Diario di un pollo che ambiva ad essere un falco

633/1941.

Prefazione.

Uno dei più gran­di do­ni per l'uo­mo è so­gna­re.

Ognu­no in­se­gue un pro­prio ob­biet­ti­vo, ma se lo fa con

l'en­tu­sia­smo e la vo­glia di sco­pri­re di un bam­bi­no, per quan­to pos­sa es­se­re un iti­ne­ra­rio pe­ri­glio­so, sa­rà sem­pre so­ste­nu­to da quel­la ca­par­bie­tà e a trat­ti leg­ge­rez­za che han­no sem­pre ac­com­pa­gna­to i gio­chi dell'in­fan­zia. Per­ché in fon­do la vi­ta è que­sto, un gran­de gio­co fat­to di in­ter­pre­ta­zio­ne e di ruo­li, che pe­rò, pos­so­no por­ta­re a sco­pri­re pro­fon­dis­si­me ve­ri­tà. Al­la fi­ne dei con­ti io pen­so di non aver mai smes­so di gio­ca­re, pur ot­tem­pe­ran­do ad im­por­tan­ti re­spon­sa­bi­li­tà. Ma for­se pro­prio nel­la con­sa­pe­vo­lez­za, che una pas­sio­ne va­da se­gui­ta si­no a quan­do muo­ve emo­zio­ni e cu­rio­si­tà non de­ci­fra­bi­li ra­zio­nal­men­te, quin­di di­ven­tan­do es­sa stes­sa uno straor­di­na­rio stru­men­to per ap­pro­fon­di­re la co­no­scen­za del­la no­stra ani­ma e quel­la del­la in­te­ra uma­ni­tà.

Paura e volontà

I di­cias­set­te an­ni for­se so­no sta­ti i peg­gio­ri del­la mia esi­sten­za. Un pe­rio­do buio fat­to di in­cer­tez­ze, su­bi­te nel­la at­ta­na­glian­te dif­fi­col­tà di ca­pi­re chi fos­si. Si sta­va sfal­dan­do un im­pe­ro di espe­rien­ze in cui ave­vo cre­du­to, e

l’im­pe­ran­te ne­ces­si­tà di da­re un sen­so al­la mia vi­ta sta­va di­ven­tan­do a trat­ti do­lo­ro­sa. Tut­ta­via, man­te­ne­vo quel­lo spi­ri­to guer­rie­ro che fi­no a quei gior­ni mi ave­va ac­com­pa­gna­to at­tra­ver­so lo stu­dio del­le ar­ti mar­zia­li, e co­me un gio­va­ne sa­mu­rai in mez­zo ad una bat­ta­glia, non ave­vo al­cu­na in­ten­zio­ne di ar­ren­der­mi a que­sto sco­no­sciu­to ne­mi­co.

Per una se­rie di for­tui­te ca­sua­li­tà, mi iscris­si ad un cor­so di pa­ra­ca­du­ti­smo. A di­re il ve­ro, più per un sen­so di sfi­da piut­to­sto che per l’at­tra­zio­ne per que­sta di­sci­pli­na.

In real­tà ne ero ab­ba­stan­za ter­ro­riz­za­to, ma un sa­mu­rai non si ti­ra mai in­die­tro, e que­sta con­vin­zio­ne era l’uni­ca cer­tez­za al­la qua­le con­ti­nua­vo osti­na­ta­men­te ad ap­pog­giar­mi. Ero an­co­ra pe­san­te­men­te ra­zio­na­le e ag­grap­pa­to al ter­re­no, vin­co­la­to al suo­lo non tan­to dal mio cor­po, ma dal­la pe­san­tez­za dei miei pen­sie­ri e dei miei at­tac­ca­men­ti.

Il centro addestramento di paracadutismo.

Nel 1984 il pa­ra­ca­du­ti­smo spor­ti­vo in Ita­lia era an­co­ra piut­to­sto gio­va­ne, pra­ti­ca­to da po­chi e so­ste­nu­to più

dall' eser­ci­to ita­lia­no piut­to­sto che da or­ga­niz­za­zio­ni pri­va­te.

In­fat­ti, esi­ste­va una or­ga­niz­za­zio­ne pa­ra­mi­li­ta­re, che per­met­te­va ai gio­va­ni ci­vi­li di con­se­gui­re il bre­vet­to con po­ca spe­sa, al fi­ne di for­ma­re una ri­ser­va di gio­va­ni ca­det­ti, che un do­ma­ni avreb­be­ro po­tu­to av­vi­ci­nar­si a que­sto re­par­to mi­li­ta­re. Le le­zio­ni ve­ni­va­no te­nu­te da ex pa­ra­ca­du­ti­sti del­la Fol­go­re, e svol­te in una pa­le­stra

all' in­ter­no di una ca­ser­ma.

Non ave­vo per nien­te chia­ro do­ve quel­la stra­da mi avreb­be por­ta­to, ed ave­vo la sen­sa­zio­ne di gio­ca­re con il fuo­co. An­che se non vo­le­vo am­met­ter­lo ave­vo pau­ra, ma lo spi­ri­to d’ orien­te era or­mai ra­di­ca­to in me, e ri­nun­cia­re sa­reb­be sta­to tra­di­re me stes­so ed il sen­so del­la vi­ta.

I ra­gaz­zi con cui con­di­vi­de­vo que­sti ad­de­stra­men­ti era­no tut­ti gio­va­ni, l’età mi­ni­ma era la mia di­cias­set­te an­ni, i più an­zia­ni non cre­do su­pe­ras­se­ro i ven­ti­cin­que an­ni. Es­sen­do mi­no­ren­ne do­vet­ti chie­de­re il con­sen­so per iscri­ver­mi ai ge­ni­to­ri, che fu ac­cor­da­to sen­za tan­ti pro­ble­mi.

Tra i tan­ti ra­gaz­zi con cui strin­si ami­ci­zia ci fu Ric­car­do, che ne­gli an­ni a se­gui­re di­ven­ne un gran­de com­pa­gno di straor­di­na­rie av­ven­tu­re, a vol­te an­che scri­te­ria­te nel lo­ro go­liar­di­co e gio­va­ni­le con­ce­pi­men­to.

Il giorno