Esta antologa de chistes esta dedicada a una persona muy especial la cual con su esfuerzo y dedicacin ha hecho que

nuestro aprendizaje haya sido placentero de diversin y mucha enseanza y esa persona es la profesora pilar picazo galvan Gracias por todo profesora. INDICE abogados . 3 actos.. ..4 borrachos 6 Colmos 8 CRUELES ...9 deportes .10 doctores ..11 exageraciones 12 feministas 14 ladrones ..15 machistas .16 mama/papa?.......17 nios ..18 novios ..19 pepito .20 policas ..23 profesores .24 que le dice? .25 Tacaos ..26 suegras .27 chistes groseros ..28 epilogo 32 ABOGADOS Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado: Pap, pap, todo lo que veo a mi alrededor es ganado. No hijo, es robado! En un juicio dice el fiscal: Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra. Y el acusado interrumpe: Pero bueno, Me van a juzgar por asesino o por feo? En qu se diferencia un abogado a un cuervo? En que uno es rapaz, ladrn y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un

inocente pajarito negro. Mtodo del gato para determinar la clase de abogado con que negocia: Coloque un gato sobre su escritorio, si el gato sale corriendo, ese abogado es un perro. En cambio, si el gato se lanza sobre el abogado, es porque es una rata. Un campesino pasa frente a una lpida que dice: Aqu yace un abogado, un hombre honrado, un hombre ntegro. El campesino se persigna y dice asustado: Vrgen Santsima, enterraron a tres hombres en la misma fosa! 3 ACTOS Primer acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo. Segundo acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser. Tercer acto: Sale otro "PAVO" con una espada. Cmo se llama la obra? Los pavos rangers Primer acto: Juan Daz cae del noveno piso. Segundo acto: Pedro Daz cae del noveno piso. Tercer acto: Roberto Daz cae del noveno piso. Cmo se llama la obra? Los Daz pasan volando. Primer acto: Un dinosaurio consumiendo herona. Segundo acto: Un dinosaurio consumiendo cocana. Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana. Cmo se llama la obra? Di no a las drogas. Primer acto: Sale el diablo jugando football. Segundo acto: Sale el diablo jugando basketball. Tercer acto: Sale el diablo jugando baseball. Cmo se llama la obra? Juegos diablicos. Primer acto: Un pelo est en la cama. Segundo acto: El pelo sigue en la cama. Tercer acto: El pelo est todava en la cama. Cmo se llama la obra? El vello durmiente Primer acto: Oscar Prez roba un banco y se entrega. Segundo acto: Oscar Gonzles roba una joyera y se entrega.

Tercer acto: Oscar Lpez roba una joyera y se entrega. Cmo se llama la obra? La entrega de los Oscar 4 Primer acto: Sale un telfono sangrando. Segundo acto: Sale el mismo telfono sangrando. Tercer acto: Sale el mismo telfono sangrando todava. Cmo se llama la obra? Se cort la llamada. Primer acto: Sale un ciego mirando el sol. Segundo acto: El ciego contina mirando el sol. Tercer acto: El mismo ciego mirando el sol. Cmo se llama la obra? Visin imposible! Primer acto: Aparece un hombre limpiando una o. Segundo acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o. Tercer acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o. Cmo se llama la obra? Las o-limpiadas. Primer acto: Sale un tomate. Segundo acto: Sale una cmara fotogrfica. Tercer acto: Sale el tomate posando para la cmara. Cmo se llama la obra? Tomate una foto. Primer acto: Un seor se mete a un ro y sale negro. Segundo acto: Otro seor se mete al ro y sale negro. Tercer acto: Otro seor se mete al ro y sale negro. Cmo se llama la obra? El ro deja neiro. Primer acto: Sale un puerco volando. Segundo acto: Sale otro puerco volando. Tercer acto: Sale otro puerco volando. Cmo se llama la obra? Aeropuerco 5 BORRACHOS

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que est en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar: Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen Mara, y el Espritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que est en la parte de abajo dice: Vistes? Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente! Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice: Adis fea! La mujer indignada se da media vuelta y le dice: Borracho! El borracho con una sonrisa le dice: S, pero a m, maana se me pasa. Erase una vez, un borracho que abord un autobs en el que viajaba mucha gente, y parndose en el pasillo del autobs, procedi a decir: Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrs son unos imbciles y los de enfrente son unos estpidos. Cuando escuch eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cay al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tom al borracho por el cuello y le pregunt: Ahora s, dime, Quines son unos tarados, unos idiotas, unos imbciles y unos estpidos? Y el borracho contest: Ya ni s, Estn todos revueltos! Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y ste al ver que el borrachito tena las orejas a carne viva le pregunta: Pero, qu te ha pasado compadre? Es que a mi esposa se le ocurri dejar la plancha prendida, y son el telfono y agarr la plancha por equivocacin. Pero, y la otra? Y el borrachito le contesta: El maldito imbcil volvi a llamar El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar: Reinita, breme la puerta que le traigo flores a la mujer ms linda. La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice: Dnde estn las flores? El borrachito contesta: A ver, y dnde est la mujer ms linda 6 Estaba un borracho en la cantina y llega otro y le pregunta: Por qu toma? Y le contesta: Para verme ms bonito.

Tomando te ves ms bonito? S, cuando llego a mi casa mi vieja me dice: "Que bonito!" Entra un hombre borracho a un bar, se sienta en una mesa y empieza a gritar fuerte: Camarera, hip, cabbbmmmarera, hip! Seor, por favor comprtese, Qu desea? Entonces el hombre saca unos pollitos de los bolsillos, los pone sobre la mesa y dice: Trigame una botella de whisky para m y para mis sobrinos. La mujer queda muy asombrada, pero le trae la bebida. Al rato vuelve a llamar el hombre: Camarera, una botella de tequila para m y para mis sobrinos! Al rato nuevamente: Camarera, un champagne para m y para mis sobrinos! Entonces la mujer se acerca y le dice: Esccheme, usted ha bebido de ms pero no me va a decir que cree que esos pollitos son sus sobrinos. Por supuesto que s, los encontr en la calle y me decan: "To, to, to, to". Este era un seor muy borracho, que ya se le haba hecho costumbre llegar a su casa borrachsimo, su mujer muy enfadada le pone una trampa, se disfraza de satans y se esconde detrs de un silln para asustarlo, el tipo llega, se sienta en el silln, su mujer sale y empieza a dar de gritos, el sin inmutarse le contesta: No me asustas, estoy casado con tu hermana! Iba un borrachito a una cantina. Al entrar le dice al cantinero: Deme una botella para m, una para usted, y otra para todos los que estn aqu. El cantinero se las da, y al terminar le pide la cuenta, el borracho contesta: Ahorita no traigo dinero. Por lo que lo saca a golpes. Al da siguiente vuelve a ir y dice: Dame una botella para m, una para usted, y otra para todos los que estn aqu. El cantinero se las da, y al terminar le pide la cuenta, el cantinero le cobra la cuenta y el borrachito contesta: Se me olvid traer el dinero. Por lo que otra vez el cantinero la saca a patadas. Al tercer da el borrachito vuelve a la cantina y le pide al cantinero: Dame una botella para m, y otra para todos los que estn aqu. El cantinero le pregunta: Y a m por qu no me mencion? Porque usted es bien violento cuando toma 7 COLMOS Cul es el colmo de un sordo? Que al morir le dediquen un minuto de silencio

Cul es el colmo de un enano? Que lo pare un polica y le diga, ALTO! Cul es el colmo de los colmos? Que un muerto se tire al agua, que un ciego lo vea caer, que un mudo le diga a un sordo, mira como nada aquel. Cul es el colmo de un jorobado? Estudiar derecho. Cul es el colmo de un arquitecto? Trazar una lnea con la regla de su mujer. Cul es el colmo de un egosta? Comerse los mocos detrs de la puerta para que nadie le pida. Cul es el colmo de un mudo? Que lo arresten y le digan que tiene derecho a guardar silencio. Cul es el colmo de un ciego? Que le d miedo la oscuridad. Cul es el colmo de Popeye? Cocinar con aceite de oliva 8 crueles En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natacin de Para-Olmpicos destacan 3 nadadores; el ingls sin brazos, el griego sin piernas, y el espaol sin brazos ni piernas. Dan la salida y el espaol se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice: Joder, un ao entrenando con las orejas, y me ponen gorro! Estaba Alcapone cuando era chiquito escribindole una carta al nio Jess. Querido nio Jess, este ao me he portado muy muy muy bien, se queda pensando y dice, no, la verdad no me he portado muy muy muy bien, y la rompe. Querido nio Jess este ao me he portado muy muy bien, se queda pensando otra vez y dice, no, la verdad no me he portado muy muy bien, la rompe. Querido nio Jess, este ao me he portado muy bien, se queda pensando y dice, no, la verdad es que no me he portado muy bien, no puedo mentirle, la rompe. Querido nio Jess, este ao me he portado bien, y dice, la verdad es que ni bien me he portado, no le puedo decir mentiras, y rompe la carta de nuevo, en eso toma una imagen de la virgen que tena al lado y empieza escribir de nuevo.

Querido nio Jess, tengo secuestrada a tu madre, si no me traes lo que te pido, no te la devuelvo nunca. Hubo un robo en una joyera de la capital. Llega la polica y encuentra las ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la puerta. Los policas dicen: Este es el ladrn! Llevmoslo a la pileta del parque para que confiese. Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan: Dnde estn las joyas? El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante ms tiempo. Lo sacan de nuevo: Dnde estn las joyas? Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una mano; un polica dice: Ya va a hablar! Lo sacan y le preguntan: A ver, Dnde estn las joyas? Qu tiene que decir? Contesta el viejito: Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque En plena guerra llega el general y le dice a sus soldados: Les tengo una noticia buena y una mala, Cul quieren escuchar primero? Y dicen los soldados juntos: Pues la mala primero! Y el general contesta: Bueno, hoy comeremos excrementos. Y todos se quejan y dicen: Ahora dganos la buena. Que alcanzar para todos. 9 Deportes Este era una vez un jugador tan malo, pero tan malo, que cuando meti un gol, en la repeticin lo fall ste era un nio que va en su bicicleta y le dice a su madre: -Mam!, Mam sin manos!-, soltando el timn. -Mam!, !Mam sin piernas!-, separando los pies de los pedales. En eso se cae de cara, se levanta y dice: -Mam!, Mam sin dientes!. Llega el hijo despus de jugar un partido de ftbol a su casa y le dice a su padre: Pap, me jugu el mejor partido de mi vida, hice 3 goles. Y le pregunta el pap: Y mijo, a cunto quedaron? Perdimos 2-1!} Erase una vez dos muchachos a los que les gustaba mucho jugar baseball, entonces una

tarde hablando, se preguntaban si en el cielo existira un equipo de baseball y se hicieron una promesa: "El primero de nosotros que muera, va a regresar a la tierra para decir si existe o no un equipo de baseball en el cielo". Dos aos despus, uno de ellos muere y regresa a la tierra como haba prometido y le dice a su amigo: Tengo una noticia buena y una mala. Y el amigo dice: Cul es la buena? A lo que el otro le contesta: S, hay un equipo de baseball en el cielo. Y entonces, Cul es la mala? A lo que el muerto le contest: Que t eres el pitcher la prxima semana! Un arquero era tan malo que sus compaeros le haban dicho que si le metan ms de diez goles, lo iban a fusilar (obviamente era una broma) Entonces, el da del partido le meten ms de veinte goles. Al ver esto sus compaeros lo amarran a un poste para fusilarlo y le dicen que pida el ltimo deseo, entonces el pobre, muerto de susto dice: Quiero una barrera! 10 DOCTORES Nuevo hospital japons: Aki Temato. Director de la clnica: Dr. Kienkarajo Tekura. Emergencias: Dr. Takurado Yamimito Dermatologa: Dr. Tukuero Taduro Endoscopia: Dr. Temeto Tubito Gastroenterologa: Dr. Tesobo Tupanza Inmunologa: Dr. Loawanta Toito Laboratorio: Dra. Temira Tukaka Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas Neumologa: Dra. Tutose Mufuete Neurologa: Dr. Saturo Tukoko Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro Odontologa: Dr. Tekito Lakarie Oftalmologa: Dr. Temiro Lozojo Otorrino laringlogo: Dr. Yosi Tesako Mokito Patologa: Dr. Revisao Enchikito Pediatra: Dr. Tekuro Lakria Proctologa: Dr. Temiro Kulete Psiquiatra: Dr. Tarayado Tukoko Radiologa: Dr. Tomemo LaFoto

Traumatologa: Dr. Tarreklo Tuwueso Urologa: Dr. Tupipi Tamalo Doctor, doctor, tengo un testculo de hierro y otro de madera. Y usted tiene hijos? S, Robocop y Pinocho. - Doctor, Ud. cree que podr vivir 40 aos ms? - Depende.Ud parrandea con sus amigos? No, doctor. - Bebe? No, doctor. -Fuma? No, Doctor. -Tiene pareja? No, Doctor. - Sale con amigas de farra? No Doctor. Y para qu carajo quiere Ud. vivir 40 aos ms? 11 Exageraciones Era una seora tan fea, pero tan fea, que cuando fue a un concurso de feos le dijeron: "Lo sentimos, no aceptamos profesionales Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta: - Dios, Cunto es para ti mil aos? Y Dios le contesta: - Un segundo. - Y un milln de pesos?. Y Dios le contesta: - Un centavo. Entonces el codicioso le dice: Me das un un centavo?. A lo que Dios le contesta: - Esprate un segundo. Haba una seora tan gorda, pero tan gorda, que cuando le tomaban una foto deca: Continuar. Era una seora tan gorda, pero tan gorda, que cuando se pesaba, la bscula le indicaba, "por favor, una persona a la vez" Era una seora tan gorda, tan gorda, tan gorda, que se hizo un vestido de flores y se

acab la primavera Era un hombre tan pobre, pero tan pobre, que la ltima vez que comi carne fue cuando se mordi la lengua Un tipo tan, pero tan alto que se tropez un lunes y cay el domingo. Un tipo tan, pero tan tan tan que se volvi campana. Haba nio tan feo, tan feo, pero tan feo, que cuando naci el doctor lo lanz al techo y le dijo a la madre: Si se queda pegado en el techo es un tumor, y si vuela es un murcilago 12 Llega un nio de la escuela, va con su pap y le dice: Pap, hoy en la escuela escrib como 3.597 hojas. Y el pap le contesta: Ay hijo, te he dicho 1.756.934 veces que no seas tan exagerado Haba una muchacha tan flaca, tan flaca, que cuando muri y la enterraron, tuvieron que echarle embutidos al atad para que comieran algo los gusanos Era un hombre tan pero tan feo, que asustaba hasta los ciegos Era un hombre con la cabeza tan pequea, que no le caba la menor duda Era una vez un seor tan rico, pero tan rico, que se lo comieron. Era una mujer tan pero tan bajita, que fue al hospital y no la dieron de alta Era un hombre tan, tan, tan, pero tan alto, que en vez de tomar caf con leche, tomaba caf con Dios 13 FEMINISTAS Por qu se dice que el perro es el mejor amigo del hombre? Porque entre animales se entienden. Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta: Seorita, Dnde est el libro "Hombre, un ser perfecto"? Y ella le contesta: All al fondo, en la categora de ciencia-ficcin. En qu se parecen los hombres a los chicles?

Entre ms los pisoteas, ms se pegan. Por qu slo el 10% de los hombres llegan al cielo? Porque si todos fueran, sera el infierno. Por qu la mayora de las mujeres maneja mal? Porque todos los instructores de manejo son hombres. Por qu a los hombres les gustan tanto los autos y las motos? Porque son lo nico que pueden manejar. Dos amigas hablando: Mara, qu me das por mi marido? Nada. Trato hecho! Por qu Dios hizo primero al hombre y despus a la mujer? Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego en seres humanos. Los hombres son como los msicos: Vienen, tocan y se van 14 LADRONES Era un ladrn que estaba robando en una casa pero con tal mala suerte que llegaron los dueos de casa y lo vieron, entonces, el ladrn dice: Como ya me vieron, los voy a tener que matar, pero antes quiero saber sus nombres, y le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice: Isabel. A ti no te puedo matar porque as se llama mi mam. Luego le pregunta al muchacho y l le dice: Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel Un ladrn, entr de noche en una casa y despert a un hombre que dorma. El ladrn dijo: Busco dinero! Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos! Un polica le pregunta al ladrn: Usted por qu le rob el reloj a la seora? Y el ladrn contesta: Yo no le rob ningn reloj, ella me lo dio. En qu momento ella le dio el reloj? Y el ladrn responde: En el momento que le mostr la pistola

Como el juez prometi ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado: Hombre, De qu se le acusa? De haber hecho mis compras navideas con anticipacin. Hombre, pero eso no es un delito, Con cuanta anticipacin las compr usted? Antes que abrieran la tienda. Dos ladrones se paran frente a la vitrina de una joyera y empiezan a contemplar un hermoso collar de diamantes. Un ladrn le pregunta al otro: Cunto crees que nos daran por esa joya? El otro ladrn le responde: Pues, yo pienso de 5 a 8 aos de crcel. A un seor lo asaltan y le dicen: Dame tu celular. 014304516 15 Machistas En qu se parecen las mujeres a los huracanes? En que llegan fuertes y salvajes y se van con tu carro y tu casa Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice: Te sirvo? Y l contesta: A veces Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano Qu haces ? El contesta: matando moscas y has matado alguna? S, ! 3 machos y 2 hembras ! Intrigada ella le pregunta: Cmo sabes si son machos o hembras? El contesta: 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el telfono! Qu hacen las mujeres para matar un pez? Intentan ahogarlo. Qu es mejor, una pila o una mujer? Una pila, porque al menos tiene un lado positivo Qu le compraste a tu mujer en estas fiestas?

Un collar espectacular, y vos? No, yo todava la dejo suelta. Qu hace una mujer entre una lavadora y una secadora? Una foto familiar. 16 Mama/papa? Pap, pap, vos te casaste por la iglesia o por el civil? Por estpido! -Mam!, mam!, en el colegio me dicen: "jabn en polvo" -No te preocupes, Ariel. Mam, mam, es cierto que descendemos de los monos? No s hijito, tu pap nunca me quiso presentar a su familia Mam, mam, La abuela es fosforescente? No hijo, Por qu? Entonces, se est electrocutando. Mam, mam, en el colegio no saben decir mi nombre! La mam le responde: Cllate Bonifacioestuladicolofeilo que no me dejas oir las noticias Pap, los marcianos son amigos o enemigos? Por qu lo preguntas, hijo? Es que se estn llevando a mi abuelita. Pues, son amigos!!! Mam,mam, Por qu pap est calvo? Porque es muy inteligente y tiene muchas cosas en que pensar. Entonces, Por qu t tienes tanto pelo? Cmete la sopa! Mama!,Mam! ya no vuelvo a jugar rompecabezas con Juan. - Por qu? -dice la mam-. - Porque siempre que le pego con el martillo sale llorando. 17 Nios Llega una nia a su casa y le dice a su mama: Mam, mam, un nio me dio 50 centavos por bajarle su globo de un rbol! y la mam le dice:

Nia tonta, no ves que lo quera era mirarte los calzones. El segundo da pas lo mismo. Al tercer da llega la nia a su mam y le dice lo mismo. Y su mam le dice: Ay, pero que burra, no ves que lo que quera era verte los calzones. y la nia le dice: No, ahora no me los vio porque me los quite antes de subir! El nio a su pap: Pap, pap, vinieron a preguntar si aqu vendan un burro! Y qu les dijiste, hijo? Que no estabas. Estaban dos nios cada uno con un trompo y uno le dice al otro: A ver, baila el trompo. Y el otro le contesta: No sabo. El otro le dice: No se dice "no sabo" se dice "no sepo". En ese momento una seora estaba escuchando la conversacin de los nios y les dice: No se dice ni no sabo ni no sepo. Los nios le preguntan: Entonces, Cmo se dice? La seora les contesta: No s. Y los nios le dicen: Entonces, por qu se mete en lo que no le importa. Dos nias estn en un campamento donde compartan habitacin y litera. A la hora de irse a la cama, la nia de la litera de arriba reza: Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Virgen Mara y el Espritu Santo. Pocos segundos despus, se le hunde la litera, y la nia de la litera de abajo exclama: Lo ves? Eso es lo que pasa por dormir con tanta gente! 18 NOVIOS Haba una vez un chico que le quera decir cosas bonitas a su novia y fue donde su profesor de literatura y el profesor le dijo dile as tienes ojos de lucero tu boca es de cristal y te bajaron del cielo por un corte celestial y el chico fue corriendo donde su novia repitiendo lo que el profesor le haba dicho y cuando llego donde su novia le dijo tienes ojos de becerro tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novia desde Chile La carta deca lo siguiente: Querido Alejandro:

Ya no puedo continuar con esta relacin. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuelveme la foto que te envi. Con amor. Mara El hombre, muy herido, le pidi a todos sus compaeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tas, primas,etc. Junto con la foto de Mara, incluy todas esas otras fotos que haba recolectado de sus amigos. Haba 57 fotos en el sobre y una nota que deca: Mara, perdname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto. Esta es una pareja que cuando se pelean se escriben por papel. El esposo le escribe a su esposa, "dame la cena" y ella le escribe "ya est". Cuando se acuestan l le escribe "despirteme a las 7:00" y ella le escribe "est bien". Pasa la noche y l se despierta y cuando ve son las 11:00 y encuentra al lado de l un papel que dice "son las 7:00, despirtate". Un da una chica le dice a su enamorado: Por qu no le dices a mi padre para que nos casemos? A lo que el enamorado contesta: Est bien! Cuando llega el da de la pedida de mano el padre de la chica le pregunta al joven: Y usted cunto gana? Bueno, responde el muchacho, yo gano 500 soles. Entonces, el padre exclama: Eso no le alcanza a mi hija ni para el papel higienico! Entonces, el joven ofendido se va de la casa, y cuando se va, la chica sale por la ventana y le dice: Carlos, Por qu te vas? El joven se voltea, la mira, y le dice: Chau, cagona! 19 Pepito Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia: Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno! Y el padre muy molesto grita: Saquen a ese nio de los huevos! Y Pepito asustado le dice: Padre, mejor de la orejita! La maestra en el saln de clases le dice a sus alumnos: A ver nios, dganme qu parte de mi cuerpo les gusta ms, y yo les voy a adivinar qu es lo que van a ser cuando sean grandes.

A ver Juanito, qu te gusta ms de mi cuerpo? Su pelo, maestra. La maestra le responde, entonces t vas a ser peluquero cuando seas grande. A ver Luisito, a ti, qu te gusta ms de mi cuerpo? Sus ojos, maestra. Ahh!, entonces t vas a ser oculista Luisito. A ver Diego, y a ti? A m me gustan sus dientes, maestra. Muy bien, entonces t sers dentista cuando seas grande Diego. A ver Pepito, ahora dime t lo que ms te gusta de m. Yo para qu le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero La profesora le dice a Pepito: A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, Qu es? Exceso de imaginacin profesora! El pap de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela. La maestra pregunta a Pedrito: - A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente". - Bueno maestra, mi pap, mi mam, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mam no cocin ese da. - Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente". - Mi pap, mi mam, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa qued sola. - Muy bien Juanito. - A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente". - Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer ingls 20 Un da la mam de Pepito lo manda a traer huevos, iba Pepito a comprar, pero en su camino se top con un circo y se detuvo a mirar un momento, y vio un gorila gigante. Cuando lleg a su casa le cont a sus padres que haba ido al circo y que el gorila tena, un brazotes, unas patotas, tambin unas manotas... Entonces, la mam le pregunta: Y los huevos Pepito? Grandototes, mami, grandotes Pepito y Mariquita estn en el 5to piso del colegio asomados en la ventana. De repente Mariquita corre hacia la profesora y le dice: Profesora, Pepito se hizo mierda! La profesora le dice:

No Mariquita, no se dice se hizo mierda, se dice caquita. Mariquita le contesta: No profesora, se hizo mierda porque se cay de la ventana! Pepito le pregunta a la maestra: Maestra, a qu edad se muere un burro? Y la maestra le responde: Por qu Pepito? Ya te sientes mal? La mam de Pepito estaba embarazada, entonces viene Pepito y le dice: Mam, qu tens en el estmago? La mam le contesta: Aire, Pepito. A los nueve meses nace el nio y Pepito le dice: Hola Pedo! Estaban en clases Pepito y sus amigos y la maestra dice: Si se portan bien, maana vendr en minifalda. Y se portan bien. Al siguiente da la maestra viene en minifalda, de nuevo la maestra dice: Si se portan bien, maana vendr en bikini. Y se portan bien. Al siguiente da la maestra viene en bikini, de nuevo la maestra dice: Si se portan bien maana vendr en hojitas. Y se portan bien. Al siguiente da la maestra viene en hojitas, y a la salida se queda Pepito y le dice la maestra: Qu esperas, Pepito? Que llegue el otoo 21 Era el primer da de clases de Pepito y estaba muy nervioso. Su mam le dice que si le preguntan cuntos aos tiene responda 6 aitos, si le preguntan su nombre diga Pepito y si le preguntan si sabe leer diga un poquito. Entonces, Pepito responde en el orden que le dijo su mam, la profesora le pregunt: Cmo te llamas: Y Pepito respondi: 6 aitos. Cuntos aos tienes? Pepito. Me ests tomando el pelo? Un poquito Est Pepito en su casa y su mam lo manda a comprar unas tortillas. Cuando va camino a la venta se encuentra con un desfile de modas, corre a su casa y le dice a su mam:

Mam, mam! Acabo de ver un desfile de moda, y estaba miss Venezuela y era linda, y estaba miss Puerto Rico y era linda, y miss Guatemala era hermosa... Y le dice su mam: Y mis tortillas? Esa no la vi! La mam llama a Pepito y le dice: Le dijiste a tu hermana que era fea, y est llorando. Anda y decle que lo sents. Entonces, va Pepito y le dice a la hermana: Hermanita, siento que seas tan fea. Est la fiesta a su mximo, en eso llega Pepito y se acerca a una chica y le pregunta: Vas a bailar? La chica con gran entusiasmo le responde: S! Entonces, Pepito le dice: Me prestas tu silla? Pepito le pregunta a su maestra Maestra, Me castigara usted por algo que yo no hice? No Pepito, Por supuesto que no! Que bueno porque no hice la tarea. Pepito, Por qu tan tarde? Por el rtulo en la calle. Cul rtulo? El que dice: "Escuela adelante, vaya despacio" 22 Policas Un nio le dice a un polica: "Polica, polica all hay una pelea hace media hora" El polica le dice si dices que la pelea era hace media hora por que no me avisaste antes. El nio responde: "Por que mi pap estaba ganando" Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la polica: Buenos das Seor, lo hemos estado vigilando desde que pas el ltimo pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semforos, y conduce correctamente. Trfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted. No, pero si yo no tengo licencia de conducir, dice el conductor. A lo que responde su mujer: No le haga caso, que est bebido. Y la suegra comenta:

No, si ya saba yo que con un coche robado, no bamos a llegar muy lejos. En una ciudad pequea, un agente de trfico detuvo a un joven conductor que iba a gran velocidad por la calle principal. El joven empez a protestar: Seor agente, djeme que le explique. Silencio! Lo retendr hasta que regrese mi jefe. El muchacho insista: Pero seor oficial, esccheme, tengo prisa. El agente replic: Cllese! Ahora mismo, a la crcel! varias horas despus, el guardia fue a ver al detenido y le dijo: Ha tenido usted suerte, el jefe asiste a la boda de su hija, cuando regrese estar de buen humor y seguro que le perdona. No est tan seguro, replic el joven, Yo soy el novio! Haba un forense algo torpe en un caso de asesinato. En eso llega el comisario y le dice: Cul es la causa de la muerte? Muerte natural. En ese momento el comisario dice: Pero si tiene 15 pualadas! Y el forense le contesta: Por eso es natural que muera 23 PROFESORES Le dice el profesor a Juanito: A ver Juanito, qu te pasa si te corto una oreja? Y le dice Juanito: Me quedo medio sordo. Y, qu pasa si te corto la otra oreja? Me quedo ciego. Y el profesor asustado le dice a Juanito: Por qu? Y contesta Juanito: Porque se me caeran los lentes. Un profesor de primer ao de Medicina est dando a sus alumnos la primera leccin sobre autopsias en la morgue y les dice: Para hacer una autopsia, hay dos elementos bsicos: el primero, no tener ninguna repugnancia. En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuacin pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un rato de silencio temeroso, stos comienzan a obedecer.

Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el profesor prosigue: El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observacin: yo met mi dedo anular, pero me chup el ndice. En una escuela la profesora se dirije a un alumno: A ver Juanito, la frase "yo busco novio", qu tiempo es? Tiempo perdido, seorita. La profesora dice: Pablito vena para la escuela, pis una cscara de banano y se cay y se quebr una pierna. Qu hay que aprender de esto Juanito? Que no hay que venir a la escuela! En la escuela un nio le pregunta a su maestra: -Profesora, A los cuantos aos se muere un burro?. -Por qu?, Acaso ya te sientes mal?. 24 Que le dice? Qu le dijo una uva verde a una morada ? Respira !, por favor, respira Qu le dice un molusco a otro molusco? - Mira como luzco! Qu le dice una iguana a otra iguana? Somos iguanitas Que le dijo un tacon a otro tacon? Ta contento? Que le dijo un tacon a un tacon con una calculadora? es ta contando Que le dice un tacon a otro tacon tirado en el piso? ta consiente? Que le dijo un tacon a otro tacon sonriente? esta contento?

25 Tacaos Haba una vez un tipo tan tacao, que estaba soando que se estaba tomando un caf y se despert para no pagarlo. Haba un seor tan tacao que vea la misa por televisin, y cuando venan las limosnas cambiaba el canal Va un tacao con muchas maletas encima. Hace parar un taxi y le pregunta al chofer: Por cunto me las lleva al aeropuerto? Por 30 soles. Y las maletas? Las maletas se las llevo gratis. Entones, llvame las maletas, yo me voy caminando. ------------------------------------------------Principio del formulario Final del formulario Era un pap tacao, cada cinco de enero tiraba tres tiros hacia arriba. Cuando los hijos le preguntaban. Pap, Y qu fue eso? Le responda: Los tres reyes magos que se suicidaron Haba una vez un tipo tan tacao, pero tan tacao, que un da iba con su novia paseando y pasa por frente de un restaurante, y su novia dice: Mummmmm que rico olor! Y el novio le dice: Quieres pasar de nuevo? Entra el seor tacaoli a una clnica de emergencia, entonces el mdico al ver que no poda respirar dice: Rpido la mascarilla! Y entonces se escucha la voz del paciente: No, la ms baratilla! 26 Suegras Martn estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta: No va a ir al velorio de su suegra? Y l le dice: No jefe, primero el trabajo, despus la diversin

Un seor est triste y le dice un amigo: Oye, Qu te pasa? Y le contesta: Es que casi atropello a mi suegra. Y el amigo le dice: Qu pas? Te fall el freno? No, El acelerador Una pareja de esposos discuta, y el marido dice: Es que tu mam tiene la culpa de todo! La esposa responde: S, ya s que tu no quieres a mi mam. Quin dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza. La esposa, conocedora de la pasin de su cnyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogacin: Tu quieres a mi mam igual que a la cerveza? S, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fra, con la boca abierta y echando espuma Una suegra que era bien metiche, pero metiche, metiche, se muri, y en su tumba le pusieron este mensaje: "Aqu descansa ella, y en la casa descansamos todos" Por qu existen las suegras? Porque el diablo no puede estar en todas partes En la funeraria... Qu quiere que le hagamos a su suegra? Incinerarla o enterrarla? Las dos cosas! No corramos riesgos! 27 CHISTES GROSEROS Soldado Trujillo!, avsele por favor al soldado Prez que falleci su seora madre, pero dgaselo con calma, busque la manera de no decirle tan de golpe que muri su seora madre. - Si seor! - repito soldado que no le de la noticia de golpe! - ya a asolas el soldado. -chingado como se lo digo Como carajos le digo que se muri su mama a Prez En eso entra el soldado Prez -Que onda Prez como estas? -Bien y tu? -Bien, carbn. ...oye te puedo hacer una pregunta?

-Claro, de que se trata? - En buen plan eh!... si tuvieras que decidir, que elegiras Que se muriera tu mam o que se muriera mi mam? -No que pas con esas cosas no se juega. No mames! -No, no, en serio dime si tuvieras que elegir Qu elegirasque se muriera tu mam o que se muriera mi mam? -No, no te voy a responder. No mames ya te dije que con eso no se juega! -ndale pinche Prez Solo contstame cabrn! - nnnnnnnaaaaaaaa....No pues que se muera tu mam a huevo! -aaaaaah si?..ndele cabron. Pues por culero ya se muri su pinche madre cabrn!!! En una iglesia en Guadalajara, el cura a la hora de las limosnas en misa se da cuenta de que entre los billetes van tres monedas de peso, y dice: -Ah tenemos a uno de Monterrey Nuevo Len en la misa. Y se escucha un susurro en la parte de atrs y dice: -No mames dile que somos cinco. A ver hija escrbele una carta a Monseor. -Si madre superiora. Querido MonseorNo eso se escucha muy igualado. Sr. MonseorNo tampoco. Y Si le pongo Don? Madre! -S hija. Monseor se pone -con Don? -Claro, si no esto fuera un orfanato hija! Por dios! Pap, Por qu mi mam no llego a dormir anoche? Cllate. Hijo de tu puta madre! 28 - Esta un tipo muy entretenido viendo revistas pornogrficas. De repente se empieza a masturba. El tipo estaba pero bien excitado jalndosela. En eso pasa una mosca Bbzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz, y le dice: -Mosca cabrona hazte a un lado, y se sigue masturbando y otra vez vuelve a pasar la mosca Bzzzzzzzzzzzzz. Y la vuelve a espantar. -Hazte a un lado pinche mosca. Bien excitado jalndosela y vuelve a pasar la mosca. -Qutate pinche mosca como chingas! Y se la estaba jalando a todo lo que daba y cuando ya estaba a punto de eyacular que se le para la mosca en el hombro y el tipo sper excitado la voltea a ver y le dice... bsame perra, bsame perra!

- Dos mujeres jugaban al golf en una maana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota, que una de ellas haba golpeado, se diriga directamente hacia unos hombres que jugaban el hoyo anterior al de ellas. La pelota golpe a uno de los hombres, quien de inmediato junt ambas manos en su entrepierna y cay al suelo rodando y gimiendo lastimosamente. Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre lamentndose. Una de ellas, sintindose culpable, dijo: 'Por favor, djeme ayudarlo, soy quiroprctica y se como quitar el dolor si usted me lo permite.' -Ouch, auuuu, hoooo, estar bien... el dolor... se... me pasar en... unos minutos. (Contest el hombre mientras permaneca en posicin fetal, tirado en el csped y con las manos en su entrepierna). Ella insisti hasta que finalmente l le permiti ayudarlo; ella gentilmente le separ las manos y lo tumb boca arriba, le desabroch la bragueta puso sus manos dentro de su pantaln y empez a sobarle los testculos con delicadeza... -Se siente mejor? (Pregunt la dama). -Se siente a toda madre, pero el dedo me sigue doliendo un chingo. - Le dice el seor al joven que fue a pedir la mano de su hija: -A s que usted quiere la mano de mi hija? -No seor, la mano no, la quiero toda Porque de puetas ya estoy hasta la madre!!! - La pareja en la sala de la casa Le dice el marido -Mi amor dime algo que me ponga triste y contento ala vez La seora se queda pensando y despus de meditarlo le dice: -Pues de todos tus amigos, t la tienes ms grande.

29 Una mujer llega a su cita con su ginecloga y le dice desesperada: Doctora, por favor, pngame la 'T de cobre' (un mtodo anticonceptivo) -Para qu? Le dice la doctora No ve que usted es an muy joven? Adems, eso es muy incmodo. -Es que doctora, fjese que la necesito: hace una semana lleg el cartero y cuando me di cuenta estbamos pum, pazzzz!... haciendo el amor en el jardn! -Y...? Eso no es nada... Para qu la T de cobre? Contesta la Doctora -Es que usted no entiende, tambin cuando llega Jorge el jardinero hacemos el

amor, y con Pancho el panadero, y Tomas el lechero y... -Ejemm...este... aun as no es para tanto, no nos vayamos al extremo. -Pero es que tambin tengo sexo a diario con el carnicero, el fontanero, el mecnico, el bombero, el seor de la basura, el esposo de Doa Zoila y... -No, mire seora, clmese, clmese, no creo que a usted le convenga la 'T de cobre' -Fiuuu...! No? -No, mejor pngase la 'P de puta'... y Cbre por ello! No se apendeje !!!

Llega un tipo pero bien pasado de copas y al legar ala puerta de su casa comienza a gritar con todas sus fuerzas: -breme ramera cabrona, breme ramera cabrona! Sale una mujer en bata y le dice: Ya vienes borracho otra vez ah te van las llaves y ya te dije que me llamo Ramona Cabrera Pendejo!

Un tipo entra en un restaurante de lujo con una belleza de mujer, un cuerpo divino y una cara preciosa, en pocas palabras una Diosa.

Qu tomar el seor?, pregunta ceremonioso el mesero. - A m trigame faisn relleno de caviar y la botella de champaa ms cara que tenga, por favor. - Excelente decisin!... Y a su esposa?

-A ella mndele un fax y dgale que Chingue a su madre!! Un espermita le dice al otro: Oye, ya estaremos llegando al vulo? - y responde el otroPuta madre!...apenas vamos en la garganta! 30 - La maestra les dice a sus alumnos que tienen 2 horas para hacer

un escrito, y el primero que lo termine se puede ir a su casa. El escrito deber contener 4 temas: 1. Sexo. 2. Monarqua. 3. Religin. 4. Misterio. Pepito fue el primero en entregarlo (1 minuto). Su escrito deca: Se culearon a la reina! Dios mo! Quin fue? Anoche mi esposa y yo estbamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida. Estbamos hablando de la idea de vivir o morir. Le dije: -Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una mquina y lquidos de una botella. -Si me ves en ese estado, por favor desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. Ella se levant, desenchuf la televisin y me tir la cerveza

pinche vieja mamona!!

- Va una mujer muy guapa caminando en la calle y un tipo la sigue dicindole con insistencia: -Mamacita, te acompao?, ndale mamacita, voy contigo?, vmonos juntos mamacita?! Entonces la muchacha le responde: - Mire, no se puede, usted y yo llevamos caminos distintos - Porque? dice el tipo - Porque yo voy al sper y usted va a chingar a su madre!

"Haba escasez de sangre, y los vampiros estaban desesperados. En eso, llega uno con la boca chorreando de sangre:

_Sangre! Dnde la conseguiste, hermano? _Vieron el poste que est en la esquina? _S. _Yo no."

"_Mam, ests cocinando paella? _S, pa' ella, pa' vo y pa' los dems."