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Barzellette sui carabinieri

Barzellette sui carabinieri

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Barzellette sui carabinieri

Lunghezza:
212 pagine
2 ore
Editore:
Pubblicato:
26 mag 2015
ISBN:
9788891191694
Formato:
Libro

Descrizione

E' un' opinione abbastanza comune che tanto tempo fa, al contrario di oggi, nell'arma più amata e rispettata dagli italiani potessero entrare anche persone analfabete e bravi ragazzi a cui le famiglie non potevano permettersi di dare un adeguata istruzione. Quindi è nata la convinzione che tra i carabinieri ci fossero persone che seppur molto devote al lavoro, fossero un po' sempliciotte e ignoranti. Da qui il perché sono nate tantissime barzellette su di loro.
Editore:
Pubblicato:
26 mag 2015
ISBN:
9788891191694
Formato:
Libro

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Barzellette sui carabinieri - Maurizio Olivieri

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altri ebook

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- Perché un carabiniere torna al botteghino del cinema almeno dieci volte? - Perché c'è un tizio all'ingresso che continua a strappargli i biglietti!

Maresciallo: Santo cielo ma non ti ordinai di non fare entrare chicchesia? Appuntato: Infatti marescià...in tanti entrarono ma chicchesia non si vide proprio!

Un carabiniere trova un pinguino per la strada per cui telefona in centrale per chiedere cosa farne. Portalo allo zoo. Il giorno dopo ritelefona e chiede: E oggi dove lo porto, al cinema?.

Due carabinieri stanno discutendo quando uno dei due ad un tratto si ferma e si mette ad osservare il suo collega con attenzione. L'altro stupito gli chiede:Ma si può sapere che cos'hai oggi da guardarmi in quel modo?Beh, a dire la verità è che mi sono accorto di una cosa molto strana... Sai che, a parte i baffi, assomigli spiccicato a mia moglie?!Ma io non ho i baffi! Appunto...!

Un carabiniere con gli occhi chiusi ad un'altro: collega ma l'attak è un collirio? E l'altro con i denti stretti: no è un dentifricio

Due carabinieri camminando su un marciapiede trovano una merda per terra. Il primo dice all'altro: Se mangi quella merda ti do 1.000 Euro!!. Il secondo pensando alla sua cattiva situazione finanziaria accetta, si mangia la cacca e così l'altro è costretto a pagare. I due riprendono a camminare finchè dopo un po' il primo dice: Non avrei mai pensato che tu fossi capace di fare una cosa simile!. Dopo pochi metri il primo dice: Ma che schifo mangiare una merda per soldi. E dopo un altro po' dice ancora: Ma come si fa a fare un cosa simile!!!! e cosi via per metri e metri. Ad un certo punto trovano un'altra merda e si fermano. Il secondo allora dice: Adesso dopo che hai rotto per un bel po' te li do io 1.000 Euro se mangi questa!!!. Il primo non vedendo l'ora di recuperare i soldi se la mangia e l'altro lo paga. Cammina, cammina, cammina ad un certo punto il primo si ferma e dice: Ma che idioti siamo!! Abbiamo mangiato due merde per niente!.

Un uomo, dall'aspetto alquanto losco, arriva in macchina fino alla frontiera dove viene fermato da un anziano maresciallo dei carabinieri. Il militare invita l'uomo ad aprire il bagagliaio per un controllo. Una volta aperto ci trova dentro sei sacchi stracolmi. Pensando di aver fatto il colpaccio, chiede al guidatore: - E questi sacchi cosa contengono? L'uomo seccamente: - Terra. - Cortesemente, me li puo' aprire? - Certo. L'uomo li apre ed il carabiniere incomincia a rovistarli trovando nient'altro che terra. Non contento prende un bastoncino e li sonda uno per uno, ma al loro interno non scova nessun oggetto solido... solo terra. Ancora non convinto chiama il collega della unita' cinofila che fa annusare i sacchi al suo cane, di nuovo senza risultato: i sacchi non contengono ne droga ne esplosivo, soltanto della volgarissima terra.A quel punto il carabiniere è costretto a lasciare andare l'uomo il quale non se lo fa ripetere due volte, sale in macchina e riparte attraversando la frontiera. La stessa cosa avviene un giorno si e l'altro no per un anno intero, con puntuale regolarita': l'uomo arriva con la macchina alla frontiera, il maresciallo gli ispeziona il bagagliaio, trova i soliti sei sacchi che contengono solo terra e percio' e' costretto a lasciar andare l'uomo. Trascorsi dodici mesi, l'anziano maresciallo va in pensione ed apre un ristorantino insieme alla moglie, proprio nei pressi della frontiera. Un bel giorno tra i clienti presenti nel suo ristorante riconosce lo stesso uomo che aveva fermato e controllato per un anno intero. Il carabiniere, volendo avere una conferma del suo sesto senso da detective proprio dal diretto interessato, si avvicina all'uomo e gli fa: - Salve, si ricorda di me? - Ma come no!?! Lei è il carabiniere che mi fermava sempre alla frontiera! - Esatto! Ora però non lo sono più perché sono in pensione. Quindi lei una curiosità me la deve togliere... che cosa contrabbandava? E l'uomo: - Io?... Macchine rubate!......

Un Poliziotto novellino ferma una moto per eccesso di velocità e ne segue questo scambio di parole: Poliziotto: Favorisca la patente! Motociclista: Non ce l'ho! Me l'hanno sospesa per guida in stato d'ebrezza. Poliziotto: Mi fa vedere il libretto di proprietà di questo mezzo? Motociclista: Non è mio. L'ho rubato! Poliziotto: La motocicletta è rubata?? Motociclista: Già. Ma ora che ci penso, mi sembra d'averne visto uno mentre infilavo la mia pistola nella borsa degli attrezzi! Poliziotto: C'è una pistola nella borsa degli attrezzi? Motociclista: Sissignore si! È lì che l'ho messa dopo aver ucciso il proprietario e avergli rubato la droga e la moto... Poliziotto: c'è anche della droga nella moto?!?!? Motociclista: Sissignore! Dopo aver sentito anche questo, il novellino decide di chiamare il suo Capo Ispettore... Il motociclista viene immediatamente circondato dalla Polizia, ed il Poliziotto in comando si avvicina cautamente per gestire questa situazione molto tesa e pericolosa... Ispettore : Signore, potrei veder la sua patente per cortesia? Motociclista: Certamente. Eccola. Ispettore: Di chi è questa motocicletta? Motociclista: È mia Ispettore? Ecco la registrazione. Ispettore: Mi apre lentamente la borsa degli attrezzi così vedo se c'è una pistola dentro? Motociclista: Sissignore, ma non c'è nessuna pistola lì dentro. Infatti, non c'era nulla dentro! Ispettore: Mi apre le valigie? Mi è stato detto che c'è della droga... Motociclista: Non c'è problema! Le valigie vengono aperte... nessuna droga! Ispettore: Non capisco! Il Poliziotto che l'ha fermata ha detto che lei non aveva una patente, aveva rubato la motocicletta, aveva una pistola nella borsa degli attrezzi e della droga nelle valigie... Motociclista : Seeeeeee.... a posto!!! scommetto che le ha anche raccontato che andavo troppo forte!

Un carabiniere siciliano entra in una pasticceria di Milano: Vorrei una colomba. Motta?. E che viva me la vuole dare?!.

Un Poliziotto ad un Carabiniere: Come mai si raccontano barzellette sui Carabinieri e sui Poliziotti e non sui Finanzieri?! E quello: Perchè quelli ti ci fanno pagare l'IVA sopra!! .

Un carabiniere viene mandato dal maresciallo a comprare il caffe per tutti i colleghi della caserma, prende un thermos e va. Il carabiniere entra in un bar e chiede al barista: Senta, secondo lei ci stanno sei tazze qui? Si, credo di si... Bene, allora mi da due espressi, due macchiati, un cappuccino e un decaffeinato

Tre uomini fumano una sigaretta dopo l'altra fuori della sala parto. Un bianco, un nero e un carabiniere. Si apre la porta, entra una suora trafelata con tre neonati in braccio. - State tranquilli, tutto bene, c'è solo un problema. Ho perso le targhette d'identificazione e non so più di chi sono figli. Il bianco si avventa sul piccolo nero e dice: - Finché non salta fuori il figlio del carabiniere questo è figlio mio!!!

In caserma, il Brigadiere al Maresciallo. Maresciallo, Maresciallo, sa, mi vendo la mia macchina Fiat Panda, ma non so come devo fare perché è tutta scassata. Ma cretino metti un annuncio su un giornale degli annunci, che qualche pollo lo trovi. Allora il Brigadiere la sera va alla sede del giornale e pubblica l'annuncio della sua auto: Vendesi Fiat Panda con 200.000 Km, motore da rifare, telaio rotto, euro 800. Dopo 15 giorni in caserma. Sa Maresciallo ho pubblicato il mio annuncio ma nessuno mi ha chiamato, il Maresciallo: fammi leggere. Ma ignorantone come fa uno a comprarsi una macchina con un annuncio del genere, metti che hai rimesso la macchina a nuovo e vedi come la vendi. Allora il Brigadiere riscrive l'annuncio: vendesi Fiat Panda come nuova, gommata nuova pochi chilometri 5.000 euro, telefonare per prenotarla, un vero affare. Dopo tre giorni in caserma il Brigadiere, sa Maresciallo aveva ragione, con il nuovo annuncio ho venduto la macchina, mi hanno telefonato e vengono a vederla oggi. Caro Brigadiere anche io ho fatto un affare sul giornale degli affari, ieri ho prenotato una macchina Fiat Panda via telefono che è un vero affare, e che oggi devo andare a prendere.

– Presto, dottore! Il maresciallo ha inghiottito una stilografica! – Arrivo! Voi intanto cosa state facendo? – Beh… stiamo usando la matita…

Undici di sera tre carabinieri giran attorno all'auto di servizio con il cazzo tra le mani. Passa un collega e gli dice: - Cosa state facendo zozzoni - Ma cosa hai capito... abbiamo perso le chiavi della macchina ed abbiamo chiamato la centrale che ci ha detto... a questa ora le trovate col cazzo.

- Perché un carabiniere rimane fisso per ore davanti ad uno scaffale del supermercato? - Perché su alcuni prodotti c'è scritto: Concentrati.

Un carabiniere vede un collega che, da qualche giorno, arriva al lavoro con la faccia sanguinante: Santo cielo Luigi, spiegami che sta succedendo? e lui: Sono giorni che cerco di buttare via un vecchio boomerang!.

Un carabiniere ed un suo amico poliziotto vanno spesso a pescare insieme sul ghiaccio e fanno a gara chi prende piu' pesci. Il carabiniere non riesce a prenderne mai nemmeno uno, mentre il poliziotto ne tira su sempre uno dietro l'altro. Cosi' il carabiniere decide di mandare una spia a carpire il segreto dell'amico. Quando la spia torna gli dice: Ho scoperto il suo segreto: lui fa un buco nel ghiaccio

Perché i carabinieri non cadono mai dalle moto? Perché sono...appuntati!

I tre anni più duri del carabiniere? La prima elementare

indice

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Due carabinieri vivono in due palazzi uno di fronte all'altro. Un giorno uno dice all'altro: Hei Caputo, sei proprio cretino!! La sera faresti meglio a chiudere le persiane. Ieri ti ho visto mentre scopavi con tua moglie!. E l'altro: Guarda che il cretino sei tu! Io ieri non ero neppure a casa!

Ad un posto di blocco un carabiniere ferma un tale e gli dice: - Senta, lei è in multa perchè ha un animale dietro al portabagagli. Il tale: - Ohhh ma quello è un peluche!!!!... Il Carabiniere: - Ah! Mi spiace, non me ne frega niente di che razza è!!...

Carabiniere preoccupato al collega: Domani devo fare l'esame del sangue. E allora?. Si', ma non ho studiato niente!.

Due marescialli dei carabinieri stanno discutendo sulla stupidità dei loro sottoposti: I miei sono più stupidi dei tuoi! -No, sono molto più stupidi i miei!! - E' impossibile ti dico! Comunque, facciamo una prova... Chiama allora un appuntato: Ehi tu! vieni qui! -Comandi! -Prendi questi 10 euro e vammi a comprare un cavallo -Subito maresciallo! Il maresciallo allora fa al collega: Che ti avevo detto? -Ma aspetta di vedere i miei!!!, chiama così un suo sottoposto e gli fa: Brambilla, fai un salto a casa mia a vedere se ci sono io! -Signorsì, signor maresciallo! Appena uscito il sottoposto, il maresciallo si gira verso il pari grado: E allora? Che ne dici dei miei?. Nel frattempo i due carabinieri si incontrano per le scale. -Certo che i nostri superiori sono proprio stupidi! Pensa che il mio mi ha dato 10 euro e mi ha detto di andare a comprargli un cavallo. Che non lo sa che oggi è domenica ed i negozi sono chiusi? -"Pensa che invece il mio mi ha detto di andare a casa sua a vedere se c'era; ma visto che ha il telefono sulla scrivania, non poteva telefonare?

Due carabinieri sono soliti mangiare insieme al ristorante. Un giorno il maresciallo ne trova uno da solo e gli chiede il motivo.Il mio collega è nel ristorante di fronte. Il dentista, siccome aveva un dente che gli faceva male, gli ha detto di mangiare dall'altra parte.

Una signora denuncia la scomparsa del marito alla locale Stazione dei Carabinieri. Iniziano la ricerche ma sono infruttuose sino a che, dopo un mese, viene trovato il cadavere di un uomo nel fiume. Il maresciallo chiama la signora per il riconoscimento. Il corpo è quasi irriconoscibile vista la lunga permanenza in acqua. Il maresciallo scopre la testa dell'uomo e chiede alla signora se è suo marito. La signora: - No, sono sicura, non è mio marito. Il maresciallo le consiglia però di guardare meglio per essere sicura e così scopre il cadavere fino alla cintola. Ma la signora: - No, no, mio marito era diverso. - Ma è proprio sicura? Forse sarebbe meglio che lei guardasse anche le parti intime - e scopre il cadavere completamente. E la signora: - Adesso sono proprio sicura che non è mio marito, anzi, le dirò di più, questo non è neanche del paese!

L'Appuntato e il Maresciallo con la jeep non riescono a passare sotto un ponte per pochi centimetri. Iniziano a pensare. L'Appuntato dice al Maresciallo: "Marescià, se sgonfiamo le ruote dovremmo passarci. E il Maresciallo risponde: quanto sei scemo è sopra che non passa non sotto!!!!!!

Il maresciallo: Quelli che hanno capacità musicali sono pregati di farsi avanti!. Allora sette carabinieri si alzano e gli vanno incontro: Comandi. Il maresciallo: Bene, bravi, allora voi sette andate nel capannone: c’è da trasportare un pianoforte!!

Un carabiniere si presenta ad una prostituta con 20 euro. - Ma carino, con 20 euro ti ci puoi fare solo una sega. Il carabiniere sconsolato torna sui suoi passi. Dopo un po si ripresenta alla prostituta. Cosa vuoi ancora dice lei. Il Carabiniere - Io la sega me la sono fatta, ma i 20 euro a chi li devo dare?

Perché un carabiniere si è spezzato un braccio mentre stava rastrellando le foglie secche? - Perché è caduto dall'albero.

Ad un posto di blocco due carabinieri fermano un Audi A4 con a bordo 5 tedeschi. Chiedono I documenti e leggono Audi A4 ma vedono che i tedeschi sono 5, cosi cominciano a creare problemi dicendo che non possono stare in 5 su un Audi A4. I tedeschi arrabbiati da tanta stupiditá chiedono di parlare con il loro comandante. I 2 carabinieri rispondono: impossibile, il comandante al momento é occupatissimo con due italiani a bordo di una Fiat 1

Un maresciallo dei carabinieri chiede all'appuntato: Eccoti due banconote da 5 euro e comprami le sigarette e i giornali. Poco dopo l'appuntato ritorna: Mi scusi, ma non mi ha detto quali sono i 5 euro per le sigarette e quali per i giornali!

Perché i carabinieri bevono il latte direttamente al super mercato? Perché c'è scritto: Aprire qua.

Il Maresciallo al Carabiniere:- Giovanni vai in banca a chiedere le quotazioni dei bot. Passa mezz'ora, passa un'ora, ne passano due e Giovanni non ritorna. Il maresciallo si affaccia alla finestra per vedere in strada e nota che Giovanni è disteso, in costume, nel giardino a prendere il Sole.- Giovanniiiiii, ma non ti avevo detto di andare in banca?- Certo Maresciallo che ci sono andato.- E allora non potevi venire a darmi la risposta? - E' stato il direttore a dirmi che dovevo prendere il Sole 24 Ore".

Un carabiniere entra in un negozio di dischi , si compra l' ultimo CD di Adriano Celentano e paga con una banconota da venti euro. La commessa guarda dentro il cassetto dei soldi e gli dice: - Senta ...non ho il resto . Se vuole le do' anche '24.000 baci' - Noooo , e quando la finiamo? Facciamoci una sveltina veloce e chiudiamo la questione!

Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto: Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?. La centralinista: Un attimo.... E il carabiniere: Grazie e riattacca.

Un carabiniere va dall'edicolante e dice: E' uscito Diabolik? E quello: No! Allora il carabiniere urla: Circondate l'edicola!!

Si sa che alla guerra contro Bin Laden partecipo' anche un battaglione di Carabinieri, tra cui ci furono diversi feriti. Durante l'inchiesta si scoprì che i Carabinieri lanciavano le granate, i Talebani toglievano le sicure e gliele ritornavano.

Caserma dei carabinieri in campagna. Un giorno il Maresciallo deve assentarsi per andare in città e

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