GUIONES TEATRALES

EL CONEJITO QUE PERDIO SU GUITARRA.

Adaptacin de: Maria de la luz Oliveros Ordez. Personajes: Mam coneja El conejito. La zorra. La hormiguita. El perro. El gato. El toro.

1. Escena: Interior de una casa. 2 Escena: En el campo; un gran rbol.

1. Escena (Aparece la Mam Coneja tocando su guitarrita y cantando. Su hijo el conejito la escucha atentamente.) Conejito.- Mamita, que lindo tocas tu guitarrita y que lindo cantas! Yo tengo una sorpresa para ti. Sabes qu es? Yo tambin s tocar en ella y puedo cantar las canciones que t sabes! Mam Coneja.- debers, conejito? A ver, quiero or una cancin, pero tu mismo te acompaas. (Le da la guitarra. l la toma y se tome a tocar y a cantar.) Conejito.- Vistes mami? Ya s tocar como t. Pero quiero pedirte un favor. Mama C.- Qu favor es? Conejito.- Quiero que me prestes tu guitarrita para ir a ver a mis amigos. Quiero que me oigan cantar y tocar! Mam C.- Eso si que no, conejito! Tus amigos son muy traviesos y te la pueden quitar. Conejito.- No, mamita, no me la quitarn te prometo que a nadie se la prestar. Mam C.- Bueno, conejito, llvala y cudala mucho ya sabes como la quiero. a nadie se la prestes! ( se las da.) Conejito.- gracias, mamita, ahorita regreso. 2. Escena (Sale corriendo hasta el rbol ah se recarga y pega un silbido. Al orlo, salen dos conejitos y lo rodean. La zorra los acecha asomndose y escondindose detrs del rbol.) Conejito.- Les cantar una cancin y me acompaare con mi guitarra. (Se pone a cantar mientras los otros lo escuchan.) La zorra.- (Se acerca y muy amablemente le dice): conejito, prstame tu guitarra. Yo tambin puedo tocar y cantar. Conejito.- Eso si que no! Mi mam me la presto con la condicin de que a nadie se la diera yo. La zorra.- no seas malo, conejito. Te prometo que solo cantar una cancin y enseguida te la doy. Conejito.- Bueno solamente una cancin. (La zorra coge la guitarra y corre con ella subindose hasta la rama ms alta del rbol.) Desde ah dice: La zorra.- Ya tengo una guitarrita, ahora ya puedo tocar y cantar todo el da. (Comienza a cantar.) Conejito.- Dame ya mi guitarrita Zorra. Te la prest solo un ratito. Zorra.- est guitarrita ya es ma. No te la doy! Conejito.- Dmela zorra, no seas mala. No vez que mi mam se va enojar conmigo? Zorra.- Est guitarrita es ma! Quin dice que es tuya? Ven a quitrmela! A ver si puedes! Conejito.- (Llorando) Ayay! Mi mamita se va enojar y me va regaar. Quin me ayudar? (Aparece el perro y dice): Perro.- Qu te pasa conejito? Por qu lloras? Conejito.- Por que esa zorra mala me quit mi guitarrita y no quiere drmela. Perro.- No llores, conejito. Yo se la pedir y traer! Perro.- (A la zorra): GuGuGu! Mala Zorra baja y dale y dale su guitarra al conejito.

Zorra.- Qutamela si puedes! (El perro trata de subirse hasta donde esta la zorra pero no puede hacerlo. Ladra otra vez y entonces la zorra se esconde.) Perro: Lo siento mucho conejito no pude quitrsela. Conejito.- Gracias perrito. No s que voy a hacer! (Sale el perro. La zorra aparece nuevamente y se pone a cantar.) (El conejito sigue llorando) y ah mismo (aparece el gato, se acerca la conejito y le dice): Gato.- Por qu lloras conejito? Conejito.- Por que est mala zorra me quito mi guitarrita y no se la puedo quitar. Gato.- No llores conejito, yo le quietare tu guitarrita. (Dirigindose a la zorra): Zorra dale su guitarrita al conejito. No ves como llora? Zorra.- Esta guitarrita es ma. Qutamela si puedes! (Vuelve a cantar.) Gato.- Mira Zorra, si no se la das subo y te rasguo. Zorra.- Alcnzame sui puedes! (Se esconde.) (El gato la busca intilmente.) Gato.- No pude, conejito lo siento mucho! (Aparece nuevamente la zorra y se pone a contar.) Conejito.- Gracias de todos modos gatito. (Sale el gato.) (l sigue llorando.)-(aparece el Toro y al verlo llorar le dice): Toro.- Por qu lloras conejito? Conejito: por que esa zorra mala me quito mi guitarrita y no quiere drmela! Toro.- No llores, conejito. Yo se la voy a quitar! (Dirigindose hacia la zorra): Zorra mala, dale su guitarrita al conejito. No ves como llora? Dsela! Zorra.- No! No se la doy porque ahora la guitarrita es ma! Toro.- Dsela. Si te alcanzo, con mis grandes cuernos te puedo lastimar! Zorra.- Qutamela si puedes! La guitarrita es ma! (El Toro pega con sus cuernos en el rbol tratando de tiritar a la zorra, sin conseguirlo. Ella se esconde.) Toro.- Lo siento mucho conejito, lastima que no pueda subirme al rbol a quitrsela! A ver si encuentras a alguien que te ayude mas que yo! Conejito.- Gracias, buen Toro! Gracias! Nadie puede contra esa zorra. Qu har? Quin me ayudar? Zorra.- (Aparece nuevamente y vuelve a tocar.)-(El conejito llora sin consuelo, cuando aparece una hormiguita y le dice): Hormiga.- Por qu lloras conejito? Conejo.- Ay hormiguita, la zorra mala me quit mi guitarrita! Hormiga.- No te aflijas conejito, yo se la quitar! Conejo.- Gracias hormiguita. Eres muy buena, pero no podrs quitrsela. Otros animales ms grandes que t, no han podido y yo no s qu hacer! Hormiguita.- Mira conejito, deja de llorar y ponte muy listo para que me ayudes.-(Le dice algo en la oreja. La zorra los ve desde arriba, tratando de or lo que dice la hormiguita.) Conejo.- Sabes Zorra lo que dice la hormiguita? Que no sabes cantar no tocar la guitarrita! Zorra.- Qu no s? Dile que oiga cmo canto! (Lo hace.) Conejo.- Es que la hormiguita no oye desde tan lejos. Baja a tocar cerca de ella para que te oiga.- (La zorra baja rpidamente y cerca de la hormiguita se pone a tocar y a cantar.) Hormiguita.- Qu lindo cantas zorra! Toca otra cancin para que el conejito se ponga contento? (La zorra vuelve a cantar acompandose en la guitarrita. La hormiguita se le acerca por detrs y empieza a hacerle cosquillas. La zorra deja de catar y empieza a rerse, suela la guitarrita y el conejito corre con ella hormiguita sigue hacindole cosquillas, y ella sigue rindose y no se da cuenta de que los dos han desaparecido.) (Cuando deja de rerse, busca la guitarrita y no la encuentra. Muy enojada, se retira amenazadora.) (Por un lado del escenario entra la Mam Coneja buscando a su hijo. Por el otro llega ste con su guitarrita. Al ver a su made dice): Conejo.- Ay mamita qu susto! An estoy temblando! Mam Coneja.- qu te paso hijito? Por qu tardaste tanto? Perdiste mi guitarrita? Conejito.- No mamita, aqu est. Pero si supieras! La zorra mala me la quit y sino hubiera sido por la hormiguita, todava la tendra en su poder. Mam Coneja.- No te dije que a nadie se la prestaras? Conejito.- S mamita, pero bueno, ya no vuelvo a hacer! Estoy tan asustado y tan cansado que quisiera dormir un ratito. Quieres cantarme una cancin muy linda para que yo me duerma? Mam Coneja.- S mi hijito, descansa y durmete. (Acompaada de su guitarrita, entona un arrullo mientras el conejito se duerme.)

El Retorno de Azulejo
Adaptacin de: Paulina Crdenas Ascensio Personajes: Un pjaro Azul Otro pjaro Rojillo Otro pjaro Calandria Un nio 1 Escena: Paisaje de campo. rboles. 2 Escena: Paisaje de campo, a un lado, agua.

1 Escena
(Campo con rboles. Los pjaros dialogan) Rojillo.- Qu habr pasado con Azulejo? Calandria.- No lo he visto toda la maana. Golondrina.- Estar enfermo? (Un lindo pjaro azul, Azulejo llega volando y se posa en medio del grupo.) Azulejo-. Preguntaban por mi? (Todos lo rodean.) Rojillo.- En donde has estado, Azulejo? Azulejo Pues vengo as darles una sorpresa muy grande para m. Rojillo.- Qu podr ser? Azulejo.- (Dndose importancia.) He venido a decirles que me voy lejos, muy lejos Golondrina.- S me voy, Adis! (Abre sus alas y se va volando.) Todos.- Ya volver. Si, ya volver!

2 Escena
(Cerca de la laguna, un nio est sentado pescando. Tiene a un lado, un botecito con carnada. sta muy distrado y no se fija que llega Azulejo a beber. Despus de unos momentos lo mira sin moverse para no espantarlo y dice): Nio.- Qu lindo pajarito, me gustara cogerlo para ponerlo en mi pajarera. Azulejo.- (Acercndose al nio) Ppp! (El nio simula no orlo.) Azulejo.- P ppQu hars este nio que no oye que lo saludo? (Se fija en el bote de las lombricitas y asombrado dice: A que ricas lombrices! Qu gordas! Deben estar muy sabrosas. Si pudiera sacar una Tengo tanta hambre, que me las comera todas! (Se acerca al bote, saca una y se la come. Se acerca ms y cuando se agacha a coger otra, el nio lo atrapa en sus manitas.) Nio.-Mam, mam, mira lo que atrap. Un lindo pajarito azul. Treme la jaula! (Impaciente corre l BUSCAR LA JAULA. La trae y mete en ella al pajarito que asustado, se deja hacer lo que l quiere. El nio deja la jaula colgada de una rama y sale.) (Azulejo, un tanto repuesto del susto, dice): Azulejo.-Me ha encerrado en esta jaula. Ya no podr salir de ella. Horrible pajarera, Cmo la abrir? (Hace esfuerzos intiles.) Pensar como salir de aqu. Tengo que ser ms listo que el nio! (A poco rato pasa Rojillo cerca de donde l est.) Azulejo.- Creo que este pjaro es rojillo, de seguro me andar buscando. (Desaparece Rojillo. Pasa despus la Calandria y la Golondrina, pero no lo ven.) (Azulejo los ve pasar con tristeza. Est pensando cmo librarse de su cautiverio.) (Regresa al nio trayendo comida y agua para el pajarito, pero ste se tira en el piso de la pajarera y se queja lastimosamente.) Nio.-Pobrecito Azulejo! De seguro se ha lastimado una alita. Voy a curarlo! (Metensu manita y saca al pajarito, lo examina y dice):

Llamar a mam para que lo cure. (Lo deja suavemente sobre hojitas. Azulejo aprovecha la salida del nio para escaparse.) (Regresa al lugar en donde se reuna con sus amigos que lo reciben con alegra.) Rojillo.- Azulejo! Azulejo.- Rojillo qu alegra! Golondrina.- Pero dinos En dnde estabas? (Esta vez, s contesta Azulejo.) Azulejo.- Estaba prisionero! Rojillo.- Prisionero? Y Por qu? Azulejo.- Puespor comer lombricitas gordas. Golondrina.-Y de quin eran, Azulejo? Azulejo.- (Apenado): De un nio que pescaba a la orilla de la laguna. Rojillo.- Ah, pcaro, te cost caro comer una lombricita gorda, eh? Es tan lindo volar libremente! El cielo es tan azul! Volamos? Todos.- Volemos! (Se pierden todos en el cielo azul.)

EL RATN QUE QUISO SER PEPINO

Adaptacin: Carmen Hernndez. Personajes: Un ratn Un pepino Un gato Una huerta con rboles frutales y una mata de pepinos. A un lado del escenario una barda. Al frente, simulado, el agujero es la casa del ratn. (El ratoncito se pasea por la huerta, se hacerla a la planta de pepino y al ver un hermoso pepino de dice): Ratn.- buenos das pepino, Cmo estas? Pepino.- Buenos das ratoncito. Estoy bien, gracias, solamente que debo de de estar aqu quieto, sin moverme, siempre cerca de mama, para poder crecer. Cuando est grande, lucir en un hermoso platn de ensalada. Ratn.- Oye pepino (le dice pensativo) si yo me pusiera cerca d ti y me quedara quietecito, sin moverme, crecera tanto como t? Pepino.-Puede ser, pero tendrs que quedarte todo el tiempo aqu sin moverte, ya no podrs pasear por la huerta, ni hacer otra cosa que espera y espera a que crezcas tanto como yo. Ratn.- Figrate el susto que se llevara el gato si yo creciera tanto o mas que l. Me muero de risa solo de imaginarme sus apuros par cogerme. Pepino.- S, sera muy gracioso. Ratn.- bien, entonces nos veremos, maana; voy a traer algo que comer para no pasar hambre. T no lo necesitas, por que tu mam, se encarga de alimentarte, pero yo, tengo que traer mi comida. Hasta maana mi amigo. Pepino.- Hasta maana, ratoncito. Te espero. (Se oscurece poco apoco y despus lentamente se ilumina el escenario, simulando que ha llegado el nuevo da. Aparece el ratoncito trayendo sobre su hombro un gran bulto con su comida.) Ratn.- amigo pepino buenos das. Aqu me tienes ya, listo para quedarme a tu lado y crecer tanto como t. Pepino.- Muy bien ratoncito, acomdate junto a mi pasa tu cola sobre esta remita y qudate quieto, quieto.- (Despus de un rato.) Ratn.- Oye pepino no te cansas de estar todo el da y toda la noche in moverte? Pepino.- No. yo tengo que estar ah hasta que vengan a cortarme, paro no me aburro. Si vieras cuantas cosas lindas puedo ver desde aqu!. Veo revolotear a las mariposas oigo cantar a los pajaritos, me encanta sentir ala lluvia que viene a refrescarme y as paso la vida. Ratn.- si vieras pepino que cansado me siento!. Ya se me entumieron las patitas por no moverlas y mi colita, casi ya no las siento. Pepino.- Aguntate ratn, ya veras cuando crezcas y seas mas grande que el gato, como te sentirs contento. Ratn.- Si, solo de pensarlo me dan ganas de saltar de gusto.

Pepino.- oste un ruido? Ratn Qu podr ser? Gato.- Miau miau ( El gato entra poco a poco por la huerta). Pepino.- ratoncito es el gato! Ratn.- Si, ya lo oigo, pero voy a quedarme muy quieto y muy callado a ver si no me ve. Gato.- uf por aqu me huele a ratoncito! Pepino oste? Ratn.- Si, mejor me voy para mi casa. Ya no quiero ser tan grande como l. Adis pepinito. Gato.- No deca yo que aqu me ola a ratoncito? (El gato corre detrs del ratoncito) Ahora veras como te alcanzo y te llevo para mi casa. (El ratn llega corriendo hasta su agujero, abre la puertecita y apenas alcanza a meterse) (Despus de un rato, cuando el gato se ha ido se asoma y dice): Ratn.- Que bueno que no he crecido ni un poquito ms si no, no hubiera podido entrar a mi casa y el gato me hubiera comido! Ya no quiero crecer como el pepino mejor me quedo del tamao que estoy. (Dirigindose al publico): No creen ustedes). (El gato parece y va alcanzarlo, cuando el rpidamente se mete al agujero).

LOS TRES PATITOS

AUTORA: Guadalupe Rodrguez Personajes: tres patitos: uno grande, otro mediano y otro chico. Una vieja pata. Zorra. Campo lleno de flores. Una laguna. Patito G.- Hermanitos, la maana esta muy linda, vamos a pasear por el campo y buscar un bonito lugar para hacer nuestra casita. Patito M.- S, s, vamos! Patito Ch.- vamos, vamos! (Salen y se encuadran a la pata vieja que viene en sentido contrario. Pata vieja.- adonde van patitos. Patito G.- vamos por el campo a buscar un lugar en donde hacer nuestra casita. Pata vieja.- Yo tengo un casa grande y muy bonita cerca del granero, si quieren, pueden venia vivir conmigo. Yo no tengo hijos, pero puedo ser su mam. Patito G.- Gracias, querida amiga viviremos contigo y seremos muy felices! Patito Ch.- Si, seora pata seremos sus hijitos. Pata vieja.- vamos, pues, por que se hace de noche (Entran a la casita). La zorra.- (atisbando detrs de un rbol): que lindo patitos tiene la pata vieja, han de estar muy gorditos, me gustara comerme uno en la cena! (La pata vieja la sorprende y la asusta dicindole): Pata vieja.- Boo! Boo! Fuera de aqu! (La zorra se espanta y se va.) Pata vieja.- nos dormiremos y maana tomaremos un buen bao en la laguna. Patitos.- Bravo! Bravo! Maana iremos a la laguna. (Se oscurece el escenario y despus s ilumina poco a poco; ya es de da): Pata vieja.- Ya estn listos, patitos? Vamos a la laguna (Se dirigen a la laguna mientras la zorra los atisba cundo estn nadando y dice): Zorra.- Que lindos patitos. Me encantara comerme uno en el desayuno. (La pata vieja la sorprende y le echa agua en la cara, dicindole): Pata vieja.- Boo! Boo! Fuera de aqu! Pata vieja.- Ahora que la zorra se ha ido, les enseare a tirarse un clavado. (Despus de un rato, la pata dice): Pata vieja.- voy a preparar el desayuno. Cuando estn listos los llamare.

Despus de un rato los llama) Pata vieja.- A desayunar patitos! Patito G.- aya vamos, pata vieja. Patito Ch.- Ya tengo mucha hambre! (La zorra asomndose a travs de un rbol cercano dice): Zorra.- Que sabroso a de saber un pato frito! Me llevare uno para desayunar. (Intenta cogerlo pero la pata vieja le alcanza la cola y la acerca al fuego al quemarse, la zorra brinca, trata de apagarse la cola humeante. Se sienta sobre ella y cuando la apaga dice): Zorra.- Nunca mas tratare d comer pato! No quiero verlos ms. (Se va corriendo) (Los patitos y pata vieja aplauden regocijados).

EL CONEJO BLAS
Adaptacin de: Ana Aragn Personajes: Conejo Blas Mam Coneja Viejecita Perro Parcelas con hortalizas. Lechugas muy bien dadas. (Aparece la viejecita regando sus lechugas): Viejecita.-Que lindas amanecieron mis lechugas! Voy a preparar una ensalada rica. Buscare la ms hermosa (Busca entre todas la mejor, diciendo al mirarla): Esta es la ms bien dada, la ms fresca. Regresar por ella. (Sale). (Entra el conejito Blas, silbando y brincando. Descubre las lechugas, se acerca a ellas, huele y dice): Blas.- Que rica lechugas, qu frescas. Si tomo una, la viejecita no lo notar. Tiene tantas! (Corta precisamente la que ella haba escogido y se la lleva.) (Regresa la viejecita por su lechuga y al ver que ha desaparecido dice): Viejecita.- Ay mi lechuga! Me la han robado! (pregunta al auditorio): Ustedes vieron quin e la llev? Auditorio.- Viejecita.- (Contestar de acuerdo con lo que los nios respondan). Mam Coneja.- (entrando) Qu le pasa, buena viejecita? En que puedo ayudarla? Viejecita.-Blas, su hijo se ha llevado mi lechuga ms grande y ms fresca. Mam Coneja.- Pero ser posible? Dejeme ver viejecita, no se enoje. BlasBlas! Blas.- (entrando apenado). Mande usted mamacita. Mam Coneja.- Te has llevado la lechuga de la viejecita, Blas? Blas.- MmmmmNo mamita, no he salido. Mam Coneja.- Cmo que no? (Lo toma de una oreja.) Ahora vers, conejito travieso. Voy a encerrarte para que no vuelvas hacerlo. (Salen los dos) Viejecita.- Escoger otra lechuga. Vendr por ella dentro de un rato, para que no se marchite. Ojal y Blas no venga por aqu. (Blas que ha estado espiando a la viejecita, entra al escenario, va donde estn las lechugas y dice): Qu frescas estn las lechugas, promet a mam que no volvera a crtalas. Pero tengo ganas de comer una! (Arranca la lechuga y sale corriendo) (Regresa la viejecita y al no encontrar la lechuga dice): Ay mi lechuga a sido Blas! No entiende prometi no volver hacerlo y se ha llevado otra lechuga. Se lo dir a su mam para que los castigue. Seora coneja! Mam Coneja.- Mande usted viejecita. Viejecita.- Blas ha regresado a mis parcelas y se ha llevado otra de mis lechugas. Mam Coneja.-Tal vez no haya sido Blas. l me prometi que no volvera hacerlo. Blas Blas! (El conejito aparece llevando la lechuga metida entre los tirantes por la espalda.) Blas.- Mande usted mam Mam Coneja.- Con que has vuelto a llevarte otra lechuga de la viejecita, Blas! Qu me prometiste? Blas.- Yo no he sido mamita.

Viejecita.- S, has sido tu, Blas mrala, la lleva en la espalda metida en los tirantes. Mam Coneja.- Muy bien Blas. Vas a hora mismo a devolver esa lechuga y a pedir pernos a la viejecita. Blas.- (Entrega la lechuga) Perdneme usted no volver a hacerlo! Viejecita.- Esta bien, Blas. Te perdono, pero (Sale mam coneja) llevado de la oreja a Blas. La viejecita llama a su perro diciendo: Quisi Quisi (Entra el perrito) Viejecita.- Huesitos aqu te vas a quedar, escondido entre las lechugas. Si viene Blas, lo correteas. Nada ms lo asustas!, Eh? (El perro asienta con la cabeza y se esconde) (Blas entra chiflando, se pasea por las parcelas. Se acerca a las lechugas, las huele) Blas.- Que ricas! Y no puedo comer una. No es posible que no me coma unauna nada ms. Al fin, nadie me ve. (Al publico) Me la llevo? El auditorio Blas.- Nada ms una y no lo volver a hacer! (Va a sacarla cuando salta el perro ladrando. Blas sale corriendo sin lechuga. Viejecita.- (Se acerca al perro y le pregunta: Ha venido Blas. El perro.- (moviendo la cabeza y ladrando) S s. Viejecita.- Seora coneja, seora coneja. Mam Coneja.- Ha vuelto Blas, viejecita? Viejecita.- Si ha vuelto pero no ha podido llevarse las lechugas por que mi perro lo ha a asustado. Mam Coneja.- BlasBlas! Ven ac Blas.- Mamita, en verdad no me he llevado nada De veras! Viejecita.-Es verdad, no has podido llevrtela por que Huesitos te asusto. Pero mira, cuando quieras comer lechuga pdemelas yo te la dar Quieres? Blas.- Si seora, he llevado el gran susto de mi vida y no volver a tomar lo que no es mo. Se lo prometo a usted y a mi mamita! Viejecita.- Bueno Blas, escoge la que mas te guste te la regalo. (Blas escoge la mejor y sale corriendo con ella). Mam Coneja.- Gracias viejita, adis! Viejecita.- Adis seora coneja! (La viejecita se pone a arreglar sus parcelas se baja el teln.)

LOS ENANITOS DANZARINES

Adaptacin de: Teresita Ramos Verstegui Personajes: cuatro enanitos. Una ardilla Un conejo Un perro Un cochino Un seor Un parque con pozo al frente. (En el patio de la fbrica, parecen los enanitos saltarines, brincando indistintamente. El dueo sale trayendo un costal de galletas y les dice): Seor.- A pesar de ser ustedes unos enanitos saltarines, han atrabajado mucho esta semana, por lo que en premio les regalo este costal de galletas. Todos.- Gracias viva! S, nosotros somos muy trabajadores. Gracias, seor. Seor.- Hasta l lunes. Todos.- Adis, adis. Primer enano.- Qu aremos con tantas galletas? Segundo enano.- Invitaremos a nuestros amigos. Comeremos galletas y bailaremos. Todos.- Muy bien, as lo aremos. (Silban y aparece una ardillita) Ardilla.- Me llaman? Para que soy bueno?

Enanito.- Te gustan las galletas? Ardilla.- Mucho Enanito.- Esta bien espera un rato. (Silba y aparece un conejito) Conejito.- Me llaman? Para que soy bueno? Enanito.- Te gustan las galletas? Conejito.- Me encantan Enanito.-Espera un rato Conejo.- (dan otro silbido y aparece le perro y el cochino) Ambos.- Buenos das Hay fiesta por aqu? Enanitos.- As es. Les gustan las galletas? El perro.- Nos encantan En donde estn? El enanito.- (Ensea el costal): Tenemos este costal de galletas y pensamos invitarlos para comerlas. Despus bailaremos. (Se organiza en una rueda un enanito y un animalito, para bailar) Enanito.- Ya bailamos es justo que comamos. Toso.- A comer! Muchas gracias por las galletas estuvieron deliciosas! Ardilla.- Vamos a bailar, nos acercaremos al frente para que los nios nos vean mejor. Enanito.- Cuidado ah esta el pozo no vallan a caerse (todos se retiran con cautela) (El enanito que haba salido dice): Enanito.- esprenme que ah voy entra brincando y sin fijarse cae al pozo. Otro enano.- Hay pimpo se ha cado al pozo, aydenme a sacarlo! Todos.- Aydenos a sacarlo. Ardilla.- Ah esta la cubeta trae un mecate. Pimpo.- Auxilio auxilio! Cochino.- Busquemos una escalera. (Entran dos enanitos la traen y la meten al pozo) Pimpo.-Bjenla ms faltan dos metros el agua esta muy helada. (La baja lo ms posible pero no la alcanza pimpo) Enanito.- (llorando) Ah pobre pimpo, como o sacaremos! Ardilla.- Ya se, hagamos una cadena sostenindola con la escalera as la tomara pimpo y podr salir. Todos.- Hagmosla. (Uno de los enanito empieza a bajar la escalera acercndose al pozo mas y mas) Pimpo.- otro poco mas otro poco mas. Cochino.- Ya me estoy cansando Conejo.- casi me suelto. Enano.- no, por favor agrrense bien Pimpo.- Ya casi hace falta ms. (Empiezan a jalar la cadena todos y chorreando sale pimpo). Pimpo.- gracias, ya estoy bien Bailamos? Ardilla.- no seores primero tapeemos el pozo. (Sacan una tabla redonda la coloca y se retiran a bailar) LIBRO: LA ALEGRIA DE LOS NIOS. TOMO I EDITORIAL AVANTE,S.A.

LAS AVENTURAS DE PIRIGALLO

Primer Premio del Concurso Municipal de Teatro para Nios, organizado por la MUNICIPALIDAD DE LIMA, en 1981. (Publicado en el libro Teatro, 4 Obras Premiadas Ed. Atlntida, Lima 1983. PIRIGALLO COSMONAUTA PIRIGALLO, INVESTIGADOR INTERPLANETARIO PIRIGALLO CONTINENTAL PIRIGALLO GEOMETRA PIRIGALLO TROTAMUNDOS ESCENA I PIRIGALLO COSMONAUTA (En medio de la escena, tres bancas de tres tamaos, una encima de otra, forman una pirmide escalonada. Tambin se puede construir de cajas de madera. La pirmide representa un CENTRO alrededor del cual se desarrollan las escenas. Entra Pirigallo vestido con mameluco negro, casco y una bolsa al hombro.) PIRIGALLO (cantando): Soy Pi...pi...pi...rigallo Soy Pirigallo el trotamundos Vagabundo De oficio y sin prejuicio. Sal de casa A recorrer el mundo Y a conocer Casos, casas y otras cosas. He viajado a la Luna! La luna es un satlite de la Tierra. Es redonda... es siempre redonda aunque a veces no lo parece. Es grande... no tan grande como la Tierra pero s ms grande que este edificio. La luna es blanca, o al menos, a m me parece blanca desde aqu... y sobre todo: se ve tan linda de noche! (suspira) Me tom una semana viajar a la Luna. Una semana tiene siete das y hoy les voy a contar cmo me convert en cosmonauta en slo una semana. (Entra un nio vestido con mameluco azul que representa el Lunes, y su nombre escrito adelante) LUNES: El lunes, Pirigallo recorri los barrios altos y los barrios bajos. (Los dos trepan a la pirmide recogiendo objetos de los escalones y colocndolos en la bolsa de Pirigallo. Observan el horizonte desde lo alto de la pirmide, luego bajan. Los das van quedando uno por uno alrededor de la pirmide). PIRIGALLO (secndose el sudor): Tengo que viajar hasta la Luna! (Entra Martes vestido de verde con su nombre escrito adelante) MARTES: El martes, Pirigallo atraves bosques y desiertos, mares y ros. (Pirigallo y Martes caminan sudorosos por el desierto, luego reman sentados en un escaln de la pirmide). PIRIGALLO: Debo viajar a la Luna! (Entra Mircoles, vestido de amarillo, con su nombre escrito adelante) MIERCOLES: El mircoles, de sol a sol, Pirigallo termin de reunir un arsenal de clavos y tornillos, tuercas, fierros, alambres, matracas y trastos... (Pirigallo y Mircoles recogen frenticamente objetos del suelo alrededor de la pirmide y los colocan en la bolsa). PIRIGALLO: Tengo que viajar a la Luna! (Entra Jueves, vestido de anaranjado con su nombre escrito adelante) JUEVES: El da jueves, Pirigallo emprendi finalmente su obra ms grandiosa... (Pirigallo y Jueves trabajan, golpeando con martillos, muy ocupados en construir un barrilete o cometa en forma de ave). PIRIGALLO: Tengo que viajar hasta la Luna! (Entra Viernes, vestido de rojo con su nombre escrito adelante) VIERNES: El viernes, Pirigallo termin su cosmonave para viajar directo a la Luna y la llam Venus 69, recordando el ao en que el primer astronauta pis la Luna! (Pirigallo y Viernes cogen el ave-cometa, de tamao un poco ms grande que Pirigallo, y con brochas le dan el ltimo toque de pintura. El ave-cometa de papel y caa forma un ave multicolor con letras donde est escrito Venus 69) PIRIGALLO: Voy a volar hasta la Luna! (Entra Sbado, vestido de morado con su nombre escrito adelante)

SABADO: El sbado, Pirigallo pas todo el da surcando los espacios infinitos, y en su apuro derram las botellas de leche en la Va Lctea! (Pirigallo y Sbado dan una vuelta alrededor de la pirmide, cogiendo el ave-cometa) PIRIGALLO: Estoy viajando hacia la Luna! (Entra Domingo, vestido de blanco, con su nombre escrito adelante) DOMINGO: El domingo, Pirigallo lleg sin novedad a la Luna! (Pirigallo y Domingo suben a la pirmide con el ave-cometa) PIRIGALLO: Estoy en la Luna! DOMINGO: Pensando con sabidura, estudiando con aplicacin, trabajando sin descanso.... nada es imposible! PIRIGALLO: No hay que perder nunca las horas: 24 hay en un da, 168 hay en una semana. DIAS (bailando con Pirigallo): Somos siete das de la semana, T ya nos conoces, somos as, Lunes es primero, Martes segundo, Mircoles y Jueves vienen despus... Y si t eres bueno, estudioso y aplicado Al pasar el Viernes llega un Sbado especial Luego el da Domingo nos vamos al festival Y escuchamos todos la Banda Municipal.... ESCENA II PIRIGALLO INVESTIGADOR INTERPLANETARIO PIRIGALLO (bajando de la pirmide): Despus de visitar la Luna, llena de crteres y de volcanes, de desiertos, piedras y rocas, sin aguas y sin hierbas, decid investigar los planetas que rodean nuestro sol. Ya conozco uno, y ustedes tambin lo conocen: es el Planeta Tierra, sacudido por volcanes y terremotos y cubierto de agua, bueno, no todo pero casi todo. Decid explorar los otros planetas! (cantando): Mercurio con Venus con Tierra y con Marte Son cuatro planetas de mucho calor. Jpiter, Saturno, Urano y Neptuno Son cuatro gigantes distantes del sol, Plutn pequeito, blanquito y helado Perdido en el espacio, lejos lleg... (Coge su ave-cometa y da unas vueltas alrededor de la pirmide) Estoy llegando a Venus: el planeta ms cerca de la Tierra, siguiendo rumbo al sol, hacia la mano izquierda... (Aparece Venus con tnica blanca, clsica griega) VENUS: Soy Venus, de tez blanca y delicada, musa de poetas, infinitamente ms brillante que ningn otro planeta (dirigindose a Pirigallo) y t, quin eres? PIRIGALLO: Soy Pirigallo, vengo de la Tierra y me siento muy honrado de conocerla... (le besa la mano). VENUS: Has venido a visitarme? Qu emocin! Qu placer! Tienes que probar mi famoso cctel venusiano, preparado por mi Volcn preferido ... (le ofrece una copa). PIRIGALLO (bebe y luego queda un poco mareado) Est delicioso! (Coge a Venus del brazo) Qu dices si salimos juntos esta noche, preciosa? VENUS (muy distinguida): No puedo, esta noche tengo un eclipse... PIRIGALLO: Entonces lo dejaremos para otra vez... (se abanica). Realmente, no s si es por tu licor venusiano o porque estoy ms cerca al sol, pero me muero de calor... VENUS: Soy un planeta caluroso, querido. (Observa el ave-cometa donde est escrito Venus 69) Veo que has puesto mi nombre a tu cosmonave. Me da mucho gusto.. es la primera vez que conozco personalmente a uno de mis innumerables admiradores! (Pirigallo y Venus se abrazan). PIRIGALLO: Debo proseguir viaje hacia el sol.... adis, linda! (Coge su ave-cometa, lanza besos volados a Venus y da una vuelta alrededor de la pirmide mientras Venus se retira al fondo del escenario, cantando): Alrededor del sol! Alrededor del sol! Satlites, cometas, meteoritos, estrellas, planetas y asteroides hay alrededor del sol! (Aparece Mercurio vestido la mitad de rojo y la mitad de negro. Lleva en la mano un termmetro gigante de cartn y detrs de los zapatos, un par de alas de cartulina. Por momentos tiembla como si estuviera tiritando de fro). MERCURIO: Quin se atreve a llegar hasta m en este da tan largo y caluroso? PIRIGALLO: Si es tan caluroso, dime por qu tiritas de fro? MERCURIO: No sabes, entonces, quin soy? Yo soy el pequeo Mercurio, el planeta ms cerca del sol, pero mitad de mi cuerpo est siempre a la sombra. El lado que est hacia el sol tiene calor y el lado que est a la sombra tiene fro. Por eso tengo a la vez calor y fro y nunca siento fro sin calor... Ven, acrcate, te tomar la temperatura...

PIRIGALLO: No, gracias, yo estoy perfectamente bien... adems debo proseguir viaje. No hay vida en tu Planeta, estimado Mercurio, hasta los crteres estn apagados. MERCURIO: Regresas a tu Tierra? PIRIGALLO: Al menos me alejar del sol para no achicharrarme. Aqu hace demasiado calor para m! Adis, Mercurio, no te vayas a resfriar! MERCURIO: Adis! (Se retira al fondo, cerca de Venus) PIRIGALLO: All est Venus... adis... mejor no me acerco. Es capaz de emborracharme de nuevo. (Pirigallo se est alejando del sol y pasa cerca al imaginario Planeta Tierra, mientras da vueltas alrededor de la Pirmide. Lo saluda con los brazos) Tierra! Vieja amiga! Planeta anfibio, adis! (Aparece Marte vestido de rojo, cogiendo entra las manos una enorme puerta de cartn) Llegu al Planeta Marte y toqu la puerta. (Da golpes a la puerta). MARTE: Toc, toc, toc. PIRIGALLO (mirando hacia arriba) Aqu, en lugar de una luna tienen dos, as, cuando se apaga una, siempre les queda otra de repuesto. (Vuelve a tocar la puerta). MARTE: Toc, toc, toc. PIRIGALLO: Hay alguien aqu? (se oye ruido de disparos). MARTE (hablando como robot): Nuestro volcn de 24 kilmetros de alto est erupcionando y nuestro enorme can de cinco mil kilmetros de largo, no deja de disparar. Retrate que estamos en guerra. PIRIGALLO: Estn en guerra? Estos marcianos no pueden con su genio! (Alza los hombros descorazonado y suspira. Se dirige al pblico): No puedo entrar en Marte porque estn en guerra! Les dejar una tarjeta! (Saca del bolsillo un enorme papel, lo desdobla y lo pega en la puerta. En el papel est escrito: NO PELEEN, firmado PIRIGALLO. Mientras tanto se escuchan disparos y el sonido del viento que sopla). Qu vientos! Qu dunas ridas! Qu canales secos! Adis, Marte! Me voy a conocer los gigantes del espacio! (Marte va al fondo del escenario junto con Mercurio y Venus. Pirigallo coge su ave-cometa y da una vuelta alrededor de la pirmide). PIRIGALLO (cantando): Mercurio con Venus, con tierra y con Marte, son cuatro planetas de mucho calor.... (etc.) (Se escucha rumor de tormenta y aparece Jpiter, enorme, vestido de marrn, con las manos llenas de rayos recortados en cartulina roja y amarilla). JUPITER: No quiero que nadie se me acerque! Insectos terrcolas! PIRIGALLO (asombrado) : Jpiter, el gigante! El planeta ms grande de la galaxia! Est entretenido lanzando rayos y centellas, truenos y relmpagos! (Se escuchan los truenos). JUPITER (desconsolado) Ya nadie me respeta! Mi terrificante mancha roja est desapareciendo! Mi nico anillo se disuelve poco a poco en el espacio! Lunas mas, acompenme, protjanme! Ganmedes, Io, Calisto, Europa: vengan todas a m, queridas mas! PIRIGALLO: Con tantas lunas que le dan vueltas alrededor continuamente, no entiendo cmo puede estar tan desconsolado. Listo, Calisto! Me voy a investigar el otro gigante del espacio: Saturno! (Da una vuelta con su ave-cometa alrededor de la pirmide y Jpiter queda atrs con los otros Planetas) Saturno! (Entra Saturno, vestido muy ricamente con traje dorado o amarillo y con anillos en los dedos, brazaletes en los brazos y en los tobillos, con collares y aretes). SATURNO (majestuoso) Soy magnfico! Soy ms importante que Jpiter y ms bello que Venus! Soy ms magnfico que Lorenzo y ms antiguo que las ruinas de Chavn.... (Mira a un lado y a otro reclamando la admiracin de los otros planetas) Poseo anillos, lunas... (Se detiene y observa con asombro a Pirigallo) Has venido a admirarme? (Se pasea dando vueltas como modelando) De donde vienes, criatura? Habitas acaso en Titn, mi luna ms espectacular, o en alguna de mis otras innumerables lunas? PIRIGALLO: No vengo de Titn ni de ninguna de sus lunas, Majestad . Vengo an de ms lejos, de un planeta llamado Tierra. SATURNO (con orgullo) : Tengo sbditos en toda la galaxia! PIRIGALLO: Disculpe, Saturno, pero yo he venido a investigarlo y no a rendirle pleitesa. Dgame, ya que usted es un planeta ms pequeo que Jpiter, cunto mide? SATURNO (molesto) : Desvergonzado! Descarado! Aunque Jpiter sea ms grande que yo, por muy poco, no posee anillos maravillosos como yo (acaricia los anillos que lleva en los dedos) y se muere de envidia. Impertinente! Maleducado! Qu se ha credo! Largo de aqu! PIRIGALLO (levanta su ave-cometa para irse): Qu mal carcter! Mejor me voy rpido! (Da una vuelta alrededor de la pirmide cantando): Alrededor del sol, alrededor del sol, satlites, cometas, meteoritos, estrellas, planetas y asteroides hay alrededor del sol...! (Mientras Saturno se retira con los otros planetas al fondo del escenario, entra Urano con traje verde y casco de minero. Lleva herramientas para excavar las minas) URANO: No tengo a nadie que me ayude en el trabajo de las minas. Mis pocos anillos no me sirven para nada... estn todava muy pequeos. (Observa a Pirigallo) Has venido a ayudarme?

PIRIGALLO: Verdaderamente, estoy de paso, nada ms. Dgame, diligente planeta Urano, cules minerales se encuentran en sus profundas minas? URANO: Pues, muchsimos, muchsimos, tantos son que no los puedo ni contar. Por ejemplo tengo platoro, antasio, plobalto, zincobre, carbuncle.... Adems, poseo cinco lunas. Si te quedas conmigo y me ayudas, te las regalo. A m realmente, no me sirven de mucho. Trabajo encerrado en las minas todo el tiempo. Hara cualquier cosa con tal de encontrar un ayudante. PIRIGALLO: Gracias por su ofrecimiento. No sabra qu hacer con las lunas. No podran girar alrededor de m, aunque me encantara, porque soy una persona y no un planeta. Y no puedo quedarme a ayudarlo con su trabajo pues debo seguir mi viaje por la galaxia para investigar y estudiar. Adis! Regresar otro da! URANO: Adis! Qu pena! Qu pena! (Pirigallo da media vuelta alrededor de la pirmide y se encuentra con Neptuno, vestido de Rey del Mar, con traje azul, con un trinche en la mano y una corona en la cabeza. Urano se retira al fondo junto con los otros planetas). NEPTUNO: Quin ha llegado hasta mis lejanas tierras a provocar mareas y olas en mis ocanos? PIRIGALLO: Disculpe, don Neptuno, quiero decir, su Majestad... ejem... Yo slo vena a ver si existe algo ms, aparte de usted, naturalmente, en su planeta. NEPTUNO: Acaso YO no soy suficiente? PIRIGALLO: Quiero decir, ejem, existen pejesapos, pejestrellas, esteeee, paiches, vacas marinas en sus ocanos...? NEPTUNO (enojado) : Pero, qu atrevimiento es ste? PIRIGALLO: Adems de trinches y coronas.....? NEPTUNO (dignamente) : Soy Neptuno, mellizo de Urano, como Venus es melliza de la Tierra. Poseo dos lunas de mi propiedad. Mi luna mayor, llamada Tritn, es an ms grande que el planeta Plutn. PIRIGALLO: Urano, su mellizo, tiene cinco lunas y deseaba obsequirmelas, aunque yo no sabra qu hacer con tantas lunas. No me interesan, son intiles. Qu hacen todo el tiempo? Dan vueltas... Y, usted, trabaja? NEPTUNO (irritado): Trabajar? Petulante! Exijo un desagravio! De lo contrario, salga de mi reino inmediatamente! Mis lunas, intiles! Llamarlas intiles cuando son las mejores del Universo! PIRIGALLO (gritando, mientras se aleja con su ave-cometa): Para que lo sepa, mi querido Neptuno, Jpiter tiene innumerables lunas y Ganmedes es mucho ms grande que su luna Tritn. Y , Saturno tiene mucho ms lunas, y Titn, tambin es ms grande que su luna Tritn y son todas intiles! (Neptuno se retira molesto, al lado de los otros planetas. Aparece Plutn con traje blanco, vestido de esquimal) PIRIGALLO (cantando): Qu lejos estoy del cielo donde he nacido...inmensa nostalgia invade mi pensamiento...y al verme tan solo y triste cual hoja al viento, quisiera llorar, quisiera rer de sentimiento! PLUTON: Estoy perdido en medio del espacio! Vivo tan alejado de todo lo dems que nunca viene alguien a verme! (Ve a Pirigallo y se le acerca muy contento y afable) Pase, pase adelante, gallardo viajero y visitante. Es sta la primera vez que vienen hasta este desolado lugar. Es usted algo, o alguien? Bueno, es lo mismo. Su visita me llena de jbilo. Dgame, dgame: Ya est listo el camino? PIRIGALLO (tiritando de fro) Eso, no no lo s! Es estoy so solamente en vi viaje de inspeccin. Brrr. No no le veo futuro a su pla planeta, mi querido Plu Plutn. Es de demasiado helado, pequeo, le lejano del sol y sobretodo mu u u y fro. Brrrr. PLUTON: As es, amigo, as es. Pero yo estoy preparado para el turismo. Este territorio que ve aqu es el sitio ideal para los deportes invernales, el patinaje en hielo, para el esqu, las carreras en trineo. Fjese usted! Adems, a Charon le encanta organizar grupos, es muy eficiente. PIRIGALLO: Charon? PLUTON: As es, Charon. Mi luna compaera. PIRIGALLO: Organiza grupos de qu? PLUTON: Grupos de todo. De carmbanos helados, de bolas de nieve... en fin, de todo lo que se encuentra por aqu, no? PIRIGALLO (saca del bolsillo una bandera donde est escrito: PIRIGALLO LLEG HASTA AQU, y se la entrega a Plutn) Mi querido amigo, le agradezco su hospitalidad. Dejo un abrazo muy caluroso para Charon, a ver si se entibia un poco. Yo debo irme. He venido solamente a plantar mi banderita. Si hay otros planetas despus de usted, que se queden desconocidos. Yo me regreso a casa. Brrr. Aqu debe ser donde el diablo perdi el poncho... PLUTON: No se vaya tan rpido! Debo contarle que en el mes de octubre..... los turrones... PIRIGALLO: Me viene una melancola... en ninguna parte se est mejor que en su tierra. Adis! Adis! (Coge su avecometa y da unas vueltas alrededor de la pirmide) Direccin: Tierra! Velocidad: lo ms rpido que se pueda! (cantando) Alrededor del sol, alrededor del sol.... etc) (Sale de escena Pirigallo apresuradamente, cogiendo su ave-cometa. Luego r egresa y se coloca entre Venus y Marte, representando al planeta Tierra).

PLANETAS: (avanzando lentamente alrededor de la pirmide, cantan): Mercurio con Venus con Tierra y con Marte, son cuatro planetas de mucho calor, Jpiter, Saturno, Urano y Neptuno son cuatro gigantes distantes del sol, Plutn, pequeito, blanquito y helado, perdido en el espacio, lejos lleg. ESCENA III PIRIGALLO CONTINENTAL PIRIGALLO: Tengo cinco amigas en la Tierra Ellas son: Amrica, Asia, Europa, Africa y Oceana. Para ver a estas damas, siquiera, He pensado si no les importa, invitarlas hoy da. (Entra Amrica vestida de india americana con arco y flechas en la mano y plumas en la cabeza). Amrica es del norte y es del sur, Amrica es central y tropical Groenlandia en la cabeza, Cabo de Hornos en los pies, Amrica es fogosa y es genial! Un aplauso para la seorita Amrica! (Aplausos) AMERICA: El Artico sirve de sombrero Un Golfo rodea las Antillas, Hay Tierra del fuego en el tobillo, Cabo de Hornos en las zapatillas Y, ando siempre con los pies muy fros... PIRIGALLO: Claro, ests parada sobre el Polo sur! AMERICA (dando un saltito) Caramba! Se me escapan las Malvinas! (al pblico): Cinco lagos me mojan la cabeza en USA y Canad, uno al centro en Nicaragua, lleno de agua, y uno al sur, el Titicaca en el Per.. PIRIGALLO: Entre Bolivia y Per! La Cordillera de los Andes la cruza de Norte a Sur! AMERICA: Tengo cumbres muy grandazas: Aconcagua, Chimborazo Huascarn en el Per! PIRIGALLO: (al pblico) Ven y sube tambin t! AMERICA: Estoy despoblada en la Amazona y en las Pampas de la Patagonia, En mi ombligo tengo ruinas que es el Cuzco de los Incas, Y aunque el Sur es especial, con su Ro de la Plata y otro ms descomunal, Es al norte que soy rica e industrial... PIRIGALLO: Un aplauso para Amrica, la esperanza del futuro! (Amrica se retira y aparece Europa, vestida en forma elegante y distinguida) PIRIGALLO: Europa con Africa y con Asia conforman el continente antiguo. Laponia est en su Norte, Espaa est en sus pies, Polonia queda al centro, en el ombligo! Un aplauso para la seorita Europa! EUROPA: Soy distinguida, aristcrata, refinada, histrica... Mis montaas estn llenas de historia... PIRIGALLO: Sus cumbres no muy altas la hacen accesible: Trenes modernsimos la cruzan... EUROPA (con una mirada despectiva hacia Pirigallo) Olimpo! Morada de los dioses griegos! Terrorficos volcanes en Italia! Mis ros inmortales son histricos! Fantsticos! PIRIGALLO: Tiber, Tmesis, Sena y el Danubio... EUROPA (fastidiada por la interrupcin se adelanta en el escenario y deja a Pirigallo detrs de ella mientras habla al pblico): Poseo un Gibraltar un poco estrecho

Aunque siempre estoy cuidando mi figura, Un mar muy navegado, lleno de islas, el Mar Mediterrneo. Hay tres Baleares, hermanas: Mallorca, Minorca y la petisa, Como tambin muchas pennsulas: Una sola bota hecha en Italia! Ruinas fabricadas en la Grecia Antigua! Y una Rusia tan grande que en parte se ha mudado a otro continente! Es muy impertinente! PIRIGALLO (adelantndose, al pblico): Un aplauso para la vieja Europa, perdn, quise decir para la HISTRICA Europa! (Se retira Europa y entra Asia vestida en forma oriental, con peinado japons y las manos metidas en las mangas de su kimono). PIRIGALLO: Asia es misteriosa y atrayente, All habita muchsima gente: Asia es oriental, es muy especial, y tiene una montaa colosal! Aplausos para la seorita Asia! ASIA: Soy Asia, un continente hermano: Por el Estrecho de Behring doy la mano Al mundo americano, Por el Canal de Suez, al africano. PIRIGALLO: Es muy amigable y tiene un colorido formidable! ASIA: Poseo mares de todos los colores: Negro, Rojo y Amarillo; Las ms altas cumbres en el Himalaya, Las ms hermosas luces en el golfo de Bengala... PIRIGALLO: Es cuatro veces ms grande que Europa y parece una personita muy frgil! ASIA (agradece con una venia, en forma japonesa): Tengo islas en Japn, en Malasia y Filipinas y ciudades muy pobladas en la China! PIRIGALLO: Un aplauso para esta maravilla de discrecin y armona! (Se retira Asia y entra Africa, vestida con traje de lianas, morenita y de cabello ensortijado, con grandes aretes de aro). PIRIGALLO: Africa es salvaje y calurosa, es una gran dama muy hermosa, Su fauna es incontable, su flora inextricable: Africa es siempre maravillosa! Un aplauso para la seorita Africa! AFRICA: Soy Africa y soy muy calurosa, Aunque llevo un Mar Mediterrneo de sombrero Y un Mar Rojo que me moja en el costado... PIRIGALLO: Adems del Indico y Atlntico que baan sus orillas.... AFRICA: Mi mundo vive rodeado de pirmides y esfinges, Trabalenguas, jeroglficos magnficos Y otras mil adivinanzas sin respuestas... PIRIGALLO: Uno que otro explorador desconocido se ha perdido! AFRICA: Plantas grandes y animales gigantescos pueblan las Montaas de la Luna! Tengo pozos de petrleo en el desierto de Sahara! Flora y fauna de la ms extraordinaria! PIRIGALLO: Un aplauso para la seorita Africa! (Africa se retira y entra en escena Oceana, muy joven, vestida de exploradora). PIRIGALLO: Oceana, lejana, inexplorada, De canguros y pigmeos la morada, Oceana es pequeita, de mujeres muy bonitas, Y es de muchos la meta ilusionada.. Requiero un aplauso! OCEANIA (al pblico): De las cinco, yo soy la ms pequea Pero soy pintoresca y muy risuea. PIRIGALLO: Joven, ambiciosa y decidida! OCEANIA: Mis mujeres se visten de colores Y fabrican collares con las flores!

PIRIGALLO: Hawai: en el ocano perdida! Australia: del Pacfico Sur la preferida! OCEANIA: En mis islas hay miles de volcanes: Botan lava, ceniza y lanzan llamas. Por el Ocano estoy diseminada, pero soy sumamente equilibrada! PIRIGALLO: Un aplauso para la seorita Oceana! (Salen en escena los cinco continentes y Pirigallo les da besos) CONTINENTES: Somos cinco continentes: Amrica, Europa, Asia, Africa, Oceana. Estamos siempre en casa, Vengan a visitarnos cualquier da! ESCENA IV PIRIGALLO GEOMETRA PIRIGALLO: Buenos das, buenas noches, buenas tardes a todos. Ustedes ya me conocen, verdad? Soy su amigo Pirigallo. Saben, queridos amiguitos, que todo lo que existe sobre la tierra tiene forma? La materia tiene una forma aunque esa forma sea informe. Y las formas ms importantes para medir dicha materia son las figuras geomtricas. Hoy deseo presentarles diversos personajes y ellos les van a explicar sus funciones. Para qu sirven las Figuras Geomtricas? Todo empieza con un punto! Que pase la seorita Puntito! (Entra la Srta. Puntito, llevando un gran punto negro de cartulina en la mano). PIRIGALLO: Buenos das, Punto de mi inters, sera tan amable de presentarse a mis amiguitos? PUNTO (al pblico): Yo soy un personaje muy til. Mi cuerpo es un punto. Soy decisiva. Cuando alguien desea terminar algo, zas! pone un punto y se acab. Soy la conclusin de todos los discursos ms importantes. PIRIGALLO: Y de los que no son importantes... PUNTO (ofendida): Claro que no! Los que no son importantes no los dejan terminar. Lgico, no? Se divisa el Punto, o sea yo. Se determina el Punto, o sea yo. Se recalca el Punto, o sea yo, y se llega al Punto culminante, o sea, a m. PIRIGALLO: Bravo, bravo, seorita Puntito! Ponemos ahora un punto a su discurso, si me permite, y seguimos adelante. Deseo presentarles una lnea de puntos: la lnea Recta. (Entra la Lnea Recta con una regla en la mano) LINEA: Buenos das a todos... maestro Pirigallo, Srta. Puntito. PIRIGALLO: Deseo que explique a estos nios su funcin, seora. LINEA (al pblico): Pues bien, yo soy un personaje esencial. Si desean llegar lo ms rpido posible de un lugar a otro, qu usan ustedes? PIRIGALLO: Un taxi! LINEA: Qu tonto eres! Se usa la Lnea Recta! PIRIGALLO: Si no hay esquinas en la calle... LINEA (sin hacerle caso, colocando la regla delante de sus ojos en forma horizontal primero y luego en forma vertical) : Cuando me recuesto sobre el horizonte me convierto en Lnea Horizontal!, y cuando sostengo los muros de los altos edificios modernos soy una Lnea Vertical! PIRIGALLO: Tienes otros familiares? LINEA: Dos hermanas gemelas llamadas Lneas Paralelas. Caminan siempre cerca una de otra pero no se juntan nunca. PIRIGALLO: Todo lo contrario de la Lnea Perpendicular! LINEA: Para no hablar de la Lnea Transversal, (en forma despectiva) a veces tan oblicua. Cuando soy feliz, me enrosco como serpentina y me convierto en una Lnea Circular. PIRIGALLO: Alto all! Si no le ponemos punto a esta Lnea, tampoco termina de hablar. (Al pblico) Tienen que saber, amiguitos, que cuando una Lnea Circular se cierra, se convierte en crculo... Entre, por favor, caballero. (Entra don Crculo, con un enorme crculo de cartulina) Les presento a la primera Figura Geomtrica: el Crculo! CIRCULO: Soy vital, soy indispensable, soy eterno. Yo nunca termino. Pueden dar vueltas alrededor de un crculo, o sea, de m, sin detenerse jams. Je , je, je. Vivo rodando de aqu para all, entre el Crculo Deportivo y el Crculo Militar. PIRIGALLO (sealando el cielo, se supone que al sol): Los antiguos lo adoraban! CIRCULO: Mi dimetro es sumamente equilibrado. Mi circunferencia me rodea completamente y mi radio est siempre en onda.

PIRIGALLO: Cuntenos de su familia, estimado don Crculo. Cmo estn? CIRCULO: Magnficamente bien! El Cilindro crece da a da y adelgaza, y doa Esfera est cada da ms redonda, je, je, je, aumentando su volumen. (Entra el Tringulo apresuradamente. Trae un tringulo de cartulina) TRIANGULO: Buenos das, maestro Pirigallo. Espero que no se haya olvidado usted de m! PIRIGALLO: Cmo puede decir eso, don Tringulo! Justamente lo estbamos esperando. TRIANGULO: He hecho un viaje muy largo desde tierras lejanas. Usted sabe que hay muchos tringulos en Egipto, pues bien, tuve que escaparme de una Pirmide para llegar a tiempo. PIRIGALLO: No lo dejaban salir? TRIANGULO: As es, fjese usted, as es. Y hasta se me han despeinado los catetos (se pasa una mano por el cabello). PIRIGALLO: Puede estar seguro que su presencia aqu es valiosa y trascendental. TRIANGULO (agitado) Eso no es todo! El Cono y el Rombo me estuvieron persiguiendo para venir a la presentacin, pero no he querido traerlos! Ya tengo suficientes ngulos con los mos y se vuelven tan obtusos a veces! PIRIGALLO (al pblico) : Qu tipo tan agudo! (Entran en escena el Cuadrado y el Rectngulo, llevando un cuadrado y un rectngulo de cartulina). PIRIGALLO: Disclpeme don Tringulo, veo que llegan otros invitados. (Dirigindose a los recin llegados): Adelante! (al pblico) Tengo el placer de presentarles, queridos amiguitos, a Doa Cuadrada y a su marido el Doctor Rectngulo. CUADRADO: Buenos das! Ha sido usted muy amable en invitarnos, maestro Pirigallo. Mis ngulos rectos se han quedado llanos de emocin. A pesar de tener una silueta muy cuadrada, yo soy perfecta, y tambin genial. PIRIGALLO: Seis cuadrados componen un cubo y los nios adoran jugar con los cubos. CUADRADO: A pesar de todo, a veces me confunden con el cuadrado de la hipotenusa... Error radical! (suspira) Adems de cubos, formo miles de otras cosas, por ejemplo, sirvo para mirar. PIRIGALLO (asombrado): Cmo que para mirar? CUADRADO: Claro, cuando estoy hecha di vidrio, me colocan en las ventanas y sirvo para mirar hacia fuera. PIRIGALLO: Ah, en la ventana, claro! RECTANGULO: Querida ma, como siempre, ests hablando disparates. Djame explicar a nuestro pblico lo notable de MI misin. Primeramente dir que yo solo valgo el doble de ti: estoy formado por dos cuadrados... CUADRADO (molesta): Vanidoso! Yo tambin puedo decir que estoy compuesta por dos rectngulos! RECTANGULO (sin hacer caso de la interrupcin): El Rectngulo, mis queridos amiguitos, o sea YO, sirvo para infinitas cosas. En construccin por ejemplo: piensen nada ms en los ladrillos. PIRIGALLO (explicando al pblico) El ladrillo es un prisma, hecho de seis rectngulos. RECTANGULO: Todo lo que les rodea es prcticamente rectangular: la cama, el divn, los libros. Todos son rectangulares. Por eso YO soy la figura ms destacada de la Geometra. Adems los rectngulos...... PIRIGALLO (interrumpiendo): Veamos, ahora, qu viene? RECTANGULO (haciendo caso omiso a Pirigallo): son dos cuadrados. Los cuadros son rectangulares, las ciudades... pinsenlo bien, son rectangulares; los rboles, casi todos son rectangulares, las flores y las mariposas son.... PIRIGALLO (desesperado, lo interrumpe y lo lleva hacia atrs a empujones): Ya basta! Qu tipo tan insoportable! Seor Pentgono! Entre usted, por favor! ltimo invitado y no menos interesante! PENTAGONO: Soy una figura poligonal compuesta por cinco ngulos y cinco lneas rectas. Poseo un rea tortuosa, nada simple. senme slo para dibujar casas y estrellas. PIRIGALLO: Tiene otras hermanas: la figura Hexagonal, la Heptagonal, la Octogonal y muchas ms. PENTAGONO: Todas somos puntiagudas y no nos deslizamos fcilmente. Acurdense de m. Soy figura sustancial y entrometida! PIRIGALLO: Hemos terminado, amiguitos. Aqu tienen ante ustedes a la familia geomtrica: (los nombra mientras las figuras desfilan por el escenario) El Punto, representado por la seorita Puntito; la Lnea Recta, el Crculo, el Tringulo, de tres puntas como el famoso sombrero; doa Cuadrada y el doctor Rectngulo, y finalmente, el Pentgono. TODOS: Somos ayudantes de la Geometra Recurdate del Crculo al medioda, El Tringulo en la orquesta, El Cuadrado en la ventana, El Rectngulo es ladrillo y es pesado. No olvides el Pentgono y la Lnea Recta Y pon punto final a esta linda fiesta. Que viva el maestro Pirigallo! Que viva! RECTANGULO: Que viva el maestro Ciruela! PIRIGALLO: Por que me llaman maestro Ciruela?

RECTANGULO: Porque sabes un poco de todo pero no sabes mucho de nada. De m, por ejemplo. Yo quera decir que tambin ha nubes rectangulares, mares rectangulares...... TODOS: Abajo con l! Fuera, fuera! (Sale el rectngulo perseguido por todos los personajes que le gritan detrs). ESCENA V PIRIGALLO TROTAMUNDOS PIRIGALLO: Soy Pirigallo, el trotamundos, Vagabundo de oficio y sin prejuicio, Sal de casa a recorrer el mundo Y a conocer casos, casas y otras cosas. Un ao tiene doce meses Y hoy les voy a presentar Doce meses que han pasado Y siempre regresarn... (Entra un nio vestido con tnica rabe que representa ENERO, llevando un regalo entre las manos, que se supone es para el Nio Jess) Aparece el primer mes del ao que es el mes de Enero: llega junto con las vacaciones y los Reyes Magos. ENERO: Bajan tres magos que son reyes, con oro, incienso y mirra... PIRIGALLO: Buscando a un Rey que es nio, nacido en un pesebre... ENERO: Yo soy el mes de Enero, primero en cada ocasin, Mes de Reyes Magos, mes de vacaciones y de diversin... (Aparece Febrero vestido con antifaz, mientras Enero se retira hacia el fondo) PIRIGALLO: El segundo es corto y es Febrero.... FEBRERO (asomando por un lado): En Febrero es Carnaval! PIRIGALLO: Recorriendo la ciudad con antifaz, vi casas con techos y sin techos! FEBRERO (asomando por el otro lado): En Febrero es Carnaval! PIRIGALLO: Con ventanas, sin ventanas... FEBRERO (tirando sobre Pirigallo y sobre el pblico serpentinas y picapica): En Febrero es Carnaval! PIRIGALLO: (habla apresuradamente, quitndose las serpentinas de encima) Con puertas, sin puertas, casas feas, casas bonitas, de todos tamaos y formas... FEBRERO (al pblico) : Soy el mes de Febrero y si ustedes no lo saben, en Febrero es Carnaval! (Entra Marzo, vestido con ropa de playa y tabla hawaiana bajo el brazo) PIRIGALLO: En Marzo vi el inmenso mar lleno de estrellas de mar! MARZO: Un mar lleno de peces, con algas, con botes, con barcos! PIRIGALLO: Los peces nadaban, las algas flotaban Los botes navegaban, los barcos naufragaban... MARZO: Soy el mes de Marzo, y si ests de vacaciones, soy mes de exploraciones y de grandes descubrimientos. PIRIGALLO: Cules descubrimientos? MARZO: El descubrimiento de que al regreso va a empezar el colegio! (Entre Abril vestido de colegial, con libros bajo el brazo) No deca yo? ABRIL: Se acab la fiesta, comienza la orquesta! PIRIGALLO: En Abril entr al mundo extrao, impredecible de la escuela: libros, loncheras, lpices con punta, lpices sin punta, borradores que no escriben, lapiceros que no borran.... ABRIL: Buenas notas azules, malas notas coloradas! PIRIGALLO: En fin, una confusin.... ABRIL: Amiguitos, la escuela es la esencia de la ciencia... PIRIGALLO (lloriqueando) Se acabaron las vacaciones! ABRIL: La escuela es interesante, la escuela es importante, la escuela es emocionante, la escuela es....! ENERO, FEBRERO Y MARZO (lo llaman desde el fondo) A su sitio! A su sitio! PIRIGALLO: (a Abril) Ahora basta que tengo otros invitados... (Mientras Pirigallo lleva a Abril hacia el fondo donde estn los otros meses, se acerca Mayo vestida de flor, con una flor en la mano) MAYO: Soy el mes de Mayo, lleno de color, lleno de dibujos y de inspiracin. PIRIGALLO (ensea un dibujo al pblico) En Mayo dibuj un precioso cuadro por el Da de la Madre. MAYO: Era un jardn de flores...

PIRIGALLO (sealando el cuadro) Flores redondas y cuadradas MAYO: grandes y pequeas PIRIGALLO: Y de variados colores.... (Mientras Mayo se retira hacia atrs llevndose el dibujo, entra Junio, vestido de invierno, con grandes anteojos, reglas enormes de cartn bajo el brazo y una pizarra donde va escribiendo nmeros) PIRIGALLO: En junio entra el invierno, pero no entran las matemticas (Se golpea la cabeza con un puo) As descubr el increble y dificilsimo mundo de los nmeros y conoc a los nmeros flacos.... JUNIO: Que son : uno... siete... once... PIRIGALLO: Y los simpticos nmeros gordos... JUNIO: Cero... cinco... tres...ocho.... ochocientosochentiocho... (Junio escribe en la pizarra mientras habla de prisa) Multiplicado por...sumando luego... restando.... dividiendo.... dos por dos son veinticuatro.... veinticuatro menos dos son ochocientosochentiocho.... (Junio sigue escribiendo en la pizarra mientras se le caen las reglas y Pirigallo las recoge, y lentamente se retira junto a los otros meses. Entra Julio en escena, vestido con uniforme de soldado y llevando una bandera roja, blanca y roja) PIRIGALLO: En Julio dibuj mi bandera en el cuaderno! JULIO (marchando) Un, dos! Un, dos! Un, dos! PIRIGALLO: La pint de rojo, blanco y rojo y march por el patio de la escuela con la bandera al viento... JULIO (haciendo un saludo militar) Soy el mes de Julio: mes independiente desde el veintiocho de Julio de mil ochocientosveintiuno! Un, dos! Un, dos! Un, dos! (Se coloca en fila con los otros meses y entra el mes de Agosto, vestido de invierno con chompa y bufanda, llevando en la mano una cometa o barrilete). PIRIGALLO: En Agosto aprovech el viento y fui a volar mi cometa en el Parque de Las Leyendas. En el zoolgico vi cndores y pumas, llamitas y monos, un oso hormiguero, un tucn de enorme pico, dos caimanes y muchas mariposas. AGOSTO: Animales con colas y sin colas.! PIRIGALLO: Con muchas patas! AGOSTO: Con pocas patas! PIRIGALLO: Con pelos, con escamas y con plumas! AGOSTO: Soy el mes ms invernal y hmedo en la costa, tengo fro en la sierra y en las altas punas, nieve en las cumbres de los Andes, poca lluvia en la selva y all soy verano! (Se retira Agosto y entra el mes de Setiembre con un cartel donde dice setiembre , escrito con algunas las letras al revs). PIRIGALLO: En setiembre, inspirado por la primavera, llegu a reconocer algunas letras y aprend a escribir, pero muchas letras se me hicieron laberinto (corrige el cartel con un plumn). SETIEMBRE (al pblico) Repite: Mata la rata con la lata rota, chapa la pata con la pluma flaca, coge la plata de la caja chata... PIRIGALLO: Mata la plata con la pluma coja, estee... coge la rata con la chata paja.... chapa la coca con la lata flaca..... SETIEMBRE: No, no, no y no... PIRIGALLO: Ven? Las letras se me hacen laberinto! (Setiembre se retira hacia el fondo, alzando los hombros y desaprobando con la cabeza y las manos. Entra Octubre vestido de morado). OCTUBRE: Soy el mes del Seor de los Milagros... PIRIGALLO: En Octubre me dediqu a pintar todos los vestidos de morado, mezclando el color rojo y el azul... OCTUBRE: Soy el mes morado! PIRIGALLO: Luego descubr el anaranjado, mezclando rojo y amarillo... OCTUBRE: La ciudad de Lima se viste de morado y sale en procesin! PIRIGALLO: Finalmente, pint Lima de color verde, cuando mezcl el amarillo y el azul..... toda de verde..... OCTUBRE: Soy el mes morado! PIRIGALLO: He dicho verde! OCTUBRE: Morado! PIRIGALLO: A su sitio! (Octubre se retira y entra Noviembre vestido de semforo) PIRIGALLO: En Noviembre comienza el ajetreo, estn todos apurados para terminar el ao, los autos corren y truenan por las calles y el trfico se vuelve insoportable. NOVIEMBRE: Hay que atravesar las calles con mucho cuidado, mirando a ambos lados que no vengan esos monstruos sin cabeza: los automviles! PIRIGALLO: Que tocan bocina, y arrancan y frenan y corren y gritan y suenan y truenan..

NOVIEMBRE: Observen el semforo: si indica luz roja no se atraviesa, si hay luz verde, s se puede pasar, pero siempre con muuuuucho cuidado.... PIRIGALLO: Estn atentos a las seales del trnsito! NOVIEMBRE: Lo mismo digo yo! (Noviembre se retira hacia el fondo y entra Diciembre cargado de regalos) PIRIGALLO: En Diciembre respir la paz y recib regalos... DICIEMBRE: En Diciembre es Navidad! PIRIGALLO: Montaas de regalos, y la ms grande se llama Huascarn! DICIEMBRE: En Diciembre naci el Nio Jess y nos trajo de regalo: AMOR Y PAZ. PIRIGALLO: Regalos, metros de regalos (saca una pita del bolsillo y la mide con los brazos) En Navidad me regalaron: un kilmetro de pita! DICIEMBRE: No se olviden de ser buenos en Diciembre, mejor dicho, siempre, pero sobre todo en Diciembre. PIRIGALLO: Como ven, amiguitos, ellos todos son sus amigos. Ellos son los doce meses del ao. MESES: Somos los doce meses del ao: Enero, Febrero, Marzo y Abril, PIRIGALLO: Vamos a la playa y a divertir! MESES: Pasa el verano y ya llega el otoo: Mayo con Junio y ya Julio est aqu! PIRIGALLO: Llega el invierno y ya me resfri, pero en el estudio no hay que dormir... MESES: Agosto, Setiembre, Octubre y Noviembre PIRIGALLO: Mejor primavera! MESES: Llega Diciembre y todo comienza otra vez as! La Asamblea de los Ratones. Personajes: Titino Ramona Ratn Prez Ratn Ramn Ratona Cola flaca Otros ratones Gato Fbula de Iriarte Escenografa El interior de una cueva de ratones o un teln liso. Ideas para la Representacin: Para representar esta divertida fbula de Iriarte, hay que hacer unos ratones, claro. Procuren hacerlos diferentes unos de otros: uno flaco, otro panzn (dentro de la funda le cosen una como almohada), uno bigotn, el otro con anteojos. Puede no tener escenografa pero s deben hacer una mesita o conseguir una de juguete. Hay que tener una campanita que pueden atar a la pata del ratn con una liga. Texto: Aparece doa Ramona y husmea por todas partes. Entra Titino. Titino Buenos das, doa Ramona. Hace rato que la veo muy preocupada. Doa Ramona Cmo no lo voy a estar, Titino! Hace muchsimo rato que se fue el ratn Prez y sta es la hora que no vuelve. Titino preocupado Qu barbaridad! Ojal no se haya topado con el gato! Doa Ramona Ni lo digas! Qu apuracin! Entra corriendo el ratn Prez. La ratona Ramona lo besa y lo abraza Ratn Prez sofocado Por fin estoy en casa! Vaya susto que me llev! El gato me dio una corretiza que por poco me deja sin la cola!

Doa Ramona quejumbrosa El gato de antes era flojo y dormiln y vivamos ms o menos tranquilos. Pero ese gato gero es una verdadera desgracia. Titino La semana pasada se llev a dos primos nuestros y los guis en pipin. Doa Ramona Tenemos que pasarnos la vida encerrados y con hambre. Ya no me atrevo a salir ni de da ni de noche. Ratn Prez Bueno, bueno, basta de quejumbres. Tenemos que hacer algo y pronto. Titino entusiasmado Ya s! Hagamos una junta de todos los ratones del barrio. Entre todos podremos pensar mejor cmo defendernos del gato. Ratn Prez Eso es! Gran idea! Una junta una asamblea. Titino grita Compaeros ratones! Vengan! Tenemos asamblea! Es muy urgente. (Se dirige al pblico) Por favor, aydennos a llamar a los ratones Van apareciendo varios ratones en escena. Se acomodan en grupo. Un ratn saca una mesa. Todos alborotan y chillan en gran desorden. Titino toca una campana Cllense ya, por favor! (sigue tocando la campana) Cesan los chillidos. Ratn Ramn se sube a la mesa y grita En este momento me nombro presidente de esta honorable asamblea y les digo a todos los respetables ratones y ratonas aqu reunidos en este hermoso da lleno de sol, con un cielo en donde se pasean unas nubecillas color rosa (Murmullos de desaprobacin) Ratn Prez Enojado (Grita) Que no hable tanto el presidente de la asamblea! Al grano! Al grano! Titino burln Al gato, querrs decir. (Risitas) Varios ratones al mismo tiempo Pido la palabra! Yo tambin! Yo quiero hablar! Y yo! Yo, por favor! Titino toca la campana desesperadamente. Cesan las voces. Ratn Ramn con voz engolada Como les iba diciendo estamos aqu reunidos para decidir qu hacer con ese gato gero, bigotudo, macanudo y corajudo. Quin puede darnos una buena idea? Murmullos por parte de toda la asamblea Ratn Prez Yo! Pido la palabra. Varios ratones Que hable que hable Ratn Prez nervioso Pues este yo com paeros se me hace este

Varios ratones Que se siente! Que se calle! No tiene nada que decir! Qu lata! Ratn Ramn Orden y respeto, seores ratones. Titino tiene la palabra. Titino Me parece que sera una buena idea amarrar al gato. Varios ratones al mismo tiempo Eso no sirve! Es muy complicado! Somos muy chiquitos! No tenemos fuerza! Ratn Ramn Por favor, seores! Si hablan todos al mismo tiempo nunca nos podremos entender. Qu ratones tan indisciplinados! Titino al pblico Por qu dira que estamos aplanados? Ratona Cola Flaca muy modosa Pido la palabra Ratn Ramn un poquito chistoso Tmela, seorita. Cul de todas quiere? Ratona Cola Flaca Yo opino que sera bueno echarle pintura en las patas al gato y as nos daremos cuenta si ya pas. Varios ratones Es una buena idea! No est del todo mal! A m me late esa idea! Campanazos para hacer orden. Titino No estoy de acuerdo, compaeros. Porque si el gato se pasea por todas partes con las patas pintadas, no sabremos nunca dnde est. Ratn Prez Entonces nombraremos guardias para que nos avisen si viene. Ratones patean el suelo en seal de desaprobacin y chiflan Varios ratones El gato se comer a los guardias! Vaya ocurrencia! Sigamos pensando! Campanillazos. La Ratona Cola Flaca hace seal de pedir la palabra Titino La ratoncita Cola Flaca tiene la palabra Ratona Cola Flaca Si me lo permite la asamblea, humildemente propongo otra idea: vamos a colgarle un cascabel al gato. Varios ratones Claro! Es una idea genial! Un verdadero descubrimiento! Viva la Ratona Cola Flaca! Aplausos entusiasmados de la asamblea. Campanillazos para reestablecer el orden. Ratn Ramn Se somete a votacin. (Todos levantan la mano) Aprobado! Aplausos, murmullos, campanillazos.

Ratn Prez Pido la palabra, me la tomo y pregunto: quin le pondr el cascabel al gato? Murmullos de preocupacin. Varios ratones He ah el gran problema! El enorme problema! Se hace un corto silencio. Yo tengo muchsimo catarro! (Estornuda) Yo estoy tan gordo que no puedo correr! De puro flaco, me caigo! Yo no puedo ver de lejos. No veo de cerca Estoy medio sordo. Me duelen mucho los callos Yo no me atrevo! Todos hablan casi al mismo tiempo. Campanillazos. Ratn Ramn Orden! Por caridad! Orden! Se hace un silencio corto. Voces de toda la asamblea Todos hablan al mismo tiempo. Te digo que te calles! T eres el nico que quiere hablar! Por qu no cierras la boca? Los ratones corren de un lado para otro. Se tropiezan y se pegan. Y t, qu? Estoy malo del corazn! Ay ay no me pegues! Eres un cobarde! Surge de abajo un actor con mscara de gato gero y todos los ratones corren de un lado a otro Ratn Prez grita El gato, compaeros! Slvese quien pueda! Todos van saliendo. El gato atrapa un ratn y sale de escena con l.

DE AZUCENA LA CENA
Autora: Adela Basch Personajes: AZUCENA MOZO ( LA ESCENA TIENE LUGAR EN UN RESTORN ELEGANTE. ENTRA AZUCENA, MUJER MUY BIEN VESTIDA Y SE SIENTA A UNA MESA. EN CUANTO SE ACERCA EL MOZO, SE LEVANTA UN INSTANTE, LO TOMA DEL BRAZO Y LO CONDUCE HACIA SU MESA.) AZUCENA (HABLA RPIDO.) Buenas noches, seor. Por favor, me podra atender enseguida? Estoy apurada. MOZO Qu dice, si la podra tender? Dnde quiere que la tienda? AZUCENA Disculpe, dije si me podra atender. MOZO S, ya escuch, me pregunt si la podra tender. Esto es un restorn, no es un lugar para que la gente se tienda. Si se quiere tender vaya a tenderse a un silln, a un sof o a una plaza. AZUCENA A una plaza? Para qu? MOZO Para tenderse en un banco, si quiere. AZUCENA Yo a los bancos voy a pagar las cuentas, no a atenderme. Para atenderme voy a... MOZO (LA INTERRUMPE) Claro, para tenderse viene al restorn. Pero aqu la gente no viene a tenderse, viene a comer. Si quiere tenderse vaya a otro lado. AZUCENA Seor, usted no me entiende, yo no quiero tenderme. MOZO Seora, usted me pregunt si yo la podra tender. Y yo a los clientes no los tiendo. AZUCENA Yo no s si los tiende, pero me parece que no los entiende! MOZO (IRRITADO) Claro que los entiendo! Pero no los tiendo. Lo nico que a veces tiendo es la ropa: camisas, medias,

pan... AZUCENA (LO INTERRUMPE) Pan! Justamente, podra ir trayendo pan, por lo menos. MOZO Seora, yo me refera a pantalones. AZUCENA Pantalones? Para qu quiero que me traiga pantalones? Si quisiera pantalones no vendra a un restorn, ira a una tienda de ropa. Si vengo ac, es para comer. MOZO Y por qu no come en lugar de hablar tanto? AZUCENA Cmo quiere que coma si usted no me trae nada, ni siquiera me muestra las entradas? MOZO Seora, usted de entrada tom las cosas mal. AZUCENA Qu voy a tomar mal si no me trajo nada para tomar? Ni agua me trajo... MOZO Si usted me pide que la tienda yo no s qu traerle. AZUCENA Seor, por favor, entienda: no le pido que me tienda, sino que me atienda! MOZO Y por qu no empez por ah? Si usted no es clara yo no la puedo atender. AZUCENA Seor, sepa que yo no soy Clara! Nunca fui Clara ni lo voy a ser. A m me llamaron siempre Azucena. MOZO A mi cena? Quin la llam a mi cena? AZUCENA A su cena? Nadie me llam a su cena. MOZO Pero, en qu quedamos? No acaba de decir que siempre la llamaron Azucena? AZUCENA Y a la cena de quin quiere que me llamen? Seor, por qu no la termina con esta escena y se ocupa de mi cena? MOZO Seora, no la entiendo. Usted dijo que la llamaron a mi cena, y ac la que viene a cenar es usted, no yo. Yo estoy trabajando de mozo. AZUCENA S, de mozo... demos o... demos o... otra oportunidad a esta situacin. Mire, por qu no me trae algo para comer? MOZO Cmo no. Le gustara como entrada probar unos tomates rellenos? AZUCENA Podra ser. Estn buenos? MOZO Claro, son tomates de quinta. AZUCENA Tomates de quinta! Lo nico que faltaba! Y lo dice tan campante! Seor, sepa que si vengo a un restorn es para que me sirvan comida de primera, no de quinta. MOZO Pero, seora, justamente, son tomates de quinta, excelentes... AZUCENA (SE LEVANTA Y SE ACERCA A LA PUERTA) Qudese con su entrada, que yo prefiero la salida! Mal educado! Vaya a ofrecer sus tomates a otro lado!

EL PATINILLO
Autor: Jos Luis Marqus Lled jose.marques@educa.madrid.org ACTO 1 El escenario representar un patio vecinal del Madrid antiguo. Es el mes de Julio y a la cada de la tarde los vecinos bajan al patio a combatir el calor. Unos juegan a las cartas, otros conversan, otros estarn haciendo la limonada y los distintos grupos contertulian, sobre los distintos temas vecinales y sociales que surgen a lo largo de esta obra. Actores por orden de aparicin Ambrosio Celipe Patricio Juan Remigio Venancio Sa Mara Carmencita Eduvigis Rosario Nicolasa Sarita Rita Ambrosio.- T das Celipe, y haber si te estiras un poco, que paece enteramente que te ha como la mano un cerdo. Me has dao menos triunfos que a ti, tu Atltico en veinte aos.

Celipe.- No empecemos Ambrosio, no empecemos, dejemos al Atltico en paz que yo no me he meto con tu Madrid y los rbitros que compris, adems tienes las cartas que te mereces por lo piante y bocazas que eres. Patricio.- Bueno, dejemos la fiesta en paz y juguemos a las cartas, que este tute va a ser mo. Ya sabis que yo soy antifutbolero, porque eso, es el opio del pueblo y mientras hablis de ftbol, t y ste, ste y t, no pensis en los temas sociales que son los que nos interesan a los proletarios oprimidos. Celipe.- Bueno ste, con la que nos sale ahora, pero bueno Patricio T duermes bien por las noches? Paece que piensas demasiao, no?. Que nadie va a solucionar tus problemas Patricio, no te engaes, slo t y tu trabajo diario te dan de comer no te digo!. Ambrosio.- Trabajar ste? Pero tu le has visto trabajar dos meses seguos a ste en algn currelo como Dios manda. Patricio.- Sois un par de descerebraos, incultos e ignorantes, que no sabis defender vuestros derechos. Yo no aguanto dos meses en un curro, porque no soporto la explotacin y la opresin de las clases dirigentes; yo soy un proletario con vergenza y dignidad y no como vosotros. Celipe.- Y t que opinas de esto Juan, que no te pronuncias ni pa sacar el paraguas y decir Jess. Juan.- Yo no pierdo el tiempo en desquesiciones filesficas y clasistas. Yo me conformo con traer el pan a mi casa, que ya es bastante. Patricio.- Pues as te va, que eres esclavo en el trabajo y en tu casa, porque sabemos de buena tinta, que la Dorotea te saca hasta las telaraas del bolsillo, ca vez que le traes el jornal. hay que espabilar !, Juan, hay que espabilar! Fjate en m; mi media naranja, est siempre a mis pies; yo la digo: Carmencita hazme un estofao de alubias como me gustan a m y me pone el mejor plato de la mesa, Carmencita plnchame pa hoy el mono de trabajo y como una bala, Carmencita, hoy me apetece ir a echar un baile a las vistillas y ya tengo a mi Ginger Rogers particular enganch a mi brazo. Juan.- T lo que eres es un fantasma, pero dejemos las controversias y volvamos al tute. Venga Ambrosio, vamos a darles una manita a esta pareja de trtolos inocentes

( Grupo de seoras cosiendo y haciendo puntos, mientras cotillean de todo lo que se les antoja)
Sa Mara.- (Mientras hace un jersey de punto) .- Habis odo la ltima noticia sobre la vecina del segundo. Creo que tiene un nuevo pretendiente. Yo no lo he visto, pero me lo han contao. Carmencita.- La gente es mu mal habl ; no hay que hacer mucho caso a las habladuras. Yo la veo una chica mu formal y mu decente; adems est en la edad de merecer. Ya quisiramos nosotras! Eduvigis.- T, Carmencita eres ms inocente que un cubo; esa, es una espabil, te lo digo yo. Va a la caza de un buen maro con buen jornal que la mantenga y la quite de trabajar en la Tabacalera, que ser cigarrera no le gusta a naide. Rosario.- Yo la veo mu presuma y creer que le sientan bien los vestos que se pone; amos, que me pongo yo eso y mi maro me echa de casa. Nicolasa.- Hombre, pues que queris que os diga, yo la veo bastante mona, la muchacha es joven y bonita y too le sienta bien. No hay ms que ver como la miran tos los hombres del patio, que a toos se les cae la baba. Rosario.- Pues t no pues hablar porque el tuyo es uno de los que ms la mira. Nicolasa.- La miran toos, no te digo! Haber si es que el tuyo mira pa otro lao; y se la come con la mir. Eduvigis.- Bueno, bueno seoras, tengamos la fiesta en paz; mira, por cierto , hablando del rey de Roma ...ah viene. Sarita.- Buenas noches, tengan toas usts . Cuando vena pa ca y las vea cuchichear desde lejos mirando hacia m, me he dicho a mi misma: Sarita, ya estn toas tratando de averiguar hasta tu parta de nacimiento, as que faciltales la labor pa que no la tengan que quebrarse la sesera, y slvese quien pueda., naturalmente. Sa Mara.- Hay hija, Qu importante se cree ust!, no? Sarita.- No, hija, son usts las que me dan la importancia que yo no tengo, ni merezco, porque hay noticias ms importantes en el pas, que mi humilde condicin. Pero pa saciar la curiosid de algunas de usts, les dir que soy cigarrera, que me mudao hace poco a esta casa y que estoy soltera y sin compromiso, pero eso s, como soy bien pareca, se fijan en m muchos hombres, entre ellos sus maros, pero yo no tengo la culpa. As que atenlos corto, a ellos, no a m Queden toas usts con Dios! Eduvigis.- Habrase visto, una nia ms insolente! Sa. Mara.- Presumida! Rosario.- Yo no he visto una insolencia mayor. Sa Mara.- No la tenamos que haber permito ese descaro; la prxima vez la voy a dar una guant que.. ( Haciendo el gesto ) Carmencita.- No d ust tantas guantas, hombre; la verd es que tiene parte de razn , desde que ha veno aqu no hemos hecho ms que criticarla, ninguna la hablao pa ofrecer su amist y en cuanto a si la miran nuestros maros de quien es la culpa?

Sa Mara.- No me negar Vd, que la nia es una orgullosa y una descar ... Carmencita.- No ser que nos corroe un poco la envidia al ver en Carmencita, lo que nosotras ya hemos perdo: su juventud, su alegra, su desparpajo. Eduvigis.- Hombre, que una tan poco est mal, que no somos un grupo de uvas pasas de la ltima cosecha de Valdepeas.No sea Vd tan derrotista, mujer. Carmencita.- Claro! Pero hemos perdo su frescura, su gracia, nos hemos hecho ms viejas antes de tiempo; nos pasamos la vida cotilleando a los dems. Eduvigis.- Qu exager! Nosotras solo comentamos los sucesos de socieda. Carmencita.- De qu sociedad? Eduvigis.- De qu socied va a ser mujer, pues de la nuestra, porque nosotras no tenemos capacid pa criticar a las sociedades de ms alta alcurnia, que si pudiera..., porque tambin tien lo suyo. Rita.- Hola a toas! Vengo mu contenta y quiero compartir con Vds la buena noticia Todas.- Comparta, comparta. Rita.- El carnicero le ha pedo en matrimonio a mi hermana, que ya era hora despus de 10 aos de noviazgo. Rosario.- Enhorabuena Sa Rita, paece que le ha costao un poco al chaval, porque si se descuidan van a tener nietos en vez de hijos, qu indecesin! Nicolasa.- Y cuente, cuente! Cmo ha so el feliz acontecimiento? Se la declarao o la mandao un telegrama Rita.- Pues no lo s, porque como son tan cortos, no s como lo habrn conseguo, pero la verd es que ya est too resuelto, y hasta han fijao la fecha de boda. Eduvigis.-Si sern cortos que un da que yo estaba asom a mi balcn, mientras pelaban la pava, les oa decir: Qu bien est ust Manuela! Pues anda que ust Remigio, le contestaba ella, y otra vez, l: pero Vd est mejor Manuela y otra vez lla, qu no que Vd est mejor Remigio, y as se tiraron una hora , amos que me part a rer Todas.- ( Soltando una tremenda carcajada) Sa Mara.- Y pa cuando es la fecha del feliz acontecimiento? Hombre, lo digo pa ir apaando el vesto que me voy a poner, porque supongo que estamos toas envitadas. Rita.- Pal doce de Julio del ao que viene, Sa Mara, pal doce de Junio, as que ya podis tirar la casa por la ventana y poneros vuestras mejores galas. Rosario.- Y t que te vas a poner, porque me imagino que sers la madrina, as que elige un buen vesto. Sa Mara.- Eso, no vayas a hacer como la Sa Amparo, que cuando se cas su hijo, se compr un patrn pa ahorrar en la mano de obra y lo que le sali fue un traje e bombero.Caus sensacin! (Una gran carcajada) Nicolasa.- Toma! Como que cuando encendieron la tarta, la gente deca: Esto si que es segurid contra incendios. Han pensao en too y han trao su bombero particular. Eduvigis.- Os acordis el traspis que dio en la iglesia al ir al altar, que casi se abraza al cura sin que la invitaran. Rosario.- Se tuvo que arremangar, al bajar las escaleras, pa no bajarlas a trompicones. Rita.- Oh hijas! Yo, pienso comprarme un vesto de marca, Acudir a la moda italiana si es necesario. No pienso hacer el ridculo.. Todas.- Uf que fina! Rita.- Es que mi hermana se lo merece too. No les paece? Eduvigis.- A m, lo que me paece es que Vd, quiere tambin que le paezca bien al Ce Celipe No? Rosario.- No seas mal pns Eduvigis, lo que pasa es que el Ceor Celipe tambin se lo merece. Todas.- Ah le has dao ( Sueltan todas una sonora carcajada) Rita.- A mi Celipe, me paece bien parecido y muy formal, pero yo no he pensao en na con el Celipe y l es muy caballeroso conmigo y na ms que hablar. Sois un atajo de mal penss! Sa Mara.- Muy caballeroso, muy caballeroso, pues por ah va diciendo que eres una chulapa muy guapetona, y muy apa y que no le importara tirarte los tejos. Rita.- Ah s! Pues eso no lo saba yo. Ya le dir yo, ya. Rosario.- (Haciendo una burla) Ya lo dir ella, ya Qu le vas a decir Rita?, que por qu ha tardao tanto?. Todas.- (Soltando una carcajada) Rosario.- No, le va a decir, que ya est comprometa (Nueva carcajada) Rita.- Sois toas unas guasonas. La envidia que os corroe. Por cierto, habis visto a la nueva vecina? Sra. Mara.- A Sarita quieres decir? A esa... ya la hemos dao un buen repaso, verd chicas? Todas.- Ya la hemos dejao las cosas mu claritas Rita.- Sin lugar a dudas!, ( Con guasa )y no sa echao a llorar? Seguro que la veis asustao! Sa Mara.- Menos guasa Rita, que eres mu guasona Acaso la vas a envitar a la boda? Porque si es as, a lo mejor nos repensamos nuestra asistencia.

Rita.- Pues mira ahora que lo decs, creo que s la voy a envitar, haber si a alguna se le revuelve la mala sangre y mi hermana tiene a alguien que le alegre su boda y no se convierta en la gaceta del cotilleo.Abur, Seoras, abur y que Vds, lo sigan cotilleando bien Todas.- (Con cierta guasa) Adios Rita, adios y cuidado con el Celipe, que est al acecho (Fuerte carcajada) (La escena pasa de nuevo a la partida de cartas de los hombres, mientras las mujeres continan con sus dimes y diretes, sus cotilleos vecinales , mientras siguen haciendo que hacen sus labores) Ambrosio.- Pero Juan, no me has visto la sea e trenta y una , so pasmao, que te la he hecho dos veces. Ests ms cegato que un congrio en un campo acelgas. Tan brlao el juego por toa la jerobi. Juan.- Pero t que dices , si ties el ojo pegao a la conjuntiva que paece una morcilla. No se sabe si haces seas de trenta y una o le guias el ojo a la mujer deste. Patricio.-Oye t, deja a mi mujer en paz , que esa adems de no sabe jugar al mus, no est presente en la parta. Juan.- Hombre, es un decir! Lo que le digo a este mastuerzo, que se pasa la va regaando y no gana una parta ni aunque se la regalen, que le guia el ojo a to er que pasa menos a m que soy su compaero, no te digo lo que hay! Ambrosio.- T, lo que necesitas son unas buenas antiparras, porque pa no gastar llevas las de tu abuelo, el Ceor Zacaras, que en gloria est, y claro as te va .Que ests cegato! Celipe.- Bueno tres cero pa los baldaos, y otra parta que los dejamos zapateros. Pasa la limon , que esto merece un buen trago. Patricio.- Bueno, Celipe, cuando le vas a tirar los tejos a la Rita, que est por tus huesos. Adems ahora ties una buena ocasin en la boa de su hermana. No s a que esperas chico, que ya ties treinta dos tacos. Ya es hora que te recojas. Celipe.- Pero bueno, ste, te digo yo a ti cundo ties que coger el tranva? Celestina, que eres una Celestina Ambrosio.- Hombre Celipe! No hay que ponerse as que Patricio te lo dice por tu bien . Celipe.- Pero si es que ya est bien, hombre, que un consejo se pue escuchar, pero es que ste no te da un consejo, te da una conferencia: Cundo te casas Celipe? Cundo le tiras lo tejos Celipe? Mira que guapa est Celipe... Me desayuno, me almuerzo y tambin me ceno con Rita, gracias a este pesao, paece que lleva comisin por ca boa que consigue. Y yo no tengo ningn inters de momento ni en Rita, ni en nadie. Me se ha comprendio? Juan.- Y ninguno ha reparao en la nueva vecinita. Sarita, creo que se llama,(Pausa) sa cuando taconea, paece enteramente que ha empezao un terremoto, que manera de mover el edificio! Patricio.- Hombre Juan! No saba yo que t tambin te fijabas en esas cosas, con lo recatao que t eres. Mira la mosquita muerta! Juan.- Hombre , que uno tiene ojos en la cara y los tiene pa mirar, y tambin sabe reconocer a una chulapa bonita , aunque yo tenga la ma, que es una alhaja, por cierto. u no? Patricio.- Eres un poco pelota, Juan! Pero eso est bien porque as queas mu bien con to er mundo, si seor. Ambrosio.- Oye, por cierto! Sabis algo del Venancio y del Remigio? Hace unos cuantos das que no aparecen por aqu, ni pa invitar a un cacahuete, aunque eso sera estirarse demasiao, porque mira que son tacaos y miserables. Patricio.- Hombre, yo supongo que Remigio estar liao con los preparativos de su boa con Manuela y... Juan.- Pero si entoava le falta un ao Patricio.- Ah pero ya sabis como es Remigio, sa tirao 10 aos pa declararse a la novia, as que lo mismo se tira otro tanto pa elegir al cura y a la iglesia. Todos.- (Risotada colectiva) Juan.- Tengo entendo que Venancio anda meto en un negocio de ferralla. Todos.- De fe rra lla?Y eso que es? Juan.- Pues no lo s con segurid, pero creo que algo tie que ver con los hierros. Ambrosio.- As me dijeron que le haban visto das atrs, buscando por los cubos de basura y por las chamarileras, con un carrito repleto de flejes, muelles, varillas, etctera , etctera, ya me entendis , u no?... Todos.- Menudo negocio. Juan.- Seguro que cuando venga nos contar que es director gerente de una empresa en construccin. Menudo es ese pa las batallitas! Ambrosio.- Bueno, nos dais la revancha u no?, Haber si este pasmao se entera mejor y conseguimos ganar una. Juan.- Pasmao yo, t que ties el ojo taponao. Despierta ya chico, despierta y abre el ojo que ya ha cantao er gallo. Patricio.- Venga Celipe vamos a darles otra buena paliza. (Aparecen en escena Remigio y Venancio, hablando aparte entre los dos mientras los otros dos grupos siguen a lo suyo) Venancio.- Bueno Remigio, ya me enterao que tas echao al ruedo, ya era hora , bueno la verd es que Manuela es una buena moza y t eres un buen chaval. Remigio.- (Tartamudeando) Pos gra, gra, cias, hom, hombre ; la ver, ver d es que al, al , al go me ha cos, cos tao, porque, porque con mi tar-tar-tar, ta-mu-deo mea-mea-mea, costao un poqui, un poqui, poquillo deci-deci-deci-dirme.

Venancio.- Hombre Remigio, la verdad es que a la velocidad que hablas, los diez aos de noviazgo me paecen pocos, Remigio, qu quieres que te diga? Remigio.- Oye t! Me-me-me-nos ca-ca, menos ca-ca, menos ca-ca-chondeo, eh! Venancio.- Hombre Remigio, no te enfades, que es una broma; ya sabes que yo te aprecio y slo deseo que seis muy felices. Remigio.- ESPE-espe-espero que vengas a la bobo, a la bobo, a la boda. , bueno y tos estos tam-tam-tambin. Venancio.- Claro hombre! Iremos to er barrio , no te preocupes, es too un acontecimiento. Remigio.- Yo so, yo so, yo slo espero que mi-Ma, que mi-Ma, que mi Manuela sea como Carmen, Carmen, Carmencita, la mumu, la mumu, la mujer de Patri, la mujer de Patri, la mujer de Patricio, que es mu buena, mu do, mu do, mu dcil. Venancio.- Oh no te lo creas, esa sabe ms que los ratones coloraos, el Patricio va siempre fanfarroneando de que su mujer esto, de que su mujer lo otro, de que a su mujer la tiene a sus pies . Pura pantomima. Mira Remigio, no te fes de las mosquitas muertas. Carmencita le hace cuatro cucamonas al Patricio y a l se le cae la baba, pero luego le saca too lo que quiere, mantones sortijas, viajes, Vamos que lo tie arruinao, que el negocio slo da pa los caprichos de ella. Remigio.- Pos-pos, pos no me lopa, no-me-lopa reca a m. Mi Manue, mi Manue , mi Manuela es mu buena y mu, mu y mu,mu y mu rica y mu rica y mu ricat. Todos,- (Voz en Off) Vamos chicos que ya est la limon y el chotis preparao, asn que quien quiera marcarse un baile y mover el esqueleto, que empiece a coger a su media naranja que esto est ya liao . Sa Mara.- Y aunque parezcamos cotilla, no lo somos es que entoava no exista la tele y la Salsa Rosa as que de alguna manera haba que matar el tiempo. Sarita.- Pero en el fondo nos llevamos bien y por eso les invitamos a beber limon y bailar el chotis con nosotras como est mandao, y gritad todos con nosotros: Vivan los Patios de vecinos!! Todos.- Vivan! Sarita.- Vivan las corralas y el pueblo de Madrid! Todos.- Vivan! Remigio.- Vi-vi, Vi-vi, pos que Vivan. Note, note, note digo. (Suena la msica y todos empiezan a bailar el chotis mientras se cierra el teln) Fin

EL KIOSKO
Autor: Jos Luis Marqus Lled jose.marques@educa.madrid.org Personajes por orden de aparicin 11 nias y 3 nios Candelas D. Anselmo Hortensia M Luisa Juan Susana Clarita Cristbal M de la Encarnacin Dolores Laura Asuncin Celeste Esperanza Nio Un kiosco de peridicos en un barrio cualquiera de Sevilla. Candelas, la kiosquera est abriendo el negocio y quitando el polvo mientras coloca los peridicos, las revistas, los tebeos y dems chismes de un kiosco .Mientras canturrea esta copla :

** LA ZARZAMORA ** (Pasodoble) En el caf de Levante entre palmas y alegras, cantaba la zarzamora; se lo pusieron de mote porque dicen que tena los ojos como la mora. Candelas.- Han visto Ustedes lo contenta que estoy por las maanas, y tengo motivos pa estar alegre. Estoy alegre por este Kiosquito que ma concedo el Ayuntamiento, si seores. Yo soy viuda y cuando muri mi maro que en gloria est, me qued sin un real, porque Agapito era muy bueno, pero se lo gastaba to en la taberna, as que me dej con una mano alante y otra atrs. No, no seores, no estoy contenta porque se me muriera mi Agapito, sino porque una ha batallao y batallao, hasta conseguir esto.. Ahora les cuento mientras coloco los cachivaches de mi kiosquito, que ya no sabe una donde ponerlos Os Mara y Jos! Le hablo primero a un tratante, y ol, y luego fue de un Marqus que la lleno de brillantes, y ol, de la cabeza a los pies. Deca la gente que si era de hielo, que si de los hombres se estaba burlando, hasta que una noche, con rabia de celos, a la zarzamora pillaron llorando. Que tiene la zarzamora que a todas horas llora que llora por los rincones, ella que siempre rea y presuma de que parta los corazones? De un querer hizo la prueba y un cario conoci que la trae y que la lleva por la calle del dolor. Los flamencos del colmado la vigilan a deshora porque se han empestillado en saber del querer desgraciado que embrujo a la zarzamora. Candelas.- Yo solita, yo solita me he conseguo, to lo que tengo, que es poca cosa, dicho sea de paso, pero a m me basta y me sobra. Yo he ido de departamento en departamento, de negociao en negociao, de asistente sosial, en asistente sosial. Unos me han cerrao las puertas , otros me las han abierto de par en par, hasta que llegu a D. Pascual Miravalles Garsa (Recalcando el nombre) ; un santo., se lo digo yo. Consejal del Ayuntamiento de Sevilla, pero un Seor Consejal, no como los otros; ste s se interesa por las clases humildes. (Sigue canturreando La Zarzamora) Cuando Sonaban las doce una copla de agona lloraba la zarzamora, mas nadie daba razones ni el intrngulis saba de aquella pena traidora. Pero una noche al levante, y ol, fue a buscarla una mujer; cuando la tuvo delante, y ol, se dijeron no se que. De aquello que hablaron ninguno ha sabido mas la zarzamora lo dijo llorando en una coplilla que pronto ha corrido y que ya la gente la va publicando Candelas.- All que me present, yo sola en el despacho de D. Pascual; la secretara no me quera dejar pasar naturalmente, y entre, lloriqueos, lgrimas y suspiros, se abri aquella puerta, y all estaba l: alto, moreno, bien pareso, elegante, simptico, cautivador , atento, gentil, bueno que les voy yo a desir a ustedes. Me pas a su despacho , me colm de atensiones y me escuch como antes nadie me haba escuchao. Yo naturalmente, le ense la foto de mi

maro, le dije que era el hombre ms bueno y honrao que haba existido, que yo viva estupendamente con l, que no me faltaba de na y que su muerte me haba destrozao la va... bueno , y ...la alcanca... y me ech a llorar, y llor, y llor y di un hipo, y otro y despus otro. Hice que perda el sento y l solcito me dio a oler un frasco de sales aromticas, y por fin entre unas cosas y otras, sal de all con el permiso conseguo, y aqu est el resultao. Qu el que no llora no mama!! Y yo solita. Si mi Agapito levantara la cabeza, que no me dejaba nunca tomar decisiones , y viera esto, se morira otra vez del susto. Pues que se fastidie que esto es mo y slo mo. (Candelas sigue canturreando La Zarzamora, mientras termina de colocar su kiosquito) Lleva anillo de casado, me vinieron a decir, pero ya lo haba besado y era tarde para mi. Que publiquen mi pecado y el pesar que me devora y que todos me den de lado al saber del querer desgraciado que embrujo a la zarzamora. Candelas.- Vern Usts, ya va pa sinco aos que tengo este kiosco y ya me conozco la va y milagros de toos los vesinos de este barrio; les puedo desir a la hora que viene ca uno al kiosco, cuales son sus ideas polticas, me se de memoria sus chascarrillos, se quien se lleva mal con quin, quien se casa, quin se separa, quin va a tener un nio, a quin han echao del trabajo, en fin, too. Pero yo siempre tengo una palabra bonita pa cada cual, una palabra de nimo, de consuelo, de enhorabuena y ellos me lo agradesen Qu trabajo cuesta eso? Y as mi negosio va viento en popa. Vern ahora a las nueve menos diez minutos vendr D.Anselmo , un funsionario jubilao que to los das compra su peridico y una bolsita de alpiste pa las palomas. Miren por all viene. Es puntual como el carilln de Crdoba. D.Anselmo.- Buenos das Candelita, presiosa Candelas.- Buenos das, D. Anselmo, Lo mismo de siempre, verd? D.Anselmo.- As es , Candelitas, dame mi ABC y la racin de alpiste, que mis palomas y mis pajaritos me estarn esperando como agua de Mayo y adems con la buena maana que hase , en el Parque de Mara Luisa se tiene que estar muy bien. Candelas.- Pero abrguese D.Anselmo, que luse el sol, pero la maana est fresquita y ust con su reuma no debe coger fro. D.Anselmo.- Ay hija! Y que lo digas , que cada vez tie uno peor las bisagras. Hoy me he levantao con un dolor de rodillas que ya, ya. Candelas.- Ande, ande, no se queje que est usted todava pa partir corasones , nadie le dira la edad que tiene. D.Anselmo (Estirndose todo lo que puede) De veras Candelita, t crees que estoy todava de buen ver? Candelas.- Pues claro, D. Anselmo, pues claro , Vamos que yo porque le guardo el luto a mi maro, si no yo misma le dira algn piropo. D.Anselmo.- Qu guasona eres Candelitas! No, yo te lo digo porque hay una seora en el parque, que tambin le lleva comida a los pajarillos, que est de muy buen ver. Slo tiene 75 aos, es muy educada y ya me ha tirao alguna que otra indirecta: qu si vive sla, que que mala es la soledad, que cmo vivo yo slo sin una mujer que me atienda. Y yo, claro, me he hecho el distraido, pero he cogo la indirecta Candelas.- Pues adelante, D. Anselmo, no se lo piense que la vida es muy bonita D. Anselmo.- Toma Candelas, 1,80, Qu pases una buena maana! Candelas.- Vaya Usted con Dios! D.Anselmo . Qu cndido , Mira va como un chaval de 20 aos. No hay cosa ms bonita que desirle una frase amable y cariosa a los ansianos Y que trabajo nos cuesta? (Sigue colocando cosas en el kiosco) (Entran en escena M Luisa y Hortensia. Se paran a charlar delante del kiosco) M Luisa: ... Y me dise el jardinero, con una grasia que no se pue aguant : Otra vez cuado pases por este jardn, Morena! avisa con tiempo a los rosales mujer, que se me mueren toas las rosas de envidia. Claro, que te voy a des ; ver a aquel hombre chequetillo, desgarbao y sesentn, desir esas cosas tan bonitas a una mujer, solamente pasa aqu en este Sevilla de mi alma. Naturalmente yo me hise la estir, pero me iba partiendo de risa. Hortensia: (Rindose) Es verd, aqu los hombres tienen una grasia especial .El otro da iba yo por la calle Villegas a salir a la Plasa El Salvador y estaban sacando un camin de un garaje y le desa el ayudante al conductor : tira, tira ya, dale , dale hombre y como tardase un poco el conductor va y le dise : Hombre dale ya, que a este paso lo que le va a da es un infarto al camin .

M Luisa: (A carcajada limpia) Y un guasn el otro da en la calle Cabeza del Rey Don Pedro, a la verita La Alfalfa , uno que vende cupones de siegos y que ve mejor que t y que yo. Pues vers: Pasaba un cheposo a su vera cantando el hombre mu contento, ser una rosa, ser un clav y va el guasn de turno y le dise: y lo que llevas atrs compadre, que es la maseta? No se pue aguant la grasia de este pueblo. Hortensia: (Rindose a mandbula batiente) Y lo optimista que somos. No nos entristese na, aqu hay poca gente con depresin. Pues yo no s si sera el mismo que tu dises porque me lo encontr en la calle Sales y Ferr que est all al lao , mira: jorobao, contrahecho con una muleta en ca braso, era un cromo y el gach iba cantando aquello de: grasias a la va que ma ha dado tanto, grasias a la va y por eso canto... Mira la gente se tena que pon una mano en la boca pa no ech la carcaj, y no pa reirse de l (Dios me libre, pobresito) , sino por la ocurrencia; se pue aguant mejor humor y ms optimismo. M Luisa: Los sevillanos somos as. El otro da iba por la calle Sierpes un borrachn que iba dando tumbos de un lao a otro, los viandantes, claro, se apartaban pa dejarle pasar y ya le para un monicipal y le dise : vyase pa su casa amigo, que va Ud dando ms giros que curvas tiene la serrana de Ronda. Y le dise el beodo, insinan Sr monisipa, que estoy bebido? Pues sepa Ud que yo no bebo por prescrisin facultativa y que como llevo un da sin beber pues he entrao en ese bar pa celebrarlo, He cometo algn delito?. Las dos.- ( Nueva carcajada ) Candelas.- Ya veo, ya, que os estis partiendo de risa Acaso hay algn chisme nuevo que yo desconozca? M Luisa: Qu va! Estamos rindonos del ngel que tienen los sevillanos, que no se pue aguant. Candelas.- Ah! En eso somos nicos. Aqu en el kiosco, se ven muchas cosas de too tipo y algunas mu grasiosas. La otra tarde se aserca un turista chapurreando el espaol y le dise a una seora que estaba comprando el peridico: .Poder decir Vd, donde quedar la Torre Eiffel, por favor? Y le dise la seora con mucho ngel: Hombre, yo por desirle donde queda la torre Eiffel se lo dira, pero no s si es esa que est a punto de caerse o una de hierro mu fea, que parese las vas del tren saliendo de la estacin de Santa justa. Pero si le da a ust igual, vaya ust a ver a la Giralda que est hecha de encajes y bordaos y es la ms bonita der Mundo, y esa, esa se queda aqu con los sevillanos. Mira er muchacho se qued alusinao, Mira que venir a Sevilla a preguntar por la torre Eiffel! Hortensia.- Bueno, chicas que yo tengo mucho que haser y a las dos y media tengo que tener la coma pa mi maro que viene de trabaj. Candelas.- S, s, ya veo que tenis mucha prisa las dos y llevis delante el kiosco una hora y media dndole al palique. Hortensia.- Hombre! De arguna manera se tie una que expansion no te parese? M Luisa .- Yo como no tengo esas atauras, me pudo permitir el salir a pase todo cuanto quiera. El matrimonio es una esclavit. Anda dame la revista de cotilleo, haber que ha pasao por fn con el pretendiente de Terelu Campos, que me tiene en ascuas. Hortensia.- Es que a las mujeres nos gusta el morbo , no hay ms que ver que vendes ms revistas que peridicos. Candelas.- Ojo! No te pases que las revistas del corazn las compran las mujeres pero luego las leen tambin los hombres, que lo s de buena tinta. Las dos.- Bueno, nos vamos , que se te de bien hoy Candelitas. Candelas.- Grasias y que ustedes lo vean. (Comentando para s) Vaya dos!, estas no tienen preocupaciones, se ren de la vida misma. Qu humor! Juan.- Dnde hay una maseta pa plantar esta flor? Adnde est el escultor que ha diseao este rostro? Dganme donde est el poeta que ha escrito este bello poema Dnde se han meto? sta es la mujer ms bonita de toa Sevilla. Candelas.- Uyuyui , que zalamero vienes Juan, algo me vas a pedir, seguro. Juan.- Yo? Qu mal pens eres Candelitas, Yo slo te pedira a ti... en matrimonio, pero t te niegas. Candelas.- Con que en matrimonio eh! Ya te has gastao los veinte euros que te prest ayer, pa no se que negosio?... Y los diez, que te dej anteayer porque no tenas suerto?... Juan.- Hombre Candelitas! No me fastidies, un negosio fallido lo tie cualquiera, pero cuando yo digo que te lo devuelvo es que te lo devuelvo y adems ahora mismo, fjate! (Se echa la mano a la cartera)... Y digo yo veinte y diez son treinta no?. Mira vamos a haser una cosa pa redonde. Como tengo que ir a la plasa a comprar y no me quiero quear sin dinero, tu me das un billete de sincuenta euros, yo te doy estos treinta que llevo aqu y es como si te pagara y t me prestaras slo veinte Qu te parese? Candelas.- Que qu me parese? Qu eres un sirvengensa! Eso me parese Pero t te has creo que yo soy tonta? Juan.- Qu mal pens eres Candelita de mi corazn ! Si t eres pa mi lo primero como dise el cant, como te voy a engaar yo a ti; lo que pasa es que ltimamente no me sale na bien, por mucho empeo que le ponga, y estoy desesperao, pero nunca engaara yo a la duea de mi corasn. (Poniendo voz compungida) Candelas.- Anda salamero! Toma veinte euros y emplalos bien eh que ya no te dejo ni una gorda ms Juan.- Dios te lo pague muj ! Qu vendas to la prensa y tos los cachivaches en un santiamn y que como er cuento e la lechera, te pueas comprar una tienda y despus unos almacenes y despus...

Candelas.- Anda, anda y que como er cuento e la lechera, se me caiga er cntaro y adios, almacenes, adios, tienda y adios kiosco que es lo nico que tengo. Juan.- (marchndose) Adios Candelas, no te pongas as muj. Bueno, me voy, que los negosios no esperan y adems t no ests de humor. Candelas.- (Hablando en voz alta, consigo misma) Qu los negosios no esperan ! Qu los negosios no esperan! Er que no esperas es l ar trabajo, ste ve un pico y una pala, y dise que no lo toca porque tien la gripe aviar. (pausa). Pero en fin me da pena el pobresillo. Susana.-Hola guapa! Dame el peridico y el fsiculo de coches antiguos, su historia y su montaje, que es la colesin de este ao de mi maro, que tos los aos empiesa alguna y no termina ninguna. Candelas.-Como la mayora. Toma tu fascculo y en esa bolsita va una de las dos ruedas delanteras; que no se te pierda. Susana.- A este ritmo le va a salir ms caro el Ford T, de 1921 que si se comprara la giralda por piesas. Candelas.- Por sierto, sabes algo de Matilde, hase mucho que no viene por aqu. se habr casao? Susana.- Ah! , pero no lo sabes? Se cas por fin con Juanito el madrileo. Ha teno mucha suerte, Juanito es un buen muchacho y con un buen ofisio, es na menos que oficial fontanero. Candelas.- Hombre qu bien! Fontanero? Entonses tiene la va resuelta. Total no ganan na! Susana.- Qu si ganan? Yo el otro da llam a uno para que me arreglara un chisperito del desage de la cosina; me lo arregl en sinco minutos y cuando le digo que le debo me dise: Poca cosa paisana, veinte euros de la visita, localizar la avera seis euros, restaar y soldar doce euros, total, 44,08 Euros, y no le cobro el IVA. Hombre, muchas grasias, casi sincuenta euros por arreglar un chisperito de na. Fjate si llega a ser algo. (Llegan Clarita y Cristbal) Clarita.- Muy buenos das tengan ustedes. Cristbal.- Muy buenos das Candelas y Susana.- Buenos das. Clarita.- Y verd que hase un buen da, una buena maanita pa pasear, por eso le he dicho al seor Cristbal: Vamos a por el peridico y despus nos vamos a dar un paseto por la Plasa Nueva y ah nos dirigimos ahora. Cristbal.- Por sierto, que les he odo a ustedes hablar de lo caros que son los fontaneros. Y que me dise de los mecnicos? Esos si que te cobran hasta por sonrer y yo debo sonrer mucho. Clarita.- Yo de eso no entiendo, pero creo que ser mecnico trae ms cuenta que estudiar pa ingeniero industrial. Susana.- Toma, como que yo le he dicho a mi hijo. Cuando termines la escuela te voy a apuntar a una escuela de artes y oficios pa que estudies pa mecnico y ya tienes la vida resuelta hijo. Cristbal.- La semana pasada llev el coche a que me hisieran una revisin rutinaria, de esas que te recomiendan las casas cuando compras un coche. El coche est nuevo, lo compre hase seis meses y yo cre que entraba en el presio y que me lo haran gratis. Candelas.- Y se lo cobraron.? Cristbal.- Qu si me lo cobraron? Mirar, por aqu tengo la factura (Saca la factura del bolsillo y la lee en voz alta) Factura Revisar sistema de frenos................. 50 Euros Revisar lquidos............................30 Revisar Niveles.............................40 Revisin y reglaje de luces............30 Comprobar salida de humos..........60 Comprobar motor por ordenador......40 Mano de obra.................................... 90 _______ TOTAL 340 IVA 16% 54,4 __________

TOTAL A PAGAR 394,4 Menos mal que era una revisin rutinaria porque si no les regalo el coche. Toma como que les dije: Oiga, ah ir incluida la cuota de este mes no? Susana.-Yo no s adonde vamos a ir a parar como se est poniendo la vida. Antes iba una al mercao y hasa la compra con 2000 pesetas y ahora con esto de los euros dichosos, te dejas 50 euros y paese que te han dao to de balde y cuando descubres que tas dejao ms de 8000 pesetas te echas a temblar.

Clarita.- Y que lo diga, como que yo no me aclaro an con lo de los euros y cuando me disen tantos euros pues yo me creo siempre que es una ganga. La otra tarde fuimos, una amiga y yo, a merendar a una cafetera. Nos tomamos dos chocolatitos con una rasin de calentitos, y cuando pido la cuenta, me dise la chica, seis euros y voy yo, tan inosente y le digo na ms?No te habrs equivocao? Claro la chica se ech a rer y me dise: mujer, si quiere le cobro ms, pero eso es lo que vale. Tonta de m que estaba pagando 1000 pesetas y no me haba dao ni cuenta. Cristbal.- Bueno Candelas, dame mi peridico que me marcho pitando a mis obligaciones. Con Dios seoras. Candelas.- Toma Cristbal, aqu tienes El Pas y un suplemento de Siensia y Naturalesa que trae esta semana. A este paso los peridicos, en vez de ser peridicos van a ser la Biblioteca nasional. Cristbal.- Y que lo digas, que dentro de poco vamos a tener que venir a por la prensa con un puao de porteadores. Toma el importe Candelas, te lo doy justo Qu lo pases bien mi arma! Candelas.- Lo mismo te digo Cristbal, lo mismo te digo Qu buena gente! Aqu, donde le ven, ha enviudao tres veses, le duran las esposas menos que una gamba en la boca un tiburn. Cuando pretende a alguna mosuela y le tira los tejos, ella sale corriendo como alma que lleva el diablo. Cualquiera le tienta. M de la Encarnacin.- Candelas, me has guardao la revista Pronto de esta semana? Que no me la quiero perder, viene una reseta de Arguiano, sobre Chipirones a la Boloesa, que tienen que estar riqusimos. Candelas.- M de la Encarnacin Le he fallao yo a ust alguna vez mi arma? A mis clientas preferas les guardo yo lo que me pan, aunque me quede yo sin comer pa buscrselo, faltara ms! M de la Encarnacin.- Eres un ngel! Pues mira a cambio te voy a cont el ltimo cotilleo del barrio. Candelas.- Cuente, cuente! Me muero por los cotilleos. Dolores.- Lo he escuchao to y no me lo quiero perder! Cuente ust Da Encarnacin, que yo despus contar los mos, que yo tambin se unos cuantos. Candelas.-Paresen ustedes la gasetilla del Norte! M de la Encarnacin.-Saben ustedes que Paco el del puesto le ha pedo en matrimonio a Rosita la de la floristera? Candelas y dolores.- No me lo puedo creer! M de la Encarnacin.- Pues cranselo, cranselo ustedes que son noticias frescas, vamos tan frescas como que son de esta maana. Dolores.- Pero si se llevaban como el perro y el gato! Quin la fuente de informacin?Seguro que no es una traca? M de la Encarnacin.- Y tan seguro. Miren, no se debe desir la fuente de informacin, pero como confo en ustedes se lo dir. Me lo ha contao Doa Angustias la mujer del melitar, que es una seora muy digna y muy de fiar, pero eso s, me ha pedo por favor que no lo contara a nadie, porque ellos no lo quieren divulgar toava ; yo se lo cuento a ustedes porque s que son una tumba. Las dos.- Por supuesto, M de la Encarnacin, no faltaba ms. Somos una tumba. Dolores (Poniendo cara de cotilleo) .- Bueno y cuente, cuente Cmo ha so eso? M de la Encarnacin.- Parese ser que el muchacho andaba ya detrs de ella desde hase bastante tiempo, pero Rosita le daba de lao, e incluso de malos modos, paresa que lo menospreciaba, pero hijas mas, como dise el dicho, el amor est mu serca del odio, o al revs. Candelas.- Que cosas tiene la vida, me acuerdo una pelea que tuvieron a las puertas de su casa Rosita y la madre de Paco y las cosas que se dijeron. Dolores.- Qu usted es una cotilla! Pues mira quien fue hablar so lenguarona, y usted es un tapn de botella , y t medio metro de sinta aislante, y usted parese una pastilla de jabn lagarto y t.... Y no s cuantas cosas ms se dijeron. M de la Encarnacin.- Pues ah las tenis ahora, a partir un pin hija ma, que van hasta haser la compra juntas. Candelas.- Si es lo que yo digo: pa cuatro das que vive una, que nesesidad tenemos de pelear los unos con los otros, si en un cambio de aire a lo mejor estamos hasta emparentaos. Dolores.- Si no hay que ver ms que a los polticos, que se estn poniendo de ropa e perejil, que paece enteramente que son perros de presa y en cuanto termina la sesin los ves a partir un pin. M de la Encarnacin.- Y que lo digas. La otra tarde echaban en la tele lo del parlamento ese y haba dos , uno de un parto y otro de otro, que se estaban disiendo de to menos bonitos y los dems aplaudan cuando gritaba, uno de ellos y silbaban y abucheaban los otros y al revs claro. Qu espectculo! Lo tuve que apagar pa que no lo vieran mis nios. Dolores.- Como que tenan que poner dos rombos cuando hay temas de poltica en la tele. Candelas.- Es que es lo que digo yo. Podan desirse las cosas con respeto y buenos modos y as los siudadanos no tendramos excusa pa pelearnos entre nosotros. Dolores.- Bueno les desa yo que tambin tena noticias frescas verdad? Pues las tengo, las tengo. Candelas.- Somos todo odos. Dolores.- Bueno, yo ms que cotilleos os voy a contar unas cuantas ancdotas de los vesinos de mi casa, que son nicos. Conocis a la Sea Basilia la mujer de Cndido?

Las dos.- S claro. Dolores.- La mujer no ve tres en un burro. Total que como han abierto una ptica nueva en el barrio, pues all que se escamp la Sa Basilia, observando al person. Delante de ella haba otra mujer probndose gafas, y segn se las probaba pues le iba disiendo al ptico, con estas no veo, con estas tampoco, con estas algo mejor, hasta que dio con las lentes apropiadas. Cuando le lleg el turno a mi buena Basilia, le empesaron a probar gafas y ella iba disiendo: con estas no veo, con estas tampoco, ni con stas y as hasta que se prob todo el muestrario. El chico desesperao, va y le dise, pero bueno Seora, usted sabe leer, a lo que La Basilia responde: Hombre si yo supiera leer, a que iba yo a haber venido aqu? Todas.- (Sueltan una sonora carcajada) M de la Encarnacin.-Escuch! Dos vesinas ma, mu presumas las dos, en edad casaera. Yo las estaba oyendo desde mi casa. Y le dise una a la otra: Po zabe que me echao novio? Ah si?Y cmo es? Po mira, e otorrinolaringlogo. Oz! Vazco como el mo! No se pue agunt. Todas.-(Nueva carcajada) Dolores.- Y otro dos vesinos, que se las dan de curtos. Le dise uno al otro Oye quillo! Cmo se dise uno en ingls? Uan, dise: Anda como mi primo! Todas.- (Otra carcajada) Candelas.- Pero que guasonas sois las dos. M de la Encarnacin.-Algunas veses somos un poquito crueles. El otro da llega la Paula, la del portal 38, que ha teno un nio, mu feo, porque la verd es que es feo el chaval y le dise la vesina dal lao, que se tienen mucha enquina. Dise: oye Paula , ma que es feo tu chav, y claro algo ofendida le contesta la Paula, como quien no quie la cosa, pa no demostr su escozor. bah! Pero los nios dan muchas vuertas; y le dise la otra con mu mala idea: Pues yo creo que ste, ni gastando mil duros en el to vivo. Todas.- (Nueva risotada) Dolores.- Habis visto que el barrio est llena de sanjas? Este alcalde se ha propuesto dejar Sevilla como un queso de Gruyere. Pues el otro da no me poda aguantar de la risa. Haba una sanja mu profunda y dentro de ella haba un obrero y le estaba disiendo al que estaba fuera : Pepe isam! A lo que el de fuera que era un poco sordo le contestaba: Qu me ises? Que me ises! Contesta el de abajo. Ah cre que me desas algo. Todas.- (Otra carcajada) M de la Encarnacin.- Bueno, chicas yo me voy que todava no he hecho la compra Cmo pasa el tiempo! Dolores.-Es verdad! Qu barbaridad! Candelitas, dame el peridico que me march escap. Candelas.- Vaya par de guasonas! Toma Dolores, haber si lo pierdes por el camino , que yo ya te lo he dao. Dolores.- No, el peridico es para m, antes que el pan. Con Dios!Qu lo pasen ustedes mu bien! M de la Encarnacin.-Con Dios Dolores! Toma y dame mi revista Candelas. Candelas.- Aqu tienes, No te la vayas a leer toa de golpe, deja algo pa maana. M de la Encarnacin.-No s si me va a llegar a maana, pero si se me agota pa eso estn los programas de cotilleos, que son la monda. Abur! (Asuncin, Laura y Celeste, tres vecinas del barrio que estn discutiendo sobre los planes del Sr Alcalde) Asuncin.- Os digo que es una vergenza como tiene este Alcalde, las calles de Sevilla, toas levants. Celeste.- Qu exager! Toava le queda el barrio Santa Cruz, muj. (risa irnica) Laura.- Hombre yo creo, que cuando lo acabe nos vamos a alegrar porque va a dejar Sevilla de rechupete; vamos a ser la envidia de toa Espaa. (Nueva risotada) Asuncin.- S, es posible, pero nosotras lo veremos desde el asilo, mejor dicho, no lo veremos, nos lo contarn, si es que vienen a vernos, que esa es otra. Celeste.-Hombre, yo creo que s! Asuncin.- No s, no s, que de todo hay, pero bueno, hablemos de cosas ms alegres chiquillas. Qu os parese cmo va mi Betis del arma? Celeste.- Como va a ir? Como os merecis, si no dais una pat a un bote, no como mi Sevilla, que ya ves, aspirando a jugar la champin, y es que tenemos unos jugadores que ya los quisiera el Real Madrid, con to su golpe de Galcticos. Asuncin.- Ah, amiga!, Ya no me acordaba yo, que tu eras del Sevilla y del Seor del Nido, ese, que ca vez que habla, de seis palabras mete la pata en sinco. Celeste.- Pero que dises! Vas a comparar t al Sr Lopera con el Sr del Nido, El Sr del Nido es todo un Sr: prudente, sosegao, nunca arremete con nadie, hombre no compares. Laura.- Yo opino que... Celeste.- T no opinas n, sta es una forofa impresentable que no sabe na de ftbol y to lo tiene que criticar. Laura.- Pero es que el domingo pasao...

Asuncin.- Ni domingo pasao, ni na, hombre, que Laura es una lenguarona de tres al cuarto que habla lo que oye y na ms. Laura.- Pero si yo lo que digo es ... Celeste.- T aqu no dises na! Qu esto es entre esta y yo! Vas a comparar na der Betis con el Sevilla? Nuestro estadio, el estadio del Sevilla es el estadio ms bonito de toa Espaa, Er Ramn Snchez Pizjuan. Lo vas t a comparar con esa cafetera llamada Estadio Ruiz de Lopera, que adems se lo ha otorgao vuestro presidente como si fuera suyo? Vamos que ni harta vino. Asuncin.- T lo que eres, es una envidiosa que crees que lo tuyo es mejor que lo de los dems (Haciendo muecas de burla) , que si tu hijo ha hecho la mejor carrera, que si se ha colocao en una empresa de director gerente... Laura.- Digo yo que... Celeste.- Digo yo, digo yo! T que vas a decir de esta envidiosa? Que llama envidiosas a las dems cuando es a ella a quien la corroe. En cuanto te compras algo nuevo, ya est criticando, incluso a ti, Laura, cuando te compraste el chaquetn de garras, o bueno que paresa de garras Laura.- Era de garras, pero... Asuncin- T si que la criticaste cuando su boda: que si vaya entrantes, que el lugar del convite era mu feo, que... Celeste.- Mentirosa, que eres una mentirosa, te voy a dar una bofet que... Asuncin.- T a mi, yo te voy a arrancar los cuatro pelos que tienes so fea. Celeste.- (yndose hacia ella) Ahora vers Laura.- (Ponindose en medio de las dos y chillando) .- Bueno, ya est bien, no os da vergenza? Toa la va juntas, habis creso juntas en el barrio, os queris como hermanas, os ayudis como hermanas y cada dos por tres armis una de stas. Asuncin.- Yo querer a sta? Celeste.- Yo haber creso con sta? Laura.- S, Naturalmente, sois hermanas, o es que ya lo habis olvidao despus de cincuenta aos? y yo vuestra hermana mayor o es que queris que vayamos al diario de Patricia a contar nuestra historia? Asuncin y Celeste.- (Dndose un abrazo) Laura.- As est mejor Candelas.- Os estoy observando desde aqu y desia pa mis adentros: con lo que se quieren estas tres hermanas que siempre van juntas a tos laos y luego como regaan por cualquier cosa. Tot , por qu ha so esta vez? Laura.- Po el ftbol , que una es der Betis y la otra der Sevilla, ya ves que tonti Celeste.- Hombre! Es que no va a compar a mi Sevilla con er Betis. Mi Sevilla va to de blanco, como la inmaculada Concepcin. Asuncin.- Mira quien fue a habl pues er Bets va vesto con los colores de la bandera de Andalusa, porque es quien mejor la representa. Laura.- Basta, basta! A ver si vais a empesar otra ves, que sois como la der pelo de mi pueblo, que to los aos regaaba con er maro por un pelo que haba cao en la sopa y al ao siguiente hasan las pases y cuando sala la conversacin, empesaban siempre con lo mismo: Cario ties que reconocer que er pelo era tuyo y l, no mi va era tuyo porque era ms largo que los mos y as se ensarsaban de nuevo, volvan a regaar, se volvan a separar y as hasta el ao siguiente. Asuncin y Celeste.- Pues vaya pareja. Laura.- Aplicaros er cuento. Candelas.- Bueno me vais a comprar algo, o slo vais a discutir. Laura.- Es verd Candela, a m dame el Mundo. Asuncin.- Pues a m El Pas. Celeste.- Pues yo ni uno ni otro, dame la revista Semana. Candelas.- Toma Laura, tu Mundo, el Pas para Asuncin y t Celeste toma la revista Semana, que creo que viene un patrn para haser una chaqueta de lana que es un primor. Todas.- Con Dios Candelas, que nos vamos a comer. Candelas.- Vayan ustedes con Dios! Y fmense la pipa de la paz, que por hoy ya han peleao el primer Round. Candelas.- Hasta ms ver! Qu tres hermanas. Ven usts, as se me pasa toa la maana, con los chascarrillos de unas, los cotilleos de otra y las peleas de stas y ya ven las dos menos cuarto, ya estoy a punto de serrar y terminar la jorn de la maana y se ma pasao en un santiamn. Ah! Pues toava me falta una. Esta es la ms tardona, casi siempre llega cuando voy a serrar el kiosco y le temo, porque adems de que me cuenta toas sus penas tie un chiquillo que es un diablo, as que le temo. Ya puedo guardar tos los cachivaches dentro del kiosco porque si no, no me queda uno sano. Mira por all viene. Ya desa yo que no poda faltar.

Esperanza.- Nio! Quieres dejar de perseguir a las palomas!Qu diantre de nio!Nio no te metas en la fuente! Quieres venir aqu? Nio no hagas burla al monisipal .Pero tu has visto Candelas? No hay quien haga carrera de l. Candelas.- No es por na, Esperancita, pero tu nio est desbocao, est farto de un buen asotillo que le ponga firme y que le haga ver quien manda, porque te tiene cogo el pan debajo er sobaco. Esperanza.- Hombre Candelas! Eso es un martrato y yo no voy a martrat a mi nio. Es un poco revoltoso pero no es mala gente. Mi maro dise como t que le d un asotillo de vez en cuando, pero eso lo dise porque es un poco bestia como t. A mi nio se le gana mejor por las buenas. Candelas.- S, s, ya lo veo que te lo tienes ganao. Esperanza.- Qu no? Ahora vas a ver! Luisito mi amor ven con mamita, que mira lo que tiene Candelas para ti, a Drake, el guerrero supersnico, Ven corre. Nio.- ( Corriendo a todo correr ) Esperanza.- Ya viene, ves como mi nio al final es mu noble. Ya est aqu. Luisito dale un besito a mami y saluda a Candelitas. Nio.- (Le da un beso fugaz a su madre mientras emite un gruido) Dame mi Drake supersnico! Esperanza.- Candelas, ya que Luisito se ha portado ya bien y ya no va a hase ms travesuras, dale ese mueco tan presioso que le he prometio, pero me tienes que prometer que vas a ser ms obediente eh! Promtelo aqu delante de Candelas. Nio.- (Nuevo gruido del nio) Siiiiii Dame mi Drake! Esperanza.- Pero nos lo prometes? Nio.- Que siii, pes! Candelas.- ( Con retintn) Qu rico! Nio.- (Simulando el ruido de una ametralladora y disparando figuradamente contra todos los viandante, incluidas su madre y Candelas). Ra-ta-ta-ta-ta Esperanza.- No es una monera? Con que poquito se conforma la criatrura, si lo han dicho hasta los psiclogos, que a los nios se les gana antes por las buenas que por las malas. T como no tienes hijos, pues no tienes experiencia, pero ya ves. Candelas.- Eso es verd, no tengo ninguna experiencia, pero digo yo que alguna vez se le acabaran los regalos no? Esperanza.- Ah! Para entonses ya habr madurao y ser todo un hombre de provecho. Candelas.- Pues mira me has convenso. Yo soy como mi padre, que en paz descanse! Que no le gustaba discutir y cuando alguien le desa de qu est ust tan gordo? l contestaba de no discutir! Eso no pue ser!, desa el otro, Pues no ser contestaba mi padre tan orondo. Esperanza.- Pues no lo he cogo mu bien Cuentas unos chistes y unos chascarrillos que no hay quien los entienda Candelas. Candelas.- Pues ser as Esperanza! Pues ser as! Esperanza.- ( Corriendo tras el nio de nuevo )Nio, no dispares a los patos que te van a echar una multa! Nio no hagas burla a la gente! Nio que salpicas a ese seor! Qu nio ms desobediente!Ve aqu ahora mismo! Candelas.- Y esta es mi vida Seores, un poco montona y repetitiva, pero simptica y alegre verdad?. Ninguno de los personajes tienen desperdicio. Ya ha llegado la hora de cerrar y no se ha dao mal la maana, de todo ha habo. (Van saliendo todos los personajes al escenario mientras suena a lo lejos la cancin de la Zarzamora) D. Anselmo.-Candelas es el alma Hortensia.- que tiene la grasia espaola M Luisa.- y rinde Sevilla a sus pies. Juan.- que tiene entre sus cortesanos Susana.- a todos nosotros y ... Esperanza.- y al nio tambin... Clarita.- que con este humilde sainete.. Cristbal.- pretende que lo pasen bien. M Encarnacin.- sentados ah un buen rato Dolores.- Sin otro problema entre manos... Todos.- Que el estricto deber de aplaudir!!! Que el estricto deber de aplaudir!!! Que el estricto deber de aplaudir!!! Fin

EL MENSAJE
Francisco Javier Bernad Morales ACTO NICO (Exterior de un castillo. En el centro, la puerta, junto a sta, una silla, dos ventanas a los lados. A la izquierda un bosquecillo y a la derecha, campos de cultivo. Gerberto y la princesa en el centro) Princesa: Tenemos que hacer algo, mi padre desea que me case con Gilberto Gerberto: Nunca lo consentir. Hablar con vuestro padre Princesa: De nada servir. Ya sabes que, sin faltarle al respeto, si algo se le mete en la cabeza nunca cambia de opinin. Gerberto: No te falta la razn. Aun recuerdo con horror cuando se empe en decir que era redonda la tierra Princesa: Y para que se callara todos dijimos que s Gerberto: Pero algo se podr hacer para que acepte nuestra boda. Si yo matara a un dragn me querra como yerno. Tambin si derrotara a los turcos, si venciera a los piratas... Princesa: No digas ms tonteras. Ni dragones, ni turcos, ni piratas, aqu slo hay lagartijas. Con eso no vas a impresionarle. Gerberto: Puedo descubrir Amrica... Princesa: Cuando vuelvas ser vieja. Adems he odo contar (Entra Elosa, una dama, por la derecha) Elosa: Buenos das, Alteza, Hola, Gerberto Princesa: Ocurre algo, Elosa? Pareces nerviosa Elosa: Vuestro padre, princesa, desde esta maana est muy extrao, recorre el castillo de arriba abajo, habla solo y aunque escucho tras la puerta no le entiendo lo que dice. que eso lo va a hacer Coln. Gerberto: El rey preocupado! Esta es mi oportunidad: me entero del problema, al momento lo resuelvo, y aprovecho la ocasin para pedirle tu mano

Princesa: Elosa: vigilando

Aunque t lo hayas pensado, no parece mal pensado. Continuar

por ver si descubro algo. Gerberto: Cuidado! Se oyen pasos Princesa: Ocultmonos (Gerberto, la Princesa y Elosa se ocultan en el bosquecillo de la izquierda. Por la derecha entra el rey. Mientras habla se lleva las manos a la cabeza) Rey: No lo puedo comprender no me cabe en la cabeza... Qu bien, una silla! Lo pensar sentado que ser ms desca (Por la derecha entran Gilberto, un caballero, y Elvira, una dama) Elvira (hace una reverencia): Buenas tardes! Majestad Gilberto (tambin hace una reverencia) Tambin os lo digo yo. Que tengis muy buenas tardes Rey: Gracias, gracias, muchas gracias. Pues aqu estaba pensando Elvira: Mas, che!, pensando vos? Eso no es digno de un rey Gilberto: Pues no tenis mayordomo, consejero y escudero, hasta sastre y tesorero, zurcidor y zapatero? Qu piensen ellos! Elvira: Gilberto: Rey: Si vuestro padre lo viera... Si vuestra madre supiera... Muy bien s que no es normal, pero esta maana vino un extrao caballero Ser la moda moderna Ya est bien de interrumpir, que aqu slo mando yo. Me salud el caballero y entregome un pergamino de extraos signos cubierto... Un pergaqu? Ha dicho que un pergamino. Parecs sonso. Qu es un pergamino? Un a modo de piel fina

con espada y sin sombrero... Elvira: Rey:

Gilberto: Elvira:

Rey: que no s para qu sirve. Gilberto: Rey:

Nada dijo el caballero? Dijo que era un mensaje y que los signos hablaban Elvira: Podemos verlo? Rey: Llamar a mis pajes. Pajes! Pajes! El mensaje. Gilberto: (desenfunda la espada) Quiz sea peligroso. Preparar mi espada Entran dos pajes por la izquierda. Llevan un gran cartel que mostrarn al pblico de forma que ste pueda leer EL REY ES TONTO.

Paje 1: Aqu estamos, majestad Paje 2: Por lo que queris mandar (Gilberto se ha escondido disimuladamente tras Elvira y asoma con precaucin la cabeza Gilberto: No temis!. Yo os protejo (Elvira se acerca al pergamino) Elvira: Qu pergamino ms lindo! Qu habla decs? Che!, yo no oigo nada Rey: Dicen que hay que leer para escucharlo (Gilberto deja de esconderse, pero se mantiene a prudente distancia del pergamino) Gilberto: Qu es leer? Lo sabis vos? Elvira: Y no haba de saberlo? Ser un hechizo mgico Rey (da una palmada de alegra) Es verdad!. Casi lo estaba pensando Elvira: Un rey no debe pensar. Slo tiene que mandar. Gilberto: Da agujetas al cerebro (Los pajes, cansados de que nadie les haga caso, se han sentado en el suelo y juegan con los tazos) Rey: Cesen ya las palabras, que es momento de actuar, y pues se trata de magia llamemos a don Beltrn. Elvira: El mago? Pero, vos sabs? Es un petiforro Rey (a Gilberto) Gilberto Rey (enrgico a los pajes) Paje 1: Paje 2: Gilberto: Dadme ahora mismo los tazos! Entiendes algo? A esta loca? Ni una palabra

Llamad a don Beltrn! Como mandis Nos los devolveris luego? Majestad, si permits, y ya que nada hago aqu marcho a casa de mi ta Rey: Bien, Bien. Tenis permiso (Gilberto sale por la derecha. Los pajes le dan los tazos al rey y se marchan por la izquierda, inmediatamente vuelven a entrar con don Beltrn y sus ayudantes) Rey: Cmo? Tan rpido? Don Beltrn: Acaso no soy mago? Supe que me llamarais y vena de camino Paje 1: Es verdad. Enseguida lo encontramos Paje 2: Justo detrs de aquel rbol Elvira: Seguro que estaba escuchando Don Beltrn: Decidme cual es el problema Rey (a los pajes): Enseadle el mensaje Paje 1: Ahora mismo, Majestad Paje 2: Nos dais los tazos? Don Beltrn (a sus ayudantes): Sostened ese extrao objeto Mientras yo lo examino.

(Los ayudantes toman el mensaje que les dan los pajes y lo sostienen de forma que lo vea el pblico. El rey devuelve los tazos a los pajes) Rey: Id a jugar lejos (Los pajes se retiran a la izquierda a jugar con los tazos) Don Beltrn (a sus ayudantes) Qu observis en el objeto? Ayudante 1: Pesa poco Ayudante 2 No huele a comerme una sanda Ayudante 1: Es amarillo Ayudante 2: Don Beltrn: como yo Doa Elvira: Con signos de colores Muy bien! Estis progresando Si os esforzis pronto seris

Una pareja de croncos Pobrecillos (Los ayudantes dejan el cartel, de forma visible, junto a la silla del rey, donde permanecer durante el resto de la obra) Don Beltrn (al rey): No cabe duda, he de hacer un sortilegio Rey: Don Beltrn: Leeris y hablar el pergamino? Mucho, y con buena voz. Necesito al cocinero

Rey: Pajes! Llamad al cocinero Paje 1 Siempre nos est mandando Paje 2 Calla o nos quitar los tazos (Los pajes salen por la izquierda y vuelven con el cocinero y dos pinches. Los pajes vuelven a su juego) Cocinero: Buenas tardes, Majestad, Y a toda la compaa igualmente se saluda Rey: Preparad lo que pida don Beltrn Don Beltrn Quiero pimientos rellenos, y la pierna de un cordero... Rey (le interrumpe extraado) Para leer hace falta eso? Don Beltrn: No. Eso es para cenar. Para el sortilegio traed una mediana olla y un poquito de cebolla Pinche 1: Ahora mismo Pinche 2: Voy volando (Salen los pinches y vuelven con la olla y la cebolla) Don Beltrn: (a sus ayudantes): Dadme el maletn (Don Beltrn mete la cebolla dentro de la olla y luego aade el contenido de unos frascos que saca del maletn. Mientras lo hace farfulla palabras incomprensibles). Don Beltrn: Alismofar, calasmufir Rindofn, galarmafor Sinfolat, atusmalat, Cascalubia, gondefir. Elvira: Qu macana! Y dicen que yo hablo raro Rey: Ya termin? No se oye nada Don Beltrn: Es culpa de mis ayudantes, Me habrn dado un maletn equivocado.

Ayudante 1: Ayudante 2: Me marcho a mi pueblo Ayudante 1: (Los ayudantes se marchan por la izquierda) Don Beltrn: (Corre tras sus ayudantes) Cocinero: Pinche 1: Pinche 2: (Salen el cocinero y los pinches por la izquierda) Elvira:

Siempre nos echa la culpa Ya estoy harto. Te acompao. Eh! No os vayis! Os subir el sueldo! Pues no nos necesitis... Con permiso... Nos marchamos.

Rey: Elvira:

Rey: Elvira: Es que vos no sabs que es mi amiga desde nia? Rey (a los pajes). Buscad a Magadalena! (Los pajes se levantan y esconden los tazos) Paje 1: Vuestros deseos... Paje 2: Son rdenes... Paje 1: Que sin tardanza... Paje 2: Cumpliremos... Rey: Callaos y salid corriendo! (Salen los pajes por la izquierda, al momento entran con Magdalena y sus dos aprendizas de bruja) Rey (escamado) S, ya s, como sois bruja sabais que os iba a llamar y venais de camino. Paje 1: La encontramos... Paje 2: Tras el rbol (Los pajes se sientan a jugar con los tazos) Elvira: Otra que estaba escuchando Magdalena (hace una reverencia) Buenas tardes, Majestad! Chicas, saludad al rey, que vea lo bien que os educo (Las aprendizas hacen una reverencia. Hablan las dos a la vez) Aprendizas:

Majestad, ya os avis. No os fiis de don Beltrn que es un vago y un truhn. Y a quin podemos llamar? Una conocida m la hechicera Magdalena que es una bruja muy solucionar el problema. Es de fiar De fiar decs?

Rey (a Magdalena)

Buenas tardes! Cmo estis? Nosotras bien. Gracias Y la familia? Bien? Nos alegramos... Podis hacerlas callar? Me comienzo a marear Ya basta, chicas. Como soy adivina, conozco el problema. Pagadme y al momento, lo habr arreglado

Magdalena:

Elvira:

Tendr morro!

Magdalena:

No s de qu os extrais. Decidle a Su Majestad los versos que os ense.

Aprendiza 1:

Siendo yo nia y muchacha mi madre me lo deca, que gratis no trabajara que era grande tontera Y como a menudo olvidan, una vez hecho el trabajo, el momento de pagar, tengo de antiguo costumbre De adelantado cobrar.

Aprendiza 2:

Aprendizas (las dos a la vez):

Rey (furioso):

No tolero impertinencias. Pretenden que yo les pague... Soy el rey y mando yo y como mando, yo mando que trabajis sin cobrar, y luego, ya se ver. Pues nosotras nos negamos Iremos al sindicato. Guardias! Venid! Protegedme!

Magdalena: Aprendizas (a la vez): Rey: (Entran tres guardias por la derecha) Guardia 1: Guardia 2: Guardia 3: Guardia 1: Guardia 2: Guardia 3: Rey:

Aqu estamos, Majestad! Os atacan los infieles? Es que vienen los piratas? Si es as, yo tengo prisa Mi turno acaba a las nueve Yo me tengo que marchar. Basta! Llevaos a estas brujas, metedlas en la mazmorra y dadles para comer tan solo pan y cebolla.

Guardias (los tres):

Guardia 1: Guardia 2: Guardia 3:

Daos presas por orden del rey.

No lo tomis a mal No es nada personal Somos unos mandados

Guardias (los tres): nosotros Guardia 1: Guardia 2: Guardia 3: (Los guardias salen por la derecha con las brujas) Rey: (La Princesa, Gerberto y Elosa salen de su escondrijo) Elvira: Princesa: Gerberto: Elosa: tardes, Majestad Elvira: Gerberto: Rey: Gerberto: Elvira: Rey: Gerberto: atencin:

Si os vengis con un hechizo que no

sea con

Somos jvenes Tenemos familia Somos unos mandados.

Y ahora qu haremos?

Todo el reino est escuchando. Buenas tardes, padre Muy buenas, rey Casimiro Buenas

Nadie me saluda a m Majestad, puedo ayudaros. Acaso sabes leer? As es. No me lo puedo creer Bien, pues qu dice mi mensaje? Me acercar para orlo Ya lo escucho. Poned El rey es inteligente, lo sabe toda la gente, en cuanto abre los labios se le nota que es un sabio.

Elvira: Rey: ya lo haba imaginado. Pedidme lo que queris. Gerberto:

Este pibe es un cronopio. Me complace escucharlo,

Amo a vuestra hija y ella me quiere. As es, queremos casarnos. Slo es eso?

Princesa: Rey: Pues me parece muy bien