La partida

Sabes? Nunca pens que esta cartita llegara a tus manos... Tan slo han pasado unos meses desde la ltima vez que discutimos y nos dejamos de hablar, a partir de ese momento a diario pens: as es mejor la sangre que nos une tambin nos separar y an as no borrar tantos recuerdos. En la familia todas las discusiones siempre han sido cosa seria, regularmente han terminado en muchos disgustos graves, sobre todo a causa de que todos creemos tener la razn, Siempre supe, que si yo muriera, no se culpara a nadie, absolutamente a nadie, pero tambin supe que cuando t murieras, todo mundo me culpara a m... Y as fue... Como yo siempre lo pens, O tal vez yo quera que as fuera? Ser que esa era mi forma de relacionarme con otros? Que siempre me reprocharan algo? Mis errores? Mis faltas? Mi maldito egosmo? Creo que as fue desde siempre, no es que no pudiera ser de otra forma, eleg mantener ese maldito carcter, tan indiferente a veces. Tanto que me fui quedando slo sin darme cuenta, Pero que poda hacer? No me iba a disculpar con todos los que se sintieran ofendidos con mi presencia o mi ausencia. No iba a salir a buscar a todos para 'no sentirme slo', pude lidiar con eso siempre, aunque no lo creas, en algn momento todos me hicieron falta, pero ya despus dejaron de importarme y aunque seguan teniendo algunas palabras amables conmigo, yo ya no me senta igual, todo cambi, mejor dicho: yo cambi. Y as tambin todo y todos dejaron de importarme como antes, no importaba ya comer slo, no importaba ver una pelcula slo, no hablar con nadie, ya ese era mi modo de vida, los dems carecan de algo que los ligara a m, ya me eran indiferentes, aunque siempre fui algo hipcrita, para seguirles preguntando por su salud o su estado de nimo e incluso por su familia. No es que sea una tragedia estar en donde estoy parado ahora, es simplemente mejor que

antes, aunque en ocasiones el recuerdo me invade, todas esas horas como 'familia', pero al fin, tienen razn cada quin elige su camino y elige a su propia familia, aunque sean un puado de idiotas las personas con las que se relacionen... As pas dejaste de existir, pero nadie pregunt por m, que mejor, no quise saber nada de nadie ms, todos lloraban como si fuera el fin de la existencia, pero no fue as, todos siguieron con sus 'vidas' en menor grado se les vea felices, todos te amaban, lo supe, y no sent celos por que aunque yo segua ah, nadie se me acerc, simplemente no inspiro ni lstima... en estos momentos no se si rerme, pero lo que si s es que como desde hace tanto que ya no estabas en casa, da igual si ests muerto o no, estoy igual que antes. Pasaste a ser un recuerdo, ni bueno ni malo para m; para el resto un trgico recuerdo, por que ya no formars una familia ni terminars con todo lo que tenas planeado, ya no hars nada, solo pudrirte en la obscuridad. Sentirs miedo cuando tu cuerpo fsico deje de existir? Te aterrorizar el olor y movimiento de los gusanos devorando tu carne? No quise despedirme, por que s que tarde o temprano nos volveremos a ver y te dir todo lo que no te dije cuando an vivas. No soy malo, simplemente ya no me importa. Nada me importa, tampoco estoy sufriendo por que nadie me aprecie, simplemente da igual. Maana puede morir otro y ser lo mismo. As es mejor, la sangre que nos une tambin nos separar y an as no borrar tantos recuerdos.