono rumori di sbaciucchiamenti( gridolini eccitati( ansimi( cigolii vari che perdurano per parecchio tempo e si concludono con l'orgasmo simultaneo dei due amanti.&'ascolto di tutto cio' lascia molto scossa la neo sposina romana( che avendo un marito burinazzo( non e' mai stata deliziata con tali parole romantiche( e percio' sente il desiderio di provare anche lei queste nuove sensazioni. ,ei giorni seguenti si ripete la stessa scena( con frasi del tipo: Cosa ti sembro oggi( amoruccio? . )ggi( mia dolce pesca di panna montata( mi sembri affascinante come l'aurora boreale che con i suoi colori sfavillanti illumina soavemente il cielo artico all'imbrunire* . !icche'( ad un certo punto( la sposina romana decide di tentare la stessa strada stimolando le fantasie poetiche del marito. :li si piazza davanti tutta succinta con chiare intenzioni provocanti( mostrandogli le tette con fare molto sensuale( e dicendo: 'mo'( guardame un po'* Che te ?'C)? . &ui la guarda( si alza dalla poltrona( si da' una sistemata all'uccello nelle mutande( le si avvicina da vero latin lover e le risponde: 'ho'( ?'C'@1 er culo( che mo' te sfondo* . /2/. @re ragazzine 6di 11( 12 e 1. anni8 sono in un ascensore della periferia di una grossa citta'. =uella di 11 anni si china e dice: 1hi ragazze( una macchia di sperma* . =uella di 12 si china anch'essa e dice: Dall'odore direi 19 anni( in buona salute* . =uella di 1. anni si china( l'assaggia e dice: !i'( ma non e' del quartiere... /2". Coito ergo sum diceva qualcuno... o forse era cogito? /22. !embra che l'alce maschio si bagni con la propria urina in modo da avere un odore piu' attraente per il sesso opposto. >eh( ho pensato io. Che coincidenza* 6Daniele &uttazzi8 /25. 0n tizio aveva tre fidanzate. >ene( questo tizio non sapeva decidere quale delle tre sposare. Cosi' decise di affidare a ciascuna di esse 1# milioni e vedere come ciascuna avrebbe speso i soldi. &a prima impiego' i soldi per migliorare il proprio aspetto: nuovi vestiti( pettinature alla moda( manicure( pedicure. 'lla fine disse al tizio: 3o speso i soldi per farmi bella perche' ti amo moltissimo . &a seconda lo iscrisse ad un club di golf( gli acquisto' un lettore di CD( un televisore e un mega stereo( poi disse: @i ho comprato tutte queste cose perche' ti amo moltissimo . &a terza investi' i soldi nel titolo giusto( raddoppio' il capitale( gli restitui' 1# milioni e reinvesti' a suo nome il resto. -nfine disse: 3o investito il resto del denaro pensando al nostro futuro perche' ti amo moltissimo . &'uomo penso' a lungo al modo in cui ciascuna aveva utilizzato il denaro. 'lla fine decise: sposo' quella che aveva le tette piu' grosse. /29. @re pastori si raccontano le loro disavventure cercando di impressionarsi a vicenda. -l primo: 0na volta( pascolavo le pecore vicino alla digaH ad un certo punto( e' arrivata un'ape operaia. Mi ha inseguito( io ho corso veloce ma mi ha raggiunto e mi ha punto al polpaccio* 0n dolore impressionante* !i e' gonfiata tutta la gamba e sono guarito dopo una settimana* . -l secondo( per nulla impressionato: =uello e' niente* -o stavo pascolando vicino alla pineta e mi e' arrivata addosso un'ape regina* 3o corso velocissimo ma mi ha acchiappato e mi ha punto al braccio* !embravano due( tanto era gonfio* !ono guarito dopo un mese* . -l terzo( con un sorriso serafico: =uello e' niente* Mia sorella stava pascolando le pecore vicino alla base della ,'@). 'd un certo punto( e' arrivata un'ape soldato. &'ha inseguita( lei correva come una lepre( ma l'ha raggiunta e l'ha punta* &e ha fatto una pancia grossa cosi'** 1' guarita dopo ,)41 M1!-** /2<. 0na notte d'amore e' un libro letto in meno. 63onore' de >alzac8 /5#. &a letteratura parla molto di sesso e poco dell'avere dei bambiniH la vita e' esattamente l'opposto. 6David &odge8 /51. ;acendone un peccato il Cristianesimo ha fatto molto per il sesso. 6'natole ;rance8 /52. 0na vera signora e' colei che non beve( non fuma( non gioca e non bestemia( neanche quando gli scivola fuori. /5.. &ezione di religione: 1 ricordate( ragazze( che un'ora di piacere non vale una vita di rimorsi* . !cusi( padre( come si fa a farlo durare un'ora? /5/. Che cosa mangia per colazione uno che ha un cazzo di .# centimetri? >eh( io questa mattina ho preso caffelatte e brioche /5". 0n uomo ha problemi urinari e si reca dall'urologo. Con sua grande sorpresa( si trova davanti una giovane e splendida donna. &a dottoressa gli chiede di spogliarsi e di sdraiarsi sul lettino. &ui( imbarazzato( le fa capire che si vergogna. &ei lo rassicura e lo convince: !a + dice con atteggiamento sicuro e professionale + per me un malato O come un atlante di anatomia. ?ercio' capisco la sua timidezza( O umana( ma le assicuro che non c'e' alcuna ragione che la giustifichi . &'uomo si spoglia. ?er prima cosa + dice l'altra + voglio controllare il testicolo destro. Mi raccomando: dica sempre trentatre durante la palpazione . @rentatre . Mi pare che non ci siano problemi . )ra le palpero' il testicolo sinistro. Mi raccomando: si ricordi di dire trentatre . @rentatre . ,on trovo nulla di strano nemmeno qui . 'spetti pero' che voglio sentire in che condizioni e' il pene. ,on dimentichi di dire trentatre . 1 l'uomo: 0no( due( tre( quattro( cinque... /52. !currilita': &a comicita' e' natura. &'uso di termini sessuali diventa un discorso. ,on si puo' dire che ho parlato del pisellino. &a scurrilita' e' la zolla( l'essenza della terra( il ventre( il materialismo del comico. &a nostra tradizione e' scurrile. >isogna avere gaudio e volare( volare sulle parole. /55. -o non raccomanderei sesso( droga o ragazzate a nessuno( ma con me hanno sempre funzionato. 63unter !. @hompson8 /59. - matematici lo fanno in teoria( oppure lo portano al limite. - fanatici di -.'. lo fanno con i robot. - banchieri lo fanno con interesse. - comunisti lo fanno senza classe. - dottori lo fanno dopo i pasti. - credenti lo fanno con &ui che guarda. :li hac$er lo fanno con poche istruzioni. - politici lo fanno a tutti. :li statistici probabilmente lo fanno. :li -ngegneri 1lettrici lo fanno con meno resistenza. /5<. Mi piacerebbe incontrare l'uomo che ha inventato il sesso( e vedere a cosa sta lavorando adesso. /9#. ,on conviene fare sesso. Dura poco( si fa una gran fatica e la posizione e' ridicola. 6De Crescenzo8 /91. =ual e' la differenza fra un 2< e uno chalet in montagna? &a vista* /92. 'ver il sesso nel cervello e' un posto molto scomodo( ed anche inutile( dove averlo. 6Mae Best8 /9.. -l marito finalmente torna a casa dopo " mesi che non vede la moglie. !cende dalla macchina e il suo ingrifamento aumenta: " mesi che non la vedo( " mesi che non mi vede . 1ntra in casa( sale le scale e ancora piu' ingrifato: " mesi che non la vedo( " mesi che non mi vede . 1ntra in camera da letto al massimo ingrifamento( prende la moglie la sbatte sul letto e ?'@'?-M ?'@'?'M( e dall'altra parte della stanza i vicini: Ma insomma( la vogliamo finire( " mesi e tutte le notti la stessa storia . /9/. Due amici stanno facendo due chiacchiere: !ai che l'altro giorno( mi sono fatto la fruttivendola? . Davvero?? . !i'* 1 ieri invece mi sono scopato anche la barista* . Complimenti* . :razie. !tamattina( invece( mi sono fatto la macellaia* . Caspita* @ra te e tua moglie( vi fate tutto il quartiere* . /9". :li italiani hanno solo due cose per la testa. &'altra sono gli spaghetti. 6Catherine Deneuve8 /92. 0n ragazzo si sposa. Dopo una settimana va a trovare il padre. - due si siedono ad un tavolo e cominciano a chiacchierare: 'llora( l'hai trombata ? . ,o . 1 perche' no ? . ,on entra . ,on entra ? . ,on entra . 3ai provato a sputarci sopra ? . ,o . ?rovaci e poi fammi sapere . -l figlio si alza e se ne va. -l giorno dopo i due si incontrano di nuovo. -l padre chiede: 'llora( l'hai trombata ? . ,o . 1 perche' no ? . ,on entra . ,on entra ? . ,on entra . 3ai provato a spalmarci sopra della vaselina ? . ,o . ?rovaci e poi fammi sapere . -l figlio si alza e se ne va. -l giorno dopo i due si incontrano di nuovo e il padre chiede: 'llora( l'hai trombata ? . ,o . 1 perche' no ? . ,on entra . ,on entra ? . ,on entra . 3ai provato ad utilizzare una lattina di olio motore ? . ,o . ?rovaci e poi fammi sapere . -l figlio si alza e se ne va. -l giorno dopo i due si incontrano di nuovo e il padre chiede: 'llora( l'hai trombata ? . ,o . 1 perche' no ? . ,on entra . ,on entra ? . ,on entra . 3ai provato ad utilizzare la lattina di olio motore ? . ,on entra .

/95. &a mia vita sessuale e' talmente scarsa che sto partecipando ai campionati mondiali di astinenza. ,elle semifinali incontrero' il ?apa. /99. Due innamorati sono seduti nell'ultima fila di un cinema a tubare. &ui l'accarezza( la bacia( ma ad un tratto perde il parrucchino dalla testa calva. -mbarazzatissimo( cerca di non farsi accorgere della sua condizione( e continua a baciarla e accarezzarla( nella febbrile ricerca del toupet( finche' arriva con la mano sotto la gonna di lei e fra le cosce: !cusami( cara... ma sto cercando una cosa... . !i'( ho capito( amore... e' questa fa lei emozionata aprendo le gambe. 1 lui: ,o( non e' questa... la cosa che cerco io ha una riga da una parte* /9<. !e vi sorprendono tutta nuda( celatevi pudicamente con una mano il viso e con l'altra la ficaH ma non fate marameo con l'una e non masturbatevi con l'altra. 6prima regola del :alateo erotico per fanciulle (?ierre &ou7s8 /<#. 0n rozzo contadino e' seduto su una panchina di un parco con la sua fidanzata. 1gli e' ingrifato come un furetto( quindi dopo averle dato un primo bacio subito le fa: ' Mari'* Che voi scopa'? . Maria trasecola: Ma &uigi( se c'e' una cosa di te che non mi e' mai piaciuta e' che sei troppo rozzo e volgare* ?ossibile che non riesci mai ad essere un po' romantico... a parlarmi un po' di amore... a notare la bellezza e la poesia della natura che e' intorno a noi... -l contadino riflette un po'( scruta in giro e poi fa alla ragazza: ' Mari'... che li si' visti li cigni dentro al lachetto? . !iii... . Che voi scopa'? /<1. 0n uomo e' incarcerato. 4iene condotto nella sua nuova cella. 'ppena entrato in cella lo accoglie il coinquilino ( un negro grande e grosso condannato all'ergastolo. -l negro fa al nuovo arrivato: :uarda( dovremo stare qui insieme per molto tempo... che cosa vuoi fare( l'uomo o la donna? . C31 C)!'? . -l negro si incazza( lo solleva per il bavero e lo attacca al muro: 3o detto: che cosa vuoi fare? &'uomo o la donna? . &'uomo pensa velocemente: !e a questo gli dico la donna( me lo mette in culo in una frazione di secondo* ( allora dice: 4a bene( io faro' l'uomo* . -l negro si cala i pantaloni e sfodera una fava lunga come un braccio: 'llora leccami la fica* /<2. &a mia ragazza mi ha lasciato perche' non le piaceva fare all'amore in tre. =uando scopava non mi chiamava mai. 6Diego ?arassole8 /<.. Come trovano i ragazzi sardi le pecore nell'erba alta? Molto soddisfacenti* /</. =uali sono le tre sillabe che distruggono l'uomo? 1' dentro? . /<". 0n bel ragazzo effettua consegne a domicilio. Durante una consegna dice alla donna che lo riceve: !ono 1".### lire . &a signora: 4eramente adesso non ho contanti( ma se vuoi posso pagarti in natura . &ui acconsente( entra in casa( slaccia i pantaloni e tira fuori il piu' grosso uccello che la signora abbia mai visto. Dopodiche' estrae dalla tasca dei pantaloni delle rondelle di gomma e comincia ad infilarsele( allorche' la signora esclama: :uarda che non ce n'e' bisogno( posso prenderlo tutto ** . 1 il ragazzo: &o so( ma per sole 1".### non puoi . /<2. ?ierino va a dormire con i suoi genitori( ma loro non hanno il pigiama e dormono nudi. 'llora ?ierino nel letto si rivolge al papa' e gli chiede: ?apa'( cos'e' quello? . 1 il padre: 1' la mia ?orsche Carrera . ?oi ?ierino si rivolge alla madre chiedendole: Mamma( cos'e' quella? . 1 la mamma: 1' il mio garage . Dopo 2 minuti il papa' dice a ?ierino: @i potresti spostare che devo mettere la ?orsche nel garage? . 1# ?ierino: 0n attimo( che levo la mia cinquecento*** /<5. 0n giornalista sta facendo una ricerca sui costumi sessuali degli italiani. -nizia a ?alermo e chiede ad un tipico macho palermitano: Mi scusi( lei che posizione assume quando fa l'amore? . Cacommo quale posizione pigghiu?*? risponde l'isolano =uella classica: l'uomo sopra e la fimmuna sotto . 1 lei cosa ci vede in questa posizione? chiede l'intervistatore. ' supremazia dell'uomo su a fimmena risponde l'uomo. !econda tappa a Milano. &'intervistato e' il classico commenda milanese. Mi scusi: che posizione assume quando fa l'amore? . >eh( mi sembra un classico... il tipico smorzacandele... la donna sopra e l'uomo sotto risponde il cummenda* 1 lei cosa ci vede in questa posizione? . Mah... sicuramente... il massimo guadagno con il minimo sforzo* . @erzo intervistato un classico coatto romano. Mi scusi che posizione assume quando fa l'amore? . 1 che ce sta' da dillo: 'a pecorina* . 1 lei cosa ci vede in questa posizione? . >eh l'anno scorso cosi' me so visto tutta 'a coppa 01;'* /<9. Marito: ;acciamo una sveltina? . Moglie: 'bbiamo anche un'alternativa? /<<. =ual e' l'idea che gli uomini hanno del sesso sicuro ? 0na testiera del letto imbottita * "##. 0na donna dal dottore: Dottore( ho un problema. )gni volta che mio marito fa all'amore con me quando raggiunge l'orgasmo fa un urlo spaventoso . -l dottore: Ma non mi sembra un gran problema . 1 la donna: !i'( ma mi sveglia* "#1. &'amore di gruppo ha questo di bello: non si e' mai soli. 6Coberto :ervaso8 "#2. Con le donne ho un rapporto strano( infatti quando sono a letto con una donna dico: '3o un rapporto( strano*'. 6;ranco Merafino8 "#.. 0n ragazzo sta accompagnando a casa la sua fidanzata( di notte tardi( alla periferia di Coma. 'rrivano davanti al portone di casa sua e lui si appoggia al muro e chiede alla ragazza: Dai( fammi 'na pippa** . &ei: Ma cosa dici*?* . &ui: Ma( si'( fammi 'na pippa** . &ei: Ma sei scemo?? . &ui insiste: 1 dai( lo so che ti piace( fammi 'na pippa . &ei: Ma ci potrebbero vedere... siamo in mezzo ad una strada... . &ui: 1 allora? ;ammi 'na pippa( ** . &ei: Ma e' tardi( fa freddo( mi vergogno** . &ui: Ma no( e' il posto giusto( fammi 'na pippa** . &ei: 3o detto di no( basta** . &ui: 1 dai fammi 'sta benedetta pippa** . 'd un tratto si affaccia un tizio al terzo piano: ?er la pippa non c'e' problema cha sta scenne mi moglie( ma leva quella cazzo di mano dal citofono**** .

ANTICA TRATTORIA 1DA RIA O1 di L$c$!!o C2ia(oniCaccomandata dalla ;ederazione -taliana :randi 'lberghi 6;.-.:.'.8 \M1,0\ ANTI ASTI + Masturbino alla ga7 + !tuzzichini alla ninfomane + Minchiette dorate alla catalana + Culatello con burro ?C-M- ?-'@@+ Cannelloni ripieni con guanto + Ditalini rigati a modo mio + ?ipette alla vergognosa + ?ipette alla traditora + ?ipette alla martelletta + @imballo di nerbetti alla valdostana M-,1!@C1 + >rodo di mussa alla marinara + >rodosa di topa alla fiorentina + Consomme' di pacchio alla palermitana

+ !gocciolata di fave alla mignotta + !veltine alla barbona !1C),D- ?-'@@+ !pezzatino di passera all'ungherese + Cipassata di tettine alla pomiciona + !maneggiata di chiappe alla veneziana + ?unta di leccatina alla bolognese + @ortore alla varpelosa + ?assata di passera all'uccelletto ?-'@@- 1!?C1!!+ -nfracosce di verginella alla metro + @esticoli in umido alla vaevieni + &inguainbocca alla romana + Ciumachella di tardona alla griglia + !piedini di pene alla femminista + :oduria di clitoridi con sarciccia !?1C-'&-@'' D1&&' C'!' + !formato di sorca alla romana + -nvasato alla pecorina con spinaci + !battuta di potta con piselli + !ucchiatina di capezzoli all'arrabbiata + ?asticcio di godurie alla brutta 1va + >elini acerbi in fricassea C),@)C,+ Crema di piselli alla madrilena + ;ave strascicate alla spagnola + Cornetti di becco in agrodolce + ;inocchietto giovane in cazzimperio ;)CM'::+ Crescinmano + Mascalzone + !tuprino alla marocchina + Mosciarella stagionata D)&C- Y ;C0@@' + !permone gelato + @rionfo di sperma alla Ciace + ;rutta di stagione della fattoria &a >ernarda 4-,- 1 &-=0)C+ &ambrusco di !orchiara + &acrimae 4ulvae :ran Ciserva + >elinata ghiacciata + Minchiot imbottigliato all'origine + ?irlot :rigio + Chiavas 19 anni + !coreggiadoro Ciserva Ceale + Dom ?omicion '2< )::- &) C31; C),!-:&-': + !veltina alla barbona + Coito ruspante alla boscaiola + ?orcatine alla messicana !1C4-G-1@@- 1 &'4)C-,-: 1#V in piu' !1&;+!1C4-C1: Citirare la marchetta alla Cassa.

CENONE CA ODANNO
',@-?'!@!maneggiata di chiappe alla veneziana............2### !trofinata di verga all'imbarcadero..............2"## !pompinata alla rialtina.........................<"## Capezzolini in agrodolce.........................9### M-,1!@C1 ?ippette alla traditora.........................."### Cipassata di tetta alla pomiciona................<"## !eghini di sottoportico........................../### Clitoridi di goduria............................1"### ?-'@@- D1&&' !1C'@' !ponda di pancetta alla principiante.............2"## @esticoli alla torera...........................11### ?assato di lingua alla puttanesca...............1""## Mess in $ul alla viennese.......................21"## ;ava in petto alla madrilena....................1"### !pezzatini di capezzolini alla bavarese.........19"## ?-'@@- ;C1DD&ingua in bocca alla milanese...................15### !ucchiatini di tettine alla gondoliera..........1#### -nculatina alla negriera........................22### Masturbine alla seminarista......................2"## -nvasata alla pecorina..........................21"## ?-'@@- D' ;'C!&eccatina di fica alla bolognase................12"## -nfracoscia di verginella alla stazione.........2"### !altinculo all'amburghese.......................2#### Corsa in vaso alla sporcacciona..................9"## 0ccelletto in vagina con polenta................25### ;)CM'::Caciocappella nostrano.........................../### 4enuta di vergine olandese.......................""## :orgonzola di sottocoscia........................2"## ;C0@@' ;ava fresca....................................../### ;ica d'-ndia alla diavola........................5### >anane di allevamento............................2"## Meloni da succhiare..............................""## D)&CCulottini alla D''nnunzio........................2"## !permini all'uva passita........................./"## >ignO di sburrina calda..........................""## :oduriette all'africana..........................""## !perm caramel....................................2### 4-,!correggia d'oro 6rirerva reale8.................9"##

Merdot...........................................<### ?isciata di vedova 61<928.......................1/### &acrime di vulva 61<598.........................2.### 0more di fica 6imbottigliato all'origine8.......2"###

A!!a mia ca'issima mo"!ie:
durante lo scorso anno ho tentato di fare l'amore con te .2" volte. Ci sono riuscito .2 volte( che significa una media di una volta ogni dieci giorni. &a seguente e' una lista del perche' non ci sono riuscito piu' spesso: "/ volte le lenzuola erano pulite 15 volte era troppo tardi /< volte eri troppo stanca 2# volte faceva troppo caldo 1" volte hai fatto finta di essere addormentata 22 volte avevi mal di testa 15 volte avevi paura di svegliare i bambini 12 volte era il periodo sbagliato del mese 1< volte dovevi alzarti presto < volte non eri nell'umore giusto 5 volte avevi preso una scottatura solare 2 volte stavi guardando il Costanzo !hoE " volte non volevi rovinare la pettinatura appena fatta . volte avevi paura che ci sentissero i vicini < volte avevi paura che ci sentisse tua madre. Delle .2 volte che sono riuscito( l'attivitaF non O stata soddisfacente perche': 2 volte eri sdraiata e non hai partecipato 9 volte mi hai ricordato che avevo una grata in un occhio / volte mi hai detto di fare alla svelta 5 volte ho dovuto svegliarti per dirti che avevo finito 1 volta ho avuto paura di averti fatto male percha mi a parso che tu ti spostassi 'l mio caro marito: credo che tu sia un po' confuso. =ueste sono le ragioni per le quali non hai ottenuto niente di piu': " volte sei tornato a casa ubriaco e hai cercato di scoparti il gatto .2 volte non sei proprio tornato 21 volte non sei venuto .1 volte sei venuto troppo presto 1< volte ti si e' ammosciato prima che tu potessi infilarlo 1# volte avevi i crampi alle dita dei piedi .9 volte ci hai provato troppo tardi 2< volte dovevi alzarti presto per andare a giocare a golf 2 volte eri stato coinvolto in una rissa e qualcuno ti aveva colpito nelle palle 2 volte sei venuto nel pigiama mentre ti leggevi un porno <9 volte eri troppo occupato a guardare il calcio in @4 ?er le volte che ci siamo riusciti( la ragione per cui io stavo semplicemente sdraiata era che avevi mancato la mira e ti stavi scopando le lenzuola. ,on ho mai parlato di grata nell'occhio( ma ti avevo chiesto se mi preferivi girata o in ginocchio. &a volta che ti pareva che mi stessi spostando era percha avevi scoreggiato e stavo semplicemente cercando di respirare...

Bi''a con&'o %i"a:
0na birra e' sempre bagnata. &a figa va incoraggiata. 4antaggio: birra. 0na birra fa schifo servita calda. 4antaggio: figa. 0na birra ghiacciata ti soddisfa. 4antaggio: birra. !e ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra( potresti aver voglia di vomitare. 4antaggio: figa. -n una scatola vengono 12 birre( la figa e' una scatola dove puoi venire. 4antaggio: figa. !e torni a casa puzzando di birra( tua moglie ti rimprovera. !e torni a casa puzzando di figa( tua moglie potrebbe lasciarti. 4antaggio: pari 6punti di vista*:+88 Dieci birre in una notte( e non puoi piu' guidare. Dieci fighe in una notte( e non c'e' piu' bisogno di guidare. 4antaggio: figa. Compra troppa birra( e diventi grasso( compra troppa figa( e diventi povero. 4antaggio: pari.

!e ti fai una birra in un locale affollato( e' normale. !e ti fai una figa in un locale affollato( diventi un mito. 4antaggio: figa. !e un poliziotto ti sente addosso puzza di birra( potrebbe arrestarti. !e un poliziotto ti sente addosso puzza di figa( potrebbe offrirti una birra. 4antaggio: figa. &a birra( piu' e' stagionata( meglio e'. 4antaggio: birra. !e ti fai una birra con un preservativo indossato( non senti la differenza di gusto. 4antaggio: birra. !e ti chiedi sempre come sara' la prossima figa( sei normale. !e ti chiedi sempre come sara' la prossima birra( sei alcolizzato. 4antaggio: figa. !trappare l'etichetta da una bottiglia di birra( e' divertente. !trappare le mutandine da una figa( e' M)&@) piu' divertente. 4antaggio: figa. &o stato tassa la birra. 4antaggio: figa. !e provi a farti una birra durante il lavoro( potresti essere licenziato. !e provi a farti una figa durante il lavoro( potresti essere arrestato con l'accusa di molestie sessuali. 4antaggio: birra. !e ti cade una birra( potrebbe rompersi. !e ti cade una figa( potrebbe prenderti a calci in culo come il cane che sei. 4antaggio: birra. !e cambi birra( potresti amaramente ricordarti del vecchio sapore. 4antaggio: figa. &a piu' bella figa che ti sei mai fatto( non e' scomparsa appena te la sei goduta. 4antaggio: figa. &a peggiore figa che ti sei mai fatto( non e' scomparsa appena te la sei goduta. 4antaggio: birra. \;iga batte birra: 12 + 2

100 CAZZATE SUGLI SBIRRI
Sapete quante sono le barzellette sui poliziotti? Due, tutto il resto è erit!" b# Grou$%o &' (Co)e si *a a bru$iare le ore$$%ie a+ un $arabiniere?(' (Gli si tele*ona )entre sta stiran+o"(' ,' (I $arabinieri si la ano le )ani pri)a o +opo a er *atto pip-?(' ("?"?(' (Durante"(' .' (/er$%0 i Carabinieri %anno una as$a sopra la olante?(' (/er la sirena(' 1' (/er$%0 i $arabinieri non *anno pi2 l3a)ore?(' (/er$%0 non %anno pi2 pro e per )etterlo +entro"( 4' (5uante sono le barzellette sui $arabinieri?( (Due, tutte le altre sono storie ere"( 6' 1 $arabinieri in auto si *er)ano +a anti a+ una battona7 (5uanto uoi?(' (.8'888 +a anti, 48'888 +i +ietro(' Uno +ei $arabinieri +i +ietro7 (/er$%0 a noi +i pi2 ?(' 9' 1 $arabinieri ris$%iano +i a**o:are nel la:o +i Gar+a' Gli si era spento il )otos$a*o e+ erano s$esi per spin:erlo" ;' Carabiniere a$$usato +i stupro iene $on+otto insie)e a+ altri +a anti alla itti)a' Appena questa entra :ri+a7 (< lei, è lei"(' =' Carabiniere +al +ottore7 (Dottore, tutte le olte $%e be o +el $a**è %o un *orte +olore all3o$$%io(' (>a pro ato a to:liere il $u$$%iaino"(' &8' Carabiniere *a le parole $ro$iate e $%ie+e aiuto a+ un $olle:a7 (1 lettere7 ter)ine ol:are +ell3or:ano :enitale *e))inile(' (?orse lo so7 orizzontale o erti$ale?(' (@erti$ale(' (Ao, allora non lo so(' &&' Carabiniere )ilanese *a parole $ro$iate7 , lettere sei ro)ano 7 AB' &,' Carabiniere in attesa in sala parto' Aas$e un ne:retto' L3in*er)iera7 (< suo?(' (/uC +arsi, )ia )o:lie bru$ia se)pre tutto"('

&.' Carabiniere in ne:ozio 7 orrei un porta*o:lio i)per)eabile' (/er$%0 ?( (/er )etter$i il +enaro liqui+o"(' &1' Carabiniere preo$$upato al $olle:a7 (Do)ani +e o *are l3esa)e +el san:ue(' (E allora?(' (S-, )a non %o stu+iato niente"(' &4' Carabiniere sta salen+o sulla Torre +e:li Asinelli' A+ un $erto punto, stan$%issi)o, in$ontra una +onna in$inta in +is$esa7 (5uanto )an$a?(' E la +onna7 (Tre )esi(' (Ur$a, sar! )e:lio $%e s$en+a"(' &6' Carabiniere sul treno $%ie+e al $ontrollore7 (Co)e )ai $i sono tanti s$ossoni?(' (/er$%0 questa è la ettura +i $o+a"(' (Da inso))a le ?erro ie pote ano soppri)erla"(' &9' Carabiniere tele*ona al +ottore7 (Dottore, $orra subito, il )ares$iallo si è in:oiata la penna"(' (E oi intanto $osa state *a$en+o?(' (Be%, usia)o la )atita"(' &;' Carabiniere tele*ona all3u**i$io in*or)azioni +ell3aeroporto7 (5uanto te)po i)pie:a il olo Bolo:naE Ro)a?(' La $entralinista7 (Un atti)o'''(' E il $arabiniere7 (Grazie( e riatta$$a' &=' Carabiniere7 (Di +ia un F: +i pane(' (Co)une?(' (Caltanissetta(' ,8' Carabiniere7 (Aon $3è pi2 +e)o$razia" Di %anno $a$$iato *uori +alla $abina elettorale"(' (Co)e )ai?(' (Ero entrato $on . $olle:%i7 $3era s$ritto7pie:are in 1"(' ,&' Carabiniere7 (Tu te la *aresti Si+ne# Ro)e ?(' (Ao, io pre*eris$o la /ari:i DaGar"(' ,,' Carabinieri al posto +i blo$$o7 (Aon lo sa, si:nora, $%e non è $onsentito portare $ani in auto?(' (Da è +i pelu$%e"(' (Guar+i $%e non le %o $%iesto la razza"(' ,.' Carabinieri all3a$quario7 (C%e razza sono?( (Squali(' (Squelli(' ,1' Carabinieri in auto7 (Appuntato :uar+a se la *re$$ia *unziona(' (Bra si, ora no, ora si, ora no '''( ,4' Carabinieri' Il )ares$iallo7 (Da $o)e a ete *atto a *ar i s$appare l3assassino? Aon i a e o +etto +i $ontrollare tutte le us$ite?(' L3appuntato7 (Si:nors-" L3abbia)o *atto, )a +e e essere rius$ito a *ilarsela passan+o +all3in:resso"(' ,6' Carabinieri7 (Appuntato, a$$en+ete la lu$e"(' Ti$ ta$ ti$ ta$ ti$ ta$ '''(Da $%e sta *a$en+o?(' (C3è s$ritto ,,8 olt"(' ,9' Carabinieri7 (Bri:a+iere, sua )o:lie %a ris$%iato +i anne:are" >a biso:no +ella respirazione arti*i$iale(' (Ao no, %o i sol+i" @o:lio la respirazione era"(' ,;' Carabinieri7 (>ai sentito, il $arabiniere Car)elo Cazzone si è *atto $a)biare no)e(' (E $o)e si $%ia)a a+esso?( (Antonio(' ,=' Carabinieri7 (Ieri %o $o)prato una $assetta +i GiHi(' (De la presti $%0 la orrei re:istrare?(' .8' Carabinieri7 (Ieri %o *atto un esa)e e )i %anno bo$$iato(' (E $on $%e oto?(' (R% ne:ati o"('

.&' Carabinieri7 (Da $osa *ai $on quell3orolo:io in testa?( (Di %anno +etto $%e $i pote o *are la +o$$ia, )a sono , ore $%e aspetto e non s$en+e una :o$$ia +3a$qua"(' .,' Carabinieri7 (Dares$iallo, $orrete, $i %anno rubato la )a$$%ina"(' (A$$i+enti, a ete isto $%i è stato?(' (Ao, )a abbia)o preso il nu)ero +ella tar:a"(' ..' Carabinieri7 (Dares$iallo, per *are un pC +i spazio posso bru$iare le prati$%e e$$%ie?(' (Splen+i+a i+ea, appuntato, )a pri)a *a$$ia una *oto$opia"(' .1' Carabinieri7 (Dares$iallo, posso pren+ere il *ur:one +ella $aser)a?(' (E $%e $osa ne +e e *are?(' (Sa, %o into un so::iorno a /ari:i e orrei an+are a ritirarlo"(' .4' Carabinieri7 (/er$%0 non biso:na ra$$ontare barzellette a+ un $arabiniere al sabato?( (/er$%0 se no ri+e alla +o)eni$a a )essa(' .6' Carabinieri7 (/er$%0 porti la pistola sulla testa ?(' (/er$%0 )i %anno +etto $%e è una Beretta"(' .9' Carabinieri7 (/er$%0 ti :ratti senza to:lierti il $appello?(' (Da per$%0 tu quan+o ti :ratti il se+ere ti to:li i pantaloni?(' .;' Carabinieri7 $osa *a un $arabiniere $on le )anette sopra la testa? Cer$a +i arrestare la $a+uta +ei $apelli' .=' Carabinieri7 /er$%0 i $arabinieri quan+o anno a letto )ettono sul $o)o+ino un bi$$%iere pieno +3a$qua e uno uoto? /er$%0 se %anno sete be ono, se non %anno sete no"' 18' Carabinieri7 /er$%0 sorri+ono quan+o $3è il te)porale e *uori la)pe::ia? /er$%0 $re+ono $%e :li *a$$iano la *oto:ra*ia" 1&' Carabinieri7 per$%0 sulla portiera +elle :azzelle $3è s$ritto (Carabinieri(? /er$%0 se no entrano +al $o*ano' 1,' C%e +i**erenza $3è *ra un $arabiniere e una botti:lia +i birra? Aessuna7 sono uoti entra)bi +al $ollo in su' 1.' C%e +i**erenza $3è *ra un teolo:o e un $arabiniere? Il teolo:o è uno stu+ioso +i Dio, il $arabiniere è un i:norante +ella )a+onna" 11' C%i %a in entato il assoio? Un $arabiniere quan+o :li $%iesero7 (Di s$usi, )i allun:a quel piatto"(' 14' Co)e si *a a *ar i)pazzire un $arabiniere? < se)pli$e7 basta +ir:li7 (Da a l!, ieni qua"(' 16' Co)e si *a a *ar ri+ere un e$$%io $arabiniere? Gli si ra$$onta una barzelletta +a :io ane" 19' Co)e si *a a ri$onos$ere *ra i passe::eri +i un aeroporto un $arabiniere? < l3uni$o $%e +! +a )an:iare le no$$ioline al Iu)bo" 1;' Cosa *a un $an$ro nel $er ello +i un $arabiniere? Duore +i *a)e" 1=' Cosa *a un $arabiniere $on un $u$$%iaio in )ezzo alla :ente? Si )es$ola alla *olla'

48' Cosa *a un $arabiniere $on una s$atola +i latte sull3ore$$%io? Aspetta :li or+ini +alla Centrale' 4&' Da $%e $osa si ri$onos$e un $arabiniere allo zoo? Dal *atto $%e è l3uni$o a $ui le s$i))ie +anno le no$$ioline' 4,' Due $arabinieri alla stazione' Il pri)o7 (A))azza la :ente"(' Il se$on+o tira *uori il )itra e tatatatata''' 4.' Due $arabinieri +is$utono se un $erto albero è )as$%io o *e))ina' Allora $%ie+ono un parere a+ un ta:liale:na $%e +i$e7 (Dettete i +i lato all3albero' E$$o, $onsi+eran+o i +ue $o:lioni ai lati +irei $%e +e e essere )as$%io"(' 41' Due $arabinieri passe::iano in ri a al )are' Il pri)o :uar+an+o in basso7 (B% :uar+a" Un :abbiano )orto"(' Il se$on+o :uar+an+o in alto7 (A%, si? +o e?( 44' Esa)i +i a))issione a $arabiniere7 (Di +i$a il no)e +i tre )etalli(' Il $an+i+ato7 (Uranio, usta:nu, u*erru(' (Di +ispia$e, usta:nu e u*erru anno bene, )a uranio noJ è un insetto"(' 46' ?i:lio +i $arabiniere torna a $asa $on la pa:ella $on tutti 1' Batten+o i pu:ni sul ta olo KGno$G, G$o$GL il pa+re +i$e7 (Da sei proprio +uro, non +e i a er preso si$ura)ente +a )e(' Al $%e il *i:lio7 (/ap! %anno bussato alla porta(' (Tu aspetta qui7 a+o a+ aprire io"(' 49' ?ono:ra))a +ei $arabinieri )an+ati in :uerra in /aGistan7 (Abbia)o proble)i $on i )onsoni(' Il Co)an+o7 (Ster)inateli"(' Risposta7 (Da sono enti"(' Il Co)an+o7 (?ossero pure &888'''"( 4;' Giorno +i pa:a alla $aser)a +ei $arabinieri7 (Totonno &'888'888J Caputo &',88'888J Lobuono &',88'888 ''' Totale ,6'888'888'''Totale ,6'888'888 ''' Da inso))a 3sto Totale pren+e pi2 +i tutti e non si presenta )ai"(' 4=' I $arabinieri *er)ano +ue $onta+ini $%e tornano +al )a$ello7 (C%e trasportate?(' (Un )ezzo )aiale(' (@i o o )orto?(' 68' I tre anni pi2 +uri +el $arabiniere? La pri)a ele)entare' 6&' Il $arabiniere pi2 s*i:ato? 5uello )orto al posto +i blo$$o'Il $arabiniere pi2 *ortunato? Blo$$o' 6,' Il )ares$iallo +ei $arabinieri7 (Appuntato, en:a +entro $%e pio e"(' L3appuntato7 (Grazie, )ares$iallo, )a an$%e qui *uori"(' 6.' Il nuo o $ontra$$etti o +ei $arabinieri ? Aon appena e+ono una $i$o:na le sparano" 61' In Si$ilia la Centrale +ei $arabinieri )an+a un )essa::io a tutte le auto7 (Controllare tutte le auto $%e anno a Darsala(' Al posto +i blo$$o i $arabinieri $ontrollano7 (/assi pure, an$%e questa a a benzina"(' 64' In$en+io alla bibliote$a +ella $aser)a +ei $arabinieri7 sal ati entra)bi i libri'

66' In+a:ini nei $arabinieri' (Caputo, $3è una se:nalazioneJ +obbia)o $er$are uno $on un )ono$olo(' (Si:nor Dares$iallo, $on un )ono$olo è +i**i$ile''' non lo posso $er$are al)eno $on un bino$olo?(' 69' Istruttore +ei $arabinieri ri ol:en+osi alle re$lute7 (Su, ripro ia)o7 Io )i la o, tu ti la i, e:li si la a' C%e te)po è?(' In $oro7 (< +o)eni$a"(' 6;' L3ar)a +ei Carabinieri +e$i+e +i e**ettuare una :ran+e spe+izione s$ienti*i$a e $on o$a i :iornalisti7 (An+re)o sul Sole"(' Un :iornalista7 (E $o)e *arete $on il $alore?(' (An+re)o +i notte"(' 6=' L3ulti)a in enzione +ei $arabinieri? La tor$ia a batterie solari' 98' Da$$%ina +ei $arabinieri ro es$iata' Era per s uotare i posa$enere" 9&' Dares$iallo +ei $arabinieri or+ina all3appuntato +i potare la siepe +el :iar+ino' 5uesti, potata la siepe, $er$a +i ta:liare $olla $esoia an$%e lo za)pillo +ella *ontana' Il )ares$iallo lo :uar+a +alla *inestra e :li :ri+a7 (C%e *ai, non e+i il $artello7 (A$qua non potabile"(' 9,' Aotizia :iornalisti$a7 Carabiniere $er$a +i s*re:iare prostituta $on un rasoio'''elettri$o' 9.' /er arrestare la $a+uta +ei $apelli biso:na $%ia)are i $arabinieri" 91' /er$%0 ai $arabinieri non *anno )ai usare la /an+a 1M1 ? Se no $er$ano +i salire in &6 " 94' /er$%0 +opo pranzo i $arabinieri si $ontor$ono $o)e :io$an+o all3%ulaE%op? /er$%0 stanno )es$olan+o il $a**è" 96' /er$%0 i $arabinieri al $ine)a si sie+ono per ulti)i? /er$%0 ri+e bene $%i ri+e ulti)o" 99' /er$%0 i $arabinieri $orrono se)pre $on una )ano +a anti al berretto? /er non spe:nere la *ia))a" 9;' /er$%0 i $arabinieri +i ra+o %anno una *a)i:lia nu)erosa? /er$%0 sparano se)pre il pri)o $olpo in aria' 9=' /er$%0 i $arabinieri :irano $on la :ia$$a ta:liata a )et!? /er$%0 è la +i isa" ;8' /er$%0 i $arabinieri %anno i ba**i ? /er$%0 sulla la)etta $3è s$ritto (+a barba(' ;&' /er$%0 i $arabinieri %anno il porta*o:lio roton+o? /er :li asse:ni $ir$olari' ;,' /er$%0 i $arabinieri %anno le stris$e rosse sui $alzoni? /er tro are le tas$%e" ;.' /er$%0 i $arabinieri in auto usano :li s$arponi? /er s$alare le )ar$e"

;1' /er$%0 i $arabinieri in+ossano il :iubbotto antiproiettile tutte le olte $%e anno al $esso? /er$%0 i $api %anno +etto loro $%e un :iorno o l3altro uno stronzo :li sparer!" ;4' /er$%0 i $arabinieri )ettono la s e:lia per terra? /er e+ere se $a))ina" ;6' /er$%0 i $arabinieri non inse:uono )ai i ban+iti per i $a)pi? /er$%0 $osnon ris$%iano +i essere se)inati" ;9' /er$%0 i $arabinieri quan+o pren+ono l3aereo si estono sporti i? /er$%0 sull3aereo $3è s$ritto (Ao S)oGin:(' ;;' /er$%0 i $arabinieri quan+o si la ano i +enti sono $ir$ospetti? /er$%0 usano la pasta +el $apitano" ;=' /er$%0 i $arabinieri quan+o si ro)pe l3auto sparano al )otore? /er non *ar so**rire i $a alli' =8' /er$%0 i $arabinieri sono in s$iopero? /er$%0 oltre alla paletta o:liono il se$$%iello" =&' /er$%0 i $arabinieri anno in :iro a ra$$o:liere la)pa+ine *ul)inate? /er$%0, a en+o l3%obb# +ella *oto:ra*ia, o:liono )ettere su una $a)era os$ura' =,' /er$%0 i $arabinieri anno in :iro $on la pinza? /er sten+ere il erbale" =.' /er$%0 in Russia i $arabinieri anno a tre a tre? /er$%0 uno sa le::ere, uno sa s$ri ere e il terzo $ontrolla i +ue intellettuali' =1' /er$%0 la $arta i:ieni$a usata +ai $arabinieri è +ue olte pi2 lun:a? /er$%0 la pri)a )et! è o$$upata +alle istruzioni' =4' /er$%0 )olti $arabinieri se:uono il $orso per so))ozzatori? /er$%0 :li %anno +etto $%e in *on+o in *on+o non sono $os- stupi+i" =6' /osto +i blo$$o +ei $arabinieri7 (Alt" Do$u)enti(' (Di:os(' E il $arabiniere7 (Los +o$u)entos, por *a or"(' =9' 5uanti $arabinieri ser ono per a itare una la)pa+ina? Dille e uno7 uno tiene *er)a la la)pa+ina e )ille i a itano attorno l3e+i*i$io' =;' 5uanto i)pie:a un $arabiniere a sui$i+arsi sparan+osi un $olpo +i ri oltella alla te)pia? . ore7 il te)po i)pie:ato alla pallottola, ri)balzan+o, per arri are al $er ello" ==' 5uanto te)po $i )ette un $arabiniere a s$ri ere BUBA CBD/LEAAAB sulla torta? Due ore e un )inuto' Un )inuto per s$ri ere Buon Co)pleanno e +ue ore per ripulire la )a$$%ina +a s$ri ere" &88' Sapete $osa pensa $%e sia una $olonia penale per un $arabiniere? Un pro*u)o +el $azzo"

You're Reading a Free Preview

Download
scribd
/*********** DO NOT ALTER ANYTHING BELOW THIS LINE ! ************/ var s_code=s.t();if(s_code)document.write(s_code)//-->