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¿Qué es un travesti?
Un hombre queriendo superarse
17- cerveza
25- más cerveza
35- vodka
48- whisky
66- antiácido
¿Por qué a los hombres no les entra una cosa por el oído y le sale por el otro?
Porque las ondas del sonido no se propagan en el vacío
Por qué los hombres solteros y los hombres casados se envidian entre si?
Porque los dos creen que el otro esta follando más.
¿En qué se parece un Hombre a los lavabos? En que o están ocupados o son
una mierda.
¿En qué parte de la biblioteca se encuentran los libros sobre la virilidad del
hombre?
En la sección de ciencia-ficción.
Los hombre son como los magos, echan unos pocos polvos y desaparecen.
¿Por qué el psicoanalisis es mas breve para el hombre que para la mujer?
Porque cuando hay que volver a la infancia los hombres estan alli todavía
¿Cuál es la última botella que abre una mujer en una fiesta? - La de Fairy.
· * 2.- ¿Por qué una mujer no puede ser guapa e inteligente? - Porque sería un
hombre.
· * 4.- ¿Por qué una mujer se conforma con hacer un puzzle en 6 meses? -
Porque en la caja ponía de dos a tres años.
· * 5.- ¿Cuántos negros hacen falta para limpiar una cocina? - Ninguno, eso es
trabajo de mujeres.
· * 9.- ¿En que se parecen las mujeres a las hormigas? - En que si les tapas el
agujero se ponen como locas.
· * 10.- ¿Qué hace una mujer con un folio en blanco en alto? - Reclamar sus
derechos.
· * 11.- ¿Por qué las mujeres tienen los pies más cortos que los hombres? - Para
poder acercarse más al fregadero.
· * 13.- Una mujer viendo la T.V., los platos sin fregar y la cocina sucia ¿Cuál es
el problema? - La cadena es demasiado larga y le permite llegar hasta el salón.
· * 15.- ¿En qué se diferencian las mujeres de las niñas?... A las niñas las llevas
a la cama y les cuentas un cuento, y a las mujeres les cuentas un cuento y
luego te las llevas a la cama.
· * 16.- ¿Por qué tienen las mujeres cuatro neuronas?... Una para cada fogón de
la cocina.
· * 17.- ¿Qué es una mujer?... El motor de una fregona - La parte sobrante del
coño.
· * 18.- ¿Como se sabe si una mujer ha usado el ordenador?... Por las manchas
de tipp-ex en la pantalla. Si hay pintalabios en el joystick.
· * 20.- ¿En qué se parecen las mujeres a los delfines?... En que se sospecha
que tienen inteligencia pero aún no se ha demostrado.
· * 22.- ¿Un hombre dice a su novia: "María ahora mismo te la voy a meter
hasta el fondo". "Joder, podrías ser algo más romántico" dice ella,"esta bien,
María, a la luz de la
luna, te la voy a meter hasta el fondo".
· * 27.- Una mujer y un hombre saltan desde un piso 20, ¿quien llega primero al
suelo?... El hombre, la mujer se para a limpiar las ventanas. -El hombre, la
mujer va preguntando ¿es por aquí?, ¿es por aquí?.
· * 28.- ¿Por qué las mujeres no pueden coger el síndrome de las vacas locas?...
Porque es una enfermedad del cerebro.
· * 74.-¿Por qué las mujeres tienen cuatro labios?... Dos para decir jilipolleces y
dos para arreglarlas.
· * 75.-¿Por qué a las mujeres no se les salen las tripas por el coño?... Porque el
vacío del cerebro les hace un efecto ventosa.
· * 76.-¿Cómo se llama el trozo que tienen las mujeres entre el culo y el coño?...
Frontón porque es donde rebotan las pelotas.
· * 77.- Dios le hizo pagar a la mujer su pecado con sangre... pero fue
bondadoso y le permitió pagar en cómodas mensualidades.
· * 78.- Así nació la mujer: Adán le pidió a Dios una compañera que fuera
guapa, simpática e inteligente y Dios le pidio como pago una pierna, un brazo y
un ojo, a lo que Adán le contestó... ¿Y por una costilla que me das?
· * 79.- ¿En que se parecen las mujeres a las baldosas?... En que si las pegas
bien desde el principio, luego las puedes pisotear todo lo que quieras.
· * 80.- ¿En qué se parecen las mujeres a las fichas del parchís?... En que las
dos se corren con el dedo.
· * 82.- ¿En que se parece una mujer a un vagón de tren?... En que los dos se
enganchan por delante y por detrás.
· * 83.- ¿Cuando pierden las mujeres el 95% de su inteligencia?... Cuando se
quedan viudas.
· * 84.- ¿En qué se parecen las mujeres a las reglas aritméticas?... En que
suman disgustos, restan alegrías, multiplican gastos y dividen opiniones.
· * 85.- ¿Qué es un grano en el culo de una mujer?... Un tumor cerebral.
· * 86.- ¿En qué se parecen las mujeres a los cepillos de dientes?... En que
cuanto más te las cepillas más se abren las cerdas.
· * 87.- ¿Por qué se entierra a las mujeres en ataudes triangulares?... Porque en
cuanto les quitas la luz se abren de patas.
· * 88.- ¿Qué hacen las mujeres después de aparcar?... Darse un paseo hasta la
acera.
· * 89.- ¿Por qué las mujeres no pueden ser curas?... Por el secreto de
confesión.
· * 90.- ¿Qué tienen las mujeres una vez al mes y que les dura 3 ó 4 días?... El
sueldo del marido.
· * 91.- ¿Por qué dicen que algunas mujeres son unas brujas?... Porque levantan
cosas sin tocarlas.
· * 92.- ¿En qué se parece una mujer a una gasolinera?... En que tienen de
cintura para abajo super, de cintura al cuello normal, y de cuello para arriba,
sin plomo.
· * 93.- ¿En qué se parece una mujer y un clinex?... En que los dos son de usar
y tirar.
· * 94.- ¿En qué se parecen las tetas de las mujeres y los dibujos animados?...
En que están hechos para niños y entretienen a los mayores.
· * 95.- ¿Qué haríamos sin las mujeres?... Domesticar otra especie.
· * 96.- ¿En que mes hablan menos las mujeres?... En Febrero, sólo tiene 28
días.
· * 97.- ¿Cuál es el anticonceptivo más efectivo para la mujer?... Una aspirina...
sujeta entre las rodillas.
· * 98.- ¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?... Cinco años de
matrimonio.
· * 99.- ¿Cuál es el coche que han sacado a la venta exclusivamente para
mujeres?... El Ford Scortch Brite.
· * 100.- ¿Qué hacer para que una mujer le brillen los ojos?... Ponerle una
linterna en la oreja.
· * 101.- ¿Qué son 5 mujeres?...Un equipo de baloncesto ¿Y 11 mujeres?... Un
equipo de fútbol ¿Y 18 mujeres?... Un campo de golf.
· * 102.- ¿Cuál es el femenino de siesta?... Fregar los platos.
· * 103.- ¿Cómo se dice en griego suegra?... Estorbas.
· * 104.- ¿Para qué sirven las mujeres?... Para hacer magia, les hechas unos
polvos y tienen que desaparecer.
· * 105.- ¿En qué se parecen los globos y las mujeres?... En que el globo tiende
a subir y la mujer sube a tender. José Modesto Sánchez Gualda
· * 106.- ¿Por qué las mujeres tienen el agujero del culo y del coño tan cerca?...
Para poderlas coger como los packs de cerveza. José Modesto Sánchez Gualda
· * 106.-¿En que se parecen las mujeres a los cepillos de dientes? En que
cuanto mas los frotas mas se abren las cerdas.
· * 107.¿Cómo se llama la modalidad del tenis en la que en cada lado de la
pista hay una mujer y un hombre? Individual masculino con obstáculos.
· * 108.¿Cómo se llama a una mujer que ha perdido el 95% de su capacidad
intelectual? Viuda ¿Y a la que ha perdio el 99% de su capacidad intelectual?
Viuda y además sin perro.
· * 109.En que se parecen las mujeres a los paracaidas? en que solo sirven si se
abren.
· * 110.Cuando tiene una mujer dos neuronas? Cuando esta embarazada de
una niña.
· * 111.Que es rojo, pequeño, redondito y se deshace en la boca... El clitoris de
una leprosa
· * 112.Cual es la puta mas cara? La esposa de cada uno, porque le das toda la
nomina y lo haces cuando ella quiere
· * 113.Una mujer a su marido: -"A donde vas, Paco?" -"A la taberna." -"Pues
pegame ahora, que luego me despiertas."
· * 114.Como elegir una mujer tonta entre cien? Al azar, seguro que aciertas.
· * 115.Por que las mujeres tienen una neurona mas que los caballos? Para que
no se caguen en los desfiles.
· * 116.Cuando es el momento que mas chilla una mujer haciendo el amor?
Cuando terminas y te limpias la polla en las cortinas.
· * 117.En que se parecen una mujer y una ficha de parchis? En que las dos se
corren con el dedo.
· * 118.En que se diferencian un hombre con una bata blanca y una mujer con
una bata blanca? En que el hombre es medico y la mujer churrera.
· * 119.Por que esta claro que Dios no era mujer? Porque entonces el semen
sabria a Baileys.
· * 120.En que se parecen las mujeres y el pollo frito? En que cuando te comes
la pechuga y los muslos solo queda una caja grasienta
· * 121.Las mujeres solo sirven para las tres efes: Freir, fregar y follar.
· * 122.Las mujeres, de la cocina a la cama... y por el pasillo a hostias.
· * 123.Que tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de
veinte? El ombligo.
· * 124.En que se parece un paracaidas a una mujer? En que si no se abren, la
cascas.
· * 125.Cuantos hombres hacen falta para cambiar la bombilla de la cocina?
Ninguno, que frieguen a oscuras las hijas de puta.
· * 126.Cual es el corral mas pequeño? El coño, porque si metes la polla ya no
caben los huevos.
· * 127.En que se diferencian una mujer y un caballo? En la mirada noble e
inteligente del caballo.
· * 128.La mujer hay que escogerla limpia y delgada, que guarra y gorda ya se
hara.
· * 129.Por que tiene una mujer el cerebro del tamaño de una avellana? Porque
lo tiene hinchado.
· * 130.Que es una mujer haciendo el amor encima de un hombre? Una mierda
pinchada en un palo.
· * 131.Dios hizo al hombre y descanso. Pero luego hizo a la mujer y ya no hubo
Dios que descansara.
· * 132.Que hace una mujer desnuda y sin piernas por el desierto? Croquetas. *
.Era una tia tan tonta, tan tonta, pero que tan tonta, que hasta las amigas se
dieron cuenta.
· * 133.Que es para una mujer una cosa larga y dura? 4º de EGB.
· * 134.En que se parece una mujer a un cementerio? En que todo lo que entra,
entra tieso.
· * 135.Como se llama la mujer del inventor del chupachus? Chus.
· * 136.Solo hay tres tipos de mujeres: Las inteligentes, las que estan buenas y
la inmensa mayoria.
· * 137.En que se parece una pelota de squash a una mujer? En que cuanto
mas fuerte le pegas, mas rapido vuelve.
· * 138.Similitudes entre mujeres y computadoras - Tardan mucho en arrancar. -
Pensar, no piensan, pero tienen una memoria... - Te dejan colgado en el
momento mas inoportuno. - Siempre nos acordaremos de la primera que
tuvimos. - Al poco de tener una ya quieres una mejor. - Cuanto mas dinero
tengas mejor sera la que obtengas. - No podemos cambiarla tanto como
quisieramos. - Tanto unas como otras tienen su propio lenguaje. - Cuando se
enchufan al telefono se tiran un monton de tiempo. - No son capaces de pensar
por su cuenta. - Cuanto mas importante sea el despacho, las habra de mejor
calidad. - Las mas caras suelen ser las mejores. - Ambas estan dotadas de
diversas ranuras - Cuando se conectan dos o mas, intercambian todo tipo de
informacion. - A ambas les encantan las tarjetas. - Si estas mucho tiempo
frente a una acabas con dolor de cabeza. - Pasas mucho mas tiempo
poniendola a punto que disfrutandola. - Nunca te satisface del todo lo que has
hecho con ellas.
· * 139.Que tienen que ponerse las mujeres en los hombros para estar
atractivas? Las rodillas.
· * 140.Cuales son las tres mentiras que todo marido le dice a su mujer? 1-Te
querre toda la vida 2-Nunca te sere infiel, y 3-Chupa Chupa que yo te aviso.
· * 141.Normalmente los hombres querrian tener una señora en las fiestas, un
ama de casa en la cocina, y una puta en la cama. Y, lo que normalmente tienen
es una señora en la cocina, una puta en las fiestas, y una ama de casa en la
cama.
· * 142.Donde estariamos si nunca hubiesen existido las mujeres? EN EL
PARAISO.
· * 143.Que es lo ultimo que se oye en la caja negra del CHALLENGER? -No! no
dejeis que pilote ella!!!
· * 144.Porque una mujer no puede decir que por un oido le entra y por otro le
sale? Porque el sonido no se propaga por el vacio.
· * 145.-Vaya, veo que al final te operaste y te cambiaste de sexo. -Si, al final
me decidi a operarme. -Y fue muy doloroso? -Bueno, lo de ponerme silicona en
las tetas, cortarme el pito y hacerme un clitoris, se aguanta. Pero lo traumatico
ha sido el tener que extirparme medio cerebro.
· * 146.-Mamá en el televisor hay una corrida! -Pero si a mí no me gustan los
toros! -Que no! Que la limpies!
· * 147.Por que las mujeres tienen una neurona menos que las vacas? Para que
cuando les aprietes las tetas no digan MUUUUU
· * 148.Se estrella un avion, y los unicos supervivientes son dos mujeres y un
hombre. Para no morir de hambre, deciden que se cortaran partes del cuerpo y
se las comeran. Se ofrece voluntaria una mujer, y se corta un brazo, y asi ese
dia comen brazo asado. A los pocos dias, cuando el hambre aprieta, la otra
mujer se ofrece tambien voluntaria, y se corta las dos manos, y se las comen
fritas. A la semana, las mujeres estan venga a recriminar al hombre que se
corte algo, y entoces el se baja los pantalones, y las mujeres: "Que bien! rabo
de toro!" Y el hombre, "De eso nada! un vaso de leche y a dormir!"
· * 149.- Cual de los siguientes elementos sobra de la lista: lavadora, nevera,
mujer y tostadora. Sobra la tostadora: los demas elementos chorrean cuando
se joden.
· * 150.-Padre he pecado.... -Que pecado has cometido? -Me he tirado a una
negra en un cuarto oscuro... -Tranquilo hijo, eso no es pecado, eso es punte
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En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para lle vársela a su
familia.
"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.
"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".
Un gallego entra en una droguería y pide un litro de pintura verde para pintar a
su canario.
- Que va a pintar de verde a su canario ? Esta usted loco ?
- No... es que no me gusta su color.
- Pero no ve que lo va a matar ?
- Que va, hombre !
- Pues yo le digo que si. Nos apostamos 1.000 pesos ?
- listo.
Al cabo de un par de días, el gallego vuelve a la droguería con cara triste y le
da las 1.000 pesos al dependiente.
- Que, lo mató al pintarlo ?
- Pues no, pero el caso es que se murió mientras intentaba quitarle la pintura
antigua con la espátula...
Gallegos
- Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.
Chistes de Argentinos
Página Principal del MorriDeRir.com
Piadas de Argentinos
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Cuanto tarda una argentina para tirar la basura?
Nueve meses
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Los argentinos son tan orgullosos, pero tan orgullosos de su país con sus
características únicas, que les gusta decir que están en Europa.
Son tan orgullosos de su nacionalidad, pero tan orgullosos, que >se consideran
franceses.
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Un hombre entra a una tienda y dice:
- Me da un tubo de Cuelgate?
- No se dice Cuelgate, se dice Colgate.
- Ah! también vos sos argentino!
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Una argentina enamorada hablando con su novio:
- Pepe, verdad que soy un cielo? - Sí.
- Pepe, verdad que no podés vivir sin mi? - Sí.
- Verdad que soy lo más importante de tu vida? - Sí.
- Verdad que soy maravillosa? - Sí.
- Verdad que me querés mucho? - Si.
- Ay! Pepe, cada día te quiero más por las cosas tan bonitas que me decís.
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Van en un avión los mejores jugadores de fútbol de cada pais suramericano. De
pronto el capitan informa que estan perdiendo altura por exceso de peso y van
a tener que tirar el equipaje. Mas tarde el capitan informa que siguen
perdiendo altura y van a tener que tirar el equipaje de mano. Despues el
capitan con dolor informa que siguen perdiendo altura y van a tener que
sacrificar vidas humanas.
Entonces dice N. Solano: - Por Perú - y se lanza al vacio,
Despues dice Salas: - Por Chile - y se lanza al vacio,
Despues dice Chilavert: - Por Paraguay - y se lanza al vacio, asi sucesivamente,
haste que al final quedan Maradona y Asprilla. Entonces dice Asprilla: - Por
Colombia - y lanzó a Maradona
Desde Colombia
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Porque Hittler mató a los judíos?
Porque no conocía a los argentinos
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Tenian a un conejo y a un puerco espín en un laboratorio haciendo
experimentos en un laboratorio, deciden transladarlos a otro laboratorio, en el
camino, el automóvil choca cerca de un bosque. El conejo cae de un lado y y el
puerco espín de otro lado, y va el conejo diciendo: - Quien soy como me llamo,
a donde voy?
El Puercoespín igual. El conejo se encuentra con el puerco espín y platican y no
saben quienes son. El conejo dice:
- Ya se como saber quienes somos, vamos a describirnos y sabremos quienes
somos!
Dice el Puercoespín: - Yo primero
Le dice al conejo: - Eres muy bonito, tienes unas orejotas pero una colita, y
tienes los ojos rojos.
El conejo dice: - Ya se que soy soy un conejo!!!
Y el conejo le toca describir y le dice: - Eres peludo gordo y feo
El Puercoespín empieza a llorar y le dice el conejo: - que te pasa?
Y el Puercoespín contesta: - Ya se que soy. Soy un argentino.
Por: Eduardo Sánzhez, DF, México
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Por que en una inundación los argentinos flotan?
Porque la mierda flota
Por: Eduardo Sánzhez, DF, México
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Por que en los laboratorios están empezando a usar argentinos en vez de
ratas?
Porque con lar ratas se acaban encariñando
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Como se hace un uruguayo?
Se mezcla francés, español, italiano, portugués y un poco de mierda. Pero
atención! Sólo un poco! Si no te sale un argentino.
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En la Casa Rosada
Un argentino llama por teléfono y dice: - Alo, con la Casa Rosada
Le responden: - Sí, que querés?",
Y él dice: - Pasame la pantera.
Enviado desde Perú
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Los argentinos son uruguayos con complejo de superioridad.
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que tienen en común un argentino y una vaca?
Es que la vaca "da leche" y el argentino "dale che".
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Como encuentras un argentino en una librería?
Es el único que pide el mapa mundi de Buenos Aires
Enviado por: Bruno Escasena, DF - México
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que le tiran a un argentino cuando se esta ahogando?
El resto de la familia!
Enviado por: Camilo Sanchez y Diego Rozo, Bogotá - Colombia
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Un argentino estaba tirando con una chica, ella empieza a decir:
- Ay Dios, ay Dios! - Y el argentino dice:
- No che, me llamo Oscar!.
Enviado por: Camilo Sanchez y Diego Rozo, Bogotá - Colombia
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El hijo de un argentino va con su papá y le dice:
- Papá, cuando crezca quiero ser como vos
El papá con orgullo le pregunta:
- Y por qué hijo?
- Para tener un hijo como yo
Desde México
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Tu sabes como les dicen a los argentinos en Perú?
Les llaman espermatozoides
Sabes porque?
Porque de un millon uno es gente.
Enviado por: Ernesto Reyna, Lima - Perú
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Porque los argentinos cada vez que se cepillan los dientes se cuelgan del
techo?
Porque en la pasta de dientes pone colgate.
Enviado por: Pablo Lambea, Caracas - Venezuela
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Para no hacer Meném, mete el preservativo en el Perón, que Evita.
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¿que nace de un argentino con una empleada del servicio?
Un portero que se cree dueño del edificio.
Enviado por: Alejandro Ordoñez, Colombia
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En que se diferencia los argentinos a las pilas?
En que las pilas tiene un lado positivo.
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¿Como ladra un perro argentino?
Esteeeeee, guau!
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En la sala deoesperatdellmaternidad están un negro, un judío y un argentino. Al
rato sale el doctor y dice, ya nacieron los tres niños pero se nos confundieron
así que necesitamos que pasen de uno en uno para reconocerlos.
El judío pide entrar de primerosyoalllos pocos segundos sale con el bebé negro
en brazos. Se le acerca el negro y le dice:
- Mire señor, usted es blanco, elseñoresblanco, yosoynegro, miesposa es
negra, ese bebé es el mío - Contesta el judío:
- Este es el mio hermano, yaqueltalcsinmeullevonuno de los blancos y me
toca el argentino?
Enviado por: Alessio Gronchi B., de Panamá
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Resulta quenunoargentinoxviaja a Lima. En la salida del aeropuerto se dirije a
la ventera (kiosko), y le pregunta:
- Perdón tiene puchos? - pregunta el argentino.
- Aquí se llaman cigarros!
- Ahh, y dígame, tiene cerillos?
- Aqui se les dice fósforos!!! - elevando el tono de voz la muchacha.
- Y dígame, comonseiillaman a los pelotudos?
- ¡¡¡ No se los llama vienen solitos en aerolinas argentinas !!!
Enviado por: Marta Ines Tissera, de Bolivia
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Estaban en un vagón, una vieja, unachica caliente, un argentino y un brasileño.
El vagón entró en un túnel muyobscuro. Se escuchó un beso y en seguida el
sonido de una cachetada.
La vieja pensó:
- que carácter el de esta chica. Un delos dos muchachos la besó, ylellasle dió
una cachetada.
La chica pensó:
- Uno de los muchachos intentó besarme, acabóbesando a la vieja que le dió
una cachetada.
El argentino pensó:
- ¡que mala suerte! El brasileño dió un besoa la chica y quien se llevó la
cachetada fui yo.
El brasileño:
- ¡Como soy astuto! Di un besoen la espalda deimi mano y di una cachetada
al argentino.
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¿Sabésquéesel ego?
R: Es ellpequeño argentino que todoslllevamos dentro.
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Conocesaelamejoranegocio del mundo?
R: Por supuesto: comprar un argentinoenloque vale y venderlo en lo que dice
valer.
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Un argentinoledice a otro:
- Fijáte ché, cómonesacierto que Dios es muy humilde, según dice las
Escrituras. Mirá que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.
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¿Por qué los argentinos salen a la calle cuando hay relámpagos?
- Porque dicen que Dios losestá fotografiando.
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Un argentino le pide a un taxistaquelolleve al mirador de la carretera México-
Cuernavaca. Durante dos horas, se queda viendo absorto la capital.
Alacabondelmucho tiempo, el taxista le pregunta entre impaciente y curioso:
- ¿Qué tanto es lo que observa señor?
- Estoy mirando cómo se ve la ciudad sin mí.
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Un argentino escritor y un mexicano que se acaban de conocer, se reunen para
platicar. El argentino le cuenta suanovelasalamexicano. Las horas pasan y el
paciente y educado oyente permanece en silencio. El argentino habla y habla,
hasta que pregunta:
- Ahora vamos a hablar de vos, ché: ¿Qué te pareció mi novela?
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En el ferrocarril a Chihuahua, una pasajero argentino no deja dormir a los
demás con sus comentarios en voz alta:
- ¡Pero qué sé tengo, ché... pero qué sé tengo...!
Es tanto el disgusto de todos por aquel argentino escandaloso, que cuando el
tren para en Ciudad Delicias se bajan y le compran jugos y refrescos para
calmarle la sed. Ellos, a su vez, quierenodescansaracuando menos el último
tramo. Todos se acomodan en sus camarines, se tapan, cuando...
- ¡Pero qué sé tenía, ché... pero que sé tenía...!
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Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad, se sienten comoel resto
de los mortales.
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Llegan dos argentinos a una fiesta y uno le pregunta al otro:
- Ché, ¿les decimos que somos argentinos?
- No, quepse jodan.
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Un psicólogo que vive enCiudad Satélite llama por teléfono a las cuatro de la
mañana a su colega que vive en el Pedregal y le dice:
- Pancho, ven con urgencia, tengo un casoúnico en mi consultorio.
- Pero cómo a estas horas; iré en la mañana.
- Debe ser ahora, este esouna gran oportunidad: ¡Es único!
El médico del Pedregal, en pijama toma su auto y llega asatélite. Lo recibe su
compañero:
- Verás, es sensacional.
- ¿Pero qué puede ser tan urgente?
- Tengo en mi consultorio a un argentino...
- ¡Y qué hay con eso, yo también atiendo a muchos!
- Sí pero... ¿con complejo de inferioridad?
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Le atribuyen a un pintoresco_presidente de Argentina el siguiente comentario:
En Argentina sufren sólo 6 personas:
Yo, tú, él, nosotros, vosotros, ellos.
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Dos argentinos se encuentran. Después de losssaludos habituales uno
pregunta:
- ¿Cómo van tus cosas?
- Muy bien, pero muy bien ché, ¿o querés que te cuente la verdad?
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En visita a Estados Unidos su Santidad el Papa es invitado por el Presidente de
ese país a la Casa Blanca, luego de una larga conversación solicita hablar por
teléfono, el Presidente le indica el escritorio en donde haydosaparatos uno rojo
y otro blanco, el Papa pregunta cual debe usar.
- El rojo es para hablar con Yeltsin y el blanco con Dios.
Habla su Santidad por el blanco 5 minutos, al colgar pregunta cuánto debe por
la llamada y el Presidente le responde 5,000 dólares.
Días después viaja a Buenos Aires para entrevistarse con el Presidente de
Argentina, ya en su despacho le pregunta que teléfono puede usar.
- El rojo es para hablar con el Presidente de Estados Unidos y el blanco con
Dios.
Habla su Santidad durante veinte minutos por el teléfono blanco al terminar
pregunta cuando debe y recibe como respuesta: 5 dólares. Se sorprende y
dice: hablé mucho más ahora que desde la Casa Blanca, cómoies posible que
pague sólo 5 dólares.
- Lo que ocurre, es que aquí hizo usted una llamada local.
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¿Es verdad que Dios es argentino?
No, todos saben que nació en Belén... Pero eso sí, tiene su oficina en Buenos
Aires.
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Sabes como se suicida un argentino?
Saltandodelpropio ego.
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Un brasileño llegó a una farmacia en Argentina:
- ¿Oye, tienes una aspirina?
El argentino fue al fondo de la farmacia y le mostró una aspirina del tamaño de
un neumático.
- ¿No tienes una de un tamaño normal?
- No, en Argentina tenemos la aspirina más grande del mundo!
- Bien, entonces dame una botella de alcohol.
El argentino fue en el fondo de la farmacia y le mostró una botella de 10 litros y
le preguntó:
- ¿Algo más?
- No, no, gracias, estaba pensando en comprar un supositorio, pero lo dejaré
para comprar en Brasil.
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Por que en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?
Porque ni su madre los aguanta nueve meses.
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Un argentino:
- Esto... porque nosotros los argentinos somos los mejores.
- Pues perdisteis en la guerra de las Malvinas.
-Che! Esto... no, no perdimos, quedamos subcampeones.
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¿Por que es el tango la música favorita de los colombianos?
Porque en cada tango muere un argentino.
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Va un negro por la calle con un bonete de esos de judío en la cabeza y le para
un colega de S.O.S. Racismo:
- Caballero, usted debe tener muchos problemas en la vida siendo negro y
además judío, ¿no?
- ¡Che, pibe, aun no sabés lo peooor...!
Mija pero como fue a quedar embarazada, dónde diablos tenía la cabeza?
En la silla del carro, mamá
Alo!
Hágame un favor ahí es donde prestan ayuda al suicida?
Si como no en que le podemos servir?
Que si me pueden prestar pa comprar un revolver?
chiste: havia una vez una dona que se queria bolber chorro y se pego un tiro en
el hombligo ja ja ja marica
Nombre: Andrés
chiste: Que una vez iba caperucita roja pero del calor
copla coja
copla coja
copla coja
pobrecito de mi perro
que ya no puede ladrar
porque le salió un abceso
debajo del paladrar
copla coja
copla coja
allá arriba en aquel alto
hay una luz encendida
son las ánimas benditas
que deben tar cocinando
Nombre: georblan
Nombre: ana