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Ah Albertina, Albertina e outras anedotas

AH! ALBERTINA... ALBERTINA... A Albertina era muito religiosa e cumpria os mandamentos de Deus.Casou-se e teve 11 filhos. Depois o marido morreu. Passado pouco tempo, voltou a casar. Teve mais 17 filhos. Depois o segundo marido morre. Cinco semanas mais tarde, a Albertina morre. No funeral, o padre, olhando a defunta no caixo, comenta: - 'Ahh... finalmente juntos.' Uma velhota que se encontrava perto perguntou: - 'Desculpe padre... mas quando diz finalmente juntos, refere-se defunta e o seu primeiro marido, ou defunta e o seu segundo marido ?' - 'Refiro-me aos joelhos da Albertina... '

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O poder do crach! Um polcia da Judiciria vai a uma propriedade e diz ao dono, um velho lavrador: - Preciso de inspecionar a sua quinta por suspeita de plantao ilegal de droga! O lavrador diz: - Ok, mas no v pr encosta ali direita. E aponta para uma certa rea. O polcia, chateado, diz indignado: - O senhor sabe que tenho o poder do governo comigo? E tira do bolso um crachat mostrando-o ao lavrador: - Este crachat d-me autoridade para ir onde quero... e entrar em qualquer propriedade. No preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta! Est claro? Fiz-me entender?!" O lavrador, educado pede desculpas e volta para o que o estava a fazer. Poucos minutos depois, o lavrador ouve uma gritaria e v o polcia da "judite" a correr para salvar a pele, perseguido pelo malhado, o maior touro da propriedade! A cada passo o touro chega mais perto do polcia, que parece que ir levar umas cornadas, antes de conseguir alcanar um lugar seguro. O polcia est apavorado... O lavrador larga as ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as foras: - "O seu crachat, mostre-lhe o seu CRACHAT!"

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O BAFO NO DENTISTA Aps um nutritivo e saboroso 69 com sua namorada, Haroldo se lembra que tem uma consulta dentria naquela tarde. Terminado o ato, Haroldo teme que o dentista note seu bafo de vagina e escova os dentes 457 vezes, passa o fio dental 247 e bebe 14 litros de Listerine.

Chegando ao consultrio, coloca 25 balas de HALLS preto e atendido pelo Dr. Joo Carlos que lhe orienta a sentar-se na cadeira. Posicionado e com a boca aberta, Haroldo se tranqiliza e deixa o profissional fazer seu trabalho.. O dentista aproxima-se da boca de Haroldo e afirma categrico: - Porra Haroldo, como voc faz um 69 antes de vir ao dentista? Sacanagem isso... - Estou com bafo de xana, Doutor? - No, sua testa que est com cheiro de c! Moral da histria: O excesso de preocupao com o bvio, nos faz esquecer dos detalhes.

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*A CONFISSO* Mocinha: Padre, o Joo um Filho da Puta!!! Padre: No fale assim, minha filha. Todos ns somos irmos. Mocinha: Mas o senhor no sabe o que ele fez... Padre: E o que ele fez? Mocinha: Ele me deu beijo na bca. Padre: Olhe, eu tambm te dou um beijo na bca, e no sou Filho da Puta. Mocinha: Ele tirou minha blusa!!! Padre: Eu tambm estou tirando sua blusa, e no sou Filho da Puta. Mocinha: Ele tirou meu soutien e chupou os meus peitinhos!!! Padre: Eu tambm estou tirando seu soutien, chupando os seus peitinhos e no sou Filho da Puta. Mocinha: Ele tirou minha calcinha e alizou a minha xaninha!!! Padre: Eu tambm estou tirando sua calcinha , alizando a sua xaninha e no sou Filho da Puta. Mocinha: Ele me comeu seu padre!!! Padre: Eu tambm estou te comendo e no sou Filho da Puta. Mocinha: Mas depois... Mas depois... Padre: Diga, diga, diga... Mocinha: Ele me disse que tinha SIDA... Padre: PUTA QUE PARIUUU , QUE FILHOOOOOO DA PUTAAAAA!!!*

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O MANUEL MARIA, SEM PAPAS NA LNGUA!!!... E Quando o nosso Manuel Maria Barbosa du Bocage, escreveu isto sobre a economia da gua, ainda no havia crise... POUPEM GUA ( UM BEM ESCASSO) Um clssico da literatura Portuguesa

A GUA Meus senhores eu sou a gua que lava a cara, que lava os olhos que lava a rata e os entrefolhos que lava a nabia e os agries que lava a pia e os colhes que lava as damas e o que est vago pois lava as mamas e por onde cago.

Meus senhores aqui est a gua que rega a salsa e o rabanete que lava a lngua a quem faz minete que lava o chibo mesmo da rasca tira o cheiro a bacalhau da lasca que bebe o homem que bebe o co que lava a cona e o berbigo.

Meus senhores aqui est a gua que lava os olhos e os grelinhos que lava a cona e os paninhos que lava o sangue das grandes lutas que lava srias e lava putas apaga o lume e o borralho e que lava as guelras ao caralho.

Meus senhores aqui est a gua

que rega as rosas e os manjericos que lava o bid, lava penicos tira mau cheiro das algibeiras d de beber s fressureiras lava a tromba a qualquer fantoche e lava a boca depois de um broche.

Divulga esta prola da literatura... e poupa a gua para o bem do nosso ambiente!!!

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Um casal de velhotes est deitado na cama. A esposa no est satisfeita com a distncia que h entre eles e lembra: Quando ramos jovens, costumavas dar-me a mo, na cama. Ele hesita e depois de um breve momento, estica o brao e d-lhe a mo. Ela no se d por satisfeita. - Quando ramos jovens, costumavas ficar bem encostadinho a mim... Resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e aconchega-se junto a ela, da melhor maneira possvel. Ela insiste: - Quando ramos jovens, costumavas dar dentadinhas na minha orelha... Ele solta um longo suspiro, afasta os cobertores para o lado e sai da cama. Ela sente-se ofendida e grita: - Aonde que vais? - Buscar a dentadura, velha chata!!!

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Estagirios Era o dia em que fazia 32 anos, o meu humor no estava l grande coisa. Naquela manh, ao acordar, dirigi-me cozinha para tomar o caf, na expectativa de que o meu marido dissesse: - Feliz aniversrio, querida! Mas ele no disse nem bom dia... a, pensei: este o homem que eu mereo!? Mas continuei a imaginar: as crianas certamente se lembraro... Quando elas chegaram para o caf, no disseram nem uma palavra.

Sa bastante desanimada, mas senti-me um pouco melhor quando cheguei ao escritrio e o meu estagirio me disse: Bom dia, Dra., feliz aniversrio! Finalmente algum se tinha lembrado! Trabalhei at ao meio-dia, quando o estagirio entrou no meu gabinete e me disse: - Sabe, Dra. ... Est um dia lindo l fora, e j que o dia do seu aniversrio, poderamos almoar juntos, s eu e a senhora. O que acha? Fomos a um lugar bastante simptico, divertimo-nos muito e, no caminho de volta, ele sugeriu: - Dra. com este dia to lindo, acho que no devemos voltar j para o escritrio. Que tal irmos at ao meu apartamento, que fica no caminho, para tomarmos uma bebida? Fomos ento para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um martini, ele disse: se no se importa, vou at ao meu quarto vestir uma roupa mais confortvel. Tudo bem..., respondi . Fique vontade... Decorridos mais ou menos cinco minutos, ele saiu do quarto com um bolo enorme, seguido do meu marido, dos meus filhos, de amigas, e de todo o pessoal do escritrio... todos a cantar "parabns a voc"! E l estava eu, nua, sem soutien, sem cuecas, sentada no sof da sala... por isso que eu digo... "os estagirios s fazem merda!!!..."

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Um problema na orelha... Um velhote entrou na sala de espera de um consultrio mdico. Quando se aproximou da mesa da recepo, a recepcionista disse: - Bom dia caro senhor, qual o seu problema? - O meu problema na pia, minha senhora. respondeu o velhote. A recepcionista, irritada, retorquiu: - Desculpe l, mas o senhor no devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera de um consultrio cheia de gente, porque isso pode causar um grande embarao aos outros doentes. O senhor devia ter dito que estava com um problema na orelha, por exemplo, e depois dizia a verdade ao doutor, l dentro, no consultrio. Ento, o velhote retirou-se da sala, esperou alguns instantes, entrou de novo e a recepcionista perguntou: - Faz o favor de dizer? - Menina, estou com um problema na minha orelha. respondeu o velhote. A recepcionista fez um aceno de aprovao e sorriu, triunfante: - E qual o problema na sua orelha, meu caro senhor? - Arde pra caralho quando mijo...

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Confisso - Padre, perdoe-me porque pequei (voz feminina)

- Diga-me filha - quais so os seus pecados? - Padre, o demnio da tentao apoderou-se de mim, pobre pecadora. - Como isso filha? - que, quando falo com um homem, tenho sensaes no corpo que no sei descrever... - Filha, apesar de padre, eu tambm sou um homem... - Sim, padre, por isso vim confessar-me. - Bem filha, como so essas sensaes? - No sei bem como explic-las - neste momento o meu corpo recusa-se a ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade. - Srio?? - Sim, desejo relaxar - o melhor seria deitar-me... - Filha, deitada como? - De costas para o cho, at que passe a tenso... - E que mais? - como um sofrimento para o qual no encontro palavras. - Continue minha filha. - Talvez um pouco de calor me alivie... - Calor? - Calor padre, calor humano, que leve alvio ao meu padecer... - E com que frequncia essa tentao? - Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que as suas mos massajam a minha pele e que me dariam muito alvio... - Filha?! - Sim padre, perdoai-me, mas sinto necessidade de que algum forte me estreite nos seus braos e me d o alvio de que necessito... - Por exemplo, eu? - Sim padre, a categoria de homem que imagino me possa aliviar. - Perdoe-me minha filha, mas preciso saber a sua idade... - Setenta e cinco, padre. - Filha, vai em paz que o teu problema reumatismo...

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