ADOLESCENTA INTRE INDEPENDENTA SI CONTROL

Cred ca una dintre situatiile dificile frecvente prin care trec parintii adolescentilor este cand si in ce masura sa acorde independenta copiilor lor. Apar intrebarile: sa-i dau sau nu voie sa se duca la petrecere? cum sa-l determin sa nu mai vorbeasca cu prietenul al carui comportament il detest? cat de departe sa merg cu pedeapsa? In curand vine vacanta si adolescentii vor incerca sa petreaca cat mai mult timp cu prietenii lor. Ar fi bine sa fii inarmat cu cateva tehnici pentru a nu ceda in fata unor insistente ale adolescentilor din dorinta de a parea un parinte modern sau de a nu parea exagerat de autoritar.Sintem destul de des informati de catre emisiunile de stiri de situatii in care adolescentii au reactionat extrem de agresiv in momentul consumului de alcool in exces; situatii in care s-a urcat in masina unui prieten, sofer neexperimentat si a platit aceasta decizie cu viata. Sau, poate, adolescentul timid, de teama de a nu fi marginalizat in grupul din care facea parte, ia cunostinta cu drogurile. Si nu poate scapa de ele o mare parte din viata. Acestea sunt doar cateva din situatii, care, pentru tine, ca telespectator, sunt fapt divers. Aflat in miezul problemei, regreti ca nu ai stiut sa acorzi atata libertate cat era necesara si sa te impui atunci cand era nevoie. Regretele pot fi tardive, nu si pentru cei care au sansa sa citeasca despre aceste tehnici si sa gandeasca, sa cantareasca atunci cand iau o decizie. Potrivit medicului psihiatru Ross Campbell, libertatea trebuie acordata adolescentului lin, treptat. Increderea in adolescent nu exclude controlul. Adolescentul e tentat sa incalce limitele care i se impun. Initial, aceste limite ar fi bine sa fie strict stabilite; pornind de la ceva strict poti sa acorzi pe parcurs privilegii ca urmare a comportamentului adecvat. Daca limitele sunt largi si mai sunt si incalcate poti fi privit ca un parinte lipsit de fermitate. Lipsa controlului echivaleaza pentru unii adolescenti cu dezinteresul si, automat, cu lipsa iubirii. Ininte de a fi lasat sa se duca la petreceri e nevoie sa lasi adolescentului libertatea de a se implica in activitati alaturi de prieteni. Trebuie sa simta ca face parte dintr-un grup si sa stie cum anume sa se poarte in interiorul lui. Refuzand in mod repetat si impiedicandu-l sa se intalneasca cu ceilalti risti sa-l faci un "handicapat social". O persoana care nu si-a format abilitatea de a relationa cu ceilalti are foarte mari sanse sa fie deprimata, sa apeleze la droguri; va intampina greutate in afirmare, in ciuda aptitudinilor cu care e inzestrat. Chiar daca stie sa se poarte intr-un grup, pot sa apara momente cand nu e suficient de matur sa spuna "nu" sau nu e pregatit sa faca fata unei situatii extrem de tentante. Ar trebui protejat prin decizia parintelui. E important sa fie cunoscuti parintii prietenilor copilului, dar si tipul de petreceri la care iau parte. Daca se ia decizia de a nu-l lasa sa mearga in locul dorit ar trebui explicat adolescentului de ce ai hotarat in acest fel, iar explicatia sa fie concreta, nu moralizatoare. Daca nu esti sigur ce decizie sa iei mai bine o amani pentru a obtine intre timp ma multe informatii; poti sa revii la o decizie luata anterior. Din dorinta de a-l tine pe adolescent cat mai departe de riscuri poti sa-l faci extrem de dependent de tine. Unii se vor supune si nu vor mai progresa, nu se vor matiriza, iar altii pot sa declanseze frecvent conflicte la fiecare reactie a parintelui. In cazul unui comportament neadecvat restrictiile sa fie pe masura gravitatii acestuia si nu pe masura starii de iritare a parintelui. Daca adolescentul revine la un comportament adecvat poti sa renunti la restrictia facuta. Chiar daca nu agreati un prieten al copiluilui, politetea trebuie sa va caracterizeze. Cand nu esti politicos si-i interzici sa-si vada un prieten, il faci pe adolescent sa mearga rapid spre directia interzisa. Cand nu esti ostil deschizi poarta spre comunicare; esti ascultat si opinia ta e luata in considerare. Atentie deci la ce decizii luati! Chiar daca traim intr-o lume "moderna", diferita de cea a propriei adolescenti, acest lucru nu va protejeaza copiii de riscuri.